Добавлено роботом

Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.

И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.

Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около з

...читать дальше (еще 2140 символов) >>

дания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.

А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят.

А вечером эти машины поедут, например, в модный ресторан на Тверском бульваре. Где остановятся посреди проезжей части и включат аварийную сигнализацию – как будто машина сломалась. Потому что им жалко заплатить сто рублей человеку из ресторана за то, чтобы он припарковал машину где-нибудь в правильном месте. Оставить в ресторане 15 тысяч рублей им не жалко – а стольника за парковку им жалко.

А когда я ремонтировал квартиру и покупал облицовочную плитку, я встретил на строительном рынке, в вагончике, следующего персонажа. Он приехал в очень дорогой машине и сказал продавцу, что строит бассейн. И хочет выложить его плиткой. И вот пачка денег задатка.

Вы понимаете? Человек, у которого есть деньги на то, чтобы построить бассейн, самолично приезжает покупать плитку на строительный рынок! За наличные деньги!

И это вот нищебродство мы имеем возможность наблюдать в нашей стране на каждом углу. Например, на углу Моховой и Тверской улиц, где перед гостиницей «Националь» в четыре ряда стоят Роллс-Ройсы, а за углом, в двухстах метрах, есть огромная подземная парковка под отелем «Ритц-Карлтон». За сто рублей в час. Да где угодно! Вот почему так? Почему человеку, который купил машину за сто тысяч долларов, жалко заплатить сто рублей за парковку?

Нет, не говорите мне, что он потому и накопил сто тысяч долларов, что экономил по сто рублей. Это не так.

Причина в другом. Все эти люди свои деньги не заработали. Они получили их случайным образом. Я не знаю, откуда и как – но случайно.

И случайные деньги не сделали этих людей богатыми. В душе они остались теми же нищебродами, каким и были. И совершенно неважно, какая у нищеброда машина и где он ужинает.

Важно лишь то, что он нищеброд.

© kononenkome

---

Добавлено роботом

Во времена юности был я худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.

Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.

Ну, зацепило меня - си

...читать дальше (еще 2497 символов) >>

л нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете.

А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик, беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и так далее. В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех - папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых, и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".

У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостиная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д.

В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом...

Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Секс был всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.

Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! Я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет!

Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома...

В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Hу конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...

---

Добавлено роботом

Он был в меня офигенно влюблён... приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы... Мне он тоже нравился, но не до такой степени.

И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится

...читать дальше (еще 689 символов) >>

на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.

Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.

- Ура! Ты проспорил! - завопила я.
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он.
Я получила свою куклу, мы поженились.

А через несколько лет я ему говорю:
- Помнишь, как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку.
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и ещё раз бдительность!

---

Добавлено роботом

Я отслужил в армии, вернулся гвардии сержантом и решил: а не поступить ли мне в ВГУ на романо-греческую филологию? И (о чудо) сдал все экзамены кроме одного, немецкого, причем если даже 4 получаю , то у меня проходной бал. Надо признаться у нас в селе учитель иностранного либо отсутствовал либо находился в хроническом запое, так что немецкий я знал на уровне советских фильмов о войне
Но при этом у меня абсолютный музыкальный слух, поэтому я ОЧЕНЬ внимательно посмотрел фильм Тени исчезают в полд

...читать дальше (еще 2225 символов) >>

ень и решил что с помощью тщательно скопированного прусского акцента что-нибудь да сдам

И вот час Х. Я захожу в аудиторию, там сидит старая немка (реально немка, я именно так их и представлял) и начинает со мной разговаривать по немецки. По выражению лица понимаю - Бери билет, Какой номер билета? Садись готовься, причем на то что номер я назвал по русски она очень странно на меня посмотрела. Сижу. Меня спасло наличие словаря, которым можно было пользоваться на экзамене. С его помощью я и перевел, что тема билет - какая-то молодежная конференция, причем я в ней участвовал, так что предмет я знал хорошо, одно беда что знал я его на русском языке

И вот я пишу на русском весь полностью ответ, и при помощи словаря перевожу на немецкий. Слово в слово. С глаголами в неопределенной форме, не меняя порядок слов. Именно так как я написал на русском языке. Чутье мне подсказывало, что лучше этот шедевр озвучивать последним, т.к. я подозревал, что мелкие несостыковки в тексте все равно будут
И вот настал мой звездный час! Я остался последним. Я уверенным шагом выхожу к доске и начинаю зачитывать свой шедевр. Надо признаться я не знал что буквосочетания в немеком звучат несколько иначе а иногда и совсем иначе, поэтому своим фирменным прусским выговором я читал как есть, то есть буква в букву, гортанно подвизгивая в нужных как мне казалось местах

Преподавательница очень удивленно посмотрела на меня и я услышал от нее первые слова по русски.
-Подождите - сказала она, я на минуточку и вышла
Через несколько минут она зашла в компании еще нескольких сотрудников кафедры иностранного языка.
- А можно сначала? Попросила преподаватель
- Яволь!

Я демонстрировал чудеса познания языка Гетте. И , воодушевленный начал зачитывать с начала свой шедевр. Но буквально через минуту один из преподавателей не выдержал и громко захохотал, к нему подключились и остальные. И только тут я понял, что причина всеобщего собрания - постебаться на до мной. Все. Конец моей студенческой карьере. И тут преподавательница,вытирая слезы говорит:
- Я двадцать лет преподаю в университете, но такого еще не было! Пять! И в группу с УГЛУБЛЕННЫМ ИЗУЧЕНИЕМ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА!!!!
Так Началась моя студенческая жизнь

© umkasort

---

Добавлено роботом

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу

...читать дальше (еще 3119 символов) >>

тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

Через какое-то время после этого он перестает задавать глупые вопросы каждые 30 секунд и достаточно ловко делает многие манипуляции с продуктами. После того, как он приготовил одно и то же блюдо раз пять. В этот период очень радуешься. Потому что можешь сидеть с книжкой, с ноутбуком, в обнимку с подушкой, делать что угодно, пока на кухне что-то происходит. И вуаля - в комнату заходит ужин. И ты пальцем о палец не ударила, чтобы он появился. Как это оказывается здорово, когда тебе приносят готовую домашнюю еду!

А потом приходит она - большая, толстая жопа. В один прекрасный момент понимаешь, что мужчина готовит то, что ты сама не готовила и в итоге так и не умеешь готовить, а местами начинает делать лучше тебя то, чему ты его когда-то учила. Он больше ничего не спрашивает. Ему твои советы и опыт нахрен уже не нужны. И тут думаешь: "Эй, минутку, какого черта тут происходит?!".

Кормить домашних - это женская священная обязанность, которая была с нами тысячелетиями. И когда мужчина начинает делать это за тебя, ощущаешь себя неполноценной. Нам нужно что-то делать для других, чтобы ощущать себя хорошо, чтобы чувствовать себя нужными. И когда у тебя забирают то немногое, что ты делаешь, то с физической разгрузкой у тебя забирают и возможность испытать удовлетворение от того, что ты сделал для кого-то что-то хорошее, то что ты считаешь нужным делать где-то на подкорке.

У меня есть несколько мужчин, которые профессионально готовят. Женщины часто готовят интуитивно, без четкого соблюдения технологии и пропорций. Опыта вполне хватает, чтобы не считать, что жесткое следование правилам это единственный путь приготовить вкусную домашнюю еду. Интуиция и опыт - две составляющие женского мастерства.

Могу представить, как технологов-профессионалов это может раздражать. И вот когда-то мне эти мужчины говорили, что не пускают жен на кухню. Потому что они не умеют готовить как следует и больше переводят продукты.

Тогда мне казалось, что это так классно. Мужчина официально берет на себя функцию обеспечения семьи едой, что экономит женщине огромное количество времени. И при этом они едят в итоге очень вкусную еду.

А сейчас я понимаю, насколько это все неправильно. Когда мужчина говорит, что его жена не может готовить и он делает это лучше нее, то он открытым тексом намекает на ее неполноценность и на то, что она плохо делает как женщина то, что она должна и биологически на самом деле хочет делать.

Да, сейчас вроде как уже и не важно, кто в доме готовит, но тысячелетний опыт не пропьешь. Эти женские штучки у нас в крови. И кто б мне когда сказал, что я буду недовольна тем, что мужчина отбирает мое место на кухне.

© nobody-s-fool

---

Добавлено роботом

Врачи vs больные

И раньше так было и сейчас – не лучше.
Больные и на 10% не представляют тяжести собственного заболевания, и, тем более – не представляют, чего стоит врачу им помочь.
Можно удалить убивающую человека опухоль и спасти его от верной гибели, а он, даже не выписавшись из больницы, уже пишет жалобу на то, что его положили в палате на сквозняке и лечащий врач не реагирует на его просьбы перевести его в лучшие условия.

Как то прооперировали мы больного с огромной астроцитомой го

...читать дальше (еще 3320 символов) >>

ловного мозга. Операция и лучевая терапия, вкупе с химиотерапией - привели его к полному выздоровлению.
Но с возрастом он полысел.
И вот спустя семь лет после операции, он пишет гневные письма по адресу «всем и везде» с требованием наказать врачей, грубо его изуродовавших: рубец на коже головы, скрывавшийся ранее в волосах, теперь хорошо виден на его блестящей лысине.
Врача, оперировавшего этого больного, спасло от огорчений и разборок только то, что он вовремя умер.

Если продолжать эту «косметическую» тему, то могу ещё вспомнить пациентку, попортившую нам немало крови из-за того, что после операции, она локально поседела: до ослеоперационного рубца волосы у неё на голове обычного цвета, а ниже рубца – абсолютно седые.

Короче, принцип такой: чем тяжелее больной, тем менее он благодарен врачу.
Бабулька, с удачно удалённой мозолью на ноге, разнесёт молву о золотых руках хирурга Иванова из 13-й поликлинике по всей округе.
А на микрохирурга, пришившего к заду потерпевшего оторванную паровозом ногу – напишут жалобу: «Хирург Липкин преступно и халатно, будучи в алкогольном опьянении, пришил мне, отцу и сыну матери героини, ещё одну правую ногу. Хотелось бы узнать – чья она?»
Кроме того, замечаю, что чем дальше от головы и ближе к заднице практикует врач, тем любимее и ценнее он для больных.
Судите сами.

На верхушке – нейрохирург. Ковыряется в мозгах.
Ну, так Бог ему в помощь, потому, как - больше некому.
А больной нейрохирурга – в упор не узнаёт, т.к. до операции этот больной был в плохом сознании, а после операции у него настала амнезия и помнит он только тех, кто постоянно мелькал у него перед глазами: орущих санитарок, выносящих за ним судна, неулыбчивых сестёр, ширяющих тупым шприцом в зад и соседа, бьющегося через час в ужасных судорогах.
Работающие чуть ниже стоматологи – не в пример популярнее! Согласитесь?

А если взять ещё ниже – то тут- краса и гордость! Лео Бокерия и остальные грузины весь вечер на арене и первом телеканале!
Но в силу своей дороговизны, страшно далеки они от народа.
Находящиеся ещё ниже абдоминальные хирурги гораздо более ценятся массовым пациентом. Язвы, полипы, рак, дивертикулы Меккеля, непроходимость и операции по поводу ожирения - всё это понятно и дорого нашим пациентам.
А на самом дне, на дне малого мужского и женского таза резвятся самые популярные и любимые народом урологи и гинекологи.
Сколько себя помню – у них всегда в дому полная чаша, лучшие авто и юные жёны.
Лечить простатит и эректильную дисфункцию, эрозии шейки матки и придатки – почётнее и доходнее, чем перешивать коронарные артерии!

Тут же обретают птицы высокого полёта – проктологи.
Больной, c удачно вылеченной проктологом трещиной прямой кишки, всегда о нём (проктологе) с благодарностью вспомнит, сидя на унитазе. Нейрохирурга то ему чем вспоминать?

Загадочна для меня эта любовь народа к свое хвостовой части.

И вот ещё что специалисты говорят. Стоит мол, пообщаться с больным специальным образом – через прямую кишку осмотреть или женщину per vaginum обследовать – и тут же отношения пациента к врачу волшебно меняются: он делается доверительнее, открытие и даже где то подобострастнее.
Сталкивался с этим в молодости, будучи общим хирургом. Свидетельствую: всё так и есть!

Вот такие размышления постороннего на вольную тему.

© onoff49

---

Добавлено роботом

Почему жители дефолт-сити вечно опаздывают на работу.

---

Добавлено роботом

В детстве я был очень наивным и доверчивым ребенком. Я верил во всякую чушь, что мне говорили взрослые. После сказки про Буратино я очень возмущался, когда бабушка бросала поленья в печку и всячески не давал ей этого сделать. Ведь в каждом полене я видел живого Буратино.

Вообще насколько я помню свое детство, взрослые всегда меня обманывали. И мои родители являлись самыми главными обманщиками. Прибегали к любым обманным средствам, лишь бы достичь желаемого по отношению ко мне.

Наприме во в

...читать дальше (еще 3726 символов) >>

ремя еды. Когда я не хотел есть, они пытались заставить меня поверить что ложка картошки, которую назойливо суют в рот, это…самолет. И лишь единственное что ей не хватает для полного сходства с самолетом, звука оглушительно ревущих моторов.

-Внучок смотри, вот летит самолетик, открывай ротик- говорила бабушка и я раззинув рот от удивления и неожиданности, дико вытаращив глаза и косясь на ложку, сам не замечал как этот “самолетик” залетал мне в рот…

Ну а что здесь удивительного, наверное бабушка думала:”Если ребенок не хочет кушать пюре… Он точно съест самолет”.

Но больше всего меня возмущало когда на меня возлагали ответственность за то, чтобы вся семья не осталась голодной:” Это за папу. Это за маму. Ну давай еще ложечку за бабушку”. И когда ты с неохотой, но с чувством выполненного долга уже давился, но съедал последнюю ложку картошки, лишь бы бабушка не осталась голодной, тебе самолетом влетает еще одна:” И последняя за твою сестричку”.

Чуть не выворачивая желудок наизнанку от противной картошечки, ты с отчаянием понимаешь, что сестру ты никак голодным оставить не можешь, и закрывая глаза, сглатывая слезы ты с жалобным вздохом проглатываешь и за сестру.

Иногда ложь взрослых достигала обратного эффекта. Например вместо того чтобы успокоить меня хорошей песней на сон грядущий, они лишь будили мои детские страхи. И не важно что мелодия была убаюкивающей, но слова:

”Баю баюшки баю, не ложися на краю

Придет серенький волчок, схватит Вадьку за бочок”..

И ты широко открыв от страха глаза, уже не спишь до утра: ”Что? Кто должен прийти? Серый волк? Мало того что он прийдет, так он у меня еще и бочок норовит отхватить”- думаешь ты, и стараешься уже не спать до утра: “По крайней мере он не застанет меня спящим!”

А эти визиты к врачу? Тебе говорят: “Дурачок пошли, тебе не будет больно…” При этом добавляли: “Если будешь себя хорошо вести, доктор тебе обязательно подарит фруктовое мороженое на палочке” . И ты уже не раздумывая летишь одеваться.

Когда осмотр уже подходит к концу, врач говорит: “Держи герой, это для тебя!” И протягивает тебе деревянную палочку, которой только что смотрел твое горло. Ко всему еще и мама: “Что надо говорить в таких случаях сынок?”

И ты удивленными глазами смотришь на эту палочку и плачущим голосом: “Что ты сделал с моим мороженым?” Интересно, а что ожидали услышать в такой момент от меня взрослые?

“ Хо! Спасибо большое! Да с этой палочкой в садике я буду выглядеть героем дня. Все дети начнут наперебой: “Дай мне, дай мне… А давай меняться, я тебе наклейку от жвачки, а ты мне свою палочку…”

Еще одна обманная тактика что применяли взрослые, это совмещать что-то, что тебе нравиться с чем-то, что тебе никогда не нравилось. Моим родителям такая идея ассоциировать что-то хорошее с чем-то плохим приходилась очень даже по душе.

Они всегда заставали меня врасплох, говоря мне: “Пошли поиграем в уборку твоей комнаты”. Это все равно что сказать сейчас моей жене: “Пошли дорогая займемся любовью, а заодно погладишь мне брюки”

А еще эта странная манера взрослых говорить непонятные вещи:

- Папа, а почему мама говорит что ты дальше своего носа ничего не видишь?- спрашивал я его, логично рассуждая, что либо у него очень плохое зрение, либо очень длинный нос. Хотя ни того ни другого я за ним не замечал

- А у твоей мамы очень длинный язык- отвечал папа и я живо представлял, как мама словно ящерица, ловит мух и маленьких комариков своим длинным языком. Чего тоже я за ней не наблюдал.

- Папа, а почему девочки такие странные?- спрашивал я, уже тогда осознавая, что я их не понимаю также как и взрослых.

- Когда вырастешь, поймешь- отвечал папа.

Как вы уже догадываетесь, и в этом меня обманули…

© bengaya

---

Добавлено роботом

В печальной истории последних дней Белоруссии (а ситуация там развивается по сценарию, о котором я ранее говорил) есть только один плюс - это показательное обнажение сущности людей.

Например, у белорусской оппозиции наступил преждевременный Новый год. То, что для одних кризис - для них праздник. Им ведь в реальности плевать на своих соотечественников, главное торжество "общечеловеческих ценностей". В общем, плавали, знаем.

Замечательно выглядят и российские СМИ. Смакование подробностей дев

...читать дальше (еще 1952 символов) >>

альвации в Белоруссии идёт с таким накалом, что кажется, сейчас диктор вылезет к вам домой прямо с экрана, чтобы поделится радостной новостью о кончине соседской коровы.

Парадокс - в стране, где подавляющее большинство населения (за исключением категории офисных недоумков с мозгами из фекалий и руками из места, их производящих, полагающих Белоруссию нахлебником) рассматривает белорусов как братский народ и переживает по поводу их трудностей, СМИ и так называемая "элита" проводят прямо противоположную политику, направленную на ликвидацию союзника.

Это потому, что Россия давно уже не государство со своими интересами. Россия - это корпорация, которая отстаивает интересы своих менеджеров и ведущих "акционеров". А ведущим "акционерам" сегодня интересно лишь одно - окончательно и бесповоротно прибрать к рукам собственность в Белоруссии, неразграбленные активы.

Эта такая "вишенка" на торте советской промышленности, сожранной на других территориях фактически без остатка.

При этом олигархам и либералам плевать, что за режим установится в Минске и что будет с народом Белоруссии. В самом деле, люди, поставившие на поток истребление социально-экономическими методами народа России, тем более плевать хотели на судьбу белорусов.

А что до режима, то обстряпывать бизнес российские акулы капитализма навострились даже с откровенно русофобскими государствами. Деньги для них не пахнут.

Чем сегодня может российский народ помочь Белоруссии? Ничем. Те рычаги, которые могут помочь, находятся в России у людей, которые в такой помощи кровно не заинтересованы.

Мы сами отдали эти рычаги.

Теперь же остаётся только сочувствовать, а заодно попрощаться со столь популярными в России белорусскими продуктами, трикотажем, обувью. При новой власти в Минске быстро избавятся от пережитков в виде соблюдения ГОСТов и прочей мешающей свободному бизнесу ерунде. А результаты подобной свободы мы в России наблюдаем ежедневно.

© petrovchik

---

Добавлено роботом

Пособие "Как стать настоящей женщиной"

Правило 1
Не трать на свою внешность более 1,5 часов в день. Для того, что бы быть чистой, здоровой и ухоженной, этого вполне достаточно.

Правило 2
Не ведись на рекламу и журналы. Оценивай себя адекватно и носи то, что идет тебе.

Правило 3
Занимайся спортом. Даже 20 минут в день под живи.тв сделают тебя подтянутей, выносливей и веселей.

Правило 4
Женщины могут зарабатывать большие деньги. Но это не милые дамы, которые по приходу домой пригот

...читать дальше (еще 1462 символов) >>

овят вкусный ужин и сделают домашку сыну. Нет, это стервы с мужским мышлением, крепкой хваткой и стальными яйцами. Ты такая? Если нет, довольствуйся своими 20 тысячами и сконцентрируйся на семье.

Правило 5
Совершенствуйся. Как давно ты читала хорошие книги? Возьми за правило читать хотя бы по книге в месяц. Не всем хватит мозгов для Канта и Руссо, но есть еще много хороших, качественных книг помимо Донцовой и Робски.
Ходи на выставки и в оперу. Если мужчины несут в жизнь новое, то женщины сохраняют самое лучшее из старого. Кто научить твоих детей ценить искусство, если ты сама ничего в нем не смыслишь?

Правило 6
Не любишь готовить? Как давно ты это делала в последний раз? Вспомни блюдо, что тебе нравится больше всего. Найди рецепт и попробуй его приготовить. Сама не заметишь, как втянешься.

Правило 7
Забудь о любой выпивке и куреве. Это некрасиво. Это вредно для тебя, для твоих будущих детей. Это стоит денег, которые ты можешь потратить на абонемент в театр.

Правило 8
Не умеешь водить машину, не знаешь английского языка? Научись. Сама не заметишь, как жизнь станет проще.

Правило 9
Никогда не жалуйся маме на своего мужчину. Она будет его ненавидеть.

Правило 10
Не требуй от мужчины большего, чем он может дать. Да, где-то может и есть тот самый, что и денег заработает, и красавец, и брутален, и выслушает, и утешит, и налево не пойдет. Но ты либо соответствуй и жди. Либо не еби мозг тому, кого сама выбрала

© Генрих

---

Добавлено роботом

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по ману

...читать дальше (еще 1289 символов) >>

алам и методом проб и ошибок несколько месяцев.

Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.

Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.

Сейчас срок запрета то-ли закончился, то-ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.

© sply

---

Добавлено роботом

Обидчивость по знакам зодиака.

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))

Телец.
Ой, а вот

...читать дальше (еще 5735 символов) >>

их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

---

Добавлено роботом

Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять, - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.

25 основных признаков

Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном

...читать дальше (еще 6771 символов) >>

.

1. Сразу отвечает на sms-ки.

2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.

3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.

4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".

5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

6. Если у тебя сломался миксер, а он не силен в его починке, то найдет тебе мастера.

7. В ответ на грубость с твоей стороны предпочитает промолчать.

8. Если ты звонишь ему среди ночи по важному делу, он внимательно выслушивает тебя.

9. Ничего не делает напоказ.

10. Всегда найдет время, чтобы проконсультировать тебя по вождению, английскому или программированию.

11. Он уступает место беременным, старушкам и просто усталым женщинам с большими сумками, не делая вид, что совершает подвиг.

12. Если ты сильно опоздала, спрашивает, что случилось, а не где ты была.

13. Всегда делает то, что обещал, даже если это нагоняет на него тоску или вызывает ужас.

14. Не хозяйничает на твоем туалетном столике.

15. Он действительно не очень много пьет.

16. Ты никогда не слышала от него слов "женская логика" и "женщина за рулем -обезьяна с гранатой".

17. Рядом с ним ты не чувствуешь себя глупее: он не давит своим интеллектом.

18. Помогает с ремонтом даже без просьбы с твоей стороны.

19. Уважает твою точку зрения.

20. Рядом с ним ты никогда не беспокоишься, на чем и как поедешь домой.

21. Не цокает при тебе языком вслед мисс Большой бюст и не мычит "м-да-а...".

22. Всегда замечает твои обновки и новые духи, и они ему чаще всего нравятся.

23. Умеет хорошо готовить, в том числе диетические блюда.

24. Шутит смешно и необидно.

25. Если он находится ближе к сушилке с посудой, может сам взять себе ложку.

5 косвенных примет

Еще есть несколько примет хорошего парня, которые говорят, возможно, не столько о нем самом, сколько об атмосфере, которую он создает вокруг себя. Проанализируй, как относятся к нему окружающие люди(и даже звери), и в том числе ты сама.

1. Твои подруги интересуются, нет ли у него брата.

2. Вы не ссоритесь.

3. Рядом с ним ты не обращаешь внимания, что вообще-то, очень холодно и идет дождь.

4. Твои домашние животные смотрят на него без опаски.

5. Если надо выплакаться, ты звонишь ему, а не подруге.

5 вещей, которые он не делает никогда

Разумеется, у хорошего парня существуют и запреты. Вот его пять золотых "не".

1. Не торопит развития ваших отношений.

2. Не шутит по поводу месячных.

3. Не считает, что мужчинам и женщинам есть за что бороться между собой.

4. Не оставляет тебя наедине с твоими страхами.

5. Не носит белые носки с ботинками.

20 обязательных признаков

Итак, ты уже обратила на него внимание. Теперь проверь его по этим 20 пунктам. Если он не отвечает ни одному из них, возможно, парень просто подделка. Он умело маскировался, чтобы завоевать тебя.

1. Если ему предлагают заняться чем-то несерьезным - построить песочный замок или поиграть в салки, - присоединяется, и не строит из себя гордого мужчину, играющего только на бирже.

2. В 12 ночи он звонит маме с мобильного, чтобы предупредить, что он придет очень поздно.

3. Позвонив тебе домой и не застав, сообщает твоим родителям, кто звонил.

4. Если на вечеринке его приятель всех фотографировал, он обязательно просит распечатать несколько фотографий для тебя.

5. Если ты заболела, он предлагает свою помощь, и ты чувствуешь , что он это делает не из вежливости, а действительно готов помочь.

6. Он не дарит тебе длинные, колючие и, главное мокрые цветы, перед тем как вы пойдете в кино.

7. Он помнит твой день рождения.

8. Никогда не говорит "Ты что, обалдела (с дуба рухнула, перегрелась)?" и подобных обескураживающих вещей.

9. Не откажется почистить тебе апельсин.

10. В спорных ситуациях его друзья всегда обращаются к нему за советом.

11. Если он ведет машину с пассажирами, то не изображает из себя Шумахера.

12. Он не забывает о семейных праздниках - серебряной свадьбе твоих родителей, например, - после того как ты неделю назад ему об этом сказала.

13. Он не потащит тебя на ужастик, зная, что ты будешь весь сеанс трястись от страха. Пусть даже в его объятиях.

14. Берет на себя развлечение нудных гостей.

15. Хотя бы теоретически знает, как готовить шашлык.

16. Изучил твои книжные и музыкальные вкусы и всегда рад поделиться новинкой.

17. Не нарывается на конфликты с секьюрити в клубах.

18. Если ты собираешься стеклянных крокодильчиков, то половина коллекции собрана с его помощью.

19. Ему нравится в тебе абсолютно все , и он искренне считает, что у тебя лучшие ресницы на свете и просто образцовые пятки.

20. Если вы едете в машине, он интересуется, нравится ли тебе музыка, которую он поставил. И если нет - выберет компромиссный вариант.

5 поводов обратить внимание (на того, кто рядом)

Возможно, ты до сих пор считала, что тебя окружают серые, ничем не примечательные мужчины, недостойные серьезного отношения с твоей стороны. Присмотрись! Признаки, о которых речь идет ниже, проявляются нечасто. Но любого из них достаточно, чтобы ты обратила на человека пристальное внимание.

1. Если ты красишь ресницы, он спрашивает, хватает ли тебе света.

2. Он запросто сам ставит с утра чайник.

3. Если тебе грустно, может спеть по телефону песенку.

4. Понимает, что сломать ноготь - это ужасно! Именно в с восклицательным знаком.

5. Умеет чинить сломанные каблуки.

10 признаков слишком хорошего парня

Ты удивишься, но встречаются и слишком хорошие парни. Слишком хорошие для тебя - в том смысле, что вряд ли тебе будет комфортно с человеком, который воплощает ходячий идеал или персонажа из анекдотов, светских хроник и голливудского кино. Достаточно наличия всего пары признаков из этого сиска, чтобы все стало ясно...

1. Его фамилия Ривз.

2. Имеет белого коня (белый "Мерседес", белый пароход...).

3. Принадлежит к европейской или арабской королевской семье и вообще является принцем крови.

4. Имеет рост 190, голубые глаза, аристократический профиль, накачанный пресс, тщательно уложенную стрижку, носит трусы от "Бриони" и галстук от "Гермес".

5. Владеет нефтеперерабатывающими заводами, хотя бы двумя.

6. Только сегодня ты видела его фотографии в журнале уже дважды.

7. Он капитан дальнего плавания.

8. У него чудесная черная масочка с рожками, оранжевое трико и черный плащ. И зовут его Бэтман.

9. Вчера ему звонил Путин (Шредер, Билл Гейтс), не застал и просил передать, что будет звонить позже.

10. Когда он видит книжку в яркой мягкой обложке в твоих руках (любовный роман, детектив Донцовой, последний бестселлер "Как победить целлюлит за 12 дней"), то удивленно поднимает брови и выразительно молчит.

---

Добавлено роботом

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказыва

...читать дальше (еще 700 символов) >>

ется я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

---

Добавлено роботом

В Воронеже.

---

Добавлено роботом

Нет, это не обида. Не досада. Не горе. Не пустота. Это ничто. Только музыка в голове и какой-то шепот.
Кто-то считает любовь сказкой иль там мистикой, неподвластной логике и воле. А кто-то наоборот видит в ней лишь гормональную составляющую. Я же нихуя не вижу, не слышу и не понимаю. Весь разум заняла страшная, бескомпромиссная пустота. И в ней отражение её глаз - лисьих, шаловливых, грустных и близких как смерть.

Это было время первой листвы и сумасшедших птиц. Это было время, когда пахнет

...читать дальше (еще 8182 символов) >>

неведомым костром и солнце смотрит прямо в душу, сука.
Это было время после того, как мы подрались с хачами возле бильярдной «Джо» и буйствовали с прибывшим нарядом милиции.
Мне повезло больше всех. Я попал в «травматологию».
Мне просто сломали руку.
Витьке проломили башку, но и арам досталось. Один так и повис на капельнице.
Глупость это всё считаю я сейчас, а тогда думал геройство и понт.
Хуй его знает, как это понимать, но в больнице я ходил с перевязанной рукой и битой рожей словно воин-победитель. И думал по иному.
Вот только когда увидел, как она отвлечённо читала какую-то сентиментальную дрянь, я вдруг перестал думать вообще.
Кругом были девчонки и получше. Задастые, сисястые и главное доступные как Википедия.
Наверное, мне по башке тоже досталось неслабо, ибо я так и смотрел на эту маленькую тварь в зелёном, цветастом халатике и с чертовой книжкой.

Ещё мокрая от растаявшего снега земля только покрывалась зеленью, а на полосатой лавочке сидел ангел и никого не трогал.
Блядь, да как же так не трогал, а я, а в сердце моём кто копался нежными бледными пальчиками? [next]
Я проходил раз пять мимо неё, пока она не подняла голову и не спросила:
- Ты так и будешь кружить с этим гипсом?
Я грубо остановился и так же грубо ответил:
- Да, так и буду.
- Ну и ходи – ответила она, уткнувшись в книгу.

Не так я представлял наше знакомство. Как угодно, но только не так. Ведь есть ещё всякие «Девушка, а девушка, а что вы читаете?»
Согласен глупо, но срабатывает, а тут…
- А книжка про индейцев? – всё же спросил я.
- Не совсем, но… да я и сама не знаю о чем она – последовал ответ.
- А для важности, бывает, я иногда ботинки чищу, прикольно.
- Не, я так плачу, над книгой, никто не видит, думают читаю…
- Опа, и с какого ху… чёрта рыдать на скамейке? – неподдельно удивился я.
- Жить хочется – тихо ответила она.
- Ну, так живи – разрешил я и присел на скамейку.
- Спасибо, теперь буду, тебя как звать?
- Bespyatkin, а тебя?
- Рита
- Ты Рита брось эту книжку, давай просто посидим без причины.

Она швырнула книжку в кусты и посмотрела мне в глаза.
О сколько жизни было в них, сколько вопросов и ответов, сияния и тьмы. Я даже вздрогнул.
- Ты чего? – спросила она.
- Глаза у тебя объёмные как воздушные шары – шепотом ответил я.
- Согласна, а у тебя глаза на приближающийся поезд похожи.
- Ну, конечно, а я то думал! – воскликнул я.

Потом мы сидели молча, не зная о чем говорить. Мне кажется, что у каждого второго была подобная ситуация. Но у всех она разная и географически и в плане нюансов сюжета.

Потом мы ходили под тополями с липкими листьями, и я трепался о всякой дряни из своей, хулиганской жизни.
Её же всё это либо веселило, либо вгоняло в неясную тоску.
Мы были классово различны и по историям болезни не равнозначны. Но что самое интересное – нам было похуй. практически на всё, исключая только послеобеденные процедуры.
Да процедуры. У меня их практически не было, кроме какого-то укола в жопу и осмотра руки.
А у неё? А что у неё, я и до сих пор не знаю.
Только вот эти, чёртовы процедуры разгоняли нас по разным этажам. А в остальное время мы встречались у окна на втором этаже и гуляли в парке.

Как и сегодня. Только на этот раз мы дошли до липовой рощи.
- Почему, ты думаешь, что фортепьяно для пидарасов, а гитара для пацанов? – спрашивала она.
- Я видел одного за роялем в розовых очках сука такая низкорослая, всё время лыбится как Санта Клаус – доказывал я.
- Элтон Джон этот, я согласна, но песни красивые.
- Вот этими песнями они и козыряют гады, а на гитаре Высоцкий играл и Хой.
- Убедил!- воскликнула Рита и поцеловала меня неожиданно и предательски.

Поцелуи бывают разные. Теплые материнские, засосно-блядские в кустах сирени, прощальные похоронные, первые и последние, сладкие и горькие, с болью и без.
Но это поцелуй был наглым вторжением в мою жизнь, нелепым, неправильным и смазанным, похожим на удар током от свечи зажигания.

- Ты чего? – спросила она.
- Да ничего, ты такая необычная и непредсказуемая – глупо ответил я.
- А ты наоборот, совсем наоборот я влюбилась в тебя – просто сказала она.
- Ну да…
- Да, да – зашептала она.

И тогда я схватил её необременительно худое тело словно собственное счастье. Крепко так схватил и принялся целовать её лицо, грубо, торопливо и ненасытно.
Она отвечала тем же, ну в смысле жажды и ненасытности. А, впрочем, я и сам не понимал, чем она мне отвечала.
Блядь, сколько же написано про эти внезапные вспышки страсти. Сколько словесных оборотов придумано писателями или там поэтами.
А я и двух слов связать не могу. Просто не знаю, что это было? Как это было и когда это было?
Влюблённость двух существ, стоящих под липами - что может быть банальнее и проще?
Да ничего, кроме этой самой влюблённости. Ничего кроме…

И потом, ночью, когда я валялся на скрипучей, металлической кровати в голове кружились листья, её глаза, губы, зеленый, цветастый халат и нервный импульс прикосновения к чужой плоти.
Я ворочался на матрасе как перед казнью. Это была ужасная ночь.
Я чувствовал, что всё не так, не по людски как-то.
Мне не хотелось тащить Риту в дальнюю беседку и по дворовому выебать там, как того требовали законы моей улицы. Меня даже тошнило от таких мыслей.
Те законы, в которых я рос и познавал жизнь, были нарушены какой-то худой, бледной сучкой из отделения гематологии.
Но я был счастлив этим. Я вдруг понял, что могу мечтать о чем-то большем, чем цветмет и футбольные драки. Я даже думал о золотых кольцах.
Пиздец, о чем только я не думал?

А утром врач без предисловий выгнал меня их больнички долечиваться дома.
- Нехуй тебе здесь делать - сказал он:
- У нас тяжелобольных много, а ты пацан крепкий и посему пиздуй домой, вот направление в поликлинику.
Да оно и верно, конечно. Хуле тут киснуть? Дома и жрачка получше и товарищи с пивком всегда во дворе и карты новые купили. Я эти больницы с детства не люблю, там смертью пахнет и хлоркой.
Потому я, без «базара», собрался по быстрому и покинул «травматологию» с пачкой каких то бумажек.

Вот только Рита. Надо встретится и поговорить. Иначе я сдохну от недосказанности.
Мне бы только уверить её, что я не какой то там отмороженный ублюдок, не способный к любви и трепету сердца.
Я если честно, хотел сказать ей то же что и она мне – я люблю её люблю, и буду приходить сюда, пока её тоже не выпишут. Хоть целый год буду приходить.

Я поднялся на второй этаж, и было сунулся в отделение.
- Куда ты лезешь? – преградила мне путь медсестра, более похожая на медбрата.
- Мне надо пару слов сказать, в седьмой палате, Рита в зеленом халатике… – выплеснул я правдивую скороговорку.
- Из седьмой? – спросила сестра:
- У неё родители сейчас, позже зайдёшь и бахилы надо надевать, на дверях написано, не видел?
Она упёрла руки в бока и я понял, что иногда слабый пол может быть очень даже сильным.
Пришлось уйти.

Родители, блядь! Не могли позже прийти, жди вот теперь.
Впрочем, пока можно метнутся домой, приодеться, деньжат прихватить и голову помыть. Хуле, делать важное для сердца признание с такими волосами и небритостью плохо. Можно сказать отвратительно.
Вскоре подбежала маршрутка и я влез в неё, преисполненный каких-то радостных чувств и планов. Блядь, пока я был в больнице проезд подорожал до 10 рублей. И хуй с ним.

…………………………………………………………………………………………………

На посту две медсестры пили кофе.
Одна седая, почти пенсионерка мешала ложечкой сахар, другая, высокая с широкими плечами молодуха раскладывала печенье.
- Родители у неё не бедные, отец адвокат вроде, а вот как оно – вздохнула молодая сестра.
- У меня таких случаев за 30 лет с полсотни будет – ответила седая.
- Там и попа важного пригласили с книгами, интересно сколько он запросил?
- Да уж не за копейки, а девку жаль, тихая такая, всё книжку читала и поди с парнями толком не гуляла ещё – макая печенье в кружку сказала старая медсестра.
- Да нет, гуляла по парку с одним из «травмы», шпана конечно, но вроде не наглый, недавно приходил пару слов сказать – ответила напарница.
- Не пустила?
- А то
- Ну и правильно, пуская домой едет, зачем ему знать?
- Ваша правда, а скажите где вы такой кофе вкусный берёте, прямо как в ресторане?

© Bespyatkin

---

Добавлено роботом

История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и продаю. Далее со слов рассказчика. Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил, но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и

...читать дальше (еще 2144 символов) >>

решил пойти поиграть в шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю, в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает: - Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде. Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями, лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков.
Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской" внешности. С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли, оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке - прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д. Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал на родину. Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был, когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове, что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной. Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский эксперимент окончился удачно...

---

Добавлено роботом

В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же в центре недалеко от работы на улице Баумана.

В те времена в центре города

...читать дальше (еще 2133 символов) >>

начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство.

Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.

Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму.

А через полчаса, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.

---

Добавлено роботом

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

---

Добавлено роботом

Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума не выживший, это точно.

Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.

Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет, то

...читать дальше (еще 4448 символов) >>

ли швабра упадет, то ли тряпка спрячется, на все у нее одна эмоция – ёп! Может малословная она с детства, а может просто, культурная, я не в курсе.

И прозвали ее почему то – Бабушка Ёп.

Бабушка Ёп приходила в офис когда захочет. Не рано утром, что бы к приходу сотрудников было все чисто, и не вечером, что бы помыть пол после ухода всех. Нееет… Ёп жаждала тусовки и общения. Она могла появиться, как бесплотная тень часа в три дня, когда по коридорам вовсю шмыгают работники и посетители, и выкручивая шваброй замысловатые пируэты на полу застенчиво смотреть как люди с проворством мангустов перепрыгивают через стремительную швабру.

- Ничо, ничооо, ёп..- шептала бабуля отжимая тряпку и пристально глядя в коридор в поисках очередного прыткого прохожего.

А один раз Бабушка Ёп пятилась своим бабушкиным раком по коридору и наткнулась на ведро с водой, которое почему то перевернулось.

- Вот это ёоо-о-ооп…- безо всякого сожаления протянула бабуля, глядя на разлившееся море, по которому бодрым баттерфляем рассекали клерки и еще какие то живые организмы.

С приходом Бабушки Ёп куда то ушли наши тараканы. Вот так, просто взяли, собрали вещи и детей, закрыли щели на замки и ушли в более светлое будущее. Потому, что с Бабушкой Ёп светлого будущего для них как то не просматривалось.

Тараканы были мудрые, не то, что клерки…

Наше будущее тоже стремительно начало покрываться туманом, но мы радостные, как дебилы на каникулах, не смогли разглядеть эту зловещую дымку.

Но Бабушка Ёп знала, что надо желать и как надо жить.

… Вчера поднимаясь по лестнице услышал горестное – Эх, ёп… Ну, думаю, опять уронила, что то. Захожу на этаж…. А коридор такой длинный-длинный и в полумраке все, как в стрипклубе, и где то посередине стоит наш самый главный стриптизер – Бабушка Ёп.

Но странно как то стоит. Ничего не делает, а только в пол голоса вздыхает – Ах ёп, незадача то какая… Ох ёп…

Приглядываюсь… Ох, действительно – ёп! Коридор узкий, и когда, наверное, бабуля ковырялась в своем ведре, то швабру прислонила к стене, в которой, по какой то злой случайности была дверь кабинета. И напротив, тоже случайно была дверь. И швабра, понятное дело случайно как то так хорошо примостилась подперев одну дверь в ручку, а противоположную подперла где то внизу.

За обоими дверями страдали люди.

- Почему я не могу открыть дверь? – глупо спрашивал девичий голос.
- Потому, что она не открывается – мудро отвечал чей то бас из кабинета напротив.
- А почему?! – визгливо пискнул голос и тихо добавил – Я писать хочу.

- Ох, ёп… - раздался из коридора сочувствующий возглас. Но хозяйка этого возгласа даже не пошевелилась, хотя на лице ее было нарисовано искреннее сопереживание.

Раздался глухой удар изнутри кабинета, но хрупкое женское тело не смогло победить коварный инструмент Бабушки Ёп. Швабра даже не шевельнулась, а на лице бабули появились признаки заинтересованности.

С мужского кабинета кто то попытался открыть дверь и, поняв, что девчата не зря паниковали.

- Чо за нах?! – удивился бас.

- Ох, ёп… - немногословно пояснили из полумрака коридора.

- Надо МЧС вызывать! – блеснул познаниями тонкий голосок из женской камеры.

- Ох, ёп… - согласились из коридора.

- Бабуля! – строго произнес бас – откройте дверь. По хорошему.

Коридор молчал подыскивая ответ.

В кабинетах настала тишина. По видимому организовался спонтанный консилиум с целью выработки правильной стратегии поведения.

- Охохо… бабуля взяла швабру, и как ни в чем не бывало поковыляла в дальний конец коридора.

- ….на три! – скомандовал бас и начал отсчет – рразз…. Два… и трии-иии… В это время уже перехотевшие писать обитатели женского кабинета осторожно нажали ручку, открыли дверь и осторожно выползли в коридор. Свобода!

- и триии!!! – раздался рык из противоположного кабинета и дверь, влекомая двумя мужскими плечами, с трагическим хрустом покинула родной проем.

Девочки, только что радовавшиеся свободе никак не ожидали от противоположной двери такого не джентльменского поведения, поэтому очень удивились, когда оказались снова у себя в кабинете и при этом плотно прижимаясь лбами к двери, которая должна была находится где угодно, но только не посереди их кабинета. С другой стороны двери стояло два лося мужского рода и подрагивали в ожидании люлей от девочек.

… А в конце коридора стояла тихая старушка и, как бы осуждая мужскую грубость и неотесанность, вздыхала – эх, ёп…

© Сергей Кобах