Шутнички

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рук

...читать дальше (еще 697 символов) >>

ой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда!

В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(86.77%)
2. хуnта		25	(13.23%)
Всего:		189

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, хуй

---

Жалоба

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(93.91%)
2. хуnта		17	(6.09%)
Всего:		279

@темы: ботфорт, картиночки

---

Куда делся секс?

Вы замечали, как сложно в наше время заняться сексом?

Если ты женщина — шансы еще есть. Бесплатно и почти с любым, кто тебе понравится. Как говорит один знакомый средних лет: «Вот вы женщины — вам проще. Если ты кому откровенно предложишь секс — за тобой радостно побегут, а я могу и по лицу огрести».

В том смысле, что почти все девушки играют в игру «я не такая». Ну, то есть она сексом не разбрасывается направо и налево, бережет для «особенного мужчины».

«Зачем?! — выла с похмельного ут

...читать дальше (еще 5842 символов) >>

ра одна приятельница. — Как я могла! В машине! Что он обо мне подумает?!»

«Мммм… — растерялась я. — Что ты свободная сексуальная женщина, которая умеет получать от жизни удовольствие?»

И не одна такая приятельница раскаивалась с утра о том, что с кем-то там переспала. У женщин так принято. Секс без доказательств того, что он от тебя без ума — это плохо. Это падение. Он «получил от тебя что хотел» и уже не позвонит.

Вот смешно, что медицина ушла очень далеко вперед — и теперь не надо беспокоиться ни о случайной беременности, ни о всяких заболеваниях. Но женщины все равно ведут себя так, словно секс — это пятно на репутации, стыд и общественное презрение пожизненно.

Не удивительно, что мужчине получить просто секс очень трудно. И он вступает на путь лицемерия, вранья, имитации чувств. А его за это еще и осуждают. И не факт, что секс все-таки случится раньше пятого свидания — после ресторанов, цветов и сумки от Марка Джейкобса.

Тут, правда, надо еще понимать драматическую разницу между русскими девушками и европейскими. В среднем европейская женщина — это партнер. За нее не платят в ресторанах. Она не ждет подарков. Она ищет дружбу, сексуальные отношения, а не защитника, на которого всегда можно положиться. Она не ждет бесконечного восхищения, цветов, комплиментов двадцать раз на дню. Поэтому западным мужчинам русские подруги кажутся чрезмерно требовательными.

Русские ищут не партнера, а партию — и желательно выгодную.

И секс, разумеется, становится предметом торга. Получишь, когда полюбишь. Или когда покажешь, что ты — «настоящий» мужчина, то есть зарекомендуешь себя как щедрый инвестор.

Правда, и европейки тоже не очень сексуальны. Они заняты карьерой, и это их главное удовольствие. Но, честно говоря, с мужчинами в последнее время все тоже не очень просто.

Мужчина как-то ослаб. Такое ощущение, что многие вполне довольны общением с фейсбуком, отношением с любимым порноресурсом, а настоящий секс с живой девушкой — это уже почти миф, и они счастливы, если удается кого-то положить в кровать и просто раздеть. Мужчины словно разучились это делать.

У одной знакомой был любовник, который первые пару раз показал себя как практически импотент. Она уже собиралась его уволить, но неожиданно он разошелся. То есть вспомнил, что секс — это не просто вместе напиться, упасть в кровать и снять трусы (в лучшем случае), а гораздо большее. Но вспомнил, только когда ему объяснили, что дружба и пьянство — это, конечно, всегда хорошо, но если у него не стоит — это все не сработает.

Такое происходит со многими мужчинами. Они даже говорят: «Мне надо получше узнать человека, я не могу так сразу». На что хочется сказать: «Эй, все, что тебе надо обо мне знать, — у меня между ног! Мне не отношения нужны, очнись!»

Ощущение, будто ушел сексуальный заряд. Будто общество стало асексуальным.

Знакомые парни ездили на Кубу и вернулись оттуда ошеломленными. Потому что там все занимаются сексом. Причем без особенных прелюдий. Занимаются просто потому, что хотят — и никто их за это не осуждает. Даже в кубинских мюзиклах все занимаются сексом каждые пять минут. Ну, и поют, разумеется, в процессе.

Другие приятели познакомились на Кубе с русской девушкой (давно живет в Канаде), у которой местному любовнику (это он как раз снимает мюзиклы) — 74 года. Выглядит на 45, обожает секс. Говорит — орехи надо есть.

А белые европейцы все не наиграются со своей дурацкой нравственностью.

Такое впечатление, что мы живем в какой-то новой реальности, где жизнь имитируется. Интернет — это прекрасно, кто же спорит, но явно случилась подмена. И даже массмедиа подыгрывают, создавая продукт, который обесценивает значение секса. Сейчас мода в сериалах (вспомните хотя бы «Доктор Хаус»/House M.D.) — там герой и героиня не могут переспать пять или шесть сезонов. То же самое и в сериале «Касл»/Castle. И в «Кости»/Bones. И в «Менталисте»/Mentalist. Да везде. Какие-то тантрические высокодуховные отношения как пример поведения.

В кино секса уже давно нет (разве что «Стыд»/Shame с Майклом Фассбендером). Музыка тоже вся не про секс. Никакого «Удовлетворения»/Satisfaction.

Вуди Аллен уже кажется порнушкой: в его фильмах все только и говорят что о сексе, изменяют друг другу, нарушают все эти правила морали и табу.

Такое ощущение, что с гормонами что-то случилось, честное слово. Хотя ведь некоторые ученые говорят, что у современных мужчин, действительно, заметно упал уровень тестостерона…

В «Острове Крым» Василий Аксенов описал, что в будущем девушки просто будут подходить к мужчинам и спрашивать: «Займемся сексом?» Возможно, оттуда, из 1979 года, на фоне сексуальной революции и прочего безумия вроде клуба «Студия 54», это казалось вполне реальной перспективой.

А оказалось утопией.

В реальном 2013 году люди, которые на самом деле хотят секса и настроены им заниматься, — редкость. Если им, конечно, не двадцать четыре. Эти еще держатся кое-как за счет юного возраста.

Мы вдруг оказались в центре унылой асексуальной культуры, где все фотографируют еду и туфли. Может, конечно, еда и туфли — это новый секс?

А может, мы живем в то время, когда все так зациклены на самих себе, что секс с другими людьми просто не входит в круг интересов?

Или правы психиатры, и уже каждый второй страдает депрессией в той или иной форме? И такие витальные радости этому каждому второму ни к чему?

Но, понимаете, секс — это очень весело. Это и расслабляет, и освобождает, и дает удивительную позитивную энергию. И хорошие впечатления. И повод для разговора — причем не унылого, о каких-нибудь там политических или экологических катаклизмах, а возбуждающего и занятного.

К тому же, пусть и короткая, но бурная страсть, благодаря которой ты мгновенно забываешь все свои неприятности, — ну разве это не стоит того, чтобы выбраться из футляра (из фейсбука)?

via snob.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(52.81%)
2. хуnта		109	(47.19%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

45 твоих тайных талантов

Окружающие ценят в нас всякую фигню вроде профессионализма или щедрости. Между тем каждый из нас обладает несметным количеством навыков и талантов, совершенно недооцененных! Ты ими гордишься в глубине души, а люди воспринимают их как должное. Обидно!

1. Побриться чисто-чисто

Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показ

...читать дальше (еще 12587 символов) >>

алось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.

2. Завязывать шнурки

Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.

3. Сварить пельмени

Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.

4. Ловко плеваться

Мелочь, конечно, но плевок компактен, выстреливает с эффектным звуком (надо бы его запатентовать и продавать как рингтон) и летит далеко. Если бы не дурацкие правила приличия, ты мог этим зарабатывать.

5. Выпить пять литров пива

По окончании этого подвига (иначе не назовешь) тебя переполняет не только оно, пиво, но и чувство законной гордости. Воистину удивительно, как это в тебя влезает. Где же медаль?

6. Прикуривать одну сигарету от другой

Есть ощущение, что это по плечу только настоящим мужчинам во цвете саморазрушения. И главное, как мужественно это выглядит! Невзирая на зажигалку в кармане...

7. Узнавать Большую Медведицу

Казалось бы, хаотичное скопление огоньков, но ты, лишь бросив беглый взгляд на небосклон, находишь настоящее созвездие. Почему-то этот навык не вызывает экстаза у людей старше пяти лет.

8. Гетеросексуальная ориентация

Вокруг столько педиков! Да почти все! А кто не педик, тот латентный. Но ты... Твоя гетеросексуальность железобетонна! Ты можешь смотреть на голых мужчин и оставаться спокойным как скала. И, естественно, гордиться этим на фоне всеобщей содомии. «Девушка, я смотрю на вашу грудь, здорово? Голубой не обратил бы внимания, а я обратил. Неужели этого мало, чтобы нам прямо сейчас заняться сексом?»

9. Кидать блинчики

Это ведь почти суперспособность – заставлять камень прыгать по воде. И да, ты это можешь. Но, похоже, каждый раз это вызывает у тебя самого большее восхищение, чем у них.

10. Водить машину

В сущности, если разобраться, ты обалденно водишь машину. Она стала продолжением твоего тела, ты паркуешься почти вслепую и можешь на ходу отправлять эсэмэски. А как ты входишь в повороты! А как обогнал трактор по дороге на дачу! А они все: укачивает, укачивает...

11. Ходить зимой без шапки

Морозы – для сосунков. Настоящий мужик не чувствует холода. Ну даже если и чувствует, то не подает вида, вызывая всеобщее восхищение своей выносливостью. Наверное.

12. Не пьянеть

Сколько раз ты оставался куда более трезвым, чем твои друзья, хотя пили вы одинаково? Сто раз! И это только те разы, о которых ты помнил наутро... Наверняка были и другие.

13. Ты сексуальный монстр!

Этим, конечно, не принято хвастаться, но если по чесноку... Ты неподражаем в постели. Ты не забываешь про прелюдию, можешь виртуозно покрутить даме соски, потрогать ее в разных местах. Можешь поменять позу в разгаре событий. А уж на финишной прямой ты подобен молоту... Нет, паровозу! Даже она это признает, если с нажимом спросить: «Тебе было хорошо? Ты кончила?» Могла бы, кстати, и сама об этом сказать. Наверное, стесняется...

14. Обалденные фото и особенно видео из Турции

Ты пересматривал их десять раз и не верил: неужели сам такое сотворил? Сколько находок! То приближение, то отдаление. А как здорово ты придумал подставить ладошку под заходящее солнце! Было бы у тебя чуть больше времени, и мир узнал бы нового гения-режиссера. А эти неблагодарные сволочи все время отвлекались и говорили по телефону, когда ты показывал им свои шедевры. А еще друзья...

15. Шашлык!

Несомненно, ты знаешь какой-то дьявольский секрет. Ты мастер шашлыка, маэстро, гуру. Ты сам превратил бессмысленные куски мертвой плоти в еду. Так почему же за столом говорят о чем угодно, кроме этого чуда? А кто-то даже брякнул: «Мясо не прожарилось!» Ничего, на Страшном суде ты приготовишь шашлык, и святой Петр лично на руках отнесет тебя в VIP-зону рая.

16. Пройти Fallout-3

Кто скажет, что это легко, пусть попробует сам. Рисковать жизнью... да что там рисковать, быть убитым раз сто и все-таки дойти. Если это произойдет взаправду, планета сможет на тебя положиться. И тогда она не будет кивать позевывая, как сейчас.

17. Потрясающая коллекция закладок на порносайты

Да, в сети много порнухи. Но она не вся одинаковая. В основном это сайты, которые открывают другие сайты с пустыми обещаниями и платной регистрацией. Но ты знаешь такие закоулки в порнодебрях, где гурмана ждет действительно изысканное удовольствие. Ты нашел их сам, потратил на это много времени и бережно собрал в закладках в разделе soft/windows/дипломный проект/ххх/

18. Обращаться с газетой

Она такая громоздкая, такая большая! Но пара ловких движений – и бумажная простыня сложилась у тебя в руках до размера коврика для мыши, причем именно на том месте, где ты хотел. Даже не пришлось вставать с кресла. Да, у тебя потрясающая координация и умелые руки. На месте девушки в соседнем кресле ты бы обратил на это внимание.

19. В пиве, футболе и политике по-настоящему разбираешься только ты. Точка.

20. Месяцами не смотреть телевизор

Раз плюнуть! Все, что нужно, есть в Интернете. Ты втайне гордишься независимостью своего мнения от пропаганды из зомбоящика и свысока поглядываешь на людей (обычно женского пола средних лет), обсуждающих, как звезды катаются на коньках.

21. А как ты ныряешь!

Вот ты стоишь весь в славе и лучах на краю бассейна. Ба-бах! – и ты стрелой входишь в воду. Жаль, что на фотографиях ноги всегда почему-то торчат в разные стороны.

22. Лепить идеально круглый снежок

Бывало, слепишь, предложишь девушке оценить его формы, а она такая: «Нет, спасибо». А ты такой: «Да не кидать! Смотри, какой круглый!» А она такая: «Ну да. И что?» Тьфу!

23. В гололед ты лучше всех сохраняешь равновесие!

24. А как ты лопаешь пузырьки упаковочной пленки!

Глядя, как быстро ты расправляешься с пузырьками короткими отточенными движениями, любой понимает, что, в принципе, тебе по силам гнуть гвозди.

25. Если тебе кинуть что-нибудь типа ключей, ты очень ловко поймаешь

Замечательная реакция и координация, этого у тебя не отнять. Ты специально просишь, чтобы тебе кинули этот степлер, чтобы ты мог еще раз продемонстрировать свою лихость. Но девушки почему-то любят подойти пешком и вручить предмет прямо в руки. Обидно!

26. Очень долго проплыть под водой

Когда ты ныряешь, весь пляж замирает и начинает думать, что ты утонул. Вокруг царит напряженное молчание, стихает пение птиц. Лишь один вопрос занимает всех: выплывет или нет? Но вот ты появляешься из глубины за сто километров от исходной точки, и вздох облегчения пробегает по трибунам. И когда ты, отплевавшись, победно смотришь на зрителей, они уже делают вид, что им все равно. Но мы-то знаем правду.

27. Не бояться фильмов ужасов и легко смотреть на реки крови


Да, ты такой. «Железные нервы» – твое второе имя. Девушки визжат и закрывают глаза ладошками, а ты хихикаешь в особо страшных местах и выходишь из кинотеатра гордый и немного заскучавший.

28. С первого такта угадать свою любимую песню

Первый рифф – и ты выдаешь название песни, исполнителя, год и пару баек в тему. А она даже не слышала о такой песне!*


*Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «К сожалению, речь идет о песнях, которые ты слушал в школе»

.
29. Есть палочками не хуже китайца


Ну, по крайней мере, северного корейца. И можешь даже, например, подцепить палочкой одну ничтожную рисинку. И неоднократно поражал сам себя этой способностью.

30. Знать самые короткие маршруты

В своем микрорайоне ты приосаниваешься и, когда кто-то переспрашивает с сомнением «А мы точно так пройдем?», делаешь паузу и отвечаешь очень сдержанно: «Точно. Просто поверь мне». Знали бы они, сколько лет ты пользуешься этой дыркой в заборе!

31. Просидеть в сауне сто лет на самой верхней полке

Эти хлюпики сбежали уже через десять минут, а ты лишь поддал парку. И просидел еще полчаса! А потом обнаружил, что хлюпики в это время весело смеялись в предбаннике, рассказывали анекдоты и выпили твое пиво, вместо того чтобы обсуждать твой героизм.

32. Танцевать пьяным

Талант танцора сидит в тебе, этого нельзя отрицать. Но чтобы он открылся, нужен небольшой допинг. Ты можешь и так, и так, и еще вот так ногой. Какая там Лиепа! Так почему же тебя пытаются усадить на место? А некоторые завистники и вовсе наступают тебе на руки.

33. Щелкать пальцами

Каждый щелчок мгновенно делает тебя круче, ты практически превращаешься в Остапа Бендера. Есть в этом что-то залихватское и удалое, что-то барское и гусарское. Другие тоже щелкают, но им это не идет.

34. Один раз проститутка осталась у тебя ночевать только потому, что ты ей понравился

Это ли не доказательство твоей сексуальности? Она ведь профессионал! Еще чуть-чуть – и женщины начнут платить тебе за секс. Почему же тогда новая знакомая вздрогнула и засобиралась домой, когда ты рассказал ей эту историю? Наверное, испугалась, что сейчас перестанет себя контролировать из-за нахлынувшей животной страсти.

35. У тебя такая красивая роспись!

36. Не бояться летать, высоты, змей, закрытых помещений

Пусть ты не летчик-испытатель и не спецназовец, но фобии обошли тебя стороной. Бесстрашно смотреть вниз с балкона и насвистывать во время взлета – на это способен далеко не каждый.

37. Ты знаешь, что первоклассно играешь в шахматы и способен разгромить в очной встрече кого угодно


На уверенность не влияет тот факт, что в последний раз ты двигал фигуры в пионерлагере в четвертом отряде.

38. Лучше всех разбираться в своем мобильном телефоне

Ты дошел до этих функций не сразу, ушли месяцы. И вот ты, кажется, освоил его весь. А попробуй дать свой телефон в руки другому – уставится как баран на экран, не сможет даже эсэмэску отправить. Темнота!

39. Держать в уме все свои пароли (два, включая пин-код от кредитки)

И никуда не записываешь! Потому что у тебя в голове компьютер. И ни одна живая душа во всем свете не знает этого пароля. Не записаться ли в суперагенты?

40. Твои сны должны экранизировать в Голливуде

Тебе снится такое! Такое!.. Не то чтобы ты помнил, что именно, но оно было настолько захватывающим! Куда интереснее, чем любой фильм. И родилось не где-нибудь, а в твоей голове. Эх, жаль, нельзя показать другим!

41. Беззвучно пукать в случае необходимости

Йоги могут остановить себе сердце? Ха! Зато ты владеешь своим телом не менее виртуозно и с куда большей практической выгодой. Даже не прерывая медленного танца.

42. Ты можешь попасть в темной уборной точно в унитаз!

43. Лучше всех в мире притворяться трезвым, когда пришел на работу после бутылки шампанского и трех кружек темного

Ты абсолютно спокоен, сосредоточен, говоришь деловым тоном, не теряешь нить разговора. И потешаешься над собеседниками: знали бы они, сколько в твоей крови алкоголя! Вот только почему они отводят глаза, а друг спрашивает: «Ты что, бухой?!»

44. Удивительное чувство стиля

Да-да. Однако гнаться за модой, это так не по-мужски! Поэтому ты одеваешься сдержанно, но как-то поразительно гармонично. И носки всегда черные. А ведь это и называется «стиль»!

45. Ты умеешь изображать грузинский акцент

И даже эстонский! И так похоже получается, что, бывает, сам не можешь удержаться от смеха. Особенно когда выпьешь и компания хорошая… И главное, никто не просит – покажи, мол, как грузины говорят. А почему? Завидуют и ревнуют.

Псевдоталанты

А бывает и наоборот. Вроде фигня, а все говорят: «Ух ты!»
Немного разбираться в компьютере

Отличать винт от материнской платы – не большой подвиг. Ты даже укоряешь себя, что отстал от современных технологий, и уж совсем не считаешь себя спецом. Но стоит ввернуть в разговоре что-нибудь про оперативную память, и кто-нибудь брякнет: «Ты круто разбираешься!»

Открывать шампанское

Легкий ужас перед началом этой миссии не располагает к чувству гордости по ее окончании. Но если тебе удалось сохранить одежду окружающих и скатерть сухими, это вызывает неизменный восторг. Но ты-то знаешь, что был на волосок от катастрофы.

Помнить пару телефонов наизусть

Когда-то ты держал в голове десятки телефонных номеров. Сейчас их осталось там от силы несколько. Однако стоит тебе продиктовать застрявший в памяти мобильный номер близкого человека – и все давай восхищаться: «Ничего себе! Ты что, помнишь его наизусть?!»

Грести веслами

Молодое поколение, не проводившее свои выходные в парках культуры, воспринимает лодку как помесь боевой колесницы с вертолетом. И простые навыки вставления весел в уключины, гребли и маневров кажутся им каким-то забытым экзотическим искусством.

via maximonline.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(50.46%)
2. хуnта		54	(49.54%)
Всего:		109

@темы: гендерное

---

Домохозяйство и сиськи

Вот уже довольно давно разошелся с женой и живу с дочкой. Не покидает ощущение, что женщины кажется водят нас за нос утверждая, что они незаменимы, что они дофига чего делают а мы мужики ничего не делаем.

Что без них в доме все завалится. Вот живу с дочкой и все в порядке и ничего не завалилось. Да пришлось осваивать кое что новое. На эту тему меня люто, бешено и очень толсто троллила моя возлюбленная (не путать с любовницей) как раз перед тем, как я решил после развода не торопиться лезть ту

...читать дальше (еще 3150 символов) >>

да, откуда я только что вылез. Троллила так: посмотрим, как ты будешь жить без нормальной кухни. Чем будешь кормить ребенка. Могу дать пару рецептов хорошего борща. Рецептов я брать не стал. Впервые приготовил сам красный борщ, зеленый борщ, солянку сборную, плов, уха, разные рагу, прочие блюда. Много. Пока, на сегодняшний день высший пилотаж — правЕльные блины, тонкие. Все получается, ничего не проблема. Красный борщ, суп харчо, вообще первые блюда, кроме крем-супов готовлю до одного часа. Кроме случаев, где требуется долго варить что-то. Например холодец, ака студень. Также сиропы фруктовые, варенья. Блины готовлю хохоча, пока малая в школу собирается и успеваю кормить. В общем той женщине, с которой Бог не дал связаться сразу после жены я могу показать нашу большую ДУЛЮ, ака шиш. И борщ я готовлю кстати лучше чем готовила она!

Уборка в доме. Это что — проблема? Совсем нет особенно при наличии девайса «пылесос» и швабра. Г-споди, только Ты знаешь, сколько раз я отпидарасил в армии «взлетку» за строптивый характер с маленькой сапожной щеткой и мылом! А швабра и пылесос — это же придумал Б-г. Стирка — да не вопрос. Стремительно, при помощи девайса «стиралка» и в тот же день высыхает. Так что же они так стонут, женщины наши? Обслуживать ребенка — тоже не вопрос + остальное по дому. И уроки с ней тоже делаю. И времени хватает на работу, шариться в компьютере в этих ваших интернетах.

Короче я понимаю, что брак — это колоссальный развод мужика. Стиль женщины — пЕлоточный. Создавать видимость работы и изо всех сил самосвалить. Это я замечаю на работах своих. И это видимо они практикуют дома. Блин, на они вообще нужны? Ну не вообще, не абсолютно, но в браке, как я заметил в социальных сетях, женщины в активном поиске вывешивают куда могут требования к мужчинам, которые бы их устраивали. Не буду перечислять. И стихи лирические и многозначительные высказывания ака афоризмы на тему тупых мужиков и теток которых эти уебланы по жизни кидают и разводят. Но ни одна не начинает с того, что собственно она даст потенциальному самцу. А потому что не хотят они давать ничего. Только брать. Жестко но факт.

Самое страшное что дает женщина — это мозговая ебля. Проверено со 100% гарантией. Пообщался в стилистике любовь-морковь с одной дамой в этих ваших интернетах. На ПЯТЫЙ день получил торпеду в мозг. Ну так на минуточку при всей моей занятости она затянула меня на свое игровое поле и почти всю ночь я выяснял, что ее разнервничало. Это мини-модель общения. Предвижу вопрос: не пробовал ли я их ебать? Ну я уже говорил, что был в браке, уточню — 20 лет, у меня дочь, любовницы были вне брака, возлюбленные были, то есть те, о которых вспоминать приятно; ну в общем пробовал. Все свое сигнальное поведение женщина употребляет для этого. На выходе мужику ставится в вину или на вид, что ему позволили величайшую милость, за которую он теперь должен по гроб жизни массу услуг, причем первая — быть без вины виноватым. ЕПРСТ! В общем, как говорил барон Мюнхгаузен — да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я ненавижу. А теперь, кто прочитает пусть обосрется кирпичами! Мне пофиг! Я свободен!

© ravreba

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(47.44%)
2. хуnта		113	(52.56%)
Всего:		215

@темы: гендерное, ботфорт

---

Мужчины в возрасте за...

Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.

Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой -

...читать дальше (еще 10338 символов) >>

муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.

Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.

Однажды я узнала, что он, мужчина этот, одинок. И как-то, по наивности своей, решила, что называется, открыть Полине Андреевне глаза. Я спросила тогда, почему бы, если у них такое взаимопонимание и явная обоюдная симпатия - так вот, почему бы им не воссоединиться? Тем более, что жить вместе у них есть где.

И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошёл до меня много позже. Она улыбнулась и сказала, что давно думала об этом, да и к нему, хозяину овчарки, действительно, относится тепло, но... Ей пятьдесят пять лет и сойтись в таком возрасте для неё - это значит, просто-напросто добавить себе забот.
И что единственный, кто действительно получит выгоду от этого союза - тот самый её пожилой приятель.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела ввиду.

* * * * *
В первый раз я поняла это, когда мне было около тридцати. Я много и с удовольствием общаюсь с людьми и, должно быть, некое странное свойство моей головы заставляет меня часто задумываться над жизнью.

Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами. И из этих несоответствий растут вечные драмки жизни.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

* * * * *
Я заприметила давно: возраст чуть после тридцати - это тот самый рубикон, после которого ещё неженатые мужчины массово хотят жениться. Они вдруг понимают, что одному - не так и хорошо, и начинают всерьез присматриваться и искать.

И вот тут-то и оказывается, что природа - большая шутница! - здорово над всеми посмеялась. И посмеялась от души.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

* * * * *
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень. И потому девчонки помоложе не записали в списки тебя с твоими сединками.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота.
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская.
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» (с)

* * * * *
Там, в начале, я сказала, что ближе к тридцати кое-что поняла.
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

А ведь природа пошутила ещё больше. Спросите, в чём? Я расскажу, это очень просто.
Женщины психологически сильнее мужчин, это известный факт. Женщины выносливей морально.

Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего?
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть.
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.
________

© Проститутка Кет

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(87.07%)
2. хуnта		30	(12.93%)
Всего:		232

@темы: гендерное, ботфорт

---

Путеводитель по армии

“Когда я служил в армии рядовым, моей действительно самой важной проблемой была невозможность сменить бельё после ночной поллюции”. © Сергей Доренко, телекиллер.

Панки и хипстеры, клерки и трансвеститы, рэперы и антифа, скейтеры, обладатели креативных профессий, модные фотографы и прочие представители субкультурной флоры и фауны. Вы все такие разные, но что-то общее у вас есть. Армия. Все вы от неё откосили. Или откосите.

Путеводитель VICE по армии — это как путеводитель VICE по Луне. Т

...читать дальше (еще 7687 символов) >>

ам всё равно никто не был. Составляя его, я мог бы написать 50 страниц откровенного бреда, адских страшилок и самых диких дембельских историй. И всё совершенно безнаказанно.

Служба в армии — максимально немодное занятие. Такое немодное, что и сравнить не с чем. Не ходить в армию уже много лет помогают деньги, связи и мозги. И только тем, у кого нет ни одного, ни другого, ни третьего, доверено защищать наш мирный сон.

Главное
Хотите верьте, хотите нет, а армия сейчас — ёбаный санаторий. Если вам мало того, что служат сейчас год, дедовщины считай нет, а все охуевшие солдаты ходят с мобильными и, чуть их задень — готовы позвонить в прокуратуру, то я вам ещё скажу: “Аутсорсинг”. В армии узнали слово аутсорсинг. Приготовлением еды, хозработой, покраской, строительством и другими добрыми делами, составлявшими когда-то 90 процентов армейской службы, теперь занимается гражданский персонал. Того и гляди доживём до армии, где солдат учат воевать.

Дедовщина
Было так: сначала, только приехав в часть, ты — “запах”. Присягу ты не принял, трогать тебя нельзя, офицеры дрожат над тобой и кормят сиськой.

Прошла присяга — привет, “дух”. Существо ты бесправное. Вся грязная работа твоя. Старослужащие стараются тебя задрочить, и у них получается. Офицеры на тебя клали хер. Охота домой.

Прошло полгода — ты “слон”. Солдат, любящий охуительную нагрузку. Прав у тебя не прибавилось и сильно легче жить не стало. Просто подвезли новых “духов”. Больше всех теперь достаётся им.

Считается, что через год службы солдата нужно расстрелять, потому что он уже адаптировался и расслабился. Но патронов на всех не хватает, а значит “слон” становится “черпаком”. “Черпак” уважает “деда” и руководит младшими призывами. Это уже какая-то жизнь.

Последние полгода в армии солдат назывался “дедом”. Он курит и жрёт пряники. Пользы от него никакой, одни неприятности.

Сокращение срока службы с двух лет до года всё испортило. Полгода боец хлопает глазами и пытается понять, куда попал. Проходит всего полгода, ему уже пора “дедовать”, а какой он “дед”? Говно он, а не “дед”. Имейте это в виду.

Кто и как вас будет унижать
Армия — сплошное унижение. Без шуток, у новобранцев стараются сразу подавить волю, иначе как ими командовать? Унижений масса, законных и не очень. Вот законное: увидев офицера, нужно выполнить ритуальный жест “Лапу к черепу” — на языке Устава “воинское приветствие”. Если этого не сделать, офицер подумает, что вы имеете что-то лично против него.

Офицер командует днём, а ночной командир в казарме — дед. Не скажу за всех, но во многих частях это было проблемой. “Духов” поднимали по ночам, строили, “прокачивали”(заставляли отжиматься до посинения, одевали в резиновый костюм ОЗК, давали гирю), “пробивали фанеру”, пиздили табуретками и кроватными дужками. Не всех, не каждый день — понятно, да? Но случалось. А что вы хотели: мужской коллектив, контингент максимально тупорылый, законы полутюремные.

Говорят, что с тех пор, как замученному сослуживцами солдату Сычёву доктора отхуячили обе ноги, за неуставные взаимоотношения взялись всерьёз. Но имейте в виду, что искоренить их полностью всё равно не получится. Такая страна.

Дагестанцы
В последнее время бояться стали не дедов, а дагестанцев. Пассионарные кавказские юноши и “при дедовщине” то сходу клали хуй на всё, не мыли полы, не стояли на тумбочке. А 3-4 дагестанца в одном подразделении умели превратить его в адский отряд. Так что сейчас призывников от Республики Дагестан в армию вообще брать перестали, так же, как давным давно не берут туда чеченцев (попробуйте придумать этому толерантное объяснение). Вы удивитесь, но многим горцам в армию нужно, поэтому они ухитряются прописаться где-нибудь в Центральном Черноземье и призваться оттуда.

Распорядок дня
Тем, кто любил тусить в клубе до трёх ночи, потом пожрать в “Старлайте”, а перед сном ещё посмотреть сериал, в армии придётся особенно хуёво. Дневальный прокукарекает “подъём” в шесть утра и день завертится по распорядку. Умыться, убрать кровать, зарядка, завтрак, построение, развод, прочая повторяющаяся изо дня в день рутина закончится вечерней поверкой и отбоем в 10 вечера. Известно, что солдата за день нужно заебать так, чтобы после отбоя он крепко спал, а не искал приключений. Не взирая на то, что рядом храпят, воняют и попёрдывают товарищи по несчастью. Ведь несчастья сплачивают.

Наряд
“Дневальный! Неси станок ебальный!” — пошутив эту шутку, ваш недалёкий однополчанин довольно засмеётся. А вам смешно не будет. Дневальный — несчастный человек, который моет полы, “пидорасит очки” (с ударением на первый слог), стоит на “тумбочке” у входа, а спит всего ничего. В наряде, ребята, херово. Вы это быстро поймёте. Но отвертеться не получится.

Война войной, а обед по расписанию
Раньше человек приходил на дембель и рассказывал, что еда в армии — это вонючий бигус, каша "кирза" и "минно-взрывная" резиновая курица. Сейчас с этим вашим аутсорсом и кормить стали лучше. Где-то сильно лучше, где-то не сильно — но лучше. Из-за него же отменены наряды по столовой. Всю ночь чистить картофель, а также мыть полы и посуду больше не надо. Рай. Санаторий.

Сослуживцы
“Стране нужны герои, а пизда родит уродов” — добрым словом встречают новобранцев офицеры. Вы смеётесь, а это проблема — в армии вас будет окружать совсем не элита, а дети рабочего класса и крестьянство с грязными ногтями. Первое время вам с ними будет неинтересно. А потом ничего, привыкнете. Для вашего же здоровья полезно не выделяться: насыщать речь словами “бля” и “ебать”, дебильно гыгыкать, разделять нехитрые интересы сослуживцев. Утешайте себя тем, что так вы сможете лучше постичь страну.

Выходные
Страшно сказать, эти реформаторы вводят в армии пятидневную рабочую неделю. В наше удалое время бойцы слова “выходной” не знали. А если он вдруг и случался, то всем же хуже — действовало железное правило “если отдых, то активный, если праздник, то спортивный”. А теперь будут выходные. Военные старой закалки только разводят руками, но после военной формы, пошитой Чапуриным и Юдашкиным, удивляться уже не получается.

Как упарываться
Добывать водку вы научитесь очень быстро, даже слишком. Когда стемнеет, старослужащие отправят вас за территорию части. И лучше бы вам оправдать доверие. Не советуем попадаться и не советуем, попавшись, выдавать “дедов”. Бери вину на себя, пацан!

Теперь о наркотиках. Если уж в тюрьму наркотики проносят, то и в армии можно раздобыть. Если вы, конечно, не на подводной лодке. А если даже и на лодке — читали, как летом на Балтфлоте наркополиция нашла на кораблях гашиш, бульбуляторы и электронные весы? Такие дела.

Кого тут ебать
Первое время вам будет не до этого. Но стресс пройдёт, а вслед придёт желание присунуть. Да, байки, что в компот солдат кладут бром — только байки. И тут мы хотим вас расстроить.

Нет, вообще-то варианты есть: поварихи, гражданские служащие, местное население, к которому солдатик может сбегать в “самоход”. Нашему полку вообще повезло — у одного офицера оказалась жена-нимфоманка, на которую положил глаз (не только глаз!) сержант с водевильной фамилией Плохой. Однако, скорее всего всё разнообразие армейской половой жизни будет заключаться в том, какую руку вы будете трахать сегодня — левую или правую.

Кто будет ебать вас
Да, — в армии глагол “ебать” почти всегда применяется в переносном смысле. Об удовольствии речь не идёт никогда. Только о том, что вас надо заебать, а если вы против, то выебать. Почему так, спросите у Фрейда. Остаётся добавить, что со временем солдат достигает той степени просветления, когда может сказать: “Нас ебать - только хуй тупить”. И это святая военная истина.

© Андрей Никитин

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(81%)
2. хуnта		19	(19%)
Всего:		100

@темы: познавательное

---

Добрость и щедрота

Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушк

...читать дальше (еще 7490 символов) >>

ой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую.

И вот вдруг в интернете пишут, что на станции «Белорусская» сидит трогательная старушка, продает платки. И эта бабушка-то не просто так бабушка! А она бывшая партизанка, потеряла слух, когда в 41-м году пускала поезда под откос. Ну, и что тут началось! Давайте поможем бабушке! Не дадим герою-старушке сдохнуть.

Общественность поднялась, в социальных сетях все поставили бабушке высокие отметки, лайки и сердечки, начали делиться ее фотографией. А она, правда, такая бабушка, что трудно мимо пройти. Худая-худая. Беленькая. В платочке. Думаю, надо же! Моя-то стала какая популярная.

После того, как белорусскую бабушку объявили героем войны, проходит несколько дней. Поднимается вторая волна. Оказывается, на станции собралась толпа желающих тоже любить бабушку. Все давай ее жалеть и решать, что же с ней теперь делать. Кто ей будет носить кашу, а кто брать на выходные. Хотя, может, сдать ее в приют для бабушек, и там о ней станут заботиться специалисты. И бабушку бы обязательно спасли, если бы не журналисты одной газеты. Они выяснили про нее подробности и написали, что она не партизанка! И не глухая! И вообще не воевала! И платки свои дурацкие не сама вяжет, а ей их привозят, она продает и сидит на проценте! Тут все добрые люди сразу такие: Фуууууу! Бабка — скотина, обманщица и змея. Журналисты даже поехали к ней домой, взяли адрес в собесе, но она им якобы не открыла. Коварная старая карга. И все тогда побежали жалеть и любить музыкальную группу, где девчонки поют в разноцветных масках. В конце концов, это модно, актуально и современно. С тех пор я больше не видела эту бабушку, ее выгнали со станции из-за того шума.

Вообще-то я редко даю милостыню. Есть одна разница в таких деньгах. Вот бывает искреннее желание помочь и поддержать, как с той бабушкой. А бывает, что ты просто хочешь откупиться от увиденной беды, заплатить, чтобы она к тебе не пришла. Идет здоровый парень по вагону метро и у него написано коряво на табличке: «У меня умерла мама, помогите». И ты думаешь: Нет! Нет, нет, нет! Платишь этому мужчине, чтобы он только подальше унес от тебя горе.

Когда вокруг собирается много добра, то оно иногда концентрируется в зло.

Однажды я и сама торговала бедой. Шла на работу, увидела полуживого котенка. Притащила в офис, и мы поехали с водителем Сашей спасать страдальца. В одной клинике сделали только осмотр, в другой рентген, в третей специальные уколы. Простояли полдня в пробках, потому что у кота находились такие заболевания, которые можно было обследовать только в других местах. Врач сказал, что котенка сбила машина, у него переломы, ушные клещи, инфекция, кровь из заднего прохода, полный букет и ассортимент. К концу дня все это я слушала с таким видом, будто кровь из заднего прохода у меня. Водитель Саша сказал: «Какой же ты человек, как же ты переживаешь...» Я ему, конечно, не созналась, что на самом деле думала: почему мне, зачем это надо, почему машина не сбила кота в другом месте, что теперь делать? Себе забрать не могу, у меня здоровый кот, куда деть этого лишайного? Снять ему кошачью гостиницу, нанять частных врачей? А когда все это делать, у меня же проекты, планы и так далее. Жальче всего было себя. Я сидела с таким видом, будто продаю горе. И водитель Саша его приобрел. Он научился делать уколы и потом рассказывал, что кот оказался Машкой и съел любимого хомяка.

Коты вообще хорошо выявляют человека. Наверное, потому что они не нуждаются в людях. Коты — как лакмусовая бумажка, на которую попадают человеческие поступки, и потом можно посмотреть, какого цвета они на самом деле были. Иду однажды по двору и вижу, что на дереве сидит кот. Невысоко. Но под деревом огромный сугроб, близко не подойти, чтобы снять животное. Одна женщина ходит вокруг и сокрушается, положила мяса, подманивает. Говорит: «Ты же замерзнешь тут ночью, котик. Слезай!» И еще ему подкидывает мясца вокруг дерева, то есть добро было подготовлено и четко спланировано. Кот дворовый, но плотный. Видно, что вышел прогуляться и тут ему, наверное, попалась собака, пришлось залезть на дерево. Либо просто туда залез, потому что он — кот. И он бы уже давно слез и ушел, если бы не эта женщина, которая ходит вокруг целый час, жалеет и обкладывает мясом. Мимо идут прохожие. Женщина причитает: «Ой, мальчики! Снимите котика!» Они полезли в сугроб, котик поднялся еще выше. Мимо шел мужчина с лыжами из парка. Женщина подключила спортсмена. Он начал доставать кота палкой. Встал вопрос вызвать Службу спасения. Мимо шел другой мужчина. Начал бросать в кота снежки, чтобы сбить с дерева. Когда вокруг собирается много добра, то оно иногда концентрируется в зло. Это как чай. В нужном количестве — вкусно и приятно. А если перестараться с заваркой, то становится горько. Если бы кот не спрыгнул и не убежал, то пришлось бы пилить дерево. Или взрывать его. Бросать с вертолета сеть. Оцепить весь двор и расставить вокруг капканы, чтобы поймать кота в западню и проявить добро до конца.

Однажды прочитала в интернете, как мужчина пошел с собакой в ветеринарную клинику. Сидит в очереди и слышит разговор двух теток, которые принесли кота. Нашли его на улице. Решили позаботиться и отдать в приют. В приюте выдвинули требования: принимаем только кастрированных. И тети скинулись, принесли животное на процедуру, не пропадать же ему на улице. Тот мужчина в интернете дальше писал, что его в свое время мама отдала в детдом. Он был, как этот кот, никому не нужным. Он рассуждал: «Спасибо, что хоть яйца не отрезали».

Люди любят участвовать в чужом горе намного больше, чем поддерживать в радости. Потому что помощь и сочувствие делают их лучше. Поэтому когда некоторые люди ездят тушить торфяные пожары, то фотографируются с огнетушителями. Кроме того, чужие неприятности дают понять, как повезло тебе.

В социальных сетях часто можно встретить объявления типа «Срочно нужна кровь! Помогите! Молодая мать попала в аварию! Ее надо перевезти в другой город!» Через полгода кто-нибудь увидит это же сообщение и начинает заново распространять, а другие поддерживают. Как тут пройти мимо? И вот получается, что эта молодая мать попадает в аварию снова, и снова, и снова... Когда мою бабушку прогнали со станции, то по сетям еще долго ходили призывы о помощи герою войны. И кто-то написал: «Да прекратите вы ее упоминать, давно выяснялось, что старушка никакая не партизанка и не глухая!» Лично мне было все равно, кто она такая и откуда берет эти платки. Сама вяжет или реализует с наценками, старая спекулянтка. Я почему-то думаю, что беленькая худенькая старушка не будет сидеть на станции, имея миллионы в кармане или большую пенсию. Если долго держать развернутый платок, то руки отекают и устают, особенно старые. Может быть, она действительно самая коварная старушка в Москве и всех обманывала. Это не имело никакого значения, потому что это была моя бабушка. Секретик. А кто-то пришел и раскопал его, распинал, как мальчишки делали во дворе. Бабушка в одну сторону, платочки в другую. И всё.

© Алеся Петровна

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(94.53%)
2. хуnта		14	(5.47%)
Всего:		256

@темы: лучи бобра

---

Корпорация «Шапокляк». Пари

-1-
Идея была шикарной: на армейском складе закупаются противогазы; непосредственно маски и фильтры в производственном цикле не участвуют, а вот противогазные сумки передаются в некий не совсем напольный цех, где силами портняжного эскадрона имени Гу У Чи, До Ль Чи и Хо Ши Мина на них наштопываются разнообразные узорчики, фенечки и лейблочки.

В итоге получаются эдакие затейливые сумочки в стиле «милитари-винтаж», которые в последствии через сеть бутиков вручаются далёким от будней вооружё

...читать дальше (еще 29437 символов) >>

нных сил представителям креативного класса в обмен на их денежные средства.

Рентабельность, норма прибыли и прочие матюки из лексикона бухгалтеров – куда там пресловутому нефтегазовому сектору!
Пробная партия сумок разлетелась шустрее, чем депутаты из Москвы в преддверии Нового года. Хозяин бутишный – двухкубвый дядечка с ряшкой заслуженного работника скотобойни, от радости банкнотами так и сыплет, вот, дескать, предоплата ещё на полтыщи единиц.
А потом начались проблемы…

Сперва свинья прапор - нач.склада резко задрал отпускную цену исходного материала. Вот как после такого можно говорить о повышении доверия к армии?!
Заплатил я ему по грабительскому тарифу, переправил противогазы индокитайским кудесникам. А буквально на следующий же день их цех накрыла ФМС.

Всё торжество миграционного контроля даже по телевизору показали, акцентировав внимание на том, что, мол, помимо антисанитарии и бездокументарных вьетконговцев в ходе проверки были обнаружены и элементы противогазов, что, как пить дать, свидетельствует об использовании на нелегальном производстве химически-опасных материалов…
А через неделю, по результатам претензионных переговоров с бутикенфюрером и группой его товарищей, я лежал в челюстно-лицевом. Без копейки денег, зато с погонным метром фиксирующего бинта в носу.

**********
Когда очи мои из-под опухлостей чуть-чуть выползли, нашарил я в прикроватной тумбочке книжку. Старую, без обложки и без многих страниц, поэтому как она называется, кто автор, какое издательство и в скольких экземплярах её выпустило, оставалось для меня загадкой. А поскольку больничный телевизор уверенно принимал лишь шоу «Давай поженимся», я принялся за чтение.
В другое время я бы такую муть и в руки бы не взял, но со скуки и Ваенга – шансон. Книжка эта вроде как помесь баек с нравоучениями: улыбайся, слушай собеседника, открывши рот, и будет тебе счастье. Плюс автора походу здорово плющит от Линкольна, причём Линкольн в его контексте – не автомобиль и даже не охотник на вампиров, а вроде как реально бывший президент США.

Но вот одна из историй этого Линкольнофила меня прям-таки зацепила.
Рассказывалось там про одного американского лошару, прикупившего по случаю земельный участок для организации на нём сельхозпроизводства. Но не задалось, бо почва оказалась адским миксом из каменюк и гремучих змей в равных пропорциях с незначительными примесями песка, кактусов и отчаянья.

Кукурузы не засеять, скот ни малой, ни крупной рогатости не развести. Круглые сутки гады погремушками своими грохочут, на нервы действуют. По большой нужде полноценно не сходишь, а ну как в самый ответственный момент змеище за яйки ужалит. Кошмар!
Но бедолага не пал духом. Организовал ферму по разведению тех самых аспидов. Ядовитый яд в аптеки стал поставлять, мясо – в экзотические рестораны, из шкур наладил производство обуви и аксессуаров. Будь у змеюк шерсть, он и её бы, наверняка, определил. В итоге вышел мужик в плюса, красава!

Прокручиваю я у себя в мозгу этот рассказец, анализирую его так и эдак. Во время очередного осмотра спрашиваю у своего врача: «Скажите, док, вот, к примеру, ужей кушать можно?».
«Это ничего, бывает» - отвечает доктор: «Это просто Вам в бошку здорово прилетело, настройки запросто сбиться могли. Я Вам направление к психиатру выпишу».

«Да нет же!» - говорю: «Есть инфа, что гремучий змей – это не только забавная турухтелка, но и около метра полноценной колбасы, обёрнутой в стильный брючный ремень. Вот я и интересуюсь – обладает ли уж, как наш отечественный неядовитый аналог американского гада, столь же полезными гастрономо-галантерейными свойствами?» и тычу пальцем в байку про находчивого фермера.
«А-а! Это ж Карнеги!..» - говорит доктор, листая книжку: «Голубчик, в данном случае змеи имеют несколько иносказательное значение.

Тут речь идёт о том, что человеку для достижения успеха необходимо использовать имеющийся у него талант и не отвлекаться на прочую мутотень. Загляните в глубины своей души, определите, что у вас получается лучше всего и этим-то и занимайтесь. Ясно? Но к психиатру сходить всё же не помешает»…
**********
В общем, принялся я по совету врача заглядывать в глубины своей души. Весь день, вечер и ночь заглядывал.
А наутро медсестра голосом Левитана объявляет, что сегодня по вконец оборзевшим тараканьим полчищам, оккупировавшим соседнюю палату, намечено нанесение сокрушительного удара. В связи с чем из зоны боевых действий будут эвакуированы и временно размещены в нашей палате все, у кого меньше трёх ног. Руководство больницы приносит нам и тем насекомым, которые не запятнали себя преступлениями против человечности, извинения за временные неудобства.

Так появился у меня новый сосед - такой шустрый плотный коротышка с глазами честного торговца астраханскими арбузами в июне.
Не успел он и вещи свои разложить, как сразу же принялся отвлекать меня от процесса самоанализа:
- Приветствую, о, собрат по диагнозу! Однако же и мурлет у Вас! Побили?
- Ещё чего! – зло отвечаю я, - Это я просто чихнул слишком сильно.
- На Валуева? Хотя нет, тут видна рука непрофессионала, никакой эстетики.
- А Вас, уважаемый, можно подумать, искусствоведы Эрмитажа отдубасили.
- Ха! - парирует он, - У меня, можно сказать, производственная травма. Результат некоторого недопонимания отдельными гражданами нюансов моей работы.

- Со мной почти то же самое - говорю я.
- А кем трудитесь, если не секрет?
- Так, вольный предприниматель, то одно предприму, то другое. Правда сейчас я в глубокой рецессии, и мои индексы, акции и активы, миновав отметку «нихера», продолжают падение.
- И чем планируете заняться по выздоровлению?
- Даже и не знаю, без стартового капитала много не напредпринимаешь. Да и вообще вся эта моя коммерция мне изрядно поднадоела – ни денег, ни славы, одни траблы. Пора менять что-то в жизни, я созрел для перемен. А пока вот пытаюсь умственными размышлениями выявить в себе какой-никакой талант, чтобы выдавить из него лимонад.

- В смысле? – удивляется он.
Пришлось изложить ему основные постулаты концепции старикашки Карр-Негги по части использования змей, лимонов и талантов.
- И как успехи? – спрашивает он.
- Выявил, да что толку. Вот, к примеру, у меня явный талант генерировать идеи. Я иной раз просто бурлю от идей. Но все они, по какой-то нелепой приходи судьбы, входят в противоречие с уголовными нормами как отчизны, так и стран ближнего, равно и дальнего зарубежья.

Тут он вдруг вскакивает, наворачивает три круга по периметру палаты, потом возвращается и говорит:
- А что, дружище, не желаете ли на меня поработать? Мне как раз дозарезу нужен компаньон с идеями! Оплата, хоть и сдельная, но приличная. Работа рисковая, но интересная, творческая. А главное - у меня Вы свой талант проявите как нельзя лучше!
- А чем Вы занимаетесь?
- Как бы это правильно объяснить... Вот есть такие фирмы, которые организуют весёлые праздники и забавные розыгрыши. Я же их антипод. Я – эксклюзивный поставщик населению разнообразных пакостей и заподлянок.
- Это как? Типа на коммерческой основе дверную ручку соседа дерьмом обмазать?
- Типа да. Кстати, упомянутый фокус приносит до трёх тысяч чистого дохода. А бывают вещи покруче и, соответственно, дороже. Соглашайся, не пожалеешь.

- Прям и не знаю… - говорю я, - Это здорово отличается от планов, изложенных мною в пятом классе в сочинении на тему «Кем я хочу стать». И явно понижает мои шансы на Нобелевскую премию мира. Но с другой стороны куда как лучше, чем потрошить несчастных рептилий в угоду богатым модникам. Можно и попробовать.
- Ну что ж, - объявляет он, - Тогда добро пожаловать в Корпорацию «Шапокляк»! Давай знакомиться, меня зовут Купер…

-2-

Просто поразительно, какой эффект производят отдельные спиртные напитки на некоторых граждан.
Есть у меня стародавний кореш Сэр Дюк, в миру – Сердюк Сергей Иванович. Человек-скала, эталон выдержки, образец воли. Между прочим, гвардии старший сержант ВДВ в отставке.
Так вот, употребление им любых алкизделий в алфавитном диапазоне от «Абсента» до «Яхуеюнуигадостьэточёбыло» включительно, ввергают его в такую ипохондрию, что он затевает многочасовые рассуждения о суетности бытия и цитирует Хайяма в переводе и Абая в оригинале.

Но есть исключение - сухое белое вино. После литра вина Сэр Дюк неожиданно осознаёт, что серость будней – суть химера разума, после чего принимается эти будни весьма деятельно раскрашивать. Что несколько раз оканчивалось административным узилищем на срок до 15 суток.

Это я к тому, что и Купер, как оказалось, тоже подвержен схожей алкогольной избирательности, только в ещё более мерзкой её форме.
В обычное время он что трезвый, что под парами, одинаково - баламут первой гильдии и оптимист до костей мозга. Но стоит в его кумполку проникнуть паре десятков атомов коньяка – всё, пиши пропало, перед Вами оказывается едкий, злой и брюзгливый зануда, ни дать ни взять, прокурор на пенсии.
Слава Богу, я такой патологии лишён, и зависимость между промилями и дуростью у меня чисто линейная.

**********
В общем, сидим мы как-то раз, и именно что коньяком обмываем успешное завершение очередного дела. Тут Купер заводит свою шарманку:
- Какая скука! Наш бизнес – поле непаханое для творчества, а приходится заниматься такой мелочной пургой. Где, скажи на милость, искромётная интрига? Где сложные многоходовые комбинации? Где красота, наконец? Я – гений пакостей и магистр заподлянок, теряю квалификацию.
- Что поделать, достопочтенный Ришелье Борджиевич, – говорю я, - Наши заказчики особо фантазией не блещут.
- Тут ты прав, хороший интересный заказ – большая редкость. Но было бы желание! А что если нам самим придумать что-нибудь эдакое? Весёлое и креативное?

- Лично я - за. Тем более, что хотя мы работаем с тобой уже прилично по времени, но ты, Купер, до сих пор держишь меня на вторых ролях. А я хочу как-то уже и самореализоваться, чтобы, как и ты, начать обзывать себя гением и маэстром.
- Во как! Я, оказывается, ещё и виноват?! Да, я считаю, что до самостоятельной работы ты пока ещё не дорос. Определенные задатки у тебя, не скрою, имеются, но ты начисто лишён чувства прекрасного, не стремишься к красоте в работе…
- Чушь! - говорю я, - Дай мне самому что-нибудь забабахать, и я явлю и красоту, и креативность и тому подобные фуэте.
- Ну что ж, - отвечает он, - Объединим твои амбиции и мою скуку. Помнишь, ты рассказывал про то, как тебя набуцкал владелец сети бутиков? Что, если мы организуем ему красивую показательную месть?

Опочки! Такого расклада я не ожидал.
- Что угодно,– говорю, - Но только не это!
- Это почему же? Месть претит вашим убеждениям, мсье?
- Нет, я не против мести, как таковой, - отвечаю я, - И, более того, являюсь принципиальным противником высокоморальных призывов на тему блокирования джэбов и хуков собственными щеками. Но тут совсем другая история.
Видишь ли, Купер. Вот раньше я производил косметику Мёртвого моря из детского крема, торфа и сушёных дафний; осуществлял эмиссию сертификатов «Баррель нефти» компании «ЛуйкОлл»; искал платину в кишках древних швейных машинок… Но всё это приносило мне одни лишь проблемы и головняки.

И только став членом Корпорации «Шапокляк», я, наконец, нашёл своё истинное призвание. И сейчас я, можно сказать, даже счастлив.
Но если проследить нехитрую цепочку причинно-следачных связей, получается, что моему нынешнему счастию я обязан именно тому, что тот самый бутишник сломал мне хряпку. На основании изложенного и руководствуясь, я объявил вышеуказанному бутикмэну амнистию, индульгенцию и помиловку. Короче, мстить ему я не буду.

- Надо же, философствующий пакостьмейкер! - язвит Купер, - Да если раскручивать твою ущербную логику, можно до таких вещей дойти, что… Ну, да мне недосуг затевать диспут. А как же стенания о самореализации? Как же «Ай-ай! Злой Купер не даёт мне раскрыться!»?
- Так дай мне любое другое дело. И я докажу, что смогу сделать его красиво.
- Не сможешь, кишка тонка!
- Смогу!
- Тогда пари?
- Можно и пари.
- Блин, что-то выбесил ты меня не хуже, чем Ким Чен Ын мировое сообщество! Так и быть, найду тебе что-нибудь особенное. Такое, что у-ух-х!

Ага… вот… есть… Записывай: Заказчица - двадцать три года, зовут Лола, экс-модель, экс-звезда подиума и эскорта. Просит организовать пакость в отношении близкой подруги. В суть дела я особо не вникал, но так оно даже и лучше. Сроку тебе на всё про всё – четыре дня, до 22.00 третьего августа.
Сделаешь изящно и оригинально – с меня кабак. Не справишься - организуешь месть своему бутикмэну. Ну как?
- Согласен, – говорю, - Жестоко, да что делать.
- Вот и чудно. Результат я хочу видеть самолично. А может ну его это пари? Давай вместе займёмся праведной местью труженику модной торговли?
- Нет уж, - гордо отвечаю я, - Я принимаю бой!

-3-
В тот же день я позвонил Лоле и договорился с ней о встрече на завтра.
Рандеву она назначила в одной из тех гламурных кофеен, где вам с превеликим пафосом преподносят дудольку кофе по цене двадцати литров свежевыжатого бензина.
Лола опоздала всего на час, но зато скука ожидания с лихвой компенсировалась её сверхэффектным появлением, мощность которого составила где-то около 10-15 киложириновских.
За ничтожный промежуток времени она: раскритиковала интерьер и музыкальный репертуар заведения; нарекла менеджера хабалом, а бармена рукожопом; вылила принесенный ей кофе на пол; довела до слёз официантку; разбила блюдце; пообещала всем серьёзные проблемы… И только после этого поздоровалась со мной.
- Давайте, милая Лола, - говорю я, - Сразу перейдём к делу. Рассказывайте всё подробно и обстоятельно.
Она и рассказала. Подробно и обстоятельно.

Про то, что Куршавель стал отстоем из-за быдла, поэтому сейчас в тренде Аспэн. Что Агилера – жирная свинья, а Собчак – клёвая, но прошмандовка. И что Тунис – это вовсе не Турция. А столица Египта. И как её на днях потчевали настоящим французским Божоле Нуво трёхлетней выдержки…
Я уже было стал вспоминать в какой руке, по правилам этикета, надлежит держать ложку, чтобы ударом оной по лбу своего визави деликатно перевести разговор на нужную тему, но тут вдруг она сама перешла к сути:
- В общем, есть у меня подруга Нэнси. Ну как Нэнси, Нинка Залесская! Мы с ней ещё с модельной школы дружим, в тяжёлую пору один крекер на двоих делили.

Я всегда к ней с открытым сердцем. Даже когда я со своим Коржиком познакомилась, всё равно ей помогала: то шмотку какую ненужную ей отдам, то в ночник за мой счёт сходим.
И тут эта сучка беспардонная задурила голову одному маразматичному дедусе, бизнесмену из… как её… Хайфы, что ли? А он подарил ей розовый кабриолет! Конечно, у этих-то арабов денег – куры не клюют! Подумать только, Нинка и на кабриолете!
Я к своему Коржику: «Коржик, лапсик, мур-мур-мур! Представляешь, как бы твоя девочка стильно смотрелась в машинке с открытым верхом?».

А Коржик мне грубо так: «Ты не оборзела ли?! Твоей «Мазде» и года нет!».
«Да», - говорю я: «Но она синяя и с крышей, а я хочу без крыши и красненькую. Если это дорого, то можно и чёрненькую».
Так Коржик потом целый час на меня орал, куском хлеба попрекал. И до сих пор ещё немного злится. И я так понимаю, что кабриолетик мне в ближайшее время не светит. Ах, я так несчастна! Но это же просто так оставлять нельзя! Вы со мной согласны?
- Сударыня! - говорю я, - Ваша история - одна из самых печальных историй, которые мне доводилось слышать. Моя душа рыдает от столь вопиющей несправедливости. Но я пока не совсем понимаю, чем могу быть Вам полезен.
- Ну что ж тут не понятного? Вы просто должны уничтожить Нинкину машинку…

-4-
Я битый час мороковал над проблемой.
С технической точки зрения уничтожить машину не так уж сложно - бросил «Коктейль Молотова», и всё, адьё-салям алейкум! Только будет ли это красиво?
По мне, так объятое пламенем дорогое авто само по себе зрелище красивое и в чём-то даже поучительное. Но, боюсь, под "красотой" Купер подразумевал нечто иное.

Нет, тут важна не техническая сторона, а сам процесс. Нужно добиться того, чтобы он (в смысле - процесс) был неординарным, неожиданным. Вроде появления детей у Киркорова.
Эх, научиться бы управлять какой-нибудь стихией! Типа, вкусил пейотля, попрыгал с маракасами вокруг опунции и – раз! - торнадо протягивает к машине свой хищный хвостик. Или вдруг из-под земли выползают полчища термитов-мутантов, питающихся исключительно розовыми автомобильчиками...

Тут мои размышления прерывает звонок Купера. Я обрисовал ему ситуацию.
- Брось ты это дело, - заявляет он, - Это же уголовщина, хулиганщина и негуманщина! Плюнь, переступи через гордость, я пойму! Давай вместе примемся за бутикмэна, у меня есть обалденные намётки…
- Ну уж нет, Купер, пари есть пари. И не отвлекай меня...

Так, на чём я остановился? Какое-нибудь управляемое стихийное бедствие… И чтобы оно случилось в период с… Что там у нас сегодня? Тридцать первое июля. Стало быть – с первого по третье августа…
И тут меня прям как вспышка озаряет! Эврика! Есть! Есть такая стихия!!!
Я хватаю телефон, нахожу нужный контакт, звоню:
- Алло! Это гвардии старший сержант Сэр Дюк? Привет, дружище! Жив-здоров? Слушай, как бы нам повидаться? Дело есть…

**********
- …Ты, братан, обалдел? Чтобы я – гвардеец-десантник, и согласился бы участвовать в такой забаве за-ради денег?! Да я же потом до конца жизни себя корить буду, если упущу такой шанс повеселиться!
- Нет, Дюк, ты не горячись, дело-то опасное и рисковое.
- Ха, опасное!.. Посуди сам. Я работаю клерком в офисе. Дома у меня жена, две дочери, кошка, попугайчиха, ипотека и тёща-завуч. Да за последние три года самым суперэкстремальным событием в моей жизни было то, как я на рыбалке себе ладошку окуньком уколол! А ведь в былые-то времена!..

- Ну хорошо. А что по поводу моего плана думаешь?
- Шикарный план, шеф! Всё пройдёт тип-топ, не боись. Ребята у нас – чисто огонь напалмовый! А уж, тем более, если такой раздражающий фактор будет, это вообще каюк всему.
- Я был уверен в Вас, Сэр. Как тебе, кстати, вино? Я тебе, на всякий случай, в пакете ещё пяток бутылок напрезентовал, не забудь забрать.
- О, это хорошо, благодарю. Ну, дружище, пьём за то, что серость будней – суть химера разума, а раскрасить их в яркие цвета – вот наша задача!..

**********
Всё первое августа прошло в подготовке к предстоящему мероприятию.
Я провёл подробную рекогносцировку местности. В магазине канцтоваров я накупил кучу ножей, ножниц, циркулей и прочих рейсфедеров, а также кипу разноцветной самоклеящейся бумаги. Я связался с Лолой и обозначил ей задачу - под любым предлогом обеспечить на завтра явку Нэнси с машиной в условленное место.
Ближе к вечеру отзвонился Сэр Дюк и доложил о своей готовности.
Потом позвонила Лола и спросила: нельзя ли перенести действие, например, поближе к торговому центру «Джумджалярум-Galaxy», где завтра состоится чумовая распродажа, а у неё там как раз горящая скидочка?

Я максимально дипломатично объяснил ей, что нет, сука, нельзя! Или там, где я указал, или вообще нигде и никогда! Недовольные и несогласные могут прямо сейчас идти в/на джумджалярум и более не беспокоить профессионалов.
Она на удивление быстро всё поняла и пообещала не подвести.
Остаток дня я посвятил изготовлению наиважнейшего элемента предстоящей злодейской акции, без которого вся затея грозила и не затеяться.
И уже ближе к ночи я оповестил Купера о завтрашней акции.

**********
Операция «День ВДВ» прошла идеально:
13.40 – Лола и Нэнси на розовом кабриолете прибыли в кафе, расположенное неподалёку от входа в городской парк.
14.03 - я, пробегая мимо кафе, быстро налепил на багажник кабриолета небольшой, но яркий, бросающийся в глаза стикер, из текста которого следовало, что владелец сей машины всей душой переживает за судьбу гнобимых властями секс-меньшинств.
14.05 - из парка в сторону кафе выдвинулась группа людей численностью до взвода, одетых в тельняшки и голубые береты. Следуя вдоль припаркованных машин, данные субъекты обратили внимание на стикер с несколько спорным призывом. Ситуацию ещё более усугубил неоднозначный цвет приклеенного к стикеру автомобиля.
14.12 – кабриолет был полностью дифференцирован. Также, уже видимо по инерции, изрядно пострадал находящийся рядом внедорожник премиум-класса.
14.15 – граждане в тельняшках убыли в сторону парка, где смешались с другими аналогично одетыми отдыхающими.
14.40 – прибывший на место наряд полиции зафиксировал факт вандализма. Кроме того, в останках раскуроченного внедорожника были обнаружены пистолет «Глок» и две обоймы к нему. Владелец внедорожника – гр. Байрамкулов Х.И. (1989 года рождения, безработный) был препровождён в отделение. Меры по розыску и установлению личностей хулиганов результата не дали.

-5-
Лола орала в трубку так, что, казалось, сейчас из мобилы все пиксели посыпятся:
- Это было супер! Супер!!! А Нинка-то, Нинка! Видели бы Вы её рожу в тот момент! Чмошница, получила по заслугам! Ах, я так возбудилась, так возбудилась!
Дорогой мой, я же обязана с Вами рассчитаться? Знаете, тут неподалёку мой Коржик снимает мне квартирку. Коржик, конечно, ревнивый козёл, но сегодня он проводит день со своей целлюлитной жёнушкой. Так что жду Вас через час. Записывайте адрес…

Потом позвонил Купер:
- Ну что ж, видел. Несколько топорно, но определенная оригинальность, безусловно, имела место.
- Что это у тебя с голосом? – говорю я, - Ах, вот оно что? Дорогой господин коньяк, передайте там моему другу Куперу, что я благодарю его за поздравление с победой в пари и напоминаю ему про проспоренный кабак. Я решил остановиться на французской кухне: барашек по-бретонски, говядина «Шатобриан», салат «Нисауз».
- Погоди, я ещё не закончил! Оригинально, но…
- Мало? Хорошо! На первое можно суп… как там его? Балбес, или как-то в этом духе. Это что-то типа ухи. Уверен, что гадость несусветная, но попробовать нужно.

- Да не перебивай ты! Оригинально, но я не увидел особой красоты…
- Вот честно, не хотел про фуа-гра, но, действительно, чем водку-то закусывать?.. Короче, Купер, не усугубляй. Я выиграл пари, и ты это прекрасно понимаешь. А что до красоты – так не я задание выбирал, а ты. А там ею изначально не пахло.
- Ладно, наглый выскочка, я покажу, что есть красота в пакости! Я познакомлю тебя с настоящей многоходовкой! Будет тебе мастер-класс! Но тогда уж не обижайся…
- Хорошо, не буду не обижаться. А Вам, маэстро, самое время метнуться в ресторан. Говорят, тот самый суп-балбес готовится очень небыстро. И мне как раз пару часов нужно, чтобы заскочить к заказчице за гонораром. Всё, давай, на связи…

-6-
Я даже и сам не понял, как мы с Лолой оказались в постели. Всё как-то само собой получилось.
… И вот лежим мы, отдыхаем после любовного клинча. Лола лепечет что-то про то, как у неё в животе бабочки порхают.
Как вдруг! Нет, не так. КАК ВДРУГ!!!!
Звонят разом все телефоны! Гремит дверной звонок! Входная дверь, обретя свойства барабанной мембраны, начинает издавать инфернальные аккорды в миноре. А в обрамлении этой какофонии из-за двери раздаётся мощный рёв: «Ло-о-о-ла! Су-у-у-ка! Откры-ы-ва-а-ай, забля-я-я-дищ-ща!!!».
Лола пулей вскакивает с койки, и, вопреки россказням о женской разумности в критических ситуациях, принимается скакать по квартире эдаким бешенным голожопым тушканчиком и визжать: «Это Коржик!!! Он нас убьёт! У-БИ-Ё-ОУ-Т!!!».

Хуже всего, что в тот момент я тоже растерялся. Ручки-ножки обмякли, а в голове одна только фраза: «Бабочки в животе порхают - как такое может быть?».
Тут чую, и у меня в пузе не то, чтобы бабочки, но гусенички зашевелились точно. И как-то резко захотелось какать.
Что я добросовестно и исполнил… Прямо за кроватью… Внёс, так сказать, свою лепту в общий трагизм ситуации.
И сразу же (казалось бы, какая связь?!) наступает у меня в мозгу просветление.
Так, говорю я себе, панике – стоп! От Лолы помощи ждать бесполезно – она во как гацает, как Джеки Чан под «спайсами». Надо выкручиваться самому.

Если бы не мой прикроватный конфуз, можно было бы прикинуться сантехником или, скажем, адвокатом, посетившим своего клиента на дому. Но, думается, у адвокатов не принято настолько уж буквально гадить своим клиентам. Нет, отмазаться не получится.
По той же причине отпадает и вариант с прятаньем в шкафах, на антресолях и иных складках местности. Что тогда?..
Эту мысль я додумывал уже стоя на балконе. Так, третий этаж. Ну, третий – не десятый! Что там у нас внизу?
А там, прямо под балконом - бортовая «Газель»…. А в кузове её - надувные матрасы… А рядом с «Газелью» стоит лыбящийся Купер собственной персоной.
«Что вылупился?» – кричит он: «Кукожики застудишь, прыгай давай!»…

-7-
- …Короче, дело было так.
Моя двоюродная сестра замужем за Толиком Коржовым. Хорошая такая семья, трое детишек. У Толяна сеть шмоточных магазинов, несколько точек на рынке. В общем, живут они не то, чтобы прям в роскоши, но достаток, да, присутствует.
Где-то с год назад приезжает ко мне сестра и говорит, так, мол, и так, загулял мой Толя. Я всё, мол, понимаю: полигамная сущность, седина в бороду - тестостерон в ребро. Но что-то он слишком уж увлёкся, семья в опасности. А ты же, братец, спец по разного рода хитромудростям, может, поможешь образумить блудливого мужа?
Ну, я и взялся. А что, сестре помочь – дело святое.
Собрал информацию, вычислил всех действующих лиц, нарисовал их подробные психологические портреты: и Толи Коржика, и разлучницы-Лолы, и прочих сопутствующих персонажей. А уж как я вошёл в доверие к Лоле, как мягко навязал ей услуги корпорации «Шапокляк» – это вообще песнь песней!

Вскоре общий сценарий было готов. Но вот загвоздка – в одиночку мне это дело оказалось никак не сдюжить.
Тут я подумал – а зачем мне кого-то постороннего подключать, если у меня способный ученик в наличии?
То, что Толя Коржов и набивший тебе харизму бутиковых дел мастер – одно лицо, я понял ещё на ранней стадии расследования.
Спросишь – почему я тебе сразу всё не рассказал? Во-первых, ты хоть и проявил себя весьма достойно на ниве производства пакостей, но ты, дружище, чистоплюй, каких поискать, есть у тебя такая вредная для нашего бизнеса черта.
Во-вторых – это начисто лишало всё дело интриги. Ну и определенный элемент воспитания тоже имел место, я же, в конце концов, твой учитель и наставник. Поэтому я и решил использовать тебя "в тёмную".

Но я же не совсем сволота! По чесноку предложил тебе взбодрить твоего обидчика. На что ты изобразил из себя эдакого Далай-ламу Среднерусской возвышенности и выдал на-гора душещипательный монолог о диалектике событий и судеб.
Что мне оставалось делать? Так я всё-таки и потом несколько раз предлагал тебе бросить задание и заняться бутикмэном, вот скажи ещё, что этого не было!
То, что ты выполнишь задание, я был уверен на все сто. Есть у тебя талант пакостьмейстера, есть, и не хилый.
И в том, что Лола на тебя поведётся, я тоже не сомневался, шалава – это состояние души.
Оставалось только проследить за тобой. Заблаговременно подготовить тебе путь к отступлению. А потом анонимно позвонить Толику Коржову…

Ну, скажи, разве это было некрасиво?! Тонко, изящно, многоходово!..
- Купер, ты подлейший подлец!
- Работа такая!
- А что, если б я не выбрался? Если бы Коржик… вернее, теперь уже Рогалик, ушатал бы меня прям там?
- Да брось ты, выбрался бы! Кстати, кучер твоей спасательной «Газели» тоже делал ставку на Коржика. А я на тебя. Результат – мне штука, как с куста.
- Офигеть! У меня слов нет… Ты, Купер - исчадье ада! Квинтэссенция зла!..
- Мерси за комплимент! Ну, так как, мир? Нет? А ведь я предупреждал, что явлю тебе мастер-класс! А ты ещё говорил, что не будешь обижаться. Так чего же ты мне сейчас такие выпендрёжи устраиваешь? Не по-пацански это, брат.
А вот тебе и главный мой козырь: Когда ты философствовал на тему отказа от мести, то сказал, что авансом всё прощаешь тому, кто привёл тебя к твоему нынешнему статус-кво? Было?

А до этого ты говорил, что прежние твои беды начались после того, как миграционная хлопнула цех, нафаршированный гражданами Вьетнама. Было и такое?
Так вот знай - это я стуканул в ФМС всю вашу блудню. Чисто-просто очередной заказ выполнял, ничего личного. Но мы-то тогда с тобой ещё знакомы не были…
Следовательно, я имею более высокий приоритет. И мне уж тем более полагается амнистия, не так ли?
Пойми, камрад, жизнь - одному леденец, другому - выгребная яма. А таким, как ты да я, она – игра. Жестокая, жёсткая, подлая, с краплёными картами и жестокими ставками. Но всё же интересная, драйвовая.

Сегодня ты – козырный валет. Завтра ты летишь в отбой. Послезавтра ты на раздаче. И, главное, пока ты жив, тебе есть, что положить на кон. Но эмоциям, капризам, слезам и прочим рассуждениям о карме в этой игре не место.
Да, сегодня я уделал тебя. Я показал тебе, какой должна быть настоящая качественная пакость. А ты, если настоящий игрок, должен принять этот опыт на вооружение. И продолжить игру… Или навсегда уйти… Решать тебе.
Кстати, мне давеча поступил новый заказ - сорвать выступление девичьей поп-группы «Райские вишенки». Неплохие бабки обещаны. Ты со мной, или как?

- Да гори оно всё… Что там ты, Купер, говоришь по поводу поп-группы? А подробности? Сколько человек в коллективе? Где должен пройти концерт? Слушай, вот навскидку у меня пара идей уже имеется. А что, если, к примеру …

© Визирь Бухара Эмирского

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(83.72%)
2. хуnта		21	(16.28%)
Всего:		129

@темы: проворный пиздюк, война имир

---

10 вещей о женщинах от журналистки Евгении Воскобойниковой

1
Блондинки, брюнетки, рыжие, да хоть лысые — не этим мы берем.

2
Женщина не любит ушами, с женщиной просто нужно разговаривать.

3
Обман и недосказанность — это одно и то же, если кто-то не в курсе.

4
Женщина легче переносит боль. Как физическую, так и душевную.

5
Если во время спора у нас не хватает аргументов, мы идем красить ногти.

6
Грязь под ногтями моментально уничтожает вас в глазах собеседника, особенно, если собеседник — женщина.

7
Если женщина ведет себя глупо, это еще не значит, что она дура.

8
Сильными мужчин делают женщины, притворяясь слабыми.

9
Никогда не забывайте про маму. Ни про свою, ни про маму возлюбленной.

10
В России все наладится, когда президентом станет женщина. Ну или кто-нибудь еще.

via esquire.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(58.43%)
2. хуnта		74	(41.57%)
Всего:		178

@темы: гендерное

---

Встреча с никотином

Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания.

Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли.

Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия.

И тут, вдруг понимаю, что его не ругать – ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него в

...читать дальше (еще 3707 символов) >>

сей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: «Больше никогда-никогда». И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его «на слабо» будут через колено гнуть: «Что, еще маленький курить? Родителей боишься?». А ведь так хочется быть во дворе своим, равным.

То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами…

Нет, так не пойдет.

- Ну что, сын, садись на диван, бери сигарету, закуривай.

Лехин воспринимает это, как уже начинающееся наказание, и отчаянно машет головой: «Папа, не буду!».

- Добро. Ну, тогда давай договоримся – мы с мамой тебе курить разрешаем.

В качестве ответной реакции – широко распахнутые, до предела изумленные глаза Лехина, и судорожный, задавленный вдох нашей растерянной мамы, которая ничего не понимая (мы так не договаривались, идет сплошной экспромт), все-таки доверяет отцовскому авторитету.

- Так что, если во дворе тебя мальчишки будут спрашивать, то можешь спокойно им отвечать, что тебе курить разрешено.

На глазах у бедного Лехина мир, казавшийся до сих пор таким знакомым и незыблемым, рушится, небо и земля меняются местами.

- Договорились?

Полностью потерявшийся Лехин на автомате кивает головой.

- Ну, а теперь, давай, поразмышляем с тобой, как курение отразится на занятиях в твоих 2-х спортивных секциях и, самое главное, на твоей дыхалке. Ты ведь помнишь, у тебя весной во время цветения могут возникать проблемы с дыханием, и каково себя ощущать, когда воздуха не хватает? Тебе это надо?

- Нет.

Мама, затаившая дыхание, похоже, первый раз за время нашего разговора делает полноценный вдох.

- Ну что ж, я считаю, сын, ты принимаешь правильное решение. Поэтому, когда тебе будут предлагать закурить, можешь спокойно отвечать, что, хотя тебе родители разрешают, но ты сам не хочешь и тебе этого не надо.

Лехин кивает головой, а мама потихоньку начинает отличаться цветом от наших белых обоев. Я внутри ликую: «Йес! Теперь ни одна зараза не сможет его взять просто так «на слабо» с курением. Да и Лехин теперь знает, как грамотно отказываться».

Ну и для закрепления:

- Мы с мамой согласны с твоим настоящим мужским решением, мужским словом и полностью доверяем тебе в этом вопросе.


У этого разговора было минимум 2 серьезных последствия.

Первое последствие явилось серьезной пробой на прочность нашей нервной системы. Теперь, когда Лехин приходил в жуткой никотиновой ауре с прогулки во дворе, самое главное было сдержаться и не потерять веру в него:

- Лехин, мы знаем, что ты не куришь, но, пожалуйста, когда мальчишки при тебе курят, старайся чуток в стороне держаться, а то ведь поневоле приходится табачным дымом дышать. А тебе это разве надо?

Ситуация осложнялась тем, что дворовые ребята, прознав, что Лехину курить не запрещают, все сигаретные пачки, спички, зажигалки и недокуренные бычки отдавали ему на хранение. Эту картину надо было видеть: в Лехиной комнате на книжной полке, на столе, на подоконнике – всюду лежали табачные изделия, и стоял запах никотинового перегара.

Но наши переживания были ничто по сравнению с тяжелым нервным потрясением, которым для наших собственных родителей являлась эта визуализация самого страшного никотинового шабаша, внезапно открывавшегося для них, когда они приходили к нам в гости и заходили в комнату к внуку.

Но оно того стоило. Ведь мы помогли сыну не потерять авторитет в мальчишеской компании, и никотиновая проблема была решена за наш счет, а не за счет нервных клеток Лехина.

© nikaboshy

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(87.85%)
2. хуnта		22	(12.15%)
Всего:		181

@темы: этожеребенок

---

Дополнительный доход

Хватит нищебродствовать, выгадывая копеечку. Надо больше зарабатывать! Вот несколько идей:

1. Стакан сигаретного пепла можно сдать в аптеку (из пепла зеленку делают), цена зависит от сорта сигарет, вилка 100-1000 рублей. Каждый день собирайте на улице бычки в бесплатный магазинный пакет, просушивайте на батарее вечером, выковыривайте пепел - профит!

2. Стакан сушеный комаров тоже можно сдать в аптеку, стоит такой стакан 10 000 рублей. Каждый день в теплое время года ловите комаров в бу бан

...читать дальше (еще 1127 символов) >>

очки из-под майонеза, высушивайте, и сдавайте в аптеку, очень выгодно.

3. Сушеные комары, конечно, выгодно, но стакан сушеной комариной печени стоит 100 000 рублей! Думаю профит объяснять нет необходимости.

4. Отрезанные ногти можно сдать на фабрику по производству элитного канцелярского клея. У богатых свои причуды, они предпочитают клей из натуральных компонентов, надо пользоваться. Цена вопроса - 500 рублей за стакан ногтей.

5. Тараканов, жуков и кузнечиков можно сдать в китайский ресторан, очень выгодно. Лягушек, жаб и квакш во французский. Иностранцы от безделья предпочитают всяких гадов, пользуйтесь!

6. Змей можно сдавать на дамские сумочки. Если змея вдруг укусит, то необходимо отосать яд из ранки и сдать в аптеку, там 100% принимают змеиный яд.

7. Вши это первейшее лекарство при болезни Боткина, поедание вшей снимает все симптомы за 2-3 дня. К сожалению в аптеке вшей не принимают. У кого есть лишние вши может распространять рекламу в коментах абсолютно бесплатно, я на корешах не наживаюсь.

На заработанные деньги вы можете свозить свою женщину на приличный курорт, например в Геленджик.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(48.5%)
2. хуnта		120	(51.5%)
Всего:		233

@темы: нищеёбы

---

Преступление века

Даже не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли «Яка страна, такие и теракты», то ли «Бросить бы все и уехать в Урюпинск».

К нам на фирму заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на сеансе «Бэтмена», поэтому за ланчем пошел разговор о всяких криминальных эпизодах, случившихся «вот прямо через два дома от нашего». Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все ра

...читать дальше (еще 2617 символов) >>

вно у каждого нашлось что вспомнить. Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Смотрим, Джош наш сидит бледный, варежка нараспашку, и с ужасом переводит взгляд с одного на другого. Потом говорит:

- Ребята, я вообще газеты читаю, представляю, что творится в мире. Но одно дело в газетах, а другое – вот так, на соседней улице, практически у тебя на глазах. Как вы вообще здесь живете?

- Джош, мы знаем, что Канада тихая страна, а у вас тихий город даже относительно Канады, но неужели совсем никогда ничего не случалось?

- Такого, как вы рассказываете – никогда. У меня тесть 25 лет прослужил в полиции, самое серьезное, с чем он имел дело, это вождение в пьяном виде. Хотя нет, 6 лет назад был один случай, о нем даже в центральной газете провинции написали...

Итак, вот правдивый рассказ о преступлении века, потрясшем городок под названием Лосиная Челюсть, Саскачеван.

Некий гастарбайтер, вкалывавший сезонным рабочим на соседней ферме, хорошенько оттянулся в баре. То есть он думал, что оттянулся недостаточно, и хотел добавить, но бармен сказал, что больше не нальет. Тогда наш герой сел в машину и отправился искать выпивку в другом месте. Нашел на отшибе домик без огней и попытался взломать дверь.

От шума проснулась 82-летняя хозяйка дома. Хорошо зная криминальную обстановку в родном городе, она никак не могла предположить, что ее грабят. А потому решила, что это внук заехал ее проведать в неурочное время. Старушка накинула халат, помогла гостю открыть дверь и предложила чаю. Вошедший от чая отказался и потребовал виски. У хозяйки нашелся и виски. Гость в четыре глотка догнал то, что ему недодали в баре, и отрубился на диване в гостиной.

Наутро бабуля решила выяснить, который из восьми внуков почтил ее своим присутствием. Принесла семейный альбом и стала сверять фотографии с верхним концом спавшего на диване тела. Не обнаружив ни малейшего сходства ни с одним из восьми (они все белобрысые, а в пришельце текла редкая в тех краях латиноамериканская кровь), старушка наконец начала что-то подозревать и вызвала полицию.

Полиция арестовала тело и встала перед проблемой, какое обвинение ему предъявить. Грабеж? Он ничего не украл. Незаконное проникновение в чужое жилище? Сгодилось бы, если бы хозяйка не открыла ему дверь своими руками. Пьяный дебош? Не дебоширил, мирно спал. Мошенничество (типа выдавал себя за другого)? Так непонятно, за которого из восьми. В итоге, ни на чем не остановившись, привычно оштрафовали за вождение в пьяном виде (из бара уезжал пьяный, все видели) и отпустили. В общем, смотри эпиграф.

© gostrov

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(97.73%)
2. хуnта		4	(2.27%)
Всего:		176

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

25 преимуществ дружбы с женщиной

1. С ней не нужно делиться самым дорогим, что у тебя есть, – девушками. А если она и уведет у тебя барышню, то только в туалет – попудрить носы и поболтать о том, какой ты сногсшибательный.

2. Если, набравшись до совершенного умопомрачения, ты случайно переспишь со своим лучшим другом, с утра не нужно будет уныло бродить по аптекам в поисках цианистого калия.

3. С ней очень просто выполнять дружеский долг. Лампочки дома у нее не горят, колесо на велике спущено, а в трубе на кухне поселилос

...читать дальше (еще 6220 символов) >>

ь страшно булькающее нечто... Пара отверток и кусок лейкопластыря – и вот ты уже имеешь полное право чувствовать себя благородным и безукоризненным другом.

4. А взамен она сама будет покупать сексуальное белье для твоей девушки и давать советы про то, как с ней общаться. Причем, в отличие от дружеских мужских рекомендаций, советам женщины-друга можно будет следовать без риска снова стать интересным и совершенно одиноким холостяком.

5. И вообще, она – твой резидент во вражеском тылу, личный осведомитель, который позволит тебе приобщиться ко многим секретам и стратегиям мира женщин. Можно заниматься сексом со множеством женщин, но для того, чтобы научиться на самом деле их понимать, с ними нужно дружить.

6. Ей можно регулярно рассказывать длинные и ужасно печальные истории о том, как силы зла ополчились на твою трясущуюся от экзистенциального ужаса личность. И она не будет хлопать тебя по плечу со словами: «Расслабься, старичок! Все пучком!» Наоборот, будет долго, сочувственно и с большим удовольствием слушать про то, как ты несчастен. А когда закончишь, попросит повторить снова.

7. У нее есть грудь. Допустим, никакого отношения к делу это не имеет, но все-таки грудь – это всегда хорошо.

8. Наличие официального женского друга всегда поможет объяснить много загадочных вещей: длинные волосы на сиденье машины, дамский голос в телефоне, запах духов «Проказница» на грешной твоей голове и помаду на воротнике. «Прости, что не позвонил: у Дашки опять проблемы со скотом Костенькой, она рыдала до двух ночи мне в жилетку, пришлось отпаивать бедняжку валерьянкой».

9. И все равно ты всегда будешь относиться к ней чуточку снисходительно и прощать то, что не смог бы простить мужчине.

10. Если она пришла на вечеринку со спутницей в мини-юбке, тебе не нужно тактичным образом спрашивать у нее разрешения на то, чтобы открыть сезон охоты. Все ее подруги априори находятся в полном твоем распоряжении, ибо правило «девушки друзей неприкосновенны» тут, сам понимаешь, не работает.

11. Ваша дружба полностью лишена элементов соперничества, вы никогда не будете негласно, но ожесточенно выпендриваться друг перед другом телефонами, машинами, глубокими познаниями в китайском и количеством мулаток, с которыми у вас был секс на прошлой неделе.

12. И даже если жизнь повернется так, что у вас с ней образуется большая разница в доходах и социальном положении, – это не станет губительным для дружбы. Женщины вообще менее чувствительны к социальному статусу.

13. Когда ты рассказываешь кошмарно интересные случаи из армейской жизни, она никогда не перебьет тебя на самом важном месте: «Это все ерунда! А вот у нас в Преображенском полку…» *
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Правило не работает в странах без обязательного призыва, а также в Израиле и Северной Корее, где женский пол столь же прекрасно военнообязан, как и любой другой».

14. Она всегда будет говорить, что ей в тебе не нравится. Допустим, иногда это слегка раздражает, но в целом сей момент можно счесть позитивным, так как не будет молчаливого обоюдного накопления ошибок, которые в конечном счете приводят к тому, что могучее здание дружбы тихонечко растрескивается и оседает в пыль. К тому же именно она всегда честно скажет, что волосы в твоем носу срочно пора выкосить и понаделать из них швабр для бедных.

15. Если после аварии ты попадешь в больницу, женщина-друг придет туда, чтобы принести всякие вкусности, нужные лекарства и поговорить с лечащим врачом о том, какой уход тебе необходим. А не для того, чтобы поприставать к медсестрам и поржать над тем, каким лузером ты выглядишь без зубов и в гипсе.

16. Чисто статистически риск того, что тебе придется бросать все дела и нестись выводить друга из запоя, гораздо ниже, если этот друг женского пола. Правда, друга-мужчину никогда не придется сопровождать на аборт. Но опять-таки чисто статистически запои случаются чаще, чем аборты, потому что алкоголя в этом мире значительно больше, чем секса.

17. В дружбе с женщиной гораздо меньше правил, неписаных законов, табуированных тем для обсуждения и всех прочих сложностей, на которых основан кодекс мужской дружбы. С ней ты ведешь себя в целом свободнее и естественнее.

18. В разговорах с ней легко и приятно ощущать себя компьютерным гуру, гением автомобилестроения и экспертом по военной технике. Мужчину ты бы никогда не сумел так восхитить своим фантастическим умением находить USB-разъем на системном блоке.

19. Когда она будет виновата перед тобой или неправа – она попросит прощения, а не станет делать вид, как будто ничего не произошло. Причем просит прощения она с удовольствием, громко и глядя в глаза, а не бурчит: «Ну сорри, старик», сосредоточенно рассматривая некую точку в евклидовом пространстве за твоим плечом.

20. При встрече с ней не надо размышлять о том, как уместнее поздороваться. Вместо всех этих сложных жестикуляций с кивками, похлопываниями и «Дай пять!» ты просто целуешь ее в щеку. И все довольны и счастливы.

21. Еда, которую можно найти в ее холодильнике, – это нормальная, съедобная еда, совсем непохожая на результаты сложных экспериментов патологоанатома.

22. Она гораздо чаще будет льстить твоему самолюбию, рассказывая тебе о том, что ты всех лучше, умнее, сильнее и тому подобное. Женщины считают своим долгом говорить друзьям приятные вещи и не боятся при этом показаться странными и сентиментальными.

23. Ты не должен тактично не замечать, что у нее появляется лысина. Потому что она у нее не появляется*.
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Кстати, то, что женщины не лысеют, – миф. Они тоже лысеют, просто в большинстве случаев тогда, когда их это совершенно перестает волновать».

24. Если ты считаешь, что ее новое увлечение – это тупорылое нечто с внешностью моллюска и манерами помоечной крысы, – ты имеешь полное право сообщить ей об этом прискорбном факте. В то время как девушек друга-мужчины критиковать нельзя даже в том случае, если у него есть привычка влюбляться в персонажей из фильмов ужасов.

25. Вернувшись домой, ты практически не рискуешь застать свою жену в постели с твоим лучшим другом. А если и застанешь, то не так расстроишься. Возможно, даже будешь приятно удивлен.

via maximonline.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(77.96%)
2. хуnта		41	(22.04%)
Всего:		186

@темы: гендерное, лучи бобра

---

Руки нерожавшей женщины

Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут врать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно лгал с широко открытыми зенками!

Помню, как в пятом классе уверенно смотрел в лицо директрисе школы и вешал ей на уши, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул человеческий череп из кабинета биологии (а в это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви). Тогда сработало.

...читать дальше (еще 3984 символов) >>

Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой» - то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – сработало…

В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой, жестами и текстом – никакое не зеркало души, а наоборот - весьма коварное оружие.

Вот хвост у собаки – действительно правдивый. Предатель. Интересно, а животное осознанно им виляет, или это у него автоматически? Хотя, если бы у нас был хвостик, думаю, мы бы и им научились фальшивить…

А вот руки – руки не врут.

Я давно наблюдаю за женскими руками. За разными: фотомоделей и доярок, пианисток и домохозяек. Холёные и натруженные, ухоженые и в цыпках от бесконечного мытья, с накладными ногтями и подстриженными под корень - они так по-разному выглядят. Но всегда правдивы.

Руки выдают эмоцию. Взгляд можно отвести, спрятать, а вот дрожь и нервозность в пальцах – вряд ли.

Руки выдают возраст. Лицо можно омолаживать до бесконечности. Но даже ведра ботокса не хватит, чтобы скрыть, сколько лет женским рукам.

Даже уличить в курении по рукам – проще простого: понюхал – и всё сразу ясно - сколько жвачек не прожуй и спреев в рот не забрызгай.

А вот, к примеру, целуется парочка. Знаешь, как определить, насколько искренни чувства девушки? Думаешь, по закрытым глазам? Забудь! Вы же всегда при ЭТОМ закрываете глаза. А вот руки… Если Её рука вцепилась Ему в затылок – это по-честному. Иначе – фальшь!

Женские руки – искренни всегда: когда гладят кошку или шлёпают ребёнка, когда играют Шопена или ласкают заветные места…

Почему так? Учёный объяснит: «Руки имеют наибольшее представительство в коре больших полушарий». И нарисует гомункулуса…

…Твои руки я узнал бы всегда. На ощупь. На запах. На вкус. Помнишь, как через два года после нашего первого расставания, в самолёте, я узнал твою кисть, свесившуюся с подлокотника кресла – в проходе, далеко от меня, через несколько рядов? А ведь тогда у меня ни на миг не возникло сомнения – эти руки БЫЛИ СО МНОЙ БЛИЗКИ. Я узнал твои руки, понимаешь? И только потом – тебя.

И не было ничего на свете эротичнее твоих пальцев, комкающих простынь, когда я переводил тебя в партер!

А как выразительно они распластались и скребли по стене тогда, на Кубке, когда я изловил тебя, разгоряченную после матча, в коридоре теннисного клуба, затащил в пустую раздевалку и прислонил лицом к свежей побелке!

А как судорожно, до посинения, они вцеплялись в мой рукав каждый раз, когда я, шутки ради, пускал нашу «Импрезу» в управляемый занос на МКАДе!

Твои руки никогда мне не врали…

…Они не соврали и вчера. Ты вошла в прихожую с нарочитым безразличием, изображая смертельную усталось. Поздняя тренировка, потом встретила одноклассницу, бла-бла… Но видела бы ты при этом свои руки! Как им было неловко… А заметила бы ты, как сильно, до крови сжались в свою очередь мои кулаки!

Позже, в постели, я полез к тебе «с глупостями», а сам при этом ждал реакции твоих рук. Всё надеялся, что мне померещилось. Что еще секунда – и обожгут меня твои ногти, и красными царапинами распишешься ты на моей спине в своей верности…

Но они оставались безучастными. Чужие, они вяло скользили по подушке, и я окончательно почувствовал, что уже кто-то другой, новый был им близок.

Потом ты заснула, а я думал всю ночь. И всё беседовал шёпотом с твоими руками.

И вот сейчас ты проснулась и удивленно моргаешь припухшими от сна глазами. Ты ещё не можешь понять, как твои руки оказались привязанными к изголовью кровати. И почему у меня в руках мачете, привезенное нами из доминиканского отпуска.

С добрым утром, теннисистка моя!

Как спалось вам, ручки?

- И-и-и-и ррраз!

- И-и-и-и два!

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(33.99%)
2. хуnта		200	(66.01%)
Всего:		303

@темы: внезапно, жути жуткие

---

Страхи, которые испытывают мужчины

Если девушки вправе бояться темноты, больших собак, мышек и пауков, то мужчине это не к лицу. Да, не должен настоящий мужчина, если вспомнить все стереотипы, ничего бояться. Вопреки всему у мужчин есть страхи:

1. Напрасно прожитая жизнь
Этот страх посещает мужчину к 35-40 годам. Оглядка на прожитую жизнь не вызывает даже улыбки. Мужчина уверен - жизнь не удалась и прожита зря. Милые леди, конечно, знают, что это Его Величество Кризис Среднего Возраста. Да, любимый не стал популярнейшим чело

...читать дальше (еще 5217 символов) >>

веком планеты, да, он не основал новый "Газпром", но и те, кто это совершил, чувствуют себя не иначе к сорока годам. Да-да, дело не в фактах и достижениях, а в химических реакциях мужского организма. Это пройдет и более не повторится. Женщине рекомендуется в этот период поддерживать мужчину и быть рядом, в крайних случаях можно обратиться к психотерапевту.

2. Насмешки
Только мужчины способны смешного человека считать слабым. Поэтому джентльмены очень боятся оказаться в курьезной ситуации. Выжить в обществе озлобленно насмехающихся поможет только собственное чувство юмора. Мужчина попал в глупую ситуацию на людях? Так пусть он сам первый и начнет над собой хохотать. Умеренная самоирония сворачивает горы и притягивает людей лучше, чем магнит. Однако границы не стоит переходить, так как в них и заключена самооценка мужчины.

3. Перемены
Старое и устоявшееся значит надежное и спокойное. Мужчина не может так же, как женщина, раз в месяц менять имидж или обстановку квартиры. Все новое его пугает, а порой доводит и до приступов паники. Нужно настраивать себя, что неизменность может обернуться застоем, а спокойствие - скукой. Небольшие перемены приятно освежат жизнь, если воспринимать их как занимательную авантюру.

4. Отказ женщины
Ни один мужчина до конца не понимает женщину. А если и понимает, не факт, что правильно. Рождается неуверенность, верно ли истолкованы женские сигналы. В результате мужчина на свидании сидит и дергается, зарабатывая неврозы и половую дисфункцию, вместо того, чтобы наслаждаться приятным обществом. Единственный выход поднимать самооценку - убеждать себя, что с отказом жизнь не кончается. Можно на свидании выпить коньяк или водку, только не более рюмки. Тогда отказ наверняка воспримется с философской точки зрения.

5. Поражение
В мужском мире не может быть слабаков. Поражение в любой сфере жизни провоцирует резкое падение самооценки, неважно, посуду мужчины мыли наперегонки или в онлайн игре соревновались. Интересный факт - мужчины уже с детского возраста начинают соревноваться друг с другом всегда и во всем. За женщинами подобного не замечено. Чтобы не попадаться на тот же крючок, а заодно и в травматологию, следует включать мозги, как только в воздухе запахнет мужским соревнованием. Что нужно делать? Ничего, всего лишь научиться проигрывать, не расстраиваясь. Здоровый оптимизм - прекрасная профилактика страха поражения.

6. Неудача в постели
Репродуктивный орган для мужчины, пожалуй, самая важная часть тела. Неудивительно, что самооценка пикирует с любых высот, если вышеупомянутый орган хозяина жестоко подводит. Если добавить прессинг СМИ о важности женского оргазма, то картина получается весьма удручающая. Лучшая профилактика закидонов любимого органа - ведение нормального здорового образа жизни со здоровым сном, витаминами, отсутствием алкоголя, сигарет и наркотиков. Удивительно, но многие мужчины именно по этой причине завязывают с распутной жизнью и находят себя в спорте.

7. Измена
Измена способна до основания разрушить все отношения, превратить в пепел любовь и в извращенную ячейку общества - семью. Безусловно, уважающий себя мужчина вряд ли захочет носить длинные ветвистые рога. Однако, больше он боится сам изменить супруге. Боится, что измена произойдет случайно. Вот он с коллегами в баре, а утром в чужой постели. Женщины могут радоваться такому страху, а могут и озаботиться им. Ведь мужчина боится случайной бесконтрольной измены, значит, он плывет по течению жизни и не делает ничего, чтобы предотвратить сей факт.

8. Слабость
Страх показаться слабым заставляет мужчину отжиматься, когда уже трясутся руки, самостоятельно искать дорогу в отель в незнакомой стране и поднимать супер-тяжелые вещи, которые по силам только бригаде рабочих. Женщина видит в этих действиях долю глобальной человеческой глупости. Но мужчина готов на все, лишь бы его не назвали беспомощным и слабым.

Естественный отбор заставляет парней быть только сильными, и от него никуда не денешься. Хорошо, если любимая женщина создает в общем жилище тыл, куда можно принести и неудачи, и слабость, и никто не осудит. Сильному мужчине просто необходимо иногда быть слабым, и помочь в этом может только женщина.

9. Власть
Мужчины боятся любого проявления власти по одной причине. Она мужественного и индивидуального человека превращает в очередную деталь огромного механизма из миллиарда таких же, к тому же не имеющую права голоса. Этот страх заставляет мужчин совершать безумные поступки. Они не подчиняются преподавателям, сбегают из армии, бросают работу. А все потому, что им нужна личная свобода и независимость.

Однако реальность такова, что избежать власти не удается многим людям. Но она не причинит вреда ни жизни, ни характеру, если отнестись к ней как к средству достижения собственных целей.

10. Одиночество
Страх одиночества мужчины могут испытывать даже сильнее, чем женщины. Просто они молчат об этом, дабы не демонстрировать окружающим свои слабости. Причина даже не в живительной влаге перед смертью. Современная жизнь считает нормой, что у каждого мужчины должна быть если и не жена, то хотя бы постоянная подружка. А противоречить норме - проигрывать конкуренцию собратьям по половому признаку.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(72.97%)
2. хуnта		30	(27.03%)
Всего:		111

@темы: гендерное, познавательное

---

Куда уходят деньги

Я индивидуальный предприниматель. Своё дело открыл в апреле 2012года. Еще не видя прибылей я должен был государству...Налоговая и Пенсионный фонд. С налоговой понятно,налог зависит от прибыли В ПФР же ставка фиксирована. Заплатил за неполный год 13 с небольшим тысяч рублей я не задавал вопросов будет ли у меня пенсия,сколько она будет и т.д. и т.п.
Но......

Страховой год для ИП в 2013 году составил 35600 рублей,мне 31 год,если я открою счет в банке под 10% годовых положу туда 35тысяч и кажд

...читать дальше (еще 882 символов) >>

ый год буду пополнять его на те же 35 тысяч... за 29 лет...Сложный процент....Считаем...Считаем...Считаем...К 60 годам у меня на счету 5млн167тыс рублей!!!!! Если ежегожно снимать только проценты,у меня получается...516700/12=43000. Моя пенсия составит 43000 рублей и моей дочери,а может и внукам после меня останется 5 миллионов!!! А ПФР что может предложить взамен? Это я вижу по нашим пенсионерам!!!
Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать,если не будет никаких изменений,без учета роста цен,минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим,что всё стабильно),размер моей пенсии через 29 лет оплаты по 35600 рублей в год.

Я получил ответ.Вспомнил Задорнова....
Наберите воздуха....
Готовы?
Приблизительно 6700 рублей в месяц!
По закону я не могу отказаться оплачивать пенсионные сборы,следовательно это узаконенный грабеж!!!

via besttoday.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(92.7%)
2. хуnта		13	(7.3%)
Всего:		178

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Американские программисты о русских программистах

Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии верс

...читать дальше (еще 2789 символов) >>

ии лучших программ - потому как не надо за них платить.

Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

via muz4in.net

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(77.07%)
2. хуnта		36	(22.93%)
Всего:		157

@темы: познавательное

---

Как получается,что у нас тупые законы

Аннотация: у нас регулярно все удивляются: почему законы такие тупые? Пришло время рассказать вам о том, как у нас пишут законы. Текст у меня получился немного художественный, но, тем не менее, никаких преувеличений или приукрашиваний действительности в нем нет. Это для тех, кто думает, что у нас главная проблема - коррупция... Немного о "неглавной" проблеме культуры законотворчества и качества законодательной базы, которая нифига не решается заменой депутатов в отсутствие экспертного сообщества

...читать дальше (еще 7788 символов) >>

.

Допустим вы депутат Государственной думы. Сидите себе на яхте, смотрите на солнечные пляжи Майями, а в это время ваши помощники работают: готовят материалы для новой законотворческой инициативы. Тут важнейший момент - откуда у нас вообще берутся потуги на законотворчество... Дело в том, что депутатов периодически дергают различные заинтересованные группы граждан - у них прям горит - прямо вот возьми и срочно прямо что-то там в укладе жизни им поменяй... Ну, например, возьми и сделай раздельный сбор отходов. Невозможно вечно отбиваться письмами от таких инициативных групп, ведь в конце концов они приходят на прием! И тогда помощник депутата звонит в Майями и говорит: "Шеф, все пропало! Они хотят устроить раздельный сбор мусора!" А депутат, ну то есть вы, потянувшись на шезлонге, и сладко зевнув, вспоминаете что что-то такое тут - в Майями - вроде уже есть, да и в фильмах тоже что-то такое проскакивало... И вроде бы даже было хорошо! Так что в ответ помощнику звучит, даже с некоторым удивлением: "Так в чем проблема? Почему бы и нет?!"

И начинается работа. Помощнику - понятное дело - этот раздельный сбор даром не нужен, и за зарплату тоже не нужен. В конце концов он шел в политику не для того, чтобы в сортах мусора разбираться - а пришлось именно это! Поэтому он быстро вызывает тех активистов, что писали письма, и предлагает им как заинтересованным людям написать законопроект. Эти люди, в жизни - экологические активисты. Они не умеют писать законопроектов, но воодушевившись тем, что их наконец услышали, кидаются писать с энтузиазмом замещающим здравый смысл. Помощник тем временем обзванивает все прочие возможные заинтересованные стороны: директора ГУП "Вывоз твердых бытовых отходов", и академика РАН из НИИ "Систематизации мусорных куч имени В.М.Неверова-Фехтенгольц".

Директор ГУПа давно по роду профессиональной деятельности озадачен тем, как увеличить объемы неучтенного незаконносбрасываемого мусора так, чтобы это нельзя было выявить проверкой. Этот вопрос не дает ему спокойно спать с женой - он постоянно вскакивает с риторическим вопросом: "КАК?" Его жена - учредитель и владелец ООО "Вывоз твердых бытовых отходов" - предмет его заботы разделяет, но по ночам предпочитает спать. На почве этого у них семейные неурядицы. Директор ГУПа боится что если в думу пойдет не он, то туда пойдет кто-то другой, и неизвестно тогда как его там помянут... Поэтому он соглашается на участие в рабочей группе.

Академик РАН уже 20 лет сдает помещения своего НИИ салону мебели, а сам обитается на кафедре "Коммунального хозяйства" городского Университета управления, в основном потому что там можно в коллективе единомышленников пить чай, а по праздникам еще и коньяк. Академик преподавал, но сейчас все реже - зато в 1964 году вышла его эпохальная монография: "О некоторых аспектах сбора мусора..." Он кладет трубку телефона на рычаги приговаривая: "Помнят, помнят еще дедушку" и сладко улыбается беззубым ртом.

В назначенное время все они собираются в кабинете на Охотном ряду. Экологические активисты много и бурно ссылаются на зарубежный опыт - у них с собой письмо от гаитянского офиса ГРИНПИС о том, что они во всем молодцы. Из доклада следует, что мусор надо разделять на 16 видов фракций, так как именно такой уровень переработки планируют внедрить в Японии к 2020 году. Ну а поскольку наша страна не должна и не может плевать на вопросы экологии, то представляется возможным сортировать все по 17 фракциям, причем к следующему июню. Директор ГУПа, как обычно не выспавшийся и повздоривший с женой утром, за все полтора часа представления концепции законопроекта так и не находит ответа на свой самый злободневный вопрос, поэтому решает держаться консервативных позиций и предлагать ничего не менять в существующей устойчивой системе. Академик делает вступительное слово на двадцать минут, в ходе чего шестнадцать раз цитирует наизусть своего научного руководителя В.М.Неверова-Фехтенгольца. В основной части своей речи он напоминает об незаслуженно недооцененной идее холодного прессования мусора, так подробно изложенного в его монографии 1964 года.

В результате дебатов по этой теме, помощник дает поручение доработать проект: включить в него идею холодного прессования, чтобы успокоить академика; сократить число видов фракций до 10, чтобы учесть крайне консервативную позицию директора ГУПа (помощник относится к его мнению крайне уважительно, так как понимает, что из всех присутствующих это единственный человек, который твердо держится практики); ну а сроки внедрения отодвинуть на январь 2018 года - потому что надо пройти еще три чтения. Все доделывают и отдают на рассмотрение комитета. Тут степень дилетантства резко увеличивается, так как вопрос начинают обсуждать люди, которые вообще никогда не имели дела с мусором. В проект включаются идеи об использовании солнечной энергии в работе мусоровозов (чтобы были инновации и понравилось комитету по промышленности), и по антитеррористической защите мусора (чтобы одобрил комитет по безопасности). Попутно выясняется, что большая часть закона противоречит уже действующим законам и гражданскому кодексу, поэтому практически все положения кроме идеи холодного прессования приходится сделать необязательными, а по желанию хозяйствующих субъектов. Таким закон попадает в первое чтение. С момента звонка в Майями до этого события проходит примерно год.

Первое чтение - на нем утверждается общая тема закона - проект проходит быстро и легко, однако депутаты от Чукотки утверждают, что в нем не учтены многие моменты связанные с условиями крайнего севера. В частности в нем совершенно не прослеживается понимания того, как организовать логистику вывоза раздельно собранного мусора из тундры. Выясняется, что положение о применении солнечной энергии плохо работает в условиях полярной ночи. Депутаты от Дагестана предлагают отсрочить введение закона на 2030 год, так как в Республике пока еще не выполнены идеи предыдущего закона - просто с сборе мусора, и в настоящий момент мусор пока еще не собирают, а выкидывают где придется. Поэтому они ожидают некоторые трудности, если начать внедрять еще и раздельный сбор мусора в параллельном режиме. Доработка законопроекта после второго чтения вынуждает учесть также и интересы полярной станции "Полюс-654", а также дипломатических миссий РФ во всех странах мира. К третьему чтению законопроект добирается очень пухленьким, содержащим менее 10 процентов от текста, написанного экологическими активистами. Они, кстати, в интернете проклинают депутата начавшего работу над законом (ну то есть вас), потому что считают, что все что стало с законом - это сплошное проституирование их идей. К этому времени работа над законом кипит уже четыре года.

В Совете Федерации закон проваливают и возвращают в Госдуму с формулировкой: "Не учтены лимиты софинансирования федеральным бюджетом на плановый период в части субсидирования внедрения принципов холодного пресссования мусора в регионах". Скрепя сердцем приходится выкинуть холодное пресование, после чего, академик каким-то чудом добирается до передачи "Пусть говорят" и там, явно сильно нажравшись коньяком, на чем свет стоит кроит депутата - автора бесполезного закона. Однако в итоге СовФед согласует закон, и его подписывает президент. В соответствии с ним в 2030 году в городах демонтируют все урны, не приспособленные для раздельного сбора мусора - и все. Смысловая часть на этом заканчивается. Оказалось, что это единственное что можно сделать по всей стране, и на что правда хватит денег у регионов. И вы, конечно же, увольняете помощника за то что этот осел втянул вас в такую нелепую глупость. И уходите в отпуск... чтобы немного хотя бы поправить нервы на своей яхте, глядя на залитые солнцем пляжи Майями. На один созыв от вас законотворчества было уже достаточно...

© mymaster

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(87.88%)
2. хуnта		12	(12.12%)
Всего:		99

@темы: познавательное, политота

---

Ничего не понимаю

Иногда мне кажется, что я ничего в этой жизни не понимаю.

Меня совершенно не возбуждают слова VIP, "элитный" и "эксклюзивный", и мне не хочется купить беломрамерный дом в престижном поселке за высоким забором. Мне не нужны суперкары, я не очень понимаю, чем Ferari отличается от Lamborgini и почему я должен мечтать о ревущем куске металла.

Я совсем равнодушен к платиновым часам, золотым унитазам и актуальной одежде. Меня не обламывает посмотреть время на мобильном и носить в будни простой,

...читать дальше (еще 1493 символов) >>

но хорошо сидящий костюм, а на выходных толстовку, мокасины и джинсы.

Мне всегда было очень скучно в ночных клубах и так называемых "модных" местах. Когда я туда ходил, люди казались пластмассовыми, силиконовые улыбки притворными, а от прокуренного воздуха всегда хотелось выйти на улицу.

Из-за этого многие считают меня занудой, социопатом и нищебродом. Ведь я никогда не понимал, почему пучок экологической спаржи стоит половину зарплаты сельской учительницы, а обсуждения того, в каком заведении "лучший в городе" тирамису и где нонче принято кушать сибаса, всегда навевали смертную скуку.

Может быть, я просто очень скучный человек. По вечерам я читаю книги, и на выходных меня всегда тянет из города туда, где природа. Хочется ходить, ездить, узнавать, смотреть. При этом в отелях ценю только чистоту, расположение и вид из окна. Посетив более 35 стран в совершенно разном формате, окончательно понял, что качество отдыха вообще никак не зависит от количество потраченных на него денег. То же самое можно сказать и о качестве жизни.

При этом я не верю ни в какой дауншифтинг. Не думаю, что можно стать счастливым, занимаясь плетением фенечек на Гоа, питаясь праной и живя только на случайные заработки. Нужно иметь профессию или свое дело, вкладывать в работу максимум усилий, быть успешным в том, что ты делаешь и хорошо зарабатывать. Только так можно, действительно, добавить свою песчинку в благое дело улучшения этого мира.

Скажите, доктор, меня вылечат?

© skitalets

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(83.12%)
2. хуnта		39	(16.88%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п