Добавлено роботом

Стихи с недорифмой в картинках.

Смотреть (34 изображения, 2.8 Мб) >>

© maxima_for

---

Добавлено роботом

Знакомство с родителями - штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок - обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам - чуял, свол

...читать дальше (еще 6121 символов) >>

очь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась.

Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах - сегодня она явилась в виде В.Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я простирнула бельишко и накапала венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды - чего ты там набрала? Так, это нельзя - слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это - слишком модно, это - слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми - подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!» И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сей час пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер! И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал. В купе сильно пахло ссаными кошками - что ж за люди-то! Ну, раз везеш животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах! Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками - странно.
- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное.

Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики! Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя - очень не напряженная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? - спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!
Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет? Неужели они не чувствуют? У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!. Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате - их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще - старая производственная травма, а мама, видимо, Просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю - эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят? Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила - со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы! Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!, офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде . Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор! В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то..

Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю - так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине: Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось - приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу! Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью - подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным - я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю - ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас!

Опозорила нас, жиртресина! Дальше события развивались самым невероятным образом: Мусю наказали - жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась; Подарки пришлось выкинуть не распаковывая - слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах.

Градус любви и заботы повысился невозможно - мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей; Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось; Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.

---

Добавлено роботом

Лежу я как-то, а мне оральный секс делают... Нет, что-то не очень начало.
Давайте так: это был тоскливый осенний вечер, впереди была зима, пустота и разновсяческий хардкор. Я смотрела, как капли медленно ползут по лобовому стеклу, и хотела умереть. По родному Крещатику ходили улыбающиеся люди и смотрели мимо меня. А потом небеса разверзлись... всё, больше не могу, короче, лежу я как-то, а мне оральный секс делают.

Процесс идет на лад и уже даже к концу. И тут ритм сбивается, а я слышу, как м

...читать дальше (еще 931 символов) >>

иленок шепчет мне прямо в бухточку желаний: "Убей!". Я нервно сглатываю и осторожно спрашиваю: "Что?". "Убей", - рычит миленок и покорно опускает голову. А мне чота уже не до вершин блаженства ни разу. Ну, то есть, я, в принципе, привыкла исполнять команды в койке, но одно дело оходить избранника ощипанной куриной тушкой по обнаженным ягодицам, и совсем другое - походить под статьей. "Не могу", - говорю, - "нам сперва нужно лучше узнать друг друга". А миленок глаза из окопа поднимает и на свое мужественное плечо косит. А там - комар. Раздулся, взлететь не может и икает сыто.
Надо сказать, комар дорого продал свою жизнь, украв из моей лет десять.

Это я к чему всё. Комар у меня по квартире летает. 10 марта. Откуда взялся - ума не приложу. Но это уже точно весна, мои милые электрические друзья, ура.
В общем, я вас с весной хотела поздравить, а про еблю - оно случайно вышло, извините, пожалуйста.

© sasha-smilansky

---

Добавлено роботом

Человек: хищник или травоядное? Ответ веганам.

via p_i_f

---

Добавлено роботом

Правила поведения джентльменов викторианской эпохи, актуальные и в наши дни. Строгое следование принципам этикета и социальным нормам - вот что и сделало англичанина второй половины 19-го века образцом порядочности и воспитанности в глазах потомков. Многие из норм поведения этой эпохи не потеряли актуальности и сейчас.

Несколько правил из карманного издания каждого воспитанного викторианца (Martine’s Hand-Book of Etiquette, and Guide to True Politeness), руководствоваться которыми не повредит

...читать дальше (еще 3226 символов) >>

и современному джентльмену.

Скромность в костюме всегда предпочтительна, так как она располагает окружающих к тому, кто его носит.

Скромный человек редко является объектом зависти.

Быть хорошим слушателем - большой талант, развить который непросто. Хорошо воспитанный человек должен обладать им, как бы тяжело ему это не далось.

Думайте как мудрецы, но разговаривайте как люди вокруг вас.

Всякий хорошо воспитанный человек умеет изящно снимать шляпу.

Хорошо воспитанные люди редко носят вещи самой последней моды. Это привилегия денди и позеров. Тем не менее, хорошо одеваться - большое достоинство.

Лорд Честерфилд говорил: «Излишества в одежде подразумевают ошибочное восприятие мира».

Благоразумие и достойное поведение, как серебряные деньги, всегда ценны.

Каждый родитель должен научить своего ребенка искусству пользования столовыми приборами. Нет ничего более неприятного, чем оказаться перед блюдом, которое не знаешь, как правильно есть.

Лорд Честерфилд говорил: «Танцы - это пустяковое и глупое занятие, но это та форма социального безумия, в которую должны время от времени погружаться даже разумные люди».

Если Вы сопровождаете жену на танцевальную вечеринку, никогда не танцуйте с ней, разве что самый первый танец.

Женская уборная - место, куда ни при каких условиях не должен заглядывать ни один джентльмен.

Джентльмены не должны собираться в группы и оставлять дам без внимания.

Поднимаясь по лестнице с дамами, идите сбоку от них или спереди, но не сзади.

Проходя на улице мимо одиноких дам не ускоряйте, и не замедляйте шага. Не рассматривайте слишком пристально платье таких дам.

Принимая гостей, сделайте все возможное, чтобы они чувствовали себя как дома. Просто предложить им быть как дома не достаточно.

Один раз поговорить с праздным человеком достаточно, чтобы услышать все, что он знает в этой жизни.

Недостаточно просто кивнуть даме, встреченной на улице, или просто коснуться шляпы. Головной убор нужно снять, это проявление элементарного уважения к ее полу.

Мужчина, который сопровождает даму, куря при этом сигару, ставит под сомнение ее репутацию.

Джентльмен не должен стоять в дверях отелей или на углу улиц, рассматривая проходящих дам.

Когда мужчина женится, все его прошлые связи должны закончиться, если только он не намекнет на желание возобновить их.

Не будьте эгоистичными, но уступайте в мелочах.

Если вас представили человеку более высокого социального положения, встретив его еще раз, вы не должны подавать виду, что узнали его, пока он сам не проявит признаки узнавания.

Если вы не можете или не хотите петь, сообщите об этом серьезно и уверенно, чтобы окончательно положить конец просьбам.

Никогда не рассказывайте о музыкальных талантах одной дамы другой.

Высмеивать человека в его присутствии или отсутствии унизительно для джентльмена. Остроумные насмешки могут вызвать смех окружающих, но не вызовут их уважения.

Никогда не читайте в обществе.

В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за проявлениями своего характера, среди знакомых - за своим языком.

Общество подобно цепи из множества звеньев. Следите за тем, чтобы ваша часть цепочки не ржавела и не покрывалась пылью.

---

Добавлено роботом

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:

1. Ничего не бойтесь.
2. Не падайте в обморок на дороге.
3. Не надевайте мужской шляпы.
4. Не надевайте подвязки.
5. Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.
6. Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.
7. Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.
8. Не надевайте яркие лосины.
9. Никогда не спрашивайте – ну как вам мои лосины?
10. Не надевайте драгоценности во время езды.
11. Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.

12. Не надевайте белые лайковые перчатки.
13. Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.
14. Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.
15. Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.
16. Не думайте, что все смотрят только на вас.
17. Не красьте губы во время езды
18. Не рассматривайте макияж в зеркало
19. Не обувайте обувь на шпильках
20. Не ешьте на ходу выпечку
21. Не подавайте руки мужчинам из рядом следующей машины.

---

Добавлено роботом

Вот, братцы мои, и праздник на носу — пасха православная.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую пасху на кулич ногой наступили!
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.
— Опоздал,— говорят,— чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.

...читать дальше (еще 1891 символов) >>

Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прётся.

Макнёт кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.
А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на своё блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку.
У меня аж дух захватило.
— Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...
— Извините,— говорит,— нечаянно.

Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.
— Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили?
— Мне,— говорю,— наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.

Батя говорит:
— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила...
— Нету,— говорю,— батя. Хотя всё ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня.
Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?

Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл.
А теперь куличи жру такие, несвячёные.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.

© Михаил Зощенко, 1926 г.

---

Добавлено роботом

Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.

Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшис

...читать дальше (еще 633 символов) >>

ь за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:

— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!

© М.Малявин, "Записки психиатра"

---

Добавлено роботом

- Всё с гуманизма началось. Ну, как всегда, благими намерениями выстилалось в начале. Овощей хотели оживить. Ну, в смысле не оживить. Оживить их так нельзя было. Организм просто в нормальном состоянии сохранить, ну, чтобы без пролежней там, атрофированных мышц и всего такого. Да я не про овощи, я сейчас про людей говорю, про больных обездвиженных. Ну, кто в коме находится, или парализован.
Да причём здесь овощи?! Я про людей вам рассказываю, вы что, глухие что ли?! Или вы меня за дурака здесь

...читать дальше (еще 6343 символов) >>

держите?!

Короче, в начале всё было ради гуманизма, и реально многим людям помогли, с того света буквально вытащили, благодаря Его изобретению, благодаря УПО этому.
УПО это в начале был медицинский аппарат такой, устройство. Он поле мог создавать, типа магнитного или электрического, и человеческое тело под воздействием этого поля начинало двигаться. Ну, если не труп ещё конечно.
Нет, подождите, давайте так объясню – лежачему больному, ему, чтобы мышцы не атрофировались, массаж нужен, пролежни образуются, когда он неподвижно лежит на расслабленных мышцах. А этот аппарат и массаж делал, и температуру определённую мог задавать, и просто физические упражнения, приседания там или зарядку делать с телом мог.

Короче человек, находящийся в коме не превращался в кости обтянутые кожей, а лежал, вернее висел, в этом поле в вполне приличной физической форме, пока сознание не вернётся. Иногда даже в лучшей физической форме, чем до болезни. И без всякой адаптации начинал нормально двигаться после выздоровления.

Но это только в начале так было. Аппарат этот дорогой очень был, не каждый больной имел таких богатых родственников, чтобы осилить оплату. И главное, что интересно, это поле не видно совсем, ни запаха, ни звука не издавало, и никаким прибором его не определишь, хуже чем радиация, вот человек лежал десять лет неподвижно, а тут вроде как сам, без чьей либо помощи, начал глазами моргать, пальцами двигать, сел, встал, пошёл. Многие из родственников не верили, некоторые от радости скончались от инфаркта при виде «выздоровевшего» больного. А он и не выздоравливал вовсе, просто зомби, оболочка движущаяся.
Фурор был. Заказы государственные на поставку услуг больным. Он за месяц стал миллионером долларовым.

Потом здоровый народ, что при деньгах, стал себе услуги УПО заказывать. А кому неприятно будет, если ему массажик делают?! А там ведь и спецэффекты разные начались. Сидит, например, гендиректор акционерного общества на собрании важном или министр на совещании, и возникает у него желание массажа ступней, УПО улавливает на расстоянии из любой точки земного шара импульс его головного мозга, и тут же поле начинает массаж ступней производить, или эффект джакузи или душа-шарко, да что там шарко, можно было всякие эффекты заказывать. Минет например можно было заказать, можно с проглотом, вот например сидишь ты за рулём, а тебе в это время поле УПО яйца лижет – здорово, и жена рядом ни о чём не догадывается, и ты не догадываешься, что она в это время точку джи себе массажирует.

Люди перестали о чём либо думать, как только к услугам УПО подключиться, всю зарплату расходовали только на это, детей рожать перестали, чтобы сэкономить и подключиться к услугам более высокого уровня.
Там ведь что только не загадаешь – всё есть… массаж простаты – как два пальца об асфальт, но только для этого уровень услуги нужен очень высокий, и главное ничего со стороны не видно и никто не упрекнёт, что ты пидор… но у Него то учет вёлся.

Вот идёшь ты по улице, впереди девушка, ты только себе представил – молодая, сиськи упругие, писечка впритирочку, УПО импульс поймало и вот ты реально ощущаешь, как грудь её - персик сосками-бусинками о твою волосатую трётся, как головка твоего члена половые губки ей раздвигает…

Эта эпидемия с олигархов началась. Министры, капиталисты и популярные артисты заразились первыми. У каждого на груди планочка с обозначением уровня услуги УПО, чтобы статус свой в обществе обозначить можно было…
До маразма доходить начало, у человека реально доходов только на второй уровень услуги хватает, а он планочку - значок простой, за деньги покупает и навешивает – мол, смотрите какой я состоятельный, шестой уровень могу себе позволить, массаж простаты имею возможность получить.
Но Он с этим боролся жёстко… не с массажем естественно, со значками купленными.

А потом из того же гуманизма, Он начал благотворительные акции по бесплатному подключению к УПО, но уровень конечно очень низкий, но тут ему главное было подключить, и подключались и благодарили искренне… не думали же… не понимали ничего… и главное же добровольно… вы понимаете – доб-ро-воль-но… государствами целыми…

Овощи, блядь, овощи-и-и… все овощами стали, сам никто уже не шевелится, только полем УПОшным двигаются, за редким исключением…
Вот вам и научный прогресс, вот планировали овощи в людей превратить, а сделали из людей овощи… марионетки… зомби…

Чем закончилось?
Всех подключенных Он назвал «гуманистами». Все гуманистами стали, все… всё человечество… единицы, только единицы остались… и их гнобили… у него принцип такой – кому хочешь поклоняйся, во что хочешь верь и любую религию исповедуй, но при условии, что ты гуманист, что ты к УПО подключился… Он так миром овладел. Вы понимаете? Он овладел так всем ми-ром!

Монархи, президенты – все под его дудку плясать начали. А если кто что против, того в клочки рвал, не сам конечно - овощи… они сначала рвали, а потом думали – зачем мы это? А по-другому не могли уже – подключены… он для смеха вОйны или революции стал организовывать – одни овощи на другие натравливал. Эти зомби, когда в себя приходили, ума не могли приложить – для чего эта война-революция была, чего ради?
И что самое страшное – многие понимали… понимали, что в подключении дело, что не своей волей они это творят, а сделать уже ничего не могли…
У неподключенного человека всегда выбор есть, у гуманиста выбора уже нету…

А право выбора, выбора между добром и злом, это же то единственное, что делает человека человеком, что его от животного или растения отличает.

Меня из будущего забросили, чтобы предупредить вас… я триста лет преодолел… что ты смеёшься?! Ты не веришь мне чтоли?!! Да ты знаешь, что я пережил, чтобы сюда добраться через триста лет?!!… С-с-сука, да с меня же шкуру с живого снимали по лоскутку… мясо до нервов, до костей сдирали… а потом всё назад одевали, а я чувствовал всё… да я такое пережил… и это только чтобы сюда попасть… чтобы вас предупредить… а ты смеёшься, тварь… что вы делаете?!... что вы мне колете?!!... гниды в белых халатах!!!… а ну-ка, снимите с меня эту рубашку, овощи УПОшные-э-э-э!!!!...

* * *
УПО – аббревиатура, обозначающая устройство Удовлетворения Потребностей Обездвиженного или Ублажения Похоти Овощей, точно не скажу, у автора-изобретателя надо уточнять… ну вы меня поняли…

© Мастер Глюк

---

Добавлено роботом

Американские ученые уверены, что у некоторых провалы в памяти случаются из-за дверных проемов. Например, иногда люди моментально забывают, зачем пошли в другую комнату.

CBS News сообщает, что ученые из американского университета Нотр-Дам (штат Индиана) изучили провалы в памяти данной категории и дали им название феномен дверного проема. Выяснилось, что головной мозг человека связывает каждую новую комнату с новым событием - до дверного проема был один эпизод, после него - новый.
Именно эта о

...читать дальше (еще 1052 символов) >>

собенность мозга создает трудности при попытке продолжить «старый» эпизод.

Так объяснил это явление профессор Габриэль Радвански (Gabriel Radvansky): «Проходя через дверной проем, наш мозг делает зарубку в памяти, что делит нашу память на отдельные эпизоды. При этом устаревшие моменты моментально откладываются мозгом подальше или вообще выкидываются».

Такие выводы были сделаны учеными на основании экспериментов с участием студентов. Им предложили в виртуальном пространстве передвигаться из одной комнаты в другую и менять один предмет на другой на разных столах. Затем то же самое нужно было сделать в одной виртуальной комнате, не выходя из нее. Выяснилось, что когда экспериментуемые перемещались по комнатам, они чаще забывали о том, что собирались сделать.

Специалисты нашли способ борьбы с этим феноменом. Они предложили способ материализованного напоминания - кода вы отправляетесь, например, на кухню перекусить, возьмите с собой чашку или кружку. Переступив через порог комнаты, этот предмет поможет вам не забыть, зачем вы идете.

---

Добавлено роботом

Характер у Лавра скверный, взрывоопасный. На самой грани дозволенного и терпимого. На трезвую голову с ним ещё можно ладить. Сопит, дуется, бычится, но вроде понимает. Но ежели мужик принял на грудь, пиши, пропало. Угрюм, несговорчив, зол на весь мир. Практически ходит и нарывается. И погоняла у него что надо. Ош-Шатун!

Кто говорит, что это у него от рождения такой нрав. Мол, когда принимали, не удержали в руках, и малец сиганул головой прямо в корыто. То, что стояло аккурат под мамкиной расп

...читать дальше (еще 5365 символов) >>

ашонкой. Иные сказывают, что это от имени.
Батьку его звали Павлом, а сынка назвали Лаврентием, Лавром. Подшутили? Хотели выделиться? Неведомо. Однако норов у нашего Лаврентия Павловича вышел натурально как у его тёзки. Если одним словом, - сука!

Трудится Лавр слесарем в ремонтных мастерских. Как работает? Да не скажу, что плохо. Пожалуй, один из лучших. Но это из-за денег. Поскольку деньги Лавр любит больше всего на свете.
С ним легко договариваться о сверхурочных, припахать в праздничные дни, вырвать из недогулянного отпуска. Деньги!

До недавних пор, а именно до своего сорокалетия, жил Лавр холостяком. Сам на баб не шибко падок, да и они, если честно, не зарились на такое-то добро.
Ито! Какой дуре понравится, коли мужик каждую копейку считает, за рупь удавиться готов, а за четвертной билет Родину продаст, не моргнув глазом.

Однако с недавних пор всё изменилось. Местный Коми-Пермяцкий Купидон, летучий засранец милостью божьей, был в ударе. То ли стрелы новые подвезли, то ли тетиву поменял, а только стрельбу устроил знатную.
И надо ж было так случиться, что мишенями оказались наш бирюк Лавр и почтальонша Рита Вострокнутова.

В ничем не примечательный день, назовём его вторником, после трудового заплыва, Лавр сидел на лавке, пил из горлышка поддельный виноградный портвейн производства яблочного совхоза «Верхне-Муллинский» и никого не трогал.
Как водится, вечерело. Солнце согласно глобального плана, закатывалось в сторону ближайшего горизонта, птицы устраивались ночевать, а Лавр мечтал.

Вы удивлены? Зря! О чем может мечтать эдакое приземлённое кишечнополостное? Да о чём угодно. О том, что неплохо бы плюнуть в колодец Сумбайкиным. О том, как было бы здорово, чтобы новая «Нива» Хохряковых сломалась, желательно на трассе, на скорости в сто пятьдесят километров в час. О том, что американская едрёная бомба попадает в дом председателя. Мало ли мечт и радостей у простого хорошего человека?

И в этот час, когда душа (душонка) Лаврентия Павловича, говела и изощрялась в негативных происках, к дому бирюка подошла Рита.
Рита передавала корреспонденцию в руки бирюка, а Купидон, сделав лицом жванецкость, спустил тетиву. Натянутое сухожилие хлёстко щелкнуло по обутой в рукавичку пакле карапуза, и калёная стрела, пробила наших героев, аккурат в области гениталий.

Рука Риты коснулась бархатом кожи, заскорузлой кирзы Лавра. Почему бархатом? А я почём знаю? Все так пишут!
Внутри бирюка щёлкнуло реле, не использованная ранее цепь замкнулась, и ток пошёл непосредственно в область мочеполового члена.
Глаза Лавра нехорошо сверкнули и далее по тексту:

- Рита! А ты когда последний раз еб … была в кино? – Лавр после такого обильного текста, да ещё с оговоркой, тяжко выдохнул и замер в ожидании ответа.
- Давно, Лаврентий Павлович, - улыбнулась Рита, - а в кино и вовсе не помню…
- Так может, сходим сегодня в кино? – робко (прикиньте!!!) спросил Лавр.
Рита внутренне улыбнулась и хотела напомнить идиоту, что в их деревне нет клуба, но вместо этого сказала: - С удовольствием, Лаврентий …

Вечером они гуляли над Пожвой. Пили из горлышка красивое болгарское вино «Тырново» и закусывали дикой малиной, в изобилии растущей по угорам.
Лавр вспомнил прочитанные сто лет назад любовные истории. Где герой читает героине стихи, а та млеет и ободряюще смеётся.
Интеллект бирюка, не отягощённый скорбями, жалобно скрипнул, рот мужика раскрылся и вечерняя заря, Пожва и сонные птицы, услышали бессмертные стихи Ивана Семёновича:

Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.

Покойный муж ее мужчиной
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина…

В особо пикантных местах Лавр кашлял, смущался как пионер перед бюстом Мата Хари, а Рита звонко смеялась и подбадривала ухажёра.
Лавр обладал изрядной памятью, но время! Почти всю сказку пришлось рассказывать своими словами. Однако песня от этого только выиграла.

Потом, выпив вино и вдоволь нахохотавшись, они, не сговариваясь, пошли в небольшой аккуратный домик Риты.
И там снова было вино, поцелуи, ласки.
Они раздевали друг друга трепетно и нежно. Боясь спугнуть очарование, напортачить, сделать что-то непоправимое.
Миг и они в кровати. Тела соприкоснулись, искра пошла, кровь вскипела и.… И Лавр не донёс…

Потом у них всё получилось. А потом получилось ещё и ещё и ещё раз. Если честно, не больно-то нанимался считать сколь раз там было и погружалось. Было! Это важно.
Здесь закругляюсь. Скажу только, что утром эти двое проснулись мужем и женой. ЗАГС? Да кому он нужен? Браки, ребята, заключаются на небесах и только там.

А на деревне появилась ещё одна семья. Наш угрюмец Ош вдруг обнаружил в себе любовь, доброту, понимание. Перестал бычиться на людей. А когда он утром после разнарядки улыбнулся председателю, старого хозяйственника чуть удар не хватил. Это было так же странно, как если бы древний сфинкс почесал задницу! Статуя свободы присела на Манхеттене по большой нужде, а Медный всадник ускакал по магазинам за трубочным табаком…

Скажете, так не бывает? Да как же не бывает, коли жизнь вона, какая выдумщица, да забавница. К чему скепсис, улыбнитесь. Пусть будет, вам жалко, что ли? У людей всё сладилось, авось и вам когда-нибудь улыбнётся.
А не нравится? Так и убирайтесь к чёртовой матери. Это моя сказка! Всё!!!

© Евгений Староверов

---

Добавлено роботом

- Я вчера с самим собой поспорил, что брошу курить.
- Ну и как, бросил?
- Да, куда там? На пиво попал…
(Надежно работающая схема)

К моему сожалению – в Бога (в церковно-приходском смысле), я не верю. Зато и в черта не особо.
Всегда иду на перерез любым черным кошкам и деревья не обстукиваю.
Но в глубине моего нутра до сих пор живет древний и темный язычник в мохнатой шкуре…
Куда же без него? Еще пятьсот поколений моих потомков будут вынуждены уживаться с ним, пока не изведут пот

...читать дальше (еще 4347 символов) >>

ихоньку.
Зато я научился использовать свое язычество в домашнем хозяйстве.
Это очень просто, а главное – всегда работает.

Схема такая – вначале получаете от Перуна обильный урожай, а уж потом отдаете ему за это девственницу из деревни…
Хотите, например, заиметь новую хорошую работу – нет проблем, только платите.
Прикиньте, чем Вы можете ради этого пожертвовать? Подарить соседу самогонный аппарат, перевезти к себе тещу из Костромы, или навсегда порвать с любовницей из соседнего подъезда…?
Жертва должна действительно быть соразмерной и когда вы вроде бы без труда достигнете желаемого, станет очень обидно расставаться с бутылкой коньяка за 50 000 целковых, которую нужно будет вылить в унитаз…
А вылить придется и не дай вам… (даже не знаю кто) нарушить договор.

Я интуитивно нащупал эту схему еще в раннем детстве и с тех пор ею пользуюсь.
Как-то в первом классе я сильно нашкодил и очень мечтал, чтобы мое хулиганство не дошло до родителей, иначе меня не возьмут в Крым, а вручат деду и придется целый месяц пропалывать с ним клубнику. Загадал – если до послезавтра не всплывет, то свой новый кожаный футбольный мяч, аккуратно заброшу в проезжающий по улице грузовик…
Все обошлось, не всплыло, но вот мячик я «зажал» и в результате, в первый же день отдыха, на пляже мы встретили избитого мной одноклассника вместе с его родителями… Что тут началось… уж лучше сидел бы у деда на прополке.
А когда вернулись с моря и я вынес во двор мяч, то первый же (что самое обидное – мой) хороший удар загнал его под гильотину трамвайных колес…

Тогда я еще легко отделался и никогда больше уговоров не нарушал.
В десятом классе на выпускном экзамене по физике, я каким-то чудом получил целую четверку, хотя мечтал - хотя бы не двойку.
Представляю, в каком шоке до сих пор находится случайный прохожий (если он еще жив) когда вспоминает, как из школы вышел угрюмый коротко-стриженный пацан, поздоровался и вручил карманные часы Павел Буре. Хоть не серебряные, зато идут.

Питер, начало 90-х, самый последний зачет зимней сессии.
Мы с одногруппником Богданом стояли под кабинетом и выжидали до конца. Уж очень боялись засыпаться на химии фотопроцессов. Даже и представить себе не могли, что бы такое у нас могли спросить, чтобы хоть вяло отскочило от зубов… Темный лес и лишение стипухи на горизонте. А старуха у нас кремень – чуть, что не так с молекулой серебра - все, пропал Новый год и зубы на полку. Валила всех подряд, даже тех, кто хоть что-то знал.
Я и предложил Боде:
- Давай, если случится чудо и мы сдадим, то как-нибудь рассчитаемся с Перуном.

Долго спорили, торговались и просто решили отработать.
Получим зачет – идем до общаги пешком.
В кабинет зашли самые последние, старуха уставшая и злая, прожгла нас взглядом и точно знала, что мы знаем, что она знает, что мы ничего не знаем…
Вдруг вбегает лаборантка и кричит:
- Светлана Леонидовна, у Вас внучка родилась!

Естественно старушка пробежала мимо нас, еле успев на ходу расписаться в зачетках.
Ну, думаем, повезло - так повезло. Подумаешь – пройтись пешком до Черной речки, каких-нибудь семь километров. Погода отличная, настроение еще лучше, на небе солнышко и чуть выше нуля. Пошли.
Но Перун оказался редкостной сукой…
Вдруг внезапно выключилось вялое питерское солнце и задул дикий ветер, естественно встречный. Глаза слезятся, ложимся грудью на воздушную подушку, но идем.
На полпути полил ледяной дождь и когда мы с Бодей промокли до стержней наших шариковых ручек, ударил легкий морозец, градуса три…

Ситуация хуже некуда – сами как из проруби, а в метро нельзя – Перун обидится и мячиком под трамваем, дело может не обойтись…
Начали матерно роптать, но шли.
Оставалось всего километра два, когда на меня возле магазина уронило ветром колонну ящиков с пустыми бутылками. Поднимаю штанину – кровь фонтаном. Даже таксист объезжавший ящики предложил бесплатно довезти и очень удивился, когда мы отказались.
Ногу перетянули ремнем, но это слабо помогло. Я ковылял оставляя кровавый след. На окраску тротуаров до общаги, крови мне хватило как раз впритык. Чуть в обморок не упал, но дошел. Уже и зачету были не особо рады, проще выучить…
Нога моя затянулась довольно быстро, только голова долго кружилась, а вот Бодя слег с воспалением легких.

Зато Перуну я ничего не должен и могу с ним здороваться не отводя взгляда…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Когда вся Европа тряслась из-за запуска андронного коллайдера, полиция еще была милицией, а водку можно было покупать круглосуточно, я работал санитаром в реанимации областной больницы.

Работал там во имя великой идеи познать медицину на практике, ибо только ради этого там и можно работать санитаром. Ибо плата за полотерство во все времена была невысокой и, по сравнению с отделениями других больниц мне еще повезло, на целых 500 рэ в месяц. Деятельность заключалась в пресловутом полотерстве и

...читать дальше (еще 13791 символов) >>

уходу за лежачее-коматозными больными. Немало было постоперационных, обязанных отлежать у нас свои бока и наши нервы половину суток.

Кто не знает, стандартная реанимация представляет собой здоровенный зал с кроватями. Не знаю как в других больницах, в нашей зал был поделен на женскую половину, мужскую и тяжелую, где на пол потенциального кандидата в морг (не дай бог конечно, но к сожалению бывает) всем по барабану кроме санэпидемпроверки. Но про этих кровопийц как-нибудь в другой раз.

Из зала можно было попасть в коридор. А из коридора в ординаторскую, процедурную, санкомнату, туалет, кабинет завотделением, кабинет старшей сестры, ординаторскую, бытовку (тоже самое, что ординаторская, только для медсестер и санитаров), остальную больницу и изолятор.

Последний был для гнойных и инфицированных каким-нибудь гепатитом, ВИЧем, синегнойкой или еще чем-нибудь больных. Бывало что несильным, но лучше пдержать таких больных отдельно от остальных. Представлял собой помещение-пост для медсестры с двумя дверями по бокам, за которыми находились палаты по две койки. Стены стеклянные, так что можно спокойно пропалить попытку больного сотворить какую-нибудь ересь. Если медсестре приспичит поесть-покурить-пописать-покакать-поспать-пострадать еще какой-то хренью, она оставляет себе замену в виде своих подружаек по работе или щастливого меня. Щастливого, потому что работы по профилю рядом с четырьмя койками куда меньше чем с четырнадцатью.

Время было всего полшестого вечера. Полтора часа, как я пришел на смену и ровно час, как я напару с Ирой курсировал от койки к койке с кусками мокрой ваты и слезящимися от вони глазами.
Удерживая стокиллограмового коматозника в положении «лежа на боку», я философски наблюдал за показаниями ИВЛ (аппарат искусственной вентиляции легких), пока Ира вытирала пятую по счету жопу. Вернее, третью, просто мы зашли уже на второй круг вечернего туалета. И тяжелый аромат человеческого дерьма, давно впитавшийся в мой хиркостюм, подсказывал, что не последний.

- Они когда-нибудь насруться?1 – буркнула Ира, ловко заворачивая пеленку с какашками, и расстилая под начинающей гнить от пролежней задницей, чистую.
- Возможно. – ответил я, разглядывая разрез иркиного хиркостюма. – Но лучше не надо. А то от дерьма лопнут.
- Давай на ту сторону. – выпрямилась Ира. Мелькавшие в разрезе сиськи натянули рубашку. И мои штаны.
- Угу. – я обошел кровать и, схватив мужика за плечо и поясницу, потянул его на себя. Тот протестующее забулькал ртом. Потом слегка приоткрыл мутные глаза и предупреждающе пернул.
- Ира, ахтунг! – крикнул я. Девушка послушно отскочила с от линии огня.

В этот момент из коридора возникла ничего не подозревающая Катя, на секунду покинувшая изолятор ради инсулиновых шприцов.
- Назад! – заорали мы с Иркой под утробно-бурляшие звуки из живота дядьки. Положить его на спину было нельзя, ибо старую простыню мы уже убрали, а новую не положили. Матрасы в отличие от пола очень сложно избавить от говна, тем более, что этим занимаюсь я. А Катя может и отпрыгнуть из зоны поражения. Но не отпрыгнула.
Могучая струя выстрелила меж двух волосатых полужопий и неотвратимо направилась на раскрывшую рот и зачем то слегка присевшую Катю. В попытке защититься от зловонного потока, она успела выставить перед собой руки.
Спустя две секунды задница удовлетворительно шмыгнула, напоследок пернула и на время успокоилась. Все замерли и заглохли, внимательно за ней наблюдая.

- Вот дерьмо то а! – не выдержала пантомимы старушка с дальней койки. Зал взорвался
Под постом в приступе дикого хохота катались две медсестры, врач, интерн и лаборантка. На соседних койках гоготали, забыв про недавние клизьмы, два мужика. Мы с Ирой из чувства сострадания краснели и пучили щеки, пытаясь задушить распиравший нас ржач. А Катя молча охиревая, уставилась на погубившее её очко пациента, чувствуя, как ручейки поноса стекают по её волосам, низвергаясь маленькими «водопадами» в декольте меж немаленьких сисек.
- Блядь! – перезагрузилась она. – Сука, твою…

Далее Катя минуты три склоняла бедную задницу и её обладателя по всем падежам, упоминая её гипотетичных половых партнеров.
- И вот че мне теперь делать, а? – всхлипнула она, чуть не подавившись стекающим со лба дерьмом.
- Помыться! – заключила Ира. – Анька костюм здесь сегодня оставила, его и одень. А в следующий раз не стой как дура.
Буркнув что-то матерно-нечленораздельное, пострадавшая потопала в сторону бытовки.
- Стоять! – заорал я. – Мы там едим и спим, а ты обосранная зайдешь!!! Ирка сбегай. И возвращайся с сигаретами!
- Да, кстати! – согласилась Ирка, исчезая в коридоре.

Катя тем временем усиленно обтирала ватой волосы и лицо, глухо всхлипывала и проклинала свою профессию. Остальные вернулись к самоотверженной деятельности медицинского работника: лаборантка пошла собирать кровь для анализов, начав с хохотавших мужиков, интерн дикими глазами разглядывал ИВЛ, врач мило скалился обеим медсестрам, листавшим журнал «Лиза»
- Кать, костюм в душевой. – появился в коридоре Иркин фэйс. – Ты! – посмотрел фэйс на меня. – А ну пошли!
- Та, гаспоша! – спародировал я немецкую картавость, предвкушая пять минут расслабона.

Несмотря на высокий уровень техники, профессионализма и оперативности персонала, реанимация была, есть и будет самым непредскавзуемым и трэшевым отделением любой больницы. В любую минуту за все шестнадцать часов дежурства может произойти какая-нибудь малоприятная хрень, из-за которой все десять человек с измятыми лицами и краснющими глазами подорвутся в зал или изолятор. Ну или хрень поменьше, ради которой должен подорваться лично я (поступление больного, дефекация больного, анализы больного и т.д.) Нередко ради этого надо подняться с долгожданной подушки, на которой ты только-только устроился, мечтая о ней с самого утрища, вырубаясь в автобусе или на парах. Или убрать ото рта вилку с недоваренными, но такими манящими макаронами, собственноручно сваренными вчера напару с пьяным соседом по квартире. НО есть один святой момент, в который никогда не потревожат санитара, несмотря на ДВС-синдромы, профузные поносы, налеты санэпидемпроверки и прочие апокалипсисы: ПЕРЕКУР!

Именно им мы и наслаждались с Иркой, с блаженством развалившись на советских табуретках и затягиваясь горьковатым «Бондом».
- Как Нео, блин. – фыркнула медсестра. – Выставила руки перед собой, типа стой дерьмо! Тока тут ни хуя не Матрица, а дерьмо коматозника – ни разу не пули агентов Смитов!
- Мне больше понравилось, как она присела. – вспомнил я покадрово недавнюю сцену. – Несмотря на то, что я уже второй день ни хера не сплю, мой мозг, по ходу остается адекватным. Ибо он не может найти ответ на вопрос: хули она не отскочила??
- Не ожидала грозной партизанской атаки! – ухмыльнулась Ирка. – Сгоняй кстати в изолятор, на всякий пожарный. Как обосранка вернется, возвращайся.
- Угу. – ответил я, кидая бычок в емкость с наклейкой «Глюкоза 5%»

Наверное, в каждом коллективе есть ходячие стихийные бедствия. Вполне нормальные, хорошие исполнительные, но жутко невезучие люди. Постоянно палятся перед начальством, попадают в идиотские ситуации, ну и далее по списку. Думаете, что догадались, кто это? Да, это я! В течении первых трех месяцев работы я набрал душевную кучу комизмов с собой в главной роли и даже переживал по этому поводу. НО потом появилась Катя… И с легкостью переплюнула одним своим подвигом все мои былые заслуги. Каким, говорить не буду, ибо если узнает, проклянет до жопы костей затылка, чего мне очень не хочется.

Зайдя в изолятор, я бегло глянул вправо-влево, … Что-то справа зацепило мое боковое зрение, отчаянно заставляя сделать поворот головы в свою сторону. Вроде все нормально. 2 койки, одна пустая, на другой флегматичная бабуля с гепатитом читает Конан-Дойла. Только вот окно открыто. Настежь. А пустая койка вообще-то не пустая. Мужик там третьи сутки уже. Был.
Я рванул на себя дверь и ураганом шагнул в палату. А точнее на дверь, так как она оказалась заперта. Ключи торчат в замочной скважине всегда. НО они торчат со стороны поста. Я постучал по стеклу и заорал «Откройте!!!», помня про бабушкину глухоту. Та посмотрела на меня, похлопала ресницами. Я снова заорал, тыча пальцем в сторону замка. Бабуля потыкала пальцем в ухо, типо все, милок, сдохли звукоприемники, зевнула и сползла под одеяло. Несмотря на попытки достучаться до контуженной старушки, через полминуты по всему изолятору загуляли волны мощного храпа.
- Ты чего орешь то? – услышал я сзади голос Игоря Андреевича, вечно сонного и недовольного всем ветерана реанимации.
- Альметьев с третьей койки отвязался, запер изнутри дверь и сиганул в окно. А еще там мерзнет глухая бабушка. Хули мне не орать? – озадачил я врача.

Тот мгновенно вышел из своего сумеречного дозора и, подскочив к двери, с ревом раненного бизона дернул её на себя. Учитывая, то, что среднестатический бизон в сравнении с его габаритами два-на-два, нервно курит и плачет на скотобойне, идея была вполне здравой. Замки были новые, немецкие. А вот петли помнили еще дедушку Сталина, да и коробка двери давным-давно истрепалась. В общем, дверь открылась, но с жутким треском и другой стороной. Бабуля продолжала храпеть.

Мы молча подлетели к окну и заворожено уставились на снежное поле, раскинувшееся в вечерних сумерках перед окнами второго этажа. А прямо под нами чернел кусок асфальта и окровавленная цепочка следов, ведущая в сторону деревьев больничного парка.
- Дебил, блядь, ебаный! – грустно выдохнул врач. – Сереж, найди это хуйло, а? А то ж пиздец будет полный… - окинул он взглядом пространство вокруг кровати больного. Там стояло три баночки от которых тянулись пластиковые трубки, дренажи. Их вставляли больным после операции, для оттока крови и гноя из брюшной или еще какой-нибудь полости (полостей в организме штук 10-15). Учитывая резкие нагрузки на организм (беготня голышом по зимней улице), едва закрывшиеся раны мигом откроются. И, спустя где-то полчаса, беглец неотвратимо окочурится от потери крови и охлаждения.

- Ебать тя в рот, срань болотная, сука. – выдал я, перепрыгивая подоконник и летя в морозно-ветреную сугробную даль. Приземление прошло успешно, поэтому, не теряя времени, я двинулся по цепочке следов перекачанного промедолом (наркотик, используется как часть наркоза) пациента.
- Чип и Дейл спешат на помощь, блядь. – одобрительно буркнул сверху Игорь Андреевич.

Редко какой больной, очухавшись после наркоза, ведет себя адекватно. Зачастую начинаются попытки сбежать, выдернуть из себя дренажи, трубки от ИВЛ и прочие глупые действия. Во избежание подобного, все больные изначально привязываются за руки к койкам. Если мы видим, что пациент адекватный, и не собирается заниматься себявредительством, его отвязывают. Данный товарищ, никак не желал приходить в себя, грозил нам карой Будды и групповым анальным изнасилованием, а посему был крепко привязан. И ни хрена не ясно как он освободился. По-любому без глухой бабули не обошлось.

Через сто метров следы оборвались. И все. Отпечаток босой ноги, а дальше нетронутая куча снега. И че делать?!
Я оглянулся. Сзади маячил корпус больнциы. На первом этаже которого находился вход для посетителей больных. Единственное место, куда больной мог свалить, вернувшись по собственным следам. Гадая, зачем же тогда ему нужно было бежать стометровку по снегу, я ринулся обратно.

Дверь оказалась приоткрытой. В принципе нормально, время посещения больных как раз заканчивалось.
В небольшом зале сидел мужичок в пуховике и тетя в красном халате. Судя по расширенным раз в 5 глазам и полуоткрытым ртам, здесь успела побывать египетская мумия в обнимку с Фреди Крюгером. Ну или хотя бы голый мужик с капающей из пуза кровью и шлангом от ИВЛ изо рта. Слава Богу, не выдернул он его, ибо вставлять пластиковую трубку в трахею – это тот еще гемор, что для больного, что для персонала. А вот медсестры, дежурной по залу не было. Кровавый след тянулся от входа к одной из дверей.

За которой, перед моими глазами открылась умилительная картина:
- Ты не думай, они хорошие! Не бойся их, веди себя хорошо, и они мучать тебя не будут. – приговаривала медсестра, поглаживая по голове мужика. Тот лежал на кушетке, завернутый от пяток до шеи в одеяло и головой на её коленях, боком, ко мне лицом. При моем появлении товарищ непроизвольно вздрогнул и что-то слабо замычал. Наверное, сказать что-то хотел, если б не шланг изо рта. Слоник, блин.
- Если будешь себя хорошо вести, отвяжем! Но ты ж себя плохо ведешь! – подтвердил я слова медсестры. Времени у меня было минут десять-пятнадцать на уговоры, ибо кровушка неспешно, но обильно сочилось из-под бинтов. – Че убежал-то? Хоть бы окошко за собой закрыл, а! Там если че, еще бабуля кроме тебя лежала, простудиться ведь могла! Альметьев, Альметьев…
То ли я прирожденный оратор, то ли мне тупо повезло, но пациента, кажись проняло. Он что-то прогорланил и сделал попытку встать. Вместо этого шлепнулся на пол и прикатился мне под ноги. Вспомнился мультик «Ну погоди!», когда в музее волк завернулся в ковер и прилетел в саркофаг Рамзеса 2го.

Вместе с медсестрой мы подняли его на ноги, быстренько выгнали мужичка на улицу и втроем с тётенькой в красном халате и по-прежнему большими глазами, потащили на своих горбах в реанимацию. Больной всю дорогу что-то мычал, извинился видимо.
В дальнейшем товарищ действительно себя вел хорошо. Может, жизненные ценности поменялись, может промедол (скорее всего!) из крови наконец, вышел, но товарищ нас больше не беспокоил, полежал еще полмесяца и благополучно перевелся в гематологическое отделение. После того, как мы его весь вечер откачивали от ДВС-синдрома, и полторы недели вытаскивавли из гемолитической комы.
Но как он умудрился отвязаться от кровати, так и осталось на всегда загадкой.

© Vyatich

---

Добавлено роботом

Никогда не хотела замуж. Однако подошёл возраст, близкий к критическому, нашёлся человек вроде адекватный — уговорилась, в общем. Раньше всегда предпочитала жить одна. С мелкими бытовыми делами сама справлялась, а что посложнее и потяжелее — помогали мужчины. И одним из мотивов замужества было то, что не придётся искать того, кто сможет заменить розетку, поможет с ремонтом и т. д., благо человек попался с золотыми руками. И вот она, замужняя жизнь…

— Дорогой, надо в магазин съездить, корм зве

...читать дальше (еще 1780 символов) >>

рям привезти, там мешок 15 кг, а то им скоро кушать нечего будет.
— Хорошо, зая, я завтра скатаюсь, — изо дня в день две недели.

Через две недели, когда зверям есть ничего не осталось, поехала в магазин, взвалила мешок на плечо, поплелась на маршрутку… Пришла домой, получила выговор за то, что тяжести таскаю. «Надо было сказать, я бы съездил».
* * *

Апрель.
— Дорогой, мне из-за твоих железок на лоджию не зайти, а надо где-то бельё сушить. Ты разбери, пока там жарко не стало.
— Да, лапочка, вот сейчас кино досмотрю, в гараж скатаюсь и всё сделаю!

Сентябрь.
— Дорогой, на лоджии уже не жарко, ты разберись там, пока мороз не наступил…

Январь.
— Лапочка, а где труба из нержавейки, которая была на лоджии?
— На помойке.
— Ну зачем ты всё выкинула? Надо было мне сказать, я бы в гараж отнёс!
* * *

— Солнышко, у нас слив у душевой кабины протекает, ты посмотри, что там, пожалуйста…

Через месяц отодвинула кабину, сняла и заменила слив, в процессе слегка поранила палец.
— Зайка моя, ну зачем ты полезла, ты бы мне сказала — я бы сделал!

* * *
Утро, кот роняет телефон за диван.

— Дорогой, помоги достать телефон, а то мне на работу убегать надо.

За несколько минут до выхода из дома срываю спину, двигая в одиночку огромный диван.
— Заинька, ну что же ты мне не сказала? Я бы тебе сам достал!
* * *

Перечислять можно бесконечно. Я задолго до замужества усвоила, что общаться с мужчинами намёками разной степени прозрачности равносильно молчанию, а просьбу нужно повторить не менее пяти раз. Теперь у меня только два вопроса.

Какой уровень децибел вам, сильный наш пол, нужен, чтобы наши просьбы были услышаны?

Зачем вообще выходить замуж, если сделать всё самой или обратиться к друзьям (любовникам) реально быстрее и проще?

---

Добавлено роботом

Николай и пришедший к нему в гости Андрей, сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
- Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
- Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
- Терпеть не могу кошек. Наглые

...читать дальше (еще 6037 символов) >>

твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
- Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.

Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
- Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.
Прошло минут десять.
- Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин. Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый.

- Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
- А чему ты удивляешься, - отозвался приятель. - У котов девять жизней. Твоего ещё семь раз можно сбросить с пятого этажа - живой останется. Вот только я не советую тебе этого делать, - усмехнулся он.
- Это почему?
- Не знаю, правда это или нет, но говорят, что если кошку обидеть - она отомстит.
- Чушь собачья! Как они отомстят, они же не люди?
- Как сказать, - лицо Андрея стало серьёзным. - У индусов есть такая вера, что после смерти душа человека в животное или в дерево переходит. Помнишь у Высоцкого»…а если дуб как дерево, то станешь баобабом…» Реинкарнация называется.
- Ладно, Андрюха, не буду с тобой спорить. Ты всё-таки полтора курса в институте проучился и грамотней меня, но одно скажу; я лично в это не верю.
Приятели допили водку и Андрей ушёл.

Прошло три дня…
За повседневной суетой Николай забыл об этом разговоре. И когда однажды, проходя по тротуару, буквально в нескольких сантиметрах от него, сверху упал кирпич, он посчитал это за случайность. На следующий день идя на работу и думая о чём-то о своём, он не заметил открытый канализационный люк и сходу влетел в него. Благо дно было заилено и он отделался тем, что сильно измазался. И опять он посчитал происшедшее за случайность.

И только на следующий день, когда он дважды мог погибнуть или получить серьёзную травму, он задумался. И было из - за чего. Работал он электриком. Всегда без травм и ошибок. А тут…не успел залезть на столб как одна из «кошек» обломилась и он на пузе съехал вниз. Если б не пристёгнутый пояс - свернул бы шею. А буквально часа через три, в другом месте, он забыл повесить предупреждающую табличку на щит управления, чего с ним раньше не случалось. Какой-то умник включил рубильник, и его шарахнуло так, что искры из глаз посыпались. Уже вечером, идя домой и восстанавливая в памяти всё происшедшее, он вывел какую-то закономерность. Каждый раз, когда что ни будь происходило, он видел кошку крутящуюся рядом или перебегающую ему дорогу. Это его насторожило.
«Чёрт его знает, может и правда…» - подумал он, вспоминая недавний разговор с приятелем. С той поры он постарался быть внимательным. Но уже на другой день, будучи слегка под «мухой» увидел впереди чёрную кошку. Попытался её обойти и не заметил, как выскочил на дорогу. Раздался визг тормозов.
- Куда смотришь, придурок! - разразился бранью испуганный водитель -Это хорошо, что у меня тормоза в порядке, а так задавил и был бы прав.

После этого случая Николай перестал пить, боясь, как бы неприятности не застали его врасплох. Однако дальнейшие события показали, что худшее ещё впереди.
Однажды вечером его остановили четверо малолеток. Начав с классического «дядя, дай закурить» они перешли к физическим действиям. Если б не проходящие мимо мужики, они бы порядком подпортили его здоровье. А так он отделался лишь несколькими ударами по животу и по ногам. Уже поднимаясь с помощью мужиков, он обратил внимание на сидящую рядом кошку, которая не отрываясь смотрела в его сторону. Николай вздрогнул.

С тех пор жизнь его стала невыносимой. По ночам ему снились чёрные коты, которые злобно мяукали и тянули к нему свои когтистые лапы. Он просыпался в холодном поту. На вопросы жены: что случилось, не отвечал-боялся засмеёт. Он стал реже появляться на улице, опасаясь всего и вся. Но самое страшное стало то, что неприятности теперь посыпались со стороны его близких. Когда на даче он со своим шестнадцатилетним шалопаем спиливал старое дерево, сынок умудрился толкнуть его в сторону на секунду зазевавшегося папаши. Когда после похлопывания по щекам и занюхивания нашатырного спирта он очнулся, то первым делом посмотрел, нет ли рядом чёрного кота. Увидев неподалёку бегущюю по саду усатое существо, со стоном упал на спину. Уже позднее он подсчитал, что это было седьмое происшествие за последние дни. «У кошки девять жизней…» - вспомнил он слова Андрея, и ему снова стало не по себе.

На следующий день, в воскресенье он сидел дома с женой. Дело было к обеду. Николай прошёл на кухню, сел за стол. Жена налила тарелку только что сваренного борща, собираясь поставить его на стол, оступилась, и вылила содержимое тарелки на ноги мужу.
- Ой! - вскрикнула она, ожидая резкой реакции Николая, который до этого обладая неуравновешенным характером, ссорился с ней по поводу и без повода.
Николай дёрнулся было высказаться, но остыл.
- Ничего страшного, дорогая, с кем не бывает, - сказал он, сам удивляясь своим словам и тем более удивляя жену.
На самом деле всё объяснялось просто. Этот случай был восьмым. И проверять, будет ли девятая неприятность последней в его жизни, он не стал.

Вечером, когда жена ушла к подруге а дети ещё не вернулись со двора Николай подозвал кота, налил ему в блюдце молока и сказал, оглядываясь на двери:
- Ты это… Мурзик, извини… Я тебя больше не обижу, - и погладил кота по мягкой шерсти.
Я не знаю, дорогой читатель, было ли это на самом деле или всё, что происходило простое совпадение, но факт остаётся фактом, с тех пор с Николаем ничего не случилось.

© Виктор Минеев

---

Добавлено роботом

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в Украину. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более

...читать дальше (еще 1551 символов) >>

-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

---

Добавлено роботом

Женщины за рулем… одна из самых благодатных тем для шуток, анекдотов, рассказов, обсуждений и т.п. (примеч.: «т.п.» - не путать с «ТП»).
Что касается меня – я никогда не считал, что «женщина за рулем = обезьяна с гранатой», и придерживаюсь мнения, что женщины могут и должны ездить за рулем, а многие из них водят автомобиль аккуратнее и осторожнее, чем некоторые представители моего пола. Поэтому, руководствуясь своими представлениями, вскоре после женитьбы, я отправил свою любимую супругу в авт

...читать дальше (еще 4132 символов) >>

ошколу. После того, как жена получила права, через несколько месяцев, в мае прошлого года, под окнами нашего дома появился и ее личный автомобиль, и жена, поцарапав пару бамперов соседских автомобилей в ходе тренировочных заездов во дворе, приступила к самостоятельным выездам по району. Небольшую зарисовку об одном из ее выездов я вам и поведаю.

Нераннее утро. Сижу на работе, всеми мозгами погруженный в документы. Оживает телефон и начинает проигрывать тысячекратно знакомую мелодию, настроенную на звонок от жены. Поднимаю трубку.
- Да, милая?
… две минуты невнятных всхлипов и сдавленных рыданий
- Настя, что случилось?!
- Бедаааааа!!! (леденящий душу крик)

Я покрываюсь холодным потом, тщетно изгоняя из своего воображения картины того, что же могло послужить причиной такого горя.
Через некоторое время, с грехом пополам, мне, наконец, удается прояснить картину происшедшего. Оказалось, что в ходе тренировочного заезда по району, жена случайно вырулила на кольцевую дорогу, и умчалась вдаль, в неизвестном ей направлении . В неизвестном месте, совершенно не ориентируясь в городе, без верного мужа рядом, без карты, без GPS, один на один с большим городом - такая ситуация сломила бы и более сильного человека, а мою более чем эмоциональную супругу и подавно. Ну что, надо было придумывать, как спасать жену. Первой мыслью, которая пришла мне в голову – посоветовать ездить по кольцу, пока не кончится бензин. Мысль не озвучил (зная жену, если бы я сказал это серьезным тоном - восприняла бы буквально). Немного подумав, говорю жене:

- Значит так. Поворачивай на первом же повороте направо. Останавливай машину. Выходи, лови такси. Объясни ситуацию, назови домашний адрес, и попроси не очень быстро туда ехать – а сама пристраивайся сзади, и езжай спокойно.
… судорожные всхлипывания в трубке:
- Ну ты скажешь тоже! Таксисты же ПО СВОИМ ДЕЛАМ ЕДУТ! (О как... а я-то, дурак, думал, куда они все едут…) - а тут я, буду их со своей проблемой дергать!

Я маленько закашливаюсь, стараясь скрыть приступ смеха, и терпеливо объясняю:
- Малыш, понимаешь, таксисты – это такие специальные люди, которые за деньги повезут кого угодно и куда угодно. Они так зарабатывают себе на жизнь. Ты им деньги – они тебе поехать куда скажешь.
После продолжительных препирательств, Настя наконец вроде согласилась, что, возможно, таксист и согласился бы ей помочь в её беде… и тут же выдает следующий контраргумент:
- А я не могу выйти из машины! У меня от слёз вся тушь по лицу размазалась! Я в таком виде ни за что не выйду!

Тут мне осталось только развести руками. Посвятив в своей жизни немало бесполезных усилий попыткам понять женщину и её логику, я сразу же понял, что данный железный довод мне не преодолеть никакими увещеваниями.
И сказал я жене: езжай, как можешь, время от времени перезванивай мне, я буду подсказывать.
После третьего звонка, в очередной раз сверившись с картой, я осознал, что жена целеустремленно все дальше и дальше удаляется от пункта назначения.

Пришлось идти на следующий шаг. Жена поставила телефон на громкую связь. Я – развернул карту, и минут сорок играл роль многофункционального биологического GPS, под сдавленный смех коллег вещая примерно таким образом:
- Так, где ты сейчас находишься?... Какие деревца и магазинчики! Название улицы прочитай!… Так, хорошо, сейчас поворачивай налево….. Видишь справа большой ТЦ? Как не видишь? О_о А что видишь?... Что?! Настя! Я же сказал «на-ле-во!», куда ты направо-то повернула!... Что значит «все время путаю»! Зая, правая рука – это та, которой ты пишешь!... Ладно, вот сейчас поверни налево… Почему не будешь??!.... Ну и что, что там грузовик!... Да что ты его боишься, не укусит он тебя!... Ладно, езжай прямо…. Красный? Останавливайся!... Кто бибикает?... Ну тоже бибикни два раза, и стой спокойно…..
… Так и продолжалось, пока в трубке радостно не заверещал голос жены: «Ой!!! Это же наш дом!!!»

P.S. Обожаю её!
P.P.S. Сейчас водит уверенно, да еще деловито покрикивает на светофорах на впередистоящих: «Ну, что стоим?»
P.P.P.S. А классно все-таки, когда тебя с корпоративов забирает жена на автомобиле

© Kamsky

---

Добавлено роботом

Как выглядит российский Facebook глазами американца.

Смотреть (22 изображения, 1.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих – всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой

...читать дальше (еще 2373 символов) >>

пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.

Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно…
Пассажир ухмыльнулся и ответил:
- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.
- Че правда?
- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка – в любой момент.
Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.
Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.

Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.
Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.
Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита…
Оказалось – правда. Бандит – не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.
Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня – «бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок…»

И что они могли вспомнить задним числом?
- Спортивная шапочка до самых глаз, щетина, костюм навроде трикотажного, огроменная сумка, клюшка, вот вроде бы и все приметы… Да, еще на кроссовках у него были три полоски, если поможет – могу нарисовать…

И если бы не старый Шерлок Холмс на ржавой пятерке, ловили бы хоккеиста до морковкина заговенья.
Вор на казенных харчах не спал три ночи, все думал, где он так с дедком прокололся и чего лишнего ему сболтнул?
Наконец веселый следователь сжалился и признался:
- Хоккеист, ты когда свое отсидишь и не пропадет желание лазить по чужим хатам - больше не раскручивай на людях свою клюшку.

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидет

...читать дальше (еще 2946 символов) >>

ь у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

© Непальская домохозяйка