Робот
Неподражаемая Мама Стифлера. В конце - фотография ее жопы.
Жопа
Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женще...читать дальше (еще 8486 символов) >>н. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе похуй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…
На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево.
© Мама Стифлера
Фото в нужном ракурсе. Стринги нарисованы в Паинте
Жопа
Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женще...читать дальше (еще 8486 символов) >>н. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе похуй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…
На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево.
© Мама Стифлера
Фото в нужном ракурсе. Стринги нарисованы в Паинте
-
-
19.01.2010 в 14:43-
-
19.01.2010 в 14:52lurkmore.ru/Педобир
-
-
19.01.2010 в 15:20-
-
19.01.2010 в 15:22-
-
19.01.2010 в 15:24-
-
19.01.2010 в 15:27Мне-то с чего их "старухами" звать, я сам не йуноша.
Вот тебе пример позеленее, раз уж такой привиредливый.
-
-
19.01.2010 в 15:41При том, что вам 26, кагбэ намекает нам на предпосылки к геронтофилии и стремление найти большую теплую мамочку.
Мне нравятся девушки адекватного для меня возраста (24-27), которые следят за собой, не жрут тортики по ночам и имеют стройную фигуру, не обезображенную свежеприобретенным целюлитом. Последняя ничего так себе, правда хотелось бы взглянуть на нее без корсета, ибо есть подозрение на живот и отвисающие сиськи.
-
-
19.01.2010 в 16:04Стройная девушка в моём понимании - это такая, у которой есть фигура, изящные изгибы, для этого ей совершенно не обязательно весить 50 кг и не нужно чтоб мускулы были видны как на анатомическом пособии. Достаточно, чтобы был изгиб фигуры, а не крайности, не прямые линии, или жировой шар.
Вот к примеру у этой:
предостаточно мягкой ткани (в том числе в виде небольших ушек), но для девушки реально НИЧЕГО лишнего. Вполне норма если мясцо слегка "выпирает" за линию одежды, потому что подкожный жир в организме девичьем накапливается упрямее, чем в мужском. Чтобы его сжигать (фактически вступая на всю жизнь в борьбу с естестыенными гормонами) даме потребуется реально на этом циклиться. Уж лучше пусть потратит эту энергию на реализацию себя как личности, чтоб не тряпка инфантильная была а боевая так сказать подруга в самом соку. ^___^
Авторша текста на фото в сабже - реально среднестатистическую фигуру имеет, никакой у неё не "сракотан" и вообще бедра довольно узкие. Она даже худенькая. Считать что у неё много мяса - это совсем ёбнуться надо на оба полушария головного мозга, да так чтобы спинной мозг задело.
-
-
19.01.2010 в 16:26У нас с тобой просто разные вкусы, сколько бы мы тут не спорили, мне не перестанут нравиться стройные, а тебе - склонные к полноте. Повежливее, пжлст.
-
-
19.01.2010 в 16:53Очень милая, кстати. ^___^ Ну да ладно.
Ты уж прости что я так резко, но не я первый начал выказывать своё фи. Вкусы разные - истинная правда. А ещё всё-таки подумай о том, что так уж устроен женский организм, что поверь, для ОЧЕНЬ многих дам при умеренных физических упражнениях и ПОЛНОМ отсутствии сладкого и жирного после 9 часов вечера фигура будет оставаться как у той, что я в предыдущем посту привёл. Это половые гормоны. Чтобы удалить этот "жыыыр", ей нужно будет ввести свой организм в болезненное состояние, фактически недоедая и делая не оздоровительные упражнения, а гоняя себя в многочасовых тренировках, сжигая гормональный жир наполовину с мускулатурой.
PS. Люблю, когда есть небольшой животик у девушки. Не ПУЗО, а лёгкая округлость ниже пупка. Жутко эротично. ^__^
-
-
19.01.2010 в 17:15А под писькой что? Здоровые мускулы? И это при том, что там джинсами утянуто по самое не могу. Про комок нервов я уже говорил. Последнюю даже комментировать не хочу сжигая гормональный жир наполовину с мускулатурой. - на бицепсах у нее мускулатура, ога. И по бокам тоже.
ПОЛНОМ отсутствии сладкого и жирного после 9 часов вечера
Уже после 6 вечера не рекомендуется. Если в 9 вечера жрать, то неудивительно, что пузо вылезет.
Ты уж прости что я так резко, но не я первый начал выказывать своё фи.
Высказывание фи и переход на личности - таки разные вещи.
Вот тебе настоящая секси)
-
-
19.01.2010 в 17:56//А под писькой что? Здоровые мускулы?
Омг, ты ей ещё в ноздри загляни. )
Спасибо за фотку, но мне такие не нравятся.
-
-
19.01.2010 в 19:24Своих подружек к 9 вечера я обычно уже начинал трахать, а рекомендация на счет 6 вечера - достаточно общеизвестная вещь. Не есть за 3 часа до сна - это если твой вес тебя устраивает, и ты имеешь хоть какие-то физические нагрузки, кроме дороги до офиса и обратно.
Омг, ты ей ещё в ноздри загляни.
Вообще-то, жировые складки в этих местах говорят об очень многом. Сначала растет живот, потом задница, потом сиськи, и уже в последнюю очередь - руки и внутренняя поверхность бедер. Если там жир, то тело запущено давно и надолго.
Спасибо за фотку, но мне такие не нравятся. Держи ответку. Не знаю понравится или нет, но я старался. У неё точно ничего не висит.
Она не адекватна той, что привел я. Потому что на моей фотке гораздо меньшее отклонение от нынешней общепринятой нормы, чем на твоей, где изображена крайняя степень истощения. Достаточно выйти на улицу и убедиться в этом, тетки таких размеров, как я привел, отнюдь не являются чем-то из ряда вон выходящим, и вообще достаточно распространены. Кроме того, твою тощую девочку можно откормить и привести в божеский вид за месяц-другой, причем достаточно приятными методами, а вот от избыточного веса избавляются годами и месяцами, после которых все равно остается целлюлит и отвисшая кожа.
-
-
19.01.2010 в 20:28осмелюсь встрять в спор) не у всех так, у многих в первую очередь начинают расти бедра, в последнюю - живот, и вообще это индивидуально. Пожалуй, самый лучший показатель запущенности - состояние попы, т.к. ягодицы тренируются тяжелее всего (у девушек по крайней мере), и если у девушки подтянутые ягодицы, но при этом есть жирок на бедрах или животе - это ни разу не показатель запущености, скорее просто трудно-затыкаемые гены и женские гормоны
-
-
19.01.2010 в 20:47если у девушки подтянутые ягодицы, но при этом есть жирок на бедрах или животе - это ни разу не показатель запущености, скорее просто трудно-затыкаемые гены и женские гормоны
Да нет, скорее это показатель того, что девушка много ходит, но при этом никаких других специальных упражнений не делает.
-
-
19.01.2010 в 20:55Вот уж этот-то график у каждого свой, индивидуальный.
// рекомендация на счет 6 вечера - достаточно общеизвестная вещь
Это достаточно известный миф.
// Не есть за 3 часа до сна - это если твой вес тебя устраивает,
// и ты имеешь хоть какие-то физические нагрузки, кроме дороги до офиса и обратно.
Похудание - одно дело, а вот режим работы пищеварительного тракта - другое. Не есть более чем за 3 часа до сна - уверен, для большинства людей вредно. И если это способствует похуданию, то это не значит что это не вредит организму. И для дистрофанов, и для нормальных, и для страдающих ожирением этот интервал отличаться не должен.
// Вообще-то, жировые складки в этих местах говорят об очень многом.
// Сначала растет живот, потом задница, потом сиськи, и уже в последнюю очередь -
// руки и внутренняя поверхность бедер. Если там жир, то тело запущено давно и надолго.
Ухх, знания поражают. Вот только всё вспоминаю ту которую ты назвал плюшкой-хохотушкой и до сих пор немного офуеваю, неужели её случай "запущенный", при том что её ни толстой ни полненькой назвать нельзя. Вообще, просвет между ногами - это извиняюсь зависит ещё и от индивидуального строения скелета, есть худышки, у которых нет видимого зазора между внутренней стороной бедер.
// Она не адекватна той, что привел я.
Не согласиться с тобой позволь.
// Достаточно выйти на улицу и убедиться в этом, тетки таких размеров, как я привел,
// отнюдь не являются чем-то из ряда вон выходящим, и вообще достаточно распространены.
Как и в киношных идеалах, к примеру, распространены жутковатые рамы типа Меган Фокс или Джоли.
// Кроме того, твою тощую девочку можно откормить и привести в божеский
// вид за месяц-другой, причем достаточно приятными методами
Я тоже раньше так думал. Потом почитал для справки, оказывается, не так это просто. Изменяется обмен веществ и пища просто перестаёт усваиваться. От этого лечатся настолько де долго и трудно, как и от ожирения.
-
-
19.01.2010 в 21:51Всем на работу с утра, если начать трахаться в 9 вечера, то до 12 как раз можно управиться, останется 8 часов на крепкий здоровый сон. Так что график достаточно таки универсальный. Ну да не будем спорить, если на все-про все полчаса, то можно начать в 23:30 и к полуночи уже спать.
Это достаточно известный миф.
Тем не менее, он работает. Спросите у девушек.
Не есть более чем за 3 часа до сна - уверен, для большинства людей вредно.
Гхм. Таки ви врач?
Вообще, просвет между ногами - это извиняюсь зависит ещё и от индивидуального строения скелета, есть худышки, у которых нет видимого зазора между внутренней стороной бедер.
Я про жировые складки толкую, а не особенности анатомии.
Не согласиться с тобой позволь. На твоей фотке реально громила, каких единицы.
Да лан. Адекватная крайность, это вот например:
Я тоже раньше так думал. Потом почитал для справки, оказывается, не так это просто. Изменяется обмен веществ и пища просто перестаёт усваиваться. От этого лечатся настолько де долго и трудно, как и от ожирения.
Мы обсуждаем преимущества ожирения над истощением, или таки говорим о небольших отклонениях от нормы как в ту, так и в иную сторону, которые является не заболеванием, а лежат в области вкусов?
-
-
19.01.2010 в 22:07// Тем не менее, он работает. Спросите у девушек.
Это тех, которые равняются на твои вкусы? Нет уж, спасибо.
// Гхм. Таки ви врач?
А почему ви спгашиваете? А если серьёзно, то не надо быть врачом, что питание должно быть более-менее равномерным, а не 3 раза за 9 часов с последующим 15-часовым перерывом.
// Я про жировые складки толкую
Простите, складки - это складки, а пухленькие ляжки - это пухленькие ляжки. Когда всё складками наслаивается - то это и правда, тушите свет.
// Да лан. Адекватная крайность, это вот например.
Последнее было адекватной крайностью для вот этого:
fundwhat.com/__oneclick_uploads/2008/10/sudan1_...
Рисунком не вставляю, давайте пожалеем нервы читателей.
// говорим о небольших отклонениях от нормы как в ту,
// так и в иную сторону, которые является не
// заболеванием, а лежат в области вкусов?
Видимо про случаи глубокой инвалидности - тяжелого ожирения или анорексии, раз ты оперируешь такими формулировками "тело запущено давно и надолго".
-
-
19.01.2010 в 22:59Тоисть недосыпание здоровью не вредит, а вот "недоедание" приводит к страшным последствиям?
А если серьёзно, то не надо быть врачом, что питание должно быть более-менее равномерным, а не 3 раза за 9 часов с последующим 15-часовым перерывом.
Ну вы скажите еще, что надо среди ночи вставать и жрать, чтобы питание было равномерным.
Рисунком не вставляю, давайте пожалеем нервы читателей.
Картинка вообще не в тему. Мы тут обсуждаем женские фигуры, а не голодающих детей Никарагуа. Я тоже могу отрыть какого-нибудь монстра, имеющего мало общего с окружающей действительностью. Потому что худеть можно только до определенного предела, а вот толстеть - едва ли не бесконечно.
Видимо про случаи глубокой инвалидности - тяжелого ожирения или анорексии, раз ты оперируешь такими формулировками "тело запущено давно и надолго".
Блять. В который раз объясняю. Есть девушки, которые следят за собой. Т.е., соблюдают какие-то минимальные ограничения в еде, занимаются спортом (уточню, не профессионально, а для поддержания себя в тонусе), ведут здоровый, активный образ жизни. У них вы никогда не увидите жировых складок на заднице или над ней. Это нормально, это здоровое и гармоничное тело. А есть те, кто никаких ограничений на себя не накладывает, захотелось тортик на ночь, да нивапрос, спортом не занимаются и вообще по поводу своей фигуры никак не заморачиваются. Пока они молоды, организм все это дело перерабатывает без серьезных последствий для фигуры (да и то не всегда), но после годков эдак 22-25, начинается отложение жиров, только по этому поводу никто не беспокоится, и ведется привычный для себя образ жизни - когда ни в чем себе отказывать не надо, жрать когда хочется и сколько хочется, ни о каких занятиях спортом на постоянной основе при этом не ведется и речи. Типичный офисный планктон: дорога на работу и обратно, на работе протираем кресло, каждые 2 часа пьем чай с плюшками и конфетами, а выходные спим. В итоге у 30 годам, даже не рожая, мы имеем пухленькую фигурку с милыми складочками и целлюлитом, которая у вас, г-н Clockwork Eye вызывают такой восторг. К 40 годам эта фигура превращается в пиздец, и уже поздно боржоми пить. Пройдитесь по любому пляжу, посмотрите на теток этого возраста, как, приятно? Я обычно просто охуеваю от этих бесформенных тел, как женских, так и мужских.
Вот это я и имею ввиду, когда говорю о запущенном теле, причем не понаслышке знаю, что стройность и подтянутость требуют определенных усилий и ограничений. Речь идет не об анорексии и истощении, еще раз порошу заметить, а о здоровом теле, которое знакомо с физическими упражнениями на уровне немного более, чем перетаскивание себя от дивана до холодильника и обратно. Вот девушка, которую обозвал плюшкой-хохотушкой, являет из себя типичный образчик особей с таким поведением, кого я обычно называю доярка™. Нравится вам такое, да на здоровье, мне - нет. Ладно, хуй с ней, не 10, хотя бы пято́к кг пусть сбросит, а то трицепсы прямо пугающие, сгодится, на этом и сойдемся.
Кстати, диеты из разряда "яблочко на неделю и блевать три раза в день" придумали как раз такие вот дамы, которые годами вели растительный образ жизни, а потом вдруг осознали, что их вес превышает все мыслимые пределы, и вознамерились сбросить за месяц все то, что любовно откладывалось на протяжении жизни. Только чудес не бывает. Чтобы достойно выглядеть, надо вовремя начать собой заниматься.
Ну я разумеется, исключаю счастливиц с повышенным метаболизмом, которые имеют стройные фигуры без всяких усилий и ограничений. Однако, это тоже гормональное нарушение и не является нормой.
Мне нравится стройное, ухоженное, подтянутое тело, без жировых складок над поясом и в прочих ненужных местах. Это, помимо прочего, говорит о том, что его владелица здорова, не пренебрегает физическими нагрузками, имеет силу воли для поддержания себя в форме, не будет ебать мне мозги о целлюлите и лишних 10 кг, попутно пожирая тортики перед телевизором, а также у меня будет стоять на нее и в 40 и в 50. Какие еще вопросы, что еще непонятно?
-
-
19.01.2010 в 23:22-
-
19.01.2010 в 23:39-
-
20.01.2010 в 00:097 часов на сон - нормально. В идеале, конечно, надо бы 8 часов, но так обычно не получается - после 7 часов сна я обычно просыпаюсь и после этого даже если насильно себя удержу от вставания, то буду крутиться в кровати без сна, либо захочу утренней добавки к вечерней романтике. Далее - около часа на боевые сборы и полчаса на дорогу.
// Ну вы скажите еще, что надо среди ночи вставать и жрать, чтобы питание было равномерным.
Что ж тебя, друже, всё в шибкие крайности тянет?
// Потому что худеть можно только до определенного предела, а вот толстеть - едва ли не бесконечно.
С обеих сторон есть предел - это гроб. После сброса жира, кстати, начинается сброс мускулатуры, потом белок и другие важные стройматериалы начинают вымываться из внутренних органов. Это к вопросу о похудании.
// Какие еще вопросы, что еще непонятно?
Да в общем-то никаких, фиг с тобой золотая рыбка.
-
-
20.01.2010 в 00:26-
-
20.01.2010 в 00:45Эти "проблемы" зачастую забываются, когда на первом месте оказывается яркая личность дамы. И требования к внешности корректируются. Но к слову, у девушек тоже бывают закидоны. Читал давнооо уже креативы одной (в реальной жизни слава богу такие не встречались) - ей нужен был парень с пальцами длинными и тонкими, ухоженной бледной кожей рук, блестящими ногтями, и чтоб всегда разговаривал на те темы, которые именно ей хочется слышать. =) Лучше для неё, если эта херь со временем из головы у неё вышла.
-
-
20.01.2010 в 00:54По факту смешно читать подобное, особенно наблюдая, как для представителей сильного пола ни ужасные зубы, ни кривые ноги, ни волосатяа спина вкупе с неизлечимой перхотью и прыщами на той же многострадальной заднице не служат преградами в уверенности собственной офигительной привлекательности для нас. Это я к чему? Чаще в зеркало смотритесь. И внимательно.
-
-
20.01.2010 в 00:59Эээ, а пост вы читали? Вопрос на засыпку, чему он посвящен?
А ещё я ф шоке, когда дядя (или деда?) под 32 года называет СТАРУХАМИ двух молоденьких женщин, одна из которых на 3,5, а другая на 2,5 года младше него.
Ну вы еще месяцы посчитайте. Вопрос не в том, сколько им лет, а на сколько они выглядят. Паспорта там ведь не приложены, верно? И восьмиклассница может выглядеть на 25, и 30-летняя на 20 с хвостиком. Молодым себя кстати не считаю (причем, хоть вы и на 5 лет меня младше, однако, я вам не тыкаю), но выгляжу для своего возраста, как говорят, довольно-таки неплохо, и хотелось бы видеть рядом с собой стройную фигуру, а не бесформенное тело. Обычно нравятся себе подобные, знаете ли.
-
-
20.01.2010 в 09:26-
-
20.01.2010 в 11:44-
-
24.01.2010 в 00:25-
-
08.02.2010 в 10:10Твоя Эс, *bestiya*
Так я тоже говорю - не надо валить с больной головы на здоровую.
DDD
Ну уж простите, многоуважаемый, ежели моё тыканье вас как-то задело. Просто не думал, что топик с весёлым таким матерком, время от времени проскальзывающим, располагает к обращению собеседников друг к другу на вы.