Бессмертный

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.

Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на м

...читать дальше (еще 2247 символов) >>

гновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…

Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.

Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:

- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!

Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:

- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?

- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…

С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.

Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью.

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(91.59%)
2. хуnта		18	(8.41%)
Всего:		214

@темы: внезапно

---

Витёк, поднажми!

В молодости мои родители любили проводить время в большой дружеской компании. Собирались родственники, кумовья, друзья — в общем, народу получалось немало. Случались истории, над которыми мы хохочем и сегодня, спустя почти 40 лет.

Майские праздники было решено отпраздновать на природе. Собрали сумки, снасти, пледы и прочий скарб. Но вот беда — из транспорта у всей честной компании был лишь старенький, видавший виды мотоцикл моего папы. Ехать по очереди отказались. Решили у

...читать дальше (еще 1991 символов) >>

сесться всем составом. «Немного потесниться» выглядело так: трое самых худых плюс водитель разместились на основном сиденье. Шпроты в банке отдыхали в сравнении с нашими туристами! Тем более что папа, которого сложно было назвать худым, занимал добрую половину сиденья.

Шестеро человек живописно расположились в люльке, на ней и вокруг нее, обвесив себя огромными баулами. Со словами «Лучше плохо ехать, чем хорошо идти» тронулись в путь. Мотоцикл, натужно ревя, как маленький ослик, повез неподъемную ношу. Проселки, балки преодолели благополучно. Добрались до речки и отлично отдохнули: наловили рыбы, сварили уху и стали собираться домой. Пока собирали вещи, свернули снасти, совсем стемнело. Расселись так же, как утром, и поехали обратно.

А чего не хватает русскому человеку после прекрасно проведенного дня? Конечно скорости! «Витек, поднажми!» — требовал дядя Ваня. И папа поднажал… Мотоцикл взревел, как реактивный самолет. Деревья стали мелькать быстрее, компания кричала от восторга. И тут мотоцикл налетел на камень. Все подпрыгнули и приземлились на места. Все, кроме дяди Леши, — он сидел сзади и, поскольку не обладал ловкостью ковбоя, чебурахнулся на землю. Упал удачно, но, пока отплевывался от пыли, чтобы окликнуть своих, понял, что «отряд не заметил потери бойца». Габаритные огоньки бодро удалялись вдаль.

Дядя Леша громко кричал, но где ему было переорать бешеный рев мотоцикла? Тогда он решил догнать компанию напрямки, срезав расстояние через балку. Словно степной сайгак, рванул вперед. Его быстроте мог бы позавидовать любой спринтер, но результат стоил того. Вот он снова на дороге, и в глаза бьет свет подъезжающего мотоцикла. Дядя Леша радостно начал махать руками, приветствуя подъезжающих туристов.

А те обалдели и перепугались: Леха-то едет с ними, сзади, а тут точно такой же вдруг стоит на дороге. Лица у них были еще те! Когда разобрались, в чем дело, долго хохотали. А кличка Спринтер приклеилась к дяде Леше на долгие годы.

© С. Харченко

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(92.31%)
2. хуnта		12	(7.69%)
Всего:		156

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так

...читать дальше (еще 2537 символов) >>

как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(97.32%)
2. хуnта		6	(2.68%)
Всего:		224

@темы: 95%, проворный пиздюк, работа мозга

---

Сережа, помоги

Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели – малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была девушка, но тут поставили какого-то толстяка. Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты», материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие одуванчики.

В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без сдачи. А то он уже «за*$%лся ее отчитывать». Горемычные пенсионерки
повздыхали, но перечить толстя

...читать дальше (еще 1597 символов) >>

ку не стали.

Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на глаза навернулись, а тому хоть бы хны.

Тогда бабуля заявляет: «Не отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет 10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы месят бубли гумм.

Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз, запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа, помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают!». Пацаненок даже ухом не повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой…

Но тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога,
вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…»

Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар, который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя, сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость...

© eku

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(81.69%)
2. хуnта		52	(18.31%)
Всего:		284

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Командир

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг

...читать дальше (еще 1266 символов) >>

здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.

Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.

Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))

Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

Вопрос: чочо?

1. годно		294	(84%)
2. хуnта		56	(16%)
Всего:		350

@темы: внезапно

---

10 признаков того, что ты встречаешься с хорошим парнем

Я писала о признаках мудака, и мне стало обидно за хороших ребят. Такие тоже существуют, и вот их признаки:

Он добрый
Он обращается с людьми с уважением и добротой, даже когда никто не видит и не оценивает его со стороны. Он не топчется по чужим больным мозолям, запоминает чужие интересы и увлечения, и даже в конфликтных ситуациях не переходит черту. Если совсем конкретно: он любит своих родителей, не мучает животных и не хамит офиц

...читать дальше (еще 3206 символов) >>

иантам.

Он говорит о важном
Ему не достаточно пустой болтовни или констатации фактов, он не боится “выяснить отношения” в буквальном смысле этих слов. Более того, он готов сам заводить с тобой серьезные беседы, поддерживать их и выслушивать тебя. Даже если ему сложно проявлять эмоции, он готов обсуждать чувства. А также планы, решения и то, как они могут повлиять на чью-либо жизнь.

Он признает свои ошибки
Он не из тех, кто вечно ищет, на кого бы ему свалить вину. Если он был неправ, то просто это признает. Извинится, если потребуется, и, что еще важнее, постарается исправить то, что можно. Извинения не даются ему легко, потому что он серьезно к ним относится – для него это шанс приобрести тяжелый, но полезный опыт.

Он любит свое дело
В его жизни есть что-то важное, помимо тебя любимой. И это прекрасно. Значит, ему есть откуда черпать энергию (кроме как у тебя). У него есть цель, которой он добивается. Если он даже и застрянет на нелюбимой работе, то будет искать другую. Если его уволят, не завалится на диван. Его не надо пихать и уламывать, он способен сам себя мотивировать.

Он поддерживает тебя
Ему интересно твое будущее, твое мнение, твои планы и увлечения. Если ваши интересы совпадают, то с ним можно отлично работать вместе. Если вы заняты в разных сферах, то он болеет за твой успех и является для тебя не меньшим “тылом”, чем ты – для него. Он гордится тобой, даже если ты его обгоняешь, и утешает тебя в неудачах, не отмахиваясь от них, как от какой-то ерунды.

Он заботится о себе
О своем уме, теле и духе. Чертовски сложно позаботиться о других, если не любишь себя. Хороший парень знает, как поддержать себя в форме во всех смыслах. Возможно, он занимается спортом и ходит к психологу, или посещает церковь, или медитирует, или разводит кактусы и так отдыхает душой. Более того, он не боится проверяться у врача и не доводит банальные болячки до мирового кризиса. В общем, он не станет болезным дитятком на твоей шее.

Он доказывает свою любовь
Он не заставляет тебя гадать и сомневаться. Он проявляет свою любовь всегда, а не только в момент “завоевания”. И проявляет ее так, как ты ее понимаешь. Называет тебя “дорогой” или “любимой”, причем и при людях тоже, берет за руку, готовится к праздникам, которые ты отмечаешь, и делает подарки.

Он способен и на… малое
В жизни не всегда есть место подвигу. Зато всегда есть место бессоннице, гриппу, незаполненным квитанциям, кошкам с нестриженными когтями или капризным младенцам. И хороший мужчина не будет беречь себя для третьей мировой, а встанет и все сделает.

Ты его не боишься
Не боишься не угадать с подарком, не боишься заболеть, не боишься отказать, не боишься рассказать о своих мечтах или грехах прошлого. Он не святой, он не обязан все любить или прощать, но ты знаешь, что он всегда воспримет тебя адекватно, не злоупотребит твоим доверием и не причинит тебе боли.

Он не боится тебя потерять
Разумеется, он этого не хочет. И ты, конечно, тоже. Но он не страдает от бешеной ревности, не окружает тебя назойливым вниманием, не контролирует каждый шаг и не грозит немедленно помереть в случае разлуки. Он оставляет тебе свободное пространство и имеет такое пространство и сам.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(86.26%)
2. хуnта		25	(13.74%)
Всего:		182

@темы: гендерное, познавательное

---

Деревня растаманов

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапо

...читать дальше (еще 9299 символов) >>

ртовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.

Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.

Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.

Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?

Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.

На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.

Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.

На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.

Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.

Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить
родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя
среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак "Знатного коноплевода"

Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота "Лучшему дояру кишлака"-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом ?

На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.

Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.

Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.

Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!

...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.

А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить.Шантрапа. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.

-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.

С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(71.61%)
2. хуnта		44	(28.39%)
Всего:		155

@темы: норкоманы

---

Иногда слухи спасают семьи

Соседи собрались разводиться. Нет, ну а что? Он вечно на работе. Ни шубы, ни в Египет, детей нет... Она вся в борщах и котлетах... Ни ресторанов, ни баров, ни золота. Он же еще и учится. Все деньги туда. Лишних совсем нет... Скука. Она посоветовалась с мамой. Мама сказала, подумай, выучится, человеком станет, да и развод-дело нынче дорогое. Теперь он стоит 30000 с человека.

Но она решила точно. Развод. Ну а он? Он согласился. Ибо гордый.

Ну и начали копить. За пол года кое как накопили. Жили тем временем вместе. Ну, секс, конечно был. Прощальный типа. В общем, жили как раньше. Семьей. Ну чтоб не как чужие.

Как раз пред праздниками пошли в ЗАГС. Их отправили платить пошлину. 60000? Нет. 650 с человека. А этажом ниже-турагентство. В общем улетели на майские на 2-й медовый месяц в Египет.

Так слух о большой пошлине за развод спас семью!

© redisson237

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(82.1%)
2. хуnта		46	(17.9%)
Всего:		257

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Откровения бывшего спайсового барыги

Надписи "соли, спайсы", а ниже – номер телефона (у особо хитрых – "аська") на заборах, стенах домов и гаражей видел, пожалуй, каждый кемеровчанин. Многие не обращают на них внимания, но есть и те, кто пишет по этим номерам, а после – с остервенением в глазах ищет "закладку" в одном из кемеровских дворов, чтобы хоть на время обрести покой.

Кто эти люди, оставляющие подобные послания, небрежно и криво написанные чёрной краской явно впопыхах? Корреспондент

...читать дальше (еще 12312 символов) >>

ам VSЁ42 удалось разыскать одного из загадочных отправителей, торговцев смертью – бывшего "спайсового" наркобарыгу. Он анонимно рассказал нам о том, как и почему люди подсаживаются на синтетические наркотики, сколько школьников сегодня курят "легалку" и как различить в толпе солевого наркомана.

Как подсаживаются на "спайс"

У человеческого мозга имеется потребность – смена эмоционального состояния. Если человека закрыть в абсолютно тёмной комнате без света, без запахов, без тактильных ощущений, через четыре-пять дней он сойдёт с ума. Просто у него мозг откажется работать, и человека не станет. Так вот, в реальной жизни кто-то меняет своё эмоциональное состояние с помощью экстрима – с парашютом там прыгает, по горам шастает, дайвингом занимается. Другим нужно меньше – секс, к примеру. Третьи – возятся с детьми. И так далее.

Но и есть и те, на кого подобные вещи не действуют. В итоге им нужно что-то, что изменяет их сознание, – бухло или наркотики. Большинство таких людей выбирает самый простой, дешёвый и губительный путь – "синтетику", потому что она действительно очень недорогая. Собственно, так всё и начинается.

Сначала чисто по приколу раскуриваешься с друзьями, и тебя вставляет. Так, пару раз в недельку. Потом начинаешь долбить один. Через некоторое время делаешь это чуть ли не каждый день. Да чё уж – потом уже и каждый.

Конечно, всегда всё от человека зависит: многие умеют держать себя в руках. В среднем, чтобы плотно подсесть на "спайс", требуется два-три месяца. Однако я видел случаи, когда пацаны "старчивались" за неделю. Есть один такой знакомый, хотя он много не курит, но, когда подсел на эту дрянь, у него очень сильно изменился характер. Вот как раз такие случаи мы и называем – "сторчаться". Вроде бы знает меру, но по нему видно, что ему, кроме этого, теперь вообще ничего не надо. Ну, то есть совсем ничего.

Самое печальное, что люди "спайсовые" – они же всё понимают. Они как долбят: курнут – и давай причитать: "Парни, какое же это г*вно, мы же так деградируем с него! Мы же подыхаем!". А потом ещё раз курнут. И по второму кругу.

Из наркомана – в барыги

Сначала, скажем, за тысячу рублей ты покупаешь у барыги полграмма готового продукта, готовой россыпи. Полграмма – это примерно двум-трём людям вечерок скоротать. Ребята собрались, вместо пивка взяли синтетики. Потому они считают, что это прикольнее, а по деньгам то же самое выходит. Скурили её. Потом купили ещё раз.

Спустя некоторое время человек начинает интересоваться, узнавать. Уже думает, а нафига мне через руки (при личном контакте) что-то брать? Залезает в интернет, ищет там. Или номер "аськи" на доме увидел. В итоге понимает, что через "закладки" в разы дешевле, чем через руки. И покупает уже только через "закладку". Не по тыще рублей за полграмма, а по триста рублей за грамм. Раз взял, два взял. В скором времени ему становится лень бегать по "закладкам", и он уже через другие номера покупает за тысячу рублей грамм реагента, из которого можно сделать тридцать граммов наркотиков.

Синтетики с одного грамма реагента хватит, чтобы сидеть и месяц долбить без перерыва, да ещё и всех подряд угощать. У тебя гора синтетики лежит, к тебе все приходят, всех угощаешь, бесплатно раздаёшь друзьям без всякой задней мысли, просто чтобы парни побалдели.

Через месяц ещё раз съездил, тысячу рублей отдал – и у тебя снова гора "легалки" на месяц. В итоге раз грамм "реаги" купил, два купил, а потом у тебя вдруг по деньгам "затык" случился – и ты уже пошёл продавать. Отправился с утреца, прошёлся до десяти местам, раскидал по "закладкам" сто граммов – и всё. Вернулся домой, спокойно в "асечке" сидишь, тебе рубль закинули, а ты адресок дал.

Однако нередко бывает так, что потребитель и посредник – люди разные. К примеру, у меня есть сосед, который работает вахтовым методом. У него мать парализована, он недавно вернулся домой, сейчас постоянно делает ремонт в квартире. И попутно долбит "спайс". Долбит и долбит, долбит и долбит. И ремонт делает. Вот он – просто потребитель. А ещё есть знакомый парень, музыкант. Он без работы, у него – жена и ребёнок. Он сам не долбит, а только продаёт. В том числе и школьникам. Потому что такой рынок под боком – грех не воспользоваться.

Кто сидит на «химии»

В основном это, конечно, молодёжь. У меня такое ощущение, что в нашем городе процентов двадцать долбят. Мне барыги говорят: "Ты чё, какие двадцать, больше гораздо!". Но как их посчитаешь, если в каждом районе свои барыги. Я живу на севере города, примерно знаю обстановку местную, а сколько, к примеру, на юге – пёс его знает. А сколько тут таких людей, как мой сосед? К нему гости не ходят, он не шумит. Он просто берёт реагент и делает для себя.

Я-то эти цифры сознательно занижаю, чтобы мне люди поверили. Потому что, если я скажу, что шестьдесят процентов школьников долбят, кто мне поверит? Ты поверишь?

Если говорить про людей в возрасте, то они ещё года три назад не долбили, а сейчас с каждым месяцем всё больше и больше начинают: это же очень дёшево. Очень экономно. И это можно делать на работе, потому что ни похмелья, ни перегара у тебя нет. И работается лучше. И питаешься ты лучше. Даже если ты, будучи обдолбаным, купишь бичпакет, то от него ощущение, словно отужинал в дорогом ресторане. Потому что ты под кайфом.

У меня парни знакомые работают на промышленных предприятиях и говорят, что у них в смене – четыре мужика и три бабы. Взрослые, состоятельные люди, но как-то раз им предложили бесплатно попробовать "химию". Они согласились. И подсели плотно.

У нас в России в принципе статистика наркоманов неправильная. Ведь есть такая штука – латентность. Скрытая преступность. Каждый год она всё выше и выше. Потому что, если наркоман не попался – первый год стажа, второй год стажа, – он становится опытнее и уже вряд ли вообще попадётся. Я десять лет наркотики употреблял с разной периодичностью, у меня не только приводов не было, а даже подозрения не возникло ни разу. Нас же никакая статистика наркоманами не считает.

За двадцать с лишним лет, как эту статистику начали вести, число таких вот "латентных" растёт как снежный ком. И когда говорят, что по стране восемь миллионов наркоманов, это они сколько ещё латентных не учитывают!

Как распознать "спайсового" наркомана

Да никак. Только если ты сам уже учёный. Вот я иду по улице, и по поведению, по манерам, по жестам, по выражению лица могу заметить "спайсового" наркомана. Когда опытным стал, то столько людей начал замечать под "химией".

Вот именно поэтому школьникам продавать нестрашно: это никакими тестами не "пропаливается", и никакого риска нет. Есть тесты только на некоторые виды этих наркотиков. Вообще каждый вид – это же чистой воды химия, а обычно тестирует на каннабиноид, на "природу", у которого абсолютно другой вывод из организма – через мочу.

На "легалку" имеются другие тесты: кровь надо забирать. Но школьников так не проверяют. В любом случае подобный тест покажет один-два вида реагента, а остальные сто-двести видов не покажет. Но я никогда не продавал "спайс" школьникам – не моя это тема была.

Ну а вообще опытным глазом выцепить наркомана из толпы несложно. Едешь ты в маршрутке. Сидит один человек просто на сиденье. Едет-едет-едет, через тридцать секунд давай оглядываться по сторонам, потом дальше сидит спокойно. Опять по сторонам оглянулся, туда-сюда. Как только какой-то опасный объект, – человек в форме, например, – он сразу напрягается, хотя внешне этого вообще не показывает. И старается не моргать. Это со стороны обычному человеку незаметно. Просто едешь, мониторишь ситуацию и видишь, как сам делал раньше, теперь замечаешь других. Если же два чувака сидят, один оглядывается постоянно, а другой – дремлет, можно сразу обоих брать и принимать.

Кстати, очень часто бывает так, что родители/жена/дети знают, что, к примеру, сын/муж/отец – "спайсовый" наркоман. И ничего не делают. Он же семьянин, он бабки в дом несёт. Не бухает. Не буянит. До поры до времени. Просто приходит и овощем лежит на диване, на следующий день на работу уходит. И так ежедневно, пока что-нибудь не случится. Такие дела.

Последствия

Большая часть вообще не подозревает, что это незаконно: "легалка" же! Так и "старчиваются". Какие ещё могут быть последствия? Есть одно слово сленговое – "глохнуть". Вот со "спайса" люди глохнут. Человек просто сидит и тупит. Всё. Первый год, второй год. На третий год он уже овощем становится. "Напаснулся", час-два валяется, очнулся, сигарету выкурил, снова "напаснулся", снова валяется. Ему даже говорить не надо. Мы таких амёбами называем.

Я по-серьёзному долбил: по восемнадцать часов в сутки чуть ли не каждый день. И когда вот так долбишь постоянно, то перестаёшь понимать, где реальный мир, а где – нет, всё путается. Я-то с этим справлялся, а, бывает, человек подходит, с которым ты час назад курил, и спрашивает: "А мы курили час назад или нет?". Либо он вообще говорит: "Давай курнём, мы же сегодня вообще не курили!", хотя сам полчаса назад валялся тут обдолбанный.

Это реально мозги разжижает. У человека уже начинается поражение мозга, поражение психики, поражение личности. Сначала с памятью проблемы, с логикой, причинно-следственные связи нарушаются. Наркоману может показаться, что человек ему оскорбительное слово сказал, и он на него накинется и начнёт душить ни с того ни с сего. Другие – с голосами общаются, которые им советуют из окон прыгать. Кто-то может один раз покурить – и в окно сигануть, а кого-то за пять лет ни разу такая мысль не посетила.

А вообще люди просто дохнут с этой дряни. Сейчас же "синтетика" какая-то новая пошла: не понять, что там намешано. Например, не так давно барыга умер знакомый. Причина смерти – отравление мышьяком. Менты даже дело возбуждать не стали. Он сдох прямо в притоне, в окружении четырёх наркоманов, которые рядышком с ним лежали. Они все одно и то же г*вно курили, а он просто перекурил и копыта откинул. И всё, причина смерти – мышьяк. Что там на самом деле – неизвестно. И всем наср*ть абсолютно. Полиция не то что дело не возбудила, даже не поговорила ни с кем из этих людей.

Можно ли завязать со "спайсом"

Завязать со "спайсом" очень трудно. Главная опасность наркотиков – не в зависимости, а в том, что они удовольствие доставляют. Решил человек бросить, не долбит, не долбит, а "отходосы" идут жёсткие. То, что показывают по телевизору, все эти трясущиеся люди, – они же не обычные наркоманы. Это наркоманы на "отходосах". Ну а активные "спайсовые" наркоманы в жизни здоровее тебя и меня выглядят. Это же не героин, и на внешнем виде синтетика никак не отражается.

Тут ещё вот в чём штука: когда начинаешь долбить "спайс", тебе ничего не нужно. На бухло тратиться не надо, на баб тратиться не надо, в ночные клубы и кабаки ходить не надо. Да и не тянет никуда. Денег ещё больше, чем до долбёжки, особенно если ещё и продаёшь.

Но если всё-таки бросить "химию" получается самостоятельно, то сразу на бухло переходишь. То есть бросить в итоге и не получается, только заменить чем-то другим. Или алкоголем, или "природой". Помню, выцепил я как-то стакан хорошей травы, пришёл к парням, а они чуть ли ко мне не целоваться лезли, потому что я что-то нормальное принёс. Они же сами понимают, какое д*рьмо этот "спайс", но сделать ничего не могут.

Некоторые пытаются пойти на реабилитацию. Но не получается, потому что денег нет. Хотят взять кредит, а им не дают. И вот этот человек снова наркоман, снова барыга. Или если всё-таки на "синьку" перелез, то тут тоже плюсов мало: начинает про кабакам ходить, деньги спускать, жена орёт, на работу с похмелья приходит. В общем, по всем фронтам всё ещё хуже в жизни становится. И вот сидит такой человек и понимает, что сейчас всё плохо, а когда долбил – лучше было. Как ему слезть?

У ментов вообще свои методы лечения. Они просто п****т (бьют) "спайсовых" и отпускают. Думают, что вломили человеку – и всё, он больше не наркоман. Мы почему так живём? Потому что всем наср*ть. У нас даже наркологов нет в России нормальных с мировым именем. На таких людей все кладут, начиная от местных врачей и заканчивая правительством.

Их просто за шкварник надо тащить – и всё. Но им нужна социальная адаптация, которой тоже никто не занимается. Поэтому единственный выход на сегодня – это пропаганда здорового образа жизни. Но и это работает далеко не всегда.

via vse42.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(86.45%)
2. хуnта		21	(13.55%)
Всего:		155

@темы: норкоманы, познавательное, леденящий душу пиздец

---

Любовь придумали русские, чтобы не платить

Сегодня сестрица наконец-то прислала на почту новых фотографий из своего этого Майами, куда благополучно свалила 8 лет назад. Мнение о русских мужиках у нее довольно жесткое. Внимательно изучив обстановку, пейзажи, интерьеры ресторанов и огни отелей, куда Юльку водит богатый иностранный муж, я поняла, почему.

У меня возник ряд вопросов к нашим мужчинам. Не вы ли мне давеча рассказывали про равноправие и располовиненный счет на продвинутом западе

...читать дальше (еще 2143 символов) >>

? Не там ли, по-вашему, находится райская страна, где женщины красивы, полногруды, до секса охочи и самодостаточны настолько, что сначала платят в ресторане напополам, а потом резво отправляются в койку, забывая наутро спросить телефон?

Как оказалось, дела обстоят немного иначе. Я бы даже сказала, что если рассматривать женскую красоту и сексуальность как товар, то на прогнившем западе она ценится дороже. Не пережившие послевоенное лихолетье и мужики там не сильно балованы, и при прочих равных многие готовы отдать жене намного больше, чем у нас. Намерения их серьезнее, а попытки обмануть друг друга жестко регулируются брачным контрактом. От такой меркантильности наш человек поморщится. Но…

У нас с Юлькой разница в три года, считай, вместе выросли, да и компании были общие. При той же внешности рост 175 вес 54, волосы длинные каштановые, и два больших глаза посерединке, что бы ждало ее дома? В Пензе вообще труба, хотя у нее был симпатичный поклонник на маминой машине. Сейчас он такой же и остался, недавно только видела, на очередной маминой машине, а все его накопления за эти годы сосредоточены в районе живота. В Москве у нее тоже был ухажер, хозяин съемной хаты. Ленивая московская скотина, ни дня не работающая, бухающая и звавшая вроде как замуж, но только когда напьется. Представляю, что это была бы за жизнь.

Сейчас, по крайней мере из того, что я вижу, уровень жизни у них достаточно высок, и будни безоблачны, как небо Майами. Юлька буквально совсем скоро получит тамошний диплом юриста. Так что не пропадет. И она мне прояснила ситуацию с соцсетями и фото - почему она не хочет, чтобы ее видели соотечественники.

Ведь с огромной вероятностью тот первый кавалер, не доучившийся, кстати сказать, даже в нашем университете, с шикарными накоплениями в районе пивного брюха, лениво скажет: а, знаю такую. У нее грудь маловата, по мне. И долго будет расмусоливать эту тему.

Да, она не лучшего мнения о русских мужчинах. Хотя, конечно, далеко не все такие. Но по большей части она довольно реалистично смотрит на жизнь. Вот такие у нее теперь окрестности, как на фотке, кстати. Такие дела.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(63.05%)
2. хуnта		75	(36.95%)
Всего:		203

@темы: потреблядь, бабхерт

---

Что такое кулингулус?

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню.

Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с

...читать дальше (еще 1816 символов) >>

овощами и фруктами.

И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки.

И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее.

Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще...Но это к делу не относится.

И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили.

И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания:
- А у тебя был КУЛИНГУЛУС?
- Кто?
- Ну КУЛИНГУЛУС!
...
Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала:
- Счастливая!
И ушла в дом.

С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(63.37%)
2. хуnта		63	(36.63%)
Всего:		172

@темы: ?я чото п

---

Зачем нищебродам свадьба за 400 тысяч рублей?

Катя трудится пиар-менеджером в небольшом местном СМИ, получая в месяц чуть меньше двадцатки. У её жениха доход выше почти в два раза. Он менеджер по распространению, но 36 - его потолок. Свадьба намечена на сентябрь, и уже сейчас ребята столкнулись с жёсткими противоречиями. Лёша хочет дорого-богато, чтобы всех родственников собрать и гулять два дня. А Катя желает внести первичный взнос за ипотеку и скромно отпраздновать в близком кругу.

Пер

...читать дальше (еще 2562 символов) >>

вичный подсчёт затрат выдал сумму, превышающую полмиллиона. Девушка пришла в ужас. Для начала ей непонятно, на кой чёрт отмечать два дня с толпой людей, половину из которых она увидит впервые в жизни, да ещё и за такие деньги? Всех этих Лёшиных троюродных дедушек и бабушек она не видела, не знает и день свадьбы не считает самым удачным временем для знакомства, как минимум с экономической точки зрения.

Второй момент - ребята снимают квартиру, это фактически 17 тысяч ежемесячно. У обоих есть сбережения, обещают помочь родители, в принципе, если слегка кредитнуться, можно уложиться в заявленную сумму. Но не слишком ли для гулянки? Ведь эти деньги можно использовать её в качестве первоначального взноса и обзавестись собственным жильём - а об этом они думают уже давно.

Мне всегда казалось, что мечты о роскошном торжестве - удел романтичных барышень. Пышное платье, двухметровый торт, толпа гостей и лепестки роз... Но выяснилось, что и женихи желают подобное. Самый счастливый день в своей жизни Лёша хочет отметить с размахом, пригласив всех родственников, друзей, коллег, их жён и мужей.

После долгих уговоров он согласился немного ужаться. Со скрипом отказался от десятка совсем уж дальних родственников. Согласился, что второй день можно встретить без видеооператора. В итоге примерная итоговая сумма составит 400 тысяч рублей. Но Катю это всё так же не устраивает. Учитывая их доходы и перспективы, положа руку на сердце, без кокетства и преувеличения, она характеризует их альянс "парочкой нищебродов". Торжество закончится, начнутся суровые будни, в которых нужно платить за съёмное жильё и по возможность задумываться о собственном.

Задаваясь вопросом "зачем нищебродам свадьба за 400 тысяч рублей", она перепробовала фактически всё. Разговоры не помогают, хотя даже родители ребят растерянно разводят руками, обсуждая возможные траты. Заботливо подложенные брошюрки с новостройками и заманчивыми программами вызывают бодрые рассуждения на тему "как новую жизнь встретишь, такая она и будет". Лёша не дурак, но он мечтатель. А ещё немного наивный и хочет, "как у людей".

Вчера обсуждали следующий вопрос: стоит ли попробовать ультиматум в качестве крайнего метода? Вот взять и сказать: или свадьба, стоимостью совместный месячный доход, или ничего не будет. Но не слишком ли это категорично?

К слову, кажется, начинаю понимать, зачем люди, живя на съёмной квартире и получая весьма скромный доход, влезают в нереальные кредиты, отмечая свадьбу. Долгие месяцы выплаты действительно сделают этот день незабываемым.

© kiss-my-abs

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(91.32%)
2. хуnта		21	(8.68%)
Всего:		242

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Поколение потребителей или я чего-то не понимаю?

Принято судить мужчин, которые мало зарабатывают. И суд суров: "мужик обязан обеспечивать (у всех свои понятия "обеспечивать" ) семью, а если зарабатывает мало - он не мужик, лучше с таким развестись, а еще лучше вообще не связываться. Не может заработать на квартиру-машину-20-е сапоги жене - на кол такого. и детей от такого не рожать. ни за что!!! нечего нищету плодить!!!

И тут мне вспомнились мои родители. прожили в счастливом браке почт

...читать дальше (еще 1292 символов) >>

и 42 года (до смерти мамы). пока я сама не была замужем, на многие вещи я смотрела иначе... теперь я смотрю на отношения (на их отношения) с позиции женщины, а не ребенка.

натыкаюсь порой у папы дома на залатанные простыни (помните, как в 90-е трудно было найти хорошее белье, поэтому латали-перешивали). Помню, как мама штопала или зашивала носки... Как перешивались в нелучшие времена из платьев юбки, готовились хитромудрые блюда из простых продуктов... Были и хорошие времена, конечно же. И новая одежда-техника-косметика...

Просто детство мое пришлось на 90-е, может, поэтому лучше всего и запомнилось. Так вот, я все это к чему...
Папа у меня работал шахтером, мама воспитателем. Но при всех этих латанных простынях и штопаных носках я НИ РАЗУ не слышала, чтобы мама упрекнула папу в том, что он не может обеспечить семью.

Не гнала его на 2-3-4 подработку, не требовала купить 5-е туфли, не унижала, не требовала поездок на моря и уж тем более не пыталась поменять мужа на другого. В нашей семье никогда не было ругани. Папа не пил-не бил-не гулял, друг с другом они общались исключительно "зайчик-котик"...

И так жили, я знаю, многие. Семьи моих подруг, например, родственники. Возможно, ценности тогда были несколько иными. И не было в семье потребительских отношений.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(76.79%)
2. хуnта		52	(23.21%)
Всего:		224

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Антиоксидант

На медосмотре Оксане сообщили, что у нее намечаются проблемы с печенью. Пока еще нет, но в скором времени, возможно, да.
Оксана обеспокоилась. Она, конечно же, понимала, что сама виновата. Сейчас ей тридцать два, а бухает она каждый вечер с пятнадцати.

Оксана дала себе слово завязать. Взяла путевку в санаторий, чтобы пролечиться.

Санаторий так расположен, что отдыхающим/пациентам сложно добраться до магазина. До ближайшего населенного пункта тридцать километров.
Вокруг

...читать дальше (еще 931 символов) >>

санатория лес и белки. В течение дня процедуры: массажи, обертывания, пиявки. А кормят капустой.

В первый день Оксане назначили лечащего врача, милую улыбчивую даму. Врач должна была пообщаться с Оксаной, осмотреть ее и изучить московские анализы. На основании всего этого назначить Оксане курс лечения и процедуры.

-Ну что,- сказала врач,- вижу, что вы много кушаете. Жирное, да? Жирное вам противопоказано.
-Нет...- замялась Оксана.- Жирное я как раз не очень люблю. Дело в другом...
-В чем?
-Дело, наверное, в том, что я каждый день пью.
-Что пьете?
-Вино.
-Вино - отличный антиоксидант! -просияла врач. -Заходите ко мне вечером. Я в санатории живу, в главном корпусе, в левом крыле.

И тот вечер, и все последующие Оксана провела в комнате врача. Они с ней запивали капусту антиоксидантами. Красными, белыми, розовыми.

В Москву Оксана вернулась отдохнувшая, посвежевшая. О печени и думать забыла.

© pppirate

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(65.64%)
2. хуnта		67	(34.36%)
Всего:		195

@темы: пруха, лікар григорій хата

---

Адский сезон открыт

Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я

...читать дальше (еще 5818 символов) >>

еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления.

Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать.
Ну а теперь сама история: Моя Скво несколько лет назад сказала что надо покупать дачу. На все мои доводы и страхи был один ответ, не хочешь-не будешь ездить, и я сама все там буду делать, сажать ничего не будем, только газон.

Ну что я могу сказать, зря я в это поверил, купили дачу с домом, но через неделю я понял что ад начинается, начиналось все со сборов, машина забита доверху, пробки дикие, кот который своим видом показывает что ему нахер это дача не нужна, убеждал что он домашнее животное и любит комфорт и ни как не хочет спать на печке и мышей он боится, короче в полном составе мы загружались в машину, кот что бы от него отстали находит в машине самое по его мнению укромное место, под педалями.

Ребенку надо то на пис-стоп тормознуть то купить водички или еще что нибудь, в багажнике как правило какая нибудь херня разольется и вонеяет, плюс надо заехать в магазин и что то докупить а это херня продается только в ашане или леруа мерлен, вы бывали в пятницу в ашане? А я был, очереди дикие , все с тележками, на парковке хрен место найдешь, дети орут, кот пока нас ждет как правило в шоке, и вот после 5 часов этого сомнительного путешествия мы прибываем на законную фазенду, и тут выясняется что либо света нету, либо с водой что то не так, либо обворовали нас, короче не разу не прошло так что бы доехать с ветерком пожарить шашлыки, выпить водки и лечь спать, надо то это доделать, то то, газон тоже сука требует ухода, вы хоть раз его косили косилкой?

То-то, это писец полный, то удлинитель из розетки вылетит, то еще какая нибудь херня, а сорняки бля надо ковырялкой выковыривать, вы ходили по участку как дурак с ковырялкой и сорняки вырывать? А я ходил, ибо на жене кухня и дите и кот и плюс готовится к каким то гостям, и как оказалось газон и сорняки растет быстрее чем размножаются бактерии при гонореи. Первое лето кое как отбился, но понимал что меня надолго не хватит. На второй год жена заявила что она хочет посадить цветочки, это же бля красиво, а то у соседей цветы растут а у нас пустой газон с сорняками.

Видит Бог я был против, пригрозил что залью весь участок бетоном по самые окна, угроза подействовала, пока я там их не оставил на 2 месяца, сам уехал в командировку, по приезду я увидел цветы, сука разные, и красные и синие и желтые, и бля тещу, которая там ковырялась, хотя ей под страхом смертной казни было запрещено посещать дачу, обещал расстрелять из крупнокалиберного пулемета. " Ладно" подумал я, хрен с ними с этими цветами, хотя надо было их кипятком залить, я не знаю что это за мохнатые вонючки они посадили, но бля на них прилетают все насекомые с округи, и бля шмели размером с теннисный мячик, а потом выясняется что для этих цветов надо какое то удобрение которое продается хер знает где и надо ехать.

Тут еще путем опроса местного населения жена узнала что тут в 15 км есть источник чистейшей воды, то что колонка на участке это не та вода, там бля чистейшая, полезная для здоровья, уууууууу суки, нашел я этот источник, труба из земли, куча народа с баклашками и комары охуевшие, пока набираешь они как птерадактели отрывают от тебя куски мяса, а надо же набрать с запасом, то есть ты еще как мудак бегаешь в машину за этими баклашками, короче эта процедура занимает 2-3 часа
Ну и как мне самому везучему как всегда достался сосед дебил, это чепушило с 7 утра и в субботу и в воскресение что там пилит бензо пилой, сука бля, что там можно пилить в таком кол-ве? Или еще чем то шумит, лучше бы бухал, гандон, я ему пригрозил поставить растяжки если раньше 10 утра будет что то сделать, урод.

Ну это все цветочки, худшее меня ждало впереди, на следующий год супруга сказала что надо посадить укропчик там петрушку, " это же для себя, это же своё, с грядки прям на стол", вот какая падла придумала этот слэнг ? Что бля на продаже другой укроп растет? При въезде в дачный поселок бабушки продают точно такие же пучки зелени за 30-50 рублей, не проще купить? Но нет, это же бля для себя, сука ненавижу. Как то в очередной раз оставил семью там и уехал на пару недель, жена то в декрете, приехал а там бля стоит такая хуйня которая в народе называется теплица, вы были когда нибудь в + 30 в теплице?

А я был, это бля сауна отдыхает, это адский котел, и там летает живность и кусается, а надо же оказывается поливать эту херню, это бля тянешь шланг от колонки через весь участок и как дебил в жаре херачишь туда, в последствии у нас появилась клубника, я её терпеть не могу, и бля кусты малины которые ни хрена не растут, а еще редиска есть. И вот наступило 1 Мая 2015 года, как всегда везу семью туда, оставил из там, так как скоро уезжать в командировку, и вот жена заявила что хочет посадить картошку , и хочет под это дело выделить 2 сотки участка, и еще надо забор поменять, а то он деревянный, а надо железный, мое терпение лопнуло, в июле возвращаюсь и на хуй продаю дачу.

так что уважаемые дачники, продается дача, 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе возле города Красноармейск, участок 10 соток, ухоженный газон, дом деревяныый 2-х этажный с печкой, 6х4, 4 комнаты, на участке своя колонка с электрическим насосом, свет, газ в баллонах, на участке стоит еще хозблок и летний душ, а и беседка есть. Приветливые соседи(шоб они сдохли), хорошая природа, много всякой живности, по ночам приходит ежик( шоб он сдох), сопит и топает, продажа только поздней осенью или зимой( ну что бы семья не мешала), цену пока назвать не могу, мангал и кондиционер(напольный) в подарок, ну а вдруг есть в ЖЖ такие любители?

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(75.34%)
2. хуnта		55	(24.66%)
Всего:		223

@темы: ботфорт

---

Коты блокадного Ленинграда

1942 год выдался для Ленинграда вдвойне трагичным. К голоду, ежедневно уносящему сотни жизней, добавилось еще и нашествие крыс. Очевидцы вспоминают, что грызуны передвигались по городу огромными колониями.

Блокадница Кира Логинова вспоминала, что «…тьма крыс длинными шеренгами во главе со своими вожаками двигались по Шлиссельбургскому тракту (ныне проспекту Обуховской обороны) прямо к мельнице, где мололи муку для всего города. В крыс стреляли, их пытались дави

...читать дальше (еще 2867 символов) >>

ть танками, но ничего не получалось: они забирались на танки и благополучно ехали на них дальше. Это был враг организованный, умный и жестокий…»

Серые твари сжирали даже те крохи еды, что оставались в городе. Кроме того, из–за полчищ крыс в городе возникла угроза эпидемий. А кошек — главных крысиных врагов — в городе не было уже давно. Их съели.

Из дневников блокадников:

Я питаюсь по второй категории, поэтому имею право», — оправдывался осенью 1941 года один из них.
Потом оправданий уже не требовалось: обед из кошки часто был единственной возможностью сохранить жизнь.
«3 декабря 1941 года. Сегодня съели жареную кошку. Очень вкусно», — записал в своем дневнике 10–летний мальчик.
«Соседского кота мы съели всей коммунальной квартирой еще в начале блокады», — говорит Зоя Корнильева.

«У нас был кот Васька. Любимец в семье. Зимой 41–го мама его унесла куда–то. Сказала, что в приют, мол, там его будут рыбкой кормить, мы–то не можем... Вечером мама приготовила что–то наподобие котлет. Тогда я удивилась, откуда у нас мясо? Ничего не поняла... Только потом... Получается, что благодаря Ваське мы выжили ту зиму...»

Некоторые горожане, несмотря на голод, жалели своих любимцев. Весной 1942 года полуживая от голода старушка вынесла своего кота на улицу погулять. К ней подходили люди, благодарили, что она его сохранила.

Одна бывшая блокадница вспоминала, что в марте 1942 года вдруг увидела на городской улице тощую кошку. Вокруг нее стояли несколько старушек и крестились, а исхудавший, похожий на скелет милиционер следил, чтобы никто не изловил зверька.

Как только была прорвана блокада в 1943 году, вышло постановление за подписью председателя Ленсовета о необходимости «выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград дымчатых кошек».

Четыре вагона кошек прибыли в полуразрушенный город. Часть кошек была выпущена тут же на вокзале, часть была роздана жителям. Расхватывали моментально, и многим не хватило.
Л. Пантелеев записал в блокадном дневнике в январе 1944 года: «Котенок в Ленинграде стоит 500 рублей». Килограмм хлеба тогда продавался с рук за 50 рублей. Зарплата сторожа составляла 120 рублей.

Еще одну «партию» котов завезли из Сибири, чтобы бороться с грызунами в подвалах Эрмитажа и других ленинградских дворцах, и музеях. Интересно, что многие кошки были домашними — жители Омска, Иркутска, Тюмени сами приносили их на сборные пункты, чтобы помочь ленинградцам. Всего в Ленинград было направлено 5 тысяч котов, которые с честью справились со своей задачей — очистили город от грызунов, спасая для людей остатки съестных припасов, а самих людей — от эпидемии.
Потомки тех сибирских кошек и по сей день обитают в Эрмитаже. О них хорошо заботятся, их кормят, лечат, но главное — уважают за добросовестный труд и помощь. А несколько лет назад в музее даже был создан специальный Фонд друзей котов Эрмитажа.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(99.05%)
2. хуnта		1	(0.95%)
Всего:		105

@темы: серебро, жывотни чочо, леденящий душу пиздец

---

АКСУ даром

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Шучу. Просто ночь и просто улица. А еще патрульный УАЗ. Фонарь там тоже был – в лицо. Предъявите документы. Ах, нету? Пройдемте в машину. В чем дело – да вот недавно кто-то ограбил женщину, отнял сумочку, вы похожи по описанию. Что ж, потопали в УАЗик.

В «собачий ящик» не запихали – посадили на заднее сиденье, и на том спасибо. Поехали в райотдел. В принципе, особого волнения не было – знал, что ни в чем не провинился перед законом. Но как-то неприя

...читать дальше (еще 1260 символов) >>

тно. Вроде как непредсказуемая ситуация. Менты – извините, но в данном случае иного определения не подберу – отпускают мерзкие шуточки, мол, сейчас вывезут за город и расстреляют, так что мне лучше побыстрее сознаться в ограблении.

По пути встали возле пикета – металлического ящика, носящего гордое название «Пост милиции». Вот тут я и охренел. Оба патрульных выбрались из машины и утопали в пикет, оставив меня в гордом одиночестве. Поймите правильно. Я один в машине. Наручников нет. В замке зажигания ключ. Но самое интересное – в ручке двери торчит, будто так и надо, автомат АКС-74У с пристегнутым магазином. Ох, если бы я был реальным грабителем! Доли секунды – перебраться на переднее сиденье, взять оружие, быстро изрешетить «киоск» вместе с ментами, а потом скрыться на патрульном УАЗе, пока еще в городе не объявили тревогу.

Начальник райотдела бледнел и краснел, когда я описывал ему ситуацию. Он-то ждал жалоб от несправедливо задержанного. Ага, щазз. Я расписал весь расклад в красках. Конечно, уже после того, как выяснилось, что я никакой не уличный грабитель. До сих пор думаю – а что же сталось с теми ментами? Думаю – и мне их не жаль в любом случае. Идиотов, которые не умеют обращаться с оружием, надо УЧИТЬ. Учить всеми способами.

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(96.33%)
2. хуnта		8	(3.67%)
Всего:		218

@темы: 95%, я и мой брат-дебил

---

Прекрасное чудо непроходимой тупости

Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!

В понедельник я как ни в чём не б

...читать дальше (еще 10037 символов) >>

ывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось - не передать словами!

Сказать, что я продолжал снимать вполглаза, это не сказать ничего. С самого момента кражи мне не так хотелось вернуть своё оборудование, как хотелось наказать ту мерзкую грязную крысу, которая сидела в моей машине, рылась в моих вещах, а потом ещё и присвоила себе то что ей понравилось. И тут вдруг забрезжила надежда!

Кое-как сделав венчающий мероприятие общий снимок сотрудников, я практически ударом лба распахнул дверь, и рванул к машине. По пути нужно было решить, что делать дальше, понятно было, что время дорого, и ехать домой шерстить Авито, а затем опять ехать в центр города к следователю, не имело смысла. Поэтому я быстро сообразив, кто из знакомых живёт по пути, нанёс им сокрушительно молниеносный визит, и едва успев поздороваться, кинулся к компьютеру. Объявление нашлось сразу же, на фотографии было именно то, что было украдено - три стойки, два зонта, три зажима, разве что количество синхронизаторов почему-то сократилось с пяти до двух, но это было моё, точно моё, даже упаковочный пакетик, в котором я хранил синхронизаторы, на фотографии присутствовал.

Разве что сумка выглядела запылённой и засяваной, но это была мелочь. Разумеется, я тут же набрал следователя, который вёл моё дело. Как ни странно мне повезло, и он сразу же ответил. После того как я объяснил ситуацию, он сказал что я должен ехать в райотдел, обращаться там к операм. Я помчался - времени был уже девятый час, и было неизвестно, не продал ли уже воришка всё моё оборудование первому позвонившему. Полагаю, что торопясь в милицию, я несколько нарушал правила дорожного движения в части максимальной разрешённой скорости.

Капитан, являвший миру свою невозмутимую рожу сквозь райотделовское окошко, уже повидал в своей жизни всякого, и мой несколько сумбурный рассказ его совершенно не впечатлил. Я-то по своей наивной глупости полагал, что раз уж я сделал за них всю работу, то теперь они будут меня очень благодарить, и выдадут мне взвод автоматчиков, с которыми мы немедленно лихо помчимся на задержание, но не тут-то было.

Сначала неторопливого капитана заинтересовало, какой именно следователь ведёт моё дело. Выяснив, что я с ним не очень знаком, знаю лишь имя и номер телефона, капитан явил просто образец молниеносной реакции на обращение гражданина, и растянутым голосом поинтересовался, какой у меня номер на талоне-уведомлении, который мне выдали когда брали у меня показания. Расстроившись оттого, что я не ношу каждый день талон-уведомление под сердцем, капитан пустился в подробные объяснения о том, что без талона мы не сможем узнать, где хранятся относящиеся к делу документы.
Я вновь звонил следователю, потом давал трубку капитану, в результате мне было предложено позвонить по телефону указанному в объявлении, и назначить с продавцом встречу на завтра.

По-моему, я был единственный человек, которому было очевидно то, что время утекает стремительно, ведь было же понятно, что если аппаратуру продадут - ищи ветра в поле.

Нужно было звонить, и срочно. Я сел в машину, отдышался, и волнуясь как перед первым свиданием, набрал заветный номер. Ответил некий молодой человек, назвавшийся Артуром. Пояснив, что я по объявлению, я с облегчением узнал, что оборудование ещё не продано. Правда мой собеседник немедленно повысил указанную в объявлении цену в восемь тысяч до десяти, пояснив что более низкая цена была указана ошибочно. Разумеется я не собирался торговаться, и сказал что цена меня устраивает.

Затем, явно переоценив умственные способности собеседника, и боясь его спугнуть своей готовностью забрать всё сразу, я спросил, продаётся ли оборудование по частям, потому что лично мне не нужна сумка, а нужны только штативы. Артур сразу же отверг такую возможность, и заявил, что всё продаётся только вместе, и вообще-то у него уже есть покупатель, который вот-вот подъедет, и всё заберёт. Сердце моё ушло в пятки, я конечно же понимал, что скорее всего меня просто разводят набивая цену, но что если он говорит правду? В продолжении разговора мой визави пояснил, что продать мне ему будет стыдно, потому что он другому покупателю уже "пообещал".

Допустить продажи другому покупателю я никак не мог, поэтому мне ничего не оставалось, как сыграть на жадности моего драгоценного собеседника. Я пошёл ва-банк, и предложил ему за весь комплект двенадцать тысяч. Нимало не смутившись, Артур сделал мне встречное предложение - тринадцать. Недорого же продавалась его совесть. Я, немного поломавшись для приличия, согласился. Это был самый лёгкий торг в моей жизни, я-то знал, что в качестве оплаты мой хитрожопый друг получит не тринадцать, а всего пару, причём не тысяч, а наручников.

Но даже после повышения цены мой собеседник наотрез отказывался ждать до завтра, чувствовалось что его что-то тревожит, он хотел совершить сделку именно сегодня. Но так как я с самого начала (подстраиваясь под требование следователя) пытался назначить встречу на завтра, мотивируя это тем, что я сейчас нахожусь в Темрюке, мне пришлось выкручиваться. Я пообещал ему, что сейчас найду того, кто может подъехать сегодня же, и перезвоню. Положив трубку, и вытерев со лба пот, я снова набрал следователя.
Рассказал ему ситуацию, пояснил почему никак нельзя ждать до завтра. Он попросил меня подождать. Это были почти что самые долгие сорок минут моей жизни. Но ожидание закончилось, и вот я на своей машине с двумя оперативниками мчусь по адресу, который Артур дал моему "другу" Серёже, который якобы любезно согласился выступить в роли посредника, забрать сумку, и рассчитаться.

Пока мы ехали, на тот телефон, с которого звонил "Серёжа", поступил ещё один звонок от кого-то из друзей Артура. Он уточнил адрес, и спросил, скоро ли мы будем. Явно там тоже нервничали.

Сказать, что я был на взводе, это ничего не сказать, я очень хотел, чтобы всё получилось. Собственно я и милицию вызывал и заявление писал не для того, чтобы вернуть свою сумку, а для того, чтобы попытаться использовать даже самый малейший шанс на то, что мерзкого воришку поймают. К этой крысе у меня очень большие и глубоко личные счёты, когда кто-то ворует у меня что-то втихую, пока я отвернулся, ничего хорошего от меня он может уже не ждать. Так что я ехал молча, сосредоточено глядя на дорогу.

Оказавшись на месте, мы оставили машину за углом, и "Серёжа" начал звонить сначала Артуру, а потом и его другу, но оба телефона оказались выключены. Я был близок к припадку. Я решил, что мы наверное как-то их спугнули. Может быть они узнали мою машину, из которой собственно и была совершена кража, может ещё что-нибудь, я лихорадочно обдумывал варианты. Но вдруг - о чудо! - Артур ответил. Опера попросили меня оставаться у машины, и пошли на угол, где была назначена встреча.

Прошло не больше минуты, и они уже шли обратно, ведя под ручки щуплого паренька, на плече которого висела моя сумка. Это и был Артур.

Я гостеприимно открыл багажник, и моя собственность вернулась туда, откуда её месяц назад забрали. Щёлкнули браслеты, и неудачливый продавец отправился в небольшую поездку в крайне недружелюбном окружении. По дороге опер немного порасспросил его, и оказалось, что он сам не воровал, ему эту сумку отдал знакомый, который был ему должен денег, чтобы он её продал.

На мой взгляд, он скорее всего говорил правду. Но правдой было только то, что он сам не воровал. Не стоит думать, что эта маленькая гнида не знала, что продаёт краденое. Когда опер его спросил, кто именно ему дал эту сумку, оказалось что как зовут того знакомого Артур не помнит, ему вдруг память отшибло, а номер знакомого куда-то потерялся после перепрошивки телефона, короче всё ясно. Потом он вспомнил, что знакомый по национальности дагестанец. Опер конечно работал на пять с плюсом, узнав что "знакомый" был дагестанцем, он вроде как пропустил это мимо ушей, продолжил что-то спрашивать, и в потоке вопросов спрятал прекрасное:
- А ты вообще сам что, фотограф? - Артур ответил, что нет.
- А, так значит твой знакомый фотограф? - тут мальчик и запнулся. Действительно, дагестанец-фотограф, который отдаёт сумку с фотооборудованием в счёт оплаты долга - это уже даже не сказка, это какая-то легенда.

В райотделе меня попросили подождать в коридоре, а забывчивого мальчика завели в кабинет. Не скрою, в ночной тишине милицейского коридора я с нескрываемым удовольствием слушал доносящиеся сквозь дверь задаваемые очень громким голосом вопросы:

- Если ты блядь не скажешь кто это был блядь, то ты блядь будешь сидеть вместо него блядь!

- Адвокат нахуй?!! Я здесь блядь нахуй твой адвокат блядь!!

- Кто тебе это дал, блядь? Не помнишь блядь? Я тебе сейчас ёбаный твой рот помогу вспомнить блядь!!!

- Сейчас пишешь явку, и идёшь домой"!! А если не пишешь - пидец тебе нахуй, ты понял?! (как я понял, "явка" - это явка с повинной)


--------------------------------------------------------------------------------

Вот так вот собственно всё и кончилось. Сумку, когда мне её отдадут, наверное придётся постирать, не знаю где мои друзья её хранили, но она такая пыльная, что её в руки взять противно. Куда делись ещё три радиосинхронизатора, Артур вспомнить так и не смог, да даже если и не найдутся, чёрт с ними, лишь бы нашёлся тот мистический дагестанский светописец, который так ловко срисовал мою сумку. И пусть ему тоже зададут много вопросов с активным применением обсценной лексики, и пусть он поспит пару лет на жёсткой кроватке, эта вонючая крыса вполне всё это заслужила.

P.S. И всё же мне непонятно - это насколько же тупым нужно быть, чтобы попытаться продать ворованное в том же самом городе, и тем же самым комплектом, которым ты и украл? Это феерическое что-то, я думал что такая тупость уже просто не встречается в природе. Но это я наверное недооценивал загадочную душу фотографов из дагестана.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(81.13%)
2. хуnта		30	(18.87%)
Всего:		159

@темы: познавательное, пацтава

---

Как вам такая идея?

Мужчины нервно ерзают и бьются в истерике, по стране разносятся миллионы ликующих женских «Ура!». Вы уже знаете, что сожительство хотят приравнять к официальному браку? Всего сто тысяч подписей «за» и соответствующие поправки в семейный кодекс могут быть внесены. А что такое сто тысяч? Это же совсем немножко, это же крошечная часть тех женщин, что устали слушать раз за разом - «Я еще не готов!» или там - «Я идеологически против брака».

Всё, финита ля комедия, хочешь регулярного секса, горячего борща и женщины - будь готов нести ответственность по всей строгости семейного законодательства, включая алименты, совместно нажитое имущество и прочие прелести брака.

А то развелось, понимаешь ли, халявщиков – с этой поживут, бросят, с другой поживут, бросят – зло должно быть наказано! И я почти не шучу. Если примут закон, станет не важно, повел вас мужчина в ЗАГС или нет – жил с девочкой два года, пудрил ей мозги? Всё, значит муж, значит отвечай.

Как вам такая идея?
Я вот, к примеру, очень даже «за».

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(67.37%)
2. хуnта		109	(32.63%)
Всего:		334

@темы: пацтава, околовластные пидарасы

---

Судьба

Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.

Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ.

Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!

© Подарок Вернеру

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(83.79%)
2. хуnта		41	(16.21%)
Всего:		253

@темы: пруха, руафта, le putain