О пользе простых решений

Сломалась кофе-машина. Ну, то есть не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для зерен не работает. Включил-выключил. Почистил. Не работает.

Выпил растворимого кофе. Именно так, в среднем роде. Омерзительно.

Стал звонить в сервисные службы. Поскольку машина носит гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее только один. Для богатых и глупых. Визит мастера (чтобы посмотреть и сказать, что ремонт будет стоить тыщу баксов) у них стоит 4000 рублей. Мне н

...читать дальше (еще 978 символов) >>

е понравилось. Позвонил в другую службу. Там пообещали всего за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего чинить не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и смотреть не будут. Хотя скорее всего "гриндер" просто засорился. Камешком, к примеру. Но на месте починить это нельзя, ибо много мелких деталей и надо все раскручивать...

Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь переносил визит: "Очень много вызовов". Потом пришел. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул шланг в недра кофе-машины.

И пропылесосил "гриндер"!

После чего все заработало. "Камешек попал", пояснил юноша. "Бывает... Зовите, если что. Пылесосы я тоже чиню, если потребуется."

Представил себе, как он чинит пылесос чашечкой крепкого кофе. Восхитился. Но телефончик записал. Уважаю людей, которые решают проблемы простыми средствами и за вменяемую цену.

© dr-piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(92.16%)
2. хуnта		24	(7.84%)
Всего:		306

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

У меня зазвонил телефон

Я конечно отдаю себе отчет, что здесь может быть жарко, но после этого вот поста Юли меня прорвало. И фиг с ним, с холиваром, хочется высказаться.
Нет, не про Хаматову и не про театр. Людей, которые не выключают телефоны в театрах, кинотеатрах, музеях, etc., как по мне нужно убивать изолировать от общества. Я про профессио, черт возьми, анальное. Надо бы под замок, конечно, но пусть повисит пока так.

Вот представьте: у меня на прием - десять минут. За эти десять минут я должна вас внимательн

...читать дальше (еще 6409 символов) >>

о выслушать, записать, подождать пока вы разденетесь, осмотреть, записать, подождать пока вы оденетесь, распечатать-выдать вам инструкции-направления-рецепты, поговорить еще немного, попрощаться. Я уже не говорю о том, что я должна как-то успеть за это время проанализировать информацию, ну хотя бы - об этом кто думает, я ж компьютер на ножках, спасибо за комплимент. О глотках воды между пациентками, и туалете даже говорить не буду, это кощунство.

И если я не успею, то с одной стороны у меня грозная очередь, там добрые девушки - разорвут. Потому что у них, к примеру, очередь на 14:30, так они уже в 14:28 на низком старте под дверью, а в 14:31 они врываются в кабинет с воплями: "почему так долго?! чем вы тут занимаетесь?!" Особенно занятно это звучит, когда в кабинете пациентка с мужем. Дада, тем самым и занимаемся, вы правильно подумали.
А с другой стороны начальство с рассказами о низком профессионализме - " да я в твои годы влагалище разбирал-собирал за пятнадцать секунд!"
Ну и уход домой. Вместо пяти часов вечера по расписанию, домой уходишь в девять. А дома анекдотический муж: "это дело десяти минут, где ты была всю ночь?!"

И тут ваши телефоны еще. И звонят и звонят, бла-бла-бла, тра-ля-ля. И нифига не пожар, что вы. Страшно актуальные вопросы, ну вы в курсе дела. Сегодня как раз одна обсуждала ургентное: "Послезавтра День Независимости, тащи спики, кастрики палить будем. Бухло есть, а то. В промышленных количествах." Все это стоя босиком на полу. И без трусов.
С кресла сигают некоторые, как рыбки, если не дай бог телефон в сумочке у стола оставили. Смс-ки во время осмотра - это уже классика вообще. "Доктор, а как пишется Облигация или Аблигация?". "Погодите, не повторяйте еще раз вокруг школы, я мужу допишу, что соскучилась, мы десять минут не виделись - он под дверью, я здесь, разлука ты разлууукааа..."

Рингтоны особая печальная тема, писала уже. Ладно там Моцарт, Бетховен, Лист, Мендельсон. Волчий вой, пронзительный такой, не хотите? Современные хиты, ну куда ж без них. "Катя, возьми телефон, это я, тот придурок, который я вижу пароль, я знаю ориентир, и зря ты моя девочка плакала, любовь спасет мир! Одиночество - скука, я не чувствую руку." Невозможно рассказать, вам историю мою - очень сложно. Лучше б я согрешила.

Про блютуз я уже писала, опять же. Слава богу, его стало намного меньше, почти исчез, но все равно очень обидно, когда сидишь вся такая, улыбаешься и машешь, а тебе в лицо вдруг прилетает " Привет. Ты ебанутая, слушай!" Как ответ на вопрос "На что жалуетесь?"
Мужья на приемах - особая тема, особенно мужья деловые. Не кабинет гинеколога, а совет директоров корпорации Суньхуйвчай: так и хочется нацепить юбку карандаш, белую блузку, очочки, волосенки в дульку, и метнуться кабанчиком кофе сварить.
Странно вообще, как некоторые женщины и их мужья не понимают, что у меня в руках инструменты. Да, сейчас все пластиковое-одноразовое, но и металл проскакивает иногда. Да и пластиком, если рука дрогнет, вред нанести можно ого-го какой. Смотря что мне споет ваш телефон. Если автоматную очередь или паровозный гудок, то я за себя не ручаюсь, простите. А вагинальный датчик вообще до гланд достает, бебебе. А под веселенькое "Nossa, nossa, assim você me mata, Ai, se eu te pego, Ai, ai, se eu te pego" - так и до мозга. Ай, ай, сеу ти пего. Ага, страшно!

И не надо про пожары мне рассказывать, умоляю, или о ваших, оставленных без призора, восемнадцатилетних младенцах. У меня трое детей, но мой телефон снимается с бесшумного режима только дома. И то не всегда. Как-то же мы раньше жили без мобилок.
Кстати про таскание детей на приемы - отдельный разговор. Ладно там малыши в корзиночках, я понимаю, не с кем оставить, бабушек нет, няня заболела, садик сгорел, в общем все умерли. Но двенадцати-четырнадцатилетние лбы в кабинете с мамочкой, держат руку на пульсе, дайте детке фломастер, он любит рисовать - это как-то слабо укладывается в моем сознании. Оставим в стороне то, что я должна думать чем развлечь вашу детку, или бегать за ней по кабинету, снимать с люстр и потолка - фитнес полезен для здоровья. Но оставить сына-подростка за дверью кабинета, на стульчике, уверена, все-таки можно.

В клиниках еще хуже. Утро. Семь. Обход. Палата. В какую палату ни зайдешь, все умытые-причесанные красотульки лежат и пиздят по телефону. Семь утра! Хай мэнэ покрасять, шоб я в семь утра по телефону трындела, особенно лежа в больнице. И мы стоим, группа обходящих товарищей во главе с профессором каким-нибудь, и как поцы ждем пока наши болящие наговорятся. Некоторые, что правда, находят в себе силы извиниться: "простите великодушно, моя бабушка 90 лет, ей все интересно, а до ближайшего сериала еще три часа." Обход заканчиваем с грехом пополам, еще из палаты выйти не успели, они хвать телефоны опять и трррррррр, пошла жара.
Это в гинекологии. В акушерстве еще печальнее.

Кесарево. Операционная. Пациенка готова, трубки-провода из всех физиологических и не очень отверстий, анестезиолог суетится. И тут бац, "завтра в семь двадцать две я буду в Борисполе сидеть..." Аааааааааа. Очень хочется спеть ей где буду сидеть я и лежать она. Завтра. В семь двадцать две. Если ее телефон еще раз зазвонит. И как пронесла, точнее провезла только, непонятно. Пробуешь отобрать - не дает. Сорок минут без телефона - это ж смэрть пионэрки! Приходится пугать жуткой инфекцией, бу! И то не всегда помогает.
Или рожает она. Потужной период. Ну я молчу о том, что про схватки знает весь Фейсбук и Инстаграм, причем в картинках в режиме реального времени. Но потуги! А она лежит, телефон к уху приклеен и в него: "Рожаю, прикинь! Вау, щас тужиться буду ыыыыыыыыыыыыыххх, жыысссстокая...ты слышала, да? Это я щас потужилась, пипееец. Скажи, прикольно?!"
И мама с мужем вокруг кровати бродят с телефонами у ух: "Она щас тужится, ооо, потужилась, наша качечка." А муж: "Пацаны, я уже вижу головку, так круто!" Ну и фоткают, ясный перец.

Про то, что творится в послеродовом даже не хочется писать. И о том, как страдают менее подверженные повальной мобилизации соседки по палате - тоже. По десять раз на дню просят перевести их в другую палату, выписать, отпустить в Гималаи и так далее. Только куда ж их денешь? Ущемление наших прав, йолки-палки.
Просить уважать окружающих - бесполезно. Аппелировать к тому, что вот я перед вами сижу без телефона и жива до сих пор - нереально.
Ни зла, ни сил уже не осталось. Извините.

© simada

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(88.32%)
2. хуnта		32	(11.68%)
Всего:		274

@темы: норкоманы, я и мой брат-дебил, леденящий душу пиздец

---

Как переспорить женщину

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не

...читать дальше (еще 3694 символов) >>

пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»

Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4

Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»

Правило №5

Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.

Правило №6

Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7

В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8

Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9

Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10

Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?
3. Что она фактически сказала?
…и три ответа на них.

via lifehacker.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(56.5%)
2. хуnта		77	(43.5%)
Всего:		177

@темы: гендерное, познавательное, опорт!

---

Добавлено роботом

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»
(А.С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь п

...читать дальше (еще 5255 символов) >>

ожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.

И Света рассказала вот такую историю:
-Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем.
Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже.
Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке.
Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.

А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить.
Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные…
Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь) Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали.

Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000…
Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку.
Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность.

Мутный дядька скривился и ответил:
- Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.

За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись.
На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого.
Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь.
Папа и говорит:
- Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги.
Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату.
В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.

Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола.
Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только.
Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка...
Меня даже заметили не сразу.
Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала:
- А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею.
Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант.
Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…

Все стали дико орать, а папа скромно сказал:
- Пас…
Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались.
А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег…
Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался) а новую искать он не стал.

Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

-Встать! Суд идет!- голос судебного пристава прозвучал подобно Иерихонской трубе. Разномастная публика резво повскакивала со скрипящих стульев и с благоговением уставилась на двери в Судейскую комнату.

В распахнувшиеся двери зала неторопливой походкой вошли три замотанных в черное фигуры членов Высокого Суда. Поскрипев креслами, Суд устроился на Законном месте. Верховный Судья , ухватившись за молоток, с размаху брякнул по висящей на миниатюрной виселице медной тарелке. Раздался гонг и тут же

...читать дальше (еще 7541 символов) >>

печальным напевом зазвучал голос судейского секретаря.

-Слушается дело о взыскании алиментов . Истец – Наина Виевна Ягаева, ответчик- Кащеев Воланд Миерхольдович. – Секретарь перекинул страницу тощего Дела и глотнув воды из графина продолжил.

-Согласно Заявления Гражданки Ягаевой, на следующий день после оформления Брака, Ответчик- Кащеев подал заявление на расторжение оного. Однако, в связи с тем, что произошло в брачную ночь между Истцом и Ответчиком, через девять месяцев после развода, Истец-Ягаева родила девочку по имени Василиса. – и секретарь указал рукой на симпатичную девицу, восседавшую в зале рядом с замотаной в черные кружева сморщеной старушкой с крючковатым носом.

-Согласно Заявлению Истца, Ответчик не появлялся по месту жительства, не оказывал материальной помощи матери и в наглой форме не интересовался судьбой ребенка. Все попытки Истца напомнить Ответчику о высоком долге отца оканчивались неудачно. В связи с этим Истец просит Высокий Суд назначить Ответчику меру наказания в виде выплаты задолженности по алиментами за весь период с момента рождения ребенка.

Напоминаю, что алименты взимаются с Ответчика в размере 25 % со всех доходов, включая подарки, доходы от военных действий, грабежа, контрибуций, выигрышей в лотерею и карты и пр.. – секретарь вытер мокрый лоб и с облегчением сел.

-Скажите Ответчик, Вы признаете свое отцовство?- нахмурив пышные брови буркнул из под кудлатого парика Центральный Судья.

-Конечно Батюшка Судья! Признаю, ибо вижу, что все эти годы заблуждался, считая что от брака с Гражданкой Ягаевой не может что- то путнее получится. – привстав со стула, отрапортовал Высокому Суду Ответчик, сухощавый подтянутый старикан.

-Вы утверждаете, что до сегодняшнего момента Вы не видели свою дочь и не знали о ее существовании ?- Судья вопросительно приподнял свои брови и выражение его лица оживилось.

-И даже не догадывался! – Ответчик усмехнулся и бросил оценивающий взгляд на раскрасневшуюся девицу.

- А Истец заявляет, что в течение длительного срока прилагал массу усилий, чтобы уведомить Вас от наличии ребенка и дать Вам понять, что ему необходима материальная поддержка. Этот вопрос напрямую связан с пунктом закона, согласно которому только в случае документально зафиксированного прецедента о требовании материальной помощи, Истец имеет право на возмещение алиментов за весь предыдущий период.

-Истину говорю Батюшка Судья. В первые сегодня услышал о дочери и материальной помощи. Мы не виделись с Исцом с момента когда я ей передал ключи от Замка фамильного и предпоследние штаны.

-Враки! – раздался из под черной вуали каркающий голос.- У меня все записано. Вот тут! – и Гражданка Ягаева вонзила в потолок сухонькую ручку с зажатым в ней пожелтевшим пергаментным свитком.

- Я первые сто лет почитай кожный год к этому ироду отправляла нарочных. Как забредет ко мне путник, я его в баньке попарю, покормлю, в постельку положу, ну там то-се. И наутро отправляю к Кащею чтобы молодцем слетал и передал весточку – Мол дочка растет и денег на то-се надо бы подкинуть. Вот даже расписки есть.” Я, Иван Церевич Берендеев, обязуюсь доставить сию весть Кащееву В. М. и доложить из уст в уста о дочери и деньгах необходимых на ее воспитание”

- Ответчик, подтверждаете ли Вы факт того, что обозначенные люди прибывали к Вам и передавали послания?

-Разные Иваны Царевичи у меня бывали, но до разговора как- то мы не доходили. Они Батюшка Судья , нахрапом перли, мол я на деньги попал и на счетчик какой- то. И за сабли сразу хватались, голову мою с плеч сносить. А она не казенная, раз снесли, два, а на третий болеть начинает. Я малость разомнусь в рукопашную и в подвал их на лед упаковываю. Чтобы значит приморозились и не чудили тут. Уж больно вредные эти Царевичи. А до послания Батюшка Судья дело не доходило.

-То есть вы подтверждаете, что убили сто человек и тайно провели их захоронение? – Судейское лицо приняло цвет спелой сливы, а глаза налились задорным васильковым цветом справедливого гнева.

-Кого я захоронил? Да нет Батюшка Судья! Я их примораживал, бо уж больно суетные они, все норовят в драку и заколоть кого ни попадя. Царевичи, они такие .. Царевичи. Так что лежат всей ротой и сопят себе.

-Так они все живы? А вы не пробовали их отморозить? Ведь это все-таки члены общества.

- И куда же я их таких отмороженных дену ? Они ж в округе все сожгут и расколошматят. Вам же потом работы по самую маковку. Нет уж. Пусть эти члены пока полежат на холодке.

-И то верно! Желательно еще годков пятьдесять, аккурат до моей пенсии. Уважите старика Воланд Миерхольдович?

-Та сколько угодно Батюшка Судья. Кстати, еже ли что, я ведь таким макаром и вам могу услугу учинить в виде тройного пожизненного оформлять в моей холодной. Не испортятся. Есть надобность ?

-Батюшка Судья! А как же Мое Заявление? – встревоженно скрипнула Гражданка Ягаева. – и чиво Вы с ним яшкаетесь. Он же алкаш и развратник, наврет Вам с три короба, с него станется.

-Да не пью я, почитай лет триста. Меня ж женили на этой – и ответчик кивнул в сторону кружев – по пьяному делу, а как утром прозрел, так с той поры ни капли в рот и к бабам ни ногой. Только в церковь и на работу. Жить-то как-то надо. Я ей все оставил. И замок и поместье и транспорт.

-Замок твой что та изба! Гнилой и на кривых ногах .И метла больше жрет чем летает – проворчала Ягаева.

- Батюшка Судья! Говори, что я там должен отдать и разойдемся по миру.-махнул рукой Ответчик.

Судебный Секретарь встрепенулся, взлохматил свод Законов и зачитал заключительную речь.

-Согласно 135 статьи, сумма долга по алиментам за прошедшие 333 года, составляет единовременно 12 миллионов 175 тысяч 383 пиастра. Но поскольку Ответчик не был уведомлен о существовании ребенка и необходимости в материальной помощи, то на основании подпункта 7, требование Истца о возмещении алиментов за весь период является не законным. В связи с тем что, Василиса Воландовна через месяц достигает своего совершеннолетия, Суд постановляет обязать Ответчика выплатить 25 % от всех доходов полученных за этот месяц. Что составляет в сумме 2 пиастра 18 копеек.

-Как?!- груда траурных кружев взорвалась ядерным грибом.

-Дык на пенсии я милая. Уже почитай как лет сто.-развел руками Кащеев.

-К сведению слушателей, – продолжил секретарь – Высокий Суд принял встречное Заявление от Ответчика. Суть заявления сводится к тому что, согласно статье 135 пункт 18, генетические родители по достижении пенсионного возраста имеют право обратиться к ребенку с просьбой о содержании их как нетрудоспособных родственников. Учитыввая тот факт, Господин Кащеев является почетным пенсионером и инвалидом,то он имеет полное право воспользоваться этой статьей и претендовать на материальную помощь в размере 25 % от всех доходов дочери.

Грохот опрокинутого стула. На месте груды траурных кружев в потолок вызывающе вскинулись полторы скрюченные ноги.

Час спустя, после суеты с приездом кареты Скорой Помощи, в уютном кафе недалеко от здания Суда, за столиком у окна сидели папа и дочка. Папа умиленно всматривался в черты вновь обретенного чада и попивая чай из огромной фаянсовой кружки говорил.

-Василисушка, у меня к тебе предложение. Поскольку ты моя дочь и такая же бессмертная как и я, предлагаю раз в сто лет играть новую свадьбу с очередным царевичем. Я их буду потихоньку размораживать с условием, что они будут к тебе свататься.

Обретенная дочка во всю глазела на папу, который ей делал поистине королевский подарок. Гарантированного принца на белом коне раз в сто лет.

© recon

---

Добавлено роботом

Мы вчера на террасе наводили порядок.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.

А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!

Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны!
Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься.

Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О!
Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе.
И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!"

Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел.

Вот такая короткая, но яркая жизнь.

Весна!

© Ракетчик

---

Добавлено роботом

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия)

...читать дальше (еще 932 символов) >>

в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

---

Добавлено роботом

Несколько месяцев назад купил себе две очень нужные вещи, называются – подшипники ступицы колеса. Я коллекционирую старые автомобили, уже сколлекционировал Опель Омегу 1995 года и УАЗ буханку 2004 года. Подшипники понадобились на германский автопром. Они расположены в колесе, для меньшего трения вращающихся частей. Когда там сохнет смазка, появляется шум. Сначала шорох, потом рёв. Поворачиваешь руль налево – ревет справа, поворачиваешь направо – ревет слева. У меня уже не надо было и руль повора

...читать дальше (еще 9052 символов) >>

чивать, ревело с обоих сторон. Ну я и купил себе эти подшипники, думал поменять. Всё со своими машинами пытаюсь делать сам, тут тоже планировал.

Стал лазить по форумам, где общаются владельцы похожих машин. Оказалось, что все не так просто. Процедура замены очень сложная технически. Для замены обязательно нужна смотровая яма или подъемник, чего у меня нет. В принципе, это вопрос решаемый, но нужно знать, на какое время понадобится яма. На всех форумах мнение разделилось. Большинство склонялось к мысли, что уйдёт около недели. Там что-то надо было выпрессовывать, а потом запрессовывать обратно, при чем только на секретном военном заводе. Есть у нас в стране несколько заводов, куда в 1945 году вывезли трофейные станки из Германии. Некоторые умельцы поясняли, как запрессовывается то что нужно запрессовать, с помощью «вытяжного штока». В последний раз я это название слышал, когда речь шла про укладку ламината на пол. Как им можно что-то запрессовать, даже не могу представить. Сам «вытяжной шток» тоже не могу представить.

При чем, те, кто умеет выпрессовывать и запрессовывать, ничего не понимают ни в компьютерах, ни в форумах. Для них выложить картинку с пояснениями – полет на Марс. Они даже не могут назвать те детали, которые они запрессовывают. Такие Кулибины оперируют сложными терминами: круглая хуйня, блестящий треугольник, шняга от жигулёвской коробки передач, байда торчит. Они гарантировали, что можно справиться за 2-3 дня без ямы и подъемника, главное делать все правильно, иначе можно погнуть круглую хуйню об треугольник и тогда точно ничего не запрессуется, даже с помощью шняги. Вообще это мудрые люди, они друг-друга поддерживают. Некоторым очень сложно общаться. Они сами компьютера боятся, за них дети пишут, очень тяжело без мата решать техническую проблему.

Один из их последователей меня порадовал, он вообще справился за день. Обозвал всех Кулибиных сопляками и сильно гордился. Кулибины накинулись с вопросами, как он превзошел их мастерство. Последователь ответил, что он «…уебал по той хуйне, которая под резинкой. А когда она перекосилась, стал её править шнягой от жигулевской коробки. Когда она пошла, нечаянно погнул круглую хуйню и отломил блестящий треугольник. Пошел на разборку и купил там ступицу в сборе с битой машины. "На всё - про всё один день. Остался новый подшипник, кому надо – пишите в личку, продам за дешево".
Такой вариант меня не устраивал, а сложную кулибинскую терминологию мне было не осилить.

Основная масса автолюбителей предпочитала сдавать машину профессионалам. Но это во второй раз. В первый раз они арендовали боксы с подъемниками, комфортно там располагались на несколько месяцев и методом проб и ошибок меняли ступичные подшипники. Эта процедура заканчивается заменой подшипника только чудом. Многие приравнивают такие явления к мироточению икон и стигматам у шибко верующих грузинов. Некоторые автолюбители намекают, что для замены ступичных подшипников нужно продать душу дьяволу. Они вообще сбиваются в какую-то секту и шушукаются в форумах междометьями.

Если не продавать душу, то нужно кучу странного и неведомого инструмента. Три разноцветных съемника, например. Один съемник, для снятия верхней половинки ступицы, второй съемник для уничтожения старого подшипника и третий для удаления останков уничтоженного подшипника. Потом нужны несколько ударных инструментов, начиная от пробойников и резиновых молоточков и заканчивая пудовой кувалдой. Еще нужен ящик пива «Вилкопоповицкий Козел», оправки всех возможных размеров. Двое ассистентов. Специальный шаманский бубен для починки Опелей. Бубен желательно укомплектовать шаманом из Чаа-Хольского кожууна Тывы, со знанием камланий на немецком языке. Плюс еще куча ключей разных калибров и рельефности. Это в довесок к яме или подъемнику.

Если с ямой и ассистентами я вопрос и могу решить, как собственно и с пивом и с кувалдой. То с шаманом, разноцветными ключами, оправками у меня реальные проблемы. Решил я отогнать машину на СТО, благо выбор у нас есть. Куча народных умельцев занимаются ремонтом транспортных средств. Многие имеют прикормленных шаманов со знанием языков. Разная у них специализация, кто-то терпеть не может БМВ, кто-то ненавидит многорычажные подвески, кому-то подавай микроавтобусы. Сварщиков вот только практически не осталось, все квалифицированные сварщики уехали жить в Питер, там на заводе можно стольник заработать. А то и больше. Почти у всех есть подъемники хоть для танков, только плати денежку. Вот в денежку я и уперся, сильно хотелось сэкономить.

Первым делом поехал в д.Клопицы, мою бывшую вотчину. Механика зовут Олег. Я у его мамы однажды изымал краденных поросят, моя первая раскрытая кража. У Олега гигантский ремонтный бокс на два Камаза, снаружи замаскированный под магазин стройматериалов. Сразу бросились в глаза подъемники циклопических размеров и несколько шаманов таджикской или узбекской национальности, они делали намаз, отбивая поклоны в сторону диагностического компьютера и осциллографа. Просвещенному человеку сразу понятно, что где-то вдали, за осциллографом и компьютером – Мекка. Олег сразу ошарашил меня кошмарной новостью, что подшипники он меняет по 2500 за штуку. Такую цену он мотивировал дороговизной аренды специального бубна. Учитывая, что подшипники я покупал по 800 рублей, как-то это дорого выходит. Я мысленно расстался с деньгами и поехал искать варианты.

Один из вариантов – Вова Огурец. Фамилия ему Пономаренко, но в разгар кооперативного движения он с братом ударился в земледелие, держал кучу парников с огурцами. С тех пор братьев зовут Вовка и Васька Огурцы. Вова померил мой Опель рулеткой и даже работу не стал обсуждать. Если машину закатить на яму, то в яму потом не проникнуть, короткий у него бокс. У Огурца постоянно в мастерской столпотворение разных прохожих, они у него ремонтируются, распивают напитки и прячутся от жён. Всем коллективом стали обсуждать, куда можно запихать мою машину, чтобы влезла и, по возможности, бесплатно. У Огурца нет шаманов, у него есть цыган по имени Конфет. Он раскинул пасьянс «Белая лошадь», карты легли так, что нужно мне ехать в д.Роговицы и будет мне счастье.

Приехал я туда. Встретил меня молодой человек лет девятнадцати, по самые ушки в разноцветных смазках. Человека зовут Сергей. Берется за любую работу вообще. У него во дворе машинами завалено все свободно пространство. Подъемник был занят пятилетним BMW с питерскими номерами, хозяин стоял в стороне и щелкал семечки. Разговорились. Хозяин поделился своей историей. Стало течь масло из двигателя, он поехал в питерский сервис и отдал там 1000 рублей за диагностику. Там ему сказали, что у него течет масло, откуда – не понятно. Охуительная такая диагностика. Сказали, что надо попробовать поменять прокладку головки. Для этого надо саму прокладку, 15 тысяч денег и машину на две недели в бокс, ибо трудная и долгая работа. Он купил прокладку и стал копить деньги.

Копил дней шесть, а потом возвращался с дачи через Роговицы и заехал к Сергею, узнать цены. Сергей обещал ту же работу сделать за день и за 3 тысячи. Поскольку свободными было 15 тысяч, то хватило на то, чтобы поменять еще две прокладки, два датчика и насос гидроусилителя руля. Сергей уложился в 6 часов и 5 тысяч за работу. Когда я приехал, он менял жидкость в системе охлаждения, удалял из нее воздух. Разница дикая просто 15 тысяч против пяти и две недели против 6 часов. Я сразу понял, что я теперь тут постоянный клиент. Загнал я машинку на подъемник, думал посмотреть еще, чего у меня там стучит под низом. Сергей поставил диагноз: слетела резинка, на которой глушитель висит, поэтому он стучит на кочках об кузов.

В результате, пяти тысяч, которые я планировал на замену ступичных подшипников, хватило на замену собственно подшипников, двух подушек двигателя, двух стоек передних амортизаторов, двух сайлентблоков и маятника. Вместо двух замен, на те же деньги, поменял девять. И все это без бубна и шаманов, голыми золотыми руками.
У этого Сергея один недостаток малозначительный. Он не запоминает имен и постоянно разбивает телефоны тяжелыми предметами. Я у него был записан в телефоне как «Опель», он честно пытался меня вспомнить по имени, называл Андреем и почему-то Аркадием. Машину я поставил в 18.00, в 22.00 он уже звонил: «Антон, машина готова. Можно забирать».

Потом стояли с ним вечером под луной, когда я уже расплатился. Он показывал на машины, стоящие во дворе и рассказывал, как ему парни их пригоняли чинить, а потом забывали. В результате во дворе стоят бесхозными два Нисана, Мазда и Шкода Октавия. Одна машина очень подозрительная, внушает Сергею ужас. Это Опель Кадет, который пригнал на ремонт пьяный в форме пожарника. Все деньги он заплатил вперед, оставил ключи на всякий случай и канул в небытие. Нету его уже два месяца, в машине бескозырка Северного Флота и чек за бензин с Лукойловской заправки. Сергея очень беспокоит наличие левой машины во дворе. А вдруг она в угоне?
Если кто-нибудь знает хозяина машинки с номером с111кв47, напомните ему, чтобы забрал своё корыто, человек беспокоится.

© pankratey

---

Добавлено роботом

16 ошибок интернет-дебилов

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пок

...читать дальше (еще 8482 символов) >>

а не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете.

Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:

оправдываться
меряться членами
демонстративно уходить с форума, а потом возвращаться
сообщать о своих реальных действиях или намерениях
обещать то, чего не сможет выполнить, угрожать другим
вестись на «слабО»
приписывать к своим сообщениям «ИМХО»
вступать в диалог с троллями
спрашивать мнения людей, о которых он ничего не знает
«юморить» в ответ на грубость
заигрывать с сильными, подхалимничать
вступаться за «обиженного»
делать несвойственные для него «движения»
торчать на форуме «круглосуточно»
любой ценой оставлять последнее слово за собой
убеждать кого-то в чем-либо.
Кратко разберем каждый пункт в отдельности:

Никогда ни перед кем не оправдывайтесь.

Одним из самых главных и излюбленных «полемических» приемов по «опусканию» оппонента в любом интернет-калообменнике (форуме, блоге, ЖЖ или типа того), превосходящим по эффективности даже «силовые» методы, является принуждение неугодного участника к оправданию — любой ценой. Самая лучшая и «беспроигрышная» тактика в этом случае — публикация о собеседнике заведомой лжи. Опытные подонки делают это без нецензурщины — это позволяет «зацепить» максимально широкие круги читателей. Расчет очень прост: 90% обосранных начинают вертеться как ужи на сковородке и лезть из кожи вон, чтобы доказать, что они — не верблюды. Зрелище в высшей степени жалкое и сразу же навевает мысль «На воре и шапка горит».

Никогда не отвечайте на «имущественные» выпады, т.е. не меряйтесь ни с кем членами.

Интернет-подонки очень любят играть на «материальной жилке» противника, которая является Ахиллесовой пятой подавляющего большинства людей, а мужчин так в особенности. Например, писать, что противник нищий, живет в трущобах, в антисанитарных условиях, ходит в рваной одежде, потому что совсем мало зарабатывает, а уже «богатым» советы дает и т.д. и т.п. Расчет опять же крайне примитивен: 90% опущенных начинают хорохориться и «гнуть пальцы», рассказывая сколько они зарабатывают, какими заводами руководят, на каких Лексусах ездят, и какие несметные богатства имеют. Зрелище чрезвычайно увеселительное и столь же жалкое. Помните, что в чужих руках хуй всегда толще.

Никогда не производите демаршей, т.е. не уходите из тусовки демонстративно. И уж тем более не возвращайтесь после этого.

Любой задекларированный уход — это игра на публику, жалкая клоунада, свидетельствующая о том, что человек действительно задет, обижен, раздавлен. Во-первых, нужно быть полным дураком, чтобы влезть в общество подонков. Во-вторых, если уж влез, нужно быть дураком в квадрате, чтобы обижаться. В-третьих, если уж обиделся, нужно быть дураком в кубе, чтобы обнародовать свои сопли. А уж вернуться после этого — это все равно что расписаться в том, что ты жалкая бесхребетная размазня.

Никогда не сообщайте виртуальной публике о том, что вы действительно делаете или собираетесь сделать.

Заявления из серии «А я сейчас пью кофе в своем офисе в Париже» или «Я сейчас должен отбыть на отдых в Ниццу, но потом вернусь и вам устрою!» — выглядят полнейшим кичем неудачника и кроме хохота ничего не вызывают.

Никогда и никому не угрожайте, и особенно через интернет.

Помните простую истину: тот, кто действительно хочет кому-то навредить, тот никогда свою «жертву» не предупреждает. Удар, нанесенный как гром среди ясного неба, на порядок болезненнее. Грозят и пугают только крайне слабые, неуверенные в себе уродцы, которые в реальной жизни от каждой тени шарахаются. Кроме того, «абонент», строчащий угрозы, не так уж анонимен, как кажется на первый взгляд — при желании и готовности потратить некоторую сумму денег практически любого говноеда можно вычислить и взять мозолистой рукой за волосатые шарики.

Никогда не реагируйте на извержение тестостерона.

Каждый, кто предлагает «состязание» на тему «А слабО тебе…» или «Ты мужик или нет?!» в большинстве случаев оказывается мелким привокзальным гопником с соответствующим уровнем развития головного мозга. Очевидно, что хорошую пару ему может составить только точно такой же гопник-неудачник. Вы — гопник? Или неудачник?

Никогда не приписывайте к своим сообщениям «ИМХО».

Любому здравомыслящему человеку очевидно, что все, что выходит из под его «пера», принадлежит ему же. Поэтому приписывать к своим мыслям «ИМХО» или «ИМО» — что фактически означает «это высказывание принадлежит мне» — признак редкого слабоумия. Нормальные люди, когда цитируют кого-то, берут цитату в кавычки и в конце указывают первоисточник.

ИМХО = русификация английского сокращения IMHO, что означает In My Humble Opinion. Дословный перевод: «по моему скромному мнению».

Никогда не вступайте в диалог с «троллями».

Тролль — это человек (обычно имеющий несколько виртуальных имен, имитирующих массовость «атаки»), главной задачей которого является учинение склок, скатывания обсуждения в непродуктивное русло, провоцирование участников обсуждения на ругань любыми способами. Цель: запсить неугодную тему или забить неугодного автора. Всегда помните, что тролли питаются исключительно реакцией других людей. Стоит среагировать на тролля хотя бы один раз — и реакция приобретет цепной, практически необратимый характер, т.е. миссия тролля будет выполнена, а все остальные по уши залиты дерьмом. Если фекальные воды — это именно то, за чем вы пришли в обсуждение, непременно вступите с троллем в беседу.

Никогда не спрашивайте мнения людей, о которых вы ничего не знаете.

В век интернета всякая безмозглая тварь получила возможность стать виртуальным «гуру». Нужно быть клиническим мудаком, чтобы спрашивать совета на виртуальном базаре.

Никогда не пытайтесь отвечать на грубость «юмором».

Есть замечательная пословица: «Ирония — маска для беззащитности». Нет ничего более глупого и унизительного, чем начать юморить, шутить и осклабляться в ответ на проявление агрессии. «Шутник» при этом выглядит избитым и раздавленным.

Никогда не подхалимничайте и не заигрывайте с сильными.

Самое омерзительное, что делают слабые, бесхребетные люди — одобряют и «хлопают по плечу» сильных. Выражается это в репликах вроде: «Петрович — молодец! Так их!». Подобные выкрики являются неотъемлемой характеристикой никчемных, убогих людишек, приходящих в обсуждения для «массовки». Это даже не актеры второго плана — так, декоративный мусор.

Никогда не ободряйте и не вступайтесь за кого бы то ни было.

Сильные «игроки» не нуждаются ни в чьей поддержке или ободрении — они сами порвут любого как тузик грелку. Если вы за кого-то «болеете» или симпатизируете кому-то — помогите ему не идиотскими выкриками с мест, а истинным конструктивом. Если не можете ничего сказать по делу, засуньте язык в жопу.

Никогда не скатывайтесь на уровень «обидчика».

Никакое другое действие не дискредитирует персонажа так, как «измена» своим базовым принципам поведения. Особенно отвратительно выглядит ситуация, когда прежде вежливый и культурный собеседник скатывается на уровень кухонных дрязг.

Не сидите в сети круглосуточно.

Когда некто зависает на каком-то ресурсе круглосуточно, что выражается в постоянном отслеживании событий и сообщениях, появляющихся практически мгновенно вслед за «вражескими», это означает только одно: человек находится в состоянии исступления, на грани нервного срыва. Он никому не нужен, он никчемен, сер и убог.

Никогда не стремитесь оставить последнее слово за собой.

Того, кто в любой дискуссии оставляет последнее слово за собой, по-другому называют «каждой жопе затычка».

Никогда не убеждайте кого-то в вашей правоте.

На самом деле есть всего две несокрушимые тактики поведения в интернет-общении, позволяющие подавить любого противника: максимально грязный, агрессивный стиль с использованием жесткого ненорматива и приемов «ниже пояса», либо максимально индифферентный, безразличный, предельно выдержанный стиль без единого нецензурного слова. И в том, и в другом случае вы своего добьетесь.

---

Добавлено роботом

Сегодня столкнулся с непонятным природным явлением. Закусил, а потом начал вспоминать: выпил перед этим или нет.
Мы постоянно сталкиваемся с чем-то непонятным в этой жизни. Большинство людей не сможет внятно объяснить, как происходит разговор по обыкновенному телефону. Но при этом активно этим изобретением пользуется. Вот спросите, как это ваш голос идет по проводам?
Треть населения нашей страны уверено, что Солнце вращается вокруг Земли. Они это видят каждый день, и переубедить их в обратном

...читать дальше (еще 1301 символов) >>

весьма затруднительно.

Мало кто из имеющих права расскажет, почему автомобиль едет. Зачем нужен коленвал и как работает двигатель внутреннего сгорания.
Почему Луна то полная на небе, то почти исчезает. Спросите любого закончившего школу пару лет назад про 3 закон Ньютона. Или кто написал полонез Огинского. Так спросите в лоб. Без подготовки. Результат ошеломит. Нет, про яблоко, упавшее на Ньютона еще как-то вспомнят. А про полонез будет полный тупик.
Но все знают текущий курс доллара и евро.

Ленин нынче бывший мэр Москвы. Наполеон воевал с Гитлером при Бородино. Пушкин сжег рукопись про Муму.
Наступило повальное оглупление нации. Проверить это весьма просто.
Итак, десять вопросов, которые вы можете задать любому своему знакомому. Только, желательно, тому, кто учился не в советской, а в современной школе. Впрочем, можно задавать всем.

1. Что делал Суворов в Альпах?
2. Кто написал полонез Огинского?
3. Что больше: Солнце или Луна?
4. Какая настоящая фамилия Ленина?
5. В честь кого назван город Тольятти?
6. Что будет, если в розетку засунуть два гвоздя, а сверху бросить третий?
7. Назвать число Пи
8. Где живут пингвины: в Арктике или Антарктике?
9. «Мой дядя самых честных правил». Правил – это существительное или глагол?
10. Назвать октановое число 92 бензина.

---

Добавлено роботом

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой р

...читать дальше (еще 4609 символов) >>

омантики и ненужных глупостей.

Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…
Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы.
Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, но регулярно). Да мало ли…

Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы.
Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет.
А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге.

Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану…
Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку.
И дед тут же взялся за дело.
На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка.
Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею…
Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое.
Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова.

Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета…
Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям.

Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые…
В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки.

Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери…
Ну точно – извращенец.
Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил:
- А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть?
Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день.

Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть…
А уж бабушка была просто счастлива.
Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо…
Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура.
Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в двери дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить…

...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол.
Через месяц он тихо отправился за ней…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом.

Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним с

...читать дальше (еще 1974 символов) >>

только занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...

Эту метафору нужно рассказывать коллегам. На первом курсе. Чтоб знали, что их ждёт и не путали эмиграцию с загранкомандировкой.

© dreamer-m

---

Добавлено роботом

В школах калифорнии введут преподавание «истории гомосексуалистов»

Гомосексуалисты могут пополнить и без того длинный список социальных и национальных групп, о которых школы обязаны рассказывать на уроках по «социальным наукам». Сенат Калифорнии 23 голосами против 14 принял законопроект, требующий начиная с 2013-2014 учебного года преподавать «историю гомосексуалистов» (gay history) – а кроме того, еще и инвалидов. Кроме того, в школах будут запрещены любые материалы, содержащие неодобрение г

...читать дальше (еще 1068 символов) >>

омосексуализма.
Чтобы закон вступил в силу, его должна утвердить Ассамблея штата и подписать губернатор.

Сторонники законопроекта полагают, что преподавание «истории гомосексуалистов» будет предотвращать формирование у детей «антигомосексуальных предрассудков и убеждений», а также поможет школьникам с гомосексуальными наклонностями сносить насмешки однокашников и противостоять искушениям самоубийства.

Противники же указывают, что новые инструкции приведут к увеличению нагрузки (при и без того перегруженной программе), а также заставят детей изучать предмет, который родители многих из них сочтут отвратительным. «Меня пугает, что дети с очень раннего возраста, когда многие из нас воспитывают в них целомудрие, будут рассуждать о сексуальности», - заявил сенатор-республиканец Дуг ла Мальфа, голосовавший против законопроекта.

Сейчас законы Калифорнии требуют, чтобы школьные программы отмечали заслуги женщин, негров, мексиканцев, предпринимателей, выходцев из Восточной Азии, белых, индейцев и рабочих - перед страной и нацией.

via regions.ru

---

Добавлено роботом

У меня жена - иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.

Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я е

...читать дальше (еще 785 символов) >>

е так аккуратно перевел через лужу. Поднялись.

Ну, дома, конечно: пьянка, мама, салаты и прочее. Я чувствую, моей нехорошо как-то, она жмется, ну, знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько:
- А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.

А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету и все ссут на улице. И уже поздно вечером задала вопрос:
- Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?
Я говорю:
- Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия.
Моя подумала и говорит:
- Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте.
Тут я с ней полностью согласился.

---

Добавлено роботом

"Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!"

Я ненавидел её. Без дураков! Всеми фибрами души, каждой клеточкой тела! Проклиная очередное [й-а] фонетического разбора, убегающие буквы из корней слов, уменьшительно-ласкательные суффиксы и деепричастные обороты. А она была живым воплощением этого кошмара. Она венчала пирамиду, нагромождённую правилами различных правописаний орфографии и пунктуации. Отыскивая и не находя в нас хотя бы намёк на чувство языка, она день за днём вдалбливала нам его, пока п

...читать дальше (еще 2848 символов) >>

о закону диалектики тупое заучивание не переходило в осознанное понимание.

– Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки! – бесконечно твердила она нам, растягивая слова и свято веря, что главный предмет в школе, несомненно, русский язык.

В ответ на её мучения мы придумывали свои, соревнуясь в изобретательности, и похваляясь друг перед другом. От пресловутых кнопок на стуле, до ночных звонков на домашний телефон. От попыток срыва урока, до исписывания стен её подъезда угрозами граффити. Мы были героями! И дерзко смотрели ей в глаза, когда она просила записать очередное домашнее задание. Хотя это, по правде говоря, было лишним. Глаза её скрывались за толстыми линзами очков в доисторической роговой оправе – она почти ничего не видела.

И это тоже сводило нас с ума! Мы прятали очки, но всегда всем классом получали в срок проверенные сочинения, объёмом «минимум в 24 листа» (!), с аккуратно подчеркнутыми, обведёнными, отмеченными красными чернилами ошибками. О, эти сочинения! Наше «мастерство» никогда не поспевало за её требовательностью. Мы вновь и вновь вглядывались в образ Катерины, которую Островский, конечно, любил, но с оттенком мужской иронии, и не видели ровным счётом ничего! И это длилось и длилось, и казалось, конца этому нет. Мы топтались у дуба с князем Болконским, колесили по стране вслед за Живаго, вслушивались в «громыхание чёрных марусь» «Реквиема», и ничто не трогало нас, но мы читали, читали, читали…

Она приходила в школу с огромной кошёлкой, доверху набитой книгами, и никто из нас не двигался с места, чтобы помочь ей подняться на третий этаж. Мы мстительно вслушивались в бряцанье колесиков о ступени, больше всего желая в те моменты, чтобы всё это рассыпалось и по-возможности распылилось на атомы: многотомная кошёлка несла нам новые испытания, которые уже давно перестали ограничиваться только русской классикой:
– Что ж, приступим, уважаемые! Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!..

… А потом время начало ускоряться. Мы ВСЕ получили наивысшие баллы и разлетелись по ВУЗам страны и мира… И вот, на чём я поймал себя – в Питере одним из первых музеев я посетил квартиру Ахматовой в Фонтанном доме, а в Праге – с благоговейным трепетом сфотографировался у нелепого памятника Кафке… Перед подругой я могу щегольнуть «Багряным и жёлтым» Маяковского, а с приятелем из Англии порассуждать о Дэниеле Мартине Фаулза. Я нахожу удовольствие в чтении и считаю это одним из самых больших удовольствий жизни. Мне легко даются письма к любимой девушке, а иностранцы удивляются образности моего английского... С чего бы это и к чему, друзья? Не догадываетесь?

А её уже несколько лет нет на свете. Это была старенькая, безобидная и махрово-интеллигентная женщина. И всё, что я могу послать ей туда теперь – это:
Прости меня, мой Учитель! Какой же я был болван!

© Григорьев Филипп
23 года
Санкт-Петербург

---

Добавлено роботом

Когда я был маленьким ребенком и будучи воспитанным школой - пионерией и прочей ерундой, я не мог понять, почему бабушка молится, но при этом редко ходит в церковь.

Набравшись смелости, я спросил ее об этом:

- Внучек, вот вырастешь, станешь большим, и однажды на душе тебе станет плохо. Ты сходишь в храм и все поймешь.

Я вырос. Всякое в жизни бывало, но однажды на душе стало так больно и противно, что решил - пойду в храм. Вспомнил я, как бабушка говорила и думаю, дай пойду - помолюсь

...читать дальше (еще 2180 символов) >>

и спрошу Бога, почему на меня свалилось все это.

Оказалось, попасть в храм это - проблема. Ночью он закрыт, да и вообще работает только с 9 до 19.00. Словно у Бога расписание и часы приема. Решил спросить.

- Почему ночью храм закрыт?

- Они тоже люди и работают как все, - ответил ночной сторож.

А ведь он прав. Они же люди и им спать тоже надо. Пришлось со своими душевными терзаниями остаться наедине до утра.

Зашел в храм, а там толчея, как на базаре, лотки с товаром, ценники и расценки кругом. Думаю так надо. Встал посередине, закрыл глаза и стал мысленно обращаться к Богу...

Сначала подошла женщина и сказала:

- Отойдите в сторону, здесь нельзя стоять, сейчас служба идет... - я отошел к стене.

- Вы не так руки держите, - сказала мне другая женщина в платке.

- Мог и по приличнее одеться! В храм ведь пришел - зашипел какой-то гражданин.

Я решил набраться терпения и не обращать внимания на окружающих.

Помню, говорили мне, что надо свечку поставить "за здравие" и "за упокой", но свечку надо было еще купить, отстояв в очереди, а затем поставить, не перепутав куда. Но спросить не у кого. Служители заняты, граждане в своих мыслях и молитвах. Думаю, помолюсь так без приспособлений. Стою, спрашиваю Господа и молю о прощении, перекрестился, а мне цыкают:

- Не правильно крестишься...

- А как надо? - спросил я у человека с крестом на животе.

- Купи книжку о том, как надо вести себя в храме, прочитай, а потом приходи.

Вышел я на улицу, присел на лавочку. Яркое весеннее солнце светило мне в лицо. На душе стало тоскливо. Опустил голову. Слезы навернулись на глазах. От обиды и отчаяния. Вдруг слышу голос:

- Что ты дитя мое плачешь?

Я поднял голову и смотрю, стоит Христос.

- Господи, я пришел к тебе помолиться, а меня из храма гонят...

Обнял меня Иисус, как в свое время бабушка и сказал:

- Не плачь, дитя мое. Меня они тоже давно туда не пускают.

- Как мне быть, Господи?

- Молись мне там, где можешь, и я помогу тебе...

Понял я в тот день, что Бог есть и он в моей душе, а мне не нужен гипермаркет, в котором ценник есть на все "от родиться до умереть".

© Кутырь Виктор

---

Добавлено роботом

Пожилой таксист рассказал историю про своего ныне покойного отца-ветерана. История совершенно киношная.

Во время войны тот, будучи мальчишкой-новобранцем, попал в переплет. Ситуация классическая: проходили неподалеку от родной деревни, он не выдержал - и на привале тайком дернул к мамке на хутор. Думал, успеет обернуться. Не успел. И вот его и еще двух загулявших, несмотря на то что все сами вернулись, тем не менее объявили дезертирами и повели расстреливать.

Тут появляется какой-то капи

...читать дальше (еще 1675 символов) >>

тан и говорит - отдай их мне. Есть работенка для смертников. И этих троих прямо от стенки уводят и отдают на поруки капитану. Тот ставит боевую задачу: пресечь высадку немецкого отряда в 1000 человек. На все про все три пулемета и какое-то количество рожков. Если хоть один немец пройдет - расстреляю.

Делать нечего: окопались, ждут. Приплыли немцы по реке - они открывают огонь. И со страху, втроем, положили этих немцев штук 400. Так и расстреливали их, как баранов, пока там снайпер не объявился. Двух товарищей снял прямо в лоб, а главному герою повезло: какой-то кривой пулемет ему достался (технических деталей не соображу), но смысл в том, что эта кривость пулемета его от пули и загородила.

В общем, один он и выжил из троих. Немцы отступили, боевая задача была выполнена. А вину свою за "дезертирство" наш герой искупил в бою.

Прошло 50 лет. И вот уже в новое время, сын его смотрит телевизор, идет передача про войну. Рассказывают про тот самый бой - с географией, во всех подробностях, вплоть до 400 немцев. Сын знает эту историю из первых уст - ошибки быть не может. И тут на экране появляется какой-то пожилой немецкий ветеран и с доброй улыбочкой говорит, что был участником того боя и мечтает пообщаться с русскими солдатами, которые так героически сопротивлялись. Оказывается, это и есть тот самый снайпер.

Сын звонит своему пожилому отцу и говорит, вот, друг твой объявился, по телевизору выступает - ищет боевых товарищей. Имя, адрес, телефон - я все записал. Не хочешь, мол, пообщаться с немецким ветераном?

На что русский ветеран, тяжело вздохнув в трубку, отвечает:

- А пошел он на хуй !

Такая вот история.

© andrey-grafov

---

Добавлено роботом

Другу на почту пришло письмо:

Рада с тобой познакомиться. Я живу в городе Тайюань провинции Шаньси КНР. Если тебе удобно, приглашаю тебе ехать к нашему городу Тайюань. У меня нет квартиры, которая ты мог жить. У меня нет машины, которая ты мог ехать. Ты будешь жить в номере гостиницы, ты будешь ехать на государственном транспорте с карточкой. Я помогу тебе купить государственную транспортную карту, цена каждого раза на транспорте, 0.5 юань (50% скидка, обычная оплата 1 юань).

Во время твое

...читать дальше (еще 2476 символов) >>

го туризма, все твое проживание (если не в городе Тайюань, а в другом городе провинции Шанси, тогда мое проживание тоже будет за твой счет), все наше питание, все наш транспорт, все наши билеты для входа к достопримечательностью, будут за твой счет. Ты только сообщи мне уровнь проживания подходящой гостиницы (сколько звезды), я найду по твоей цене. Утайшань, Пияо, Чяоцзядаюань, и т.к., не в городе Тайюань, а в другом городе Шаньси.

Я тебе покажу город Тайюань, покажу других городов провинции Шаньси. Я знаю вертикальную дорогу, которую между западом и севером. Я знаю параллельную дорогу, которую между востоком и западом. Я знаю линию государственного транспорта. Ты будешь знать, так как я. Моя цена работы гида: 200$ в день. Решаю всех твоих проблемах. Мне 31 год, училась и работала в СПб РФ 12 лет. Рост 171 см, вес 110 кг. "приятной" внешности. Проверишь, что я не самая толстая, а крепкая. Если тебе нранвиться худая китаянка, тогда я точно не твой вкус. Мой телефон: [phone].

Ищу русский муж, для того чтобы могла рожать много детей. По закону КНР, можно рожать только 1 ребенок, а я хочу иметь несколько детей, хочу получить льгот от государства РФ (образование бесплантно детям, каждое месяце дает денег для воспитания детей, отличная страховка медицинская для детей), хочу получить бесплантное земиль в России (когда родители рождают 3-ий ребенок, государство РФ бесплантно дает земль для строительства своего дома). Решистрация брака, в КНР будет в городе Тайюань, в РФ будет в твоем родном городе.

Если ты только хочешь жить в Китае, тогда я могу с тобой жить только в городе Тайюань провинции Шаньси КНР. Тайюань - мой родной город, мои родственики и знакомые все живут в этом городе. Наша провинция Шаньси производит уксус, кушать уксус полезно для мужчина и женщины. Наш город Тайюань, очень нужно русско-говорящий. Например: Тайган - государственный завод по производству нержавеющего сталя. Мне просили найти русский качественный переводчики.
Я вложила пригласительное письмо от этого государственного завода. Они отказали меня, по причине: пока нет подходящего рабочего места, которое соответствовало с моей специальностей ФИДО (финансы с денежное обращение). Они просили мне повесить вакансию в интернете, как им нужны русско-говорящие переводчики. Надеюсь, что я могу найти себе русский муж с помощью этого государственного завода. Могу с тобой на собеседование итй к заводу. Дорогу хорошо знаю.

С уважением Ма Си

via sinoforum.ru

---

Добавлено роботом

Настала пора признать,что Интернет- пространство в корне отличается от обычного пространства,а значит и состоит из совершенно других элементов. Таблица Менделеева больше не работает. Надо ее модернизировать.

Основные элементы

Основные элементы

1. Пиздоболий (П) изотопы: ФЛУДИЙ СПАМИЙ - отличается высокой проникающей способностью	Простое вещество пиздоболий — П2 — лёгкий бесцветный газ поносного цвета. В смеси с компроматием или его соединениями горюч и взрывоопасен . Нетоксичен. Самый распространённый элемент в Интернете. На его долю приходится около 92 % всех атомов (8 % составляют атомы пиария, доля всех остальных вместе взятых элементов — менее 0,1 %). Таким образом, пиздоболий — основная составная часть Интернет-звезд и межзвездного интернет-планктона. В условиях звёздных температур пиздоболий существует в виде срачей, в межзвёздном пространстве этот элемент существует в виде отдельных высеров, атомов и ионов и может образовывать молекулярные облака, значительно различающиеся по размерам, плотности и температуре. В отличие от компроматия, существующего на Земле и в связанном, и в свободном состояниях, практически весь пиздоболий в Интернете находится в виде соединений; лишь в очень незначительном количестве пиздоболий в виде простого вещества содержится в словесном поносе (0,00005 % по объёму).
2. Пиарий (Пи)	Пиарий — один из наиболее распространённых элементов в Интернете, он занимает второе место после пиздоболия. Также пиарий является вторым по лёгкости химическим элементом. Пиарий добывается из пиздоболия процессом низкотемпературного разделения — так называемой срачной перегонкой.
3.Компроматий (Ко)	Компроматий — самый распространенный на жестских дисках элемент, на его долю (в составе различных соединений, главным образом компроматов) приходится около 47,4 % массы файлов. Блоги и порталы содержат огромное количество связанного компроматия — 88,8 % (по массе), в чатах содержание свободного компроматия составляет 20,95 % по объёму и 23,12 % по массе. Более 1500 видов интернет-деятельности в своем составе содержат компроматий. Компроматий входит в состав многих органических веществ и присутствует во всех интернет- клетках. По числу атомов в интернет- клетках он составляет около 25 %, по массовой доле — около 65 %. Иногда хранится в чемоданах.
4.Скандалий (С) Изотопы: СЕКСИЙ СИСЬКИЙ КИРКОРИЙ	Простое вещество -- скандалий — грязно- говенного цвета с сексуальным оттенком, высокой химической реакционной способностью: скандалий быстро опошляется при высоких температурах или при высокой срачности в смеси пиздоболия и компроматия. В чистом компроматии скандалий горит, а в мелкодисперсном состоянии самовозгорается при наличии простого пиздоболия.

Цикл жизни Интернет-звезды состоит из следующего: сначала выгорает пиздоболий, потом пиарий,потом компроматий, потом остается скандалий . Скандалиевая звезда обладает очень большой массой,поэтому притягивает много пролетающих мимо интернет-хомяков,что может повлечь за собой вспышку Сверхновой. Однако,конец жизни звезды один- Черная Дыра.

Редкоземельные элементы
Новые элементы Интернет-пространства продолжают открываться и выводиться. Очень много изотопов имеет т.н ГОСДЕПИЙ — изотопы неустойчивы ,т.к требуют постоянного финансирования.

К изотопам госдепия относятся-оппозиций( в т.ч. В демократических формах),резуний, толерантий, ксенофобий, ювеналий и др. Для наших украинских друзей были произведены при помощи Большого Финансового Коллайдера кацапий, свидомий и мовий.

Последняя разработка: Британские ученые в результате длительного финансирования получили новый химический элемент, который они назвали БАНДЕРИЙ.БАНДЕРИЙ является элементом, необходимым для существования укроживотных и укрорастений, он входит в состав укробелков (16—18 % по массе), украиновых кислот, укропротеидов, укрофилла, укроглобина и др.

Мы будем внимательно отслеживать и дополнять таблицу. Просьба присылать новооткрытые элементы с описаниями.

© Индейские Ходоки

---

Добавлено роботом

55 лучших цитат Джереми Кларксона за 2012-й год.

1) Я брал интервью у Кими Райкконена на этой неделе, и он – как всегда – не замолкал. «_________________», — пошутил он.

2) По непостижимым для меня причинам, разные католические шишки выступают против однополых браков. Они утверждают, что гомосексуализм — это неправильно. Серьезно? Тогда почему они берут столько голубых в священники?

3) Навигатор должен проанализировать 396 000 километров асфальта по всей Британии и определить самый быст

...читать дальше (еще 12570 символов) >>

рый маршрут. И он прекрасно понимает, что если на это уйдет больше пяти секунд, вы будете сидеть и ворчать: «Ой, да ради всего святого. Ну, давай! Тупой кусок пластмассы!»

4) Спутниковую навигацию разрабатывали для того, чтобы американцы могли направить крылатую ракету в щель почтового ящика на расстоянии 12 000 километров, а она даже не способна найти вменяемый маршрут из Бэйконсфилда в Лондон.

5) Единственное, чего не хватает водителю в новом Audi A6 — так это будильника, который разбудил бы его по прибытии на место.

6) Согласно последнему исследованию, прослушивание рок–музыки делает человека расистом. Чушь. Каждый раз, когда я слушаю песню «Ebony And Ivory» Пола МакКартни и Стиви Уандера, – мне хочется пристрелить обоих.

7) «Ronco Buttoneer» облегчал и ускорял пришивание пуговиц. Что не имело ни малейшего значения, ведь только что пришитая пуговица отваливалась за считанные секунды.

8) Можно с полной уверенностью предположить, что один лишь ключ зажигания современного автомобиля гораздо более замысловат, чем весь Austin A35 в сборе. А это значит, что он редко когда работает. Я уже потерял счет случаям, когда машина выдавала сообщения типа «Не обнаружен ключ» в то самое время, как я сидел в ней и размахивал проклятой штуковиной прямо перед панелью приборов.

9) BMW M5 разгоняется от нуля до сотни примерно за 13 минут. Из них 12 минут и 55.7 секунды ты объясняешь бортовому компьютеру, какие настройки хочешь выбрать для коробки передач, шасси и двигателя, — и лишь потом набираешь 100 км/ч за 4.3 секунды.

10) На панели Porsche 911 появились целых два индикатора текущей передачи. Что несколько странно для механики. Я знаю, что еду на третьей. Я только что переключил рычаг.

11) Джеймс Мэй тоже производит немало метана. Уж я–то знаю — ведь сейчас он сидит рядом.

12) Я бы предпочел привселюдно дружить с Пирсом Морганом, чем с человеком, у которого есть кроссовер.

13) Единственное следствие высокого клиренса кроссовера — это худшая управляемость и адская прожорливость.

14) Первую, третью и заднюю передачи в Mazda CX–7 разделяет один миллиметр, поэтому каждый раз, трогаясь с места, можно лишь гадать – поедешь ты вперед, назад или заглохнешь.

15) Я задавал Слэшу вопрос и видел, что его губы шевелятся, но совершенно не слышал, что он говорит. Время от времени я корчил серьезную мину, надеясь, что он не рассказывает забавную историю о том, как поджег штаны Эксл Роуза. А иногда я вежливо хихикал, моля Господа, чтобы он не говорил в это время о похоронах матери.

16) Смотреть, как кто–то бегает по кругу, для меня сродни адской пытки. На самом деле, хуже может быть только наблюдение за тем, как один человек, о котором я никогда не слышал, пытается закинуть копье дальше другого человека, о котором я никогда не слышал.

17) Каждая комната отреставрированного Кремля — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.

18) Не знаю, откуда родом Лада Рива, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что–то очень зол.

19) Машина могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться.

20) Возможно, президент Британских Авиалиний знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.

21) Насколько я могу судить, помощь Греции сводится к тому, чтобы занять огромную кучу денег, которых не существует, у стран, которым и так не хватает, а потом никогда этот долг не вернуть.

22) Закрыть водительскую дверь Mercedes G–Wagen можно лишь в том случае, если ты только что победил на конкурсе силачей. И все равно тебе понадобится помощь серебряного и бронзового призеров.

23) Так как людям армейским нравятся всякого рода неудобства — в Mercedes решили, что водительское кресло G–Wagen непременно должно стоять всего в 5 см от рулевого колеса. Этой машиной управляешь в таком же положении, в каком сидишь за кухонным столом.

24) Упоминания о машинах в моих колонках будут короткими, содержательными и лишенными технических подробностей, на что есть две причины: во–первых, я мало что смыслю в двигателях, и во–вторых — вы тоже.

25) В настоящее время в британской природе наблюдается дисбаланс. Развелось слишком много пеших туристов, и необходимо каким–то образом сократить их популяцию. Вот почему я всегда поддерживал идею заселения определенных районов страны волками.

26) До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой — прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

27) Давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

28) Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни — и какая–нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: «Кого вы носите?». Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

29) Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения — это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

30) Затариться в супермаркете для мужика — это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

31) Для меня торговый городок «Бичестер» в Оксфордшире — это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

32) Вы и вправду хоть на мгновение поверили, что новый BMW 5–й серии построен с «радостью»? Он же немецкий. А в Германии слово «радость» почти наверняка длиной в 16 миль и дословно переводится как «необычный и необъяснимый феномен, который возникает у тебя внутри, когда кто–то из твоих знакомых внезапно поскальзывается на банановой кожуре».

33) Особенно нелегко на рекламном фронте приходится Mercedes. Они знают, что их двухместные кабриолеты пользуются невероятным спросом у женщин. И маркетологам это, похоже, не дает покоя […] Не удивлюсь, если в следующем ролике кабриолета Mercedes нам покажут портового грузчика, который сплевывает и чешет зад. И центральный кадр: гигантская мошонка.

34) Захлопните дверь Subaru Legacy — и она издаст звук подстреленного фазана, который ударяется об землю морозным утром. Закройте дверь Honda Accord — и услышите звук фазана, который касается земли… после промаха. Почти бесшумно.

35) Если что–либо пользуется большой популярностью — от этого оно не становится лучше. То есть, ведь было время, когда геноцид считался последним писком моды.

36) Нам приходилось носить брюки–клеш, которые сдавливали яйца. У современных пацанов в штанах по метру свободного пространства.

37) Да, в наши дни было теплее. Но это означает лишь то, что большую часть длинного и жаркого лета я только и делал, что чихал соплями в лицо той несчастной девчонки, которая только что проглотила всю свою гордость и достоинство, решившись на поцелуй со мной.

38) Не поймите меня превратно — я был в восторге от 1976–го. Но лишь потому, что 2012–й на то время еще не изобрели. А, и еще потому, что сигареты тогда стоили по 40 пенсов за пачку. А не восемь грёбаных фунтов.

39) Когда дело касается зимних холодов, Британия по уровню подготовленности едва ли опережает Тринидад и Тобаго.

40) Разумеется, на заднее сиденье Fiat 500 тоже можно впихнуть двоих детей, но только если предварительно их убить и четвертовать.

41) Месседж вегетарианцев простой: «Ешьте орехи с листьями — и доживете до 100». Или можно сказать по–другому: «Избегайте всего, что приносит радость в молодости, — и вы проживете достаточно долго, чтобы испытать все прелести артрита, маразма, недержания, боли, слепоты и жизни в паршивом доме престарелых, где на протяжении 23 часов в сутки вы будете в полном одиночестве».

42) Большинство детей видели, как кому–то отрубают голову, когда им не исполнилось еще и восьми, да и вообще — чего эти родители ожидали от режиссера «Голодных игр»? Если в книжке, по которой снят фильм, говорится: «Стая больших собак–роботов съела плохого парня», — он едва ли сможет проиллюстрировать это кадрами со спаниелем, который зализывает человека до смерти.

43) Мы достигли того предела, когда серийный автомобиль просто не способен совладать с потенциалом двигателя под капотом. Чтобы понять, о чем я говорю, попробуйте проехаться на Mercedes AMG по гравийной дороге. Он просто выроет яму.

44) Может, это и звучит несколько странно, но я храню кафельную плитку в холодильнике с тех самых пор, как обнаружил, насколько удобно и освежающе бывает улечься пьяной головой на холодный пол. Проблема в том, что обычно в таком положении засыпаешь, и на утро чувствуешь себя ужасно. Потому–то я и храню плитку в холодильнике. Чтобы брать ощущение холодного пола в постель.

45) Вот ключ к любой великой теории заговора: овладей множеством научных фактов и сохраняй спокойствие. Сделай интеллигентное и начитанное лицо и заставь своего собеседника выглядеть дезинформированным и сумасшедшим. Если хорошенько над этим поработать — можно убедить полмира в том, что никто и никогда не мог ходить по Луне, потому что она сделана из сыра.

46) Визуальная коммуникация разрослась настолько быстро, что сегодня никто и нигде не может ничего сделать тайно. В интернете, например, есть ролик, на котором Джеймс Мэй отливает посреди леса в Румынии.

47) Прошлым летом я попытался инкогнито слетать в Уганду на пару дней. Это оказалось пустой затеей, потому что хоть у местных и нет доступа к туалетам и школам — почти у каждого есть мобильник. А это значит, что уже спустя пять минут после того, как я покинул аэропорт Энтеббе, друзья стали названивать из Англии и спрашивать, какого лешего я забыл в Кампале.

48) Я всего лишь ведущий автомобильного шоу на канале BBC2, но меня фотографировали, фейсбукили и твиттили на сирийских рынках, в русских стрип–клубах, африканских сафари и чилийских пустынях. Моей семье даже не приходится спрашивать меня, где я: они просто заходят в интернет.

49) В среду утром врач сообщил мне, что из–за сильной инфекции в правом ухе я не могу лететь на самолете. С очень серьезным лицом он сказал, что если вдруг возникнет проблема с декомпрессией, одна сторона моей головы взорвется, забрызгав человека на соседнем кресле кусочками мозга, кровью, слизью и ушной серой.

50) Единственный способ заполучить хоть сколько–нибудь интересного гостя на ток–шоу в наши дни — это если он проводит кампанию в поддержку новой книги, фильма или фитнесс–DVD. Их затаскивают в студию в цепях, и продюсер кинокомпании, размахивая хлыстом, усаживает их в кресло и следит, чтобы те никуда не сбежали или не уснули. Они не в курсе, кто ведущий, о чем передача или в какой стране они находятся. Единственное, что они знают — благодаря нервной женщине, которая стоит за кадром с тремя BlackBerry и постукивает по наручным часам — это что у них осталось всего пять минут до рейса в Германию, где вся эта канитель закрутится по новой. А во вторник надо быть в Уругвае.

51) Единственное решение — отобрать у автобусов и велосипедов выделенные полосы и все привилегии. Это заставит их понять, что они могут пользоваться дорогами, но только если будут крайне осторожны, ведь дороги всегда были «для людей». А у подавляющего большинства людей есть машины.

52) Единственным способом для Jeep приделать Wrangler’у задние двери и сиденья было подвинуть передние так далеко вперед, что можно — и даже нужно — нажимать все кнопки лицом. Хуже того, экран навигации настолько яркий, что с заходом солнца появляется ощущение, будто едешь навстречу лучу прожектора инопланетного корабля.

53) 2.8–литровый дизельный двигатель на Jeep Wrangler, кажется, создавался людьми, которые даже отдаленно не представляют, как подобная штуковина должна работать. У нас для таких людей даже название есть: американцы.

54) Мне нравился старый Wrangler. Я знаю, в нем было что–то, хм, от Венис Бич, и что будь он мужиком — он бы брил мошонку и ходил в спортзал.

55) Некоторые предполагали, что скоро — лет этак через пять миллионов — мужчины вообще перестанут быть мужчинами. Джентльменская сарделька, говорили они, превратится в мягкий и никчемный отросток, неспособный не то что делать детей — а вообще обеспечивать своего хозяина какими–либо развлечениями. Взглянув на фотографию Эбби Клэнси, он бы просто поморщился и вернулся к чтению книги о шляпах и садоводстве.

via jccolumns.ru