Мужские секреты

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого – свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому

...читать дальше (еще 4203 символов) >>

легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(68.02%)
2. хуnта		55	(31.98%)
Всего:		172

@темы: гендерное, познавательное

---

Зелёная экономика. Экологически чистая газонокосилка

В Подмосковье мой старый друг живёт – Александр Шириков. Как и следует из фамилии – живёт он на широкую ногу. Не олигарх конечно, но человек основательный и состоятельный. И основательность ему придало его новое изобретение.

Однажды проснулся он летом, а из окна надрывный вой газонокосилки и бензиновый смог по всей спальне. Чертыхнулся он и задумался, а что делать. Без зелёного газона сейчас никуда. А его стричь нужно. И тут осенило его. Быстренько набросал эскиз. Пригласил таджиков гастарба

...читать дальше (еще 2051 символов) >>

йтеров, бывших конструкторов, совсем захиревших на поденных работах в дачных посёлках. Они ему быстро идею довели до рабочих чертежей и собрали опытный образец. Это была первая в мире Экологически чистая газонокосилка.

Траву в ней не косили, а съедали кролики. Для этого их помещали в особую клетку на колёсах. Дно этой газонокосилки было сетчатое, поэтому высокая трава выходила в клетку. Её и съедали кролики. А как только съедали, клетку перекатывали дальше.
Сезонные испытания показали, что 6 месячных крольчат «скашивают» 6 квадратных метров газона за два дня. Соответственно 12 крольчат – те же 6 метров, но за один день. По мере роста кроликов производительность газонокосилки возрастает.

Апробировав своё изобретение, Шириков запатентовал его и организовал производство. Сегодня его небольшое предприятие буквально задыхается от заказов из Англии, Франции США и других, больших и малых стран, где без газонов себе жизни не мыслят.

По старой дружбе он и мне прислал 32 своих газонокосилки. Одна из них постоянно работает у меня на участке, а остальные арендуют за умеренную плату мои соседи по махалле, естественно вместе с кроликами, численность которых в каждом случае рассчитывается индивидуально, в зависимости от размера обрабатываемого газона. Через три-четыре месяца я кроликов меняю и вновь заселяю их месячным молодняком.

Газонокосилками все довольны, поскольку они не только делают красивый зелёный газон, но и одновременно удобряют его. По своему качеству кроличий навоз сродни конскому, но в отличие от него не содержит семян сорняков, поскольку их кролики переваривают. Сами газонокосилки служат важным элементом садового интерьера и центром притяжения детворы. Они подкармливают кроликов лакомствами, поят их, перекатывают конструкцию на новое место.

А для меня эти три десятка экологически чистых газонокосилок солидный доход и не только за счёт арендной платы, но и за счёт диетического кроличьего мяса, а также прекрасных шкурок, которые я отправляю назад Ширикову на дальнейшую переработку.

© bessler

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(82.01%)
2. хуnта		25	(17.99%)
Всего:		139

@темы: жывотни чочо, работа мозга

---

Кризис Среднего Возраста: истоки, причины и перспективы

Встречался на днях с одним интересным дядечкой, очень душевно пообщались на тему духовных поисков, смысла жизни и прочего просветления. Потом напишу подробнее, что и как, а сейчас поделюсь простой, собственноручно проиллюстрированной схемой Кризиса Среднего Возраста, а то все про него пишут замысловато, а надо как-то проще и понятнее, чтобы молодежь знала, чего ожидать в 35-37 лет.

Я уже где-то цитировал Юнга, который писал про КСВ: "Невозможно себе представить себе ужас человека, который в 3

...читать дальше (еще 4716 символов) >>

5 лет вдруг понимает, что не он хозяин в своем доме".
Что имел в виду сей достойнейший ученый муж швейцарского происхождения?
А вот что.

Мы пребываем в иллюзии, что сами руководим ритмами своей жизни. Ну вот рождение и смерть мы не контролируем, а всё остальное-то в целом наших рук дело. Мы сами себе хозяева.

Но в 35-37 лет эта иллюзия трагическим образом разрушается, и человек понимает, что он, по сути, пустое место, расходный материал в нехитрой игре по производству биомассы.
Понимает он это потому, что именно в возрасте 35-37 лет его из этой нехитрой игры ВЫШИБАЮТ смачным пинком.
Природа СРАЗУ и НАВСЕГДА теряет к нему интерес, выблевывает из своего теплого чрева в помойную яму, и охуевший человек там бултыхается до конца жизни, вопрошая: "Как, блять?? Почему???"

Давайте же разберемся, как и почему.

При рождении человек совершенно бесплатно получает от Природы мощнейшую БАТАРЕЙКУ, т.е. биологические часы запускают сложный комплекс психофизиологических процессов, благодаря которым дитё как подорванное изучает окружающий мир, нарабатывая необходимые для дальнейшей жизни навыки.
Ошалевший от избытка психической и физической энергии ребенок живет и радуется.
Но к 12 годкам эта батарейка начинает иссякать.

"Не ссы, всё ок, - говорит Природа, - у меня ещё есть!" - и запускает новую батарейку, т.е. новый сложный комплекс психофизиологических процессов, задача которого - снабдить чела мотивацией и энергией для поиска полового партнера, совокупления с ним и размножения.
...Соответственно, с 12 до 24 лет чел носится как бешеный, считая секс своей ПРИОРИТЕТНОЙ задачей.
Но к 24 годам заряд и в этой батареечке ослабевает.
БЕЗУСЛОВНОЙ погони за сексом уже нет, начинаются всякие МЫСЛИ: "Ой надо не забыть презик", "А вдруг дети, а у меня уже есть один", "А мож лучше чем-нить другим седня заняться - ведь вокруг так много интересного!" и т.д.

"Чота ты уже не такой пьяный от моей батарейки как раньше, - говорит Природа, - но ничо, вот тебе ТРЕТЬЯ батарейка: с её помощью ты воспитаешь своих детей и мож принесёшь пользу своему МУРАВЕЙНИКУ, т.е. социуму".
Этим чел и занимается до 35-37 лет.
Потом и эта батареечка начинает подглючивать и стремительно разряжаться: положение в социуме перестает казаться Смыслом Жизни, да и к детям уже не испытываешь того щенячьего восторга, как раньше.

Избалованный привычкой всегда быть в психическом и физическом тонусе человек испытывает нарастающий энергетический голод, дискомфорт и прочую абстиненцию и обращается к Природе: "Ну чо там, какая следующая батарейка?"

И внезапно слышит в ответ:
- ПШЁЛ НАХУЙ, ДЕБИЛ. Всё, что мне было от тебя нужно, ты уже сделал. Детей родил, муравейнику пользу принес. Теперь иди и СДОХНИ, освободи место для следующего поколения муравьёв. Больше у тебя никаких задач НЕТ и НЕ БУДЕТ.
Тут-то человек и понимает что не он хозяин в своем доме, что всю жизнь он сам того не понимая выполнял тупую программу и, как только выполнил, НАСТОЯЩИЙ хозяин его выбросил на помойку как использованный гандон.

В темные века человеческой цивилизации всё было ОРГАНИЧНО: продолжительность человеческой жизни и составляла 30-35 лет. Человек умирал, даже не успевая почувствовать, что это такое - ЖИТЬ БЕЗ БАТАРЕЙКИ.

Но потом, благодаря росту уровня жизни и достижениям медицины, люди стали жить вдвое дольше.
Теперь человек, фактически УМЕРЕВ, т.е. ОБЕСТОЧИВШИСЬ в 35-37 лет, продолжает еще СТОЛЬКО ЖЕ существовать в качестве живой мертвечины.
Нетрудно догадаться, что эти долгие десятилетия, оставшиеся ему до окончательной физической смерти, он проводит в бесплодных поисках батарейки, аналогичной той, которые ему когда-то так легко давала Природа. Отсюда и эти КСВшные жалкие "Давайте создадим свой ансамбль и будем играть на гитарах в гараже", "Я никогда не рисовал, хочу попробовать", "Давайте в пейнтбол сегодня!", "Мало я молодых баб выебал, надо этим плотно заняться", "Надо бухать почаще, так веселее" и т.д. и т.п.

Это всё конечно ЗАВЕДОМЫЙ ФЕЙЛ и житие во фрустрации до конца жизни.
Потому что батарейки Природы были ТЕРМОЯДЕРНЫЕ.
По сравнению с ними пейнтбол, бухло и гитарки в гараже - это пятирублевые пальчиковые батареечки "Ponosonic" китайского производства, которых хватит только на то, чтобы у тебя на лбу слабенько подсвечивалась надпись "Я мертвец".
Она у всех, кто старше 36-ти, есть - приглядитесь.
Краткое содержание поста для тех кто его не осилил )))

Из всего вышеизложенного можно сделать вывод, что всё довольно хуёво; это ошибочное мнение; на самом деле всё не довольно хуёво, а вообще пиздец, особенно для тех наших современников, у кого КСВ ещё не наступил, т.е. 20-30-летних; в следующем посте мы выясним почему.

© andeadd

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(47.73%)
2. хуnта		115	(52.27%)
Всего:		220

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Коньяк "Самженэ"

Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.

Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.

Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ"* достает. Чарочка, другая

...читать дальше (еще 3930 символов) >>

: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.

"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.

Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!

Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.

"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".

Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.

А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".

В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.

Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.

Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.

Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!

Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".

Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!

P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.

P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.

А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!

_________

* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".

© Yourrry

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(95.38%)
2. хуnта		6	(4.62%)
Всего:		130

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

Предусмотрительные родители, или первый полет близнецов

Многих раздражает когда в самолете летят младенцы, особенно при многочасовых перелетах. Но если вам дадут такой мешочек с конфетами вам очень трудно будет после этого возмущаться.

Перевод записки в мешочке с конфетами:
Привет! Мы мальчики–близнецы, нам по 14 недель и это — наш первый полет.
Мы постараемся быть паиньками, но приносим наши извинения в случае если разволнуемся, испугаемся или у нас заболят уши.
У наших мамы и папы (известных как "мобильный молочный цех" и "специалист по смене подгузников") доступны беруши.
Мы сидим на местах 20E и 20F, так что обращайтесь при потребности.
Желаем всем вам приятного полёта.

Вопрос: чочо?

1. годно		377	(92.63%)
2. хуnта		30	(7.37%)
Всего:		407

@темы: этожеребенок, лучи бобра, картиночки

---

Немного о двойных стандартах

В обществе во все времена существовал двойной стандарт в отношении к мужчинам и женщинам, который с детства воспитывается у обоих полов и воспринимается как должное. Женщинам уступают, отдают добычу, ухаживают, оберегают, заботятся и т.п.

А мужчин посылают умирать на войну.

Однако в сбалансированных социумах это скомпенсировано некоторыми преимуществами мужчин. Например, преимущественным распоряжением собственностью или правом заниматься общественной деятельностью.

В современном же раз

...читать дальше (еще 2300 символов) >>

балансированном мире и мужчина лишен своих преимуществ, и одновременно женщина сохранила и преумножила свои льготы. Поэтому сочетание традиционного двойного стандарта отношения к полам и «равноправия» приводит к сильнейшей дискриминации мужчин. И, конечно же, женщины используют эту ситуацию как метод управления. Например, когда нужно зарабатывать много денег, то "это должен делать мужчина" потому, что так веками сложилось, на то он и мужчина, сильный пол. А когда нужно делать работу по дому, то "мужчина должен помогать женщине", так как у нас теперь равноправие. В результате на мужчину ложится двойная нагрузка, а женщина получает возможность на нем паразитировать.

Вот как описывает современную версию двойного стандарта одна женщина:
«Здоровско быть женщиной! Общество оставляет за тобой право быть разной: слабой и сильной, умной и глупой, носить и мужскую и женскую одежду и т.д. Всему найдется оправдание, во всем будут искать прелесть. В отличие от бедных мужчин, которым заданы четкие рамки жизненных проявлений, шаг в сторону - приговор: не мужик! Ха-ха-ха!»

С этим связано много забавных казусов, наблюдающихся у не очень умных женщин. Говорят "девушек нельзя обижать". Зачастую подразумевается "а мальчиков можно", мало того - подразумевается, что даже нужно. Говорят "девушкам надо уступать". Подразумевается "а мальчикам не надо - их надо в пень посылать". Говорят "девушкам надо говорить комплименты", "девушек надо хвалить", и как само собой разумеется - а мальчиков надо обзывать и унижать. Неужели кому-то захочется в таких условиях "вести себя как мужик" (то есть действовать не в своих интересах и получать тычки и унижения вместо комплиментов)?

Интересно проследить действие двойного стандарта в отношении секса. Если в сбалансированном обществе к сексуальным потребностям мужчины в среднем лояльное отношение, а к женским – сдерживающее, то в матриархальном – всё абсолютно наоборот.

Усиленно прививаются идеи, что желание секса мужчиной - это "похоть, скотские потребности, сексуальная озабоченность, сексуальное домогательство, насилие и т.п.", однако желание секса женщиной - это "сексуальная свобода, раскрепощенность и сексуальность"... Хотя на деле такие порядки ведут только к распущенности. Демографическому кризису. Вымиранию нации.

Такие дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(32.72%)
2. хуnта		146	(67.28%)
Всего:		217

@темы: гендерное

---

Право первой ночи

Мало кто знает, что во Франции дворяне-землевладельцы пользовались правом первой ночи вплоть до Великой французской революции. Право это касалось только крестьян-арендаторов.
Крестьяне нисколько против этого не протестовали, поскольку:
а) дворянин существенно одаривал молодую семью;
б) если крестьянка рожала в расчётный срок, ребёнок считался дворянским бастардом и имел уйму преференций, как и его семья;
в) это было маркером качества невесты, т.е., дворянин осуществлял своё право выбороч

...читать дальше (еще 671 символов) >>

но.

В России правом первой ночи пользовались все помещики в отношении к своим крепостным, до 1861 года это было не только их правом но и традиционной обязанностью.

Крестьяне тоже никогда этим не возмущались, потому что:
а) барин одаривал молодую семью, обычно в размере годового дохода среднего крестьянского хозяйства;
б) барин был обязан проводить первую ночь со всеми без исключения невестами, покрывая таким образом девичьи грехи и беря на себя первородный грех.
Кстати, правом первой ночи многие баре пользовались и после отмены крепостного права, при полном согласии крестьян.
Например, Лев Николаевич Толстой чуть не 60-ти лет резвился с пейзанками.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(76.69%)
2. хуnта		38	(23.31%)
Всего:		163

@темы: познавательное, нищеёбы, половой кекс

---

Памяти цифрика

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у нашего рода. В то время производители ещё гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и видеокамерой. Размеры придали соответствующие — чтобы не терялся. Вот он и не потерялся до сего времени.

В первые годы его одалживали все кому не лень, если ехали куда-то далеко. Он снимал все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взя

...читать дальше (еще 4145 символов) >>

тых. От этого он быстро приобрёл какой-то потасканный вид, весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения я высыпал из него мелкий как пудра белый песок.

Я давно уже перестал фотать небоскрёбы, скучное это занятие. На моих фотках — цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, вся красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.

А потом его забрала моя мама, и я её понял. Она забрала его в обмен на свой современный, тонкий как бабочка, где иконки болтаются пальцем, и от их обилия можно свихнуться. А в старом фотике всё в металле, просто и понятно. Щёлк — будет снимок, щёлк — видео.

Маме тогда заказали экспертизу памятника Борцам за власть Советов на центральной площади Владивостока. Борцы эти здоровенные, бронзовые, стоят кучей, обвешаны пулемётными лентами и самими пулемётами. Они с ужасом взирают на окружающий их капиталистический Владивосток.

Вроде на века сделано, и памятник относительно молодой, 1970-го. А на снимках трещины, как будто памятник отливали по пьяни сами партизаны. Немедленно после захвата ими Владивостока в 1922 году.

Про снимки современного владивостокского строительства я вообще молчу. Мой бывший фотик стал следователем, обличающим картины чудовищных преступлений.

Однако фотик, как любой пенсионер, всё это стоически перенёс. Он не выдержал другого. Сломался в моих собственных руках, когда по просьбе мамы я фотографировал чудовищное творение Цураба Церетели. Петровский тысячепудовый кораблик.

Мама тогда прилетела ко мне, и мы пошли гулять вокруг Храма Христа Спасителя. Вышли на Патриарший мост, а тут такой эффектный вид на церетелевский кораблик. После снимка кораблика фотоаппарат отказался снимать что-либо вообще. Но экран продолжал работать, показывая, как немой упрёк, свой последний снимок.

Мама вернулась во Владивосток, потом я залетел туда же. Нашёл свой старый поломанный цифрик и забрал его на ремонт. Маме он понадобился в качестве сканера — кстати, гораздо удобнее. Если я и буду гореть в аду, то только за то, что вечно обещаю маме что-то, а потом не успеваю исполнить. Пакуя вещи перед возвращением в Москву, увидел чёрный футляр с фотиком и кинул его в чемодан — ничего не поздно в этой жизни, починю в столице.

Люди! Если вы зайдёте в мастерскую по ремонту фотоаппаратуры на метро Семёновская, метров 100 в сторону Партизанского парка, обязательно захватите с собой видеокамеру. Но ни в коем случае не сдавайте её там в ремонт! Просто снимайте и наслаждайтесь.

Я шёл туда целый месяц, но останавливало роковое предчувствие. Когда до отлёта во Владик осталась неделя, я не выдержал и зашёл. Это было утро субботы. Девушка с загадочной улыбкой сообщила мне, что Мастер ещё не пришёл. Но он придёт вот-вот, и она мне обязательно перезвонит. А пока я могу оставить фотоаппарат для его осмотра.

В следующие два дня я был там трижды. К воскресенью улыбка девушки стала ещё более загадочной. Она сказала мне, что планы Мастера изменились. В субботу он не пришёл и будет только в понедельник.

Насколько радикально изменились планы Мастера на выходные, я понял утром синего понедельника по запаху ещё на входе. Мастер с тяжёлой головой сидел в своём окошке и починял мой фотик, разобранный им на мелкие части наподобие автомата Калашникова. Мне он сказал хмуро, что ещё не нашёл причину поломки, но к среде точно найдёт. Ну и скажет цену ремонта, или посоветует сразу выбросить.

Мастер не перезвонил до пятницы, а в тот день я уже улетал. Только сегодня, дома во Владивостоке, я увидел на полке точно такой же чёрный футляр. Мною овладело нехорошее предчувствие. Я открыл этот футляр и включил фотик. На крупном экране появился кораблик Зураба Церетели….

А в том футляре, оставленном сумасшедшему ремонтнику, был мой новёхонький, совершенно исправный фотоаппарат с HD resolution, мощным выдвижным объективом для фотографирования в упор хоть муравьёв, и прочими наворотами, которые сделали его размером с прежний.

Но знаете что? Когда я вспоминаю потроха нового фотоаппарата под скальпелем Мастера, мне приятно, что мой старый бессмертный цифрик опять выкрутился.

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(83.33%)
2. хуnта		17	(16.67%)
Всего:		102

@темы: лучи бобра

---

Почему современные мужчины не стремятся в брак

Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.

Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе.

Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:

1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.

2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера - решающ

...читать дальше (еще 1572 символов) >>

ий.

3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.

4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их "партнеры" - наживаются.

5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.

6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.

Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?

Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но все обязан. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное ИМ имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это- классика.

Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак - это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.

Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически. Мужчины этого очень не любят.

После такого объяснения можно и перестать удивляться, почему мужчина не хочет жениться и избегает отцовства. Такие дела.

© EndlessSpace

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(44.97%)
2. хуnта		93	(55.03%)
Всего:		169

@темы: гендерное, познавательное

---

Ах лето, пора отдохновения и неги!

Вот он, российский турист, отсиживая последние дни перед отпуском, потеет от черной ненависти к работе. Вот он млеет, представляя себя на белом песке с шершавым кокосом в одной руке и гладким бедром мулатки в другой. (Вариант для дам – мартини с кубиками льда справа и мулат с кубиками пресса слева.) Вот он предвкушает – новые впечатления, интересные приключения и мучительные похмелья по программе «всё включено».

Чего он не предвкушает, так это вирусов, подстерегающих российского туриста за гр

...читать дальше (еще 10029 символов) >>

аницей. А зря. Вирусы эти страшны и разрушительны. Каждый месяц тысячи отпусков летят ко всем чертям.

Вирусов слишком много, перечислить все в короткой заметке невозможно. Однако многолетние исследования позволяют Науке описать наиболее частые разновидности.

Итак, чего следует опасаться.

Вирус небыдлизма.

Чаще всего заражение происходит у бассейнов, оборудованных баром. Основной возбудитель: пьяный соотечественник, рассекающий волны на матрасе в виде голой матрёшки. Если при этом пьяный соотечественник горланит военные песни и многозначительно посматривает на немецких пенсионеров, состояние больного усугубляется. Известны случаи массового заражения российских туристов небыдлизмом в Лувре -- в момент встречи с соотечественником, хрестоматийно надевшим сандалии на носки. Есть опасность подхватить вирус ещё в самолёте по пути в отпуск, особенно если в дьюти фри перед взлётом опустели полки со спиртным.

Симптомы: желание сжечь собственный паспорт, непроизвольное искривление верхней губы, стремление лично, но от лица всей страны, извиниться перед каждым присутствующим. В терминальной стадии у больного развивается нервный тик от вопроса "Where are you from?", потому что понятно же, что он не имеет с этим кошмарным быдлом ничего общего.

Лечение: работа с психологом. Грамотный специалист за большие деньги убедит больного в том, что у него полно проблем посерьёзнее, чем чувство неловкости за поведение совершенно посторонних людей в присутствии других совершенно посторонних людей. В качестве профилактических процедур рекомендуются электрошоки и порка плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, менеджеры по продажам.

Меакульпа головного мозга.

Вирус, родственный предыдущему: основным симптомом снова является чувство жгучего стыда за соотечественников. В большинстве случаев эти соотечественники уже давно предусмотрительно поумирали. Приезжая в Прагу, больной страдает почти непреодолимым желанием загнать в угол аборигена и от души покаяться за 1968-й год. В Японии пациент извиняется за острова. В Сербии – за то, что Россия не впряглась за братьев-славян в 99-м. В Боснии – за сербов. В Израиле – за то, что «мы продавали оружие арабам», в Палестине – за то, что оружие не отдали арабам даром. Пациент кается даже в Германии – так, словно сам подтаскивал булыжники во время строительства Стены. Меакульпанутый способен страдать везде – история геополитических телодвижений родины обеспечивает должное количество недовольных по всему свету.

Симптомы: понурый вид, светобоязнь, дрожь конечностей при виде памятников жертвам коммунизма.

Лечение: на начальной стадии заболевания показано насильное обучение мировой истории. В тяжелых случаях применяется чтение трудов Маккиавели вслух перед сном, во время сна и сразу по пробуждении, а также электрошоки и порка плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, домохозяйки.

Пожизненная недостаточность

Заболевшему кажется, что его злонамеренно обделяют «по жизни». Нередки случаи острой пожизненной недостаточности при заселении в трёхзвёздочные гостиницы, когда турист обнаруживает, что интерьер и обустройство номеров не соответствует виденным в турбюро роскошным фотокарточкам отеля Мариотт. Приступ болезни может спровоцировать неправильно посчитанная сдача или остывший капучино.

Симптомы: Больной верит, что грубость персонала и непунктуальность транспорта случаются только в дикой России и в принципе невозможны на территории цивилизованных стран. Поэтому каждый подобный случай расценивается как умышленное оскорбление на национальной почве. Фразы типа «эти поляки пришли позже нас, а им уже принесли», «а почему только у этих англичан номер с видом на море?», «интересно, а немцев они тоже селят в номера с неработающими розетками?» свидетельствуют о том, что вирус проник в организм. В терминальной стадии любое неприятное поведение окружающих объясняется фразой «это потому что мы русские».

Лечение: работа с психологом. Грамотный специалист за большие деньги убедит больного в том, что окружающим вообще плевать на него на национальность туриста, пока он платит деньги, не орёт ночью под окнами и вовремя чистит зубы и пупок. В особо тяжелых случаях не будет лишним применить электрошоки и порку плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, консультанты в салонах сотовой связи.

Морсеания речевого аппарата

Науке известны два штамма: морсеания внутренняя и морсеания внешняя. Оба штамма вызывают галлюцинации: больной считает себя инопланетным гостем. Под влиянием морс. внутр. пациент верит, что умеет общаться с папуасами посредством волшебного механизма, встроенного прямо в голову и переводящего всё сказанное на язык аборигенов. Бред, вызванный морс. внеш., заставляет больного считать, что он является пришельцем из галактики настолько далёкой, что язык, на котором он изъясняется, аборигенам неизвестен в принципе, то есть абсолютно.

Симптомы: морс. внутр. проявляется в попытках общаться с персоналом, спрашивать дорогу у прохожих, рассказывать анекдоты случайным попутчикам – всё это по-русски вне зависимости от того, понимает ли собеседник хоть слово. Когда больного не понимают, он просто повторяет уже сказанное, постепенно наращивая количество децибел. Неспособность аборигена понять русский язык воспринимается как личное оскорбление и попытка унизить великую русскую нацию. Эту стадию заболевания можно диагностировать по репликам вроде «да всё он понял, просто выкаблучивается» или «с немцами общается без проблем, а как русские – так «нихт ферштейн» сразу». Морс. внеш. проявляет себя в обсуждениях (на русском) внешности аборигена в его присутствии, шутках (на русском) в адрес официанток, употреблении (русской) обсценной лексики в процессе заказа лобстера и учащённого употребления цитат из кинофильма «Брат-2».

Лечение: методики лечения находятся в разработке, однако Наука полагает, что электрошоки и порка плетьми с большой вероятностью окажут оздоровительное воздействие.

Группа риска: люди творческих профессий, например, системные администраторы. Кстати, данному вирусу подвержены туристы не только из России. Однажды, находясь на смотровой площадке Старогородской Ратуши в Праге и выискивая ракурс, Наука услышала за спиной реплику, произнесённую на чистейшем токийском диалекте: «Эта рыжая мне мешает площадь сфотографировать». Учитывая, что в тот момент, кроме Науки, на башне не было рыжеволосых девушек, Наука сделала вывод, что речь идёт именно о ней, после чего повернулась к японским туристкам и с нежным восточнороссийским акцентом ответила по-японски: «Извините, пожалуйста». Через секунду японки исчезли. Полагая, что они заняли кабину лифта, чтобы в уединении сделать себе харакири, Наука спустилась с Ратуши по лестнице.

Политоцефалия

Недуг, вызываемый этим вирусом, страшен и сокрушителен. Болезнь развивается стремительно и особенно остро проявляется во время общения с иностранцами.

Симптомы: под воздействием вызванных вирусом галлюцинаций больной воображает, что окружающие аборигены чрезвычайно хотят, чтобы им рассказывали о российской политике.

Группа риска: молодые красивые девушки. Наука однажды наблюдала, как вирус политоцефалии порабощал личность прелестной москвички за соседним столиком в ресторане на рю де Люниверситэ, седьмой арондисман. Дуя на остывающую уху из восьми видов рыб и капая с ложки на расшитые золотом джинсы, она увлечённым ломаным английским рассказывала собеседнику, холёному юноше лет сорока пяти, о том, как нынешняя Россия похожа на Россию 38-го года. Ловко подцепляя устрицу и размахивая ею в воздухе перед носом упомянутого кавалера, она проводила сравнительный анализ градостроительства Москвы при Лужке и Парижа при Людовике XIV. Разбивая ложечкой крем-брюле, она пылко рассуждала о нанайских сепаратистах, намеревающихся отрезать от Москвы всю Сибирь, включая Калининград. Собеседник покорно кивал, застряв тоскливым взглядом в упругом декольте москвички. Это было поистине страшное зрелище. Всё вместе, то есть, а не декольте само по себе.

Лечение: порка плетьми.

Медвежий вирус

Не путать с медвежьей болезнью. Русское название вируса является калькой с латинского, которое было дано в честь поучительной античной поэмы о трёх зверях -- Волке, Лисе и Медведе -- собравшихся как-то вечером, чтобы пятистопным ямбом поведать друг другу о своих достижениях. Поэма заканчивается репликой Медведя, которая в переводе с благородной латыни звучит так:

Друзья, мне нечем щегольнуть пред вами
Под тусклым светом призрачной звезды,
И чтоб не сыпать попусту словами,
Я всем вам лучше просто дам, допустим, пирожков.

Симптомы: комфортное существование аборигенов вызывает у больного приступы негодования и расценивается, как попытка унизить великую русскую нацию. Не в силах, в результате вредоносного действия вируса, объяснить себе причины разницы в уровне жизни "там" и "тут", больной приходит к выводу: и там, и тут его окружают пидарасы. С тамошними он разберётся по приезду, а тутошним необходимо вломить прямо сейчас. У людей хрупкого телосложения заболевание проявляется в виде зацикленного повторения фразы "а зато у нас есть ракеты".

Лечение: в большинстве случаев не требуется -- вирус погибает в российском климате. Острые приступы, настигшие больного непосредственно во время отпуска, за большие деньги эффективно лечат представители аборигенской полиции, применяя электрошоки и порку плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, авторитетные предприниматели и спортсмены.

***

Таковы основные вирусы, подстерегающие российского туриста в отпуске. Но есть повод и для оптимизма! Проанализировав собранный материал, Наука констатирует, что в большинстве случаев уже после третьей поездки у российского туриста вырабатывается иммунитет ко всем перечисленным видам вирусов. Тем же, кто продолжает подхватывать эти неприятные недуги и после четвёртой поездки, Наука порекомендовала бы целительные курсы электрошоков, а также оздоровительные сеансы порки плетьми.

© busconductor

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(66.34%)
2. хуnта		34	(33.66%)
Всего:		101

@темы: познавательное

---

Папа вышли денег

История относится к 1984 году. Говорю чтоб не спрашивали почему SMS нельзя было послать, или позвонить с сотового . Тогда ж только с телеграфа SMS отправлялось. А телеграф с почты.
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно, если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Те

...читать дальше (еще 1772 символов) >>

м более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось.

Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".

Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только: отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют. Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и долго за Валеркой гонялся.

Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:

"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш Мишутка."

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(75.22%)
2. хуnта		28	(24.78%)
Всего:		113

@темы: проворный пиздюк

---

Русское гостеприимство

Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.

- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? – На кухню заглянула стройная молодая девушка. – Ммм, так вкусн

...читать дальше (еще 6183 символов) >>

о пахнет!
- Растворимый попьёшь! – Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. – Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?

Девушка, походя чмокнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин.

Хотя он знал лучше многих, что за красивой внешностью скрывались пытливый ум и неплохое чувство юмора. Не зря ведь, всего полгода назад закончила институт с очень неплохими оценками в дипломе. А сейчас логист-переводчик в одной из крупных компаний. «Да уж, хорошая кому-то невеста достанется», - гордо улыбаясь краешками губ, подумал отец.

- Ну что, как дела на работе? – задал дежурный вопрос мужчина.
- Ой, пап, комедия настоящая! Второй день у одного американца переводчиком работаю, так аж жалко на него смотреть, мается бедный, всё ухаживать за мной пытается! – звонко рассмеялась девушка.
- А что за американец? – с интересом глядя на дочь, спросил отец.
- Товарищ подполковник, а это у вас, случайно, не служебный интерес? – иронично взглянув на собеседника, серьёзным тоном ответила девушка.

Её отец, Игорь Владимирович, действительно носил звание подполковника, вот только вместо формы ходил на работу в классическом костюме. В особенности службы Лена никогда не вдавалась, да папа и сам про неё не рассказывал, предпочитая отшутиться. Впрочем, склонность к иностранным языкам перешла к дочери именно от отца, свободно разговаривавшего на английском и немецком, и знавшем ещё несколько, на вполне приличном уровне.

- Да обычный американец, прям из анекдота! Толстый, кроссовки с классическим костюмом носит и мыслит штампами. Он, похоже, искренне удивился, когда увидел, что у нас по улицам медведи с балалайками не ходят. Зато на всех окружающих смотрит свысока, как Кук на аборигенов, только разве стеклянные бусы не предлагает. – Лена искренне забавлялась, описывая представителя партнёрской компании. – А уж как неуклюже ухаживать пытается. Смотрит на меня, а по нему видно, что голова сейчас закипит – слова ищет, чтобы сказать, что я ему нравлюсь, но это не выглядело как harassment.
- И как, получается?
- Да, знаешь, пока не очень. Единственное на что хватило его фантазии – позвать меня на ужин, счёт за который он, представь себе, готов полностью оплатить сам! – Лена засмеялась, но тут же её лицо сделалось серьёзным. – Обидно вот только, что терпеть это ещё целую неделю. Уж больно важный партнёр.


Допив кофе и поставив чашку в раковину, дочь убежала одеваться в прихожую, а Игорь Владимирович продолжил невозмутимо завтракать, и лишь по его глазам можно было понять, что он о чём-то серьёзно задумался.
- Знаешь что, дочь. – Папа, хитро улыбаясь, появился в прихожей, когда Лена уже была готова выскочить за дверь. – А давай мы твоего американца к нам на ужин сегодня пригласим?
- Товарищ подполковник, - лукаво взглянула дочь, - уж не собираетесь ли вы при помощи хитрых приёмчиков рукопашного боя избить моего иностранного ухажёра, защитив тем самым честь единственной дочери и попутно учинив международный скандал?
- Да никаких приёмчиков! – В таком же тоне ответил отец. – Просто посидеть, поговорить о международной политике, показать, наконец, наше русское гостеприимство. Какие ещё скандалы, скажешь тоже!
- Ладно, пап, уговорил. Как же любящая дочь не уважит родительскую просьбу?! - Сказала Лена и выпорхнула за дверь.

***

От входной двери послышался шум открываемого замка, а следом за ним звонкое щебетание дочери на английском:
- Джон, заходи, пожалуйста. Здесь я живу. Вот тут можно разуться. В русских домах такая традиция – снимать обувь. Проходи…
В комнату зашла Лена, а следом за ней протиснулся гость. Полный парень лет тридцати, с невыразительным лицом, одетый в мешковатый серый костюм.
- Знакомьтесь, это Джон, а это мой папа… - На полуслове замерла Лена.

Картина, представшая перед её глазами, была и вправду удивительной. Игорь Владимирович, обычно всегда аккуратно одетый, на сей раз сидел за столом в тельняшке и семейных трусах до колена, сшитых, судя по яркому кумачовому цвету и изображению перекрещенных серпа и молота на интимном месте, из советского флага. На голове у отца была надета ушанка серого цвета, уши на шапке были развязаны, одно лежало сверху, а другое спускалось вниз. Ярко блестела начищенная армейская кокарда, на которой изображены красная звезда и золотистые листочки. Перед отцом стоял небольшой самовар, пустой гранёный стакан и открытая банка тушенки. Увидев гостей, Игорь Владимирович, не торопясь нацедил в стакан из самовара полстакана прозрачной жидкости (по квартире потянуло едва уловимым ароматом спирта), влил в себя одним глотком и, достав откуда-то зверского вида штык-нож, выудил из консервной банки кусок мяса.
После чего поднялся, подошёл к гостю, закусив на ходу прямо с острия, и, вдруг, выкатив глаза, громко гаркнул ему прямо в лицо:
- ВЭР А Ю РОКЕТ ЛАУНЧЕР?!! ТЭЛ МИ, ОР АЙ КИЛ Ю!!! – и, глядя на сползающего по стенке, побледневшего американца, подмигнул дочери.

Международного скандала не получилось. Страшный русский выслушал уверения дочери, что гость вовсе не шпион, а самый что ни на есть друг, товарищ и даже, более того, деловой партнёр, (всё это, кстати, было сказано на хорошем английском языке), принёс извинения, коверкая язык страшным акцентом, и предложил выпить «водка» из «самовар». Джону ничего не оставалось, как согласиться, но вскоре, сославшись на неотложные дела, уехать к себе в гостиницу.
Всю следующую неделю американец исподтишка косился на свою красивую переводчицу, но воспоминания о её суровом отце заставляли его вести себя сугубо по-деловому, держа дистанцию и не делая попыток пойти на сближения. А уже стоя в аэропорту и глядя на печально знакомый «самовар», который Лена преподнесла ему на память о России, Джон мысленно клялся себе, что больше ноги его никогда не будет в этой странной варварской стране.

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(73.1%)
2. хуnта		39	(26.9%)
Всего:		145

@темы: проворный пиздюк

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Швейная машинка и прочие мечты

Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые — типа, всё видели на этом свете. Всё — это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина с 16 лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену сложно. А вот достать — запросто.

Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот

...читать дальше (еще 2671 символов) >>

есть про такое отношение к жизни — лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере…, , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: «не понял!»

Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу — детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.

Трещина началось с малого — шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое, с которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека — и тут же рисует. А человеку нравится.

Только ведь шить не рисовать — замучилась она с заказами, стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.

А у неё появилась голубая мечта — собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит — только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу, наняла сотрудниц. Мужа где-то в процессе потеряла.

К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана подальше. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: «меня на всех хватит!»

Будучи послал Ниной вон, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое — крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. «Послушай, Сеня» — задушевно сказал он — «на Земле живут семь миллиардов человек!»

У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: «а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не …»

С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он — алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете — у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба…

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(63.47%)
2. хуnта		61	(36.53%)
Всего:		167

@темы: ?я чото п

---

Умно

В контракте группы Van Halen, популярной в 80-е годы, был пункт о том, что в раздевалке должна быть банка драже M&M без коричневых конфет.

Эту историю часто приводят как пример необоснованного поведения звезд, комплекса примандонны, безумия эстрады восьмидесятых. А на самом деле за этим требованием стоял нетривиальный факт.

Van Halen предъявляли особые требования к прочности сцены, которые было необходимо выполнить для безопасности зрителей и самих членов группы. Тяжёлое оборудование требовало хорошо укрепленной сцены — например, поперечные балки должны были выдерживать вес динамиков, требовались достаточно длинные заземленные кабели, и т.п.

Все детали подготовки зала, от балок до электрики, были прописаны в контракте, а в середину технической спецификации был вставлен пункт об М&М. Так что зайдя в раздевалку управляющий группы сходу мог сказать, насколько внимательно устроители читали контракт — и сразу получал сигнал, надо ли идти дотошно проверять сцену.

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(99.22%)
2. хуnта		2	(0.78%)
Всего:		258

@темы: работа мозга

---

Про вантуз и мыша

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.

Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирн

...читать дальше (еще 1911 символов) >>

о переговаривались, решая, как быть дальше.

Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.
Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»

Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.

Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.

* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(90.48%)
2. хуnта		18	(9.52%)
Всего:		189

@темы: зая, я убила мента

---

Про безвольного мудака, который разрушил свою семью

Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на моз

...читать дальше (еще 3729 символов) >>

ги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.

Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
...Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть.

Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты вообще нельзя осуждать, это страсть. А если женщина не способна на страсть, хотя бы иногда, это не женщина, а кусок холодного мяса со склизкой дыркой, который никому не нужен и не интересен, в том числе и дурачку Коле.

Аня девушка умная, поэтому тем же вечером она изобразила с мужем порвавшийся презерватив и, как выяснилось, не напрасно: вскоре выяснилось, что она беременна. Ребёнок родился не очень похожим на мужа, но цвет глаз и цвет волос удачно совпали, поэтому подозрений никаких не возникло.

Так бы всё и шло отлично, если бы не подлый поступок Любы. Через два года Аня случайно трахнулась с её парнем на какой-то вечеринке, тот, придурок, сказал Любе по пьяни, что Аня лучше делает минет. Люба осатанела и рассказала Коле, что ребёнок-то не от него. Коля дома устроил истерику, Аня как-то оправдалась, что ребёнок от него, а Люба просто злая сука. Коля на словах поверил, но оказался подозрительным мудаком: через месяц втихую сделал экспертизу, которая, понятно, показала, что ребёнок всё же чужой.
Что делает в такой ситуации настоящий мужик? Да, обидно. Да, жалко, что не от него. Можно понять. Но измена-то была не вчера, она была три года назад! Это дело уже прошлое, проехали и забыли. Надо думать о семье, надо иметь мужество терпеть и прощать. Иначе какой же ты мужчина, как на тебя можно положиться?

Коля оказался обычным мудаком, простить так и не смог. Начал устраивать безобразные сцены. Ныл, плакал, упрекал. В какой-то момент Ане это надоело, она прямо назвала его козлом. Он распустил руки, дал её пощёчину, назвал шлюхой. Это стало последней каплей, Аня немедленно подала на развод.

Опускаться до запредельной подлости Коля всё же не стал. Квартиру он оставил Ане с ребёнком, алименты платит исправно. У него серая зарплата, что-то около пяти тысяч долларов, половину он как штык раз в месяц приносит Ане, плюс регулярно помогает деньгами, когда надо что-нибудь купить ребёнку или, допустим, съездить на море. Кстати, возможно, он получает больше, просто ей не говорит, премии разные, халтуры... Она разрешает ему раз в две недели навещать сына, мальчику уже семь лет, скоро в школу пойдёт.
И вот смотрите. Было у них всё хорошо, нормальная семья. Но если бы Коля был настоящим мужиком и не устраивал бы истерик из-за давно минувших дел, жили бы они до сих пор вместе, были бы счастливы. А вот теперь Ане уже двадцать восемь, а в таком возрасте найти себе в рашке хорошего мужчину, не на пару раз поебаться, а на постоянку, уже непросто. Про Колю я уж не говорю, такую как Анечка этому чмырю встретить шанс раз в жизни был дан.

Впрочем, у Коли ещё остаётся надежда. Ему сейчас предлагают переехать в Канаду, тоже программистом. Зарплата, правда, учитывая налоги, будет меньше, чем в рашке, но сраная рашка - это сраная рашка, а Канада - это Канада. Может быть, Коле удастся её убедить попробовать начать снова. Я бы, конечно, на месте Анечки послала бы этого мудака далеко и надолго с его камбэками, как бы он на коленях перед ней ни ползал, но Аня всегда была девочкой сентиментальной. Может быть, и примет этого гондона обратно.

© divine-diamond

Вопрос: чочо?

1. годно		38	(15.08%)
2. хуnта		214	(84.92%)
Всего:		252

@темы: гендерное, опорт!

---

История о том, как мы не смогли отрезать коту …

В понедельник я пошла кастрировать кота.
Нет, не так. Сначала, в субботу, мы его записали на эту антигуманную процедуру. Всё выяснили, наученные уровнем разлюбезного нашего обслуживания, цены, условия, дедлайн, постгарантийное обслуживание животного... В общем, всё.

И настало утро понедельника. Кот, собака, как чувствовал: вместо приветственного утреннего поцелуя, кот заперся в туалете и наблевал в оба лотка. «Как всё удачно складывается», - подумала я: коту перед операцией восемь часов ниче

...читать дальше (еще 1636 символов) >>

го калорийнее осенних мух есть было нельзя. Мы причесались и вышли на улицу. Я была в растерзанных чувствах, а кот весь в слезах. В моих.

В клинике мокрого кота сначала перепутали с нутрией, а потом попытались взять на руки. Ну что я вам доложу: кот боролся как лев. И я его понимаю. Тоник выдрался из ошейника, опрокинул клетку с тушканами, пукнул и искусал двух докторов. Одного, причем в пятку. (Благородный дон поражен в пятку ©). Уговорили укушенного не подавать в суд на харрасмент, еле связали кота вчетвером, засунули градусник, извиняюсь, откуда пукало и укололи полезный укол: какое-то крововостанавливающее.

К этому моменту кот даже перестал мяукать. Обло стозевно чудище просто на всех хрипло лаяй. Я рыдала как много маленьких Юль, у меня изъяли кота, посадили в клетку и унесли. Позвоним, говорят, через пару часов, как пойдет. Я, шмыргая носом, и говорю: давайте же, мол, рассчитаемся, дорогие товарищи. А то я забрать тело никак не смогу, наша бабушка подъедет. И вот тут вдруг выяснилось, что в стране таки гиперинфляция: за два дня цены выросли у них в два с половиной раза.

Я встала и сказала: давытутохуелисовсемкакяпогляжу «Несите животное назад!»
Мы гордо плюнули им в ведро с черепахами и ушли восвояси со счастливым котом. Хотелось еще укушенному доктору по сусалам вмазать, да руки были заняты. Правой я жалобу на имя президента писала, а левую кот целовал.

В общем, дорогая редакция, фаберже на месте. Кота накормили, напоили и на хрустящих простынях спать уложили. Бабушка сказала, что кота под нож она больше не отдаст. Похоже, будем спаривать, фото невест приветствуется.

© biobalast

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(87.25%)
2. хуnта		19	(12.75%)
Всего:		149

@темы: жывотни чочо

---

Мужской монолог о женском недовольстве

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков

...читать дальше (еще 5787 символов) >>

двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.

— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.

— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.

— Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.

— Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий.

— А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.

— Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк.

Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
— Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”.
Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.

Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: "Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой...” И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера.
Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный — кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна — так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все — жизнь можно считать ошибкой.

Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? "У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый — муж, второй — наличие мужа в принципе, третий — отсутствие мужа в данный момент”. В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на "ты”, и шеф потребовал звать его Виталиком.
Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ — хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша, как ты жалуешься по телефону подруге: "Нет, он опять не догадался”, я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: "Угадай, почему я вдруг замолчала”. А моя: "Что я опять сделал не так?”

И все-таки, согласись, я во многом преуспел и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю — ты говоришь. Хочется в Рим — говоришь. Нужна новая горжетка — можешь даже не объяснять, что это, — я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье.

Теперь чувствуешь? Как "что”? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились?

© Сева Виноградов

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(84.27%)
2. хуnта		28	(15.73%)
Всего:		178

@темы: гендерное

---

Вставай пид...с!

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когд

...читать дальше (еще 970 символов) >>

а алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.
Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.
И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай пидарас, у тебя ипотека!"
...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.

© the_fencer

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(75.95%)
2. хуnта		38	(24.05%)
Всего:		158

@темы: я и мой брат-дебил, зая, я убила мента