Суровый советский юмор

Когда я учился в медакадемии, мы любили разводить первые курсы.
Коронным разводом – был развод с бобрами.

Происходило это следующим образом: у первокурсника спрашивалось, знает ли он про Запорожскую плотину «Днепрогэс»? Первокурсник конечно знает. А потом спрашивалось, а знает ли первокурсник, как строились эта плотина? Всегда звучал встречный вопрос, - « а как?»

И начиналось:
Страна была послевоенная, не хватало материалов – лопат, тачек, пил. мешков, ничего не было,. Стройка было гра

...читать дальше (еще 870 символов) >>

ндиозная, всесоюзная. Тысячи людей, вручную переносили миллионы тон грузов, мешали огромное количество бетона, сидели в холодной воде, недоедая и недосыпая.
Для опалубки требовалось колоссальное количество дерева, которое распиливали вручную Вот тут и помогали бобры. Причем бобры специально тренированные, ручные и только мальчики…

Берешь такого специального бобра левой рукой за передние лапки, тушку зажимаешь под правой рукой, и. свободными пальцами этой руки дергаешь ему за одно место (яйца)….

Бобру становится больно и он начинает грызть дерево… За смену такой бобер был способен перегрызть сорок брёвен, ну а потом, конечно, сутки он отдыхал.

Так Днепрогэс и построили…

А конце нужно было добавить: в Запорожье есть музей, диорама. Она этой стройке и посвящена. Так там даже чучело такого бобра есть и целая картина нарисована…

Работало на 99% !

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(58.28%)
2. хуnта		68	(41.72%)
Всего:		163

@темы: жывотни чочо, лучи бобра, играй, гормонь

---

Погоня за молодостью

Мои подружки давно разделились на 2 больших лагеря. Первый – те, кто хочет быть молодыми и красивыми любой ценой. Уже с 25-ти – 30-ти лет в их жизни появились ботексы, филеры, силиконы и прочая хрень. Другие же четко для себя решили, что стареть надо красиво и естественно, поэтому даже безобидные уколы мезо с негодованием отвергают. Я, как то самое в проруби, не могу примкнуть ни к одному лагерю. Не потому, что нерешительная. Просто пока еще не надо. Повезло. Во-первых, генетика, наследственност

...читать дальше (еще 5461 символов) >>

ь. Во-вторых, мама еще в 12 лет популярно мне объяснила, что лицо – одно, Надо его беречь, и запасного не будет. Поэтому я не морщу лоб, когда говорю, не щурю глаза на ярком солнце, никогда не загораю лицом, и уже в марте на питерские улице без солнцезащитного крема на физиономии, не выйду, я не курю, не нервничаю и высыпаюсь. Поэтому – пока к моему лицу не притрагивались ни шприц, ни скалпель. Но, несмотря, на врожденный оптимизм, я понимаю, что когда-нибудь, время наступит, и я задумаюсь – а что делать и надо ли делать?

Нет, я не боюсь старости. В какой-то момент, я для себя четко решила, что буду делать на пенсии, от чего буду получать кайф и что мне надо сделать именно сейчас, чтобы моя старость была такой, как я задумала. И тогда мне стало легко и нестрашно. Морщины? Ну и пусть.

В каком-то возрасте, все равно, придется отказаться от каблуков и коротких юбок, длинных волос и облегающей одежды, чтобы не превратиться в посмешище. Самое идеальное –стать, наконец, леди. Такой элегантной старушкой в шляпке. Только без килиграммовых брюлликов в ушах, желательно.Я не хочу выглядеть издали ровесницей своим детям, а при ближайшем рассмотрении, понимать, что меня выдают руки или выражение глаз. Это с одной стороны.

А с другой, быть чудовищем со складками на шее, как у шарпея, я тоже не хочу. Я не хочу смотреть на себя в зеркало и ужасаться.И мне плевать, что окружающие подумают, что я пересадила себе попу на лицо, потому как слишком гладкая кожа, я для себя живу. Пугать себя-любимую отражением – это жестоко, себе надо нравиться… Поэтому я, все-таки думаю, что я сделаю это, когда-нибудь. Буду терпеть-терпеть лет до 60-ти, а потом –бац, и сразу круговую подтяжку, бац – и нос набекрень с непривычки... Хотя, может, правильно, как первая половина моих подружек – понемножку, помаленьку тюнинговать себя с молодости, чтобы к старости ни одного неокученного мускула на лице не осталось… Хотя, мне кажется,если все время колоть ботекс, то через 10 лет, он перестанет действовать…

Кстати, я знаю, откуда у барышень берутся безобразные одинаковые силиконовые утиные губы. Первый раз все вводят силокона мало, чтобы было “естественно и красиво”. Потом, годика через пол, он рассасывается и губы снова надо подкалывать. Только прежней дозы уже мало, и не столько для внешнего эффекта, сколько для ощущения “полных”, пухлых губ. Поэтому последующая доза всегда больше. Да и кожа на губах растягивается… Но, это я отвлеклась.Сейчас я хочу говорить о пластике не как о тюнинге и самосовершенствовании, это отдельная тема, а как о способе обмануть время.

Сейчас я, как сторонний наблюдатель, смотрю на два лагеря и размышляю, к какому примкнуть в будущем. Первый лагерь объективно на данный момент выглядит лучше. Больше 30-ти не дашь при почти сорокете. Второй лагерь при этом усмехается и говорит –ну, подождите, лет в сорок пять вас шарахнет, ботоксы помогать перестанут и, кроме опасной осложнениями пластики, ничего вам не останется, на что первые гордо говорят, что, хотя бы до пятидесяти, мы проходим красавицами, а вы в пятьдесят, все равно, лучше нас не будете будете. В общем, я не знаю, кто прав, и определиться не могу, но ни тех, ни других, я не осуждаю. Если женщина хочет быть красивой ,то пусть она будет красивой. Это ее выбор.Грех ее осуждать, и жалеть вслух тоже грех. Все равно, время уродует любого, и никто не знает, какбы она выглядела в своем возрасте без пластики, с большой дозой вероятности, гораздо хуже.

Однажды, пытаясь занять чью-либо сторону, я набрала в интернете фразу “Жертвы пластической хирургии”. Увиденное убило наповал.Миллион фотографий из серии – до и после. Слева, например, Людмила Марковна времен “Карнавальной ночи”, когда ей 21, а справа – она же в 71. И –охов, вздов на 5 страниц комментариев–какой ужас, зачем себя люди пластикой уродуют? В чем ужас? В том, что в 70 она выглядела немного хуже, чем в 20??? И таких примеров – уйма. Никогда не сравнивают до и непосредственно после, обязательно берут огромные временные промежутки, когда человек спортится и самостоятельно, безо всякой помощи пластической хирургии.

А комментаторов-идиотов читать вообще не могу. Это же –актрисы, им положено быть молодыми и красивыми.Осужать их или обсуждать их пластику – подлость. Никто не хочет неудачных операций, просто некоторым везет меньше. И показывать фотографии 30-летней Алентовой, Прокловой и говорить, что до операции они были луше, чем сейчас – это тупость. Они и сейчас красавицы, по сравнению со своими сверстницами. И я не понимаю противников пластической хирургии для омоложения. Тут может быть решение –надо ли оно тебе лично или нет, а за другого решать не надо. Если человек этот сделал, значит, так оно и было и надо. Если не для лица, то для мозга –точно. И надо просто порадоваться, что ты –простой смертный, не публичное лицо, не звезда, тебя никто не обязал быть красивым и в гробу, и ты можешь спокойно позволить себе состариться без скальпеля пластического хирурга. А женщины, которые борются с возрастом вызывают у меня уважение вне зависимости от результатов этой борьбы.

Итак, мои подружки разделились на 2 лагеря, а я стою в сторонке и делаю вид, что меня это не коснется, я просто досмотрю это шоу из первого ряда простым зрителем и сделаю выводы, кто был прав, а кто нет.Но умом я понимаю, что развлечение под названием старение – для всех, откосить смогла только Мерлин Монро, и третьего пути, кроме как бороться или не-бороться, увы, нет.

© Маша Чебурашкина

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(42.4%)
2. хуnта		72	(57.6%)
Всего:		125

@темы: зая, я убила мента

---

Эвфемизмы из словаря непристойностей XIX века

О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чоп

...читать дальше (еще 6236 символов) >>

орные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.



Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.

Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.

Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.

Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.

Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.

Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.

Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.

Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.

Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу

Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.

Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.

Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.

Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.

Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.

Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.

Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).

Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?

Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.

Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.

Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?

Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.

Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!

Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".

Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.

Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.

Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.

Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.

Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.

Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание

Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.

Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.

Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.

Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).

Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка

Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.

Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.

Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.

Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.

Пего (Pego) - мужской орган

Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.

Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт

Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.

Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.

Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.

Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.

Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.

Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.

Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.

Ныряльщик (Diver) - давний любовник.

Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.

Погремушки (Twiddle-diddles) - яички

via excitermag.net

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(74.02%)
2. хуnта		33	(25.98%)
Всего:		127

@темы: познавательное, играй, гормонь, половой кекс

---

Герои невидимого фронта

Девки, а вы как отношения с мужиками строите? Небось, стараетесь, что-то умное про себя рассказываете, говорите загадками, напускаете тумана вокруг своего образа...

Знаете, херня все это! Не работает!

Бабы же как хотят? Чтобы он бежал к ней по пляжу раскрыв объятия, как Девид Хассельхофф, поигрывая мускулами и сотрясая кудрями. Они мечтают, чтобы он красноречиво признавался в любви под шум прибоя, обещал заботиться и оберегать вечно.

А что в итоге? Не дождавшись принца, дамочки вынужден

...читать дальше (еще 2948 символов) >>

ы каждое утро херачить на работу, оформлять кредиты и самостоятельно таскать домой пакеты с едой из магазина "Пятерочка". Иногда, правда, судьба подбрасывает им шанс в виде легкой интрижки с достойным мужиком, но и там свои позиции будет уже прочно занимать официальная женушка. Конечно, втайне бабонька будет гадать, какой же уникальной должна быть та женщина, которая делит с ним постель каждую ночь, но однажды, придя в его семейное гнездышко, она обнаружит на стене доску визуализации со всяким бабским барахлом, а на прикроватной тумбочке свадебную фотографию с какой-то некрасивой и уже не молодой женщиной. Если мужчина твоей мечты принадлежит другой - это досадно, а если она к тому же безобразный крокодил, давно не пышущий свежестью, да к тому же еще заурядна, посредственна и глупа - это обидно вдвойне.

- Но почему именно именно она, а не я рядом с ним? - будет вопрошать бабонька в пустоту унылых стен с пожелтевшими обоями. - Я ведь умна и красива. За что ей все это досталось?

И ведь не понимают, бедняжки, что с простодушными дурочками силы у них неравны, где умняши явно проигрывают. Родиться дурой - божий дар. Если ты появилась на свет нормальным человеком, и тебя случайно не уронили в роддоме, то приучай себя пахать и въебывать. Лучшим будет для тебя, если ты сумеешь убедить себя в том, что твоя борьба за выживание - на самом деле является твоей самореализацией.

Мужик он ведь чего хочет? Чтобы отпахал рабочий день, пришел домой - а там она сидит, щебечет, как птичка, о всяких пустяках, глазками хлоп-хлоп и губками муа-муа. Другое дело, если приходишь домой, а там на кухне сидит ... и смотрит на тебя, как бультерьер на голую жопу. Ты усталый, голодный, злой, она тебе:

- Скажите, как вы относитесь к разрушению предметов материальной культуры?

Поговоришь с ней полчаса, а ощущение такое, будто тебя мешком с цементом по голове огрели. Жениться на такой бабище может только Чубайс. Ну или задрот какой-нибудь в поиске мамочки, чтобы она сопли ему подтирала.

Если вы хотите быть любимой, и чтобы о вас заботились, упаси вас боже показать мужику, что у вас есть мозги. Как только мужчина понимает, что вы - разумное и мыслящее существо, он начинает разговаривать с вами как с умным человеком. А умный человек для мужика - это что-то рядом с паровозом. С тебя начинают требовать и спрашивать, а вы, блядь, женщина, вас надо любить и оберегать. В конце концов, закончится это тем, что однажды, попросив своего любовника о помощи, вы столкнетесь с молчаливым отказом. Обостренное чувство совести не позволит мужику оставить в таком положении ту инфантильную особу, что в тридцатник с гаком клеит доски визуализации, потому что без него она просто сдохнет с голоду. Вас - да, ее - нет. Потому что он прекрасно знает, что вы - умная и талантливая и со всем справитесь в одиночку. Неоправданное геройство получается.

Вот так и достаются все порядочные мужики всяким бездуховным дурищам...

© l-vinogradova

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(32.89%)
2. хуnта		153	(67.11%)
Всего:		228

@темы: гендерное, познавательное

---

Семерка

Опоздал на автобус , стою на остановке и думаю что же делать?
Ладно автостопну до дачи решил .
Сошел на обочину и вытянул руку. Долго стоять пришлось. Машин мало, никто и не торопился останавливаться
Стою дальше, авось повезет, попутчик появится. Подъезжает старая «семёрка» грязно-чёрного цвета.
Открывает дверь , водитель хлопает по сиденью переднему, улыбается и ничего не говорит. Я ему — мол, мне до ФРЯЗЕВО. Он отвечает:- Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если с

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

можешь.И опять улыбается широко так, как будто всю жизнь встречи со мной ждал. Мужик странным мне сразу показался ,и в салоне кондиционер работает и холоднее чем на улице ...

- Садись, денег не возьму, чего испугался-то...
- Но что-то я испугался и отошёл от машины , и побежал к остановке .
- Со всеми стал ждать автобуса, который опоздал от расписания ещё на полчаса. Подъезжая к моему пункту назначения — к ФРЯЗЕВО — я увидел автомобильную аварию. Сердце неприятно кольнуло. И все же, несмотря на усталость и холод, я вышел из автобуса на одну остановку раньше и направился к месту аварии. Подойдя ближе, я понял, что не ошибся — это была та самая машина. Вернее, куча рваного железа, обмотанного вокруг бетонного столба.В голове проносилось все произошедшее. Вспомнив холод в салоне, я поежился. У меня пронеслась мысль: «Старая семерка — откуда там кондиционер?». Тут мне на глаза попался указатель: «ДО ФРЯЗЕВО — 1 КМ». Сразу же вспомнились слова того мужика: «Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(86.73%)
2. хуnта		28	(13.27%)
Всего:		211

@темы: жути жуткие

---

Девушко и плинтус

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.

Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? В

...читать дальше (еще 1105 символов) >>

нутренние,внешние...
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали.
ДВ: Хорошо, крепеж брать будете?
ТП дочь: А это че?
ДВ: Это система крепления плинтуса к стене. Продается погонными метрами.
Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..."
ТП дочь: Давайте крепеж на все.
ДВ: А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы?
ТП, давайте все что нужно, не умничайте!

В итоге ДВ, (респект тебе девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешевого кстати), 18 п.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповерт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. ДВ сделала мой день. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус я даже боюсь фантазировать))) Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути.

© Diver1970

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(87.45%)
2. хуnта		32	(12.55%)
Всего:		255

@темы: проворный пиздюк, зая, я убила мента

---

Догхантеры

Наткнулся на публикацию против догхантеров. Кто не знает — это такие люди, которые убивают бродячих собак. Ссылку давать не буду, но там написано, что это кровавые садисты и маньяки и на собачках только разминаются. Пост в топе, к нему сотни комментов «убивать их»! «Смерь ублюдкам!» и так далее.

Поскольку вокруг этой темы много (даже очень много) вранья и истерики, я хочу немного раскрыть вопрос.

Так случилось, что у меня среди знакомых есть догхантер и я в курсе. Не на сто процентов, наве

...читать дальше (еще 4601 символов) >>

рняка, но представление имею. Поэтому хочу опровергнуть несколько штампов.

1. Догхантеры не садисты и не маньяки. Они убивают собак не для того, чтобы насладиться их страданиями.

2. Догхантеры не убивают кошек.

3. Догхантеры не убивают «хозяйских» животных — собак, имеющих хозяев. Вероятность случайного отравления хозяйской собаки крайне невысока — если она не бегает беспризорной и не жрет с помоек.

4. Ни одного человека от деятельности догхантеров не пострадало — это вранье. Яд, используемый догхантерами не опасен для человека. Даже если он насколько альтернативен, чтобы жрать на помойке собачье дерьмо (под него обычно маскируют приманку догхантеры), то отравится этим веществом невозможно. Яд не имеет контактного действия и не летуч.

5. Догхантеры не ненавидят животных — у большинства из них есть свои собаки.

6. Догхантеры получают гораздо больше благодарностей, чем проклятий.

7. Догхантеры не имеют «тайных спонсоров» — все действия совершаются в личное время и за свой счет. Хотя помогают им многие.

8. Догхантеры — это не неуравновешенные подростки, большинство из них взрослые люди, многие за 30.

9. Догхантеры — это не секта и не партия, это довольно аморфное объединение людей, озабоченных безопасностью. Скоординированная массовая деятельность — скорее исключение, чем правило. Не следует их демонизировать.

10. Догхантеры часто действуют по заказу — жители, отчаявшиеся добиться действий от городских властей, обращаются к догхантерам.

11. Среди догхантеров немало всяких ебанько, но, в целом, не больше, чем в среднем по популяции.

Догхантеры, на мой взгляд — плохое решение проблемы бродячих собак. Тому есть несколько причин:

1. Они не захоранивают трупы. Я считаю, что лучше наткнуться на дохлую стаю, чем на живую, но собачьи тушки определённо не украшают городской пейзаж.

2. Они нелегалы и это невольно криминализирует сознание. Почему выполнять работу муниципальных служб — преступление, у меня не спрашивайте.

3. Они порождают раскол в обществе: форумы зоозащитников полны такой ненависти, что, право же, задумаешься, кто представляет опасность для общества. На удивление — именно они имеют «хорошую прессу», а догхантеры работают в глубоком подполье, даже в интернете общаясь через TOR. Работа муниципальных служб отчего-то не вызывает такой истерики.

4. Они подменяют муниципальную службу отлова собак, которая, фактически, в нашем городе не существует. Если бы не их деятельность, возможно жалобы граждан были бы интенсивнее и что-то изменилось. Хотя вряд ли.

5. Они просто не справляются — собаки плодятся куда быстрее, чем они могут их уничтожать. Число догхантеров невелико — и вряд ли увеличится. Уж слишком у них «плохая пресса».

6. Догхантеры нетолерантны — они нарушают право зоозащитников быть покусанными и сдохнуть от бешенства. Возможно — зря. Как только будет изобретен способ ограничить рацион собак зоозащитниками, я уверен — догхантеры исправятся.

Но лично я считаю, что плохое решение проблемы — лучше, чем никакого. Я благодарен догхантерам за то, что этим не приходится заниматься мне.

Разумеется, «Собачек жалко», «Собачки ни в чем не виноваты», «Это злые люди выкинули их на улицу!», «Щеночки ми-ми-ми». Это уж как водится. Это все правда — ну, кроме «злых людей». Стаи бродячих собак отнюдь не состоят из брошенных домашних — это вранье, домашней собаке там не выжить. Это собственный паразитный городской биоценоз, имеющий пищевую базу и интенсивно плодящийся. Ну, как крысы примерно. В остальном — да. И жалко, и ми-ми-ми. Но, в целом, не более жалко, чем овечек, курочек и свинок. А поросятки — ну такое ми-ми-ми, вы б видели! Однако посты о развитии мясной промышленности РФ не вызывают отчего-то такой истерики. Хотя овечки и не нападают стаями на людей. Число покусанных в воронежской области что-то около 10 000 в год. И это риск бешенства в каждом случае.

Как по мне, есть у вас лишние деньги — ловите, стерилизуйте, держите в клетках и кормите до конца жизни. Будете гуманисты. Нет лишних денег — перерабатывайте на мыло и пластилин. Будет практично. Но я циник, а на свете полно людей, у которых убийство именно собак отчего-то вызывает этический дискомфорт (обычно, до тех пор, пока их не укусят, но это отдельный вопрос). Это приходится учитывать. Однако на форумы охотников (людей, убивающих диких животных для развлечения) не проводятся хакерские атаки и их не обещают убивать жестокими способами, если поймают. А догхантерам, убивающих опасных животных ради безопасности людей, угрожают расправой массово и постоянно. Вот этот парадокс меня удивляет.

via semiurg.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(70.26%)
2. хуnта		69	(29.74%)
Всего:		232

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Про мойву

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

- Ага!

Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.

- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(92.27%)
2. хуnта		18	(7.73%)
Всего:		233

@темы: жратва, я и мой брат-дебил

---

Из жизни

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.
--------------------------------------------------

Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: - «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до ко

...читать дальше (еще 3141 символов) >>

нца не проснулся, головой киваю, говорю: - «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на х… не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!

----------------------------------------------------

Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи».
Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.»
Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше».
-----------------------------------------------------

Жена на ночь глядя белье решила постирать. Машинка хоть и автомат, и сама отжимает, но белье все равно влажное. Короче, вешает жена белье на балконе, что бы, значит, оно чуть обветрило. И вдруг кричит:
- Ой, я кажется что-то уронила с балкона. Ясно видела, как какая-то тряпка упала.
Я тоже вышел на балкон, смотрю в низ, зрение напрягаю. Нихера не видно. Темно уже. – Ну, - Говорю, - И хер с ней, с твоей тряпкой.
- Нет, иди спустись, вдруг что-то ценное.
Короче, делать нечего, пошел на улицу. Минут пять под балконом рылся. Ниче не нашел. Потом смотрю – что то черненькое белеет. Поднял - а это кусок рубероида. Наверное, с крыши ветром сдуло. Принес его жене:
- На, растяпа. Не роняй больше.
----------------------------------------------------

ГАИшники стоят на дороге, тормозят всех подряд. Рейд у них какой-то. Я тоже не исключение, палкой махнули – остановился. Позади меня фура с турецкими номерами. Гаец документы мои мельком глянул, махнул рукой, типа – езжай. А сам к фуре потопал. Смотрю – из кабины выпрыгивает водила, явно не русский. Турок, стопудово. Ага, и начинает что-то лепетать на своем птичьем языке. Гаишник репу почесал, не знает, что делать дальше. Ну, не обучали его в школе турецкому языку. (В прочем и с русским у некоторых напряг). А турок этот все не унимается, трещит по своему, аж слюна брызжет. Руками машет, бумажку какую-то гайцу протягивает. Только одно слово разобрать можно – «УТЭП». Гаишник уже и сам не рад, отмахивается от турка, уходить хочет к другим остановленным машинам. А тот все не унимается, семенит следом, за ремень хватает, и как попугай – «УТЭ-ЭП, У-УТЭ-Э-ЭП».
Короче, убежал гаишник от этого приставучего турка. Тот остановился, огляделся по сторонам, и ко мне идет. Я сначала испугался даже, думаю, хрен его знает, может он больной какой. Я ведь по турецки тоже ни бум-бум. Вот он подходит ко мне и тихо так спрашивает на чисто русском языке:
- Слышь, друг! Не подскажешь, где этот чертов УТЭП находится?

Я чуть было в голос не заржал. Оказывается, есть в нашем городе такая транспортная компания. И адрес у него на бумажке написан был. Я турка и спрашиваю:
- А что ж ты у гаишника нормально спросить не мог? Нахера ты с ним по турецки-то трындел?
А он мне:
- Да ну их нахер ваших полицейских! Толком ничего не объяснят, а денег слупят за просто так. Я со своим турецким не первый год по России езжу, еще ни разу он не подводил.

© G.U.S.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(93.26%)
2. хуnта		12	(6.74%)
Всего:		178

@темы: ?я чото п

---

Маски Шоу

Подарили мне как-то маску зелёного, прыщавого монстра. Один глаз у маски был красный, а второй очень натуралистично вытекал…

Было это давно, ещё до перестройки. В то время про такие штуки мало кто слышал, не говоря уж о том, чтобы с ними сталкиваться. Я, конечно, первым делом побежал к лучшему другу – маску показывать.

Померили мы маску и так и этак. Порычали страшными голосами друг на друга, бросились на кота. Тому кстати было абсолютно плевать на эти ужасы, его нервная система пережила п

...читать дальше (еще 1393 символов) >>

олёт с четвертого этажа и трое суток на улице…

Тут приходит с работы отец другана. От увиденного родитель пришел в неописуемый восторг!

Пацаны, надо кого-то срочно напугать! – проговорил папа, с лукавой улыбкой прислушиваясь к звукам, доносящимся со стороны кухни. А там мама другана моего обед готовит, слышно, как она орудует деревянной киянкой для отбивки мяса, с рифлёным торцом.

Ещё в доме была бабушка, но после непродолжительного совещания решили, что старушку пугать опасно – может ласты склеить. Естественно решили пугать маму. Отец друга натягивает маску. На нём она смотрится просто великолепно! В смысле жутко, тобиш так, как и должно быть.

Подкрадывается он к кухне и с жутким воплем прыгает к маме…

До сих пор меня поражает реакция, казалось, вполне миролюбивой женщины. Она со всей дури звезданула незадачливого шутника той самой деревянной киянкой прямо между глаз!

Звуковое оповещение мама выдала секундой позже, когда папа уже потерял сознание. Увидев поверженного монстра, женщина с чистой совестью хлопнулась в обморок. Результат – на кухне два неподвижных тела, у друга дёргается правый глаз, и наворачиваются слёзы…

З.Ы. Папу друга увезли в больницу на скорой с сотрясением мозгов. Долгих две недели его жена носила ему передачки. Кстати, когда он выписался след от рифлёной киянки отчетливо виднелся на его лбу и кажется, остаётся там и по сей день.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(92.22%)
2. хуnта		13	(7.78%)
Всего:		167

@темы: я и мой брат-дебил, зая, я убила мента

---

Брат 2

Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты проветриться слетать!

Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:

- Как семья? Как детки? Как работа?

Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:

- А ты знаешь,

...читать дальше (еще 764 символов) >>

я оказывается страшный русский!

Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…

Но нет! Рассказал он мне такую историю:

Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.

Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:

- Бл@ть!

Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:

- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!

И свалил.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(91.08%)
2. хуnта		19	(8.92%)
Всего:		213

@темы: жывотни чочо

---

Санта творит добро на МКАД

Утром в будни на обочине у выезда из Бутова на МКАД стоит черный Hyndai Santa Fe. Владелец машины – 34-летний Дмитрий Тарасов — дежурит на этом месте, чтобы помочь бутовцам выехать из района, избежав заторов.

Прежде чем сесть за руль, местные автомобилисты проверяют по Яндекс-карте, на своем ли посту водитель, которого они знают под ником Санта. Благодаря Дмитрию им удается в четыре раза сократить время, проведенное в пробке.

Свой автомобиль Дмитрий паркует на обочине внутренней стороны М

...читать дальше (еще 3007 символов) >>

КАД. Этим он лишает возможности водителей, движущихся по кольцу, проехать по этой обочине, тем самым заблокировав движение тем, кто пытается выехать из Бутова. Этим он занимается уже полгода. «Всю прошлую зиму на обочине стояли грузовики, когда весной они уехали, я занял их место», — рассказывает Тарасов.

На свой пост Санта приезжает к 9 утра, после того, как отвезет 3-летнего сына в детский сад. Пока Дмитрий стоит на обочине, он читает сообщения в мобильном приложении на Яндекс-картах. Среди них как дружественные, вроде «Спасибо, Санта!», так и гневные: «Опять МКАД перегородил!». «Я мешаю тем, кто нарушает правила дорожного движения, чтобы сэкономить 10 секунд своего времени. Это эгоисты, которые не думают, что из-за них другие люди часами простаивают в пробке», — комментирует Дмитрий.
Периодически Дмитрий выходит из машины, ему постоянно кивают и улыбаются водители, выезжающие из Бутова. Через каждые 15 минут автомобиль пытаются убрать с обочины эвакуаторы. «Я говорю, что сломался, ставлю знак аварийной остановки и все», — объясняет Санта. Он дежурит около часа, а потом отправляется в район Внуково, где на стройке работает бригадиром.

Недавно кто-то из водителей на Яндекс-картах попросил Санту оставить свой номер телефона. После этого счет Дмитрия пополнился на 500 руб, а потом пришло сообщение: «Санта, это в виде «спасибы» за твои перекрытия для выезда из Бутова. Надеюсь, что другие бутовские водители тебе тоже сказали спасибо».
Позже пришло еще одно SMS: «Спасибо от Hyundai Elantra 901», и на счет Санты упало еще 100 руб. Автором последнего сообщения оказался 24-летний житель Бутова Михаил Пульман. «Я как просыпаюсь, сразу смотрю Яндекс-карты, если вижу, что Санта стоит, тороплюсь выехать. Если его нет — то и нет смысла спешить, все равно застряну в пробке и опоздаю на работу», — сказал Михаил. По его словам, спустя полчаса после того, как на обочине появляется Дмитрий, пробка потихоньку рассасывается. Когда Санта на своем посту, на преодоление участка длиной в один километр на выезде из Бутова уходит минут 7-10, когда его нет — в четыре раза больше.

Пульман отметил, что относится к инициативе Санты с уважением, но становиться его напарником не планирует: «Дело не в отсутствии свободного времени, просто я не готов к такому количеству недоброжелателей».

Тем не менее, по словам Тарасова, среди автовладельцев уже нашелся человек, который время от времени заменяет его. Но мужчины между собой не договариваются и даже не знакомы. «Это водитель Mercedes. Если вижу, что он стоит, то мы обмениваемся приветствиями и я дальше еду по своим делам», — говорит Санта.

«Тарасов затеял хорошее дело. Привет ему от меня», — говорит Сергей Канаев, лидер московского отделения Федерации автомобилистов России (ФАР). Но по его словам, Санта рискует получить штраф за парковку на обочине и счет за эвакуацию машины. «Исправность автомобиля еще нужно доказать, но при большом желании сотрудники ГИБДД это могут сделать», — предупреждает Канаев.

via mn.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(95.45%)
2. хуnта		9	(4.55%)
Всего:		198

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра, руафта

---

Коллекция

Судно «Wiggins Tide», Атлантика, побережье Анголы.

Мистер Джо, американец, 60 лет, представитель «Шеврона» на нашем судне, попросил меня привести ему из Украины несколько монет и бумажных денег.

- Для вашей коллекции? - спросил я, зная, что многие так и делают. Ведь нас постоянно бросает из страны в страну. Так и я сам собрал неплохую коллекцию монет и банкнот разных стран и народов.

- Нет, - сказал он, - не для этого.

Я положу их в пластиковые кармашки, и отдам эти монеты и банкно

...читать дальше (еще 2508 символов) >>

ты моим внукам. Они отнесут в свою школу. Там учительница даст эти деньги остальным детям в классе, и прикрепит на доску карту мира. И она покажет на карте, где находится эта страна, расскажет немного о ней, ее людях, что-нибудь о ее культуре, истории, сегодняшнем дне. А во время ее рассказа дети будут рассматривать эти деньги, передавая друг другу. И дети будут иметь о ней, об этой стране, представление – хоть крошечное - но все же это должно оставить свой след в их головах. Детям важно что-нибудь пощупать материальное, они так быстрее запоминают, их мозг так лучше работает, нежели во время сухих лекций.

Джо улыбался, глядя на меня. Он об этом уже думал, а я - нет.

Вот это да. Я был просто поражен простым действием, которое может неизвестным мне детям на другом конце планеты что-то узнать, хоть в самой малой форме, о других людях. Узнать о жителях страны, находящейся в тысячах километров от них. О людях с другим воспитанием, мировоззрением, историей, говорящих на ином языке.

И меня это совершенно растрогало. Я ответил, что, конечно же, привезу из дома полный набор монет, и несколько бумажных купюр, а также что-то, что бы являлось бы символом нашей страны - небольшой сувенир. И постараюсь привезти еще монеты и купюры, ходившие в Советском Союзе.

Тут же побежал в свою каюту и отдал ему то, что нашел у себя в бумажнике. Джо пытался отдать мне доллары взамен, но я, понятное дело, отказался.

Когда я привезу ему эти монеты, я и вправду буду гордиться этим малым действием, которое может повлиять на других людей - ведь все это объединяет нас, таких внешне разных, живущих в своих мирах, движущихся по собственным орбитам, но таких похожих друг на друга.

Странно - как такая, в полном смысле слова, мелочь - может приблизить нас друг к другу.

P.S. Прошло полгода с момента, как я написал это. Приехав из отпуска, я привез Джо полный набор монет современной Украины, плюс набор бумажных денег, плюс монеты и банкноты Советского Союза, некоторые из которых были 40-х и 50-х годов. Он обрадовался, и снова пытался отдать мне доллары на обмен. Но я отказался: я сказал, что платой моей будет рассказ учителя о стране, в которой я когда-то жил, об СССР, и Украине незнакомым мне детям в крохотном городке штата Миссисипи.

Вы не поверите, но, написав это, я только что подумал: а почему бы и мне так не сделать? Ведь до того я просто завидовал Джо: он может сделать такую вещь, до которой я не додумался.

Я знаю теперь, для чего я собирал свою коллекцию.

© maximblog

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(90.51%)
2. хуnта		13	(9.49%)
Всего:		137

@темы: лучи бобра

---

Про правильный образ жизни

Рассказ Боткина С.П. в конце 80-х годов 19-го века из мемуаров Крылова:

- Hадо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя здоровым и жизнь веду очень правильную, но всё-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу - скотный двор, конный завод и прочее. Вернусь домой часов

...читать дальше (еще 747 символов) >>

в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки: и т.д.

- Позвольте вас спросить, давно ли вы ведёте столь правильный образ жизни?

- Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?

- Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо на пользу.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(77.67%)
2. хуnта		23	(22.33%)
Всего:		103

@темы: играй, гормонь, лікар григорій хата

---

Как выжить, находясь в Федеральном Розыске

В жизни моей случилось так, что я 4,5 года находился в Федеральном Розыске.

Предыстория весьма банальна для Рашки.

Мы с отцом проводили научные исследования, получили несколько международных патентов. Эти патенты заинтересовали силовиков. Против меня сфабриковали пару уголовных дел, таких, что можно было засадить более чем на 5 лет, объявили в Федеральный Розыск и предложили ДОБРОВОЛЬНО )) передать права на патенты в одно ООО.

Но речь тут не об этом (об этом напишу как-нибудь позже), а

...читать дальше (еще 11178 символов) >>

о том, как вести себя, находясь в Федеральном Розыске.
Чтобы успешно жить в Рашке, находясь в Федеральном Розыске, прежде всего надо понять, что вас собираются обвинить в преступлении такой тяжести, что будет юридическая возможность объявлять вас в Федеральный Розыск. В Федеральный Розыск объявляют людей, которые, по мнению власти, совершили тяжкие и особо тяжкие преступления, т.е. такие преступления, максимальное наказание за которые, предусмотренное Уголовным Кодексом РФ, превышает 5 лет лишения свободы.

Чтобы такое случилось, должны быть некоторые предпосылки для этого с вашей стороны. Например, на вас свалилось крупное наследство, в виде квартиры в центре Москвы, или Питера или Красноярска, или Новосибирска, или Владивостока. Вы могли совершить какое-либо крупное открытие. Ваш бизнес стал приносить такие деньги, что вы стали интересны для рейдеров. Вы ведете активную правозащитную деятельность, активно критикуете власть. Вы оказались не в то время не в том месте, и на вас хотят повесить чужое преступление. Ну и прочее. (Например, вы просто живете в Рашке, этого, иногда, бывает вполне достаточно, для попадания в Федеральный Розыск). В общем, вам надо как-то так выделиться из общей серой массы, чтобы вы заинтересовали или разозлили силовиков.
Обычно, человек сам понимает, что вокруг него начинают сгущаться тучи.

Те, кто такого не понимают, как правило, настолько глупы, что выделиться из толпы не могут ничем (если только реально не ограбят бензоколонку или не зарубят старушку — проценщицу), но такие люди интернет не читают, и им эта моя статья точно не поможет.

Прежде всего следует вызов в милицию для беседы, скажем, в качестве свидетеля.

Это – стандартная уловка следователя.

Вас допросят в качестве свидетеля, а потом предъявят вам Постановление о признании подозреваемым, или сразу обвиняемым, и Постановление об аресте. Потому что по тяжким и особо тяжким преступлениям в Рашке отпускать под Подписку о не выезде – НЕ ПРИНЯТО. Именно поэтому, ходить даже на первый допрос, или, как ментовские следователи любят стебаться «БЕСЕДУ», не стоит.

Если есть возможность, пошлите вместо себя адвоката, который занесет под роспись ваш Больничный лист, Справку, что вы находитесь в стационаре, и, психологически прозондирует, чего ж вам хотят предъявить.
Тут надо быть особо осторожным с выбором адвоката.

В Рашке, примерно, 90 – 95 % адвокатов РЕАЛЬНО работают не на вас, а на Государство. Вас, лохов таких – полно, а Государство ДАЕТ АДВОКАТУ ЗАРАБАТЫВАТЬ на вас, лохах. Так что адвокат, скорее всего, будет на стороне именно Государства. Необходимо это учитывать ВСЕГДА.

Поэтому, если вы чувствуете, что у вас появился реальный шанс попасть в Федеральный Розыск, отбросьте всю эту интилигентскую чушь, про то, что «вы – не виновны», «вы хотите открытого процесса», «справедливость на вашей стороне», «суд разберется». (В Рашке не Суд, а «суд» и разберется он в пользу Рашки, а не вас. В Рашке оправдательных приговоров выносят ВСЕГО 0,1%, т.е. «суд» оправдывает КАЖДОГО ТЫСЯЧНОГО. К чему вам такая рулетка? Вы так верите в свою удачу что считаете, что окажетесь именно этим тысячным? Ну тогда эта статья – не для вас, клинических идиотов предупреждать бесполезно.)

Будьте мужественным, потому что вам потребуется крепкая воля и холодный рассудок, и НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Не мы такие- жизнь такая. Надо было эмигрировать из Рашки раньше, до всех этих приключений. Теперь надо БОРОТЬСЯ ЗА СЕБЯ.

Если вас объявили в Федеральный Розыск, прежде всего избавьтесь от всех мобильных телефонов и SIM-карт. Каждая мобильная трубка имеет IMEI – номер, который легко отследить при помощи аппаратуры мобильной связи. Вас спозиционируют с точностью до 2-3 м и моментально задержат (если будет на это приказ).
Следует купить трубку с рук на одном из рынков, и к ней же купить совершенно новую sim-карту. Если вы хотя бы раз позвонили по новой sim-карте, со старой трубки, или с новой трубки по старой sim-карте, их номера свяжут, а вас сразу вычислят.

Следующим способом поимки вас является отработка ваших контактов – родственников, друзей, хороших знакомых.
Следовательно, надо резко обрубить все контакты. Даже не звонить, потому что телефоны ваших родственников или друзей могут прослушиваться, а могут и не прослушиваться, а просто по мониторингу входящих, вас вычислят с вашей новой sim-картой и новой трубкой. Поэтому первые 3 месяца – НИКАКИХ КОНТАКТОВ, или контакты через Skype или интернет телефонию.

Обычно ищут разыскиваемых при помощи стукачей – оперативных источников.
Вполне возможно, что один или несколько ваших знакомых окажутся именно такими стукачами.
В Рашке ОЧЕНЬ МНОГИЕ продали душу дьяволу Путинизма, поэтому НИКОМУ НЕ ВЕРЬТЕ. ОГРАНИЧТЕ СВОИ КОНТАКТЫ ДО МИНИМУМА.

НИКОМУ, даже ближайшим родственникам, не раскрывайте ваше новое место жительства и ваши планы на будущее.
Следователи – не плохие психологи. Поэтому им ничего не стоит убедить ваших родителей, детей, супругов, что, «вам присудят только штраф, в крайнем случае – условно дадут, а вот если он(а) не явится на беседу, тут уж точно будет реальный срок и большой». И ваши ближайшие родственники, из страха за вас и НАИВНОЙ ВЕРЫ словам следователя, банально выдадут вас. Ведь из благих намерений СЛОЖЕН ФУНДАМЕНТ АДА.

Как правило, усиленно ищут только в первый месяц. Заводят Розыскное Дело, а Уголовное Дело – приостанавливают, делают засады по мету жительства и по местам жительства ближайших родственников. Через месяц активность следствия резко уменьшается, а через 3 месяца ваше Розыскное Дело уже будет пылиться на полке рядом с уголовным.

Тут уж вас найдут, если вы совершите какой-нибудь пьяный дебош и уснете на месте дебоша, ну или если вас все-таки ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКЗАЛИ очень серьезные люди.
Поэтому трудно пережить только первый месяц.
Вам следует сразу же снять квартиру.
Лучше снимать по газетам объявлений.
Уезжать к двоюродной тете в Саратов смысла нет, потому, что:
Во-первых, в крупном городе затеряться проще, чем в деревне – в деревне участковый знает всех в лицо, и новый человек – вы — сразу будет обнаружен.

Во-вторых, именно по вашим родственным связям, именно у двоюродной тетки в Саратове вас и будут искать и ждать.
Не следует снимать комнаты в общежитиях, потому, что при заселениях там требуют паспорта, а т.к. общежития – наиболее криминализированная среда, то именно комендант общежития каждый день стучит на вновь заехавших постояльцев своему участковому. Ну и далее, по ориентировке, группа захвата и прочие прелести рашской «правоохранительной» системы и тюрьмы.

То же самое касается и гостиниц.

А вот хозяин нормальной однушки или даже двушки к участковому стучать побежит на вас вряд ли, просто потому, что сам НЕ ПЛАТИТ НАЛОГОВ с той суммы, которую вы ему платите за съем его квартиры.

Лучше всего закупиться продуктами на неделю, или даже две, и все это время вообще просидеть в съемной квартире не выходя на улицу.

Первый месяц выходить из дома – как можно реже и ДНЕМ, не позже 22-00. После 22-00 вы можете привлечь к себе внимание какого-нибудь случайного милицейского патруля.

В метро ездить можно, потому что в рашском метро, в отличие от метро других стран, еще не ввели в действие систему компьютерного распознования лиц розыскиваемых по съемкам с видеокамер. Думаю, в ближайшие пять лет и не введут. Но, все-таки, лучше передвигаться наземным транспортом.

Вести себя на съемной квартире следует тихо, не дебоширить, музыку громко не включать, чтобы соседи не вызвали ментов, и вас не запалили.

Будьте вежливы с соседями при случайных встречах, помните как в фильме: «Вежливость – лучшее оружие вора».
Желательно менять съемную квартиру раз в 2-3 месяца. Скажем, вы можете говорить хозяевам, что вы тут в командировке на 2-3 месяца. И через такой срок – съехать на новую квартиру.

Можно устроиться на какую-либо не высоко оплачиваемую работу – грузчик, подсобный рабочий, продавец в палатке. Там вас особо проверять не будут, потому что на такие работы желающих мало. Естественно, следует избегать государственных учреждений, потому как там есть такие прелести, как Военно-Учетный Стол и Первый Отдел, которые вас сразу же и запалят, потому как вы будете В СООТВЕТСВУЮЩЕЙ БАЗЕ ДАННЫХ.

Именно из-за такой базы данных – НЕ СЛЕДУЕТ пользоваться междугородними поездами, и уж тем более – самолетами.

В каждой железнодорожной кассе, при продаже вам билета, идет проверка ваших паспортных данных. Если вы в розыске, вы сразу выделяетесь у кассира красным цветом на мониторе. По инструкции кассир не должна даже вида подать об этом, должна продать вам билет и сообщить по компьютеру, что вы, человек в розыске, купили такой-то билет на такое-то число и такой-то поезд, в такой-то вагон, на такое-то место. При посадке, у вагона, вас уже будет ждать наряд. Меня так несколько раз пытались снять с поездов Москва – Питер, и Питер – Москва. Но мне удавалось обосновать ментам УСТНО, что так делать – не следует.

Позднее я стал приходить к самому отъезду поезда, садиться в хвостовой вагон с билетом, и проходить по составу на свое место. Наряд же не поедет в этом поезд, у них и по месту службы дел полно. Ну не пришли вы, не сели в свой вагон – рапорт напишут и все. Соответственно, перед прибытием на место, я просто проходил в другой вагон. Меня же ждали у того вагона, в котором я ехал по билету.

Все это действует хорошо:

Во-первых, если вы все-таки рискнули ехать поездом, не далее чем на 500 – 600 км. Если дальше, то скорее всего ржавая ментовская машина сумеет все-таки крутануться, и вас возьмут на вашем месте, в вагоне.
Во-вторых, если в базе данных нет вашего фото. По тем описательным приметам, которые составят на вас менты, как правило, можно задерживать каждого второго жителя Рашки. Поэтому менты и не задерживают похожих на розыскиваемых по приметам.

Но все-таки, если появится потребность на переезды – лучше добираться «на собаках», ездить электричками.
Сейчас почти в любую точку Рашки можно добраться пересаживаясь из электропоезда в электропоезд.
Помню, я доезжал от Питера до Москвы «на собаках» всего за 1 доллар. А самым моим большим приключением была поездка аж на 17 собаках из Москвы в Сочи (более 2500 км). Так что такой вид путешествий – весьма надежен и безопасен.

Так же можно передвигаться по Рашке автостопом. Но при автостопе есть бОльший риск, что автомашину, на которой вы будете ехать, остановят на посту ДПС, проверят документы не только у водителя, но и у вас — и тут же задержат. В электричках такое происходит КРАЙНЕ РЕДКО.

Ну и месяца через 3 – 6 начинайте потихоньку пытаться разруливать ваше Уголовное Дело, или готовиться к эмиграции, просить убежища.

Я «на собаках» пересекал границу Украины довольно легко. Сейчас это еще вполне возможно. Там, в Украине, еще пока дают политическое убежище гражданам Рашки. Но это – отдельная история, о которой – как-нибудь позже.
Но всегда помните:

СВОБОДА – ЛУЧШЕ, ЧЕМ НЕ СВОБОДА.

Не торопитесь сдаваться.

© Авраменко Константин

P.S. Меня тут поправили, что в метро ЗАРАБОТАЛА система КОМПЬЮТЕРНОГО РАСПОЗНАВАНИЯ ЛИЦ по контрольным точкам. Тогда следует или не ездить в метро, или гримироваться.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(64.2%)
2. хуnта		63	(35.8%)
Всего:		176

@темы: познавательное, играй, гормонь

---

Женщины, Вы такие странные!

Мне далеко не 20 лет. Я помню похороны Брежнева. Смутно, но помню.
Так получилось, что последние 15 лет на общественном транспорте не езжу. На днях машина отправилась на профилактику на СТО, а я на остановку общественного транспорта. Настроение отличное. У нас, на удивление, погода стоит не октябрьская, а какая-то "болдинская осень" просто. Воздух кристально чистый, солнышко высоко - не сильно греет, но ярко светит. Рябина стоит без листьев, а на ней возмущенные снегири ягодками лакомятся и вс

...читать дальше (еще 1454 символов) >>

е на землю поглядывают - снег ищут. И настроение какое-то особенное - как струна гитарная, задень и запоет.

Вот в таком настроении я встречаю подъезжающий автобус. Подхожу к двери, освобождаю место для выходящих, и по старой 15-ти летней привычке широко улыбаясь, протягиваю руку первой выходящей девчонке (подножка высокая, автобусная площадка низкая). Реакция милой девушки была очень странной. Она испуганно отпрянулаь, вся сжалась, прижала сумку покрепче, посмотрела на меня из подлобья и быстрым шагом, оглядываясь пошла прочь.
Ну думаю, бывает. Может она феминистка или еще как нибудь жизнью обижена.
Протягиваю руку следующей даме, она в длинном пальто и ей точно опора не помешает. И что вы думаете - у нее реакция такая же.

Короче, из автобуса вышли 8 женщин. Разного возраста, разного социального статуса. 7 из них отреагировали как первая девчонка. И только одна девушка лет 27-30 , увидев протянутую руку, расправила плечи, гордо приподняла подбородок, с достоинством королевы опустила свою руку на мою, второй рукой приподняла подол плаща и с ВЕЛИЧАЙШИМ достоинством снизошла на землю. С улыбкой ангела поблагодарила и удалилась, оставив только прекрасные воспоминания.

Я внутренним взглядом окинул себя со всех сторон. Вроде одет чисто, опрятно, трезвый, побрит, причесан, рост 180, вес 100 кг. (3 раза в неделю спортзал). Что со мной не так?
Или что-то не так с Вами милые женщины? Дайте нам хоть какой-то шанс побыть рыцарями.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(81.67%)
2. хуnта		33	(18.33%)
Всего:		180

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Как заработать с помощью ворон

Писатель и по совместительству айтишник Джошуа Кляйн внезапно загорелся идеей полезного использования воронов.

Он провел эксперимент в 4 этапа:

1) Сначала он просто поставил автомат во двор, где часто летали вороны, вокруг автомата были набросаны монеты и орехи. Когда вороны съели все орехи вокруг аппарата, они заметили, что орехи есть и в лотке аппарата, когда орехи кончались автомат давал новые и птицы совсем уж расслабились от обилия еды.

2) Но однажды автомат перестал давать орехи,

...читать дальше (еще 1234 символов) >>

вороны увидели в лотке только монеты. Тогда самый умный ворон смахнул монету в приемник и автомат выдал сокровенный орех, вскоре все вороны научились смахивать монеты в приемник и получать орехи.

3) Но в один прекрасный момент и в лотке не оказалось монет. Но вороны — злопамятные птицы . Они помнили, что железная кормушка заставляла их менять поведение и начали искать новое решение. Сначала они просто яростно атаковали ящик, но их атаки были безуспешны. Тогда ворон вспомнил, что орехи постоянно были связаны с монетами, он взял монету, валявшуюся у автомата (не на лотке, а рядом) и скинул её в приемник, получив вознаграждение в виде ореха. Другие птицы стали делать тоже самое.

4) Наконец вокруг автомата монеты кончились и всё производство начало приносить профит, ибо теперь вороны прилетали, когда находили монеты где-либо и кидали из в приемник.

Учитывая, что только в США ежегодно теряется 216 млн долларов мелочи, и один орех явно дешевле одной монеты, а также превосходное зрение воронов и способность передавать знания из поколения в поколение (некоторые вороны проводят с птенцами 2 года), можно представить, сколько бы прибыли могли принести в большом городе десяток воронов, обученных обращению с автоматом.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(95.39%)
2. хуnта		10	(4.61%)
Всего:		217

@темы: жывотни чочо, проворный пиздюк

---

Новости таджикстроя

Как известно "таджики" - самая дешёвая рабочая сила. Именно этим обусловлено их широкое применение в строительстве в целом, на уборке территорий, и прочих малоквалифицированных работах. Но как водится скупой платит трижды. Потому как помимо отсутствующего образования и навыков, между работодателем и исполнителями стоит еще и языковой барьер.

Итак новости.

Беда не столь велика, как у моего соседа 3 года назад. Ему тогда привезли брёвна на дрова. Он нанял "таджиков" ну чтоб напилили и наруби

...читать дальше (еще 5812 символов) >>

ли ....... А рядом лежал привезённый неделю назад сруб под баню. Видимо много денег пообещал за работу ............. Когда он приехал через неделю, то напилено и нарублено было всё включая СРУБ. А у родителей в каменном доме когда лестницу делали вместо того чтобы отпилить по длине одну ступеньку на 3 см они выдолбили в стене дырку глубиной 4 см под ступеньку.

***

Скорее всего они вас просто не поняли. Я поручила итаджикам убрать старый фундамент от бани 3х4 м. Они покивали головами, мол поняли. Через неделю приехала на дачу и ... фундамент убрали и еще 42 больших вишневых деревьев выкорчевовали на площади 900 м2.
Их бригадир сказал, что я сама дала им такую работу. С тех пор
обхожусь отечеств. рабочими.

***

когда начал планировать строительство дома решил привлечь таджиков на земляные работы - позвал бригадира (таджика) показал план фундаметна и предоложил на досуге ПОСЧИТАТЬ во что мне выльется их работа...прошло дня три , приезжаю на участок, а там уже траншеи выкопаны, И НЕ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ Я ДОМ ПЛАНИРОВАЛ....... бешенству моемук не было предела...денег я им не заплатил... они обиделись - натом и разошлись.

***

А вообще такие истории - сплошь и рядом. Помню, приехал к одному приятелю - он с соседом одновременно строили дома. Напротив окна в цокольном этаже - такой приямок, чтобы окно из-под земли выглядывало. Приямок этот забетонирован. В другом доме тоже надо было сделать так же. Говорят:
- на какой уровень выводить бетон?
- На такой же, как в том доме.
Через неделю приезжает - напротив окна из земли возвышается на полметра бетонный прямоугольный короб. Оказалось, окна из-под земли выглядывают на разную высоту, а ребята привязались не к уровню земли, а к верхней границе окна.

***

А укладка паропроницаемой мембраны в обратном направлении - это вообще классический случай. Причём можно показывать и долго объяснять, что с одной стороны гладко, а с другой если потереть - волокна. Будут кивать, дескать поняли, гладко - наверх. Когда приедешь в следующий раз, тот кусок, который раскатывали при тебе будет правильно, все остальные - наоборот.

***

А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу...

Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то...

Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...

Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно,- мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал...

Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.

О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.

Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(79.17%)
2. хуnта		20	(20.83%)
Всего:		96

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Украина и Россия: о социальной справедливости

Украина в глазах российского обывателя выглядит смешнее, юродивее, беднее России. Обитают там хохлы. Главное для них — нажива. Живут они в мазанках. Едят сало и пьют горилку. И всячески обманывают россиян: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего".
Но если сравнивать наши братские республики серьезно и объективно, то современная Украина вопреки сложившемуся мнению по многим показателям далеко обогнала Россию.
Для меня важнейшим из таких показателей является не "рост экономики" и не размер,

...читать дальше (еще 6764 символов) >>

прости господи, ВВП, а фактор социальной справедливости.
В целом современная Украина более справедливое государство, чем Россия. Попытаюсь показать это на ряде примеров, затрагивающих не мир бизнеса и политики, а жизнь на самом, что называется, низовом уровне.

Школа

Современная украинская школа очень похожа на советскую. Первое, что бросается в глаза – это обязательная униформа. Белый верх и темный низ у мальчиков и девочек. Не зря же униформа существовала в советское время и существует до сих пор во многих странах мира – не только в школах, но и в колледжах. Она скрывает социальное неравенство хотя бы на уровне визуального восприятия, снижая уровень конфликтности. В украинских школах драки – вообще большая редкость.

А в России? Подруга из Ростова-на-Дону с мужем скопили денег на новую квартиру и переехали из Нахичевани в Северный. Десятилетняя дочь пошла в престижную школу. В первый же день ее окружили девочки:

— Покажи мобильник.

Девочка показала.

— Садись сзади. У нас там все убогие сидят, — последовало резюме.

Больше к ней не подходили и не разговаривали. И когда в семье возник вопрос, на что тратить лишние деньги (на крутой прикид или на факультативные предметы), то решили – на прикид! Ибо дочь после этого случая вообще перестала в школу ходить.

Конечно же, все это есть и на Украине. Но степень выраженности разная.

Я не говорю уже о том, что Украина далеко отстала от РФ в сфере коммерциализации начального и среднего образования. Перечень бесплатных уроков и занятий здесь шире и ни о каких реформах в духе "три предмета даром, а за остальные платите" политики даже не заикаются. Не обсуждаются тут всерьез пока и планы сделать платными все детсады — о чем уже объявлено в РФ как о неотвратимом факте.

Транспорт и коммуналка

Парадокс состоит в том, что бензин на Украине значительно дороже, чем в России, а общественный транспорт — значительно дешевле. Например, в крупных и самых дорогих городах Украины проезд в коммерческой маршрутке стоит 6-12 рублей на русские деньги, в троллейбусе так вообще 4 рубля. А в Москве – 25-30 рублей. Такая же ситуация с междугородними автобусами, метро, электричками и поездами дальнего следования.

Вы скажете, что цены регулируются доходами населения, а на Украине они, как известно, низкие. Однако реальная ситуация такова: ниже доходы здесь, примерно, вдвое, а общественный транспорт дешевле в три, четыре и даже в пять раз. То есть с учетом доходов населения проезд в украинской маршрутке в среднем в полтора — два раза дешевле. А бензин на 25–30% дороже. Чудеса.

Впрочем, подобные чудеса можно найти в любой сфере. Скажем, поставляемый из России газ обходится Украине дороже, чем Германии, но при этом за отопление, да и в целом за коммуналку, украинцы платят меньше россиян. Хотя и стонут, что дорого. И так уже много лет.

Парадокс? Да, если не знать, что населению принципиально поставляется газ, добываемый внутри страны. Его тут немного, около 20 млрд кубов в год. Но на социалку хватает, а металлургические бароны и прочие промышленные потребители договариваются с Россией отдельно. Так что если услышите, что Янукович опять полетел за газовыми скидками в Москву, знайте — это их миллиардерские дела, и "маленького украинца" они не касаются.

А вот россияне давно уже платят за "свой" газ больше. И что им толку со "своего", если госмонополии официально взяли курс на выравнивание внутренних тарифов с внешними? Что толку вообще быть россиянином?

Впрочем, топят в России зимой лучше, это да.

Пенсии

Украина намного беднее России, и пенсии тут ниже. Но нам важно соотношение между средней пенсией и средним подушевым доходом, ибо именно оно определяет коэффициент справедливости.

Средний доход на Украине за 2011 год составил 1983 гривен в месяц, а средняя пенсия — 1122 гривен. В России — 21 069 и 8 500 рублей соответственно. Понятно, чем ближе это соотношение к единице, тем в целом социальнее и гуманнее система распределения.

Строим дроби и вычисляем коэффициент. Для Украины он составляет примерно 1,8, для России — 2,4. То есть пенсионная система Украины почти в полтора раза справедливее и гуманнее российской.

Вы можете найти все цифры в Интернете и составить соответствующие дроби самостоятельно.

Отношения между людьми

Они на Украине более очеловеченные, более общинные, что ли. Здесь конечно тоже полно и барства дикого и рабства тощего. Особенно если у вас ларек на городском рынке и вам приходится иметь дело с его администрацией. Но вот, скажем, на дорогах бедные машины типа "Москвичей" и "Жигулей" не гнобят — не принято.

Отношения между системой и человеком здесь тоже более гуманные. На низовом уровне основным показателем отношения системы к человеку в странах СНГ является ЖЭК. Российский ЖЭК – это маленькое министерство, в котором каждый сотрудник, включая уборщицу, есть чиновник. На Украине ЖЭК – это что-то вроде сельсовета, а сотрудники ЖЭКа — просто односельчане, соседи. То есть, если сотрудник ЖЭКа не сделал что-то для жильца, то жилец обижается не на систему, а персонально на этого сотрудника, который по факту очень часто и есть его сосед.

Паспортистки тоже учитывают в работе принцип социальной справедливости. Например, у нас в Севастополе не принято брать деньги за заполнение анкеты на украинском языке с детей, впервые получающих паспорт. А без помощи специалиста заполнить анкету самому без ошибок невозможно: мелкий шрифт, наличие специальных терминов на украинском. Если ты взрослый и работающий — плати вдвойне, а если пенсионер или школьник — с тебя не возьмут ни копейки.

В моем районе паспортистка вообще интересная. Всех незнакомых она называет на "вы", а всех своих местных — на "ты", включая пенсионеров. Она может очень долго для тебя ничего не делать, но если вдруг тебя в очередной раз увидела и обратилась на "ты", будь уверен – через час все документы будут готовы. И без всякой мзды.

Украина вообще похожа на одно большое село, в котором все друг друга знают. Так, в последнее время у нас по квартирам стали ходить контролеры из водоканала. Если житель первого-второго этажа долго не открывает, они в окна заглядывают и маленькие камешки в форточки бросают. И орут на всю улицу: "Петровна, открывай! А то штраф начислю!". По манере бросать камушки можно точно определить, кто именно пришел.

У российского патриота от обиды может возникнуть желание перенести это в контекст "мегаполис-глубинка". Но если вы бывали в Киеве, вы согласитесь, что феномен большого города тут ни при чем: столица Украины на низовом уровне точно такая же домашняя, как и вся страна. В общем, Украина, господа, это не Россия. Она совсем другая. Более социальная. Более коммунальная. И более обидчивая. А обижаться можно только на близкого человека.

Игорь Коровин
Всё.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(66.22%)
2. хуnта		50	(33.78%)
Всего:		148

@темы: околовластные пидарасы, политота

---

А вы бы как поступили?

Вчера со мной связался мой близкий друг, который живет в Москве. Поинтересовался, не хочу ли я отлично заработать разработкой приложения под Android. Вообще–то это не основной мой профиль, но слова "отлично заработать" зацепили. Хочу, сказал. Давай.

Мне переслали письмо от одного чувака, назовем его условно Александром. Чувака этого я знал, он занимался разработкой под Android и даже звал меня на работу в Москву. Александр как–то хвастался, что его контора занимается проектами по госзаказам.

...читать дальше (еще 3694 символов) >>

Поэтому я к предложению отнесся настороженно, но решил уточнить детали. Кроме того, я как раз взял отпуск и планировал поработать над диссертацией. Правда по краткому описанию проекта, которое прилагалось к письму было ясно, что работа очень простая. Два приложения, под айфон и андроид, очень простые. При желании, делается за три дня. Особо стоит сказать об оплате. Не вдаваясь в конкретику, скажу, что за эту работу предлагали сумму, которую я в своем городе зарабатываю за полтора года. Я, признаюсь, не удержался и подумал, что они там в своей москве совсем охуели. А еще в описании не было ни слова ни об организации, которая этот проект заказала, ни даже о ее сфере деятельности. Я решил, что наверное банк какой–нибудь. Сроки сжатые, но успеть вполне реально.

С Александром по почте договорились, что он позвонит мне сегодня вечером. Сутки я непроизвольно обдумывал, что же это за заказчик. Прокручивал разные варианты: представлял что это, к примеру "Единая Россия" и думал, как красиво в этом случае отказать. Варианты были разные от банального "Единая Россия? — Иди на хуй!", до изысканного "С этого момента, Александр, Вы и Ваш проект мне более не интересны". Попутно я набросал список из тринадцати вопросов, которые у меня возникли при чтении описания. Детали реализации, но первым вопросом шло "Что за контора, какая сфера деятельности?". Попутно договорился с одним коллегой, который в андроиде имеет больше опыта, чтоб был на подхвате. Предположил ему что это "Единая Россия". Посмеялись. Правда тот сказал, чтоб я нахуй не слал если там что–то неприличное, а он и один сделает, типа он не такой щепетильный.

В назначенное время позвонил Александр. Я открыл файлик с тринадцатью вопросами, и задал первый.
— А смотри, — сказал мне Александр, — есть организация, у нее есть корпоративный сайт. — Надо чтоб все ее сотрудники имели доступ к функционалу сайта через мобильные приложения.
Я тут чуть успокоился, потому что слова "организация", "сотрудники" и "корпоративный сайт" сразу утвердили меня в мысли, что это просто какая–то контора. Банк, или страховая, или техникой торгуют. Думаю, нехило было бы зайти на их сайт, чтоб дизайн глянуть да и вообще.
— Ссылку мне пришлешь потом на мыло? — спрашиваю. — Чтоб я по сайту полазил, посмотрел.

— Да че там на мыло, — сказал Александр, — адрес простой: er.ru.

***

И вот оказывается, что сколько не прокручивай разные сценарии в голове, в конце концов получится то, что получится. Я настолько офигел, что несколько секунд вообще ничего не мог сказать. А потом изменившимся голосом (я сам услышал, что он извенился) сказал:
— Знаете, Александр, я пожалуй побрезгую. — причем сам непроизвольно перешел на Вы. Тут, стыдно сказать, я дал слабину и позволил себе пооправдываться: надеюсь вы поймете меня правильно, бла бла бла. Потом вспомнил про своего коллегу и сказал, что перешлю его письмо своему менее брезгливому коллеге.
А Александр обиделся. Он тоже перешел на Вы и сказал.
— Ну давайте не будем использовать такой термин: "брезгливый". Давайте будем говорить с другими политическими принципами.
Давайте, сказал я. С другими.

В конце Александр спросил, будет ли мой коллега разрабатывать еще и под айфон. Я сказал, что будет.
— Отлично, — обрадовался Александр, — у меня тогда для него будет отличное финансовое предложение.

Такие дела. Мать сказала мне, что я идиот. Отец сказал, что понимает, но можно было бы и согласиться. Жена сказала, что гордится мной. А мой приятель (который изначально переслал мне письмо) сказал, что "Единая Россия" — это "Единая Россия", но два раза — это два раза.

И, да, видимо скоро у членов "Единой России" будет мобильное приложение.

У меня все.

© Nu-hin

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(51.11%)
2. хуnта		66	(48.89%)
Всего:		135

@темы: я и мой брат-дебил, политота