Лишь бы обмануть

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.

- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.
- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис з

...читать дальше (еще 1344 символов) >>

аехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.

Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там "старт-стопу" взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.

Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:

- Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо...
- Ага, нету… - перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, - а меня ведь продавец предупреждал, что подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился - и готово!..

Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин "Аутлендера" продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
- Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(86.98%)
2. хуnта		22	(13.02%)
Всего:		169

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Красная Плёнка

Будучи пионером в конце далёких 80х мы постоянно занимались в разных кружках - вырезание по дереву, авиамоделизм, игра на балалайке и прочие радио-фото кружки. Благо Дом Пионеров был новым, огромным и реально обеспеченым. Архитектура правда была очень интересная-модерновая, по типу "кто так строит-кто так строит?" - множество лесенок и переходов. Зато побегать-поиграть... Грифиндор явно Роулинг у нас в Доме Пионера подсмотрела... Я не отвлекся: В одном из закутков - "лесенке в

...читать дальше (еще 2190 символов) >>

никуда" пионеры основали свой "кружок по интересам" - была организована нычка из игральных карт порнографического содержания. Разумеется не оригинал, а фотокопия черно-белая, но пионерам хватало. Надеюсь не стоит пояснять, зачем мальчики-пионеры ходили в этот закуток, где была такая ценная заначка?

Но... Толи информация имеет свойство просачиваться, толи и правда случайно, но две пионерки возраста лет 13-14 застали за интересным занятием двух пионеров лет 11-12. И стали банально шантажировать и вымогать обеденные деньги - "Или расскажем учителям в школе, руководителю кружка и вообще Генсеку Горбачеву чем вы тут занимались и вас из пионеров выгонят!"

Пионеры месяц грустили и платили дань. А потом старший товарищ по фотокружку узнал причину их тоски (увидев передачу денег вымогателям и поспрашивав плотненько пионеров об этом). Он поржав с неудачников наградил их двумя ценными советами:

1. Не иметь дел с шантажистами.
2. Вернуть статус-кво посредством компромата на шантажисток.

И вручил им фотоаппарат с "красной плёнкой".
Съемка на которую делает фотографии без одежды - голышом.
Очень редкая и дорогая плёнка! (бу-га-га)
И отправил караулить в зал, где пионерки и комсомолки занимались спортивной гимнастикой.

За фотографированием и гадким хихиканием пионеров спалили. Но догнать не успели. Фотоаппарат вернули старшему товарищу. Он обещал сделать фотографии после долгого и сложного процесса проявки и печати - этож не обычная плёнка.

Вечером шантажистки зажали в углу пионеров с целью наживы и выяснения причин дневной фотосессии и связаной с ней радости. Наглые пионеры рассказали, что завтра у них будут фото голых девок, скачущих на "коне" и в интересных позах на "кольцах". И "сильная сторона" в этих переговорах внезапно сменилась. Итогом стал обмен рулончика непроявленой еще плёнки, (засвеченой лично девушками по условиям договора), на все отобраные ранее деньги, плюс Червонец сверху "на покупку плёнки". Счастливым обладателем червонца разумеется стал старший товарищ.

ЗЫ. Надо ли добавить, что так дорого рулончик испорченой фотоплёнки, всего лишь оклеив катушку кусочком красной бумаги, я никогда ни до этого ни после не смог продать ))

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(85.91%)
2. хуnта		21	(14.09%)
Всего:		149

@темы: проворный пиздюк

---

Методы борьбы с кошачьими АУГ (Аццкими Угарными Группами)

Кот живет тревогой, бытовым разбоем, обманом и жаждой ласки. И то, что он не похож на наглую, беспринципную тварь, так только потому, что умело мимикрирует под ми-мишную няшку. Ну, еще худо-бедно соблюдает распорядок, навязанный прайдом проживания - понимает, что иначе может случится внезапный зимний переход по маршруту "Чемодан-Порог-Помойка". Но, иногда у моих котов Чернухи и Беляшика в плане сознательности и чувства меры бывают сбо

...читать дальше (еще 1157 символов) >>

и.

В это утро воскресенья, задолго до времени кормления, в коридор зашла оперативная ударная группа флота под флагом непризнанного кошачьего халифата, в составе большого противососисочного корабля "Черный комсомолец" и блохонесущего крейсера "Адмирал фон Беляшевиц". Они развернули внеплановые учения "Восход котогеддона" в непосредственной близости от спальни.

Перекурдыкав в коридоре всю обувь, ударная группа, громко и вызывающе обмениваясь сигналами по открытым каналам, вошла в акваторию спальни. Для отражения угрозы, по корабелям группы котохалифата были применены спецсредства - тяжелые всепогодные тапки. Совершив маневр уклонения, враг хаотично рассеялся и отступил.

До кормления оставалось еще полчаса и дабы не потакать сволочам ушастым, было решено четко выдержать расписание. За это время, ордер мохнатых лоханок еще дважды вторгался в пределы спальни, выл сиренами, чем и вынудил к решительным мерам. В лице моей супруги, был поднят "Зловещий Невыспанный Вертолет", несущий высокоточное оружие - самонаводящиеся поджопники, после применения которых, коты капитулировали и превратились в пару чутких, тактичных и все понимающих милах.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(64.07%)
2. хуnта		60	(35.93%)
Всего:		167

@темы: жывотни чочо

---

Почему я купил бензопилу

Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец – консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем то думает.

Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(92.86%)
2. хуnта		13	(7.14%)
Всего:		182

@темы: жути жуткие

---

9 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое

9 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

О мёртвых либо хорошо, либо ничего

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Сп

...читать дальше (еще 4852 символов) >>

арты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

Любви все возрасты покорны

Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.

Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной

В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

Век живи — век учись

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

Народ безмолвствует

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы.

Народ в ужасе молчит.

МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!

Народ безмолвствует».

Цель оправдывает средства

Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

Истина в вине

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

Жизнь коротка, искусство вечно

Фраза «Ars longa, vita brevis» в русском языке еще дальше ушла от оригинала, чем в латинском переводе, и понимается теперь как что-то вроде «рукописи не горят». На самом деле изначально это цитата из Гиппократа: «жизнь коротка, путь искусств долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно». То есть, просто-напросто рассуждение о сложности медицины, для изучения которой всей жизни не хватит. В оригинале, вместо слова Ars («искусство») стоит греческое слово τέχνη, которое необязательно «искусство», но с тем же успехом «ремесло» или «умение».

Религия есть опиум для людей

Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

Исключение подтверждает правило

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.

Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея).

В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.

Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(93.57%)
2. хуnта		11	(6.43%)
Всего:		171

@темы: познавательное

---

Трусы верности

С полгода назад была у нас в офисе история - шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные - резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: "Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти..."
Тогда посмеялись вместе и забыли.

Сегодня утром достав рваные труселя из своего ящика вспомнил и рассказал жене историю. А она не засмеялась. А с задумчивым видом сказала: "мудро..."

И лишь через полчаса, поняв что я напрягся, обняла меня, засмеялась и уточнила: "а тебя все так же легко подколоть как и в первые дни знакомства. Ведь не рваные трусы можно и в офисе хранить. Не парься. Рванину выкинула уже."
И засмеялась снова. Ехидненько почему-то...

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(87.94%)
2. хуnта		24	(12.06%)
Всего:		199

@темы: леденящий душу пиздец

---

Почему не стоит недооценивать попугаев

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе

...читать дальше (еще 757 символов) >>

с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы.

Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.

— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(96.06%)
2. хуnта		8	(3.94%)
Всего:		203

@темы: пацтава

---

Неловкая ситуация вышла

Впредь буду аккуратнее давать чему-либо имена.
Работаю программистом совместно с командой разработчиков из нескольких десятков человек.
Сегодня вечером подзывает к себе технический директор, дядька лет 60-70, стоявший ещё у истоков нашей программулины 20 лет назад:
- сядь.

Спрашиваю:
- что-то случилось?

Поворачивает ко мне свой монитор, на нём мой фрагмент текста программы.
- вот это что за переменная?
- хранит id или имя человека, смотря что задано. А что?

Смотрит на меня с видом "а ты, значит, дурака строишь! Типа, не понимаешь что?", Выжидает несколько секунд, потом при поднимаясь:
- так а какого ты решил её назвать pidorname?

Всматриваясь - реально неаккуратно назвал. Говорю:
- Так это Person Id Or Name.

Обычно в переменной, составленной из нескольких слов, первую букву каждого слова делают заглавной для ясности. Но тут я глянул - каждая вторая буква была бы заглавной, некрасиво, как в анекдоте - письмо девушки доктору "ДокТоР, ПеРесТаНЬте выПИсЫваТь муЖУ ВиаГрУ, ЗанЯтЬсЯ нИчЕм НемоГУ". Написал всё строчными. Ещё хуже получилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(81.5%)
2. хуnта		32	(18.5%)
Всего:		173

@темы: пацтава

---

Сосна - она такая

История о том как мы влипли.

Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.

Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.

И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произноси

...читать дальше (еще 1085 символов) >>

т:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?

Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!

Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?

ну мы на него зашикали. Чего это он тут умный выискался, у самого то бани вообще нет.

Еще раз хозяина поздравили с удачной придумкой в общем.

Но пиво не смотря на жару выходило из организма не только через кожу, и первый празднующий решил посетить туалет. А так как спешить был резон - поднялся он резко и... Матерился он долго.

Вы делали когда-нибудь депиляцию? А депиляцию ануса?

На жаре сосна дала таки смолу, которая пропитала простынки, смешалась с потом и собственно волосами. По такой технологии когда-то давно янтарь образовывался вроде. Смола + жара + морская (соленая) вода.

Короче влипли все, пострадали в разной степени тоже все. Ну и полки в итоге тоже поменяли на стандартные - осиновые.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(91.71%)
2. хуnта		15	(8.29%)
Всего:		181

@темы: я и мой брат-дебил

---

Новогодний корпоратив

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо - сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили в

...читать дальше (еще 3450 символов) >>

одителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.
Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.

Получалось так себе, особенно у главбуха Раисы Петровны. Трудно быть эльфом, когда ты весишь полтора центнера. Хуй подходящие крылышки найдёшь. Кстати, вы не знаете, почему всех главбухов зовут Раисами Петровнами? Ну, или что-то типа того.

Корпоратив проходил в ресторане с оригинальным названием "Кафе. Ресторан. Шашлык"
Все пришли вовремя, расселись за столами, но есть и пить не начинали, потому что директор опаздывал.

За время ожидания мы прослушали несколько песен в исполнении Григория Лепса, Елены Ваенги и ещё кого-то узбекского или азербайджанского, я так и не понял.

Наконец пришел директор. Вальяжно сел во главе стола и сказал:
-Какие у нас сегодня девочки красивые!
И все начали громко ржать. Кто-то от радости за девочек, кто-то над очень смешной шуткой.

Были конкурсы. Почему-то смысл всех предлагаемых конкурсов был унизить присутствующих. Кто-то без рук жрал салат-оливье, роняя морду прямо в миску, кто-то без штанов танцевал танец маленьких лебедей, кто-то жопой лопал шарики, кто-то пытался попасть привязанным к ширинке карандашом в бутылку.
Наверное, это было очень смешно. Потому что все ржали, как в последний раз, наблюдая за тем, как их коллеги становились похожими на дебилов из психушки.

Я не ржал. Наверное в любом празднестве есть такой угрюмый мудак, который своей кислой миной портит всем настроение. Это я. Здравствуйте.

Ну, не нравилось мне смотреть, как завхоз Филлипов и менеджер Славик трясут мудями в трусах, вытанцовывая па-де-де из известного балета. Они были жалкими настолько, что их хотелось выгнать домой.

Не нравилось мне наблюдать, как уже упомянутая Раиса Петровна и бухгалтер Ирочка жрут салат без рук. Одна была похожа на огромную свинью, а вторая на ее розового несчастного поросенка.

Но директор смеялся. Поэтому ржали все. Я тоже на всякий случай состроил что-то отдаленно похожее на улыбку, потому как Ляпина за всеми пристально наблюдала.

Приглашенный тамада что-то орал, неприменно начиная фразы междометьями "Эх!" или "Ух!" или просто "Давай, давай!".

Наконец директор нажрался и задремал. Все выдохнули и начались танцы.
Лучше бы я этого не видел. Я после этих танцев месяц не мог смотреть на быстродвижущиеся предметы. Бухгалтеры и менеджеры падали, вставали, помогали друг другу подняться, кружились, пытались пройти паровозиком. И все это под песни самых отвратительных представителей российской эстрады. "Все будет хорошо" незабвенной Сердючки звучало раз пятьдесят. И чем больше это звучало, тем больше я понимал, что не будет, сука, хорошо. Не будет, блядь, хорошо никогда.

Дальше начался совсем уже ад. потому что пришли очнувшиеся водители. Последнее, что я увидел, это завгар Хабибуллин, сосущийся с Раисой Петровной. У меня закружилась голова, и я ушел домой.

К чему я это пишу. Пригласите меня на корпоратив. Мне надо излечить эту травму. Я даже на бухло сдам, хотя мне и не надо.Конечно, если у вас в компании нет бухгалтера Раисы Петровны. Если есть, я не приду.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(67.02%)
2. хуnта		62	(32.98%)
Всего:		188

@темы: леденящий душу пиздец

---

Улыбка

Суровая зима, пришедшая как всегда из неоткуда, вытирает лица, превращая нас в серую массу. Пуховики и шубы, утепленные куртки и дубленки согревают тела, но не согревают души, уставших и вечно спешащих сограждан. Постоянное раздражение сменяется откровенной агрессией, негатив захлестывает наши умы и разбивает сердца на осколки. Мы как маленький Кай собираем из них слово: «вечность». С таким же холодным лицом стремимся к ней, и уходим в нее, в конце концов, оставляя лишь прохладу от на

...читать дальше (еще 3330 символов) >>

ших душ.

Я периодически встречаю его на районе, когда гуляю с собакой или иду в магазин, сколько ему лет я не знаю, по его вечно молодому лицу трудно определить возраст. Иногда я вижу, как он подкармливает кошек и угощает свежим хлебом различных птиц. Он всегда приветлив и улыбчив, несмотря на время года и те обстоятельства, которые сложились в его жизни. У него горб, огромный нос, небольшой рост и походка с явными признаками ДЦП. Все что можно Бог отнял у него, но дал самое главное, то чего нам всем так не хватает. Он наградил его добрым сердцем и чистой душой, составляющими, которых у большинства прямоходящих и успешных давно уже нет. Они растеряли их в потоке дней в погоне за мнимым счастьем.

В отделении Сбербанка полно народу. Все суетятся и спешат. Он стоит в легкой курточке и дует себе на руке, замечая меня, он улыбается знакомому лицу:
- Холодно – по-детски произносит он.
- Зима… - вздыхаю я
- Так неожиданно! Но красиво – с запинками произносит он, снова улыбаясь и рассматривая людей.
- Да, мать вашу! Нельзя ли по быстрее – нервничает какой-то мужик – Вечно у вас тут бардак.
- А, правда если зима суровая будет, то лето обязательно жаркое?
- Да. Примета вроде такая есть – пожимаю я плечами.
- Это хорошо.
- Действительно сколько можно! Полчаса уже с этим талоном стою! – начинает возмущаться женщина в длинной шубе.
- Да, пиздец! Каждый раз одно и тоже – продолжает бубнить мужик.

Народ с каменными лицами тоже недоволен, но большинство просто молчат и вздыхают. Из-за сокращения персонала в Сбербанке коллапс, а банкоматы по приему платежей работают из рук вон плохо. В лучшем случае один из трех, а если учесть, что их все три, то вывод складывается неутешительный.
- Ну, зачем вы все ругаетесь? – улыбается он и кутается в свою курточку – Хотите я вам свой талон отдам, если вы очень спешите? – протягивает он мужику небольшую бумажку с номером.
- Не надо мне ничего от инвалида. Ты вообще бы мог без очереди пройти. Чего ты тут стоишь? – раздраженно произносит мужик.
- Я не инвалид – качает он головой.
И действительно глядя в его глаза понимаешь, что мы тут все скорее инвалиды, чем он. Неблагодарные инвалиды, которым дадено многое, но вместо того, чтобы пользоваться этим, мы просто прожигаем наши жизни, растрачивая в агрессии и злобе.
- Улыбнитесь, успокойтесь – улыбается он своей детской улыбкой.
- Тут рыдать хочется!
- А, хотите новый анекдот!?
Люди неодобрительно косятся на него. Им не до анекдотов, ведь у всех «важные» дела, все очень заняты.
- Только он политический – подбирает он слова и на выдохе начинает его рассказывать - Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Мужик начинает смеяться, забыв про то, что опаздывает, улыбается и суровая женщина. На несколько секунду зал, где ожидают своей очереди клиенты банка, наполняется улыбками. На эти несколько секунд сердца оттаивают и души улыбаются. На эти секунды исчезает зима и холод, как будто нет этих снежных заносов, пробок, очередей и толчеи.

Улыбается и он, как всегда своей детской улыбкой. Как маленькая Герда на секунды он смог растопить холодные сердца, дав им немного теплоты, которой так не хватает в заснеженном и суровом городе…

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(81.25%)
2. хуnта		30	(18.75%)
Всего:		160

@темы: лучи бобра

---

Тихий пьяный препод

Тихий пьяный препод

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 году. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться.

И вот день экзамена по ф

...читать дальше (еще 1657 символов) >>

изике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель (а мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20 +чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго...

Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось.

На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.
- Спасибо, ребят.

Честное слово так все и было. Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(91.07%)
2. хуnта		15	(8.93%)
Всего:		168

@темы: истории, забавное

---

800 евро за оплеуху

800 евро за оплеуху

Немецкий суд приговорил 46-летнего отца к штрафу в 800 евро за то, что он сгоряча дал две пощечины своей непослушной дочери, и хотя мужчина утверждал, что ударил ребенка только один раз, находясь в состоянии стресса, суд этим доводам не внял.

Инцидент произошел на многолюдном овощном рынке в берлинском районе Штеглиц (Steglitz), куда отец пришел со своей четырехлетней дочерью. Родитель на секунду отвернулся, чтобы сделать покупку, и в этот момент ребенок пропал. Мужчи

...читать дальше (еще 1283 символов) >>

ну охватила паника, он метался по рынку, искал и звал дочь.

Он нашел ее только, когда вернулся к машине. В ответ на его упреки девочка соврала, сказав, что он якобы сам велел ей идти и ждать его у машины. У отца сдали нервы, и он дал дочери пощечину. На суде он не стал отрицать этот факт. Однако нашлись свидетели, заявившие, что он ударил ребенка дважды.

Один из них, 32-летний мужчина, заявил, что девочка кричала в машине, не желала пристегиваться и пыталась вылезти, за что отец дал ей вторую оплеуху. Когда свидетель подошел к мужчине и сделал ему замечание, тот посоветовал ему не лезть, куда не надо.

По словам свидетеля, это, а также тот факт, что другие люди на рынке делали вид, что ничего не происходит, его возмутили, и он поспешил уведомить полицию. В последствии к делу подключилось ведомство по делам несовершеннолетних, и отец четырехлетней дочери был вызван в суд.

Судья не стала слушать оправданий, что он находился в состоянии стресса, вызванного пережитым страхом потерять дочь, и отметила, что у родителей по закону нет права на применения телесных наказаний по отношению к своим несовершеннолетним детям. Более того, по словам судьи, с 2000 года запрещены даже единичные оплеухи. В итоге на отца был наложен штраф за нанесение телесных повреждений.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(61.31%)
2. хуnта		65	(38.69%)
Всего:		168

@темы: истории, забавное

---

Лохус

Лохус

Работаю я в одной ну оочень крупной конторе. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, то есть как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка сотни. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну оочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - шестерка (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С

...читать дальше (еще 1976 символов) >>

6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).

Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчиненными иногда происходят более интересные истории.

Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).

Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями.

И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?"

Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране.

Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(46.43%)
2. хуnта		120	(53.57%)
Всего:		224

@темы: истории, забавное

---

Выгул или как сделать скучающему коту интересно

У нас в прииртышье середина ноября и погодка тихой сапой подкрадывается к минус 40. Снегу намело столько, что мелкому собаку никак не пролезть, а крупному бегать по целине, бразды пушистые взрывая, весело и приятно. Большой собак тогда игриво щекочет себе нежное подбрюшье, от чего ему делается совсем невыразимо приятно. Коты Беляшик и Чернуха, сидя на подоконнике, завистливо смотрят в окно на то, как в белоснежных пампасах двора скачут довольные

...читать дальше (еще 1496 символов) >>

собаки, наперегонки обсыкая заиндевелые деревья, пока их хозяева околевают в ожидании окончания забегов.

Я оделся, вышел на лоджию покурить и оба кота легкомысленно увязались со мной глотнуть свежечка. Думаю, мол, ну идите, коли хотите. Зашли. Таких еб@нящих душу холодов они на своих шкурах еще не испытывали и теперь нетерпеливо ждали когда же эта сволочь накурится вонючего дыма и вынужденно наблюдали как "Сребрит мороз увянувшее поле" и "Блестя на солнце, снег лежит". Чернуха сразу, на первой же минуте поняла что леденящая измена крадется под самый хвост и немедленно страдальчески затребовала расквартировать её обратно в тепле.

Беляшик, застыв, отмороженно смотрел на белых мух, залетающих в окно, потом сменил агрегатное состояние до подвижного и метнулся к двери, пытаясь открыть её привычным способом - собой, как стремительно летящим сгустком кинетической энергии. Глухие, не результативные удары мохнатой туши о дверь трижды просигнализировали Беляшику о том, что либо фюзеляж сгустка оледенел и закрылки трагически не выпускаются, либо дверь заперта на щеколду. И он подключился к жалобному страданию Чернухи.

Я открыл им дверь. Сколько же радости было у котярских морд когда они вырвались в теплые просторы помещений, туда где есть трубы центрального отопления, плед на кресле и теплый бесперебойник компьютера. Но сперва они умчались в самое теплое помещение в квартире - в туалет. Греться у центрального стояка с горячей водой и изливать свою обиду равнодушным лоткам.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(37.32%)
2. хуnта		36	(12.68%)
3. годно		106	(37.32%)
4. хуnта		36	(12.68%)
Всего:		284

@темы: пусещке

---

Как я внезапно стал отцом двоих детей

Расскажу вам историю, которая произошла со мной этим летом (имена и фамилии изменены до неузнаваемости).

На работе звонит телефон, на том конце со мной разговаривают поначалу очень интересным тоном, как будто хотят у меня выведать какой-нибудь секрет, при этом, чтобы я ни о чем не догадался.

Б – Алло…Филиппов Алексей?, вас беспокоит бухгалтерия; (организация большая, всех не знаю, в бухгалтерии знакомых нет)-прим.авт.
Я – Слушаю вас внимательно.
Б

...читать дальше (еще 2742 символов) >>

– К нам тут обращение поступило…
Я – Какое?
Б – ну от приставов…
Я – И?
Б – мы должны у вас снимать из зарплаты…
Я – Не понял, за что?
Б – Поступило заявление от Филипповой Эльвиры, знаете такую?
Я – Неееет.
Б – Точно не знаете?
Я – не понял, алименты что ли???
Б – Ну да! Вы когда-нибудь были в г. Белебей?
Я – А где это? Нет, никогда не был, так что это не про меня, сто процентов.
Б – это хорошо, конечно, но мы Обязаны снимать алименты теперь уже, ведь поступило решение судебное, ничего не попишешь…

Далее бегу в бухгалтерию, мне объясняют, что в г. Белебей проживает мой полный тезка и однофамилец, к тому же совпадает дата рождения, только место рождения разное, вот видимо в базе приставов и налоговиков меня с ним перепутали. Далее еду в местное отделение приставов, там говорят, что скорее всего придется судиться, а пока будут вычитать из зарплаты алименты за двоих детей. Всё это время дозвониться до отдела приставов г. Белебей (это в Башкирии, вроде) не получается, тут мне пришла в голову идея, в судебном решении указано ФИО пристава, нашел ее аккаунт в VK, написал объяснил ситуацию, она меня сначала послала, т.к. она в отпуске и ничего делать не хочет. Я пожелал ей удачи, заметив, что косяк всё-таки её. После обеда всё же удалось наконец-то дозвониться до приставов, когда меня переключили на инспектора, оказалось, что та первая инспектор уже им звонила насчет меня (видимо, совесть замучила её), и мне уже было легче объяснить ситуацию. Закончилось тем, что отправил туда по факсу заявление такого содержания:

Заявление

В адрес ООО «Башмачок» поступило постановление Белебеевского межрайонного отдела судебных приставов от 25.07.2016г о направлении копии исполнительного документа для исполнения по месту работы должника о взыскании алиментов в пользу Филипповой Элвиры Файзулловны, в котором установлено, что должник ФИЛИППОВ АЛЕКСЕЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ 08.09.1981г.р., уроженец г. Белебей, проживающий в г. Белебей, работает в ООО «Башмачок», и постановляется взыскать алименты в пользу Филипповой Э.Ф.

Прошу отменить данное постановление, в связи с тем, что я Филиппов Алексей Александрович 08.09.1981г.р. уроженцем г. Белебей не являюсь, в г. Белебей не проживаю и никогда не проживал. С Филипповой Эльвирой Файзулловной не знаком и отцом её детей не являюсь.

Копию паспорта и свидетельства ИНН прилагаю.

P.S.1 Если бы в бухгалтерии не проявили инициативу, и не позвонили мне, а они и не должны были, то стали бы вычитать алименты сразу и я бы очнулся лишь через пару месяцев.

P.S.2 спустя несколько месяцев мне снова позвонили из бухгалтерии, и сказали что от этих же приставов снова поступила телега о том, что я должен оплатить исполнительский сбор… но это уже совсем другая история.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(91.95%)
2. хуnта		12	(8.05%)
Всего:		149

@темы: пацтава, леденящий душу пиздец

---

Почём рыбка

Беру мясо на рынке обычно у одних и тех же людей. Муж с женой, в возрасте. Как-то по-лучше познакомились, разговорились. Разговор зашёл на тему продукции халяль и кашерной пищи. Сами они со Львова и поведали мне такую историю. Далее со слов женщины.

Была у нас значит там своя точка мясная на рынке. Захаживает значит как-то один еврей с такими знатными пейсами и тыча пальцем на кусок сала спрашивает. (Е - еврей, П - продавщица)

Е: А по чём у вас эта рыбка?
П: Это вообще-то не рыба, а сало... о_О
Е: Женщина, я вас таки не за сало спрашиваю, а за вот эту рыбу.

И показывает пальцем на сало.

Позже как оказалось, по-хитрожопому мышлению, грех на себя берёт не тот, кто был обманут, а тот, кто тебя обманул.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(80.65%)
2. хуnта		36	(19.35%)
Всего:		186

@темы: проворный пиздюк

---

О тех, кому сегодня 30-40

Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни?
Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные. А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалую

...читать дальше (еще 4370 символов) >>

щимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы.
Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников «пацанами». А у этих «пацанов» уже — у кого трое детей, а у кого три развода. У кого раскрученный бизнес и машина за несколько миллионов, а у кого десять лет тюрьмы за плечами. Когда мы всё это успели?

А скольких уже нет с нами? У каждого из нас есть свой список людей, которых больше с нами нет.
Больше никогда не будет таких важных переломных периодов в нашей жизни, через которые мы проходили практически одновременно: окончание школы, поступление в институт, армия, первая работа… Теперь у каждого всё своё. Восьмая работа. Пятая машина. Третья смена места жительства. Вторая жена. Ничего уже нет в первый раз — всё пятый, десятый, сотый. Нас трудно стало чем-то удивить. Мы уже всё видели в этой жизни и ждать от неё особо нечего.

Мы давно распрощались с детскими и юношескими мечтами. Уже понятно, что никто из нас не станет космонавтом, президентом, чемпионом мира и кем мы ещё там надеялись стать?… Ошибки больше не спишутся на то, что «я ещё повзрослею и всё будет по-другому».
А нам не верится. Не хочется верить. Нам по прежнему кажется, что нам что-то в районе 18-22 лет. Когда мы видим компанию такой молодёжи — кажется, что мы такие же как они. Но увы, мы для них давно «старики», это не наше поколение. Иногда мы общаемся с ними и забываем об этом. И вспоминаем только случайно. Когда ненароком вспомним какое-нибудь событие, бывшее лет 25 назад, а твой собеседник скажет: «Не знаю, я тогда не жил». И в такой момент ощущаешь себя просто ископаемым.

Цифры порой пугают. Тем из нас, кому не довелось послужить в армии, это уже не грозит — по возрасту! 27 лет давно позади. А давно ли мы с друзьями курили на крыльце военкомата — кто перед призывной комиссией, кто принеся справку из института, кто после армии, вставая на учёт… Теперь всё это безвозвратно ушло. Неинтересны мы военкомату — слишком старые.
Некоторых из нас уже никогда не возьмут даже в пожарную охрану и милицию — по возрасту! Туда берут до 35. И неважно, что мы туда всё равно не собирались, пугает сам этот факт. Неужели мы настолько старые?

Не осталось уже ничего такого, куда мы не годимся по возрасту как слишком молодые. Разве что — пока — для пенсии.
Возраст в 50, 60 и даже 70 лет становится уже вполне реальным и маячит на горизонте. Совсем недавно казалось, что такие цифры если и наступят, то когда-то в другом тысячелетии и вообще не в этой жизни. А вот оно и пришло, совсем быстро. Никто не заметил, как.
Сколько мне осталось?… Об этом всё чаще задумывается каждый представитель среднего поколения. Сколько я не успел сделать на этой Земле? И успею ли ещё хоть что-то?…

На самом деле возможности 40-летнего практически не отличаются от возможностей 20-летнего. Всего ещё можно добиться и много полезного сделать. И даже реализовать юношеские мечты, которые мы уже похоронили. Можно стать и чемпионом мира — в своей возрастной категории, даже если начать заниматься с нуля. Годам к 60 будет почёт и уважение от той же молодёжи. Можно и много денег заработать — средний возраст вообще лучшее время для этого. И карьеру построить. И ещё одно образование получить. И многое, многое, успеть ещё сделать. Единственное, что есть у молодых и чего уже нет у нас — это «лишнее» время. Возможность лениться и откладывать на завтра. Теперь мы знаем, как быстро оно пролетает. Но времени и возможностей на самом деле у нас ещё много — если не тратить их впустую. Сейчас у нас самый лучший возраст, когда ещё есть и силы, и здоровье, и уже хватает самостоятельности, ума и жизненного опыта. Одним словом — молодая дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Так что выше голову, пацаны! Когда всё в жизни в сотый раз — это уже не молодость, но ещё далеко не старость. Старость начнётся, когда снова всё будет впервые. Первые морщины. Первые серьёзная болезнь, про которую будет понятно, что её уже не вылечить. Первая пенсия. Первый внук. Первый раз уступят место в транспорте.

Но нам до этого, слава Богу, ещё далеко. Поэтому надо торопиться достойно прожить эту жизнь. Торопиться и не ошибаться. Ведь умирать нам всем тоже — в первый раз…

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(76.92%)
2. хуnта		39	(23.08%)
Всего:		169

@темы: увеличение тлена

---

Когда папа философ

Вечером понедельника (вчера) захожу в ТЦ Семёновский, а там... Новый год. Почти.
Люди наряжают ёлки, развешивают украшения. Я грешным делом подумал что заработался и по командировкам заматался - глянул на свою ретро-монтану. Ан, нет...14.11.16.
Рядом стоит дядя в годах и усах а-ля "почтальон Печкин" с дочкой лет шести. Их диалог:
- Пап, а что уже новый год? Ёлки наряжают! Мы тоже дома нарядим сегодня?
- Нет, доча. До Нового года полтора мясяца ещё. Долго в общем ещё. М

...читать дальше (еще 1007 символов) >>

ы попозже нарядим.
- Ну вот (доча дует губки), а почему дяди наряжают?
- У них видимо тоже директива пришла из управы - создать праздничное настроение, подготовку к Новому Году, украсить всё и порадовать народ. Как и у нас собственно - велели в офисном центре начать вывешивать новогоднюю иллюминацию и создавать позитивный эмоциональный фон...
- Что?.. - Глаза у девочки стали ОЧЕНЬ большими и влажными.

- Когда в стране реальный кризис не пройден, необходимо создавать иллюзию, что всё хорошо. В общем чем всё хуже, тем надо делать вид, что всё лучше... - Всё это произносится занудным "задумчивым" тоном.
- У нас разве всё плохо? -девочка уже пускает слезу.
- Видимо да, видимо да. Но пойдём, я куплю тебе шоколадку. И игрушку ёлочную выберем.

Они пошли вглубь ТЦ, а мне подумалось, что я почему-то рад, что мой отец не имел "глубоких экономико-политико-социологических" познаний и образований и в шесть лет не грузил меня вещами, которые никак не помогут, а депрессивную атмосферу создадут...

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(66.46%)
2. хуnта		54	(33.54%)
Всего:		161

@темы: увеличение тлена

---

Член-корреспондент

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение.

Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист».

Во вре

...читать дальше (еще 937 символов) >>

мя допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

«Нет, вы только посмотрите на это! Член — бл_дь! — корреспондент!»

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал….

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции…

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(90.95%)
2. хуnта		18	(9.05%)
Всего:		199

@темы: хуй