Робот
В ночной клуб за девками
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчита...читать дальше (еще 13494 символов) >>в с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. – С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.
Мы зашли в этот плацдарм для недоношенных подростков, и сразу попали в кучу агонизирующих тел подкидывающих свои зады под такую же хуету, как и сам этот клуб. Мы со старческой неприязнью начали пробивать путь к столикам через всё это бляцтво. Причём человек пять малолетних ебланов реально на нас обиделись. Сколько же я не был в ночном клубе. Лет пять? Семь? Мы, пошатываясь, прошли к единственно свободному столику с табличкой. Я попытался прочесть, что там нарисовано и не смог сконцентрировать взгляд. Плюс мешала постоянная мелькотня. Цветомузыка или как там её бля. Серега, недолго думая, спрятал табличку под стол.
- Слыш. – Серый схватил пробегающего мимо официанта за руку. – Два пива притащи по-шурику и селёдку.
- Сейчас я меню принесу. – Понёс хуйню официант и начал судорожно вырваться.
- Жри сам своё меню. – Разрешил Серый. – Пи-во блять. – Сказал по слогам Серёга, и отпустил дрыща, придав ему небольшое ускорение пинком.
Официант нервно растворился в толпе.
- Ты это Серый…щас пожалуется сука на нас. – Предупредил я друга.
- Убью нахуй. – Серёга меланхолично поковырялся в носу.
Я обвёл взглядом это заведение для слабоумных. Девок вроде дохуища, но все блять какие-то мелкие. Лет по пятнадцать. Вряд ли бы они согласились отъебать таких динозавров как мы.
- Слыш Серый. - Заорал я ему на ухо. – Чёто тут голяк, зря бабос на вход истратили, лучше б ещё литрухой затарились и пельмешек бы купили.
Серёга мрачно обвёл толпу взглядом и пожал плечами. Через полминуты ко мне подошёл охранник и спросил.
- Это вы ударили официанта?
Я показал ему, что я глухонемой. Охранник, было, двинулся к Серёге, но у того была такая заточка, что могла вырубить без удара. Охранник неуверенно замялся. Я потянул его за рукав и показал, что этот вообще ещё и слепой. Охранник в ахуе ретировался к своим. Я наклонился к Серёге и, громко икнув ему в ухо, поведал.
- Щас нас будут выкидывать.
- А вот и хуй. – Обнадёжил Серёга.
К нам опять подошёл тот же охранник и показал бумажку с какой-то надписью. Я когда его увидел, начал разглядывать потолок, украшенный всякой сверкающей хуетой. Охранник хотел подойти к Серёге, но, вспомнив, что тот слепоглухонемой имбицил, опять начал заёбывать меня и хлопать по плечу. Я не обратил на него внимания и всё так же разглядывал потолочные причандалы. Охранник вконец заебался меня хлопать, и принялся теперь трясти, отчего у меня началась морская болезнь. Когда я уже готов был поделиться непереваренной жрачкой с этим пидарасом, он наконец перестал меня штурмовать. Я с обидой глянул на него. Он ткнул мне помятую бумажку в рожу.
- Читай сука!!! – Заорал он и нервно дёрнулся.
Я начал щуриться и втыкать в бумаженцию. Там коряво было выведено. «Просьба освободить столик. Он заказан». Я непонимающе пожал плечами и опять принялся изучать потолок. Охранник произвел на свет звук, напомнивший мне моё золотое детство и бабушкиного пёсика Барсика. Когда я на этого Барсика случайно наехал велосипедом «Украина», он взял примерно те же ноты, что и этот добивающийся освобождения столика мордоворот. Охранник, гневно рассекая зал, опять ликвидировался. Короче, на мой дилетантский взгляд, нужно было валить отсюда нахуй. Серёгу развезло окончательно. Он сидел, раскачивал свой котелок в такт музыке, хлопал в ладоши и иногда закрывал то один, то другой глаз.
- Серый. – Я начал водить у него руками перед лицом. - Остановка конечная. Пошли домой.
Серёга сфокусировал на мне взгляд.
- Та тихо. – Не согласился со мной друг. – Щас девок организуем.
Серёга схватил какую-то пробегающую мимо толстую, стрёмную курицу за руку и посадил себе на колени. Девка от испуга начала биться в конвульсиях. Серёга обхватил её крепче руками и заорал на ухо.
- Сиди тварь не дёргайся, а то в нюхальник тресну!
Девка в ступоре кивнула.
- Хорошо выглядишь бля! – Сделал ей Серый комплимент, пригладил волосы и положил голову на плечо. Девка окончательно затихла.
Серёга победно глянул на меня.
- Щас возьмём шпрот нормальных, пельмени, водки и пойдём к нам. Как тебе план? – Предложил он ей.
Девка охуевшая вылупилась на меня, затем начала хныкать. Серёга глянул куда-то в сторону и скинул курицу. Та ёбнулась на колени и так и осталась стоять и хныкать. Серёга показал мне куда-то пальцем и мрачно сказал.
- По нашу душу.
К нам бодрым аллюром приближались четыре охранника, явно не неся с собой светлые мечты о ценности человеческой жизни. Я подорвался.
- Съёбуем Серый. Чёт мне тут надоело.
- Сидеть блять. Русские не сдаются. Чтоб меня какое-то чмо выкинуло их клуба? Нахуя тогда Женевская конвенция? – Резонно заметил Серёга и зачем-то начал откручивать ножку от стола. Я покорно опустился на стул и пригорюнился. Назревал конфликт. Могли пострадать жизненно важные органы.
Охранники приблизились к нам и недолго думая, подхватили меня под руки и поволокли на выход. Я не сопротивлялся. Даже довольный был. Несут вот так меня, пукая по очереди от натуги (102 кг. после праздников) два добрых молодца, а мне как-то на душе аж хорошо, душа поёт. Лицо довольное, а самое главное целое.
Сзади впрочем, раздавались звуки отнюдь не способствующие душевной гармонии. Сзади пиздец, как было шумно. Молодцы тоже чего-то там почуяли своими сломанными борцовскими ушами и оглянулись. А затем я остался один. Поводыри съебались. Я перекрестился и оглянулся. И охуел.
По залу бегал Серёга, а за ним перепрыгивая через столики и посетителей, неслись три охранника. Один из охранников возле нашего столика мирно отдыхал на полу. Рядом с ним уныло лежал на боку трёхногий столик. Под столиком валялась толстая девка, которую снял Серёга. Я печально глянул на выход находящийся от меня в трёх метрах, а потом на этого мудазвона Серёжу, скачущего по залу и орущего благим матом, что им всем пиздец полный, потому что у него батя депутат, а мама прокурор.
Охранники загнали его в угол и уже приготовились, было бесцеремонно нарушить ёбаную конвенцию, но в последний момент Серёга в невероятном прыжке оказался возле здоровой вешалки для одежды. Он схватил вешалку с одеждой и с криком «Пиздюлечки вам фрицы!!!» начал размахивать ею, круша всё вокруг. Какой-то тип сука, из посетителей, решил проявить геройство. Он подкрался сзади к Серому и переебал его по кочану барным табуретом. Серый потерял интерес к фрицам, бросил вешалку, и сел на пол обхватив свою ебанутую голову руками. Тут же к нему подбежали два охранника и начали его гасить. Серёга схватил одного за ногу и укусил. Охранник заорал, словно раненая снарядом антилопа, но Серёга мудак не отпускал добычу. Напоминал он мне бультерьера на выставке, которого я обезвредил года три назад, когда он вцепился в ногу мужику, а тот долбоящер начал пиздить его дипломатом и бегать с ним по выставке. Но это другая история.
Серёга продолжал держать мёртвой хваткой охранника, а тот тащил его и орал что-то на монгольском. Двое других пиздили Серёгу и пытались отцепить его от раненого в ногу товарища. Публика стояла с интересом и наблюдала за всем этим безобразием. Музыка стихла. Ебанутая диджейка непонятно кого истерично призывала к порядку. Я понял, что Серёге сейчас будет невероятно больно и с криком «Ебись оно конём блять!» подбежал и переебал в нос одного из охранников пиздящего ногами Серёгу. Тот на моё счастье схватился за шнобель и больше не проявлял признаков агрессии присущую данному виду трудящихся. Огонь перекинулся на меня. Я закрыл голову руками и начал принимать болезненные удары по организму. Какой-то пидор долбанул меня по яйцам. Я сложился пополам. «Неплохо так бабца подсняли» - уныло мелькнула мысль, когда я падал. Яйца начали трещать и просить холодненького. «Это уже не конвенция даже. Это пездец» - подумал я и притворился мёртвым.
Серёга между тем, улучив момент, когда я весь напалм, состоящий из хуков, джебов и маваши принял на себя, отпустил раненого подранка и опять схватил вешалку. Крыша у него, похоже, окончательно улетела в Демократическую республику Конго или в другую какую жопу. Он начал гонять вешалкой стадо охранников по клубу вместе с подвернувшимися под горячую руку официантами и не успевшими слинять на безопасную дистанцию посетителями. Охранники, наконец, отъебались от меня и окончательно убедившись, что Серёга ебанутый на голову, начали нарезать кто, куда и орать, чтоб кто-нибудь уже к хуям вызвал милицию, спецназ и подкрепление с воздуха.
Картина, конечно, открывалась входящим посетителям ебануцо гламурная. Несется с вешалкой раненый в голову бизон, производя на свет сложноподчинённые предложения, и старается отоварить вешалкой стадо ревущих от страха оленей. И одного даже сука зацепил так не кисло по кумполу. Тот неудачно вошёл в пике и попал под Серёгин миномётный огонь. Упал подбитый конечно.
Я с трудом приподнялся и прислушался к яйкам. Слов благодарности от них я ясен хуй не расслышал. Тут же мимо меня пробежало орущее стадо бестолковок в пятнадцать со шлейфом пота и вонющего пердежа, а за ними Серый с вешалкой наперевес, словно странствующий рыцарь, освобождающий землю русскую от нечисти. Когда он поравнялся со мной, я схватил его за руку.
- Иван съёбуем, мусара едут!!! – Заорал я.
Серёга или не признал меня, или не понял, что я для конспирации его родное имя изменил, хуй его знает. А может в пылу погони не смог вовремя тормозной рефлекс включить. Короче отвесил он мне в область головы вешалкой, тюк блять, и рванул за очередной жертвой. Я опять прилег отдохнуть и успокоить нервы. Голова начала разговаривать с яйцами на одном языке.
Минуты через две, меня схватили за шкирку и поволокли к выходу. Это был Серёга. Видон у него был нихуя не гламурный. В руке была вешалка, которой он отгонял по пути врагов. Ухо опухло. Под обоими глазами фонари. Губа вообще разбита нахуй. У меня же в голове вообще начался какой-то фестиваль рок-музыки. Звуки доносились до меня, сквозь железобетонную стену. Болели яйца и разбитый нос. Мы вышли из клуба. В него в это время заходили две какие-то сыкухи. Серёга тут же бросил меня и рванул к ним, не отпуская из рук ёбанную вешалку с подозрительными красными пятнами по краям.
- Девчонки, ёб вашу за ногу. Мы вас целый вечер ищем. Давайте…- Начал Серый, но те уже были в метрах ста от нас. Серёга опять подхватил меня и потащил к дому. Когда мы уже почти к нему подошли, мимо нас проехал ментовский патруль. Мы кучно заскочили в подъезд.
Утром я проснулся с сильной головной болью. Серёга храпел в кресле-кровати, так, что мой попугайчик подумал, что началась третья мировая, и метался по клетке, как ебанутый.
- Бонифаций в будку! – Скомандовал я сумасшедшему попке и пошёл в ванную. Внимательно осмотрел себя в зеркало и начал придумывать, чего б такого сказать жене, которая возвращается сегодня вечером. Отмазка, что я попал под поезд, была, на мой заплывший синяками взгляд самой правдоподобной.
Чуть позже я растолкал Серёгу и пошёл на кухню ставить чайник. Плеснув себе чифира, я сел и мрачно уставился в окно. Серёга удивленный, наконец, выполз из ванны.
- Лёха, а чего вчера вообще было? Нихуя не помню.
- Ты чо забыл мудило, как мы вчера в ночном клубе благодаря тебе нихуёво отвисли?
- Нихуя не забыл. Пиздюлин охране навешали. Это хуйня. Мы чё туда попёрлись в этот клуб ёбаный?
Я удивленно посмотрел на него.
- Ну бабца снять зачётного, насчет ебли. Пьяные ж были. Надо было дома сидеть мудакам конченым.
- Так, а чего не сняли?
Я задумался.
- Старые мы Серёга с тобой уже, потому и не сняли. Да и не те времена, чтоб так по лёгкому девок закадрить на фирменные джинсы и водку со шпротами.
Серёга хлебнул чай и кусанул бутерброд.
- Челюсть сука болит. – Пожаловался он.
- Людей нехуй кусать. – Посоветовал я ему и встал.
Серёга начал собираться. В прихожей мы уставились на вешалку, стоящую возле полки для обуви.
- Серый, ну а нахуй ты это говно ко мне притащил?
Серёга не спеша, обулся. Затем устало глянул на меня своими сияющими синяками и пожал плечами.
- А мне в хозяйстве сгодиться. – Он подхватил вешалку. Затем обернулся. – Давно я бля такого кайфа не получал Лёха. – И вышел.
Я стоял возле окна и провожал Серёгу взглядом. Какая-то мелкая шавка подбежала и начала обнюхивать Серёгину ногу. Тот не долго думая, тюкнул её по кумполу спижженой с ночного клуба вешалкой и бодро зашагал дальше. Мёртвая собака осталась лежать в сугробе. Я перекрестился, задёрнул штору и крепко задумался.
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчита...читать дальше (еще 13494 символов) >>в с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. – С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.
Мы зашли в этот плацдарм для недоношенных подростков, и сразу попали в кучу агонизирующих тел подкидывающих свои зады под такую же хуету, как и сам этот клуб. Мы со старческой неприязнью начали пробивать путь к столикам через всё это бляцтво. Причём человек пять малолетних ебланов реально на нас обиделись. Сколько же я не был в ночном клубе. Лет пять? Семь? Мы, пошатываясь, прошли к единственно свободному столику с табличкой. Я попытался прочесть, что там нарисовано и не смог сконцентрировать взгляд. Плюс мешала постоянная мелькотня. Цветомузыка или как там её бля. Серега, недолго думая, спрятал табличку под стол.
- Слыш. – Серый схватил пробегающего мимо официанта за руку. – Два пива притащи по-шурику и селёдку.
- Сейчас я меню принесу. – Понёс хуйню официант и начал судорожно вырваться.
- Жри сам своё меню. – Разрешил Серый. – Пи-во блять. – Сказал по слогам Серёга, и отпустил дрыща, придав ему небольшое ускорение пинком.
Официант нервно растворился в толпе.
- Ты это Серый…щас пожалуется сука на нас. – Предупредил я друга.
- Убью нахуй. – Серёга меланхолично поковырялся в носу.
Я обвёл взглядом это заведение для слабоумных. Девок вроде дохуища, но все блять какие-то мелкие. Лет по пятнадцать. Вряд ли бы они согласились отъебать таких динозавров как мы.
- Слыш Серый. - Заорал я ему на ухо. – Чёто тут голяк, зря бабос на вход истратили, лучше б ещё литрухой затарились и пельмешек бы купили.
Серёга мрачно обвёл толпу взглядом и пожал плечами. Через полминуты ко мне подошёл охранник и спросил.
- Это вы ударили официанта?
Я показал ему, что я глухонемой. Охранник, было, двинулся к Серёге, но у того была такая заточка, что могла вырубить без удара. Охранник неуверенно замялся. Я потянул его за рукав и показал, что этот вообще ещё и слепой. Охранник в ахуе ретировался к своим. Я наклонился к Серёге и, громко икнув ему в ухо, поведал.
- Щас нас будут выкидывать.
- А вот и хуй. – Обнадёжил Серёга.
К нам опять подошёл тот же охранник и показал бумажку с какой-то надписью. Я когда его увидел, начал разглядывать потолок, украшенный всякой сверкающей хуетой. Охранник хотел подойти к Серёге, но, вспомнив, что тот слепоглухонемой имбицил, опять начал заёбывать меня и хлопать по плечу. Я не обратил на него внимания и всё так же разглядывал потолочные причандалы. Охранник вконец заебался меня хлопать, и принялся теперь трясти, отчего у меня началась морская болезнь. Когда я уже готов был поделиться непереваренной жрачкой с этим пидарасом, он наконец перестал меня штурмовать. Я с обидой глянул на него. Он ткнул мне помятую бумажку в рожу.
- Читай сука!!! – Заорал он и нервно дёрнулся.
Я начал щуриться и втыкать в бумаженцию. Там коряво было выведено. «Просьба освободить столик. Он заказан». Я непонимающе пожал плечами и опять принялся изучать потолок. Охранник произвел на свет звук, напомнивший мне моё золотое детство и бабушкиного пёсика Барсика. Когда я на этого Барсика случайно наехал велосипедом «Украина», он взял примерно те же ноты, что и этот добивающийся освобождения столика мордоворот. Охранник, гневно рассекая зал, опять ликвидировался. Короче, на мой дилетантский взгляд, нужно было валить отсюда нахуй. Серёгу развезло окончательно. Он сидел, раскачивал свой котелок в такт музыке, хлопал в ладоши и иногда закрывал то один, то другой глаз.
- Серый. – Я начал водить у него руками перед лицом. - Остановка конечная. Пошли домой.
Серёга сфокусировал на мне взгляд.
- Та тихо. – Не согласился со мной друг. – Щас девок организуем.
Серёга схватил какую-то пробегающую мимо толстую, стрёмную курицу за руку и посадил себе на колени. Девка от испуга начала биться в конвульсиях. Серёга обхватил её крепче руками и заорал на ухо.
- Сиди тварь не дёргайся, а то в нюхальник тресну!
Девка в ступоре кивнула.
- Хорошо выглядишь бля! – Сделал ей Серый комплимент, пригладил волосы и положил голову на плечо. Девка окончательно затихла.
Серёга победно глянул на меня.
- Щас возьмём шпрот нормальных, пельмени, водки и пойдём к нам. Как тебе план? – Предложил он ей.
Девка охуевшая вылупилась на меня, затем начала хныкать. Серёга глянул куда-то в сторону и скинул курицу. Та ёбнулась на колени и так и осталась стоять и хныкать. Серёга показал мне куда-то пальцем и мрачно сказал.
- По нашу душу.
К нам бодрым аллюром приближались четыре охранника, явно не неся с собой светлые мечты о ценности человеческой жизни. Я подорвался.
- Съёбуем Серый. Чёт мне тут надоело.
- Сидеть блять. Русские не сдаются. Чтоб меня какое-то чмо выкинуло их клуба? Нахуя тогда Женевская конвенция? – Резонно заметил Серёга и зачем-то начал откручивать ножку от стола. Я покорно опустился на стул и пригорюнился. Назревал конфликт. Могли пострадать жизненно важные органы.
Охранники приблизились к нам и недолго думая, подхватили меня под руки и поволокли на выход. Я не сопротивлялся. Даже довольный был. Несут вот так меня, пукая по очереди от натуги (102 кг. после праздников) два добрых молодца, а мне как-то на душе аж хорошо, душа поёт. Лицо довольное, а самое главное целое.
Сзади впрочем, раздавались звуки отнюдь не способствующие душевной гармонии. Сзади пиздец, как было шумно. Молодцы тоже чего-то там почуяли своими сломанными борцовскими ушами и оглянулись. А затем я остался один. Поводыри съебались. Я перекрестился и оглянулся. И охуел.
По залу бегал Серёга, а за ним перепрыгивая через столики и посетителей, неслись три охранника. Один из охранников возле нашего столика мирно отдыхал на полу. Рядом с ним уныло лежал на боку трёхногий столик. Под столиком валялась толстая девка, которую снял Серёга. Я печально глянул на выход находящийся от меня в трёх метрах, а потом на этого мудазвона Серёжу, скачущего по залу и орущего благим матом, что им всем пиздец полный, потому что у него батя депутат, а мама прокурор.
Охранники загнали его в угол и уже приготовились, было бесцеремонно нарушить ёбаную конвенцию, но в последний момент Серёга в невероятном прыжке оказался возле здоровой вешалки для одежды. Он схватил вешалку с одеждой и с криком «Пиздюлечки вам фрицы!!!» начал размахивать ею, круша всё вокруг. Какой-то тип сука, из посетителей, решил проявить геройство. Он подкрался сзади к Серому и переебал его по кочану барным табуретом. Серый потерял интерес к фрицам, бросил вешалку, и сел на пол обхватив свою ебанутую голову руками. Тут же к нему подбежали два охранника и начали его гасить. Серёга схватил одного за ногу и укусил. Охранник заорал, словно раненая снарядом антилопа, но Серёга мудак не отпускал добычу. Напоминал он мне бультерьера на выставке, которого я обезвредил года три назад, когда он вцепился в ногу мужику, а тот долбоящер начал пиздить его дипломатом и бегать с ним по выставке. Но это другая история.
Серёга продолжал держать мёртвой хваткой охранника, а тот тащил его и орал что-то на монгольском. Двое других пиздили Серёгу и пытались отцепить его от раненого в ногу товарища. Публика стояла с интересом и наблюдала за всем этим безобразием. Музыка стихла. Ебанутая диджейка непонятно кого истерично призывала к порядку. Я понял, что Серёге сейчас будет невероятно больно и с криком «Ебись оно конём блять!» подбежал и переебал в нос одного из охранников пиздящего ногами Серёгу. Тот на моё счастье схватился за шнобель и больше не проявлял признаков агрессии присущую данному виду трудящихся. Огонь перекинулся на меня. Я закрыл голову руками и начал принимать болезненные удары по организму. Какой-то пидор долбанул меня по яйцам. Я сложился пополам. «Неплохо так бабца подсняли» - уныло мелькнула мысль, когда я падал. Яйца начали трещать и просить холодненького. «Это уже не конвенция даже. Это пездец» - подумал я и притворился мёртвым.
Серёга между тем, улучив момент, когда я весь напалм, состоящий из хуков, джебов и маваши принял на себя, отпустил раненого подранка и опять схватил вешалку. Крыша у него, похоже, окончательно улетела в Демократическую республику Конго или в другую какую жопу. Он начал гонять вешалкой стадо охранников по клубу вместе с подвернувшимися под горячую руку официантами и не успевшими слинять на безопасную дистанцию посетителями. Охранники, наконец, отъебались от меня и окончательно убедившись, что Серёга ебанутый на голову, начали нарезать кто, куда и орать, чтоб кто-нибудь уже к хуям вызвал милицию, спецназ и подкрепление с воздуха.
Картина, конечно, открывалась входящим посетителям ебануцо гламурная. Несется с вешалкой раненый в голову бизон, производя на свет сложноподчинённые предложения, и старается отоварить вешалкой стадо ревущих от страха оленей. И одного даже сука зацепил так не кисло по кумполу. Тот неудачно вошёл в пике и попал под Серёгин миномётный огонь. Упал подбитый конечно.
Я с трудом приподнялся и прислушался к яйкам. Слов благодарности от них я ясен хуй не расслышал. Тут же мимо меня пробежало орущее стадо бестолковок в пятнадцать со шлейфом пота и вонющего пердежа, а за ними Серый с вешалкой наперевес, словно странствующий рыцарь, освобождающий землю русскую от нечисти. Когда он поравнялся со мной, я схватил его за руку.
- Иван съёбуем, мусара едут!!! – Заорал я.
Серёга или не признал меня, или не понял, что я для конспирации его родное имя изменил, хуй его знает. А может в пылу погони не смог вовремя тормозной рефлекс включить. Короче отвесил он мне в область головы вешалкой, тюк блять, и рванул за очередной жертвой. Я опять прилег отдохнуть и успокоить нервы. Голова начала разговаривать с яйцами на одном языке.
Минуты через две, меня схватили за шкирку и поволокли к выходу. Это был Серёга. Видон у него был нихуя не гламурный. В руке была вешалка, которой он отгонял по пути врагов. Ухо опухло. Под обоими глазами фонари. Губа вообще разбита нахуй. У меня же в голове вообще начался какой-то фестиваль рок-музыки. Звуки доносились до меня, сквозь железобетонную стену. Болели яйца и разбитый нос. Мы вышли из клуба. В него в это время заходили две какие-то сыкухи. Серёга тут же бросил меня и рванул к ним, не отпуская из рук ёбанную вешалку с подозрительными красными пятнами по краям.
- Девчонки, ёб вашу за ногу. Мы вас целый вечер ищем. Давайте…- Начал Серый, но те уже были в метрах ста от нас. Серёга опять подхватил меня и потащил к дому. Когда мы уже почти к нему подошли, мимо нас проехал ментовский патруль. Мы кучно заскочили в подъезд.
Утром я проснулся с сильной головной болью. Серёга храпел в кресле-кровати, так, что мой попугайчик подумал, что началась третья мировая, и метался по клетке, как ебанутый.
- Бонифаций в будку! – Скомандовал я сумасшедшему попке и пошёл в ванную. Внимательно осмотрел себя в зеркало и начал придумывать, чего б такого сказать жене, которая возвращается сегодня вечером. Отмазка, что я попал под поезд, была, на мой заплывший синяками взгляд самой правдоподобной.
Чуть позже я растолкал Серёгу и пошёл на кухню ставить чайник. Плеснув себе чифира, я сел и мрачно уставился в окно. Серёга удивленный, наконец, выполз из ванны.
- Лёха, а чего вчера вообще было? Нихуя не помню.
- Ты чо забыл мудило, как мы вчера в ночном клубе благодаря тебе нихуёво отвисли?
- Нихуя не забыл. Пиздюлин охране навешали. Это хуйня. Мы чё туда попёрлись в этот клуб ёбаный?
Я удивленно посмотрел на него.
- Ну бабца снять зачётного, насчет ебли. Пьяные ж были. Надо было дома сидеть мудакам конченым.
- Так, а чего не сняли?
Я задумался.
- Старые мы Серёга с тобой уже, потому и не сняли. Да и не те времена, чтоб так по лёгкому девок закадрить на фирменные джинсы и водку со шпротами.
Серёга хлебнул чай и кусанул бутерброд.
- Челюсть сука болит. – Пожаловался он.
- Людей нехуй кусать. – Посоветовал я ему и встал.
Серёга начал собираться. В прихожей мы уставились на вешалку, стоящую возле полки для обуви.
- Серый, ну а нахуй ты это говно ко мне притащил?
Серёга не спеша, обулся. Затем устало глянул на меня своими сияющими синяками и пожал плечами.
- А мне в хозяйстве сгодиться. – Он подхватил вешалку. Затем обернулся. – Давно я бля такого кайфа не получал Лёха. – И вышел.
Я стоял возле окна и провожал Серёгу взглядом. Какая-то мелкая шавка подбежала и начала обнюхивать Серёгину ногу. Тот не долго думая, тюкнул её по кумполу спижженой с ночного клуба вешалкой и бодро зашагал дальше. Мёртвая собака осталась лежать в сугробе. Я перекрестился, задёрнул штору и крепко задумался.
-
-
20.09.2009 в 17:11-
-
20.09.2009 в 17:48-
-
20.09.2009 в 19:39-
-
20.09.2009 в 20:00-
-
20.09.2009 в 20:32-
-
20.09.2009 в 21:48-
-
20.09.2009 в 23:16Но быдлопьянству - бой!
XD
-
-
21.09.2009 в 00:23-
-
21.09.2009 в 01:38-
-
21.09.2009 в 02:13-
-
21.09.2009 в 08:14-
-
21.09.2009 в 08:36крокодил Гена? о_О
-
-
21.09.2009 в 09:14-
-
21.09.2009 в 09:17-
-
21.09.2009 в 09:27-
-
21.09.2009 в 09:29-
-
21.09.2009 в 09:35-
-
21.09.2009 в 09:42-
-
06.11.2009 в 19:08Бутыль, чтоб руки зря не висли,
А также ум, чтоб мудаки,
Воображали им, что мыслят.»
— Игорь Губерман —