Ой, захлопнулась

Рассказал эту историю знакомый слесарь. Далее с его слов.
Работаю на вызовах по установке-обслуживанию дверей. Мог вскрыть замок, если что...

Звонит растерянная девушка. Захлопнулась дверь и всё такое. Ну чтож, стандартная ситуация. 500 рублей вызов, вы знаете?

"Знаю,- говорит,- приезжайте скорее!"

Появляюсь на адресе- многоэтажка, коридорная система. Растерянная, испуганная молодая клиентка перед закрытой бронированной дверью.

Осматриваю - дверь мощная. Замок ни

...читать дальше (еще 865 символов) >>

причем. Тут что то другое. У вас задвижка-засов на двери есть?

"Угу"

Понятно, говорю. Вы скорее всего её не зафиксировали и она от хлопка дверью - задвинулась. Плохо дело. Нужно газосваркой выжигать. Целое дело.

"Дверь ломать обязательно? Может как нибудь??? А?"

И лицо такое жалостливое, как будто от этого зависит её жизнь.

Ладно, подождите. Есть одна идейка. Достаю маленький молоточек и начинаю простукивать стену вокруг двери.

С умным видом достаю из сумки молоток(почти кувалда) поувесистей и со всей дури "ХЕРЯК" по стене рядом с дверью. Шмат пенобетона с грохотом ввалился в квартиру. В стене образовалась дыра с кулак толщиной. Просовываю руку, отодвигаю засов. Дверь отворяется. С вас 500 рэ, говорю. Девушка закрывает отрытый рот и молвит: "А с дыркой как быть?"

Вашу перегородочку любой "муж на час" законопатит, а мне бежать надо.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(73.89%)
2. хуnта		41	(26.11%)
Всего:		157

@темы: пацтава

---

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтар

...читать дальше (еще 3071 символов) >>

я из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).

Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.

Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, Маурин заберёт!).

Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.

Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.
Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(76%)
2. хуnта		30	(24%)
Всего:		125

@темы: познавательное

---

Про самоуважение

Вчера разговаривали разговоры с Таней, а потом прочла пост у Эволюции про корону.
И до меня, наконец, в полной мере дошло про самоуважение.

Все и всегда начинается незаметно: сначала ты отдаешь то, что не кажется тебе важным, и не смотря на чувство легкого дискомфорта, решаешь, что это все фигня, и ради "нашей любви" можно и не на такие жертвы пойти; а потом ты ловишь себя на том, что трахаешься с человеком, который говорил тебе "кому ты кроме меня нужна?".
Постепенно, н

...читать дальше (еще 2100 символов) >>

езаметно, шаг за шагом предаешь себя, забив на самоуважение, и, конечно, же получаешь потом по лбу. И весьма больно.

Да, безусловно, стоит понимать, почему ты так делаешь - корона. А что такое корона? Это когда ты считаешь себя охуенным, не имея на то реальных оснований. Ты считаешь себя сильнее, мудрее, богаче, круче, лучше, чем все вокруг, и конкретно вот этот парень рядом. Послал нахуй во время ссоры? Да мне пофиг, я сильнее этого дерьма, и меня это не задевает. Устраивает сцены ревности на ровном месте? Он просто боится меня потерять. Нарушает договоренности? У него были основания, я должна понимать. Создаешь параллельную реальность, засовываешь туда башку, а мягкий и беззащитный зад оставляешь снаружи. И, конечно, получаешь по нему со всех сторон, но раз башка в другом мире живет, то все тычки и пинки интерпретирует так, как удобно, так, чтобы это не выбивалось за рамки теплого и щедрого, как мамкина сиська, иллюзорного мира.
Представили?

И все всегда начинается с мелочи. С ерунды, казалось бы: опоздал на свидание, обозвал всех баб продажными шлюхами, хуесосит бывшую, называет женой или малышкой, требует секс без презерватива, ревнует к друзьям, не инициирует шаги на встречу, не делает ответных, не отвечает на сообщения, пропадает и не выходит на связь. Примеров может быть масса. Вот такие мелочи мы виртуозно оправдываем. Вряд ли найдется среди вас человек, который не придумал уже тыщу оправданий и "всякое бывает", читая это. Вот с этого все и начинается. Дальше - больше. По накатанной.
Мы же легко адаптируемся ко всему происходящему в нашей жизни, даже к плохому. А уж если корона надвинута по самые уши, то реальность воспринимается через призму своей грандиозности, и отсутствие самоуважения легко компенсируется богатым блеском каменьев короны.
Эрзац.

Не надо искать себе хозяина. Вот и все. Не надо вверять в чьи-то руки себя и свое самоуважение.
И вот когда дойдет в полной мере, что ценнее себя самой у тебя ничего нет, и никакой мужик этого не заменит, вот тогда и начнет более менее все налаживаться, по крайней мере в сфере любви.

© antifreeze

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(67.3%)
2. хуnта		52	(32.7%)
Всего:		159

@темы: гендерное, познавательное

---

Какие ваши доказательства

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?

- Да нет, - о

...читать дальше (еще 1407 символов) >>

тмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.

Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:

- Вот эта машина, как сюда попала?
- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.
- Не вру, могу поклясться.
- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!

И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.

- У меня нет таких денег.
- С вас - месячная зарплата. Годится?
- Ладно, согласен.

Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:

- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.

- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.

Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(93.84%)
2. хуnта		9	(6.16%)
Всего:		146

@темы: проворный пиздюк

---

ТРИЗ

Как то в далеком-далеком 2000 году админил я небольшую контору. Вся работа заключалась поменять картридж, вытащить бумажку застрявшую в притере, кинуть кабель в соседний кабинет, ну и помаленьку поддерживать работу 1С.

Работа неприхотливая, но мне тогда хватало. Всегда ошибочно думал, что большинство бухгалтеров не совсем дружат с техникой, боятся её. Но после одного случая пересмотрел свое мнение.

Очередной раз вызывают в бухгалтерию «все капец, сейчас все взорвется, скорей прибег

...читать дальше (еще 770 символов) >>

ай». Бросил все дела (Starcraft онлайн игушку) и сломя голову, спотыкаясь, бегу к бухам. Залетаю в кабинет, с порога кричу

–где пожар.

В уголку кабинета сидит испуганная кассирша тыкает пальцем на принтер, а он бумагу зажевал и немного трещит. Ну выключил я этот опасный аппарат, вытащил бумажку, включил, а он начал чистые листы выкидывать. Смотрю на монитор, а у неё в очереди печати 263 документа, пытаюсь отменить печать, а мне умное создание кричит

–НЕНАДО.

Спрашиваю.

-а в чем проблема.

И слышу потрясающий ответ.

-Мне дочке в школу надо немного бумаги 300 листов и я чтоб вручную не считать открыла вордовский чистый лист и отправила на печать ровно 300 экземпляров. Мне шеф разрешил.

P.S. У меня бы ума не хватило бы, так бумажку считать.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(83.54%)
2. хуnта		26	(16.46%)
Всего:		158

@темы: зая, я убила мента

---

Фэйл на нефтеперерабатывающем заводе

Дело было давным-давно в далекой галактике под названием Северная Америка, в одном из больших городов на Тихоокеанском побережье в 2001 году.

2001 год выдался крайне неудачным для программистов Северной Америки. Это был год великого программистcкого кризиса. Если год назад, в 2000 году, человек который мог хотя бы мышь удержать в руках автоматически зачислялся программистом ХТМЛ в какой-нибудь стартАП, то уже в начале 2001-го тот парень был готов был пр

...читать дальше (еще 19928 символов) >>

отирать мониторы за хлеб. Их много шаталось по городу, голодных и безработных. Очень интересно и страшно, как внезапно может поменяться привычная и сытая реальность, на реальность где уже “не до жиру, быть бы живым”.

2001 год был вообще выдающимся годом по части пиздецов. В феврале 2001 в соседском Сиэтле ебнуло землетрясение силой почти в 7 баллов, а в сентябре 2001-го арабы замутили в Нью-Йорке массовый алла акбар. На задался год ни у кого.

Мне в некотором роде повезло, потому что в ХТМЛ я не ударился. По большей части я выполнял статистические расчеты на больших массивах данных и время от времени интерфэйсничал с разными железяками. В самом начале кризиса, в конце 2000 года я заключил годовой контракт с фирмой, что содержала в городе нефтезавод и около 150 заправочных станций.

Офис фирмы занимал три этажа в небоскребе в центре города. Фирма была во владении и подчинении главного штаба, что располагался в Сан Франциско. Естественно, что местное управление постоянно вело вялотекущую борьбу за независимость против управления из штаба, что зачастую было архибюрократичным.

Айтишный коллектив был веселый и дружный. Проекты, в которых я принимал участие были интересные. Я с удовольствием каждый день приезжал в офис, а по пятницам после работы пил с коллегами пиво. И ничего не предвещало беды.

Все началось после землетрясения. Нас оно сильно не коснулось, лишь только на последних этажах в небоскребах попадали на пол плохо закрепленные предметы. У нас в отделе бухгалтерии, с верней полки на голову простофили Себастьяна приземлилась ваза для цветов. Себастьян был простым клерком, вся его работа заключалась в вводе данных в систему, изо дня в день, из года в год, Себастьян вводил в систему данные ничего другого он делать не хотел и не умел. Дни его карьеры подходили к концу, так как мы готовили систему автоматического ввода данных, что вскоре помножила бы позицию Севы на ноль.

Но Себастьян был не таким простофилей, каким казался. Ваза, что приземлилась на его башку, разбилась при контакте с черепом и осколок поцарапал бровь. Себастьян носился по офису с дурными криками: “Господи Исусе! Господи Исусе!”, а мы пытались изловить и успокоить его. Удалось в конце концов.

Себастьяшка подал в суд на работодателя под предлогом того, что ему не обеспечили безопасного рабочего места и из-за это он понес физический и моральный ущерб. Хотя на мой взгляд сам дурак: кто в сейсмической зоне ставит на верхние полки незакрепленные предметы. Но не таким уж дураком оказался Себастьян , когда отсудил от работодателя 350 тысяч зеленых. Да, вы не ослышались, а я не опечатался: 350.000,00 долларов.

Мы посудачили-посудачили да и забыли.

А весной прогремела другая новость: серая офисная мышка Кэтти, которая пугливо бегала вдоль стен, когда ей надо было сходить в туалет и которая почти никогда не покидала свой маленький кубикл, подала в суд на фирму и попросила ни много ни мало всего лишь каких то пол-лимона. Под тем же самым предлогом: отсутствие со стороны работодателя действий по предоставлению безопасных условий труда: у Кэтти на правой руке развился туннельный синдром, наверно переиграла в пасьянсы. Началась тяжба. Начались слухи. Начальство получило пиздов из главного штаба. И главный офис в Сан Франциско объявил войну автономии нашего подразделения, начав ее с действий, которые должны были донести до офисного планктона, что пиздить деньги, пусть даже под прикрытием дурных законов, нехорошо.

Но тогда мы еще не знали, что будет война. Начиналось все весьма дружелюбно. Из Сан Франциско, ничем на первый взгляд не опасные, прибыли юноша и девушка, которые представились как консультанты по безопасности рабочих мест (Workplace Safety Consultants). Юноша выглядел безобидно: задрот задротом, типичный корпоросек: будущий манагер среднего звена. Девушка была тоже тощая, с поджатыми губами и противным театральным голосом. У нее была степень Бакалавра феминистических наук. Да, есть такие науки в современном мире, это вам не физику с химией учить.

Сначала даже хорошо было: они обходили каждого человека в офисе, не исключая командный состав, задавали кучу вопросов: не болит ли спина, хорошо ли ты спишь, не ноют ли руки и так далее. Записывали все в блокнотики. Даже приятно было, что о тебе так заботятся.

В офисе появилась массажистка на полную ставку, к ней можно было записаться в течении дня и отдохнуть под ее мощными руками. Появились также на кухне автоматические массажные кресла.

Потом наш отдел попросили запилить небольшую программу, что представляла из себя вопросник из 50 пунктов таких как: “не болит ли у вас правое запястье?” “не болит ли левое?”, “чувствуете ли вы периодические головные боли” и так далее. Раз в неделю, каждый сотрудник включая дирекцию, должен был заполнять этот вопросник. А непосредственный начальник группы сотрудников, должен был мануально отметить в системе, что он ознакомился в обзором безопасности своих подчиненных. Это уже начинало напрягать, но это были всего лишь цветочки.

Потом был цикл лекций по безопасности рабочих мест сидячих работников. После лекций проводили короткий экзамен.

Потом всех заставили два раза в день делать коллективную зарядку. Взрослые дяди и тети должны были поднятся со своих рабочих мест, выйти в корридор и делать что то типа: “Мы писали, мы писали, наши пальчики устали”.

Появились пропагандистские плакаты на стенах, как правильно сидеть, как правильно печатать. В туалетах на стенах появились памятки, как правильно чихать. Да, господа, как правильно чихать. Оказывается большинство из нас неправильно чихает. Чихать надо не в ладонь, а в локоть, так как рукой мы трогаем предметы и может занести на них заразу.

Я реально хуел со всего этого. Все это я уже видел в советской школе.

Я как то вышел из офиса покурить с сис админом Везом. Вез курил тайком, так как с курящих снимали 50 долларов месячной зарплаты, но более дорогую медицинскую страховку. Вез спросил меня: “Это все становится похоже на СССР, правда Сергей, ты же жил там?” Это хуже Вез, это скорее похоже на Северную Корею. “Бляяя” ответил Вез, и добавил, “сука и ведь не соскочить же, кризис кругом”.

Читатель мой может спросить, а почему все слушались этих “гестаповцев”, мы их кстати звали “safety nazi” (нацисты по безопасности). Что бы ответить на этот вопрос нужно слегка углубиться в детали корпоративной системы оценки работы сотрудников. Раз в год, все сотрудники без исключения проходили так называемый “обзор” от результатов которого зависело продвижение по службе и повышение зарплаты.
Обзор был формализован и состоял из множества критериев. Так вот, на первое место ввели критерий “безопасности” и умение следовать инициативам повышения безопасности. Если кто то не заполнял “дневник безопасности” или не делал зарядку то он автоматически терял драгоценные пункты, что вели к повышению. Причем руководители отделов отвечали своими пунктами за недобросовестное следование правилам “безопасности” их подчиненными. А работа руководителей отделов оценивалась Центром. То есть, так получилось, что эти два корпоросека с клоунскими образованиями и скоморошными обязанностями обрели власть практически над всеми в нашей региональной группе.

Через пару месяцев они расправили крылья и откровенно изгалялись на всеми. Всем прикрутили под столы выдвижные полки для клавиатур. Мы били об них колени. Потом они стали заставлять нас писать сочинения на тему “как я повысил безопасность в своей домашней жизни”. Авторы лучших работ награждались всякой хуйней типо маленького плюшевого мишки и позорной табличкой на стенке кубикла: “Победитель конкурса по безопасности”. А те кто не принимали участие, теряли очки ведущие к повышению.

В общем дорого обошлись мышке кошкины слезы. Кэтти, кстати, пол лимона не получила, но 70 там или 80 тысяч ей отвалили судя по слухам.

Потом начались лекции от том как искоренить сексуальные домогательства, гомофобию и расизм.

Потом они придумали концепцию “партнера по безопасности”, которая заключалась в том, что случайно выбранный сотрудник становился твоим “партнером”. Он должен был раз в неделю заполнить анкету, о том так правильная ли у тебя на его взгляд осанка, не забываешь ли ты делать зарядку и так далее. Самое унизительное, что эту анкету опять писали мы, готовили статистику и прочую лабуду.

Моим партнером по безопасности оказалась несчастная и толстая Гвен. Гвен весила около двух центнеров и раз в месяц, что то писала на Коболе. Ей было чуть за 60 и она доживала свой век и считала дни до пенсии. Ей было трудно вставать и ходить. А мне было трудно и стыдно задавать ей вопросы про ее здоровье. Гвен первая устроила бунт. На одной из зарядок, она заорала на весь офис: “Я отказываюсь принимать участие в этой хуйне! Хотите увольняйте на хуй! Заебали!”, а потом тихо зарыдала в себя в каморке. После этого наш ИТишный отдел освободили от зарядки.

В сентябре случилась беда в Нью Йорке и все были в шоке. Корпоросеки слегка угомонились, а потом взялись за дело с новой энергией и пристрастием.

Меня же командировали из офиса в центре города, на нефтеперерабатывающий завод, где я должен был получить задание на разработку какой то системы непосредственно для нужд завода.

На проходной завода меня встретил хромой Крис: главный инженер. Мне выдали бейджик, пластиковую карту доступа и прочитали короткую лекцию по безопасности, главное из которой я понял, что после звука сирены надо срочно эвакуироваться, а курить можно только за пределами завода.

Крис был суровый и немногословный мужчина лет 45. От сослуживцев я узнал, что ногу он покалечил в юности на автогонках. Крис раньше увлекался тем, что собирал сам гоночные машины и принимал участие в состязаниях.

Мне выдали рабочее место, представили коллективу и мы сели обсуждать задание. Задание было очень тривиальное: после атак на Нью Йорк, центр в Сан Франциско запросил автоматическую систему оповещения о внештатных и аварийных ситуаций на заводе. Данные нужно было считывать в реальном времени с различных датчиков и в случае ЧП рассылать емайлы и СМСки бонзам из центра. Также нужно было нарисовать графическое изображение завода со всеми его насосными станциями, резервуарами, товарными парками и так далее. Если все хорошо в отсеке то отсек рисовался зеленым, если чуть хуевей то оранжевым и так далее то красного. Всего была 5 градаций.

Вы спросите: “Неужели там не было подобной системы?” Конечно, была, но она была заточена под технический и инженерный персонал завода, а не для управленцев. Крис не хотел объединять свою сугубо инженерную систему с бюрократической и решил сделать систему для Сан Франциско, как совершенно отдельностоящий модуль, чем мне и было поручено заниматься. Задача еще облегчалась тем, что данные мне не надо было считывать непосредственно с устройств, а они приходили ко мне уже в нужном формате: Код ЧП и его описание. За эту часть проекта отвечал мой новый напарник: веселый толстяк Рэнди, который работал на заводе уже несколько лет и совмещал должности программиста и сис админа.

Работа заладилась. Уместно упомянуть, что в первую неделю, я сделался офисным посмешищем, когда увидев за окном стену огня, рьяно вскочил из за своего стола и громко заорал: “Пожар! Пожар!”. Я не знал, что раз в неделю проходили пожарные учения в ходе которых на специальном месте во дворе разливались и поджигались горючие продукты, а постоянная бригада штатных пожарных тушила их.

Прошло около месяца и проект подходил к концу. И вот примерно в это же время корпоросеки добрались до завода. В понедельник, в 17:30 нас всех включая рабочих отработавших свою смену пригласили в обязательном порядке на лекцию под названием: “Сексуальные домогательства и безопасность рабочего места”. Вела лекцию та же самая мымра, что отравляла нашу жизнь в офисе.

Лекция проходила в конфернцзале. Был настроен прожектор. Мымра с поджатыми губами заносчиво тыкала стилусом в свой Windows CE и совсем не пыталась установить контакт с собирающейся аудиторией. А ей следовало бы. Ведь ей предстояло не офисный планктон шугать, а читать речь перед суровыми работягами с нефтезавода, каждый из которых был и пожарником, и инженером в какой то степени, и каждый из которых каждодневно сталкивался с реальными опасностями, что могли обернуться катастрофой для многих многих людей. Между этими людьми существовало некое братство, чего я не могу сказать про офисных работников.

Собрались работяги, расселись. Наш ИТ отдел тоже скромно сидит на галерке. Начала мымра со своего любимого конька: “Сексуальные Домогательства”. Завелся прожектор, поубавился свет и началось….

“Сексуальные домогательства на рабочем месте, являются огромной проблемой.” вещала мымра, “из за сексуальных домогательств люди впадают в депрессию, теряют производительность. Не все всегда знают, что есть сексуальные домогательства, и часто домогаются до своих коллег, не осознавая, что такое поведение недопустимо. Задача этой лекции ознакомить вас с тем, что считается домогательством и тем самым помочь вам соответствовать нормам современного рабочего пространства”.

Потом она показала слайд, с округлой женской попкой на которой была мужская ладонь. Задержав кадр на секунду или две она кликнула и картинка была перечеркнута крест на крест жирными красными линиями.

“Если кто то из коллег вступает с вами в нежелательный телесный контакт, ваша служебная обязанность немедленно сообщить об этом своему начальнику”

Ой бля…..

“Джонсон”, заорал кто-то, “Гарри всегда норовит ухватить меня за мою грязную жирную задницу! Уволь его к херам”

Раздался дружный гогот, и не просто гогот, а гагач.

“Продолжай Милашка”, снисходительно крикнул кто то из толпы!
“Я вам не милашка, я консультант по сексуальным домогательствам на рабочем месте и специалист по технике безопасности” парировала мымра, чем вызвала хихикание у аудитории.

Прораб Джонсон заорал: “Заткнулись все! Дайте человеку делать свою работу!”

Чем дальше в лес, тем толще партизаны…

“К сексуальным домогательствам, относятся также нежелаемые комплименты в чей то адрес или наоборот оскорбительные комментарии по поводу чей то внешности.” продолжала мымра, но уже чуточки без прежней уверенности.

“Рид!!!”, громко сказал кто-то, “я забыл тебе сказать, что сегодня ты выглядишь как кусок дерьма!” Стая опять громко заржала.

“Если вы будете себя, так вести, я просто уйду!” дрогнувшим голосом заявила мымра и продолжила: “Гомофобия, тоже представляет огромную проблему. Некоторые из нас могут принадлежать к людям нетрадиционной сексуальной ориентации и оскорбительные выражения в адрес, что унижают их достоинство и ранят чувства, совершенно недопустимы и будут строго наказываться”. Люди хихикали, а некоторые просто еле удерживались от смеха. Атмосфера была, что надо.

“Так что?, “ раздался голос из зала, “когда в следующий раз Тодд, опять чуть не устроит аварию, я не смогу назвать его пидарасом? Опять гогот.

Бригадир молчал и стая начала играть в игру, кто охохмачит комментарий позабористей. Мне даже стало чуть чуть жалко эту мымру. Она не сдавалась и несмотря на обструкцию шла по своей презентации слайд за слайдом. Но уже вжав голову в плечи и поубавив свой менторский тон.

Апофеозом стал ее слайд о том, что каждое утро надо принимать душ перед работой, так как коллеги могут быть чувствительны к запаху пота. Ей не стоило этого говорить..

Она паковала свои манатки, чуть не плача и уходя сказала: “Я к вам больше никогда не приду! И пожалуюсь в центр!”

В ответ на что ей закричали: “Прости милашка! Мы больше не будем! Не надо вызывать родителей в школу!”

Я вам не “милашка!”, еще раз уходя огрызнулась она.

Офисное сарафанное радио раструбило о триумфе пролетариата и нас досаждали звонками с просьбами о подробностях.

Четверг стал воистину эпическим днем! С утра на завод пожаловал Задрот Задротович, коллега мымры и сходу наведался к Крису в кабинет. Через несколько минут мы лицезрели следующую сцену: с хлопком распахнулась дверь кабинета Криса. Крис шел хромая и весьма агрессивно подталкивал в спину Задрота и орал ему в след примерно следующее: “Пошел на хуй из моего офиса и с моего завода, сученок! Если бы ты хоть что нибудь знал о безопасности, то ты бы имел мозги держаться от меня подальше, буквоеб отфаршмаченый! Вон! Вон отсюда!” Чувак полубежал на полусогнутых..

Вы можете себе представить? Этот чудик, зашел в кабинет главного инженера нефтеперерабатывающего завода, представился, как консультант по безопасности и начал инспекцию. Чудриле не потрафила большая семейная фотография Криса с женой и детьми, что висела в рамке на одном гвозде. Он изволил заметить, что картина повешена небезопасно и в случае землетрясения может упасть и причинить физические увечья тем, кто будет находиться в офисе в данный момент. Этого было более чем достаточно.

Молва разнеслась мгновенно. Нам опять звонили коллеги с центра города и просили рассказать в деталях про унижение корпоросеков. На пятницу после работы была запланирована пьянка в пивнушке, чтобы вместе посмаковать и поглумиться над тупостью корпоросеков.

Но бля… На этом все не закончилось.

В пятницу мы тестировали нашу систему в среде разработки.

Рэнди смоделировал эмулятор системных сообщений о внештатных ситуациях и ЧП на заводе. И мы конечно изгалялись как могли, придумывая различные коды аварий:

“Код Аварии 1 - Отсек 1 - Крис Гант укушен корпоросеком. Опасность зомби апокалипсиса”
“Код Аварии 2 - Отсек 2 - Атака воинствующих феминисток. Те кто выжили закрылись в третьем отсеке. Требуем вертолетную эвакуацию”
“Код Аварии 3 - Отсек 3 - Массовый разлив бюрократических чернил в залив. Мы на грани экологической катастрофы”

И другие перлы.

Последний код аварии гласил:
“Код Аварии 5 - Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Перед тем как прогонять все это в режиме теста, а спросил у Рэнди: “Рэнди, я собираюсь систему прогнать в полном тестовом режиме, проверь пожалуйста, что емайл сервер и телефонный сервер отключены от производства”

“Да, Да! Конечно!” бойко отозвался Рэнди.

Я встал из за стола, подошел к нему и настойчиво повторил свою просьбу. Рэнди фыркнул: “типа, че не доверяешь?” и защелкал клавишами.

Не буду томить читателя. Майл сервер он отключил, а вот телефонный сервер нет, короче глюкнулся Рэнди и разлетелись наши креативные СМСки по всем директорам в Сан Франциско.

Очень быстро в офисе появился Крис. Когда я его увидел, я сразу понял, что он чем то сильно недоволен. Крис схватил меня за грудки и заорал: “Вы чего творите долбоебы?!” Кстати, мне очень нравится английский аналог слова “долбоеб”, которое звучит как “fuckhead”.

“Крис, что случилось?” вежливо спросил я.
“Что?”, заорал он, “да ты не охуел спрашивать? Вот это что такое?” спросил он и показал мне СМСку : “Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Я посмотрел на Рэнди. Рэнди слегка улыбаясь изрек: “Крис, оставь его в покое! Это мой косяк, я по ошибке не отключил телефонный сервер!”

Крис отпустил меня, схватил подставку для карандашей с моего стола и запустил ей в Рэнди, но промахнулся.

“Бля какие еже вы уебки!” выдохнул он. Но я как то почувствовал, что внутри Крис улыбается.

У него зазвонил телефон. Крис отвечал: “Нет! Все нормально. Никаких зомби атак, никаких аварий. Дураки программисты накосячили. Прошу прощения” и погрозил нам кулаком.

Все обошлось без большой беды. Крис потребовал, что бы мы отвезли и накормили его обедом в дорогом ресторане и всю дорогу матерился, так как его телефон звонил не переставая.

А вечером в кабаке весь ИТшный отдел нас встречал как героев. Нас поили и кормили и расспрашивали и расспрашивали про лекцию, про позорное изгнание корпоросека и про наш мега эпичный фэйл с СМСками.

Потом я вернулся в офис в небоскребе и продолжил свой опасный и нелегкий программистский труд.

Корпоросеки отступили и перестали нас донимать, но анкеты по безопасности все равно надо было регулярно заполнять.

© Gorsh3000

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(85.14%)
2. хуnта		22	(14.86%)
Всего:		148

@темы: пацтава

---

Когда жена чукча

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, о

...читать дальше (еще 881 символов) >>

на раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено.

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.

Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(83.78%)
2. хуnта		36	(16.22%)
Всего:		222

@темы: пруха

---

Прыжок с моста

Я решил прыгнуть с моста. Твердо так решил. С веревкой, разумеется. Диплом университета был в кармане (чего еще нужно от жизни?), и я пошел на мост прямо в пиджаке после торжественного вручения синей книжицы. На мосту через железнодорожные пути, неподалеку от станции «Радиаторный завод», меня уже ждали. Прикрепили веревку и вывели на край к перилам.

- Ну как чувствуешь себя? – Спрашивает меня товарищ-инструктор.
- Ну… главное не стоит волноваться, что парашют не раскроется,

...читать дальше (еще 2239 символов) >>

– пытаюсь я глупо шутить

- Могу тебе сказать, что парашютисты больше боятся с веревкой прыгать, чем с парашютом. В прыжке с большой высоты земля кажется не такой близкой и не так страшно, там у них летишь…елочки, березки, короче, Шишкин и Васнецов, а у нас сразу земля, – ободряюще подмигнул бородач.

- Спасибо, прям легче стало…
- Да не волнуйся ты! Максимум руку ломали…
-А ну тогда другое дело, конечно!

- Ну парни, не профи, навязали веревку прямо над действующей трассой… идиоты! И в момент, когда человек прыгал, под мостом ехала фура. Метр в сторону, и парню бы не постить больше в фейсбуке фоточки, а так только руку о зеркало грузовика поломал…

- Чудесно!

- А вот еще был случай, – не унимался прыгун, – Парень с девушкой мимо моста шли. Та его за руку тянет, говорит: «Давай прыгать». Он: «Не надо», а она ему: «Да ты трус!» Парень оправдывается, говорит, что за нее волнуется. А она его громко-громко отчитывает. Так что весь мост слышит. Ты, мол, трус, тряпка, а не парень. Никогда бы мамонта не добыл! А парень, и правда, не очень хочет прыгать. У девушки последний аргумент: если не прыгнешь – уйду от тебя. Тот, бедный, идет к нам договариваться. Дрожит. Ну я предлагаю тандемом вместе на одной страховке. Девочка говорит: «Нет, пусть сам решится – один прыгнет». А она будет одновременно с ним прыгать на другой страховке. Ок. Навязали их двоих и договорились, что оба прыгнут по сигналу. Парень аж заикаться начал, вижу, коленки дрожат, вены на шее набухли… Стоят вдвоем в обвязках, друг на друга смотрят, ждут команду для одновременного прыжка. Девочка разминает шею, подмигивает ободряюще парню.

- И что в итоге, прыгнул?
-Подожди! Слушай! Раз-два-три…GO! Прыжок, парень летит с моста… кричит, матерится, а девочка так и осталась стоять… Подхожу к ней, в чем дело?

- Она говорит: «Не могу – ноги не двигаются», и спускается с перил, говорит, что не хочет прыгать. Парень, тем временем, отвязал страховку, поднимается на мост, смотрит на нее… Глаза красные-красные. И тихо так: «Мы расстаемся». Разворачивается и уходит.

- А девочка?

- Девочка, вроде, и собирается за ним бежать, но привязана страховкой. Пока отвязали, тот уже скрылся с горизонта. Ну, что-то отвлеклись, прыгать-то будешь?

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(89.19%)
2. хуnта		16	(10.81%)
Всего:		148

@темы: жути жуткие

---

Корм для собак

Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…

Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»

Ее глаза вылезли из орбит.

Я продолж

...читать дальше (еще 758 символов) >>

ил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»

Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.

Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.

Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»

Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(78.39%)
2. хуnта		51	(21.61%)
Всего:		236

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Про хомяков

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блииии

...читать дальше (еще 1866 символов) >>

н я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны офигевший я, а с другой стороны - офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(79.5%)
2. хуnта		41	(20.5%)
Всего:		200

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Девочка Дианочка

Офисное хомячьё в соцсетях устроило бойню. 16-летняя Диана Шурыгина была изнасилована в прошлом году на даче, где молодые люди устроили пьянку.
21-летний Сергей Семёнов получил за изнасилование срок, несмотря на то, что в деле было много несостыковок.

Отец Дианы, по словам матери Сергея, вымогал миллион рублей за то, чтобы дочь забрала заявление, а свидетели утверждают, что пьяная девушка-жертва совершенно добровольно переспала ещё с одним парнем на той вечеринке.

Учас

...читать дальше (еще 2359 символов) >>

тников спора возмутил внешний вид Дианы -- девушка действительно привыкла одеваться как шлюха и всем своим видом изображала доступность.

«Переспала с пацаном пьяная и посадила на 8 лет за изнасилование» -- так оценивают ситуацию пользователи соцсетей.

У меня нет объективных фактов, чтобы принять решение: было изнасилование или нет. Я хочу поговорить о другом.
Я прошу вас оценить две ситуации с точки зрения рисков быть изнасилованной.

Ситуация первая: в ночное время девушка сидит дома с родителями. Она не пьёт алкоголь, не носит мини, больше похожее на пояс неверности, не тусит в компании мужиков на дачах.
Девушка не шляется, виляя голой задницей, по промзоне, не садится в автомобили к незнакомым людям, не лезет в лифт с чужими, а занимается спортом, гуляет днём в людных местах, а вечерами читает книжки.

Насколько велик риск изнасилования в этом случае?

Ситуация вторая: девушка шляется. Едет с подругой на загородную дачу, прекрасно зная, что там будут незнакомые пацаны.

Одета она, как проститутка 80-х, ведёт себя вызывающе, пьёт в компании мужиков. Дело, напомню, происходит в безлюдной местности, а время уже -- за полночь.
Насколько велик риск изнасилования, как вы оцениваете?

А теперь, давайте начистоту?

Никто не имеет права насиловать девушку, даже если она идёт по лесопосадке голой, виляя писечкой. Пусть она выпила, ярко накрашена, ведёт себя вызывающе, сама напрашивается, чтобы присесть на пенис, насиловать её нельзя.

Как только она скажет «нет», необходимо остановиться и не продолжать больше сексуальные игры.
В идеальном мире, наверное, так и есть.
Но мы ведь живём в реальности, верно? До идеального мира нам далеко, как до Второго Пришествия. Как раз поэтому правила безопасности никто и не отменял.

Избежать изнасилования можно и нужно. Есть ситуации, в которых вероятность его равна нулю. И это -- точно не пьянка с парнями на даче.
Лезешь сама, нарываешься, не соблюдаешь правила безопасности -- рано или поздно тебя изнасилуют.

Да, преступника это не оправдает, но и тебя не спасёт. Трахнут, изнасилуют, прибьют, а тело закопают в роще.
Готова к такому исходу событий? Велкам, это -- твой выбор.

Мне нисколько не жаль изнасилованных малолетних шлюх. Единственное, чему можно тут посочувствовать, так это -- отсутствию мозга.
А теперь скажите мне, какая я злая.

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(49.39%)
2. хуnта		165	(50.61%)
Всего:		326

@темы: le putain

---

Про занудство

Однажды во мне проснулся зануда. Вот как было дело.

Шел мне двадцать первый годик. Мы тогда были студентами и тусовались относительно большой компанией.

И вот в пятницу вечером, как обычно, звонит мне друг Серега и говорит:

- Есть идея завтра в клубе N собраться. Идешь?

Тут мне бы сказать, как обычно, «да», и повесить трубку. Но я подумал вот о чем.

Клуб N, это было такое чисто питерское место на Думской. Название тут не играет особой роли. В Питере (а особенно на

...читать дальше (еще 2095 символов) >>

Думской) такие заведения мало чем отличаются. Полумрак, очень тесно, очень громко.

Соберемся мы там в восемь. Сидеть будем часа два, не меньше. За это время я выпью 2 или 3 неоправданно дорогих и разбавленных бокала не очень хорошего пива. Что съест у меня большую часть наличного бюджета.

Музыка и гомон там будут очень громкие. Поэтому говорить сможет только Миша, потому что самый громкий у нас он. Он же у нас самый несмешной. Есть какая-то мистическая связь между качеством шуток и громкостью, с которой они произносятся. Какая-то таинственная обратная пропорциональность.

Итого: два часа фигового пойла и мишиных шуток. Я готов смириться и с тем и с другим. Но хотя бы по отдельности.

Потом у всех, как и у меня, кончится студенческий бюджет, и мы отправимся продолжать, но уже к кому-нибудь домой. Этим «кем-то» стабильно оказывается Сережа, потому что у него родители в выходные сваливают на дачу.

По дороге мы купим еще дешевого бухла. Если повезет, то останется на пачку «Колпинских пельменей». Дешевое бухло – это еще полбеды, а вот «Колпинские пельмени»…

Ко второму часу ночи станет совершенно очевидно, что разнузданной оргии не будет. Девушки у нас в компании очень приличные. А вот серегина квартира – не очень. Не располагает к легкомысленной разнузданности.

А еще будут песни под гитару. «Сплин», «Чиж», «Чайф», «Агата Кристи». Я все эти песни знаю наизусть, Миша каждую тусовку их на своей гитаре исполняет. Причем, я-то их знаю наизусть, а вот Миша, то слова посреди песни забудет, то аккорды…

Проснусь я хмурым, помятым, в несвежей одежде. Пахнуть буду потом и сережиной квартирой. Во рту будет перегар с кошмарным привкусом «Колпинских пельменей».

Уж сколько выходных так прошло. Программа не меняется.

Почему бы не сделать ход конем и не позвать хорошую девушку Марину в кафе. Не повезет – так хотя бы буду хорошо себя чувствовать. А если повезет, так вообще отлично.

В общем, сказал я Сереге:

- Нет, извини, завтра не получится. Хочу одну девушку пригласить кофе попить.
- Ну ты и зануда, - Завистливо буркнул Серега и повесил трубку.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(88.77%)
2. хуnта		21	(11.23%)
Всего:		187

@темы: увеличение тлена

---

Интересный способ заставить платить коллекторов

Повадились мне звонить коллекторы буквально месяц назад. Сразу оговорюсь, ни я, никто из моих родственников кредитов никогда не брали. Началось все с смскок, причем заранее. Я понимал, что это не мне и просто заблокировал отправителя. Затем, раздался первый звонок. И первые три или четыре звонка, я нормально, совершенно адекватно и честно ответил на все вопросы, кроме ну разве что "а почему тогда они отсавили ваш номер телефона как дополнительны

...читать дальше (еще 4340 символов) >>

й" - на что я просто незнал что ответить )) Искали они какого-то человека с весьма сложно выговариваемыми что фамилией, что именем, что отчеством.

На пятый звонке я понял, что у коллекторов мозгов нет и тратить очередные мгновения жизни на этих имбицилов смысла нету. Заблокировал в телефоне их номера телефонов. Как - вдаваться в детали не буду, есть куча софта для этих целей, я использовал просто блокировщик который повзолял блокировать номера начинающиеся с каких то цифр. Заблкировав буквально 3-4 пула номеров звонки для меня прекратились.

Примерно через недельку, я стал замечать, что мой телефон переодический стал включаться подсветку. Уж было начал в грешить на очередной глюк в ОС Андроид, как до меня дошло - что подсветка включается при входящем звонке, однако т.к. он скидывается программкой никаких следов вызова нет. Глянул в логи программы блокиратора и немного обомлел. Звонки примерно каждые 15 минут с 6 утра до 10 вечера.... и тут мне реально стало жалко аккумулятор моего телефона, какие то идиоты, нелюди недостойные моего аккмулятора, разряжяают его, снижают его ресурс.

Иметь телефон на андройде - это всегда весьма очень занимательно, чего только нельзя было там сделать.... главное чтоб телефон при этом глюкать не начал и прозводительность телефона была высокой(у меня топовый смартфон известного прозводителя). Я решил повестить скример(кричалку) в качестве автоответчика. Подготовил специальную запись (сначали тихий-тихий голос которые говорит едва понятные слова, заставляя прислушаться и затем набор резких воплей). Я поставил автоответчик на входящие с этих номеров и естественно включил запись, того что там происходило. Через сутки я послушал записи, оказалось, что робот, через 5 секунд после того как дозвонился, если не слышал "алло" тупо сбрасывал вызов. Кстати при таком исходе звонить стали гораздо реже - видимо берегут линии. Тихой записи оказалось недостаточно для его активавации. Можно было попробовать добавить в запись в начало еще фразу "алло", но у меня созрел более гениальный план...

Существует такая вещь как переадрессация вызова. Она может быть осуществлена при различных условиях. В то числе при "занятости". А знаете ли вы, что занятостью линии так же считается сброшенный звонок? Я вот незнал, но подумал, попробовал и понял что это так. Далее я посмотрел условия переадрессации у своего оператора сотовой связи. Переадрессация, сама оказалась бесплатная, оплачивается, только исходящий звонок. У тех коллекторов, что мне звонили, был номер из серии 8-800 и тут я понял - это очень хорошая идея - переадрессация на бесплатный номер - бесплатна же для меня. Набрав на этот номер 8-800 я убедился, что робот на том конце говорит всего много и долго и если состыковать звонящего мне робота с роботом на 8-800 будет очень весело. А самое веселое, что коллекторы будут платить за оба звонка - за исходящий мне и за входящий себе )). Казалось бы все хорошо, но как быть есть нюанс: если кто-то из моих друзей будет звонить мне может дозвонится коллекторам(например я говорю с кем то)... тут есть простой выход - сделать так чтобы у вас никогда не было занято. Ды легко, опять же бесплатная услуга - "второй вызов" - это когда говоря по телефону с одним человеком можно услышать, что вам звонит второй и переключится на другой звонок. Да, у меня хороший оператор и такие услуги у меня бесплатные.

Итого у меня получилось: программка которая скидывает звонки с номеров коллекторов, услуга переадрессации по занятости(сброс для оператора это равносильно занятости) на номер коллекторов и подключенная услуга второй вызов, что бы не переадресовывало кого не надо. Единственный изъян у системы - не сбрасывайте входящие звонки руками - они будут передаресованы сами знаете кому, хотя в каких то случаях может быть даже полезным.

Вообщем, пол дня... всего пол дня им хватило, чтобы перестать мне звонить. Потом ниразу не звонили, видимо себе дороже обходится. К сожалению, технический, я не мог организовать запись разговора того что там происходит. Но в теории с обоих концов должны были ответить их же операторы... было наверное забавно когда один коллектор выбивает долг у коллектора из соседнего кабинета )) А ведь это же еще трата рабочего времени двух сотрудников. Будут знать как названивать ни в чем не виновным людям.

Надеюсь мануал кому нибудь будет полезным ))

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(85.64%)
2. хуnта		26	(14.36%)
Всего:		181

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Белый снег, серый лёд

В музыкальном магазине было настолько тихо, что Валера даже засомневался, стоит ли. Но отступать было глупо. Он надеялся на толпу безумных гитаристов, в которой он смешается и сойдёт за своего. Однако из посетителей были только высокая стройная блондинка в коротком платье, которая о чём-то спорила с сыном, показывая рукой то на один синтезатор, то на другой. Консультант за прилавком мельком взглянул на вошедшего студента, и, с ходу оценив платежеспособность парня ниже ну

...читать дальше (еще 17784 символов) >>

ля, вернулся к диалогу с длинноволосым мужиком в косухе. Валера глубоко вздохнул и уверенной походкой бывалого гитариста направился к инструментам. В конце концов, он пришёл просто посмотреть.

Позавчера в семью его друга вернулся старший брат - однолетний морской волк. Но прибыл он не один, а с гитарой. Так как все выросли в одном дворе, Валеру пригласили на дембельскую тусу. Пьяный Паха сидел на кухне в триконах и тельняшке и ловко работал обеими руками над шестистрункой, исполняя грустную песню про погибших в пучине аквалангистов, а местные красавицы сочувственно гладили его по голове и подносили рюмки. Потом морской волк целовался на балконе с Олей, одногруппницей Валеры, живущей в доме напротив. Красавицей и умницей, на которую Валера пускал слюни ещё с первого курса.

В своих фантазиях он носил её на руках, делал массаж головы, а затем наматывал роскошные каштановые кудри на кулак, одним движением скидывал со стола толстые пачки баксов и, загибая девушку над столом, стягивал с томной горячей красотки мокрые трусики. Такие мечты бывают только у партизан френдзоны, куда Валерьян попал сходу после знакомства. Максимум, чего он мог добиться от Ольги, это благодарную улыбку за списанный конспект. А тут вон, пришёл, гитарист, три раза ударил по струнам, и неприступная Олечка сразу поплыла.

Девчонки дают гитаристам – закусив губу, Валера проглотил горькую правду. Ну а он чем хуже? Пьяный второкурсник посмотрел на свои руки, потом для верности понюхал их. Руки пахли колбасой и потом, но это было даже хорошо. Значит, они растут откуда надо. Пару недель тренировок и перебирать струны он будет лучше любого испанца, а пока надо сделать конкурента своим другом. Коварно упросив Пашу показать, как ставить пару аккордов и разучив простенький бой, он исполнил первую часть плана. Вторая же часть подвисла – гитары у него не было. Поэтому на следующий день, он побежал в крупнейший городской музторг на разведку.

Валера с задумчивым видом знатока медленно двигался вдоль гитарного стеллажа. На вид все гитары были великолепны, как бы узнать, какая для профессионалов? Может эта.

Он встал у красивой гитары с корпусом из тёмного дерева и витиеватой надписью на верхушке грифа.
- И-БА-НЕЦ, прочёл он вслух, - Ибанец! – повторил он и хмыкнул.

Консультант с собеседником презрительно глянули на него.
“Не, на ибанцах путь лохи играют”, - подумал юный менестрель, “тем более за тридцать штук! Да ну на!”
Он пошёл дальше вдоль ряда и увидел Её.

Во! вот это гитара. Узорчатая, красная, типа цыганской. И надпись солидная – Гибсон. Сколько же эта красота стоит?

Валера опустил глаза на ценник и они чуть не выпали на пол от удивления.
- Двести пятьдесят тысяч?! За кусок дерева? Да они рехнулись.
Консультант лишь молча покачал головой, мол, набежали дилетанты.

“Выглядит, конечно, потрясающе. Интересно, как звучит гитара за четверть ляма?”
С трудом понимая, что делает, студент перегнулся через стойку и легонько провёл пальцем по струнам. В тот же момент воздух вокруг неожиданно громко задрожал от обертонов, а кожа на вытянутой руке покрылась пупырышками. Валера испуганно убрал конечность и тут сзади него раздался женский голос.

- Извините, а вы музыкант?

Он повернулся – рядом с ним стояла высокая блондинка, и очень внимательно смотрела на него приоткрыв пухлые губы. Её шикарная грудь, выглядывающая из декольте, проникла в его личное пространство и упёрлась в глаза. Собрав тающую волю в кулак и предельно сконцентрировавшись, он оторвал взгляд от сисек, но в штанах уже заштормило. Поднимался девятый вал. Валере показалось, что он видел эту женщину в каком-то жёстком порнофильме.

- Эммм… нет, - зассал Валера.

Блондинка облизала губы.
- Очень жаль, бы хотела…
- Мама пошли. Я выбрал! – сзади подбежал десятилетний малец, схватил женщину за руку и потащил в сторону синтезаторов. Блондинка удалялась, не сводя со студента полного сожаления взгляда.

Валера очухался. Ещё немного побродил вдоль прилавка, поражаясь ценникам и вдруг вспомнил, что у его деда была гитара. Да, точно, он совсем маленьким любил колотить по струнам игрушечным молотком. И вроде бы дед называл её Гибсоном.

ОН нашёл её у бабушки в деревне. Гитара лежала в дальнем углу чердака в куче старых коробок с хрусталём и ящиков с пустыми банками. Матерчатый чехол был покрыт толстым слоем паутины. Видно было, что инструмент не трогали пятнадцать лет, со смерти деда.

Вскрытие чехла показало, что это был самый натуральный Гибсон. Но за свою долгую жизнь на чердаке гитара понесла потери: лак пошёл паутиной, задняя дека была наполовину выломана посередине, не хватало двух верхних струн, а гриф повело винтом. К тому же, прямо по центру накладки шла глубокая трещина. Американский инструмент не выдержал российских реалий. Валера ударил по струнам и они задребезжали о порожки.
“Херня”, подумал студент, “хороший музыкант и на лопате сыграет”.

Весна гнала молодые организмы из на волю из душных городских квартир - на скамье возле подъезда веселилась компания гопников. В наступивших сумерках играла мобила и слышался хриплый девичий смех. Валера закинул чехол за спину и ускорил шаг. Он был местными и за себя не боялся, но вот человек с гитарой всегда вызывает интерес. Так и вышло. Толпа на скамейке загудела!

- О, Валера, да ты музыкант!
- Сыграй “Ушаночку”!
- Слышь, погоди, дай пощупать инструмент!

- Пощупай вон, Ленку, - пожимая руки парням, Валера кивнул на единственную леди в компании, - дрова из деревни привёз, сам ещё толком не настроил, потом как-нибудь.
- Да пошёл ты, трубадур, - пухлая короткостриженая шатенка беззлобно сплюнула шелуху на асфальт.

Кое-как отвязавшись от соседей, Валера зашагал к подъезду, как вдруг зацепился чехлом за куст сирени. Гитара гулко завыла струнами.
- Браво! – загоготали парни, - а вот и первый концерт!

Он уже поднимался по лестнице, когда его схватила под локоть толстая девичья длань. Валера повернулся. Ленка тяжело дышала и внимательно смотрела ему в глаза. Зрачки были расширены. Даже в темноте было видно, как разрумянились её упитанные щёки.
- Валер, а ты, типа, правда музыкант? – не отпуская руки парня, девушка подошла почти в плотную. В нос ударил аромат семечек.

Валера поднялся ещё на ступеньку вверх, ему вдруг стало страшно.
- Э… типа да, а что такое?

Девушка шагнула следом. Увесистая грудь слегка качнулась и прижалась к животу парня.
- А пошли к тебе, покажешь пару аккордов? – судя по голосу девушки, это был совсем не вопрос.

Валера сделал ещё один шаг наверх. Он начинал подозревать что в квартиру заходить было совсем не обязательно. Лена, пользуясь своими габаритами, изнасилует его прямо на лестничной площадке. Конечно, секс есть секс, но он, выражаясь метафорой, предпочитал спортивное питание жирной свинине. К тому же в таких ситуациях надо всегда оставаться честным.
- Лена, я другую девушку люблю, сорян, ничего не выйдет.
Зрачки пухляша грустно сузились, и он поспешил её успокоить.
- Но если с ней расстанусь – ты следующая.

Валера закрыл дверь в квартиру, на всякий случай заперев все замки, поставил гитару на пол и выдохнул. Вот так вот, не успел заиметь инструмент, как уже от девок нет отбоя. Когда он заиграет как следует, Олечка сама приползёт к нему на коленях и будет целовать, ну, для начала руки. Самое главное сейчас было успеть взбодрить гитару к следующей субботе. Ольга пригласила всю группу на дачу праздновать свой день рождения, и Валера собирался устроить ей особый подарок.

Интернет подсказывал, что настоящие гитары делаются из дерева, поэтому Валера выпилил из фанеры заднюю деку, покрасил в коричневый и приклеил поверх дырявой, для верности пройдясь саморезами по периметру. Отполировал колки. Заменить струны проблем не составило, а вот с кривым грифом поделать он ничего не мог - как ни вращал он анкерный болт, струны касаясь седьмого порожка противно дребезжали. Но всё равно звук стал намного лучше, да и гитара стала выглядеть брутальней.

По вечерам будущий виртуоз усердно брякал по струнам, напевая про себя ”белый снег, серый лёд”. Конечно, на вечеринке будет и Паша, но мы посмотрим, кто кого.

+++

- О, Гибсона достал, поздравляю! – Пока девчонки нарезали закуски, а остальные ребята топили баньку, разогреваясь пивом сами, Паша рассматривал инструмент.

Подёргал ногтем трещину, по пробовал сыграть перебором, но лишь покачал головой.
- Хрен знает, гриф можно попробовать выправить, но стоить будет как половина гитары. Да ещё мало кто возьмётся. Теперь только в печку годится или можно как весло использовать.

Валера лишь шмыгнул носом, “Ничего, сейчас узнаешь, кто тут настоящий гитарист”. Он взял инструмент и пошёл на кухню к девчонкам.

Как и полагается в коллективе, из пяти девушек только одна, Олеся, стояла у плиты. Синеволосая худенькая неформалка Вика лежала на лавке, уткнувшись в смартфон. Оля - альфа-самка группы, с двумя симпатичными подругами ворковали о чём-то на веранде, развалившись на старом советском диване. Валера сел на стул, откашлялся и ударил по струнам.
- Белый снег, серый лёд, на растрескавшейся земле, - гитара звенела в такт, струны судорожно бились о седьмой порожек, - одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле!

Завыла соседская собака. Олеся выронила тарелку и смотрела на минестреля, раскрыв рот, Вика оставила смартфон и даже вытащила один наушник, но Валере не было до них дела. Ольга с подружками повернулись в его сторону, переглянулись, а после одна из них крикнула.
- Валер, кончай насиловать инструмент, разве ты не слышишь, ему больно!
Девчонки засмеялись, а парень зажал струны. В наступившей тишине продолжала выть собака.

Реакции на гитару не было. Вернее была, но не у той – Олеся с Викой весь вечер о чём-то шептались, не сводя с него глаз. Он и не знал, что они подруги. Настроение было совсем не праздничным, а после того, как Ольга с Пашей под шумок закрылись в душевой, упало на самое дно. Пераень ушёл в дальнюю комнату, сел на кровать с гитарой в обнимку, провёл несколько раз по струнам. Почему не сработало?

- А нам понравилось, как ты играешь, - в комнату вошла Вика.
- И голос у тебя красивый, - следом зашла Олеся и закрыла за собой дверь на шпингалет, - что-то душно здесь.
Олеся расстегнула две верхние пуговицы на накинутой после бани на голое тело клетчатой рубашке, но парень, погружённый в тоску, не обратил внимания.

Девушки сели на кровать по бокам от Валеры.
- Ты, наверное, долго учился играть? – Вика прижалась к нему голым бедром.
Одногруппницы как-то странно смотрели на него, совсем как Лена неделю назад.
- Понимаешь, Вик, время тут значения не имеет, главное, что бы музыка играла в твоей душе, - ответил Валера, поставил пальцы на аккорд Am и запел под звук струн.
- Белый снег, серый лёд… - парень почувствовал, как Вика засунула руку под гитару. Голос его внезапно стал хриплым, - на растрескавшейся земле…
Олеся прижалась к нему всем телом и нежно прошептала на ухо.
- Продолжай.

И Валера продолжил. Выжал из своего инструмента максимум.

Через некоторое время Олеся встала, оделась и пошла праздновать дальше. Вика дремала рядом, повернувшись к стене. Валере не спалось. Он прикрыл девушку пледом и лежал, рассматривая потолок. После секса стало веселей, но тоска не ушла окончательно. Вика с Олесей, конечно милые, но до Ольги с её подругами-фитоняшами им далеко. Почему же не вышло? Валера протянул руку к лежащей с другого бока гитаре и провёл пальцем по струнам. Виктория во сне повернулась к нему, на автомате полезла рукой под плед и зачмокала губами. Нет, гитара работает. Тут должно быть что-то ещё.

Он вспомнил пухлую Леночку, вспомнил музыкальный магазин и роскошную зрелую тётеньку. Вспомнил гитару за четверть миллиона. Догадка вспыхнула в голове так ярко, что, казалось, осветила комнату. Всё оказалось просто. Хочешь средненькую девушку, берёшь среднюю потёртую гитару, а если хочешь заиметь настоящую неприступную красавицу – покупаешь профессиональный инструмент!

Валера вскочил и начал натягивать трусы, бормоча про себя: “Теперь ясно, почему гитары такие дорогие, за красоту надо платить, и платить много”

+++

Семья собралась за ужином. Самое время было озвучить просьбу.
- Пап, мне новая гитара нужна, дедушкина совсем разваливается.
Отец опустил вилку с недоеденным куском рыбы. Намёк он понял.
- Здорово, сынок. Мы с мамой выделим тебе… - он посмотрел на жену, - пять тысяч. Купишь себе нормальную.
- Нормальная дорого стоит.
- Сколько?
- Двести пятьдесят.
- Сколько?! – хором спросила родители. Отец вновь посмотрел на жену и в расширенных глазах прочитал чёткие инструкции.
- Валер, ты рехнулся, это же просто кусок дерева, самое главное – руки музыканта, а дерево это так, довесок. Тем более, денег нет. Мы через две недели в Анапу едем, путёвка куплена. Сам же знаешь.

Валера опустил голову.
- Я не поеду. Буду пахать, найду подработку на лето, пора уже начинать зарабатывать самостоятельно.
Родители опять переглянулись, краткий мысленный диалог был примерно таким: “Ну что я тебе говорил, пацан настоящим мужиком растёт, ответственным. А ты всё ноешь, что целыми днями у компа сидит. Взрослеет!”. Жена сказал вслух:
- Ну что ж, хорошо. Твой билет сдадим – деньги себе оставишь, как начальный капитал. А ты точно не наркоман?
- Нет мам, я музыкант, а в нашем деле без хорошей гитары никуда.

И Валера пахал. Пахал так, как ни один пахарь в старорусские имена. Устроился на две работы на полставки. По ночам через сутки работал охранником в супермаркете, а вечерами сутки таскал на стройках мешки со штукатуркой. В выходные раздавал листовки, не забывая по вечерам забегать в магазин, посмотреть, на месте ли его красавица. Гитара висела на своём месте и ждала только его.

Незаметно пролетело лето. Ольга рассталась с Пашей, и, насколько знал Валера, начала встречаться с каким-то задротом из музыкального училища. Ничего, через пару дней на руках будет вся сумма, и тогда Оля будет полировать уже его гриф.

Дверь музыкального магазина открылась. Продавец поднял голову и мысленно произнёс: “Мля, опять этот гитарный онанист”. Но в этот раз парень пошёл прямо к нему. За три месяца он заметно похудел, но в нём появилась какая-то внутренняя решимость. Глаза возбуждённо горели.

- Здравствуйте, а можно посмотреть вон ту гитару, Гибсон Хаминбёрд.
Продавец посмотрел на стойку, потом обратно на парня, похоже мальчик совсем спятил.
- Ты уверен? Это довольно дорогой инструмент.
Валера вытащил из кармана пачку пятитысячных купюр.
- Я возьму её.
- Хм, ладно, - мужчина снял гитару с держателя и протянул Валере, - инструмент отличный, я играл на таком. Корпус целиком из хорошо просушенного красного дерева, верхняя дека – ель, в комплекте струны - Эликсир, фирменный колки, чехол в комплекте…

Валера обнимал свою прелесть, в пол уха слушая от продавца советы про какую-то влажность и температурный диапазон. Всё это было неважно.

Выйдя из магазина он расстегнул чехол – надо было проверить магию инструмента. Он ударил по струнам. По улице разнёсся приятный мелодичный перезвон. Две идущие по другой стороне улицы длинноногие девушки повернулись в его сторону. Одна из них осела на асфальт, словив мощный оргазм. Двери массажного салона, расположенного рядом с музыкальным магазином, раскрылись и оттуда выскочили несколько смуглых полуголых таек. Из проезжавшего по дороге Лексуса выглянула молоденькая красотка с пухлыми губами. Она всё смотрела на Валеру, отпустив руль и поправляя причёску, пока автомобиль не припарковался в газетном киоске. Со стороны центральной улицы приближался быстрый стук каблуков по асфальту и гул возбуждённых женских голосов. Валера спрятал гитару и поспешно скрылся в подворотне. Гитара работала!

Утреннее солнце протянуло длинную тень от бегущей по скверу девушки. Розовая маечка взмокла на спине тёмным треугольником. Волосы развевались на ветру. В отличие от прочих спортсменок Ольга не любила наушники, предпочитая слушать музыку просыпающегося города.

Подбегая к своему дому, она перешла на шаг, восстанавливая дыхание. Валера сидел на скамейке, обняв гитару, не в силах отвести глаз. Он словно увидел ангела.

Ольга подошла к подъезду.
- Привет, трубадур, ты кому тут серенады петь собрался?
- Тебе, - Валера положил руку на гриф и гитарные переливы ворвались в сонный двор.
- Белый снег, серый лёд, на растрескавшейся земле.
Девушка стояла открыв рот, и Валера поддал жару.
- Одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле!

И тут Ольга захохотала. Она согнулась от смеха, держась за бока. Валера остановился, не понимая, что происходит, он посмотрел на свою гитару. Чуда не происходило.
Отсмеявшись, Ольга серьёзно сказала.
- Иди домой, романтик, у меня вообще-то парень есть.

Тут со стороны дороги раздался нежный свист. Ольга мгновенно обернулась на звук, прижав руки к груди. На тротуаре стоял прыщавый паренёк в белой рубашке и очках с самыми толстыми линзами, которые когда-либо выпускала оптическая промышленность. В руке он держал флейту. Парень поднёс её к губам и снова сыграл гамму. Ольга тут же подбежала к нему, обняла и поцеловала в прыщавые губы.
- Малыш, я так соскучилась!

Валера молча сидел, уставившись на конкурента.
“А флейта-то у него серебряная, Мурамацу, такая не меньше трёх тысяч баксов стоит”, подумал с горечью гитарист. С недавних пор он стал хорошо разбираться в музыке.

Прыщавый задрот обнял подругу за талию.
- Ну пойдём, сыграешь на моей флейте, - с этими словами он небрежно шлёпнул девушку по упругой попе. Ольга глупо хихикнула.

Парочка, обнявшись скрылась в подъезде. Напоследок флейтист презрительно сверкнул на Валеру очками, но тот словно завис, уставившись в одну точку. Жизнь только что дала ему ещё один важный урок – к каждой девушке надо подбирать свой инструмент.

Во дворе раздался крик, полный боли и звонкий треск хорошо просушенного красного дерева.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(31.29%)
2. хуnта		101	(68.71%)
Всего:		147

@темы: сказочки, я и мой брат-дебил, пасынки фортуны

---

Супруг не должен этого узнать

Считается, что между мужем и женой секретов быть не должно. Но есть такие вопросы, в которых лучше держать рот на замке и лишнего не говорить, согласны? И вроде в этом ничего криминального нет, но, не зная этого, супруг спать будет лучше. И многие, кто проговорился, впоследствии сильно пожалели. И совершенно не важно, проговорились супругу настоящему, или будущему.

Нет, речь не о том, что совместный ребёнок не от мужа. А о не менее важном объекте – добрачной н

...читать дальше (еще 1142 символов) >>

едвижимости. Умные тётки о ней молчат, даже когда живут в браке уже восемь лет, и воспитывают совместных детей. Мужу совсем не обязательно быть в курсе, что у жены есть добрачная квартира, которую она тихонечко сдаёт.

Куплена квартира без его участия, он не вкладывал в неё ни копейки на ремонт, обслуживание и прочее, квартира на самоокупаемости, из семейного бюджета на неё ничего не тратится. Поэтому совесть жены чиста.

Она не врёт, а просто никогда при нём не упоминает о квартире. Квартира благополучно сдаётся, деньги поступают на карту, жена копит их на образование детям, иногда берёт оттуда на подарки родителям.

Всю зарплату до копейки жена вкладывает в семейный бюджет. А её добрачная квартира мужа не касается, даже не планирует о ней сообщать. А если вдруг случится какой-то крайний случай, она всегда может продать квартиру, а мужу скажет, что эти деньги – помощь от родителей, что будет, кстати, правдой, потому что эту квартиру они покупали.
...

А как вы относитесь к этому вопросу? Всё рассказываете, или у вас есть свои маленькие секретики от супруга? Считаете ли обманом такое поведение супруги?

© koketka

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(61.26%)
2. хуnта		74	(38.74%)
Всего:		191

@темы: потреблядь, ?я чото п

---

Врачебная ошибка

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от

...читать дальше (еще 2500 символов) >>

госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм.....

Резко включилась реклама.

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(91.89%)
2. хуnта		21	(8.11%)
Всего:		259

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Вредные советы пассажирам БлаБлаКар

Данная подборка составлена на основе 2х лет взаимодействия с системой БлаБлаКар в качестве водителя. Заранее оговорюсь - не все пассажиры такие, пример из "вредных советов" - один на два десятка попутчиков.

1. Зарегистрируйтесь на поездку заранее. Созвонитесь с водителем. Ещё раз созвонитесь за 5 минут до поездки, скажите, что опаздываете, попросите подождать минут 15. Лучше, если водитель будет ждать вас с другими пассажирами. Через 15 минут перезвоните

...читать дальше (еще 2641 символов) >>

, скажите, что находитесь в двух кварталах. Выключите телефон. На место встречи не приезжайте.

2. Обязательно возьмите с собой перекусить. Лучше, если это будет копченая рыба. Если нет, можно взять селедку под шубой в контейнере и пару раз перевернуть его. Особенно, если салон тканевый.

3. Трезвым приходить необязательно. Водитель и другие пассажиры с удовольствием будут дышать вашим перегаром.

4. Не стоит предупреждать водителя о том, что у вас с собой не "средний багаж", а три больших тяжелых чемодана. И вовсе не стоит помогать водителю загружать их в багажник. Ещё лучше, если водитель девушка, а вы - мужчина. Если водитель откажешься вам помочь, обязательно напомнить, что он - обслуга, и ему за это денег платят.

5. Ни в коем случае не читайте описание поездки, ведь там может быть написано, что конечная точка пути находится совсем не в той части города, где вы рассчитываете. Возмутитесь, если вас отказываются везти до подъезда.

6. При расчёте вспомните, что деньги находятся у вас на карте, а банкоматов вашего банка на город меньше десятка. Когда вас довезут до банкомата, попросите довезти и обратно.

7. Если поездка предстоит дальняя (1000км и более), ни за что не берите с собой перекусить. И денег на придорожные кафе тоже. А когда водитель начнёт есть, гипнотизируйте взглядом его еду и вздыхайте. Ведь он обязан покормить своих пассажиров, он же обслуга, все помним?

8. Неважно, как далеко вам ехать. Каждые 10 минут требуйте остановку для исправления естественных нужд. Во время пути периодически пускайте газы.

9. Всю дорогу рассказывайте о том, чем болеете, чем болеет муж, мама, любимая собака, любимая игрушка любимой собаки. Жалутесь на жизнь, зарплату, начальника, тёщу, детей и их друзей.

10. Водитель водит неправильно. И скорость держит не ту. И зеркала неправильно повернуты, ведь вам с пассажирского сидения совсем не виден обзор! Громко кричите "Тормози, красный!" и неважно, что красный не вам, а пешеходам, просите "прибавить газу" при ограничениях скорости. Вы пассажир, вам виднее.

11. Возмущайтесь музыкальной подборкой водителя. Неважно, что "рок, на средней громкости" указано в описании. Помним пункт 5.

12. Предложите водителю стать агентом Гербалайф, Орифлейм или ещё какой хрени, которую вы распостраняете. Всю дорогу описывайте прелести вашего "бизнеса".

13. Обязательно, обязательно начните обсуждать марку и модель машины, в которой сейчас едете. Осуждайте выбор водителя, уверьте, что это самый плохой вариант из всех возможных.

Это самые запомнившийся пассажиры. Предлагаю в комментариях поделиться своими вредными советами. Всем спасибо за внимание!

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(84.38%)
2. хуnта		20	(15.63%)
Всего:		128

@темы: познавательное, руафта

---

Армейский дзен

В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.

Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.

Некоторые даже дошли до того

...читать дальше (еще 2592 символов) >>

, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат.

Тут, собственно, надо рассказать, как абхазский негр получил повестку в российскую армию. Дело в том, что его папа, еще при СССР отучился в университете, попал по распределению на севера, отработал свое, потом перебрался поближе к столице, забрал маму и вместе с ней настрогал сына. Нет - не "Максимку". Сашу. В честь Пушкина.
И когда Саше стукнуло положенное количество лет, ему, как и положено, пришла повестка ибо негр ты или не негр - долг Родине отдать обязан. Такой вот у нас толерантный военкомат - никакой дискриминации по цвету кожи.

И попал Саша в морскую пехоту... Оценили шутку юмора? Вот и в части оценили. И решили, что шутить, так - шутить, поэтому определили новобранца в разведроту. Прозвище, по аналогии с футболом, дали "Легионер".

Прослужил Саша "Легионер" половину срока службы, не тужил, бегал, прыгал, учился военному делу настоящим образом, как тезка завещал, и тут, как снег на голову, учения. Большие. Серьезные. На которые приехали журналисты. Что бы освещать, значится, все это великолепие для широкого зрителя.

И вот представьте картину - идет отец-командир, с журналистами, а вокруг все бегают, суетятся, исполняют положенные по тревоге действия и всячески демонстрируют, что не в носу ковырялись все это время.

Тут надо еще одну вещь уточнить: учения-учениями, а за проеб документации анальные кары идут нихрена не учебные, поэтому, вместо подлежащих к выносу и эвакуации сейфов с документами применяются "заменители идентичные натуральным". То есть ящик набитый полным собранием сочинений Ленина, и расписанный под хохлому надписями: "Секретно", "Военная тайна", и т.д.

И вот идет командир с журналистами, а мимо них, Санек тащит этот самый ящик. А надо сказать, что негр-морпех рвет шаблон похлеще негра в черкеске. И журналист задает резонный вопрос: "А что это, собственно, тут происходит".
Командир, сперва хотел объяснить все серьезно, но такой случай - не сдержался.

- Шпион это. Мозамбикский. Сами понимаете - тяжко у них там в Мозамбике с белыми людьми, так что вот так вот. Белее не нашли.
- А че это он у вас бегает до сих пор, раз вы в курсе?
- Ну а чо? Мыж не звери какие - понимаем ситуацию. Да и парень старается, как никак... У них, в Африке ситуация непростая, ему семью кормить надо.
- Он же секретные документы потащил!
- Да? Смотри ж ты! Урвал таки, шельма! Ну пускай - потаскает и вернет. Один хер по русски читать не умеет...

Усмехнувшись, командир потащил охуевших журналистов дальше.

© Sgtmadcat

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(89.2%)
2. хуnта		23	(10.8%)
Всего:		213

@темы: внезапно

---

Интимные особенности свидания с молодым немцем

- Это просто какой-то треш! - орала моя знакомая в скайпе на следующий после "рандеву" день.

Накануне девица получила приглашение "посмотреть дома кино" от милого немца, с которым уже сходила на пару встреч.
Тяжело вздохнула, но деваться было некуда. Сделала интимную эпиляцию. Отправилась в гости.

Затем... Даже не знаю, как сказать...
Неудобно, конечно, но они...смотрели кино.

То есть просто сели и смотрели. Ели бутерброды. Пили чай. Даже немного вина.

Никаких стыдливых шелудивых ручонок в промежность в самый неожиданный момент. Никаких многозначительных взглядов, говорящих о том, что у фразы "просмотр фильма" есть двойное, а то и тройное значение.

И даже когда девушка, не выдержав этого морального напряжения, спросила:
- Так зачем же ты меня позвал?

Юноша в недоумении ответил:
- Фильм же смотреть. Я так и сказал.

Возразить было нечего.

А молодой человек радостно пошел спать крепким сном младенца. Может себе позволить. На него точно никто не напишет заявление об изнасиловании.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(84.48%)
2. хуnта		36	(15.52%)
Всего:		232

@темы: бабхерт

---

О нём сейчас все говорят

С нами работает китаец. Подходит под классическое описание на сто процентов: скромный, незаметный, впахивающий. Нашего китайца зовут Питер. На самом деле он Ложный Питер, потому что он совсем не Питер. Мне стоило больших трудов выпытать у него его настящее имя, но увы, ввиду редкого употребления и трудного произношения я его забыл.

Питер - работяга. Он не приходит "потрепаться во время перерыва на кофе". Он мало с кем разговаривает на фирме. У него сложноватое про

...читать дальше (еще 1384 символов) >>

изношение. Видимо, он этого стесняется. Но мы с ним иногда говорим за жизнь.

Первый вопрос, который я задал Питеру и который расположил Питера ко мне был "Как по-китайски Китай?" Ну а потом понеслось.

Я: Питер, как по-китайски Китай?
Питер: Тунгва

Я: Питер, как по-китайски Россия?
Питер: ЛеЛосы (извиняюсь перед знатоками, я мог неправильно расслышать, он говорит очень тихо)

Я: Питер, вот у вас в Китае сейчас практически всё мировое производство. Американцы и другие страны мира шьют у вас униформу для своих армий и заказывают какие-то штуки для военных. Ты понимаешь какая это мощь? Все злодеи мечтают покорить мир нефтяной трубой или электрическим разрядом, ну или накрайняк просто купить - а у вас ничего придумывать не надо. Опустил рубильник в цеху штамповки айфонов на часок и выставляешь требования империалистам.
Питер: Послушай, ну зачем нам это. Пока нам выгоднее зарабатывать так, как есть.

Я: Питер, а вот все говорят, что в Китае перенаселение, не хватает территории, и скоро китайцы оттяпают пол-России (пол-Канады, пол-США, пол-Африки, добавить по вкусу).
Питер долго концентрировался перед ответом, было видно, что у него происходит некая внутренняя борьба.
Питер: "Нам нужно много трудится, что бы прокормить себя. Мы не хотим проблем. Мы только хотим лучшей жизни". Потом он мягко улыбнулся и загадочно добавил "Там, где китайцы - там Китай".

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(87.67%)
2. хуnта		18	(12.33%)
Всего:		146

@темы: проворный пиздюк