Добавлено роботом

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34

Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.
**

Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.
**

Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. "лучший подарок", который сделан своими руками.
**

Установить кляп по умолчанию?
**

П

...читать дальше (еще 5068 символов) >>

тица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

**

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
**

Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.
**

Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.
**

Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты...
**

Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: "Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?"
**

Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
**

Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.
**

Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт... Кажется, я совсем не умею хвастаться
**

Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им...
**

Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.
**

Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!
**

Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.
**

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.
**

У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!
**

- Фистинг и повидло! - сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, - Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.
**

Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами
**

После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.
**

Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.
**

Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас...»
**

Главный минус шапочки из фольги - когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.
**

В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?
**

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!
**

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
**

Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».
**

Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.
**

У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.
**

Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.
**

До изобретения магнитиков на холодильник - сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.
**

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?
**

Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!
**

На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. "Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке..."
**

Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. "И тебе не жалко потраченного времени?", - спросил я. "Керблюм", - сказал он и заплакал.
**

Мы купили унитаз в магазине "Мир сантехники", кастрюлю в магазине "Мир посуды" и тесну в магазине "Мир тесен".
**

Он из тех людей, что не могут долго помнить обиду. У него болезнь Альцгеймера.
**

Мы сказали ему: "Чувствуй себя как дома". Он заперся в ванной и проплакал два часа.
**

Быть зомби очень удобно. Если на тебя нападет медведь, не нужно даже притворяться, что ты мертвый.
**

Наверное, я - шопоголик. Стоит моей жене взять меня в поход по магазинам, как мне тут же дико хочется напиться.
**

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
**

С утра играл с дочкой в больницу. Она была врачом, а я давал ей взятку.
**

Я так рад всеобщему переходу с видео-кассет на DVD и цифру! Ведь теперь никто больше не увидит запись нашей свадьбы!
**

Но когда он заиграл арпеджио, я решил, что это уже перебор.

© yasviridov

---

Добавлено роботом

Это было во времена, когда очереди стояли за всем, — даже (и особенно!) за самыми обыкновенными кирпичами.

В конце восьмидесятых, когда мы сколотили бригаду из студентов и работали на третьей, выкупленной коммерсантами, смене старого кирпичного завода, у нас в смене часто появлялся старик: весь высохший, с продубленной кожей, очень смуглый, будто прокоптился в неведомых далях. Его звали Акоп; он и правда был не совсем местный — армянин, репатриировавшийся в пятидесятых откуда-то с Ближнего Во

...читать дальше (еще 8387 символов) >>

стока.

В отличие от местных, Акоп почти не пил.

Кирпичный завод был прибежищем всех пьянчужек округи. Их не гоняли, тем более что бомжи и бичи ночевали на дырявой крыше завода, не замерзая на импровизированном ложе до самой зимы, согреваясь от громадных, еще довоенной постройки печей и, в свою очередь, созывая бригаду свистом, если их покой нарушали очередные халявщики, желающие спереть дефицитный тогда кирпич.

Считалось, что завод делает качественный кирпич, «сотку» — М-100.

Однако выдерживать технологии удавалось только нашей, «коммерческой» смене. Мы высушивали сырец по всем правилам, проверяя его в бесконечных, больше сотни в длину, сушильнях, — и только потом вывозили горячие тележки для обжига, составляя из заготовок-кирпичей особый узор, кирпичик к кирпичику. Это называлось «садка» — последний и самый трудоемкий этап перед обжигом. Если узор из полутора тысяч заготовок был не соблюден, кирпич тогда обжигался неравномерно и отправлялся, — по-крайней мере, должен был отправиться, — в «половье», в мусор, иначе говоря.

Остальные бригады обжигали невысушенный сырец, не выдерживая технологии: сырец плохо пропекался в печи и оказывался низкокачественным. Получающееся «половье» — кирпич, расколовшийся на половинки — засыпали при выкладке «елочкой» на поддон в самую середину. На это никто не жаловался — получить триста кирпичей терпимого качества и сотню «половья» у коммерсантов, проведших на кирпичном заводе в очереди дни и недели, считалось и без того удачей, где уж тут качать права. А уж к садчикам, нам с напарником, вообще никогда не предъявлялись претензии, ибо эта профессия считалась штучной, на уровне джазовых музыкантов, — то есть того, чему научиться нельзя в принципе, только прочувствовать. Ведь, перепутай мы узор выкладки, шанс исправиться оставался, — но это исправление целиком зависело от вдохновения садчика.

Выдыхались мы при таком напряжении быстро: плохо просушенный кирпич весил два с половиной килограмма, на одну загрузочную платформу нами вручную выкладывались одна тысяча четыреста пятьдесят шесть кирпичей, а в смену мы иногда забацывали и по десятку платформ — после двух месяцев работы я небезуспешно пытался пальцами одной руки гнуть гвоздь-сотку. Притом что пальцы у меня когда-то были длинными и «музыкальными».

Из-за пальцев меня в бригаде и дразнили Музыкантом. Эстетское прозвище я получил еще и из-за нежелания пить чуть прокисшее молоко, которое для всех тут было общим обедом от работодателя, вместе со свежим батоном. Объяснить, что молоко я просто не могу переварить, и мне с него плохеет, было трудно: половина бригады, из тех, что на подхвате, состояла из местных алкоголиков, они переваривали даже наскоро очищенную тормозную жидкость, — какие уж тут отмазки с молоком.

До первой зарплаты денег у меня не было, потому, начав с понедельника, к среде, ко второй смене, мне уже надоело жевать батон, запивая его вонючей водой из-под крана — тут была своя скважина. А в пятницу Акоп мне в первый раз принес что-то закисшее и странно пахнущее, оказавшееся заброженным особым образом молоком, — он даже как-то по-армянски его назвал. Для моего желудка это оказалась манна небесная — я пил, пил и не мог остановиться, пока не закончилась половина белого пластмассового бидончика, чуть пахнущего, почему-то, малосольными огурцами.

Первую зарплату нам выдали по-капиталистически, к концу первой недели, и далее платили каждую пятницу — только что не в конвертах, как в кино в американских фильмах, что мы смотрели в тогдашних видеосалонах. Несмотря на это, я уже не искал в магазинах редкую тогда «кисломолочку», которую только и мог пить. Акоп приходил к середине каждой нашей смены и приносил мне литр-полтора пахучего белого молозива, название которого я так и не запомнил. Иногда он приносил и лепешки — всегда пережаренные, но неизменно вкусные. Он говорил, что дочь печет их на керамических изоляторах, раскладывая в дровяной печи — они всей своей большой семьей жили в собственной избенке неподалеку от завода; получалось что-то очень похожее на, как дочка полагала, натуральный армянский лаваш, — хоть она и ни разу до того времени не побывала в Армении.

Я пытался платить.

Я оставлял Акопу деньги в его нелепой кепке в цветочек, обычно висевшей на дверце крайней кабинки, где мы переодевались.

Бесполезно – старик отказывался брать плату, не отказавшись только от предложенного молока взамен, даже дав мне для этого второй, точно такой же, трехлитровый пластмассовый бидончик. Так и менялись — я ему оставлял молоко, а он мне протягивал уже открытую посудину с кислым, иногда чуть подслащенным, напитком.

Акоп при этом считался на заводе кем-то вроде подсобного рабочего – в общем, «подай-принеси». И убери стружки. И собери рассыпавшееся половье. И закрой ворота. И...

И так – весь день, иногда и ночь: кажется, Акоп не уходил уже по своей воле, даже после смены. Он вправлял вывихи, — с такой продукцией травмы были особенно часты, — он предупреждал о приехавшем начальстве, он оставался в подсобке с прихваченными кем-то маленькими детьми — и дети спали у него на руках, несмотря на лязг и скрежет большого завода.

Мы с ним почти не говорили. Вернее, я молчал, а он рассказывал о своем детстве, о горах, о людях, о народах, которые жили рядом. Он не любил рассуждений о мужчинах и женщинах и их семейном счастье или несчастье, считая, что каждый достоин той, что теперь с ним рядом. Только один раз он горько сказал, что это только у русских женщины живут дольше мужчин, а ему теперь еще долго оставаться одному, без умершей жены — род у них живучий, раньше девятого десятка он даже и не собирается начинать приготовления к уходу. Еще был случай, когда я проговорился про свои не слишком успешные отношения с девушками, и он мне ответил, что я ищу свою, — и неважно, когда я стану мужчиной, не это главное, а что главное — это я узнаю сам.

Однажды печь плохо прогорала, и я не выдержал, пошел проверить обжиг — от его скорости зависела наша выработка. Оказалось, что температура была вполне нормальной, я еле выскочил из печи, по пути обжегшись и крича от боли в запекшейся руке.

Акоп тем же самым кислым молоком, что приносил для меня, полил мне руку, а потом несколько раз менял мне повязку, пока я выставлял с напарником последнюю платформу для обжига, иначе бы мы загубили кирпич. Под повязкой было почти не больно, даже немного щекотно.

Смена была ночная, наутро я поехал домой, как был – с цветом лица такой же степени закопчености, как у Акопа. До этого Акоп еще раз проверил ожоги и, немного помолчав, сказал мне, что печь меня «выплюнула», предупредила: не надо мне сюда возвращаться, будет плохо. Скоро, сказал он, тут вообще будет плохо, только никто ему не верит.

Сначала я решил не слушаться и вспомнил его смешные, чуть картавые объяснения насчет выдачи поддонов кирпича армянам-закупщикам: Акоп говорил, чтобы я присматривал, хороший ли кирпич им дают, а то ведь армяне такие балаболы, нахватают половья, а потом из него построят дом, который, не дай бог, рухнет — ты уж с ними, с армянами, построже и почестнее, — просил меня Акоп. Я тогда посмеялся, но пожелание исполнял, когда оказывался на выдаче кирпича: строполи обычно где-то пьянствовали, потому садчики-"музыканты" были в ответе за все.

Рука болела еще неделю, а к выходным я неожиданно даже для себя получил расчет и больше не возвращался на завод.

Через неделю там рухнула старая печь – обожгло тогда многих, особенно пострадал садчик, оставшийся без напарника и полезший что-то проверять.

Через год я встретил ту, которую, по словам Акопа, «искал». И кажется, вместе с ней я нашел то самое «главное».

А ещё через год в стране исчезли очереди. Даже за кирпичами.

А однажды мы с дочкой гуляли у фонтана, а я так зачитался старой, давно не перечитываемой книгой, что даже получил солнечный ожог руки.

Зачитался я тем эпизодом из «Сандро из Чегема», где «кофевар», как называет его Искандер, Акоп-ага, просит одного из героев, авиадиспетчера, приглядывать тщательнее за армянскими самолетами, — ведь армяне так болтливы, жалуется он.

«Это высокий старик с коричневым лицом, как бы иссушенным кофейными парами и странствиями по Ближнему Востоку, откуда он репатриировался...» — читал я у фонтана под жарким, словно печь, солнцем, и перечитываю, улыбаясь, сейчас, — и от ожога мне уже почти не больно.

Только немного щекотно.

© Виталий Серафимов aka serafimm

---

Добавлено роботом

Никколо Маккиавели или казарменный тролль

В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.
Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.
Паренек – как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем…
Вот однаж

...читать дальше (еще 4637 символов) >>

ды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами по самые свои лопоухие уши.
Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять – шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли…

Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг ни за что ни про что получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо.
Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится…
Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли – сдаст…) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.
На том и разошлись.

Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик…
- Рота подъем!!!
Крику и разборок было много. Анаша в роте – это серьезное ЧП.
Но как нас не стращали, хозяина «шмали» так и не вычислили.
Той же ночью в грузинском углу случилась кровавая междусобойная разборка и к утру двоих из них с переломами носов и пробитыми бошками отвезли в госпиталь.

На следующий день набежала кучка земляков из разных рот, покричали, покурлыкали и еще троим своим насовали, да как насовали... Чуть не убили. Видимо за ночной беспредел…

В общем у наших бедных грузин наступила чернейшая полоса - крокодил не ловился, про кокос и говорить нечего…
Каждую ночь дикие крики через всю казарму, слезы, истерики и как следствие – очередной по-братски сломанный орлиный нос.
На все аккуратные расспросы извне, они раздраженно отшивали – «не лезьте – это только наши дела…»
В результате за два последних месяца, каждого из грузин хоть раз по-землятски молотила диаспора скопом или в розницу…
Однажды они позвали в гости того сержанта, из соседней роты, который шапку впарил за червонец.

Мило поговорили, но внезапно перешли на крик и так отходили его пряжками, что бедняге чуть пальцы не перерубили…
А что хотели? Что предъявляли? Разве же их поймешь? Только по интонации… Мол, мы, твои земляки, недовольны тобой, товарищ сержант, а по этому не взыщи, будет очень больно…
Видимо как-то так.

Наступила весна. Пришла пора покидать родную учебку. Каждый день на плац заезжал автобус, в него по списку паковались ребята из разных рот, чтобы помахать ручкой в окно, тронуться в дальний путь и никогда уже больше не встретиться.
В один из дней (простите за каламбур) загрузили всех наших грузин. Их как самых скандальных «залетчиков» увозили туда, куда и пообещал начальник штаба - на «Остров стоячих херов», в смысле на землю Франса-Иосифа…
До отправления минута, грузины даже не махали нам остававшимся, да и кому махать? Земляки то все внутри.
Вдруг Сучко пронзительно свистнул и замахал своей бесформенной шапкой. В автобусе с интересом оглянулись и приоткрыли окна.

И тут произошло чудо – Сучко громкой скороговоркой начал курлыкать на чистом грузинском языке. С минуту наверное кричал. Аж пока автобус не увез со сцены потрясенных слушателей с открытыми ртами…
Мы обступили нашего счастливого Сучка поймавшего кураж и поинтересовались – «А шо это щас такое началося…?»
И казарменный Макиавелли рассказал о себе то, чего никто бы и не догадался у него спросить.

Оказалось, что он родился и вырос в славном городе Кутаиси, даже в грузинской школе учился. И только в шестнадцать лет переехал с родителями в Тернополь.

Вот он потихоньку и разрабатывал планы мести, слушая секреты своих врагов (они ведь не смущаясь орали через всю казарму)
Так неуловимый мститель по чуть-чуть подливал масло в огонь, то подбросит в угол казармы записочку на грузинском языке, то в штаб на русском…

А один раз, когда под ним на свободном нижнем ярусе лег спать обиженный на своих, свежеотбуцканный грузин, Сучко терпеливо дождался, пока тот крепко уснет и истерично крикнул в темноту от его имени что-то типа – «Шэни дэда могитхан!!!» Земляки услышали, не поленились, подошли и добавили спящему…

Осуждать мы его не стали, ведь это была не наша война, но когда через несколько лет я впервые услышал про Никколо Макиавелли, то уже кое что знал о методах его работы…

© Грубас

---

Добавлено роботом

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища,

...читать дальше (еще 2446 символов) >>

жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

---

Добавлено роботом

Есть одна очень важная гипотеза сверхсмертности мужчин. И Эберстадт далеко не первый ученый, который утверждает, что вредные привычки совершенно не объясняют сверхсмертности мужчин и той колоссальной разницы в продолжительности жизни в России и других странах, особенно, в контексте разницы продолжительности жизни М и Ж. Напомню, что продолжительность жизни мужчин ниже продолжительности жизни женщин на 14 (!) лет. Главная причина ССЗ - постоянный стресс. Раньше мужчина отдыхал от стресса внешнего

...читать дальше (еще 1647 символов) >>

мира дома, в семье. Его биологическая программа предусматривает внешнюю пиковую активность, необходимую для «завоевания мира», чередующуюся с периодами инертности, пассивности и отдыха в «пещере», надежном «логове».

С изменением мотивации людей к браку, семья уже не представляет для мужчины тот надежный тыл, место отдыха и регенерации нервной системы, которую предусматривает классическая парадигма семьи. Наоборот, сейчас для мужчины семья и личные взаимоотношения - арена еще одной войны, мощнейший источник эмоциональных и психических перегрузок и травм. Ранг мужчины целенаправленно занижается, мужчина всем и все должен, но общество матриархальной деградации лишило его прав и рычагов, действенных ресурсов для осуществления его традиционной половой роли.

Доказано, что нервная система М и Ж радикально различается: женщины умеют равномерно "размазывать" стрессовую нагрузку во времени, мало того, внешняя эмоциональность женщин выступает своеобразным громоотводом стрессовых перегрузок: истерики, плач, обсуждение проблем с другими людьми, эмоциональная открытость, т. е. открытое выражение чувств и переживаний, уберегают женщин от накопления постоянно гнетущего стресса внутри.

А что есть у мужчин? Прежде всего, более уязвимая, менее гибкая психика. Плакать ему не пристало по половой принадлежности («хнычет как баба»), делиться своими проблемами, опасениями, страхами тоже не пристало т. к. он боится не соответствовать образу «настоящего мужчины». Мужчине предписывается молчаливость, эмоциональная сдержанность, «серьезность», закрытость.

Вот и варятся мужчины в котле постоянных стрессов, и умирают о ССЗ в 35-45 лет.

---

Добавлено роботом

Проверяем пространственное мышление

Представьте себе, что внутри большой окружности катится маленькая, диаметр которой ровно в два раза меньше.
На маленькой окружности есть красная точка.
Попробуйте в уме представить - по какой траектории она будет двигаться? По кругу? По спирали?...

Попробуйте найти ответ без гугла.

---

Добавлено роботом

интернет, ты смешной щас.

ты щас полон инструкций по выборам, интернет.

в основном инструкциями как наказать «ЕдРо — партию жуликов и воров». как наказать тех которые — «их полно, этих сук продажных - но нас-то больше, ребят. они ведь нас быдлом считают.» ©.

интернет, ты правда думаешь, что ПЖиВ - это именно ЕдРо?

интернет, ты, правда, уверен что если победит (бугага), партия, допустим, яблоко или там, справедливая россия, все Жулики и Воры резко и скоропостижно горько заплачут, отда

...читать дальше (еще 1351 символов) >>

дут награбленное и пойдут работать уборщицами и сантехниками в детские садики?

интернет, ты не понимаешь, что ПЖиВ — это не ЕР, ПЖиВ — это та партия, которая у власти. вне зависимости от её названия.

интернет, пойми, каждый уважающий себя Жулик и Вор уйдет из проигравшей партии и найдет способ всосаться в правящую партию, бо жульничать и воровать так гораздо удобнее.

интернет, эти выборы — выборы всего-навсего нового названия ПЖиВ. люди во всех партиях одинаковые, интернет. из того же самого теста, несмотря на имя локального че-гевары.

Жулики и Воры, смеются над тобой, интернет.

над тем, как ты, интернет, думаешь что схватив за руку вбрасывающего «подлеца и продажную суку», ты им показал, что ты не быдло. бугагашечька, интернет! лол!

посадив суку в тюрьму —, по факту, будет посажена (навреняка демонстративно) обычная терпила, а точнее — просто девченка или чья-то мама, работающая, например, в управе района, или другой власте-зависимой организации, которой свыше было указано «набрать определенный процент», под угрозой увольнения.

поздраваляю тебя, интернет! с победой!

либерте-эгалите-фратерните!

фсенавыборыблять!
выбери себе, интернет, новую ПЖиВ!

а то если не придёшь, интернет, твой голос, уйдет не к той ПЖиВ которую ты хотел,
а к совсем-совсем другой ПЖиВ.

смешной ты, интернет.

© pent-racoon

---

Добавлено роботом

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, м

...читать дальше (еще 2043 символов) >>

осты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.

Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно, просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение: пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?» Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят... Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела большим пальцем. Хороша, мол, красотка!

Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно. Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой: девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да, вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.

Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет, понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон, гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…

© lartis

---

Добавлено роботом

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла на много раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и на отрез отказывался переезжать к нам с мамой. Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал.

Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой то херней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед.

...читать дальше (еще 1498 символов) >>

Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось.

А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне, случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая.

А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь это был не позор, это был почет.

На утро я повез деда в диспансер, который лечит такого рода неприятности, в простанародье КВД. Привез я его туда, сели в очередь. Сидим. На нас все косятся. Парень молодой и дед с клюкой, чего они тут делать могут? Несколько оживляли ожидание в очереди два лица кавказской национальности. Которые ожидая приема у врача, пытались знакомиться с проходящими девушками. И вот настал торжественный момент. Подошла очередь деда. Он кряхтя и постукивая палкой пошел в кабинет. Толпа замолчала, переваривая события. Когда дед скрылся за дверьми, одно из лиц кавказской национальности произнесло "Эх, дай бог, в таком возрасте ТАК заболеть". Народ ржал.

© sidorov-pave

---

Добавлено роботом

Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.

Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него: «Как же так? Ты ж за

...читать дальше (еще 2996 символов) >>

чистый воздух?» — «Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?»

Компания из двух немолодых семейных пар приехала на речку. Долго искали место — везде мусор. «Что за люди, свиньи просто!» Нашли местечко почище, отдохнули. Мусор с собой забирать не надо — проще свалить пакет в кучу таких же в десяти метрах (а что, куча-то всё равно есть, пакетом больше — пакетом меньше), а шкурки от семечек оставить на земле (это ж натуральный материал, разложится). И ведь не докажешь ничего.

Коллега по работе, законопослушный и уверенный водитель, ненавидящий «водятлов», «стритсракеров» и призывающий на их головы все юридические и небесные кары, ты куда летишь-то? Мы в городе, скорость под 100, разворот через сплошную без включения поворотника. А, ну да, мы к клиенту опаздываем, и вообще, эти козлы там что, педаль газа потеряли? Кстати, недавно ты распинался о том, что пьющих за рулём «отморозков» надо лишать прав пожизненно, а позавчера приехал на работу с красными глазами и похмельным перегаром. Ах, забыл-забыл, у тебя же 12 лет стажа, ты был свежий, адекватный и ехал очень аккуратно.

А вот перед нами патриот, весь за Родину переживает. Армию развалили? Служить некому? А своего сына ты через два года в армию отправишь? Нет? А как же Родина, обороноспособность? Ах да, учиться надо, специальность получать, он у тебя умный и перспективный, нечего время терять, карьера ждёт. Сам, к слову, тоже не служил.

Ещё одна дама с работы возмущается тем, что кондуктор в автобусе требовал с пенсионера десять рублей, а у того нашлось только восемь. Спрашиваю: чего ж ты не дала два рубля кондуктору? В ответ — удивление и непонимание. Объясняю: «Вот смотри, ты доплатила за несчастного старика два рубля. И деду приятно, и кондуктора пристыдила бы этим, и самой хорошо — доброе дело сделала. И цена вопроса минимальная». Ответ: «А почему я должна?» Нет, ты не должна. Все вокруг должны сочувствовать и помогать, а лично ты от этой обязанности свободна.

С детьми — отдельная боль. Компания пьющих, курящих и матерящихся подростков — «Наплодили быдла! Куда полиция смотрит?» А когда твоего 15-летнего сыночка приняли в РОВД за то, что он, в зюзю пьяный, матерился посреди остановки и приставал к незнакомым девчонкам, что ты верещала? «Менты, сволочи, фашисты! Не имеют права, он несовершеннолетний! Да мой сын не такой!»

Чужая дочь гуляет по ночам — «шлюха». Своя — «ну, надо же девочке развлекаться».

Кто-то поставил машину враскоряку — «козёл, кирпичом бы по лобовику». Сам встал поперёк — «блин, ну некуда воткнуться же, и вообще, я на десять минут».

Примеры можно приводить до бесконечности, числа им нет. Люди живут в двух системах координат: одна для себя и своих, другая — для остальных. То, что в первой — случайность, шалость и невинная шутка, во второй — смертный грех и преступление против человечества. Это и есть та самая «разруха в головах» и «сбившаяся программа», о которой на этом сайте писали не раз.

Про себя скажу, что я тоже не идеален...

---

Добавлено роботом

Ни для кого не секрет, что я очень люблю готовить. Обычному содержанию моего холодильника может позавидовать любой фешенебельный ресторан. Вот разве что рябчиков в нем не бывает или каких-нибудь лягушек. А так очень даже и осетры, и утки в яблоках, и порою даже вовсе дичь.

Нет, это абсолютно не значит, что я жру в три горла. Ем я исключительно мало, просто разнообразно. И вкусно. Я лучше займусь сексом/спортом/работой или чем-то еще, чем откажусь от права накрывать гостеприимные столы или гот

...читать дальше (еще 3444 символов) >>

овить любимому мужчине что-то реальное вместо соевых сосисок или убогих окорочков родом из стран ГМО.

В доме моем всегда был культ еды, пусть не ее количества, но ее качества. И возможно поэтому я обладаю достаточно крепкой имунной, а главное, нервной системой - мама всегда говорила: на еде экономить нельзя, это здоровье.

В моем сытом детстве бывали такие ситуации, что семейство очень ужималось, чтобы купить мне кроссовки. А вожделенную Барби мне и вовсе купили только после очень тяжелой операции на глазах. Но если мы ехали на рынок, то непременно покупалась целая свиная или говяжья нога, папа сам ее разделывал, а мама рассовывала куски по морозильным камерам (это на борщик, это на гуляш, это на отбивные, а это мы собаке отдадим), чтобы в доме была еда.

При этом как-то выкраивались еще средства на репетиторов, на кружки, на плаванье. Хотя одежду мне перешивали зачастую из всего подряд и даже очень бабушкиного.

Напротив же нас жила семья с тремя детьми. Она была маляр, а он строитель тоже какой-то. Понятно, что совокупный доход их был существенно меньше нашего. Но периодически на детях появлялись симпатичные пуховички неотечественного производства, а уж джинсов со всякими Микки Маусами и вовсе было набором "неделька". Ларчик открывался просто: они никогда не ходили на продуктовый рынок. Вообще. Рацион семьи, в которой был здоровый мужик-строитель и трое растущих организмов, состоял из тонн конфет-печенья, всяких булок и дешевых штуковин "к чаю". Они просто забивали себе желудки. В их доме никогда не было мяса, творога, фруктов и прочего. Только всякие хомячьи закуски. И чай. Много. Они пять раз в день садились его пить, гоняя во рту карамельки.

Потом еще был и вовсе прекрасный пример. Гражданская жена одного моего приятеля кормила его так, что хлеб с намазанным на него вареньем был на завтрак, обед и ужин, аджика или макароны почитались за деликатес, но зато они купили машину и она себе норковую шубу.

А впоследствии, уже будучи взрослой, мне довелось побывать у друзей моих родственников. Ну богатый такой дом, антиквариат всякий. Круто все в общем. Только на обед давали гречневую кашу и перловый супчик. Они так питаются. Не считают нужным тратить деньги "на унитаз".

Меня можно сколь угодно много убеждать в том, что вот такое диетическое питание самое полезное, и что ничего страшного... Но я до сих пор не пью узвар, потому что возненавидела компот из сухофруктов еще в школе. Я не ем овсянку и перловку по той же причине. Я не для того работаю, чтобы жить как в детском садике, давясь невкусной, противной и от того вряд ли полезной едой.

Я тут было вспомнила известную поговорку, что это бедный экономит, а богатый просто работает больше, но в данном случае говорить об экономии было просто смешно. Там бы жизни не хватило проесть все эти страшные тыщи. А привычка, как говорится, осталась. И скорее всего, тут речь идет о приоритетах в целом - кто-то хочет спокойно придти домой, приготовить еду, создать в доме те самые, уютные, запахи, ощущение сытости и надежности... а кто-то живет, лишь выходя из дома. Кому-то важна сытость, а кому-то лоск.

И вот я не пойму, то ли и правда, именно так люди достигают успеха, то ли это вот - "здоровое питание", и все остальные мерзкие обжоры, то ли просто плебейство из людей, у которых нет культуры потребления пищи, выбить невозможно? Хотя... может, это я неправильно живу. У меня же нет миллионов и норковой шубы.

© nata-scherbina

---

Добавлено роботом

С утра стоим мерзнем. Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.

Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый

...читать дальше (еще 3200 символов) >>

и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»

Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:
- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…

Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»…
Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.

Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.

Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.

Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:
- Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.
Они всегда дарят друг другу обувь.
Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…

Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года.
Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Мужик в современных условиях - существо, условно пригодное для жизни

Это все знают, только стесняются и жалеют сказать. Такая тайна - политкорректно об этом не говорить. Впрочем, уточнение надо сделать. Жизнь же делится на неважную часть, обеспечивающую собственно жизнь, и собственно жизнь. Дополнительная и вспомогательная неважная часть - это всяческая работа. Там мужик иногда из себя что-то представляет, потому что с ним там никто, кроме таких же, как он, не конкурирует. А собственно жизнь

...читать дальше (еще 3633 символов) >>

- это как раз важнейшая вещь, и там у мужика без защиты шансов нет.

В силу привычной политкорректности не все понимают. Я примеры приведу, чтобы наглядно.

Была такая история. Магазин, в нем овощной отдел, а в нем капуста. Капуста строго отделена от покупательницы - потому что женщины выбирают капусту, как не всегда бриллианты, они ее мнут, жмут, проверяют на хрупкость и тугость, и дай им волю - били бы об пол для сравнения. Так что им в руки ценную капусту не дают, стоит продавец, женщина, конечно, мужик тут не сладит, и выдает кочанчики. А бабы клубятся, они роду всякого - какие проходящие, им без надобности, только глянуть наискось, какие всерьез стоят, а какие полупокупательницы, они вообще-то разговаривают, но может и возьмут, если получится. Разного роду женщины, очень многообразны. К той продавщице женская очередь, в затылок ругаются, каждая выбирает минут по десять - нет, вон тот кочанчик, этот жестковат, этот желтоват, этот гниловат...

В очереди возвышается мужик, выше всех на две с полтиной головы, шире в полтора раза. Доходит в очереди - ему продавщица, которая привычно пытается втюхать другой женщине ненужный товар, сует кочан в руки - вот, отличный кочан! Берете? И уже готова, что будет отказ. Мужик же смотрит на нее затравленно и кивает: Это капуста? Кочан? Да, конечно, беру.
...
В продавщице проснулась извечная женская жалость к слабому и неконкурентоспособному. Она тут же отнимает у мужика кочан, небрежно кидает его в кучу и хватает два других. Вот, говорит, смотрите, они хоть и помельче, два, но потуже, чем тот, они получше будут. Берете? А мужик с ужасом в глазах стонет невольно: Два? Надо один... Эти как один? Получше? Беру, да чего же...

И не выдержала продавщица своей бабской доли наблюдения за мужиками и в сердцах сказала: Господи, да кто ж тебя одного в магазин-то отпустил.

Я ж говорю, все понимают - мужик в городских условиях не жилец, если нету прикрывающей ему спину и прочие руки женщины,- так что же он, куда же.

Вот другой случай. Шел я в универсам. Перед универсамом стоит столик с помидорами, за ним - продавщица. То есть торговая точка. К ней иногда женщины подходят и берут помидоры. Ну, спокойно так, все в равном весе, уважающие себя люди, иногда чуть сцепятся, проверят силы, а так без ругани - примерно соотношение сил понятно, наглеть нельзя. И вот к этому столику с тентиком подходит мужчина. И весь он такой правильный, и в глазах выражение серьезного такого смертельного счастья - когда человек выполняет какое-то важнейшее дело, труднейшее и жизненное, и выполняет его хорошо. Типа - штангист берет вес... Серьезное и счастливое выражение не покидает его в процессе, он покупает помидоры. То есть ему продавщица свешала сколько сказал, а он это дело себе в сумку заглубил и пошел.

Минутами позже выходил я из универсама, и вижу: бежит наспех одетая женщина со знакомой сумкой с помидорами, быстро бежит. За нею в нескольких шагах как-то подхрамывает подранком судьбы давешний мужик, и счастья в его глазах уже нету. А женщина подбегает к столу с продавщицей и с размаху все помидоры из сумки высыпает той в лоток. И давай орать: что ж, раз мужик, раз один, так давай дрянь подсовывать! ты что гнилье суешь! а ну верни деньги, тварь! нашла кому подсовывать, стыда нет! - А продавщица, счастливо оскалясь, тоже орет (наконец-то!.. можна!..): сама тварь! ну и ходила бы сама! ты мне их помяла! не верну!.. А сзади их стоит мужик, как-то наискось, ни к чему в этом пространстве он не может соотнестись и прислониться, и как-то и отойти нельзя, и стоять страшно, и от ора он только мелко вздрагивает, а в глазах его ужас.

© ivanov-petrov

---

Добавлено роботом

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне та

...читать дальше (еще 3238 символов) >>

кую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.

А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но сука, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*детьпи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.

В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.

Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…

© G.U.S.

---

Добавлено роботом

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

...читать дальше (еще 2896 символов) >>

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

---

Добавлено роботом

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил

...читать дальше (еще 3416 символов) >>

и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны...

- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка - в сторону молодой мамы.
- Папа занят.

- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.

И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?

- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.

---

Добавлено роботом

Репетиция утренника.

---

Добавлено роботом

Мужество ёжика. Рассказ в ё-жанре

Уже несколько дней ёжик приходил к ручью и с тоской смотрел на противоположный берег. На том берегу было поле со спелой, хрустящей морковью. Последнюю неделю ветер приносил одуряющий морковный запах прямо ёжику в норку, сводя его с ума. Он брел сюда, как загипнотизированный, а подойдя к берегу, стоял часами, нюхал, смотрел и пускал густые слюни.

Ёжик все проклинал. И себя, за то, что не может перепрыгнуть или переплыть этот маленький ручей. И деревья, за

...читать дальше (еще 2551 символов) >>

то что они стояли крепко, не желая повалиться и стать мостами. И воду, которая никак не убывала, а все текла и текла. И ещё много чего. Но больше всего он проклинал зайца.

Каждый день повторялось одно и то же. Заяц прибегал из леса, пружинисто отталкиваясь своими большими задними лапами, останавливался у берега и говорил ёжику: «Привет, ёжик, тоже за морковкой пришёл? Что стоишь, ручей мешает? А ты делай как я!» И одним мощным прыжком перемахивал через ручей. Ну что было ответить на это? Ёжик слабо лепетал что-то вроде: «Я просто так стою, морковь я никогда не любил». И уходил, давясь слезами обиды.

Он спешил уйти, чтобы не получилось как в первый раз, когда он продолжал стоять и дождался-таки возвращения зайца, довольного и сияющего. Заяц был настолько добр, что показал ёжику ещё несколько раз, как нужно перепрыгивать ручей. Перед каждым махом он задорно восклицал: «Делай как я!». Убегая в лес, заяц прокричал, на прощание: «Ты сможешь, нужно только поверить в себя!».
Это было так унизительно! Ещё никогда ёжик не чувствовал себя таким уничтоженным. И кем? Ушастым тупицей, который даже имени своего не помнил. Эти зайцы плодились и погибали в зубах у хищников, поколение за поколением. Он уже многих из них пережил и, вообще, потерял им счёт. Конечно, вся жизнь у них - жрать и прыгать, пока тебя самого не сожрут, зачем им нужны имена? Ёжик считал зайцев быдлом.

Но этот был даже хуже, из породы позитивного быдла. Ёжика больше всего раздражали именно такие. Жизнь к таким добра, и они отвечают ей радостью, жизни нравится их радость и она отвечает им ещё большей добротой, и так далее, пока эти зайцы не подыхали со счастливой улыбкой на морде.

Ёжик медленно шёл домой, когда его нагнал заяц, как всегда, с набитым брюхом, пахнущий морковью. И едва заяц открыл рот, чтобы сказать ёжику что-то бодрящее, как произошло непредвиденное. Из куста выскочила лиса и бросилась на зайца. В другой момент заяц легко увернулся бы и дал деру, но набитое брюхо его подвело. Лисе удалось схватить его за лапу и сильно поранить. Даже вырвавшись, заяц уже не мог бежать, и было видно, что его судьба решена.

Ёжик наблюдал эту сцену молча. Лиса подходила к зайцу, и ёжик вдруг понял, что должен действовать, что другой возможности не будет. «Сейчас или никогда!» - прошептал ёжик. Собрав все своё мужество, он крикнул, что есть сил: «Заяц!!!». Даже перед лицом гибели, заяц не мог не услышать такой отчаянный зов, и посмотрел в сторону ёжика. Встретив его взгляд, ёжик прокричал: «Делай как я!» И свернулся в клубок.

© Skazga

---

Добавлено роботом

Мужской взгляд на женские имена

# Аня

Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не

...читать дальше (еще 6226 символов) >>

"в плюс".

# Валя

Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная".

Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.

# Женя

Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.

# Ира

Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.

# Карина

Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива.

# Катя

Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой.

# Ксения

Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...

# Лена

Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему... Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей.

# Люба

Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда "переигрывая себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!... Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.

# Маша

Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и одновремено "отличница". Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.

# Марина

Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой "мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?...

# Настя

Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...больше про Насть мне ничего не известно

# Наташа

Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё "не то"... На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно, хочет только "свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.

# Оля

Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен

# Саша

И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.

# Света

Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием...

# Таня

Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. "Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп. "Императивный метод" и связанные с ним таблетки от депресии...

# Юля

Закономерностей не обнаружено.

---

Добавлено роботом

Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чём думаю…

Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоёмко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдёт лет 30-40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры… И на этом триллерном фоне – пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные к

...читать дальше (еще 5943 символов) >>

рестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрёпанные клизмочки…

А если ещё учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии скукожившиеся бабочки.

Ни для кого не секрет, что в старости любят возвращаться к идеалам молодости: даже одежду носят по моде, полюбившейся в юности. Впечатляющая картинка нас ожидает в нашем светлом будущем: старухи в топчиках и низунчиках бродят по магазинам! А между топчиками и низунчиками – змея на целлюлите! И с ними старики в обвисших джинсах с ширинкой ниже колен. Словно там внутри – анализозаборник. Хотя если учесть, что теперь выпускаются специальные памперсы для стариков, то окажется весьма удобно.

Идеалы юности – они ведь на всю жизнь!

А как у большинства юность прошла? За клавиатурой, на форумах и в различных сетях. А потому проснулась старушка – и неважно, что руки уже дрожат – скорее за клаву и давай на ней паркинсонить.

И специальная перепись пенсионеров не понадобится. Заглянул в «Одноклассники» – все старики и старухи России!

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. И бабушек будущего все ценности будут на флэшке. Сегодня бабульки своим внучатам вяжут носочки, варежки… Лет через 30-40 будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала!»

Современные наши бабульки жить не могут без природы, леса, без того, чтобы не вырастить на огороде огурчики, помидорчики, грибочков на зиму не заготовить, блинчиков в Масленицу внучатам не испечь… Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме», а на Масленицу детишкам заливать кипятком «Роллтон».

Да что я всё о бабушках? Надо пару слов сказать и о дедушках.

Нынешние дедушки могут с гордостью показать свои фронтовые фотографии внукам... Дедушки будущего будут гордо показывать внукам свои видеоролики на ютубе! Сегодня внуков поучают: «Да я в твои годы уже на войну пошёл!» И в будущем тоже будут поучать (это ж любимое занятие старшего поколения): «Да я в твои годы уже Warcraft прошёл!»

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми, потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей.

А если вдруг, не дай Бог, внучок занял комп, то будущая наша старушка скорее за мобильник и давай натыкивать своему старику в соседнюю комнату эсэмэску: «Ну ты чё?», а старик ей в ответ: «Я ничё, а ты чё, эмо?» А она с приколом: «Сам ты чмо!»

Ещё с годами у человека развиваются те мышцы, которые больше всего находились в рабочем состоянии в течение жизни. Какой орган у современной молодёжи самый рабочий? Большой палец руки, которым натыкивают эсэмэски! Представляете, как он у всех разовьётся к старости? Накачанный такой будет! Палец-культурист! А если учесть, что по теории Дарвина от поколения к поколению развиваются органы, которые постоянно в напряжении, то лет через 200-300-500 у потомков большие пальцы отрастут аж до колена.

Вот загадка для археологов через 1000 лет: почему у предков был так развит большой палец? Что они им делали?

Еда, которая полюбилась в юности, тоже на всю жизнь остаётся любимой. Супер! На завалинке (то есть, извините, на форуме) старухи со стариками будут чатиться, щелкая попкорн. Кстати, нынешняя молодёжь семечки называет укорочено – «сёмки», а то буду попки. «Пойдём, попопкаем на тусне?»

Я вообще думаю, что речь у наших будущих бабушек и дедушек будет состоять, как и у сегодняшнего молодняка, из слов укороченных. Типа: «Ты пом ка мя лю?»

Ой, а сколько состарившихся троллей будет паркинсонить по форумам и сетям будущего! Ведь ни в одной стране нет такого количества озлобышей, как у нас. И все они превратятся, точняк, как в сегодняшних триллерах, в сморщенных монстров-злыдней.

И конечно же, наши бабушки и дедушки будут чатиться под никами юности и рассылать друг другу фотографии любимых слегка состарившихся артистов с подписями типа: «Смотри, как я сохранилась!» А в ответ на фотку Анджелины Джоли или Киры Найтли от старичка придёт фотография Брэда Пита, мол, «Это, типа, я сейчас!»

Но самое главное, такого количества безграмотных стариков и старух, как в нашем будущем, мир ещё никогда не знал.

Причём, поскольку в старости любимое занятие большинства – во всех грехах обвинять молодёжь, то упрёки в адрес подрастающих потомков будут звучать примерно так:

- Шо ж это делается?! В слове «борщ» мой сделал четыре ошибки! Вместо «б» написал «п», с двумя «щ» на конце и с мягким знаком! «Порщщь»! А ведь надо через одно «щ» и с твёрдым знаком!

- А моя ващ-ще-е матерится, и то с ошибками. Это ж куда школа смотрит? Самое святое, что было в нашей молодости, поганят. Никакого уважения к старости.

- Да, бездарное поколение растёт. Какие передачи они смотрят. Стыд и позор! Это ж какой разврат – «Дом 12». Вот в наше время «Дом 2» помните был? Сколько романтики, любви… Совсем Собчачка ныне стыд потеряла. Чему молодёжь учит!

А по вечерам, когда вернувшиеся из школы внучата займут компы для выполнения домашних заданий, старики со старухами будут выползать на скамеечки у дома и, жуя попкорн, распевать любимые песни юности: Тимати, Стаса Михайлова, Билана… На ночь правнукам рэпить колыбельные: «Когда мы в клубе чиксы танцуем, пусть город знает, с кем он тусует!» И радостно будет прабабушкам видеть, как от их песен внучат потом всю ночь колбасит!

И будут они, как и наше поколение, жаловаться друг другу на то, что молодёжь их не понимает, а ведь какие песни пели в юности, не то что теперь – бессмысленные, бессодержательные… Вот в наше время были песни… Сколько в них глубочайшего смысла! И однажды, растревоженный воспоминаниями о юности, придёт одинокий старик под окно к одинокой старушке и, поддерживая спадающие джинсы с памперсами, весело затянет: «Это я, твой чумачечий, покажи свои очечи!»

М. Задорнов