Как получить внимание женщин

Не помню, в каком я тогда учился классе, мне было, наверное, лет восемь.

Однажды летом в течение целой недели я был одержим странным увлечением – я уходил от дворовых игр, шел в парк и пропадал там в кустах. Сидящие на скамейке неподалеку молодые парочки шутили на мой счет, что ребенок, вероятно, обосрался. Но нет, ничего подобного.

Там в кустах я строил волшебный домик из палочек и травы.

Выдолбив в склоне холма что–то вроде небольшого, размером с детскую коленку, грота, я смастерил м

...читать дальше (еще 1671 символов) >>

аленькую, с ладонь, изгородь, связав сухие палочки травинкой. Придумал колодец, воткнул в верхний край грота изготовленный из куска плотного картона навес, насыпал его сверху землей. Под навес поставил сделанную из спичек скамеечку. Вышло что–то вроде рождественского вертепа, не хватало только люльки с младенцем и маленького ослика.

Я занимался этим несколько дней. То, что получилось в конце, смотрелось довольно уютно.

В последний день у меня появился зритель: пришла девочка и, спросив моего разрешения, стала наблюдать за тем, как я делаю для колодца сруб из обломков карандашей. Она смирно сидела, прижав подбородок к поднятым коленкам. Платье ее задралось, и можно было разглядывать ее белые трусики, но я был слишком увлечен своей затеей. А девочка была увлечена тем, как я на ее глазах своими руками мастерю кусочек сказки.

Девочка жила в соседнем подъезде. С тех пор она всегда старалась любым способом привлечь к себе мое внимание, издалека здоровалась со мной, спрашивала, как у меня дела. Но я не обращал на нее внимания и никогда не здоровался в ответ. Однажды, гуляя с мамой по парку, она вдруг отделилась от нее, подбежала ко мне и попыталась поцеловать. В ответ я пнул ее по коленке. Наверное, ее мать меня ненавидела.

Ни одной женщине не удается целиком захватить мужское сердце так, как захватывает его любимое дело. Из этой детской истории я понял, что женщины подчиняются только тем из нас, кто способен изменять мир своими руками.

Друзья мои, найдите себе занятие! Строгайте, клейте, колотите. Женщины будут добиваться вашей любви, а вы будете стряхивать на них стружку.

Изготовьте что–нибудь собственными руками.

© maratustra

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(62.04%)
2. хуnта		82	(37.96%)
Всего:		216

@темы: гендерное, познавательное, этожеребенок, проворный пиздюк

---

Ночной звонок

«Не болтай…»
(Главное правило человека, умеющего говорить)


Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить

...читать дальше (еще 3533 символов) >>

…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?
- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.

Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?[next]
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

У самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…
Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:
- Еще Греков такой был или уже уволился?
- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?
- А что с Грековым не так?
- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоится не может, властью упивается.

- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?
- Ну да.
- Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.
Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.
Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.
Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:
- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?
- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.
- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(73.55%)
2. хуnта		32	(26.45%)
Всего:		121

@темы: проворный пиздюк

---

Свои

...Зря ты на москвичей наговариваешь, что чёрствые, мол, только деньгами интересуются, помощи от них не дождёшься, понаехавших не любят, — зря…
Нет, и такое сплошь и рядом бывает, куда ж без этого — и пошевелятся только после шелеста купюр, и помогут не за так, и вообще… Но если знать и верить, что нормальные люди тоже встречаются, — обязательно на таких наткнёшься. И когда проблема разрешится, когда нервы успокоятся — понимаешь: и тут есть те, кто по духу близок, кто к людям по-людски относит

...читать дальше (еще 14177 символов) >>

ся. Свои, в общем, люди, во всех смыслах свои…

Да какие примеры… Ну вот смотри, ничего не выдумываю, с моим батей было, — ты же батю моего помнишь?.. Ну вот… Я же, когда освоился тут совсем, перетащил его сюда, в столицу, думал, что, глядишь, немного развеется после смерти мамы, на чужом-то месте, в себя придёт. А тут — скорая, потом больница, потом реабилитация… А когда вытащили его, вылечили, то я всё готов был сделать, лишь бы добавить к его жизни годков, месяцев или даже дней, чего уж там. Всё, назначенное врачами, соблюдал, даже кормил по специальному меню — каждый такой пунктик чем-то, да помогал бороться с болезнью.

И однажды на обследовании мне старый врач посоветовал — мол, хорошо бы регулярно свежей говяжьей печенью кормить отца, очень это для крови полезно, а с кровью-то у него все проблемы и были, от неё и остальное посыпалось…

И вот хватился я — а нет нигде печени такой, чтобы прям свежая-пресвежая была. Портится она быстро, для обычной готовки-то и на рынке купленное годится, а для лечебных целей — уже нет, не тот срок хранения, надо свежего забоя, чуть не вчерашнего. А где такое взять — только фермерское, что возят по заказу и за большие деньги, чуть не вдвое-втрое против обычной цены. А у меня и без того всё прикопленное ушло на лекарства к концу лечения, а тут ещё расходы — и выходит, что купить той печёнки я могу пару раз в месяц, не чаще, судя по ценам.

И вот стою я в пункте выдачи той конторы, что фермерские продукты доставляет — такие форпосты-магазинчики сделали, чтобы больше народа обслужить, поскольку всё не успевали сами развезти, такими популярными стали продукты, что ты: про столичной-то экологии люди втрое готовы переплачивать за качество, — я уже и не удивляюсь… Ну вот, стою, смотрю на коробки и холодильники, на суету тамошнюю, — а меня мужичок, приехавший со свежей партией продуктов, спрашивает, — чего, мол, засмотрелся, покупай, тут можно и без заказа взять, из того, что не забрали вовремя. А я взял и выложил ему вот это всё, даже и не знаю, зачем, — про батю, про больничку, про скорую, про то, как отец меня на плечах носил, про молоко парное, которое мне родители с утра пораньше возили от какой-то бабульки на окраине — железа у меня было мало, что ли, это у нас наследственное… И он выслушал всё, не перебивая, кивнул, попросил телефон мой — и уехал, больше ничего не сказав. Единственное, что удивило в нём – вроде бы мясник, а пахло от него хлебом, мякушкой.

Дня через три звонят мне — приходите, мол, к такому-то времени, забирайте заказ. Какой такой заказ, почему — непонятно, не заказывал же я ничего. Ну прихожу — а там меня ждёт свёрток с печёнкой — немного, но в самый раз. Не бесплатно, конечно, — бумажка приколота с телефоном моим, весом продукта и ценой за всё это богатство. И деньги, что удивительно, выходят совсем небольшие, даже относительно рыночных цен. Взял я, заплатил, даже толком не поблагодарив, — и домой, батю кормить… Потом так и повелось — два раза в неделю звонили мне и приглашали за передачкой, месяц за месяцем, всю зиму и половину весны — так и поднял отца, дальше уже полегче стало.

А мужичка того я ещё раз встретил в магазинчике, благодарить взялся, а он только плечами пожал — мол, ты же объяснил, что и как, а у меня возможность была помочь, почему нет-то. Оказывается, печёнка у них — не слишком ходовой товар, заказывают его совсем помалу, так, в довесок ко всему, вот и остаётся часть непроданной. С мясом-то проще — и разбирают его быстрее, и в переработку потом можно отправить, а вот с субпродуктами позаковыристее. Ну и откладывали оставшееся для меня, много ли нам надо. А что цена невеликая — и без того зарабатывали нормально, чего лупить, мол, и без того не в убыток работали, отдавали как своему. Такая вот история…

Да нет, не в мясе дело, не в помощи даже и не в бате — в том, что вот такие люди, к кому можно подойти, как к своему, и объяснить, что и как, получив если не помощь, то совет — в той «циничной» вроде бы Москве сплошь и рядом встречаются. И если ты такого встретил — свидишься ещё раз, будь уверен, — как я с тем «мясником» на ночной дороге: как в каком кино — телефон сел, трасса далеко, в городе жена рожает — а он под берёзками кукует и никакой оказии. Мы-то из города сбежали на три дня, подальше от смога и дыма, вот на обратном пути и встретились со старым знакомым. Он-то меня не узнал, хоть и поулыбался, конечно, — не до того было, как на иголках всю дорогу был, хоть и дозвонились мы в роддом, успевал он ещё к первенцу своему — такой, видать, желанный был, что весь на нервы будущий папаша изошёл. Там ведь и с ребятёнком не всё просто было, целый роман выйдет, я тебе потом расскажу…

Ну какие тебе ещё примеры… Вот, скажем, если лицом к Дорогомиловскому рынку стоять, то там справа будет… хотя какая разница, всё равно не поймёшь. В общем, там дом такой стоит, старый, довоенной ещё постройки. И есть там известная фотостудия или как там её называют, — может, фотоателье… Ребята-хозяева тамошние продали свои чердачные мастерские и перебрались сюда — повезло, не пришлось даже из жилфонда помещение переводить, в управе как-то само всё разрешилось. И помимо прочего работают ребята на свадьбах — и иногда за совсем, по местным, да хоть даже провинциальным меркам, невеликие гроши — просто так, потому что человек им понравился. Тут главное придти к ним и рассказать, что и как, почему у тебя скудно с этим делом, а запечатлеть будущее событие хочется, — и сделают они как своему…

А совсем рядом с ними, через дорогу, другое ателье, по ремонту и пошиву. И тут тебе за смешные деньги, а то и вовсе по доброте душевной, заштопают единственное пальтишко или даже пошьют свадебное платье — просто потому что человек хороший, свой. Да ещё и чаем напоят со вкуснющими булками с изюмом, из местной пекарни, — я в ту пекарню частенько специально заезжаю, нравится мне их выпечка, такую только в детстве встречал: идёшь летом с пляжа, весь день там провалялся, с дебаркадера нырял, за буйки пять раз уплыл, пока спасатели не отматюкали, перед девчонками покуражился, кто дольше под водой просидит, — а потом в песке пошаришь, найдёшь уроненный ещё в прошлом сезоне пятак, а то и пятнашку, — и в булочную бегом; а там берёшь подмышку батон и кусаешь его попеременно с булкой с изюмом, запивая водой из колонки — и ничего на свете нет вкуснее…

Ну что ты заладил — нищеброды, нищеброды… Не в деньгах дело, в людях. Вот, например, с больницами в белокаменной знаешь как бывает — у-у-у… Тут врач — профессия фамильная, от родителей к детям передаётся. И у многих врачей уже в крови, что главные строки в клятве Гиппократа — не те, что про больного, а те, что в изначальном варианте про непременную оплату его труда. Не со зла такие врачи стяжают, а от уверенности, что так и должно быть: не нами заповедано, не нам и менять устои…

Ну вот, про врачей-то… У приятеля моего здешнего жене плохо стало — хорошо ещё, что неподалёку от платного диагностического центра; тут их как грязи, на каждом шагу открываются, от псориаза до психоза готовы у тебя найти за соответствующую плату. Добрела она чудом до центра того, чуть не рухнула в кресло, а на ресепшене, когда выяснили, что не наблюдается она у них и платить ей нечем, интерес сразу потеряли — мол, ждите, может, освободится какой врач. Вот она и сидела, ждала — голова уже не работала, третий или четвёртый месяц беременности, у них же, сам знаешь, мозги толком не работают в этом состоянии, ну и сильно уж плохо было, можно понять, — потому не догадалась позвонить в скорую, так и сидела безропотно. Мимо кто-то пробегает, все занятые такие, — а она сидит и сидит, будто в гости зашла, а самой всё хуже и хуже… И тут из кабинета напротив туалета вышел парнишка… ну как парнишка, познакомились мы потом, вполне себе взрослый, просто небольшенький такой, из тех, кто, как в поговорке: «маленькая собачка — всю жизнь щенок». Увидел он болящую — и сразу кипеш поднял, в машину чью-то усадил, в какой-то приёмный покой привёз, там сразу на каталку её — и куда надо.

Дальше она не помнит, но обошлось всё, что-то там то ли купировали, то ли разобрались, как устранить — оказалось, что положили её в какой-то мегапродвинутый институт по этим женским делам, куда и по записи-то не устроиться, а у паренька тут кто-то оказался в начальстве, вот и… Ну тут суета приутихла, мужа вызвонили из области, а пока он добирался, она говорит, так ей захотелось мякушки хлебной, хоть плачь — бывает такое у беременных: кто газеты жуёт, кто железо, слышал, облизывает, а моя так вообще, не проговорись, землю однажды ела — призналась как-то… Ну вот, только она про хлебушек-то вслух сказала — доктор тот сбегал куда-то и принёс свежайшего хлебца; она на булке корку-то отломила — и мякушку давай жевать, нюхать, аж оторваться не может…

Ну и в том центре её — без всяких денег, заметь! — подержали ещё какое-то время, нашли, что прежние врачи кололи ей не то — якобы «для сохранения», и кололи не просто дрянь, но и выдавали эту копеечную гадость за панацею, лупя не просто втрое — в сто раз больше, чем это стоило. После трёх выкидышей и не на то ещё уповать будешь, что поделать… Хорошо, что вовремя всё вышло — и закончилось хорошо…

А с доктором тем мы теперь всей компанией дружим. Да нет, не для каких-то врачебных преференций — он, кстати, вообще оказался специалистом, не поверишь, по борьбе с лысиной, — а у нас пока, тьфу-тьфу-тьфу, этим никто не страдает. Просто хороший человек оказался, интересный, — своим у нас быстро стал, будто всю жизнь знакомы. Потом и ему самому пришлось помогать, когда сбрендивший пациент угрожать вздумал, — ну да это отдельный разговор, там целый триллер был…

Как же таких людей найти, говоришь, чем они отличаются… Да как тебе сказать. Наверное, ничем особенным, если со стороны посмотреть. А если вглядеться… или даже принюхаться… Ладно-ладно, не шуточки это, я серьёзно. Знаешь, с чего у меня тут всё началось?.. Мы, когда Севку, сына, привезли на лечение, то поначалу не думали, что останемся в столице. Но как-то уже и незачем было возвращаться, да и с лекарствами тут получше оказалось... И когда вроде бы всё налаживаться стало, — получили по полной: неподалёку от дома избили жену, забрали всё что было, вместе с ключами, закинули в подвал, а сами вынесли барахло из съёмной квартиры, всё забрали, даже хозяйский телевизор. Мы с Севкой в больнице были, вернулись — жена уже освободилась, сама почти целая, в крови, замёрзшая, в доме милиция, хозяин приехал, шум-гам… И на следующий день оказались мы на улице — без гроша, с ребёнком, почти без вещей — хозяин сказал, что нас подозревает в инсценировке и что это ему компенсация за украденный телевизор. А вдобавок у нас ещё и паспорта забрали: по какой-то безумной милицейской логике так было нужно, чтобы мы не сбежали.

И вот сидим мы на лавочке мы где-то у чёрта на куличках в чужом городе, дело к ночи, холодно, валит снег, денег нет, на новой работе я никого не знаю, да и кто я там, так, подёнщик, кто же мне подкинет на первое время. На старой-то работе в родном городе со мной полного расчёта не произвели, там набежало немало, так что потенциально у меня всё в порядке, а прямо сейчас — безнадёга.

И тут вижу, у соседнего подъезда шлифует гололёд «шиньончик» старенький, как он ещё не развалился от усилий. Ну, я в какой-то прострации встал со скамейки, шагнул через ограду, пристроился сзади плечом к будке, вытолкал машинёшку — и назад сажусь. А водила подъехал, вышел, стал расспрашивать, не те ли это, мол, кого сегодня грабанули. Ну и слово за слово, всё вытянул, что случилось, хмыкнул, сказал, чтобы никуда не уходили — и уехал. Минут пятнадцать прошло, — смотрю, подъезжает большой фургон с облупившейся краской на боках и надписью «Хлеб», выходит из кабины водила, следом тот наш знакомец, открывают дверцы фургона, закидывают оставшиеся от разгрома и хозяина вещички, усаживают жену с Севкой рядом с водителем, — а нас с тем спасителем водитель закрывает в фургоне, сказав напоследок, чтобы не хватались за стойки с поддонами, располагались как-нибудь на полу. И пока мы ехали, мысли дурные у меня куда-то вытрясло, помню только, что запах в фургоне был — тот самый, из детства, хлебный. И потом в пекаренке, куда нас выгрузили, пахло точно так же, только сильнее, хлебом и мукой.

Расположились мы там в «комнате отдыха», которая всё равно не использовалась — не до отдыха людям было, вот и прожили мы там почти три недели, пока не пришли мне обещанные деньги и не полегчало с остальным. И хоть грохотало тут всё по ночам, когда работа шла полным ходом, хоть я сам подскакивал и помогал грузить решётки и поддоны с буханками и выпечкой, чтобы не быть — а забавно звучит для пекарни, да? — нахлебником, — всё равно чувствовал себя тут уютно и спокойно, потому что среди своих. Вот с тех пор и повелось — если человек мне по душе, то сразу чувствую, как от него хлебом пахнет, мякушкой вот этой духмяной, хоть это и глупо, наверное, звучит…

А с тем пекарем мы, кстати, потом встретились. Да нет, ничего мистического, я однажды повёз той докторше, знаешь, что бездомным собирает, одеяла разные и кое-что по мелочи, ну и заехал в ту пекарню по старой памяти, нравятся мне тамошние булки с изюмом, хоть и совсем ведь не по пути было, — думаю, прихвачу ещё хлеба, он никогда лишним не будет. Ну и встретил хозяина, который, сам понимаешь, кем оказался. Он в тот раз со мной поехал, привёз на своём «шиньончике» — жив старичок! — ещё разного, потребного бездомным. Ну и по сих пор с ним дружим, даже компаньонами были какое-то время: я алтайскую муку возил в столицу, пока выгодно было, ну и ему в пекарни — их у него две, не шибко разбогател, да, — закидывал по крупнооптовой цене. А в кризис и вовсе без оплаты отдавал — как своему, до лучших времён…

Ну ладно, мне тоже пора, разговорился, разболтался — уж не знаю, убедил ли… Ох, извини, посшибал тут у тебя в прихожей парфюмерию разную, — не разбил, нет?.. Жена сама в парфюмерии дока или ты её так балуешь?.. Ишь ты… А я вот никак не найду «своего» запаха, всё не тем кажется… Чем, говоришь, пахну?.. Погоди-ка, сядем на дорожку, положено так, иначе…
Пожалуй, лучшего комплимента мне и не делал никто, спасибо тебе… Это ж надо же — хлебом пахну…
Да ещё и мякушкой.

© serafimm

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(87.4%)
2. хуnта		16	(12.6%)
Всего:		127

@темы: 146%, лучи бобра

---

Кто в лесу самый сильный

Я всегда думала, что самые суровые врачебные специальности – это реаниматологи, хирурги и травматологи. Именно у этих людей нервы представляют собой стальные канаты, а выдержка подобна Великой Китайской Стене, то есть бесконечна и непреодолима. С этим убеждением я жила довольно долго, лелея собственное эго.

Но однажды все мои представления перевернулись с ног на голову, а пальму первенства по степени суровости отобрали, на первый взгляд, пацифистские оториноларингологи.
Как-то раз коллега

...читать дальше (еще 3760 символов) >>

ЛОР в отсутствие медсестры попросил помочь на перевязке. День назад он соперировал молоденького мальчика, страдавшего хроническим ринитом, сейчас надо было вынуть тампоны из носа.
Процедура эта вполне рутинная, присутствие мое требовалось чисто номинально на случай подать что-нибудь из дальнего шкафа.

Тампоны упали в лоток, а из носа хлынула кровь.
Тут надо сделать маленькое отступление. Годы работы в экстренной хирургии приучили меня на любые кровотечения реагировать стандартно: любыми подручными средствами пережать, заткнуть, затампонировать, а потом разбираться, что и как. Вид свободно истекающей из организма крови для хирурга невыносим и крайне оскорбителен.

Вот и сейчас струйки крови, бодро бегущие из носа мальчика и быстро заполняющие лоток, заставили меня войти в состояние боевой готовности. Я быстренько начала прикидывать, где у нас гемостатики, есть ли эр масса и целесообразно ли применение жгута… Коллега же ЛОР сохранял убийственную невозмутимость, словно так и должно быть. Он методично брал какие-то маленькие ватки, смачивал их капельками перекиси водорода, совал в фонтанирующий нос пациента и бормотал:

- Хорошо, хорошо… все очень хорошо… И кровит-то совсем чуть. Сейчас остановится вообще.
«Ага, конечно…» - мрачно думала я – «Кого он обманывает? Тампонировать придется опять!»
Но маленькие ватки с гомеопатическим количеством перекиси водорода в самом деле через пару минут сделали свое дело – кровотечение остановилось, парень довольно посопел свободным носом и был отправлен в палату.
Я не удержалась и спросила коллегу, а в самом ли деле вот это ужасное кровопускание было «совсем чуть»? Коллега даже захихикал в ответ.
- Да ну что вы! Это сущая ерунда! Слезки кошкины. У нас на ровном месте бывают такие кровотечения, что беда. Вот помню в молодости был у меня случай…

В те далекие времена коллега сразу после института работал в маленьком городке на севере нашей страны. Это в столице для удаления миндалин положено ложиться в стационар с полным набором вещей первой необходимости и толпой сочувствующих родственников под окнами отделения. А в маленьком северном городке миндалин лишали прямо в поликлинике безо всяких антимоний. И все было нормально. Но, как известно, медицина – наука неточная и вообще коварная. И чем дольше все происходит «нормально», тем круче вильнет однажды врачебная планида.

Несчастливый билет выпал именно моему коллеге – во время совершенно обычной тонзилэктомии у пациента началось сильное кровотечение. Доктор честно пытался справиться с ним всеми доступными способами, хотя в поликлинике далекого северного города способов этих было не так уж много. Ситуация уже откровенно выходила из-под контроля, ложе удаленных миндалин продолжало кровоточить. Доктор с ужасом думал, что даже если сейчас ухватить пациента в охапку и повезти в больницу, то по зимним дорогам на другой конец города можно и не успеть…

- И чем же дело закончилось?! – спросила я, не выдержав эффектной паузы коллеги.
- Да хорошо все закончилось, - успокоил меня коллега, - Я вспомнил старинный способ остановки таких кровотечений, о котором нам чуть ли не на курсе истории медицины рассказывали. К раневой поверхности надо приложить фрагмент какого-нибудь паренхиматозного органа. Я произвел временную тампонаду легкими кошки.
- Какой еще кошки? – обомлела я.
- Да болтался по поликлинике кошак какой-то, - смутился коллега, - Мы с медсестрой его поймали и того… на благо человечества применили.

Я еще долго ходила под впечатлением от этой истории, представляла себе молодого врача, ловящего кота по коридорам поликлиники под изумленными взглядами пациентов. А еще я решила, что больше никогда не пойду помогать ЛОРам на перевязках. Кошек ловить не умею совершенно.

© gevella

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(81.51%)
2. хуnта		27	(18.49%)
Всего:		146

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Героический папа

Рассказала знакомая, юная леди восемнадцати лет отроду.
Осенью получила права (кстати, сама), но водит пока не всё же не очень, практики не хватает. А тут недавно отец её, автомобилист с огромным стажем, нашёл время и решил с ней поездить, причём сразу по городу, отважный человек.
И вот едут они, по словам юной леди, спокойно. Ну да, пару раз ей какие-то мудаки без поворотников прямо на капот перестраивались, подрезали несколько раз, но всё обошлось. Отец сидит рядом, спокойный, как удав, и тихим, ласковым голосом говорит, куда ехать и когда поворачивать. И всем своим видом выражает умиротворение.

Поездили они так по Лениградке, по Третьему транспортному, по Садовому, и домой вернулись.
Леди запарковалась аккуратненько. Машину заглушила, ключи вынула.
И только тут отец выдохнул, сразу сдулся на два размера, и с чувством так, громко, с душой: «Блять, как на бокс сходил! У меня такого адреналина двадцать лет не было!»

Вопрос: чочо?

1. годно		260	(95.24%)
2. хуnта		13	(4.76%)
Всего:		273

@темы: зая, я убила мента, руафта

---

Следственный эксперимент

Давным-давно, на рубеже XVI–XVII веков, во Франции прошла волна жестоких судебных процессов над импотентами. Что же они сделали такого плохого, эти несчастные в сексе люди. Вроде, никому не мешают.

Ан нет. Во времена, когда браку был присвоен статус святыни, импотенция прослыла самым страшным из грехов. Так как считалось, что этот, с позволения сказать, недуг возникает от неумеренного расходования семени. И не нашлось более логичного вывода, что если мужчины не хватает на собственную жену, зн

...читать дальше (еще 3828 символов) >>

ачит, он слишком много внимания уделяет чужим. Или уж во всяком случае неумеренно мастурбирует.

Как бы то ни было, но эрекция мужчины входила в юрисдикцию суда и являлась законным основанием для развода. Женщине, желавшей разорвать ненавистный брак, достаточно было обвинить в мужа в сексуальной немощности. Даже безосновательно. И если жена выигрывала процесс, мужчину не только штрафовали и запрещали жениться повторно, но и заставляли вернуть приданое семье жены. Действия представителей закона, которые влекло за собой обвинение, являли собой зрелище более сюрреалистичное, чем Майкл Джексон в пижаме, хотя и здесь подсудимый тоже был, так сказать, в пижаме.

Мужчина, чтобы выиграть процесс, должен был доказать свою способность, как говорят в наши дни, достигать эрекции и поддерживать ее на должном уровне. Это предполагало визит, а зачастую два, три, четыре визита к целой группы «экспертов» и проверяющих: человек пятнадцати врачей, хирургов и всякого рода законников с дощечками для письма и в пенсне.

Подсудимого проверяли на дому, а не в зале суда, но едва ли это было менее оскорбительно. В условленный час группа приходила и ждала за дверями спальни, пока обвиняемый не крякнет, что готов к осмотру. Проверяющие входили и выстраивались вокруг кровати, а обвиняемый, откинув одежды, демонстрировал то, чем обладает. Они были строгие критики. «По прибытии мы нашли его в состоянии эрекции, — говорится в одном отчете, который Пьер Дармон цитирует в своей книге «Дело об импотенции», — но этого было недостаточно для выполнения супружеского долга». Откуда же они это узнали? Наклонились и пощупали. «Потрогав восставший член, мы установили, что он вялый».

Умножая оскорбления, проверяющие, отвлекшись от своей непосредственной задачи, начинали отмечать и комментировать не имеющие отношения к делу анатомические особенности или физические недостатки. «В заднем проходе мы увидели распухшие геморроидальные узлы» — читаем в отчете о некоем Жаке Франсуа Мишеле. А у другого подсудимого, отчет о котором тоже приводится в книге Дармона, — барона д’Аржантона, не было «видимых cullions (яичек), но было нечто похожее на кошель без единого соверена… который он старательно прятал, таким манером, словно у него ничего нет, кроме члена, да и тот гораздо меньше, чем обычно бывает у мужчин…»

Часто подсудимые прибегали к чрезвычайным мерам. Маркиз де Жевр нанял театральную труппу, чтобы перед самым приходом проверяющих посмотреть у себя в будуаре непристойный водевиль. Остальные просто мухлевали. Месье Мишель, тот, что с распухшими геморроидальными узлами, «открыл себя только с левой стороны, а в это время пальцами правой руки нажимал на корень пениса».

Около 1550 года возникла не менее абсурдная идея. Медицинский эксперт, довольно-таки известный, вынес заключение, что сама по себе эрекция не может считаться достаточным доказательством потенции. Теперь обвиняемому надо было доказать перед лицом шеренги проверяющих, что он способен взобраться на жену и кончить, как выразился доктор, «в соответствующее отверстие». И гениталии жены вызывали теперь самое пристальное внимание суда. «Женщину подробно осматривали, чтобы выяснить, раскрылась ли она больше, чем при предыдущем осмотре… (и случилось ли истечение спермы, и куда, и какого рода)».

Ситуация напоминала то ли изнасилование, то ли бурлеск — ведь если муж успешно выполнит свою задачу, то жена проиграет процесс. «Муж жалуется, что его половина не позволяет ему осуществить половой акт и не впускает в себя, жена отвергает это обвинение и клянется, что он засунул в нее палец и только таким образом заставил ее открыться».

К счастью, в 1677 году настал конец всему этому. Государственный прокурор объявил эту практику неприличной и оскорбительной, и конгресс отправил такие суды, как говорится, в «соответствующее отверстие».

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(83.56%)
2. хуnта		24	(16.44%)
Всего:		146

@темы: познавательное

---

Как я искусственную ёлку опрыскивал

Для начала - несколько коротких зарисовок сего дня, с телевизора буквально.

Передача «Это мой ребёнок» (или типа того). Детей спрашивают, какая у них самая заветная мечта. Мальчик, пять лет: «Чтобы у меня был самолёт, и я мог УЛЕТЕТЬ ОТСЮДА!»

))) Такой маленький, а уже всё понимает.

...Другая зарисовка: передача «100 к 1» (или тоже типа того). Ведущий задаёт двум командам (взрослые люди, по пять человек с каждой стороны) вопрос, который до этого задавали сотне людей на улице. Задача от

...читать дальше (еще 4820 символов) >>

вечающих - угадать самый популярный ответ. Вопрос: «С кем принято делиться своими доходами?»

Бля, участники игры перебрали всё: родителей, детей, мужей-жён, детей, друзей, бизнес-партнёров, но до последнего не могли угадать самый популярный ответ: «государство»... Наша ментальность такая ментальность!

Но я собственно не для этого расчехлил уже упакованный в походный рюкзачок мак. Год надо всё-таки заканчивать на позитиве. Поэтому я решил вам рассказать одну историю, которая вспомнилась мне вчера, из собственной жизни.

...Мама моя, земля ей пухом, была противница настоящей ёлки. Она была, страшно сказать, коренной москвичкой, и очень такой... городской жительницей. Уж не знаю, чего там было больше: любви к природе, жалости к срубленному дереву, которое выкинут после новогодних торжеств, или просто доставало её иголки выметать - неизвестно.

Отец же наоборот, больше времени проведший в детстве в деревне, чем в городе, любил и любит всё настоящее, натуральное. Они спорили на эту тему.

Однажды (мне было лет семь) мама победила. Была приобретена довольно большая (и довольно неплохо для тех времён сделанная) искусственная ёлка.

Но отец был недоволен: «Даже запаха от неё никакого нет, тьфу! Тоже, мода - политэтилен какой-то нюхать...» - ворчал он, намекая на материал, из которого сделана «ель».

...Как часто бывает с мальчишками, несмотря на всю любовь к маме я вставал в спорах на сторону папы. Хотя моего мнения никто и не спрашивал.

И я решил сделать отцу приятное: разбил копилку, вынул сбережения - вышло около двух рублей. Достаточно, наверное! - побежал в «Бытовую химию».

...Там я, совершенно не заморачиваясь назначением средства, выбрал практически сразу белую бутыль на витрине, на которой была нарисована развесистая пихта. Я попросил продавца показать мне эту бутыль, вертел её в руках, будто читаю надписи, а сам старательно втягивал воздух ноздрями в районе пробки - запах был для меня главным критерием отбора!

Запах «хвоёй» был очень даже ок. Расплатившись с равнодушным продавцом, и схватив бутылку, я помчался домой.

Вот не помню, что это было. Кажется, это был какой-то отбеливатель, или чистящее средство для сантехники. Меня настолько это не волновало в тот момент (а зря!), что я даже не запомнил.

Примчавшись, радостно обнаружил, что дома никого нет: все где-то мотались в предпраздничной суете. Отлично! Ёлка стояла в треноге, и для начала я побрызгал немного из бутылки туда, в основание. По комнате поплыл довольно приятный запах пихты. Я б сказал, немного сильный. «Херня, выветрится, небось!» - подумал я и щедро обрызгал ёлку из боттла его содержимым.

Дух был такой, что резало глаза. Я приоткрыл форточку (на всякий случай, чтоб к приходу родителей остался только приятный лёгкий аромат), бутыль с остатками спрятал под ванну (ближе к новогодней ночи можно будет исподтишка побрызгать ещё), и тоже куда-то сквозанул, по своим делам.

...Когда я вернулся, запаха не было в комнате вообще. Зато в комнате была вся семья в сборе. Все в ахуе полном и немом изумлении смотрели на ёлку. Которая (в строгом соответствии с теми местами, на которые попало средство - но знал об этом только я) стала... медного цвета и растопорщилась жутковатым несгибаемым ёршиком. Тогда ещё не было чернобыльской трагедии, а то бы родители непременно сравнили бы её с известным «рыжим лесом» тамошним, и бог знает что вообще подумали бы.

Но они и без чернобыля подумали бог знает что. Отец закричал: «Ты видишь, ЧТО ЗА ЗАРАЗУ ПРОДАЮТ?! Да мы вообще ЧЕГО ЗА ДРЯНЬ-ТО в дом притащили?!?!» - мама, сама химик, кандидат наук, не нашлась сразу, что ответить: она с научным интересом и восхищённой оторопью осмотрела распидарасившееся и сменившее цвет неизвестное древо, но так как ей не был известен стартовый набор элементов для произошедшей химической реакции (я благоразумно молчал, искренне лупая глазами на дело рук своих), диагноз поставить она затруднилась.

Крыть было нечем: «опасная» ель, сопровождаемая матюками отца, была вынесена на помойку, тут же съездили до ёлочного базара, купили красавицу-натуральную ёлку, которую и нарядили. Мама молчала.

Спустя пару недель, во время уборки, мама обнаружила неизвестно откуда взявшийся флакон с пихтой на бутылке. Она у меня была тот ещё Шерлок Холмс: вспомнила сразу, что от распидарасившихся веток пахло, если принюхаться, именно этим средством. Паззл сложился, и хотя я пытался шланговать, припёртый к стене аргументами и фактами, долго запираться не смог: пришлось пойти на сделку со следствием, хе-хе. Семья потом ещё долго смеялась надо мной.

Но, кстати, искусственную ёлку купили следующую только тогда, когда мы выросли. Так что как бы то ни было, а отцу я помог в отстаивании его точки зрения! ))

С наступающим, счастья всем, сбытия мечт и достижения целей!

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(94.59%)
2. хуnта		8	(5.41%)
Всего:		148

@темы: проворный пиздюк

---

10 забавных особенностей российского города, глазами канадца

1. Высокие каблуки
Почти каждая женщина здесь ходит на шпильках. Должно быть, они одевают их с двухлетнего возраста. А может и раньше, потому что кажется, будто они с ними родились. Я видел одну женщину, у которой были пятидюймовые каблуки. Она бежала в них спринтерский забег по московскому аэропорту, прямо как Усэйн Болт. Здесь, в Уфе, они бегают на таких же каблуках по ледяному тротуару и через сугробы, как представители племени шерпа. Впечатляет.

2. Солнечные очки не нужны
Официально

...читать дальше (еще 3534 символов) >>

восход здесь начинается в 10:40. Когда мы выходили, чтобы дойти до арены, в 10 часов, было еще темно. Хорошие новости – то, что в среду официальный восход будет в 10:39, и мы очень этого ждем. Закат, если вам интересно, начинается в 5:57.

3. Эй, такси!
Я не знаю, как сказать это по-русски (я всего лишь выучил "направо" и "налево", и еще 6 слов к моменту отъезда), да и вряд ли это мне поможет. Такси здесь ездят крайне несхематично. В один из дней мы отказались от затеи поймать такси после 40-минутной попытки. На наше счастье, нас подвез полицейский, дежуривший в гостиничном холле. Доехав, мой коллега Терри Кошан передал полицейскому его пистолет, который лежал на заднем сидении. Мы его не заметили, когда садились в машину – получается, я ехал верхом на пистолете.

4. Выходим пораньше
Из-за отсутствия такси и ненадежности городского транспорта (прошлым вечером мы сели на одну маршрутку, которая по непонятным причинам делала извилистые круги на остановке возле арены), ходьба – лучший способ добраться куда-то. Единственное, что мешает – это сугробы, из-за которых пешеходы ходят по тротуару друг за другом колонной. Часть вашего пути до арены вы проведете либо по колено в сугробе, либо прижатым к зданию, чтобы пропустить идущих навстречу людей (в особенности женщин, прущих на вас на высоких каблуках).

5. Смотрите под ноги
По интересной инженерной мысли, почти все дверные косяки здесь имеют внизу пороги. Довольно легко узнать иностранца – мы опрометчиво спотыкаемся, когда заходим в комнату. Смотрится смешно, если это не ты сам, конечно же.

6. Неправильная парковка
Люди здесь паркуются так, как будто они грабят банк. Кажется, что они неожиданно принимают решение выпрыгнуть из водительского сидения, а машина катится дальше, пока сама не останавливается. Машины стоят на бордюре, за четыре фута от бордюра, перпендикулярно к бордюру. Кроме женщин на шпильках, на тротуаре вам стоит опасаться еще и автомобилей.

7. Девушки из группы поддержки
Очевидно, что в русском языке нет эквивалента слову "черлидеры", поэтому они называют их "группой поддержки". Группа поддержки была настоящим хитом на "Уфа-Арене". Возле каждого входа на арену расположилось по одной участнице группы поддержки, и они выполняли свои размашистые движения руками в унисон с остальными участницами, расположившимися на небольшом возвышении возле площадки. На одной игре я видел, как черлидер, размахивая своей помпушкой, повернулась и заехала по лицу одному парню. Он выглядел так, как будто ничего не произошло.

8. Никаких излишеств
Любители кофе будут разочарованы. Во-первых, тяжело найти чашку свежесваренного кофе. На арене он почти весь растворимый. Если вы привыкли к своей чашке с кофеином размером с банку краски – вам не повезло. На арене мы получили маленькие пластиковые стаканчики (наперстки), которые при соприкосновении с кипятком увядают самым опасным образом.

9. Это улица Карла Маркса, Достоевского или Коммунистическая?
Есть такие улицы по соседству с гостиницей "Уфа-Астория". Слава богу, местные отцы города не поскупились бюджетными средствами и сделали так, что на некоторых табличках с названиями улиц есть их перевод на английский язык.

10. Так холодно, что я готов греться в своем холодильнике
На пути от гостиницы к отелю мы прошли как минимум возле двух холодильников с "кока-колой". Было что-то около минус 30 градусов по Цельсию, когда мы туда пришли, и как же они работают в таком случае? Предполагаю, что они нагревают "кока-колу", вместо того чтобы ее остужать".

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(94.32%)
2. хуnта		10	(5.68%)
Всего:		176

@темы: познавательное

---

Заяц Брежнева

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло како

...читать дальше (еще 677 символов) >>

е-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(79.71%)
2. хуnта		28	(20.29%)
Всего:		138

@темы: жывотни чочо, играй, гормонь

---

Да вы не бойтесь, она не кусается

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

© RuslanKuzbas

Вопрос: чочо?

1. годно		297	(93.4%)
2. хуnта		21	(6.6%)
Всего:		318

@темы: жывотни чочо, проворный пиздюк

---

Эта музыка будет вечной

Раз в год я смотрю телевизор. На новый год. Бывает, что несколько дней кряду. И то ли я в этот раз был трезвее обычного, то ли еще что приключилось, но почудилось мне, что такого лютого пиздеца не было никогда. Удивительно даже не наличие одних и тех же Ходячих мертвецов на всех каналах, а вот какой-то особенный цинизм в их подаче.

Я поясню. Мы уже как-то привыкли к тому, что каждый год в нашей стране начинается с одного и того же набора страшных плохоподтянутых рож, которые были древними ещ

...читать дальше (еще 3074 символов) >>

е во времена моего детства. С Надежды Бабкиной, яростно отплясывающей в компании трех десятков своих клонов. С прошлых, настоящих и будущих мужей Аллы Борисовны. С… ну собственно что перечислять – вы сами все знаете. В общем, ко всему этому мы привыкли. Но раньше все же старались сюжет придумать какой-то, тему задать, проявить чуток фантазии. Не то сейчас. Сейчас они все сидят в зале за столами, жрут и пьют, а потом по очереди выползают на сцену и пересказывают мировые песенные хиты своими словами. А за новогоднее настроение отвечают тонны китайских блесток и конфетти, вываливаемых сверху. Все. Весь сценарий. Три дня подряд. Жрут и пляшут, пляшут и бухают, поютжрутпляшутблятьбухают. На страх врагам и зависть злопыхателям.

И подумалось мне, вот этот пиздец он же неспроста? Он точно не ради рейтингов. Тогда зачем? Я думаю это такой заключительный аккорд в крышку гроба надежд хипстеров и прочих сердитых горожан. Выборы, госдура, инициативы, людоедские законы, посадки, а в завершение катарсисом - Новогодний концерт.

Сидит такой представитель враждебно-креативного класса, видит по телевизору, не знаю, Елену Воробей, и понимает, что народ действительно искренне поддерживает Путина и голосует за Едро. Потом слушает Валерию и осознает, что такой народ с удовольствием скорее убьет сироток, чем отдаст их американцам. Потом натыкается в сотый раз на Максима Галкина, и ужас одолевает его, потому что у страны нет будущего.

А в перерывах реклама. В прайм-тайм первого января между Басковым и Долиной рекламируются подгузники для взрослых. Несколько раз. Т.е. почитатель их талантов он уже и под себя ходит. Ссытся и срется, не отходя от телевизора.

А в это время простой рабочий из далекой провинции смотрит на весь аццкий транвеститный шапито и думает - совсем они там охуели в своей Москве, хипстеры белоленточные. Сами какую-то дикую херню любят, так еще и нам ее же по телевизору показывают.

Потому что «народ» этот не существует. Его Эрнст сотоварищи придумали, которые самые главные хипстеры и есть. Они его (народ), правда, сами не видели, потому что никто его сам не видел, потому показывают не настоящую бяку-буку, а ее мутное отражение. Зыбкую тень. Зловещий скрип половиц и глухое самогонное бульканье из зимней тьмы. Придумали и боятся. Придумали и пугают других. Но уже за деньги.

"Народ" для них - мифическое кровожадное божество, которое нужно непрерывно кормить говном, чтобы оно не пожрало своих детей. Божество-то мифическое, но говно очень даже настоящее.

Но все это морок. Наведенное сновидение. Не верьте ему, и тогда спадут злые чары, и все эти хтонические зомбиклоуны запрутся внутри Останкино, не осмеливаясь выйти на солнечный свет, и исчезнут из нашей жизни. Появляясь раз в году в новогоднюю ночь и только в телевизоре, откуда будут шипеть в бессильной злобе. А мы назначим на эту дату наш собственный Хэллоуин. И дети наши, отправляясь в поход за конфетами, будут наряжаться в Аллу Пугачеву, Софию Ротару и Филиппа Киркорова вместо чужеродных нашей культуре вампиров, ведьм и прочих бетменов.

© nikolaitsch

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(77.07%)
2. хуnта		36	(22.93%)
Всего:		157

@темы: т прнёс?!

---

Страшная штука

Раньше я был обычный человек — играл в компьютер, тупил в интернете, ходил на работу, встречался с друзьями. И всё было хорошо пока я не связался с этим. Я уже не раз слышал что очень многие делали это, и в любой момент можно остановиться, и что это классно когда его наконец доделаешь. Слышал я и о тех, кто никак не может завязать, и кому он испортил жизнь. Но я не придавал этому значения.

И вот в один день я решился, поднял трубку и сделал первый заказ. Заказ на три 25 кг мешка не столь уж и

...читать дальше (еще 1267 символов) >>

белого порошка. Поначалу всё шло довольно легко — старые обои легко отдирались, лишь слегка смоченные водой. Ломать старую мебель было весело. Друзья всегда готовы были мне помочь заниматься им. Моя жена обнимала меня и с азартом выбирала новые обои в спальню.
Но увы, спустя месяцы выяснилось что всё то, о чём с мрачной ухмылкой говорили те, кто уже прошёл через это… Что всё это — правда.

И вот, спустя полгода, я никак не могу соскочить с того, что поначалу казалось развлечением. Он забрал у меня все мои деньги, всё моё время, все мои силы. От меня отвернулись друзья — им надоело помогать мне таскать строительный мусор до контейнера, и я перестал встречаться с ними по иным поводам. Меня уволили с работы — шефу надоело что вместо того, чтобы оставаться по вечерам, я пытаюсь улизнуть пораньше чтобы успеть на строительный рынок. У меня кончились все деньги — ведь смета уже распухла втрое. Я живу в квартире без пола и без обоев, и сплю на старом продавленном диване. Один. Потому что жена не вынесла всего этого и тоже ушла от меня. К маме. Там тоже когда–то был ремонт, но они оказались сильнее. А я не смог. Ремонт затянул меня в свой жуткий водоворот.

Друзья, ремонт забрал у меня всё! Всю мою жизнь!
Не начинайте ремонт!

via leprosorium.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(80.7%)
2. хуnта		33	(19.3%)
Всего:		171

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Острая проблема с сиськами

Суть проблемы: Мода на худеньких девушек, естественно, привела к резкому снижению процента большегрудых. Но размеры-то менять зачем было? Вот у меня, к примеру, обычная, "советская", троечка, временами перерастающая в четверку. И так-то модель не подберешь удобную, так теперь мне приходится искать Fку (ибо размеров больше пока не придумали), которая в большинстве магазинов бывает двух видов - тупо черная и тупо белая. А если я, задери вас мархуз, красную хочу?! Или розовую в рюшечках? Что это за дискриминация? Почему у нас не желают большую грудь красиво одевать? Обидно же...

В общем, суть моего воззвания такова: Мужики! Я требую вашего активного вмешательства! Ибо доколе мы будем позволять дизайнерам (кои все сплошь либо геи, либо пи...расы) диктовать нам моду на плоскодонок?! Только в Ваших руках наша судьба (а следовательно, если вам повезет, и наша грудь)))

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(73.91%)
2. хуnта		60	(26.09%)
Всего:		230

@темы: ботфорт

---

Ебля среднего возраста

Снова эти ебучие смс-ки. Хорошо, хоть без звука. Все равно в отделе все всё понимают, хуле, взрослые люди. Наташка напротив с непроницаемым лицом ковыряется в отчетах. Ага, а потом небось в курилке с остальными метелками ржут над сорокалетним любовничком.
«Или мы сегодня встретимся, или ты не увидишь меня больше никогда!».

Хо-хо, сколько пафоса. Ну как, как я не увижу тебя «больше никогда», блядь, если мы работаем в одном здании и на одном предприятии? Бабы… Дура, конечно, классическая, - ра

...читать дальше (еще 6552 символов) >>

зведенка тридцати лет с прицепом, филфак плюс бухгалтерские курсы, беседы а-ля «я всего в жизни добивалась сама», съемная хата и безграничное море одиночества. Казалось бы, нахуй-нахуй, но нет. Ведь жопа. Даже ЖОПА. Охуенная. И рот такой, с неправильным прикусом и оттопыренной нижней губой, мне нравицца.

Как обычно бывает, она первая запала на меня, первая же и начала соблазнение. Всегда, как в анекдоте, предпочитал немного подождать, а потом взять все, что предложат. Ленивый падонок, хуле. Да и женатому человеку так как-то этичнее, что ли, да и потом легче съехать. Но в основном лениво, конечно, в наши-то годы изображать из себя козлика – нееее. Какой-то обязательный минимум условностей выполнять приходится, но этот минимум уже отработан годами и обрезан до пределов. В основном вот эти ебучие смс-ки, отвечай да не забывай удалять, и всё.

Две недели назад она сама придумала в ихней бухгалтерии какую-то пьянку, изобразила, довольно грамотно, состояние «ой, я такая пьяная, а Машка уже уехала», я в ответ, сверкая глазами, нежным баритоном предложил подвезти. Везу, трепемся обо всякой хуйне. В основном она, не зная, чего сказать, твердит одно и то же: «Ты меня извини, не обижайся, пожалуйста, я тааааак напилась! Я очень редко пью, и только шампанское, а девчонки мне налили коньяка, фу, я таааак напилась, я никогда не была такая пьяная! Ты меня, пожалуйста, прости! Простишь?»

Может, и вправду, напилась? Внимательно смотрю в зеркало – нет, глазки бегают довольно живенько, хе. Театр юного зрителя, блядь. Снова условности. Редко встречаются нормальные бабы, чтоб вот без этого. Чтоб вот так быстренько в кабинете, сняв с одной ноги леггинсы и положив локти на документы, снять возбуждение и получить обоюдное удовольствие, легкое, такое, как поссать, когда и хорошо, и никому ничего вроде не должен. Редко, но встречаются. У меня одна такая есть, замужняя, я её на руках ношу, как говорится. И вы носите, если встретите такую, не будьте ебланами, это ценный подарок судьбы.

Проезжаем стоянку возле парка, она технично и своевременно: «Ой, давай остановимся подышать, голова кружится, не хочу, чтобы доча меня такую пьяную видела!» Как все предсказуемо, блядь, я даже заранее перестроился правее. Остановился, вышли. «Какие деревья красивые!» Ага, блядь, красивые, только бы не спалил никто знакомый. Мнется, не знает, как начать. Ладно, сам подошел поближе, изобразил участие, причем, надеюсь, не хуже, чем она опьянение, гыгык, «Как ты?», убрал прядку волос с лица, и понеслась.
«И че дальше? Нагнуть к машине? Да ну нахуй, еще не так темно, да и фонарь… Надо в машину лезть. Блять, гибкость уже не та, да и зимней одежды, будь она неладна, целый ворох. Но эти детские сосания прекращать надо, уже и хуй привстал, в машину, а там как пойдет…»

Зря волновался, дальше все было четко и отработано. Раздеваться не стали, «я все сделаю сама, расслабься». Ну, такой среднего качества отсос, главное достоинство – рот глубокий, ну и старалась, конечно. Извивалась там, сколько место позволяло, постанывала, проглотила. Какой, кстати, сакральный смысл некоторые видят в этом самом проглоте, я хуй знаю. По мне – просто гигиенично, не надо потом всю эту настрелявшую сперму по всей одежде собирать.

Как только я кончил, ей сразу позвонила дочка, чем заочно мне сразу понравилась. Вот в чем есть польза от их детей, так в этих звонках. Сколько раз убеждался, дети всегда чувствуют этот момент. Вот за это я их люблю, хе. «Солнышко, тебе нужно домой? Ребенок волнуется? Едем-едем!» А то бы сейчас начала эти сопли, блядь: «Что мы наделали? Как же мы теперь?» Плавали, знаем. Отвез, машину на мойку салона на всякий, себе ебальник снегом протер, заебали эти блестки в помадах, суки, делайте без блесток, будь мужеком блеать! И домой, к жене, отбивные, картошка, стограмм. Легкий адреналин отпускает, и жена сразу такой красивой и желанной становится, вот ведь парадокс. Имхо, канеш, - хороший левак укрепляет брак ©.

А потом начались эти переписьки, блядь. Она наседает, я защищаюсь. Что характерно, реально по работе завал, а после работы то одно, то другое. Что ж я, нехристь, что ли, не выебал бы, если бы была возможность? Но у неё мандраж, что естественно, думает, может, отсосала не так, или вообще зря, «он подумал – я шлюха» и прочая бабская хуйня. Девочки! Мы гораздо проще. В основной массе. Встречаются, конечно, долбоебы, но нам, нормальным, некогда эти лоханкинские рассуждения рассуждать. Мы как только сможем, непременно всунем.

Но, две недели, это, конечно, близко к перебору. Надо выебать. Из чисто стратегических соображений. Чтобы потом под рукой есличо. Сколько раз убеждался – никогда лишним не бывает. Там какие-то ученые высчитали, что мужчина в среднем за день сто раз думает о сексе. Пиздежь. Каждые пять минут, причем это если браузер не открывать, хехе.

Расчистил себе вечер, договорились на время, она ребенка попросила забрать там какую-то подругу или кого, мне-то похуй вобщем-то. «Если ты скажешь, что не получится, я больше тебе никогда не напишу!» Ага, как же. Ох уж эти скарлетты охарра, блядь.

Зашли в квартирку – мило, чистенько, все колготки заранее куда-то попрятала, хозяяяяюшка. Несколько этих неловких поцелуев и обжиманий где-то между кухней и туалетом, творожок, какгрицца, сполоснули, каждый свой, и в бой. На аккуратно расстеленном диване. Вот в чем отличие взрослой женщины – комфорт. Малолетка повалится на спину в прихожей на одежду, и колготы заставит с себя снимать. Дуры, блядь, стоячий хуй – явление капризное, стоит разозлиться – придецца этими колготами перевязывать у основания или хуй, или кому-то горло, хехе.

Ну так, опять же, средненько. Три стандартных позы прокатали, чтобы понять, где же у нас самые яркие искры. Трезво, расчетливо, осмысленно нашли точки самого приятного соприкосновения, на будущее. Изображая при этом нечеловеческую страсть и непринужденность, хехе, этакие всплески фантазии как бы. Ох уж эти ёбанные условности, сука.

Самый кайф – это когда выходишь из подъезда и садишься в машину. Уффф, выебал таки. А у неё наверняка – когда за мной дверь захлопнулась. Уффф, выебал таки. И пошла на кухню котлеты жрать. А я в магазин, пивка взял, и тоже домой. Завтра не буду на её смс-ки отвечать первую половину дня. Скажу, совещание. А то еще чего доброго зачастит. Надо осторожно с этим делом, сохранять дистанцию, обрастать женами – не наш метод. Хорошо бы, кстати, для контраста поокучивать завтра на будущее новенькую из маркетинга – худая, как велосипед, я ж говорю, для контраста.

А неплохой день был, кстати.

© Инкогнита

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(27.68%)
2. хуnта		196	(72.32%)
Всего:		271

@темы: удаффстайл, половой кекс

---

Почему русских всегда узнают за границей?

За границей все вокруг безошибочно узнают в нас, русских, русских. Да и мы сами легко узнаём соотечественников из толпы.

Как же так получается? Как они это делают?

Во-первых, по плохой одежде.

- Наши мужчины обожают ужасный китайский ширпотреб застиранного некогда черного, а ныне серого цвета в сочетании с банными шлёпками, и конечно, в лучших традициях, с носками. С попаданием в 146% это русский. С цветами русские (особенно мужчины) поэкспериментировать любят: хочешь, чёрные шорты, хоч

...читать дальше (еще 4364 символов) >>

ешь – серые, ну а если уж совсем понеслась душа в рай – то темно-синие. Яркие цвета для гомиков.

- Если русские тусят на отдыхе всей семьёй, то они всенепременно вырядятся в белые льняные одежды, будто только что сбежали с Сенсейшена.

- Русские женщины вроде бы и не всегда одеты дешево, зачастую вещи-то хорошие. Но наша природная безвкусица всё равно берёт верх. Нелепые сочетания вещей, цветов, какие-то совершенно невообразимые «кофточки со стразами», леопардовые расцветки, вульгарные сумки… Взлянем на типичную европейку? Самые простые маечки, юбочки, платья - при этом элегантно, естественно, красиво. Наше «всё лучшее – сразу» - уже прямо как часть культуры. На ужин? Только вечернее платье и каблуки, только хардкод!

Во-вторых, по макияжу и причёске.
Стыдно заходить в море или бассейн без огромной укладки, здоровенных ресниц и ярких теней. А потом так смешно пытаться не испортить всё это под наплывом волн. Как же сильно хочется замуж!

В-третьих, по умению говорить только на русском языке.
«Хочешь мне что-то сказать? Говори по-русски» - скажет наш соотечественник, ступивший на туземскую землю. Все вокруг должны учить русский и говорить со мной на моём родном языке, но только не я сам. «Хау мач?» - догадается спросить некоторый эрудит. Только вот услышав в ответ «ван хандрит», изрядно затупит – цифры-то выучить не догадался.

...В-четвертых, по манере общаться.
Если перед европейцами мы ещё постараемся хотя бы изобразить какую-то культуру, то безошибочно вычислив из толпы соотечественника, бойко спросим: «Русский? Ну-ка переведи мне, что он там говорит».

В-пятых, по выражению лица.
Поджатый рот, озлобленная гримаса, недовольный вид – увидев лицо русского, кажется, что ему все должны. Как мы ехали в троллейбусе в 7 утра злые на весь мир, с тем же лицом и приехали на берега океанов, с ним же и ходим.

В-шестых, по желанию надурить.
Годы дефицита не прошли бесследно. Набить карманы, проскочить без очереди, обмануть эту тупую узкоглазую рожу – кажется, несменный девиз true-русского «обмануть, отжать, проскочить»

В-седьмых, по страху говорить на английском.
Даже если мы владеем английским на уровне ниже среднего, то говорить боимся. «Засмеют», «не поймут» - комплексы и страхи, вдолбленные в нас с детства, не позволят расслабиться ни на секунду даже в жаркой райской стране. Мы лучше что-то пробурчим и с тупым видом ткнём пальцем на то, что нам нужно этому неведомому иностранцу, чем скажем «Здравствуйте» или «Извините». У нас же «языковой барьер»! Да не сожрут же они вас, не бойтесь говорить! Какие ещё умные слова мы придумали, чтобы скрыть собственные комплексы? Зато пробыв неделю на чужбине, мы уже считаем себя «экспертами по этой стране» и горделиво рассказываем подружке, как тут что устроено, при этом не спросив ни у одного местного жителя, как он тут живёт вообще.

В-восьмых, по отсутствию культуры
Как мы в русских кабаках громко пили водку и рассказывали всем вокруг, какие мы крутые мужики, также и тут вальяжно, громко, будем пить и материться, грубить официанту и показывать всем окружающим «кто тут папа». Не зря же я целый год хорошо трудился и накопил на путёвку – теперь об этом должны узнать все. Мы априори считаем всех иностранцев дураками, а себя – королями. Недавно на пляже в 10 утра: "Оооо! Наши бухают! Жалко, я флаг забыл!". Действительно, ой, как жаль.

В-девятых, мы не идем на контакт.
Если ваши соседи – русские, они никогда первые не поздороваются и тем более не улыбнутся. Лучше уж состроить рожу кирпичом и пройти мимо. Это европейцы не гнушаются завтракать за большим столом, обмениваться новостями и спрашивать у всех подряд пресловутое «хаву а ю?», но только не мы! По старой доброй русской традиции иногда я просто забываю сказать «хэллоу» соседу, но вот случайно встретившись взглядом с незнакомым человеком, улыбаюсь уже непроизвольно.

В-десятых, мы считаем себя королями.
Я приехал сюда тратить свои деньги – за это все вокруг должны лизать мне ноги. Чаевые? Неее, не слышал, за всё уплочено же! Конечно, действительно богатые люди так не думают, ведут себя скромно и культурно. Зато мы, нищеброды, будем размахивать скопленной тридцаткой и считать себя хозяевами жизни.

На десятом пункте я, пожалуй, закончу. Дочитали до конца? Тогда улыбнитесь прохожему, поздоровайтесь за руку с соседом и купите яркую майку. Всем пис!

© mumuka

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(48.23%)
2. хуnта		117	(51.77%)
Всего:		226

@темы: познавательное

---

Русский Google - бессмысленный и беспощадный

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как

...читать дальше (еще 3668 символов) >>

же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:

- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»

Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(84.91%)
2. хуnта		24	(15.09%)
Всего:		159

@темы: я и мой брат-дебил, проворный пиздюк, ботфорт

---

О женском счастье

В гости пришел друг. Смотрю,настроение у него ниже уровня моря. По-товарищески хлопаю его по плечу - рассказывай. Все оказывается до боли прозаично, его возлюбленная,как это принято сейчас говорить,"выносит мозг". Друг мой зарекомендовал себя уже давно как порядочный,воспитанный и совершенно вменяемый человек. Любопытствую,что же он начудил такого,за что теперь его постигает такая кара. В процессе его подробного повествования понимаю : ровным счетом ничего! Ничего плохо,обидного,оскорбительного,

...читать дальше (еще 12660 символов) >>

унизительного и подлого в адрес своей женщины он не совершал,равно как и не проявил равнодушия или же халатного отношения ко своей второй половике. Я приглашаю бедолагу к столу и предлагаю чай. " Может,что покрепче?"- вздыхает он,совершенно разбитый. - Могу налить водки, есть еще мартини. - Водка будет сейчас весьма кстати,- отвечает.

Выпивает первую рюмку,закусывает,потом сразу же опрокидывает вторую. Отдышавшись немного смотрит на меня,я ему улыбаюсь :"Полегчало?". -Ага! Хорошо у тебя,Лада,ты не орешь!. И тут мне становится мучительно стыдно за весь женский род. Увы,часто приходится слышать из прекрасных мужских уст жалобы на затерроризировавших их возлюбленных. Дорогие девушки,я пишу это для вас,чтобы призвать быть чуточку мудрее, и ,тем самым сохранить, и приумножить ваше женское счастье и любовь.

1.Первое,что надо уяснить,что все строится на УВАЖЕНИИ.

Если вы уважаете себя,то значит уважаете свой выбор(в данном случае своего мужчину). Запомните основное табу уважающей себя женщины : НИКОГДА не повышать голос на партнера,уж тем более не применять в его адрес оскорбительные,унизительные и матерные слова. Хотите выглядеть неадекватной истеричкой, тогда вперед - визжите,орите,плачьте,бейте посуду,кидайтесь в него мобильным и кольцом,которые он вам подарил,тресните его побольнее ! Верещите погромче,чтобы и соседи узнали с каким мерзавцем вы встречаетесь,а в качестве кульминации убегите из дома,вся в размазанной от слез туши,с взъерошенными волосами,в надежде,что этот гад покается и побежит следом!)

Обязательно в красках расскажите друзьями,родным,знакомым и коллегам с какой сволочью вы встречаетесь. Не опускайте подробности,вы же жертва,пусть все вас пожалеют. Подытожим первый пункт. Кричать и оскорблять может только слабое и глупое существо,неспособное донести свою мысль и свой протест нормальным литературным языком,не повышая голоса и не прибегая к физическому насилию. Чем спокойнее и вежливее вы излагаете,тем больше вероятность,что вас услышат и поймут. Если вы и впрямь считаете,что ваш избранник сволочь,то значит вы не уважаете себя,раз ложитесь с ним в одну постель. А если вы просто сказали гадости на эмоциях,то надо взрослеть и учится наконец интеллигентному общению. Помните,принцы женятся на принцессах,а не на чокнутых истеричках.

2. Ничего не запрещайте любимому. Помните,вам принадлежит только ваше имущество(квартира,машина,трусы),а человек вашей собственностью не является,рабовладельческий строй закончился давно. Хочет на рыбалку(на футбол,в гараж,на мальчишник),так отпустите его с улыбкой на лице и легким сердцем,пожелайте хорошо провести время и не названивайте каждые пять минут после его ухода,будет время - сам наберет вас.Когда придет,обнимите,поцелуйте,покормите,расскажите,как соскучились. Знайте,любящим мужчина от вас никуда не денется,а захочет изменить - все равно изменит или бросит вас. ДОВЕРЯЙТЕ любимому,уважайте его желания,права и свободу. Помните,ваша свобода заканчивается там,где начинается свобода другого человека. Ваш мужчина вам ничего не должен,он вас не занимал! Путь разрушения же очень краток. Постоянно контролируйте : звоните ему - пусть докладывает каждые пять минут,где он и с кем! Возьмите за правило обшаривать его карманы,рыться в его телефоне,проверяйте страницу в контакте,если какая-то Маша написала на что-то его стене,то закатите скандал,описанный в пункте первом.

Обнюхивайте его на предмет запаха чужих духов, внимательно исследуйте нет ли на его теле следов помады. Не разрешайте даже глаза поднять на другую женщину,не то,что заговорить с ней. Будьте бдительны - все хотят отбить вашего ненаглядного Петечку,а он же такой безвольный и ведомый! Пересчитайте все презервативы в доме,ведите их учет под запись прихода и расхода. Запрещайте общаться с лучшим другом Федькой,он же холостой,а значит негативно влияет вашего на Петечку. Всюду таскайтесь с ним, запрещайте бывать где-либо без вас(работа не в счет).Никакого футбола с друзьями в выходные,пусть навещает вместе с вам вашу маменьку! Сцены ревности закатывайте ежедневно,тем самым вы покажите ему,как сильно любите его и дорожите вашими отношениями. Наведите справки о его поведении у друзей и знакомых. И помните милые девушки,кто ищет,том всегда найдет!

3.Не долго разрушить отношения и бытом. Мудрая женщина - всегда хорошая хозяйка и хранительница очага. Ведите домашние дела так,будто это вам совсем не в тягость. Побольше делайте сама. Делайте все с любовью и радостью - это ведь для любимого. Не ворчите по поводу его бесхозяйственности,это женская забота,а не мужская. Хотя всегда можно все легко испортить)Привожу инструкцию) Не готовьте! Вы что ему кухарка?! Пусть лопает пельмени или пиццу закажет,а еще лучше,пусть в ресторан позовет. Не стирайте и не гладьте его вещи,вы что нанимались ему?! Взрослый уже,пусть сам за собой и ухаживает.

Заставляйте его делать с вами генеральную уборку,орите,если нашли его носки под кроватью. Все время объясняйте,что он поросенок,никогда за собой не убирает,чем очень нервирует вас. Обязательно прибегните к истерике(см пункт 1). Если же вы все-таки хорошо ведете хозяйство,то делайте это демонстративно,вздыхая и охая,как это тяжело вам дается,как вы устаете,и что все это для него,а он - свинья неблагодарная,не помогает вам,взвалил все на ваши хрупкие девичьи плечи,только раскидывать вещи и может. Далее слезы и скандал. И чем чаще,тем скорее раскидывать свои вещи он будет уже в другом доме)

4. Помните,что помимо вас,ваш мужчина любит и других людей. Родственников и друзей. Обязательно подружитесь с ними. Старайтесь понравится всем. Это не всегда легко,но крайне необходимо,чтобы ваш любимый был счастлив. На встречу с его родителями оденьтесь скромно,но со вкусом,макияж только легкий,укладка классическая. Общайтесь интеллигентно,матери помогите на кухне. Заранее купите каждому члену семьи по подарочку. Узнайте,кто из них чем увлекается,почитайте в интернете информацию по поводу их хобби. Например,если папа любит футбол,узнайте у любимого за какую команду он болеет,наведите справки об этой команде и о прошедших недавно матчах. Короче,к первой встрече подготовьтесь очень основательно.

Умная женщина всегда в хороших отношениях с его родителями и друзьями. Дура поступит так. Наплюйте на всех,кто ему дорог,какое вам дело,что думают о вас его близкие - вы о них не думаете вообще! Скажите,что вас раздражают его придурковатые и тупые друзья,а его стервозной маменьке не угодит даже святая дева Мария! А потом заплачьте навзрыд,ведь вы такая хорошая,а они - мерзавцы,не сумели этого оценить. Объясните,что он,если любит вас,то должен защитить от наговоров это злых людишек. И вообще это он виноват,вы вынуждены терпеть издевки его родни,даже не может вас защитить,тряпка! И не страшно,что его жизнь превратится в постоянный конфликт из-за вас с родными,главное,чтобы вы остались довольны)

5.Нормальная женщина получает удовольствие от сексуального контакта с любимым человек,более того,изо всех сил старается это удовольствие доставить партнеру. Девушка,которая не является эгоистичной дурой,в интимных отношениях весьма ловка и изобретательна,постоянно пытается внести разнообразие(дабы страстный секс не превратился в нудные и пресные телодвижения),имеет много сексуального нижнего белья,игрушек и видео. Такая девушка сама частенько пристает к своему мужчине,умеет соблазнительно танцевать,знает массу различных способов и техник,чтобы доставить любимому человеку сексуальное удовольствие,знает,что он особенно любит,как и в каких количествах. И никогда не забывает поблагодарить мужчину за доставленное удовольствие и восторженно отзывается о проведенном в близости времени.

Фригидную дуру всегда нужно уговаривать! Она всегда пытается уклониться от сексуального контакта,часто жалуясь на недомогание,усталость,дела или придумывает прочую ересь. Секс использует как способ манипуляции мужчиной,позиционирует его как высшую награду и метод поощрения "этого похотливого самца". Часто демонстрирует брезгливость,изрекая свое презрительное :"Фу,да за кого ты меня принимаешь!" на просьбы мужчины. В постели обычно имеет безразличный вид,не старается,оргазм не испытывает.Правда потом искренне удивляется,если мужчина начинает изменять,либо уходит к другой девушке.

6. Следующий пункт о внешние виде. Конечно,любит мужчина,не за внешность,но она всегда будет приятным бонусом к другим достоинствам женщины. Все,чем наградила природа,всегда можно подчеркнуть и улучшить. Нужно взять за правило держать себя в порядке,сколько бы денег и времени у вас не было. Прекратите оправдывать свою неухоженность! У уважающей себя леди всегда аккуратный маникюр,ухоженные и уложенные волосы,макияж,мягкие пяточки,эпиляция,изящный аромат дорогих духов. Также нельзя забывать про спорт и здоровое питание,которые являются основными источниками женской красоты.Уж даже если нет денег на салон,то всегда можно привести себя в порядок дома самой бесплатно или с минимальными вложениями. Мужчинам нравятся женственные девушки,поэтому лучше стараться почаще носить платья,юбки,чулочки,каблуки,украшения,обтягивающие брючки(если позволяет фигура),красивое нижнее белье.Нет денег(времени) на фитнес - занимайтесь дома сами,хотя бы по 20 минут в день.

Почему-то многие женщины,особенно те,кто давно замужем,изрядно "забивают" на себя,марафетятся только на работы или не делают этого вовсе,подкрепляя свою лень оправданиями вроде:" Я и так красивая,пусть любит меня ТАКОЙ,у меня нет на это времени/денег/сил!". Конечно,пусть ваш мужчина любит вас такой,в убогом домашнем костюме,с неуложенными,секущимися волосами непонятного цвета,проблемной кожей и кругами под глазами,коростой на пятках и содранным лаком,с небритыми ногами.Пусть любит вас в хлопчатобумажных нелепых трусах и пожелтевшем от стирок,несимпатичном бюстгальтере. Он же этого,по-вашему,достоин. Не забудьте еще потом обвинить этого "похотливого кабеля" за то,что он посмотрел на эту "расфуфыренныю шлюху" или вообще к ней ушел... Ваш внешний вид - это проявление уважения к себе и к своему мужчине

7. Жизнь состоит не только из радостных и счастливых моментов,ваш любимый мужчина тоже не является исключением,увы. Проблемы на работе,в финансах,попал под сокращение,прогорает бизнес - от этого не застрахован даже самый умный и одаренный человек. В тяжелой для мужчины жизненной ситуации всегда должна прийти на помощь его женщина. В этот момент нужно стать надежным тылом,оттдушиной,окружить особым внимание,лаской и заботой. Дайте мужчине понять,что он у вас самый лучший,что вы верите в его исключительные способности и никогда его не оставите,что всегда будете на его стороне. Давайте ему возможность выговорится вам,постарайтесь побольше делать сама,чтобы у него была возможность все свои силы пустить на решение проблем. Всегда будьте в хорошем настроении,чтобы там ни было на душе,не показывайте своих переживаний,ваш мужчина должен заряжаться от вас позитивом и уверенностью в благополучном исходе дел.

Потерпите его плохое настроение и гнев,проявите женскую мудрость. Помогайте словом и делом,организуйте ему дома рай,пусть родной человек почувствует в полной мере вашу любовь,заботу и поддержку. Помните,трудностям тоже придет конец. Хотя с концом трудностей может прийти и конец отношениям,если следовать приведенной ниже инструкции. Ходите с вечно недовольным видом,каждый вечер выказывайте свое возмущение фразами вроде: " ну что ты за мужик?!"," ни черта не можешь!"," из-за тебя мы не можем жить по-человечески и позволить себе элементарного!","я достойна лучшей жизни!","а вот Ленкин муж купил ей машину,шубу,свозил на отдых,вот это,я понимаю - мужик","с тобой только с голоду подохнуть"," все приходится делать самой","ты вообще ни на что не годен!","займись,наконец,делом!","я живу с неудачником","не отказала бы я тогда Васе,жила бы сейчас как королева". Еще можно при нем начать жаловаться в телефон своей маменьке,подружкам,соседке о том,в каких тяготах и лишениях приходится вам жить,для пущей убедительности пустите слезу!

И еще несколько женских мудростей,которые помогут вам сохранить и приумножить свое женское счастье,дорогие девушки:
-не затевайте с мужчиной серьезный разговор,если он устал/голоден/в дурном расположении духа
-не скрывайте от мужа свои финансовые дела и не лезьте в его
-не обсуждайте в злом ключе при мужчине других женщин и не сплетничайте,чтобы не казаться завистницей
-не выясняйте отношения с другими людьми при вашем мужчине,может сложиться впечатление,что вы истеричка и хабалка
-не забывайте почаще говорить и показывать мужу,какой он любимый,нужный и исключительный

И всегда помните,что принцы приходят к принцессам,а не к стервозным,эгоистичным дурам...

© ellada-lokes

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(37.38%)
2. хуnта		134	(62.62%)
Всего:		214

@темы: гендерное, познавательное

---

Нахлынуло

У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определил

...читать дальше (еще 2857 символов) >>

и кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хера не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов" Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" Ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

© nerosse

Вопрос: чочо?

1. годно		275	(97.52%)
2. хуnта		7	(2.48%)
Всего:		282

@темы: этожеребенок

---

Локальный конфликт в Новогоднюю ночь

Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”
Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.

Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного

...читать дальше (еще 4281 символов) >>

жестче и громче.

Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.

Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться.
Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха.

Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши!

Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин.
Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему то все продолжал выть и куда то нестись.

Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик..Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже.
В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем.

Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель!” был не для нее.

… Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс.

- Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет.

Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я.

- Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?!

Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как то не согласованно с мозгом ринулась вниз.

Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро.

… За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(85.82%)
2. хуnта		20	(14.18%)
Всего:		141

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Таблетка

Накануне старого нового года жена Анатолия Сергеевича Глазырина, Полина Петровна, опять затеяла стругать салаты. Отмечали этот не календарный, но народный праздник Глазырины всегда с большой охотой, потому что именно 13 января, почти уже сорок лет назад, они сочетались браком. Почему не на обычный, а на старый Новый год? Ну, вот так очередь в ЗАГСе подошла.

Никого особо не звали, потому что считали этот день своим, семейным праздником. Но кто помнил и приходил, тому были рады. Хотя в последн

...читать дальше (еще 12167 символов) >>

ее время чаще праздновали одни – единственная дочь с мужем переехали из их небольшого городка в областной центр, и в гости к ним наезжали очень редко, предпочитая проводить отпуска где-нибудь за границей. Но Полина Петровна салаты всегда стругала с запасом – вдруг кто все же заглянет?

А тут с почты позвонила знакомая операторша – пенсии надо было забирать. И Полина Петровна отправила на почту Анатолия Сергеевича. Ему можно было доверять, он практически не пил - вот так вот свезло Полине Петровне (правда, дымил вот, чисто паровоз). Так что заначек батя – так Полина Петровна по-свойски называла мужа, не делал. Да и как заначишь с пенсии, когда сумма до копейки известна?
- Зайди еще в аптеку по дороге и купи корвалола, - наказала Полина Петровна. – Ну и хлеба возьми булочку. Все остальное у нас есть.
Выстояв очередь за пенсиями и спрятав в карман все четырнадцать с половиной тыщ – не густо, конечно, но им двоим хватало, приспособились, да и дачные припасы здорово помогали, Анатолий Сергеевич заглянул попутно и в аптеку.

Стоя за какой-то не старой еще женщиной, набирающей по списку целый ворох лекарств, Анатолий Сергеевич от нечего делать стал разглядывать содержимое витрины сбоку от себя. От разнообразия ярких коробочек и упаковок разбегались глаза. И вдруг Анатолий Сергеевич на одной из коробочек увидел знакомое короткое название.

Он вытащил очки, нацепил их на нос и прочитал надпись на бумажной полоске под всей группкой лекарств, в которой стояла и эта коробочка. Там было написано : «От сексуальных расстройств». А про ту коробочку с коротким названием (не будем рекламировать, да?) часто показывали забавный и тревожащий душу рекламный ролик: мужик в трусах то убегает из гарема, а ему вдогонку арабский шейх с истошным ревом грозит саблей, то его томно зовет из спальни полуобнаженная красавица. А мужик этот на бегу очень доверительно советует телезрителям принимать вот это самое средство.

У Анатолия Сергеевича тут же запотели очки. У него было не то, чтобы сексуальное расстройство, но некоторое разочарование в последнее время он испытывал. И его Полина Петровна, все еще обожаемая им, тоже порой не могла скрыть своей озабоченности. При этом она всячески успокаивала мужа:
- Да ладно тебе, батя, не восемнадцать ведь уже… Пора уже, как говорится, о душе подумать, а ты все туда же.
- Какой я тебе батя! – сердито бурчал Анатолий Сергеевич и поворачивался к жене спиной.

И о душе ему думать еще не хотелось. Он был бы не прочь так же или убегать из гарема облапошенного им шейха, или чтобы его так же нетерпеливо звали в спальню. И не обязательно обворожительная молодая красавица, а пусть его же Полина Петровна, которая была еще хоть куда…
«Возьму!» - твердо решил Анатолий Сергеевич. – Ну и пусть четыреста рублей. Зато там, наверное, их штук десять должно быть. Мне их на полгода хватит!

И когда впереди стоящая женщина закончила, наконец, отоваривать свой длинный лекарственный список, он протянул стоящей за стеклянной перегородкой провизору пятисотрублевую купюру и срывающимся голосом произнес название присмотренной им упаковки.
Провизорша с интересом посмотрела на Анатолия Сергеевича, но промолчала, а лишь вежливо улыбнулась и, протянув ему желто-зеленую коробочку, отсчитала сдачу.

- Да, еще пузырек корвалола! – вспомнил Анатолий Сергеевич. Провизорша подавала эти капли уже с откровенной ухмылкой, за которой читалось: «Правильно, дедуля, все может случиться!». Анатолий Сергеевич и здесь проявил выдержку.
Отойдя чуть подальше от аптеки, он воровато оглянулся и распечатал упаковку. В ней была всего одна ромбовидная таблетка, заключенная в прозрачную капсулу!

- Ну, ни хрена себе! – разочарованно протянул Анатолий Сергеевич. – Вот это я купился!
Но не возвращать же обратно, тем более, что распечатал упаковку. Придется применить всесильную таблетку по назначению. И сегодня же, в день их свадьбы. Вот Полина-то Петровна будет приятно удивлена! Глядишь, и выговора не будет за внеплановую трату.
Смахнув снег, припорошивший подъездную лавку, Анатолий Сергеевич присел на ее краешек и, шевеля усами, стал внимательно изучать инструкцию по применению препарата.

Она была длиннющая, как к какому-нибудь механизму (впрочем, это ведь так и было). Главное, что уяснил для себя Анатолий Сергеевич, принять таблетку надо минимум как за десять минут «до того», а действовать она будет более суток.
- Ого, это зачем же мне столько? – сдвинув шапку на брови, почесал в затылке Анатолий Сергеевич. – Ладно, там видно будет…
Дома Анатолий Сергеевич, раздевшись, положил полученную пенсию в ящичек шкафа, где они держали свою наличность, поставил на полочку с лекарствами корвалол и пошел в ванную мыть руки.

Полина Петровна, покосившись на мужа, продолжала хлопотать над их праздничным столом.
В ванной Анатолий Сергеевич, немного поразмыслив, разломил чудодейственную таблетку пополам, половинку проглотил и запил водой из-под крана, а вторую половинку спрятал в стаканчик с бритвенными принадлежностями. И через какое-то время почувствовал прилив крови к голове и шум в ушах. «Так и должно быть, - успокоил он себя. – Пойду пока, подготовлю Петровну».

Выйдя из ванной и подойдя к стоящей у стола спиной к нему жене, Анатолий Сергеевич обнял ее сзади и, плотно прижавшись, прошептал на ухо:
- Слышь, Петровна, а не тряхнуть ли нам стариной?
- Ты это чего удумал, батя? – удивилась она, повернув к нему голову и прекратив нарезать болгарский перец. – Оно нам надо? Да еще днем?
-Надо, Петровна, надо! - продолжал тискать свою нехуденькую жену, шумно дыша, Анатолий Сергеевич. Петровна, вероятно, что-то, наконец, почувствовала.
- Ого! – изумленно сказала она, пытаясь отстраниться от наседавшего на нее сзади супруга. – Да у тебя сегодня, никак, не только усы торчком?
- Ага! – радостно поперхнулся Анатолий Сергеевич. – Ну, пошли же скорее в кроватку, лапусенька моя.
Нетерпение мужа, явно вернувшаяся к нему каким-то чудом прежняя, если не лучшая, форма, и то, что она назвал ее почти забытым ласкательным именем, тоже подействовали на Полину Петровну возбуждающе. Но она еще колебалась.

- Ну что ты, до вечера потерпеть не можешь, котик? – увещевающе проворковала Полина Петровна. – Давай стол сначала накроем, посидим, может, кто в гости к нам придет… А уж потом и в постельку можно…
- Какой потом, какой потом! – заартачился Анатолий Сергеевич, чувствуя себя именно в данный момент во всеоружии, а что будет потом – кто его знает? Он ведь уже давно не мальчик, а вдруг таблетка прекратит свое действие в его уже далеко не молодом организме раньше времени? Нет, сейчас, только сейчас!

- Ну, ладно, - сдалась Полина Петровна. – Иди и жди меня в спальне. Я быстренько в душ, и к тебе. Котяра ты мой!
Анатолий Сергеевич с готовностью отправился в спальню, все время прислушиваясь к себе: все ли в порядке? Да, пока все было так, как он давно мечтал; как в ожидании первого свидания, брюки почти лопались в том месте, где и положено у сильно возбужденного мужчины.

Он быстро разделся и юркнул под одеяло. Одеяло радовало глаз взбугрившимся холмиком. А вот стало слышно, как его пусинька-лапусенька вышла из душевой и, что-то негромко напевая, направилась к спальне. Анатолий Сергеевич лежал с сильно бьющимся сердцем и предвкушал, как он сейчас…

Зазвонил телефон, да так громко, что Анатолий Сергеевич подпрыгнул в кровати. Шаги Полины Петровны тут же зашлепали в обратном направлении, к прихожей, где у них на стене висел телефон. Сколько раз Анатолий Сергеевич хотел перетащить его в гостиную, да все забывал. Кто же это может быть, кто мог подкинуть ему такую подлость в такой ответственный момент?
- Доча, здравствуй! – обрадованно закричала в прихожей Полина. Ага, это Маринка решила их поздравить с днем свадьбы. Нашла же время! И в детстве была такая же вредная: только они ее уложат спать и приступят к зачатию второго ребенка, так эта маленькая зараза тут же начинает орать. Так и осталась единственным ребенком в их семье.

А Полина дрындит и дрындит по телефону. И бугорок на одеяле начал как будто спадать.
Анатолий Сергеевич натянул трусы, прошел босиком в ванную и на всякий случай проглотил и вторую половинку таблетки. Пошел обратно, негодующе покосившись на спину жены, счастливо смеющейся в телефон. Улегся, накрылся одеялом.
В ушах опять зашумело, одеяло зашевелилось и припухло там, где ожидалось. А Полины все не было. Но вот она крикнула от телефона:
- Толя, доча хочет тебя поздравить! Возьми трубку!

- Скажи ей, я приболел! – зарычал Анатолий Сергеевич. – И передай мое большое человеческое спасибо!
Наконец, Полина появилась в спальне. Она была в накинутом на голое тело халате, в разрезе мелькали ее еще крепкие белые ноги. Анатолий Сергеевич молодецким жестом откинул с себя одеяло в сторону.
- Боже мой! – ахнула Полина, и щеки ее стали пунцовыми. – Это что с тобой случилось такое, а?
- Сейчас узнаешь! - сдавленным голосом сказал Анатолий Сергеевич. – Иди же скорее ко мне, моя лапусенька…
Но сегодня был явно не его день. Когда Полина Петровна с застенчивым видом присела на краешек кровати, в дверь настойчиво позвонили. И раз, и два, и три. А потом еще стали стучать кулаками.

-Не ходи! – пытался удержать жену не на шутку раззадорившийся Анатолий Сергеевич.
- Да дверь же сломают, - с досадой сказала Полина Петровна, отводя жадные руки супруга в сторону. – Сейчас узнаю, что там случилось, и тут же вернусь.

Анатолий Сергеевич скрипнул зубами и от бессилия ударил кулаком в стену. Это что ж такое сегодня, а? Все так удачно складывалось, и вот облом за обломом. Как в той поговорке – «Как бедному жениться, так и ночь коротка».
Одно утешало: он по прежнему находился в железобетонной готовности! Да, таблетка стоила таких денег, которые он сегодня на нее потратил. А если все будет нормально, и Полинка останется довольной, так он потом еще купит. Уже легально.
Слышно было, как Полина отперла дверь, и тотчас же громко зазвучал высокий женский голос. Да это же их соседка, Варвара, для них – просто Варька. Она давно уже прогнала своего мужа-алкаша и жила одна, с кошкой. Так, и чего же этой дуре надо? Анатолий Сергеевич прислушался.

- Полиночка Петровна, голубушка, выручай! – хныкала Варька в прихожей. – Муська помирает, родить не может. Кричит так, что у меня аж сердце заходится.
Анатолий Сергеевич вспомнил – у Полинки основное-то образование – зоотехническое, но в совхозе она почти не работала, а перебралась в их городок и до пенсии просидела в регистратуре районной больницы. Варька об этом знала.
- Так неси ее к ветеринарам, - сказала Полина Петровна. – Я-то тебе чем помогу?
- Ты же зоотехник! – взвыла Варька. – Ты же про животных все должна знать! Я не донесу Муську до клиники, да и закрылись они уже. Помоги, Полинушка Петровна! Хочешь, я на колени перед тобой встану!
Слышно было, как она и в самом деле хлопнулась на колени, и как чертыхнулась Полина.
- Ну, иди домой, воду горячую и чистые тряпки готовь, я сейчас приду.

- Золотое у тебя сердце, Полина Петровна! – радостно забормотала Варька, выметаясь из прихожей. – Только ты быстрее, ладно?
- Все слышал? – спросила Полина Петровна мужа, войдя в спальню и косясь на упрямый бугорок на поверхности покрывавшего его одеяла. – Потерпи еще минут пятнадцать, не могу я дать умереть бедной скотинке…
- А если я умру за это время ? – плаксиво сказал Анатолий Сергеевич, ловя жену за руку.
- Не помрешь! – засмеялась Полина Петровна. – И не лежи ты тут, как тюлень! Знаешь что, пойди-ка лучше на кухню и помоги мне, поколи для салата десятка полтора грецких орехов! А там и я подойду.

И игриво вильнув пышной попой, она, как была в халате, так и пошла в нем к соседке.
Анатолий Сергеевич скинул с себя одеяло и во всей своей красе прошлепал на кухню. Вскоре оттуда послышались увесистые удары и хруст разбиваемой скорлупы.

Полина Петровна вернулась не через пятнадцать, а через десять минут – с этой ленивой дурой Мусей она разобралась очень быстро. И оторопело смотрела на мужа, лихо расправлявшегося с орехами.
- Толик, - тонким голосом сказала она мужу. – Зачем ты так-то … Там же был молоток!.. Ну пошли, милый, пошли, а то ты тут все у меня сокрушишь…

© Sibirskie

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(71.43%)
2. хуnта		32	(28.57%)
Всего:		112

@темы: сказочки, половой кекс