Досуг

У меня нет проблем с досугом. Я вообще не понимаю - как это, когда человеку нечем себя занять, когда человеку скучно. Мне никогда не скучно. Мне всегда весело.

Когда мне абсолютно нечего делать - я ничего и не делаю. Зачем мучить себя выдумыванием никчёмных развлечений? Это глупо. В такие моменты я обычно ложусь и сплю. Или не сплю, а рассматриваю обои на стене. Или смотрю в окно. Это увлекательно. Ничего не делать - ахуенно! Глупым людишкам кажется, что если они вдруг сядут и перестанут суч

...читать дальше (еще 1138 символов) >>

ить лапками - они исчезнут. Некуда исчезать, людишки! Эта сансара вас всех перживёт, не ссыте. Умирайте, исчезайте на здоровье! Это всё не понастоящему.

Ну или ещё я ем. Это ещё интереснее, чем сон. Тут можно совмещать сразу несколько процессов: есть, смотреть в окно (или на обои) и незаметно для окружающих засыпать. Жена бывалочи орёт мне - да ты, сукин сын, спиш же! а я - мычу и свиное мясо судорожно заглатываю, чтоб не отобрал кто вдруг.

Ну это я опять решил накинуть немного. Просто интересуются некоторые тут - дескать как же ты развлекаешься и коротаешь долгие зимние, не употребляя и не покуривая. А вот так примерно и коротаю. Ем, сплю, смотрю в окно.

Нет, ну ещё гуляю и с женой со своей пучеглазой некую акробатику интимного свойства проделываю. Поддерживаем так сказать любовное тление в чреслах, жамкаем гениталиями. Ну а что, это тоже увлекательно и интересно в какой то степени.
Так что не грустите, дорогие человечки. Скуку выдумали угрюмые священники и гундосые политики. Когда вам нечем себя занять и некуда себя деть - никуда и не девайте. И не занимайте. Ничего не делать - это ахуительно!

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(56.5%)
2. хуnта		87	(43.5%)
Всего:		200

@темы: потреблядь, 146%

---

Про размеры

У каждого своего кавалера я почти сразу спрашиваю о размере члена. И не надо мне тут говорить о морали, девичьей скромности или распущенности. Я делаю это, потому что хочу серьезных отношений. А серьезные отношения без гармонии в сексе невозможны.

Когда мужчина говорит, что хочет женщину с большими сиськами, он поступает в общем-то эгоистично, хотя его желание не имеет никакого объяснения, кроме того, что ему просто хочется. Смотреть, щупать, чувствовать себя героем порнофильма, тупо хвастать

...читать дальше (еще 1630 символов) >>

ся друзьям…

Когда женщина позволяет себе проявить очень здравый эгоизм, и задать вопрос — а сколько у тебя там сантиметров? — на нее смотрят как на идиотку. А какого, скажите, черта, я должна узнавать о том, что у него там мальчик с пальчик, когда уже, например, привыкла и влюбилась?

Слава богу, что уже не домострой и не нужно ждать до свадьбы, когда уже сложно что-то изменить. Но и сейчас многие парни предпочитают общаться с женщиной какое-то время, вроде как нельзя сразу переходить к близости, потому что это неправильно.

К близости, может, и неправильно. И спешить особо в самом деле не нужно с сексом. Но знать о том, сколько у твоего парня сантиметров, нужно обязательно. Люди забывают, что в первую очередь у них есть инстинкты, а потом уже все остальное, эмоции, привычки, социальные какие-то стереотипы. В первую очередь люди испытывают голод, желание секса, жажду. И если у женщины с самым ее любимым мужчиной, в которого она успела втрескаться по уши, оказывается крохотный член, она уже не может думать о любви. Она думает только о том, что он сделал ее несчастной. Просто тем, что вовремя не сказал. Или отказался ответить на ее прямой вопрос, сославшись на мораль и приличия.

Ну хорошо, приличия. А прилично, простите, тыкать в любимую женщину крошечным хуем, с каждым днем вызывая у нее все больше отвращения вообще к себе самой и к тыкающему в частности?

Поэтому я всегда спрашиваю у мужчин, сколько у них сантиметров, потому что уверена, что это залог длительных и крепких отношений. А если кто-то сочтет меня дуррой — значит, просто не мой человек. И скорее всего, у него крошечный.

Лена Р.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(44.9%)
2. хуnта		189	(55.1%)
Всего:		343

@темы: хуй

---

Как Кабан в армии свинью забивал

Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.

Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас

...читать дальше (еще 2713 символов) >>

в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!

Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.

План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что пиздец рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор хуйями и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и ахуевать, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными ебенями подгоняет третьего участника со словами «Хуле стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, пиздец, свинья еще больше верещит, а все в ахуе наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану –так, бери штык, будешь колоть.

Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в ахуе, свинья начинает бодаться и пытается съебать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают пиздить свинью ногами.

Кабан рассказывает, что таких ахуевших глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат пиздят свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался.
Конец.

© by Emmetoya

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(64.15%)
2. хуnта		38	(35.85%)
Всего:		106

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо, стальные тестикулы

---

Некрофил

...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы...

...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, сог

...читать дальше (еще 14625 символов) >>

ласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе.

...Долго мудрили с билетами, меняли их как-то, кому-то бабла накидывали, чтоб в итоге оказаться с ним в одном поезде-одном купе. Дальше уже проще: взволнованная бабушка провожает на перроне раздувшегося от важности "взрослого" мероприятия и посуровевшего от свалившейся свободы внука, дядя Юра грузит багаж, даются последние напутствия - чтоб из купе - не ногой, и так далее. Наконец, поезд, содрогнувшись всеми суставами - тронулся...

...Едва поехали, дядя Юра решил меня накормить, достав нехитрый дорожный хавчик: курицу, огурчики-помидорчики, хлеб, сало, вареные яйца каких-то чудовищных размеров (позже выяснилось, что это толи утиные, толи гусиные), домашний паштет с оригинальным названием "третьего дня кабанчика кололи", в банке, столь же чудовищно неаппетитный на вид, сколь же - офигительно вкусный, домашние же котлеты, с того же кабанчика наверченные, соль, лук и прочее, что полагается в таких случаях.

Поели. Познакомились с попутчиками: нашими соседями по купе оказался военный, с танками в петлицах, толстый и неприятный, с багровой ряшкой лица человека, знающего толк в выпивке, и - женщина лет тридцати-тридцати двух, веселая белозубая балаболка, с первой же минуты ставшая строить глазки военному (почему-то дядя Юра, хоть и был, на мой взгляд, намного привлекательнее - поджарый, загорелый, сухощавый, ее не заинтересовал совершенно - может, решила, что я его сын, мож, ещё почему).

После непродолжительной но сытной трапезы дядя Юра, вежливо попросив даму привстать, достал из-под нижней шконки две здоровенные канистры с домашним вином, и сделал обществу недвусмысленное предложение. Общество не нашло повода отказать дяде Юре. Ряшка танкиста прям-таки заалела маковым цветом от предвкушения щедрой выпивки, да ещё и - халявной, женщина тоже начала щебетать веселей. Мне, в силу возраста, не наливали, да я и без того был уже почти счастлив, а после того, как на каком-то полустанке, где стояли минут пять, дядя Юра, рискуя, умудрился сбегать через пути и купить мне плетку спелой черешни (так торгашки обвивали палку черешинами, как косу. Не знаю, как называется, но сто лет такого не видел уже), и - петушка на палочке, на обратном пути проскочив в опасной близости двух идущих навстречу друг другу длиннющих составов - купольное ощущение полного детского счастья окончательно сомкнулось надо мной! )))

Они пили, а я гулял по вагону. Всем окрестным детишкам я рассказал, что еду - один, потому что - взрослый. Дети моего возраста, которых родители боялись отпускать дальше туалета, впадали в депрессуху от моего высокомерного рассказа...

Сходил в вагон-ресторан (он был соседним), и, подражая взрослым парням, пришедшим передо мной, поразил буфетчика фразой, произнесенной басом: "Пожрать-то у вас чо-нить есть??" - ну и так далее.

От периодических заглядываний в купе у меня в памяти остались будто фотографии, запечатлевшие самые непринужденные моменты жизни: вот дядя Юра и военный, обнявшись, поют какую-то заунывную украинскую песню, точнее - поет дядя Юра, военный же подрыкивает на басах, а дама, наоборот, повизгивает сопрано.

...А вот они уже, заголив до локтя руки и очистив стол, сцепились, кто кого положит - арм-рестлинг, кажется, щас называется. Тогда говорили проще - на локотках биться. Военный сопит, он толстый, но - рыхлый, а дядя Юра худой, но - жилистый. Дама болеет за военного, и дядя Юра выигрывает всего два раза из трех, чтобы вояке не было обидно...

...А вот военный стоит перед дамой на одном колене, в кителе, с фуражкой на локте, целует ей, хохочущей, руки и говорит какой-то вздор. Дядя Юра с усмешкой смотрит на все это дело.

...А вот дядя Юра со смеющимися глазами выходит из купе, а вояка бросается на женщину в танковой атаке, и они начинают слюняво целоваться - дверь купе закрывается перед моим носом...

На исходе первой канистры компания потеряла одного собутыльника: дама напилась, и банально - уснула. Прям где сидела, на нижней полке. Ее уложили, и - отряд не заметил потери бойца: лишь к стеночке поближе придвинули, и мужчины продолжили возлияния.

Когда почали вторую канистру, вояка, безуспешно пытаясь собрать разбегающиеся по безбрежной роже глаза в одну точку, и в эту же точку поймать дядю Юру, вдруг плохо слушающимся языком спросил у него:

- А... ты... не воз...возражайешь... если я... ее... того... ТРАХНУ! - и показал себе за спину, где покоилась безмятежно наша попутчица.
- Да мне похеру! - спокойно ответил дядя Юра. - Коли она не против - плодитесь и размножайтесь!

...Танкист хмуро осушил стакан, прислушался к себе, потупив ещё с минуту, и, вставши, решительно принялся стягивать с себя штаны.

- Э, э! Ты чо, ёп! Подожди хоть заголяться-то, пока мы не вышли. Пойдем, Павел Егорович! - обратился дядя Юра ко мне. Заалев ушами от такого уважительного к себе отношения, я солидно кивнул и - солидно же вышел из купе. Хоть и совершенно не понял, о чем там шла речь, и почему это военный, в предверии большой остановки, в семь часов вечера решил штаны снять? - спать, видимо, ложиться собрался!

...Потом мы стояли в коридоре с дядей Юрой, и он что-то объяснял мне про сопки, про то, как что-то там добывают открытым методом, потом - считали вагоны в проходящих составах, потом, в самом деле, была большая остановка, и мы (я) ел пирожки и мороженное, запивая все это чертовски теплым лимонадом - вообщем, было очень здорово и весело!

...Примерно через час мы вернулись в купе, застав там картину маслом: наш воин, голый от пяток до мамона, но при этом - в кителе, возлежал на не менее голой попутчице, оба обнимали друг друга, и, трогательно, спали. Мучно-белые бугры прямо-таки неприличного размера задницы танкиста, щедро обмётанной прыщами, слегка покачивались в такт неровному дыханию...

- Ёп! Что ж ты форму-то позоришь, танкист ёпарный, дуло тебе между булок! - дядя Юра принялся его расталкивать.

- Э-у-у-уэ-э-э!! - нечленораздельно, но агрессивно выразил свою мысль танкист, не открывая глаз, и махнул рукой. Со стола что-то упало. Тут дядя Юра вспомнил обо мне, заметив, что куда более внимательно я стараюсь рассмотреть открытые подробности дамы под танкистом.

- Пашка! А ну - геть отседа! В коридоре постой, пока я этого борова наверх закину! - нацепив себе на морду лица целомудренное достоинство - не очень-то и хотелось! - я вышел в коридор...

...За окном поезда совсем стемнело. Через короткое время слегка запыхавшийся дядя Юра позвал меня в купе. Войдя, увидел те же бугры жопы танкиста, но уже - на верхней полке, и заботливо укрытую дядей Юрой даму - на нижней.

- Все, Пашка, давай спать. Поздно уже. Ты внизу, я - вверху! - скомандовал дядя Юра, и, раздевшись до пояса (я успел увидеть солидную коллекцию татуировок на загорелом торсе, что в те времена однозначно давало понять - жизнь у человека была о-очень не простой и интересной!), проворной обезьяной вскарабкался наверх.

Спать - так спать. Мы люди солдатские, дисциплинированные. Да и пора уже, что говорить. Свернулся калачиком на нижней полке, и, не успел ещё даже подумать о чем-либо, только в окно успел заметить небо звездное, и - огромные миры со всеми вселенными рухнули на меня невесомой, радостной, безшумной сонной громадой. Я - уснул...

...Проснулся я среди ночи - от невыносимой просто вони! Воняло говном. Человеческим. Но воняло так, что резало глаза в наглухо закрытом купе. Мне показалось, что воздух загустел и стал осязаем. На мгновение я даже испугался, что мы щас все задохнемся. Закашлялся, и почувствовал приступ подступающей тошноты...

- Дядя Юра! - захрипел я снизу, пытаясь побороть подступивший спазм. Сверху заворочались: дядя Юра, даром, что спал крепко (сам-то тоже немало выпил) - проснулся, и заматерился шепотом. Волна невыносимого зловония накрыла и его. Он свесил кудлатую голову в проход, спросил спросонья: - Ты, чтоль, обделался, поросенок?! - я даже обидеться не успел на такое предположение, только головой в темноте усиленно замотал.

- Бляха-муха, в рот тебя и ... - виртуозно заматерился, уже не считаясь с моим присутствием, дядя Юра. В проходе возникли две ноги. Зажегся свет.

- Бля-а!! Танкист!!! Да ну ёп-твою-в-буденовку-душу-мать! Ты что ж, сука, срёшь, как динозавр, ёперный твой театр?!?! Ну, бля-а... пиздец... Эй! Вставай давай, ёбарь обосратый! - дядя Юра некоторое время тряс его за плечо, пытаясь разбудить, но быстро понял, что это невозможно, и, оставив открытой дверь, не выдержав запаха, убежал куда-то.

...Пара кубов относительно свежего воздуха, ворвавшегося через дверь, сделала жизнь немного легче, тошнота отступила. Женщина на соседней полке спала, как мертвая, никакой запах ее не брал, и если бы не периодические всхрапывания - опасения за ее жизнь надо было бы проявлять всерьез. Все-таки, под танкистом была, не шутка...

Вернулся дядя Юра с проводником. Вместе, оба - злющие, как черти, оба - заспанные, стали вытаскивать из-под танкиста все засратое, а тот только радостно улыбался во сне, все больше впадая в детство. При виде того, во что превратилась простынь, проводник завернул такую матерную руладу в голос, что даже не особо сдерживавший себя в моем присутствии матершинник дядя Юра (он матом не ругался, он им разговаривал) - сделал ему замечание.

Продолжая сопровождать все свои действия обильной матерной руганью полушепотом (я старательно расширял лексикон!) - все выкинули куда-то, и даже подсунули под вояку какое-то подобие новой простыни. Потом проводник своим хитрым ключом приоткрыл нам доселе герметично захлопнутое окно - стало совсем хорошо! Свежий ночной воздух центральной полосы России ворвался в купе, сменив кошмарную вонь запахами августовских трав и ночной полыни...

- Все, бляха, спать! - снова скомандовал уже сам себе дядя Юра, выключил свет и полез наверх.

На сей раз уснуть так быстро не получилось: я был возбужден происшествием, представляя, как я буду в лицах рассказывать своим корешам дворовым про эту поездку - начиная с того, что она вся такая самостоятельная, и заканчивая ночным происшествием. Декламируя про себя, я как-то незаметно сводил к нулю роль дяди Юры, и получалось уже так, что, вроде как, я, а не он, принимал самое активное участие во всех событиях - и проводника звал, и простыню из под засранца выдергивал, и - я успел минут за двадцать придумать себе стока приключений, что Жюль Верн удавился бы от зависти! Уже, вроде бы, и дрался я с танкистом, и на локотках его побеждал, и чо тока не прокатилось за это время в детской фантазии! ))

Наконец, утомленный этими радостными мыслями, я снова уснул.

Не тут-то было! Безумная ночь не собиралась кончаться! Теперь, неожиданно, проснулась дама сердца танкиста. Некоторое время она с трудом осознавала себя: где она есть, почему темно, почему - голая, и что это стучит за окном так ритмично? А когда просевшей памяти был сделан глубокий ресет - дама обнаружила себя обсчещенной, о чем и завопила на весь вагон, почему-то накинувшись именно на дядю Юру! Тот, проснувшись в очередной раз, отреагировал забавно:

- Шо?! Опять - УСРАЛСЯ?!?! Ну, я его, сцуку, щас в противотанкового ежа деноминирую, блядь! - и стал слезать с полки. Дама набросилась на него, мало что понимающего, с кулаками... Однако ситуации не дали развиться: соседи и справа, и слева, уже просто охуев от такой пиздадельности нашего купе, забарабанили в стены, кто-то сбегал за проводником, и проводник (угадайте, с какой фразой он пришел? Правильно: "Шо, ОПЯТЬ УСРАЛСЯ?!?!")), как тот лесник, придя - раздал люлей всем, без разбору, и очень матерно. А кроме того, напоследок, он заявил, что ежели ещё хоть один писк из нашего купе до утра он услышит, то - немедля вызывает линейный наряд, и - сгружает нас всех вместе с засранцем под Курском! И "ебитесь вы все - конями!" закончил свою угрозу речистый проводник. Кстати, на этой его фразе наш озорник танковых войск вдруг громогласно пустил злые ветры, и радостно давя лыбу во сне, зачмокал губами, видимо, дивясь потрясающей акустике современных купейных вагонов. Мужчины внизу замолчали и напряглись, в ожидании продолжения, которого, слава Будде, в этот раз не последовало...

...Доругивались уже шепотом. Шепотом же дядя Юра объяснил даме, что все претензии - вон тому, пованивающему, в петлицах, с соседней полки. А заодно пояснил традиционное, про "сучка не захочет - кобелек не вскочет", и ваще, все, что он думает о дамах, которые сначала вовсю глазки строют и целуются взасос, а потом возмущаются, что их, де, королев таких - выебать изволили...

Наконец, наступило утро. Поезд подползал к Москве. Вояка проснулся раньше, и дядя Юра успел ему тоже поведать о событиях ночи, а равно как и о том, что он думает о нашей армии ваще и ее танковых войсках - в частности, когда представитель оных способен усраться с канистры вина. Вояка, сконфузившись, прямо с верхней полки сиганул в туалет, оттуда - в тамбур, где и продислоцировался до самого того момента, когда поезд, натужно лязгая, подтащил свое дряхлое тело, наконец, к перрону одного из вокзалов столицы нашей Родины. В купе он вошел, когда люди уже выходили из вагона, за вещами. Но тут его ждали:

БАЦ!!!!!! - ...Охуенной звонкости оплеуха ожидала нашего героя от разъяренной фурии - люди в коридоре заоборачивались на звук!

- НЕКРОФИЛ!! НЕКРОФИЛ В ПОГОНАХ!!!! - а сквозь толпу выходящих к купе нашему уже, нарушая свою должностные обязанности (должен провожать пассажиров на выходе, раздавая билетики командированным для отчетов) и пыхтя, как паровой каток, - несся на всех парах проводник, требовать сатисфакции за поруганную простынь.

- Паш, пойдем отсюда, там мама с папой тебя заждались уже! - взял меня за руку дядя Юра...

* * *

Родители не видели меня почти месяц - с бабушкой жил. После традиционных восторгов (Ой, подрос-то как! Ой, вытянулся! Ой, совсем взрослый стал, сынок!) и ответных телячьих нежностей, сына в нетерпении задал первый вопрос:

- Мам, а кто такой - некрофил?!

- О, Боже! - сказала мама, взявшись за сердце и посмотрев на папу. Отец, в свою очередь, выразительно посмотрел на дядю Юру, стоявшего рядом. Дядя Юра заёрзал: - Та-а... дама одна, в купе, с отпуска ехала, все с мужиком ругалась... Вот таким вот его называла, да... - поскольку сказанное было, в общем, правдой (не считая пропущенных подробностей), я покивал головой. Вопрос сочли исчерпанным, а тему решили замять. ))

Значение этого слова я узнал много позже... И тока тогда - посмеялся над своими этими воспоминаниями по-настоящему.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(87.63%)
2. хуnта		23	(12.37%)
Всего:		186

@темы: pro.говно

---

Европейская медицина - красивый миф

Мне позвонила подруга: "Читала? В Английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть - это ж просвещенная Европа!" А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.

- О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут все! - уверял меня венский друг, который как все австрийцы считал, что лучше их медицины нет.

Первым к чудо-докторам обратил

...читать дальше (еще 7266 символов) >>

ся муж - у него чего-то нога заболела.

- У вас же только общая социальная страховка? - спросили его. - тогда идите к семейному врачу по месту жительства!

"Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!" - мечтательно думала я, дожидаясь мужа.

К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело - надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь - все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато - какой профессиональный уровень!

Муж вернулся обескураженный.

- Там, там... - слегка заикался он. - Ну, в общем, я больше туда не пойду!

Выяснилось, что у нашего семейного врача приемная была размером с кладовку, где негде даже сесть (а в московской клинике, помню, в мраморном холле играла арфистка!). А народу набилось много. Кто-то чихает и кашляет, какая-то старушка слегка мычит, качая головой, а у смуглолицего парня с перевязанной руки капает кровь...

Когда после часа ожидания сразу за парнишкой в кабинет зашел муж и увидел на полу окровавленные бинты, ему стало дурно. Пожилая усталая врач в заляпанном кровью халате молча выписала ему рецепт обезболивающего - и на этом первая встреча с передовой медициной Европы закончилась.

- Ну, вам же нужно было сделать частную страховку! - сразу же остановил наши жалобы друг-австриец. -Там совсем другое обслуживание! Лучшие клиники, профессора!

Мы воспряли духом. Но тут оказалось, что хорошо лечиться в Европе могут только абсолютно здоровые люди. То есть страховая компания прежде всего требует доказать, что ты ничем не болеешь - для этого ты за свой счет проходишь мини-обследование.

- А если у меня найдут болезнь? - изумилась я. - Ну, например, гастрит? Меня что, не застрахуют?

- Почему же. Могут застраховать - на лечение всего, кроме гастрита, - пояснил нам друг. - Ну а если что посерьезнее - откажутся.

- Но люди же хотят лечить то, что болит?

- Мало ли чего они хотят! Автомобиль же не будут страховать от повреждений, если он уже поврежден? Зачем компании рисковать своими средствами? - убеждал нас венец.

И мы отправились доказывать, что не болеем никогда, а просто хотим безвозмездно отдать страховой компании свои денюшки.

Вежливый врач сам взял у нас кровь из пальца, и тут же выписал чек: 120 евро за прием и 100 евро за анализ крови. С каждого.

А через неделю по телефону сообщил нам, что мы здоровы и к страховой медицине годны.

Я удивилась, но обрадовалась ужасно! А то эти московские врачи столько всего у меня нашли, что запретили все вкусное есть и пить!

Несколько месяцев, несмотря на разные недомогания, мы боялись побеспокоить австрийскую медицину. Еще подумают, что мы больные. Рассердятся...

Но тут вмешался случай. У меня поднялась температура до 39 и держалась пять дней. Местные врачи - и мы, и страховая обзвонили человек пять - посещать меня на дому отказались. Просто не захотели. Имеют право - тут никаких обязанностей у них перед пациентами нет. Скорой помощи в нашем понимании тоже не существует - можно вызвать машину с врачом за 500 евро, чтобы тебя доставили в больницу. Но до больницы я еще не дозрела.

Пришлось с температурой ехать самой. Благо по частной страховке мы нашли центр, где принимали разные специалисты и были свои лаборатории. Но не мы одни такие умные! Оказалось, здесь к врачам надо записываться за месяц!

- Но ведь температура у меня сейчас! - взмолилась я.

- И что? А у нас очередь! Ладно, раз приехали, ждите! - смилостивилась регистраторша. И через два часа ожидания я попала к врачу.

Доктор несколько минут послушала мой горестный рассказ и сразу начала что-то писать.

- Вот вам рецепт антибиотика, пейте 10 дней!

- Но что это у меня? Может, вы меня послушаете? Может, анализ какой сдать?

- Зачем? Что бы там ни было, от антибиотика все пройдет!

Я тогда еще не знала, что здесь это главный принцип медицины. На десятый день температура действительно прошла. И кого волнует, что там болело...

Я еще несколько раз обращалась в эту элитную клинику. И устала. Ждать по часу и больше приема, хотя тебе назначено время. Чтобы потом вечно занятый врач, едва взглянув на тебя, тут же отправил с глаз долой сдавать кровь. А чтобы узнать результат, надо записаться на следующий прием. Через месяц... Один раз я удостоилась консультации профессора-лора. Он сразу зацокал языком: нужно делать операцию носовой перегородки!

- Не буду! - уперлась я.

Раздосадованный профессор тут же утратил ко мне интерес.

- У вас есть с собой 150 евро? - спросил деловито.

- Есть! - опешила я.

- Давайте!

Он взял мои деньги, быстро выписал какую-то квитанцию и тут же без разговоров выпроводил за дверь. Никогда еще я не тратила 150 евро так быстро - все это не заняло и трех минут.

Но, может, это нам так фатально не везет? Поговорила с друзьями. Моя подруга с ребенком, только что сломавшим палец, просидела под кабинетом врача три часа. И ушла - несмотря на дорогую страховку их так и не приняли. Другой подруге вставили зубы в клинике за бешеные деньги. Красивые. Только она не могла разговаривать и есть.

Были и жизнеутверждающие примеры. Наш приятель работал главным инженером на австрийском заводе. И вдруг у него обнаружили болезнь сердца. Нужно шунтирование. Кампания тут же его уволила, чтобы не платить дорогую страховку. Больница без страховки отказалась его оперировать. Он занял денег. Сделал операцию. Назло бывшим шефам открыл свою компанию. И стал миллионером. Да, медицина может творить чудеса!

Я залезла на форумы. Оказывается, многие русские ездят из Вены лечиться в Москву. Не выдерживают здешних порядков.

- Пойми, нет хорошей и плохой медицины! Есть хорошие и плохие врачи - и в любой стране надо их искать, - наставляла меня русская подруга, которая давно живет в Вене.

Конечно, это так. Есть, есть хорошие врачи в Австрии. Просто мне ни разу не попались. И все же...

Очень долго кляла я нашу медицину. А теперь просто уверена: советская система здравоохранения была лучшей. Именно как система обслуживания населения - Европе такое и не снилось. Да, не хватало современного оборудования, не было новых лекарств. Ну так и надо было решать эти вопросы.

Вместо этого мы пытаемся перенять передовой европейский опыт семейных докторов, который погубит остатки того хорошего, что у нас было. Боюсь, наше больное население такую битву за здоровье не выдержит!

Потому что мне открылся секрет мифа о блестящей европейской медицине. Здесь отличные лекарства. Современные. Без подделок. Они и делают за врачей основную работу. Может, потому их и не продают без рецепта.

Ну и - очень сознательное население. Я-то все думала: откуда такая тяга к физкультуре и спорту? Все, от мала до велика, ездят на великах, катаются на лыжах с гор, играют в гольф, ходят по лесам с палками... А они просто своей европейской медицины боятся!

© Наталья Барабаш

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(88.32%)
2. хуnта		25	(11.68%)
Всего:		214

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

О дедушке, которому хотелось покурить

Обязательно ли тот, кто не курит, должен поддерживать меры по борьбе с курением?
Сам я не курю и никогда не курил. И по идее, должен горячо поддерживать меры по борьбе с курением. Но вот не поддерживаю. Когда в ресторанах есть залы для курящих и некурящих - это, я считаю, правильно. Также я солидарен с депутатами по части тезиса «Целовать курящую женщину - все равно что вылизывать пепельницу».

Но дальше у нас начинаются расхождения. Я не понимаю, почему нельзя курить на улице возле входа в м

...читать дальше (еще 2369 символов) >>

етро. Я не представляю, как можно курящему человеку выдержать без сигареты хотя бы сутки в поезде дальнего следования (тем более, что на перронах курить скоро тоже будет нельзя).

Не хочу вступать в полемику, просто расскажу одну историю. Летел я как-то в Лос-Анджелес. А лету туда, если не ошибаюсь, 13 часов. Соседом моим был симпатичный дедушка. Когда начали разносить невкусную курицу в пластиковым плошках, дедушка сказал: «Ай, разве это еда?», достал из сумки лаваш, суджук, сыр, зелень и предложил: «Кушай, дорогой, из Армении везу, у меня сын в Америке, внуки». У него был трогательный акцент, с которым Фрунзик Мкртчан объяснял Вахтангу Кикабидзе преимущества армянской долмы.
Мы перекусили, поговорили, дедушка сказал: «Сейчас бы покурить. Но нельзя». Поговорили еще. Дедушка очень огорчился, узнав, что я никогда не бывал в Армении, но сильно оживился, когда я рассказал, что брал однажды интервью у самого Дживана Гаспаряна и даже знаю, что его инструмент дудук сделан из абрикосового дерева.

Еще через пару часов дедушка начал ерзать, нервничать, на него было жалко смотреть, а потом сказал: «Леня джан, не могу больше терпеть. Давай так сделаем: я зайду в туалет, сделаю одну затяжку и быстро выйду, а ты быстро зайдешь. Там датчик сработает, прибежит стюардесса, кричать на тебя будет, а ты скажи: зачем кричишь, я вообще не курю! Тебе поверят, у тебя хорошие глаза». (Вспомнилась еще одна сцена из «Мимино»).

Так и сделали. Дедушка затянулся, я быстро вошел в туалет, на выходе меня ждала взволнованная стюардесса, я легко доказал, что не курю, и что сам возмущен фактом задымления в туалете. В общем, сработало.

Когда я вернулся в свое кресло, дедушка взял меня за руку и сказал: «Спасибо, Леня джан, очень помог». И мне стало хорошо.
В аэропорту Лос-Анджелеса дедушку встречала армянская родня, человек 20. Он сначала расцеловал четверых внуков, потом стал представлять меня. Он говорил по-армянски, я только три слова понял: Гаспарян-интервью (все уважительно посмотрели на меня), туалет (все поморщились) и название авиакомпании (все возмутились). А потом самый солидный из встречавших мужчин протянул мне номер телефона и пригласил в гости: «Жена долму готовит. Любишь долма?»

Я потом подумал: а что я, собственно, сделал - нарушил правила полета или помог хорошему человеку? Остановился на втором варианте.
Я так думаю.

via kp.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(88.32%)
2. хуnта		25	(11.68%)
Всего:		214

@темы: ?я чото п

---

Папант

Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно

Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в «горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами

...читать дальше (еще 3755 символов) >>

в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло – все не заходит и не заходит…
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?

Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.

Папа поднял с земли, какой-то ржавый таз и сказал:
- На всякий случай, к лешему я пойду один, мало ли, как он к детям отнесется. Мы с ним будем стучать в этот таз, а вы будете наблюдать за нами в теодолит. Но если хотите, то пойдемте к нему вместе.


Конечно же, мы предпочли «наблюдать»
Далее отец выдал четкие инструкции:
- Я отойду подальше, договорюсь с лешим и начну стучать в таз. В первый замах, только примерюсь, потом два раза ударю, а третий раз ударит сам леший, только вы его не увидите (днем он невидимый), зато отлично услышите, как он шарахнет.

Папа ушел далеко-далеко и мы с братом по очереди наблюдали в трубу, как он прицеливался, потом два раза бил топором по тазу, а на третий раз быстро показывал пальцем на кого-то невидимого, и мы отчетливо слышали такой же гулкий удар по железяке.
Конечно же - это было дело копыт лешего, ведь не верить своим глазам и ушам мы не могли.
Даже пацанам во дворе потом рассказывали, они очень удивлялись, но тоже верили.
Папа выдержал недельную паузу и раскололся наконец, что звук распространяется со скоростью около трехсот метров в секунду и если отойти на это расстояние и бахать каждую секунду, то звук последнего удара всегда будет «лишним»

Мне было очень обидно, что это не проделки лешего, зато физику звуковых волн я мало-мальски себе представил, еще будучи пятилетним…

Иногда папа хулиганил не с педагогической целью, а просто так, ради самого хулиганства:

Однажды мы ехали в трамвае, никого не трогали, стояли и тихо беседовали.
На остановке вошла откормленная древняя старушка лет сорока, огляделась по сторонам и не найдя свободного места, схватилась за вертикальный поручень между нами. Папа держался за этот же поручень, только высоко под потолком.
Я незаметно стал показывать пальцем на тетку и страшно вращать глазами, но папа улыбнулся и дал понять, что рано еще выдавать наш секрет…
Со временем тетка стала возмущаться, что мой папа стоит как истукан и не сдвинется, хотя место есть, да еще и ногу, так неудобно выставил…

Некоторые пассажиры начинали понимать в чем дело и тихо подхихикивали, а тетка принимала это, как знак одобрения и распалялась еще больше.

Отец миролюбиво извинялся, но продолжал стоять как скала.
Наконец мы подъехали к своей остановке и папа вежливо обратился к сварливой тетке:
- Извините, но мы сейчас уже будем выходить.

Тетка вспыхнула и начала орать:
- Так идите уже! Кто вам не дает!? Что, места мало? Обойди и вперед!
- Тогда отпустите пожалуйста нашу гардину и мы выйдем.

Как же смешно она хлопала глазками и извинялась…

И ведь не лень же ему было несколько остановок жестко удерживать гардину наверху, да еще и подпирать ее ногой внизу.

А как-то раз, папа принес домой толстую иностранную книгу про динозавров с красивыми картинками и мы целыми вечерами просиживали за ее разглядыванием и разговорами на доисторические темы.
Мимо прошла мама, услыхала краем уха нашу беседу и неожиданно вклинилась:
- Что еще за папант такой? А ну, покажите мне его на картинке.

Я показал и мама ответила:
- Какой же это папант? Это мамонт.
- Мама, ты что? Какой мамонт? Ты ничего не знаешь, это же папант. Правда папа?

И отец грустно ответил:
- Если честно, то мама права, но все-таки обидно, что в честь мамы животное назвали, а в честь папы нет…

Так в нашей семье Мамонт навсегда остался Папантом…

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(97.03%)
2. хуnта		6	(2.97%)
Всего:		202

@темы: лучи бобра

---

Сорри

Даже и не знаю, как ее звали на самом деле. Когда она составляла часть окружающего меня мира - помнил. На том дне рождения все ее звали - Сорри. Серега, опрокидывая очередную текилу за свое же здоровье, мучительно икнул и сказал: "Сейчас Сорри придет". Упоротый товарищ рядом, вдохновенно давивший плюхи черным крикетом, прояснился в лице, как глаза после визина:

- Сорри охуенна, - мечтательно облизнулся он и со знанием дела подцепил плюху на тлеющий парламент. Сунул сигарету в прожженный бок б

...читать дальше (еще 5061 символов) >>

утылки колы, мгновенно потеряв интерес к Сорри и ее приходу. Кстати, приход Сорри очень любила, но это стало ясно чуть позже.

Не то, чтобы девочек на этом псевдо празднике не было - были, но это такие девочки, как бы сказать: на которых всем всегда похуй. Они настолько погружены в размышления о собственной охуенности, что минут через пять теряешь к ним интерес. Потому что ничто так не заебывает и не вводит в ментальный диссонанс, под дудкой, как три пары говорящих сисек, обсуждающих между собой несовершенство мира, в котором не материализуются различные ништяки по одному только.. ну как они любят говорить: "Я же девочка".

Поэтому приход Сорри все очень ждали. Серега даже дал в эфир, после того как прокашлялся от очередной плюхи, короткую рекламу:

- Бля, в этот мир можно верить только пока в нем живут такие девочки, как Сорри.

- А почему Сорри? – все-таки осведомился я.
- Потому, что извиняется постоянно, улыбается и извиняется: "Ой, простите, что опоздала, ебаные пробки,сорри, сорри".

В дверь позвонили. Серега прошаркал до двери, щелкнул замком:

- Простите, что опоздала, ебаные пробки, сорри - сорри, мальчики, - наличие здесь еще и девочек Сорри никак не заботило. Она была настолько красива, что всем стало ясно - если где-то есть Сорри - других женщин там больше нет, как бы они не пытались обозначить и доказать собственное существование в данный момент.

Пространство сразу как-то хлопнуло и сузилось да ее сверкающей улыбки, на которую смотришь и понимаешь, что сидишь сейчас с открытым ртом, возможно, даже, пустил слюну по подбородку. Все как-то заискрилось, засверкало, наполнилось ее движениями, голосом, смехом, запахом. Слышно было только как где-то справа, совсем на периферии зрения, яростно сжимают почти треснувшие от давления бокалы с вином, три пары говорящих, сисек. Которые, судя по резко прерванному диалогу, желали сейчас Сорри лютой, мучительной смерти:

- Сделайте даме плюху, мальчики, сорри - сорри, за то, что прервала ваш междусобойчек, - промурлыкала Сорри.

Дальнейший вечер представлял из себя бенефис одной блондинки.

Вообще, я всегда опасался блондинок. Никогда не поймешь, что у них в голове. Бывает, налепишь классический ярлык, начнешь говорить и уже через пять минут поймешь, что походу тут тебя ожидает интеллектуальный нокаут. Такая - может, наивно улыбаясь, и хлопая глазами, заставить себя почувствовать если не дауном, то несколько не далеким. Маленькие блондинки, как правило просто истеричные суки, высокие тоже истеричные суки, но их зато удобно ебать раком - стоя, за что им можно иногда простить очередную истерику. С брюнетками как-то проще, мягче, податливее.

Я не помню уже, как так получилось, но весь вечер мы с Сорри, постепенно подбирались друг к другу, технично занимая стулья, если кто пошел курить на балкон, или еще какую нужду справить. Когда ближе часам к пяти утра, мы все-таки оказались рядом – как-то так вдруг сразу стало все понятно. Исчезла квартира, исчезли говорящие сиськи, все вообще исчезло и усатый джентльмен, плохо говорящий по рюсски уже стремительно несся по третьему кольцу на самодвижущейся повозке не очень понятного цвета, под аккомпанемент шепота Сорри: «Сорри, сорри, мальчик, сегодня ты нужен девочке». Что тут блять на это ответишь?

Как же меня в последствии выбешивало это ее – «мальчик». «Не сердись, мальчик, если я не права, просто выеби меня как хочешь, давай не будем лишние разговоры разговаривать». Даже после просьбы: «Блять да не называй ты меня мальчиком», - максимум, что можно было услышать: «Сорри, сорри, мальчик, у тебя нет выбора».

Как выяснилось через полгода – выбор все-таки есть. Жизнь с Сорри оказалась больше похожа на идолопоклонничество, чем на классические отношения. Да и не хотелось таких отношений. Просто она заняла слишком много места в жизни. Когда любовь достигает состояния, когда готов отказаться от собственного мира и становишься готов к тому, что бы жить только ее миром – надо уходить. Нет ни дня без нее, нет ни одной мысли не о ней, ничего не интересно, ничего не нужно – только она. Я с удивлением обнаружил потом, что большинство людей именно такой любви и ищут, но для меня это пытка. Мне не хватает воздуха и пространства. Если я начинаю чувствовать, что становлюсь управляемым – надо уходить.

Не было скандала, не было ссоры, вообще не было ничего. Просто в дверях она сказала: «Сорри, мальчик, если что-то я сделала не так, но такой как я у тебя никогда не будет».

Я не стал удалять из записной книжки телефона ее номер. Наверное, это до сих пор единственный номер, который я помню и заношу каждый раз в новый телефон, просто для того, что бы оставить для себя напоминание, что она была не права – лучше нее есть. Но тогда зачем мне это напоминание?

Телефон задребезжал смской минут двадцать назад, благодаря этому сообщению я и вспомнил эту историю:

- Сорри за беспокойство, мальчик, ты еще помнишь, что я самая лучшая?

Входящие – удалить. Контакты – удалить – Сорри – удалить? Ок? Отмена?

Жалко, что в памяти тоже нет контекстного меню.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(51.12%)
2. хуnта		87	(48.88%)
Всего:		178

@темы: лучи бобра

---

Кража

Катаюсь я по просторам ночной столицы в поисках желающих доехать. Улица Чертановская. Длинная такая улица на юге Москвы. Еду в сторону Балаклавки.
Погода хорошая настроение не очень, клиентов много но бомбил еще больше.
Сегодня что то не прет, уже троих прошляпил из за своей нерасторопности. То не успею прижаться со второго ряда, как «танирований дивятка» опередит меня, то сам еблом прощелкав, проеду мимо только что взмахнувшей руки приделанной к клиенту. А то успею и слышу.
- Работаю. Гово

...читать дальше (еще 5393 символов) >>

рит «мясо».
- Кем? Подъебываю я.
Жутко недовольный взгляд и пару шагов назад уличной проститутки, выдают молчаливое неодобрение моей блестящей Петросяновской шутке.
От нервной рабочей смены у меня к обеду заныл желудок (если кто не знает, у работников ночной смены, не только у бомбил, обычно это с 2х до 3х ночи). И во избежание траблов связанных с хронической недолеченой язвой желудка, я решил не просто покушать, а покушать правильно.

Сначала выпить кефирчика а потом, подождав минут 15-20 скушать обед.
Чтобы приступить к реализации задуманной программы действий, останавливаюсь у супермаркета Виктория.
Припарковавшись на просторной практически всегда свободной по ночам парковке магазина шагаю к входу. Прямо передо мной заходит мужик в грязной дурно пахнущей одежде. Грязный серый свитер, подранные штаны темного цвета и синяя, вязанная шапка (на дворе сентябрь + 10-15) говорили о хозяине красноречиво – алкаш.
Пропустив его немного вперед, я прошел внутрь. И только зайдя в торговый зал, мой взгляд поймал его глаза. Сканировав периферическим зрением весь облик охранника, подсознание выполнив программу «найти сходства с другими файлами в папке память» выдало – БОРОДАЧ. Александр Родионович Бородач!!!

Нет! Он у него не было бороды «Бородача», и костюма охранника с надписью «СЭСУРИТУ» на нем тоже не было. Но взгляд! этот неповторимый долбоебический взгляд, косивший левым глазом на «пол второго» (северо-северо-восток), выдал прототипа героя из «Нашей Раши».
Несколько секунд с любопытством, перекрывшим чувство какого либо стеснения, я разглядывал ЕГО.
Потом тряхнув головой прошел мимо него в зал, и шагая между рядов к заветному отделу кисло-молочной продукции осознавал и описывал в уме увиденное.
С плохо отстиранными пятнами светло-коричневые брюки «писк моды в 70е», видимо перешедший ему в наследство от отца, были натянуты выше пупка. Но неуклюжие стрелки на штанинах в сочетании с розовой рубашкой и квадратными ботинками со шнурками больше похожими на черную проволоку, придавали Бородачу представительный вид СОТРУДНИКА СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ СЕТЕВОГО СУПЕРМАРКЕТА, а не какого то рядового охранника, обычного магазина.

Имея привычку проверять на свежесть и прочие характеристики пищевые продукты, выбор литрового пакета кефира, восточного лаваша, куска бекона и упаковки сока заняли около 10ти минут. Хотя по-хорошему можно и за 2 минуты.
Короче, набрав корзину с нужным, я пошел к кассе с мыслью еще раз полюбоваться на двойника героя Галустяна.
Но подойдя поближе к небольшой очереди, я застал конфликт с участием того мужика, который вошел в магазин прямо передо мной. Вокруг него собралась вся ночная смена «Виктории».
Каждый считал своим долгом влепить словесных пиздюлин неудачливому грабителю.
- Ты зачем его выпил, если тебе нечем платить? (Продавец 1)
- Тебе что других магазинов мало?(Продавец 2)
- Сколько ты еще будешь сюда ходить нам нервы трепать? (продавец 3)
- И посмотрите, не дешевое выпил. (Бородач, ити его мать!)
- Ага! Тоже мне, знаток пива. (Продавец 2)
...

Из их речей стало понятно, что мужик этот пользуясь распиздяйством «бородача» и других сотрудников выпил между рядов бутылку Хэйнекен, а тару попытался оставить на стилаже и съебнуть по-тихому. Но кражу обнаружили, и понеслась.
От кряканий небольшой, но очень шумной толпы было противно, хотя по высказываниям сотрудников было ясно, что мужик этот заебал их своими мелкими пакостями.
Да сколько их таких ловят!? С мелко-уголовными наклонностями. Кто-то банку кофе в штанах пытается вынести, кто-то колбасу в рукаве, вариантов до хера и больше. Но речь не о том.

Пока тетка на кассе медленно пропускала очередь, попутно выписывая вербальных затрещин «вору», приехал наряд, тогда еще милиции. От их вида я просто ОХУЕЛ.

Двое в бронниках с калашами наперевес милицыонэра. Оба под 1,90.
Я еще раз посмотрел на мужика, незаконно выпившего бутылку забугорного пива а потом на толпу, которая так и хотела его зачмырить. Какое блядство!
Обидно стало за мужика.
Приступ ярости накатил от этой сцены. Мужик алкаш, не имея грошей в кармане помирая от похмелья пришел в их сраный магазин и выпил бутылку пива не расплатившись, а на него напали как будто он человека убил..

- Сколько стоит это пиво? Спросил я у кассирши.
- Вы что хотите заплатить? Не надо он уже не в первый раз так делает. Он и завтра придет.
- СКОЛЬКО СТОИТ ПИВО? Громко переспрашиваю.
Продавец видя мою решительность, дальше не спорит..
- 75 р. (условно, цену точно не помню)
Я расплачиваюсь за свой товар + за пиво, и спрашиваю.
- Всё? Конфликт исчерпан? Мужик свободен?

Надо было видеть с какой ненавистью и удивлением смотрели на меня продавцы и бородач. Я обессмыслил все их старания по поимке особо опасного для их магазина преступника.
А ментам кажется было похуй. Они недолго постояв свернулись.
Я остановился на пороге магазина, чтобы прикурить сигарету и тут сзади подошел виновник «инциндента».
- Спасибо брат. Дай Бог тебе здоровья. Похмелиться хотел
- Не за что. Давай удачи.
Сказал я, и потопал к своей машине.

Пусть кто-то, прочитав это скажет, что из-за таких как я, они наглеют и тому подобное, и я где-то соглашусь вами.

Но разве бутылка пива стоит того чтобы делать из человека такое жалклое-прежалкое существо и вызывать в нем столько ненависти и страха?

P.S. можно было это сделать, не теряя человеческого лица. Имхо.

© Slova

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(54.17%)
2. хуnта		55	(45.83%)
Всего:		120

@темы: лучи бобра

---

Доброе утро

Вопрос: чочо?

1. годно		395	(96.11%)
2. хуnта		16	(3.89%)
Всего:		411

@темы: лучи бобра, картиночки

---

Про ёлки

История это произошла 3 года тому назад, в начале моей карьеры в госслужбе (орган и местоположение называть не буду, может сами догадаетесь). Так вот был у нас шеф старичок, зацикленный на порядке в прилегающей территории. Все везде должен быть порядок, везде кроме конторы. Может у него уже просто от старости не было желания или терпения, сидится у него на месте и все, зарплата идет пенсия не за горами.

И вот в один прекрасный день вызывает он меня к себе подводит к окну и показывает маленьк

...читать дальше (еще 4419 символов) >>

ий кусочек земли не покрытый асфальтом где стоят три скелета хвойных деревьев (елки), которых и деревьями назвать трудно (просто высохшие палки). Сообщает что мой предшественник привез этих несчастных созданий год назад но в связи с тем что не ухаживал за ними они высохли. И поручил мне приобрести у лесников новую партию и посадить на этом "участке" (как никак с лесными ребятами я работаю очень тесно и курирую вопросы по экологии).

Я как исполнительный молодой сотрудник сразу созвонился с добЛЕСНЫЕ лесниками которые в тот же день привезли маленькие деревья для посадки. Но как только вышли на этот участок то обнаружилось что это и не земля вовсе, а так грязь с камнями, кирпичей и битым асфальтом который покрыт тонким слоем почвы. Так что здесь даже лопух не рос, не то что дерево.

Лесники сразу сказали что дерево расти не будет и что все наши старания бесполезны. Но я уже в курсе что со стариком спорить бесполезно, ибо и старость и высокий пост превращают человека в маленького ребенка чьи пожелания закон. Жители леса мне перечить не стали, надо значит надо. Зеленые мундиры с помощью лопат, лома и какой то там матери выкопали три ямы для посадки, попутно сообщая что они думают об этих елках, данной ямы и моего шефа.

Посадили красота три пушистых деревца которые были мне по пояс были благополучно присобачны к участку. Труженики дали инструкцию что бы у насаждений были шансы выжить нужно их каждый день поливать два раза (утром и вечером). Поручив это дело осужденных на общественные работы укатил с чистой совестью. Но не смотря на то что жулики добросовестно исполняли возложенные на них обязанностями через три недели все токи они высохли.

Делать нечего, заказал земли, новую партию елок и процесс повторился. Результат тот же, три высохших деревца. Старик начал возникать что я не могу справится с элементарной задачей, что руки у меня растут с одного места и обещал де премировать если у него за окном в ближайшее время не будут зеленеть деревья. На все аргументы с моей стороны он отмахивался только о тем что бездельник всегда найдет оправдания. А то что мне нужно делать свою непосредственную работу он даже не вспомнил.

Само собой я лесникам звонить не стал так как и не ловко и бесполезно. Нашел я выход не сразу, потом направился я в магазин где зимой продают искусственные елки и взял три экземпляра которые остались у них на складе еще с зимы (между прочим очень-очень похожи на настоящие, правда с расстояния) и подождал когда старец уйдет домой, благо ждать было всегда не долго, уходил он домой всегда в три или пол четвертого со словами я на "СОВЕЩАНИЕ". Вышел на улицу подошел к тому месту где стояли палки, выкопал их и просто воткнул эти лжедеревья на их место.

Само собой каждый день жулики поливали их для отвода глаз, правда смотрели на меня как на укуренного и долбанутого. Время шло "деревья" не высыхали и продолжали радовать глаза шефа. Коллектив спасибо им большое меня не сдали и долгое время ржали когда шеф хвалил меня за старания и ставил в пример остальным. Прошел год "елки" стоят шеф доволен. Даже не замечает что не растут))))

Пришло его время уходить на пенсию, приехали начальники с выше и новый шеф так сказать принять пост. Просмотрели кабинеты, перелистали бумаги, провели инвентаризацию, познакомили с коллективом. Настало время показывать территорию. И тут у меня одно место сжалось, по причине того, что вот уже почти два года стояли эти обманки на своих местах, а старик так не разу к ним ближе чем на 10 метров не подошел. Показывает территорию, все чисто аккуратно, указывает на мой большой стратегический обман и хвастается что он лично привез эти деревья и сам лично посади чтоб радовало глаз и окружающих. Проходят мимо, пронесло думаю я, неа новый молодой хозяин отстает немного от группы и подходит к "ДЕРЕВЬЯМ". ВСЕ ПОПАНДОС, и снова ошибаюсь, новый хозяин смотрит на меня, я на на него, понял он все без слов!

Новый рабочий день, новый шеф, все остальные разъехались. Вызывает шеф к себе, захожу, замечаю ухмалку на его лице, спрашивает меня сам ли я додумался или кто надоумил. Признаюсь что сам, объясняю ситуацию. Ржал он долго, потом приказал убрать обманки чтоб не смешить проходящий мимо народ, и не подвергать опасности репутацию органа. В добавок сообщил что с ним очковтирательство не пройдет. Говорил правду, мужик оказался боевой, но справедливый.

Так и работаем на благо общества)))))

© Кабинетный

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(92.31%)
2. хуnта		9	(7.69%)
Всего:		117

@темы: проворный пиздюк

---

Как скрыть от мужа подарок любовника

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появ

...читать дальше (еще 5261 символов) >>

ления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

"Чужая вещь"

Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!

"Щедрая подружка"

Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.

Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.

Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).

Мелкие шалости

Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(56.99%)
2. хуnта		83	(43.01%)
Всего:		193

@темы: познавательное

---

Плюйте в харю программисту

Программисты. Системные администраторы. Инженеры.

Вы много работали, чтобы получить ваши знания, правда? Еще в школе начинали с Pascal, а то и Си. Книги, статьи в интернете, технические описания, туториалы. Ночи, которые вы провели, вперев глаза в монитор, пытаясь решить какую–нибудь заковыристую проблему или странный баг. Пространные обсуждения на форумах. Стили программирования. Паттерны. Понятные только вашему узкому кругу глубинные технические проблемы и смешные истории о траблшутинге пан

...читать дальше (еще 1491 символов) >>

икующего Linux–сервера.

Вы считаете себя гениями. У вас интеллектуальный труд. Вы заведомо выше «тупых юзеров», «быдла» и «прочих менеджеров». Ведь они не знают, как объявить функцию, как перезапустить службу, а то и ярлык на рабочем столе создать не могут.

Что же происходит, когда ваша зарплата вдруг упирается в потолок? Как же так? Ведь ваш багаж технических знаний огромен. Задачи, которые два года назад казались бы неразрешимыми, перешли в разряд тех, что вы щелкаете как семечки. Казалось бы, какой прогресс, какой рост! А карьера тем временем топчется на месте. Она уперлась в каменную стену. Она застыла.

Что, господа технари, знакомая ситуация? И вполне закономерная. Технарь (как я ненавижу это убогое слово) всегда упрется в каменную стену. Всегда будет винтиком. Особым, очень умным, выполненным из качественного материала, с хорошей резьбой и сияющей гайкой. Но все же винтиком.

Выйти из состояния винтика можно только научившись строить отношения с другими людьми. Но вы никогда не учились этому. Вы занимались накоплением знаний о вашем техническом мамбо–джамбо. Но всем на эти знания похуй. Поэтому никто не готов платить тебе те же деньги, которые платят топ–менеджеру. Потому что топ–менеджер занимается отношениями. На высшем уровне. А ты — сраный винтик, который держит пару деталей вместе.

Плюйте в харю каждому зазнавшемуся программистишке, админчику или инженерешке. Плюйте смачно, с соплями, прямо в его прыщавую морду. Пусть винтик знает свое место.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(24.58%)
2. хуnта		178	(75.42%)
Всего:		236

@темы: ботфорт

---

Какая бездушная и циничная скотина

Вчера закладываю в банкомат деньги. Банкомат, сволочь привередливая, некоторые хавает как свежие маффины, а некоторые выплевывает, типа фу, несвежее! Приходится повторно это "несвежее" закладывать и ждать, пока железяка сожрет их. С каждой операцией выплевывается все меньше и меньше, видимо, банкомат охреневая от моей наглости, начинает понимать, что хочешь-не хочешь, свежее-не свежее, а жрать придется. Это не ребенок, которого дома заставить съесть тарелку борща труднее, чем посмотреть себе в у

...читать дальше (еще 1690 символов) >>

хо без зеркала.

А банкомат пищит, но жрет, пищит и жрет, и только смотрит на меня злобненько так своим экраном.
И вот на очередной операции по выплевыванию пятитысячной каки, банкомат как то так, хитро ухмыляется и выдавливает в лоток выдачи смятую, как задницу шарпея, купюру. И это гад железный не просто ее смял, а еще и зажал там чем то. Наружу торчит только половинка купюры, а вторая половина намертво зажеванна подлой машиной. И, главное, на экране надпись "Подождите, идет операция". Издевается, сссука!

Какая нахрен операция? Если только аборт, а то я уже рожу тут перед ним скоро!
- Давайте я Вам помогу - Подходит девочка, работник банка. Аккуратно так пальчиками цоп краешек купюры, шевель-шевель ее в лотке. Хррррусь! Половина купюры у ней в руках.
- Ага! - сказал банкомат, радостно ухмыльнулся, зачавкал внутренностями и проглотил оставшуюся половину.

- Иопанарот? - вежливо поинтересовался я у девочки
- Сейчас обменяем! - твердо заявила обладательница корпоративного шарфика и унесла огрызок купюры в кассу.
Через минуту девочка появилась оставив в кассе свой оптимизм.
- А Вы знаете... Мы не можем вам поменять. Не хватает второй половины.
- Иопанарот? - мне было интересно, что дальше.
- Ну, МЫ С ВАМИ вытащили только половину? А для обмена нужно две половинки.
"Мы с Вами"? В четыре руки, бл?
- Иопанарот... - грустно согласилась девочка.
- И?
- Пойдемте писать претензию.

PS Жду четверга, инкассации и как талисман ношу с собой измахраченную, как полсталетнюю проститутку, половинку купюры. И отрывной талон от заявления.

PPS Люди,бойтесь, бойтесь банкоматов! Они вас не любят и ненавидят. Адские коробки хавают ваше бабло и смеются над вами.

© Serega Kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(80.75%)
2. хуnта		31	(19.25%)
Всего:		161

@темы: пацтава, потреблядь

---

Женщины! Ну зачем вы так делаете?

Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?

Что такое Пушап?

Ну это типа носков.

А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам е

...читать дальше (еще 3234 символов) >>

е тоже наверное нравится J)))))))

А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.

Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…

Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!

А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.

А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.

А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.

А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.

А моя во время месячных не красится.

Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.

А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..

А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!

А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..

А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.

Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.

А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!

А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!

А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.

А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.

А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(64.52%)
2. хуnта		66	(35.48%)
Всего:		186

@темы: ?я чото п

---

Творческая инициатива

Спасибо, дорогие депутаты!

Вы помогли мне победить вредную привычку - курение.

Раньше я выходил из дома, вдыхал чистый, благоухающий, сладкий московский воздух - но моя пагубная привычка вынуждала меня закурить и вдыхать-выдыхать отраву. Не только на себя, но и на окружающих...
Более того!
Идя по нашим улицам: чистейшим, благоухающим, сладчайшим сверкающим я нет-нет, да и выбрасывал окурок куда попало! Все знают, что на улицах Москвы нет ни собачьего дерьма, ни битых бутылок, ни плевко

...читать дальше (еще 6004 символов) >>

в несознательных граждан, ни антигололедной посыпки, ни обычной грязи - но вот окурки! Окурки ужасно загрязняли окружающую среду. Еще, говорят, их едят птички - и умирают в жутких муках! И рыбы! Вся рыба в Москва-реке и Яузе погибла, наевшись окурков!
А окружающие?
Некурящие граждане, среди которых есть старики, беременные женщины и дети?

Как красивы наши улицы и наши лица! Улыбчивые трудолюбивые мигранты, вежливая воспитанная молодежь, умеренная и культурная реклама, не злоупотребляющая голыми женскими телами и плохо замаскированными пошлостями, чистые стены домов, сверкающие машины... и вдруг среди этого благолепия - курильщик! Какой ужас и отвращение вызывал я в людях! А какой дурной пример подавал молодежи? Каждый день ко мне приходили письма: "Дядя Сережа, я ваш четатель восьми лет отроду и я узнал что вы курите теперь хочу курить сам а что вы курите напешите?"
Мне было стыдно.

Но теперь это в прошлом! Госдума приняла антитабачный указ и я немедленно бросил курить. Зря тратил бумагу на свою книжонку Алан Карр, зря старались врачи-психологи, зря уговаривала меня жена, зря бессовестно наживались на мне торговцы сигаретами... Но теперь все! Дума сказала - и я бросил курить! Ура!

Но на сердце у меня тревожно. Не все пороки еще побеждены в нашей стране! И самый главный из этих пороков (увы, я тоже ему подвержен!) - это ЕДА.

Поэтому я хотел бы на правах обеспокоенного гражданина внести в Думы предложение - рассмотреть и принять

законопроект о запрете еды.

Посудите сами!

1. Еда - один из древнейших, библейских грехов. Сам Бог предостерегает нас от чревоугодия, наравне с блудом, стяжательством и воровством.
2. Еда - вредна! Это вам скажет любой врач-гастроэнтеролог. Язвы, гастриты, холециститы, пищевые отравления, дизентерия - вот что несет нам еда! А сколько болезней связано с избыточным весом? Страдает сердце, суставы, кости, кожа, половая система, печень, селезенка...
3. На еду тратится огромное количество времени! И нет бы человек питался три раза в день, как положено... Но ведь мы еще постоянно перекусываем! Зачастую - вместо работы!
4. На производство еды тратятся ресурсы государства! А ведь их можно направить на строительство олимпийских объектов, на развитие Сколково, на ремонт дорог, построенных к саммиту на Дальнем Востоке! В конце концов - в резервный фонд, на радость американцам... пусть обжираются, самодовольные жертвы ожирения!
5. Еда - вообще не в традиции нашего народа! Русский народ всегда ел мало и плохо. Все пословицы и поговорки говорят о вреде еды: "Ложкой и вилкой мы роем себе могилу", "Голод живота не пучит, а натощак веселей", "Пока жирный сохнет, худой сдохнет".
6. На упаковку еды затрачиваются синтетические материалы, которые вредят природе!
7. На транспортировку еды затрачивается бензин, который можно продать за рубеж и пустить деньги в резервный фонд!
8. После еды все люди отмечают снижение работоспособности!
9. После еды люди меньше интересуются сексом, а это снижает рождаемость!
10. Еда провоцирует людей на другие грехи - пьянство, курение, ленность!

Достаточно?

Думаю, что да.

Поэтому я предлагаю начать в нашей стране борьбу с едой. И выступить зачинщиком, конечно, должна Государственная Дума. Надо закрыть думские буфеты и столовые, низкие цены в которых провоцируют депутатов на еду. Обязать депутатов не есть за границей - это позволит съэкономить ценную валюту и пустить ее куда-нибудь. Из теле и кинофильмов, а также книг, надо вырезать все сцены застолий - за исключением тех случаев, когда они показывают низменный образ едоков и вред питания. Еду в школах и детских садах надо сделать максимально невкусной - так мы будет отучать детей от привычки есть. Необходимо запретить есть публично - ибо это провоцирует на еду других людей. Также надо ликвидировать вагоны-рестораны, эти передвижные камеры смерти и все заведения общепита в аэропортах. Авиакомпании, полагаю, радостно воспримут предложение не кормить пассажиров во время перелетов. Еду надо продавать в непрозрачных пакетах, без указания типа еды, а только с указанием ее энергетической ценности. Также надо запретить любую имитацию еды - детские игрушки в форме еды, муляжи для витрин и ресторанов и т.д. и т.п. Сайты, на которых выложены книги о вкусной и здоровой пищи, необходимо заблокировать.

Так - победим!

P.S. А вот избранные одобрительные комментарии, чтобы вам было проще принимать закон:

1. "А как воняет прогорклым жиром и горелым фритюром от общепитовских заведений! Меня, так сразу тошнит. Кодгда проходишь мимо макдональдса, одежда и волосы пропитываются сразу столь мерзким запахом, что надо бежать в баню и менять одежду.

Соседи у себя на кухне производят ежедневно дикое кулинарное зловоние (че они там варят?!), что вся квартира наполняется таким смрадом, что, после их экспериментов, держу час окна открытыми даже в двадцатиградусный мороз, рискуя воспалением легких.

Полностью поддерживаю предлагаемый вами, уважаемый доктор, закон.
Хватит травить людей, обжоры!"

2. "и наклейки, наклейки! "еда убивает", "от еды возрастает риск ожирения"
также фотографии. например, фото экскрементов - ведь люди, поедая все эти красивые блюда, должны помнить, во что они превращаются.
кстати, пункт 11: меньше едят - меньше гадят"

3. "по живому режете!

Предвидя закон наших наимудрейщих визирей, доводящих волю Аллаха до нас презренных,я ЗАРАНЕЕ бросил эту дурную зависимость - курить.
О Аллах! Сколько нервов и усилий мне это стоило! Но каждый день думая о том как отнесся бы ко мне курящему, наш достопочтеннейший Вождь, мне каждый раз становилось стыдно. И эта стыдоба, и внутренне безмерное уважения к нашему Вождю, помогло преодолеть зависимость.

Но как видно, Аллах не закончил испытания на моем пути.
Веть обжорство, это тоже грех.
И я денно и ночно молю наших Аллаха, что он ниспослал нашим визирям мудрость закона, который помог бы нам меньше угождать нашему плотскому корсаку.
Слава мудрейшим визирям, и наимудрейшему Вождю!"

С. Лукьяненко

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(54.95%)
2. хуnта		91	(45.05%)
Всего:		202

@темы: ботфорт

---

Как ты стал предателем

"Я (фамилия, имя отчество): вступая в ряды Всезоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить,учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия. Свято соблюдать Законы Пионерии Советского Союза."

Ну че, предатели, поговорим о том, как вы такими стали? Вы клялись, вы говорили слова про верность, про долг, про то, что "общественное выше личного"; писали сочинения о пионер

...читать дальше (еще 2306 символов) >>

ах-героях, стояли на посту №1 в школе, около бюста Ленина и красного флага. Вы мечтали стать октябрятами, пионерами, комсомольцами.

Законы пионеров Советского Союза:
Пионер предан Родине, партии, коммунизму
Пионер готовится стать комсомольцем
Поинер ровняется на героев борьбы и труда
Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником Отечества
Пионер лучший в учебе, труде и спорте
Пионер — честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду.
Пионер — товарищ и вожатый октябрят.
Пионер — друг пионерам и детям трудящихся всех стран

Потом вы также клялись в армии, преклоняя правое колено и прижимая к губам Красное Знамя нашей Советской Родины. Вы клялись в верности партии и идеалам советского общества. И че? Посмотрите на себя сегодняшних. Вы предатели. Вы те самые гнусы, против кого были те самые пионеры-герои, на которых вы когда-то хотели быть похожи. Вы предали все, что было у нас.

Кто-то продал это, кто-то просто слил. Но теперь имеем то, что имеем: страну мудаков и предателей, которые не в состоянии сделать хоть что-нибудь людское: занести денег тому одноногому деду с орденской планкой на старом пиджаке, не на отъебись это сделать, а по-нормальному. Или подойти к ППСникам пацанам, взгреть сигаретами, сказать спасибо, за то что тянут за себя и за тебя мудака, оставить телефон и пообещать помощь, ежели чего. А потом, дождаться звонка и помочь. Помочь, блядь. Потому что ты и твоя семья еще жива только потому, что плохие пацаны ссут таких вот ппсников. Тупо ссут. Так помоги им, сука. Помоги заебаным врачам в поликлинике. Приди в поликлиннику с рулоном линолеума и постели его в коридоре вместо покоцаного старого.

На отъебись вы в церковь ходите - "ох пизда-пизда огорчение, печенка заболела, да налоговая проверка на носу, поможите мне Иисус Иосифович со своими товарищами". Вы черти, которые всё (вообще всё) делаете только для того, чьтобы вкусно жрать и сладко спать. Сколько же в ваше горло влезает, а? Вы жрете и жрете. И вам все мало.

А может ли предатель (а ты предатель, не забыл?) воспитать порядочного человека? Не может. У слабого отца сильных детей не бывает.

Но уверен, что ты не поймешь сказанного, это ведь кто-то другой плохой, а ты просто пытался выжить, ведь это так всем близко и понятно. Да и хуй с тобой.

via kolxoznik.com

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(52.81%)
2. хуnта		84	(47.19%)
Всего:		178

@темы: ботфорт

---

Моя жизнь – мои правила

– Мам, котлеты горят.
– Катя, какие котлеты?! Тебе 29 лет, а ты не замужем!

Выходные, проведенные в родительском доме, снова обернулись для подруги выяснением самого важного для мамы и папы вопроса: свадьба когда? У всех ровесников родителей уже внуки в детский сад, а то и в школу ходят, а у них даже зятем и не пахнет. Это неправильно и нехорошо, ведь все должно быть как у людей: школа, университет, стабильная работа, замуж не позже 25, через год – ребенок, потом – еще один. Вот это –

...читать дальше (еще 4314 символов) >>

правильный жизненный расклад, которым можно и соседям похвастаться, и с разного вида родственниками обсудить: мол, "да, все хорошо, растем потихоньку, зубки вылазят, капризничает ночами".

Сейчас же о том, как дела у Кати, родителям рассказать ровным счетом нечего: "Нет, замуж не вышла", – какими-то другими событиями, по мнению родственников, интересоваться смысла нет. Неважные потому что.

Моя мама, поздравляя меня с очередным праздником, будь то день рождения, новый год или день всех влюбленных, желает лишь одного – наконец-то выйти замуж. Чем быстрее, естественно, тем лучше.

– Я не понимаю, что ты себе думаешь. Уже все мыслимые и немыслимые сроки вышли, а ты все не замужем!

– Мам, ну раз сроки вышли, так ты, может, успокойся уже и не переживай тогда. Сроки-то все равно вышли…

Чем старше я становлюсь, тем интереснее мне жить. У подруг жизнь складывается по такому же сценарию. Я не знаю, то ли это у меня такое окружение, потому что подобное притягивается к подобному, то ли время и жизненные устои действительно меняются, но замуж мне совсем не хочется. И перспектива когда-нибудь там оказаться даже пугает.

Мне нравится возвращаться в свой уютный дом, включать свет, здороваться с заспанным и заждавшимся меня котом, выкладывать продукты в холодильник, готовить или не готовить ужин – в зависимости лишь от своего желания, уходить на тренировку в девять вечера или резко собираться на встречу с подругой часов в десять. Мне нравится писать статьи до четырех утра или смотреть плаксивое кино все выходные напролет, когда того требует душа и уставший от работы за прошедшую неделю организм. Мне нравится приходить домой из ночного клуба в шесть или даже семь утра, зная, что никто ни в чем меня не упрекнет и никто не скажет, что я живу неправильно. Потому что моя жизнь – это мои правила. И мириться с тем, что кто-то постоянно находится в моей зоне комфорта, сейчас я не готова.

Свободный статус при наличии некоторого интеллекта и проактивной жизненной позиции позволяет получать от этой самой жизни гораздо больше впечатлений, эмоций и даже весьма полезных навыков, чем замужнее положение. Когда время на борщи – святое, поэтому потратить его на иные дела непозволительно.

Ни у одной моей замужней подруги нет явных интересов, выходящих за рамки семьи. Волнуют лишь время возвращения мужа с работы, точнее, периодические задержки там, наличие продуктов в холодильнике, сумма, потраченная на ремонт машины, и необходимость ездить в гости к свекрови, да еще гладить и развешивать шторы по всему ее дому. И больше ничего!

Незамужней даме можно не только уходить из дома по любым делам, когда ей вздумается, но и записаться в танцевальный клуб, а потом выиграть соревнования по вест-коуст-свингу, писать ночами статьи для женского портала, а потом всю неделю отвечать на СМС возмущенных знакомых, действительно ли ты так думаешь. Если что, я действительно так думаю и так живу: все публикации – правда, и ничего, кроме правды.

Будучи свободной в своем времяпрепровождении, можно пойти учиться, развивая и совершенствуя свои навыки и умения. Кстати, не только кругозор расширяется, но и новые грани себя самой открываются – как правило, неожиданные.

А можно взять и собраться в отпуск в Гондурас. Вдруг, ни с того ни с сего, но на полном серьезе, просто уцепившись за фразу, написанную подруге в эсэмэске: "Ты, как обычно, влюбляешься не в тех, в кого надо. Или не там, где надо. Нашла бы поближе кого, а то что ни мужчина, все в Гондурасе".

В итоге я полночи выясняла, как из Минска добраться до Гондураса. Оказалось, что сделать это можно всего лишь за 1150 евро. С пересадкой в Лондоне и в Атланте. За 58 часов 25 минут. 40 часов из которых уйдет на ожидание пересадочных рейсов. Но это все ерунда, когда маячит перспектива попасть в Тегусигальпу. Это, кстати, столица Гондураса. Если что, виза для белорусов не нужна. Теперь дело за малым – дождаться отпуска.

Когда тебя увлекает твоя жизнь, замуж не хочется. Тебе хорошо с самой собой, со своими мыслями, эмоциями, планами, желаниями и мечтами. Вероятно, в муже и детях тоже есть что-то хорошее, но пока я не верю, что эти удовольствия значительнее тех, что есть у меня сейчас. Опыт замужних подруг подтверждает мои сомнения. К счастью или к сожалению – разобраться практически невозможно.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		231	(72.41%)
2. хуnта		88	(27.59%)
Всего:		319

@темы: потреблядь

---

То о чем никто не говорит

Первый раз это случилось с бывшим мужем.

Полтора-два года отношений все было хорошо, а потом что-то изменилось. Я поняла, что больше его не хочу. То, чем мы занимались раньше с радостью, начало меня раздражать и напрягать. Вроде бы ничего не изменилось, но я начала замечать, что я не хочу даже ни обниматься, ни целоваться, ни дотрагиваться до него вообще. И не очень рада, когда он трогает меня тоже. Потому что любые прикосновения неизбежно приведут к этому.
К необходимости заниматься сексо

...читать дальше (еще 3463 символов) >>

м. Мужчины не умеют и не любят трогать женщин, будучи наедине, просто так. Посадить на коленки, провести рукой по шее, обнять и дышать в висок. Все это их возбуждает. Когда реакция взаимна, мы и не замечаем, как оно происходит. Но когда одна сторона остается холодной и безразличной, а вторая распаляется и хочет большего, это становится мукой.

Отказать - значит, поссориться. Я прекрасно понимаю, что мужчине требуется в прямом смысле разрядка. Поэтому отвергнутый мужчина, который хочет, становится злой. Вроде бы стыдно думать о том, что пошел бы в ванну и подрочил уже ей-богу, но да, именно так и думаешь.

Или согласиться. Отмучиться побыстрее и тем самым дать себе время "до следующего раза". И дай бог, чтобы он подольше не наступил.

Поэтому приходилось уворачиваться от прикосновений, избегать поцелуев и вообще изолировать свое тело.
Секс в моей голове перестал быть сексом и стал "супружеской обязанностью". Постельные сцены вместо страстных стали расчетливыми, отчего очень омерзительными.Раздвинуть ноги, позволить ему трогать мои соски, хоть это неприятно и щекотно. Взять в рот с таким же безразличием, с каким мы чистим зубы. А потом наконец дать ему опуститься ниже, чтобы там, язычком... Потому что иначе даже начать никак - все сухо как в пустыне.

Это конечно уже было под конец. А до этого настойчивые ласки все-таки вызывали какое-никакое физическое возбуждение. И секс с мужем, что интересно, всегда был хорош. Я всегда много и с удовольствием кончала. Только вот на той стадии отчуждения физический огразм не приносил гормональй разрядки, поэтому сколько меня не е..и, я все равно ходила раздражительная и нервная. Иногда случался пьяный разврат. Под градусом похоть одолевала меня, и я могла и жарко целоваться, и прыгать на нем сверху, впиваясь ногтями в его грудь. Муж очень страдал, что я хочу его, только когда выпью. Да и пила я тогда не часто.

Мы пытались разговаривать, разобираться, что происходит и как исправить. Но никаких решений так и не нашли. Я постоянно думала "только не приставай", а он, видимо, оценил преимущества мастурбации перед разводом несговорчивой жены или нашел любовницу. Почти год мы прожили без секса. Помню как-то утром он набросился на меня и натурально изнасиловал. Я лежала и всхлипывала от обиды и отвращения. Впрочем, это было всего один раз.

После того, как мы развелись, у меня были другие любовники, и с ними все было отлично. Потом я встретила Каляна. Мы были вместе два года. И с ним история повторилась как по нотам. Феерические полтора года безумного безудержного разврата сменились полным неприятием его как мужчины, отвращением к сексу и боязнью ложиться спать. Потому что он опять начнет.

Наши отношения закончились больше года назад, но мне до сих пор не дает покоя этот феномен. Я не могу понять, почему это происходит? Это случается со всеми? У секса кончается срок годности, и он превращается в анекдот про трещинки на потолке и обдумывание меню на завтра? И все пары живут так годами, скрипя зубами в борьбе за трусики?
Или это проблема, которую можно решить?
Или это просто несовместимость? Или это просто... Нелюбовь?
Или есть люди, у которой этой проблемы нет в принципе и они сейчас не понимают, о чем я?

Я уверена, что не одна пребываю в грусти и недоумении по этому поводу, потому что и раньше я слышала от девушек жалобы "не знаю что делать, я даже не намокаю..."
Кто знает, как это бывает, поймет, насколько это ужасно.

© guadalahara

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(68.98%)
2. хуnта		58	(31.02%)
Всего:		187

@темы: половой кекс

---

Валентинка

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с

...читать дальше (еще 3978 символов) >>

внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.

© Филимон Пупер

Вопрос: чочо?

1. годно		268	(92.73%)
2. хуnта		21	(7.27%)
Всего:		289

@темы: лучи бобра