Cтарые сказки от квартета И

– Композитора Александру Пахмутову на улице часто принимали за девочку. Подходили к ней и говорили: «На, девочка, держи шоколадку!» Александра Николаевна тогда очень обижалась и всегда отвечала: «Я не девочка, а композитор Александра Пахмутова!» Но шоколадку брала. Какая же девочка от шоколадки откажется?

- У Игоря Николаева всегда был полный холодильник сала. Потому что Наташа Королева очень его любила. В смысле, сало. Ну, и Игоря, конечно, тоже. Бывало, открое

...читать дальше (еще 7826 символов) >>

т Наташа холодильник и ну сало трескать. Игорь тогда про нее шутил: мол, втрескалась по уши. А Наташа не обижалась, потому что очень его любила. В смысле, Игоря Николаева. Ну, и сало, конечно, тоже.

- Как-то раз Володя Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале клеем намазал. Филипп три часа отпел, а народ не расходится. Филипп еще три часа поет, - а народ все в зале. «Вот как меня публика любит!» -подумал Филипп и пел до утра, пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители в зале еще неделю сидели, пока Юлиан не приехал. Тут уж их никаким клеем было не удержать.

- Влад Сташевский очень любил петь. Но не умел. Бывало и рот раскроет, и глаза закатит, - и все не то! Тут пришел Юрий Айзеншпис, купил ему пиджак с карманами, расстегнул ворот на рубахе и сказал: «Ты теперь секс-символ!» Владику это очень понравилось. Петь он, правда, так и не научился. Но ведь секс-символу это и не обязательно.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят – Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова – и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.

- Филипп Киркоров очень рано начал петь. В пять часов утра. Алла Борисовна проснулась и побила его подушкой. Потому что в пять часов утра даже она не могла слышать, как Филипп поет.

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- Все ребята во дворе слушали «Heavy Metall». Володька Пресняков тащился от «Металлики», Андрей Губин от «AC/DC», Влад Сташевский от «Коррозии металла». Поэтому все стены в подъездах были исписаны этими названиями. А Дима Маликов тоже увлекался металлом, но на стенах писал не «Heavy Metall», а «Head’n’Shoulders ». У него с «Head’n’Shoulders» крнтракт был. А с «Heavy Metall» – нет.

- Все ребята во дворе болели за какую-нибудь команду. Володька Пресняков, например за «ЦСКА», а Влад Сташевский за «Спартак». А Филипп Киркоров ни за кого не болел, и поэтому с ним никто не дружил. Тогда он решил болеть за «ЦСКА». Вышел во двор, стоит, болеет. Тут идут мимо ребята и спрашивают: «Ты за кого болеешь?». «За «ЦСКА», - отвечает Филипп. «А мы за «Спартак» - сказали они и сильно Филиппа побили. Тогда он решил, что за «ЦСКА» болеть плохо. Больно. И стал болеть за «Спартак». Сначала было нормально, а потом его побили болельщики «ЦСКА». Пришел Филипп домой, сидит и уже ни за кого не болеет, а просто плохо себя чувствует. Алла Борисовна пришла с работы и спрашивает: «Что с тобой, Филипп?». «Болею», – ответил Филипп. А за кого, не сказал, потому что не знал, за кого болеет Алла Борисовна.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали. Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Решил как-то Володя Пресняков разыграть Аллу Борисовну. Переоделся Юлианом, позвонил ей в дверь и стоит, ждет. Алла Борисовна открыла дверь и, конечно, Володьку сразу узнала, но все равно сильно побила его веником. Очень уж Юлиана не любила.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь». Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Решил как-то Андрей Губин дать концерт. А никто не берет. Туда сунулся, сюда - нет, никому не нужен. Тогда Андрей решил его себе оставить. А когда переезжал на новую квартиру, забыл его на антресолях. А новый хозяин через полгода нашел его и выбросил.

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Проснулся как-то Влад Сташевский наутро знаменитым. Пошел, купил на радостях целую бочку пива, пил его весь день и к вечеру страшно распух. Тут пришел домой с работы Юрий Айзеншпис, посмотрел на него и говорит: «Эк тебя, братец, раздуло». «Да уж,» – сказал Владик, не удержался и лопнул. А на следующий день в газетах написали, что у Юрия Айзеншписа лопнул очередной проект. С треском.

- Как-то раз Володька Пресняков решил притвориться больным, чтобы на свой концерт не идти. Засунул градусник в стакан с кипятком и позвал родителей. Они как температуру увидели, сразу позвонили в концертный зал «Россия» и сказали, что Володька сегодня на концерт не придет, потому что он заболел. Лежит Володька дома один, мультики смотрит. Позвонил Филиппу и похвастался. А Филипп ему очень позавидовал и тоже решил притвориться, чтобы вечером на репетицию не ходить. «Ты притворись, что у тебя свинка – посоветовал ему Володька. И вот приходит Алла Борисовна домой, а Филипп стоит на четвереньках и хрюкает. «Что с тобой, Филипп?» - спрашивает она его. «Я, Алла Борисовна, по-моему свинкой заболел», – отвечает Филипп. Ну, тут она, конечно, все сразу поняла и на целый месяц его в гастрольный тур отправила, так что он даже первых пять серий «Капитана Врунгеля» пропустил.

- Алла Борисовна всегда ругалась на Володю Преснякова за то, что тот на Филиппа плохо влиял. Разным плохим словам его учил, сигареты подсовывал, а потом взял и рассказал, откуда берутся дети. Но Филипп ему не поверил, потому что он точно знал, что детей аист приносит. Это ему Алла Борисовна рассказала. А ей он верил бесконечно.

- Играли как-то Дима Маликов, Володя Пресняков и Филипп Киркоров в прятки. Володька водил. Ну, Филипп, как всегда, за занавеску спрятался, и Володька его сразу нашел. А Диму найти никак не мог и полез в шкаф. И там в коробке из под обуви обнаружил композитора Владимира Шаинского. Оказалось, что его еще с позапрошлого раза забыли, когда Илья Резник водил.

- Прислали как-то Филиппу Киркорову родственники из Болгарии импортные туфли. Но с размером не угадали. Туфли-то 59 размера, а у Филиппа – 86-й. Он тогда правый ботинок подарил Андрею Губину, а левый – Диме Маликову. Дима из своего ботинка сделал скворечник. А Андрей свой до сих пор носит; только он ему немного в плечах жмет.

- Устроил как-то Игорь Николаев день рождения Наташе Королевой. Алла Борисовна привела Филиппа, Юрий Айзеншпис – Влада Сташевского, а Володька Пресняков сам пришел. Ну, сначала, конечно, свечки задули, а потом Алла Борисовна с Игорем и Юрием Айзеншписом за столом остались, а ребят в Наташкину комнату отправили. Через минуту Наташка прибегает вся в слезах и говорит, что Володька глупости показывает. Все стали смеяться, а Игорь Николаев почему-то обиделся, А потом позвонил и пожаловался Володькиным родителям. И те его пообещали ремнем отстегать и в гастрольный тур не пустить. Чтобы там глупости не показывал.

- Бог дал человеку разум. Жанне Агузаровой он дал голос. А группе «На-На» бог дал Бари Каримовича Алибасова. И ей, как выясняется, больше ничего и не нужно.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(65%)
2. хуnта		63	(35%)
Всего:		180

@темы: сказочки

---

Рыбалка

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну,

...читать дальше (еще 695 символов) >>

достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...

Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!

Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть...

Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		117

@темы: внезапно, пацтава, золотой пост

---

5 любопытных фактов о нашем теле

Почему мы можем бояться щекотки, но защекотать самого себя нельзя? Почему когда на улице холодно, из носа всегда течет?
И еще несколько интересных ответов на любопытные факты.

Факт №1. Почему практически невозможно защекотать самого себя?

Очень сложно защекотать самого себя, потому что наш мозг предвидит то, что может произойти с нами, для того чтобы ускорить свою реакцию. Мозжечок отслеживает движения тела и может различать прогнозируемые и неожиданные

...читать дальше (еще 4859 символов) >>

. И это приводит к тому, что наше тело практически не реагирует на ожидаемые ощущения и наоборот — больше сосредотачивается на неожиданных. Точно так же мозг практически игнорирует те ощущения, которые он считает не особо важными. Например, когда вы набираете текст на компьютере — это тоже ощущения ударов на кончиках пальцев, но наш мозг их практически не замечает, пока вы не задумаетесь над этим. То же самое происходит и тогда, когда вы начинаете щекотать себя. Вы не можете защекотать себя потому, что в этом нет элемента неожиданности. А когда кто-то другой начинает вас щекотать — это неожиданные ощущения для вашей кожи. Они же в свою очередь активируют ощущение щекотки.

Факт №2. Примерно 85% людей выдыхают через одну ноздрю

Примерно 85% людей выдыхают только через одну ноздрю. И еще более интересен тот факт, что эти ноздри чередуются с интервалом в 4 часа. При этом, это может различаться у разных людей и зависит от позиции тела и строения ноздри. Это переключение ваш нос выполняет с помощью эректильной ткани, которая по своему строению очень похожа на эректильную ткань пениса и клитора. Она разбухает и перекрывает одну ноздрю, в то время как во второй ноздре она сжимается, открывая ее для дыхания. И, что еще интереснее, это зависит еще от того, через какую ноздрю вы чаще всего выдыхаете в любой ситуации.

Исследования, проведенные в 1988 году, показали, что выдыхание через правую ноздрю повышает уровень глюкозы в крови, а выдыхание через левую ноздрю имеет противоположный эффект. Другое исследование, проведенное в 1993 году, показало, что во время дыхания через правую ноздрю поглощается больше кислорода, чем при дыхании через левую. И еще более интересные результаты были получены во время исследования, проведенного в 1994 году. Полученные результаты показали, что когда вы дышите через левую ноздрю, активируется правое полушарие мозга. Соответственно, при дыхании через правую ноздрю доминантным будет левое полушарием. Так как правое полушарие отвечает за творческую сторону нашей личности, а левое — за логическую, вы можете менять дыхание в зависимости от ситуации для активации нужного полушария.

Факт №3. Почему в холодную погоду из носа льет, как из ведра?

У многих людей при понижении температуры воздуха начинает течь из носа. Из среднестатистического гражданина может вылиться около 1 литра этой жидкости (1 кварта). Когда вы вдыхаете холодный воздух, в носу начинается активное производство слизи, которая в итоге и вытекает из носа. Это происходит потому, что кровоснабжение возрастает в ответ на холодный воздух (маленькие кровеносные сосуды в носу начинают активно реагировать). Это помогает носу сохранять тепло и нагревать входящий поток холодного воздуха. Как только вы зайдете в теплое помещение, сосуды в носу снова сузятся и течь из носа прекратится.

Факт №4. У человека не пять чувств, а гораздо больше

Большинство исследователей предполагают, что у человека более 5 чувств — примерно 21, а может и больше. Общее определение чувства — это любая система, которая состоит из группы клеток сенсорного типа, которые реагируют на специфические физические явления и передают свою реакцию в отделы мозга, обрабатывающие полученный сигнал. Стандартные чувства человека — зрение, вкус, запах, звук, прикосновение, давление, зуд, ощущение тепла и холода, проприоцепция (способность определить, где сейчас находятся части тела относительно самого тела и других частей), напряжение (способность чувствовать напряжение в мускулах), чувство равновесия, рецепторы растяжения (ощущение растяжения кровеносных сосудов и головной боли), хеморецепторы (чувство, которое позволяет определять в крови наличие «родовых» гормонов и наркотиков), жажда, голод, способность ощущать магнитные поля и ощущение времени. Последнее все еще является объектом споров ученых. Тем не менее, экспериментальным путем было доказано, что у людей поразительное точное ощущение времени.

И последнее. Факт из раздела «всегда было любопытно, а почему…?!»

Факт №5. Почему удар по «запретной мужской зоне» вызывает сильную боль в паху?

Эта самая часть расположена в паху в нижней части живота рядом с почками. И там же находится большое количество кровеносных сосудов и нервных окончаний. Когда бьют в эту область, боль зарождается в яичках и начинает свое путешествие по брюшной полости через семенные сплетения (которые являются основными нервами в яичках) и переходит в позвоночник.

Помимо боли в животе, многие мужчины могут испытывать приступы тошноты. Это вызвано тем, что симпатическая нервная система просто не справляется с таким наплывом боли. А вот вырвет вас или нет — все зависит от того, насколько вы предрасположены к этому делу. В итоге из-за одного удара в пах мужчина получает сильную боль в яичках + сильную боль в паху и нижней части желудка + чувство тошноты и, возможно, рвоту в качестве «бонуса».

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(87.88%)
2. хуnта		12	(12.12%)
Всего:		99

@темы: познавательное

---

Справедливость

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.

— Следствием установлено, — сказал он, — что весной этого года…

— Протестую! — взвизгнула Лиса. — Ничего такого следствием не установлено!

Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.

— Тихо, адвокат! — сказал Медведь. — Вам дадут время выступить.

Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:

— Следствием… Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый о

...читать дальше (еще 5582 символов) >>

скорбил в присутствии свидетелей… Гм… Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм… в положении.

— Протестую! — выкрикнула Лиса. — Это несущественно!

— Спокойно, адвокат, — сказал Медведь. — Мы вас обязательно тоже выслушаем… Прокурор, что там у вас дальше? Потерпевшая?.. Впускайте.

Овцы зашушукались, послышалось тихое блеяние.

В зал впустили зайчиху. На руках она держала выводок зайчат, закутанных в пеленки. У входа она смутилась, принялась озираться по сторонам. Барсук в фуражке положил ей лапу на плечо.

— На кафедру, — подсказал он.

Зайчиха поднялась на свидетельскую кафедру. Уши у нее заметно тряслись от страха. Волк наклонился к ней.

— Не волнуйтесь, просто отвечайте на вопросы, вас тут никто не съест.

Зайчиха кивнула.

— Итак, — громко сказал Волк. — Вы — Зайчиха?

Зайчиха кивнула.

— Да.

— Вы узнаете вот этого, гм, господина?

Зайчиха нервно сглотнула.

— Это… К-кабан.

— Расскажите нам, что произошло весной этого года.

Зайчиха принялась сбивчиво рассказывать. Уши у нее тряслись, она нервничала и в конце даже слегка расплакалась. Волк подал ей платок.

— Позвольте мне подытожить, ваша честь, — сказал он, когда Зайчиха умолкла. — Обвиняемый… Гм, господин Кабан … Как вы знаете, является в нашем лесу весьма известным гражданином, и занимает высокий пост. Гм. Пользуясь своим высоким положением в обществе, господин Кабан публично оскорбил и унизил присутствующую здесь Зайчиху, выразившись… я цитирую: «Бешенство заячьей матки», «Что ты лезешь, дура?..» и «За ушами следи, нечего тут беременной скакать, если беременная — скачи домой».

— Я протестую! — подскочила Лиса. — Потерпевшая этого не говорила. Прокурор выдумывает!

— Это есть в видеозаписи, — огрызнулся Волк.

— Это инсценировка! — парировала Лиса. — Мой клиент оспаривает ее подлинность!

Кабан лениво хрюкнул. Кто-то из присяжных возмущенно заблеял.

Медведь ударил молотком по столу.

— Тишина в суде! — рявкнул он. — Тишина!.. Прокурор, у вас всё?

— Всё, ваша честь, — кивнул Волк.

— Слово предоставляется защитнику.

Лиса вскочила с места.

— Ваша честь, — начала она. — Ваша честь, и вы, присяжные заседатели! Наш лес издревле славился своим культурным и духовным наследием. Наши священные традиции и обычаи, вековые устои общества — мы все, жители этого леса, являемся наследниками и защитниками этих духовных ценностей! Всем нам известно, как неисчерпаема кладовая народной мудрости: «Долг платежом красен», «Без труда не выловишь и рыбку»… Или, например — «Волка ноги кормят».

Овцы смущенно заблеяли.

— А эта замечательная фраза: «Волков бояться — в лес не ходить!» Разве не поражает она своей меткостью и глубиной?..

Медведь стукнул молотком по столу.

— Покороче, защитник, — сказал он. — Это имеет отношение к делу?

— Самое прямое! — поспешила заверить его Лиса. — Я хочу напомнить суду, какое большое значение имеет для нас наше духовное наследие. Кем бы мы стали без него?.. Дикими зверями! Вы согласны, господа?

Лиса обернулась к присяжным. Польщенные овцы одобрительно заблеяли. Их редко называли господами и это приятно льстило их самолюбию.

— Теперь я перехожу к сути, — сказала Лиса. — Руководствуясь нашим духовным наследием, игнорировать которое мы не можем, я заявляю: обвиняемый неподсуден!

Волк вскочил со своего места, овцы принялись удивленно переглядываться. Медведь открыл рот. Зайчиха, все еще стоявшая на свидетельской кафедре, ахнула.

— Да, да, — сказала Лиса. — Именно так. Разве не говорит народная мудрость: «На дурака и суда нет»?

Первым опомнился Волк.

— Протестую, ваша честь! Это надуманное заявление…

— Вовсе нет! — откликнулась Лиса. — Вот словарь пословиц и поговорок, страница семьдесят девять… Я подчеркнула, видите? А что касается обвиняемого — разве у кого-то есть сомнения?

Все обернулись и посмотрели на Кабана. Кабан рассеянно ковырял копытцем в носу.

— Обвиняемый! — сказал Медведь. — Обвиняемый, вам есть, что сказать по этому поводу?

Кабан не обратил на него внимания.

— Обвиняемый! — снова позвал Медведь. — Кабан!

Кабан наконец заметил, что на него обращено внимание всех присутствующих. Он обвел зал суда маленькими глазками, пока не остановился на Медведе.

— А ты еще кто? — хрюкнул он. — Чего расшумелся, умный, что ли?

Медведь растерянно заморгал. Лиса улыбнулась.

— Нужны ли суду еще доказательства?

Медведь вздохнул и захлопнул папку с делом.

— Занесите в протокол, — медленно сказал он. — «Не виновен». Дело «Зайчиха против Кабана» закрыто.

— Это как так! — тоненько пискнула Зайчиха. — Это почему?.. А я… А он!..

— А вы, голубушка, — сказал ей Волк, — не уходите пока.

— Да, да, не уходите, — сзади подошла Лиса. — Сейчас будет рассматриваться следующее дело.

Зайчиха побледнела.

— Следующее?.. Дело?..

Лиса кивнула и улыбнулась.

— «Кабан против Зайчихи», — объяснила она. — Дело об оскорблении присутствием и глупыми вопросами.

Зайчиха закатила глаза и приготовилась упасть в обморок. Лиса ловко подскочила к ней и подхватила под локоть.

— Да вы не волнуйтесь так! — зашептала она в ухо Зайчихе. — Я опытный адвокат, можете на меня положиться. Все будет хорошо.

— Хорошо?.. — слабым голосом переспросила Зайчиха.

— Конечно! — сказала Лиса. — Не надо нервничать. Сократим срок до месяца-двух, а то и вовсе штрафом отделаетесь.

Зайчиха слабо застонала. Лиса свободной лапой похлопала ее по плечу.

— В конце концов, — сказала она, — справедливость — это наша профессия!

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(76.03%)
2. хуnта		29	(23.97%)
Всего:		121

@темы: сказочки, политота

---

Он бы подошёл — я бы отвернулась

Здравствуйте, мужчины! Я женщина, и я хочу подтвердить ваши худшие подозрения: да, это вселенский заговор. Вы годами ищете ту, что станет вам помощницей и опорой, но напарываетесь на стерв по одной простой причине: если девушка ведёт себя иначе, её просто съедят.

С детства мама и бабушка (классическая постсоветская пара) воспитывали меня в духе: «Он бы подошёл — я бы отвернулась…»

— Мужчина должен быть внимательным!

То есть помнить все даты и закидыв

...читать дальше (еще 2766 символов) >>

ать подарками на каждый праздник.

— Девочка не должна бегать за мальчиком.

Читай: «Не показывай, что он тебе нравится, а то зазнается».

— Что ты делаешь? Женщина не должна звонить первой!

Это уже из театра абсурда. Мы с тем парнем даже не встречались, мне нужен был от него учебник. Лучше двойку получить, чем позвонить мужчине. Привет демотиваторам от парней: «Девушка, которая делает первый шаг, так же реальна, как Дед Мороз».

— Ты не должна приходить первой.

Это тоже не о свидании, просто договорились с человеком на конкретное время.

К счастью, мне хватило ума не следовать этим правилам. Но, увы для моих родителей, я нашла любимого человека.

— Ты будешь встречать его на вокзале после долгой поездки? Не унижайся! Он же знает дорогу домой.

Без комментариев. Но дело не только в моих родителях. Ещё у меня есть подруги. Кстати, в последнее время всё меньше и меньше. На одной из последних встреч с ними во время традиционного разговора на тему «мужики — козлы, а я очередного выставила, объяснив ему, какой он дебил» я имела глупость привлечь к себе внимание подозрительным молчанием. Под давлением расспросов совершила ещё большую: призналась, что встречаюсь с парнем.

— О, круто! И сколько ему лет? А сколько зарабатывает? А у него есть машина? А что он подарил тебе на день рождения?

Имея привычку говорить правду, я простодушно ответила, что машины нет, как и работы, которая позволила бы её купить в ближайшее время. И нет, это даже не 25-летний мальчик с большими карьерными надеждами.

Ой, что было!

— Да зачем он тебе нужен? Я вообще считаю, нет машины до тридцати — не мужик!

Считай себе на здоровье. Я с машинами не знакомлюсь и детей от них не завожу. Кроме того, простите уж, но ощущение, что у меня стоит выбор — мой любимый мужчина или ожидающий меня с распростёртыми объятиями миллиардер. Мой реальный выбор — любимый мужчина или никакого на данный момент плюс розовые мечты об олигархе (по вашей логике).

Чего я уже только не наслушалась! Он должен то, он должен это… Я тоже — один сплошной недостаток, потому что постоянно «унижаюсь»: то еду ему приношу, то бельё ему стираю, то ещё что…

Больше всех мне понравилась «подруга» (ставшая в этот момент бывшей), сначала полвечера хаявшая моего мужчину, а потом предложившая замечательную вещь:

— А давай его проверим! Познакомь меня с ним, а я буду его соблазнять. Если любит — не поведётся.

Да, сейчас. А тебе его случаем не вручить, перевязав красной ленточкой?!

В общем, мужчины, если ваша половинка добра и спокойна с вами, не относится к вам как к банкомату с известным органом, да ещё и (о ужас!) что-то для вас делает, не считает, что вы перед ней теперь в неоплатном долгу, будьте готовы к тому, что её будут атаковать. Это война.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(75.45%)
2. хуnта		54	(24.55%)
Всего:		220

@темы: потреблядь, ?я чото п, ботфорт

---

200 рублей на молочко для Рекса

Я тут не далее, как час назад заехал в банк - кровь из носа понадобился банкомат. Быстренько проделал все свои нехитрые манипуляции, дожидаюсь, когда устройство выплюнет мой пластик, как вдруг из-за спины дедушка ко мне обращается:

-Сынок, помоги мне, пожалуйста, ни черта с этими картами не понимаю...

Дедуля был самым настоящим среднестатистическим. Обычным, коих миллионы по всей стране, ничем не примечательным, с добрыми, но уставшими глазами, со свернут

...читать дальше (еще 1711 символов) >>

ым раз в 8 квадрат полиэтиленовым пакетом, тоже, кстати, повидавшим виды. Без вопросов, конечно помогу!!!!! Я сразу в таких ситуациях начинаю чувствовать неловкость перед старшим поколением. Господи, такая мелочь ведь - помочь престарелому человеку воспользоваться банкоматом! Дедуля достает...хм...платиновую карту банка (у самого такая), пенал с очками, спешно выхватывает очки, параллельно что-то бурча, надевает их и начинает мне объяснять, что ему надо снять немного деньжат, чтобы купить молочка...

Рексу. Рекс, по всей видимости, пес, который на этот раз, из-за внезапных холодов и легкого на этой почве недогомания остался дома. Беру, не стесняясь, карточку. Запихиваю ее в банкомат, одновременно объясняю деду, что все очень просто. Далее прошу его ввести пин-код, тот, на удивление быстро меня понимает и выпаливает все цифры...ВСЛУХ! Я сразу постарался объяснить, что пин-код - это строго конфиденциальная информация и хранить его необходимо в строжайшем секрете. Сняли мы дедуле на его радость 200 рублей.

-Вам квитанция нужна? Если да, то нажимаем сюда, если нет - сюда.

Я продолжаю "учить" деда жизни. Лениво выползает квитанция. И тут я сам на мгновение постарел. Доступный остаток...22 млн 750 тыс рублей. Я за эти секунды, что позволил наглости изучить текст на квитке, не только успел войти в состояние климакса мозга и тут же выйти из него, но еще раз перепроверить цифры доступного остатка, прости меня господи. Все верно. Почти 23 млн рублей. А карточку, между прочим, ему сын презентовал. А научить пользоваться не на учил. Да и много других вопросов. Попрощался я с дедом, сел в машину, проводил его взглядом за угол и поехал. Ходят у нас в России такие вот дедушки.

© SAZAN

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(87.57%)
2. хуnта		22	(12.43%)
Всего:		177

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Неожиданное наследство

Когда-то в детстве, читая детективы Агаты Кристи, я удивлялся: мол, надо же, какие страсти у людей кипят из-за наследства! Люди друг дружку травят, душат, режут и стреляют — словом, процесс передачи материальных ценностей и недвижимости из рук в руки идёт, как положено в цивилизованном буржуазном обществе.

С годами появились смутные подозрения, что и у нас с этим не всё так гладко, и неважно, какое в стране социальное устойство: застойный социализм, дикий рынок или с

...читать дальше (еще 4220 символов) >>

транный салат из развивающегося капитализма и нефтегазового феодализма под соусом безбашенного земледелия. А уж когда стал принимать участие в судебно-психиатрических экспертизах, отпали последние сомнения: у нас всё то же.

Эта история произошла много лет назад. Оказывается, так бывает не только в романах. Представьте себе: живёт себе пожилая дама в захолустном городишке, потерявшемся где-то на просторах средней полосы России. В конкурсе «Жопа мира» городишко, возможно, не стал бы победителем, но точно занял бы одно из призовых мест. Дама благополучно разменивает восьмой десяток, и прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ничего особо захватывающего, если не считать перехода в мир иной, в её жизни, скорее всего, уже не произойдёт.

Нет, она, конечно, где-то читала, что бывают такие случаи, когда у какого-то счастливца где-то в Америке умирает какой-нибудь дальний родственник и оставляет ему приличное наследство. И возможно, даже когда-то о чём-либо подобном мечтала. Но потом пошерстила родословную и, горько усмехнувшись, сделала вывод, что в её случае все родственники, включая дальних, обладали непроходимым географическим кретинизмом и мало чем оправданным патриотизмом. В сочетании с потрясающим антиталантом к деньгам.

Поэтому, когда её известили, что покойная подруга детства из Тольятти завещала ей свою квартиру, она поначалу только отмахнулась: дескать, много тут вас, мошенников, развелось.Сейчас как выманите последние деньги под видом налогов и пошлин — и поминай как звали. Дети и внуки тоже были настроены скептически, но посоветовали на всякий случай выяснить подробности.
Последние сомнения отпали, когда появилась родня покойной благодетельницы. И подала в суд: дескать, совсем из ума выжила покойная матушка, дарит недвижимость всяким проходимцам! Кандидат в проходимцы хотела было откреститься — мол, мне и даром ваша недвижимость... Но тут засуетилась уже родня кандидата: квартира, говорите? В Тольятти, говорите? Почём-почём там квадратный метр жилплощади? Нет-нет, никаких отказов, встретимся в суде!

Суд возжелал узнать подробности. Подробности были таковы: жила-была бабулька в своей трёхкомнатной квартире. Жила одна: дети давно обзавелись своими семьями и жильём, муж умер. Дети и внуки бабушку исправно навещали: прибраться, постирать, сготовить поесть. На восьмом десятке стала бабушка немного чудить: сосуды, они новее не становятся, да и мозг тоже. Стала забывчивой, порой родного сына с дочкой не признавала. Правда, потом наступали прояснения, но таковые бывали чем дальше, тем реже и короче.
Дети уже всерьёз подумывали взять бабушку к себе, вот только никак не могли промеж собою решить, кому такая честь выпадет. А бабушка тихим безобидным призраком бродила по квартире, изредка пугая соседей стуком по батареям: мол, ишь, расшумелись, хулиганы! Раз в месяц приходила почтальон с пенсией. Бабулька ставила закорючку, получала свои страшные деньжищи в размере одной ручки от потребительской корзины — и снова принималась слоняться по комнатам. На улицу не выходила: один раз потерялась, так такого страху натерпелась, что зареклась впредь гулять.

Оформлять недееспособность и опеку дети не стали: узнали, сколько надо бумажек собрать — и, мелко крестясь, отказались от этой затеи.

И вот однажды бабулька, проснувшись поутру, почувствовала в себе необычайный прилив сил, бодрости, а главное — ясности ума и твёрдости памяти. Собралась с духом, спустилась на первый этаж, где как раз располагалась нотариальная контора, и написала завещание. На подругу детства. Дескать, у детей и так всё есть, они люди уважаемые и обеспеченные, а эта бедолага, небось, где-нибудь в своём Ново-Гребуново горе мыкает. У нотариуса не возникло и тени сомнения в том, что бабулька в своём уме: уж больно бодро и складно она всё излагала. А может, он просто не стал вдаваться в подробности — кто знает?

А через неделю бабушка преставилась. А чуть позже дети вдруг обнаружили, что квартира отходит по наследству вовсе не им. Судебный процесс затянулся аж на три года. Судебно-психиатрическим экспертам пришлось призвать весь свой навык некромантии и чудеса высокого штиля при написании посмертной экспертизы, прежде чем удалось вернуть квартиру законным наследникам.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(74.58%)
2. хуnта		30	(25.42%)
Всего:		118

@темы: пацтава

---

О чем думают мужчины и женщины во время секса

В ГОЛОВЕ У ДЕВУШКИ

1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки

2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.

3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.

4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...

...читать дальше (еще 1728 символов) >>

5. Ого, обуздай свой язык приятель.

6. Интересно, этот крик не напугал его?

7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..

8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...

9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...

10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...

11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...

12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?

В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ

1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...

2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?

3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...

4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?

5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.

6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...

7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.

8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?

9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?

10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?

11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...

12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(61.5%)
2. хуnта		77	(38.5%)
Всего:		200

@темы: познавательное, ебала жаба гадюку, половой кекс

---

Для чего нужен мужчина во время родов

Присутствие мужчины на родах это типичный культурный код. У нас это было не принято 80 лет. Или 1080. Неприемлемо как для мужчин, так и для женщин. Ну, как загорать топлесс на общественном пляже, или париться вместе в общественной бане (ужос!!!), или, из недавнего, больному раком сообщать, что он болен раком. Наши родители так жили, и мы недалеко ушли.

Времени прошло немного, и обоюдное желание идти рожать вместе — в родном отечестве пока экзотика. Общ

...читать дальше (еще 7574 символов) >>

ее место – «ты перестанешь быть для меня секс–объектом». Но почему–то не встречаются мужчины, которые были на родах и сообщили бы, что потеряли интерес к супруге. Может, скрывают. Кто вас знает.

Вторая мысль – у всех свои комплексы, с этим надо считаться. Например, женщины под одеждой скрывают недостатки фигуры, и то, что в обстановке роддома муж за несколько часов изучит проявления начинающегося целлюлита или растяжки на груди, кажется им катастрофой. По этому поводу я слышала ответ питерского психолога по радио: «Мужчина в курсе, что он женился не на фотомодели, и ваш целлюлит толщиной один сантиметр волнует его так же сильно, как вас его кривые ноги». А мужчины… Кто–то интересуется только рыженькими, кто–то боится высоты, а кто–то крови и эпизодов из фильма «чужой». Наверное, это надо принять. Условный инстинкт. Обижаться глупо.

И последнее, к вопросу – что может делать мужчина (или другой близкий человек) в роддоме. Когда нас привозят, мы – комок нервов. На этот комок обрушиваются все беды мира. Типа поломанного ногтя. Раздеваешься догола, ходишь с бумажками как новобранец. Потом начинаешь метаться, что брать и что не брать – всегда оказывается, что можно или больше, или меньше, чем планировалось. Что в родовую, что в послеродовую... И сдаешь вместе с одеждой зарядку от телефона и запасную воду, что есть жестокая ошибка. Тебя бреют многоразовой тупой бритвой Bic без мыла и ранят. Если срок подходит, женщины проделывают эту процедуру регулярно, и когда наступает время Ч, кажется, что двухдневные волосики не играют роли. У медсестры в приемном покое другое мнение.

Потом тебя осматривают – стеклянная тетя с повадками Франкенштейна, в результате схватки начинают идти заметно чаще. Потом выдают рубашку с эротичным разрезом до пупа и отправляют на общественный унитаз без кружочка, холодный, с*ка. Потом приезжает новая скорая, там женщина со стремительными родами, все убегают, и ты закаляешься при температуре градусов 18 в каменном мешке с кушеткой и унитазом, и боль уже напоминает дикую, а тебе бы прилечь на бочок с носком в зубах... Затем мимо тебя кого–то провозят, тебе предлагают пешком пройтись до лифта и далее. Когда добираешься до родового, в горле ком от обиды и отчаяния. В этом месте ремарка. Присутствие сопровождающего не делает унитаз теплее и рубаху целее, но ты получаешь вторую кожу. Вместо паники накрывает умиротворение, и в общем, пофиг дым, какие там тряпочки, чтобы вытереться после раковины (а вы думали, душа или бидэ?) и из какого ведра надо поливать унитаз, потому что смыв не работает, вчера сломался.

Итак, доковырялись наверх. Здесь есть варианты. Иногда в предродовом лежит 2–3–5 человек, ты на протяжении нескольких часов впечатляешься чужими криками (от них хочется выпрыгнуть в окно, если что), размышляешь, насколько красиво кричать самой или паникуешь от того, что всех, кто прибыл позже, уже увели на кресло. Иногда закладывают в отдельный бокс, где можно насладиться одиночеством на весь период – и схваток, и потуг. Там к животу приделывают датчик КТГ, чтобы смотреть за пульсом ребенка. И предлагают самостоятельно следить за цифрами на приемном устройстве в метре от кровати, а ты увлекаешься своими волшебными ощущениями, перестаешь подпрыгивать каждую минуту, и в какой–то момент замечаешь, что в коробочке цифры слегка не те или вообще ноль. То ли бинтик от датчика сполз на пике экстаза, то ли ребенок повернулся (сплошь и рядом бывает), то ли дите твое уже 20 минут в раю. Вот тут бы другого смотрящего или зовущего врачей, а нет его. И снова имеются варианты. Например, поставили капельницу с но–шпой. А но–шпа не действует, потому что капельница не капает — иголка в руке сдвинулась или колесико туго задвинуто. Что–то там делаешь с колесиком кривыми пальцами, но–шпа врывается в вены со скоростью Ниагарского водопада, рука леденеет и с хрустом отваливается. Персонал какой угодно – безразличный, или сонный, или усталый, или разорванный на три одновременно рожающие палаты. Всем желаю, чтобы с первого этажа до пятого попадались только Айболиты и такие, как доктор в соседнем посте. Но мне кажется, троечников среди врачей столько же, сколько было в нашем классе.

В роддомах очень любят вскрывать пузырь и сливать околоплодные воды всем подряд, буквально при поступлении — сразу, как поднимаешься на этаж. Если воды начали изливаться до роддома, то это не воды, а роса. На кресле после крюка выливается целый таз. Что усиливает родовую деятельность и сокращает общее время схваток. Возможно, при имеющейся загрузке и количестве врачей это единственный способ всех успеть «родить» (доктор в соседней ветке, как мне показалось, политкорректно ушел от ответа на этот вопрос), но когда речь идет о вашей женщине и вашем ребенке, вам ведь плевать на статистику? В результате вмешательства схватки усиливаются, промежуток между ними сокращается. И, например, с этим вскрытым пузырем через два часа схватка становится непрерывной – две минуты она, полминуты перерыв, все равно что без перерыва. А шейка не готова, потому что ей по хрестоматии положено 8–12 часов на полное раскрытие. Через отверстие 5 сантиметров ребенка не родить. А с непрерывной болью можно сдохнуть в прямом смысле слова. В инквизиции и в гестапо это знали, пытали всегда со звонками и переменами.

И вот женщина молит бога, чтобы ее разрезали, взорвали, усыпили навсегда, только чтобы прекратилась пытка. В этом месте вопрос – где ты был, защитник хренов, любитель искрометного секса, когда я не хотела и боялась, а мне полуметровым железным крюком что–то рушили изнутри, почему тебя не было рядом, когда нянечка говорила «не ори, вас тут десять штук каждый день», почему ты не помог достать чертово судно у самой стены под кроватью, почему не закрывал простынкой с начесом, когда нас колотило от озноба, и не принес новую бутылку, когда эта упала и пролилась? Ну боишься ты увидеть рождение, фиг с тобой, но живот–то ты мой видел уже, спаси меня на несколько часов, побудь этот день, эту ночь со мной, не дай никому меня обидеть и выйди, когда меня заберут на кресло для последних 40 минут…

Хочу заметить: от нервов, неуверенности и передряг идет выброс адреналина, который адреналин – мощный антагонист всех гормонов, регулирующих родовую деятельность. И, например, появление своего человека в палате приводит к тому, что схватки становятся в три раза реже, и уже можно жить, можно дотянуть до полного раскрытия. Потом, от боли очень отвлекает все, что отвлекает. Массаж любой части тела, но особенно – в области поясницы и крестца. На курсах говорили во время схватки наблюдать за мелкими деталями – трещинки на стене, циферки на бутылке, но нигде нет столько деталей, как на лице человека. Если этот человек рядом. Да, о курсах. Там учили трем видам дыхания по счету, которые необходимо применять на разных этапах. От одного типа дыхания схватки замедляются или становятся менее болезненными, от другого потуги усиливаются. И попробуй не перепутать. Надо ли говорить, где оказываются все твои тренировки и железные навыки, когда глаза вылезают из орбит и забываешь, что дважды два пять.

Дорогой мужчина, задающий себе вопросы, за тобой мама ухаживала в детстве, когда ты болел? Если ты валялся с температурой 39,5 и горлом как пустыня Сахара, то ты понимаешь две большие разницы – лежишь ли ты в огромной комнате один, или рядом мама, которая обнимает, целует и меняет мокрые марлечки на лбу. Теперь наоборот. Ты мама, а я – твой временно несчастный ребенок.
Но тебе нравятся рыженькие, ты боишься крови, и во мне должна оставаться загадка. Поэтому ты не можешь быть рядом. Ну что ж, я тебя пойму.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(83.56%)
2. хуnта		37	(16.44%)
Всего:		225

@темы: т прнёс?!, бабхерт, леденящий душу пиздец

---

Милый, ты мне не доверяешь?

Мы вместе с моих 18 лет. Большую часть этого срока я хотела за тебя замуж.

В 19 я хотела замуж, потому что меня прессинговала семья. Потому что «положено», потому что «пора», потому что неприлично девушке жить с мужчиной просто так.

В 20 я хотела замуж потому, что ты попал в реанимацию, и за неделю я просто извелась, выпрашивая у медсестёр за взятки хотя бы обрывки информации. Потому что я тебе никто — и вообще, иди, девочка, отсюда, здорового найдёшь.

В 2

...читать дальше (еще 2523 символов) >>

1 я хотела замуж потому, что узнала о беременности перед началом пятого курса и столкнулась с категорическим неприятием со стороны ректора. Меня напрямую отказывались отпускать в академ, придирались к каждой букве в любой справке, назначали мифические «комиссии», которые вечно срывались — словом, выпили немало крови. потому что ректор была женщиной старой закалки и категорически презирала рожающих вне брака.

Меньше чем через год, но всё-таки уже в 22, я очень хотела замуж. Беременность шла сложно, в какой-то момент возникла угроза моему здоровью, и я хотела, чтобы если — не дай боже — что-то случится, ты мог сразу же забрать ребёнка, не оставлять его в роддоме, а потом — в доме малютки до судебного подтверждения твоего отцовства.

В 23 я была матерью нездорового годовалого сына, не имеющей законченного высшего, работы и гарантий. У меня была комната в квартире, где я не жила, но финансово я находилась на полном твоём иждивении. Я очень хотела быть замужем, чтобы даже в самые поганые минуты не бояться, что обнаружу себя без денег и в доме, откуда съехала пять лет назад. Я никогда не сомневалась в тебе, но… Помнишь тот год? Ты, уставший как чёрт, и я, дуреющая от недосыпа и нервотрёпки.

Потом я хотела замуж в 24 (подозрение на тяжёлую болезнь у меня; обошлось), в 25 (снова прессинг семьи плюс «понимающие» взгляды молодых мамочек в саду и поликлинике), в 26 (ах, как сияли невесты, получая на свадьбы подарки от коллег и дополнительный отпуск, как радовались за них все окружающие!), в 28 (те же «понимающие» взгляды от мамочек, но уже в школе)… Но знаешь, с каждым годом всё меньше и меньше.

Сейчас мне 30. Мой сын уже ходит в школу, все детские проблемы вроде бы уладились. Я зарабатываю достаточно, чтобы в случае форс-мажора обеспечить и его, и себя. В порядке выкупа моей доли в родительской квартире брат подарил мне однушку в строящемся доме, к осени она будет готова. Окраина, конечно, но приятный район и рядом метро. Появившееся свободное время, опыт и уверенность сделали меня весьма привлекательной. Я уже не сопля 18 лет, не умеющая краситься, одеваться и восторженно заглядывающая в рот своему мужчине.

И тут он приходит — и через 12 лет совместной жизни, через 12 лет «штамп в паспорте — это не главное», «я люблю тебя и так» и «ты что, во мне сомневаешься?» внезапно хочет на мне жениться, бегом, срочно. А мне уже как-то не надо. Не нужен мне штамп ради штампа, а практическое применение ему сейчас… Зачем? Я всё научилась делать и так.

А чё, милый, ты мне не доверяешь?

Вопрос: чочо?

1. годно		358	(91.09%)
2. хуnта		35	(8.91%)
Всего:		393

@темы: бабхерт

---

4 причины генетической нищеты

Истории, которые изменят ваше представление о бедности.

Где находятся истоки нищеты? Какова вероятность, что она заложена в нас самих? Бизнес-тренер и популярный лектор Наталья Грэйс в одной из своих книг попыталась ответить на эти вопросы. Она уверена, что существует Закон Генетической Нищеты — причина того, почему люди сами программируют себя на бедность. Оказывается, на это влияют всего 4 фактора.

1. Менталитет

В детстве дома у одноклассницы мы часто

...читать дальше (еще 4707 символов) >>

прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.

Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» — подумала я... Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.

Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю.

Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь — это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь — это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета — это своеобразный менталитет.

Нищета находится в немытой голове.

2. Мещанство

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.

3. Комплекс Золушки

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра».

Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.

Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.

4. Подсознательное программирование

Дети, которые видят облезлые углы, неосознанно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.

Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.

Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: «Богатство — это состояние ума». Так вот, нищета — это тоже состояние ума.

Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.

По книге Н. Грэйс «Законы Грэйс» via AdMe.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(80.66%)
2. хуnта		53	(19.34%)
Всего:		274

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Великий и могучий со стороны

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, н

...читать дальше (еще 4089 символов) >>

аконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? — спрашиваю.
Кивают — всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу — шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

— Я обезьяна сделаю, — говорит мне другой иранец. — Верите? Ведь если я сказал — обезьяна, значит — я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! — кричит. — Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» — надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» — сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» — задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» — последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности — география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. — А почему этот океан называется именно так — Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(92.37%)
2. хуnта		10	(7.63%)
Всего:		131

@темы: я и мой брат-дебил

---

О спиралеобразном течении жизни

Лизин муж уехал на год в Африку.
Подрядился разведать африканские недра и заработать денег.
Лиза помаялась, потомилась, решила – это не жизнь и завела себе сердечного друга.
Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес.
Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила.
Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем.

Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнц

...читать дальше (еще 2713 символов) >>

ем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила.
И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце.
Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко.
Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав.

Известно, два альфа-самца не могут ужиться в одном пространственно-временном континууме.
Одному придётся сползти вниз по алфавиту.
Кому именно – тут мнения мужа и Рамиреса не совпадали.

Муж шугал Рамиреса, страстно мечтая выставить наглую тварь из своей и Лизиной жизни.
Мечтавший о том же Рамирес был поизобретальнее.
За две недели он распотрошил крокодила, тем самым упрочив эволюционное преимущество млекопитающих над земноводными, перегрыз телевизорный провод, располосовал мужнину кожаную куртку, сожрал его же паспорт и опустился до осквернения мужниной обуви.
Что делать, на войне все средства хороши.

Лизонька, сказал муж, так дальше продолжаться не может, или я, или он.
Лиза зарыдала и рыдала всю дорогу до деревни Петковичи.
Тётя Олечка, сквозь всхлипы говорила Лиза, вы за ним смотрите, на улицу не выпускайте, он городской котик, домашний, балованный.
Муж мрачно курил, Лиза обливалась слезами, тётя Оля думала, ага, как же, делать мне больше нечего, только за котами следить.
Рамирес обнюхал углы, презрительно фыркнул и сиганул в форточку.
Лиза обозвала мужа живодёром, пиночетом и чикатилой и бросилась на поиски, до поздней ночи обшаривала окрестности, пугая тихую деревню воплями «Рамирес! Рамирчик! Вернись к мамочке!».
Соседки осторожно интересовались, всё ли в порядке у Ольгиной племянницы с головой.
Ай, махала рукой тётя Оля, они там в городе все сдвинутые.

Рамирес явился утром и не с пустыми лапами.
Приволок в зубах устрашающего размера крысу и положил её к ногам тёти Оли.
Вылакал плошку молока, поспал, подрался с неосторожно сунувшимся во двор соседским котом, победил, поспал, помуркал тёте Оле и умчался в настоящую жизнь.
На Лизу даже не глянул.

В Петковичах выстроена суровая иерархия, абсолютизм в чистом виде.
Коты ходят строем и поднимают лапу, прося разрешение что-нибудь мяукнуть.
На собственной шкуре испытали, ежели без позволения, то оно дороже обходится.
Крысы, может, где и остались, но жизнь их полна лишений и незавидна.

Лизин муж опять чего-то там ищет в саванне и джунглях.
Должен вернуться в июне.
Ещё не знает, что маленькая Любочка упросила маму взять котёнка.
Брюнета с голубыми глазами, родом из Петковичей.

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(91.87%)
2. хуnта		20	(8.13%)
Всего:		246

@темы: пусещке

---

Типичные диалоги супружеских пар

О СЕКСЕ

- Мы будем сегодня заниматься сексом? - Ну, если ты хочешь… - Нет, если ты хочешь… - Ну, если ты не хочешь… - Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ

- Дорогой, ты меня любишь? - Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

ОБ ОБЩЕНИИ

- Ты совсем перестал со мной общаться! - Потому что ты перестала меня слушать!
И они

...читать дальше (еще 2007 символов) >>

до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.

О ПРОБЛЕМАХ

- Я думаю, нам пора сходить к психологу. - У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О ДЕТЯХ

- Ты совсем не занимаешься детьми! - А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О РАБОТЕ

- Я устаю на работе. - А другие ещё и зарабатывают. - Могу вообще не работать. - Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ

- Почему ты ко мне невнимателен? - Что конкретно ты от меня хочешь? - Уже ничего!
И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.

О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ

- Ты постоянно сморишь на других женщин! - Ни на кого я не смотрю!
И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.

О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ

- Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи! - Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

И он, как всегда, удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

О РАЗВОДЕ

- Я с тобой разведусь! - Хватит меня шантажировать!
И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни? - Мне некогда задавать себе подобные вопросы — я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.

ОБО ВСЁМ

- Меня всё достало! - Успокойся… - Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!
И она продолжает успокаивать, а он - злиться.

НИ О ЧЁМ

- Я ни в чём не виновата! - Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?! - Не обвиняй меня в том, чего я не говорила! - Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!

И так по кругу.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(63.32%)
2. хуnта		73	(36.68%)
Всего:		199

@темы: тлен

---

Где прячутся мужчины?

Я совершенно серьезно спрашиваю: куда исчезли все мужчины? Где обитают они долгими весенними вечерами? Где прячутся от уставших от одиночества женских сердец?

Если по вечерам вы сидите дома, лениво переключая телевизионные каналы, то даже представить себе не можете, что творится в мире. Ограниченном рамками нашей столицы в смысле. Бары и пабы, рестораны и харчевни, кофе и кофейни заполнены исключительно представительницами слабого пола всех возрастов. Брюнетки и блонд

...читать дальше (еще 4783 символов) >>

инки. Рыжие и шатенки. Красивые и очень красивые. За столиками и барной стойкой. Компаниями, парочками и поодиночке. Можно зайти в три-четыре заведения подряд и не встретить практически ни одного мужчины.

Каждую неделю кто-нибудь из друзей или друзей друзей обязательно выкладывает в социальную сеть очередную очаровательную фоточку из столичного заведения, наглядно иллюстрирующую сей плачевный гендерный перевес. Восемь девок, один я. Душа болит смотреть. Не хватает таблички for women only.

Согласно последним данным, на 1000 мужчин в Беларуси приходится 1151 женщина. На первый взгляд, вроде как и не такой уж большой перекос. Но на практике… Нет, не может быть. Где-то они там в подсчетах ошиблись.

Я, конечно, понимаю, что мужчины умирают раньше. Но не в таких же масштабах. Дай им Бог здоровья.

Если несколько лет подряд ходить в одни и те же заведения, то очень скоро понимаешь, что за последние пару лет не увидел ни одного нового лица. Ни одного нового мужчины.

Где же они?

Кругом одни девушки. Мужчины как будто что-то чувствуют. Они как будто подозревают, что все вот эти вот нежные пастельные тренчи, платья с цветочными принтами, терракотовые лоферы и кокетливые туфли в голубой горох обязательно выйдут им боком.

Раньше такого не было. Я еще помню времена, когда мужчин вокруг было хоть пруд пруди. Даже какой-никакой выбор был. И даже шанс найти такого же, но с перламутровыми пуговицами.

Хотя…

– Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки. Одни же бабы. А мужики лежат на тахте и в телевизор глаза пялят, – говорила героиня легендарного фильма "Москва слезам не верит", снятом в 1979 году. Так что тенденция уже намечалась. И уже тогда умная красивая руководитель крупного предприятия отхватила пьющего слесаря, и вся страна рыдала от счастья.

А сейчас что, лучше? Бери что есть. И нечего носом крутить. Ишь, привередливые какие все пошли. А что есть? А можно всех посмотреть? Я не вижу.

Может, сидят в интернете, чтоб ему пусто было!

Где они могут быть?

Что ж. Общеизвестным и неоспоримым является факт, что все приличные мужчины давно разобраны. А значит, они сидят дома и едят котлеты.

Но. Ведь в нашем непростом мире даже занятые мужчины освобождаются. Посмотрите-ка статистику разводов. Согласно данным прошлого года, по количеству разводов Беларусь занимает второе место в мире. (Почетное первое место досталось России).

Окей. Где эти разведенные мужчины? Вариантов немного. Во-первых, многие разводятся не просто так, а ради кого-то. То есть из разряда женатых мужчина плавно перетекает в статус "снова занят". Во-вторых, даже если он уходит в никуда, его успевают перехватить так быстро, что глазом моргнуть не успеешь. Хоп – и его уже схватили. Как финские сапоги на меху во времена тотального дефицита. Надо брать. Зеленый огонек погас, едва успев загореться. Занято.

Много пишут о том, где искать мужчин. Списки составляют. Места наибольшей концентрации представителей сильного пола перечисляют. Например, советуют обманным путем втереться в доверие в общество рыболовов или скалолазов. Начать посещать спортивные секции и кружки авиамоделирования. Ага. Еще можно вступить в клуб анонимных алкоголиков. Шутки шутками, а ситуация настолько критичная, что разбирают даже алкоголиков.

Большой популярностью пользуется совет по поиску мужчин в супермаркетах. Следуя рекомендациям специалистов, рыская по торговому залу нужно заглядывать в корзины потенциальных женихов с целью мониторинга его покупок, что якобы позволит сделать вывод о его семейном положении.

Удивительное рядом. Ну хорошо. Допустим, я попробую. Пока теоретически. Надену свое лучшее платье, туфли в голубой горох и пойду в магазин. Намечу пару-тройку более или менее подходящих жертв и начну совать свой нос в их тележки. Допустим, что по составу выбранным мужчиной продуктов – скажем, это будут пельмени, салат с кальмарами из кулинарии и пиво – я сделаю вывод, что он свободен. (Хотя это настолько спорно, что просто смешно). Дальше что? Я должна предложить ему помочь в приготовлении этих пельменей? Ерунда, вот что я вам скажу. А где же искра? Огонь в глазах? Зачем мне его продуктовая корзина? Взять любого, абы свободен был? Тьфу.

Обычно мужчина сваливается тебе на голову в самый неподходящий момент. Вот под ноги некстати подвернулся, и все завертелось. И никто никого не искал. Любовь нечаянно нагрянет…

Хотя справедливости ради надо сказать, что есть очевидцы, рассказывающие истории из серии: "В один прекрасный день я решила найти себе мужчину. Оделась, вышла и нашла". Живут вместе уже несколько лет. Но, по-моему, это все же редкость.

В большинстве случаев сколько ни ходи, ничего не выходишь. Нет мужчин, и все тут.

Где они могут быть? Вон Дом гребли стоит на проспекте. Может, там?

© Маша Марусина

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(67.38%)
2. хуnта		46	(32.62%)
Всего:		141

@темы: гендерное, ?я чото п, бабхерт

---

Фортепиано, зеркала и прочие вещи

Я работаю фотографом. Иногда по работе провожу дома фотосессии. И уже долгое время обязательно нахожу среди всех фотографий несколько, где изображение будто затуманено или же присутствует какой-то блик (вроде отражения вспышки в зеркале). Главное, что на дисплее фотоаппарата я этого не вижу, только при просмотре на компьютере замечаю этот «брак». Уже разбирал всю технику, проверял объективы, вспышку, сам фотоаппарат. Ничего такого, никаких поломок или отклоне

...читать дальше (еще 3192 символов) >>

ний. Хотя даже если бы оно было, то подобные тенденции наблюдались бы на всех фотографиях, но нет же, они есть только на нескольких. Я уже прекратил обращать внимание на туман и блики, просто удалял фотографии и все, относясь к этому равнодушно.

Какое-то время назад одна девочка захотела устроить ночной фотосет. Желание заказчика — закон. Все сделали ближе к часу-двум ночи. Я все-таки джентльмен, решил оставить девочку спать у себя. Уложил в своей комнате, сам пошел спать на диван в гостиную.

Я сплю, смотрю уже десятый сон и вдруг слышу, как вопит эта девочка. Я, сонный, бегу быстро к ней — она сидит на постели, зажалась в угол и испуганно смотрит на фортепиано. Говорит, что проснулась оттого, что кто-то находится в комнате и ходит, а потом резко хлопает крышка фортепиано. Она закричала, когда никого в комнате не увидела.

Я ее успокоил и утешил, хотя не поверил. Девочка юная, фантазия бурная. Может, ей просто страшный сон приснился.

Кое-как ночь мы проспали, ранним утром девочка быстро собралась и ушла, напоследок посоветовав мне освятить квартиру или вызвать экстрасенса. После этого заявления я даже смех не смог подавить, чем вызвал сочувственный взгляд.

Жизнь потекла своим чередом. Ночами по комнате моей никто не ходил и не изъявлял желания поиграть на фортепиано. Все было абсолютно нормально.

В один из дней я обнаружил в своей комнате разбитое зеркало. Сетуя на свою невнимательность, выкинул испорченную вещь. На следующий день увидел разбитое зеркало в гостиной. Еще через день зеркало разбилось в ванной. Ситуация перестала мне нравиться. Не мог я каждый день случайно разбивать по зеркалу. Почему-то сразу вспомнил фантазии той девушки, но быстро отогнал эти мысли. Все-таки я взрослый мужчина, а не восемнадцатилетняя девочка, негоже мне о глупостях думать.

Как-то ночью я заработался допоздна с обработкой фотографий. Закончил около двух часов ночи, перед сном решил сходить на кухню и сделать кофе. Когда вернулся в комнату, увидел, что стул, на котором я сидел, оказался сдвинут метра на полтора от стола. Стул обычный, не кресло на колесиках — просто так к окну бы он не ускакал. Я решил, что перетрудился и не заметил, что отодвинул стул. Но все равно, в голове скребла мысль, что я даже неосознанно не мог так далеко отодвинуть стул.

И тут я услышал, как кто-то ходит по квартире. Дом старый, полы поскрипывают под ногами, а животных я не держу. Этот «кто-то» вышел из кухни и по коридору подошёл к моей комнате. Я развернулся и посмотрел на дверь. По коже побежали мурашки. Шаги дошли до моей комнаты и затихли. Я выдохнул и решил, что пора в отпуск, крыша поехала...

В этот момент резко открылась дверь. Кто-то невидимый медленно прошёл мимо меня и уселся на табурет у фортепиано. Хлопнула крышка. Я в панике вскочил со стула и выбежал из квартиры. Перекурил, успокоился, решил вернуться. В комнате ничего не обнаружил — только крышка фортепиано была открыта. Присутствия кого-то чужого я не ощутил.

С тех пор иногда по ночам кто-то ходит у меня по квартире и хлопает крышкой фортепиано. Я вроде привык, но все равно страшно.

Кто знает — может, эта сущность, перебив все зеркала в квартире, решит побить что-нибудь еще...

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(72.41%)
2. хуnта		40	(27.59%)
Всего:		145

@темы: крипота

---

БлаБлаБла

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от пре

...читать дальше (еще 1312 символов) >>

дыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.

- Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже?
- Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет?
- Понимаете,.. - замялся Виталий.
- Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.

..Гром среди ясного неба грянул недели через две. Оказалось, что писать по-английски Витальке не менее сложно, чем разговаривать.
- Ладно, - вздохнул Виталькин начальник, - программист ты действительно первоклассный, а английский – дело наживное. Мы сделаем так: там, где в коде есть текстовая часть, ставь БЛА-БЛА-БЛА. Я потом сам туда вставлю нужный текст.

И Виталька успешно бла-бла-блакал. Дня два, или даже три. Короче говоря, до того момента, пока шеф не приостановил его творчество.
- Виталий, - сказал шеф, корчась от смеха – хочу тебе подсказать, что БЛА-БЛА-БЛА пишется “bla-bla-bla”, а не БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ..

© MomusLA

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(80.29%)
2. хуnта		41	(19.71%)
Всего:		208

@темы: я и мой брат-дебил

---

Тряпки в жизни женщины

Как обладательница хорошей фигуры скажу: важность платьев, туфель и сумок в жизни женщины сильно преувеличена. Всё, что действительно имеет значение, -- это пропорции и качество тела.

У меня вопрос к мартышкам, которые верят в то, что «чёрное стройнит, а белое полнит»: для чего вы одеваетесь? Чтобы прикрыть половые органы? Чтобы было тепло? Наверное, большинство из вас всё же носит одежду ещё и в надежде себя ею украсить.

Вот вы дуры.

Наивные, вы всерьёз полага

...читать дальше (еще 1785 символов) >>

ете, что ваши некондиционные туши могут сделать лучше куски ткани? Ни одни -- даже самые модные джинсы -- не добавят привлекательности плоской или жирной жопе. Ни одно -- даже самое глубокое декольте, из которого торчит красивая грудь, -- не отвлечёт внимания от живота-беляша под ней. Ни одна сумка -- даже из самого породистого страуса -- не сместит на себя акцент от дебелых рук, которые её держат.

Это, если, конечно, смотреть на женщину глазами мужчины. Мужчине плевать, из какой коллекции твои туфли, идиотка жирная.

Ему не плевать на то, что икры твои тяжёлые или вялые. Как не плевать на то, что талия у тебя широкая, или ноги короткие, или жопа старая. А на то, какая юбка на этой жопе, ему всё равно. Abso-fucking-lutely.

Нормальный мужик, который видел женщин, определит состояние твоего тела, даже если лучший стилист в мире подберет тебе одежду, скрывающую все недостатки и подчеркивающую достоинства. Это тебе -- овце пуховой -- кажется, что высокая шпилька в сочетании с юбкой-карандаш сделает тебя стройнее. Если качество твоего тела -- говно, это видно даже по состоянию пальцев рук.

Если ты, кура драная, одеваешься для того, чтобы ослепить своим великолепием себеподобных пернатых, то, конечно, скупай вагонами тряпьё и аксессуары: чем больше у тебя всего этого, тем выше твой статус в курятнике.

Если ты -- женщина, которая хочет быть любимой, приведи в порядок туловище, а не пытайся замаскировать его минусы тряпками. Женщину с некрасивым телом полюбить невозможно: с нею можно только смириться.

И, пожалуйста, не передёргивайте. Я не говорю о том, что женщине с хорошей фигурой гарантирована любовь. Совершенно не факт. Но хотя бы шанс на эту любовь у неё есть. В отличие, от тех, кто считает, что целлюлит любви -- не помеха. У них шансов нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(20.36%)
2. хуnта		266	(79.64%)
Всего:		334

@темы: познавательное, бабхерт

---

Какие бывают запахи

Самое страшное - это когда ты одинока. Когда нет рядом мужчины. Это очень важно для женщины, когда рядом мужчина.

Был в жизни период одиночества. Помню, привезла диван из магазина и собирала его рыдая, сопли висели ниже пола. Потому что в инструкции по сборке было нарисовано два человека. И оба они были мужчинами.

Это был такой момент, когда я клала с собой в постель ноутбук. Вечером от работы он нагревался, накрывала его рукой и казалось, что рядом есть кто-то теп

...читать дальше (еще 10994 символов) >>

лый. Очень важно, чтобы рядом было теплое. Человеку можно многое простить за то, что он теплый. Мне важно было что-нибудь держать в руке. Краешек пододеяльника, угол тумбочки, штору, провод от лампы - не важно. Я должна была за что-то держаться, чтобы не провалиться. Или ехала к подружке и писала смс: "Сажусь в метро", "Вышла и жду маршрутку". Надо было, чтобы кто-то знал, где я, что я сейчас есть и я конкретно сижу в автобусе. И он меня везет мимо синего дома. Если вдруг что-то случится, то потом бы нашли по смскам.

Я собирала диван, смотрела в инструкцию на двух коренастых мужчин с квадратными головами и рыдала в голос. Так хотелось в этот момент позвонить одному человеку. Сказать, что я его прощаю. Только пусть придет и будет теплым! Но вместе с тем было понятно, что с ним вернется все то, что мне не нравилось и с чем мириться нельзя. И еще было страшно от того, что если выйти на улицу и посмотреть вокруг, если ехать в метро в час-пик, если выбежать на многолюдную площадь и смотреть в каждое мужское лицо, если даже перебрать в голове мужей подруг - нет в этих портретах никого, с кем бы ты хотела быть. Нет ни одного, нет человека, нет тяги. Не родился он еще, наверное. Или умер уже. Или он эскимос, или негр. И как его узнать, как с ним встретиться, где найти, если он папуас и живет в пампасах? Как распознать его среди людей, которые носят пальмовые листья вместо штанов и в губе у них глиняная тарелка для красоты?

Одинокий человек похож на провод, который подключен к электричеству. Смотришь на него - и он обычный достаточно, но если тронешь. Одинокий человек воспринимает все очень остро, как голыми нервами. У него нервы, как корни, вылезают наружу, живут не под кожей. У него нет земли, куда прорасти.

Например, я очень остро воспринимала запахи. Есть четыре запаха, которые буду чувствовать даже мертвой.

Первый запах.
Чужие мужские или женские духи в лифте утром. Заходишь в лифт, а он привез запах чужого человека. Очень обильный, густой, острый, не деликатный. И вроде бы едешь одна, но с кем-то. Кто этот кто-то, кто надушился на целый день вперед. Он торопился, наверное, и облил себя духами в последний момент. Пшикал везде, на шею, голову и грудь. И еще по разу в подмышки. Стоял уже в куртке и залезал флаконом под рубашку через все молнии и застежки. Вечером лифт никогда не пахнет духами. Вечером другие запахи, они живут дальше.

Запах второй.
Они живут на лестничных площадках. И это запахи чужих ужинов. Жареной картошки или курицы. Или пирогов, это вообще невыносимо, когда у кого-то пироги. Кто-то кого-то ждет. Тебя никто не ждет, в лучшем случае ты можешь пожарить себе чеснок, больше в холодильнике ничего нет. Или к тебе в гости придет курьер, принесет суши. Но они не будут пахнуть, как картошка. На масле и с корочкой. Можно устроить себе вечер, можно нажарить хоть пять сковородок картошки. Но тогда запахи будут появляться постепенно, уже не почувствуешь. Запах должен быть резким, как чужие духи в лифте, тогда понимаешь, что кто-то есть. И он - ждет.

Можно ублажать себя покупкой разных кремов или сумок. Или шкатулок в стиле прованс. Можно сделать так. Например, я больше всего люблю в кирпиче хлеба верхнюю корочку, чтобы она была жесткая и черная, почти горькая. А в курице люблю зажаренную корочку. Ем курицу и хлеб только из-за этого. Но корочка достается с целым ломтем. Я съедаю сначала хлеб, а корочку оставляю на потом. Или курица. Поджаристая шкурка достается только с целым куском мяса.

И вот в какой-то день очередного своего одиночества можно сказать себе: хватит! Хватит!! Срезать с хлеба вдоль всего кирпича только верхнюю горьковатую корочку. Пожарить курицу, снять только ее шкурку и есть, есть все это, есть!!.. Никто не осудит за такое, ни с кем не надо делиться, вокруг же никого нет. Утром смотришь, что живешь в одной квартире с ободранной курицей. И странным хлебом.

Запах третий.
Это самый страшный запах в моей жизни. Он догоняет меня часто. В шкафчиках из ДСП, в гороховых кашах, в свежей эмалированной краске. Это запах детского сада. Это мама ушла. Это тоска, страх и отчаяние. Это мерзкие дети, это режим дня, когда в два часа дня спать не хочется, а потом тебя будят в три, а ты бы еще поспал. Запах детского сада - это полная безнадега, когда деваться некуда, мама не придет в обед, не заберет пораньше. Будешь высовывать вечером голову между прутьями на площадке, ждать из-за поворота ее походку и манеру держать сумку. И вот когда она только появляется среди взрослых - ты сразу возвращается домой так, как на Родину. Прошло уже тридцать лет, а я до сих пор помню угол дома из-за которого она выходила. Запах детского сада - это самый страшный запах одиночества, потому что не ты его определяешь, не выбираешь ходить туда или нет, бросить или потерпеть еще.

Запах четвертый.
Он тоже резкий, хоть и не острый. Этот запах прелый, как пахнет из-под сырых листьев в теплую погоду в октябре. Он немного душный, намешан с какими-то неяркими специями, немного сладкий, как противное лекарство от кашля. Это запах спящего человека. Его чувствуешь очень остро, если до этого много спала в комнате одна. Каждый человек начинён своими приправами, как та же курица. Когда он спит, то не прикрыт духами, не жует жвачку, не использует роликовые дезодоранты. Он пахнет, как у него внутри. Спящий человек пахнет весь, целиком все тело. Голова пахнет одинаково с коленом.

Сейчас, когда я замужем, все эти запахи не волнуют, как раньше. Иногда прилетают со случайным сквозняками, потом сразу уходят. Мне стало просто не до этого. Я не успеваю нюхать и думать. Все оттенки, поддтоны, тишина и молчание - все ушло. Рухнуло, стерлось, отмылось таким средством, чтобы ребенок мог нормально ползать по полу и тащить все в рот.

Раньше не знала номера своего домашнего телефона. Никто мне оттуда не звонил и мне некому было звонить туда. Сейчас самый большой страх, когда вдруг видишь, что из дома звонили пять раз. Пять не принятых! Что-то случилось!! Ааа!!! Мама говорит: "Да я мультики Степе не могла включить, где зарядка от планшета?" А ты пока перезванивала, то видела, как они летят на скорой по встречке с сиреной и мигалками.

Когда Степа родился, то у него появились мама, папа и бабушка. Зато на какой-то период у мужа не стало жены, у меня мужа и мамы. Все перешло Степе. Я уходила из дома два раза. Я воспринимала его как захватчика. Своей территории, своего времени. Не сразу полюбила сына. Через восемь месяцев. Почему-то так. Помню, гуляла и у него капюшон сполз на глаза. Думаю, наверное, можно самой поправить, не надо звать кого-то. Я им стала обладать не сразу.

Сейчас, вот только сейчас, через полтора года, возвращаются ощущения. Хоть какие-то ощущения. Например, Дима идет впереди и я думаю: какой красивый, как классно сидят на его тощей фигуре штаны, какой он крутой! И этот человек - Мой Муж! То есть можно сейчас подойти и вцепится в этот классный задний карман. И он не скажет: "Вы кто, мы знакомы?" Можно со всей силы целовать его. Можно зажать в зубах жесткий волос из его щетины и смотреть, как Дима не может от меня оторваться. Можно его тискать, можно переворачивать, можно внезапно ему что-нибудь подарить. Например, красные носки в зеленых огурцах. Степа очень похож на Диму. Один портрет. Я думаю: "Какой классный Степа!" Слышала, что разведчикам и другим людям, занимающимся опасной государственной деятельностью, например, ворам в законе, нельзя иметь семью и детей, потому что они становятся уязвимыми. Сейчас из меня очень плохой разведчик или вор в законе. Прямо скажем, и раньше не очень, а сейчас и вовсе никакой.

Вот, думала, будет семья, будем ездить везде с фотоаппаратом. Когда мы купили машину, то первая мысль была такой: "Ура! Мы теперь можем ездить в Ашан и закупаться телегами!" И я тут же возненавидела себя за это, потому что не подумала: "Ура! Путешествия!" Туалетная бумага пачками - это тоже семья. Часть этого мероприятия.

Мне кажется, у всех девочек такое отношение к мужчинам. Оно складывается из сказок, которые читали в детстве. В сказках мужчины - спасают. Целуют мертвых женщин в гробах. Лезут к ним в башню по косе. Рубят головы драконам. Вот с этим ощущением живет женщина потом всю жизнь. Что он придет и спасет. Из этой одинокой темницы. Вытащит из гроба. Огородит от всех невзгод. На деле же все не так. Мужчина ни от чего не спасает. Помоги себе сама.

Дима бывает очень неприятным человеком, это факт. Но вместе с тем, он прощает то, что я идиотка. Например, часто Диме достается за то, что он делает в моем сне. Утром могу проснуться и сказать, что он - скотина. Допустим, в этом году был такой сон, где Дима мне изменил. И приснился он в день Святого Валентина. С четверга на пятницу! День был испорчен сразу. Согласитесь, не козел ли? Подумайте, не идиотка ли?

Как-то раз я писала тут, что вот иду по улице, навстречу мне мужчина, и вот представляю, как живем мы уже несколько лет, а он рюкзак в коридоре бросает. Надо было, конечно, написать тогда, что он не может найти рюкзак в нашей семикомнатной квартире, хотя бы так помечтать. Мы живем в однокомнатной, очень тесно. И Дима все время бросает этот долбаный рюкзак в коридоре. Я спотыкаюсь, наступаю на него. Никакие крючки, шантаж, уговоры, угрозы - не помогает. Этот рюкзак, который намечтала когда-то неосторожно, каждый день сидит в коридоре около плинтуса. Или если Дима завтракает, то потом ощущение, что он взрывал кухню. Дима сапер и ест на завтрак мины, бросает в кофе бомбы, мешает чай с лимонками.

Дима - художник-постановщик. Он строит декорации. Один раз надо было сделать эскиз для кино, позвал посмотреть. И я вижу, что это эскиз прихожей. И там, в эскизе, в картинке для кино, в декорации около плинтуса лежит он - рюкзак. Просто Дима думал, чем можно было заполнить пространство, обжить, сделать его человеческим, а не картонным. И он смотрит на меня, говорит: "Ну как?" И я вижу, что не шутит. Этот рюкзак - как его нога или рука. Нельзя ругать человека за то, что он сгибает руку в локте.

У меня, конечно, лицо съезжает в трусы, когда я вижу кухню после завтрака. Но потом стала замечать, что эти взрывы доставляют тихое удовольствие. Дима дает возможность систематизировать и раскладывать - вот что я люблю очень. Класть крышечку от чайника на чайник, поворачивать сахарницу надписью вперед, вешать полотенце ровно. Я перестала его оценивать и переделывать, когда появился Степа. Потому что тогда у нас началась семья. А до этого была мыъя. Мы и учитывание интересов каждого. А сейчас это такой крутой замес, такая заварушка.

Какое-то время я думала, что появится ребенок и он заберет часть любви, ее станет меньше. Пока не стало понятно, что любви стало больше, она увеличилась. И сейчас я думаю, что если у нас с Димой получаются такие крутые люди, то не стоит останавливаться на одном. Пусть будут еще вот такие же, на ровных крепких ногах и с хитрыми глазами.

Еще иногда думаю о том, что хотела бы умереть первой. Чтобы не было в жизни момента, когда бы нужно было жить без них.

© eprst2000

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(56.16%)
2. хуnта		128	(43.84%)
Всего:		292

@темы: лучи бобра

---

Самый Первый

- Королёв, слушаю.
- Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки – докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. «Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом»

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял – что-то п

...читать дальше (еще 11022 символов) >>

ошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! – Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

- У него ветрянка. Температурит, переносит тяжело. Острое начало, - грустно ответил Лукьянов.
- У здорового двадцатипятилетнего парня?! Детская болезнь? – Королёв почти кричал, он бы выскочил в коридор, но не давал короткий провод телефонного аппарата.
- Лаборантка наша, Вера Кузьминична, заболела сначала, ей дочка из садика ветрянку принесла. Верочка внимания не обратила и ходила на работу. Когда заметили высыпания, сразу отправили её на больничный. Но поздно, инкубационный период уже начался у Николая… Мы-то сами думали, что уж такой ерундой, как ветряная оспа, Беспаленко переболел в детстве! – Лукьянов тоже повысил голос.
- А надо было не думать, а проверять! Ладно, - Королёв поморщился, - Дублёра ко мне!

- Сергей Павлович… Может, обойдёмся без этого запуска? У Мареева не самые выдающиеся психологические характеристики, – осторожно начал Лукьянов, но Королёв его перебил:
- У меня ракета уже на столе, Аркадий Сергеевич. Наша, советская, большая космическая ракета. И что же, мы её не запустим из-за того, что наш космонавт заболел ветрянкой? Пригласите Мареева, - устало закончил Королёв, бросил трубку на
стол, чтобы телефон больше не зазвонил и начал собирать с пола бумаги.
- Так, Мареев, значит. «Не самые выдающиеся психологические характеристики», - вполголоса передразнил Королёв начальника отдела подготовки нулевого отряда, - А кому они нужны сейчас? – негромко разговаривал он сам с собой, - Герой не может быть хладнокровным. Он должен гореть идеей.

Чёткие шаги долетели из коридора, замерев перед дверью.
- Войдите! – крикнул Королёв, не дожидаясь стука. Мареев уверенно открыл дверь, отрапортовав:
- Лейтенант Мареев по Вашему приказанию явился!
- Вольно, - улыбнулся Королёв, рассматривая парня. Ладный, невысокий, немного скованный, с большими внимательными глазами. Сергей Павлович снова встал из-за стола с папкой в руках. Прочёл вслух негромко:
- Мареев Глеб Захарович, 1932 года рождения, русский, партийный, военный лётчик, прыжки с парашютом в активе, в нулевом отряде – с января прошлого года. Холост, сирота, воспитывался в детском доме. Всё верно?
- Так точно, - улыбнулся Мареев.
- Глеб Захарович, - Королёв присел на край массивной столешницы и по-отечески положил руку Марееву на плечо.

- Глеб Захарович, - повторил он, - Вы стартуете сегодня. Я знаю, что Вы готовы. Над этим работали лучшие советские специалисты. Может, Лукьянов сомневается, но я в Вас верю. Восьмого апреля на закрытом заседании мы утверждали списки космонавтов. Послезавтра летит Юра Гагарин. Вы не знакомы. Про их отряд писали газеты, а вас тренировали в полной изоляции. Вас трое: Вы, Беспаленко и Трифонов. Но Трифонова не утвердили, Беспаленко заболел… - Королёв скрипнул зубами, но взял себя в руки, - …А потому, готовьтесь. Юра Гагарин будет первым двенадцатого апреля, а Вы – самым первым. Сегодня. Мы собрали две ракеты, два «Востока». У Юры – «Восток-1». У Вас – просто «Восток». Полная копия. Но в гагаринской жизнеобеспечения - на десять суток, а у Вас – на сутки-полтора максимум. И то, только кислорода. Но Гагарину находиться в космосе придётся около пары часов, Вам же предстоит смотреть на Землю где-то минут тридцать. Задача ясна?

- Так точно! – Мареев не переставал улыбаться.
- Продолжим, - Королёв нервно заходил по кабинету, - Мы не просто так выбирали вас таких – неженатых, без семей, без родственников. На всякий случай. Вас никто не ждёт, не ищет, и не будет искать, - Сергей Павлович снова потёр сухие глаза, - На Вашем полёте мы отработаем все нюансы гагаринского старта и приземления, за которыми будет следить весь мир. Именно Вы сегодня торите эту космическую дорогу. И уже потом по ней пойдут первые люди. Государство гарантирует Вам полное содержание на всю жизнь, но подвиг Ваш будет бесславным. Такие условия, Глеб Захарович. Вы можете отказаться прямо сейчас. Я не могу Вас заставить.
- Я полечу! – упрямо и серьёзно сказал Мареев.
- Я так и думал, - так же серьёзно ответил ему Королёв и вдруг улыбнулся: - Выбирайте позывной!
- «Апрель», - Мареев не думал ни секунды.
- Добро, договорились! Ещё вопросы есть?

- Есть, - снова широко улыбнулся Мареев, - Сергей Павлович, а как Вы думаете, что будет с космическими полётами через полвека?
- У СССР всё будет! – уверенно сказал Королёв, - Война закончилась каких-то шестнадцать лет назад! Не все города ещё восстановлены, а мы уже запускаем человека, советского человека, в космос, представляете, какая скорость прогресса?! Уже есть идеи по высадке на Луну, по организации лунных поселений. И мы сделаем это! А через пятьдесят лет построим на Марсе Москву! Такую же огромную и красивую! Будем летать в другие галактики, откроем новые планеты! А Вы – первый, и я Вам немного завидую, Глеб Захарович. Простите, размечтался, идите, готовьтесь к полёту!
- Есть готовиться к полёту! – Мареев вскочил, «щёлкнул» каблуками мягкой обуви и вышел из кабинета.

- «Апрель», я «Заря», даём зажигание.
- Есть зажигание.
- Предварительная ступень.
- Есть предварительная.
- Тебе не страшно, Глеб? – вдруг совсем просто спросил Королёв.
- Нет, - сразу ответил Мареев, - Но я очень волнуюсь.
- Все показатели в норме. Промежуточная, - вернулся к отсчёту Королёв.
- Есть промежуточная.
- Подъём!
- Я первый! – пролетел по узлу связи радостный шёпот Мареева.

- «Апрель», я «Заря», по нашим данным все параметры без отклонений, десять минут - полёт нормальный, как Вы себя чувствуете?
Тишина.
- «Апрель», я «Заря», Вы скоро выйдете из зоны радиоприёма, отвечайте!
- Как красиво, Сергей Павлович, Вы бы видели. И как легко! - зачарованно протянул Мареев.
В полумраке центра управления полётами снял наушники связист.
- Сергей Павлович, «Апрель» покинет зону связи через двадцать минут.
Королёв повернулся к техникам.
- Возвращайте его через четверть часа. Инструкции дадим ему сейчас.

Спиной Королёв почувствовал – что-то происходит позади, что-то нехорошее и фатальное. Он обернулся – перед ним стоял с пачкой бумаг, нервно приглаживая топорщившиеся волосы, его второй заместитель Михаил Борисович.
- Сергей Павлович, у нас ЧП.
- Что такое? – раздражённо отбросил чёрный эбонитовый диск микрофона Королёв.
- Он ушёл гораздо дальше расчётной орбиты. Мы не сможем его вернуть.
- Как?!
- Мы сами не поняли. Скорости и гравитация сошлись в странной точке. Он как бы… Завис, - Михаил Борисович пытался сунуть в руки Королёву какие-то листы с цифрами и графиками.

- Вы же говорили, что при любых обстоятельствах «Восток» самостоятельно сможет сменить орбиту и приземлиться! – закричал Королёв.
- Да, но скорости и гравитация… - снова начал Михаил Борисович.
-А ему я что скажу? – Королёв выбил из рук Михаила Борисовича кипу бумаг и ткнул пальцем в потолок, - Ему, Глебу Марееву, я скажу что вы, мерзавцы, перепутали цифры, да?! – исписанные листы, кружась, медленно опускались на пол.
- Перед ЦК ещё придётся отчитаться, - осторожно прошептал Михаил Борисович.
- Да плевал я на них! – жёстко хлопнул ладонью по гулкой стенке пульта Сергей Павлович.
Михаил Борисович испуганно вжал голову в плечи.

- Плевал! – повторил Королёв, - Я уже и по лагерям поездил, и в расстрельных списках значился, чего мне бояться? Человек там болтается! В железном шаре, который я, который мы с вами придумали и создали! – потряс кулаком Сергей Павлович, - Вот где трагедия! И я, слышите, я – не Вы, должен буду сказать ему, что он не вернётся!
- Виновного непременно отдадим под суд! – прошелестел Михаил Борисович.
- Нет! – Королёв поморщился, - Соберите бумаги, пусть этот же человек всё перепроверит с учётом ошибки. Послезавтра стартует Гагарин.

- «Апрель», я «Заря»… Глеб…
- На связи!
- Что видишь, «Апрель»?
- Удивительные вещи, «Заря» - подо мной медленно-медленно вращается Земля, а Солнце замерло. Висит в одной точке, я на иллюминаторе карандашом крестик поставил, Солнце точно не движется, а вернее сказать, не движется «Восток» относительно Солнца.
- Глеб, у нас… ошибка, прости, - тяжело выдохнул Королёв, - Мы не сможем тебя вернуть с орбиты на Землю.
Тишина.
- Глеб!

- Запаздывает сигнал уже сильно! – связист помахал Королёву рукой.
- «Заря», я «Апрель», вас понял, - бесцветным голосом ответил Глеб.
- Прости, Глеб, может, это не так уж и важно сейчас, но помни – ты первый! - у Королёва дрожали губы, но он старался говорить твёрдо, - Что мы можем для тебя сделать?
- Ничего, - долетел голос через минуту, - Просто запишите, что я горжусь собой, горжусь вами всеми. У нас получилось. Пусть и почти, - голос Мареева трещал и дрожал, - Это мизерная цена за другие галактики и планеты через полвека, товарищ Королёв. Я верю в Ваши слова. Поцелуйте за меня землю, Сергей Павлович, передавайте всем, что…
- Он вышел из зоны, товарищ Королёв, - связист тихо подошёл, сжимая тёплые наушники побелевшими пальцами, - Это всё, да?
Королёв кивнул и закрыл лицо руками.

«Удивительно осознавать, что у вас там, внизу, будут меняться день и ночь, месяцы и года, а я так же буду парить здесь, без координат и движений, глядя на зависшее Солнце. У меня ничего не изменится. И всегда будет десятое апреля. Кто бы знал, что вечная весна для меня будет выглядеть так…»

Глеб отбросил карандаш. Он плавно отлетел к мягкой закруглённой стенке, отскочил от неё и начал медленно вращаться. Глеб пытался записывать всё, о чём думал, но сил и мыслей больше не осталось. Судя по часам, двенадцатое апреля уже наступило, но Солнце безжалостно и безразлично ярко сияло в карандашном перекрестье, не сдвинувшись ни на миллиметр, а значит, в земном понимании, продолжалось десятое апреля вечной весны Глеба Мареева.

Ныло затёкшее тело в громоздком скафандре, втиснутое в изогнутое кресло. Кончался кислород, кружилась голова, голодные спазмы сжимали желудок. Пару раз Глеб начинал плакать от одиночества и страха близкой смерти, но останавливался – бесценная вода покидала его организм вместе с бесполезными слезами.

Аварийный кислородный баллон, едва уловимо шипя, уже отдал последние граммы газа и Глеб понял, что его космический полёт закончится сегодня. Он больше ничего не боялся, лишь дышал часто-часто, каждые несколько минут осторожно протирая крошечный иллюминатор от испарины и надеясь, что Солнце всё-таки уйдёт из графитового прицела.

- Всё, теперь точно всё, - прошептал Глеб, закрыл глаза, выдохнул и больше вдохнуть не смог. Он уже почти потерял сознание, когда тишина шлемофона вдруг ожила, и последним, что он услышал сквозь шум и треск помех, был чей-то торжествующий крик: «Поехали!».

© PaoloGilberto

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(70.21%)
2. хуnта		42	(29.79%)
Всего:		141

@темы: сказочки, тлен, стальные тестикулы