Добавлено роботом

Как правильно пользоваться ребенком. Инструкция по эксплуатации в картинках.

Смотреть (28 изображений) >>

---

Добавлено роботом

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отмет

...читать дальше (еще 1956 символов) >>

ить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

---

Добавлено роботом

Счет за отношения.

---

Добавлено роботом

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос.

В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.

И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

---

Добавлено роботом

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них:

В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ( "определенный" - люби

...читать дальше (еще 4299 символов) >>

мое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...)
Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города...Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.

Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты Вася, ( назовем его так) сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.

Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, что бы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве, стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег:- На. В Москве поменяешь на марки...

Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем " определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит:- товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася....шпион, завербованный североамериканскими штатами…

Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео...да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа.»
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги, он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.

Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука"
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволится на гражданку.Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: А кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Срок годности моего Тела

Начиная с вечера субботы в личном почтовом ящике у меня полнейший завал, очень много мужчин пишут комментарии и в личку. Сообщения носят одноликий характер – практически в каждом из них говорится, мол мужчина востребован до 60 лет и необходим женщинам, а девушка имеет очень ограниченный срок службы!

Абсолютное большинство сходится в том, что 30 лет это крайний возраст, после которого девушка, совершенно никому не нужна. Некоторые мужчины придерживаются еще более см

...читать дальше (еще 3238 символов) >>

елой оценки и утверждают – 25 лет, возраст после которого девочки превращаются в никому ненужную рухлядь.

Бредовая идея придумана обиженными мужиками, они ее постоянно повторяют вбивая в свое убогое подсознание. Кроме того печальный факт, что некоторые девушки заражаются этой глупой мыслью и тоже начинают верить! Терзают себя мыслями, вот будет мне 30 и уже не выйду замуж, уже не смогу родить красивых, здоровых детей!

Если сильно поверить в идею, она начнет сбываться в реальной жизни.
Я не верю в этот бред, придуманный мужичками – неудачниками, для самоуспокоения и повышения собственной самооценки. Думают - раз он мужчина это значит очень много.

Мои дорогие мужики – наличие болтающегося вялого шланга между ног никак не делает вас мужчиной, а только вонючим самцом. Потому как мужчина это реальные поступки, целеустремленность и нацеленность на успех, умение отвечать за свои слова, четкое знание своих жизненных ценностей и целей. Умение следить за собой, вести более не менее здоровый образ жизни и выглядеть ухоженно.

Посему, мужчины пишущие оскорбления, пытающиеся унизить, они не являются мужчинами. Да они рождены особями мужского пола, но прожив свои 30-40 лет или сколько им там, они так и не стали мужчинами!

Обыкновенные мужики, которые имеют паршивенькую внешность, мизерный доход, скудный интеллект и ограниченный словарный запас. Тем не менее у каждого из них нереально завышена самооценка – я мужчина и этим все сказано! Не смешите меня)))) нормальная девушка смотрит на вас как на паразитов – типа тараканов или клопов, а достойный мужчина вас эксплуатирует и строит свое благосостояние.

Именно поэтому средний российский мужик живет по статистике менее 60ти лет, потому как средний мужик это не что иное как ЧЕЛОВЕК-СКОТИНА. Которая может жрать что ей дадут, пить вонючее пойло, например пиво марки – БОМЖАНИН или ТОЛСТЯК и потреблять прочую мерзость.

Вижу их каждый день, средних российских мужиков, неопрятная внешность, тупой мутный взгляд, сигарета в зубах и неприятный запах изо рта, который чувствуешь, проходя на расстоянии 1-2 метров.

Далеко не все мужчины таковы, есть в нашем мире именно Мужчины, а не мужики или мужички. Это радует! Такова реальность и если я вас обидела своими словами, мои дорогие скоты, не надо писать мне об этом. Я красивая умная девушка, а не центр психологической помощи.

У всех есть шанс исправить свою жизнь. Поэтому если ты родился в семье скотов и сам от рождения неандерталец, у тебя все равно есть возможность стать человеком. Только для этого прекрати осуждать окружающих, посмотри на себя, кто ты? Чего добился? Прекрати думать, что тебе все и вся что-то должны! Никто, ни окружающие люди, ни государство тебе ничего не должны. Подумай, что можешь сделать важное и нужное – востребованное многими. Если сделаешь, то жизнь стремительно начнет улучшаться и уже не захочется, осуждать, потому как откроются другие горизонты и совсем иное видение мира. А пока пейте свое вонючее пиво, курите сигареты и пожирайте колбасные полуфабрикаты, может ваша потенция и продержится до 40 лет и сможете себе сказать я мужчина, держа свой член во время утреннего похода в туалет))))

Удачного дня всем и Счастья тем, кто имеет Ум
Мариша

© blanetka

---

Добавлено роботом

Кому нужны тётки за тридцать?

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изя

...читать дальше (еще 7554 символов) >>

щно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.

Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против - на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.

Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается. Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.

Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя, погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо, поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!

Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха. Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже труха.

Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё могут быть кому-то нужны.

Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд "ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.

Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая - она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!

Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.

В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться.

А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать, что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки, сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.

Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины, достойные уважения, гг.

© man_woman

---

Добавлено роботом

Котоутро

---

Добавлено роботом

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.

Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

---

Добавлено роботом

История леденящая душу

Историю эту много лет назад рассказал мне Петя Дмитриев – телевизионщик, журналист и продюсер. Где он сейчас и что с ним не представляю. Привожу ее здесь такой, как услышал.

Свою карьеру Петя начинал в "Медицинской газете". Почему-то, уж не помню почему, это давало ему право на творческую деятельность в Доме Медика, расположенного, как известно, на улице Герцена (ныне Никитской), в самом, что ни наесть историческом центре столицы. Что уж он там делал - совершенно не

...читать дальше (еще 4450 символов) >>

ведомо, но пили они там часто. К этому располагали маленькие но, как говорят, весьма уютные гримерные за сценой, а так же то, что многие из творчески активных медиков имели прямой доступ к спирту. Дело было в тяжелые годы борьбы с алкоголизмом, так что спирт в те времена был стратегическим и редким ресурсом.

И вот пьет Петя Дмитриев с четырьмя друзьями творческими медиками шестой день. Все стадии пьянки пройдены. Анекдоты кончились, песни спелись, про жизнь рассказано все, пьяные слезы пролиты, пара фингалов заляпана йодом. Словом, переросла пьянка в черный запой. Люди молча пьют, молча падают под стол, молча просыпаются, негромко блюют и снова молча разливают. "Не надо слов! Все понятно без них!". В задумчивом оцепенении, но, строго блюдя интуитивный ритм разлива, проводят они сутки за сутками.

И вот утром, на рассвете шестого дня слышит Петя отчетливый и неторопливый стук копыт - цок-цок-цок. Звук этот нарастает, усиливается и вдруг замирает за неплотно прикрытой дверью. Дверь медленно, со скрипом (естественно) приоткрывается и каждый видит, что к нему пришла лошадь.

Центр Москвы, улица Герцена, Кремль из окон виден. Каждый понимает, что лошадь появиться здесь не может. НЕ МОЖЕТ по определению! Разве, что вместе с конной милицией, но где тогда, собственно, мент? Да хрен с ним с ментом, хоть кто-нибудь человеческий, хоть какой-нибудь завалящий хозяин. Лошади сами по себе по центру Москвы не ходят и в Дом Медика не забредают. Не могут. Но нет хозяина. Нет его...

Первая и вполне естественная в такой ситуации мысль: "Ну, вот, наконец-то, допился!" Люди взрослые, медики опять же, что такое белая горячка знают, а тут вот она, в дверь ломится. Печально, конечно, но и светлая радость какая-то с другой стороны тоже присутствует. Все-таки не каждый день до лошадок допиваешься, тоже, в общем-то, достижение. На других в ту минуту никто смотреть не решается, вдруг они коня не видят, тогда все – здравствуй, советская карательная психиатрия!

Долгую минуту фантом лошади молча смотрит на них, они на него. Конь неподвижен как статуя основателя Москвы Юрия Долгорукова, творческие медики - скульптурная композиция "Граждане города Кале". Экзистенциальное напряжение невыносимо. Терпеть его выше сил человеческих. Виночерпий не выдерживает и рвет тишину звуком разливаемого по стаканам спирта. Общий выдох, общий глоток на вдохе, далее звуки теряют стройность: те, кто привык занюхивать - вдыхают носом и крякают, кто привык запивать - омывает гортань напитком "Буратино", прочие заедают огурцом. Пауза. Очередь за фантомом.

Конь обводит строгим глазом собравшихся, разворачивается, поднимает хвост и выкатывает на пол лошадиное свое яблоко - пык! Снова заглядывает в комнату, любуясь произведенным эффектом и с достоинством, уходит в коридорную тьму. Цок-цок-цок.

Виночерпий молча разливает. Выдох, глоток на вдохе, нестройные звуки пост-глотковой реабилитации. Все сидят молча. Взглядами не встречаются. Каждый думает: допиться до лошадок - это, конечно, достижение, но все-таки молодой еще человек, планы на будущее обширные, и так сразу... Может быть, не заметил никто? Мало ли что, ну поколбасило немного, ну коник привиделся, показалось, что нагадил он, говнюк, с кем не бывает? Так ведь прошло уже все, отпустило! Может это не белая горячка, а просто разовый, несистемный глюк?

Минуты гнетущей тишины.

Но есть одна мысль, которая не дает покоя. Если он насрал, то ведь оно же, как лежало, так и лежит... А люди с острым обонянием, они не только видят все это, но ведь и чувствуют даже... Те, кто посмелее поднимают глаза на окружающих. Окружающие выражают взглядом понимание.

Все-таки есть предел возможностей человеческих, положенный человекам от Бога. Терпеть такую пытку долго нельзя. Самый смелый плюет на общественное мнение, хватает со стола вилку и, с истерической решимостью, бросается на лошадиный помет. Под давлением обстоятельств и вилки тот разламывается.
"ОН НАСТОЯЩИЙ!!!!"- кричит смельчак, - "НАСТОЯЩИЙ!!!"
Виночерпий молча разливает.
В эту минуту, из коридора доносится топот и в дверях появляется взмыленый мужик: «Ребят», - кричит, - «вы коня не видели»?
"Какого коня?"- хитро спрашивают его на всякий случай творческие медики.
"Маленького. Пони. Малышом зовут. Я дрессировщик из уголка Дурова, у нас сегодня концерт здесь. Конь у меня убежал!"
"А пошел бы ты, дрессировщик, на хуй!!!!!!" - заорали ему хором медики. И выпили.
И еще выпили, потому как пронесло!

---

Добавлено роботом

Девочки пачками

- Хорошо, расскажу.
Началось все в 9-м классе, когда школьный товарищ Серега с авторитетной фамилией Перепел спросил меня: «Ты еще девственник?». Пришлось сознаться. Он усмехнулся и сказал: «Пойдем, до железки дойдем, я знаю места».
Платформа «Лось» тогда была еще советской: суетно, но без рекламы. Ни шаурмы, ни шалманов, ни синюшных, как наркоманская вена, бестолковых ограждений производства ООО «РЖД России». Только тапочки и семечки.
Тем не менее, Перепел нашел там девчон

...читать дальше (еще 9358 символов) >>

ок - несколько тощих шлюшек, которые за копейки согласились пойти с малолетками. Зайдя в ближайшую тихую подворотню (тогда рядом с железной дорогой еще были тихие подворотни), Серега своим «большим» примером, показал мне, что и как. Он громко дышал и пыхтел, словно утюг с опцией смачивания белья. За стеной девятиэтажки пронзительно стонали электрички. Попробовал и я. Разумеется, ни черта не получилось. Помню, что приуныл. Но уже через неделю, я вполне профессионально просаживал данные родителями «пайки» на новые, «стройные» удовольствия, ничуть не отставая от Перепела.
Предпочтения сложились практически сразу: тонкая фигурка, белая, как фотобумага, кофточка, бежевая юбка или обтягивающие бриджи. Если шатенка, то вообще чудо! Странным образом, там все такие и были.

Год спустя, весной, я прогуливал уроки, зачитывался русской философией, особенно Лосевым, и трахался десятки раз в день, как мангуст. Дабы родители ничего не заподозрили, я вставал с утра как обычно, брал рюкзак и шел в сторону школы. Но на полпути сворачивал, пересекал железную дорогу, цеплял по дороге несколько девочек и исчезал в заповедных местах Лосиного Острова.
На северо-востоке вечно ревущей, как гимн, столицы – это единственное место, где по-настоящему можно почувствовать себя в сказке. Каждый (если, конечно, захочет) сможет найти там и русалок, и леших, и златые цепи. С котами и богатырями в утренние часы – значительно сложнее. Но в целом, - волшебный уголок!
С учителями проблем не было - на меня работал полученный в средних классах статус прилежного ученика.

И вот, я, пятнадцатилетний школяр, в компании симпатичных особ, беззаботно бродил по безлюдным мартовским дорожкам с хрустящей ледяной корочкой, по апрельским опушкам, таким же сочным, как мои спутницы. Понимал, что такое весна.
Мы часто останавливались близ четвероногих лавок, коренастых, похожих на коричневых бультерьеров, где придавались стремительным страстям. Коварному холоду, гнездящемуся вокруг проталин, никогда не удавалось подобраться к нам.
Иногда, рядом пробегал трусцой, нахмурив седые брови, очередной морж-пенсионер. Он глядел, морщился, и продолжал свой путь. Нам было наплевать.
Кончив, я садился на лавку, утолял жажду заранее купленным пивом из рюкзака, доставал наушники и черный плеер марки «Ворона». В нем всегда играла одна кассета. С альбомами: Алиса - «Джаз» и Ария «Сделано в России. Часть 1».
Потом, мы шли дальше по перекресткам солнечных дорог, и нам казалось, будто мы идем вверх, а впереди несется с ветром лихой тореро, открывая путь к новым, бьющимся в весне, лесным жизням. Это было чертовски авантюрно! Я чувствовал себя сексуальным шаманом и не видел сквозь неопытность, что путаю пресыщение и великие практики.

Спустя два года, на втором курсе, я продолжал вести бесшабашную жизнь. Секс – на первое, секс – на второе, секс – на третье! Покупая и задаром, в помещениях и на улицах, в машинах и электричках, в парках и общагах, в гостях и на лекциях - я умудрялся везде. С размахом швырял петарды молодости в студенческое небо. И, вдруг кого-то там разбудил. Сквозь привычную толщу сомнительных наслаждений, я расслышал отчетливое кряхтение Купидона. Закряхтел он на весь Олимп – я влюбился. Вкус, традиционалист от века, очевидно, к тому времени потерся за бесконечными флиртами в белых кофтах и был атакован жестким эпатажным противником.
Брюнетка, с удивленными глазами, в ее образе было что-то роковое, от пиковой дамы. Она писала стихи и читала мне их с подчеркнутой выразительностью. Ее пышная грудь под темной шалью распущенных волос вздымалась перед каждой новой строчкой.
Мы были вместе почти год. Страстно, уединенно и бесконечно. Но пришла осень. Я не хотел расставаться, хотя знал что у нее уже новый молодой человек. Помню, как в лучших традициях безголовой юности, убивал время на балконе ее подъезда – дежурил по октябрю, декабрю, февралю…и так до апреля. Как-то, выпив, нацарапал на стене:

Милое созвездье,
Very need you have!
Ждём тебя в подъезде.
Я. И мой юхен.

Стал снова покупать проституток в бежевых юбках. Но эффект легкости сменился дефектом тоски. Алкоголь не помогал, Лосиный Остров тоже. Тогда я подкопил денег, снял девчонок и осел на выходные у приятеля Сереги Кулебякина (его родители отдыхали где-то за границей). Своим сказал, что еду на дачу к однокласснику. В воскресное утро, когда снова накатили любовные ломки, я решил: возьму, и буду трахаться пока не сдохну. И катись все к черту!
Надо отметить, барышни попались выносливые. На редкость. Я впихивал, кончал, восстанавливался и снова терзал. Натертый до крови фаллос болел, икры сводила судорога, но я продолжал толкать виртуальные вагоны в сторону депо давно забывшей меня чернобровой стервы. Крякала кровать, морщилась простыня. Потом потемнело в глазах, я – отключился. Помню, в голове с бешеной скоростью по кругу носились пираты из мультфильма «Остров сокровищ», оставляя за собой шлейфы из слов: не умер, не умер, не умер…
Когда открыл глаза, увидел перед собой широкую, улыбающуюся рожу Кулебяки. Он сидел рядом, держа руку с мокрым полотенцем у меня на лбу. Проституток не было.
«Не нужно столько трахаться, старик. Это вредно», - произнес он.

Жизнь продолжалась. За несколько лет первая любовь превратилась в приятное, чуть грустное воспоминание. Я оканчивал университет и начинал подумывать, какую реакцию у будущих работодателей вызовет название моего учебного заведения – ПУК (Промышленный Университет Кооперации). Терялся в догадках.
В выходные ездили на кулебякинскую на дачу, брали шлюх, ели водку и мясо, мешая трапезу с качественным сексом. Когда одни красавицы надоедали, мы находили других. Но почему-то бегал в основном я. На просьбу сгонять за попками, Кулебяка проявлял изобретательность ахейца: «Дядюшка Х*й сгоняет», - и чесал яйца.

В Москве я продолжал свои подвиги один. Вертел «шишкой» направо и налево. Покупал – традиционно в «Лосе», но уже подороже, получше, на свои кровные, заработанные репетиторством.
Каждодневные, легкие, как дым, воздушные ласки женщин-призраков, скользящих одна за другой, тонизировали будни. «Все это рейв!» - ревел забияка Шнур из моего динамика двадцатилетней жизни. Радостная мелодия, быстрая как фрикция, бешеная как молодость.

Через два года после дипломной защиты, я поехал на недельку в Бодрум поваляться на пляже и посмотреть на загорелые лица потомков янычар. Пару дней акклиматизировался, пробуя на вкус местных чернооких принцесс. На третий – засел с ромом у стойки бара в отеле. А вечером, там вышел разговор со странным незнакомцем.
Ко мне подошел сухопарый мужчина, лет сорока в майке с усатым мооровским, красноармейцем и надписью «Ты следующий». Он сел рядом, пристально посмотрел на меня и спросил:
«Вы, уважаемый, похоже, большой распутник?»

Я вылупился на него:
«Вы кто?».

«Александр Карликов», - он пожал мне руку.

«Когда-то я тоже шел по пути в бездну грехов человеческих, не думая ни о душе, ни о здоровье».

Глотнув рома с колой, я силился понять, кто из нас более адекватен. На сектанта он не тянул – лицо без капли елейной благости. Одет - по-человечески: майка, шорты. Не бос, не бородат. Трезвый взгляд серьезного человека.
«Сударь, что вам угодно?»

«Мне угодно дать совет, позволите?»

«Слушаю».

«Так вот, весь ваш ежедневный допинг, лекарство из белых сорочек, есть мыльный пузырь. Когда он лопнет, будет поздно, в лучшем случае – быстрая смерть, в худшем…»

«Вы в своем уме?»

«Вполне».

«О чем речь?»

«Сами знаете. Поверьте на слово. Бросьте».

«Что бросить?»

«Каждодневные безудержные увеселения за деньги. В молодости я также сходил с ума от девиц легкого поведения в светлых бриджах, бежевых мини… Доступность – вот их коварный крючок. Попав на него, вы становитесь жалки и зависимы».

«Откуда вы все знаете?»

«Не важно».

«Я жалко выгляжу?»

«Пока нет».

Он наклонился к моему уху и зашипел:
«Слушайте! Я могу помочь вам приоткрыть окно целомудрия, я знаю легкий способ. Возможно, вы немного побаиваетесь, но многие, воспользовавшись им, спаслись».

«Так, хватит!»

«Подождите…»

«Довольно!» - рявкнул я, допил ром, расплатился и вышел.
Внутри все тряслось: «Придурок больной! Но откуда он столько про меня знает?» Мозги на жаре работали с трудом. Я поднялся в номер и долго не мог уснуть - странный собеседник не выходил из головы. Кондиционер шептал его голосом: «знаю способ, ты - на крючке…»

И вы не поверите, через год, это весной, я почувствовал, что со мной не все в порядке. В начале появилась усталость – после работы буквально валило. Я сократил алкоголь, купил комплекс витаминов. Изменений не последовало. Вдобавок по утрам стал бить сильный кашель, иногда до тошноты.
Я начал вести здоровый образ жизни: наладил режим питания, откопал старые гантели – то же самое. Лето прошло в гигиеническом отчуждении. Вместе с бодростью таял жизненный оптимизм. Карликова вспомнил. Но это – ладно.
Самое ужасное произошло в августе. Обнаружилось, что…

Молодой человек резко прервался, его глаза сделались страшными и округлились как монеты. Он протянул руку в сторону нагрудного кармана собеседника, сидящего напротив. Оттуда выглядывала пачка сигарет.

- Это они…невозможно…вы тоже, как я, предпочитаете… Не может быть!
Мы с ними… я же про них рассказывал! Вы знаете, как…

- Знаю, дружок, знаю, - ответил психиатр, поправив пачку, - Только это не девушки, а обычные сигареты.

---

Добавлено роботом

Котоутро

---

Добавлено роботом

Про пионерское детство

Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.

Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним з

...читать дальше (еще 4551 символов) >>

накомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.

В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.

Капитана Шупейкина влекла туда близость к теплым телам пионервожатых и буйные сексульные фантазии пубертатных пионерок. И хотя времена были суровыми и сугубо советскими, капитан Шупейкин, блаженно улыбаясь, сообщал, что счастливее, разнообразнее и полнее его сексуальная жизнь еще никогда не была.

Первым в сезоне выступлением капитана Шупейкина была линейка, посвященная открытию смены. Она должна была стать его эффектным выходом в мир подростковой сексуальности. Но оказалось, что в недрах пионерской организации выросли артисты покруче Шупейкина и бенефис его был смазан.

Кто был в пионерлагерях, обряд первой линейки представляет. Перед тем, как на нее идти, пионеры под руководством вожатых выбирают себе командира отряда из девочек поборзее и мальчиков поприличнее, а вместе с ними название и девиз отряда. А в ходе линейки представляют окружающему миру плоды своих креативных трудов.

Пионеры стоят в два ряда и ждут, когда их вновь назначенный командир побежит к Старшей Пионервожатой и, заходясь в пионерском экстазе, прокричит: «Товарищ старшая пионервожатая! Наш отряд…» За спиной отряда взмахивает руками вожатый, дети дружно вздыхают и кричат: «Бригаааантиииина».

«Наш девиз…». Отряд и вожатая старательно скандируют: «Не-ту ску-ки, не-ту ти-ны на бо-рту у Бри-ган-тины».

Старшая говорит: «Вольно!» Аккордеон играет туш. А к старшей пионервожатой уже чешет следующая тонконогая и борзая пионерка. «Наш отряд…» - «Соооооолнышкооо». «Наш девиз…» - «Све-тить всег-да, све-тить вез-де…» Ну и так далее.

И вот, значит, все себе так и происходит. Дети кричат, барабаны стучат, аккордеон рубит туш, белый верх, черный низ – все по плану.

И вот от очередного отряда прибегает очередная борзая пионерка. Сердце у нее бьется, хвост трясется, очень девочка волнуется. И потому старательно выкрикивает все положенные слова: «Товарищ старшая пионервожатая! Наш отряд…» За спинами детей взмахивает руками очкастая девушка-вожатая, отряд набирает воздух и вдруг старшая слышит, что девочки-ромашечки и мальчики-василечки, юные ленинцы, подрастающая смена, громко кричат: «Онааааанииииизм».

Старшая слышит это и думает, что у нее от жары крыша едет. «Наш девиз…» - напористо продолжает кричать борзая пионерка. Очкастая вожатая взмахивает руками и юные ленинцы выводят: «Солн-це, воз-дух, о-на-низм укре-пляют орган-изм».

Старшая аж поперхнулась. «Может», - думает, - «я что-то не так услышала».

«Отряд, повторить девиз и название».
Дети, полагая, что тихо кричали, набирают полные легкие и, красные от натуги, вопят, со всей пионерской дури: «Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм!!!»

Старшая кричит: «Вожатая отряда, Онан…гхм-грм….Вожатая пятого отряда ко мне!»

Прибегает очкастая вожатая.
«Таня, откуда у твоего отряда такое название?!»
«Как откуда?» - щебечет очкастая вожатая Таня – «Мальчики придумали».
«Мальчики?! Ты издеваешься надо мной? Таня, ты что, меня без комсомольского будущего оставить хочешь?! Какие нахрен мальчики? Ты совсем тупая?»
«А что такого, Светлана Михайловна?» - бледнеет очкастая Таня.
«Таня!», - свирипеет старшая – «Не прикидывайся тыквой! Все знают, что такое онанизм!»
«И я знаю…» - всхлипывает носом Таня, губы у нее дрожат, глаза мокреют, - «мальчики сказали, это физкультура такая. И что в этом такого?»
«Таня, блядь, ты в каком вузе учишься?!» - переходит на хриплый шепот старшая.
«В медицинском. Первый курс закончила».
Старшая окончательно все понимает про эту жизнь. Смотрит с тоской по сторонам и говорит:
«А-а-а-а-а! Таня, иди вон отсюда! Видеть тебя не могу. Шупейкин! Шупейкин, вы творческий человек, я прошу вас, объясните будущему медику, что такое онанизм!».

«С удовольствием, Светлана Михайловна!», - ответил музрук Шупейкин и исполнил туш на аккордеоне.

Отряд, понятное дело, быстро переименовали. Назвались «Прометей». Испорченных мальчиков выявили и поставили под особый контроль. На следующей линейке их поставили в первый ряд, откуда они скандировали: «Нес-ти огонь в серд-ца лю-дей, как это сде-лал Проме-тей».

А музрук Шупейкин самым подробным образом целую смену объяснял будущему медику Тане массу сложных, но таких важных медицинских терминов. Впрочем, если верить Шупейкину, его объяснения потребовались не только очкастой Тане.

---

Добавлено роботом

Мысли мужика

И все-таки, господа хорошие, скажу вам одну банальную вещь - талия у женщины должна быть! Вроде бы мысль сия проста как пижама китайского фермера, однако без этой мысли ну просто никуда. И посещать она меня стала все чаще и чаще, особливо апосля очередного наблюдения за дефилирующими мимо бабами по улице. Т.к. нету, блядь, талий!

Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот, ли

...читать дальше (еще 4081 символов) >>

бо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.

Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пиздобол-шоу со старой блядью Лолитой на тему "а нахуя худеть для мужиков?".

Вызвали какую-то худую тетку, которая скинула хер знает сколько килограммов и давай ее мордой по полу студии возить типа "Ты - дура! Дурой была, дурой и сдохнешь! Нехуй худеть, будь как мы все - жирной коровой и тогда к тебе потянутся люди!". И эта Лола, жирная блядь, вопрошает стадо кошелок в зале "А из вас есть ли такие дуры, кто готов ради мужика похудеть? А? Дуры! Ау!". И ебут мозг и ебут. "Если мужик вам сказал, что худой вы ему нравились больше, то он сука, гад и паразит! Пошлите его в жопу, что он вас не ценит!". Бля, цирк. Если мужик вам сказал что вы чего-то разжирели за последние столько-то лет, то я бы на вашем месте принял это к сведению. Ё-моё, вы же - женщины!

А единственно кто может дать адекватную оценку красоте женщины - это мужчины. Что бы там эти бляди по телевизору не пели. Можно долго успокаивать себя всякими сказками, "авторитетными" мнениями, журнальными статьями и прочей поебенью, но баба, на которую ни один мужик не смотрит как на сексуальный объект - это не баба. Это человеческий организм неизвестного пола. А то и без оного. Он предназначен для перетаскивания шпал, авосек и пиздежа на лавке у подъезда. Сколько уже раз слышу стандартную ахинею, что, мол, для того чтобы быть красивой надо иметь кучу денег. А так как бабок нет, то вот у нас, таких разнесчастных, шансов нету ну просто никаких и потому мы в такой жопе.

Достойная отмазка для неудачниц. Нет денег на всякие дорогие "кремлевские диеты" и прочее выколачивание бабла? А больше никак, да? Если ты видишь, что тебя разносит от сладкого, например, то слабо отказаться от сахара? Или лучше причитать, что мир жесток и денег нету? А просто жрать поменьше? Или, какой кошмар, начать бегать? Правильно - нахуя? Ведь проще пиздеть про несправедливость судьбы, сучность зажравшихся мужиков и искать виноватого. Дорогая косметика? А курить и пить поменьше? И не говорите мне что килограмм яблок стоит дороже чем пиво с чипсами "на один присест". А про сигареты и вообще молчу. Че там еще вам жить мешает? Шмотки дорогие? Вы меня, конечно, упардоньте, но для того, чтобы заметить Женщину совсем не обязательно ей носить всякие гуччи-дрюччи и прочих карденов. Было бы желание. Сшить, в конце концов, себе летнее платье - уникальное, красивое и идеально подходящее под вашу фигуру, а? Что? Я совсем охуел? Возможно. Только почему даже в периоды жесточайшего жопосотрясения, наша нормальная работящая женщина могла выглядеть сногсшибательно на улице? И без всякой хуеты в журналах и телевизорах. Единственный журнал - Burda Moden с лекалами. А то и вообще без него.

Вышла на улицу в сшитом только что платье - и все рухнули яйцами на асфальт. А искать себе бесконечные оправдания - дело такое, что весьма сложно остановиться. Сначала бабок нет на фитнес (опять же, бегать на улице, зарядка дома - это слишком сложно и не гламурно, да?), завтра будет мало времени, не те тренажеры, луна не в той фазе и марс не в том созвездии. Ведь если звезды не благоволят, то гневить их - ни в коем случае! Лучше сожрать пару пончиков для их спокойствия. Женщина должна выглядеть женщиной. Да, зачастую это требует определенных усилий. Но что вам надо? Чтобы на улице мужики сворачивали, глядя на вас, шеи и смотрели восхищенными глазами или ржали "посмотри на эту жирную дуру! Давай фотку ее в инете вывесим!"? А то ведь останется вам только судьба полоумной старой девы Новодворской - оно вам надо?.. Талия, госпожи, талия.. Она начало всех начал. А уж мы-то, как приобнимем вас за вашу талию, да как обрадуемся на пару...

© naher-eto-vse

---

Добавлено роботом

Древние славяне.

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на выс

...читать дальше (еще 4532 символов) >>

оту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

© Диментий

---

Добавлено роботом

Котоутро

---

Добавлено роботом

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.

...читать дальше (еще 3543 символов) >>

Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

---

Добавлено роботом

Тайная история одной отставки

- Скучно-то как, господи, - зевнул премьер.
Сечин поднял тяжелую голову. Над белой простыней – распаренная красная морда.
- Ну, хочешь, телок закажем. Каких-нибудь.
- Мне мурену обещали привезти, не везут.
- Что это – мурена?
- Я хрен знает, вроде рыба. Во всяком случае, мурены у меня еще не было. Хоть какое-то развлечение. Вроде она током бьется. Бодрит.
- Ну, давай опять поспорим на что-нибудь.
- На что?
- Спорим, ну, например, - Сечин задумался. Взгляд

...читать дальше (еще 1973 символов) >>

его упал на газету, укрывавшую стол. Из-под остатков воблы на Игоря Ивановича смотрел мэр Москвы, и улыбался как-то чрезмерно добро.
- Спорим, Димону твоему слабо Лужкова снять.
- Димон у меня пацан, - обиделся Путин. – Головастый. У него какой-то твитырь есть, он им губернаторов пугает. Типа из Америки привез. Какой-то Жопс подарил. Одни пидарасы в Америке этой, такую страну просрали.
- На ящик пива. Три недели сроку, - завелся Сечин.
- «Балтики»?

- Давай смешное какое-нибудь выберем. Хуй знает, что люди пьют. Мы ж должны быть ближе к народу.
Сечин нащупал пульт, включил телевизор. Замелькали какие-то рыла в телеэкране. О. Рекламный блок.
- Вот, «Сокол».
- Чего-то страшновато. Тот раз "Клинское" выпало, моча же.
- Мурену не страшно ему, а тут страшно.
- Уболтал, черт языкастый, - ответил премьер и сам засмеялся удачной шутке. Он свистнул, махнул рукой возле уха, в характерном жесте оттопырив большой и мизинец. Референт с телефоном примчался молниеносно.
- Димон, не спишь? Есть для тебя партийное задание.
Собеседник так завизжал «Что? Правда, можно?», что услышал даже Сечин. Хотя громкую связь премьер не включал. Просто не умел.

***

27 сентября под вечер Большая Дмитровка внезапно опустела. У ларька, непонятно как уцелевшего среди бутиков, затормозили два черных «Хаммера». Два ряда автоматчиков перегородили улицу. Подъехал «Мерседес».
Залина, хоть и сидела в ларьке четвертый год, ни разу еще ничего подобного не видела. Ей стало страшно. Невысокий человек подошел, стукнул в окошко. Она открыла, всмотрелась, и почувствовала, как намокли вдруг тренировочные штаны под халатом.
Премьер был грустен.
- У вас пиво есть? Такое вот. Как его.
Премьер достал из кармана скомканную бумажку, развернул.
- «Сокол».
- Е…Е… да.
- Вот, выбери, я хрен знает, какие тут наши, какие не наши. – Премьер протянул в окошко комок разноцветных купюр. – Двадцать бутылок нужно.
Залина выдохнула, и вытащила из стопки пятьсот евро.

(с) ivand

---

Добавлено роботом

Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:
- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.
У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали т

...читать дальше (еще 2068 символов) >>

рофей.

Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:
- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .
Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:
- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!
Я испугалась и проговорила:
- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.

Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.
- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.
Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.
Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...
Так я поверила в Бога.

Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:
- Какое памятное событие у вас было в жизни?
Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:
- Я тонул на " Нахимове"
Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.
Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.

Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.
Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.

via storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Котоутро