Большой секрет Маленькой Веры

В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев.
Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить,

...читать дальше (еще 3560 символов) >>

чтобы составить своё мнение.

И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я.

В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую.

Возле каждого проектора есть два окошка, через одно собственно демонстрируется фильм, а через второе киномеханик смотрит в зал, чтобы контролировать процесс. А ещё в киноаппаратной транслируется звуковая дорожка фильма, чтобы ты слышал, что фильм идёт и всё нормально.
Как правило в процессе демонстрации фильма киномеханик дурью мается, и просто тупо следит за очерёдностью смены катушек с плёнкой. Но всё было совершенно иначе, когда на вечернем сеансе мы крутили фильм "Маленькая Вера"!

Тогда я внимательно прислушивался к репликам героев, и с нетерпением ждал кодовой фразы, которую произносила мама главной героини - "Сыночка, кушай уточку!". Услышав её, я бросал все дела, и направлялся к своему окошку, потому что там через минуту начиналась сцена, в которой Маленькая Вера в позе наездницы трахает своего жениха.

Но к окошку я шёл совсем не для того, чтобы полюбоваться сиськами Натальи Негоды. Наоборот, я устремлял свой взгляд вниз, в зрительный зал. Именно там происходило главное действие, доступное только взору из киноаппаратной.

Вместимость нашего кинотеатра составляла тысячу сто человек, и на "Маленькой Вере" зал всегда был набит битком. И вот Вера уединяется с женихом в своей комнате, и они начинают трахаться. Я, высунув язык от усердия, прижимаюсь лбом к стеклу, чтобы захватить взглядом как можно больше пространства зрительного зала, всю тысячу затылков. Я готов. Я замер в сладостном предвкушении.

Пока Маленькая Вера пыхтит на своём партнёре, я вижу затылки советских людей, которые впервые в жизни видят на экране половой акт. Наталья Негода совершает фрикции, её сиськи колышутся, но в зале всё замерло, ни один человек даже и не думает шевельнуться, возможно даже, что никто не дышит - все стараются не пропустить ни секунды этого зрелища. Я вижу море голов, и это море замерло, замёрзло, зацементировалось. Даже из киноаппаратной чувствуется висящее в зале чудовищное напряжение.

И вот сцена секса заканчивается, и на экране появляется заводской пейзаж.

И это тот самый момент, которого я так ждал - напряжённые шейные позвонки советских людей как по команде вдруг все одновременно расслабляются, и по залу прокатывается волна - море голов приходит в движение, кто-то просто отдувается после пережитого потрясения, кто-то торопится поделиться впечатлением со своим соседом.

Настолько чёткую и настолько слаженную работу такого большого количества людей я раньше видел только на Олимпиаде 1980 года, на той трибуне, где из картинок складывали Олимпийского Мишку.

Я в своей жизни упустил много прекрасных кадров снимая видео, ещё больше хороших кадров я упустил, снимая фото, но вот об этом кадре я наверное жалею больше чем обо всех других. Вот бы снять на видео этот переход от бетонной неподвижности к оторопелому хаосу! Какой там к чёрту "Старше на десять минут"! Затылки советских людей, которые впервые видят на экране секс - вот это был бы хит!

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(80.21%)
2. хуnта		37	(19.79%)
Всего:		187

@темы: половой кекс

---

Несколько охуевшие кандидаты

У меня на следующую неделю был приглашен на собеседование к одной из вакансий кандидат.
После нашего телефонного разговора, и по факту договоренности о дне и времени собеседования, я всем высылаю на почту схему проезда и напоминание, дескать, собеседование состоится в такой-то день, в 11 часов, и пишу внизу, что если у вас обстоятельства изменятся или будуете опаздывать - предупредите меня по телефону (и дальше мой мобильный).

Очень удобно, т.к. многие действ

...читать дальше (еще 2677 символов) >>

ительно за 15-20-40 минут звонят, и говорят, что немного опаздывают, или просят сориентировать куда идти. Ок.
Так исторически, видимо, сложилось, что звонить с этим вопросом на мобильный им психологически что ли легче, чем на городской, два номера из которых тоже указаны в письме.

Так вот. Приглашен кандидат на одну из 5 вакансий, на следующую неделю, которому тоже отправлено такое стандартное письмо.

Сегодня. Воскресение. Утро. 9 утра. У меня зомби-апокалипсис, и я, шатаясь, иду в дамскую комнату, с полузакрытыми глазами, и тут, проходя мимо кухни, слышу как надрывается телефон - там уже припев пошел, видимо, звонят давно.
Все мои знакомые, родственники, знакомые родственников, друзья друзей знакомых родственников знают, что 9 утра - для меня еще черная ночь, полная луна и воют волки.

Беру телефон, там незнакомый номер, и моя первая мысль - безо всяких алё-малё, спросить - а вы не охуели ли?
Но потом подумала, мало ли, что-то срочное или что-то случилось у гипотетического друга, звонящего с чужого номера.
...
- Да, слушаю.
- Илона? Здравствуйте. Я хотел узнать по поводу вакансии - я тут посмотрел требования, увидел, что...
- Стоп. Представьтесь, пожалуйста.
- А! Александр. Я думал, у вас номер определился. (тут должен быть отдельный псто про кандидатов, которые свято верят, что ты знаешь, что за Елена, и что за Александр. Ну мы же неделю назад с вами разговаривали! Как по поводу чего?! Ну по поводу работы!)
- Что вы хотели, Александр?
- Я по поводу требования к вакансии - технический английский. А что за документация, какой нужен уровень, там именно техническая документация, или договоры и документы?
- Александр, я думаю, целесообразнее все интересующие вопросы узнавать в рабочее время, ок?
- Ну я бы просто уже решил бы для себя, идти на собеседование, или нет, а то у меня с английским не очень.

Что за песдец?
Кандидат, запомни. Если тебе предложен мобильный телефон (личный или рабочий), это не значит, что ты можешь звонить в воскресенье рано утром. Это не заказ, блеать, пиццы. Это не твой личный помощникменеджерсекретарь или бабушка с пирогами, которая рада тебе 24 часа в сутки. Это минус 100 из твоей кармы и автоматически вывод: компетенция "дипломатичность" - отсутствует. Элементарное незнание делового этикета.

HR, запомни тоже. Не злоупотребляй альтруизмом. Не давай им мобильный номер, ибо 100 кандидатов буду адекватными, а 101 выстрелит тебе в 9 ночи воскресения - а чо чо там, чо за документы. В условиях кризиса на рынке труда будь готов к атаке.
Если пишешь мобильный номер, напиши в скобочках "в рабочее время" или "с 10.00 до 19.00".
Последний абзац - это совет самой себе.

© ilonaborisovna

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(81.38%)
2. хуnта		35	(18.62%)
Всего:		188

@темы: ботфорт

---

Подземный

- Есть мелочь? - раздался скрипучий голос у меня за спиной. Я обернулся и увидел согбенную фигуру Вовки.

Вовка - бомж. Он живёт в подвале здания, в котором наша контора арендует офис.Живёт там уже лет пятнадцать, в силу чего охранники здания ласково кличут его- Ночной Директор и Подземный. Вообще-то он Владимир Александрович и ему шестьдесят два года, но окружающие равнодушны к его солидному возрасту.
Из своих шестидесяти с хвостиком, лет двадцать Вовка провёл в местах не сто

...читать дальше (еще 4239 символов) >>

ль отдалённых или как он сам говорит - "У хозяина"

Подземный чистоплотен, по утрам он обтирается по пояс водой используя для этого раковину в бойлерной. Там же стирает свою одежонку. Вместо зарядки - кильжуется, то есть ходит быстрым шагом заложив руки за спину в течении часа-- пятьдесят метров вперёд, пятьдесят назад. В этот момент он напоминает мелкого шакалёнка в клетке.

Спит он на деревянной медицинской кушетке времён первой обороны Севастополя, смотрит телевизор "Енисей" 1966 года выпуска.

За все эти годы Вовка не был замечен в крысятничестве, подлых делишках, но любит посплетничать. Впрочем этот его грешок - от недостатка общения.
В принципе он тих, спокоен и на его морщинистом лице беспородного шарпея просматривается печать умиротворения.

Но это пока он трезв. Стоит Вовке слегка принять на грудь, как он тут же перерождается из юродивого ангела в буйно помешанного чертополоха.

Его тщедушное, согбенное тельце распрямляется, он разворачивает плечи, нет-- не плечи, плечики и бродит по району в поисках приключений. Он громко и много сквернословит, цепляется к прохожим, задирает дорожных проституток, требует деньги у всех подряд, справляет малую нужду на глазах у окружающих и грозится всех "посадить на пику". Раньше приключения он находил легко и неотвратимо, о чём свидетельствовали постоянные тени под глазами, но в последнее время люди его просто брезгливо обходят стороной.

Вовке становится обидно от такого невнимания, он устало опускается на скамейку и самозабвенно играет на воображаемой гитаре. "Листья жё-ё-ёлтые, над городом кружа-а-атся"---старательно выводит он слова своей любимой песни, закрывает глаза и пьяные слёзы катятся по его морщинистому лицу. Слуха и голоса у Вовки нет, как паспорта с пенсионным удостоверением - то есть, нет вообще.

Собственно из-за пьянки Подземный и перебрался из уважаемых собственников недвижимости - в презренные люмпены. Дело было так.

После очередной отсидки, пока ещё Владимир Александрович, собрал Великий Той, на котором присутствовали многочисленные друзья и подруги.
Все они восхищались Вовкиным радушием, широтой натуры и щедростью. Стол ломился от всяческой султыги и незатейливой закуски.
Празднества по поводу освобождения каторжанина из узилища затянулись на несколько дней и как- то само собой получилось, что Вовкина , убитая ещё при Хрущёве, однушка-хрущёвка в жопе мира, была продана, а в собственности у счастливчика оказалась мечта его детства - автомобиль.
Это был ядовито зелёный Мерседес-Бенц одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого года от рождества Христова выпуска, с разбитой фарой и облупившимися боками.

На нём пьяный Вовка, следующие несколько дней, степенно следовал по городу, отдавая указания нанятому и испуганному свалившейся на него ответственностью водителю, а сзади тащились два арендованных таксомотора, в коих покоились Вовкины мятая шляпа и грязные ботинки.Эти выезды производили фурор у Вовкиных подруг, а так же тихую зависть и зубовный скрежет менее удачливых друзей.

Но через неделю этой шикарной, аристократической жизни внезапно и ошеломительно закончились деньги. Следом растворилась в городской дымке ядовито-зелёная мечта детства с испуганным водителем и облупившимися боками, а вместе с ней пропали и ВСЕ документы.

Куда- то исчезли верные друзья-мушкетёры и красавицы-подруги.
Вовка протрезвел, тяжело вздохнул и с поникшей головой отправился к старшей сестре на поклон, просить убежища и приюта.

У сестры была великолепнейшая двухкомнатная хрущёвка, муж - армянин и двое мелких спиногрызов. В приюте Вовке было отказано горячим сестринским мужем, чернявые племянники бежали за новоявленным бомжем, плевали ему в спину и мерзко гыгыкали,а старшая сестра украдкой утирала слезу по беспутному братцу. Так Владимир Александрович стал Вовкой и Подземным.

- Есть мелочь?- повторил он.
Я пошарил по карманам и протянул мятую сотню.
- О! Спасибо, мистер! - улыбнулся во все свои четыре кривых, жёлтых зуба Подземный, - Куплю чай и сигарет. Сегодня вечером финал. СКА - Ак Барс. Сегодня я кайфую! Ещё раз благодарю вас, сэр!
- Донт мэншн ит, - машинально пробормотал я в ответ и побрёл домой.

Мда. Что я знаю о счастье? Ни-че-го...

© Монголоид

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(61.32%)
2. хуnта		41	(38.68%)
Всего:		106

@темы: увеличение тлена

---

Свингеры

Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.

Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широ

...читать дальше (еще 1278 символов) >>

кий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.

Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:

- А вы любите экстрим?

Наступает молчание... В захмелевшую голову лезет лишь только: "Свингеры! Это свингеры! Фу-фу! Хотя почему?? А может попробовать? А как моя отреагирует??" (поток мыслей скажу вам был нереально огромный!)

Поворачиваю голову, на меня с такими же как и у меня глазами полными удивления и смятения смотрит моя девушка. Как оказалось ход мыслей у нас с ней был в тот момент одинаковый. После 40 секунд тишины, мы начинаем выдавливать из себя гласные буквы - ээээ...ааааа..нуууу...

Благо мы не успели ничего ляпнуть, в следующий момент парень уточнил:

- Ну что вы не решительные такие? Мы завтра пару джипов заказали по грязи покататься, вы с нами?

Далее 10 мин истерического смеха от нас с девушкой. После прояснили ситуацию для соседей - 10 мин истерического смеха с их стороны. После осмысление: смех смехом, а груповушка мимо прошла...

© ven4eg

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(81.25%)
2. хуnта		30	(18.75%)
Всего:		160

@темы: пацтава

---

Он не загадочный, он просто мудак. 10 верных признаков

Разные вещи бывают таинственными и загадочными. Например, бархатная коробочка под новогодней елкой. Или странная музыка, доносящая с кладбища во мраке. Признаки ниже – пример загадочности второго типа. Не ходи на кладбище!

Абонент недоступен
Он коротко отвечает на твой звонок или сообщение часов так через 12. И по собственной воле никогда не извиняется за задержку и не объясняет ее причин. Если ты все-таки будешь настаивать, то узнае

...читать дальше (еще 2939 символов) >>

шь, что он был страшно занят весь день или совершенно лишен каких-либо средств коммуникации. Выполнял задание ФСБ на далеком необитаемом острове, не иначе. У самых лихих спецагентов в те же 12 часов абсолютно загадочным образом будут обновляться статусы в соцсети.

Только очень жди
С ним невозможно составлять планы. Он никогда не знает, как “сложится его неделя”. Вот такая у него непредсказуемая жизнь. В итоге он держит тебя на взводе до последнего, то отменяя, то подтверждая планы.

Если ты предложила пойти куда-то в пятницу в 9 вечера, его финальная SMS “Да, встречаемся!” придет без пяти 9, когда ты уже отказала во встрече всем друзьям, разозлилась, успокоилась и настроилась просто остаться дома и отдохнуть от этих загадок.

Ласковый зверь
Он очень добр и нежен с тобой и почему-то груб и жесток с другими. Вернее сказать, он груб и жесток вообще всегда, а с тобой ПОКА добр и нежен. Пока.

Тайный клад
Ты так до конца и не понимаешь, чем же он зарабатывает на жизнь. Каждый раз, когда ты спрашиваешь его о работе, он выдает какие-то общие слова и ходит кругами. Наверное, он тайный испанский принц и не хочет пока тебе признаваться. Или вот, клад нашел, да.

Ночная птица
Вы встречаетесь только в удобное ему и довольно странное время. Например, в ночи или ранним утром. Потому что у той самой его загадочной работы вот такой неудобный график, а то он бы и рад. И еще они там, кажется, выпивают. Это, эти, как их, корпоративы и презентации.

Избирательная память
Он вроде бы интересуется тобой, ты почти уверена, что нравишься ему. Но почему-то этого интереса недостаточно, чтобы он, наконец, запомнил, есть ли у тебя братья и сестры, где живут твои родители, кем ты работаешь, и что ты терпеть не можешь суши.

Глаза напротив
В моменты близости он никогда не смотрит тебе в глаза. Ну и вообще он не любитель зрительного контакта с тобой. При встрече взгляд его частенько затуманивается некой глубокой мыслью и уплывает в сторону. В сторону других девушек, как правило.

Жертва обстоятельств
Что бы ни случилось в твоей жизни, ты чувствуешь, что твои проблемы не сравнятся с его ужасными проблемами и драмами в его прошлом и настоящем. Он дает тебе понять, что его сложности гораздо круче твоих, хотя не совсем ясно, что там с ним все-таки происходит.

Вернись, я все прощу!
Каждый раз, когда ты уже решаешь, что из этих отношений ничего не выйдет, он делает какой-нибудь широкий жест, вроде как доказывающий его любовь (и твою глупость). О любви, правда, при этом обычно не говорит.

Удиви меня
Он вообще никогда не говорит прямо “да” или “нет”, всегда оставляя дверь приоткрытой и заставляя тебя гадать, как же еще ему угодить, что бы такое сделать, как бы извернуться, чтобы он тебе открылся также, как ты ему.

P.S. Да, дружище, к дамам все это тоже относится. Если она так себя с тобой ведет, не трать времени зря. В женщине, возможно, и должна быть какая-то загадка, но не такая.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(84.98%)
2. хуnта		32	(15.02%)
Всего:		213

@темы: познавательное

---

Извинился

Утром, выходящего из дома по дороге на работу технолога Ложкина остановил идущий навстречу участковый полиции Борзенко.

— Ложкин Пётр Васильевич? Из 45-й квартиры?
— Да, он самый, а в чём дело?
— Тут Ваша соседка из 39-й квартиры, Хорина Лидия Матвевна на Вас написала заявление. Дело серьёзное. Вечером зайдите в мой кабинет, ознакомитесь.
-Ладно,- пролепетал ошарашенный Ложкин,- зайду.

На работе Пётр Ложкин весь день ломал голову, что ж такого плохого он мог причинить сос

...читать дальше (еще 7124 символов) >>

едке. Они видел-то её всего несколько раз. Симпатичная, конечно, эффектная дама, лет 30-ти или чуть больше, фигурка- ничего… Но они даже незнакомы! Какая-то ошибка...

В кабинете участковый ознакомил Ложкина с заявлением Хориной. Из него выходило, что он, Ложкин, позавчера приснился госпоже Хориной Л. М. и совершил с ней развратные действия против её воли.

-Ну, это же бред! -воскликнул Ложкин, прочитав и вспотев от возмущения.- Мало ли что кому во сне привидится?

-Бред, не бред, а сигнал есть сигнал. Я обязан реагировать, -буркнул Борзенко, допивая чай с лимоном. -Вам-то, семейному мужчине должно быть стыдно даже и сниться одинокой женщине в таком непотребном образе… насильничать там, совершать действия. Что будем делать, а?

-Не, ну как я мог ей против своей воли нарочно присни… -начал было возмущённый Ложкин, но вдруг, запнувшись на полуслове, замолк. Потом спросил уже совершенно другим тоном :

-Виталь Егорыч, а эта… Хорина, она и правда, одинокая?

-Одна в квартире прописана. -Борзенко глянул в свой журнал участкового… — Да и вот, в заявлении сама пишет, что ввиду одинокости не смогла оказать действенного сопротивления насильнику, то -есть Вам, Ложкин. Мне пока так положено реагировать: если Вас на 15 суток плюс административный штраф.

-А если я извинюсь? -оживился Ложкин, глотая слюну в пересохшее горло.- Сегодня же пойду и извинюсь, а?

-Можно и так, -равнодушно проговорил Борзенко, зевнув в кулак. –Если простит и заберёт заяву, то Вы, Ложкин, считайте, отделались лёгким испугом. А просто так с рук может не сойти, мне через неделю отчёт в Управление писать. Заявлению придётся дать ход. Попробуйте…

Дома Ложкин, быстро поужинав и крикнув жене, запускавшей стиральную машину в ванной, что он- к соседу Ваське за гвоздями, быстро спустился с шестого этажа на четвёртый и позвонил в квартиру № 39. Дверь ему открыла очень симпатичная брюнетка в ярком атласном халате до пят, с пальмами и попугаями.

-Здрассьте!- улыбнулся Хориной Ложкин.- Я…я по Вашему заявлению участковому. Можно войти?
-Войдите, -слегка удивившись, ответила Хорина, пропуская его в холл.-Слушаю Вас.
-Видите ли, -забормотал Ложкин,- случай из ряда вон… Я же на самом деле не был здесь у Вас… С Вами… Астрально я так тоже не могу… не умею… на расстоянии… Я ж не маг. Тойсь, не йог… Очень сильно извиняюсь, если что, но… хотел бы понять в деталях, как всё было. Это ж невероятный случай!
-Я сама удивлена, но всё было как наяву, да так… что всё тело и теперь болит. Я Вас совсем не знаю, и вдруг Вы… на меня…всем телом… Я была в шоке.
-Где это было? -Ложкин судорожно проглотил слюну.
-Вот здесь и было.- Женщина отворила дверь из холла в спальню.- Вот здесь, на этой кровати. Я спала под простынёй в ночнушке.
-В какой?

-Сейчас покажу. – Хорина вышла в ванную и через полминуты вернулась. На ней была очень короткая полупрозрачная ночная рубашка. Ложкин ахнул: интересная была, однако, ночнушка!..
-И Вы лежали…
-Вот так я и лежала,- Лидия Матвеевна разобрала кровать, легла на неё на бочок и накрылась лёгкой цветной простынёй.
-А я?- снова спросил поражённый Ложкин. Я-то в своей квартире спал. Как я у вас мог появиться?
-А я знаю? Появились вот…
-И?..
-Откинули мне простыню, повернули меня на спину, задрали до шеи ночнушку, вот так- Соседка откинула простыню, легла на кровать и закинула до шеи ночную рубашку, обнажив перед ошарашенным Ложкиным загорелое в бронзу тело без всяких признаков нижнего белья.
-А я, значить…

-Бросились на меня, разбудили и стали пытаться.… входить...
-Прям вот так, как я сейчас?
-Вы были совсем без одежды, так что Вам это было совсем несложно. Тем более, что я слабая беззащитная женщина…
-Н-не понял…
-А ну, разденьтесь-ка, я покажу как Вы мне… Если и сейчас не поняли. -Ложкин судорожными движениями освободился от домашних атласных брюк и футболки и осторожно лёг рядом с потерпевшей. Почувствовав, что некоторые участки его туловища при этом как-то напряглись.

-Нет, не так, вы прямо бросились на меня, стали насильничать, ноги мне…врозь и… потом... ввели. А мне — что кричать, что молчать… Кому сегодня до кого есть дело, кроме себя?
-Как это «ввели»?-снова вопросил недоумённо Ложкин.
-Очень просто… Войдите, чего так лежите? Вот же непонятливый!
Ложкин выполнил то, что ему предлагалось в качестве доказательства его вины, вошёл и снова спросил :
-И чего?
-Начали двигаться во мне. Ну, Вы знаете как. Двигайтесь, двигайтесь, раз уж вошли, сейчас всё поймёте.
Ложкин начал двигаться. Лидия Матвеевна сделала слабую попытку как-то оттолкнуть надвигавшегося Ложкина, но вскоре прекратила, так как невольно увлеклась процессом. Ложкин тоже как -бы отвлёкся и больше вопросов не задавал, сопя и вдумываясь в процессе, как однако бывает в жизни, которая нам преподносит неожиданные сюрпризы. Вскоре, оба сильно вспотев, испытали удовольствие и затихли.

-И это Вы называете насилием? -спросил Пётр, слегка отдышавшись и замерев неподвижно.
-А что это, по- Вашему? Карусель в парке? Насилие и есть, развратные действия. Ну, сегодня-то Вы были скромнее, деликатнее, а тогда, ночью- ужас!.. И ведь Вы мне вот так… Не один раз! Всё тело болело!
-Мне не один раз повторить нельзя, -смутился Ложкин. -Жене мясо на котлеты нужно провернуть, сыну по алгебре помочь… Я всё понял, и увидел, как всё было.
-Ну, наконец-то дошло! -воскликнула Хорина, опуская с плеч ночнушку и поднимаясь с постели. –Смотрите, если есть какие вопросы, я готова снова…представить доказательства.
-Да уж снова… не надо, -ответил Ложкин, глянув на наручные часы.- А… простить меня можете? Ну, каюсь я! Может, моё астральное тело… как-то и было к Вам притянуто в спальню незаметно от меня. Сейчас в космосе много чего творится. Вспышки на солнце, магнитные бури. Астероиды мимо Земли свистят… Биополя корёжатся. Простите?

-Не знаю. Надо подумать. Астральное– оно ведь тоже тело, тем более мужское. -Хорина ушла в ванную и вернулась опять в нарядном халате до пят. -Я не уверена, что Вы всё так уж хорошо поняли и прониклись деталями своих бессовестных насильных действий. Сами понимаете, это ж не по обоюдному согласию случилось. В деталях- то мы ведь ещё не всё проимитировали для Вашей ясности.
-Ну, так я могу ещё раз к Вам зайти! –воскликнул обрадованный Ложкин. — Вот, к примеру, завтра. Уточним новые детали, введём их в следственный эксперимент? Я в принципе, в общих чертах уже кое-что понял… Заявление у участкового Вам бы забрать. А то мне на 15 суток как-то не желательно.

-Там видно будет…-Хорина нахмурила хорошенький лобик, как бы продумывая вариант нового уточнения подробностей и их влияние на её решение простить дерзкий налёт на неё в ту ночь.
-Заходите завтра вечером, уточним. Я ж не зверь какой. Но и Вам придётся войти… В моё положение. Мне какой интерес Вас вот так сразу-то и прощать? Это ж бесстыдство было. Форменное безобразие...

…Обрадованный Ложкин быстро выскочил, простившись, из квартиры Лидии Матвеевны. На лестнице он вспомнил, зачем покидал свою квартиру и тут же позвонил в квартиру соседа Васьки, что была напротив, взяв у него взаймы горсть сапожных гвоздей. В хозяйстве всегда сгодятся…

© Андрей Кузнецов

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(38.62%)
2. хуnта		116	(61.38%)
Всего:		189

@темы: сказочки, le putain

---

Сволочь

Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза.
- Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь!
- Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос.
- Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой.
- И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью на какую только могла быть способной.

...читать дальше (еще 1137 символов) >>

- Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин и часто-часто захлопал ресницами.

И вот, наконец-то, он проморгался. Он дико обрадовался восстановившемуся зрению, и увидев завуалированное горячим паром голое женское тело, воскликнул:
- Так это ты, Наташка?!
- Я,- отозвалась я манящим эхом.
Тутункин затушевался:
- Понимаешь, Наташка, крановщица моя любимая, припозднился я.
- И я... припозднилась.

- Ага. Я станок прибирал, без очков, идиот, ну и пыль мне глаза набила: не вижу ничего, хоть тресни. Вызвонил я коллег своих: Тряпичкина с Кукиным. Довели они меня до раздевалки, раздели и в душ впихнули. Ах, черти! Значит они меня вместо мужской в женскую душевую привели. Ах... А чё вода кругом, пар?
- А это я пооткрывала горячую воду, люблю, знаешь, с парком мыться, Федя,- с жаром произнесла я.

- С парком? И я люблю с парком. - Тутункин обнадёживающе кашлянул.-Так, говоришь, никого кроме тебя нет, Натаха? Тогда я по-быстрому пристроюсь, а?

И он пристроился... в кабинку напротив. "Сволочь."

А ещё я подумала: " Тряпичкину и Кукину по пятьсот рублей заплатила! И всё зря."

© Олег Пряничников

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(60.23%)
2. хуnта		68	(39.77%)
Всего:		171

@темы: сказочки, пацтава, бабхерт

---

История из реальной жизни

Буквально вчера, один мой знакомый рассказал следующую историю.

Димас в то время учился в медицинской военной академии на 5 курсе.

Летом, всем учащимся курса предстояло пройти 15-дневные учебные военные сборы. Естественно, маршировать две недели в кирзачах никто не хотел, и каждый отмазывался от сборов как мог.

Димас разработал хитроумный план по отлыниванию от армии. Он решил удалить себе "восьмерку". Для простого обывателя, это так называемый "зуб мудро

...читать дальше (еще 1998 символов) >>

сти". Операция сложная и болезненная. Обычно для удаления "восьмерки" кладут в стационар на неделю.

Зуб он себе удалял естественно в клинике родной академии.
Положили в палату. И он, почти неделю, шароебился по отделению, ожидая операции.

Пока в один прекрасный день, в коридорах больнички не наткнулся на своего заведующего кафедрой.
На естественный вопрос полковника - "Какого йуха ты тут делаешь", ответил что типа лежит на стационаре и ждет операции.

Завкафедрой тут же придумал ему напряг, чтоб не расслаблялся.
- Будешь дежурить на отделении, нехер фигней страдать. Иди одевайся и вперед.
Пришлось напяливать халат, колпак, маску, и идти принимать больных.

В тот вечер на отделение поступил солдатик со сломанной нижней челюстью.
Принимал его Димас. Полчаса заполнял всякие бумажки, потом повел его в операционную на шиннирование челюсти.

Возился с бойцом битый час. Операция не из легких. Надо наложить кучу жгутов, проволоки, крючков и прочей хрени.
В итоге, бойцу верхняя и нижняя челюсти были сшиты вместе. Говорить он не мог, только мычал ))
Димас, закончив, осведомился, в какую палату ложить пацана. И медсестра называет ему палату №12. Это сцука была та самая палата,
в которой лежал сам Димон.

Приводит он парня в палату, кладет в койку. А сам плюхается на соседнюю, стаскивает халат и колпак, напяливает спортивки и начинает рыться у себя в тумбочке. Сказать что боец охуел, это ничего не сказать. Надо было видеть его глаза. А Димас и не думал ему что-то объяснять.

Парень только мычал и таращил глаза. Уверенность в том, что его прооперировал такой же "больной", как и он, не давала ему покоя.
Укрепил его догадки дежурный врач, во время вечернего обхода, который сообщил Димасу, что его зуб будут дергать на следующий день.

Боец таскался за дежурным, и пытался ему что-то промычать, но тут же был послан врачом нахуй, ибо ходять тут всякие и мешают работать.

Челюсть срослась, боец в порядке. Но операцию он запомнит наверное на всю жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(90.37%)
2. хуnта		18	(9.63%)
Всего:		187

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Пошлые откровения

Не могу смотреть Игру Престолов. Возбуждаюсь и мастурбирую от многочисленных эротических сцен, теряя нить сюжета. Девушка, 3 месяца без секса.

На мне сегодня эротичные трусы. Нет, они не сексуальные, ни из сексшопа. Просто у них такой крой, что они очень плотно прилегают к клитору. Чуть поёрзала и уже влажная и на взводе))) Приду домой, изнасилую мужа!

Я - лесбиянка, живу в штатах. Моя девушка - афроамериканка. Иногда, когда она делает мне куни, я запускаю пальцы ей в

...читать дальше (еще 4061 символов) >>

волосы и фантазирую, что мне отлизывает Пушкин.

Нравится звук хлюпающей вагины при обилии смазки. От этого завожусь еще больше. Девушка

Всю жизнь считала, что меня заводит грубый секс. Сходила с ума, когда наказывают, шлепают, тянут за волосы и так далее. Недавно переспала с парнем, который любит меня уже несколько лет. Таких нежных поцелуев и прикосновений не знала до него. Впрочем и такого сильного оргазма. Вместе уже пару месяцев. Короче, любой плохой девочке нужен свой "нежный укротитель"

Не люблю целоваться, поэтому занимаюсь с мужем сексом без поцелуев. Он злится, а я чувствую себя Джулией Робертс в небезызвестном фильме и возбуждаюсь еще больше

люблю смотреть русское порно ради эпичных комментариев актеров))

Девушка, пауэрлифтер. На соревнованиях мастурбирую в туалете прямо перед выходом на помост. Побеждаю.

У меня есть лучшая подруга. Мы дружим 11 лет. Знает все про меня, как и я про нее. Наш маленький секрет ото всех в том, что однажды мы немного выпив, завалились к ней.. включили Ника Черникова и упали на кровать. Поцелуи, ласки, она сняла с меня одежду... я так стонала! Руки по локоть онемели от оргазмов.. потом мы перекурили и вернулись в постель. Тут уже кричала она.
Дружба не испортилась, вспоминаем, повторили бы, но у меня парень против))

Рассказала парню о своей сексуальной фантазии - секс мжм. Поворотил носом, поругал и вроде как забыл. Прошло время, я уже остыла к этой идее, и тут застала вдруг его за просмотром порнушки где два мужика и девушка. вот это поворот

Пью редко, но как говорится - метко. Собрались с лучшей подругой посидеть, через пару часов уже во всю целовались, а закончили тем что переспали с ней, с моим бывшим парнем и ее лучшим другом. Друга видела впервые как и он меня. Утром сидели подводили итоги ночи, смеялись и пили чай. Стыдно не было никому. Весна началась...

Работаю в ресторане. Возбуждаюсь, когда чищу мидии. Чувствую себя гинекологом. Девушка, повар-сушист

Я в сексе - просто мужик, хочу много, быстро и жёстко, а потом жрать. И спать.
А мой парень - нежный романтик, который не может без прелюдии и всех приготовлений.
Во всём остальном он - абсолютный мужчина, а я - нежная и привлекательная девушка. И никто не знает, как я его иногда домогаюсь, беру почти силой, а он стесняется и говорит, что хочет нежности)))

Очень хочу чтоб меня захотел мой свекр,он весь такой умный, красивый, строгий....на сраной козе не подъедешь. Пожалуй,я не хочу секса с ним,а только чтоб он меня захотел и я это почувствую.

Когда была подростком курила на балконе без одежды, а потом шла в душ (у мамы нюх как у собаки, не дай Бог спалила бы, а так не пахнет). Выросла, живу с парнем, а привычка осталась. А его это оказалось жутко заводит. Короче, на балконе занимаюсь сексом чаще, чем в постели.

Поняла, что средневековое европейское искусство глубоко порнографично, когда после просмотра ряда шедевров эпохи Ренессанса в Дрезденской картинной галерее возбудилась настолько, что пошла мастурбировать в туалете этой самой галереи

Объем просмотренного порно наконец достиг той точки, когда появился любимый порно-актер. Кстати, хорошо было было, если б в гетеропорно наконец начали имена мужиков писать, а то будто всех только телки волнуют. Девочки тоже смотрят порно! И мы хотим знать имена наших героев!

Когда никто не видит, играю в куклы 4-х летней сестры - устраиваю кукольную групповуху и прочие радости. Куклам-девочкам делаю пластилиновые страпоны и устраиваю развлечения с игрушечными лесбиянками. Очень возбуждает.

Я умею профессионально дрочить. Могу заставить кончить парня за минуту. Не знаю, как так получается, но молодой человек в приятном шоке, хоть левой, хоть правой. Обидно, что в самом сексе я не так хороша Видно дрочка - мое призвание (

хожу на вождение и соблазнила своего инструктора. то без трусиков приду и прошу показать ПДД на моих ножках, то в плаще на голое тело. в общем трахаемся как кролики с ним. безумно возбуждает что ни я о нем, ни он обо мне ничего не знает. хотя дома муж и дети. но отказать себе не могу.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(70%)
2. хуnта		45	(30%)
Всего:		150

@темы: норкоманы

---

Одним школьником в инете меньше

Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент - женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: "А сделай мне кнопку включения на потолке" и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся.

...читать дальше (еще 1380 символов) >>

Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

К тому времени винда установилась, осталось только настроить, что я и сделал.
Зову клиента принять работу.
Всё понравилось, только попросила показать, как комп выключается (пуска то нет).
Показал, она сама выключила комп, пытается опять включить, нажимая кнопку на системнике. Естественно не получается. Вопросительный взгляд на меня, и тут наступает тот самый момент!
Я встаю, дотягиваюсь до потолка (благо рост позволяет), нажимаю кнопку и комп включается)

Тетка в шоке, спрашивает ЧТО ЭТО?! я незвомутимым тоном отвечаю "Кнопка включения на потолке, сами попросили Сейчас уберу" И с чувством удовлетворения полез снимать.

Клиент ещё чуток посидела не двигаясь, видимо обдумывала ситуацию, а потом сказала: "Знаешь что, оставь кнопку там".
Пришла моя очередь удивляться. Женщина продолжила: "У меня сын в третьем классе учится, так он как придёт со школы, сразу же за комп садится, мы его всё никак отучить не можем. А про кнопку он и не догадается".

Так я кнопку и оставил, только закрепил по нормальному на термоклей. Я конечно понимаю что на изоленту надёжнее, но всё же)
Вот так одним школьником в инете стало меньше

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(92.86%)
2. хуnта		18	(7.14%)
Всего:		252

@темы: проворный пиздюк

---

Глаз долой — и сердце вон

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один

...читать дальше (еще 1548 символов) >>

хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(98.06%)
2. хуnта		3	(1.94%)
Всего:		155

@темы: серебро, проворный пиздюк, жути жуткие

---

Южный поток

За соседним столиком начался небольшой скандал. Негромкая, но злая перепалка. Вся компания – дорого и модно одетые мужчины и женщины – пыталась что-то внушить молодой, очень красивой и, по всему видно, своенравной девушке. Она резко пожала плечами и опрокинула свой бокал. Вино полилось на скатерть. Сидевший рядом мужчина вскочил из-за стола, чтоб не закапаться, махнул рукой официанту. Тот прибежал с полотенцем, а мужчина, что-то сказав девушке, покровительственно засмеялся.
Она в

...читать дальше (еще 3444 символов) >>

стала, взяла свою тарелку и пересела за другой столик.
Вся компания сделала вид, что не обращает на нее внимания.

Петров наблюдал за этой сценой из угла. Он сидел и ужинал в одиночестве. Потому что сегодня он крепко поссорился с женой, с дочерью и с мужем дочери. А также с братом и его женой, потому что они позвонили и стали его поучать – сначала брат, а потом невестка, то есть жена брата. Петров сказал им что-то резкое, нажал отбой, еще раз накричал на жену и дочь, обозвал зятя «не мужиком» и вышел, хлопнув дверью.

Никого из приятелей не было дома. А кто был – был занят. Петров проехал по городу из конца в конец, а потом решил – да пошли они все к черту! – посидеть в хорошем ресторане.

И вот, значит, он увидел, как красивая девушка, явно поссорившись со своими друзьями, отсела за соседний столик. Она была совсем молодая, но Петров подумал, что ничего, всё нормально. Она сидела и ковыряла вилкой в тарелке, но не ела. И ничего не пила, потому что было нечего. Свой-то бокал она бросила на стол! А встать и взять с общего стола другой бокал ей, наверное, гордость не позволяла.
Петров позвал официанта и попросил карту вин.

Сначала он хотел заказать для нее бокал вина. Чтоб вино подороже, получше. Даже посоветовался с официантом. Потом решил – шампанского. Даже не бокал, а бутылку. И не какой-нибудь сладенькой слабоалкогольной водички с пузырьками, а настоящего брюта, итальянского, а лучше французского. А вот так! А вот я такой!
Заглянул в бумажник. Но уже перед самим собой было стыдно отступать.

Официант поставил на её столик ведерко со льдом, из которого торчало серебристое горлышко бутылки. Склонился над девушкой, прошептал что-то. Аккуратно открыл, ловко налил.
Она подняла узкий высокий бокал и улыбнулась Петрову.

Он кивнул ей. Заметил, что вся компания замолчала и с некоторым даже почтительным удивлением на него смотрит. Бить не будут, он понял сразу. Интеллигенты. Да и за что тут бить? За бутылку шампанского в подарок?

Ему тоже захотелось ощутить сухой, холодный, чуть хмельной вкус хорошего брюта – как перед поцелуем. Но это желание вдруг отрезвило его. Ну, вот тебе поцелуй, а дальше что? Допустим, она на всё согласна. Но куда ее везти? Денег оставалось вплотную чтоб рассчитаться, ни о какой гостинице речи нет. Даже если она его к себе позовет, у него нет ни на такси, ни на еще одну бутылку и конфет коробку.

Да и вообще. Одно дело – поссорившись, уйти из дома на полдня, и совсем другое – с ночевкой… А вдруг – новая жизнь? Эх. Дураки вы, больше никто! «И я дурак, - подумал он. – Кому и что я доказал? Зачем выкинул столько денег? Пощекотал свои фантазии, вот и всё. Она меня забудет через полчаса. А ее дружки – посмеются.»

Петров встал, еще раз кивнул девушке, прошел к стойке, расплатился и вышел из ресторана.
Постоял у окна и увидел, как девушка берет подаренную бутылку, идет к своим приятелям, как они снова вместе пьют и веселятся.
Ну и ладно. Ну и черт с ней! А все-таки лихо, а? Этак шампанского незнакомой девушке, просто так, а? Французского, дорогого, а? Знай наших! «Это и в большой политике бывает, - думал Петров. - Вот мы, Россия то есть, неизвестно с какого перепугу решили дать Греции ей пять ярдов евро. Зачем? А чтоб все кругом – у! Ой-ой-ой! Вот это да! Хотя, конечно, Греция нас кинет. Схомячит наши бабки, и ручкой сделает. Еще и поржет. Ну и что? А мы все равно такие! Нам не жалко!»
Эти мысли успокоили Петрова, и он поехал мириться с женой.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(49.46%)
2. хуnта		94	(50.54%)
Всего:		186

@темы: я и мой брат-дебил, нищеёбы

---

Френдзона по-мужски

Позвал к себе в гости один хороший знакомый на фильм, сказал, что покупать ничего не нужно, еда и алкоголь готовы. Намек был понят; я стала собираться, краситься, одеваться , достала самое красивое нижнее бельё — в общем, в лучших традициях. Надела высокие каблуки и полетела чуть ли не на крыльях (парень-то мне очень нравился).

Он встретил меня, помог снять верхнюю одежду и провел в комнату: приглушенный свет, алколь разлит по бокалам. 20 минут мы просто смотрели фильм, потом я просто уткнулась носом ему в шею. Он понял и предложил разобрать кровать (ох, галантный же).

Пока он возился с этим (хозяин как-никак), я быстрее скинула с себя платье и стала ждать. Обернувшись, он покраснел и сказал, чтоб я предупреждала о таких вещах, и вышел из комнаты.

А мне просто хотелось расплакаться.

© California9

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(57.48%)
2. хуnта		91	(42.52%)
Всего:		214

@темы: пацтава, le putain, пасынки фортуны, бабхерт

---

40-летние мужчины. И женщины, само собой

В топе висит пост про мужчин, перешагнувших 40-летний рубеж. Описано все грамотно - очень многие мужчины в этом возрасте перегружены собственными проблемами.

Бывшие и не до конца бывшие жены, дети от прошлых браков, невыплаченные ипотеки, хрен поймешь что на работе, и впридачу ко всему, проблемы с потенцией.

Несколько цитат из поста:
Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и на

...читать дальше (еще 2841 символов) >>

стоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем.
Но самое страшное - секс.

Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.

Все вышеописанное - полная правда.

Я бы вообще сдвинул возраст лет на 10 ниже, все эти проблемы начинаются не в 40 лет, а гораздо раньше.
Но можно вопрос повернуть по другому. В сторону женщин.
Возьмем для примера даму, описанную в вышеупомянутом посте.

Ее очень интересует материальное положение мужчины. Это абсолютно правильно и логично, деньги очень важны. Но про материальное положение женщины не сказано ни слова.

Да, я понимаю, что она где-то работает, и что-то зарабатывает. Но работа это не доблесть, работают все. И годам к 35 подавляющее большинство вменяемых людей имеют некоторый материальный ресурс. Но вот есть ли этот ресурс у данной женщины - неясно.
Следующий момент. Женщина пишет про съем жилья. Лично для меня сама мысль, что квартиру можно снимать, является дикой. Жилье - важнейший маркер качества человека, любого человека, независимо от пола. И хотя бы одну выплаченную ипотеку годам к 30 просто необходимо иметь. Ну а если сразу начинаются разговоры про съем квартиры, то абсолютно все понятно с ней.

Теперь про случки, или как предпочитают выражаться тетки - секс. До фига мужчин имеют проблемы с потенцией. Абсолютно ничего хорошего в этом нет. Но семья вокруг случек не строится, и если для женщины важен секс именно в семье (ремарка не случайна, важность случек вообще - бесспорна, важность случек в семье для нормальных людей - незначительна), то это еще один тревожный звоночек.

Таким образом, общее резюме по данной конкретной ситуации - очень простое. Дама хочет, чтобы ее сексуально ублажали, и за это как минимум снимали ей жилье. Или еще проще - оплачивали право ее сексуально ублажать. Желающих это делать ей найти сложно будет, само собой.

И второй вывод. У мужиков очень часто огромное количество проблем. С деньгами, с бывшими женами, с работой, с потенцией, с чем угодно.

Только у женщин практически всегда есть абсолютно те же проблемы, с деньгами, с работой, с детьми, с бывшими мужьями, с потенцией, правда, нет проблем по понятным причинам, зато есть проблемы с головой. Пока еще не на фоне гормональных изменений, но этого тоже не избежать, все впереди.

Ну а то, что проблемы женщины интересны мужчине ровно в той же степени, в какой ей интересны его проблемы и заморочки - это просто по умолчанию.

© oladuh1

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(27.91%)
2. хуnта		124	(72.09%)
Всего:		172

@темы: бабхерт, увеличение тлена

---

Проблемы мужчин за 40

Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой. Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена. Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров. Она развелась два года назад. И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.

Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с фина

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

нсами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.

Но самое страшное - секс.Знакомая уже готова была и на гостевой брак, как это называют сторонники эстетического восприятия действительности, или редкие поблядушки, как это называю я.

Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.

У остальных все валилось из рук было в разной степени паршивости. У кого не вставал, у кого падал в самый неподходящий момент, кто-то не мог "в резинке", кто-то требовал возбудить его, засовывая пальцы "в попку".

Бл@дский Экибастуз! До чего страну довели? У меня сосед по даче в 68 лет от алиметов бегал, у меня дедушка почти в 72 был бабкой застигнут на соседке-разведенке Клавке с всеми вытекающими последствиями в виде побоев деревянной лопатой для печи, у меня друг сейчас в 47 погодков заделал.

Эта гребаная молодежь жрет что попало, бухает, не занимается спортом и к сорока годам становится импотентами.
И вот где теперь моей знакомой найти мужчину? Идти совсем к детям до тридцати или продолжать искать зернышко в этой куче говна?

Она кстати меня два раза за руку брала и декольте показывала нагибаясь. Но я не такой. Я только по любви!

© isurok

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(66.49%)
2. хуnта		62	(33.51%)
Всего:		185

@темы: бабхерт, увеличение тлена

---

Как я прожила на 5 тыс. руб. в месяц

Чтобы избежать недопонимания сразу начнем с исходных данных. Я – девушка, проживанию в городе –миллионнике, не имею подсобного хозяйства. Естественно, для мужчин, семей и детей суммы нужны другие, но все равно, не такие космические, которые я слышу от своих знакомых.

Эта история началась, когда мне было 17 лет, и я прочитала мысль Т. Карлейля «Приравняй свои притязания к нулю, и весь мир будет у твоих ног». И начался эксперимент века. Борьба со своим

...читать дальше (еще 4232 символов) >>

и «хотелками» ради великой цели. Справилась с «хотелками» за полгода. Хотя мир к ногам так и не лег, но жить стало легче и веселее.

Для меня большая часть «хотелок» была связана с излишествами в питании. Со временем в моем меню происходили изменения, чтобы питание было сбалансировано и поступали все необходимые микроэлементы и витамины. При этом, чтобы не выходило за установленный лично мной предел. И вот мой опыт, отточенный годами:

Сначала закупаем (назовем их базовые) продукты. Обычно, на их закупку трачу первые выходные месяца, т.к. все продается в разных местах. Для меня это мясо, курица, рыба, сахар, чай , кофе и мука. Продукты покупаю только хорошие и дорогие. Дорогие не за счет упаковки и рекламы, а за счет качества. Итак, начнем

1. Мясо (50/50 говядина , свинина) – 6 кг. исходя из питерских цен это 1050 и 750. Вместе 1800.

2. Курица или рыба . Миксуется по месяцам. Месяц одно, месяц другое. Качественную, домашнюю курицу можно найти или в небольших магазинах или на рынках с продукцией местных подсобных хозяйств. Еще можно найти в интернете какую нибудь ближайшую ферму, которые привозят продукты на дом. Но это больше подходит для семьи, т.к. там определенные суммы при поставке. Мы сейчас говорим об одном человеке. Итак, курица – 300 руб./1 кг. Как правило, она около 2 кг. Курица– 600 руб. Примерно тоже самое с рыбой. Качественная, дорогая и побегай за ней еще. Для себя нашла небольшую рыбную лавку. Дальневосточная рыба, прямые поставки. Кижич, чавыча 350-400 руб./кг. Рыбка килограмма на 1,5. Итого 600 руб. Но какую бы Вы рыбу не выбрали – главное условие покупайте рыбу целиком (с головой или без), но не разделанную по кускам.

3. Далее кофе. Покупаю его в интернете. Сейчас большой выбор интернет магазинов со свежим кофе. Причина покупки та же – подобные аналоги в магазинах в разы дороже. Я кофейный маньяк перепробовала многие сорта, остановилась на кофе Celesten. По запросу легко найти в поисковике. Приличный кофе по нормальной цене. Обычно покупаю 1 кг на 2 мес. Итого на кофе в месяц нужно 650 руб. те, кто пьет чай, заменяем чаем, и еще останется на конфетки )))

4. Следом затаривается в ближайшем магазине. Мука 4 кг на месяц – 150 руб., яйца 2 десятка – 140 руб., рис – 80 руб., макароны – 100 руб., масло сливочное – 110 руб., масло подсолнечное – 70 руб., сахар – 100 руб., овсянка, манка – 50 руб. итого 800 руб.
Таким образом, закупили базовых продуктов на 3850 руб. Остается 1150 руб. Эти деньги, примерно, в равных количествах тратим еженедельно на овощи и молочные продукты. Из расчета на месяц: Картофель 8 кг, морковь – 2 кг, свекла -1 кг. , капуста 3 кг, лук 2 кг. итого 430-450 руб.

Молоко опять таки беру в небольших магазинах или на рынках – дорогое, совхозное 80 руб. / литр. Обычно 3 литра в месяц. 240 руб.
Сметана, майонез – 200 руб.

Итого = 4750. Остальное оставим на погрешность, или на то, что забыла.
Очень важный совет, чтобы из этого количества продуктов Ваш стол был всегда разнообразным, купите книгу о вкусной и здоровой пище. Все остальное зависит только от хозяйки и ее кулинарных способностей и фантазии.

Основные советы:
- Купите книгу о вкусной и здоровой пище
- Готовьте дома
- Покупайте только качественные продукты. Для первого раза это очень тяжело осознать – как можно сэкономить на том, что купить курицу за 300 руб., а не за 120. Но ощутив ее вкус и питательность Вы это поймете.
- Качественные продукты можно найти в интернете. Найдите своего поставщика. Доставляют все – от молока и меда до мяса и кофе.
- Покупайте сезонные и местные фрукты.
- Платите за качество, на не за упаковку и маркетинг.

Могу описать свой рацион изо дня в день – но эта история отдельной статьи и наблюдений, т.к. для меня подобный образ жизни норма и почти не задумываюсь об этом.

Данный пост не призывает к действиям, а всего лишь рассказывает о том, что на 5 тыс. руб. можно прожить в городе – миллионнике.

И самое главное, если у Вас будет желание научиться жить таким образом, у Вас будет масса финансовых возможностей, которые Вы сможете направить на свою мечту.

P.S. Отчетливо понимаю, что помимо еды есть и другие необходимые расходы. Это всего лишь пост о питании на 5 т.р. в месяц в большом городе.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(57.47%)
2. хуnта		74	(42.53%)
Всего:		174

@темы: жратва, нищеёбы

---

Возмездие

Позвонила мне тут вчера потенциальная заказчица: хочу, говорит, фотосъёмку в студии да с визажем богатырским. Ну, то есть, чтобы всё красиво, всё как у людей: при боевом макияже, в леопардах, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...

Со студией понятно, а вот визажиста у меня знакомого нет. Кинулся, с помощью знакомых фотографов нашёл парочку. У одной телефон недоступен, а вторая (24 года, назовём её Оля) говорит: сейчас, мол, занята, позвоню вам сама в 20-00. Ок, сидим ждём.

...читать дальше (еще 2063 символов) >>

Прошло 20-00. Прошло и 21-00. И вообще вечер прошёл, и настал следующий день. Я нашёл себе уже другого визажиста, а про Олю и думать забыл.

И тут под вечер звонок. Смотрю – «Оля визажист» в телефон бьётся. Ну, дай, думаю, послушаю, что скажет.

С первых секунд начала Оля очень плохо:

– Драсьте! Я вчера не позвонила, замоталась чота (так и сказала – «чота»). Вы чо хотели?

И тут... В голове моей сверкнула прекрасная, бриллиантовая мысль!

– Ой, Оля, вы не волнуйтесь, я уже себе нашёл другого визажиста, ага. Но вам это, наверное, всё равно неинтересно было бы – там, знаете, такая небольшая коммерческая съёмка для «Мерседеса»: тачки, девушки, вот это вот всё... Скукотень, одним словом. Да и смешно сказать: у них на визаж бюджет всего 2 тысячи евро, представляете? Смешно просто.

А надо пояснить, что средней руки начинающий визажист готов приехать на съёмку за 1 тысячу рублей, а за полторы – прибежит. А за 2 тысячи евро...

В общем, когда я ляпнул про «смешные 2 тысячи евро», я прям по телефону услышал, как у человека на том конце провода ХРУСТИТ МОЗГ.

Когда Оля подобрала слюни, она придавлено спросила:

– Точно-точно уже нашли другого?

– Да, Оля, спасибо, не стоит волноваться.

Следующие десять минут я слушал причитания о том, что если вдруг, ну, вдруг, ну, метеоритный дождь, если вдруг болезнь визажиста или понос, то она, прекрасная и отзывчивая, ответственная и надёжная Ольга, как супергерой так и быть согласится поработать за 2 тысячи смешных евро.

– Канешна-канешна, – процедил я и, попрощавшись, положил трубку.

Йес.

Не спи, зараза. Мучайся. Ты навсегда выучишь этот урок – ты теперь всегда будешь перезванивать людям, которым обещала перезвонить.

Хотя, положа руку на сердце, мне от лайк-поколения ничего уже и не надо. Я не надеюсь их перевоспитать, привить им элементарные нормы поведения, ответственности. Куда мне против этих тектонических отклонений. Я теперь просто-напросто буду их карать – вонзать в бошки сверкающий меч Возмездия, мать их. И, по-моему, я неплохо начал сегодня.

© zimaj

Вопрос: чочо?

1. годно		287	(86.71%)
2. хуnта		44	(13.29%)
Всего:		331

@темы: награда нашла героя

---

Женатый холостяк

Кого чаще всего можно встретить в продуктовых магазинах поздно вечером? Правильно, мужчин. Голодные, уставшие и в костюмах, они передвигают свои тележки из раздела готовой еды в раздел молочных продуктов. Проверив, что в твоей корзине счастья не оказалось детского питания и прокладок, некоторые из них вполне будут готовы познакомиться, взяв стандартными фразами инициативу в свои руки.

Вчера, после тусы Билайн в "Долька-бар", я заехала в Азбуку Вкуса купить запеканку. Я воо

...читать дальше (еще 1233 символов) >>

бще в последнее время покупаю запеканки у них, очень вкусные. Я покупаю их не в разделе готовой еды, а в молочном отделе. Стою, значит, думаю, какие йогурты взять и надо ли брать сметану. Рядом - мужчина, на вид за 40, с тележкой, полной подгузников, каш, овощей, булок, да и вообще фиг знает чего ещё. Не поворачиваясь в мою сторону, он произносит:

- Вы мне понравились, но я женат.
- Извините, Вы это мне? (поворачиваясь к нему лицом)
- Да, Вам (не поворачиваясь в мою строну). Я здесь с женой, так что вот Вам моя визитка, завтра мне позвоните (он ловко засунул её в карман моего тренча, развернул свою телележку и куда-то пошёл).

Сказать, что я офигела, это ничего не сказать. Да, бывало, что со мной знакомились женатые мужчины, но ни разу в жизни со мной так нагло не знакомились при наличии рядом жены.

Мы стояли в соседних кассах.
Кстати, его жена - привлекательная женщина и полная противоположность мне.

Теперь сижу на работе, пялюсь на его визитку и борюсь с желанием не написать ему, что ведёт он себя, как мудак. Он член правления чего-то там, а со существу - просто член )) я и подумала:
...
Женатый холостяк никому не нужен, а?
Могу телефончик дать.Вы бы в этой ситуации как поступили?

© katysha

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(67.06%)
2. хуnта		56	(32.94%)
Всего:		170

@темы: ?я чото п

---

Всем бабам нужны только деньги

Мой преподаватель рассказывал, что вел беседу с одним молодым человеком.

— Жизнь — одна, и жить нужно только для себя! — утверждал тот молодой человек. — Не понимаю, зачем мне нужна девушка, и уж тем более жена. Ведь это нужно тратиться на нее — то купи, это купи. Бабам же только деньги и нужны. Вот случится что, не куплю я ей то, что она хотела — она будет либо пилить меня всю оставшуюся жизнь, либо уйдет от меня в поисках кого-нибудь папика.
Прошло несколь

...читать дальше (еще 2020 символов) >>

ко месяцев и этот молодой человек вновь начинает тему со своим преподавателем.

— Помните, я говорил, что всем нужны только деньги? Так вот. Недавно я встретил девушку. Она показалась мне очень милой. И я понял, что хочу быть с ней. В общем, я пригласил ее в кафе. Мы хорошо посидели. Обменялись номерами. Но потом она мне игнорила по-жёсткому. Решил через неделю найти ее. Заказал букет. Оплатил 50% стоимости. Подруги ее сказали, что она в кафе. Я пришел и обнаружил ее в компании другого парня. С виду мажора. Вот шлюха! Я на нее столько денег потратил.

Преподаватель кивнул и спросил:
— Что произошло тогда в кафе?

— В кафе? Да ничего такого не произошло, в том то и дело. Мы уютно посидели. Правда, недолго, мне нужно было просто на тренировку. Я рассказал ей о своей жизни, о своих увлечениях, она смеялась все это время. У нее чудный смех. Но она не особо разговорчивая что-то: «ясно», «понятно», «бывает», «круто» только и слышал от нее… Ну ладно, думаю. Незнакомы просто еще. Попросил у нее номер телефона. Она написала его. Затем мы заплатили каждый сам за себя. Я проводил ее до автобуса, она живет недалеко, но мало ли что. Хотел ее поцеловать, а она развернулась и села в свой автобус.

— Ага, то есть вы пригласили ее в кафе, за которое она сама заплатила, пол вечера она слушала о ваших увлечениях, и ни разу не рассказала о себе, и в конце, она ехала одна на общественном транспорте, потому что вы не удосужились проводить ее до дома, так как опаздывали на тренировку… И после вы удивляетесь, почему она не хочет быть с вами? Вы же ничего не сделали, чтобы как-то ее привлечь!

— А что делать-то нужно? Я же пригласил ее в кафе!
— И вы думаете, что после этого она будет кланяться вам в ноги?
— Она должна принять меня таким, какой я есть!
— А какой вы?
— В смысле, какой?

— Ну, судя по свиданию в кафе стало понятно, что вы самовлюбленный и скупой лентяй.
— Но я же на тренировку опаздывал!
— Точно-точно, вы же опаздывали на тренировку... Ну тогда она просто не любит спортсменов.

Вопрос: чочо?

1. годно		309	(93.92%)
2. хуnта		20	(6.08%)
Всего:		329

@темы: потреблядь, я и мой брат-дебил

---

10 советов по выживанию в условиях ядерной зимы

10. Жить в сельской местности

Это может звучать как бесполезный совет, но вопрос, кто выживает после первых ядерных взрывов, будет решаться не более чем географическим положением. Оценки, сделанные в 1960-х, показали, что Россия начинает разрушительную атаку на Соединенные Штаты, в ходе которой 100-150 миллионов людей будут убиты первыми взрывами — это более двух третей населения на тот момент. Крупные города будут совершенно недоступны в ре

...читать дальше (еще 7910 символов) >>

зультате взрыва и излучения, которое будет сопровождать взрывы. В общем, если Вы живете в городе, Вы почти наверняка обречены, но если Вы живете в сельской местности, у Вас есть умеренные шансы на выживание.

9. Отказаться от религиозных убеждений

Этот совет может быть несколько спорным, но есть много веских причин, почему религиозные убеждения могут помешать усилиям оставшихся в живых после потенциальной ядерной войны. Прежде всего, ходить в церковь по воскресеньям — не приоритет номер один после ядерной катастрофы. А если серьезно: для того, чтобы выжить, Вам, возможно, придется выполнять действия, которые немыслимы для многих религиозных (или просто высокоморальных) лиц. Мышление выживших должно быть решительно «маккиавеллиевским»: весь мир открыт для нас; вопросы нравственности являются вторичными по отношению к вопросу выживания любой ценой.
Если Ваша религия запрещает Вам есть определенные продукты, Вы должны отказаться от таких диетических обязательств и съесть то, что Вы сможете найти. Возможно, осознание того, что Бог (или любое другое божество) мог бы предотвратить крах цивилизации, если он/она действительно существует, поможет Вам отказаться от Вашей веры.

8. Убить/Отпустить домашних животных

Итак, вы пережили первоначальный взрыв, и теперь Вы атеист, живущий в деревне. Что дальше? Давайте подумаем про Ваших домашних животных. Домашние животные нуждаются в пище, воде и уходе — и не стоит слишком любить их во время ядерной зимы. Вы не проживете долго, если каждый кусочек пищи будете делить с Рексом.
Те бессердечные люди, которые могут подумывать убить и съесть своего питомца(ев), учтите, что пища будет крайне скудна. Большинство людей (я надеюсь), находят эти мысли отвратительными и просто отпустят любимое животное в дикую природу. Но со всей серьезностью заявляю: выжившие во время ядерной зимы, откажитесь от всякой надежды на спасение ваших золотых рыбок. Мелких животных можно просто уничтожить, даже не пытаясь употребить в пищу — это, по крайней мере, спасет их от голода в будущем.

7. Укройтесь

Минутка науки: в случае нескольких ядерных взрывов в крупных городах, огромное количество сажи и густой дым от пожаров поднимется в стратосферу, препятствуя попаданию солнечного света на большую часть поверхности Земли в течение многих лет или даже десятилетий.
Температура поверхности будет резко уменьшаться, и околонулевые значения будут сохраняться неопределенно долго. Иными словами, потребность в теплой одежде не может быть проигнорирована — так что Вы можете начинать собирать утепляющие вещи, если ещё не делаете этого. К сожалению, постоянная заморозка — не венец ваших забот, ученые предполагают, что произойдет массовое разрушение озонового слоя, то есть на поверхность планеты будет просачиваться огромное количество ультрафиолетового излучения, что приводит к смерти от рака кожи. Вы можете уменьшить это влияние, избегая сна на открытых пространствах, и всегда носите какой-то головной убор, чтобы защитить лицо от холода и вредного воздействия ультрафиолетовых лучей.

6. Вооружитесь

Если вы живете в стране, где оружие легкодоступно и разрешено законом, Вам будет не слишком сложно вооружиться против грабителей или потенциальных людоедов. Отчаянные условия могут стать причиной для многих выживших красть еду у других выживших, для того, чтобы предотвратить голод. Грабеж местного магазина с пистолетом является вполне жизнеспособным вариантом для тех, кто находится в Америке (или в любой другой стране без существенного контроля над огнестрельным оружием) — но нужно следить за тем, чтобы пистолет не вытащил владелец магазина. В противном случае, Вы можете припасти нож для защиты. В течение нескольких месяцев после первоначальных взрывов, ещё будет возможна охота, так как животные еще не вымерли. Если это возможно, запаситесь мясом на раннем этапе.

5. Научитесь распознавать людоедов

Когда все большие мясистые животные вымрут после ядерной войны, неизбежным станет тот факт, что люди будут прибегать к каннибализму, чтобы выжить. На самом деле, Вы можете рассмотреть возможность каннибализма и для себя в какой-то момент, когда Вы будете голодать и найдете полезный труп в своем районе.
Что касается других оставшихся в живых: они будут либо попытаться помочь Вам, либо пытаться съесть Вас, разумеется, важно различать эти два повода. Люди, которые едят человеческое мясо, как правило, страдают симптомами Куру; загрязнением мозга, которое приводит к очень заметным последствиям. Например, если человек идет к Вам, покачиваясь из стороны в сторону, и изо всех сил пытается идти по прямой линии, то лучше убежать, поскольку он либо пьян, либо имеет симптомы Куру. Другие симптомы включают неконтролируемую тряску и жуткие взрывы смеха в неподходящих ситуациях. Куру является неизлечимой болезнью, и смерть обычно наступает через год после заражения, поэтому не ешьте человеческое мясо — вне зависимости от ядерной зимы!

4. Путешествуйте в одиночку

Интроверты будут процветать в постапокалиптических условиях, по крайней мере, по сравнению с теми, кто инстинктивно тянется к сотовым телефонам, оказавшись в одиночестве. Иметь семью — особенно, если она включает в себя детей — не слишком умный ход, учитывая нехватку продовольствия. Не обращайте внимания на клише банд «бандитов» или «рейдеров», которыми Голливуд кормит нас в таких фильмах как «Дорога» и «Книга Илая». В действительности, такие группы никогда не будут в состоянии найти достаточно пищи, чтобы поддерживать себя в долгосрочной перспективе. Это не значит, что Вы должны бросить (или съесть) свою семью. Просто поиск большой группы не является хорошим выходом для тех, кто хочет избежать голода.

3. Питаться насекомыми

Резкое сокращение количества солнечных лучей и осадков во время ядерной зимы сделает невозможным рост и убьет большую часть растительной жизни на Земле, многие животные в свою очередь быстро вымрут от недостатка пищи. По этой причине мелкие насекомые, такие как муравьи, сверчки, осы, кузнечики и жуки являются одними из существ, которые вероятно выживут в долгосрочной перспективе. Они также будут фантастическими источниками белка для поддержания мышечной массы: кузнечики имеют самый высокий процент белка: 20 г. на каждые 100 г. веса. Сверчки богаты железом и цинком, а муравьи будут прекрасными источниками кальция. Конечно насекомые не такие вкусные, как ведро жареной курицы (хотя Вы точно не знаете), но они, по крайней мере, предпочтительнее голода.

2. Убирайте мусор

Возможно, это не самый приятный вид деятельности в постапокалиптическое время. Кто бы не хотел иметь возможность бродить по торговому центру, похищая любой желаемый предмет, не испытывая юридического возмездия? Однако не слишком радуйтесь: грабежи кассовых аппаратов станут бессмысленным занятием с крахом цивилизации. Вместо этого лучше сосредоточиться на взломе автоматов по продаже еды и напитков. Если Вы голодны, попробуйте опорожнить мусорные баки в поисках объедков или поискать консервы, которые имеют неограниченный срок годности. Кроме того, можно достаточно легко найти одежду, чтобы не замерзнуть, а если Ваша страна не осуществляет контроль над огнестрельным оружием, то можно найти и оружие, чтобы защитить себя.

1. Избегайте зоны загрязнения

Город-призрак Припять, место, где в 1986 году произошла авария на Чернобыльской АЭС. В связи с массовым радиоактивным загрязнением, вызванным взрывом на атомной электростанции, город эвакуировали. Катастрофа вызвала 31 немедленную смерть от радиационного отравления и еще несколько сотен от различных видов рака впоследствии. На сегодняшний день город является непригодным для жизни. Уровень радиации слишком высок для безопасного поддержания жизни. После ядерной катастрофы уровень радиации, скорее всего, будет значительно выше. Все, кто находится внутри крупных городов, которые будут бомбить, довольно быстро получат дозу радиоактивного отравления и вскоре погибнут.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(43.55%)
2. хуnта		70	(56.45%)
Всего:		124

@темы: познавательное, увеличение тлена