Спокойной ночи

>>>

Вопрос: чочо?

1. годно		273	(88.35%)
2. хуnта		36	(11.65%)
Всего:		309

@темы: крипота, картиночки

---

10 Мифов об иммигрантах

Миф 1: Они бедные и мало зарабатывают

Возможно, кто-то представляет себе такую картинку: приехал бедный узбек или таджик без гроша в кармане, вкалывает за копейки, а уезжать не хочет, потому что "Там" - еще хуже. Однако сейчас, еще до прибытия на место, иммигрант твердо знает: у него здесь есть родственники, друзья, диаспора. Объединяясь, иммигранты подтягивают своих и дают возможность быстро подняться с помощью протекции.

Учитывая, сколько русских сейчас живет за чертой бедности, миф про

...читать дальше (еще 6405 символов) >>

несчастных мигрантов, которых нужно обогреть и одарить, очень вреден. Кроме того, зарплаты у легальных мигрантов находятся на приемлемом уровне, а у нелегальных они совпадают с зарплатами русских учителей, воспитателей, врачей, нянечек – тех, кто действительно нуждается в защите прав трудящихся.

Миф 2: Они трудолюбивые

Некоторые трудолюбивые иммигранты значительно увеличивают количество "горячих точек" на Этнической карте НСИ, где отмечаются все совершаемые приезжими преступления. Недавно во Владивостоке полыхнул скандал с нелегальной узбечкой, которая занималась попрошайничеством вместе с детьми. Об этом стало известно общественности после сюжета, когда женщина закатила шоу, чтобы ее приняли в родовое отделение на общих с остальными основаниях.

Трудолюбие иммигрантов видно еще тем, кто в рамках проектов или совместно с правоохранительными органами посещает расселенные дома, чердаки и подвалы, где проживают "чистоплотные" дворники. В России давно уже появилась поговорка "Таджики, что ли, делали?" в отношении плохо сделанного ремонта. Говоря об этнических преступниках, часто упоминается: нигде не работал, находился нелегально.

Миф 3: Они выполняют работу, за которую коренное население не возьмется

Работа бывает всякой. Не берусь сказать, что самой тяжелой и неудобной является работа дворника или строителя. По уровню зарплат - работа нянечки в детском саду тоже тяжелая. Еще есть сантехники, ассенизаторы, курьеры - они тоже получают довольно невысокую оплату своего труда. Кроме того, коренные жители все чаще видят иммигрантов в сфере общепита, магазинах, на рынках и базарах, недорогих парикмахерских.

Миф 4: Они вынужденные беженцы

Напомним, что, по последним данным, войны в Таджикистане, Узбекистане и других странах давно нет и не предвидится. От чего же бегут "вынужденные мигранты"? Граждан никто не выдворяет и не выгоняет из своих стран. Зато ФМС России регулярно выдворяет нелегалов, правда, медленно и не продуктивно - они с удовольствием возвращаются под чужим именем.

Миф 5: Они безопасны для коренного населения

Безопасность жителей Санкт-Петербурга можно увидеть наглядно на Etnokarta.org.( Тыц ) Уже даже появилось разделение по этнопреступлениям на сорта: если изнасиловал - значит, скорее всего, узбек; если ограбил - стало быть, таджик; ну а если массовая драка - то это они между собой. Стрельбу из травматических пистолетов пока "оставляют за собой" дагестанцы и кавказцы; в наркотрафике и незаконном обороте оружия специализируются азербайджанцы. Попрошайничеством занимаются, как правило, таджикские цыгане-люли. Безопасность со стороны иммигрантов хорошо опровергается полицейскими сводками.

Миф 6: Они не собираются здесь оставаться навсегда

Да, конечно! И именно поэтому перевозят сюда сестер, братьев, племянников, жен и детей, а также заводят "семьи" с теми русскими девушками, которые не гнушаются их обществом. Интересно заметить, что, выходя замуж за "иностранца из Средней Азии", девушки усиленно начинают демографировать, в то время как их товарки с соотечественниками больше стремятся сначала "пожить для себя", либо ограничиваются для начала одним ребенком.

Несмотря на примерно одинаковое качество жизни, количество детей в смешанных семьях гораздо выше. Азербайджанцы же, например, укореняются другими методами - покупают недвижимость, занимаются бизнесом. Значительная часть продуктового ритейла по типу "магазин у дома" находится в руках жителей ближнего зарубежья, недавно получивших гражданство РФ. А вписание иммигрантов в демографическую политику развития России показывает отношение нынешнего государства к сложившейся ситуации.

Миф 7: Они уважают наши законы и культуру

Окультуривание иммигрантов мы видим дважды в год - на Курбан-байрам и Ураза-байрам. Оккупируя территорию вокруг старейшей мечети Санкт-Петербурга, иммигранты с удовольствием топчут газоны, режут баранов на стройках и рынках, невзирая на протесты местных жителей. В Эрмитаже же, да и в других музеях, иммигранта заметить сложно, не потому, что им некогда, а потому, что им наплевать. Хотя на массовые концерты вроде 9 мая или Новый год они заполоняют Невский проспект - есть подозрение, что это просто жажда бесплатных зрелищ. О соблюдении ими закона говорить и вовсе бессмысленно - начиная от нелегального пребывания и проживания в расселенных домах и чердаках и заканчивая убийствами русских детей.

Миф 8: Они наши соотечественники

Действительно, в начале 20 века Средняя Азия находилась в составе Российской Империи, с 1924 по 1991 год и Таджикистан, и Узбекистан были в составе СССР, однако затем в результате распада союзные республики провозгласили и обрели свою независимость от "центра". Нашими же соотечественниками их можно перестать считать с того момента, когда после развала СССР на русских, находящихся в бывших советских республиках, начались гонения.

Тогда стало ясно, что у нас вовсе не одно отечество, а у каждого своя хатка. Если же слегка коснуться темы Второй мировой, когда, как нам любят говорить либерастически настроенные товарищи, все люди были братья, то нужно понять, что война и мирное время - это не одно и то же. Кстати, эти же либералы почему-то не сообщают этническим преступникам, что "как же так, наши деды вместе воевали, а вы теперь своих же соотечественников пинаете". Приезжие считают нас соотечественниками, когда им это выгодно.

Миф 9: К ним нужно быть толерантными

Учитывая предыдущие 8 заявлений, быть толерантными к теми, кто толерантности не ищет - смертельно опасно. Выдуманная ЮНЕСКО толерантность разбивается о реальность будней обычного среднестатического иммигранта. В СССР говорили "Дружба народов" - и она в какой-то степени была (правда, взамен была и классовая ненависть); в то время, как толерантность - пассивное непротивление навязанным условиям чужаков.

Миф 10: Без них экономика России обрушится

Если сейчас разом уедут миллионы приехавших кавказцев и среднеазиатов, разве остановятся заводы, институты, уйдут научные разработки, прекратится добыча полезных ископаемых, закроются банки, исчезнут с рынка продукты? Нет! И даже сфера ЖКХ и строительство вряд ли пострадают серьезно - цены на коммунальные услуги и жилую недвижимость так высоки, что, кажется, дело совсем не в иммигрантах, а в коррупционной паразитической системе. В любом случае, исчезновение приезжих не приведет к тотальному кризису, а будет на руку русским.

via nsi-inform.org

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(78.85%)
2. хуnта		44	(21.15%)
Всего:		208

@темы: познавательное, политота

---

Правила жизни правильного мужика

Василий Ильин. Пенсионер, 67 лет, деревня Рышково, Курская область:

Я крестьянин натуральный. Галстука сроду не носил.

Не люблю городские яйца. В них желток такой же белый, как москвички, которые едут в поезде на юг.

Что за привычка — мыться каждый день? У нас на это просто времени не было. В детстве все ходили с сыпками на ногах. Бегали босиком по грязи, ноги не мыли. Кожа трескалась, зудела, смазывали солидолом и бежали дальше.

В семь лет я уже стрелял из ружья. Пришла как-то сосед

...читать дальше (еще 5768 символов) >>

ка, попросила решето. Табак тогда сеяли, а решето было одно на все село. Пожалел я ей это решето и решил попугать. Попросил подождать на веранде, а сам за ружьем пошел. Достал, по науке зарядил. Вышел на веранду и выстрелил. В соседку не попал, и слава богу, но скамейку разорвало, и дым пошел по хате. Дед мой, как это увидел, нашел отца и побил его своим костылем.

Раньше в наш сельский клуб возили артистов и один раз даже еврея-гипнотизера. Сейчас нет этого.

Я закончил МГУ, факультет сельхозтехника. Расшифровывается — Миролюбовское государственное училище механизации сельского хозяйства. Двухгодичное. Вот МГУ мое все.

Ум приходит только в 30 лет, не раньше. Но если к 30 не пришел, то уже и не жди его.

Я хоть и деревенский, но не то что я страшно забитый совсем насмерть. Учиться вот дурак не стал. Так из меня кто-то был бы, конечно. В школу ходил хреново. Дуб дубом ходил.

В деревне осталось так мало народа, что пробеги ты голым, никто не заметит.

Бить детей — это правильно. Это теперь нельзя детей трогать — царята растут, а нас пороли не спрашивая, хворостина всегда была под рукой. И от этого всегда доходило.

Больше всех в том веке насолил нам Ленин. И по сей день ни хера не разберемся.

Давно уже пора Ленина выгнать из Мавзолея. Не хер ему там делать. Слишком много уходит средств на его содержание. Там же и охрана, и одевают, и обувают, и все на свете. Штат же громадный. Лучше пусть они в детские дома переводят деньги эти.

Своим трудом ни хрена не наживешь.

Дверь на ночь я не закрываю. У меня воровать нечего.

Я бы сделал нашим правителям из русского КрАЗа клетку на двоих, да стал бы по всем деревням возить и показывать: «Гляди, падлы, что наделали».

Зачем в правительстве лезут в природу и ковыряют время? Раньше петух стоял в постели, а теперь — в автобусе.

Каждый вечер перед сном смотрю новости. Пока не узнаю, кто сколько миллионов украл у России, не засыпаю.

Я на Катю (Андрееву) без злости не могу смотреть.

Показывали один раз по телевизору — бомж-миллионер. Ну, твою мать, миллионер-бомж!

Помню, был композитор Ян Френкель — и Ростропович. И вот они поехали на целину, где осваивали, с концертом. Клуба там не было, пианино некуда было поставить. Сделали самодельную сцену. Ростропович играл на скрипке, а Френкель на аккордеоне. И вот через некоторое время встает один детина-тракторист, подходит такой к Ростроповичу и говорит: «Мужик, брось свою балалайку, дай послушать баян».

Копят деньги только жадины.

Ресторан — это столовая, только роскошная. Там можно пить, курить и влюбляться. Это мне так кажется, я ни разу в жизни сам там не был.

Колбаса поганая стала. На вкус — кенгуру австралийский.

Полудикий народ у нас в деревне. Один я такой нашелся цивилизованный.

При крепостном праве крестьяне жили лучше, чем сейчас.

Петух не разбирается: у него нет ни любимой, ни жены. Какую поймал, та и его.

Транссексуалы. Назвали бы их лучше баба с этим прибором. А то какими-то заковыристыми словами.

За рулем ездил пьяным. Бывало, домой приеду, дверку открываю — и вывалился. Катапультировался. Но до дома всегда доезжал четко и хорошо. Один раз еду, а мне две машины навстречу едут. И вот как разойтись? Левый глаз прикрыл, осталась одна машина — и сориентировался прекрасно.

Если баба пьяная, она кого угодно соблазнит.

Четыре года назад я закодировался. По молодости я пьяницей не был, выжирал только по пятницам и субботам, а как на пенсию вышел, то запил так, что чуть разбой не кричи. Дети меня арестовали и повезли в Курск. Я отдал за это четыре тысячи. Посадили нас всех алкашей в зале, читали мораль. Говорил еще врач, чтобы мы не прятались друг за друга, хотел всех видеть. А потом уже я один был в комнате, он мне корону надел и электричество пускал в голову. Не больно нисколько. Так я и не пью. Теперь пьяный для меня дурак натуральный. Только, думаю, это моя воля, а не кодировка.

Мудрее женщины нет ничего. Я бы сказал, что они мудрее мужчин в несколько раз. В любом отношении.

С тех пор как моя бабка слегла, я — как женщина во время войны: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик.

Баранов я уважаю. И за мясо, и так.

Куда из деревни поедешь — все от тебя нос суют, фермой пахнешь. Я пропитан запахом фермы.

Есенин — это прелесть. Как точно все подмечал. Русский мужик был и по-русски писал. Не бюрократ. Поэт от Бога. А коммунисты убили его, убили, суки.

Что означал серп и молот? Какой символ у этого флага? Хрен его знает. Пускай бы лучше повесили флаг — медведь и осел. Мы бы знали, что к чему.

Русский народ забитый, но веселый.

Ни разу в жизни не принял ничего близко к сердцу.

По всей России пенсионеры откладывают деньги с пенсии на похороны. А я не откладываю — мне нечего. Но дети не оставят на лавке мертвым лежать.

Наши солдатики молодые из Железногорска погибли в Чечне, а власти с народу собирают деньги на памятник. Памятник не на что нашему государству поставить. Ой сволочи! Это издевательство. Мы отдали детей своих вам, а вы их уничтожили, и вам еще деньги на памятник. Вот тварье! Я хотел бы вам написать в журнал, но потом подумал: «Зачем я буду себе искать геморрой?»

Сожрут же, сволочи. Скажут: «Умный нашелся, да?» Пришлют милицию и убьют на хрен, они правы всегда.

Я ничего не боюсь. Страх приходит, только когда собираешься сделать что-то плохое. Я в жизни плохого не делал, ко мне он не приходил.

Была у меня цель по молодости — жить не хуже людей. С темна до темна полвека шел к ней. Так и не дошел.

Я бы хотел увидеть море, не знаю только как.

Когда зимой захочешь хлеба, залезешь в снег по самые яйца.

Нас всегда будут считать быдлом.

via Esquire

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(71.83%)
2. хуnта		60	(28.17%)
Всего:		213

@темы: познавательное

---

13 сумасшедших идей, граничащих с гениальностью

1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.

2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.

3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.

4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину.

...читать дальше (еще 866 символов) >>

Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!

5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.

6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём.

7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.

8. Сделать ограничение символов в твиттере не 140, а соответствующее IQ.

9. E-bay задом наперёд: человек оставляет объявление о том, что купит и продавцы соревнуются за самую низкую цену.

10. Вместо надгробий сажать семена деревьев.

11. Собаки-поводыри для пьяных.

12. Сделать количество лайков в день ограниченным.

13. Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(93.81%)
2. хуnта		12	(6.19%)
Всего:		194

@темы: т прнёс?!

---

Шинель

В районной больнице мой день строился так: С утра принимаю больных в амбулатории, потом быстренько перекусываю и еду на вызовы. Сегодня поступил вызов из Станового, какая-то бабка там у них занеможила. В отношении Станового я уже учёный, первым делом спросил: А трактор навстречу вышлют?

Трактор в нашем деле первейший аппарат, может быть даже, важнее рентгена. Потому что без рентгена до поры можно обходиться, а вот без трактора, когда речь идёт о доставке врача в деревню вроде Станового, никак

...читать дальше (еще 2192 символов) >>

не обойтись. Дорога в деревню идёт по таким местам, где только "беларус" и проедет.

На полпути до Станового остановились на берегу колоссальной лужи, через которую только вброд, а лучше вплавь. Сидим с водителем в "уазике", курим, комаров щёлкаем. Через четверть часа выходит из лесу мужик с парой сапог под мышкой, здоровается.

- Вы, доктор, часом не к нам в Становое?

- К вам, - говорю. - А где трактор?

- Трактора не будет, за то я вам броды захватил, - отвечает мужик и разворачивает громадные болотные сапоги.

Делать нечего, снял халат (в лесу в нём только перед кабанами красоваться) одел броды, и пошлёпал вслед за мужиком вокруг лужи. Если б пошли напрямик, тогда точно пришлось бы вплавь, а это не вполне соответствует высокому статусу советского врача.

Через полчаса добрались до Станового. Ничего себе деревенька, по улице куры бегают, ребятня играет. Они тут как сорняки растут и наверное, отродясь не слыхали, что есть такой грозный дядя, районный педиатр.

Мужик подвёл меня к хате, дальше я уж сам. Первым делом убедился, что собака на цепи. Дворовые блоховозы в нашем деле - главное зло. Хуже санэпиднадзора. Вот вам смешно, а я одних штанов лишился при посредстве дворового бобика. Зашёл, осмотрелся. В хате бедновато, но чисто. На полу выцветшие половички, в углу икона под рушником. Тут и пациентка моя обнаружилась, она, пока доктор ехал, корм поросям задала, посуду перемыла, картошку вариться поставила... Деловая старушка оказалась. Полечил я её и уже перед самым уходом заметил шинель на гвоздике. Обычная солдатская шинель, такие ещё в конце девяностых солдаты донашивали. На обратном пути я спросил у провожатого, чья шинель, с кем старушка живёт?

- Да ни с кем она не живёт, она ж вдова, - ответил мужик.

- А шинель чья?

- Мужняя. Понимаете, доктор, так случилось, муж нашей бабы Тони в войну родную деревню освобождал. Когда его полк через Становое наступал, он в свою хату зашёл, шинель на гвоздь повесил, жену расцеловал... И тут солдата позвали. Он выбежал и с концами! То ли снарядом разорвало, то ли в окопе засыпало. Пропал без вести.

- А шинель?

- Шинель с тех самых пор в хате висит. Ждёт его баба Тоня, понимаешь, ждёт.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(95.43%)
2. хуnта		9	(4.57%)
Всего:		197

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Уставший вездеходчик

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в об

...читать дальше (еще 1354 символов) >>

щем много такого местного фольклора.

Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.

Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу.
Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА!

Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли.
А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ б..... оху..... полный пи......" ну и так далее.

© leshin oleg

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(79.53%)
2. хуnта		26	(20.47%)
Всего:		127

@темы: жути жуткие

---

Верю - не верю

Церковники достали уже. По пятницам у дочки в школе последним уроком православие. Факультативно, но ходит почти весь класс. Четыре человека только детей забирают. Я в том числе. На английский, к слову, записалось меньше половины класса.
Сегодня дочка звонит и спрашивает, можно ли ей на православие остаться. Ну, понятно, ребенок, хочет вместе со всеми. В таком возрасте белой вороной для них быть - тяжело. Даже и на этом сыграли - чтобы как все.

Пришлось объяснять. Нагуглил картинки, где л

...читать дальше (еще 1221 символов) >>

юди на карачках перед иконами ползают. Где попы сидят за заставленным яствами столом, а перед ними девочки семилетние пляшут. Объяснил все, как мог. Сказал, что к богу это все не имеет никакого отношения. И что на православие мы будем ходить только в том случае, если в церкви начнут читать курс теории относительности и дарвиновскую теорию эволюции. Пусть и факультативно.

Картинки на ребенка произвели сильное впечатление. Вид взрослых, которых, вроде бы, надо уважать, ведь так папа с мамой учат, но у которых при этом напрочь отсутствует человеческое достоинство, ребенка поразил. Поняла вроде бы. Нет, говорит, я так не буду. Вроде этот вопрос на ближайшее время закрыли, кажется.

Но церковники уже достали. Из каждого утюга. С какой радости они пришли к нам в школу? Какого черта я должен объяснять ребенку, почему он будет теперь не как все? Почему я - я! - должен делать из своего ребенка белую ворону? Какого черта я должен ему показывать эти картинки с рабами в столь раннем возрасте, чтобы объяснить, почему он будет теперь не как все? Надоели, блин. Вроде и обходишь их стороной за три километра - так нет, все равно в твою семью проникнут, все равно до твоего ребенка доберутся…

© Аркадий Бабченко

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(76.04%)
2. хуnта		81	(23.96%)
Всего:		338

@темы: ботфорт

---

Кошка, стирка и истерика.

Сижу на работе, точнее стою на стальной ферме на высоте 7-ми метров. Звонит жена и спокойным голосом говорит: "У нас большая проблема... У меня кошка стирается в машине"... Я в шоке и тут жена начинает кричать: "Что делать? Машинку выключила но она не открывается, кошка плачет в машинке, я ее там не вижу!!! Аааа"! Я спрыгиваю на бренную землю, меняю куртку на уличную и бегу к метро, нервно вспоминаю как сделать экстренное открывание дверцы.

Звоню домой, пытаюсь ее успокоить и объяснить... Же

...читать дальше (еще 780 символов) >>

на уже говорит: "Не приезжай, она же все равно не доживет"... Короче, весь мокрый от бега, приезжаю через 30 минут домой и офигеваю... Жена сидит на ковре, обнимает совершенно здоровую и сухую кошку и плачет, машинка вся раскурочена (в попытках спасти кошку жена оторвала все внешние части, которые можно оторвать, ручку дверцы естественно тоже) полный коридор воды (экстренный слив она нашла сразу)... Короче, оказалось так: Кошка залезла под ванну, забилась прямо в том месте, где через очень тонкую стенку, стоит машинка и начала дико там орать... Кошка совсем молодая еще. Вот жена и подумала, что кошка в крутящейся машинке...

Ну чо, успокоил жену, пнул слегка кошку, для профилактики, выпили по стаканчику вина...
Никогда не думал, что буду так переживать из-за кошки.

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(91.8%)
2. хуnта		20	(8.2%)
Всего:		244

@темы: жывотни чочо, зая, я убила мента

---

Подслушано

Села в маршрутке на переднее сидение. Когда ехали, водитель зачем-то просигналил, а потом я поняла, что он мастер конспирации, ибо он пернул

Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает "пукающие" звуки. Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет "пердописичка моя". Приятно. Люблю его.

Я плоская, но во время месячных у меня появляется нормальная грудь! В такие моменты мне бошку сносит от счастья и я не могу удержаться от того, чтобы не нарядиться в какой-нибудь блядски

...читать дальше (еще 5618 символов) >>

й топ с декольте. На меня косятся как на шалаву какую-то, но блин, это просто радость внезапному появлению сисек!!

Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?

Когда была подростком, папа брал меня с собой в гараж машину ставить. И обратно шли через дворы! И там обязательно стояла компания парней, и папа при них начинал громко пердеть , и говорил: ну Маааашаааа!!!!!!

В детстве боялся вырасти, ибо боялся что буду сильно высоким. А я боюсь высоты.

Бесят мужчины в женской консультации, ну просто пиздец как! Понимаю, кто-то со своими женщинами пришёл, кто-то за них, но когда вижу единственного на весь этаж блуждающего с самоуверенным видом мужика, хочется заорать ему: чё ты здесь забыл?! Это чужая территория, чужая! Ты тут вообще со своим хуем

когда понимаю, что вот-вот сорвусь и заплачу, представляю падающих на подиуме моделей. Работает безотказно.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

Поменял день своего рождения на личной странице с мая на ноябрь...... помимо 30-40 поздравлений, даже дошло до абсурда: - брат поздравил с днем рождения; - пришли друзья, задарили вискарь. сижу и думаю, что делать с ними)))

В детстве мне нравились ковры. Я включал MTV, желательно, чтобы пела какая-то женская группа, тогда я терся об ковер своим половым органом, чтобы получить удовольствие. Странно, но именно ковры доставляли мне удовольствие ))

Всем рассказываю, что мой папа работал в ЦРУ. Люди верят, глаза округляют. И не важно, что ЦРУ - это Центральный рязанский универмаг.

Меньше часа назад шёл по улице и увидел среди прохожих женщину с обезьянкой маленькой на плече, под зонтом. Обожаю животных, поэтому не смог пройти мимо и, остановившись, протянул руку и попросил потрогать обезьянку. За что получил зонтом по голове и несколько весьма красноречивых прилагательных в свой адрес (не говоря уже о теории причины моего поступка) Вообщем. Это волосы так лежали, не было там никакой обезьянки

Жутко боюсь стоматологов. Однажды пошла с подругой для поддержки. Пока ей лечили зуб я настолько разволновалась, что меня стошнило и я потеряла сознание.

В квартире случился пожар. А именно в ванной. Пришлось заменить часть труб, кое-что из мебели. В ходе ремонта, в перегородке между ванной и туалетом нашла четыре пачки денег. Наших российских тысячных купюр на сумму 337 тыс. руб., разложенных по пакетам. Положила на место, никому ничего не сказала. Теперь смотрю на мужа с опаской. У нас никогда не было таких денег, на квартиру несколько кредитов оформляли, приходилось отказывать себе во всем, работать на двух работах. Спросить не решаюсь, ведь, если скрывал, значит была причина. Иногда подмывает взять немного, проверить - заметит или нет.

Однажды сидела с парнями в компании. Всё прекрасно, разговариваем, смеемся... И тут один из них говорит что-то очень смешное и у меня в порыве смеха надувается огрооомный пузырь соплей из носа! Делать нечего, пришлось собрать все в руку и вытереть об лавочку. Ребята сделали вид, что ничего не заметили ))

Если бы я была мужиком, я была бы геем

У меня в детстве была стрижка как у мальчика. И меня сбсн оч многие называли мальчиком. Это был целый комплекс. Поэтому я надевала на голову колготки. Это были мои волосы!) Я их даже в косичку заплетала. И внимание...ГУЛЯЛА ТАК прямо на улице! Родителям по ходу легче было ловить удивлённые взгляды прохожих, чем позволить мне растить волосы.

По ночам долго не могу уснуть, попробовала сосать большой палец руки. Сразу быстро засыпаю. Пойду сегодня соску себе куплю.

Ношу студбилет и пропуск в общагу в одной корочке. Всегда, предъявляя на любой вахте, мысленно проговариваю: "Мультипаспорт!"

самым дебильным поступком в моей жизни было решение положить кнопки в задний карман джинс и забыть об этом

Раньше профессионально занималась гимнастикой и тренер нас постоянно гонял что бы "носочки тянули"... Недавно заметила, что когда занимаюсь сексом тяну носок, причем абсолютно бессознательно. Из спорта ушла, а привычка осталась)

написал малознакомой девушке на листике "I miss you" и потом кончил не него.сфотографировал,отправил.пишет что в жизни такой мерзости не видела, что я извращенец, но хочет со мной переспать теперь.

Я налил себе борща из кастрюли, подогрел, кинул сметанки, соли, чесночка, сухариков, и только после того как все это попробовал понял что ЭТО БЛЯТЬ ЯБЛОЧНЫЙ КОМПОТ!

короче, история такая. Был у меня муж, развелись из-за того, что заразил меня сифилисом (да, я тоже считала, что он исчез в средневековье). Никому особо не говорила - позор же, сказала, что муж мне изменил. В течение последних трёх месяцев узнала, что сифилис у моей сестры, у подруги, которая была беременна, у жены нашего общего друга, и вот сегодня (я всего лишь пошла подстричься) у моей парикмахерши. Да, что это блядь? Вроде как обидно, но такое торжество! А я сижу, молчу и охуеваю. А кто ещё?

Посмотрели на днях с девушкой "72 метра".А там парняга на кране к милой на балкон забирался. Моя в восторге была. Решил сделать ей сюрприз. Залез через балкон с цветами. А она срет с открытой дверью. Пиздец романтика.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(74.83%)
2. хуnта		38	(25.17%)
Всего:		151

@темы: норкоманы

---

С форума про беременность

Я беременна уже 18ю неделю, ребенок запланированный, мы с человеком«Х» живем три года и предохраняемся в дни моей овуляции, стоило раз не предохраниться и как результат – моя беременность. Но тут я вспоминаю, что за неделю до моей овуляции я была в клубе на девичнике у подруги, была очень пьяна и человек «У» нырнул рукой ко мне в трусики, а конкретнее засунул в меня палец… С тех пор как я об этом вспомнила, не прошло и дня чтобы я не мучилась мыслями о том, что на пальце человека У могла быть сп

...читать дальше (еще 1306 символов) >>

ерма и я могла от нее забеременеть. Человек «У» утверждает, что это невозможно, смеётся над моими мыслями и уверяет что его руки были чисты. Самое страшное в моих мыслях, что человек «У» — афроамериканец, и мне по ночам снятся кошмары как любимому человеку «Х» я рожаю ребёнка-негретёнка. Прошу вас не рассказывать мне об аморальности моего поведения, я и сама знаю, кем я выгляжу в глазах общественности и поэтому ни с кем не могу обсудить эту проблему.

Знаю, что беременность в ту ужасную ночь не могла наступить, я собрала уже тысячу доказательств этому. Но как мне выкинуть эту ночь и этот ужасный поступок из головы? Как ещё 22 недели жить в слезах, муках совести и страхе родить чёрного ребенка и этим загубить всю свою жизнь и жизнь человека «Х», который ждёт его с нетерпением… Прошу помогите мне чем угодно, советами, фактами или просто обсудите со мной эту тему, я чувствую, как схожу с ума от этих мыслей и от того, что ни с кем не могу поделиться своими страхами. Существует ли какая то возможность определить цвет кожи ребенка до рождения и какова вообще вероятность забеременеть от пальца? Я даже согласна с тем, что заслуживаю того, что сейчас испытываю, но очень боюсь, что моё ежедневно нервное состояние на этой почве может повредить моему малышу, которого я хочу больше всего в жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(33.82%)
2. хуnта		137	(66.18%)
Всего:		207

@темы: зая, я убила мента

---

Девочка-зло

Вика родилась 20 августа в десять минут шестого утра года одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого, и в это же время на Таймыре пошёл первый в этом году снег. Старая бабка новорожденной девочки, наследственная колдунья и ведьма, осклабилась беззубым ртом, развела костёр в чуме, и прихлебнув свежего чифира со спиртом, громко объявила на всё стойбище:
- Эта девочка благословлена силами Тьмы и Ночи, каждый год в её день рожденья будет идти первый снег.

Аборигены расслаблено выдохнули. Обычно с

...читать дальше (еще 4672 символов) >>

тарая ведьма делала более страшные заявления, поэтому её все боялись и опасались, когда она выползала прихрамывая из своего чума, чтобы что-то сказать. А снег - снег на Таймыре никого не пугал. Подумаешь, невидаль.

Оглядев толпу, бабка-колдунья услышала шелест расслабленных выдохов и, не удержавшись ввиду своей тёмной натуры, злорадно добавила:
- А у Чумбамбековых сегодня сдохнет три оленя.

Чумбамбеков-старший досадливо споюнул. Мать и жена Чумбамбековы тихонько заплакали, а дети их завыли в голос. Старая ведьма довольно слезла с камня и ушла в свой чум.

Вика росла. Прогнозы её бабки-колдуньи ежегодно сбывались: первый снег не уставал каждый год объявляться двадцатого августа прямо под утро. А у Чумбамбековых в этот день подыхало три оленя. Жители стойбища на снег внимания своего не обращали, а вот над несчастными Чумбамбековыми ржали. Вот такие жестокие люди чукчи. Чумбамбековы же в этот день плакали всей семьёй.

В 1990-ом, отметив 120-летие, старая ведьма сдохла, подвернув ногу, когда собирала ягель для колдовского отвара. Население Таймыра выдохнуло с большим облегчением: всё, подумали они, не будет больше проклятий! Каково же было их удивление, когда в следующий день рождения Вики снова пошёл снег и у Чумбамбековых сдохло три оленя.

К этому времени СССР развалился, а Таймыр объявил себе и всем вокруг сплошной свой суверенитет. Чумбамбекова-старшего избрали президентом племени. Наделившись властью, глава местных оленеводов влез на камень-трибуну и сказал:
- Пора отделаться от наследия тёмного прошлого. Пора изгнать аватар-несчастья Вику, однако.

Таймырские чукчи - народ податливый и незлобный, поэтому спорить с законной властью не стали, хотя и очень жалели девочку. Мать её, померев родами, оставила Вику сиротой, а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка. Вика жила в чуме своей бабки колдуньи и питалась тем, что ей приносили одностойбищане из страха перед тёмными силами. Собрав шубку из нерпы в рюкзак, Вику обмазали китовым жиром и отправили в детский дом города Сызрань.

На следующий год в Поволжье случилось страшное происшествие и природный катаклизм: первый снег выпал 20-го августа. Директор детского дома, по совместительству парапсихолог и экстрасенс, сразу провёл параллели между появлением девочки с Севера и аномалией. Сидя у себя в кабинете, он смотрел в окно на падающие хлопья снега и рассуждал вслух:
– Глаза у неё нехорошие: узкие. И смотрит она с косоглазием. Брови - сросшиеся, ноги - кривые. Как пить дать, ведьма.
Оторвавшись от размышлений, директор решительно открыл личное дело Вики и записал печатными буквами для понятности: на девочку наложено проклятие в виде первого снега. После этого он созвонился с Ташкентом и договорился отправить ребёнка в их детский дом.

Так начались странствия Вики. Снег преследовал её всюду, а запись в личном деле объясняла директорам детдомов, в чём заключалась причина. Каждый сентябрь девочка встречала в новом городе, пока не оказалась снова на Севере, в городе атомной станции на Чукотке Билибино. Местный директор поржал вслух, читая личное дело:
- А у нас снег не тает, нам похую!
Действительно, за Полярным кругом снег лежал вечной мерзлотой, и тут было не поймёшь, идёт этот снег первым или сто тридцать седьмым.

Двадцатого августа, по обыкновению, проклятие бабки-колдуньи захотелось сбыться, но едва начавшись, снег прекратился. Стартовые условия были однозначны - снег должен быть первым. Задумавшись, проклятие вошло в противоречие само с собой, но оценив сложившееся положение дел, оно нашло выход: чтобы снег был первым, необходимо предварительно растаять весь предыдущий.

Почва вокруг промёрзла на несколько метров вглубь. С каждым годом Проклятие старой бабки, чтобы сбыться, начинало давить летом всё раньше и раньше. Дошло до того, что учёные забили тревогу: с чем связана аномалия и назвали её глобальным потеплением.

Пока наука искала причину в антропогенном факторе, руководители стран подписывали Киотские протоколы, девочка Вика выросла, устроилась работать в Заполярье и накопила денег. Теперь она печально сидела возле окна, смотрела на зеленеющую лужайку и однажды вечером решила:
- А не поехать ли мне в экспедицию на Южный полюс? Деньгов-то много!

Проклятие обезумевшей бабки, наблюдая за девушкой через энергетические миры, вздрогнуло, представив, сколько километров льда придётся ему растопить. Но для него, для этой неебической магической силы, не было ничего невозможного, как известно. Маленькая кудрявая женщина-оператор туристического агенства, выписав Вике путёвку на Южный полюс, подписала, сама того не ведая, приговор всему человечеству. Оленевод Чумбамбеков икнул во сне.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(76%)
2. хуnта		60	(24%)
Всего:		250

@темы: норкоманы, сказочки

---

Девушки любят, когда мы делаем это. Девушки, правда?

Задумайся, бро: больше всего в девушках нам нравится то, что они делают неосознанно, естественно, без задней мысли. Однажды мы даже стистематизировали это. Если так уж разобраться, повседневное поведение — это в каком-то смысле часть прелюдии. Например, я люблю смотреть, как моя подруга одевается, особенно летом (зимой одни колготки — это, конечно, забавно, но уже не сексуально, а просто мило). Это даже странно: меня заводит вид женщины, надевающей одежду, а не снимающей ее. Всё дело в том, как

...читать дальше (еще 3365 символов) >>

она двигается и выгибается, надевая шорты или поправляя кофточку.

И у многих есть такие пунктики: кому-то нравится, когда девушка прикусывает губу или играет с волосами. У девушек тоже есть что-то в этом роде: им нравится, когда мы делаем определенные вещи. Какие? Об этом мы тебе с радостью расскажем.

Проводить руками по волосам

Это действие, которое совершает каждый, даже не осознавая — а девушкам нравится смотреть. Длина волос здесь не играет совершенно никакой роли. Короткие волосы, которые ты взъерошиваешь, или приглаживаешь волосы подлиннее, или приводишь в беспорядок кучерявую шевелюру — девушки наслаждаются. Если ты лысый, то в этом пункте ты пролетаешь. Но не волнуйся, есть массы других способов понравиться.

Приходить потным из спортзала

Казалось бы, что за мерзость, но черт уж разберет этих женщин. Это наверняка уходит корнями куда-то в первобытные времена. Когда мужики приходили с охоты, волоча за собой тушу мамонта, которого они только что убили, пещерные женщины восхищались добытчиками — этими загорелыми и вспотевшими пещерными чуваками, завалившими махину голыми руками. Пот показывает, что ты поработал на славу, что у тебя хорошее тело, а девушке страшно льстит, когда ее мужчина в форме. Короче, в зале не принимай душ, приходи домой и прыгай в душ вместе со своей подругой. Она с удовольствием поможет тебе снять одежду и потереть спинку.

Помогать им

Все отношения разные, все строят их на свой лад, у всех свои проблемы, свои сложности, свои шутки. Однако однажды этот вопрос всплывает в любых отношениях, и его приходится решать абсолютно всем. В один прекрасный день она спросит тебя: «Ты можешь открыть эту банку?» Обычно это не требует от тебя никаких усилий: секунда — и банка уже открыта — и ты представляешь, девушкам это невероятно нравится! Они чувствуют себя слабыми и в тоже время защищенными рядом с тобой — силачом, который играючи справился с такой сложной для них задачей. Моя бабушка мастерица на все руки, они с дедом развелись, и она научилась протискивать под крышку нож, чтобы выпустить воздух — и тогда банка открывается гораздо легче. Но всё же я думаю, что этот трюк использовать гораздо менее приятно, чем иметь под боком чувака, который с легкостью откроет любого стеклянного упрямца.

Из душа идти сразу в постель

Если только ты не прыгаешь туда с разбега. Когда ты укладываешься в постель немного влажным после душа и пахнущим шампунем с травками, девушка из чувства противоречия хочет, чтобы у тебя снова появилась необходимость посетить душ. К тому же, осознание того, что ты только что вымылся с головы до пят, вдохновляет их на оральный секс — а это уже огромный плюс. Конечно, они бывают готовы и в других обстоятельствах, например, после ночи веселья где-нибудь в гостях — но сам подумай, когда ты весь день потел в штанах и то и дело бегал в туалет после пива, у твоего дружка совсем другой вид. Тут подруг можно понять.

Быть джентльменом

Если только ты не вырос в волчьей стае, твоя мама наверняка учила тебя хорошим манерам. Некоторые чуваки с возрастом забывают, насколько это важно, потому что им начинает казаться, что быть мужиком — это совершенно другое дело, которому воспитание — лишь помеха. Открывать дверь, предлагать пиджак, пропускать вперед, подавать руку, когда подруга выходит из транспорта — это маленькие жесты, которые не проходят незамеченными.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(76.47%)
2. хуnта		40	(23.53%)
Всего:		170

@темы: гендерное, познавательное

---

Семь и десять

Однажды больницу нашу обесточили напрочь. То ли ЛЭП упала, то ли пожар на подстанции, но осталась больница вдруг без света. А такого в принципе случиться не может. Питание подводится от разных источников. Да и оборудована наша скоропомощная больница была по последнему слову техники — все операционные и реанимации в случае прекращения подачи электричества должны были в ту же секунду запитаться от генератора, находящегося в подвале…

Ну и вот часа в два ночи: уи-и-и-и-и-и-и-щелк-щелк-щелк. Тишин

...читать дальше (еще 3119 символов) >>

а, звенящая просто. Кто-то в коридоре наткнулся на каталку бесхозную — мат. Оживать понемногу начали секунд через тридцать, зачиркали зажигалками, поднимая лица к мертвому потолку. Фонарь появился докторский из машины, свечка еще откуда-то. Зашевелились, забегали. Забегали, ясное дело, не все. Те, кто к аппарату искусственной вентиляции легких подключен был, стали руками-ногами сучить да бледнеть стремительно.

А день был урожайным на больных. И к моменту отключения света у нас на аппаратах лежали семнадцать человек. Сотрудников сейчас посчитаем: врача два, но один на операции, у него там свои приколы, так что врач фактически один. Плюс восемь сестер-братьев на смене должно быть, но было шесть. Итого нас семеро… Времени на все минуты три. Разобрали мешки Амбу, их оказалось ровно семь (!), и дальше все стало непонятно. Больных, подключенных к аппаратам искусственной вентиляции легких, как я уже сказал, семнадцать.

И вот врач, молодой парень лет тридцати, стоя при свете свечи в коридоре у ординаторской со стопкой историй болезни в руке, просматривая их в режиме сканера штрих-кодов, не глядя на нас, решал, кому жить, а кому нет. Не было в его лице на тот момент колебаний. Движения спокойные, и пальцы не дрожат. Я тогда подумал еще, что у меня верно пальцы бы просто тряслись. Мешала ему шапочка, он сбросил ее на пол, не глядя. Стало видно, что на лбу у него пот крупный выступил. Как градины. Ты — туда, пауза, ты — сюда, снова десять секунд, ты — туда, пауза, а ты — сюда, нет, постой… ты — сюда. Я примерно начал понимать, что солдат на фронте испытывает. Разошлись по больным и принялись «дышать руками». Мешок Амбу, это просто большая мягкая резиновая груша. Ты ее сжимаешь, человек дышит.

Свет включили через полчаса. Но до этого я полчаса глядел в глаза молодой девочке, которая, меняя дома в ванной комнате лампочку, сломала позвоночник. Глядел и старался не слышать затихающую возню дедушки по фамилии Журавлев, который, кроме нее, единственный в моем блоке находился в сознании. Старался не слышать, но она слышала, это точно, и глядела в меня не мигая. Понимал ли дедушка, что пришла его очередь? Думал ли он о том, что все его семьдесят лет жизни, наполненной любовью, страданием, детьми, мозолями, новой квартирой, войной и запахом овощей на весеннем столе, без колебаний принесли в жертву другой жизни, только потому, что она молода? Ощущает ли эта девочка благодарность за проездной, который выписал ей юный врач в коридоре при свете свечи? Не растратила ли она две свои жизни на алкоголь, недостойные поступки или тупое ничегонеделанье?.. Трупов вывезли в коридор десять человек. Накрыли. Выпили. Мне все же кажется, что семеро молодых, спасенных, так и не поняли, что именно произошло с ними, чего они избежали. Не зашли к ангелу своему в ординаторскую на чаек после выписки.

Дежурного инженера, который пропустил поломку генератора, уж и не помню, что там с этой машиной случилось конкретно, посадили в тюрьму. На два года. Вышел он вроде через год за примерное поведение. В больнице за эти 30 минут умерло 16 человек.

Крепатуру помню на следующий день в руках страшную.

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(94.89%)
2. хуnта		12	(5.11%)
Всего:		235

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Рыжий кот

- Алло, Саш, привет! Как дела?
- Привет, Ленка. Чего надо?
- А у меня родители на дачу уехали!
- Клево! Так я приеду?
- Ну, давай!

Через полчаса, взлохмаченный Сашка уже названивал в домофон любвеобильной Ленки. Зайдя в квартиру, он небрежно чмокнул ее в щеку и по хозяйски пройдя на кухню, широким жестом поставил на стол бутылку водки.
- Откуда такая щедрость?
- Предки милостыню выделили - хмыкнул Сашка и достал из кармана смятую пачку «винстона».

- Ну, чем займемся - спросил С

...читать дальше (еще 3428 символов) >>

ашка, поглаживая по коленке раскрасневшуюся от алкоголя Ленку. Ленка глупо хихикала и икала…
- Любовью, ик... гы-гы… ик…

Сашка встречался с Ленкой уже полгода, но только на нейтральных территориях. Пару раз провожал ее до дому, но не считал их отношения слишком серьезными. Гормоны требовали выхода наружу, поэтому Сашка с Ленкой, как и вся молодежь в ихнем возрасте трахались везде, где было можно, но и естественно там, где было нельзя. Абсолютно не заботясь о морали и последствиях, презирая презервативы и мнения окружающих. Единственным правилом у них было: - «Сделал дело - вымой тело»!

Вот и сейчас Сашка потянул Ленку за руку в комнату, по дороге расстегивая ширинку и стягивая штаны.

На диване сидел рыжий кот и с интересом смотрел на входящих. Сашка бесцеремонно спихнул его на пол и плюхнулся на диван притягивая к себе Ленку. Обиженный кот, явно не привыкший к такому хамскому отношению к себе, с шипением залез под диван и притаился.
Под диваном было темно, пыльно и не уютно. Кот стал чихать, но вылазить не спешил. Он сидел бы там еще долго, но диван начал натужно скрипеть, как будто на нем маршировала рота солдат. Послышались странные звуки и стоны. Пыли под диваном стало больше, и кот, не выдержав такой пытки и терзаемый смешанным чувством страха и любопытства, выскочил из под дивана. Отбежав в угол комнаты, он с интересом уставился на происходящее. Обнаженные человеческие тела извивались, стонали и всхлипывали одновременно. Кот смотрел на невиданный ранее процесс не мигая, абсолютно не понимая, что происходит. Данный факт его обескураживал и он с негодованием отвернулся от дивана. Но вдруг что-то привлекло его внимание, и он снова уставился на происходящее.

В это время Сашка поставил Ленку «раком», встал поудобнее и продолжил возвратно-поступательные движения. Уже наступал сладостный миг завершения акта, Сашка задвигался быстрее, чувствуя, как его яйца раскачивались в такт движения и шлепались по напряженному клитору стонущей от удовольствия Ленки.

В тот момент, когда Сашка кончал, он не предполагал, что в тоже самое время, кот, заинтересовавшись призывно болтающей и манящей игрушкой, незаметно подкрался сзади и не вытерпев искушения, вонзил острые когти в Сашкину жопу и попытался дотянутся зубами до его яиц.

В доли секунды, Сашка почувствовал, что что-то произошло с его жопой, и он интуитивно дернулся вперед и заорал от боли. Ленка, находясь в коленно-локтевой позе, от сильного толчка полетела в перед, и со всего маха врезалась головой в завешенную ковром стену. Клацнув зубами, Ленка, мгновенно отрубилась, но на прощанье успела отметить, что это был лучший оргазм в ее жизни.

Сашка с выпученными глазами, полными боли и отчаяния, бегал по комнате, громко матерясь и старался оторвать от своей жопы, такого же орущего от страха кота.

Кот, в свою очередь, держался за свою добычу мертвой хваткой и явно не спешил сдаваться. Наконец, разодрав Сашкину жопу на «британский флаг», кот одним прыжком влетел обратно под диван и скрылся под ним навеки.

Выйдя из кратковременной комы, Ленка с удивлением огляделась по сторонам, все еще не понимая что произошло и уставилась на Сашку, который внимательно рассматривал свою окровавленную жопу в зеркале.

Недели через две, когда Сашкина жопа немного зажила, он, продолжил встречаться с Ленкой, но полноценного секса у них еще долго не получалось. Слишком свежие были воспоминания и глубокие раны на его жопе.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(52.74%)
2. хуnта		95	(47.26%)
Всего:		201

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Джереми Кларксон о русских, о британцах и о вежливости

Недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет

...читать дальше (еще 2506 символов) >>

». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале “Dave” и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?

- После вас.
- Нет, вы были первым.
- Нет же, уверен, вы были первым.
- Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
- Намного теплее, чем в прошлом году.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:

- Миром правят евреи.
- Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
- Вы не правы.
- Но есть масса примеров…
- Я сказал, вы не правы.

Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.

Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» - вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(80%)
2. хуnта		39	(20%)
Всего:		195

@темы: познавательное

---

Женщины против существ мужского пола

Задела ситуация, хочется просто выговориться.

Итак, вчера вечером гуляю с собаками в компании двух знакомых женщин (одной за сорок, второй за шестьдесят, да и мне уж не двадцать). Мои псы абсолютно спокойны к людям, не подходят, если не позовут, никакой агрессии. У моих приятельниц - маленькие декоративные собачки. Как и положено всей подобной пиздобратии - громкие и гавкучие, но трусливые.

Итак, гуляем, как и обычно, навстречу бежит спортсмен. От инфаркта убегает или еще что, не наше дело

...читать дальше (еще 2663 символов) >>

. Собаки у нас без поводков.
Две мелкие шавки начинают гавкать в сторону этого мужика. Мои просто проходят мимо. Когда мужик поравнялся с нами, старшая дама сказала "вы извините, не бойтесь, они не укусят". После этого что-то ударило ему в голову и он, довольно быковатым тоном, остановившись, обращается к ней "вы правила выгула знаете?". Она опять "извините, они безобидные, просто лают". Он начинает что-то быковато нести насчет правил выгул и того, что сейчас свернет собаке шею, пусть хозяйка поплачет(!). Вот тут я в стороне остаться уже не могла, меня вообще моментально "подкидывает", когда кто-то быковать и пиздеть лишнее начинает. Звенящим от злости голосом говорю "смотри, чтоб тебе сейчас голову не открутили, обсос, блять". Мгновенно из-за спины материализуется мой старшенький, становится между мной и мужиком и делает так "ЫРРРГАААААВ!". Мужик, буркнув под нос что-то вроде "посмотрим" или "пошла ты", разворачивается и бежит дальше по своим делам.

Сделаю маленькое лирическое отступление. Господа, я прекрасно знаю отношение многих к собачникам. Поверьте, для меня не новость, что все мы "идиоты, засрали весь город" и т.д., и т.п. Речь не о том. Я понимаю, что действительно, мы нарушили, действительно, если собака не может спокойно реагировать на людей, лучше вести ее на поводке... Это все понятно и тут я полностью признаю неправоту хозяек "голосящих" собак.

Но блять, мужики! Что с вами происходит, если "мужика" вы включать начинаете только, когда видите перед собой пожилую женщину с маленькой декоративной собачкой? Почему вы ссыкливо сбегаете, стоит только еще не слишком старой тетке с собакой покрупнее, ответить вам агрессией на агрессию? Куда сразу девается "мужественность" и была ли она, если выебнуться вы можете только на слабейшего?

Я не раз уже слышала об агрессии в адрес хозяек мелких собачек, но вот сколько у меня знакомых мужиков с декоративными или крупными служебными породами - никто никогда не говорил, что на них кто-то залупался бы и, тем более, угрожал собаке.

В общем, суть моего поста сводится не к выяснению отношений "собачники против всех", а к попытке понять, что движет т.н. "мужчинами", когда они вместо корректного замечания (которое они вправе сделать в описанной выше ситуации), начинают угрожать беззащитным пожилым дамам и безвредным (в связи с размерами) животинам? Синдром компенсаторика?

Я не первый раз уже вынуждена вступаться за женщин, которые в силу характера и чрезмерной женственности сами за себя заступиться не могут. И, как ни странно, всегда мужики "сливались", стоило только мне начать говорить с ними так, как говорил бы другой мужик, готовый вступить в драку. Достало.

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(69%)
2. хуnта		84	(31%)
Всего:		271

@темы: зая, я убила мента, ботфорт

---

Это не Спарта. Это Русь

Много есть в истории Руси событий, по которым никогда не снимут исторических фильмов, о которых никогда не расскажут школьникам на уроках истории. Даже Задорнов. Потому как брутальные суровые язычники, торговавшие своими соплеменниками на всех рынках раннего средневековья, конечно же намного круче христиан. Изучив подробности, некоторые может быть даже усмотрят большое сходство с Брестской крепостью. За тем отличием, что Брестскую крепость взяли, а крепость Белую - нет.

В 1634 году польская а

...читать дальше (еще 3937 символов) >>

рмия во главе с королем Владиславом Польским числом в 20 тысяч человек , с осадной артиллерией, провиантом и наемниками шла на Москву. Дошла она ровным образом только до крепости Белой, в которой был воевода Феодор Волконский и 500 забитых и затурканных попами смиренных рабов Божиих (в бака-вики написано 1000 - наверное, считали два раза или каждым глазом). Воеводе предложили по быстренькому не тянуть резину и сдать крепость под честное польское слово, тем более, что боярин Шеин так уже и поступил, а геройства в глухом захолустье оценить некому. Заупокой отпоют, и дальше на Москву пойдут.

Воевода Феодор потеребил бороду и ответил, что боярин Шеин ему не в пример. Пинком под зад выставили парламентеров и закрыли ворота. Король Владислав пожал плечами и начал обстрел крепости, сопровождая его периодическими штурмами стен. Видя , однако, что дело странным образом затягивается, отправили храбрых немцев рыть подкоп с пороховой миной. Подкоп сделали. Взорвали. Оказалось, что подкоп был проведен под лагерь осаждавших, в результате чего погибло несколько десятков храбрых поляков. Подозрения подтвердила стрела, воткнувшаяся в телегу. К стреле была привязана берестяная записка полууставом "Крепость здесь" с нарисованной стрелкой в сторону крепости. Король Владислав опять пожал плечами и опять отправил храбрых немцев рыть подкоп в новом направлении, любезно указанном осажденными. Подкоп сделали. Взорвали. И из пролома с радостными криками выбежали русские, которые начали рубить всех подряд, порубили 2000 человек, включая королевскую гвардию и самого короля Владислава , после чего с теми же радостными криками убежали обратно в крепость и забили пролом досками. Король , вынесенный все теми же отчаянными немцами , пришел в себя к вечеру и , сказав польским наречием "вотзефак?", отправил ломать забитый досками пролом уже серьезно. Пролом разбили. Из пролома... да! Правильно! С радостными криками выбежали опять 300 русских, Они порубили еще 2000 , и опять убежали в крепость, попутно прихватив 8 осадных орудий и несколько полковых знамен. Пролом забили досками.

Король, вынесенный с поля брани отчаянными немцами, пришел в себя к вечеру, сказал польскою мовою "реали! вот зе фак? Дамн шит с этой чертовой крепостью" и повел войско в обход крепости. В это время пролом начали решительно ломать изнутри. Из разломанного пролома появились русские, которые решительно загнали короля с войском обратно в лагерь, где Владиславу вручили письмо от воеводы "Слышь, королевское величество, ты это, не балуй. Пришел брать крепость - так бери крепость. Нехрен по окрестностям бродить. Не отвлекайся. И вообще - может, это. Сдашься, а ? А то мы, яко христиане , коровопролития не любим, да и хоронить вас всех тут особо негде."

Король уже сказавший на польской мове нечто совершенно неразборчивое, дал приказ трубить отступление и идти обратно в Краков. В это время через пролом с криками "А ну стоять! Куда это вы собрались!" выбежали 200 русских и погнались за уже 15000-ным польским войском. Догнать смогли только двоих.

Известно про одного из участников осады Белой крепости - крестьянина Афанасия Сухова, что он лично убил 117 человек, взял в плен 48. Отличился он еще тем, что подбирал неразорвавшиеся гранаты, исправлял и c криком "учить надо матчасть, учить!" кидал обратно.

Сам воевода был контужен одной из разорвавшихся гранат и его носили на носилках по полю боя женщины и дети ( наверное, именно их посчитала википедия в число 1000).

Это не Спарта. Это Русь.

PS> На самом деле там было все , конечно намного жестче. Два раза поляки полностью захватывали крепость, и их оба раза выносили через пролом, прогоняя до самого лагеря. Из воинов в живых осталось только 200 человек. Почти полностью полег "спецназ" - сотня московских стрельцов, который вели прицельный огонь с горящих деревянных башен. Коней после вылазки втягивали в крепость канатами, настолько они были обессиленными.

ortheos

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(91.05%)
2. хуnта		17	(8.95%)
Всего:		190

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Как я жил в СССР

Я родился в 1983 году. в Украинской советской социалистической республике.
Конечно, в СССР было плохо. Мне об этом говорят каждый день с экранов телевизора, по радио, на сайтах.
Действительно, что там хорошего было, в этом Союзе? Так, фигня одна.
Детство было хреновым. Телек у нас был, даже цветной. Но по нему показывали только два канала. Нет, вы представьте – два канала! Поэтому мы, бедные дети, были вынуждены целые дни проводить на улице.

Летом играли в «пионеры», футбол гоняли, х

...читать дальше (еще 3190 символов) >>

алабуды строили, пекли картошку. Гуляли до22.00 – родители не боялись, что какой-нибудь чурка украдет детишку.
Зимой строили крепости, ходили на ставок кататься на коньках. Возвращение домой на обед происходило так: зашел в дом – получил по жеппе за то, что мокрые носки/варежки/вся тушка, - обтирание-еда-снова на улицу.

Игрушки? Да какие игрушки тогда были? Тяжелые, железные, до тошноты похожие на настоящие модели. Разве можно их сравнить с китайским разнообразием? Даже солдатики - и те работали на благо зловещей советской пропаганды. Никаких трансформеров или человеков-пауков. Пишу и плачу, рыдаю над потерянным детством...

Летом меня, писюна, родители возили на черное или азовское море. Помню, как первый раз ехали на поезде в Новороссийск. Пляж – из гальки, жилье – у какой-то тети две кровати. Лазили по кино, кафешкам, были в каком-то музее военной техники. На следующий год поехали на две недели в Сочи, в санаторий, дай Бог памяти, Мориса Тереза (спецом не гуглю, как правильно). Тож ничего хорошего. Разве что акула в дендрарии да подвесная (канатная?) дорога.Каждая поездка стоила как раз две зарплаты родителей-рабочих. Нишета, бррр.

То ли дело сейчас: хочешь – в Египет, хочешь – в Австралию. Хочу. Но даже если взять четыре наших с женой зарплаты, путевка на троих как-то не вырисовывается. Даже в Сочи.
Правда, на Азовское таки съездили. Так, к счастью, со времен союза ничего не изменилось. Разве что все стало платным, а пляжей практически не сыскать – они или частные, или засранные.
Что-то я отвлекся. Во времена СССР мы, дети,были вынуждены есть... лягушек. Точнее, ихние лапки. Потому что мамы пичкали нас опостылевшей домашней едой, а нам хотелось свежей дичи. Голуби тоже шли в расход.

Из-за того,что в продаже не было пиротехники, мы тайком пробирались на заводы, и выносили серу и селитру. Потом на раскаленном листе железа сушили бумагу, пропитанную в концентрате селитры/серы. Дышали всей этой гадостью, кашляли. И пускали бомбочки. Убого все это, правы телеведущие.
Чуть повзрослев, мы стали драться. Если шел с бабой – не трогали. Прошу прощения у феминисток за это, вели себя как отъявленные сексисты. На головы ногами не прыгали, разве что в запале драки. Хотя принцип боя – выиграть любой ценой. Мы, дурные, довольствовались разбитыми носами и выбитыми зубами. Терпилы, хуле...

Я только сейчас понял, что деньги – это главное в жизни. Верность, любовь, долг Родине – это все дешевые понты, чтобы управлять народом. Эти слова не согреют тебя, не купят новую тачку, не позволят трахнуть Алису-модель из первого подъезда. Долг, дружба – это все понятия для лохов, которые ничего в жизни не добились. Ничего личного, детка, это бизнес.

Зачем я рос в Советском союзе? Все эти комплексы – честность, порядочность, и т.д., - которые нам всем без спроса привили, так и пытаются выбраться наружу. Но хорошо, что есть телевизор и интернет. Тут всегда подскажут, как сейчас можно жить и что делать в современной жизни. Прощай, СССР, ты умер во вне! И пока, ЯП: тут выложили очередной ролик про то, как мальчик крепит деффачку. Пойду поржу хуле смешно же да классно он ей втулил братан бгггг клэ все чмаф споки

© zemskovpress

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(67.76%)
2. хуnта		69	(32.24%)
Всего:		214

@темы: ?я чото п

---

25 шокирующих фактов, которые лучше не знать

1. Римляне использовали измельченный мозг мышей в качестве зубной пасты.

2. Когда малыши эскимосов болеют простудой, их матери высасывают слизь прямо из носа.

3. Известно, что бабочки пьют кровь.

4. На вашем столе, кухонной раковине, тележке в магазине, мобильном телефоне, меню в ресторане и банкомате больше бактерий, чем в унитазе.

5. 20 процентов офисных кофейных кружек содержат фекальные массы.

6. Коалы едят экскременты своей матери.

7. Фекальные массы могут проходить сквозь

...читать дальше (еще 1864 символов) >>

10 слоев в зависимости от вида туалетной бумаги, которую вы используете.

8. Человек в среднем съедает около 500 грамм насекомых в год, в основном вместе с другой едой.

9. Ваши стопы выделают около 20 литров пота в год.

10. Если вы что-то нюхаете, молекулы этого объекта, прикрепляются во внутренней части носа.



11. Ваши шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем ваши шансы выиграть лотерею.

12. Во время поцелуя вы обмениваетесь 40 000 паразитами и 250 типами бактерий.

13. Большую часть того, что мы знаем о гипотермии (переохлаждении), мы получили благодаря нацистским экспериментам над людьми.

14. Самцов цыплят чаще всего выбрасывают в дробилку, так как петухи не такие вкусные как курицы.

15. Около 2500 левшей умирают каждый год из-за того, что используют оборудование, созданное для правшей.

16. Большинство машин для хранения кубиков льда не моются. В них даже предусмотрена система для предотвращения роста слизи и других микробов.

17. Средний матрас увеличивается в весе вдвое за 10 лет из-за накопления пылевых клещей и их экскрементов.

18. Если самец лев принимает главенство над прайдом, он убивает все потомство предыдущего главы стаи.

19. Около 15 процентов воздуха, который мы вдыхаем на станции метро составляет человеческая кожа.

20. На горе Эверест находится около 200 трупов, и многие используют их в качестве указателей для альпинистов.

21. Существует ядовитое растение (Oenanthe crocata), которое в момент смерти вызывает у его жертвы улыбку на лице.

22. Вставные зубы часто радиоактивны.

23. С давних времен, пот являлся активным ингредиентом в духах и приворотных зельях.

24. Статистически ваши шансы быть убитым составляют 1 на 20 000.

25. Ежегодно количество мусора, которое сбрасывается в мировые океаны, в три раза превышает вес рыб, которые там вылавливают.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(65.54%)
2. хуnта		51	(34.46%)
Всего:		148

@темы: познавательное

---

Наказание

Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?

Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что д

...читать дальше (еще 5793 символов) >>

аже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... - мямлил я что-то невразумительное. - Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...

Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! - сказал я строго в сторону двери. - Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! - раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос.
- Не надо меня по жопе. - сказал он обиженно. - Я вам мяса принёс.

...Ну вот. И разговор с педагогики сразу резко свернул на кулинарию.
Но мысль эта, про наказания, и испытанное чувство неловкости, засели колом в моей голове. "Как же так получается, - думал я всю обратную дорогу, - что я упустил такой важный момент в наших отношениях? Айяйяй!"
И когда мы вернулись домой, сели за стол, я сказал.

- Сынок! - сказал я строго. - У нас проблема.
- Компьютер? - насторожился шкет.
- Оооочень большая проблема! - повторил я, и сделал так лицом, что бы придать моменту соответствующую торжественность и значимость.
- Это не я! - на всякий случай сказал шкет, посмотрев на меня наглыми круглыми глазами, и шмыгнул носом.
- Хорошо. Не ты значит не ты. - сказал я, хотя и дураку было понятно, что это он. - Это неважно. С этим мы потом разберёмся. Сейчас меня волнует совсем другое. Скажи - мы друзья?

- Друзья. - сказал шкет.
- Друзья. Но кроме этого я ещё и твой отец. Так?
- Так. - согласился шкет.
- И как отец, я тебя должен воспитывать. Да?
- Конечно. - сказал шкет.
- А что значит воспитывать? - спросил я.
- Что значит воспитывать? - повторил шкет.
- Воспитывать. - сказал я твёрдо, - это значит наказывать. Так?
- Так. - легко согласился шкет.
- Вот. - сказал я. - Значит я должен тебя наказывать.
- За что? - спросил с любопытством шкет.

Тут я начал немножко нервничать и выходить из себя.
- Что значит "за что?" - возмутился я. - Что за дурацкий вопрос - за что? Почему в этом доме всё должен решать я? Разве это моя проблема - за что тебя наказывать?! Придумай! Напряги фантазию! Ты взрослый уже, пора и самому за себя что-то решать!
- Хорошо. - сказал шкет. - А как?
- Что "как"? - спросил я.
- Ну, как ты меня будешь наказывать?
- Вот! - сказал я. - Ты молодец! Схватываешь на лету. Это и есть главная проблема! Понимаешь?
- Понимаю. - сказал шкет.

- За что - это мы придумаем, это не проблема! Главное понять - КАК! У тебя же много друзей? В классе, во дворе. Их наказывают?
- Наказывают. - сказал шкет, с некоторой долей злорадства даже, мне показалось.
- Ну вот и выясни - как! Хорошо? Это тебе такое задание на каникулы, ладно? Выяснить, как я буду тебя наказывать, и придумать - за что. Понял?
- Понял! - сказал шкет.
- Ну и молодец. - сказал я и вздохнул с облегчением.

В это время раздался звонок в дверь.
Пришел наш друг Петька.
- Привет, Петька. - сказал я. - Садись с нами есть.
- Я не могу! - сказал Петька.
- Вот те здрасьте! Это ещё почему? - удивился я.
Чего-чего, а поесть Петька никогда не отказывался.
- Я наказан! - сказал печально Петька. - Мне нельзя играть на компьютере, и есть в гостях.
- Ничччего себе! - сказали мы со шкетом в один голос, и переглянулись.

Вы знаете, я всё понимаю. Ребёнка конечно надо наказывать. Ставить в угол, на горох, пороть розгами, стричь наголо, и лишать сладкого. Но какой, скажите, садистской фантазией и извращённым умом надо обладать, что бы придумать такое?! Запретить ребёнку есть в гостях! Ведь в гостях и есть всё самое вкусное! В гостях даже черный хлеб вкуснее пастилы дома! Даже я это хорошо помню.
- Знаешь, Петька, - сказал я растерянно, не зная чем его утешить, - ты не расстраивайся. Я завтра поговорю с твоей мамой. Так нельзя!
Мама у Петьки педиатр, кстати. Мы хорошо знакомы. Но кто бы мог подумать, что за внешностью благообразной дамы в белом халате скрывается жестокий садист? Не есть в гостях! Это надо до такого додуматься? Или это на отделении педиатрии учат таким изощрённым приёмам издевательства над детьми? Не понимаю.

Поскольку компьютер и еда остались за рамками досуга, дорога у двух друзей лежала прямиком во двор. И они убежали.
Потом, когда шкет вернулся, он мне рассказал. Что оказывается Петька был в своих показаниях слегка не точен. Есть ему запретили не в гостях. А вообще есть. То есть совсем.

Там как получилось? Пока мы ездили в гости, местная шпана различных возрастов и сословий, от пяти до десяти, маялась вопросом - чем бы заняться. И кто-то сказал - а давайте жарить шашлыки? Идею поддержали. Сказано - сделано. Сгоняли в супермаркет, купили готового шашлыку, уголь, жидкость для розжига, ушли за дом в гаражи, нашли там мангал, и стали готовить. В результате этого кулинарного шоу половина мяса сгорела, а половина так и осталась сырой. И каждый поел что ему больше было по душе. Обильно сдабривая деликатесное яство кетчупом. По итогу через час тех, кто ел сгоревшее мясо, безбожно рвало. А тех кто ел сырое - наоборот. Несло со свистом.

И вот теперь все они, печальные, промытые, голодные, и по самые макушки нафаршированные активированным углем, сидели во дворе на лавочке и тихонько рассуждали, в чем была их ошибка - слишком маленький огонь или неправильный кетчуп? И что уж в следующий-то раз они всё сделают по уму.

Шкет конечно расстроился. Что пролетел мимо такого монументального мероприятия.
Но зато он всё выяснил. Кого, как, и за что наказывают. Сидит вон, переписывает в тетрадку, что б не забыть. Дело-то серьёзное. Надо ведь как-то навёрстывать пробелы в воспитании.

Я для чего это всё написал?
Хотел спросить.
А вы, дорогие родители, своих детей как наказываете? И главное - за что?
И как и за что наказывали вас?

Спасибо. Очень обяжете.

(с) raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(85.16%)
2. хуnта		27	(14.84%)
Всего:		182

@темы: этожеребенок, ?я чото п