Молчание гусят

Знакомая рассказывала, что в детстве когда ей было лет 12-13 решила маму порадовать - приготовить гуся.

Но с начала его надо было зарубить.

Приготовила чурбак, топорик и ведро с кипятком (для общипа)

В гуманных целях, чтобы гусь не мучился она вырубила его доской, получилось не очень гуманно т.к в доске был гвоздь и гусь лишился глаза. Не в этом суть, вырубила и вырубила.

Просто когда начала рубить, совершила две ошибки. Первую - это когда во время удара топором, за

...читать дальше (еще 904 символов) >>

крывала глаза, вторую - взяла гуся не за голову, а за шею.

Короче, первый раз ударила и отрубила птице кончик клюва, рубанула второй раз и отрубила половину, гусь начал подавать признаки жизни и она с перепугу жахнула третий раз и отрубила бедняге клюв под корень, вот тут охеревший от такой подачи гусь ожил. Проблема.

Ну она не долго думая схватила его за шею и на сколько хватило сил ударила об забор, как на зло шея гуся застряла между штакетин и он так трепыхался, что к нему было страшно подойти. Вопрос нужно было решать

Тем более этот фашизм могли увидеть соседи Что делать? У девочки ума хватило только на то, чтобы взять и облить беднягу кипятком. В общем скажи с утра гусю, что он так уйдет он бы не поверил

На всю эту расправу ушло меньше минуты, но эта трагедия запомнилась девчонке на всю жизнь

Подруга говорит, что вспоминая чувствует себя очень, виноватой перед этим гусем

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(56.93%)
2. хуnта		59	(43.07%)
Всего:		137

@темы: этожеребенок, жывотни чочо, леденящий душу пиздец

---

Как устроиться на работу если ты не еврей

Поехали мы как то с друзьями в Тель- Авив. У мужа моей подруги там живет брат двоюродный, уже пенсионер. Живет с женой и сыном. Недавно к нему приехал сын от первого брака с невесткой. Он поступил в университет. Сам сын из России, а его жена Наталья с Молдовы.

Когда мы были у них в гостях она прибежала с собеседования с радостным возгласом: Взяли.

И рассказала забавную историю.

Невестка имела профильное образование, прошла какие то курсы и

...читать дальше (еще 1506 символов) >>

собрала документы, но без толку, больше полугода обивала пороги компаний и никуда ее не брали. Язык с мужем они учили еще на родине.

Однажды вечером сидела она и жаловалась родственникам и свекр ей сказал:

- Ну кто же тебя возьмет Наташа, посмотри на себя, ты и молодая и красивая и одета хорошо, видно что жизнь твоя счастливая. А ведь ты не еврейка. Когда в следующий раз пойдешь на собеседование жалуйся.

- Да на что- удивилась невестка Наталья.
- Да на все. А то так никто тебя и не возьмет, будешь на моей шее сидеть.

Пошла Наталья на какой то завод, на лакомую для нее должность. Накрутив себя, решила жаловаться на все. В комиссии на приеме на работу сидели двое: парень и женщина. Разговаривала в основном женщина (Р).

Р - откуда вы?
Н - из под Кишинева
Р - где это?
Н - в Молдове. очень бедная страна.
Р - а сюда зачем приехали?
Н - мы к отцу мужа приехали, он не работает и жена его не работает, на нас надежда, помогать будем. Но муж пока безработный.
Р - А где раньше работали?
Н - на таком то таком то заводе, после окончания такого такого то института.
Р - а почему оттуда ушли?
Н - да там зарплату почти не платили. А у меня у мамы семеро детей, я ей помогаю. Больше помочь некому.
Р - да, печально, а отец?
Н - а он умер(
Р - неповезло вам.
Н - очень тяжело. Возьмите меня на работу. - Наталье так себя жалко стала что чуть не плакала.
Р - какая вы бедненькая, идите оформляйтесь, мы вас берем.

В принципе все правда, но мама живет с отчимом и не бедствует.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(92.31%)
2. хуnта		11	(7.69%)
Всего:		143

@темы: проворный пиздюк

---

Неловкость

Бассейн. Народу достаточно много.

Плыву вольным на своей волне. На соседней дорожке плавает мужчина крепкого телосложения и суровой бородатой внешности. Идем приблизительно одинаково, он чуть быстрее.

Заканчивая очередную дорожку, сквозь воду вижу его силуэт, стоящий возле бортика. Ну мало ли что, очки поправить передохнуть иль что. Но ради любопытства в конце слегка выныриваю, чтобы сквозь очки посмотреть, что случилось. Вдруг.

Его вопрос обескураживает меня:
- У тебя все нормально? Дыши глубже, успокойся. Нормально всё?

Я окончательно поднимаюсь во весь свой 1,92 и растрогавшись с улыбкой отвечаю:
- Спасибо, большое! Все очень хорошо!

Он, слегка опешив:
- У меня сын через дорожку. А у Вас, я прекрасно вижу по Вашему лицу, что всё восхитительно!

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(89.23%)
2. хуnта		14	(10.77%)
Всего:		130

@темы: внезапно

---

Не кормите бродячих собак

Последнее время часто звучит вопрос:
А что поменяется если не кормить бродячих собак?

Кратко:
1. Их станет меньше
2. Собаки будут менее агрессивными.

А теперь разберем подробнее почему.

Собаки - с биологической точки зрения падальщики-хищники, т.е. источником пищи для них служит не только собственнозубно добытая дичь, но и отжатая у других хищников еда и случайно обнаруженные трупы. Последний вариант предпочтительнее всего, потому что нет нужды тратить ре

...читать дальше (еще 2633 символов) >>

сурсы (время и усилия) на охоту с непредсказуемым результатом и риском получить травму, а значит не только не поесть сейчас, но и существенно ограничить себя в возможности получить пищу (поймать, отбить у сородичей и т.д.)

Вопреки распространенному мнению, люди не являются для собак добычей. Отношения между людьми и бродячими собаками - это отношения пищевых конкурентов-хищников, подобные отношениям гепардов и шакалов: гепарды ловят дичь, а шакалы отгоняют их от еды и пожирают её сами, но при этом ни гепарды не будут охотиться на шакалов, ни шакалы не будут нападать на гепардов с целью их съесть, потому что для обоих видов опасность получить рану равна угрозе жизни. Гепард не станет до последнего защищать еду, ему безопаснее поймать новую (но будет до последнего биться за свою жизнь), а шакал не будет нападать на гепарда с целью убить, потому что со здоровым шансов мало, а опасности много. Другое дело если попадётся больной или детёныш, такого тоже шакалы с удовольствием определят в пищу.

Бродячие собаки (БС) по отношению к людям - тоже самое, что шакалы по отношению к гепардам, с маленькой поправкой, что люди куда менее опасны для собак, чем гепарды.

Для стаи БС подкормки оставленные человеком - это "отбитая у гепарда" законная добыча, а место где их кормят - их кормовые (заметьте не охотничьи!) угодья. Ведут собаки там себя соответственно - радостно приветствуют источник еды, и отгоняют тех, кого считают угрозой своей еде. Когда БС сыты, "охрана" кормовых угодий и охотничье поведение (погоня за движущимися объектами и умерщвление мелких зверушек, преимущественно кошек) становится игрой и приятным времяпровождением.

И что же будет если перестать собак кормить?

Первым делом, собаки отправятся на поиск еды. Как сказано выше, оптимальный источник пищи - это падаль. За ней не надо гоняться, за нее не надо бороться и если "обед" не подали на привычное место, то собаки первым делом пойдут искать другой "стол".

Когда голод достаточно силен, времени и сил на игры в охоту не остается и гоняться за прохожими БС некогда. Приходится охотиться по настоящему и не на кошек, которых убивают исключительно ради забавы и никогда не едят, а на грызунов, в том числе мышей и крыс, которыми сытые БС брезгуют.

Мусорки и скопления грызунов находятся обычно вне центральных и жилых улиц, и как только там перестают прикармливать собак - их тут же становится меньше, потому что они уходят за едой на задворки.

Без подкормок БС становятся менее агрессивны, потому нечего охранять и некогда играть.
Не кормите бездомных собак!

Если по-настоящему, не для галочки жалко - забирайте собаку домой!

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(84.85%)
2. хуnта		30	(15.15%)
Всего:		198

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Ннннннаркоманы

В студенчестве я жил в общежитии. Не знаю куда они делись сейчас (хотя ни капли об этом не сожалею), но в те времена была тьма тараканов. Студенты технических вузов не отличаются чистоплотностью, поэтому тараканам жилось сытно. Бороться с ними было бесполезно, но иногда жалкие попытки конечно предпринимались.

Комендант общежития в общем-то не такая уж плохая тётка, но она всегда хотела все знать. Шныряла по общаге и без предупреждения заглядывала в, по традиции не запертые,

...читать дальше (еще 1705 символов) >>

комнаты.

У Бориса в комнате собрались друзья. Борьба с курением в нашей стране ещё в принципе не началась, поэтому курили везде. И в комнатах общежития естественно тоже курили. Денег у студентов особенно в 1998 году было немного. Поэтому половина Бориных друзей курили Беломор и Приму, причем и тут выбирали варианты подешевле. Сделаны они были из веников и опавших листьев, поэтому даже запах был специфический. Не совсем табачный.

Борис заметил, что тараканы, если их спугнуть бегут к щели в отслоившихся обоях (которых к слову было слоев 10) и потом шуршать где-то в недрах стены. Борис гладил рубашку и взбешённый поведением тараканов (один из них утонул в банке сгущенки) прислонил утюг к стене.

- Горите в аду, твари!

И видимо он попал прямо в центре поселения. Потому что за обоями раздалось паническое шуршание множества лапок, а потом начал раздаваться влажный треск лопающихся жуков. Это была победа! Но не полная.

Борис гладил стену утюгом и каждый раз когда натыкался на сборище рыжих тварей раздавались эти неприятные, но так радующие слух студента звуки. Друзья встречали каждый успешный проход утюга радостными криками, смехом и аплодисментами.

Но тут в комнате воцарилась тишина. Но Борис, в азарте охоты, не сразу это заметил.

- Умрите все! Сдохните! Ай мама, за что? А за мою сгущёнку. Вы все должны умереть!!! Я вас уничтожу!

Но тут и Борис понял, что ситуация изменилась и посмотрел на вход. В двери комнаты стояла комендант общежития. В комнате стоял тяжёлый запах горячих обоев, паленых веников и отходов табачного производства.

- Ннннннаркоманы! - крикнула в сердцах комендант и, с грохотом захлопнув дверь, тяжёлой походкой удалилась вдаль по коридору.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(92.24%)
2. хуnта		9	(7.76%)
Всего:		116

@темы: норкоманы

---

Как бросить курить

В середине июля 1981 года, я работал в локомотивном депо, электромонтёром радиосвязи. Мне было девятнадцать лет, я ждал призыва в армию, и потому жил одним днём: весело и беззаботно. Ремонтировал радиостанции, установленные на тепловозах, исправно отдавал маме сто двадцать восемь рублей зарплаты.

Был обычный рабочий день, когда меня вызвал старший электромеханик, Вениамин Фёдорович. Пристально посмотрев на меня, из-под козырька форменной фуражки, он произнёс:

- Ну, чт

...читать дальше (еще 3507 символов) >>

о, сынок, любишь потных тёток?

- Любую потную тётку можно отвести в душ, - ответил я дипломатично, наученный горьким опытом, когда на аналогичный вопрос ответил отрицательно, и меня записали в графике отпусков на декабрь.

- А ты смышлёный.
- Это плохо?
- Когда как. Короче, Пугачёв залетел на Белом озере, просят прислать не пьющего радиста. Ты пить не начал?

- Нет, только курю.

- Курево возьми с собой, там магазинов нет, и чтобы хватило до двадцать пятого августа. Кормить там будут, тётку найдёшь себе сам. В душ ходи каждый вечер, в кунге* днём духота, к вечеру будешь вонять как портянка. Вопросы?

- А что такое Белое озеро?

Вениамин Фёдорович не поверил своим ушам, услышав мой вопрос. Как я потом узнал, Белое озеро – это пионерский лагерь железной дороги, на берегу Белого озера, с водой, прозрачной как стекло. Радист там был нужен для обеспечения связи с реперной станцией в Николаевке. Телефонной линии в лагере не было. Вот и поставили там радиостанцию, военного образца, на базе машины ЗИЛ-157, с кунгом, в котором стояли две радиостанции Р-401М. Все мужики нашего подразделения мечтали попасть на Белое озеро. Работы: три раза в день обеспечить радиосвязь, правда, без выходных. Зато в остальное время – турбаза. Кормят до отвала, молодые поварёшки – сплошь незамужние. Мужской рай! Да ещё командировочные.

На следующее утро, мама проводила меня в командировку, набив огромную сумку запасами белья, сигаретами Новость и бутербродами, на первое время. А в обед мы уже были на месте. Мрачный Пугачёв передал мне имущество, продемонстрировал, как работать с радиостанцией, расписался в журнале, собрал свои вещи и ушёл в нашу машину. Вениамин Фёдорович хлопнул меня по плечу, посмотрел мне в глаза, как в последний раз, повернулся и ушёл.

Трудился я добросовестно, исправно выходил на связь, нареканий ко мне не было, пока ко мне в кунг не пришла воспитательница, с просьбой позвонить домой и поздравить с днём рождения маму. Событие рядовое, только Лена, так её звали, ошеломила меня своими глазами, и я влюбился.

Не стану описывать все перипетии наших взаимоотношений, но я её разочаровал уже на первой вечерней прогулке. Лена остановилась, чтобы выкурить сигарету, а я, держа в руке свою сигарету, выдал:

- Лена, курить вредно, ты ведь девушка. Бросай!
- Чтобы призывать бросить курить, надо, как минимум, самому не курить! – ответила Лена с раздражением.
- Хорошо, завтра я брошу.
- Бросишь навсегда – и я твоя, - усмехнулась Лена, погасила сигарету, и ушла в гордом одиночестве.

На следующий день, второго августа, был День железнодорожника, и я принял решение бросить курить. Бросил – чтобы доказать Лене, что ради неё я готов на всё. А электрик Лёха, обрадовался, получив в подарок двадцать четыре пачки сигарет.

К удивлению, я не испытывал никакой тяги к сигаретам, хотя курил уже четыре года. Видимо сказался стресс, который я испытал после ухода Лены. Каждый день я приходил к Лене, и докладывал, что не курю, и это её сильно раздражало. Много лет спустя, я рассказал о реакции Лены её однокашнику, и тут выяснилось, что он тоже был влюблён в Лену, и на первом курсе тоже сделал замечание по - поводу её курения. Реакция Лены была аналогичной.

Никаких позитивных сдвигов, в наших взаимоотношениях с Леной, до двадцать пятого августа не произошло. Смена закончилась, и она уехала домой. А курить я так и не начал.

P.S.
Когда меня спрашивают, как мне удалось бросить курить, я отвечаю: «Был бы умным – курил бы до сих пор…»

© Буер Артур

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(78.7%)
2. хуnта		23	(21.3%)
Всего:		108

@темы: ?я чото п

---

Понос - дело тонкое

Как известно, девушку из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки вывести нельзя.
Вот и бабушка моя хоть и с юности живет в городе, да деревенскую простоту не растеряла.

Прихватило деда как-то расстройство желудка. Отправил он бабушку в аптеку купить лекарства, чтоб не восседать сутками на белом коне. Бабушка, явившись к аптекарю со словами - « Ой, дайте ка что нибудь для поносу, да посильнее , а то мой то! Тот ещё бугай!» получила , естественно.. слабительно

...читать дальше (еще 650 символов) >>

е!

Дед дождавшись бабку из аптеки, скорее открыл чудо-препарат, да съел полпачки, так как рассудил что все таблетки пьют «по весу» и ему одной точно маловато будет. Выпил, да побежал скорее на работу в ночную. Работал он тогда охранником на мебельном заводе.

.... пришлось потом бабушке три дня у нас ночевать. Дед как вернулся со смены, грозился в сердцах ее убить,выл как медведь , да в таких подробностях рассказывал как гадил в каждый угол на мебельной фабрике, что стало жаль местную уборщицу.

Крики «Ох , Надька, я тебя прибью!!» ещё долго звучали из старенькой пятиэтажки, а бабушка оправдывалась фразой - « А я то шо? Сам дурень!»

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(67%)
2. хуnта		33	(33%)
Всего:		100

@темы: пацтава, pro.говно

---

Dune 2000

...Или гайд по откормке песчаных червей.

...Было это во времена, когда в Blizzard еще только придумывали, как Артас будет убивать своего отца в 3D, Warhammer благополучно превращал успешных и состоятельных мужчин в нищих любителей погонять свои кубики на столе, а за критику Heroes III стреляли в упор. Да да, grimdark 90-ых годов.

Жанр RTS же благополучно существовал на основе Dune II, благодаря тому, что ее разработчики из Westwood Studios прочно доминировали на игровой арене,

...читать дальше (еще 9139 символов) >>

выпуская Command & Conquer до тех пор, пока чтобывыдумали?

Их купили EA, после чего в 2003 году закрыли.

Знаете, политика EA напоминает мне студента, который прочно застрял в ипотеке и каждый раз, заводя нового домашнего питомца, возвращает его через две недели в зоомагазин, поскольку не может себе позволить прокормить бедное создание.

Только в случае с EA этот студент топит хомячка/кота/аллигатора в унитазе или закапывает его хладный трупик на заднем дворе.

Но благо, Westwood Studios успели таки внести невероятно важный вклад в игровую индустрию, и посему сегодня я хотел бы вспомнить самую шикарную и обширную, на мой взгляд, версию Dune - Dune 2000.

А все потому, что там были сюжетные ролики, да да, такие понты для 1999-го года.

Как же модно было тогда вставлять в заголовок цифру 2000, почти как сейчас в год рождения.

Сюжет, который знает каждый из нас, ведь каждый мечтал стать Атрейдесом, подружиться с фрименами [да да, раса молчаливых ученых с монтировкой] и навалять жестоким Харконенам, само название которых принуждало плевать им в лицо.

Автор тогда еще пешком под парту ходил, но жать кнопки, чтобы построить генератор энергии. уже умел.

А посему с восторгом слушал видеозаставки о том, как милостивый Император разрешает своим подданным убивать друг друга во славу добычи особой пряности - спайса.

Кто добудет больше всего спайса - тому и достанется планета.

В наше время это все решилось бы куда проще и при помощи скупки акций конкурента, верно, Offworld Trading Company? А вы еще спрашиваете, почему раньше игры были интереснее.

В заставках приглашенные актеры ходят и с важными лицами плетут интриги, особенно доставляет бородатый аналог Нагиева у атрейдесов [между прочим, его играет Гимли из "Властелина Колец", а теперь сиди и осознавай это] и наркоордос, ставящий спайс превыше всего, а посему уходящий в отключку в каждом втором ролике.

И как всегда, наша озвучка не могла остаться в стороне - я не знаю, сколько вариантов перевода игры существует всего, но благодаря опыту и мастерству локализаторов нормально озвучить не смог никто.
И поэтому война за планету Арахис между домами Отродисов, Харкунов и Ордынцев каждый раз выглядела оригинально и гундосо.

Вот вам для ностальгии:

Вселенной правит спайс, Малахов явно что-то знал.

Чем меня всегда восхищали игры того времени - при выборе расы игрок больше руководствовался сюжетом, нежели стилем ведения боя. Из-за чего во дворе всегда можно было определить характер любого пацана, просто спросив, за кого он катает в Dune.

Ну и кроме того, что говорилось в сюжете, то и воспроизводилось в игре - миссии были с конкретными целями, а не просто "завоюй", а самая крутая фича - выбор миссий с помощью глобальной карты, где каждый захваченный кусочек Арахиса окрашивался в цвет фракции игрока.

Эта же фишка здорово сработала затем в Dark Crusade и множестве других проектов, ведь, как говорил Ленин, "чем больше мы захватим локаций, тем больше мы произведем качественного отечественного спайса, товарищи!!!"

...Ведь солярий - тоже валюта. Все надежней, чем рубль в последние дни.

А теперь перенесемся к геймплею.

Я с ужасом осознаю, что заданный еще Dune II канон добрался до наших дней и все еще исправно работает - постройка базы, сборщика ресурсов и генераторов энергии.

Более того - некоторые фишки до сих пор мало кто повторил, например, создание фундамента на земле для постройки зданий, а ведь это заставляло задуматься о правильном распределении зданий на базе и вносило изюминку в планирование собственного форпоста.

Итак, перед игроком - база, которая может перемещаться по пустыне, насколько я помню, стартовый харвестер [юнит и мем в одном лице] и несколько пехотинцев для защиты базы.

Игрок отправляет харвестер добывать спайс, возводит новые генераторы, увеличивающие лимит доступных для постройки зданий, и занимается разведкой окрестностей, вглядываясь юнитами в туман войны.

И уже здесь игра преподносит первый сюрприз в виде самой изюмейшей изюминки серии - ведь нельзя так просто взять и добыть спайс на враждебной пустынной планете.

Мне кажется, изначально разработчики хотели просто создать симулятор добычи спайса в условиях голодных пустынных червей, а потом уже все как-то переросло в стратегию.

Ведь начало игры геймер будет вынужден посвятить дрифту на харвестере и попыткам скормить червю кого-нибудь менее важного - и я до сих пор восхищаюсь AI червяка, который раз за разом жрал именно того юнита, который был критически нужен.

Шел 1999 год, а добыча ресурсов была интересней, чем в RTS 2010-2018-тых годов.

Сколько раз приходилось переигрывать миссию из-за того, что червь сжирал харвестеры, пока игрок был занят сражением с противником, и вся экономика шла к черту.

А когда в одном месте появлялось аж 3 червя...

Честно говоря, я до сих пор удивляюсь, почему нет ни одного, хоть сколько-либо внятного развития подобной механики в играх. Добыча ресурсов в нынешних стратегиях - это типичное автоматизированное занятие, которое не является чем-то интересным.

А ведь если добавить, к примеру, ворующих ресурсы гоблинов в... в... в... [пытается вспомнить хоть какую-нибудь годную RTS в ушедшем году. Вспоминает Dawn Of War III и плачет.]

Что до сражений, то, как обычно, для победы требуется как можно эффективнее исследовать и производить новые боевые единицы, а также уметь ими управлять, чтобы каждый юнит исполнял свою задачу на поле боя, пустым мясом являются лишь стартовые рейдеры-разведчики, и то до приобретения невидимости.

Разнообразие юнитов велико, и отдельно радует тот факт, что важны как пехота, так и боевые машины, и иногда пехотинцы даже более полезны.

Например, инженер, захватывающий вражеские здания, или же саботер, подрывающийся в бою. А как вам юнит, который привлекает червей к технике противника?

Ну или местные дикари-фримены, которые валят вообще все, что видят на карте, благодаря врожденной невидимости?

Дети маминой подруги.

В Dune 2000 нет проходных типов боевых единиц, каждый из них позволяет применять различную тактику ведения боя, и то же самое касается боевых машин - например, газовый танк Ордосов - девиатор, способный перехватить контроль над вражескими юнитами.

Или специфичный звуковой танк Атрейдесов, который хорош только на расстоянии, вблизи же бесполезен.

Также доступны спецюниты вроде тяжелых пехотинцев сардаукаров или совершающие воздушные бомбардировки орнитоптеры, ну и конечно, местная "радость Ким Чен Ына" - ракеты "Рука Смерти" у харконенов, что обладают высокой убойностью и низкой точностью. Идеально в условиях песчаных бурь, угу.

Впрочем, слегка обидно от того, что большинство игроков уходили в застрой и реализовывали доступные возможности по минимуму, тупо давя танками и спецюнитами.

Графическое оформление игры вообще стоит взять на заметку разработчикам игр про пустыни - мало какой проект выглядит так ярко и цветасто, как Dune.

Анимации атаки юнитов, червя, разноцветные кнопочки на панели управления - никакой гнетущей атмосферы песка, только толпы попадающих под колеса пехотинцев и печально уходящий в недра планеты харвестер - игрок не успевал скучать в этой игре, ведь еще не весь спайс собран.

Опять же, возвращаясь к добыче спайса - поля всегда могли закончиться, как древесина в Warcraft, и поэтому в некоторый момент игры наступала фаза "наши харвестеры будут собирать ресурсы прямо посреди поля боя, иначе нам нечем будет кормить солдат. О нет, один из них только что покормил собою червя."

Версия для Windows была плоской, как мышление фанатов Assassins Creed, а вот в версии для PS1 неожиданно появилась трехмерная графика.

Как мне кажется, именно в этот исторический момент игровое сообщество разделилось на ПК-бояр и консоле-холопов.

"А у вас спрайты несвежие", "А у вас рамочка три часа выделяет", "А у меня вообще SEGA".

И да, саундтрек от F. Klepacki - сами понимаете, какой уровень качества.

Таким образом, Dune 2000 встала на стыке двух эпох и с успехом развила идеи предшественницы, и пусть Dune II навсегда останется ЛУЧШЕЙ, Dune 2000 фактически стала первым образцом классической RTS на PC - с крутыми видеозаставками и прочими ништяками.

Кроме того, если Dune II довольно поверхностно отнеслась к сюжету, то в Dune 2000 игроки наконец-то смогли узнать, кто есть кто и зачем все это нужно. Понятно, что книга лучше, но популяризации вселенной игра весьма поспособствовала, а это ведь немаловажно во все времена.

Взгляните на Warhammer, к 2018-му году настолько вылезший из будки, что даже пора запихивать обратно. А ведь все началось с Dawn Of War.

И посему я никак не возьму в толк - где продолжения? Где римейки? Где мобильные приложения с возможностью кормить своего червя? Куда все исчезло? Это ведь как-никак огромная вселенная с прописанной историей и необычными фишками.

Сколько бабла то можно срубить, а, Гейб? Ох, извини, ты занят придумыванием подписки на CS:GO, не буду мешать.

Всем - по залежам спайса на ваших полях, и если при слове SEGA у вас в голове автоматически начала играть 8-мибитная музыка, то иди сюда, дай обниму, на, на салфетку, вытри слезы.

IC.

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(71.08%)
2. хуnта		24	(28.92%)
Всего:		83

@темы: ?я чото п

---

Как не надо машину продавать

Как-то раз попросили меня поприсутствовать при продаже автомобиля.

Продают знакомые, боятся немного, что могут что-нибудь накосячить с передачей права собственности и покупатель их кинет или просто по ушам ездить начнет. Хотя по сути там нет ничего сложного, но им по 60 лет уже и они далеки от этого, как я далек от расщепления атома и прочих квантовых физик. Постою рядом, покиваю головой, делов-то, мне не трудно.

Покупатель ехал из другого города, приехал бл

...читать дальше (еще 1589 символов) >>

иже к вечеру. Адекватный парнишка, изучил все документы, проверил толщиномером, подцепил сканер, прокатился. Остался доволен.

Торганулся чисто для проформы.

Предложил оставить задаток тыщ пять, чтоб они объявление сняли с продажи, так как с собой у него такой суммы (~1,2 ляма на тот момент) наличкой не было и надо было ехать в банк заказывать.

Знакомые согласились, предложили даже расписку написать. Парень говорит: "Да ладно, че вы, 5 тыщ всего!"

Ну тем более и общались они достаточно адекватно, я бы тоже на слово поверил.

И тут мадам отчебучивает:
- Дак мы можем так-то и трубку от тебя не брать больше и ты не докажешь, что нам деньги давал!

Чувак парирует:
- Дак я и адрес ваш знаю, и машину! А бывает, они и загораются случайно!

Помахал рукой, сказал "До завтра!" и уехал.

Я стою в ахуе, как такое могло в голову прийти пожилой женщине? Что у нее в голове вообще в этот момент происходило?

Она в это время к мужу обращается:
- Валер, может не будем ему машину продавать? Какой-то он странный и подозрительный!

Тут уже я не выдерживаю и вмешиваюсь:
- Вы меня конечно простите, но вы сами тут сказали, что можете его кинуть, какой реакции вы от него ждали?

Стоят, молчат.

Я продолжаю:
- Даже более того, если бы вы его кинули на эти деньги и через пару дней ваша машина сгорела бы, я был бы на его стороне в этой ситуации, как бы печально это не звучало. А вы бы в жизни не доказали, что это был он.

Словил на себя испепеляющий взгляд, чуть сам не сгорел.

Машину продали ему следующим днем, все хорошо.

С ними общение сошло на нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(83.33%)
2. хуnта		18	(16.67%)
Всего:		108

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Мои маленькие мертвые друзья

Когда-то в детстве у меня было очень много друзей, не то что сейчас. В начале 90-х не было айфонов, айпадов, брендовых шмоток. Помню как мы донашивали вещи наших старших братьев.

Увлечения наши были очень безрассудные. Помню как мы лазили в корпус заброшенной больницы через канализационный люк и сбросили с крыши железную трубу, которая упала на дорогу чудом никого не убив. От таких забав наша компания понемногу уменьшалась.

Первым был Максим. Не то чтобы он

...читать дальше (еще 3283 символов) >>

был нелюдимым, но он обожал один прятаться в подвалах, чердаках, на заброшенных стройках. Потом он пугал нас рассказами про нечистую силу, которую он якобы там видел. Помню стоял у нас двухэтажный дом с брошенной сожженой квартирой, окна периодически забивали фанерой, но местная пиздорвань все равно вскрывала окна и залезала внутрь. Вот в этой квартире и нашли Максима с перерезанным горлом. Помню как приезжали менты, жильцы собирали какое то собрание, говорили что объявился маньяк, но прошло уже больше 20 лет а по прежнему никого не нашли.

Вторым был Кирилл. Все было очень странно, я до сих пор в это не до конца верю. В соседнем дворе была детская карусель. Такая херня в которую садятся трое а остальные раскручивают. В тот день мы нашли где-то провода и обматывали ими площадку. Я ушел домой рано, до того как это случилось. Помню приехали тетка с братом и я радостно поскакал домой. Как-то странно получилось что кто-то обмотал провод вокруг шеи Кирилла, а второй конец привязал к карусели. Ребята начали крутить карусель, провод натянулся у Кирилла на шее и повредил что-то.

Кирилл еще полчаса задыхался и хрипел пока ехала скорая. Подъехавшая через час скорая забрала уже труп.

Третьим был Антон. Я тоже не видел что случилось, но все слышал. в тот день мне купили велосипед. Я не был счастлив так даже когда ехал домой на новом автомобиле. В магазине объяснили что все гайки плохо закручены и нужно их подкрутить чтобы велосипед не развалился при езде. Вот когда мы с батей вдвоем закручивали гайки я и услышал этот крик. Крик был детский, очень долгий, он кричал наверное пол часа, пока голос не стал хрипнуть.

Через два дня я узнал что произошло. Антон полез на дерево снять котенка и упал на асфальт с высоты третьего этажа. У Антона сломался позвоночник. Как мне потом сказали, он на всю оставшуюся жизнь остался инвалидом. Возможно он смотрел в окно все это время на наш двор, видел как мы взрослеем, и может быть радовался за нас.

Четвертой была Карина. Она была очень красивой девочкой. Со черными волосами и большими голубыми глазами она была похожа на куклу. Родители из за ее красоты видимо боялись что она быстро начнет гулять с парнями и очень жестко ее во всем ограничивали. Тогда мы уже знали что такое алкоголь. Нам было лет по 13 когда это произошло. Помню как мы купили бутылку водки в ларьке. Да, тогда еще были ларьки и в них продавали всем у кого были деньги. Карину уже до этого угостили пивом девченки и она была немного пьяная. Родители у нее уехали на дачу так что она не волновалась что ее кто-то будет ругать. Водку мы выпили у нее дома. Мы вообще почти ничего не почувствовали а вот Карине стало очень плохо. Она не блевала, просто сильно побледнела и умоляла нас уходить, чтобы родители не застукали нас, что мы и сделали.

Помню как на лестничной площадке она вдруг схватила меня за руку своей холодной ручкой и умоляла не уходить и остаться с ней. Но я по своей тупости согласился на уговоры друзей и пошел дальше синячить. Ночью карина упала с балкона. Видимо хотела проблеваться и упала. Боялась видимо запачкать что-то дома.

Сейчас, проходя мимо детских площадок и видя как веселятся подростки я вспоминаю своих маленьких мертвых друзей. Меня гложет совесть, мне кажется я мог все изменить и все они были бы живы...

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(45.67%)
2. хуnта		69	(54.33%)
Всего:		127

@темы: этожеребенок, увеличение тлена, леденящий душу пиздец

---

Каждый сам за себя

Обычный офис. Обычный день день рождения у одного из сотрудников, который принес на это мероприятие два больших пирога. Он их нарезал небольшими квадратными кусочками, выставил на стол и пригласил всех пить чай. Тут, как водится, орда озверелых тётечек и девочек, доведенных своими фитнесами и диетами до исступления, невзирая на чины и заслуги, ломанулись дербанить скромный фуршет, будто это последние мучные изделия в их жизни.

Немного в стороне от этой баталии мнется за

...читать дальше (еще 1103 символов) >>

меститель начальника с картонной одноразовой тарелкой, и никак не может решить с какой стороны ему следует штурмовать стол. В итоге, конечно, он к пирогам пробился, используя свой авторитет, значимость и командный голос, но дальше дело не заладилось. Он смог только поставить свою тарелку поближе, а до вкусных кусочков никак не мог дотянуться, ибо там все еще кипели страсти и шебуршился десяток рук.

Тут заместителя замечает главный бухгалтер, которая находилась в самом эпицентре продовольственного побоища. Она, пользуясь удобной позицией, начинает подкладывать ему в стоящую в пределах ее досягаемости тарелку кусочки мясного растягайчика. Замнач от такой заботы просиял, вон, как за ним тут ухаживают! Да не кто-то, а целый глав бух!

- Спасибо, Ирина Анатольевна! - Говорит замнач со слегка снисходительной улыбкой человека, который понимает, что ему стараются угодить, а он благосклонно это принимает.

- Пожалуйста! - Отвечает главный бухгалтер, хватает эту тарелку и сваливает, провожаемая тоскливым взглядом голодного заместителя, слишком поздно осознавшего глубину своих заблуждений.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(61.34%)
2. хуnта		46	(38.66%)
Всего:		119

@темы: жратва

---

От первого лица

Когда мне было 5 лет сестре Ольке 3, наши родители развелись и мамка пошла в разнос. Не сказать что пила запойно но время у неё проходило весело. И вот однажды в пятницу,покормив и укладывая нас спать, она сказал

-Я ухожу к тете Кате, приду утром, вас замкну так что ничего не бойтесь.

Мы спокойно уснули, не пуганные детки, только утром она не пришла. В столе лежала пол буханки хлеба, в коридоре стоял горшок, в ведре была половина воды. В общем мы макали хлеб в воду пото

...читать дальше (еще 1347 символов) >>

м в сахар, смотрели телик, играли и день прошел. На следующий день достали из кухонного стола сырую вермишель, макали её в сахар а на третий день у нас закончилась вода. Олька к вечеру стала хандрить, я уложила её, сама поставила стул к окну в коридорчике, выбила окно, накидала туда подушек, чтобы не больно прыгать было, кинула бидончик для воды и еды, вылезла и побежала к бабушке. Не знаю сколько было времени, темно, жарко, кое где люди, бежать через весь райцентр, да ещё первый раз в жизни сама,было не страшно,интересно.Когда я постучала и дед открыл дверь вид у него был настолько ошарашенный что он не мог ничего сказать, я деловито зашла, проверила холодильник, говорю

-Вы мне борща в банку налейте, а воду я около дома наберу а то нести будет тяжело.

Смотрела и не понимала почему бабушка плачет,дед вывел подводу и запрягает Букета среди ночи,спрашиваю

-Так что вы мне борща не дадите что ли?

Бабушка посадила меня кушать, дед привез сестру а утром пришла мамка.

Дома она меня била, она била меня не за разбитое стекло и замазанные подушки и не за то что я пошла по поселку одна, она била меня за то что у бабушки больное сердце и ей вызывали скорую и виновата в этом была я. Я её расстроила. Потом всю жизнь я знала, хоть в скирде ночуй, хоть неделю не ешь, бабушке ни слова. И ещё, не боюсь ходить по темным улицам.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(73.33%)
2. хуnта		40	(26.67%)
Всего:		150

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Будь готов

Нашёл чей-то паспорт, кошелёк, ключи и захотел вернуть?
Будь готов к тому, что на тебя напишут заявление в милицию, будто ты сам это украл.

Ты сам потерял что-то из перечисленного, и тебе хотят это вернуть?
Будь готов к тому, что на твоё имя взяли три кредита.

В следующий раз ты выбросишь находки в мусорку и пойдёшь тратить уйму времени на восстановление потерянных документов.

Видишь, что в метро кому-то стало плохо, и хочешь помочь?
Будь готов к тому, что это кто-то пь

...читать дальше (еще 904 символов) >>

яный и неадекватный, который наблюёт тебе на на ноги и пошлёт.

Тебе стало плохо в метро?
Будь готов к тому, что все равнодушно пройдут мимо.

Видишь инвалида или пожилого человека, который просит милостыню? Будь готов к тому, что как только ты дашь им немного мелочи, они либо кинут её обратно в тебя с криками: «Что так мало?!», либо достанут из кармана айфон, а инвалид отбросит костыли и домой пойдёт на своих двоих.
А в следующий раз будь готов к тому, что ты пройдёшь мимо людей, которым и правда нужна помощь.

Видишь потерявшегося ребёнка и подходишь, чтобы помочь?
Будь готов, что к тебе через минуту подбежит разъярённая мамаша с криками, что ты маньяк, педофил и крадёшь детей.
А в следующий раз не будешь вмешиваться.

Вот так и уходит добро и появляются равнодушные.
Потому что быть добрым сейчас очень опасно.

Хочется как-нибудь красиво закончить, но у меня просто слов нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(78.76%)
2. хуnта		48	(21.24%)
Всего:		226

@темы: увеличение тлена

---

Как офицеры мерседес продавали

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.

- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их

...читать дальше (еще 3731 символов) >>

“немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда. Паша нисколько не сомневался, что агент ещё и страховку за этот мерседес потом получил. Но это уже было неважно - поскольку полный пакет документов, включая договор купли-продажи, был на руках. В условиях, когда генералы вывозили целыми составами, загрузить в «транспортник» свой личный автомобиль, не составило большого труда и обошлось совсем недорого.

- Сам знаешь, в общаге с семьёй вообще никак, а тут тачку продам - квартиру куплю. Я и клиента уже нашёл. Вот только одному стрёмно всё проворачивать.

На моё предложение загнать тачку в гараж части и там оформить, Паша замялся: «Понимаешь, не так всё просто, клиенты — бородатые...»

- В общем, я назавтра договорился, на пустыре неподалеку. Только ты это, ствол возьми и гранату какую-нибудь...

Начало 90-х тем и ознаменовалось - государство самоустранилось от обеспечения безопасности граждан, пустив всё на самотёк. Офицеры управления, по приказу командования, с табельным оружием не расставались ни на службе, ни дома - время было такое.

- Гранату-то зачем?! - ошалело поинтересовался я.
- Стволы у них, наверняка, и свои есть, а вот гранаты просто побоятся, - резонно ответил Паша.

Гранаты у меня не было, зато было 400 грамм неучтенного пластида и несколько взрывателей. На том и порешили. На следующее утро, схватив со стола борсетку с пластидом, я спустился к Паше и мы поехали продавать машину.

На месте нас уже нетерпеливо ждали. Поэтому, вылезая из «мерседеса», я благоразумно дал «Стечкину» выпасть из-за пояса на асфальт. Через секунду его подобрал и сунул обратно, но этого мгновенья хватило, чтобы «гости с юга» это заметили и в дальнейшем всё прошло гладко. Покупатели практически не торговались, заглядывали в салон, зачем-то стучали по двигателю, колёсам и лишь цокали языками, приговаривая: «чорний». Получив выторгованные 10 тысяч долларов, Паша их пересчитал, проверил, после чего спокойно написал генеральную доверенность и передал покупателям пачку документов. Счастливые покупатели расселись по машинам и укатили, а мы потопали пешком в сторону части.

- «Трёшку» на Арбате возьму, - мечтал вслух Паша и мы уже практически дошли до КПП, как я вдруг нащупал в кармане куртки взрыватель и мой мозг обожгла мысль: «борсетка»
- Паша, борсетка! Там же...

Вбежав в кабинет, сели срочно за телефоны и начали обзванивать знакомых в поисках гаишника на Ярославском направлении, откуда были «бородатые». Искомый был быстро найден и ему вкратце описана описана просьба остановить нужный автомобиль, забрать из «бардачка» борсетку и не глядя на содержимое закопать её в лесу и поглубже. За «не глядя» ценник услуги с ящика популярного тогда «Распутина» вырос до двух, но торговаться не приходилось. Часа через 4 гаишник отзвонился со стационарного поста, что всё сделал и удивился, что не надо трогать «бородатых».

Совершенно опустошенный и уставший я вернулся со службы домой, где меня встретила моя соседка по коммуналке. Одинокая старушка взяла надо мной шефство и когда я бывал дома всячески обо мне заботилась. Вот и теперь она спросила понравились ли мне бутерброды с сыром, которые она мне утром положила в мою маленькую сумочку. Машинально кивнул и поблагодарил.

- А хозяйственное мыло, которое в сумочке было, я на полке в ванной положила, - радостно продолжила она.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(92.48%)
2. хуnта		10	(7.52%)
Всего:		133

@темы: внезапно, пацтава

---

Встреча одноклассников

Друг (будем называть его Петров) при встрече за кружкой кофе рассказал, что недавно сразу несколько одноклассников написали ему в личку, мол 20 лет прошло, как помахали аттестатами друг-дружке, пора, пора бы вновь увидеться, облобызать лысины и "похвастаться обновками".

Когда Петров с воодушевлением пришел в кафе на встречу одноклассников, в обновках (!), предвкушая воспоминания о том, как сбегали с алгебры, прятали журнал в туалете и приклеивали шпаргалки к партам,

...читать дальше (еще 869 символов) >>

то застал крутую перепалку на пластиковых вилках: сразу три бывших отличницы собирались презентовать свою систему для набора в команду: "как заработать миллионы мамам в декрете", ну и не поделили очередность выступлений.

Ошарашенный Петров вышел на улицу, воздуха свежего глотнуть и наметить пути к отступлению, его догнала Ромашкина (все совпадения случайны!!!) и похлопала по плечу:

- Не расстраивайся, Петров, зато ты увидел, что такое бизнес встреча "миллионеров"!, - Ромашкина затянулась сигаретой и добавила, - Не загружайся, Петров, ты же не в декрете. Но ты ж женат? О, круто, пускай жена на "ноготки" ко мне приходит, скидку дам! Давай её телефончик!!!

P.S. Незаметно пролетела встреча мастера по ноготкам, мастера по ресничкам, трех бизнес-леди, алмазного директора, коуч-тренера, золотого дилера и слесаря Петрова...Зарекся Петров на встречи ходить.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(70.21%)
2. хуnта		42	(29.79%)
Всего:		141

@темы: нищеёбы

---

Как я проучил непослушного ребенка

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сраз

...читать дальше (еще 2035 символов) >>

у видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол "мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?". Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(75.98%)
2. хуnта		55	(24.02%)
Всего:		229

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Сколопендра

Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных. Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко. Ну, разморило, бывает, что поделать. Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке. Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25. Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне

...читать дальше (еще 1932 символов) >>

показалось, заметило мое охуевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку. Зная, насколько это объебосные чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта гнида приземлится мне на кабину у меня не осталось.

В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе. С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого. По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется). Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.

Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене. Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души захуячил острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры. И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона. В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было похуй. В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться нахуй к смерти.

От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, по-лучше. Вложив в удар остатки своей полуживой души я разъебал лопату, напольную плитку,сколопендру и остатки своей нервной системы. Но, как говорят философы: «Хуй там плавал». Даже после деления на лопату, эта сука начала вертеться вокруг своей оси. После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста. Лапки больше не дергались, бой был окончен.

Суть этого рассказа в том, что ебал я в рот всех этих членистоногих.

© Jake_the_crab

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(52.42%)
2. хуnта		59	(47.58%)
Всего:		124

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Подарок папе

Мне было лет десять или одиннадцать, решил сделать папе подарок на его день Рождения (кстати его день Рождения был 7 ноября, о чеё папа очень сожалел, типа один праздник в жизни пропадает). Так вот, у меня была копилка которую я разбил, а там было почти ПЯТЬ рублей (начало восьмидесятых) и я решил подарить зажигалку, бензиновую, и даже купил отдельно бензин для заправки, бензин и зажигалку мне купили старшие пацаны со двора, так как мне пиздюку никто бы не продал.

И вот наступ

...читать дальше (еще 829 символов) >>

ил праздник, в дом пришли папины сослуживцы с женами, и когда все были уже хорошие и добрые я решил преподнести подарок. Папа покрутил в руках зажигалку, сказал молодец сынок, но сейчас уже есть газовые зажигалки, но все равно молодец (женщины умилялись, и протирали платочками потёкшую тушь), я расстроился.

Папа решил заправить зажигалку, а так как уже был хороший то получалось у него не очень, ну с горем пополам заправил и чиркнул. Тут начался пиздец, зажигалка вспыхнула, вся, отец выронил её на ковер и начал тушить ногами, скакать по ней и тушить и матерится, стало весело, мне, я начал ржать как никогда до слез, мама дала мне подзатыльник и выгнала из комнаты.

Но люди все военные и поэтому очаг возгорания потушили быстро, шампанским.

Больше я папе ничего не дарил, ну не умеет человек пользоваться подарками.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(72.16%)
2. хуnта		27	(27.84%)
Всего:		97

@темы: этожеребенок, пасынки фортуны

---

Точильщик ножей

Вот тут любят все писать про «попрошаек», и большинство из них выглядят, как взрослые мужики с руками и ногами, которые вполне могут обеспечить себя достойной работой. Мне же хочется рассказать о доброте одних и упорстве и порядочности других. И так начну свой рассказ. В это воскресенье мотался по городу по делам и останавился около шаурмы, той что сейчас доннером зачем-то обозвали наши правители. Ну и пока дядька не определенной национальности готовит мне «пищу богов» в окошк

...читать дальше (еще 1107 символов) >>

о к нему обращается дедуля явно 60+ лет с большой котомкой за спиной... слышит плохо, переспрашивает, а о чем они говорят, мне не слышно ибо я в помещении, а он со стороны уличного окошка. Но тут смотрю мой повар собирает все свои ножи, берет единственный стул из своего донера и выносит на улицу. Дедушка снимает свою рюкзак и достает оттуда видавший виды точильный аппарат со шнуром перемотанным изолентой во всех местах. Шатко устанавливает его на стул и начинает трясущимися руками точить нажи шаурмэна...
Точильщик ножей.

Мне стало интересно и я решил выспросить месье повара на сколько его орудия нуждаются в заточке. Он усмехнулся и отвечает, да острые они иначе, как бы я вообще работал? В общем предположения подтвердились... никакая заточка ему не нужна, он просто помогает деду и платит ему по 200 р за нож, а всего их 5 у него... так каждый месяц. Оказывается и без заточки предлагал ему денег, но дед не берет, говорит привык деньги честным трудом зарабатывать... я пожал руку шаурмэну и ушел, поражаясь, как часто можно встретить людскую доброту, там где ее не ждешь увидеть. Всем добра!

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(95.27%)
2. хуnта		8	(4.73%)
Всего:		169

@темы: лучи бобра

---

Шиномонтажное

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это

...читать дальше (еще 1815 символов) >>

ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы нахуй.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(80.45%)
2. хуnта		26	(19.55%)
Всего:		133

@темы: жути жуткие, хуй