Как влюбить в себя любую

Бывает, пацаны, вы в нас влюбляетесь, а мы вам не отвечаем взаимностью. Ну, или отвечаем, но, вы, будучи не совсем дебилами, понимаете: это ненадолго. Женская любовь -- не Мавзолей на Красной площади: она проходит.

Чтобы продлилась подольше, есть одна фишка: бабам нужно кое-что лить в уши.

Что именно? Ходите сюда. Учить буду.

Во внешности каждой женщины есть недостатки. Реальные или те, которые она сама себе выдумала. Что-то, что её портит. Это может быть всё

...читать дальше (еще 867 символов) >>

, что угодно: отсутствие талии, широкие плечи, узкие губы, кривой нос, плоская грудь или растяжки на бёдрах. Недостатков -- масса. Главное -- приглядеться получше, и ты их увидишь, чувак.

Когда увидишь, твоя задача -- убедить женщину в том, что ты не просто принимаешь эти минусы, а тащишься от них.

Недостатки в её внешности -- не недостатки вовсе, а твои личные фетиши. То, что ты так долго искал.

Видишь, что у твоей зазнобы плечи шире бёдер? Убеди её в том, что обожаешь именно такой тип фигуры, а женщины с широкими бёдрами -- это твой сексуальный кошмар.

Видишь, что грудь маленькая? Критикуй большую. Скажи, что большая грудь вызывает у тебя чувство брезгливости и, вообще, старит любую женщину.

Когда девушка поймёт, что ты запал в ней на то, что она относит к недостаткам, ты станешь для неё одним на миллион.

Пользуйтесь!

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(45.6%)
2. хуnта		105	(54.4%)
Всего:		193

@темы: познавательное

---

Почему я беру кредиты

Я родился в 1980 году. Первое мое осознанное воспоминание, как в яслях мне дают фруктовый суп. Он был очень сладкий и вкусный. Это одно из самых вкусных блюд в моей жизни. Мой дед, ветеран Войны, научил меня читать и писать, слагать и умножать. Тогда мне не было еще и 5 лет. А еще он меня научил, что любое блюдо нужно есть с черным хлебом. Белый - это десерт к чаю. Когда был повод (давно не виделись или приезжали гости), то белый хлеб был с маслом, а на него мазали варе

...читать дальше (еще 2457 символов) >>

нье из вишни или мед.

Когда мне исполнилось 5, моих родителей Родина отправила на Камчатку. Поначалу мы жили в бараке без водопровода и туалета. Из-за разницы во времени, я просыпался каждую ночь и спрашивал у мамы, почему она меня не кормит. Мама кормила.

В 7 лет я пошел в 1 класс. Родители забирали меня из школы каждый день. Месяца 3. Как-то зимой, родители не пришли за мной. Я пошел на ближайшую остановку автобусов, сел и поехал домой. От конечной остановки до дома было 5 километров. Когда я пришел домой, меня сначала обнимали со слезами, а потом отлупили, за то что не остался в школе. С тех пор, домой я ездил сам.

В 1987 нам дали квартиру с туалетом. Отцу пришлось отдать нашу собаку - немецкую овчарку по кличке Блэка (когда она оказалась щенком-сучкой, поздно было менять кличку), очень дальнему знакомому. Мы выросли с ней вместе и понимали друг друга с полувзгляда. Однажды она даже спасла меня от хулиганов. До сих пор не могу простить отцу это.
А потом началось...
Денди, сникерсы, милки веи, куку-руку и прочие блага запада хлынули на наши жадные взоры. Сникерс мне покупали как подарок на большой праздник и при этом я раскрывал его очень аккуратно, чтоб не испортить упаковку для альбома, а сам батончик резался ножом на ровные части для всех членов семьи.

Потом началась реклама по тв. В перерыве между Утиными историями и Чип и Дэйл спешат на помощь, была реклама трнсформирующихся в машинки роботов. Я не мог даже мечтать о фигурке - роботе, но я должен был посмотреть каждый рекламный ролик и заполмнить все детали робота, чтобы потом, в школе смог изобразить его ручкой в тетради.

Прошло много лет. В силу обстоятельств, я не стал преуспевающим бизнесменом или шишкой-управленцем. Но то детство, которого у меня не было тогда, не дает мне покоя сейчас. И поэтому, когда у меня просыпается очередной приступ детства, который я не могу себе позволить - я иду в банк. Мне надоело за всю мою жизнь чего-то ждать. "Когда я накоплю", "Когда я стану богатым", "!Когда я получу наследство", "Когда я найду клад" и т.п.

Я хочу жить здесь и сейчас. Хочу ездить на машине (у меня даже не иномарка), хочу смотреть фильмы на большом телике, хочу купить дочке железную дорогу. Копить на это все? Как делали мои родители? Лишая нас (детей) сладостей и игрушек? Рассказывать дочке, что у нее нет новой куклы, потому что папа копит на новую машину? Нет. Мне комфортнее взять это в кредит, а лучше в рассрочку и отдавать частями.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(38.32%)
2. хуnта		132	(61.68%)
Всего:		214

@темы: нищеёбы

---

У нас есть все

"Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю! У нас есть все!"
Тьфу ты, пакость какая.

Балансируя на древней, как мир, стремянке, я окунула тряпку в ведро и энергично завозила по яркой кричащей вывеске, пытаясь смыть грязь. Толку было мало, на оранжевую поверхность тут же оседала свежая пыль, летящая с трассы, но моего мнения никто не спрашивал. Хозяин велел протирать раз в сутки, я протираю, мое дело маленькое.
Мимо мчались на полном ходу машины, равнодушно минуя

...читать дальше (еще 13916 символов) >>

маленький одинокий магазинчик, сиротливо светящийся в темноте квадратами окон.
Уф, ну вот и все.

С чувством выполненного долга я слезла, выплеснула грязную воду под чахлую сосенку и побрела обратно за прилавок.
Поставила чайник, поправила перед зеркалом волосы; бесстрастное стекло отразило потертую жизнью бабу пятидесяти двух лет в синем рабочем халате с идиотской вышивкой: "Все для вас". Голову мою украшала копна секущихся коротких волос, нос картошкой смотрелся вполне органично на постаревшем, похожем на комок дрожжевого теста лице с изюминками глаз, и я порадовалась, что молодость уже давно прошла, и не нужно больше страдать из-за некрасивой внешности.

Опять же, не так страшно работать ночную смену в безлюдном месте, будь я помоложе да посимпатичнее, вряд ли бы согласилась куковать здесь, на пересечении оживленной трассы и небольшой дорожки, ведущей к моему селу, где клиент один - изголодавшийся по женскому вниманию шофер-дальнобойщик, а ближайшее жилье находится в десяти километрах, так что хоть голос себе сорви если что - никто не услышит.

А с работой у нас туго, хорошо хоть в магазин попала. Тут сухо, тепло и чисто, а то стоять бы мне на вокзале да продавать пирожки пассажирам проходящих мимо поездов, как большинству нашенских баб.
-А что, старушка из тебя миленькая, - сказала я своему отражению, достала помаду и намазюкала по губам кроваво-красной массой.
Вздохнула, налила чая и уставилась в окно, глядя на сверкающий поток машин.
Треньк!

О, а вот и клиент пришел. Я отставила чашку, поправила остатки волос на голове, обернулась - и оторопела.
В магазин не спеша волочился кто-то длинный, голый, лысый, покрытый серой чешуей, и - самое страшное - безголовый. Точнее, голова-то у него была, только нес он ее под мышкой, будто кочан капусты.
-Хозяйка - крикнула голова густым басом, - хозяйка!

Ноги подвели меня, я схватилась руками за прилавок и истошно заорала.
-Чего орешь? - мирно осведомилась голова и изобразила улыбку на тощем овальном лице. Улыбка получилась знатная - губы чудовища растянулись, обнажив треугольные мелкие зубы, кое-где обломанные и подгнивающие.
-Я... Я...
-Гусь есть? - деловито поинтересовалась голова.
-Г... Г... Гуу... Гусь?
-Гусь, - подтвердило неведомое создание. Непропорционально длинные руки его пришли в движение, вытянулись, подняли повыше голову, и последняя начала внимательно изучать витрины.
-Гуся нет! - выпалила я.
-Как нет? - искренне огорчился уродец и вытянул руки по-направлению ко мне, так что его поганая голова оказалась на одном уровне с моим лицом. - Как это нет? На вывеске написано - у нас есть все!
-Все - есть, гуся - нет.
Уродец завопил со всей мочи:
-Гусь - все! Дай мне гуся! Плачу рубль серебряный! Дай мне гуся! Плачу рубль серебряный!
Я вцепилась в прилавок и завыла, как пожарная машина, сама от себя не ожидала, что могу так рыдать. Хоть я и старая, и страшная, и жизнь у меня никчемная, только сейчас этот уродец разозлится, и, не найдя гуся, прибьет меня к чертовой матери.

Внезапно вспомнилось мне, как мы с девчонками в детстве смородину в саду у бабки Нюры воровали, и Митька мой, ныне покойничек, как живой перед глазами встал, хоть и закладывал за воротник, а хороший мужик был, добрый, и дочка неблагодарная, что сбежала с первым же встречным мужиком в столицу и за пять лет ни разу даже не то что не приехала, а и письма не прислала... А вот теперь и смерть моя пришла.
Внезапно я разозлилась на себя - еще и не умерла, а уже разнюнилась. Всю жизнь нюней прожила, так хоть помру достойно.
-Гусь - не все! - я вытерла слезы и вскочила из-за прилавка, как будто меня на пружину посадили и рявкнула на незваного гостя со всей глотки, - гусь будет завтра. А ну-ка кончай верещать, вас тут много шляется, а я одна!

И тут случилось невероятное - голова заткнулась и с интересом поглядела мне в глаза.
Холодный, рыбий взгляд немигающих белесых глаз заставил меня содрогнуться, но я приказала себе стоять и встретить смерть лицом к лицу.
-Какой будет гусь? Мне живой нужен, - высказался страшный рот и чудовище замерло, ожидая ответа.
-Будет тебе живой, - кое-как совладав с собственным голосом и уже прикидывая, как бы у соседа Васильича украсть гуся, дабы выкупить собственную шкуру, гавкнула я и замахала руками, - а сейчас пошел, пошел отсюда, нечего мне клиентов распугивать, завтра приходи.

Как ни странно, жуткий гость удалился, не забыв прикрыть дверь согласно нацарапанному объявлению.
До утра меня трясло, не помог даже глоток конька из стоявшей в подсобке специальной антистрессовой бутылки. Запоздало вспоминались молитвы, какие-то обрывки рассказов о призраках и старый фильм, в котором главный герой мужественно сражался с распустившимся у него в магазине дьявольским цветком-монстром. Но дальше ночь пошла как обычно - остановилось несколько фур, водители которых хотели прикупить поесть и немного пива, да заехал таксист, в салоне которого обнаружилась целая компания пьяненьких мужичков, жаждущих продолжить веселье.

В девять утра, как по расписанию, прибыл хозяин магазина, толстый дядька с намечающейся лысиной и масляным взглядом. У нас с ним уговор - он днем торгует, а я - ночью.
-Ну как, Лидочка, наторговала что? - с порога спросил он и отправился снимать кассу, - а что это у тебя так грязно?
Я поглядела на пол - батюшки святы! Весь пол от входа до прилавка покрывал слой жирной серой грязи.
-А это пьяного тащили, уж он орал! В грязи весь был, я убрать не успела! - лихо соврала я и помчалась домой, покуда не упустила единственный ходящий тут по утрам старенький "пазик".

Кемарнув пару часов, я кое-как продрала глаза и стала думать, что делать дальше.
Уйти с работы? Ох, думаю, не поможет, то, что эта тварь - не человек, и так ясно, захочет - где угодно найдет, тем более что от моего дома до магазина всего лишь полчаса езды или два часа пешком.

Уехать подальше? На какие, спрашивается, шиши? Да и кому я где нужна, колода старая?
Приняв единственное правильное, но непростое для меня решение (в жизни чужого не брала!), я вооружилась мешком и потопала на задний двор, где мой участок граничил с двором Васильича, у которого водились гуси. Сама-то я этой птицы не держала, корова только, да козы, да кур десяток... Пришла, доску от забора в сторону отодвинула - гвоздей-то в этом гнилом заборе лет десять уже как не было - мешок приготовила...
-Тега-тега-тега! - шепотом позвала я, - тега-тега-тега!
Любопытный гусак был пойман минут через двадцать.

Трясясь в раздолбанном автобусе, я боялась только одного - что кто-то из сельчан тоже потащится непонятно зачем в город и мой гогочущий и шевелящийся мешок привлечет ненужное внимание. Но мне повезло, я оказалась единственным пассажиром, как, впрочем, и всегда в этот час, а водитель, древний седой дедок, на пассажиров своих внимания не обращал, полагая, что такая шушера, как люди, не стоят его высочайшего внимания.
Запихнув гуся в подсобку и прочитав кое-как по памяти "Отче наш", я принялась ждать.

И точно, как полночь пробило - пришел.
-А ну, - заорала я на него, как только дверь открылась - ноги вытирай, ходют тут, мой за вами потом!
Звук собственного голоса придавал мне сил и уверенности.
Чудовище поерзало по тряпке и мне подумалось, что надо бы тряпку побольше постелить, ему же неудобно.
Подивившись своим мыслям, я, стараясь не глядеть на страшную голову, сказала:
-Тут стоять, товар не трогать, готовь свой рубль, гуся сейчас принесу.
Мысленно попросив прощения у несчастной птица, отдаваемой для неведомых целей уроду, я положила мешок на прилавок.
-Вот рубль серебряный! - с этими словами ко мне протянулась когтистая рука с зажатой в ней большой монетой с двуглавым орлом.
"Вот же, - пронеслось у меня в голове, - а монетка-то, поди, старинная, больших денег стоит".
Длинный был уже в дверях, когда я, набравшись смелости, крикнула ему вслед:
-Спасибо за покупку, приходите к нам еще! И друзей приводите!
Он обернулся, булькнул:
-Приведу.

День я провозилась со скотиной, после спала, а на следующую ночь - снова здорово!
Вваливается ко мне мохнатый такой, ни глаз не видно, ни рта, шамкает:
-Хозяйка, у тебя, говорят, все есть? Мне мышь надобно, мышь!
-Завтра, спецтовары по спецзаказу! И своим всем там передай - сначала заказываешь, а на следующий день приходишь, забираешь.
-Хорошо, - отвечает, - завтра так завтра.
Ну с мышью проблем не было, этого добра у меня в подполе хватает, только на сыр для мышеловки разориться пришлось. Забрал волосатый мышь каким-то подобием птичьей лапы, спрятал в своей шерсти, а мне ожерелье жемчужное отдал.
На следующий день я поехала в город, в ломбард. Не поверите - оценщик только глянул на рубль, так сразу тридцать тысяч мне отвалил! Никогда таких денег в руках не держала. А ожерелье я показывать не стала, у меня сроду такого не было.
Хоть я и старая, и неудачливая, и страшная, а все же женщина. И ничто женское мне не чуждо.

А на третью ночь баба пришла - нос во!На носу бородавка - во! Клык изо рта торчит, косы седые из-под платка мотаются, ни дать ни взять, бабка-Ёжка, костяная ножка. Я еще тогда подумала про себя - нет, я еще красотка по сравнению с ней, хоть в телевизор отправляй.
-Мне, говорит, рассказывали, что у вас есть все! Мне бы крови звериной пару литров, дам тебе зеркало...
Но тут я уже слушать даже не стала, руки в бока поставила и ну ее чехвостить почем зря:
-Что это, - говорю, - у вас там с воспитанием? Здесь, между прочим, магазин, а не богадельня, все свою цену имеет. Тридцать золотых! Да чтобы сразу, в долг не отпускаю!
-Ох ты, ах ты, грабят бабушку! - запричитала карга, - да откуда же тебе столько взять-то, голуба моя ненаглядная, персик наливной...
Но я ее оборвала:
-Не моя проблема.

Принесла, конечно, куда же ей деваться. А крови я у коровы своей нацедила, жалко, конечно, животинку, да что делать...
Да, кстати - полезла я тем же днем в кошелек, а там рубль серебряный.
-О как! - сообщила я сама себе - видать, неразменный. Ну спасибо тебе, чертова тварь.

А потом и повелось - как полночь, так идут. И все по одному, слушаются, значит меня - я просила по одному в ночь, я же одна, а их вон сколько! И всем надо угодить, обслужить, заказ исполнить. А уж как они там меж собой порядок соблюдают да очередь занимают, мне неведомо, только недостатка в клиентах нет.
Однажды, правда, случилась оказия - пришел низенький, двухголовый, с клочкастой зеленой бородой да с рогами, только заказывать начал, как открылась дверь и мужик входит, обыкновенный, человеческий мужик, меня на десяток лет помладше. Да тут же как заорет - и плюх в обморок.
Только, видать, неудачно упал, головой об угол ударился и все, дух вон.

Старикашка мой тут оживился, бородой трясет, хочу, говорит, вот этого, свежий труп, мяконький.
-А черта лысого ты не хочешь, - рявкнула я на него, - дуй к своим, через два часа аукцион будет.
Вышел мой старикашка, ругался, на чем свет стоит, да только мое слово - закон. Ровнехонько через два часа набилось их! Разные – кривые, горбатые, длинные, толстые, тонкие, с клыками и вообще беззубые, с головами и без голов, с ногами и копытами.
Толкаются, цены предлагают – труп всем нужен, дефицитный товар!

Я его козлоногому и продала, за две скляночки. Домой пришла, одну выпила, потом вторую следом – вкус гаденький, болотный какой-то, тухлой рыбой воняет.
Потом поглядела на себя в зеркало – не узнала, до того хороша. В молодости-то я уродина была, как только Митька мой меня не погнушался, а сейчас–то! Пава-девка! Грудь здоровенная, упругая, фигурка стройная, на лицо как Снегурка, белая да гладкая, глаза как озера, коса до пояса толщиною в руку. Смотрит в зеркало эта молодица, да ржет, как кобыла, заливается.
И так мне стало хорошо!

Съездила я в магазин, хозяину доложилась – мать померла, дочка я ейная, тоже Лидкою зовут, тут теперь жить буду, не возьмете ли на работу?
Поглядел на меня хозяин, губами почмокал:
-Жаль бабку. Тебя - возьму, мать у тебя честная была, ни копейки у меня не брала, народу в магазине было при ней – тьма, и все успевала. Будешь такая же – сработаемся.
«Конечно, тьма народу, - усмехнулась я про себя, - с тех пор как я у дороги зарыла заговоренную купец - траву, выданную мне одним ублюдком в обмен на тухлые яйца, здесь торговля полным ходом пошла».

Вот так вот и верчусь теперь. Рубль неразменный я уже в пяти городах продавала, из золота да камней, что мне уроды носят, тоже кое-чего сплавила, одну старинную книгу аж в саму Москву продавать ездила!

Дом себе отстроила, тарелку спутниковую поставила, хозяйство развернула, чтобы голова не болела, где заказчикам товары вроде уток, кишок или крови звериной брать, трех подсобных рабочих наняла – не самой же мне с целым колхозом возиться. Тем более, что объявился у меня кавалер – мимо проезжал, меня увидел и пропал, без всяких приворотных зелий. Ругается, правда, что я ночами на работе, ну да это ничего, я ему завтра отварчика успокоительного налью, мне один хвостатый принести должен, всю ревность как рукой снимет.

Прайс, опять же, составила – знаю уже, почем за те же крысиные ноги или рыбьи головы просить надо.
Хозяин мной не нарадуется – торговля бойко идет, все у меня в руках горит, все ночи (окромя субботней – я так своим клиентам и сказала, в субботу, мол, у меня выходной, я же женщина, к тому же, замужняя, должно мне когда-то и дома быть, с супругом миловаться), всегда выхожу, никогда не болею, и даже от напарницы отказалась.
Ну, тут у меня свой резон - зачем мне посторонние глаза да уши?
Да и вообще - умная я и красивая.

Кстати, я взяла за правило, как только клиент мой приходит - вешаю на дверь табличку «Закрыто».
Ну, кроме тех случаев, когда клиент заказывал свежий труп. Люди-то приезжают незнакомые, искать их тут никто не станет, а мне от заказов отказываться никак нельзя – бизнес. Хочешь жить, как говорится, умей вертеться.
Вот я и верчусь.

Заходите к нам в магазин!
Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
У нас есть все!

© Доминга

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(93.01%)
2. хуnта		16	(6.99%)
Всего:		229

@темы: сказочки, крипота

---

Креаклы поразятся, узнав что они едят

Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская припра

...читать дальше (еще 2068 символов) >>

ва орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

© Руслан Карманов

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(61.19%)
2. хуnта		111	(38.81%)
Всего:		286

@темы: жратва

---

Армейская свобода

Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.

Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.

Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины

...читать дальше (еще 2718 символов) >>

был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.

Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.

Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.

- Че, сержант, казенные куришь?

- Курю... Других нет...

Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор.


- Не вздыхай. Хочешь - иди.

- Шутите? - это была явная провокация.

- Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит?

- Устав. Он запрещает самовольное оставление части.

- Устав тебе ничего не запрещает. Вон - крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать?

- Нет. Только ноги переломаешь.

- А это уже другой вопрос. Вот скажи - что такое "свобода"?

- Это когда делаешь, что пожелаешь.

- Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность.

- А разница?

- В ответственности.
Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов.
Но будь готов ответить.
Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.

- А если не интересны мне такие расклады?

- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?

- Понял...

- Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень.

И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого!

Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор.
"А что они мне сделают то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове,
- "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..."

На седьмом выдохе я уже перелетал забор.
Впереди был чертовски чудесный вечер...

Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать."

Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки...

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(87.95%)
2. хуnта		20	(12.05%)
Всего:		166

@темы: пацтава

---

Как отвадить от дома друзей мужа

Девки, даю лайфхак.)
Быстро, бесплатно, с гарантией. Возможно, навсегда.

У нас полетел кран, то есть, не сам кран, а подводы к нему, шланг холодной воды начал капать.
Андрей вечером полез, посмотрел, сказал, что надо открутить и поменять. Но нет ключа. Как бы можно было бы попробовать и без ключа, но…
Обленился слегка.

А ещё у нас есть приятель, Саня. Он, можно сказать, очень по-мужски красивый парень потомственный сантехник, и живёт недалеко.

...читать дальше (еще 1850 символов) >>

Андрей позвонил Сане и позвал его к нам.
Саня забежал через полчаса, как был из дома, в спортивках, футболке, куртке, и с разводным ключом наперевес.
Скинул куртку, открыл шкафчик, деловито принялся чинить.

Мы, конечно же, крутились рядом, потому что смотреть на то, как трудится другой человек - это всегда завораживает.
Саня открутил шланги, вылез из шкафчика и начал объяснять.

Он стоял на коленях, на коврике перед шкафчиком, в комбинезоне на голое тело в тонкой футболке, в одной руке разводной ключ, в другой - шланги. Он объяснял Андрею, показывая на резьбу, почему она потекла.
-Ты, - говорил он Андрею, - завтра новые купи, а я приду вечером, поставлю.

А я стояла рядом, тоже по-домашнему, в маечке и короткой юбке, и что-то это всё мне прям так напоминало…
Андрей слушал. Я тоже. Когда мужик в своём деле... ммм... профи, у него становится тааакой уверенный тон!
И я не выдержала и сказала:
-Саня, ты прям как немецкий сантехник.
Нет, я ж ничего такого не имела ввиду. Просто… ну похоже, а что.

Саня с этим разводным ключом и шлангами замолчал на полуслове, поменял палитру от нежно-розового до страстно-бордового цвета, и хихикнул во все тридцать-два.
От Андрея пошёл разряд - в воздухе повисло.
И тут я поняла, что сказала чёт не то. Как бы сделала Сане достаточно интимный комплимент. Мне, конечно же, стало неловко, я решила сгладить, и сказала, поправляя волосы:
-Ну чего, фильмы ж всегда начинается именно так...
А голос… это он сам дрогнул.

* * * * *

-Я не понял! - сказал Андрей сразу же, как за Саней закрылась дверь.
-Что? - совершенно невинно спросила я.
-Да, нет, ничего! - ответил Андрей и пошёл уткнулся в комп.

С утра встал, купил новые шланги, закрутил. Сам. Ну надо же, и ключ не нужен.
У меня странное ощущение, что Саня появится у нас ещё не скоро...

© Екатерина Безымянная

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(85.92%)
2. хуnта		30	(14.08%)
Всего:		213

@темы: зая, я убила мента

---

Ночной визит

После школы я переехала в другой город, поступила в университет и жила в съемной квартире. Конечно, я очень скучала по всем своим друзьям, родителям, но особенно скучала по старшей сестре, которую очень люблю. Мне часто снились сны про друзей и близких, довольно чудные сны. Они просили у меня что-нибудь. То поесть, то дать какую-нибудь вещь.

В ту ночь мне приснился сон про Алену (мою сестру). Она сидела у меня на кровати и очень настойчиво просила дать ей соли. Я проснулась

...читать дальше (еще 3054 символов) >>

посреди ночи. Разумеется, я была дома одна. Не успела толком прийти в себя, как раздался звонок в дверь. Подхожу к двери, смотрю в глазок — Алена. Я обрадовалась и громко сказала:

— Сейчас открою, погоди!

Дверь открывалась ключами, ключи лежали в сумке. Я взяла сумку, вывалила из нее все вещи и замерла. Наверное, только сейчас проснулась окончательно и поняла ситуацию. Два часа ночи. На пороге стоит моя сестра. Даже если представить, что она села на последний автобус, ехала пять часов, а потом зачем-то моталась по городу два часа, то остается совершенно непонятным, почему она не позвонила мне, и… у нее не было сумки. Никакой. Ни чемодана, ни рюкзака, ни даже просто дамской сумочки.

Я уставилась на кучу вещей передо мной, потом взяла мобильный телефон и набрала номер Алены. Пять гудков, потом сонный, недовольный голос:

— Алло?

— Ты у меня за дверью стоишь?

— Чего?! Я сплю, вообще-то!

Я подошла к двери и с замиранием сердца посмотрела в глазок. Стоит Алена. Смотрит прямо на меня. И вдруг в ее лице что-то почти незаметно изменилось. Но я не смогла понять, что именно, потому что сразу же услышала хлопок — лампочка над дверью перегорела. И тут же случилось то, что заставило меня отскочить от двери и забиться в угол.

Алена (или кто-то, пытающийся быть похожей на неё) начала отчаянно барабанить в дверь и заливаться нечеловеческими, звериными криками без слов. То они звучали жалобно, словно умоляя открыть, то становились угрожающими и пугали меня до полусмерти. Телефонная трубка все еще была в моих руках. «Что у тебя там происходит? Ты там? Что такое?!» — кричала Алена, но у меня не было сил ответить ей.
Я вжалась в угол и смотрела, как сотрясается довольно хлипкая дверь в мою квартиру. Длилось это минут десять, после чего все затихло. Никто из соседей не вышел в подъезд, словно и не слышали этих криков.

Я перезвонила сестре, которая подняла уже всех на ноги (позвонила маме, знакомым в моем городе и в милицию), убедила её, что у меня все в порядке. Спать мне, разумеется, не хотелось, и я отправилась на кухню, чтобы выпить чаю. Но не успела я достать чашку, как сердце снова екнуло — раздался новый звонок в дверь. Сначала я не хотела открывать, но тут с той стороны сказали:

— Откройте, милиция!

Я облегченно выдохнула. Точно, моя заботливая сестра ведь даже успела раздобыть номер телефона нашего участка и позвонила туда! Я подошла к двери и глянула в глазок. Из-за перегоревшей лампочки ничего не было видно — только какая-то смутная тень.

— Э-э-э… — протянула я. — Спасибо за беспокойство, все уже хорошо.

— Мне нужно зайти и в этом убедиться, — настойчиво сказали с той стороны. — Откройте дверь.

— Большое спасибо, — как можно более мягко ответила я, понимая, что не готова сейчас открывать дверь даже милиции. — Но все действительно в порядке, извините за беспокойство, приятной ночи.

Повисла пауза. Человек на той стороне будто не знал, что делать.

— Хорошо, — сказал он каким-то нетерпеливым голосом. — Не могли бы вы тогда, пожалуйста, одолжить мне немного соли?..

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(84.13%)
2. хуnта		33	(15.87%)
Всего:		208

@темы: крипота

---

Однажды на психиатрии

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как

...читать дальше (еще 2323 символов) >>

большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.

Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией.

Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):

- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич...

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(96.15%)
2. хуnта		7	(3.85%)
Всего:		182

@темы: 95%, награда нашла героя, пацтава

---

Иван-царевич и Гарри Горыныч. Недетская сказка

В некотором царстве, в некотором… хотя почему в некотором!? Что за загадки в самом начале сказки? Так не пойдет! В совершенно определенном царстве, в широко известном государстве, допустим в царстве славного Салтана, жил да был молодец. Ну, как жил – мед, пиво пил, усы у него толком еще не выросли, а посему ничего по ним пока не текло. Забыл упомянуть — молодец был добрым, а как иначе? Ведь в сказках есть свои каноны, либо молодец добрый, либо не

...читать дальше (еще 11765 символов) >>

молодец он вовсе, а вражина подлая и ирод окаянный. Резюмируя портрет героя, скажу лишь, что кроме употребления сладких горячительных напитков, в других славных поступках замечен он не был. День напролет сидел молодец на завалинке и накидавшись суррогатной медовухой, бренчал на раздолбанных семиструнных гуслях срамные басурманские мотивы. Намаялись с ним батюшка с матушкой, семнадцатый год дурню пошел, надобно к делу его пристраивать. Только не лежит душа у Ивана ни труду, ни к наукам каким. Не удивляйтесь, в то время всех дурней Иванами кликали, так вот прямо и погоняли — Иван-дурак.

Живет, значится дурак одной мечтой - дочку царскую сосватать. Пригреется бывалыча на солнышке, прикроет хмельные гляделки и ну себе Василиску-царевишну без панталон и кокошника представлять. Нет, каких-то реальных шагов для создания ячейки общества он, конечно же, не предпринимал, ибо ленив был жутко. Да и потом, что за царь выдаст кровиночку свою единственную за обмылка нечёсаного, в дерюгу ряженого?

Так бы и спился по-мирному наш Иванушка, если бы не беда неминучая на Салтаново царство не обрушилась. Повадился Змей Горыныч лютовать на землях царевых, то скотину на поле задерет, то крестьянку-молодуху утащит для забав своих нескромных, а не далее, как на Ильин день, вообще поклажу у купцов заморских сразбойничал да по ушам иховой страже нахлопал. Купцы к царю с челобитной. Так, мол, и так, самодержец, доколе!? Осерчал Салтан на Горыныча злобою лютою, и протрубили медью на всех улицах и площадях базарных трубы, и зачли глашатаи приказ высокий:

«Тот, кто изведет ворога лютого, набеги на города и поселки устраивающего, огребет по полной, милости царской! Далее по списку: шапка боярская каракулева, сапоги сафьяновые почти новые, почетная грамота на бересте и рупь двадцать серебром!»

Три дня ждал Салтан добровольцев, да только никто не позарился на награду щедрую. Шутка ли змею в пасть лезть за обувку ношенную!? Долго думу думал самодержец, судьбою родины озабоченный. В голову приходило, лишь самому идти на чудище, но толщина кишки царя не выдерживала никакой критики, а посему он отбросил эту мысль, как непродуктивную. Боярин же - Силуан, давненько глаз на царскую дочку положивший и временами, будто невзначай, пощипывающий её за мягкое, предложил выход. Дескать, нужно посулить в награду царевишну в жены - всё одно девка на выданье, да полцарства за ней приданого, вот тогда смельчак вмиг отыщется. Себе же, задним умом накидал схему мошенскую, как в зятья царские выбиться и полцарству заграбастать. Недолго противился царь-батюшка, ибо понимал — в наше время за рупь двадцать и прыщ на носу не вскочит.

Был у Силуана дружка старинный - мот и пропойца боярин Демьян. Сказывал Демьян про парнишку недалекого, много пьющего. Якобы, как в трактире он седьмой бочонок опрокинет, так о Василисе — царёвой дочери грезить начинает, хоть беги от него, всю мозгу своими влажными фантазиями в рогулю закрутит. Всё по любви безответной к персям Василискиным страдает. Персестрадалец одним словом.

Дал тогда Силуан слово боярское Ивану, коли чудище тот изведет лютое и доказательство головы Горынычьи принесет ему — быть дураку царевичем! И дурень-то наш согласился! Сейчас Вы спросите – А, что ж Иван-дурак - совсем дурак, что подписался на миссию столь невыполнимую? Отвечу кратко — да! Но… в любой уважающей себя сказке есть это «Но», оно будто стрелка на перегоне, разворачивает полотно повествования в неожиданную сторону и расцвечивает серую канву избитого сюжета новыми оттенками.

Но, как любой сказочный дурак, наш Иван крепок задним умом и смекалки ему не занимать, да и потом кому Бог помогает? То-то же!

Собирали родители Ивана в дорогу. Дали хлеба краюху да вина кислого в крынке треснутой. Перекрестила матушка дурака на дорогу, пустила слезу горючую и восвояси отправился Иванушка. Перекрестился тут уже и отец евойный, молитву вознес небесам, что избавили они их с бабкой на старости лет от ахламона-нахлебника и пошел на радостях брагу ставить.

Встретили дурака за околицей пятеро дружинников боярских, приданные для усиления в предприятии рисковом и затопали они вшестером к Окаян-горе, лесом дремучим окруженной. Там, стало быть, логовище Змея Горыныча базировалось, по последним данным царской разведслужбы.

Долго ли коротко, все в репьях и грязи дорожной, добрались ходоки наши до пещеры темной — штаба врага рода человечьего. Глядь, а вкруг костями всё усеяно да кровушкой невинной земля удобрена. Чуть присели дружинники храбрые, воздух мерзкими газами попортив хоть огня не зажигай, того и гляди рванет. Иван же поправив котомку босяцкую сказал:

— Вы други меня тут дожидайтесь, как закончу сам выйду с трофеем. А коли не выйду на второй день, бегите к Силуану и докладывайте, что сложил Ивашка буйну головушку, пущай другого богатыря ищет.

Выдохнули расслабленно воины боярские, пожелали удач всяческих и, перестав загазовывать атмосферу, откатились к опушке подальше от страшной пещеры. Иван же, смело вошел в логово зверя и как только глаза привыкли к сумраку, осторожно начал пробираться по пологой галерее, спускающейся вглубь земли. Споткнувшись и больно ударившись, выматерившись и потеряв котомку, он все же достиг дна пещеры Змея.

Горыныч спал, громко посапывая и выпуская из ноздрей струйки едкого дыма. На его широкой, бронированной блестящей чешуёй груди уютно свернулась молодая, румяная дева, обняв Змея за одну из могучих шей и бесстыже заголив ровные белые ножки. Иванушка невольно залюбовался открывшимися ему прелестями, громко икнул и отхлебнув винишка из отцовской крынки произнес:

— Э-э! Хорош массу давить, выходи биться, чудище окаянное!

Прекрасная незнакомка взвизгнула испуганно и забилась под мощное драконово крыло, укутавшись толстыми складками кожи, словно одеялом.

— Вань, ну ты что орешь, как будто тебе причиндалы придавили? Вона, Настасью перепугал, ирод! — сонно проворчал Горыныч, ласково обнимая крылом девушку.

— Кстати, здороваться не учили?

— Здорово, Гарри! — заорал Иванушка и кинулся вдруг обнимать Змея.

Удивлены? Толи ещё будет! Иван наш, не смотри что дурак, а всё ж, не самоубивец. Годков с десять назад подобрал Иванушка в леске за околицей странную зверушку, отбил от собак бродячих. Маленькое чешуйчатое существо о трех головах и с нелепыми обтрепанными крылышками поставило бы в тупик ученых мужей, глянь они на неё. Но то ученые, а ему, дитю неразумному жаль стало гада мелкого, вот и пригрел у себя за избой на сеновале. Думал, помрет болезный. Псы одну голову почитай отгрызли малышу. Узрел в тот день парнишка диво необъяснимое — вместо оторванной головы вдруг новая полезла, и быстро приняв форму, стала на место оторванной! Был тот необычный малыш смышлен и весел, агукал вот только странно — «Гари-гари!», поджигая при этом дыханием горячим всё вкруг себя. Дал тогда ему Иванушка имя — Гарри, и решил оставить у себя. Но шила в мешке не утаишь, стал расти Гарри не по дням, а по часам и молока, что таскал ему мальчишка, уже не хватало для пропитания юному Змею. Тут, как раз и матушка с батюшкой прознали про опасного питомца, и пришлось с тяжелым сердцем выпустить окрепшего Горыныча на вольные хлеба.

— Не грусти Иван, земля круглая, авось свидимся ещё! — и, обняв по-братски дурака, Гарри взмыл в небо на мощных кожистых крыльях.

— Прощай Горыныч, брат мой названный! — прокричал вслед другу Иванушка и, хлюпая носом, воротился в избу.

***

Сутки праздновали друзья встречу. Бедная Настасья в кровавые мозоли уж руки натрудила, медовуху да хмельной квас на стол выставлять. Наконец, попрощался молодец с Горынычем и хозяюшке в пояс поклонившись, вышел к дружине ратной с тремя головами Змеевыми, под корень усеченными. Подивились воины такой сноровке, языками поцокали, по плечу дурачка похлопали, да и в лохмотья мелкие порубили его в благодарность за труды тяжелые. Ибо был у них завет боярский — трофеи привезти, а Ивана-дурака извести. Вскочили лиходеи на коней, только их и видели.

Вышел Гарри по нужде малой, цветочки возле пещеры полить, глядь, а брат-то его названный по всей поляне разбросан мелко нашинкованный. Взъярился тогда Горыныч гневом праведным, собрал все кусочки в суму заплечную, обнял Настасью-бесстыдницу и полетел в самую чащу лихолесья темного, к Яге престарелой.

Там где днем мрак стоит непроглядный, где ветви черных деревьев сплетаются в узоры колдовских рун, а русского духа за сто верст не учуешь, стоит на проплешине лесной избушка. Ноги у избы волшебной, будто лапы куриные — жилистые и когтистые. Вышла Бабушка Яга гостя встречать, самогонки на мухоморах столетних бочку выкатила:

— Здрав будь, Горыныч! Давненько в гости не заходил к бабушке.

— Привет Яга! Прости, всё в заботах, то деревням разбойничаю, то города разоряю, короче время нет вообще!

— А, что это русским духом потянуло? — Яга повела сморщенным крючковатым носом, нервно, будто пробуя воздух на вкус. — Ой, да никак ты мне человечинки принес, касатик!?

Горыныч вывалил Ивана аккуратной горочкой к ногам старухи:

— Мне бы воды живой, мать!

— Да ты не умом ли тронулся Горыныч? Тут риса с морковкой откинуть и с гуляшом энтим, какой плов получится! – она причмокнула губами и пошла, доставать глубокий узбекский казан.

— Мне бы воды живой… — загремел раскатистый звериный рык, пугая обитателей проклятой чащи и выжигая жарким змеиным дыханием жухлую траву.

— Та, что ж, ты бабушку-то так пугаешь, Гарри! — запричитала перепугано Яга, уронив тяжелый чугунный казан на костяную ногу. – Будет тебе вода, касатик – будет!

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Долго безутешный Горыныч собирал Ивана, сращивая кусочки мертвой плоти живой водой. В то время коварный Силуан готовился к свадьбе, уж и кафтан пошил каменьями самоцветными подбитый и сватов заслал к Василисе-царевишне. В назначенный час, загремели звонницы на всех церквах праздничным набатом, взорвалось небо над палатами царскими цветными заморскими фейерверками. Въехал в град престольный Силуан на богатой карете, а впереди на подносах эмалевых холопы головы чудища несут в дар Салтану царю. Василиса в сарафане праздничном ожидает участи неминучей, в жены к постылому старику-боярину готовится.

Вдруг, потемнело небо над дворцом праздничным, тенью черной прошел трехглавый Змей на бреющем и, попалив пол дружины ратников могучих, зашел на новый вираж. Что за диво! Сидит на Змее Горыныче Иван! Живехонек, краше прежнего стал молодец с живой воды, прыщи пропали, алкоголизм излечился, в общем, как и положено в правильной сказке. Понял тут царь, что где-то его кинули, свел грозно брови и так сурьезно на мошенника Силуана, как зыркнет, тот аж из колесницы своей выпал с перепугу.

И взял Иван-дурак в жены Василису-царевишну и обратился тот час Иваном-царевичем, а дружинников тех вероломных казнили карами анальными, Силуана-же на конюшне батогами выпороли в пол силы, ведь испокон веков на Руси власть имущих наказывали нежно, почти любя. Змей Горыныч, почетным гостем на веселой свадьбе был, в три горла пил и песни с гостями горланил, а как пришел черед молодым в опочивальню отбывать, он отозвал Ивана-царевича и густо краснея, протянул ему увесистый сверток:

— Ты это самое… не серчай короче братишка, времени-то в обрез было…
Иван развернул подарок и пораженный увиденным, тихо выматерился:

— Горыныч, мать твою рептилию!!!

— Ничего Вань, живой водичкой сбрызнешь, приживет и, как новенький будет! — подбодрил друга Змей, немного смущаясь. — Дело-то молодое, еще и наследников с десяток настугаешь!

Вот на этой мажорной ноте и сказочке конец, а кто прочесть не поленился и за Ивана-дурака кулаки держал, тому друзей верных, как Гарри Горыныч и царевишен фигуристых с полцарствами. И я там был, и на той свадебке неумеренно пил, по усам текло, а проснулся с тяжким похмельем.

© РусланТридцатьЧетыре

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(78.16%)
2. хуnта		19	(21.84%)
Всего:		87

@темы: сказочки

---

Время нищеты

Удивляет энтузиазм, с которым сограждане продолжают встречать каждый скачок валютных курсов. Как будто это важно — 80, 85 или 90. Как будто еще не поняли, что лучше не станет. Впились в эти курсы и ждут, когда же они поползут вниз. А они не поползут. Эй, очнитесь. Тут уже ничего не исправить.

Не будет чудес из решета. Мы больше не будем летать в Европу на выходные, игриво поругивая неотесанную родину. Ругать скоро придется макароны за низкое качество и джинсы за то, что ковар

...читать дальше (еще 2083 символов) >>

но протерлись после двух лет носки. Будет кризис такой глубины, которого мы с вами ещё не видели. Экономика рухнет. В мире. Во всем. И вы ведь понимаете, что я пишу это не потому, что вздумала вдруг примерить на себя амплуа экономиста-пророка, это сейчас очевидно любому вменяемому человеку.

Это как дважды два: лучше не будет. Кто мог, купил валюту, большинство – хмуро смотрят на ежедневно растущие цены. Лично я – впервые в жизни подсчитываю, в какую цену мне обойдется обед/ужин на Кипре, и умножаю эту цифру на 5 дней – могу ли я это себе позволить? Получается (не считая перелета и отеля) 500 евро на человека — 45000 рублей. Раньше за эту сумму я могла слетать во Вьетнам на месяц.

Вообще, все это напоминает фильм ужасов. Знаете, тот момент в начале, где главные герои ещё очень радостно и беззаботно вселяются в красивый отель в какой-то глуши, щебечут о планах и о том, как «завтра мы пойдем по тропе №8 на гору», а фоном уже звучит тревожная музыка и мы понимаем – через минуту НАЧНЕТСЯ.

У нас с вами по-прежнему планы, покупки, семья, любовь, нас мучает вопрос, куда пойти в воскресенье и когда взять отпуск, мы бьем себя по лбу - чёрт, забыла же записаться к парикмахеру! У нас завтра собрание акционеров, нам интересно, дадут ли премию? Продолжается обычная жизнь, размеренно, по инерции. Прямо как у героев фильма. Только мы-то в отличие от них уже знаем, что за углом нас ждет кошмар, монстры, зомби, маньяк с бензопилой. Мы стоим посреди пока еще солнечного дня под тревожную музыку и отлично понимаем, что дурной сценарист уже расписал твоё завтра в тёмной комнате один на один с маньяком, кризисом, безработицей и счетом мелочи на ладошке.

Понимаем и ничего не можем сделать. И, видимо, чтобы не бояться, начинаем делать вид, что не знаем, что все нормально, что курсы валют вот-вот могут поползти вниз, что все наладится, и мы будем летать на Кипр хоть каждую неделю без всяких подсчетов.

- Да какой кризис, я вчера осетрину ела, а сегодня паштет из оленины, - говорит мне знакомая, истерически сверкая глазами.
И я понимаю, как сильно она боится.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(31.82%)
2. хуnта		180	(68.18%)
Всего:		264

@темы: нищеёбы, увеличение тлена

---

Развлекушки

Вначале рабочая жизнь говночиста разнообразна. Каждый день новые картины, новые запахи. Со временем, эта романтика исчезает. Картины становятся похожими - канализационные колодцы различной глубины, однотипные канализационные трубы. Запахи - тоже примерно одинаковые. Кстати, при промывке канализации запах говна редко встречается. И самый противный запах в канашке опять же не запах говна.
И приходилось искать позитивные моменты среди таких видов и запахов.

Рыжик.
Приехали по в

...читать дальше (еще 2401 символов) >>

ызову. Один дворик на несколько частных домов. Один канализационный люк, куда выведены трубы из домов. Стоит канашка в одном из домов. Встретила нас дородная дама лет 50. Открываем крышку люка, а там прям на трубе лежит такой огромный рыжий катях. "Ого, рыжик какой", сказал мой напарник.
"Мальчики, это не мое ! Клянусь вам, не мое ! Я не могла бы, даже если и захотела !"
Говночисты - вежливый народ. Отулыбались потом в машине.

Кёрхер.
В нашей шайтанарбе стоит офигенный водяной насос. Давление он качает стандартное 100-150 атмосфер. Но вся его фишка в огромной производительности. Да и запас воды в 8 тонн позволяет его использовать не сильно замарачиваясь на остатке воды. Для размытия ила в колодцах, мы подключали к концу шланга "кёрхер". Обычную трубу с насадкой и ручкой.
С кёрхером обращались аккуратно. Давление подавали минимальное, так как при его увеличении реактивная тяга возрастала настолько, что человека толкало ощутимо назад. Максимум подавали давление 20-30 атм.
Оказались мы в другом городе. Для выполнения всей работы нам понадобилась "соска" - ассенизаторская машины (шланги от такой машины - губы, на бочке соски из нашего парка, на бочке машины грязью писали "туалетная вода"). Водителем оказался мужичек лет 45. Живчик жизнерадостный - Вова.

И вот в один момент он попросил у нас кёрхер, чтобы отмыть губы (шланги) своей машины от мазута.
Вручили ему кёрхер, сказали, чтобы очень твердо встал на землю. Я встал за ручку управления давлением.
20 атмосфер - выражение лица у Вовы сосредоточенное. Усталое к вечеру.
30 атмосфер - выражение становится более сосредоточенным.
50 атмосфер (это максимум с которым я удерживал кёрхер) - выражение лица слегка испуганное.
70 атмосфер - произошла разительная перемена. Выражение лица стало похоже на лицо пацана, которому подарили первую машинку на радиоуправлении. Блеск в глазах, полуулыбка.

100 атмосфер - одна нога начинает отрываться от земли. Выражение лица Вовчика - будто он на санках с крутой горки летит.
130 атмосфер - Вовчик пытается что то сказать, но все силы направлены на то, чтобы не оторваться от земли.
Вроде тут ничего и смешного то нет. Но весь позитив именно в выражении мальчишеского восторга у 45-летнего уставшего мужика.
Я насос потом выключил. Рассказал Вовчику о увеличении давления лишь в газпромовской полевой столовой. Он не обиделся )) Но и кёрхер больше не просил.

© adminhub

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(72.41%)
2. хуnта		24	(27.59%)
Всего:		87

@темы: pro.говно

---

Базука

Жила-была в Питере бабушка. Такая, знаете, из высококлассной доброкачественной породы ветеранов, что душой не стареют. Когда я её впервые увидел, лет ей было уже хорошо за восемьдесят.

Естественно, полный набор возрастных болячек: ишемическая, генерализованный атеросклероз, хронический холецистопанкреатит и энтероколит, то-сё, плюс несрастающийся перелом шейки бедра. При всем при этом, бабулька – назову её баба Клава, Клавдия Ивановна, для конспирации и соблюдения права на неприкос

...читать дальше (еще 6358 символов) >>

новенность личной жизни, – лечиться совсем не любила (врачей из поликлиники и нас, «неотложку», вызывала крайне редко, только если уж совсем, как говорится, припрет, и ничего из домашних запасов не помогает), а любила сидеть на балконе, медитативно и вдумчиво наблюдая за течением жизни.

И сидела. Дальнозоркой совушкой, круглый год. Зимой в теплом меховом пальте и валенках, летом в цветастом халатике и панамке. Иногда общалась с соседями и знакомыми старушками-подружками. Оттуда же, со своего балкончика. Он у неё очень удобно был расположен – на втором этаже, над самой лавочкой у подъезда.

И вот как-то звонят нам братья-«скорики» - мол, выручай, неотлога. Вызов на вашей земле, травмирование взрывом петарды, а наши все в разгоне и освободятся не скоро. И ФИО и адрес диктуют - быбы Клавины, что характерно. Ну, фигле, хватаем чумаданы с целебными корешками, аппаратурой и прочими струментами, прыгаем в машину, едем.
Приезжаем – ё-ма-на… - сидит баба Клава в своем инвалидном креслице (сын и внук его уже с балкона в комнату перетащили, сами рядом стоят, чуть не плачут оба), глаза в кучу, волосенки, наоборот, врастопырочку, полный рот кровищи и копоти… Жуткая картина, в общем.

Ну, работаем. Осторожно осматриваем (говорить баба Клава не может, да и реагирует на окружающее зело заторможенно, но, слав-те-яйца-помидоры, в сознании, помогает осмотру и простые инструкции, что называется, выполняет), пульс, давление, рефлексы… открываем рот, аккуратно обрабатываем ротовую полость и параллельно родственников расспрашиваем на предмет анамнеза и травматогенеза. И выяснения, кто и зачем заставил бедолагу петарды per os принимать.

Рассказали. Сейчас я вам подробно пересказать попробую. По-моему, оно того стоит.
Итак, сидела себе баба Клава на своем балконе, медитировала, никого не трогала. Зиму нормально отсидела, потихоньку начала переходить к жизнеутверждающей весенней медитации. А тут, понимаешь, у кошачьих брачный сезон начался, а у местных гопников - лавочко-посидельный. Всё это от внутреннего умиротворения и благодати, конечно, сильно отвлекает и радовать старушку никак не может. Коты вопят и воют дурными голосами, гопники гогочут, бранно матерятся и пустыми бутылками под себя гадят. Вернее, под бабинклавин балкон. И ласковых увещеваний не слушаются. Ни те, ни другие.

Не хотите по-хорошему? Ладно. И баба Клава просит внука добыть ей петард погромчее. Тот (к слову сказать, здоровенный, почти сорокалетний детинушка) петарды послушно закупил и доставил любимой бабушке. Не интересуясь особо – зачем. Мало ли, может, к ней дедушка какой знакомый зайдет, и они праздник с филиверками решат устроить.
И вот берет баба Клава петарду «Корсар»… такой, знаете, картонный патрончик, навроде пистолетного. Только там, где у пистолетного пуля, у этого чиркалка специальная. Чиркаешь по чему-нть шероховатому, и с 4-5-секундной задержкой возникает он. Филиверк праздничный. С дымом, громом, искрами и копотью.

Так вот, берет баба клава «Корсар», берет длинную алюминиевую трубку (типа раскладушечной, только калибром чуть-чуть поскромнее и абсолютно прямую), и, завидев в зоне своих законно-балконных интересов неприлично ведущих котофейков или быдлогопов, чиркает петардой о стенку, закладывает в трубу и – волшебно-мистическая трансформация! – перед зарвавшимися наглецами вместо безобидной старушки-одувана демоном мести возникает огнедышащий (огнеплюющий) дракон, ужасающий и поражающий искрящим громом.

И наступил под бабыклавиным балконом сплошной поэтичный весь из себя Сан Саныч Блок. Тоись, весна без конца и без краю. Только вместо звона щита – не менее звонкие погромыхивания «Корсаров». Заслышав первый же, предупредительный, так сказать, холостой-одинокий как старый гомосек выстрел, бичующие элементы тут же бодро подхватывали свои бутыли и отползали от греха на дальний пустырь, а коты-кошки , предаваясь страсти, либо затыкали пасти лапками, либо отправлялись любиться на тот же пустырь (гопники их из солидарности не трогали; общий враг, знаете ли, как-то объединяет).

Только мент участковый было возмутился – непорядок, мол, бабуля. Шум, испуги, пожароопасность, и все такое. И пальцем из-под балкона погрозил – смотрите мне, Клавдия Ивановна! Накажу!

- А не пошел бы ты на хер, милок? – ласково задала ему наводящий вопрос с высоты своего этажа и возраста баба Клава. – Я блокадница, инвалид первой группы, и медаль «За оборону Ленинграда» имею. Наказывать жену будешь, после полуночи. Если получится.
Хрюкнул участковый, проглатывая, и отступил. Он молодой еще совсем, беды-войны не видел, и медали у него только юбилейные. А это, сами понимаете, совсем другой коленкор.

Вооот… А тут прилетели на лавочку пацанята залетные, про огнедышащих драконов не ведающие и потому в них не верящие ни разу. Прилетели, лавку воробьишками облепили и давай голосить. Матерно, в основном. Отчего-то воробушкам кажется, что это им орлиной ястребинности придает.

Ну, а баба Клава-то видит, что нифига не придает. И говорит им с балкона – дескать, воробьятки, милые, что ж вы так клювики себе и ушки окружающим пачкаете? Нехорошо, мол. л
А те ж герои. Видят – не мужик какой, бабка старая в инвалидном кресле на балконе солнышко весеннее ловит, - и давай глумиться неуважительно. И не останавливаются, засранцы.

Не стерпела баба Клава, выхватила трубку верную, чиркнула «Корсаром» грозным, заложила, вдохнула, сколько могла, да и плювакнулась в обидчиков. Но то ли поперхнулась, то ли выдохнула слабенько, то ли петарда ускоренного действия попалась, то ли замешкалась Клавдия Ивановна… Короче, блядский «Корсар» рванул, не успев до конца из трубко-орудийного ствола вылететь.

Нет, цель-то была достигнута. Опись гаешная, навалив полные подгузники, бросилась врассыпную до маминых юбок, решив, что по ним из ружжа палят. Но, видите, и героичной бабульке здорово досталось. Зубов своих у неё уже не было (да оно и к лучшему оказалось в такой ситуации), так что пострадал только съемный протез, но – контузия, ожоги слизистой.
Обошлось, кстати. Отвезли мы бабу Клаву тогда в НИИ скорой помощи, а через пару недель она уже опять на балкончике заседала. Как новенькая.

Думаете, петарды у нее отобрали?... Три раза ха! Трубку, ту - да, трубку выбросили. А петарды она еще долго вручную метала. Ну, если обстоятельства вынуждали.
Соседи по дому ласково называли её – Базука.

© Гусев Владимир

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(91.37%)
2. хуnта		17	(8.63%)
Всего:		197

@темы: пацтава

---

Милицейские будни

Не могу не поделиться с общественностью свежей историей, похожей на анекдот, но являющейся суровой правдой жизни. Почерпнута она в «Криминальной хронике» моего коллеги Миши Бильдягина.

В полицейском нашем главке была проверка из МВД. И вот начальник ОП №5 (Нижегородский РОВД) Вольчак решился на уничтожение архива старых приостановленных уголовных дел. Для этого создает комиссию из тыловика, следователя и дознавателя. Комиссия загружает документами КАМАЗ и едет в специал

...читать дальше (еще 1418 символов) >>

ьное место - жечь дела.

Через какое-то время ребята понимают, что объем доков очень большой, а добро пропадает зря, и коллегиально решают сдать всё это хозяйство в пункт приема макулатуры. Поделив вырученные деньги, специалисты по уничтожению архивных документов уехали довольные. Но приемщики макулатуры, будучи людьми начитанными, решили посмотреть, что же им такое привезли. Вскрыв пачки, увидели там уголовные дела. Начали их изучать.

Листая подшивки, приемщики макулатуры к своему удовольствию обнаружили конверты с изъятыми в рамках уголовных дел поддельными купюрами. Конечно, они тут же рванули отмечать такую удачу. Но бдительные продавцы, обнаружив сбыт поддельных денег, сообщили об этом в полицию.

Сотрудники ОБЭП сработали грамотно, и очень быстро счастливые обладатели халявных денег оказались в стенах ОВД. Оперативники быстро установили, в каких магазинах сбывались купюры, эксперты дали заключение, что купюры фальшивые. Все счастливы, возбуждены несколько уголовных дел – и пошел доклад на верх, что задержана с поличным организованная преступная группа, занимавшаяся сбытом поддельных купюр, за которой якобы два года оперативники следили день и ночь.

Когда наконец вскрылось, откуда эти купюры, начальство схватилось за голову. Итог истории: материал в отношении Вольчака в СУ СКе, возможно будет возбуждено уголовное дело за халатность, повлекшую тяжкие последствия. Такие дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(88.89%)
2. хуnта		11	(11.11%)
Всего:		99

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Темнейшее Коварство

Малый колокол в соборной звоннице тихонько звякнул, сообщая всем недремлющим, что до восхода остался всего один час. Стража, в ожидании скорой смены, откровенно зевала. Кто-то и вовсе нашел укромный уголок и беззастенчиво похрапывал. Редкие дозорные на стенах привычно наблюдали, как в хуторах, раскинувшихся вокруг могучих стен, потихоньку начинали суетиться крестьяне. Одним словом, цитадель Лонехил, последняя линия обороны на пути вероятных супостатов к Столице Королевства

...читать дальше (еще 10647 символов) >>

, готовилась встретить еще один заурядный день.

Под ясными сводами светлеющего неба грянул гром. В ту же секунду с колокольни понеслись тяжелые звуки набата. В алых всполохах инфернального пламени, всего в каких-то двух полетах стрелы от крепостных стен, развернулись темные альковы магических порталов. Звеня броней и потрясая сверкающим оружием, из них повалили легионы Темного Владыки. Первой показалась легкая конница на некроконях. Она разделилась на две группы, одна из которых пошла дозором вдоль стен, а вторая, рванув к хуторам, принялась сгонять в одну кучу заспанных крестьян.
Следом из портала вышли многочисленные Темные Когорты. Облаченные в вороненные кирасы и шлемы с личиной, они несли на своих плечах штурмовые лестницы и части разобранных баллист. Тут же показались горные тролли, закутанные в мамонтовые шкуры, с огромными молотами в руках они представляли собой живые тараны и стенобойные машины.

Стоило иссякнуть волне пеших воинов, как из порталов выкатила тяжелая конница. Могучие некрокони, порой усиленные дополнительной парой ног, несли на своих спинах Темных Рыцарей, закованных в зачарованное магией крови железо. Вымпелы на их пиках развивались подобно языкам пламени. Некрокони хрипели, изрыгая из ноздрей потоки черного дыма. Казалось, сама земля задрожала под грозной поступью столь великой силы.

Наконец, сопровождаемый свитой верных генералов и группой боевых некромастеров, из портала показался сам Темный Владыка. Он восседал на вороном жеребце лучшей некропороды Темного Королевства. Длинные седые волосы были собраны в пучок на восточный манер. На лице играла многозначительная ухмылка. Он окинул взглядом строящиеся полки, колышущееся над ними море вымпелов и стягов, довольно хмыкнул наблюдая как один за другим, по воле некромастеров, сворачиваются магически порталы.

- Милейший! - обратился Владыка к одному из ближайших кудесников — Заглуши этот чертов колокольчик. Надоело уже, спасу нет. Куда не придешь — везде встречают одним и тем же мотивчиком.

Некромастер поклонился, развел в стороны руки, что-то шепнул. В тот же миг с небес сорвалась молния. Озарив ярким светом округу она впилась в крышу собора. Колокол замолчал. Зарево свидетельствовало о разгорающемся пожаре.

- Спасибо! - кивнул Владыка и потянул ноздрями воздух. - Люблю запах озона по утрам.

Пока к генералам подбегали вестовые, докладывая о выходе того или иного подразделения на позиции атаки, Владыка развернул перед собой пространственное окно и наблюдал за событиями в крепости. А посмотреть было на что. Цитадель напоминала собой растревоженный муравейник. Люди в панике носились по внутренним дворам, их крики слились в нестройную какофонию. Из всего этого хаоса тел и звуков выбивались только гортанные крики капитанов гарнизона, из последних сил пытающихся привести своих подчиненных во вменяемое состояние. Вот из казармы хлынул поток вооруженных людей. При их виде Владыка весело рассмеялся. Лишь малая часть защитников была защищена броней. Большинство, сверкая застиранными брэ, пытались на бегу натянуть кольчугу прямо на нижнюю рубаху. Кто-то и вовсе был не в чём и с мечом.

Перед лестницей на стену стоял напуганный до полусмерти капеллан в одетой наизнанку тунике и окроплял бегущих мимо него святой водой. Холодные капли летели в лица еще толком не проснувшихся людей, вызывая грубую брань вместо благочинно-смиренного вида.

На тренировочном ристалище уже складывали бревна погребального костра, готовясь сжигать павших защитников до того, как черной волей некромастеров они восстанут, чтобы броситься на своих выживших товарищей. Кто-то попытался сброситься с башни, но его поймали, и набили морду, попутно указывая пальцем на еще не разгоревшийся костер. Никому не хотелось получить в своем тылу кровожадное умертвие, взамен малодушного самоубийцы.

Владыка был доволен. Хлопком ладоней он захлопнул магическое окно и направил коня к левому флангу своего войска, желая лично проинспектировать готовность подразделений перед началом штурма.

На самом краю темного войска, в окружении легкой кавалерии, топтались две группы крестьян. Одна состояла из женщин и детей, во второй были исключительно мужчины.

- Кто у вас голова? - крикнул Владыка, подъехав к мужикам.

В толпе пошла какая-то возня, результатом которой явился всклоченный мужик, буквально в пинки вышвырнутый под копыта некроскакуна.

- Ты местный голова? - снова поинтересовался Темнейший

- Ээ… Ну, значится, теперь - да. - мужик шмыгнул носом, попутно почесав место, через которое был только что назначен представителем общины.

- Это ваши вдовы и сироты? - Владыка указал на вторую группу крестьян.

- Это наши жены и дети, Ваше Темнейшество. - поправил мужик.

- Ой, ладно! - легкомысленно отмахнулся Владыка — Это ваши вдовы и сироты. Вы просто еще не в курсе. Значит слушай меня сюда. Сейчас идешь к вдовам и организованно отправляешь их к моему казначею для получения пособия по потере кормильца. Сам лично контролируешь порядок и не допускаешь истерик. В бой не лезешь, как бы тебе того не хотелось. Понял?

Мужик неистово закивал головой. Из толпы послышалась брань.

- Что касается остальных! - Темнейший повысил голос — Берете вилы! Есть в них какая-то адская эстетика. И идете вместе с моими бойцами на штурм этой цитадели! И самое главное: когда вас убьют — не тушуйтесь. Ну полежали минутку-другую, отдохнули, потом восстали и вперед на стены! Всем понятно?! И даже не пытайтесь реинкарнировать с поля боя! Я вас хоть на том свете, хоть в другой жизни найду и мало никому не покажется! А теперь взяли вилы и построились!

Владыка взглянул на нестройные ряды мужиков, довольно кивнул и поехал дальше. Рядом с внезапно мобилизованным ополчением располагался отряд троллей, во главе с барабанно-духовой группой. Два здоровенных тела нестройно лупили в огромные барабаны, а одно выдуло в медную трубу столь громогласный и фальшивый звук, что Темнейшего перекосило от отвращения.

- Кто додумался дать этому троллю трубу?! - заревел Владыка, как только в ушах прошел звон.

- Я, Ваше Темнейшество! - откликнулся один из сопровождавших его генералов.

- Это же чудовищно! Такое просто невозможно слушать! В жизни не слышал чтобы кто-то так чертовски фальшивил. Молодец! Можешь работать с талантами!

- Рад стараться, Владыка!

- А уж я-то как рад… - Темнейший скосился на трубача и поспешил продолжить инспекцию.

В целом все было готово. Когорты привычно выстроились по центру оси атаки, готовые взобраться на стены или пройти сквозь них. Отдельные отряды перемежались группами троллей с ударными орудиями и закрепленными на могучих плечах баллистами. Прямо за легионами, в суровом непоколебимом спокойствии стояли ряды Тёмных Рыцарей. Реши защитники организовать кавалерийскую вылазку за стены замка, этот тёмный эскадрон в мгновение ока устремит стальную лавину сквозь цепи легионеров уничтожив любого неприятеля. На флангах, постоянно находясь в движении, выискивала возможные засадные полки лёгкая конница. Некромастера разошлись широкой цепью из расчета один-два мага на подразделение, готовые воскрешать и сокрушать. На левом фланге виднелись вилы крестьянского ополчения. Протяжно завыла труба.

- На штурм! - прокричал Темный Властелин и голос его, многократно усиленный магией обрушился с небес на защитников твердыни, вселяя в их сердца ужас, заставляя их руки дрожать, а кишечники расслабляться.

Тёмная лавина устремилась к стенам. Впереди всех, истошно крича и размахивая вилами, неслось подгоняемое троллями ополчение. Со стен взвились тучи стрел. Они неслись сплошной волной в сторону наступающих, но были перехвачены в полете огненной стеной, выставленной некромастерами. Тролли, используя передвижные баллисты на ходу выбивали защитные механизмы обороняющихся.

Огромный камень взвился в небо, запущенный в наступающую орду сокрытой за стенами катапультой. Темный Властелин привстал в стременах, устремил навстречу булыжнику руку и одним движением кисти превратил его в кучу мелкого щебня, тщетно забарабанившего по шлемам и щитам наступающего Легиона.

Отчаяние вселилось в души оборонявшихся. Ничто не могло противостоять мощи наступающего войска, усиленного Тёмной Магией. Ни одна стрела так и не достигла тёмной цели. Ни один камень не достиг земли. Защитные огненные и воздушные магические стены надежно укрывали наступавших от любого дальнобойного оружия, а пятнадцати кратное превосходство в ударной силе не оставляло никаких иллюзий относительно исхода ближнего боя.

- Смолы не жалеть! - взревел капитан гарнизона, как только приставные лестницы уперлись в зубчатые стены крепости. Повинуясь его команде защитники цитадели навалились на длинные рычаги, призванные перевернуть чаны с черной жижей. Однако, до того как первая капля сорвалась со стен, могучий ветер прошел по позициям обреченного гарнизона, превращая заготовленный кипяток в лед, а кипящую смолу в наглухо застрявшие в чанах камни.

- Да как так-то?! - проголосил капитан, отбросил прочь шлем и рыдая удалился с позиций.

Давешний самоубийца очухался от побоев и снова попытался спрыгнуть с башни. Однако, вновь был пойман и мощным ударом латной перчатки отправлен в благословенное беспамятство.

- Стены! - что есть мочи заорал дозорный на башне — Они не штурмуют стены! Они проходят сквозь них!

- Что за черт?! А зачем им штурмовые лестницы? - эти фразы старого вояки в наступившей тишине походили на господне откровение.

Гарнизон устремил свои взгляды во внутренний двор. Там, из стен затянутых кровавым маревом, манипула за манипулой, появлялся Темный Легион.

Безнадежность и тщета овладели защитниками. Никто не натянул тетивы. Никто не поднял меча. Никто не произнес слова. В наступившей гробовой тишине все с раскрытыми от изумления ртами смотрели, как под изменившийся ритм барабанов легионеры вкладывают мечи в ножны и исполняя сиртаки исчезают в раскрывшихся альковах телепортов. Вот проехала некроконница, приветственно помахивая опешившем зрителям. Оглашая округу гоготом и отвратительным воем труб прошли тролли. Пуская в небо фейерверки скрылись в порталах некромастеры.

Завершал шествие Владыка. Остановившись на секунду у алькова, он с улыбкой оглядел защитников бастиона.

- С добрым утром, цитадель! - прогремел с небес его голос и Темнейший ушел в тут же схлопнувшийся портал.

- Что это, черт возьми, было? - прохрипел капеллан и приложился к чану со святой водой.

Растерянные крестьяне стояли посреди крепостного двора, по прежнему крепко сжимая в руках вилы. Несостоявшийся ранее самоубийца очнулся и, пользуясь тем что на него никто не смотрел, все же спрыгнул с дозорной башни.

Рассветало. В хуторах горланили петухи.

© Thor

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(73.26%)
2. хуnта		23	(26.74%)
Всего:		86

@темы: сказочки, внезапно

---

Краткое пособие о том, как бороться с ужасными соседями

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто оф

...читать дальше (еще 2755 символов) >>

игевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

P.S. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(90.04%)
2. хуnта		23	(9.96%)
Всего:		231

@темы: награда нашла героя

---

Как я взрывал могилы

На Крайнем Севере под землей все заморожено. Всегда. Постоянно. Поэтому сие так и называется – вечная мерзлота. Даже летом, если копнуть на метр вниз, то наткнешься на мерзлую землю. Холод из под земли сильней солнечного тепла.

Люди здесь, как и везде, периодически умирают и их надо где то хоронить в этой вечной мерзлоте, по православной традиции на два метра вниз. Кто нибудь пробовал копать вечно мерзлый грунт?

Поэтому, когда очередная душа отлетела на небеса, звон

...читать дальше (еще 3390 символов) >>

ят мне – нужна могилка. Я оформляю необходимые разрешения и с бессменной бригадой взрывников еду на место. Как правило, в 90% случаев, место будущей могилки находится рядом с другими. Оградки, кресты, венки… И рядом, пока пустое место.

Подготовка могилы для последующего копания, почти ничем не отличается от подготовки взрывного блока в карьере, только масштаб меньше.

Я, как и в карьере, размечаю шагами прямоугольник и расставляю колышки на месте будущих скважин. Да, все правильно. Любые похороны здесь начинаются с взрыва, который звучит прощальным салютом усопшему.

Подъезжает буровая (УРБ, на базе КАМАЗ) и забуривает ровную сетку скважин по моим отметкам. Я проверяю глубину каждой, если где то недобур, то заставляю перебурить. Это в карьере можно потом непроработанную подошву разодрать экскаватором или повторно забурить и взорвать. Здесь все должно быть красиво с первого раза.

На следующий день получаем ВМ со склада и едем заряжать. Здесь не применяем штатку, поскольку получим такой взрыв, что от соседних могил ничего не останется. Именно поэтому, когда я размечал место для бурения, то сознательно уменьшил сетку скважин, для того, что бы сделать взрыв только тротиловыми шашками.

В промышленных взрывах на карьере, шашки (Т400-г) не используются как самостоятельное ВВ, там они служат боевиками, инициирующими основной заряд в скважине. Здесь же, ввиду огромной, разрушительной силы штатного ВВ, шашки используем как самостоятельное ВВ.

Разматываю из бухты детонирующий шнур (ДШЭ-12г, ДШВ), для гарантии передачи детонации складываю его в две нитки, вытягиваю четырем метра, отрезаю и начинаю нанизывать шашки.

Первую шашку подвязываю узлом, что бы закрепить всю гирлянду на шнуре, остальные, просто одеваю поверх первой. Все, заряд готов, опускаю его в скважину, оставшийся метровый хвост, фиксирую на поверхности.

И так все остальные скважины.

Никаких замедлений не ставим, нам просто не куда ложить в взрыв, вокруг одни могилки.

Подвязываем магистраль, выводим ее за пятьдесят метров.

Подгоняю самосвал с «отсевом» и прямо на заряженную могилу, высыпаю весь кузов. Это для того, что бы ВВ не сработало только вверх, мне нужно получить качественное дробление с минимальным разлетом породы.

Вот и все. Дальше стандартно – выезжаем к концу магистрали, подвязываем капсюля. Стандартные доклады по рации «Готов… Готовы… Поджигайте и выезжайте в безопасную зону… Ясно…» Чирк спичкой, сначала контрольку, потом основной и поехали.

Через пять минут, когда догорел контрольный отрезок ОШП, слышу гулкое «БУММММ»… Над местом взрыва поднялся клуб дыма, сносимый ветерком. Подождав еще несколько минут, когда дым окончательно развеется, едем осматривать место взрыва.

Как бы все не было рассчитано, но всегда есть вероятность потревожить соседей. Так и сейчас, на соседней могилки завалился крест. То ли под землей была трещина, которую не видно с поверхности, и взрывная волна частично ушла по ней в сторону, то ли крест был неглубоко вкопан, сейчас это уже не важно.

С ребятами ставим крест на место, извиняемся, осматриваем взрыв на наличие отказов и все. Наше дело закончено. Чуть позже подъедет маленький экскаватор и оформит могилку как надо.

И так каждый раз, зимой и летом. Если ты услышишь в районе пятой подстанции взрыв, не пугайся. Это не теракт, это просто готовят место для очередного, покинувшего этот мир.

© kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(92.59%)
2. хуnта		8	(7.41%)
Всего:		108

@темы: увеличение тлена

---

Хорошо в деревне. Вот прям хорошо

А в деревне, знаете ли, хорошо. Вот прям хорошо. Приехал – тебя СРАЗУ встретил кот. Настоящий, деревенский кот. Да, с яйцами. Не те бздливые городские кастрированные и пастеризованные котики, которые от хлопка дверью машины ломятся на другой край города. Этого кота ты можешь погладить. Ну, он встретил и мяукнул. А что муяакать, у меня жрать нечего, сейчас сам пойду в магазин. Между прочим, в один из трех магазинов. За творогом. За шикарным творогом и яичкам

...читать дальше (еще 3570 символов) >>

и, между прочим все «нашинское».
-здрасьте, тётя Ира.
Здрасьте, тетя Лена.

Тетя Ира и тетя Лена знают меня все мои сраные 26 лет.
В отпуск, говорю вот, приехал. Молодец, молодец, какой большой стал.
Дядя Саша пошёл вот свиней кормить, уже несколько поддатенький, оттого и бодрее.
-о, Петро на побывку приехал! Че отощал? Или потолстел, хрен тебя разбери, какой здоровый стал. Пойдем, на руках поборемся, а лучше, поди, мне машину толкни!
Хе-хе.

И пошел дальше в гараж. А я в магазин.
-Здрасьте
-Здрасьте.
-Драсти
-Здравствуйте.
- Здрст
-Здрасьте
Когда идешь по деревне, надо здороваться со ВСЕМИ. Даже если ты не знаешь эту бабку, даже если гусь этой бабки в детстве тебя пугал до усёру. Здоровайся. Пьяный, драный дед на велосипеде?
-Здрст.
Какая-то тётка, дочка которой училась с тобой в седьмом классе, пока не уехал в город?
- Здрасьте
Продавщица тётя Галя?
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Не то, что бы ты очень вежливый и желаешь всем здоровья и приятного дня, не совсем. Просто если ты идешь и не здороваешься – значит, ты не местный. Не то, что бы это плохо или хорошо, но я-то местный! Все должны знать. Здрасьте-здрасьте-здрасьте.
Молоко, яйца, творог. 147 рублей. А, кстати! Да! Колбасы грамм сто! Кот же. Встретил меня, ну.
Иду назад. Кот сидит у машины, на тебе, кот, колбасы. Кот воспринял это тривиально. Он хоть и деревенский, но намного более сдержан и воспитан, нежели городские котики. Но от машину все же отойди, хотя небось пометил уже.

Кстати, о машинах. В деревне вот абсолютно все равно, какой у тебя автомобиль. У него должно быть ДВЕ функции:
1) Привезти
2) Отвезти
Все. Главное, что бы бабушка была довольна и помещалась с рассадой, ведром яблок и покупками. Гелентваген? Хорошо. Копейка? Хорошо. В кредит? За наличку? ЭТО ЖЕ МАШИНА, вообще насрать, катайся и радуйся. Поэтому, даже вполне обеспеченные люди ездят на «Жигулях» просто из логики «машина – средство передвижения». И это логично.

Так же, как и одежда. Она должна быть функциональна. Можешь ходить в калошах, можешь в "нью бэлленсах".Потому что вдруг репейник. Или лужа. Или нет. Главное, что бы чисто и опрятно, остальное - не суть, когда идешь по деревне.
Два паренька идут, перед ними лужа. Можно обойти, но лучше же проверить, насколько она глубока. Молодцы пацаны, не подкачали, правильное детство, да и лужа всего лишь по колено, по их, детское колено. Родители, видать, так же грамотные, потому что пацаны были одеты во все простенькое и быстро стирающееся. Диалог, после проверки лужи был следующий:
- Пошли репейник собирать и в собак кидать?
- Пошли!!
Грамотно, времени зря не теряют.

Закрыл машину, пришел домой, лег.
И тишина…
Слушаю только шум в своей глупой, бестолковой головушке, которая совершенно напрасно вмещала в себя винегрет мыслей и страхов. И то, что занимало меня в городе и казалось крайне важным, обретя тишину и порядок, оказалось настолько ничтожно мелочным, что даже странно, что я обращал на это внимание.

Тишину прервал в прямом смысле этого слова ПЕТУХ. Не абстрактный и вероятный человек-пидорас, а петух. Значит, пора делами заняться, но парадокс в том, что при этом никуда торопиться не надо. Вот воистину, времени в деревне больше. Все в шаговой доступности. Поэтому и обед два часа и времени полно и на вечер никаких планов. В сад к бабушке, в райцентр по делам, в машиной повозиться – все успел до темноты. Интернет убогий, телевизор не показывает. Хочешь – делами займись, хочешь – напейся, хочешь… да какая разница. Главное знай - здоровайся, ты же местный.

Хорошо в деревне. Хорошо.

© Пётр Петрович

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(74.55%)
2. хуnта		42	(25.45%)
Всего:		165

@темы: лучи бобра

---

Он увидел дочь в постели с незнакомцем

Однажды утром я спустился по лестнице и увидел эту сцену: моя 17-летняя дочь лежит в объятиях какого-то молодого человека, и судя по всему ночь у них была бурной. Я тихонько приготовил завтрак, поднялся наверх и сказал жене, сыну и младшей дочери вести себя потише: люди спят. Мы решили устроить им обоим сюрприз. Тихонько уселись за столом, который, кстати, стоит всего в трех метрах от дивана, и тут я закричал: «Молодые люди! Завтрак готов!» .

Я произн

...читать дальше (еще 4196 символов) >>

ес это таким тоном, будто был в восторге от поведения своей дочери. И нужно было видеть лицо того парня! Я вытащил из-под стола стул и скомандовал: «Садись». Члены моей семьи молча уставились в свои тарелки и не дергались. Эти три метра до стула стали настоящим препятствием для голого молодого человека. Он собрал разбросанную вокруг стола одежду, оделся и сел. Мой сын похлопал его по плечу, посмотрел ему в глаза, вздохнул и покачал головой. Видно было, что парень очень нервничал.

И вот, со всей полнотой своего русского акцента я произношу: «Мой друг, я собираюсь задать тебе пару вопросов. Твои ответы очень важны для… всех нас». Я заметил, как он вспотел. «Тебе нравятся коты?». Передо мной был симпатичный и дружелюбный парень. Очевидно, необразованный, но не тупой. И в нем было что-то странное. Моя дочь заверила меня, что он приятный и внимательный молодой человек. Она сказала, что к тому моменту они встречались около месяца. Он всегда провожал ее домой, но никогда не оставался на ночь.

Каждое утро он приходил, чтобы забрать ее в школу на велосипеде. А потом приводил домой — и всегда интересовался, сделала ли она свою домашнюю работу. Он приезжал к ней впоследствии, когда она болела. Он вложил в эти отношения много усилий. И у него совершенно точно ангельское терпение: терпеть мою дочь, когда у нее ужасное настроение. При первой моей встрече с ним он честно признался, что у него нет ни семьи, ни образования, ни постоянной работы. Она его обожает.

Он обожает ее. Кто я такой, чтобы пытаться предотвратить свою дочь от своих собственных ошибок и обучения по ним? В общем, я не принял в тот день никаких дисциплинарных мер. После того, как они провстречались еще 8 месяцев, мой сын пришел ко мне и начал задавать вопросы в отношении того парня. Оказывается, он был бездомным. Его отец закончил жизнь самоубийством. Мать умерла от передозировки крэка спустя три недели после его смерти. Их семья жила в арендованном трейлере. Ему было 15, когда он потерял их обоих. И последующие три года он жил на улице: спал в парках, «у друзей» и в дешевых отелях. Работал на стройке.

Я же знал его как улыюбающегося молодого человека, который в свои 18 или 19 был вежлив и делал счастливой мою дочь. Это ребенок, который просто не имел шансов остаться ребенком. Он стал регулярно заходить к нам. А когда не приходил (бывало, на работе его задерживали допоздна), нам его не хватало. Моему сыну он стал другом. Моя младшая дочь доверяет этому парню безоговорочно. Материнский инстинкт моей жены тоже, кажется, не возражает. А я? Я беспокоюсь за него. Я хочу, чтобы он был счастлив.

Члены моей семьи долгое время не знали, что это за парень, и какова у него судьба. Но я знал. Я это выяснил еще в день нашего знакомства.
Позже мне пришлось признаться семье. Они плакали, когда услышали его историю. Я объяснял, что сразу стал хорошо относиться к этому парню, потому что у меня и самого было трудное детство. Я был разочарован своей старшей дочерью. Она ведь все знала. И ничего не сказала нам. Она любит его, но при этом позволяет ему каждую ночь ночевать… где??? Так что однажды я просто дал ему ключи от нашего дома. И сказал, что теперь каждый вечер жду его дома. Мы выделили ему одну свободную комнату, прежде забитую хламом из магазина мебели. Этот парень быстро влился в нашу семью. Всем нравилось, что он хозяйственный.

Все это происходило в 2000 году. Сейчас, 15 лет спустя, мой новый сын вместе с моей дочерью построили процветающий бизнес. Они подарили нам троих красивых внуков. В прошлом году, дочь родила близнецов: девочку и мальчика. Я к чему это все?
Часто люди жалуются на свою жизнь. Многим кажется, что жизнь — это бремя, и что она не дает ничего, кроме трудностей. А есть парни вроде моего зятя. Жизнь поставила их на грань выживания, а он все равно сумел встать и подняться. Сколько бы он ни спотыкался и сколько бы ни падал, он всегда находил в себе силы улыбаться.

Будьте хорошими, добрыми самаритянами. Чаще давайте людям надежду и руку помощи. Те люди, которые сегодня могут показаться вам безнадежными, однажды могут изменить мир. Все меняется. И никто не знает, где он окажется завтра. Главное для нас — жить надеждой, что перемены возможны.

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(84.75%)
2. хуnта		45	(15.25%)
Всего:		295

@темы: лучи бобра

---

Shit happens

Я человек добрый, честно. Место уступаю, булочки нищим покупаю. Бабушек через дорогу не перевожу, с этим светофоры справляются. Но хамство и "мне все что-то должны" ненавижу.

Пока выдался свободный момент в универе, решила сбегать кинуть денег на карту.
Первокурсница, выгляжу младше (15-16 лет по разным прикидкам)
Иду к банковскому терминалу, там стоит какая-то женщина. Тихо протискиваюсь мимо в уголочек, дабы место на лестнице не занимать, втыкаю в телефон. К слову, прохожу

...читать дальше (еще 1494 символов) >>

сантиметров 10 от женщины, ибо она метр между терминалом и поручнем заняла. Она на меня зыркнула типа "что шастаешь тут", по карманам прошлась (да, особенно надо мне ее карманы. Всегда считала, что выгляжу прилично как минимум, видимо, не сложилось) и дальше втыкает в терминал.

Проходит минута-две, я залипаю в телефон, спешить некуда, день прекрасен. Женщина оборачивается:
- Я тут вообще-то надолго!
- Ничего, я подожду, - отвечаю.

Начинает собираться очередь к терминалу - какой-то профессор лет 50 и студент лет 20 залипли на лестнице. Минут через 5 женщина на весь "угол" оглашает проблему:
- Шо оно мне выбивает, я не хочу другой картой, я хочу деньги положить.
Ни мне, ни профессору, ни студенту помогать ей не хочется. Приказной тон не располагает. Попросила бы вежливо, улыбнулась бы хотя бы - все бы помогли, но не в этом случае. Стоим, ждем, пока она нас ненавистным взглядом окидывает.

Женщине бесплодно стоять надоело, да и "очередь" уже на месте недовольно топчется. Она разворачивается ко мне:
- Ану ты давай!
Молчу, мне-то что. Авторизируюсь, выбираю операцию и быстро сую пару купюр в таком же меню, над которым Она висела минут 7. "Завершить"
Женщина за всем этим понаблюдала, противно нависая над плечом и выдала:
- А чо ты смогла, а я не?
Пожимаю плечами, отвечаю:
- Эволюция

Пока дама кроется багровыми пятнами, тихонько сваливаю. Студент откровенно ржот, профессор подмигивает. Надеюсь, она быстро решила свою проблему и никого больше не задержала.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(89.02%)
2. хуnта		27	(10.98%)
Всего:		246

@темы: награда нашла героя

---

Как спeцслyжбы вычиcляют по мoбильнoмy тeлeфoну

Существует огромное количество мифов и домыслов как именно могут найти по анонимному номеру анонимного мобильного телефона. Мы же знаем правду и сейчас ею поделимся.

В реальности главный инструмент следователя: статистика, телефон и голова.

Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют специальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, як

...читать дальше (еще 11197 символов) >>

обы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя.

Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые спецсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика". И ещё есть такая штука как Время. Время всегда против анонимности: что-то мы делаем слишком вовремя, а что-то совсем не вовремя. И если где-то есть логи наших дел с отметками времени - нам не скрыться. А логи в мобильной связи ведутся по каждому байту. Далее подробнее.
Как вычисляют кто работает с левой сим-карты?

Вы не поверите: по "ведущему" телефону - Вашему настоящему. Внимательно прочитав следующий абзац Вы поймёте, как всё легко, просто и быстро. В описании используется термин "включение" - это момент, когда "анонимный" аппарат вышел в сеть. Итак, поехали, рассмотрим разные ситуации:

Ситуация первая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий находится рядом и включен. Следователи запрашивают логи всей соты в которой работает (работал) "анонимный" аппарат. Это всё, что им потребуется, что бы Вас вычислить (причем не только "по горячим следам", но и через неделю, месяц, не спеша, в кресле своего кабинета за чашечкой кофе). Делают рекурсивные выборки по промежуткам включения и смотрят кто ещё был в соте кроме "анонимного" аппарата. Например в одной соте были ещё 1000 включенных телефонов. При следующем включении 500 из тех, что были в первый раз. При следующем - 20 из тех, кто был в первый и второй раз.

Чаще всего удается с логов трех-четырех включений найти точно пару телефонов, которые не покидают соту. Реже включений требуется больше: в таком случаи можно попробовать пробить историю по номерам множеств совпадений, а так же их владельцев. Если это бабуля 90 лет из которых номер у неё уже 10 лет и квартиру она не покидала 5 лет - то, явно, вариант отпадает. Таким образом следователи достаточно быстро выходят на настоящий номер телефона, одна история звонков по которому раскроет все карты. Нередко спецслужбам везет и с 2 включения: быстро изучить и отмести сотни номеров - дело лишь в количестве сотрудников. Бывает даже, что на настоящий номер выходят с первого и единственного включения "анонимного"! Не верите? А зря. Динамика в соте, поведение других аппаратов, будни / праздники могут существенно упростить работу силовиков. Могут во время работы "анонимного" мобильника все остальные выйти из соты, кроме Вашего (ну взяли остальные люди и переместились куда-то) или делать исходящие, отправлять СМС. Сейчас такое время, когда все ни минуты без мобилы. И это Вас палит: Вы же не можете одновременно делать исходящие с двух телефонов. Значит пока Вы "работаете" с "анонимного" все, кто звонит в Вашей соте - выходят из под подозрения и сужают кольцо вокруг Вас. Кроме того господин

Случай не на Вашей стороне: у спецслужб логи в которых все данные от и до, а у Вас обычный быт со всеми непредсказуемостями. Пример: Вы сёрфите "анонимно" в интернете и тут Вам звонят на настоящий телефон. Вы начинаете говорить и трафик данных по интернету падает на время, статистически отличное от времени между средними загрузками страниц. Сопоставить все звонки в соте на точное совпадение с провалом трафика - дело секунд - и Ваш номер обнаружен. Может быть, конечно, что Вы просто пошли в туалет, но ведь проверить нужный ли номер "обнаружен" не сложно. А если Вам позвонят два раза?

Преступник включил аппарат, отправил СМС с требованием выкупа, выключил. Через день включил, позвонил обсудить условия выкупа, выключил. Третий раз включил - сообщил место встречи и время, выключил. Мы изучили логи по трём "включениям", - кто в этот момент был в соте все три раза. От второй "сверки" осталось четыре номера, от третьей - один.

Ситуация вторая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий предусмотрительно заранее выключаете. Невероятно, но Вы только упростили задачу следователям. Они просто посмотрят, кто отключился - именно отключился (телефон передает в сеть сигнал об отключении), а не покинул сеть незадолго до появления "анонимного". Можно смело говорить, что таких в соте будут единицы или даже Вы один. Для уточнения данных можно сравнить кто включился после отключения "анониста". И, так же, пробить на бабуль и прочих. Как видите отключение настоящего аппарата при пользовании "левым" только ухудшает анонимность.

Ситуация третья: Вы оставляете настоящий телефон дома включеным, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". Думаете хитрый план? А вот нифига. Три фактора все равно выдают Ваш настоящий аппарат. Во-первых отрабатывается та же схема, что и в первой ситуации, только уже не по одной соте, а по нескольким. Сначала по одной, потом по соседним и так далее пока не дойдут до сравнения соты "анонимного" с сотой настоящего. Во-вторых и в главных: Ваш аппарат дома находится без хозяина и не может отвечать на звонки. Следовательно рано или поздно будут пропущенные, которые так же видны в логах. Нужно только сравнить на каком аппарате были пропущенные во все времена "включения" анонимного.

Как думаете, многие из абонентов постоянно не берут трубку как раз в то время, когда Вы выходите с анонимного? Да никто, кроме Вашего настоящего телефона! Кроме того данный способ хорошо помогает в общем поиске: следователи могут очень быстро обзвонить номера, что остаются после сравнения логов сот. И если телефон не берут - в подозреваемые. В-третьих Вы не можете оставлять настоящий аппарат где попало - каждый раз в разных местах. Скорее всего он у Вас дома. То есть в одном месте на каждое включение. На этом можно построить дополнительную выборку для фильтра: сколько одних и тех же аппаратов находилось в одной и той же соте. В целом всё это приведет к быстрому, хоть и чуть менее быстрому, чем в предыдущих случаях, выходу на настоящий номер.

Ситуация четвертая: Вы выключаете настоящий телефон дома, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". См. ситуацию №3 + ситуацию №2

Получается вся схема работает на том, что делается несколько включений с одного номера. То есть, если выходить с номера только один раз и потом выкидывать симку и телефон - найти будет невозможно?

Это поможет только в том случаи, если и "дело" Ваше на один раз и других похожих дел не было и больше не будет. То в есть реальности всех настоящих "дел" - не поможет. Смена номеров ничуть не усложнит задачу поиска настоящего телефона. Например в том же примере про шантаж: как смена номера поможет - ведь жертве-то одной и той же совершаются звонки. Следователи будут просто пробивать не по одному номеру 3 включения, а три включения разных номеров. Аналогично "темные делишки" в Интернете - номера легко объединяются по общему "делу". Скажем более - частая смена номеров только ухудшают безопасность т.к. следователи получат группы номеров и смогут легко пробить, например, откуда симки. И накрыть вас с поличным во время закупки новых или выйти на "продавца", который сделает "робота" или сольет номер, с которого Вы звонили ему. Анонимность - это не отсутствие данных для идентификации. Такого в современном мире просто быть не может. Анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности.
Что даст спецслужбам номер настоящего телефона?

Мы рассмотрели, как легко и просто "пробить" силовикам настоящий номер подозреваемого по его "анонимному". Но что даст инфа о настоящем телефоне? Да всё. Кроме информации на кого оформлен номер следователи увидят кому Вы звонили. Наверняка среди них много тех, кто знает Вас лично. Увидят кто и как пополнял счет. Скорее всего там есть платежи и с настоящей карты через банкомат или с настоящего Вебмани-кошелька и т.д. То есть, собственно, Вы приплыли.
Как пеленгуют мобильный телефон?

На место в район работы соты, в которой находится телефон подозреваемого, выдвигается оперативная группа с ручным пеленгатором. Это никакой не экран с точкой, как показывают в фильмах, а простой радиоприемник со стрелкой, которая показывает мощность сигнала и антенной в форме буквы Н, буквы Ж, хитрой трубки или гиперболической / параболической тарелки (часто в комплекте идет несколько антенн для разных условий работы). Информация на какой точно частоте работает в настоящее время искомый аппарат имеется у базовой станции. Опер настраивает на эту частоту приемник, крутит вокруг себя антенной и смотрит на стрелку. Откуда сигнал сильнее всего - туда и идет. Заходит в подъезд, поднимается по лестнице и меряет сигнал. Находит таким образом нужный этаж, потом квартиру и всё, "анонимность" закончена. В наблюдаемом нами случаи время от подъезда "газели" оперов до вывода под белы ручки составило 25 минут. Учитывая сколько из них ушло на рекомендации "открывайте ибо откроем в любом случаи", сборы и вывод подозреваемого - можно прикинуть, за сколько среди десятков домов, сотен подъездов и тысяч квартир нашли нужную.
Так что же делать? Анонимность - миф?

Выше мы подробно рассмотрели, что имея настоящий личный мобильник мы никогда не будем анонимны даже с только что купленного нового телефона и только что купленной в подворотне сим-карты без оформления. Как мы уже говорили, доступная анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности. А отсутствие личности вообще в наших современных информационных реалиях просто невозможно. Ведь вот Вы, личность, сидите прямо тут и читаете эту статью. А вон снизу стоят счетчики ЛайфИнтернета и прочие.
Настоящие хакеры, чья свобода, а, быть может, и жизнь, зависит от анонимности не пользуются мобильными телефонами в повседневной жизни. Вообще не пользуются. Только одноразовые звонки, скайп и т.п. Да и жизни "повседневной" у них нет. Вечная мгла, небытие. Нет друзей, нет родных, нет привычек и "любимых" мест. Вот что такое анонимность. Но, на самом деле, в Сети есть полноценная другая жизнь, другие друзья и другие "места". И, часто, не только не хуже, но и получше будет, чем в реале. Так что не все так грустно. Просто не так, как у большинства. Однако это уже не "анонимность". У Вас есть имя, пусть и никнейм, но по нему знают именно Вас, у Вас есть интернет-друзья и места, где Вас можно найти в сети. Вас можно даже "наказать" хоть и без поездки в Сибирь. Таким образом легко понять, что условна не только анонимность, но и свобода, а "преступление" и "законы" - не едины, а относительны к обществу. А "общества" бывают разные.

Узнав немного о методах работы следователей Вы можете принять меры по улучшению безопасности в каждом конкретном случаи: например в ситуации №3 можно на настоящий телефон установить автоответчик или попросить друга отвечать если позвонят. Зарегистрировать настоящий телефон на настоящую бабушку, что бы пройти "фильтр на бабушку". Стараться рандомно комбинировать ситуации, оставлять телефон в разных местах и т.п. Это несколько усложнит работу следователей, но и усложнит Вашу "темную деятельность". А поможет ли в "час икс"? Далеко не факт.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(87.72%)
2. хуnта		14	(12.28%)
Всего:		114

@темы: познавательное, жути жуткие