Пиздюль-терапия

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэр

...читать дальше (еще 2021 символов) >>

ы. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем похуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похуй. Особенно злостно на тебя похуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на гавно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(74.27%)
2. хуnта		53	(25.73%)
Всего:		206

@темы: познавательное

---

Тогда и сейчас

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т.п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрилс

...читать дальше (еще 1257 символов) >>

я и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.

Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но!! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа.

Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали, чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил денег, но согласился на пол-пачки сигарет.

Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.

PS: сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент в наш 2013 год?

© shurin

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(83.8%)
2. хуnта		23	(16.2%)
Всего:		142

@темы: нищеёбы, руафта

---

Дом родной

Дом. Он стоял на самом краю посёлка у кромки леса. Рядом журчала речка, а в небольшой заводи плескались рыбы. Я вернулся домой спустя долгое время.

Само строение уже мало напоминало мне то родовое гнёздышко, в котором я ждал по утрам маминых блинов, из которого мы уходили с отцом в лес на охоту. Тогда давно… А сколько же лет прошло? Двенадцать? Как я выпал из этого гнезда, унесённый рекой судьбы.

И вот теперь, я снова тут. Оторвав доски с заколоченной двери, я вошёл внутрь. Скрипучий пыль

...читать дальше (еще 2724 символов) >>

ный пол под ногами, давно потухшая русская печь. Углы, оплетённые сетью паутины. Темнота и тишина. Словно и не жил тут никто.

Мягкие пуховые подушки на кровати укрыты толстым слоем времени. Фотографии на стенах. Вот мать с отцом. Молодые, улыбающиеся, верящие в светлое будущее, полные надежд и планов. А вот и я – маленький. Стою на стуле с грозным выражением лица. Никогда не любил фотографов. А вот - наша семья в сборе. Самая малочисленная в деревне. Матери из-за болезни нельзя было больше рожать. Потому я и остался без братьев и сестёр. Один. Всеми любимый.

Сколько воспоминаний сокрыто в этом забытом богом домике. Настоящая печь, на которой я любил играть с котом. Вот на той стене висело отцовское ружьё. А в том углу стоял привезенный когда-то из райцентра заморский фикус. Горшок с торчащей из него сухой веткой – то, что осталось сейчас. «Всё течёт, всё меняется» - говорили древние. А тут, всё застыло в прошлом. И никогда уже не будет ему места в будущем.

Я вышел во двор и открыл ставни. Хоть уже и дело к вечеру, но всё же хотелось пустить в дом именно солнечный свет. Оживляющий, бодрящий. Но ставни, словно под воздействием незримой силы, с громким стуком захлопнулись. Ну и ладно. Зажгу керосинку. Электричества в доме давно уж нет.

Ох, что я вижу! Это же старый дедушкин патефон. Утёсов. Скрипучим голосом пластинка запела о сердце, которому не хочется покоя.

Вот и мне так. Никогда не хотелось покоя. Всё нёсся куда-то. Вперёд, к новому, к приключениям. А потом эти горы. Они не хотели отпускать. И целых двенадцать лет я не мог вернуться домой. Сюда, где моё сердце сможет, наконец, обрести покой.

Давно высохшие слёзы, словно разбуженные воспоминаниями, текли по щекам, изъеденным шрамами. Родителей давно не стало. А я даже не смог похоронить их. Проклятые горы. Грохочущие, беспощадные. Холодные в своей кровавой красоте.

Вот теперь я дома. Родной мой, я больше никогда не покину тебя, мне очень нужно твоё тепло и твой уют.

Я сорвал висевшее на стене покрывало и посмотрел в пустое зеркало.

***

- Недобрый дом. Ох, говорил я председателю, снеси его. – Старик-пасечник, глядя на стоявший у леса дом, покачивал головой и бурчал под нос. – Вот как пошла беда за бедой, так и будет. Сначала сын на войне сгинул. Да так, что и хоронить некого было. Где-то в ущелье остался лежать. А потом и отец с матерью за ним в могилу сошли. Ох, нехорошо это, нехорошо. С тех пор много воды утекло. Странные дела творятся. Вон на улице ни ветерка, ни одна травинка не шелохнётся. А на доме крыша шевелится, скрипит, ставни хлопают. А внутри то свет, то музыка играет. Нехорошо, ох, нехорошо! – И, продолжая ворчать, старик заспешил подальше от заброшенного дома.

© MiguelBarbuda

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(88.28%)
2. хуnта		15	(11.72%)
Всего:		128

@темы: жути жуткие

---

Анонимные откровения

Недавно с подругой облизывали верхние губы друг друга, чтобы проверить, чувствуется ли пушок при поцелуях

Я гей, 20 лет, сегодня гопники отжали телефон где было много откровенных фотографий. p.s мне очень жалко не за потерю телефона, а за психику этих типов.

Делала минет парню в туалете, пока срала. И не корчите свои еблища! Это тоже любовь! И я имею право высказаться!

лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей

...читать дальше (еще 3039 символов) >>

18)

С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон. ><

вчера мой парень сказал чтобы я во время секса всегда в лифчике была...а объяснил он это тем.. что мои сиськи ему напоминают сиськи его мамы

пытаюсь встречаться и трахаться только с теми девушками, у которых маленькая и миниатюрная рука.так мой маленький член становиться более веским в их руках.доволен этим.если девушка с большой рукой, даже если сама предлагает - ну его нахуй.еще смеяться будет

сегодня видела в подъезде презерватив, подвешанный на ручку двери и записку: Маша, я еще не хочу внучек. мама

Во время секса у меня часто случаются мышечные спазмы.Теперь встречаюсь только с парнями, которые мне не нравятся, ибо им не так жалко зажать член в вагинальные тиски...(

Соревновались с девушкой кто глубже возьмет в рот огурец, по условиям победителю достается оральное удовлетворение от проигравшего. Всё-таки правильно говорят - парни лучше делают минет. Стрёмно конечно это всё, но я выиграл.

Как-то раз бухал с лучшей подругой (безумно сексуальная ),повод был: она поругалась с парнем. А потом она, от эмоций, упала в обморок, я вызвал "скорую" и ей начали делать укол в попу, прям при мне. Лучшее что я видел за свою жизнь. Как-то так.

Ходила с парнишкой, который очень нравится, на фильм ужасов. Данный жанр люблю, потому и смотреть могу спокойно, не пугаясь. Однако на страшных моментах приходилось визжать и прижиматься к нему *_* ох уж эти женские хитрости..

Мой парень и я нашли друг друга. Как ни странно это воспринимается, но я лесбиянка, но я всё равно довольна отношениями. Дело в том что он - гей. Он пассив, а я актив. Купили фалоиммитатор с креплением на уровне моей пи*** и я его регулярно ебу. Причём ежедневно. Нам нравится.

завела страничку в быдляцких одноклассниках,будто мне 40 лет и зовут Еленой. Добавила фото какой-то 40летней молодухи,которая молодится И фуфырится. и теперь все пишут какая красивая,ставят пятерки,зовут гулять,и ,господа,я стала счастливее на самом деле!!

В детстве думала, что Путин - такая профессия, которая заключает в себе правление страной. И всегда в детстве спрашивала : "Мам, а кто будет следующим путиным ?"

У меня любовь к женским ступням, однажды пока подруга моей мамы у нас ночевала, я ночью облизывал её ноги.

Как-то ехала на учёбу а мне как раз на конечку в салоне совершенно никого не было я решила попробовать помаструбировать в маршрутке и за 15 минут я кончила раз 10 это было шикарно/

вот все веселые истории про хомяков пишут, а мне мама в детстве 3 раза хомяков покупала, но они все умирали почему-то. я только потом узнала что это тетя моя их крысиным ядом травила!!

В детстве лежал на кровати и мечтал: вот бы у меня одна трубка с газировкой в рот была подведена,а другая в хуй чтобы пить и ссать не вставая с кровати)

Сегодня зашла в дом,вызвала лифт,жду,значит. Подходит пожилой мужчина,тоже со мной ждет. Заходим. Я говорю: "Восьмой", а он мне :"Мне пофигу,где ты живешь".

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(70.52%)
2. хуnта		51	(29.48%)
Всего:		173

@темы: норкоманы

---

Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста, как и любой другой кризис - это такой красивый миф, придуманный гражданами для легитимизации собственной лени и оправдания своей же придури.
Ну, вот например творческий кризис. Это когда дизайнер, получив предоплату, вместо того, что бы сидеть-рисовать интереснейший буклет про водозапорную арматуру, идёт пить коньяки и вина. Пить долго, почти всю ночь.

И потом плакать, уткнувшись в дряблые сиськи случайной пассии, рассказывая ей сквозь сопли мутную, неубедительную,

...читать дальше (еще 4538 символов) >>

но очень жалостливую историю про нелюбовь всего мира к нему несчастному.

И не придерёшься. Творческий кризис у человека. А стало быть - он не алкаш и гнида, запоровшая заказ, а творческая единица, испытывающая острую потребность в новых, спасительных ощущениях, способных вызволить его из душной темницы ежедневной рутины. А это уже, согласитесь, звучит. Поэтому граждане любят творческие кризисы. Они добавляют лоску банальному пьянству и блядству и обклеивают угрюмые будни излишне пёстрыми стразами.

Ну и с кризисом среднего возраста - такая же схема. Некий дядя (или тётя) доживает до определённого возраста (когда он вообще, этот средний возраст то?) и начинает чудить. Точнее – продолжает. Но уже в ином качестве. Раньше - пьянка, тупорылые шуточки и нелепые поступки, классифицировались сторонним наблюдателем исключительно как очевиднейший признак тяжёлой формы идиотизма гражданина. Но с наступлением спасительного кризиса, все его плачевные выходки обретают ореол мученичества, благороднейшего страдания и поиска утраченных смыслов этой жестокой-жестокой жизни. И это, как уже говорилось раньше, крайне благотворно воздействует на головное сало поциента.

Как говорит нам википедия, к тридцати годам даже большинство людей, страдающих дебилизмом, адаптируются и становятся неотличимыми от общей массы. Но мы-то с вами знаем, что дебил не может поумнеть. Увы.

А вот основная масса к пресловутым тридцати годам окончательно сливает данный при рождение запас интеллектуальным потенциалов и становится неотличимой от рядовых дебилов. Это факт. А отупевший до стадии лёгкой формы дебильности гражданин охотно верует в любую, самую еретическую небывальщину, в том числе и в кризис среднего возраста.

А дальше – всё стандартно и предсказуемо до оскомины. Ничего нового скудный внутричерепной сгусток выдать не способен, и поэтому остаются старые, добрые, хорошо проверенные трюки и фокусы.

Забухать. Обязательно и по любому поводу. Можно и вовсе без повода. Ведь повод, если вдуматься, удел слабаков. Сильные духом воины пьют просто так, по зову сердца и велению духа.

Или же наоборот – внезапно и не надолго уйти в лютый ЗОЖ. Неделя трезвости, спортзала и не курения. На кухне появляются чёрные банки с «протеинами», в социальных сетях – тысячи фотографий на фоне спортинвентаря. Как итог – растяжение или вывих, слава «качка» в среде комментаторов аккаунта, усиленный возврат к вредным привычкам и полное своё право остаток жизни, презрительно сплёвывая, говорить – «да ебал я ваш спорт! Русский человек так воспитан, что бы водочку пить. Понятно!? А спорт этот ваш для малолеток, иди мишу мавашу послушай, петушок, кококо».

Вспомнить детство. Кинуться искать старые видео-аудиозаписи и осознать, что всё уже давным-давно есть на торрентах. Накачать терробайты хлама, умилительно пускать пьяную слезу, мыча «да это ж молодость моя, ёба» и ничего не посмотрев - не послушав, стереть это, ибо место под порно не хватает.

Попытаться завести молодую любовницу. В случае удачи – задокументировать при помощи фототехники акт соития( фрагментарно, без особых интимных подробностей), сделав больше акацент на чудовищной разнице в возрасте (и внешнем виде тушек) и снабдить полученные снимки расплывчатым « эх! Что ж она во мне нашла то, в старом волке…»

Вступить в какую-нибудь партию или закрытый клуб. В мутную ебанину, типа ЛДПР или тому подобную клоунаду «Владельцы чёрных внедорожников «Хюндай». Данный манёвр облегчит все вышеперечисленные, поскольку возникнет вполне законная возможность ходить на встречи с такими же пиздострадальцами, со всеми вытекающими, само собой.

Ну и прочие, на первый взгляд разные выходки, впрочем всегда и неизменно сводящиеся к одному и тому же : Нажраться, наколотить понтов на ровном месте, слезливо обняться с таким же сентиментальным уебаном, найти с ним «общую тему», пить за здоровье вокалиста Металлики, кричать соседнему столику «девчонки, пойдёмте к нам!», засыпание в луже рвотных масс, пробуждение не понятно где и с кем, с болями в области головы, печени и прочих, причастных мест.

Одним словм – так себе развлечение, очень на любителя.

У меня у самого, чего уж тут отпираться, эта ёбь приключалась. И практически всё, написанное выше – было в биографии. Я – как все, короче. Но началось у меня всё это довольно таки рано. Лет в 26-27. Ввиду чего, к 30 годам я подошёл уже без этих никчёмных соплей. И без прочей тряхомудии. Чего и вам, соответственно, желаю. К чёрту кризисы, посоны! Это всё ёбаный PR и сраный маркетинг.

Доклад окончен.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(47.06%)
2. хуnта		72	(52.94%)
Всего:		136

@темы: ?я чото п

---

Про жадных мужчин

Истории про жадных мужчин рассыпаны по интернету бисером. Это и понятно: какая женщина смолчит и смирится с тем, что ее молодой человек боится на нее лишнюю копейку потратить, в кафе ходит со своими бутербродами, а цветы покупает только маме и то, возможно, у теток в переходе, натаскавших их с кладбища.

При этом такие мужчины, как правило, неплохо зарабатывают и чрезвычайно щедры на самих себя. Но нежная девичья гордость не позволяет им опускаться до подарков своим пассиям: вдруг привыкнут! П

...читать дальше (еще 5370 символов) >>

атологическая скупость разъедает отношения изнутри подобно ржавчине: свинья-копилка обид рискует однажды расколоться, нанеся тяжкие и не очень повреждения всем, кто подвернется под отлетевший пятачок .

“Когда я начала встречаться с Олегом, в разговорах постоянно стали проскальзывать фразочки о том, что на телефон со времен нашего романа стало уходить куда больше денег, равно как и на бензин и т.д. Я девушка самодостаточная, никогда ничего ни у кого не просила. Странно наблюдать такое поведение со стороны мужчины, который в деньгах не стеснен. И очень неприятно – вроде как я доставляю лишние траты… Ужас. Причем сам по себе парень неплохой”.

Что ж – возможно, так мужчина пытается подчеркнуть, что все серьезно, детка, можешь считать себя моей девушкой, видишь, как я из-за тебя жилы рву. На выходе мы имеем помятую женскую психику – многие отмечают, что подобным поведением мужчины взращивают в них комплексы неполноценности на почве чувства вины и рабской благодарности за каждый “жест” в их сторону – будь то купленный пакетик чая в забегаловке или гвоздичка в газете.

Умные девушки, которым попался жмот, сначала не верят, что такое бывает в принципе, потом искренне удивляются и недоумевают, а потом гонят в шею за такое обращение с собой. Потому что скупые на вещи скупы и на чувства, это вечные Плюшкины, которые будут готовы удушить за выброшенную без спроса прищепку. Ото ж! В хозяйстве всё пригодится!

“Классическая ситуация: ужин дома под предлогом того, что “нам ведь так хорошо вдвоем в тишине и уюте, а не в шумном ресторане с истеричками-официантками, да и пятница, всё забито, сама понимаешь, любимая...”. Только в этом случае мне самой приходится рисовать ужин из своих же продуктов, кормить его, а потом, поскольку нам же “так хорошо вместе”, еще и чесать за ухом этого зажравшегося кота, пока он отдает мне свои бесценные флюиды любви и благости…”.

Нет, я не ратую за тех мадам, которые страстно хотят жить не по средствам за чужой счет, ездить “у дарагих ауто” и требовать себе сапожки с мехом из хвоста леопарда. Именно благодаря таким у мужчин и формируется стереотип “женщины-хищницы”, которая только и думает, как мужика в оборот взять. На союз подобных со скупердяями даже смотреть приятно, это же вечный танец на раскаленных углях: то она его нежно придавит своим страстным желанием отпуска на Бали, то он любовно сожмет свои руки у нее на шее со словами “у тебя и так в каждом глазике по стразику, никаких клубов – дома блистай”.

Но жадные мужчинки есть, их не может не быть. Например, прелестная категория жмотов-халявщиков, которые любят комфорт, но не любят за него платить. Да-да, те самые, у которых даже трусы брендированные – то есть с логотипом на всю попу, не говоря уже о ручках-майках-блокнотах-кепках. И не потому, что на лицо потрясающая лояльность фирме-работодателю (чаще всего это вещи совершенно разных контор – от компьютерных гигантов до производителей куриных кубиков), а из-за волшебного слова “даром”. Как говорится, с фирмы по вещи – жадному гардероб. Обычно такие типы еще и любители поживиться за чужой счёт – в прямом смысле поживиться: поесть, попить и еще с собой прихватить.

“Помню, мой бывший молодой человек, узнав, что я к нему еду, всегда просил по дороге заехать в магазин и захватить что-нибудь. И чем дальше, тем чаще и больше. Я и не заметила, как стала покупать ему еду домой, хотя начиналось все с безобидных “печенек к чаю”. Опомнилась лишь тогда, когда как-то курицу притарабанила...”.

В кафе такие принцы не ходят, а если и ходят, то заранее спрашивают-предупреждают спутницу: “Ты голодна? Вот я, например, нет!”. И тебе должно быть стыдно, что после трех часов шатания по городу ты имеешь наглость претендовать на что-то большее, чем чашка дешевого чая и бесплатный хлеб. Хотя бывает и по-другому: “Пошла я как-то в ресторан ну с очень прижимистым мужчиной. Я вообще-то дама пролетарского происхождения, и пищу, соответственно, люблю без изысков – картошечка там, салатик какой-нибудь и кусочек мяса, но тут меня понесло – захотелось “товарища” проучить. Никогда в жизни не забуду, как я тогда устрицами давилась, с закрытыми глазами и не дыша (меня от одного вида их тошнит). Но на что не пойдешь ради принципа!”. Бойтесь, скупые мужчинки: женская месть страшна и нелепа.

Ладно, все это мелочи, если речь идет лишь о неудачных свиданиях. Хуже, если жмот – собственный муж, который экономит на всем, прикрываясь рациональностью и рачительностью. Деньги у вас в семье, возможно, и будут (в банке из-под чая с надписью “кофе”), но с ограниченным доступом: под расписку и с обязательным прикладыванием чека по факту траты. То есть никакой спонтанности, баловства, сюрпризов: расходы согласовываются задолго до предстоящего праздника, в долг в таких семьях не дают, гости не приветствуются, всё “непосильным трудом нажитое” копится на какой-то мифический “черный день”, который с такими темпами наступает гораздо раньше, потому что или жена не выдерживает и уходит, или мирок семьи сужается до размеров усохшего яблока. “Я больше так не могу. Сижу в декрете с ребенком, ту мелочь, что получаю, трачу на дочку. Муж денег не дает, все покупает сам, причем самое дешевое. Чувствую себя чем-то ненужным, почти мебелью…” Что тут скажешь: ваш муж “чувствует” вас, видимо, точно так же.

Вот только если для него “жмот” – это диагноз, то для вас – приговор.

© Алиса Белкина

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(81.22%)
2. хуnта		37	(18.78%)
Всего:		197

@темы: гендерное, нищеёбы

---

Первонахи

Нашел увлекательное исследование на животрепещущую тему «Почему женщины бросают мужчин». Сразу отмечу, что британские ученые здесь не причем. Его проводили наши родные русские ребята, которые, скорее всего, к науке никакого отношения не имеют. Но ближе к телу...

В этом исследовании называется две основные причины, согласно которым наши милые женщины бросают некогда горячо любимых мужиков. Во-первых, когда видят, что спутник жизни ни к чему не стремится и не хочет создавать семью. Проще говоря

...читать дальше (еще 1411 символов) >>

, внезапно выясняется, что им не по пути. Жизненные дорожки начинают расходиться, и неожиданно наступает понимание того, что вместе более делать нехуй. А во-вторых (и это полностью, на мой взгляд отражает тупость классической женской натуры), они не хотят, чтобы бросали их. Ну, то есть наносят предвосхищающий удар.

Если первый пункт никаких нареканий не вызывает и кажется вполне логичным, то ко второму есть целый ряд вопросов. Например, какая разница, кто кого бросил? Результат-то один – отношениям пиздец, корыто любви разбито вдребезги, былые чувства не вернуть, корабли разошлись, стадо разбежалось в разные стороны. Признаюсь вам совершенно честно – я за всю свою жизнь не бросил ни одной девушки, с которой встречался. Всегда бросали меня (что косвенно подтверждает результаты взятого за основу этого поста исследования). Умерла – так умерла, хуля тут философствовать?

Самоутверждаться надо за свой счет путем каких-то достижений. Если кто-то считает достижением тот факт, что он кого-то первым бросил, первым схватил пульт от телевизора или первым сожрал последний эклер, то очень сильно ошибается. Это все хуйня на постном масле. К тому же, как можно знать заранее, что твой парень тебя бросит? Что это – хваленая женская интуиция, мифические знаки или еще какая-то поебень? В общем, прекращайте заниматься блядством, создавая проблемы там, где их нет. И будет вам счастье. Всем.

© hipster

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(32.26%)
2. хуnта		105	(67.74%)
Всего:		155

@темы: гендерное, познавательное

---

День танкиста

Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.
Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.

Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару.
А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий

...читать дальше (еще 3092 символов) >>

ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…

Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ:
- Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как.

Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садится, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак…

Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять:
- Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите.
Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом.
Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином.

…Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации…

А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом неожиданно широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил:
- Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!

Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь.
Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход.
Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил:
- Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?

Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил:
- Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров.
Не помните?…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(91.09%)
2. хуnта		18	(8.91%)
Всего:		202

@темы: я и мой брат-дебил

---

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...

- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы прода

...читать дальше (еще 1431 символов) >>

ем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Вопрос: чочо?

1. годно		316	(89.77%)
2. хуnта		36	(10.23%)
Всего:		352

@темы: проворный пиздюк, зая, я убила мента

---

Поумничать

Я сегодня чего-то нехорошо себя чувствую, поэтому сижу дома в кроватке. И все что у меня есть - это моя прекрасная жизнь, клубника, котик, несколько пар отличных туфель, ноутбук и вы.

Все очень ценное. Особенно вы. Поэтому вас я должна предостеречь (ведь котик-то не послушает и все равно вляпается во все возможные приключения). Рассказать вам о самых опасных людях.

Самые опасные люди - это вовсе не ваши враги и недоброжелатели. Вы скорее всего знаете этих гнусных личностей поименно и остер

...читать дальше (еще 5566 символов) >>

егаетесь их: не пьете и не танцуете на столе с их мужьями в их присутствии. Самые опасные люди - это правильные люди. Они еще в душе считают себя идеальными, но мы будем объективны и назовем их правильными, что вовсе не говорит о них хорошо.

Правильные люди - это те, кто всегда поступают "как надо". Они живут как положено. Они придумали поговорку "делу время - потехе час". Они никогда, никогда не отпускают двусмысленных шуток и не теряют в барах телефоны. Они всегда уходят рано и хорошо высыпаются, ведь завтра НАДО ДЕЛАТЬ ДЕЛА. Они никогда не говорят "упс" и "чо-та у меня похмелье". Они говорят "ой, что-то я уже пьяная, я больше не буду" после одного бокала вина на вечеринке по случаю тридцатилетия лучшей подруги. Они приходят на работу с температурой и всегда требуют соблюдать сроки. Они знают, что они все всегда делают хорошо и правильно. Они не дают себе поблажек. Они четко дозируют удовольствия и гордятся тем, что их можно назвать "серьезным человеком".

Особенность таких людей в том, что они не позволяют себе наслаждаться жизнью. А их опасность в том, что они и вам не позволят. Им причиняет физическую боль видеть что кто-то радуется и не заморачивается. Они не понимают, как так можно, и осуждают, осуждают, осуждают! Они никогда не признаются себе, а тем более вам, что они ограничивают свою собственную свободу, жизнь, радость, счастье. Они оправдывают себя тем, что на них - ответственность. Что они - оплот этого катящегося в пропасть мира. Что если насиловать себя и быть всегда правильным - то можно удержать эту непосильную жизнь на своих мощных трудовых плечах. Поэтому все что им остается - это судить.

Все, кто живет не так как они - живут неправильно. Неважно, насколько успешен, добр, отзывчив, дружелюбен человек. Он позволяет себе, прости господи, радоваться жизни. Это решительно невозможно терпеть.

Так вот, такие люди - очень опасны. Потому что исключительно из соображений вселенского блага или блага локального масштаба, такой правильный человек никогда не пропустит вашего косяка. Или даже не косяка, а просто особенностей вашего образа жизни. Такой человек по природе своей очень внимателен, он ведь должен все контролировать, иначе, напомню, мир полетит в тар-тарары. Так что он обязательно заметит, во сколько вы пришли на работу и во сколько ушли, с кем вы не дай бог флиртовали, сколько выпили и кто провожал вас домой. Он, увидев вашу машину где-то в городе, непременно запомнит сей факт. А дальше, я кстати не говорю, что человек правильный - это человек-говно. Возможно, он специально и не побежит стучать куда следует (но есть шанс что и побежит). Но при случае, чисто ради восстановления справедливости (ты радуешься жизни а я за тебя корпею и мне не до радости) вас заложит со всеми потрохами. Исключительно из благих намерений. Чтобы вас же спасти от себя самого. Чтобы родные и близкие приняли наконец меры. По вашему перевоспитанию. По вашему превращению из человека беспечного в человека правильного.

Такие люди - они просто не могут не вмешаться, понимаете? И в этом их опасность. У них есть свое мнение насчет всего-всего-всего, и насчет вас, отвратительно счастливого существа, в особенности. И этим мнением они будут делиться. А вы об этом - ни сном ни духом. Потому что правильный человек - он никому не враг. Он просто дружелюбно-снисходительный.
Как его распознать?

"Опять куришь?" - обронит он с улыбкой, завидев вас возле офиса с сигаретой.
"Ты разве не за рулем?" - поднимет он бровь, наливая вам вино на корпоративе.
"А тебя муж отпустил?" - возволнуется он, застав вас в баре в пятницу вечером.
"И сколько же раз в год ты отдыхаешь?" - хохотнет он, когда вы сообщите о поездке на Ямайку.

А потом пойдет и расскажет все кому следует. Потому что ну это же ни в какие ворота!

Поэтому. Я очень, очень остерегаюсь людей, которые не пьют, не курят, не развлекаются, не говорят о личной жизни, не приходят на работу с виноватой улыбкой, не предлагают "ну еще полчасика", не ловят такси на улице, не ломают каблуки, не бывают небритыми, не носят два дня подряд одну и ту же одежду, не проезжают свой поворот, не притирают бампера других машин, не смеются слишком громко, не сплетничают, не флиртуют, не просыпают.

Короче, я стараюсь общаться только с неправильными людьми. С ними душа отдыхает. Они конечно могут и накосячить, но и с меня не спрашивают строго. С ними весело и спокойно. Лав пис. Все только к взаимному удовольствию и по взаимному согласию. Да и косяки в таком формате перестают быть таковыми. На самом деле никто не косячит. Потому что никто никому ничего не должен.

И вы, друзья, опасайтесь описанных выше товарищей. С ними всегда некомфортно, с ними чувствуешь что ты "какой-то не такой", "какой-то недоделанный", "какой-то неправильный". Да, именно так они и заставляют окружающих себя чувствовать. Чем же еще им тешиться, кроме как чувством превосходства, если других радостей они себе позволить не могут.

А если ты, читатель, как раз из таких - мой тебе совет. Прекращай это дело нахрен. Ты не "правильный" и не "хороший". Ты несчастный и несвободный человек. Забей на справедливость. Мир не рухнет. Ответственность можно вписать в рамки и перестать быть биороботом. Вот попробуй ради эксперимента - пойди сегодня в бар и выпей. И завтра, вот увидишь, солнце по-прежнему встанет на востоге и зайдет на закате. В офисе по-прежнему будет сидеть секретарша и даже въедливые клиенты, твои кореша, не скажут тебе слово упрека. А мир-то уж тем более выстоит.
Говорю это тебе, потому что точно знаю. Потому что я сама - из ваших.

© guadalahara

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(58.05%)
2. хуnта		73	(41.95%)
Всего:		174

@темы: ?я чото п

---

Кормите своих мужей!

И смех и грех называется
Как то с недельку назад прискакала ко мне вся в слезах, ну можно сказать соседка! Плачет, ручки трясутся, говорит с мужем поссорилась! «Все! Ухожу! Развожусь!» и т. д.

Суть конфликта заставила меня поржать немного (я старалась и делала это сдержано! ) Короче муж работает, она дома, детей нет.
Он пришел очередной раз с работы, еды дома нет. Ну не умеет она готовить….. естественно голодный мужик – злой мужик! Говорит готовь! Ну хотя бы пельмени! Ну что делать пошла в

...читать дальше (еще 1207 символов) >>

магазин, купила пельменей пачку, ставит кастрюльку с водой, закидывает туда пельмени и ставит на огонь! Ее любимый увидев как она их варит в холодной воде разорался, сказал что она дура и т. д.! И со словами Как ты смеешь?! Она вылетела из квартиры с четкой целью развестись!

Короче поболтали, попили чаю, я дала ей пошаговый (практически поминутный) рецепт обычной курицы в духовке с картошкой и отправила домой.
На следующий день я с телефоном у уха провела часа 4, консультируя. Потому как вопросы у человека возникали очень интересные, типа: «А как из курицы кости вынуть?

Пришедший домой муж таки хотел заподозрить что она купила это блюдо, но так как запах стоял во всем доме и немного подгорело понял что она старалась для него! Влюбленные товарищи ели молча…так как не разговаривали со вчерашнего дня! По словам хозяйки муж был в шоке! И после ужина так же молча ушел!

Она расстроилась, собралась ко мне и уже в дверях встретилась с вернувшимся мужем с букетом цветов!
Правда я теперь учу ее готовить…. и я вам скажу ученик в таком возрасте это сложно! Хотя для меня это до сих пор странно!
И еще….. Мама! огромное тебе спасибо!! За то что ты научила меня готовить!!!

via stranamam.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(78.99%)
2. хуnта		54	(21.01%)
Всего:		257

@темы: жратва, зая, я убила мента

---

Где же вы мои, интеллигентные гопники?!

Случилось так, что в нашем дворе построили детскую площадку. Чудо чудное, диво дивное. Жильцы окрестных домов долго писали в какие-то инстанции и, судя по результату, наконец, дописались. Или совпало так.

Причиной стройки стало не то что маленьким детишкам гулять негде – сейчас у нас таких площадок в каждом дворе, а чисто эстетический момент. Наш двор давным-давно, кажется ещё испокон веков, облюбовали местные гопники. Не то чтобы целая толпа гопников, так, человек пять - семь.

Обычный зе

...читать дальше (еще 2931 символов) >>

лёный двор, окружённый домами 60-х годов постройки. В укромных кустиках этого двора на двух скамеечках, повёрнутых друг к другу, ежедневно происходило хулиганство в виде распития спиртных напитков.

Это были не современные гламурные гопники, а самые настоящие – родом из пятидесятых. Грубые на вид, почти все засиженные, в засаленных пиджаках, штанах или трениках с оттопыренными коленками. Всё их преступление заключалось в том, что они всем мозолили глаза и не подавали никакого примера.

Происходило всё это действо, как в клубе молчунов из фильма о Шерлоке Холмсе: идёт один такой гопник по двору, слегка покачиваясь, потом шасть в кусты и тишина. Чем они там занимались за чашкой спирта одному богу известно, но как ни странно, все их посиделки происходили без песен и плясок, без драк. Может быть, они там обсуждали рост индекса Доу-Джонса, может быть, играли в города или в дочки матери на деньги, это теперь так и останется тайной, но судьбоносным моментом в этой их фривольной жизни стало то, что всякий раз, напившись, они валялись тут и там. Смотрелись это хоть и тихо, но очень уж как-то не по Санкт-Петербужски.

Перед строительством площадки все декорации в виде кустов и деревьев ликвидировали. Пригнали технику вместе с иностранной рабочей силой, всё разровняли, засыпали гравием и на месте бывшего оазиса образовался лысый пятачок, на котором собираться уже было не комильфо. Через какое-то время на этом месте были воткнуты скамейки, собраны щитовые домики, лазалки, карусели… Красота! Но, как известно свято место пусто не бывает детская-то она, конечно, детская площадка, а вездесущих подростков никто не отменял.

Как эти стайки нашего будущего узнают про всё вновь введённое в эксплуатацию этого не знает никто, но не успела ещё последняя нога крайнего гастарбайтера покинуть территорию сданного объекта, как на всю округу раздалось: «Ийиха! Тём, ну ты чё, совсем придурок, что ли блияяяя! Хули ты мне тут гонишь?! Котя, ну ты ваще пиздец, раскрутить нормально не можешь гомосек! Гы-гы-гы. Да пошёл ты на… хуй козёл!.. Светка, уйми этого пидора! Мальчики, бля, заканчивайте материться, на хуй, здесь же дети!»

Я не против, когда мат заменить нечем - придумайте слова точнее этих и я с удовольствием их стану употреблять! Я за мат в повседневной жизни, ну что поделать, если слово блядь у нас опережает мысль! Если это слово быстрей, чем боль или гнев, не успев осознать, которые у нас с языка уже срывается ...ять или …здец. Я даже за, когда люди матом разговаривают, если речь их сродни аудио спектаклю. Но всё должно быть логично, всё должно быть к месту, к времени, к возрасту, если хотите!

Можете обвинить меня в чём угодно даже назвать гопникофилом, но теперь, когда я слышу матерюжный подростковый гомонок на нашей детской площадке, то с тоской вспоминаю свой зелёный двор вместе с «моими» тихими, и по нынешним меркам интеллигентными, канувшими в Лету гопниками.

© Влад Шимановский

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(90.41%)
2. хуnта		14	(9.59%)
Всего:		146

@темы: пацтава

---

Нарушителей ПДД будут наказывать по видео в Интернете

В Госдуме готовят законопроект, который поможет привлечь рядовых автомобилистов к борьбе с нарушителями на дорогах. Согласно ему, ГИБДД будет обязано возбуждать административные дела по видеозаписям, которые водители смогут выкладывать на портале госуслуг.

«Сейчас убедить сотрудников полиции рассматривать видеозапись нелегко. Возможность отправить съемку есть, но она скорее теоретическая. На практике надо ехать в полицию с этой записью, либо вызывать наряд ДПС и долго его ждать. Далеко не вс

...читать дальше (еще 1070 символов) >>

е готовы пройти эту процедуру. В итоге виновные остаются безнаказанными, что приводит к новым нарушениям», — рассказал один из авторов законопроекта депутат Роберт Шлегель.

По его словам, ситуация изменится в случае принятия закона, который позволит и водителям и пешеходам снимать нарушения на камеру и выкладывать на официальный портал, а сотрудников ГИБДД обяжет изучать предоставленный материал и возбуждать административное дело.

При этом Шлегель также оговорился, что необходимо обязательно прописать ответственность за клевету, однако сделать это будет несложно, поскольку выкладывать видео смогут только авторизованные пользователи.

Стоит отметить, что идея гражданского контроля за соблюдением ПДД со стороны рядовых участников движения не является чем-то уникальным. Аналогичные программы действуют в США и странах Западной Европы, причем зачастую от заявителей не требуется видеозапись, достаточно лишь показаний нескольких свидетелей. Ну а из постсоветских стран аналогичный проект под названием «Перехват» существует в Беларуси.

via auto.mail.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(84.62%)
2. хуnта		12	(15.38%)
Всего:		78

@темы: руафта

---

Сладкой и яркой жизни замужем вам никто не обещал, а все потому, что никто и не просил

Когда скоро тридцать, а ты все еще не замужем и в обозримом будущем туда не собираешься, родственники начинают нервничать.

Кто-то тихонько, а кто-то, как мама, не стесняясь, высказывает свое мнение по данному вопросу:

– Ты просто ненормальная, вот и все. Девушка в твоем возрасте не должна жить одна, и машины покупать сама тоже не должна. Ты неправильно живешь. Посмотри: у одноклассниц твоих все, как у людей, а ты сама не знаешь, что тебе надо.

– Мам, ну неужели ты думаешь, что им лучше

...читать дальше (еще 3517 символов) >>

, чем мне?

– Не знаю, но жить одной – тоже не дело.

На самом деле мама неправа, ведь я очень хорошо знаю, как и что мне надо. И почти все имею для душевного спокойствия и гармонии с самой собой. Однако общество крайне нетерпимо к тем, чьи жизненные и моральные устои как-то расходятся с общепринятыми. И совсем не важно, сколько миллионов раз высказывались мнения "за" и "против" замужества, тема останется актуальной, кажется, до тех пор, пока будет существовать эта планета.

"Мне 35, я не замужем и туда уже не хочу. Действительно не хочу. И не потому что я такая индивидуальная: просто смысла не вижу... Если уж выходить замуж, то не для того чтобы рядом брюки ходили... Готовить котлеты? Так я по определению готовить не люблю и делать это по заявке точно не буду. Лучше в фитнесс-клуб сходить или книгу почитать, чем у плиты торчать", – это сказала не моя подруга и даже не моя знакомая. Это написала девушка на форуме. Ей, естественно, не поверили: "Уже не хочу или уже не берут?"

А я продолжаю удивляться: неужели может быть настолько неинтересно с самой собой, неужели такое бывает, когда совсем нечем заняться после 18.00, кроме того, как лепить пельмени и делать запеканки, что замужество кажется решением всех проблем. Я девушке верю: в 35 замуж может не хотеться не понарошку, а по-взрослому, по-настоящему.

Кстати, не стоит бросать клич: возьмите уже кто-нибудь Ксению замуж! Во-первых, кто-нибудь меня явно не устроит, во-вторых, жизнь, состоящая из молекул и без кожи – на уровне оголенной нервной системы – не устроит этого кого-нибудь. Лучше расслабиться и оставить все как есть.

Однако сегодня я открою вам великую тайну: я уверена в том, что человек – существо парное, и это единственно верный способ его существования. Но пара – это не тот случай, когда за первого встречного-поперечного девушки сломя голову бегут замуж, чтобы потом гордо демонстрировать всем свой статус в виде обручального кольца. А немного позже та самая удручающая статистика разводов. Пара – это когда взаимопонимание на уровне невидимых флюидов, это когда можно все, но в одиночку уже не хочется, когда даже представить невозможно, как это – дотронуться до тела кого-то еще, кроме него.

– Ты никогда не выйдешь замуж, – сообщил мне как-то мужчина. – Потому что ты делаешь нервы.

Потенциальный муж, оказывается, всегда должен быть спокоен, поэтому новую ультракороткую юбку, которую ты собралась носить с розовыми босоножками, купальник с плавками-стрингами, ярко-красный лак на ногтях, оперативно созванные посиделки с девочками в баре, СМС от загулявших подруг в час ночи, пересоленный суп, а также все свои диссертации, тендерные предложения, над которыми приходится работать до половины пятого утра, – это все придется оставить в прошлой жизни, если вдруг стало уж замуж невтерпеж. Но причина явления ясна: за что боролись, на то и напоролись. Хотели замуж – вот и сидите тихонечко с пирогами, сладкой и яркой жизни вам никто обещал, а все потому, что никто и не просил. Был бы милый рядом, помните?

Я всегда удивляюсь тому, как знакомые, с которыми ты не общалась с незапамятных времен, реагируют на то, что у тебя в жизни все прекрасно: ну тебе же легче, у тебя нет семьи, и детей нет. А зачем такая семья, когда в ней тяжело и сложно до такой степени, что зависть в глазах к твоему свободному образу жизни даже скрывать нет сил?!

Наверное, так бывает в жизни, когда человека необходимо видеть каждый день, как воздух. И чтобы без компромиссов. Но я в это пока не верю.

© Ксения Белова

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(74.4%)
2. хуnта		75	(25.6%)
Всего:		293

@темы: гендерное

---

Говно

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...

Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится

...читать дальше (еще 1176 символов) >>

печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?

Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...

Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

© Евген77

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(91.98%)
2. хуnта		17	(8.02%)
Всего:		212

@темы: pro.говно

---

Железнодорожных пассажиров полезных мелочей пост

Так получилось, что в прошлой жизни я работал проводником на ЖД, современные реалии мало отличаются от прошлого, потому готов рассказать о нюансах путешествий на поезде, дабы было безопасно и комфортно. Естественно начну с веселых и не очень историй в которых постараюсь выделять полезные для народа правила.

Ехала группа пионеров, под пионерами у нас шли тургруппы детей различного возраста, от 11 до 16 лет под предводительством двух–трех взрослых. Очередная группа ехала в знаменитый тур по Зол

...читать дальше (еще 9782 символов) >>

отому Кольцу. В вагоне из 52–х мест эта группа занимала 44 места. Грубо говоря, для нормальных пассажиров осталось ровно два последних купе. Дети есть дети, пассажиры – пассажиры, ничто не предвещало беды, пока ночью вагон не взорвал мужской дикий РЁВ, включенный общий свет явил нам мужика в луже крови и девицу юного возрасти с белой–белой физиономией.

Выяснилось, что на перекуре мужичек «развел» девочку на потрахаться, когда сгустилась ночь, она пришла к нему на его верхнюю боковую полку за нумером 40, там они предались утехам и рухнули в самый ответственный момент. Мужик сломал себе член.

Была и милиция и скорая (на ближайшем полустанке), воспитатели вещали, что мужик хотел дитя изнасиловать, мужик ничего не вещал, а только завывал, пытаясь склеить член обратно, менты ржали, врачи тоже.

Результатом мужика с поезда сняли по медицинско–уголовным признакам, девицу за поведение, воспитателя (одну штуку) в качестве сопровождения несовершеннолетней дуры.

Совет, боковая полка не самое хорошее решение для секса в поезде.

Самое хорошее — купе проводников. Недорого, на сегодняшние деньги 500 рублей, причем как в бане спиртное своё, закусь тоже. Белье чистое, менять и убираться не надо.

******

Проезжая Волгоградскую, Ростовскую области все дружно закупают рыбу, много рыбы, вкуснейшего Белого Амура в копченом виде. Везут друзьям, родственникам, себе сразу покушать и потом повспоминать. Всё это хорошо и благо, первый час… потом запах в вагоне сначала становится неприятным, потом не терпимым, потом вызывает рвотные позывы и ненависть ко всем.

Что нужно сделать, подойти к проводникам и попросить, положить пакет с рыбой в так называемый «зимний холодильник», их два и, как правило, летом они пустые. Иногда проводники артачатся, но это не большая проблема, можно решить просто убеждением, можно предложить рублей сто, зависит от проводников, хорошим и денег не жалко, плохих можно и начальнику поезда «сдать».

******
Есть такое понятие «броневой вагон», это значит все пассажиры вагона едут не дальше станции «Х», на станции «Х» все выходят и заходят другие пассажиры, на направлении Ташкент такой станцией являлась станция Боровое. Имел «счастье» быть проводником в таком вагоне.

Пассажиры они хитрые… нет билетов до Ташкента? Возьмём до Боровое, а там продлим — решили 52 пассажира. Одна только проблема, про которую всем не подумалось. В Боровом на перроне уже есть 52 новых пассажира на эти места. По факту получаем коллапс, первые 52 выходить не хотят (делегат в кассе) новые 52 на законных основаниях хотят уехать.

Законно выгнать бывших, но будь там просто мужики, так эти мужики выставили перед собой детей и престарелых родственников, ну как я детей выкину в Боровом, когда им в Ташкент надо? Никак, привлеченная милиция проблему решить не смогла, после часовой задержки поехали… и тех 52 и новых 52, итого на одно место по два пассажира. А следом приходят довольные ревизоры и составляют на меня и напарника «акт о безбилетном провозе пятидесяти двух пассажиров». Так мы попали в герои Челябинского резерва проводников.

Совет, не пытайтесь наебать систему, система которую можно наебать — системой не является.

******

Стандартно вагон 54 места, но после введения обязательного обеспечения пассажиров бельем плацкарт стал на два места меньше. 51,52 места отданы проводникам. в купейных вагонах у проводников забрали купе на 2 места и присвоили им номера 37–38, а первое купе с местами 1–4 изъяли из оборота.

Совет покупая билет в купейный вагон старайтесь купить места 37–38, будете ехать почти как в СВ.

******

Как таковую еду в поезде не продают, продают всякое ГОВНО. Никогда не ешьте то, что развозят по вагонам, поскольку развозят не съеденное «вчера». Так же важно, никогда не покупайте готовую еду на станциях, кроме очевидно съедобной типа вареных яиц или картошки. Как это не подозрительно, но лучше перетерпеть «дорогу» сухпайком или взятой из дома едой.

Очень хорошо хранится твердая колбаса, даже если она заветрилась, простая обрезка таких мест позволяет остальное спокойно кушать без риска провести остаток пути в сортире.

******

Стоп–кран как и в самолете (хоть и красный) нужен для экстренной остановки состава. Что бы стало понятно как им пользоваться надо маленько рассказать про систему тормозов в поездах. Постараюсь кратко и понятно.

Каждое колесо при торможении сжимается двумя тормозными колодками с усилием 35 тонн каждая для чугунных и 70 тонн для пластиковых колодок. Таким образом колеса просто перестают вращаться и переходят в скольжение, от чего и образуются ползуны, если глубина ползуна превышает 5 мм (для товарных составов) и 3 мм (для пассажирских) то колесную пару меняют.

Тормозная система в рабочем состоянии находится в подпружиненном сжатым воздухом состоянии. Т.е. когда давление в системе есть колодки раздвигаются от колеса и не цепляют его, если давление «стравить» то колодки под действием мощных пружин прижимаются к колесу.

Срывая стоп–кран происходит вывод воздуха из системы и пружины прижимают колодки к колесу. Резкий срыв стоп–крана приводит к быстрой потере давления в системе и поезд «встаёт колом». Результат — люди валятся с полок, багаж падает на головы и прочие радости. Потому срывать стоп–кран надо плавно, лучше короткими «пшиками» по секунде–полторы. Конечно это только в ситуациях, когда это возможно, например странный звук, дым (но нет открытого огня) и вообще надо звать проводника.

Запрещено срывать стоп–кран в любой ситуации на мостах и тоннелях, надеюсь понятно почему.

******

Иерархия на ЖД жесткая. Самый главный в поезде Начальник, ему подчиняются все, от проводников, до ревизоров и сопровождающей поезд милиции.

В пассажирском вагоне самый главный Проводник, его решения не обсуждаются. Их можно оспорить у Начальника поезда, НП может отстранить проводника и назначить другого, после чего по тому же вопросу принимать решение будет уже новый проводник, НО ПРОВОДНИК!

Т.е. если я откажусь посадить пассажира в поезд, он в него не сядет, если решу высадить, высажу. Единственный шанс спастись от произвола проводника жалоба НП, который назначит нового проводника.

******

Безбилетник

Едем из Ташкента, жарко, вагоны разбитые вхлам, окна есть не во всех дверях. Тормозим на каком–то полустанке в Казахстане, из признаков станции наполовину исчезнувший перрон и какое–то строение, которое мы окрестили «туалет типа касса». И вот в таком живописном месте мы встали. Нет мы встали! надолго, зачем никто не понимал, да и нам пофиг было, потому, что было.

Сидим, культурно запиваем дыни с арбузами, а вскоре и отправление дали, пришлось расходиться по рабочим местам, а то там пассажиры без присмотра. Через час примерно приходит проводница из «через вагон» и жалуется на пассажира, безбилетника который ей секас предложил. Ладно бы просто, так за деньги же. Мы с напарником пошли посмотреть на это хамское чудо.

Выяснилось, этот кекс недавно откинулся, денег нет, вещей нет (кроме как на нем), забрался в вагон через отсутствующее стекло в уличной двери нерабочего тамбура, походил, осмотрелся, снял с висевшего халата «птичку», нацепил на себя.

Вот в таком виде он почувствовал, что может! И он действительно смог! Он умудрился (уже как «проводник») посадить еще двух безбилетников бабушку с внучкой, содрал с них 50 рублей и не придумал ничего умнее, кроме как этот полтинник предложить нашей коллеге в обмен на ласку женскую.

Ну, уволокли мы его на решение справедливого суда в лице Начальника Поезда. Он по началу хорохорился, мол и сам бывший проводник, а бывших не бывает, и полтинник обещал отдать законному владельцу безбилетников, потом обещал все полы в составе помыть… в общем скучный, совсем без фантазии, потому «плавный стоп–кран» и нахуй с поезда.

А мы продолжили еще пару часов наслаждаться видами степей и друга их саксаула.

******

Станция Каменск–Уральский, в моём вагоне там бронь. Стоянка 5 минут. 52 человека аут, 52 ин. Те кто выходят торопятся куда? Верно домой, к друзьям или пофиг куда они торопятся. 52 новых торопятся куда? Верно, в вагон, надо же сеть…

Дверь–то одна и нифига не рассчитана на полный дуплекс. Те кто пытается выйти стоят в предвкушении, те кто на улице с надеждой.

Я стою в сторонке с фонарем включенным в красный режим, остальная бригада уже «оддублировала» сигнал и свободные от смены проводники приходят смотреть ШОУ. Вокзальна дамо вещает, что поезд через минуту отправляется.

Что думают пассажиры внутри? Верно, «пиздец, на ходу прыгать штоле?». Что думают пассажиры на перроне? Верно, «пиздец даже в поезд не зашли»

И начинается встречное движение, понятно из вагона проще, даже поручни не нужны, там рок концерт перед вагоном, одна проблема, летящие на встречу чемоданы и наиболее легкие дети.
Снизу труднее, мужики как обычно бросают своих дам на амбразуру, ибо по их странному мнению женщине не откажешь (потом косятся правда так недобро).

Сия живописная картина становится более активной после «Вокзальной дамо» сообщающей всей этой куче–мале, что пиздец, фирменный поезд нумер 47 уйобывает в направлении Москвы, часы вокзальные, провожающие выходите (бугага), перрончик тронется, кто не успел останется и всё такое.

Скорость доходит до мордобоя — это сплачивает народ против меня злобного проводника, точнее против РЖД в моём лице. Так или иначе минут за 10–12 выйти–зайти смогли, самые умные садились через соседние вагоны, гениальные, видя выставленный мной красный сигнал, ржали вместе с бригадой я морально готовился к «чозанах».

Совет. Смотрите на действия проводника, если он спокоен, а тем более, выставил красный запрещающий сигнал, не суетитесь, всё под контролем, кому положено выйти — выйдут, кому положено зайти — зайдут.

Ну и лучиков поноса составителям расписания, АГА

© Black_Mad

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(96.35%)
2. хуnта		8	(3.65%)
Всего:		219

@темы: познавательное, руафта

---

10 доводов против геев

1) Быть гомосексуалом — неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэтилен, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей–браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей–браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим

...читать дальше (еще 1527 символов) >>

лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители–геи воспитают детей–геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети–геи прилетают из космоса.

8) Гей–браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям–одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей–браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост–индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т. д.

Вопрос: чочо?

1. годно		394	(77.41%)
2. хуnта		115	(22.59%)
Всего:		509

@темы: норкоманы

---

Принц датский

По Скайпу позвонил Радик - друг из моей прошлой жизни.
Радик – веселый, долговязый и длинноволосый татарин, к тому же самый виртуозный гитарист, из всех кого я знавал. Я всегда чуть-чуть завидовал Радику, ведь, если Ад существует и все мы рано или поздно в него попадем, то Радик и в Аду неплохо устроится: станет бродить между котлами с гитарой и своими нереальными «запилами» будет высекать слезу у чертей…

Мы не виделись уже лет двадцать, но он мало изменился, такой же позитивный и смешлив

...читать дальше (еще 2597 символов) >>

ый по поводу и без.
Радик рассказал, что давным-давно уехал из Германии, помотался с гастролями по всему миру и уже лет пятнадцать как осел в Дании, выучил язык и даже стал датским гражданином.
Женился, но неудачно – жена при разводе отмела все, что только было можно, а теперь еще и дочкой шантажирует…
Потом он мимоходом пожаловался, на тамошних понаехавших:
- Прикинь, Грубас, они вообще обнаглели, раньше такого не было, сегодня иду по улице и не в арабском квартале, а просто.
Подходят три араба – здоровые мужики и так культурно спрашивают на плохом английском: - «Извините, у вас случайно не будет для нас двадцати крон?» Я не хило разозлился, но виду не подал и так ласково, на хорошем арабском им отвечаю: «А что, вам беднягам пособия задерживают? Очень странно, ведь я им каждый месяц налогов плачу больше чем тысячу раз по двадцать крон, сходите на демонстрацию, что ли, напомните о себе, что вы без денег тут сидите, а то правительство Дании совсем обнаглело, не заботится о таких славных парнях, как вы…»

Вот так мы и проболтали с Радиком часа полтора о том и даже немножко о сем, я рассказал про сына, про житье-бытье в Москве, он в свою очередь бегал по этажам и подносил меня к разным своим гитарам и мудреным аппаратам с крутилочками, аж голова от тряски закружилась. Наконец я спросил Радика о его текущей личной жизни.

Он неопределенно пожал плечами и ответил:
- После того, как обжегся с первой женой, я не спешу опять в петлю. Мои отношения с женщинами обычно длятся полгода-год, бывало что и три, а потом все начинают думать, что я без них не проживу и не разуваясь лезут ко мне на голову…
Были у меня: и датчанки, и литовки и даже японка одна, со всеми одно и то же.
Но, сейчас вот у меня хорошая девчонка, сама родом из Питера. Мы с ней уже два года вместе. Даже ее родители к нам в гости приезжали. Но, я с ней правильно себя веду, и она даже не думает лезть на голову. Я и так для нее Принц Датский. А что? Не скряга, умею предугадывать все ее желания. Ну, чем не идеальный мужчина? Может и женюсь в конце-концов.
- Радик, а как это ты умеешь предугадывать все ее желания? А ну, меня научи.
Радик залился веселым смехом и ответил:
- Она же каждый день разговаривает по телефону с мамой, переписывается с подружками по интернету, даже сама с собой иногда что-нибудь ляпнет. А я теперь хитрый татарин стал, я же так за два года и не признался ей, что по-русски понимаю, она ведь думает, что я Датчанин.

Вдруг Радик дернулся, прислушался и быстро-быстро зашептал:
- Моя пришла, дверь открывает, извини, я отключаюсь, а то спалюсь…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(87.35%)
2. хуnта		21	(12.65%)
Всего:		166

@темы: проворный пиздюк

---

Средние века

Когда нас хотят напугать дикостью и тьмой Средневековья, обычно может в ход такой пример: улицы европейских столиц были покрыты нечистотами, потому что горожане просто выливали в окна содержимое ночных горшков.

Какой ужас, да? Как хорошо, что эти века прошли?

А вот я сегодня шел по Москве, столице России. Кутузовской проспект, Парк Победы рядом, не Бутово какое-то. Шел я и пытался увидеть на газоне хоть один квадратный метр, на котором не лежала бы куча собачьего говна, которое собаковладельцы, цивилизованные горожане, почему-то забыли убрать за своими питомцами. И не увидел я ни одного квадратного метра без говна.

Средние века никуда не ушли. Мы просто привыкли и не замечаем их вони и дикости. Но они здесь: тираны у власти, суд инквизиции и говно на улицах.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(87.23%)
2. хуnта		30	(12.77%)
Всего:		235

@темы: pro.говно, ботфорт

---

Супермены

Я недавно обнаружил что меня окружают люди с суперспособностями.
Их мало, но они все–таки есть. Нет, они не летают по воздуху в смешном трико с вытянутой рукой, не могут навалять Халку. Что и говорить, даже телепортироваться никто толком не может. Ну или там превратить воду в вино. Но некоторые делают вещи, которые я никак понять не могу.

Вот Н. например — Н. все видит в сантиметрах. Ну то–есть она посмотрит на вещь и сразу знает какой та длины. Я сначала не поверил, говорю «Врешь ты все На

...читать дальше (еще 1473 символов) >>

таша (извините, Н.)» а потом устал бегать по дому с линейкой и перепроверять ее. Зато теперь я знаю что подкладка для пуфика в коридоре у меня 42 сантиметра в длину а толщина наконечника зонтика — 120ммм.

Или вот М.
М. вообще не забывает никаких дат и дней рождений. Ну то есть вообще никаких. Я думаю что если ее ночью разбудить и спросить какие сегодня дни рождения, то она без проблем выдаст весь список.

Хотя что значит «я думаю» — я это точно знаю. Я позвонил ей однажды в 3 часа утра и сказал что у меня племянник родился. Знаете что она ответила сонным голосом? «Надо–же, родился в день рождения Михая Эминеску». МИХАЯ ЭМИНЕСКУ.

Или например другой случай. Не знаю ее имени, пусть будет А. А. работает в аптеке и помнит кто что раньше у нее покупал. Под словом «раньше» я имею в виду то, что было более года назад. Знаете, испытываешь очень странные ощущения когда приходишь в аптеку и пытаешься вспомнить название презервативов которые ты когда–то (до рождения детей) покупал. Стоишь, смотришь на витрину, тупишь, а она говорит — «Ну возьмите Шмюрекс, вы же его раньше брали.» Или идете покупать присыпку, а она спрашивет «Вы же такую покупали, что уже закончилась?» а ты думаешь «Фигассе, я же ее последний раз года 2 назад покупал»

Ну или например С.
С. — сторож и умудряется незамеченным, в течение 6 лет, метить территорию в подъезде. Все знают что он, поймать никто не может. Хотя по–правде какой он супермен, он просто мудак.


© corbenov

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(94.86%)
2. хуnта		11	(5.14%)
Всего:		214

@темы: т прнёс?!