Добавлено роботом

На них жалуются автомобилисты и старушки, взрослые женщины называют путанами, а дьяконы не пускают на порог церкви. Зато фривольно одетые девушки пользуются безоговорочной популярностью у мужчин. Короткая юбка, глубокое декольте и яркий макияж такой самки не оставят равнодушным никого. Но, как говорится, спектакль окончен: в этом году гардеробным вольностям дам будет положен конец.

С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дм

...читать дальше (еще 2510 символов) >>

итрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов.

Российские законодатели не стали переходить грань. Новый закон получился достаточно строгим и очень правильным. Вот выдержки из некоторых статей.

— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)

Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.

— Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты — не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)

Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье.

— Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)

Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.

Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно.

С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон «О правилах поведения в общественных местах».

Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей.

---

Добавлено роботом

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В Росси

...читать дальше (еще 5168 символов) >>

и - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".

В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.

В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.

На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.

© sumlenny

---

Добавлено роботом

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.

– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А. И. Где вы

...читать дальше (еще 1239 символов) >>

, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.

Подняв руку, чтоб мы замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

---

Добавлено роботом

- Ну что, Барбос, пойдём уже, - сказал пожилой мужчина в старом выцветшем пальто своему псу неопределённой породы и встал со скамейки.
- Айда уже, непутёвый.

Пёс, виляя хвостом, подбежал к нему и, преданно глядя ему в лицо, завилял хвостом.
- Что, вкусненькое выпрашиваешь, обормот ты эдакой. Пойдём, дома поешь.

Никифорыч, как звали Арсения Никифоровича все во дворе, пошёл в сторону дома, а пёс, которого он каждый раз звал по-разному, побежал вслед за ним, всё так же заглядывая ему в лицо

...читать дальше (еще 5577 символов) >>

, словно ожидая чего-то.

Я сидел на той же лавочке, курил и смотрел на них. История знакомства этого боевого деда с дворнягой была известна всему двору, но каждый раз, когда кто-либо, знающий эту историю, видел их, его окутывало неловкое чувство какой-то вины что ли или же, скорее, зависти. О такой дружбе, наверное мечтал каждый, но никто не желал бы, чтобы с ним повторилась эта история.
Казалось бы, ну что такого, старый дед и дворняга, сколько их таких в каждом дворе каждого города, но тут, на мой взгляд, случай особый.

Их дружба началась несколько лет назад, когда Никифорыч, полковник в отставке, возвращался домой после прогулки по парку. Было ему уже 74 года и большую часть своей жизни он посвятил тому, что называется служение Родине. Кадровый военный, всю жизнь по военным городкам. Как он дослужился до полковника при его характере - загадка, ибо послать вышестоящее начальство нахер было для него в порядке вещей, особенно, если дело касалось его подчинённых. Служить с ним мало кто рвался, в-основном, такие же безбашенные, свихнувшиеся на службе. Те для кого "честь мундира" не просто слова, но и образ жизни. Строгий к себе, требовал того же от подчинённых и добивался этого. Тех, кто не соответствовал его пониманию военного офицера, он высылал в отдалённые уголки страны, дабы не мучить себя, да и их научить Родину любить.

Кстати, его любимая фраза... Сколько раз слышали эту фразу - "Я вас научу Родину любить", окружающие его люди, наверное не перечесть. При всём том, не уважать его было невозможно, ибо был он прям как стрела и никогда не позволял себе допускать кривотолков в его сторону. Вышестоящее начальство его побаивалось, так как говорят у него были друзья в Генштабе, с которыми он и начинал служить. Поэтому, генеральских сынков ему не засылали, офицеры, желающие через 3-5 лет стать командирами к нему не рвались, ибо воровать не позволял, контролировал всё и всех и, вообще, не вписывался в понимание хапуг от армии. В итоге к своим сединам денег не скопил, квартирка от государства, да двое детей, которые уехали чтобы найти себя в этой жизни. Служба в армии закончилась лет пятнадцать назад и по этому поводу в части устроили пышные проводы. Сложно сказать, что было причиной такой пышности, то ли уважение, то ли радость, что наконец-то можно вздохнуть свободно и начать-таки грабить часть, но данное событие даже по телевидению освещали.

Ему подогнали квартирку, пенсию и, так как с ногами у него к тому времени уже было не важно, трость, но не простую, а с спрятанным внутри клинком, и отправили на покой. Лет пять назад он схоронил жену, да так и остался коротать век бобылём. Периодически его навещали дети с семьями, но, не сказать, чтобы они стремились приезжать часто и оставаться надолго. Характер, понимаете ли. Не позволял он ни баловства, ни загулов. Как говорится перпендикулярно и параллельно. Воспитание...

Так вот, как человек старых устоев и привычек, он совершал ежедневную прогулку для здоровья и поддержания морально-волевых качеств. Гулял он обычно по парку, медленно и степенно, как и полагается человеку пожившему и познавшему ценность времени.
И вот во время очередной такой прогулки он услышал крики и пьяный хохот перемежающися с жалобным скуленьем. Как выяснилось, группа подвыпивших недорослей поймала бездомную дворнягу и решила поглумиться над несчастной животиной. Намазав пса гудроном эти нелюди решили его поджечь, устроив тому окончание его жизни путем превращения в факел. И, если бы не Никифорыч, быть тому зажаренным вживую, но, к счастью для пса, дед не прошёл мимо:
- Эй, вы чо тут творите?
- Иди-ка ты нахуй дед, а то щас и тебе достанется.

Никифорыч, не привыкший к подобному обращению перешёл от слов к делу, первому попавшемуся на пути уроду он просто, не расчехляя, уебал по башке тростью, а, когда ситуация накалилась, выхватил клинок и пошёл в атаку. Атака была сорвана в связи с бегством неприятеля и пса он отбил. Затем взял его на руки и унёс к себе. Смыть гудрон не представлялось возможным, поэтому пришлось пса побрить под "ноль", так что по первости, за ним закрепилась кличка Салабон. Время шло, Салабон отъелся, шерсть отрасла, и дед переименовал его сначала в Пёс, а потом и вовсе перестал называть его постоянной кличкой. Псу это было по барабану, кормят, живёт в тепле чего ещё хотеть, а уж как зовут ему и подавно было неважно. От деда он теперь не отходил ни на шаг, теперь по парку они гуляли вдвоём, и деду веселее, и псу, да и шпану вдвоём еще не раз гоняли за пьянку. Постепенно их запомнили, и на маршруте деда старались не устраивать шумных гулянок, тем более чего-то из ряда вон выходящего. А те недоросли позже получили от жизни много интересного, но это уже и не так важно, главное, что награды всегда находят своих героев.

И вот, с полгода назад, во время очередной прогулки, деду стало плохо. Сердце подустало от течения времени и дало сбой. Он осыпался как подкшенный и так бы и помер, если бы не пёс. Он покрутился вокруг с минуту и, каким-то собачьим чутьём поняв, что что-то не то, стремглав бросился прочь. Нужно отметить, что была зима и по парку прогуливалось не так уж и много людей, а в тот момент рядом не было вообще никого. Так вот, пёс нашёл в парке человека, уже и не важно, кто это был, и, вцепившись в его штанину и, беспрестанно скуля, потащил в сторону упавшего деда. Так, спустя время, дед, спасший пса, был спасён псом.

После того случая уже прошло больше двух лет, но я ни разу не видел ни деда без пса, ни пса без деда. И, наверное, банально, но для меня пример их дружбы будет всегда эталоном.

© Twilight Zone

---

Добавлено роботом

Работа на «скорой помощи» как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц – два «ноги делали». Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.

А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога

...читать дальше (еще 4792 символов) >>

изобилия. От усталости, под утро еле ноги переставляешь. Вот и в прошлую зиму, возвращаемся с фельдшером на подстанцию продрогшие и голодные. Ночь. Четыре утра. Все мысли у меня: Только бы до кресла доползти. Может, дадут часок кимарнуть? Шут с ним с ужином! Поспать бы! А Вовчик – фельдшер мой, бодренький, песенки поет и рассказывает мне, с каким наслаждением он будет сейчас поедать, оставленную в холодильнике курицу.

Эх, молодость, молодость. Я аж позавидовал ему. Словно только что на смену пришел, и нет у него за спиной двадцати изнурительных часов работы.

Только «Загад, как известно, не бывает богат». Прямо на пороге подстанции встретила нас испуганная Надюша – диспетчер наш.

--Ребята! Беда у нас! Новый педиатр с ума сошел!
-- Не мудрено! – Тотчас откликнулся Вовчик. – Его вон как целые сутки гоняли! Тут опытные люди с трудом здравый рассудок удерживают!
--Да тихо ты! – Перебил я его. – Нашелся «опытный»! Что случилось, Надя?
-- Прибежал он ко мне и кричит: «Змеи! Кругом змеи!»

-- «Змеи, змеи кругом, будь им пусто!-
Человек в иступленьи кричал.
И позвал на подмогу мангуста,
Чтобы, значит, мангуст выручал.» -- Громко запел Вовчик, но натолкнувшись на наши с Надей злые взгляды, тот час умолк и виновато развел руками.

-- Я ему говорю, Коля, какие змеи? Зимой змеи спят и потом, у нас на подстанции, отродясь змей не водилось. А он мне орет: «На других подстанциях, может и не водятся, а у Вас кишат!» И глаза у него прямо бешенные. Даже не знаю, что делать. Вдруг, он что-нибудь сотворит?
--Может! – Вновь не удержался Вовчик. – На одной подстанции сумасшедший сотрудник зарезал двух врачей, трех фельдшеров и одного диспетчера!

Надюша побледнела, а я ощутимо саданул выскочку локтем в бок.
--Не обращай внимания, Наденька. Это у него шутки такие дурацкие.
Но на нашего диспетчера последние слова Вовчика видимо произвели большое впечатление:
-- Я немедленно вызываю психиатрическую бригаду!
-- Подожди пока. – Остановил я ее. – Дай я сам на него посмотрю. Где он?
-- На втором этаже, в холле. Змей гоняет…

Виновник переполоха действительно находился в указанном месте. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять – с педиатром не все в порядке. Волосы всклокочены, на лице нездоровый румянец, а глаза пылают бешенством. Я даже замедлил шаг. По спине пробежал неприятный холодок.

--Боря! – Заорал псих. – Кругом змеи!
-- Какие змеи, Коленька? – Придал я голосу слащавые нотки. –Откуда?
-- Вот и я думаю откуда?! В Москве! В центре города! На подстанции «скорой помощи» змеи пешком ходят, как по Бродвею!
--Коленька, змеи не ходят, они ползают. – Ласково, как с ребенком заговорил я с ним. – И на подстанции у нас змей нет…
--Это на других нет! – Заорал сумасшедший страшным голосом. – А на вашей есть! Развели гадюшник!

«Да. Пожалуй, без специалистов не обойтись» подумал я, продолжая ласковый треп:
-- А где ты их видел, Коленька? Змей этих?
-- Ты чего так со мной разговариваешь?! – Сжал кулаки буйно помешанный. – Думаешь, я с ума спрыгнул?! Здесь и видел! Я в комнате отдыха прилег, да там натопили! Мне стало жарко и я сюда, в холл перебрался. Только лег, что-то холодное к руке прикоснулось. Гляжу змея! Огромная! Метра три! Глядит на меня змеиными глазами и шипит! Я бежать! А она за мной! Ну, думаю, гадина, не на того напала!

«Тяжелый случай» решил я. «Точно, надо психиатрическую вызывать. Вон и многословный Вовчик притих».

--Да вот же она! – Заорал наш больной коллега. – Под шкаф полезла!
В его руке появилась невесть откуда взявшаяся лестничная шина, которой он с остервенением принялся шарудить под шкафом.
-- Ага! Не нравится, гадина!

Мне показалось, что я сам лишился рассудка, когда увидел черный змеиный хвост… Лоб мой покрылся холодной испариной.

И в этот момент за нашими спинами раздался истеричный женский вопль:
-- Что вы делаете, изверги?! Вы же убьете его!
Мы все оцепенели. Даже лежащий на полу Коля, выпустил свое оружие и удивленно вытаращил глаза.

Молоденькая фельдшерица Настя, бесцеремонно распихивая толпу сотрудников, а толпа собралась не маленькая, шумная борьба со змеем не осталась незамеченной, смело запустила руку под шкаф и выудила наружу небольшого черного ужа….

Она нежно прижимала его к груди и плакала:
--Маленький, испугался… Бедненький… Зачем из коробочки уполз?

Напряженная тишина внезапно сотряслась громовыми раскатами хохота. Не смеялся только новый педиатр. Он поднялся на ноги, отряхнул пыльную спецовку и не глядя на нас побрел прочь. Через несколько дней он уволился.

Вот и я говорю – работа у нас специфическая. Не все выдерживают…

© Григорий Родственников, 2012

---

Добавлено роботом

В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.

О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины

...читать дальше (еще 8887 символов) >>

, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.

В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.

Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно «обрадовал» ее последними известиями о невеселой судьбе швейного комбината.

Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра попросила Сергея взять иголки на временное хранение «до лучших времен». Оно и правильно, не выбрасывать же добро?!

Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в свой кабинет и забыл об их существовании.

И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони сделаны – ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в дело шло.

А далее все как у Чехова: «Если висит на стене ружье, то оно обязательно выстрелит!» Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным иголочкам.

Будучи компанейским человеком и, несмотря на серьезную должность «страшного особиста», Сергей обладал тонким чувством юмора и всегда был душой любой компании.

Итак, как-то в бане собралась весьма солидная компания – военный прокурор, судья, Сергей и местный бизнесмен а-ля-новый русский, который всячески благоволил военным и зачастую отпускал продукты в долг неплатежеспособной дивизии, дабы солдаты в гарнизоне могли регулярно питаться. (прошу не забывать про дикие 90-е – времена были, упаси Господи)

Теплая компания вела неторопливую беседу о смысле жизни, периодически подогревая градус не только посещением парной, но и перманентным вливанием вовнутрь организмов соответствующих жидкостей. Постепенно зашел спор о преимуществе рыночной экономики над плановой системой народного хозяйства.

Естественно «новый русский» напирал на главный аргумент, что рынок сам все отрегулирует по факту установления равновесия между спросом и предложением, да еще и даст возможность неплохо заработать ловкому человеку на первоначальном этапе при максимальном разрыве спроса над предложением. А плановая экономика – архаизм, который развалил некогда Великий Советский Союз, превратив его население в нищих и закомплексованных людей, совершенно неприспособленных для нормальной и сытой жизни.

Судья и прокурор хором и по очереди возражали, что сия практика негуманна, ибо создает хаос, ажиотаж, панику и неконтролируемые скачки цен, а так же предпосылки для злоупотреблений, всплеска бандитизма и коррупции.

Спор становился все жарче, аргументы сторон были все жестче, оппоненты неуклонно скатывались к перспективе кулачного развития событий.

Сергею надоело наблюдать за тем, как теплая компания разваливается на глазах, а вечер перестает быть томным и он взял слово.
- Мужики, хорош спорить! Рынок – это тот же базар, где торгуются два дурака! Один хочет продать подороже, а второй купить подешевле и все основано на простом правиле: «Обмани ближнего, получишь барыш»! А при нормальной плановой экономике можно предусмотреть все до копейки, но при условии, что этим делом будут занимать настоящие профессионалы, а не ожиревшие дилетанты-недоучки. Для примера, в нашей дивизии 10.000 личного состава и у меня в особом отделе соответственно лежит 10.000 иголок. Ровно столько, сколько нужно. Ни одной больше и ни одной меньше! С одной стороны – это хорошо, чтобы всем хватило. И с другой стороны замечательно – нет перепроизводства, чтобы потом утилизировать лишнее или списывать за ненадобностью! А это такая морока – акты, согласования, комиссии, подписи хрен получишь. Короче, дурдом! Поэтому, лучше иметь все тютелька в тютельку, суетится при недостаче не нужно и склады захламлять при избытке. Всем хорошо и полный порядок в отчетности.

Сказал и пошел в парилку. А когда возвратился, то застал компанию в тех же позах, что и оставил.

Сидят мужички, да помалкивают. Мозгами скрипят, полученную информацию переваривают. Каждый о своем задумался. Первым коммерсант рот раскрыл.
- А зачем столько иголок, Сережа? Одежду чинить, что ли?!
- Зачем одежду? Под ногти загонять, если человек в бою струсит или допросить придется… мало ли как люди себя в боевых условиях покажут?! Такая практика еще в 37-году исключительно хорошо себя зарекомендовала.

Выдал очередную порцию лажи, вогнал коммерсанта в нетипичную для баньки бледность лица и опять помалкивает, лишь пивко после парилки потягивает.

Тут уже прокурор голос подал.
- Не гони, Серега, какие иголки под ногти?! Совсем с ума сошел, что ли?! Нет такого в законах.
- В мирных законах может и нет, потому как варварство средневековое. А по законам военного времени, иголки под ногти – самое оно! Очень прогрессивное мероприятия, я тебе скажу.

Уже прокурор примолк и крепко задумался. Может действительно пробел какой в законодательстве имеет или плохо Кодексы читал, когда на юриста учился.

Тут уже судья вскипел.
- Херня все это… Не верю!
- Не херня! Докладываю голосом, что у меня в кабинете лежит ровно 10.000 швейных иголок! Кто не верит, могу предъявить хоть прямо сейчас.

«Новый русский» подскочил почти до потолка.
- Я тоже не верю!
- Спорим, что у меня в кабинете есть 10.000 иголок?!
- Спорим!
- На что?
- А что ты может предложить?
- Все!
- Что значит все?
- Давай спорить на все! Все, что есть у меня на все, что есть у тебя!
- А давай! Я все равно тебе не верю, потому что этого не может быть! Спорим на все!!! У меня дом, «Мерин», бизнес! Ставлю все!
- У меня старый «Жигуль» и квартира! Спорим на то, что у меня в кабинете находится 10.000 швейных иголок! По рукам?!
- Спорим! Судья, прокурор, разбивайте!

Поспорили. Судья и прокурор в шоке, но помалкивают. Мало ли?! Кто этих пацанов из особого отдела знает?! Может, им еще не сообщили, что 37-й год давно закончился?!
Собрались и поехали в гарнизон. Дежурный офицер пропустил солидную компанию, заметно взбодрившись, ибо одновременный визит судьи, особиста и прокурора – это всегда тревожное событие!

Дабы создать соответствующий антураж в кабинете, Сергей включил настольную лампу, которая из под желтого абажура осветила мертвецки бледные лица судьи и прокурора. Коммерсант тоже заметно нервничал, ибо на кону стояло все, но держался гоголем!

Сергей подошел к шкафчику и вытащил… дежурную бутылку коньяка, шоколадку и рюмки. Гости заулыбались, мол шутка удалась и сейчас хозяин кабинета начнет заискивающе оправдываться, что выманил всех из бани, под надуманным предлогом дабы посмаковать коньячок и признаться в неудачном розыгрыше.

Пока прокурор разливал коньяк и ломал шоколадку, Сергей с характерным звяканьем ухнул на стол картонную коробку.
- Читайте!

Чуть прищурившись в слабом освещении, судья склонился над коробкой и начал читать пожелтевшую и плохо пропечатанную этикетку.
- Иголки швейные. 1.000 штук. Артикул…

Бац! Сергей небрежно поставил на стол вторую коробку и пошел за третьей.
- Поштучно считать будете или коробками?

Подавившись коньяком, и понимая, что он ничего не понимает, прокурор тихо промолвил.
- Сереженька, а все же… 10.000 иголочек зачем?
- Как зачем?! При плановой экономике в СССР были очень строгие санитарные нормы. Каждому бойцу полагалась своя персональная иголка под ногти, чтобы инфекцию не занести. Раньше правительство о личном составе заботилось и смотрело на перспективу. Сейчас вот СПИД какой-то объявился, гепатит С, а в Советской армии каждому потенциальному предателю полагалась и была запланирована своя ЛИЧНАЯ иголка. Нахрена мне в дивизии эпидемия и массовый падеж личного состава от заражения крови? Это же в условии боевых действий расстрельная статья для командира любого уровня, не взирая на чины и регалии…

Сергей поймал кураж и развивая успех, блистал красноречием – «Остапа понесло». Тем временем, коммерсант тихо сполз на пол и погрузился в глубокий обморок.

Когда «нового русского» привели в чувство, он долго не мог поверить, что новенький «Мерин», просторный дом и прибыльный бизнес остаются при нем, ибо исключительно по своей скромности, особист Сергей великодушно прощает ему все опрометчивые долги, основанные на отрицании явных преимуществ плановой экономики.

---

Добавлено роботом

Сегодня в метро девчонка рядом встала. Высооокая, то есть не ооочень длинная, а высокая просто. Везет мне два последних дня на таких в метро. Только одна такая отойдет, как следующая обязательно рядом становится. Или две сразу, к моему удовольствию.
Вообще я на девчонок в метро не пялюсь, но посматриваю. Не на мужиков же мне смотреть, честное слово. А на высоких особенно внимательно посматриваю, как они из вагона выходят.

Так вот эта нормально вышла хотя и на каблуках. Прям в миллиметрах. Пр

...читать дальше (еще 4116 символов) >>

авда, когда волосами чиркнула, я испугался прям. Об притолоку головой больно ведь с размаху если.
Это я себе игру такую выдумал: смотреть как высокие девицы из вагона метро выходят. Для проверки глазомера: наклонит голову, чтоб в дверь пройти, так проскочит, или лбом все-таки, не дай бог, конечно.
Лихо так выходят. Не пригибается никто.

Но волосами часто чиркают. Я вот думаю, как они высоту каблуков учитывают? Надела сегодня эти сапоги – буду наклоняться, надела завтра другие, где каблук чуть пониже – не буду. Или прям в обувном магазине им на ценнике сапог сразу пишут: бум!, или не «бум».
Вот был у меня знакомый начальник Линейно Производственного Управления Магистральных Газопроводов. Порывистый такой мужик, резкий даже. Он по низкой стороне компрессорного цеха очень быстро ходил и не нагибался никогда.

Низкая сторона – это там где турбина стоит. Турбина, конечно, и на высокой стороне стоит, но она газ качает, как компрессор, а турбина на низкой, как реактивный двигатель работает и компрессорную турбину крутит. Низкая и высокая – это по давлению газа и степени опасности. Так вот от той части газоперекачивающего агрегата, что на низкой стороне очень большая труба поперек цеха отходит. И не просто отходит, а отводит отработанные газы. Ну как у самолетного реактивного двигателя. Только у самолетов трубы нету, ему все небо – труба. А из цеха эти газы надо на рекуперацию отвести и в атмосферу потом выбросить.

Восемь агрегатов в цехе, восемь труб в теплоизоляции поперек. Очень большого диаметра.
Так вот этот начальник под этими трубами не пригибаясь ходил всегда. И быстро. И много лет. Знал, что не стукнется. Я, допустим, рядом иду, каждой трубе кланяюсь (фиг его знает пройдет-не пройдет), а он, на высокой скорости, голову в миллиметре от трубы проносил. Знал, что не стукнется. Пока теплоизоляцию не поменяли на более толстую.

Так вот. Идет начальник по цеху. Порывистым быстрым шагом. И хрясь об трубу. На окожушке жестяной вмятина, а он головой потряс маленько и дальше пошел. Ко второй трубе. Не пригибаясь опять. Он же там много лет так ходил. Хрясь. Вторая вмятина на новой жести. А он к третей трубе пошел. Не-а. Не стукнулся. Потому что ему поворачивать надо было, не доходя.
Ну хорошо он в каске всегда на территории управления, чтоб в подчиненных личным примером технику безопасности вдалбливать, а если б с непокрытой головой, спаси господи?

Или вот в Уфе в одном месте проезд под железной дорогой был. Низкий очень. Но мы твердо знали, что наш микроавтобус GMC там тик в тик пролезает. И тридцать миллиметров в запасе еще. Мы всегда этим проездом пользовались когда в сторону Челябинска ехать надо было.

Так и ездили года три. И в этот раз нормально совершенно проехали. Туда. А оттуда там асфальт новый уложили. Сверху прежнего. Ну мы с разгону и… Остановились в общем. Не ну хорошо в микроавтобусе, а если б на мотоцикле, скажем, прости господи?
Или вот на станции Люберцы был мост через железную дорогу. Автомобильный. Но для легковушек поэтому с ограничителем высоты автомобилей. В виде трубы. Квадратного, но большого сечения. Под трубой УАЗ-буханка проезжал. Без фары-искателя сверху. Если кто помнит, раньше на таких искателях красный крест рисовали, если УАЗ в скорой помощи работал.

Сколько там на мосту этих фар-искателей осталось, никто не считал даже. И «люстр» милицейских еще.
Мы когда под этой трубой проезжали все время нашему главному инженеру, ныне покойному, орали: Семеныч! Пригнись!
Он пригибался и все смеялись. Потом Семеныч умер, мост разобрали, совсем не до смеха стало, но это я уже не в ту оперу полез, простите, к чему это я?

А к девчонкам в метро. Во-первых, они все без касок почему-то. Во-вторых, вместо нового асфальта, ей сапоги новые могут подсунуть с каблуками на пару сантиметров выше. А в-третьих, им даже крикнуть некому: Семеныч! Пригнись!Опасное это дело - из вагона метро на каблуках выходить. Надо или двери повыше сделать, или в правила проезда изменения внесть, чтоб в касках ездили, или говорилку электронную к каждой двери приставить, чтоб орала «пригнись!» в подходящем случае.

© dernaive

---

Добавлено роботом

Володя К. жил со своей тетей. Его тетя и привела его в больницу имени П.П.Кащенко.
Невысокого роста, круглая, она была работником торговли, его тетя. Это было видно по ней самой. Все советские работники торговли были чем-то похожи друг на друга. Возможно, это было еще и потому понятно, что каждый раз, когда она навещала своего племенника, она заодно притаскивала медперсоналу в отделение продукты, которые в магазинах тогда не лежали.
Володина тетка рассказала, что привезла она его в Москву посл

...читать дальше (еще 5056 символов) >>

е того, как умерли его родители и все его другие родственники на Алтае. По-моему, на Алтае, сейчас уже не помню.

Родился Володя К. в какой-то заброшенной, богом забытой деревне, где все пили. Причем пили не переставая. Перманентно. Один отваливался от длинного стола, его место занимал другой тут же, поднявшийся с пола. Как бы вырастал из земли человек. Пили круглосуточно. Пили и умирали.
Первые слова маленького Володи К. были «дай вина!». Так интеллигентно в этой деревне называли самогон, который лился там бурной рекой.
Добрые сельчане, конечно, не отказывали Володе К. в такой мелочи. Так он начал выпивать в три года. Бегал голый в валенках под столом («Когда был Ленин маленький, носил он тоже валенки…») и повторял одну и ту же фразу: «Дай вина, дай вина, дай вина».

В восемь лет полумертвого Володю нашли в колее спящим. Рядом лежала пустая бутылка и половинка головки репчатого лука.
Вскоре родители Володи К. померли, и его московская тетка забрала его к себе. С этого времени, то есть лет с десяти, Володя К. пить бросил.
Здесь надо, мне кажется, оценить доброту этого советского работника торговли. Говорю это без всякой иронии. Согласитесь, все-таки надо иметь силы и сердце, чтобы черт знает откуда притащить не очень умного, не учившегося в школе мальчика и ему посвящать много времени.

В мое отделение Володя К. поступил, когда ему было лет 18. Это был бредовый больной. Фабула его бреда была очень примитивна. Ведь фабула бреда напрямую связана с интеллектом и эрудицией больного.
Володя К. делил всех людей на две категории. Собственно человеков и буратин.

— Понимаете, Андрей Георгиевич, — объяснял Володя, — есть человеки, а есть буратины. У буратин под кожей все из дерева.
— Ну, ты, я надеюсь, не собираешься ножиком проверять, кто буратино, а кто человек? — спрашивал я.
— Да нет, что вы, Андрей Георгиевич, мне это не надо. Я чувствую и легко определяю.
— Ну хорошо, — спрашиваю я. — Вот я кто? Человек или буратино?
— Вы, Андрей Георгиевич, человек. И медсестра Таня тоже человек. А вот санитар Николай Федорович — буратино.
Странно, подумал я тогда. Примитивно вроде, а как точно.
Я и сегодня смотрю на людей и вспоминаю Володю К. Думаю, вот этот — человек. А этот — точно буратино».

И вот как-то сидим мы с Володей К. в холле кащенского отделения. Холл большой и просторный. Потолки высоченные. В этом холле вечером происходили свидания родственников с больными, а днем врачи там собирали у больных анамнез и писали свои истории болезни.
Окна, надо сказать, в холле были огромными.
Отделение было на первом этаже. Так вот, сидим мы с Володей и беседуем около этого огромного окна. А за окном чистое голубое небо, старые липы, зеленая густая трава. В общем, лето.
И вдруг Володя К. мне заявляет:
— А знаете, Андрей Георгиевич, что я могу влиять на погоду?
— То есть как? — спрашиваю я.
— А так… Вот если засуха, например, я могу вызвать дождь. А если, наоборот, дожди, могу сделать так, что они прекратятся. Вы скажите, Андрей Георгиевич, кому-нибудь там, наверху. Наша страна ведь все время борется за урожай. А я помогу, принесу стране пользу.

Настроение у меня было боевое. Я начал изучать психиатрию и был открыт к новым знаниям. За плечами был уже какой-никакой жизненный опыт. Я видел моря и океаны. Я уже что-то знал и что-то умел. Но хотелось, очень хотелось эксперимента.
— Ну хорошо, Володя, — говорю я. — Давай сделай сейчас, чтобы пошел дождь. Подул ветер. А то какая-то уж больно хорошая погода. Даже противно работать.
— Хорошо, Андрей Георгиевич, сейчас сделаю. Подождите немного…
И Володя К. повернулся к окну и стал в него пристально смотреть. А я наклонился и стал писать дневники в историях болезней своих пациентов, чтобы не терять времени даром.
Когда я поднял голову и посмотрел в окно, на небе тихо плыло одно пушистое облачко. Был полный штиль.
— Ну что, Володя, получается?
— Получится. Сейчас подождите еще немного.
И опять я стал писать, а он — пристально смотреть в большое кащенковское окно.

Когда я оторвался от своей писанины второй раз, то был поражен.
По небу быстро плыли черные тучи. Потом подул легкий ветерок. А потом вдруг был такой порыв ветра, какой я видел только в фильме «Зеркало» Андрея Тарковского, снятого оператором Георгием Рербергом. Когда трава в кадре вдруг легла на землю, резко изменив свой цвет.
За окном зашевелились старые деревья. И пошел проливной дождь.
Володя отвернулся от окна и посмотрел на меня победителем.
Я что-то буркнул себе под нос, собрал истории болезней и отвел Володю К. в его палату.

На работе пришлось застрять надолго. Зонта не было. А дождь не прекращался.
Я даже подумал, не попросить ли Володю К. вернуть погоду назад. Но понял, что тогда мне нужно остаться в этом отделении, только уже совсем в другой роли.

С тех пор я больше никогда не разубеждал пациентов в их бреде и не просил их продемонстрировать свои способности.
Это абсолютный закон для психиатров.
Лечить Володю К. мне было после этого случая сложно. Но каким-то образом я все-таки восстановил его доверие к себе.

© dewarist

---

Добавлено роботом

По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анурексички. На хера это им надо многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.
Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.

Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Не истерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная с

...читать дальше (еще 1254 символов) >>

учька.

Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.

В-третьих, толстые дамы лучше,а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хуй вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.

В-четвертых, от большой женщины больше тени, что несравнимо удобнее в жаркую погоду. Попробуйте скрыться от жары за тощей шваброй.

В-пятых, в большие сиси приятнее падать лицом, во-первых, безопаснее, во-вторых, удобнее спать.

В-шестых, если уж совсем вас изведет судьба, и поставит перед выбором, умереть от голода или кого-то съесть, то, уверен, не надо объяснять о всех преимуществах больших баб перед худыми.

И тем ни менее, не смотря на выше указанные преимущества, мужыки все равно выбирают стройных женщин. А знаете почему? Потому что мужчины тонкие натуры и эстетические принципы им важнее, чем личные удобства.
Вот такие мы охуительные.

---

Добавлено роботом

Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы

...читать дальше (еще 3165 символов) >>

- и в самом деле, лето не за горами!

Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.

Наступит ли когда-нибудь период, когда мы станем воспринимать наши морщины и складочки не как наказание божье, а как божий тюнинг? Наступит ли такая эра в жизни человечества, когда это самое человечество откажется от стандартов и показателей упругости, когда общественность будет пестовать в личности это хрупкое чувство удовлетворения собой? В самом деле, дождемся ли мы того момента, когда на полках будут стоять «Целлюлитные кремы» и чаи для увеличения попы?

«Это все геи-дизайнеры виноваты! Это они все эти стандарты протаскивают в массовую культуру, пудрят мозги девчонкам!», - возмущается женский народ, одной рукой строча гневные послания на феминистических сайтах, а другой массируя все тот же ненавистный целлюлит. И в самом деле, беда не в попах, беда в головах: 30 лет назад никто на эту тему даже не задумывался, первое упоминание об этой напасти появилось в 1980 году в американском журнале. Целлюлит наших прабабушек не волновал никого, кроме медиков, которые в особо запущенных случаях липосклероза (научное название ненавистной апельсиновой корки) просто учитывали его как нехороший симптом ряда других заболеваний. Ну а дальше все стало развиваться по методу снежного кома: есть проблема – есть решения! К концу 90-х антицеллюлитная индустрия уже зарабатывала миллиарды долларов на задницах гражданок всего мира, а первое десятилетие 21 века и вовсе стало временем прорывов и достижений в области попной косметологии. Однако, как ни странно, не один прорыв так и не принес окончательного решения проблемы: «ну нет 100% эффективного средства от целлюлита, не-ту!», сокрушаются косметологи. Меньше жрать, больше двигаться – вот простой рецепт, лежащий в основе всех «прорывов», ничего нового, как видите.

Вероятно, когда-нибудь человечество все же наиграется с этой темой и вернется к спокойному и гармоничному существованию, отказавшись от стандартов красоты в пользу просто здоровья. Звезды и модели будут спокойно наглаживать свои пузики и складочки во время интервью, рассказывать, как они гордятся вот этой вот новой парочкой морщин, что добавляют мимике живости. И мы, глядя на них, будем учиться принимать себя такими, какие мы есть, и чувствовать себя комфортно в попе 48-го, а не 38-го размера. Седые волосы будут вызывать улыбку и уважение к жизненному опыту, а не желание закрасить их срочно, к чертовой матери. А целлюлит будет тем, чем он, по сути, является – характерной чертой тела, данностью, не являющейся поводом для косметической трагедии.

Когда-нибудь. Не сегодня и не завтра – миллиарды долларов, помните?

© Апельсиновая Корка

---

Добавлено роботом

Англоязычный сайт об Украине составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится здесь слишком много времени.
В июне Украина на месяц станет центром спортивной жизни в связи с проведением здесь матчей чемпионата Европы по футболу. Поддержать свои команды приедут тысячи болельщиков и, возможно, некоторые из них будут пребывать в нашей стране от начала и до конца чемпионата.

Итак, вы на Украине уже слишком долго, если:

1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не бои

...читать дальше (еще 3941 символов) >>

тесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".

11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
20. Вы забыли, что такое очереди.

21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.
24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.
26. Вы любите караоке.
27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.
30. Вы судите о человеке по его обуви.

31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
34. Вам комфортно находиться голым в сауне.
35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".
36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
40. Вы знаете имена шести олигархов.

41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.
44. Вы знаете, кто такие "гопники".
46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.

51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

via ЛIГАБiзнесIнформ

---

Добавлено роботом

В мои неполные тридцать я ощущаю то же смятение, что мужчина в сорок. Это вообще узловая точка пересечения мужской и женской судьбы – потом мы непреодолимо разойдемся. Тридцатилетняя женщина наконец понимает, принимает сорокалетнего мужчину (и все еще восхищается им). А мужчина все еще может обойтись без романов с потенциальными дочками. Если любовь не удержит нас вместе, то далее молодые девочки и мальчики с жизненной силой и энергией, которой нам со временем так будет не хватать, возведут межд

...читать дальше (еще 5126 символов) >>

у нами железный занавес.

Первые морщины и начинающее угасать тело. Цветок, который вовсю распустился, но еще не завял. Ты убеждена: расцветать больше некуда, красивее уже не стать и можно лишь бережно хранить то, что есть, осознавая: дальше у тебя борьба только за время хранения в большом холодильнике жизни. Год или десять лет? С консервантами или без? Максимум пятнадцать лет, минимум пять – вот рубежи твоей активной, еще далеко не пожилой жизни.

Ты начинаешь хранить и беречь не только тело, но и чувства. Не тратишься на посторонних, не совершаешь дерзких поступков и не готова на безумства. Расставляя в душе все эти барьеры, ты сама впускаешь зрелость в свой дом.

Ты разглядываешь свои руки. Это уже руки молодой женщины, но не девчонки. Ты уже видишь изменения. Маленькие, незаметные, но они начались. Первые звоночки будущих страданий, немощи и того всегда страшного конца жизни, который как бы всегда не про тебя, а про кого-то другого.

Говорят, красивые женщины умирают дважды. Дважды умирают не только красивые, и первая смерть приходится на тридцать и сорок лет – соответственно женской и мужской жизни. Время принятия неизбежного. Время, когда тебе страшно от мысли, что лучшее уже было. Это время страшнее вдвойне потому, что, проживая его в воспоминаниях о прошлом, ты упускаешь последние глотки настоящего, которое на склоне лет тоже покажется тебе прекрасным.

Ты впервые ощущаешь, что есть наша память, хранилище нашей жизни. Память стирает одно и оставляет другое. Встречаешь некогда близкого человека спустя годы и понимаешь, что его воспоминания о вашем счастье, о жизни вместе – это, быть может, совсем другая история любви и дружбы, нежели та, что сохранилась в твоей голове. Не хуже и не лучше, просто другая. Что-то ушло из твоей жизни безвозвратно, и вот ты, как человек после тяжелой контузии, спрашиваешь про какие-то события из общего прошлого: «А что я в этот момент сделала?», «А я расстроилась или нет, когда произошло то, о чем ты рассказываешь?»

Говоришь о себе как о герое чужого романа, написанного за тебя. Так и есть. В умах и головах других людей ты остаешься иногда таким, каким сам себя не помнишь. А потом вдруг раз! – яркая вспышка на солнце, день, который в памяти и чувствах застыл навсегда, в мельчайших деталях. И ты вдруг с ужасом понимаешь, что это было пять или десять лет назад. А ты живешь с этим днем и носишь его под сердцем так бережно, что он не выцветает все эти годы.

«Ничего-ничего, я еще поживу, я еще почувствую, я куплю новый суперкрем и замажу первую морщинку. Никто ничего не заметит!» – лживо успокаивает тебя мозг. Но ты уже заметила. И ты знаешь, что безвозвратное началось. Больше нельзя жить без оглядки. Время удобного и безопасного черновика давно закончилось, а ты не заметил. Это и есть твоя жизнь. То, что ты делаешь и думаешь сегодня.

Поэтому я прощаю мужское смятение. Прощаю сорокалетним мужчинам крик души в виде малолетней любовницы или яркой иномарки. Прощаю тридцатилетним женщинам всхлип в виде слишком короткой юбки и излишнего кокетства. Это наш страх. Страх бедных, несчастных людей, которые чувствуют всю свою беспомощность перед глобальным и всесильным законом под названием «жизнь».

Если вы когда-нибудь были на встрече одноклассников или сокурсников, вы знаете главные магические слова всех этих сборищ: «Боже, ты прекрасно выглядишь! Совсем не изменился/изменилась!» Вдумайтесь: человечество восхищается отсутствием изменений, боится этих изменений – физических и ментальных – и делает все, чтобы их предотвратить. Но вся наша жизнь – череда этих самых изменений. Вечная трагедия неприятия главного факта жизни.

Мы выбираем удобный для себя панцирь и, даже когда вырастаем из него, продолжаем по наитию держаться за него и больше всего на свете боимся другой жизни. Других себя. Именно поэтому тридцать и сорок – последний рубеж правды, последняя возможность в муках переродиться, а не остаться навсегда в скорлупе своих прежних представлений о жизни.

Можно начать жить с девочкой, которую легче, чем зрелую женщину, обмануть – какой ты на самом деле. Можно завести себе мальчика из эгоистических соображений и представлять себя с ним молодой развратной красоткой. Но это все неправда. Все это – шоу масок, ни одна из которых не несет в себе заветного символа счастья.

Что с нами случилось? Ведь мы собирались покорить весь мир, и нам ничего не было страшно. Мы и стали, в общем-то, теми, кем стали, только благодаря этой дерзости и смелости мечтаний. Почему же мы так цепляемся за уютный для нас мирок привычных людей вокруг, привычных мыслей и привычных дел?

Каждое такое мгновение, когда страхи одерживают над нами победу, когда так называемый здравый смысл руководит нашими поступками, мы микродозами предаем сами себя. Оставляя все меньше шансов тому, настоящему человеку в нас вырваться наружу. И тогда происходит самое страшное: на место реальных ценностей приходят мнимые и такие удобные – машина-кабриолет, девочка-длинноножка или платье Haute Couture. Я не хочу такой сублимации. Я хочу вырваться. Я хочу научиться принимать себя и мир. Я постараюсь. Постарайся и ты.

© Ксения Собчак

---

Добавлено роботом

«Сион это не место в физическом, материальном мире. Не в Африке или Израиле или где-либо еще. Сион находится в душе каждого человека. И стремиться к нему нужно не ногами, а поступками, мыслями, добром и любовью». © «Сиона внутри себя»
Растафарианство, что бы понять откуда ноги растут. Хер знает, мож кто и не читал про них.

- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские

...читать дальше (еще 7048 символов) >>

со дня на день приедут смотреть на тебя!
- А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа
- Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса!
- А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно
- Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.

Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?"
- Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил?
- Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!

Я продефилировал в конец офиса и, сняв со спинки стула пиджак, вышел вон.
Вырубив мобильники, я побрел в гараж. Смысла возвращаться назад не было - рабочий день на исходе, да и Сонечка щас рвет и мечет. Вообщем, лучше выходные отсижусь, а там посмотрим.
В нашем гаражном кооперативе было тихо. Пока еще тихо. Охранник, дядя Вася смотрел телек в своей будке, но, заметив меня, выскочил наружу.
- Здорово, Серый!
- Здоровей видали, дядя Вася - я усмехнулся - Чё выскочил-то?
- В неурочный час бредешь, потому и выскочил. Случилось что? - с искренностью поинтересовался он
- Да нет, дядь Вась, нормально все. Сегодня пораньше отпустили с работы - соврал я
- А-а-а - понимающее протянул охранник - Тама, кстати, объявленице висит, мотоциклу продают. Тебе не надо?
- Не, спасибо. Я их с детства боюсь - я прощально махнул рукой и пошел к гаражу.

Скрипнув, ворота распахнулись. Старая "Волга-2424" купленная за копейки "по случаю", покрашенная, сделанная в кабриолет и восстановленная по крупинкам в течение года, грустно смотрела на меня пустыми глазницами фар. Новые фары, купленные еще зимой, все еще лежали в коробке и времени их поставить, катастрофически не хватало.
- Вот это раритет! - кто-то восхищенно воскликнул у меня за спиной

Я обернулся на голос и увидел двух парней моего возраста около тридцати. Эти двое были одеты как истинные дети Расты. На всклоченных волосах красовались яркие, в полоску, шапки. Ярких цветов футболки с изображением Боба Марли.
- Чувак, это Волга? - чуть нараспев спросил один
- Точно - подтвердил я
- Вау! - завопил второй - Слушай, братишка, а она на ходу?
- Ага, только оптику поставить надо
- Ю-ху! - заорал первый - Давай прокатнемся?
Настроение мое, стало подниматься, от восторгов растаманов, но разум "тормозил".
- Не, парни, не получится. Тачка еще не доведена до ума....- начал, было я, но тут один из растаманов меня прервал:
- Не гони, чувак! Я оптику щас подкину в пять сек. А потом по кооперативу катнём! Окей?

Махнув мысленно на все рукой, я одобрил эту идею.
Спустя тридцать минут, которые растаман возился с фарами, мы, сотрясая каменные стены диким ревом мотора, неслись по гаражным колдобинам.
- Вот прёт! - то и дело восхищались растаманы
Резанув еще круг, я притормозил у своего гаража.
- Все парни, аттракцион закрыт – я устал от их постоянных восторгов
- Не гони, чел! – один хлопнул меня по плечу – Кстати, старик, а как юр нэйм?
- Серый – автоматически ответил я
- Я, Ник, а это мой браза Йоха – он произнес его имя, как афроамериканцы произносят свое знаменитое «йоу!», только с добавлением русского окончания
- Коля и Игорь, что ли? – еле сдерживая смех, спросил я
- Ага – радостно они замотали головами как китайские болванчики – А ты будешь Слоу! Тормоз, если по-русски!
- Ладно – я открыл дверцу и вышел из машины – Йоха, Ники – на выход, бля!
- Чувак! – они взревели как белуги – Давай еще кататься!

Я закурил, мне вдруг стало смешно. Эти двое были САМЫЕ НАТУРАЛЬНЫЕ РАСТАМАНЫ. Прикольные, смешливые и недалекие, вследствие постоянной накурки.
- Парни, может, прикупите себе тачку – я ткнул сигаретным фильтром в сторону машины
Они переглянулись, выразительно подмигивая друг другу, потом Йоха повернулся и подозрительно спросил:
- А не прикалываешься?

Я рассмеялся в голос:
- Парни, вы что издеваетесь?
- Не, браза, не увиливай от моих вопросов! – Йоха сделал строгое лицо, и мне поплохело еще больше.
Я ржал аки аццкий конь.
- Па-а-а-арни – сквозь слезы сказал я – По..по...поку..купайте!
- Почем? – Йоха вылез из тачки – Смотри, мы за «дорого» не купим!

Я начал было уже успокаиваться, но последняя его реплика усугубила мое состояние и я, упершись рукой в крыло «Волги», просто начал плакать от смеха.
- Что он ржет? – Йоха спросил у, вылезшего из машины, Ника
- Оставь его, браза, чуваку хорошо. Ты не видишь что ли?
Пока я пытался успокоится, они уселись на заднее сидение «Волги» и, забив косяк, задымили.
Отсмеявшись, я подошел к ним и заглянул в салон. Навстречу мне из клубов ароматного дыма появилась рука с сигаретой.
- На, брат, затянись
Я втянул в себя дым, шкала настроения поползла вверх.

Мы сидели и курили. Было классно. Нервное напряжение последних недель спадало. Эйфория накатывала на меня мягкими волнами, накрывая и укутывая в теплую, уютную одеялку, цвета первой весенней травы.
- Чуваки! – идея пришла резко как понос – А давайте куда-нибудь съездим?
- Куда, браза? – отозвался Ник, мерно качая головой в такт Бобу Марли, что надрывался из магнитолы.
- На пляж – смог придумать я
- Осень – флегматично сказал Йоха
- Что осень? – не понял я
- Сейчас осень – пояснил Йоха – Пляж закрыт.
- Твою мать! – досада захлестнула все мое естество – Маза фак!
- О-о-о! – заорал Ник – Растешь, браза!
- Дыс ис факен бич сан! – выдал я
Растаманы покатились со смеху.
- Брат, ты английский знаешь? – вполне серьезно спросил Ник
- Нет – признался я – Импровизация!
- Молоток! – он хлопнул меня по плечу

У Ника зазвонил телефон, он рассеяно пошарил в кармане и выудил на свет божий дорогущую мобилу и приложил к уху.
Короткий разговор, похоже, был для него неприятен. Ник засунул телефон обратно в карман и посмотрел мне в глаза.
- Ладно, брат, ты номер свой оставь, потом насчет тачки созвонимся – он задумчиво почесал щеку – До встречи, браза! Йоха! Двинули.
После церемониальных рукопожатий эти двое удалились, а я загнал машину в гараж и зачехлил.

***
Утро понедельника было паршивым. Хотя когда понедельник был хорошим? Правильно, ни-ког-да.
Я пришел в офис, включил комп, бросил на спинку стула пиджак и поплелся на кухню за чашкой кофе.
В маленькой офисной кухне было не протолкнуться, народ набился, словно в вагоне метро. Все уставились на меня, когда я вошел.
- У вас здесь, что? Внештатный слет по борьбе с глистами – съязвил я
- Иди ты – зло кинула моя начальница – Учредители приехали, шефа имеют.
Я налил кофе и вышел с кухни.

Чашка выпала у меня из рук, навстречу мне шел шеф, а за ним Йоха и Ник, одетые однако в строгие костюмы.
- Браза Слоу! – вдруг улыбаясь воскликнул Ник, протягивая ко мне руки.

© БаSпалева

---

Добавлено роботом

Вас, уверен, тоже забавляет такое современное городское явление, как Смазливая Нищая Тёлка. С первым параметром ей помогли русские гены, со вторым помогли русские женские мозги: нелогичные, обиженные, заплывшие сиропом самомнения. Это жалкая, несуразная и очень сладкая для троллинга публика, своего рода выбраковка общества - умным на потеху.

Смазливая Нищая Тёлка - это организм, пущенный по неверному пути и никогда не осознающий этого. Пару раз фэйсконтроль зазевался и пропустил ее в дорогой

...читать дальше (еще 2848 символов) >>

клуб. Пару раз какой-то ботан на курс младше (начинающий фотограф, разумеется) опробовал на ней свою зеркалку. Раз в неделю какие-то турки или миланские албанцы (выдающие себя за итальяшек) заходят к ней на страничку и оставляют комментарии под фотографиями от ботана. Может быть, ее один раз брали с собой попользоваться на Родос, в пятидневную прогулку на яхте - и фотки оттуда она до сих пор вешает на Мамбе. В общем-то и всё.

Но мозг Смазливой Нищей Тёлки срабатывает очень интересным образом. Он воспринимает эти события как обещание чего-то стократ более грандиозного. Даже не обещание - гарантию. Новая жизнь играет гранями на расстоянии вытянутой руки - так ей кажется. Буквально еще один шаг - и вонючее переполненное метро, обшарпанная однушка (снимаемая на троих), вечная городская слякоть и оскорбительная зарплата в 40 штук останутся навсегда позади.

Практически это уже истерика. Немой вопль: "Бросьте мне с небес лестницу - я больше тут не могу!" Сил Смазливой Нищей Тёлке хватает только на то, чтобы первые пять минут разговора поддерживать ледяную стервозность. Но ее психоз элементарно вычислить по фотографиям на Мамбе - под каждой из них унизительная мольба: "Модер, это правда я!", "Модер, не приближай!", "Модер, оставь как есть!" Еще бы! Сроки годности заканчиваются, а тут еще модератор, сука, товар не лицом на витрину норовит поставить. Почитайте эти выклянчивания, а потом сравните с презентационным текстом на фасаде анкеты: "Я знаю себе цену", "Соответствуйте моему уровню" и т.д. Это же откровенное палево)

Никаких головокружительных перспектив на самом деле нет, она их просто выдумала, нарисовала в воздухе. И вот уже вытянутую к ним руку не отличить от нищенски протянутой. Нередко СНТ опускается до обычного побирушничества, катаясь по мордоленте (за последние 50 р. с баланса телефона) с нытьем: подарите ноутбук, положите денюжек на телефон, сводите в ресторан...

Мужской онанизм честнее. Представил красотку, пофантазировал три минуты - и пошел дальше достигать чего-то мозгами в реальной жизни. Онанизм Смазливой Нищей Тёлки - это система метастазов, которые пронизали ее всю целиком, убили мозг и сожгли нервы. И никакого оргазма взамен не дали, кстати. Вся жизнь СНТ - исступленный онанизм на недостижимые блестяшки жизни, которые достались не ей.

Я давно уже стараюсь ограждать себя от женщин, зарабатывающих меньше 100 штук в месяц. Мало того, что они пытаются освоить чужой бюджет, когда видят обеспеченного мужика, так у них еще и комплексы включаются! Если раньше вопрос ставился, например, так: "Дорогой, подари мне айфон", то сейчас начинается клоунада типа: "Я самодостаточная женщина, меня не купишь, но с недогадливым мужчиной мне не по пути". Уссаться можно) Этакая эмансипация по-колхозному: я такая же содержанка, как и была, но не смей мне на это даже намекать.

via tetkam.net

---

Добавлено роботом

В наш век урбанизации и высоких технологий всё, абсолютно всё, должно приносить пользу и нести важные функции. Вот гигантские плюшевые микробы будут не просто хорошим подарком, но и будучи подаренными будут выполнять важную функцию — напоминать одаренному о том, какие опасности подстерегают его, простого жителя города, в среде его обитания. А также о том, что руки надо мыть.

Смотреть (12 изображений, 600 Кб) >>

---

Добавлено роботом

Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»
***

Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика

...читать дальше (еще 14291 символов) >>

казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.

Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».

Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.

Мы не станем перечислять все комплексы нашей героини. Упомянем лишь некоторые. Алена стеснялась своих прыщиков. Но сама же по вечерам выдавливала их, испытывая от этого занятия поистине удивительное удовольствие. Со следами этого немного постыдного занятия она боролась достаточно просто – тональным кремом. Но в некоторых случаях он не помогал, и сквозь слой мази нет-нет, а проступала корочка. И это порождало в душе Алены еще один пунктик. О том, что все знают, какая она на самом деле прыщавая. Но и это не все! Помимо этого наша героиня подозревала у себя целлюлит. Как, кроме этого понять появление этой странной ямочки на внешней стороне правого бедра? Еще ей казалось, что ее лицо покрывается морщинами. И действительно, между бровей порою нет-нет, а невесомо, будто бы тонкой кисточкой, прорисовывались две вертикальные морщинки-паутинки.

Алена знала и то, что ноги у нее слегка кривоваты. Она с ужасом верила в это с восьмого класса средней школы, когда дылда-десятиклассница со злостью сказала нашей (еще совсем юной) героине: «И куда ты, дура кривоногая, прешь?» В то, что это – правда, поверить было невозможно. Однако и доказать себе обратное было в равной же степени затруднительно. С тех пор коротких юбок Алена избегала. Она бы вообще отказалась от них, если бы не строгие (как ее мама) правила компании, в которой Алена работала.
Помимо этого Алена знала, что она очень некрасиво ходит. Как-то в девятом классе она пыталась ходить по-модельному, но ее засмеяла злобная пизда-одноклассница Патрикеева. Алена возненавидела Патрикееву на всю оставшуюся жизнь, но ходить стала некрасиво. Да при этом еще и сутулиться. Дурацкая и нелепая походка, которую Алена в себе тоже искренне ненавидела, то и дело приводила к разрыву колготок. И этого Алена, когда ездила на работу и с работы, тоже очень боялась.

Грудь тоже Алену не устраивала. Но не размером, а формой. Хотя и размером тоже. Вот если у Памелы Андерсон сиськи красивые, то свои Алена считала просто уродскими.

Лицо. Там тоже были недостатки и помимо прыщей. Например, слишком крупный нос, которого Алена страшно стеснялась. Под глазами стали появляться мешки. «Неужели старость?» – с ужасом думала Алена. И сама верила, что – да, так оно и есть.

Коснемся теперь совсем уж деликатных вещей. А именно – Аленкиной половой жизни. Она не была насыщенна. В ее жизни было всего два партнера. Контакты с каждым из них продлились в обоих случаях ровно три секса. От первого своего парня Алена с ужасом узнала, что у нее, оказывается «глубокая пизда», и что в постели она почему-то не «жжет». Второй парень ничего не говорил ей про параметры пизды (очевидно устраивали), но наговорил гадостей про то, что у нее, мол, «сиськи как яйца у слона». И что он, блядь, имел в виду?! По этой причине по ночам Алене снились кошмары. Второй ее партнер, как осмеливалась догадываться Алена, вообще не очень-то соображал в вопросах секса. Например, все три раза спрашивал о том – кончила ли она? Все три раза Алена врала, что да, мол, кончила.

И понимала, что ее вранье оказалось раскрытым. Это, несомненно, произвело на парня странное впечатление. Уже после разрыва Алена с ужасом догадалась, что она – фригидна! А как могло быть иначе, если во всех трех случаях удовольствие, полученное ею, было откровенно сомнительного свойства. Возможно, дело было также в том, что занятия сексом Алена очень стыдилась.
Были и еще недостатки. У Алены был чересчур писклявый голос, она не могла сразу, без раздумий ответить на шутку, да и вообще – чувство юмора хромало. Но женщинам, вроде бы, так и полагается. Поэтому по последнему поводу Алена почти не терзалась.
***

Но все это было давно. Последние три года Алена работала в офисе. Кабинетных мужичков за мужчин не считала. Да и те особенно за ней и не гонялись. Возвращение в мир чувств состоялось у Алены совсем недавно, когда она съехала от мамы, купила компьютер и провела Интернет.
Сначала она отгоняла от себя даже и мысль о том, чтобы заглянуть на порносайты. Однако это запретный плод манил. И однажды Алена решилась…

Это было все равно, что нырнуть с большой высоты в теплый бассейн. Безумно приятно. Можно даже сказать, что незадолго до описываемых событий время Алена порядком заболела порносайтами. Для самоудовлетворения она покупала огурцы в овощном отделе супермаркета. Однажды, когда она просила взвесить ей длинный огурец достаточно соблазнительной формы, обнаружила, что за весами стоит какой-то нечесаный таджик. Он словно прочитал Аленины мысли и этак сально подмигнул. От стыда Алена потеряла покой и сон.
Испытав в процессе вечерней мастурбации несколько оргазмов, Алена с облегчением поняла, что кончать она все-таки может. Но вот удастся ли ей сделать то же самое, но уже с мужчиной? Это был серьезный вопрос.

Вибраторы Алена покупать стеснялась. Для нее было немыслимо зайти в какой-нибудь чудовищный, пропитанный развратом секс-шоп. А вдруг кто-нибудь там привяжется? Так ли уж не могло этого случиться? Но однажды она все-таки зашла. «Мне вибратор, вон тот!» – робко попросила она, указывая на прилавок в направлении наиболее дешевого искусственного хуя. «А? Еще раз?» – повторила девушка за прилавком. Но повторять Алена не стала. Вышла прочь.

Через полтора месяца одиноких оргий Алена решила, что мужчина ей, пожалуй, все-таки нужен. Найти его было решено на сайте знакомств. Состоялось несколько виртуальных встреч. Произошел обмен снимками, за эмоциональный результат которого Алена очень переживала. Ибо совершенно точно знала, что вышла на них сущей уродиной. Однако с неким Мишей у нее образовалось что-то вроде взаимопонимания. Он был разведен. Но зато не пил. И получал девятьсот долларов, работая охранником в офисном здании. Ему было тридцать четыре года. Он был лысоват, а на фотке получился с выпученными глазами. Если отойти подальше, то он был вроде бы и ничего. Но вблизи, конечно, оказывался весьма специфичен.

Алена как могла, оттягивала момент встречи. Однако виртуальные отношения заходили все глубже. Миша уже знал район, в котором она живет. Алена уже была готова по первому требованию сообщить номер своего мобильного. Однако Миша, очевидно, был мужчиной решительным.

«Давай встретимся в пятницу вечером? Я очень хочу увидеть тебя оффлайн!» – писал он. Алена застыла. «Это ж ведь и давать ему придется!» – сообразила она. Или стоило бы прикинуться недотрогой? Но как это сделать, чтобы не отпугнуть его? Вот ведь где тонкая грань! Можно было бы с кем-нибудь посоветоваться, но мама не разрешала Алене трепаться о своей личной жизни, во избежание ненужных слухов. Время шло. Отсутствие ответа могло было быть принято за пренебрежение. «Давай!» – ответила она, проклиная себя за глупость. Условились и о месте. Это будет небольшая кафушка на «Охотном ряду». Встретиться именно там предложил Миша. Этой станции Алена побаивалась, считая, что там очень много бомжей. «А не связан ли Миша с криминальным миром?» - задумалась она. Пыталась отогнать от себя эту мысль, но никак не могла этого сделать.
***

В четверг Алена совершила отчаянную глупость. Она побрила пизду. Она в деталях представила, как будет ебать ее Миша. И онемела от ужаса, рассматривая в ванной свою киску. Та, как ни крути, была слишком волосата. На порносайтах Алена такого не видела. Она взяла бритву, которой брила ноги и – дура! Ну, что за дура! – побрила ею пизду.
Наутро Алена не могла смотреть на дело своих рук без слез. Нежная кожа вокруг щели покрылась маленькими красными прыщиками. Несомненно, от раздражения.

Это была настоящая катастрофа. Что подумает незнакомый ей мужик, когда увидит пизду в прыщах? О, боже!
Ни о чем не думая, она полезла в Интернет. Машинально, по ошибке кликнула по выскочившему, будто бесенок из табакерки, баннеру. И вдруг оказалась в виртуальном секс-шопе. Она уже повела мышку к крестику, чтобы выйти из совсем ненужного ей магазина.
Но замерла. Один из разделов сайта назывался «Интимные парики». Алена вошла туда, уже зная, что именно там, возможно, и есть то, что ей надо.

И она не ошиблась. Там были именно интимные парики – и для мужчин, и для женщин! Можно было заказать такую штучку курьером на дом. Или – что совсем немыслимо – на работу. А можно было приехать и в сам магазин. Он располагался всего в двух станциях метро от места Алениной работы.

И она решила, что заедет за париком сама, в обеденный перерыв.
Стоила штуковина 499 рублей 99 копеек. Покупая его, Алена старалась не стесняться. Воодушевило ее и то, что магазин оказался хороший, с приветливой продавщицей, которая могла помочь, но которой было одновременно и плевать на Аленины интимные проблемы. На будущее Алена присмотрела себе парочку интересных фаллоимитаторов. Впрочем, тут же одернула себя – ведь уже сегодня у нее появится мужчина.
Или, что тоже вероятно, не появится.
***

Когда они с Мишей ехали на такси к нему домой Алена жестоко пеняла себе за то, что так быстро согласилась на секс. Собственно, Миша на нее не произвел особо грандиозного впечатления. Но и мерзавцем, или там скупердяем не показался.
Да и вообще, мысли Алены были заняты немного не тем. Дело в том, что у нее очень чесалась пизда. Это было просто невыносимо. И это к тому, что чувствовала она себя порядком неловко.

Несмотря на то, что она купила парик, она совершила оплошность. Она, дура такая, нисколько не подумала о том, как он будет держаться. Алена пробовала приладить парик в туалете. Но липучки по его краям были очень ненадежны, а с одного края так и вообще отклеивались. А разве дело будет прийти заниматься сексом с пиздой, на которой, как флаг, развевается волосня? Конечно, не дело это...

И какой же она оказалась дурой, решив приклеить парик при помощи вязкой субстанции из тюбика с надписью «Суперклей»! Решилась на это она, понятно, от отчаяния. До этого опробовав и клеящие карандаши и ПВА. Ни один из них, понятно, не держал парик на нежной коже. А вот суперклей – действительно помог!
Но сейчас намазанное им место чудовищно зудело.

Чесаться Алена начала еще в такси. Старалась делать это незаметно, но Миша все равно заметил. И на его лице отразилось недоумение.
Алена покраснела. Но что она могла поделать? Она пыталась сдержаться, но зуд оказался настолько силен и несносен, что из глаз у нее даже брызнули слезы. И она еще раз почесалась. И Миша опять это заметил.

Новый знакомый приказал таксисту остановиться не около дома, а где-то у аптеки. Зашел туда и купил презервативы. Алена сочла это нетактичным. С чего он взял, что она вообще ему даст? Вот еще! Надо было бы оскорбиться и уйти. Но Алена не нашла, что сказать, и осталась.

Уже дома Миша налил ей водки . И Алена немного осмелела. Она уже и сама хотела побыстрее переспать с этим мужиком. Нет, на ночь она не останется. Она приедет домой, отклеит от пизды дурацкий парик и посмотрит, что делать с раздражением.

И вот момент настал. Миша, неловко целуя ее в шею (которая, по мнению Алены, порядочно обросла жиром), повел Алену к кровати.
Алене казалось, что она достаточно возбуждена. Но все равно, Мишин хуй проскальзывал в ее щель не без некоторого скрипа. Она лежала на спине. И не могла сказать – приятно ей или нет. К тому же внезапно кожа под париком зачесалась так сильно, как еще не бывало. Алена терпела, стиснув зубы. По сравнению с этим зудом тырканья Мишиного полувялого хуя не казались ей чем-то существенным.

Зуд словно был живым существом. Он как будто бы был гигантским москитом, насыщавшимся и распухавшим от ее крови.
Миша пыхтел над ней, как обожравшийся Винни-Пух. А Алена уже не могла думать ни о чем, кроме зуда…
И в один момент тот стал совершенно невыносим. Притом настолько, что Алена спихнула с себя Мишу и принялась чесаться, остервенело, неистово. Сейчас ей было совершенно наплевать на то, что подумает о ней Миша. Просто есть на свете вещи, куда более сильные, чем секс и мысшли о производимом впечатлении.

Она неистово скребла ногтями по парику. Зуд не проходил.
Она не специально оторвала тот край парика, что крепился на липучках. Так получилось совершенно случайно.
Но случилось непоправимое. Миша увидел ее прыщики.
Когда же она, стиснув зубы, резко оторвала прилипший намертво парик, Миша вдруг заорал от ужаса.
- На хуй! – вопил он. – Слышь, ты! Пошла отсюда на хуй!

Он оказался хамом, этот Миша. Он вышвырнул ее в подъезд совершенно голую, когда же Алена принялась давить кнопку дверного звонка, выкинул ей в подъезд одежду, заперся изнутри.
Давясь слезами и неистово почесываясь, Алена одевалась. Она уже почти полностью была готова к выходу на улицу, когда дверь Мишиной квартиры опять открылась, и в лицо ей полетел интимный парик.
***

Алена больше не знакомится с мужиками по Интернету. Все они, как оказалось, настоящие скоты, не способные вникнуть в тонкости женской душевной организации. Она купила в магазине два вибратора.
…Миша иногда по пьяни рассказывает друзьям из охраны о бабе с двумя пиздами. Друзья смеются, но не верят.

© LoveWriter

---

Добавлено роботом

Мужской манифест Джереми Кларксона

На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от "Жили у бабуси..." до Брамса в одно мгновение. Но затем - на заре шестидесятых - в словарях замелькало слово "подросток", и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.

Создание слова "подросток" открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Х

...читать дальше (еще 5411 символов) >>

риста.

Ведь теперь - в промежутке между колыбельными и Брамсом - разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.

Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием "мужчины".

До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой - прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми, а также походов в спортзал для поддержания формы. И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

Откройте любой глянцевый журнал - и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе. Надень Breitling - и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты - Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты - глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты - Джордж Клуни.

Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни - и какая-нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: "Кого вы носите?". Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

Однако теперь этого недостаточно. Мужчина обязан быть изысканным, обязан знать, сколько пуговиц должно быть на манжетах его пиджака - и упаси его Господь носить рубашку с нагрудным карманом.

Хуже того. Недавно, на рейсе Британских Авиалиний, я заглянул в журнал товаров duty free, со страниц которого редактор в своей колонке сообщил мне, что в связи с приходом весны я должен побаловать себя новым ароматом. И выбор был весьма широк.

Как выяснилось, на работе я должен носить "Acqua di Parma", который позволяет мне пахнуть "чистотой, свежестью и профессионализмом". Что?! Как можно пахнуть профессионализмом? Это понятие не из тех, что владеют каким-либо известным запахом. Это как пахнуть скромностью, безразличием или печалью.

Потом есть "Eternity for Men", который "идеален" для суровых мужиков, потому что пахнет морем. Каким морем? Средиземным? Каспийским? Или крохотным болотом неподалеку от моего загородного дома? Там моря тоже хватает- по крайней мере, морская болезнь накрывает за километр.

Возможно, нам больше подойдет "212 VIP Men" - с теплыми, сладкими и сексуальными нотками ванили, сандалового дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поленился нарыть информацию - и все очень печально. Они запрещены Американской администрацией продуктов питания и лекарственных препаратов, они вызывают повреждения печени у грызунов, их используют в оккультных ритуалах, их составляющие препятствуют свертываемости крови, а еще их применяют для ароматизации табака.

Все еще хотите надушиться ими, чтобы произвести впечатление на девушек в клубе? Флаг вам в руки.

Только без меня. И вообще - избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно журналу Британских Авиалиний, я должен наносить ароматы слоями - сначала гель для душа, потом дезодорант, лосьон после бритья, бальзам и туалетная вода. У меня нет на это времени. И мне не нужна памятка-инструкция о различиях между одеколоном и туалетной водой, потому что я не хочу пахнуть как немец или как болото. Я хочу пахнуть тем, что я съел или что я сделал. Я - мужчина, а духи - для женщин.

Шоппинг - тоже для женщин, и об этом, кажется, наш приятель в тонких очках запамятовал. Я, конечно, понимаю, что некоторым мужчинам нравится в свободное время разгуливать по городу, делая стрижки и покупая нелепые шмотки. Этих людей называют футболистами и ресторанными критиками. У них есть мошонки, но они - совсем не мужики.

Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения - это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

Взгляните на мужчину в супермаркете. Он похож на размытое от скоростной перемотки пятно активности: купить то, что нужно на данный момент, а потом смыться оттуда ко всем чертям. Затариться в супермаркете для мужика - это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

Скольких мужчин вы видели в торговом городке "Бичестер" в Оксфордшире? Ни одного. Это место - просто рай на земле для женщин, но для меня - это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

Поэтому рекламщики могут сколь угодно пытаться заставить мужчин тратить время и деньги на сандаловое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, большего успеха они добьются, промывая мозги собакам. Мужикам в магазинах нужны только шумоподавляющие наушники. А они у нас уже есть. Так что отвалите.

via jccolumns.ru

---

Добавлено роботом

Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противост

...читать дальше (еще 2219 символов) >>

ояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами.

Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу…

Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют.

Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!

---

Добавлено роботом

Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне кото

...читать дальше (еще 898 символов) >>

рого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

---

Добавлено роботом

…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.
— Ну и отлично — говорит — неси.
— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что о

...читать дальше (еще 676 символов) >>

н понял и согласен.

Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.

Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.

После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.

Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «Пиздец, какой острый».

Это я к чему. Верьте людям.

via xkstech