Добавлено роботом

Сижу дома, вдруг звонок в дверь, топаю, открываю, в дверях стоит Никитыч ( дедушка сосед, ветеран 2 мировой) и переминается с ноги на ногу:
-Здорова Никитыч!
- Здравствуй Дим!
-Что случилось что ль?
- Ну как тебе сказать сынок...
-Никитыч неморочь голову, говори! Чем с могу помогу.
- Да мне б в аптеку надо, а сам не могу, нашу закрыли, ближайшая на следующий остановке.
- Да невопрос дед, че купить -то?
- Виагру...
( вот после этого я вообще охренел, и закатился к себе в квартиру с диким

...читать дальше (еще 639 символов) >>

ржачем, от души просмеявшись выхожу обратно к смущенному Никитычу, думаю дед чего то напутал)
- Дед ты чего? Какая Виагра, может валерьяна,а?
-Да нет сынок, виагру надо...
-Да нахрена тебе!!!!!( стою обнявшись за косяк что б не упасть,ржу немогу,)
-(дед отвечает опечаленным голосом) У старухи моей в пятницу юбилей, 70, вот хотел подарок сделать...
- Хорошо Никитыч, вечером занесу..
(это была последняя фраза которую я смог выдавить из себя, зайти в квартиру и сползти по стенке, судорожно дергаясь от смеха)
Кстати в аптеку я сходил, вечером занесу ему его подарочек, и буду ждать пятницы))) Старая походу будет в полном ахуе)))

---

Добавлено роботом

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?

А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой

---

Добавлено роботом

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о се

...читать дальше (еще 4450 символов) >>

бе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на
предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам!
Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они
поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

---

Добавлено роботом

Вся суровая правда о девушках!

Видео (6:57) >>

---

Добавлено роботом

Неподражаемая Мама Стифлера. В конце - фотография ее жопы.

Жопа

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женще

...читать дальше (еще 8486 символов) >>

н. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©

Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»

Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.

Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?

А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!

Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!

И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.

Жопе похуй.

В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»

Жопе похуй…

Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?

И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево.

© Мама Стифлера

Фото в нужном ракурсе. Стринги нарисованы в Паинте

---

Добавлено роботом

Как жена мужа совращала

Начитавшись в Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенком и что только в голову не придет)))

- Начала с того, что встретила его с работы голой с табличкой на шее \"Хочу тебя прямо сейчас\"

- Потом встретила в его рубашке и галстуке на голое тело

- Встречая с работы напялила плащ на голое тело (не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спорил,

...читать дальше (еще 3041 символов) >>

не жарко ли я оделась. Сказала: \"Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста\" На третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.

- Подарила букет ромашек, которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал спасибо на что я ответила: \"Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут\". А ромашки очень долго не вянут, оказывается)))

-Подсовываю в пачки сигарет записочки с описаниями где, как и сколько я его хочу с пожеланиями возвращаться пораньше

- Подсовываю в рабочие папки с документами свои фотки в обнаженном и не очень виде (говорит, что начинает заикаться на планерках, когда их находит, а первый раз вообще уронил фото под стол и кто успел, тот посмотрел)))

- Мерила платье в примерочной, позвала посмотреть как сидит, зашел, а я без ничего. Прижала к стенке и занялась с ним оральным сексом.

-Покрасила волосы в черный цвет оттеночным шампунем, накрасила синим глаза, ярко красным губы и надела черное платье без бретелей (мы в гости собирались). До гостей не дошли. Только на завтра волосы долго отмывала)))

- Набираю в рот шампанское и делаю, простите, с ним минет. Сначала не очень получалось, но сейчас он в полном восторге))) Пузырики рулят.

- Ставлю будильник на 5 утра и слизываю крем (предварительно туда выдавленный) с его пупка, или еще с чего-нибудь))) Просыпается и сразу набрасывается, у них точно по утрам либидо повышается конкретно)))

- Это вообще его убило))). Пришел домой, на стене плакат СДЕЛАЙ ДВА ШАГА НАПРАВО. Далее плакат ТЕПЕРЬ ПРЯМО И ОТКРОЙ ДВЕРЬ. Далее НА ГЛАДИЛЬНОЙ ДОСКЕ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ СКОРО ТЕБЕ ПОНАДОБИТЬСЯ (там лежал презерватив), и записка ТЕПЕРЬ ТОПАЙ В БОЛЬШУЮ КОМНАТУ (на стене картинка с моей большой и очень развратной фоткой, внизу надпись ХОЧЕШЬ МЕНЯ? ЕСЛИ ДА ТО ПОДНИМИСЬ НА ПЯТЫЙ ЭТАЖ) На пятом этаже надпись ВСЕ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ? ЛЕЗЬ НА КРЫШУ. Залез. Я там загорала - голая. Я честно говоря сначала подумала, что мне он сейчас даст по башке))) Лежу на крыше голая, загораю, а все жильцы пятых этажей ближайших домов могут это наблюдать. Не убил. Далее жильцы даблюдали как дяденька под сорок, директор компании в пиджаке, галстуке (не успели снять), с усами занимается сексом с голой девушкой лет 20 (я выгляжу моложе своих лет, а он когда при таком параде, то старше). Потом мне, конечно, был выговор, что я сумашедшая, но я сказала, что мне никапельки не стыдно и пусть все мне завидуют и получила первый, наверно, комплимет, что завидовали как раз ему)))

- Сегодня я уже совсем заизвращалась. Пришол, я в халате совдеповском, нерасчесанная и ненакрашенная))), подаю ему суп. Расстроился, видно по нему))) Суп съел. Подаю второе в тарелочке, крыжечкой прикрыто, открывает, а там лужица смазки и записочка \"Хочу попробовать анальный секс\"))) Я думала этот ураган меня сметет. Он видно долго ждал, когда я решусь... В три секунды оказалась раздетой в спальне. Вообщем-то мне понравилось...

(с бебиблога)

---

Добавлено роботом

Идеальный муж :

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.

7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).

7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.

8.00 – 8.10: кричи

...читать дальше (еще 1698 символов) >>

т от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!

8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.

8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)

9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.

13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.

18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.

19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.

19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.

20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)

21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.

22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

---

Добавлено роботом

Пиздострадания

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Н

...читать дальше (еще 5668 символов) >>

аташка.

- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.

- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка.

- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.

Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет.

Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.

- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности.

«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз.

«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.

«Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого.

«Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.

Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова.

Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.

«Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.

Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной.

- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка.

- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я.

- Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала.

- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел?

- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.

С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.

Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.

Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:

- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом.

- Ты его поймала что ли уже?

- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.

- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.

****
- Привет!

- Привет!

- Где еж?

- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах.

- Ну ладно поехали, мешать не будет?

- Да не должен.

Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила:

- Потом-потом.

- Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.

- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу.

****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:

- Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.

- Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.

Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:

- Я теперь женщина из породы «я столько не выпью».

- Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой.

****

- Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой.

- Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души ебанутых особей из дикой природы.

©МариХуанна

---

Добавлено роботом

Кто как ковыряет в носу

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом

...читать дальше (еще 3423 символов) >>

спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

---

Добавлено роботом

Классика. Я предупредил)

Вторая годовщина

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько н

...читать дальше (еще 10879 символов) >>

е говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.


: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....

---

Добавлено роботом

Дистанционное воздействие

Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению, это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми. Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению проблемы в свою

...читать дальше (еще 4249 символов) >>

пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте, когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом своего внимания. Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях, при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня, против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег, я стал слушателем курсов.

В принципе было интересно. Что-то среднее между психологической разгрузкой и аутотренингом. Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание" и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой я выбрал своего партнера Шурика. Он был удобен для этой цели, так как очень пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера. Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься. Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив штаны, устроился на толчке. Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел и читал. Потом на его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел. Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота. Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг". Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ. А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле. На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады. Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался, чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился. Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии, проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился.
- Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал?
Я с убитым видом кивнул. Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил:
- А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить?
Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким засранцем у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой адрес, продолжал:
- А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого?
Мне было все равно и я кивнул.
- Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему спорткомплексу. Я чуть не обосрался...

---

Добавлено роботом

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.

Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.

---

Добавлено роботом

Про трусы

Короче, дело было так: как-то давным-давно дружился я с одной девччонкой. Ну, по-хорошему дружился, по-настоящему. Хорошая такая девчонка: не особо на моде задвинутая, но выглядела всегда отлично; не особо строила из себя умницу, но бестолковкой никогда не была; не давила на то, что она какая-то вся из себя развратная, но при этом постоянно у неё было два-три кобеля. В общем, всегда добивалась своего без шума и пыли, нормальная такая девчонка, по мне так самое оно.

И вот как-то

...читать дальше (еще 8572 символов) >>

в пятницу собрался я ехать на концерт одной дружественной рок-команды, типа, давно я обещал к ним на концерт сходить, надо было показаться. Но музыку они играли такую, что Любимую, например, взять с собою было нельзя. Ну, просто, ей такая музыка нафиг была не нужна. Мне, впрочем, тоже нафиг - но я обещал. А одному приходить - не царское это дело, потому как внесли они меня в список "Послан + 1" - и что, как тут прийти одному? В общем, позвал я ту подружку, типа, "Пошли!" - говорю. "А пошли!" - отвечает мне она, ну, понятно: пятница вечер, отчего же не пойти.

А дальше было вот как:
Пришли мы на этот концерт, и вот смотрю, подружка моя на барабанщика всё заглядывается. А он и правда был в этот день особенно хорош. Ну, раз такое дело, думаю, ладно, помогу. После концерта пошли мы за сцену, ну в комнатушку, где музыканты переодевались, и я сразу беру быка за рога: "Лёха, вот, скажем, Светка. Прошу любить и жаловать." - Леха-барабанщик довольный такой, усталый, так расслабленно потягивается, мол, "А-а-а, да-да..."
- Нет, ты меня не понял, - поправляюсь я, - Сильно любить и крепко жаловать попрошу.
Ну, тут Лёха уже глаза приоткрыл так, взглянул на эту Светку по-настоящему, и она на него так по-взрослому взглянула, типа, чувствую - искра пошла. Раз такое дело, я интересуюсь, типа "у тебя барабаны тут свои или местные?"
- Свои. Вот, сидим, ждём, пока бус подъедет, забирать их отсюда вместе со всеми инструментами.
- Ладно, - говорю, - давай я тебя с ними до дома подброшу, - а сам на Светку головой мотаю и подмигиваю так, как мужик - мужику. Типа, мне-то всё пофиг, а вот Вам, дети, жить да жить надо.
Лёха тут понимающе кивает и начинает одеваться.

Короче, пока посадили мы Светку в машину, пока начали таскать туда барабаны, тут уже и время какое-то позднее, я так деликатно намекаю, мол, "мне завтра рано вставать, я на ТО в сервис записан, так что вы уж решайте, что да как, везти тебя, Свет, домой, или не надо?" А Лёха с заднего сидения уже бубнит, мол, "Мы уже и решили - Света зайдёт ко мне чаю попить, а потом я уж сам её домой доставлю." Я на подружку покосился, она мне так радостно кивает, мол, "Да-да-да!", а у самой, смотрю, глазки блестят радостно.

Ага, понимаю, значит, всё в порядке.
Короче, доехали мы до Лёхи, перетащили его барабаны к нему домой, я так последний раз оглянулся, убедился, что у этих двоих всё в порядке, ну и домой поехал, типа, мне ж и правда вставать рано, про ТО я ж не соврал.

Наутро выходим с Любимой в машину садиться, ну, у нас на день план такой: пока ТО будут делать, это часа два, мы с ней по ВДНХ собрались вдвоём погулять, это там неподалёку, а потом за продуктами рванём, как обычно по субботам. Я так завожу машину, Любимая сиденье под себя недовольно подстраивает "Какую-то коротконожку вчера возил?" и носом недовольно крутит "Эх, опять пепельница полная, и никто ж не выбросил даже..." Вытаскивает тут она эту самую переполненную пепельницу и несёт к урне вытряхивать. Ну, думаю, раз Любимая из-за такой ерунды бурчит, надо на всякий случай бардачок проверить, вдруг там тоже беспорядок. Открываю я, короче, бардачок, и вижу: там трусы. Ну, в смысле, несомненно, что женские трусы, то есть, они, конечно, скомканные, но это сразу видно, что именно трусы и именно женские.

Но какие-то не такие, не обычные. В смысле, не то, что совсем не стринги, а даже и не семейные, а какие-то невъебенные панталоны огромного размера. Типа, это ж тоже сразу видно, ну, судя по тому, как они скомканы. Сижу я с отвисшей челюстью, пялюсь на эти панталоны, и вдруг соображаю, что Любимая от урны уже возвращается. Не, ну понятно, что вины на мне никакой нету, но я за 24 года ни разу не давал ни одного повода для ревности, так что нефиг и начинать. Поэтому я так рефлекторно захлопнул бардачок, ну и как раз вовремя успел откинуться на сиденьи, типа, сижу - насвистываю. Любимая села, пепельницу на место вставила, закурила - ну что, поехали?

Едем.

Я рулю себя, а ручки-то так подрагивают. Типа, представляю, что будет, если Любимая сейчас вдруг скажет, мол, "А ты всё проверил? Ничего не оставил - а то ведь в сервисе-то сопрут что угодно..." - и полезет так в бардачок. Или наоборот, не полезет, доедем мы до сервиса, отдадим ключи мастеру и пойдём себе, а тут сзади крик: "Уважаемые, Вы тут что-то забыли!" - мы так огладываемся, а вслед за нами несётся мастер, размахивая найденными в бардачке трусами. Ну, типа, понятно, что я-то кремень, но всё равно ж получится неловко. В общем, надо как-то эти трусы из бардачка забрать - а как? Начинаю деликатно Любимую из машины выдавливать, типа "А сигарет у тебя с собою много?"
- Достаточно.
- А то смотри, вдруг кончатся? На ВДНХ-то их по неебацца каким ценам продают, может, лучше сейчас купишь? - и так возле табачной палатки торможу.
- Может, в бардачке ещё есть? - тянется Любимая куда не надо бы.
- Нет-нет-нет, ничего там нету, иди, купи пачечку!

В общем, хорошо, что в табачке хоть небольшая да очередь была. Потому что когда я эти самые трусы из бардачка вытягивал, мне казалось, что я какой-то там фокусник, который всё тянет-тянет ленту, а она всё не кончается и не кончается. Типа, оказались эти трусняки какого-то и правда совершенно неебического размера, как говорится, с длинным рукавом, в смысле - чуть не до колена.
Пока я соображал, куда их деть, пока запихивал в карман, пока притрамбовывал, чтобы они оттуда не высовывались - я аж вспотел.

В общем, успел я, да, как раз успел, пока Любимая вернулась аж с двумя пачками сигарет и сунула их мне в нос "На, смотри, теперь хватит, можешь не беспокоиться!"

Короче, приехали мы на сервис, сдали машину, пошли к ВДНХ - мне бы гулять и радоваться, а я всё потею, чувствуя в кармане эти самые трусняки, иду, и всё думаю, как от них избавиться. Решил, что на ВДНХ найду где-нибудь туалет, там их и выброшу, так только фиг - все общественные туалеты как назло оказывались закрытыми. Я уже в павилионах начал спрашивать "Нет ли у Вас тут туалета?" - Любимая аж пожалела меня, мол, "чего ты вдруг дурью маяться стал, раньше никогда не ссыкался в кустах отлить, а тут вдруг туалет тебе подавай?" Ага, как же, кусты... Не-е-ет, в кустах бы я не смог сделать то, что мне хотелось.

В общем, наконец, в одном из павилионов нашёл я сортир, там аккуратно выкинул эти дурацкие трусняки и только после этого смог, наконец, вздохнуть свободно.
Вздохнул я и начал соображать - а откуда они у меня вообще в машине-то взялись?

Ну, тут особо думать нечего, вчера никого кроме Светки и Лёхи в машину я не сажал, трусы явно не Лёхины, так что надо звонить Светке. Звонить и накостылять ей по шее за такую подставу.

Ну, короче, позвонил я подружке, и вот, что выяснилось.
Трусы эти самые - это, оказывается, мои персональные трусы, - объясняет мне она.
- Как так?
Ну вот так. Каждый раз, когда мы с ней куда-нибудь собирались ехать, и, особенно, если там был вариант выпить, так эта Светка натягивала именно эти самые дурацкие трусы. Ну, типа, я ж человек женатый, все дела, так что, если она чувствовала опасность, что ей захочется ко мне поприставать, она натягивала эти дурацкие трусняки, чтобы стопудово знать, что у нас ничего не получится. Ну, в смысле, представить, что она так стягивает джинсы, а там оказываются эти самые трусняки, она просто не могла, поэтому у неё всю охоту приставать ко мне сразу отбивало даже в самом пьяном виде. Во-о-от.

А тут я возьми, да познакомь её с Лёхой. И она возьми да реши, что Лёхе надо дать обязательно. А потом возьми да вспомни про эти самые дурацкие трусняки. В общем, ситуация у неё была безвыходная: пока мы грузили барабаны, она в машине как раз успела сбросить джинсы, стащить с себя эти трусняки и джинсы снова натянуть. Ну а девать-то их там особо некуда было - она возьми да и сунь их ко мне в бардачок, короче, извини, друг, что так получилось.

В общем, отругал я тогда эту самую Светку очень крепко. Потом, конечно, простил, но всё равно, дружбе нашей как-то быстро пришёл конец. Ну, типа, она-то уже не могла расслабиться, постоянно была настороже, потому как я уже знал её секрет про трусы, да и других таких же уродских трусняков у неё просто не было.

А я постепенно охладел по другой причине. Типа, конечно, понятно, что я кремень, и мне ничего такого от неё не надо было - но тут дело принципа: почему чтобы защититься от меня, ей этих трусов всегда было достаточно, а от какого-то там Лёхи эти самые волшебные всемогущие трусы вдруг не помогли? Ну, мне это осознавать было как-то неприятно. Понятно, что мне всё равно ничего от неё не надо было - но тут ведь дело принципа.

---

Добавлено роботом

Помню в студенческие годы подсняли мы в кабаке 3-х пьяных баб, как выяснилось, все они дружат семьями и мужья компанией уехали на охоту. Они привели нас в 3-х комнатную хрущевку, оказалась что там сидит 4-я, которая сторожит мелких детей, спящих на одной кровати в одной из комнат. Была веселая оргия. На утро нас быстренько выставили, спасибо мальчики, пиздуйте.

Мужья? Нет, не вернулись. Дверь никто не ломал, и не стрелял из ружья. И морали никакой нет. Просто хочется спросить у читающего эти строки, особенно если он женат:

- Охотник или рыболов?

---

Добавлено роботом

Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
— Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— Какие? а... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

---

Добавлено роботом

Учился я как-то в Харькове (ХАИ).
Возвращаясь из центра (пл.Сов.Укр) в родные Померки наблюдал из троллейбуса такую картину.
Лето,жара. Троллейбус медленно подкатывает к остановке (метро Дзержинского). Из метро выходит чел. Видя троллейбус на остановке начинает набирать обороты. Перебегая через дорогу, едва не попадает под колеса машины, но удачно. Троллейбус закрывается и начинает движение. Мужик догоняет тролл. и стучит по дверям (типа постой паровоз). Водила увидел, остановил. Дверь открылась.
Мужик залетает в тролл., прислоняется к дверям и с облегчением говорит :
- Фу! Успел.
В это время дверь открывается и мужик, сверкнув пятками вылетает наружу. Дверь закрывантся, троллейбус уезжает. Картина маслом.

---

Добавлено роботом

Переводы с женского

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправиль

...читать дальше (еще 8174 символов) >>

ная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

---

Добавлено роботом

В ночной клуб за девками

Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчита

...читать дальше (еще 13494 символов) >>

в с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.

Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. – С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.

Мы зашли в этот плацдарм для недоношенных подростков, и сразу попали в кучу агонизирующих тел подкидывающих свои зады под такую же хуету, как и сам этот клуб. Мы со старческой неприязнью начали пробивать путь к столикам через всё это бляцтво. Причём человек пять малолетних ебланов реально на нас обиделись. Сколько же я не был в ночном клубе. Лет пять? Семь? Мы, пошатываясь, прошли к единственно свободному столику с табличкой. Я попытался прочесть, что там нарисовано и не смог сконцентрировать взгляд. Плюс мешала постоянная мелькотня. Цветомузыка или как там её бля. Серега, недолго думая, спрятал табличку под стол.
- Слыш. – Серый схватил пробегающего мимо официанта за руку. – Два пива притащи по-шурику и селёдку.
- Сейчас я меню принесу. – Понёс хуйню официант и начал судорожно вырваться.
- Жри сам своё меню. – Разрешил Серый. – Пи-во блять. – Сказал по слогам Серёга, и отпустил дрыща, придав ему небольшое ускорение пинком.
Официант нервно растворился в толпе.
- Ты это Серый…щас пожалуется сука на нас. – Предупредил я друга.
- Убью нахуй. – Серёга меланхолично поковырялся в носу.
Я обвёл взглядом это заведение для слабоумных. Девок вроде дохуища, но все блять какие-то мелкие. Лет по пятнадцать. Вряд ли бы они согласились отъебать таких динозавров как мы.
- Слыш Серый. - Заорал я ему на ухо. – Чёто тут голяк, зря бабос на вход истратили, лучше б ещё литрухой затарились и пельмешек бы купили.

Серёга мрачно обвёл толпу взглядом и пожал плечами. Через полминуты ко мне подошёл охранник и спросил.
- Это вы ударили официанта?
Я показал ему, что я глухонемой. Охранник, было, двинулся к Серёге, но у того была такая заточка, что могла вырубить без удара. Охранник неуверенно замялся. Я потянул его за рукав и показал, что этот вообще ещё и слепой. Охранник в ахуе ретировался к своим. Я наклонился к Серёге и, громко икнув ему в ухо, поведал.
- Щас нас будут выкидывать.
- А вот и хуй. – Обнадёжил Серёга.
К нам опять подошёл тот же охранник и показал бумажку с какой-то надписью. Я когда его увидел, начал разглядывать потолок, украшенный всякой сверкающей хуетой. Охранник хотел подойти к Серёге, но, вспомнив, что тот слепоглухонемой имбицил, опять начал заёбывать меня и хлопать по плечу. Я не обратил на него внимания и всё так же разглядывал потолочные причандалы. Охранник вконец заебался меня хлопать, и принялся теперь трясти, отчего у меня началась морская болезнь. Когда я уже готов был поделиться непереваренной жрачкой с этим пидарасом, он наконец перестал меня штурмовать. Я с обидой глянул на него. Он ткнул мне помятую бумажку в рожу.
- Читай сука!!! – Заорал он и нервно дёрнулся.
Я начал щуриться и втыкать в бумаженцию. Там коряво было выведено. «Просьба освободить столик. Он заказан». Я непонимающе пожал плечами и опять принялся изучать потолок. Охранник произвел на свет звук, напомнивший мне моё золотое детство и бабушкиного пёсика Барсика. Когда я на этого Барсика случайно наехал велосипедом «Украина», он взял примерно те же ноты, что и этот добивающийся освобождения столика мордоворот. Охранник, гневно рассекая зал, опять ликвидировался. Короче, на мой дилетантский взгляд, нужно было валить отсюда нахуй. Серёгу развезло окончательно. Он сидел, раскачивал свой котелок в такт музыке, хлопал в ладоши и иногда закрывал то один, то другой глаз.
- Серый. – Я начал водить у него руками перед лицом. - Остановка конечная. Пошли домой.
Серёга сфокусировал на мне взгляд.

- Та тихо. – Не согласился со мной друг. – Щас девок организуем.
Серёга схватил какую-то пробегающую мимо толстую, стрёмную курицу за руку и посадил себе на колени. Девка от испуга начала биться в конвульсиях. Серёга обхватил её крепче руками и заорал на ухо.
- Сиди тварь не дёргайся, а то в нюхальник тресну!
Девка в ступоре кивнула.
- Хорошо выглядишь бля! – Сделал ей Серый комплимент, пригладил волосы и положил голову на плечо. Девка окончательно затихла.
Серёга победно глянул на меня.
- Щас возьмём шпрот нормальных, пельмени, водки и пойдём к нам. Как тебе план? – Предложил он ей.
Девка охуевшая вылупилась на меня, затем начала хныкать. Серёга глянул куда-то в сторону и скинул курицу. Та ёбнулась на колени и так и осталась стоять и хныкать. Серёга показал мне куда-то пальцем и мрачно сказал.
- По нашу душу.
К нам бодрым аллюром приближались четыре охранника, явно не неся с собой светлые мечты о ценности человеческой жизни. Я подорвался.
- Съёбуем Серый. Чёт мне тут надоело.
- Сидеть блять. Русские не сдаются. Чтоб меня какое-то чмо выкинуло их клуба? Нахуя тогда Женевская конвенция? – Резонно заметил Серёга и зачем-то начал откручивать ножку от стола. Я покорно опустился на стул и пригорюнился. Назревал конфликт. Могли пострадать жизненно важные органы.
Охранники приблизились к нам и недолго думая, подхватили меня под руки и поволокли на выход. Я не сопротивлялся. Даже довольный был. Несут вот так меня, пукая по очереди от натуги (102 кг. после праздников) два добрых молодца, а мне как-то на душе аж хорошо, душа поёт. Лицо довольное, а самое главное целое.

Сзади впрочем, раздавались звуки отнюдь не способствующие душевной гармонии. Сзади пиздец, как было шумно. Молодцы тоже чего-то там почуяли своими сломанными борцовскими ушами и оглянулись. А затем я остался один. Поводыри съебались. Я перекрестился и оглянулся. И охуел.
По залу бегал Серёга, а за ним перепрыгивая через столики и посетителей, неслись три охранника. Один из охранников возле нашего столика мирно отдыхал на полу. Рядом с ним уныло лежал на боку трёхногий столик. Под столиком валялась толстая девка, которую снял Серёга. Я печально глянул на выход находящийся от меня в трёх метрах, а потом на этого мудазвона Серёжу, скачущего по залу и орущего благим матом, что им всем пиздец полный, потому что у него батя депутат, а мама прокурор.
Охранники загнали его в угол и уже приготовились, было бесцеремонно нарушить ёбаную конвенцию, но в последний момент Серёга в невероятном прыжке оказался возле здоровой вешалки для одежды. Он схватил вешалку с одеждой и с криком «Пиздюлечки вам фрицы!!!» начал размахивать ею, круша всё вокруг. Какой-то тип сука, из посетителей, решил проявить геройство. Он подкрался сзади к Серому и переебал его по кочану барным табуретом. Серый потерял интерес к фрицам, бросил вешалку, и сел на пол обхватив свою ебанутую голову руками. Тут же к нему подбежали два охранника и начали его гасить. Серёга схватил одного за ногу и укусил. Охранник заорал, словно раненая снарядом антилопа, но Серёга мудак не отпускал добычу. Напоминал он мне бультерьера на выставке, которого я обезвредил года три назад, когда он вцепился в ногу мужику, а тот долбоящер начал пиздить его дипломатом и бегать с ним по выставке. Но это другая история.

Серёга продолжал держать мёртвой хваткой охранника, а тот тащил его и орал что-то на монгольском. Двое других пиздили Серёгу и пытались отцепить его от раненого в ногу товарища. Публика стояла с интересом и наблюдала за всем этим безобразием. Музыка стихла. Ебанутая диджейка непонятно кого истерично призывала к порядку. Я понял, что Серёге сейчас будет невероятно больно и с криком «Ебись оно конём блять!» подбежал и переебал в нос одного из охранников пиздящего ногами Серёгу. Тот на моё счастье схватился за шнобель и больше не проявлял признаков агрессии присущую данному виду трудящихся. Огонь перекинулся на меня. Я закрыл голову руками и начал принимать болезненные удары по организму. Какой-то пидор долбанул меня по яйцам. Я сложился пополам. «Неплохо так бабца подсняли» - уныло мелькнула мысль, когда я падал. Яйца начали трещать и просить холодненького. «Это уже не конвенция даже. Это пездец» - подумал я и притворился мёртвым.

Серёга между тем, улучив момент, когда я весь напалм, состоящий из хуков, джебов и маваши принял на себя, отпустил раненого подранка и опять схватил вешалку. Крыша у него, похоже, окончательно улетела в Демократическую республику Конго или в другую какую жопу. Он начал гонять вешалкой стадо охранников по клубу вместе с подвернувшимися под горячую руку официантами и не успевшими слинять на безопасную дистанцию посетителями. Охранники, наконец, отъебались от меня и окончательно убедившись, что Серёга ебанутый на голову, начали нарезать кто, куда и орать, чтоб кто-нибудь уже к хуям вызвал милицию, спецназ и подкрепление с воздуха.

Картина, конечно, открывалась входящим посетителям ебануцо гламурная. Несется с вешалкой раненый в голову бизон, производя на свет сложноподчинённые предложения, и старается отоварить вешалкой стадо ревущих от страха оленей. И одного даже сука зацепил так не кисло по кумполу. Тот неудачно вошёл в пике и попал под Серёгин миномётный огонь. Упал подбитый конечно.
Я с трудом приподнялся и прислушался к яйкам. Слов благодарности от них я ясен хуй не расслышал. Тут же мимо меня пробежало орущее стадо бестолковок в пятнадцать со шлейфом пота и вонющего пердежа, а за ними Серый с вешалкой наперевес, словно странствующий рыцарь, освобождающий землю русскую от нечисти. Когда он поравнялся со мной, я схватил его за руку.

- Иван съёбуем, мусара едут!!! – Заорал я.
Серёга или не признал меня, или не понял, что я для конспирации его родное имя изменил, хуй его знает. А может в пылу погони не смог вовремя тормозной рефлекс включить. Короче отвесил он мне в область головы вешалкой, тюк блять, и рванул за очередной жертвой. Я опять прилег отдохнуть и успокоить нервы. Голова начала разговаривать с яйцами на одном языке.

Минуты через две, меня схватили за шкирку и поволокли к выходу. Это был Серёга. Видон у него был нихуя не гламурный. В руке была вешалка, которой он отгонял по пути врагов. Ухо опухло. Под обоими глазами фонари. Губа вообще разбита нахуй. У меня же в голове вообще начался какой-то фестиваль рок-музыки. Звуки доносились до меня, сквозь железобетонную стену. Болели яйца и разбитый нос. Мы вышли из клуба. В него в это время заходили две какие-то сыкухи. Серёга тут же бросил меня и рванул к ним, не отпуская из рук ёбанную вешалку с подозрительными красными пятнами по краям.
- Девчонки, ёб вашу за ногу. Мы вас целый вечер ищем. Давайте…- Начал Серый, но те уже были в метрах ста от нас. Серёга опять подхватил меня и потащил к дому. Когда мы уже почти к нему подошли, мимо нас проехал ментовский патруль. Мы кучно заскочили в подъезд.

Утром я проснулся с сильной головной болью. Серёга храпел в кресле-кровати, так, что мой попугайчик подумал, что началась третья мировая, и метался по клетке, как ебанутый.
- Бонифаций в будку! – Скомандовал я сумасшедшему попке и пошёл в ванную. Внимательно осмотрел себя в зеркало и начал придумывать, чего б такого сказать жене, которая возвращается сегодня вечером. Отмазка, что я попал под поезд, была, на мой заплывший синяками взгляд самой правдоподобной.
Чуть позже я растолкал Серёгу и пошёл на кухню ставить чайник. Плеснув себе чифира, я сел и мрачно уставился в окно. Серёга удивленный, наконец, выполз из ванны.
- Лёха, а чего вчера вообще было? Нихуя не помню.
- Ты чо забыл мудило, как мы вчера в ночном клубе благодаря тебе нихуёво отвисли?
- Нихуя не забыл. Пиздюлин охране навешали. Это хуйня. Мы чё туда попёрлись в этот клуб ёбаный?
Я удивленно посмотрел на него.
- Ну бабца снять зачётного, насчет ебли. Пьяные ж были. Надо было дома сидеть мудакам конченым.
- Так, а чего не сняли?
Я задумался.

- Старые мы Серёга с тобой уже, потому и не сняли. Да и не те времена, чтоб так по лёгкому девок закадрить на фирменные джинсы и водку со шпротами.
Серёга хлебнул чай и кусанул бутерброд.
- Челюсть сука болит. – Пожаловался он.
- Людей нехуй кусать. – Посоветовал я ему и встал.
Серёга начал собираться. В прихожей мы уставились на вешалку, стоящую возле полки для обуви.
- Серый, ну а нахуй ты это говно ко мне притащил?
Серёга не спеша, обулся. Затем устало глянул на меня своими сияющими синяками и пожал плечами.
- А мне в хозяйстве сгодиться. – Он подхватил вешалку. Затем обернулся. – Давно я бля такого кайфа не получал Лёха. – И вышел.

Я стоял возле окна и провожал Серёгу взглядом. Какая-то мелкая шавка подбежала и начала обнюхивать Серёгину ногу. Тот не долго думая, тюкнул её по кумполу спижженой с ночного клуба вешалкой и бодро зашагал дальше. Мёртвая собака осталась лежать в сугробе. Я перекрестился, задёрнул штору и крепко задумался.

---

Добавлено роботом

Мифология самца

Что должен делать мужчина? Мужчина должен делать то, что должен делать мужчина. Адский замкнутый круг! Средоточие мифов, калечащих мужскую психику!

Мужчина должен любить футбол, автомобили, бокс, уметь толкаться и говорить «Слышишь, ты! Если еще хоть раз…!» и массу других идиотских вещей.

Футбол ладно. Я, к примеру, его не понимаю. Это моя проблема и мой недостаток. Но искренне глупо выглядят мужчины, которые любят десятилетний ДЭУ «Ланос» или ВАЗ 2106 только потому, что

...читать дальше (еще 5741 символов) >>

мужчины должны любить технику. Вот женщины любят красивые и дорогие машины, а не просто лишь бы ездило. Тут я с женщинами заодно.

Любить можно и нужно дорогое авто, красивое авто, но ни в коем случае не груду металла и только из-за того, что в ней можно поковыряться и испачкать руки.

Очень смешно наблюдать в барах любителей бокса с пивными животами и тонкими ножками. Эти парни без проблем путают прямой с апперкотом и заявляют: «Он больше на скорость работает!» Ужасно.

Я искренне уверен, что в Украине только два человека разбираются в боксе. Какой-то комментатор и мой кум Гена. Гена – чемпион среди юниоров Кривого Рога 15-летней давности и для меня в вопросах бокса авторитет.

Почему авторитет? Потому что на моих глазах Гена при росте 1,66 м повалил трех пьяных десантников и ни слова не сказал про то, каким именно хуком или прямым он это сделал. Я вот не повалил, потому что в боксе особо не разбираюсь.

А вот еще – «Мужчина должен разбираться в ножах!» Сколько же я видел цокающих языком дядей, пробующих остроту большим пальцем и рассматривающих на свет лезвие столового ножа, мама дорогая! Кого они собрались этими ножами убивать: буханку хлеба или головку сыра? Кто из них хоть раз в жизни резал, если не свинью, то хотя бы курицу? Вы, например, резали курицу или гуся? 99 из 100, что нет. А кого вы тогда собираетесь резать столовым ножиком?

Тут же рядом и «любители» охотничьих ножей. «Вот у моего друга нож «зоновской» работы был!» Я эту фразу слышу с детства. Этот мифический «зоновский» нож переходит из рук в руки по мере моего перемещения по стране. Я видел пару раз настоящий «зоновский», и это была ужасная, постоянно ржавеющая, железяка.

Конечно, для наших дедов и отцов, не видевших никогда хороших ножей, и «зоновский» был в диковинку. Но мы-то с вами в 21 веке живем! Хотите проверить, насколько вы ножеман? У вас есть десять перочинных ножей разных мастей? А хотя бы один охотничий стоимостью от 200 у. е.? Если есть, с вами о чем-то можно поговорить. Если нет, даже не заикайтесь и не лезьте в разговоры о холодном оружии.

Миф о том, что каждый мужчина должен уметь стрелять, я развеял для себя после того, как оказалось, что только один мой друг, тоже, кстати, кум, из огромного круга знакомых умеет правильно(!), а это очень важно, держать оружие. 99% мужчин держат оружие, как в кино – как им кажется удобным. Иногда нарочито-игриво, иногда – просто как долбобаобабы... Правильно не держит практически никто.

Шашлыки! Вот вместилище всех мужских нереализованных комплексов кулинара! «Фирменные рецепты» есть у каждого мужика. В основном фирменный рецепт заключается в мариновании в майонезе или в фирменном маринаде «Так мой друг из Армении делал!»

Каждый первый знает «одного мужика, который делает ах...енный, незабываемый шашлык!», каждый переписывал у него рецепт и каждый «именно!» по этому рецепту готовит, а потом, заглядывая в глаза, спрашивает: «Ну как? Нормально?» Ненормально! Ужасно! Все шашлыки, которые готовятся в лесополосах, ужасны! Они могут нравиться человеку только в том случае, если он балует себя мясом реже раза в неделю.

Все вы ужасно жарите шашлык. Вы портите мясо и продукты. От вашего шашлыка тошнит! От вашего шашлыка с водкой тошнит неделю! Хороший шашлык в Киеве я ел в грузинском ресторане на Подоле. И еще один хороший шашлык я ел в Феодосии в «генделе».


Многие из вас, читающих эту колонку, наверняка думают: «Выскочка! Попался бы ты мне!» Очень страшно, да. И это страшно – еще одна мужская глупость.

Мне очень нравится наблюдать в ночных клубах и ресторанах за входящими или сидящими с телкой мужичков. ЛЬВЫ! Грозные альфа-самцы!

Нахмуренные брови а-ля «Че ты смотришь на мою телку, козел!?» Это так мило и гадко одновременно, что не может не вызвать улыбку.

Помнится, в одном ресторане я долго не мог понять, отчего на меня грозно пялится мордатенький брюнет с густыми кавказскими бровями. В итоге оказалось, что он жених бывшей девушки моего друга, и эта девушка меня узнала и сказала ему: «А вон Вова!» И все, я стал угрозой и врагом. Я стал негодяем, друг которого еб...л чью-то невесту, поэтому на меня нужно было смотреть грозно, чтобы невзначай и я не проделал того же, что проделал когда-то мой друг.

Та ну, фу! Разве станет уверенный в себе мужик хмурить морду в публичном месте и корчить из себя Грозу Тайги? Да не в жисть! И тут мы подходим к основному вопросу. И этот вопрос: откуда у нас все это!? Отвечу вам просто, друзья мои, – это воспитание.

Большинство из нас воспитывались во дворах, на улицах, где неизменными авторитетами были «дяди Васи с завода». Для нас понятие мужественности полностью смешалось с понятием мужланности. Быть мужчиной – это говорить баском, шокать, слегка быковать, уметь сменить масло, испортить мясо, рассказать про нож и друга ЗЭКа.

В нас не развито вышколено умение мужчины правильно излагать, красиво со вкусом одеваться снимать камни с зубов раз в полгода.

Так получилось, что для большинства современных мужчин верх гигиены – переодеть трусы на третий день.

А маникюр является признаком нестандартной сексуальной ориентации. Большинство мужчин боятся или ленятся ухаживать за собой, придумывая неимоверные оправдания. Вместо этого с удовольствием руют набор стереотипных поступков.

Произносим «Шо такое, бля!? И все это от страха. От страха, что от страха, что оскорбят. Для очень многих подобная быдловатость – это природная мимикрия, защитный камуфляж, без которого просто страшно жить.

Конечно, трудно что-либо изменить в состоявшемся мужике – годы не те. Но можно. И для этого достаточно признаться себе, что во всем вышеописанном или хотя бы в некоторых деталях вы все-таки узнали себя. И тогда дальнейшее окультуривание пойдет легче.

© Петров.

---

Добавлено роботом

Как нас дурят.

Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои "секреты".

Бракованные микроволновки - со скидкой!

- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.

Добросовестный производитель, узнав

...читать дальше (еще 6274 символов) >>

об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.

Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!

Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").

- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем" упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию.

Секреты мясокомбината

- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты - с молочкой то же самое…

Опасайтесь скидок на нижнее белье

"Расскажу вам еще об одном тривиальном способе надувательства. Узнала его от подружки, которая работала в магазине нижнего белья. В этом магазине цены были приличные. А девочки-продавщицы, пытаясь подзаработать несколько лишних гривен, шли на ближайший рынок, покупали у тети Клавы трусики за три копейки и подвешивали их среди фирменных за цену - ну, немного ниже, чем значилась на остальных этикетках. И покупательницы радостно "отыскивали" выгодную покупку и торопились заплатить за нее, пока ее не "увели" более шустрые дамы. Наташа".

- Точно так же делают и в небольших продуктовых магазинах, - комментирует Олег, бывший сотрудник сети супермаркетов. - Провести "лишний" товар довольного легко. Вариант первый: ведется двойная касса, то есть товары записываются в два журнала. Легальный - для проверок. И "черный" - для себя. Второй вариант: выбиваются липовые чеки-пустышки - не каждый будет заглядывать в них, особенно если покупка показалась удачной. И третий - чеки на подставной товар вообще не выбивают.

Премия… за обман покупателей!

- В некоторых супермаркетах за обман покупателей дают… премии! - возмущается Дарья, работавшая год кассиром. - Деньги за те "лишние" пробитые салатики кассиры не могут взять себе сразу - все идет через кассу. Чеки сдаются в бухгалтерию, там сводят: сколько салатов было на самом деле и сколько купили вороны-покупатели. Тому кассиру, у кого самая большая разница выходит, и дают процент от полученной прибыли. Хороший стимул к обсчету, не правда ли?

Но существует и другое мнение.

Не вините магазины!

"Я работала в разных супермаркетах. Хочу выступить в защиту продавцов! Пишете, что "кассиры народ дурят, денег недодают, лишний товар пробивают". Не хочу показаться грубой, но проверяйте деньги, не отходя от кассы! За просроченный товар и недовес магазин серьезно наказывают. Каково продавцам слушать возгласы: "Я читала в газете, вы все воры и обманщики!" Думаете, таких кричащих не по праву людей единицы? Ошибаетесь…" Инна.

Берите товар только в фабричной упаковке!

"Частенько при окончании срока годности продуктов, расфасованных фабричным способом, продавцов заставляют вскрывать упаковки и расфасовывать в полиэтиленовые или бумажные мешочки или пластиковые лотки, - пишет Луиза из Киева. - Естественно, срок изготовления указывается новый. Но это еще не самое страшное. Было и такое, что в некоторых продуктах - макаронных изделиях, печенье, муке - заводятся насекомые. Так вот их, то бишь насекомых, аккуратно стряхивают или даже просеивают и расфасовывают товар обратно".

Вывод - берите товар только в целой фабричной упаковке.

Уловка с весами

"Сама в магазине проработала больше года, - рассказывает Екатерина Т. - Будьте внимательны, покупая весовой товар, если на электронных весах лежит пакетик - якобы в гигиенических целях.

Его краешек приклеен тонким скотчем к корпусу весов. Когда на весы что-то кладут, пакетик натягивается (или его специально подтягивают пальцем), соответственно вес увеличивается.

Можно "поймать" продавца, попросить перевесить. Вот увидите, ваша будущая покупка сразу станет значительно легче и дешевле".

Даже мясо у нас - китайское

"Я торговал, занимался крупным оптом, - пишет Слава С. - Так вот, насчет мяса. Даже если оно не тухлое и ничем не пахнет, с чего вы взяли, что оно, например, из Дании? На ярлыке написано? Да их на оптовой базе наклеивают. А поставляют его к нам прямиком из Китая.

Еще я был менеджером на колбасном заводе. Самый главный на производстве - термист. У нас им был узбек, который не то что говорить не умел по-русски - считал-то с трудом. Так что ингредиенты в колбасу кидал на глаз - рецептура отдыхает. Если что не так, он нитрита натрия добавлял, от него забивается вкус. Так что накинутые гривня-две на кассе - ерунда. А вот когда продукт изначально непригодный - это серьезнее".

Дословно

"Четыре года назад работала в магазине. Нас заставляли мыть сосиски, которые от долгого лежания в холодильнике покрывались налетом; прокалывать иглой вздувшиеся пакеты с кефиром и выпускать оттуда воздух... И попробуй только откажись - вылетишь за нарушение трудовой дисциплины".

"Приходят окорочка, они открывают этот пак, убирают оттуда процентов 20 - 30% этого мяса, а оставшееся заливают водой и - в морозилку! Когда эти окорочка попадают на прилавки, их вес значительно увеличивается".

"Еще один совет потребителям. Никогда не ходите в магазин даже с небольшим душком (перегаром). Если продавец его учует - вы обречены на обвес и обсчет".