И еще о девочка VS мальчик

Только что коллега рассказала прелестное.

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать - девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали "Ай

...читать дальше (еще 1999 символов) >>

!Дурак!!!" и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, "с родителями в школу"... Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что...

Комбат говорит - побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

- Значит так. Сашка, по рукопашке тебе зачет. В действиях моей дочери ничего криминального не вижу. Если юноша в двенадцать лет считает, что задирать девкам юбки - это нормально, то он заслужил, чтоб ему прописали в табло. Если его родители не объяснили сыну, как мужчина должен обращаться с женщиной, то пусть будут готовы, что сын будет по щщам получать регулярно. Вопрос считаю закрытым.

На том и порешили. А следствия этого происшествия были довольно забавные.

Родители Вени за поругание сыновнего достоинства крепко на майора обиделись и долго-долго при встречах (городок-то маленький, все практически соседи) гордо отворачивались. Девочки в Сашкином классе были с тех пор избавлены от неуклюжих домогательств. А вот самого Веню сознание, что девчонка с одного удара вышибла его, крепкого рослого парня, нафиг с пляжа, ущемило настолько крепко, что Веня взялся заниматься боевым самбо. Да так ретиво, что к семнадцати годам стал чемпионом области в своем весе/категории, или как оно там называется.

Нет, потом эти двое не влюбились и не поженились. Но ящетаю, что хэппи-энд.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(98.44%)
2. хуnта		2	(1.56%)
Всего:		128

@темы: серебро, этожеребенок, награда нашла героя, стальные тестикулы

---

Кстати насчет проруби

Морозным башкирским вечером. Из окна второго этажа красивого прибрежного домика. Вылетела и простерлась в воздухе. Не считая плавок голая мужская фигура.

Петр Семенович, а это был он, уверено раскинул руки и гордо поднял подбородок, вдыхая полной грудью свежий воздух. Радость полета охватила его. Он оглянулся и подмигнул маячившим в ярком окне людям.

За полчаса до этого. Директор импровизированного аквапарка на берегу озера, Василий. Держал в руке полузапотевший ст

...читать дальше (еще 4189 символов) >>

акан с водкой. И увлеченно рассказывал.

- Вот вы, Петр Семенович, после бани с горки в прорубь ногами вперед съезжаете.

- А как же еще мне туда прикажете съезжать, Василий Иванович? – спрашивал его Петр Семенович, отпивая добрую половину своего стакана одним глотком, - сел на горку и поехал. Ноги, конечно, впереди – остальное, вполне естественно, сзади. Раз – и в дамках. То есть в проруби. То есть «бульк».

- Не интересно ногами-то, Петр Семенович, ногами – это как бы «солдатиком» в воду прыгать. Так все могут. А надо «ласточкой»! Ну совершенно другие ощущения, - Василий Иванович зажмурился от таких ощущений и закусил лимончиком.

- Убедили, милейший, - Петр Семенович наполнил стаканы, прикажите окно на горку открыть.

- Мало того, окно открыть, - Василий Иванович чокнулся с Петром Семеновичем, - надо в проруби лед расколоть и вычерпать, а на горку горячей воды вылить, чтоб наледь растаяла. А то удариться можно и поцарапаться. Минус тридцать на улице. Все прям на глазах замерзает. Только отвернешься, а уж лед сантиметра полтора. Пешней с трудом колется.

Они выпили и Василий Иванович отдал советующее распоряжение. Его сотрудники распахнули окно, в комнату паром и снежинками ворвался холодный воздух, а друзья налили еще по одной.

- Вот, кстати, анекдотец про лед, - начал Петр Семенович, зачем-то нюхая водку в полном стакане…

Он рассказал анекдот. Потом еще один. Василий Иванович не остался в долгу и выдал аж три анекдота. Они еще выпили. Потом еще.

- Пойду-ка я в прорубь, Василий Иванович, - поднялся с тяжелой дубовой скамьи Петр Семенович, а то вон в окно дует. Так и замерзнуть не долго.

Он скинул с плеч овчинный тулуп, разбежался и прыгнул в окно. «Рыбкой». В полной уверенности, что приземлится прям на скат ведущей в прорубь горки, подобно прыгунам с трамплина. На лыжах.

Морозным башкирским вечером. Из окна второго этажа красивого прибрежного домика. Вылетела и простерлась в воздухе. Не считая плавок голая мужская фигура.

Петр Семенович, а это был он, уверено раскинул руки и гордо поднял подбородок, вдыхая полной грудью свежий воздух. Радость полета охватила его. Петр Семенович оглянулся, подмигнул маячившим в ярком окне людям и посмотрел вниз. До склона он не долетал.

Он явно должен был упасть на горизонтальный участок горки. Откуда еще час назад спокойно стартовал в прорубь ногами вперед.

Участок был твердый даже на взгляд. Очень твердый и холодный. Хотелось чего-нибудь мягкого, или хотя бы наклонного. Вон такого как чуть подальше. Долететь бы, - подумал Петр Семенович и в по-журавлиному взмахнул руками, в стремлении к продлению полета.

Не помогло. Немного помучавшись он рухнул плашмя и заскребся по поверхности в робкой надежде соскользнуть в манившую прорубь. Ему удалось.

Он поехал вниз на животе, почувствовал царапающий кожу лед и привстал на локти с коленями. Лед стал царапаться еще больнее.

Несмотря на сопротивление шершавой наледи. Петр Семенович набрал немного скорости и снова ненадолго взмыл в воздух. Снизу темнела прорубь.

«Рыбкой», - вспомнил Петр Семенович, - «рыбкой» надо. Он сложил руки по швам и вошел. Вошел в сантиметровую корку намерзшего льда. Раздался треск. Лед подломился. Темная вода сомкнулась над измученным телом.

Через несколько секунд. Петр Семенович вынырнул. Выплюнул изо рта несколько льдинок. Фыркнул. И начал взбираться по деревянной лестнице. От его мощных плечей поднимался пар.

Специальнообученный доставанию льда из проруби человек в тулупе. Стоял с сачком на кромке проруби. И протягивал Петру Семеновичу руку помощи в меховой варежке.

Петр Семенович. Сумрачно взглянул на специальнообученного человека с сачком, выплюнул еще одну маленькую льдинку, застрявшую между зубов, и поинтересовался.

- Ты, блядь, сюда бабочек пришел ловить, или прорубь ото льда чистить?

Потом немного подумал, стоя на снегу босыми ногами, и добавил:

Сука.

Добавка была лишней. И не потому что специальнообученный человек мог обидеться. Вовсе нет. Человек с сачком был полон раскаянием, чувством вины и желанием помочь.

Просто Петр Семенович слишком долго стоял на обледеневшем снегу. В тридцатиградусный мороз. Мокрым. И примерз.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(59.22%)
2. хуnта		42	(40.78%)
Всего:		103

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Ремонт когтеточки

Когда я был моложе на два года, в доме появился котэ. Котэ по всем показателям соответствовал заявленным техническим характеристикам и имел набор необходимых функций, таких как акустическое сопровождение почесалова, непритязательность в продуктах для поддержания кото-характеристик, встроенный навигатор с маршрутом кухня-лоток-диван и таймер периодического технического обслуживания когтей посредством когтеточки.

Когте-таймер был установлен примерно на каждые восемь часов,

...читать дальше (еще 3497 символов) >>

и регламент проведения ТО для когтей, соблюдался Котом неукоснительно. Все функции работали прекрасно, пока в один прекрасный день, Кот подойдя к когтеточке для очередного ТО, обнаружил, что инструмент изрядно потрепан до состояния необходимости его списания. Кот недоуменно почесал сам себя за ухом и воплем возвестил меня о техногенной катастрофе.

Таки он был прав. Трехэтажная когтеточка была разлохмачена вдребезги острыми кото-царапалами.

Сизалевые лохмотья уныло свисали со стоек и очень напоминали бороду то ли Гектора Барбосса, то ли Рубеуса Хагрида.

Покупать новую, душа не лежала, да и Кот был против. Он уже привык к ней и заскакивал наверх с закрытыми глазами, а иногда, вообще не просыпаясь.

Потихоньку лунатя по ночам, Кот в сонном состоянии взлетал с дивана на верхнюю палубу когтеточки и в полете складывая ноги под брюхо, приземлялся уже в позе, пригодной для сна. Поэтому на предложение обновить тренажер, Кот ответил категорически и вполне политкорректно мотивировал отказ - «Охреначусь посереди ночи на пол!».

Не прислушаться к Коту, это было бы преступлением, поэтому мы с ним по быстрому собрали консилиум и постановили реконструировать старую когтеточку. Для этого была приобретена сизалевая веревка, точно такая, какая была и на новом.

И вот в субботу, прямо с утра я был разбужен Котом, который орал под дверью спальни, что пришла пора великих свершений. Для чего мне незамедлительно предписывалось прибыть в зал, покормить Кота и приступить к работе.

…Сизалевая веревка оказалась сволочью еще той! Я то думал, сейчас по быстрому перемотаю стойки когтеточки, получу от Кота всяческие благодарности и прилягу на диван. По факту, эта веревка оказалась похожей на гибрид змеи с ежиком. Она кололась так, что начинали чесаться не только руки и, почему то, ноги, но и, даже кухонный стол и тот начал почесываться. Маленькие, острые ворсинки, злобно впивались в руки, чем демотивировали чесать этими руками ноздри изнутри и прочие интимные места.

Задание оказалось не такое простое, как мы с Котом предполагали. Причем Кот честно выполнял условия разделения работы – лежал на полу и помогал мне с веревкой – ловил шевелящийся ее кончик.

Я тоже честно выполнял свою часть договора – мотал и не толерантно матерился. Причем надо было не просто мотать, а мотать плотно, каждые пять витков уплотнять, а когда веревка заканчивалось, прибивать ее конец и начало другой, строительным степлером. В комнате царил филологический праздник русского мата. Я мотал, матерился и чесался. Чесался, матерился и мотал. Кот меня подбадривал как мог, в промежутках цинично сплевывая кусочки веревки на пол.

И вот наступил момент, когда душа не в силах сопротивляться такому насилию, отпустила когтеточильный полуфабрикат из моих ослабевших рук. Как раз во время судорожного натяжения последнего витка.

Стойка от когтеточки стремительно пролетела на удивленно и, как то даже по утиному, крякающим от ужаса Котом и красиво разматывая веревку приземлилась на стол. Весело звенели блюдца и тарелки умирая страшной смертью. Продукты, наоборот, умирали молча, совершив свой последний кульбит в воздухе. За спиной тихонько покрякивал Котэ, проклиная тот день, когда нам пришла в голову мысль перемотать когтеточку. И только когтеточка, нехорошо улыбаясь и помахивая веревкой как хвостом кометы, выплясывала на столе самбу.

В общем дешевле было купить новую когтеточку. Так сказал Мудрый Кот, когда содрогаясь посмотрел на стол. И в чем то он был прав…

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(78.01%)
2. хуnта		42	(21.99%)
Всего:		191

@темы: пусещке, пасынки фортуны

---

Лампочка

Утром, когда жена включила на кухне свет, перегорела лампочка.
Муж и сын еще спали. В полутьме, кое-как приготовила завтрак, и собралась на работу. Перед уходом, зашла в спальню, где после ночной смены, мирно спал муж.

Когда она вошла, он на половину приоткрыв один глаз, сонно спросил:- Что, уже уходишь?
-Да- ответила она- еда на столе, как встанете поешьте, кстати, лампочка на кухни перегорела ,замени пожалуйста.
- Ладно заменю- ответил муж, и прикрыв глаз, повернулся на д

...читать дальше (еще 4985 символов) >>

ругой бок.

За завтраком, муж вспомнив о просьбе жены ,сказал сыну, чтобы он заменил лампочку на кухне, сын поглощая бутерброд с колбасой , молча кивнул.
После завтрака, муж в своей комнате включил телевизор, а сын в своей спальни, сел за компьютер. Через некоторое время, муж пошел на кухню, попить чаю, когда вошел на кухню, вспомнил о перегоревшей лампочке, щелкнул включателем, лампочка не загорелась, ворча, что детям все не почем, и одно и тоже, им надо талдычить по несколько раз, достал из шкафа новую лампочку, вынул из упаковки, открутил перегоревшую лампочку, прикрутил новую, щелкнул включателем, лампочка загорелась.

Удовлетворенный своей работой, вложил перегоревшую лампочку в упаковку ,и положил ее на кухонный стол, чтобы потом вынести вместе с мусором.
Муж был человеком гуманным, справедливо думая, что в мусорной ведре лампочка может разбиться, а по мусорке роятся всякое зверье, да и БОМЖы могут пораниться, по этой причине, перегоревшую лампочку, не сразу выбросил в мусорное ведро. Попив чаю, муж пошел в свою комнату, а по пути заглянул в комнату сына, где тот сгорбившись сидел за компьютером.

Сын, увидев отца, вспомнил о перегоревшей лампочке, и появление отца в дверном проеме ,счел упреком. Выключил свой компьютер, и пошел на кухню.
Увидев на кухонном столе упаковку с лампочкой подумал, что отец ее специально положил туда, чтобы он не забыл заменит перегоревшую лампочку. Сын быстро открутил лампочку, которую пять минут назад прикручивал его отец, а вместо нее прикрутил лампочку, которая лежала на столе, а лампочку которую открутил, вместе с упаковкой выбросил в мусорное ведро, и пошел к себе, за свой компьютер.

В 12-часов, жена пришла на обеденный перерыв, и пошла на кухню, чтобы готовить обед, когда она вошла на кухню, по привычке щелкнула выключателем, свет не загорелся, она подумала, что муж ее просьбу пропустил мимо ушей, пошла в комнату где тот лежа на диване с увлечением смотрел телевизор, и высказала ему все свое недовольство, на что муж ответил ,что она его ругает не справедливо, что он лампочку поменял, скорее всего лампочка попалась бракованная и тоже перегорела.

Жена подумала, что он забыл о ее просьбе, а теперь все валить на бракованную лампочку, и обиделась еще больше. Не пообедав оделась, а перед уходом на работу зашла в комнату сына и попросила, чтобы тот поменял лампочку на кухне и добавила, что у его отца все лампочки бракованные, быстро перегорают. Из всего сказанного сын, который был очень увлечен компьютерной игрой, понял только то что лампочка на кухне опять перегорела, и надо ее заменить, и одобрительно кивнул мол поменяю. И жена спокойно ушла на работу.

Муж недовольный тем ,что его несправедливо обвинили, после того как жена ушла пошел на кухню и щелкнул включателем, лампочка действительно не загорелось, выругав в сердцах производителя за брак, достал из шкафа еще одну новую лампочку. Выкрутив перегоревшую лампочку, вместе нее прикрутил новую ,щелкнул включателем, лампочка загорелась, он несколько раз повторил эту процедуру, лампочка каждый раз загоралась, остался этим доволен и вложив перегоревшую лампочку в упаковку положил ее на кухонный стол. Прежде чем выйти из кухни он еще раз щелкнул включателем, убедившись, что свет не кухне горит довольный пошел в свою комнату.

Через некоторое время, сын уже забывший о просьбе матери пошел на кухню, чтобы чем ни будь перекусить, увидев на кухонном столе упаковку с лампочкой вспомнил о просьбе матери. Он тут же поменял висевшую лампочку на то что лежала на столе, и выбросил в ведро ту которую открутил, и поев, пошел к себе к своему компьютеру.

Вечером жена пришла с работы, и первым делом что сделала, пошла на кухню и щелкнула включателем, свет не загорелся. Выругавшись что мужики выродились, вокруг одни дармоеды и лентяи, сама достала из шкафа новую лампочку, сама поднялась на табуретку, открутила перегоревшую, вкрутила на ее место новую лампочку, щелкнула включателем лампочка загорелась. Еще больше злясь на мужа пошла к нему и сунула ему в руку перегоревшую лампочку со словами:- И тебе не стыдно?- Кто в доме хозяин ты или я?- Одну лампочку не можешь поменять.- Муж, не понимая что происходить дико посмотрел на лампочку, которую сунула ему в руку жена, вслед ей закричал, что он лампочку на кухне менял.

- Видела как ты лампочку поменял, как же ты их меняешь, что они не загораются- ответила она ему, оделась и пошла в магазин за продуктами. После того как жена ушла, муж зло посмотрел на лампочку, которую держал в руке, резким движением поднялся с дивана и пошел на кухню, открутил висевшую лампочку, закрутил вместе нее ту которую отдала ему жена и со злости уже не думая о гуманности ту что открутил выбросил в мусорное ведро, и пошел в свою комнату.

Через некоторое время вернулась жена, с полными пакетами в руках, прошла на кухню, пакеты положила на стол, на улице уже темнела, сняла верхнюю одежду и направилась в коридор, к вешалке, по пути щелкнула включателем.

© Адил Рагимов

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(64.25%)
2. хуnта		64	(35.75%)
Всего:		179

@темы: пацтава

---

О пешеходах-самоубийцах

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности.

Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?"

Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

© kirpichnaya

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		109

@темы: зая, я убила мента, руафта, золотой пост

---

Заначка Саймона

Кот у меня умный. Я в этом никогда особенно и не сомневался. Но всё равно год назад он умудрился меня приятно удивить даже меня. Как-то так получилось, что той ночью одновременно совпали два события. Радостное – жена прислала MMSку из роддома с фотографией моего новорожденного сына Демида, и не очень – у кота закончилась еда. Казалось бы – вещи совершенно несопоставимые, но если рассуждать философски, то приоритетность событий упирается в то, с чьей точки зрения на них смотрет

...читать дальше (еще 5537 символов) >>

ь. Для меня, рассеянного от радости, в тот момент пустая кошачья миска какой-то особой проблемой не являлась. Другим голова была забита.

Ладно, думаю, попостится Саймон ночку, а с утра сбегаю в ближайший магазин, затарюсь кормом, вот тогда и отъесться. Даже совесть сильно не грызла, успокоенная вовремя всплывшей в памяти фразой «лечебное голодание» и слышанной от кого-то китайской пословицей - «если очень хочется есть - ложись спать!». А вот кот был совсем другого мнения. Ему собственное пузо важнее, чем появление нового члена семьи на свет. И вообще, мышление у кота прагматичное и рациональное, не может он на голодное брюхо сопереживать чужой радости.

В общем, диспозиция такая: сижу я на кухне с дорогим другом Джеком («Джеком Дениелсом», ага, угадали), радуемся жизни, появлению на свет нового человечка и успешному окончанию предродовых тревог и волнений, поздравления по телефону принимаем, на смски отвечаем, а кот лежит около своей миски и изредка исподтишка укоризненно поглядывает на меня злыми желтыми глазами. Он же шотландец - гордый и упёртый, разве что вместо килта мохнатые черные штаны мехом наружу, сам просить не будет принципиально, жалостливого мяуканья от него не дождёшься, а вот поучительную лужу возле лотка, если ему что-то не понравилось – это запросто. Правда, тут, похоже, и кот понимает, что какой-то лужей моё благодушие не прошибёшь.

Решив, что от одних взглядов наполнение миски не изменится, Саймон начал действовать более радикальными средствами – покусывать меня за ноги. Вначале аккуратно и не сильно, а потом совсем распоясался, я аж ругаться на него начал вслух.
- Ах ты, сволочь чёрная, - говорю, а сам икроножную мышцу, неоднократно от зубов пострадавшую, потираю, - лосось ты мохнатый, ты зачем хозяина кусаешь, анархист вислоухий? Нет у меня твоей соевой тушёнки и магазины закрыты. Сосиску, вот, будешь, троглодит повышенной пушистости?

К своему стыду понимаю, что даже и не помню, что лежит в холодильнике. Моим пропитанием, пока жена в роддоме, всерьёз озаботились мама и другая мама, которая тёща. В режиме соцсоревнования, под девизом «скормим сыну еды на пятилетку за день». Так что я не голодал, и изнутри холодильник не видел. Но тут пришлось заглянуть. Нашёл в холодильнике обещанную сосиску, протянул её коту, тот понюхал, фыркнул, развернулся, задрал хвост трубой и ушёл под стол.

- Ты, наркоман вискасный, - возмутился я, сам жуя отвергнутое Саймоном угощение, - совсем зажрался! Вот где я тебе, хищнику консервному, сейчас еду кошачью возьму?!
Потом подумал и добавил на родном Саймону шотландском:
- No grub! You have a night diet! Understand me? No brunch, go sleep!
Саймон, озадаченный такой интерпретацией шотландского, посмотрел на меня, дёрнул пару раз хвостом из стороны в сторону, ушёл за кресло и начал там шумно возиться.

Кстати, кресло. Оно заслужило того, чтобы сказать о нём пару слов. Этот предмет мебели, когда мы только создали ячейку общества и начали снимать квартиру, подарили безвозмездно одни дальние родственники. Как я потом понял, им просто было лень тащить его на помойку. Скорее всего, сделано было кресло на каком-то заводе в СССР, выпускавшем до этого военную технику, но внезапно переведённым на рельсы конверсии. Оно было массивным как танк Т-62 и монументальным как долговременная огневая точка, а его внутренности таили в себе хитрую систему шарниров, при помощи коих, повозившись, можно было получить дополнительное койко-место. Впрочем, спать на нём мог решиться только человек, готовый стойко сносить тяготы и трудности жизни, а для прочих у нас был надувной матрас.

Вдобавок под кресло не влезал ни шланг пылесоса, ни рука с тряпкой, а сдвигать его в сторону – чистой воды мазохизм и хороший шанс заработать какую-нибудь грыжу, мебель-то хоть и мягкая, но тяжеленная, поэтому пространство между дном и полом в скором времени оказалось заполнено барханами пыли. Впрочем, воспитанные дарённой мебели между ножек не заглядывают. Зато Саймон кресло сразу полюбил, ведь когда он находился между ним и стеной, то достать его не было никакой возможности. Конечно, при известной гибкости рук и благосклонном настроении кота можно было его потрогать, но обычно Саймон проявлял стойкую социофобию и от всяческих контактов уклонялся. А ещё там жила плюшевая мышь, которую наш вислоухий шотландец изредка вытаскивал поиграться, выбирая для этого преимущественно ночные часы.

В общем, Саймон недолго повозился под креслом и вылез с хитрыми глазами, серыми от пыли лапами и висящей на усах паутиной. А в зубах держал грязный и мятый полтинник. Да-да, именно билет банка России номиналом пятьдесят рублей. Подошёл ко мне, бросил денежку под ноги и довольно чихнул. И так мне стыдно стало. Я-то довольный жизнью, а бедный маленький брат муки голода испытывает и чёрствость хозяина.

Взял я Саймона на руки, прижал к себе и говорю:
- Эх ты, дружище шестикилограммовый, что ж ты думаешь, что я такая сволочь меркантильная, и без заначки твоей, пусть и у меня когда-то уворованной, в твоё положение не войду. Вот я прям сейчас оденусь и в круглосуточный магазин пойду за едой тебе!..
И ещё что-то хотел сказать умильное и восторженное, но кот коварно прервал этот высокий душевный порыв, цинично укусив меня за руку.

С тех пор прошёл год. Кресло давно уже на ближайшей мусорке. Кот успешно прикидывается обычным недалёким домашним лентяем - спит, ест и втихаря учит маленького Демида всяким плохим вещам. Но иногда глянет так на меня исподлобья, а глаза хитрые-хитрые. Говорю же – умный у меня кот.

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(93.16%)
2. хуnта		16	(6.84%)
Всего:		234

@темы: пусещке, проворный пиздюк

---

Финальный раунд

- Внимание! При счете 5:5 знатокам выпадает вопрос из города Урюпинска…

- А-ха-ха! Урюпинск, я не могу… А из Бобруйска ничего не осталось?

- Господин Аскеров, Вы вылезете из-под стола или мне сразу засчитать победу телезрителям?

- Господин ведущий, я протестую! Господин Аскеров проверил, нет ли под столом предметов, которые знатоки могли бы использовать в качестве подсказки!

- Хорошо. Господин Аскеров, это моё Вам последнее предупреждение. В следующий раз я удалю

...читать дальше (еще 5234 символов) >>

Вас из зала. Итак, через минуту вы должны будете закончить детскую дразнилку. Повторяю — ДЕТСКУЮ, ибо это ключевое слово задания.

Напоминаю: полная тишина в студии!

Итак: Ленка-пенка-колбаса…. Время!

В зале гробовая тишина, слышно гудение пролетающей мухи.

- Все слышали? Мне кажется, что тут что-то связано с мухой… Вариант: "Муха села в волоса"!

- Если мы так ответим, ведущий скажет, что была подсказка…

- А если не ответим, то проиграем…

- Нет, это слишком просто, давайте искать дальше.

- Колбаса… Что говорил о колбасе Карл Маркс?

- А он о ней говорил?

- Не помню, кажется да…

- Давайте играть на парадоксах. Моя версия — "На канате бегемот".

- Какое отношение бегемот имеет к колбасе?

- А Карл Маркс имеет?

- Господа, мы тупим. Ведущий сказал, что ключевое слово ДЕТСКАЯ. Может быть всё происходит в детской комнате?

- Точно! Предлагаю — "Ленка плачет полчаса".

- Почему?

- Ну, её спать отправили, вот она и плачет.

- А почему полчаса?

- Для рифмы. Ты что, в детстве не плакал?

- Я не помню, я уже 20 лет здесь играю.

- Есть ещё версии или берём эту?

- А муха? Я за муху!

- Муху ведущий не пропустит, давайте "про полчаса".

— Еще 20 секунд есть. Давайте версии!
- Может колбасу на кухне жарит?

- А почему не варит?

- Эврика! Версия — "Подгорела колбаса"!

- Да уж, хорошая рифма — колбаса…колбаса. Не пойдёт.

- Есть еще версия — "Проиграла знатокам".

Звучит первый сигнал — осталось 10 секунд.

- Рифма плохая…

- Зато в тему игры и для дразнилки самое то. Может, возьмём её?

- Зря мы Карла Маркса отвергли, чувствую, что туда нужно копать…

- Ты в детстве вообще знал, кто такой Карл Маркс?

- Конечно, он у меня на стене висел.

Звучит второй сигнал.

- Полная тишина. Кто будет отвечать?

- Господин ведущий, мы можем взять помощь клуба?

- Нет.

- Тогда пусть отвечает Равшан Аскеров. Тем более, что он за минуту вообще ничего не сказал.

- Итак, Равшан, прошу Вас.

— Господин ведущий, я прошу повторить вопрос.
- Ленка-пенка-колбаса…

Повисает пауза, опять слышно гудение мухи.

- Кто гудит? Распорядитель, подсказки были?

- Нет.

- А кто гудит?

- Наверное, муха.

- Равшан, Вы будете отвечать или мне засчитать очко телезрителям?

- Да. Рискну предложить свою версию — "На верёвочке оса".

Стон за кадром, кто-то бьется головой о стол. Слышны обрывки фраз "Предатель", "Идиот", "Гнать из команды".
- Ваш ответ понятен. Господин Аскеров, Вы всегда отличаетесь в любой игре — либо Вас выгоняют из зала, либо Вы даёте странные ответы. И кстати, почему Вы во время обсуждения молчали?

- Когда я говорю, это расценивают как подсказку.

- Вот сейчас целую минуту команда обсуждала самые разные версии, а Вы говорите что-то свое. Вы как-то можете это объяснить?

- Меня в детстве так дразнили.

- Вас в детстве звали Ленка???

- Нет. Но первая строка дразнилки была "Равка-шавка колбаса".

- Внимание, господа знатоки. Успокойтесь и улыбнитесь, потому что это ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! Счёт 6:5 ! Победа знатоков !

С криками "УРА" все знатоки, схватившись за руки, бьются головой о стол. Зрители бросаются к Аскерову и поздравляют его. Крупным планом оператор показывает Алексея Козлова, по лицу которого текут слёзы.

- Господин Козлов, а Вы знали правильный ответ?

— Какая разница, господин ведущий? Это была такая игра, что у меня чуть инфаркт не случился. Все игроки были великолепны, особенно Аскеров.
- Господа знатоки, наш основной спонсор — ООО "Московские колбасы" — приготовил для вас дополнительный приз — 10 килограммов фирменной варёной колбасы и экскурсию на мясокомбинат.

— Господин ведущий, а можно добавить ещё 2 килограмма? Как нам делить 10 кг на шестерых?

- Ну, вы можете подарить 4 килограмма друзьям…

- А почему всё семье Друзя? Он вообще сегодня не играл!

- Господин Друзь, что Вы можете сказать на это, как магистр?

— Господин ведущий, если со мной нет детей, это не значит, что они не достойны приза. Я согласен на 3 килограмма, а 1 килограмм пусть отдадут Барщевскому.
- Господин Барщевский, Вы согласны?

- Господин ведущий, полагаю, что человеку, занимающему столько высокую государственную должность, не стоило бы принимать подарки вообще, но поскольку подарки, подлежащие передаче государству, должны иметь ценность свыше 3.000 рублей, то я согласен принять сразу весь приз, так как вижу на ценнике 297 рублей за килограмм.

- Господин Барщевский, да Вы ещё и математик к тому же…
- Нет, скорее я просто еврей.

- Ну, господин Барщевский, ха-ха-ха, ну Вы оригинал. Вообще-то мы здесь все…

Оператор показывает лицо Елены Потаниной.

- Простите, госпожа Потанина, я не имел Вас в виду…
- Да ничего, господин ведущий, тем более, что Вы были как всегда правы… Кстати, на последний вопрос игры я готова была дать досрочный ответ.

- Ну и чудненько! А сейчас приготовьтесь посмотреть новый фильм на первом канале, который называется "Осиновый кол".

— Господин ведущий, это как-то связано с последним вопросом игры?

- Нет, господин Друзь, это связано с вопросом про графа Дракулу, который выпал вашей команде в 1988 году и на который вы, кстати, не ответили. Так что смотрите внимательно и до встречи через неделю!

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(61.8%)
2. хуnта		68	(38.2%)
Всего:		178

@темы: работа мозга

---

Студент

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите,

...читать дальше (еще 660 символов) >>

ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".

Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:

"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

©Henrich Nebolsin

Вопрос: чочо?

1. годно		288	(94.43%)
2. хуnта		17	(5.57%)
Всего:		305

@темы: внезапно, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Московская фифа

Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже асинезаторная машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.

Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший,

...читать дальше (еще 2647 символов) >>

по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.

И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.

Братья уперлись:

- Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.
- Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.

Вот тут старший брат и взбрыкнул:

- Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.

Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:

- Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.

Братья переглянулись:

- С хрена ли ударопрочные? В смысле, зачем?
- Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.

Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.


Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.
Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки…

…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ком вновь накопившихся вопросов…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(82.18%)
2. хуnта		36	(17.82%)
Всего:		202

@темы: я и мой брат-дебил

---

Муж пошел в качалку

Рано или поздно твой муж купит абонемент в фитнес. Причины, побудившие его на это, могут быть любыми – кризис среднего возраста, обложка мужского журнала или «А Вовка тоже ходит». Это неважно. Важно, что ваша совместная жизнь отныне должна пройти определенные метаморфозы, а, временами (если все делать правильно), и катарсис.

Начало

Как известно, первое впечатление – самое сильное. На сообщение «я купил абонемент» нужно отвечать фразой «ух ты!» или эмоциональными си

...читать дальше (еще 2793 символов) >>

нонимами. Никаких сожалений по поводу альтернативных покупок, даже если это абонемент в дорогой фитнес. Никаких подколок в стиле «ну-ну, посмотрим, сколько продержишься». И категорически запрещены любые намеки в стиле «наконец-то, а то ты сегодня кухню на себя надел».

Питание

На второй неделе посещения фитнес-клуба муж становится завсегдатаем интернет-сайтов по здоровому питанию, где изучил со словарем весь контент и уже начал мило подтрунивать над салагами в комментариях. Тебе можно не знать лексики, но нужно запомнить, что мужу нужен белок. И еще белок, а затем еще много белка. Потому что это строительный материал для мышц. Если муж требует 10 яиц в день – ок. ваше дело исполнять приказы, а печень уже пятьдесят лет как умеют пересаживать. Все равно он долго не продержится. Самое главное на этом этапе избавить мужа от вкусных запахов от плиты. Из кухни должно пахнуть кипятком и вареной рыбой (по праздникам).

Алкоголь

Алкоголь нельзя. Можно бокал красного вина на Новый год (который уже прошел) и День Рождения (который еще не скоро). Но упаси Бог говорить об этом мужу, который решил выпить пивка после тренировки. Если его чувство вины материализуется в виде вас, последствия будут ужасными и очень громкими. Кто из нас, в конце концов, не хотел хоть раз набить морду собственному чувству вины?

Поддержка

После тренировки мужа следует встречать, как вернувшегося с войны героя. И восхищаться. Ах, какая дельта, какая же у тебя дельта, детка. Герой должен знать, ради кого он воюет. Дома должна быть любящая баба, постный борщ, зеленый чай и восхищение подвигом. Тогда есть, ради кого воевать. С навесной гиперэкстензией.

Сопереживание

Учитывая вышесказанное, все равно нельзя забывать, что он – бедненький. Ему тяжело. Он потянул мышцу. Или не потянул, а перетрудил. Или, может, ушиб, он не знает, но бо-бо. Нет, к врачу не пойдет, будет страдать, он же мужчина.

Кризис

Рано или поздно любой ходящий на фитнес мужчина решает, что не ходящая на фитнес женщина недостаточно хороша для него. Выход опционален, исходя из твоего характера. Можно сразу скалкой, навыки владения которой дадут фору Стивену Сигалу. Можно пойти на фитнес и страдать. Можно ходить в кино и сказать, что это – курсы йоги, что, в общем, правда, потому что просидеть два часа в одной позе – это как раз из йоги или где-то рядом.

Финал

Однажды муж решает перестать ходить в качалку. Внимание: смертельно опасно подтрунивать над этим, безусловно забавным, фактом. Это было тяжелое решение. Лень – сильная штука, посильнее Звезды Смерти, и проиграть ей не позорно, позорно было не попытаться. А муж попытался, выбрал семью и твои, женщина, пошлые мещанские ценности, вроде дивана у телевизора, ценой мышц своего нижнего пресса. Воздай же ему почести. И не ржать!

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(74.07%)
2. хуnта		56	(25.93%)
Всего:		216

@темы: познавательное

---

Шоколадная конфета

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта.
Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.
За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюро

...читать дальше (еще 6685 символов) >>

кратической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.

Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».

В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.

«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»

На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь.
Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить.

Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.

Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.

А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались.
Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо.
Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»

Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись.

Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить.
В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам.
Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне.
Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.

Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.

Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал.

Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»

Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.

Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату.

Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

© Maria

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(95.92%)
2. хуnта		12	(4.08%)
Всего:		294

@темы: 95%, лучи бобра, жути жуткие

---

И много тут, пардон, мужчин, которые семьи кормят?

Мужчина должен больше зарабатывать,ведь мужчине семью кормить!

Это мне вот вчера миллион раз написали. Причем из данного заявления следует не то, что мужчине следует прыгать там и скакать на лапках изо всех сил под грузом многолетней ответственности, а всего лишь то, что теткам можно просто откровенно выдавать за деятельность копейки. А зачем им деньги вообще, мужчина же семью кормит?

Я такой подход еще в прошлой своей организации по от

...читать дальше (еще 1346 символов) >>

ношению к телефонисткам слышала. Им как-то уж совсем на тот момент неприлично для Москвы платили и начальник любил замечать по этому поводу, что, мол, какая разница, ведь все-равно женщины, их же мужья содержат. При этом из 8 четверо были разведены и с детьми, две просто не замужем, еще у двух мужья работали водителями и тоже не козыряли возможностью содержать гламурных фей.

К чему это все. Вот многое могу понять, но не отсутствие же логики, епрст!

В стране, где фееричное количество разводов и оставленных детей(с матерью, конечно, с кем же еще), семьи содержат мужчины! Вы такое видели? Средний мужчина максимум живет с семьей, где на детей два кормильца(второй либо тоже зарабатывает, либо позволяет экономить на няньках и готовках, уборках, либо и то, и другое в одном флаконе), или же просто семью покидает и живет сам. Кормильцы, которые на каждом шагу в одно, так сказать, лицо много лет упорно детей тащат - это практически всегда женщины. Причем сплошь и рядом.

Очевидно? да.
Все знают? да.
Кто семьи содержит? Мужчина.

No comments.

P.s. Кто захочет покрякать что-то про алименты, пусть сначала сообщит, сколько у него брошенных детей и какие суммы он на них выплачивает в месяц. Как правило, на эти суммы нельзя даже хомяка содержать. Один наполнитель в клетку 600 рублей стоит. Ну это я о своем.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		304	(89.68%)
2. хуnта		35	(10.32%)
Всего:		339

@темы: нищеёбы, бабхерт

---

Девочки за 40, они такие девочки

...они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать. Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее с ними, как правило, уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее, по

...читать дальше (еще 3322 символов) >>

тому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнёт, так и льнёт...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернете, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: её вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приёмов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну, практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлёб. Они уже отходили своё в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно… Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.
Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама всё знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клеевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария… Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них всё получается.

Девочки за 40 совсем не тётки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие фирменные украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось.
Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо, чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, тёплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми…
Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм-менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.

Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И знают, что ещё через 40 всё будет намного интереснее…

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(77.7%)
2. хуnта		60	(22.3%)
Всего:		269

@темы: бабхерт, увеличение тлена

---

Выхлопная труба

Всё-таки прав был Александр Сергеевич, когда писал свои незабвенные «мороз и солнце…». Мне, вот, тоже зимой именно такая погода больше всего нравится. Особенно, как сейчас.Когда мороз и солнце за окном, в квартире вкусно пахнет свежими блинами, а в руке бокал с коньяком. Судя по взглядам, которые бросает за окно сидящий рядом Макс, он мою точку зрения полностью разделяет.

С Максом и его женой Таней мы встретились на прогулке, куда меня вытащила супруга. Погода, мол, отлична

...читать дальше (еще 1932 символов) >>

я, её ещё Пушкин, который наше всё, распиарил, воздух свежий, из-за воскресенья народу на улице немного. Да я, в общем-то, и не сопротивлялся. А вот Макс с семейством, когда мы их увидели, шли домой из магазина. Слово за слово, и вот мы уже в гостях, где все присутствующие сразу разделились по интересам – девушки на кухню, жарить блины, мужчины, прихватив бутылку коньяка и два бокала, в комнату, а дети, которых у хозяев квартиры трое,
убежали на улицу.

Так мы и сидели: ждали, когда будут готовы блины, попивали мелкими глоточками алкоголь, травили байки с работы и поглядывали за окно, когда открылась дверь, и в квартиру заскочил семилетний Артём – старший сын хозяев квартиры.
- Мам, дай мне быстрее воды тёплой! – Прокричал он запыхавшимся голосом из прихожей. – Там Тимурчик языком к выхлопной трубе приклеился, надо отлеплять!
Отдышавшись и подхватив пластиковую бутылку с водой, Артём убежал, оставив нас без подробностей.

Вновь появился борец за освобождение прилипшего языка, минут через двадцать. Все уже сидели на кухне, пили чай, заедая его горячими блинами, и вспоминали, кто, где и как умудрились куда-нибудь приморозиться в детстве. Артём, сияя довольным лицом, прошёл на кухню, сцапал блин и, жуя, принялся изображать в лицах, как растерялся глупый Тимурчик, когда понял, что не может отцепиться.

Не знаю как остальных, а лично мне не давала покоя такой вопрос: как можно приклеиться к глушителю? Да ещё языком! Что там лизать-то? Дождавшись пока маленький герой дня сделает перерыв в своём рассказе, потянувшись к тарелке с блинами, я не преминул спросить:
- Тём, а что Тимур вообще под машиной делал?
- Под какой машиной? – Удивлённо посмотрел на меня мальчик.
- Ну, по-моему, чтобы языком выхлопную трубу достать, надо вначале под машину залезть.

- Не, дядь Вить, труба под машиной – это глушитель, - рассудительно проговорил Артём,- а выхлопная труба – это там, где ковры выхлопывают!

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(90.3%)
2. хуnта		16	(9.7%)
Всего:		165

@темы: этожеребенок

---

Мечты сбываются

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клетк

...читать дальше (еще 2059 символов) >>

ой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…

Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе... Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?

Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», - он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки... «Аааааааааа!!!» - заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(84.85%)
2. хуnта		30	(15.15%)
Всего:		198

@темы: сказочки, пацтава

---

Защитник

Ворона была молодой и наглой. Ее умные глаза замечали все, что могло привлечь ее интерес. Людей она не боялась, и презирала. Всегда искала повод напакостить, и похоже искренне получала от этого удовольствие. Проказницу в селе знали, гоняли по мере возможности, но особенно зла на нее не держали. Всем сразу гадить по-серьезному она не успевала.

Но, был у вороны особенный враг. Местный тихий алкоголик Степаныч. Мужик одинокий и очень добрый, однако, не любивший наглости и старавшийся

...читать дальше (еще 4635 символов) >>

не давать в этом спуску никому, даже птице.
За все ее шкодливые выходки, гонял пернатую сильно. То поленом запустит, то ловушку придумает. И если бы не природный вороний ум, быть ей уже давным–давно битой, а то и еще чего хуже.

Вот так они и существовали. Ворона гадила, Степаныч мстил. И возможно продолжалось бы это еще очень долго, если бы не случай.
За ремонт крыльца, Степаныч получил от соседки Тимофевны, банку самогона. Ну, и на закусь колбаски домашний, сальца. Бабка не скупилась, плотницкое дело он знал, и все получилось красиво, и аккуратно. Загляденье, а не крыльцо.

Лето было жаркое, дождей не предвиделось, и Степаныч решил пропивать заработанное на природе, усевшись в глубине сада, под яблонькой.
Расстелил старенькую, не совсем свежую, скатерть на земле в качестве стола. Для себя бросил старую, с оторванным рукавом телогрейку.
Надрав в дополнение к соседским дарам лучка, редисочки, и нарезав хлеба, он начал процесс, который по собственному признанию, называл «общением с душой».

Самогонка Тимофевны, была прекрасной. Солнце, заходившее за горизонт, пекло уже так сильно, как днем, мухи не надоедали.
Степаныч от такой, почти райской обстановки быстро захмелел, и уснул.
Спал он, как большинство алкоголиков, крепко, глубоко. Шум улицы, крик соседского петуха и лай собак его не тревожил.

Ворона, пролетая над садом своего заклятого врага, быстро поняла, что тот сегодня не боеспособен.
Она, стараясь сильно не шуметь, села сначала на стоявшую в углу сада вишню. Выждав, перелетела поближе.
Степаныч, даже не шевелился. Только изредка раздавалось похрапывание, и покрякивание.
Умный и все замечающий глаз вороны, как ни высматривал, не смог найти опасности.

Выждав еще, какое то время, она перелетела почти на край импровизированного стола. Наклоняя свою смоляную голову, водила клювом в разные стороны, и наконец не выдержав, уже пешим порядком, залезла на самую середину скатерти.
Степаныч перевернулся на спину, и захрапел еще громче.
Почувствовав себя хозяйкой положения, она уже не стеснялась. Сочную домашнюю колбаску она раздирала своим сильным клювом. Хлеб больше крошила, чем ела, но это уже было скорее из желания «насолить» вредному хозяину дома.

Насытившись, ворона стала вычищать свои черно-блестящие перья. Этакий своеобразный туалет.
Чрез несколько минут, видимо окончательно обнаглев, она запрыгнула на грудь лежащего Степаныча.
Замерла. Никакой реакции не последовало. Она прошлась по нему туда-сюда. И остановилась возле лица.
Степаныч спал сладко. Лоб покрылся небольшими капельками пота. Щеки и усы слегка подрагивали при дыхании.

Кося глазом, ворона выждав еще какое то время, и оборзев в конец, дернула мужика за усы. Он не шелохнулся. Тогда она дернула еще, и даже слегка потрепала. Он, фыркнув носом, продолжал спать.
Для вороны видимо наступил момент полного торжества над поверженным врагом, и не в силах больше сдерживать распиравшие ее эмоции, громко и противно каркнула.
Испугавшись собственного голоса, она взлетела, но вскоре, поняв, что угрозы нет, уселась обратно на лежащего.

Теперь ее походка по телу Степаныча была наглой и вальяжной. В ее хитром мозгу возникла идея довершить его унижение, сотворением кучи на и так не совсем чистой рубашке.
Видимо раздумывая над тем, как все это лучше сделать, она немного увлеклась.

Красная, как вначале показалось вороне, молния, сверкнув, обрушилась на ее спину.
Боль, тонкая но, от того не менее противная, разлилась по всему телу.
Ворона пыталась взлететь, но ей это почему то не удавалась. Она запутывалась в собственных крыльях и никак не могла понять, что же произошло.
Боль нарастала, и понимая, что жить ей возможно осталось совсем чуть-чуть, собрав все свои силы, резко, как пловец брасом руками, она взмахнула крыльями. На этот раз у нее получилось.
Боль стала стихать, и ворона поняла, что все еще не так плохо в этой жизни.

Страх сковавший ее мозг, заставлял все сильнее и сильнее делать взмахи, удаляясь от страшного места. Смерть, по всей видимости, на этот раз прошла стороной.
Степаныч, поворчав и поворочавшись с боку на бок, так и не проснулся.

За манипуляциями его тела, чуть в стороне, следил маленький, рыжий котенок, которого он недавно подобрал возле старой фермы. Ворона была, как минимум в двое больше его, но воинственный дух и горячее желание отомстить за унижение любимого хозяина убили в нем страх.

Он дождался, когда Степаныч успокоился, повернувшись на бок, подошел к лежащему, вылизал свои лапы и мордочку, и прижавшись тельцем к его груди, свернулся калачиком. Глаза закрылись, он спал.

© Горбунов Андрей

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(85.99%)
2. хуnта		22	(14.01%)
Всего:		157

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Милые дамы, пурген дешевле и человечней

Педиатр сейчас — очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом — врагу не пожелаешь

Жили-были муж с женой, и было у них двое маленьких деток, мальчик и девочка, а также дом полная чаша. Молодые, умные, успешные, работящие, а детки здоровенькие и талантливые, и полный комплект бабушек-дедушек с двух сторон — ну чего еще надо для счастья? Но случилось, конечно же, случилось испытание, причем самого банального свойства: молодой муж встретил и пол

...читать дальше (еще 6554 символов) >>

юбил другую женщину, тоже очень хорошую, у которой тоже двое прекрасных детей. И так уж он ее сильно полюбил, что сообщил об этом честно своей супруге. К тому же возлюбленная нашего героя уже ожидала ребенка.

Удар, конечно, страшный удар. Надо сказать, на этом месте любая выставила бы его вон. Вычеркнула из своей жизни. А некоторые, возможно, дали бы благоверному по морде, и мы не будем их за это осуждать. А я бы еще на такой случай держала бы в перстне пурген и подсыпала бы обидчику в кофе. После чего можно с чувством глубокого удовлетворения приступать к строительству новой жизни, желательно с новым спутником — но чтобы был лучше прежнего назло врагам, для чего придется все силы бросить на улучшение женских тактико-технических характеристик. Логично же, да? Ну а как еще?

Увы, нравы наших сограждан чрезвычайно испортил Уголовный кодекс, но главное — особенности его правоприменения.

Первая жена, хрупкая и очень милая блондинка Таня, и ее почтенные родители очень обиделись на изменщика Дениса. Опять же — их можно понять. Однако шли годы, а обида не проходила, а разгоралась сильнее и сильнее: пока с имуществом разбирались, с алиментами, графиком свиданий с детьми, обиды накапливались, нанизывались и наслаивались. Кроме того, подлец Денис излучал счастье, как и его спутница, хрупкая и очень милая блондинка Диана. В общем, если на рану, в том числе душевную, капать серной кислотой, то склонности к заживлению не будет. И вместо того, чтобы накупить себе кружев и махнуть в Турцию или в ночной клуб, Таня твердо решила Дениса посадить.

Попыток было предпринято немало, однажды дело даже дошло до суда, где Денису предъявили обвинение в нанесении побоев бывшей теще, но суд Дениса оправдал (да, бывает и такое, когда уж совсем деваться некуда). Кажется, и Таня пыталась заявить, что во время супружеской жизни Денис сломал ей нос, но с тех пор уж столько воды утекло, а обвинения были столь очевидно натянутые, что и до суда не дошло. И тогда Таня применяет беспроигрышный, абсолютно действенный, хотя и запрещенный всеми богами прием: она пишет заявление, что Денис совершал развратные действия с собственными детьми. Много лет назад — больше чем полжизни детей прошло. Вопрос, почему молчала тогда и столько лет после, виснет в воздухе, ибо ответ неважен. Такое обвинение у нас в особенных доказательствах не нуждается, судебное разбирательство закрытое, а результаты экспертиз можно трактовать как угодно. Ну какая может быть экспертиза, если семилетний ребенок заявляет, что четыре года назад видел папину писю? Видел, и все.

Не верите? Спросите в Морозовской детской больнице в Москве, куда делся их офтальмолог, молодой кандидат наук? А я вам скажу — он сидит в Матросской тишине уже черт знает сколько времени, потому что осматривал глазное дно у ребенка, а это близко к лицу, и ему — ребенку — показалось, что доктор хотел его поцеловать, тем более что мама накануне провела профилактическую беседу про дяденек-педофилов.

Достаточно заявления ребенка и крика бодрого папаши, который смутно себе представляет, где оно, это дно, — и всем наплевать, что был февраль, мальчик был в лыжном костюме, а в кабинете, где смотрят глазное дно, нет дверей, зато есть медсестра. Вот какая здесь может быть экспертиза? И таких случаев на нашей необъятной родине — не знаю сколько. Но много. Педиатр сейчас — очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом — врагу не пожелаешь.

Ну да вернемся в злополучный город — а это, кстати, Екатеринбург. Я сходила в суд, посмотрела на материалы дела, посмотрела на Дениса — вы будете смеяться, милого хрупкого блондина. Он сидит в тюрьме уже полтора года, он обвиняется в страшном. Я видела Таню, Диану, родителей, соседей, друзей семьи, врагов семьи, активистку Аграфену Николаевну и мэра Ройзмана. Я знаю мнение по этому вопросу многих людей, включая генерала Валерия Задорина — он глава СК по Свердловской области и, кстати, очень крепкий и разумный человек, его многие хвалят, даже из тех, кто не должен бы хвалить. Мама Дениса и активистка Аграфена Николаевна ходили на прием к генералу, и он им сильно, надо сказать, посочувствовал, некоторые утверждают, что у него увлажнились глаза, однако генерал сказал логичную вещь: я все понимаю, но если я закрою дело, Таня и ее родители на меня будут жаловаться, а вот этого не нужно. Не поспоришь — не те времена, чтобы генералами разбрасываться.

Добавлю, что все действующие в этой истории лица — уважаемые и известные в городе люди. Денис сидит. Его дети взрослыми словами и выражениями дали показания. В их школе все в курсе наличия папы-педофила. У Дианы теперь трое детей, и все тоже в курсе. Диана в декретном отпуске, с деньгами туго, с ней вместе теперь живет мама Дениса. Итого пятеро детей прямо сейчас испытывают как минимум сильный стресс и невероятные психические нагрузки, а также материальные лишения в связи с сексуальной жизнью взрослых людей, которые при этом их родители, мама и папа. И это только начало. Это длится полтора года, но может не закончиться никогда. Изменит ли это жизнь детей? Безусловно. Более того — никто из них этого уже не забудет, вы все сломали им жизнь, вы испортили наше с вами будущее.

Дорогие, милые женщины. Перстень с пургеном — это дешевле, надежнее и изящней. Мужчина, проходя по тихой и пустынной улочке, увидел на противоположной стороне улочки плачущую девочку 10 лет. Он остановился и стал ждать, внимательно наблюдая за девочкой. Наконец из ближайшего дома показалась женщина. Мужчина подбежал к ней и указывая на плачущую девочку, попросил женщину подойти вместе с ним к девочке, чтобы узнать причину плача и если возможно помочь девочке.
На удивлённый вопрос женщины: - Почему Вы сами этого не сделали? Мужчина ответил: - Я не хочу быть обвинённым в приставании к девочке и педофилии.

С момента рождения (25.01.2010.) внучки, я не разу не приходил один в гости к сыну, никогда не оставался с ней один на один в комнате и никогда не гулял с ней без свидетелей. Глупо? Возможно, только никто не сможет меня обвинить в чём то подобном. Пусть меня лучше Бог бережёт, чем конвой стережёт.

В одном провинциальном городе, на обочине оживлённой трассы, зимой нашли труп 8-летнего мальчика, который замёрз в 30 градусный мороз. На вопросы следователя водители, все как один отвечали: -"Я ему помогу, а Вы бы меня потом в педофилии обвинить могли или его родители. Пусть лучше за ребёнком смотрят".

И эти истории тоже из жизни. Раньше модно было обвинять в изнасиловании, теперь в педофилии. Реалии жизни изменяются, а в жизни ничего не меняется.

© Ольга Романова

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(82.23%)
2. хуnта		43	(17.77%)
Всего:		242

@темы: леденящий душу пиздец

---

Что будет, когда Россия станет мусульманской страной

Шамиль Петрович, тяжело вздохнув, поёрзал на жёсткой скамейке. Лучше не стало. Он сидел уже третий час и попа ощутимо болела. Очереди на собеседование в Росгосджихаде были не то чтобы чудовищные, но серьёзные.

Впрочем, на этот раз проблема была не в самой очереди, а в её нарушителях. В вожделенную дверь всё время заскакивали всякие бородатые дедушки, обвешанные чеченскими и ингушскими медальками. У третьего такого дедка Шамиль Петрович,

...читать дальше (еще 8066 символов) >>

набравшись смелости, спросил ветеранское удостоверение. Тот привычно завизжал что-то в духе «мы такых как ты в Грозном как свинэй рэзали», однако удостоверения не показал. Тогда Шамиль и ещё один парень из очереди встали и дедушку от двери оттёрли. Пока оттирали, туда просочилась тётя в глухом чёрном платке. Впрочем, вылетела она оттуда через три минуты, причём без платка – видимо, хиджаб не соответствовал новым санитарно-гигиеническим нормам или вообще был не той системы. Морда у тётки оказалась страшной и к тому же небритой. Шамиль Петрович ей даже посочувствовал, хотя и не очень сильно.

Чтобы хоть на что-то отвлечься, он попытался почитать интернет. К сожалению, все сайты, кроме президентского, роскомнадзоровского, а также официального исламского порносервера, были заблокированы. От скуки он полез на порносервер. Овцы были так себе, а вот в разделе полорогих вылодили новая серия фоток с белой безоаровой козочкой. Увы, это было и всё. Тогда он пошёл на сайт Роскомнадзора – почитать список запрещённых материалов. Названия иногда попадались любопытные.

Из заветной двери вывалился очередной дедок с пачкой бумажек в дрожащей руке. Он дошёл до скамейки, плюхнулся рядом с Шамилём Петровичем и опустил голову. Шамилю стало старика жалко.

- Что, уважаемый? – спросил он. – Чего этим мунафикам надо?

- Справку им надо, кяфирам! – дедушка издал звук, похожий на рычание. – Сняться с учёта в пенсионном фонде! Знаете, какие там очереди? Я сам помру, пока снимусь! А я ведь ветеран россиянства, - запричитал он, - я гниду белоленточную на морозе давил, во всех исламских маршах участвовал, обрезание себе в пятьдесят лет делал, на трибуне, под камеру, секатором… до сих пор болит! И вот такое отношение!

Шамиль открыл было рот, чтобы ответить, когда увидел, как его сосед, за которым он занимал, выходит из двери. Тут нужно было не зевать, и он, оставив деда с его проблемами, на рысях помчался к заветной цели.

За дверью оказался небольшой кабинет с мальчиком-секретуткой, красящим губы оранжевой помадой, и массивного стола, за которым восседал горбоносый молодой человек с накладной седой бородой, в огромной каракулевой шапке, сползающей на нос. На столе стояла табличка с именем: «Орхан-Абдуррахман Аркадевич ибн Цуккерторт».

- Многоуважаемый Орхан Аркадьевич, - осторожно начал Шамиль Петрович.

Молодой человек очнулся от каких-то дум и посмотрел на просителя неблагосклонно.

- Присаживайтесь, - буркнул он. – Что там у вас?

- Я вот прошение подавал, - Шамиль мысленно обругал себя за заискивающий тон и суечение, и постарался придать голосу мужественности. – На шахаду. Ну то есть на это… мученичество, - торопливо добавил он.

- Паспорт, пенсионное свидетельство, страховка, характеристика с работы, путёвка от райкомислама? – скучным голосом сказал Орхан-Абдуррахман. – Мальчику отдайте, - не дожидаясь ответа, распорядился он.

Шамиль Петрович быстро вытащил заветную папочку и отдал её мальчику. Тот отвлёкся от своего занятия – он начал красить ногти – и с плохо скрываемым раздражением вытащил паспорт и принялся его изучать.

- Там всё в порядке? С пенсионного учёта снялись? – продолжил Цуккерторт.

- Я тут уже восьмой раз, - вздохнул Шамиль Петрович.

- То есть с учёта снялись, квартиру к сдаче подготовили, разрешение родственников получили?

- Да, всё сделал. И на работе тоже. Райкомислам выход на джихад утвердил. Сейчас отрабатываю два бесплатных месяца, - вздохнул Шамиль Петрович.

- На какой стадии отработка? – заинтересовался Орхан-Абдуррахман. – Нарекания есть?

- Последняя неделя, нареканий нет, - заверил его Шамиль Петрович.

- Допустим, - с сомнением сказал Цуккерторт. – Это мы ещё проверять будем… Ладно. У него там всё в порядке? – он чуть повысил голос, обращаясь к мальчику.

- Вроде всё правильно, - сказал секретутка, снова берясь за лак.

- Вроде - или правильно? – вцепился Орхан-Абдуррахман.

- Правильно, - признал мальчик.

- Я проверю, - пообещал молодой начальник. – Ну так что? На джихад идём? Обоснуйте.

- Хочу пожертвовать жизнью во имя ценностей и духовных скреп Россиянии, против Гейропы и безнравственности… - затянул хорошо вызубренный монолог Шамиль.

Цуккерторт махнул рукой.

- Давайте вот без этого всего, мы не в телевизоре. Зачем идёте-то?

- Заебало всё, - честно сказал Шамиль.

- Всех заебало, - строго сказал Орхан-Абдуррахман. – Время сейчас такое… Ладно. Куда заявку подаём?

- В Париж, - мечтательно протянул Шамиль Петрович. – Хоть посмотрю, как люди живут.

- Париж на четыре года вперёд расписан, - вернул его на землю Цуккерторт.

- Тогда в Рим, - попросил Шамиль.

- Италия вообще элитное направление, только для кавказцев и ветеранов исламских войн, - Цуккерторт посмотрел в какие-то бумажки. – Есть Германия, город… - он заглянул в бумажку. – Ферфлюхтешвайнехундбург. Там американская военная база и местная газета. Карикатурки рисуют. Берём?

- Небось, село какое-нибудь, - скривился Шамиль. – Мне всё-таки хочется напоследок мир посмотреть.

- Все хотят, - строго сказал Орхан-Абдуррахман. – Есть ещё Литва, Ебеняй. Там оскорбили имя Пророка. И Вукоёбино в Сербии.

- А там что оскорбили? – заинтересовался Шамиль Петрович.

- Там просто мусульман не любят, - пояснил Цуккерторт. – Ну так чего? Берёте?

- А в Испанию можно? – жалобно попросил Шамиль Петрович.

- Берите лучше ферфлюхт-как-его-там, - посоветовал Орхан Абрамович. – А то и этого не будет.

- Э-э-э… - подал голос секретутка. – У нас тут... этот, помните, худой такой, приходил всё время… так вот, отказался.

- От шахады отказался? – не понял начальник. – Он что, ку-ку?

- Ему заводской райкомислам путёвку не утвердил, - объяснил мальчик. – Говорят, ценный специалист, оператор лопаты пятого разряда. В общем, не подписали. Ну он и повесился. Самовольно, без разрешения.

- Безобразие какое, - возмутился Орхан Абрамович. – Этак все вешаться будут, у нас людей не останется… Ладно. Это не наши проблемы. За ним что было?

- Америка, штат Висконсин. Там янки сожгли Коран.

- Ого, Америка! Повезло тебе, мужик, - сказал он Шамилю Петровичу. – Любит тебя Аллах. Оформляем?

- Оформляем, - улыбнулся Шамиль, думая, что хотя бы к концу жизни ему немножечко повезло.

- Ну, значит, джихад классический… Как исполнять будем? – он пододвинул к себе какую-то бумажку.

- Да как обычно… Взорвусь. Чего резину-то тянуть? – пожал плечами Шамиль Петрович.

- Понятно. Пишем – выдать пояс шахида стандартный, гексогенный, с шариковыми поражающими элементами… Или, может, жилетик возьмёте? Сейчас модно в жилетике.

- Мне как-то всё равно, - признался Шамиль. – В жилетике так в жилетике, - добавил он, боясь что-нибудь напортить.

Дверь отворилась. Показалась морщинистая физиономия очередного дедушки.

- Извините, - робко сказал он, - у меня делов всего на минуточку…

- Очереди ждите своей, - стальным голосом сказал Цуккерторт.

Но дед уже преодолел преграду и семенил к столу. На нём было длинное, в пол, пальто, выглядящее старомодно и нелепо.

- Я сказал: выйдите вон! – повысил голос начальник.

- Да я правда на минуточку, - дедуся подобрался поближе. – Вы меня помните? Я у вас в прошлом месяце был. Вы мне сказали, что я в каком-то списке…

- Ах это вы опять… Я же говорил, - Орхан-Абдуррахман явно рассердился, - вы находитесь в официальном перечне террористов и экстремистов Росфинмониторинга, за участие в антиисламской акции от две тысячи одиннадцатого года. Поэтому поездки в неисламские страны с любой целью для вас ограничены. Жалуйтесь в Росфинмониторинг через прокуратуру.

- Да я вот что… - дедуся сделал её два шага. – В общем, решил я никуда не выезжать. Всё равно ведь не пустят. Бюрократия.

- Тогда зачем вы пришли? – начал было Цуккерторт.

- Да хотел попрощаться, - прищурился дедок, - а потом решил: вместе веселее.

Орхан Абрамович открыл было рот, но осёкся на полуслове: дедушка распахнул пальто, и все увидели пояс, увешанный цилиндрами, и идущие к нему провода.

- Ну … - дедушка тепло улыбнулся, сунул руку в карман и что-то нажал. - Аллах акба…

© krylov

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(60.94%)
2. хуnта		75	(39.06%)
Всего:		192

@темы: сказочки, крипота, леденящий душу пиздец

---

Про вежливость

Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
- Не вежливо есть одному, надо других угостить.

Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежли

...читать дальше (еще 1378 символов) >>

вым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю:

- Ну что, блядь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.

***
Надо было сына отвезти в садик. Пока прогревал машину, сын задремал на заднем сиденье. А тут бабка соседка на «хвост» упала:
- Ой, довезите и меня до рынка. Нам же по пути?
Было не по пути, но я из вежливости согласился. Влезла она в машину, стала к сынульке приставать со своими «ути-пУтями».
- Ой какой большой мальчик! А как тебя зовут? А кем хочешь стать, когда вырастишь?
Сынуля посмотрел на бабку сонными глазами, и что бы она от него отстала, говорит:
- Когда вырасту – стану таксистом. Попросите довести, а я – с вас 100 рублей!
Всю дорогу бабка ехала молча.

***
Захожу в лифт, слышу – бежит следом кто-то. Оборачиваюсь – девка к лифту торопится. Сисястая, жопастая… Кровь с молоком, как говорится. Я дверь придержал, улыбнулся ей. Думал пока едем – хоть рассмотрю ее как следует.
И как только дверь за ней закрылась – она ка-а-ак пёрнет… Смотрю на девку – она красная как светофор стала, а стыдно почему-то мне. Делать вид, что ничего не произошло – смысла не было. Надо как-то помочь ей выйти из ситуации. Говорю:
- Будьте здоровы! У самого насморк, с утра чихаю как проклятый.
Вежливость, хуле. А ведь мог и в «дыню» с испугу на радостях зарядить.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(77.13%)
2. хуnта		51	(22.87%)
Всего:		223

@темы: ботфорт

---

Фальстарт

Пошел ёлку выбрасывать. Выбрасывание ёлки занятие малоприятное, но необходимое. Сродни выносу на помойку вещей бывшей жены. Пока несёшь, много всего интересного вспомнишь.

Ну, вытаскиваю ёлку из квартиры, как положено, вперёд ногами, пру к лифту.

И тут дверь квартиры в дальнем конце коридора распахивается, и на площадку вываливается такая канарейка, лет трёх. Видит меня, глаза её наполняются ужасом, и с криком "Дед Мороз! Дед Мороз!", она бросается мамашке в подол.

Я на

...читать дальше (еще 902 символов) >>

деда Мороза похож мало. Честно говоря - совсем не похож. У нас с дедом Морозом только одно общее качество. Я тоже вызываю у детей панический страх. Но дед Мороз хоть подарки раздаёт. От меня самое сладкое, чего можно дождаться - хорошая затрещина. Поэтому я на всякий случай стал озираться, не прячется ли где в углу мужик в красном ватнике с мешком. Но нет, канарейка сделала стойку именно на меня.

Смущенная мамашка объяснила. Они, когда на новый год ребёнку деда Мороза заказывали, попросили заодно и ёлку привезти. И видимо у ребёнка закрепился условный рефлекс - мужык с ёлкой, значит дед Мороз.
Так и пришлось мне, под смущённые мамашкины извинялки, корячиться, и осыпаясь иголками переть ёлку обратно в квартиру.

Родители! Прекратите врать и обманывать своих детей!
Деда Мороза не существует!!!

P.S. Признаю, я тоже не совсем прав. Старые ёлки надо выбрасывать по ночам

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(62.57%)
2. хуnта		67	(37.43%)
Всего:		179

@темы: этожеребенок