Неплохой способ напомнить о себе через года

Неплохой способ напомнить о себе через года

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе.

Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом

...читать дальше (еще 1648 символов) >>

дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.

Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.

Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась.

К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк.

Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов.

Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я так думаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(92.5%)
2. хуnта		9	(7.5%)
Всего:		120

@темы: истории, забавное

---

Теплые слова для мамы

На днях мне вынужденно пришлось изучать сайты с детскими стихами, которые задуманы для чтения малышами на утренниках (по мнению их авторов). Тема была ужасна: "Теплые слова для мамы". Ни одно живое существо не собирает такое количество тошнотворных эпитетов, бездарных рифм и слюнявых строк, как абстрактная родительница. Хотя, конечно, и отцам приходится нелегко. "И без него бы тоже мы на свет не появились, Благодарить его должны за то, что мы родились".
Правда, мамам до

...читать дальше (еще 987 символов) >>

стаётся больше блатной лирики. "И голос её в душу вашу льётся Святой водою, чистой как слеза!"
Только обрадуешься: вот он, потолок графомании! – как дно опять пробивают. Противоречие в этой фразе кажущееся.

Так издавна устроен человек
Что даже в жарком солнечном июле
Теплей ему становится навек
Коль слышит слово нежное "мамуля".

И вот представьте: я брела среди подобных четверостиший, пошатываясь и зеленея, и вдруг споткнулась о короткую выразительную строку:

"Должен быть характер мамин обязательно гуманен".

Наверное, так мог бы ощутить себя Бильбо, пробивающийся среди драконьих экскрементов и неожиданно обнаруживший Аркенстон. Значит, не все потеряно! Может, может сверкнуть искра таланта среди графоманского мусора!
Целых пять минут я пребывала в счастливом заблуждении – пока не догадалась зайти в гугл. Разумеется, это оказалась Агния Барто.
Так что – нет. Никаких Аркенстонов. "Даже если я сержусь, мамочка, ты просто гнусь тебя люблю!"

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(85%)
2. хуnта		18	(15%)
Всего:		120

@темы: жути жуткие

---

Как объяснить иностранцу, что такое дача

Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего дава

...читать дальше (еще 7477 символов) >>

ть нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи.

Моя дача началась, когда одним весенним днем мы с папой отправились на вокзал и сели в электричку. Я не помню дороги, но хорошо помню, как впервые увидел длинную ложбину, заросшую редким ельником и осиной. Нас было несколько десятков человек с инструментами. Папа привез с собой туристический топорик в брезентовом чехле. Мне очень нравился тот топорик с удобной рукояткой, облитой резиной, но папа не разрешал с ним играть. Очевидно, топор оказался говенным, я помню, как он матерился сквозь зубы, борясь со скользким осинником. Под ногами была абсолютно мертвая земля — песок и галечник.

Это был эпический день. Словно путешественники высадились на суровом берегу, понимая, что проведут здесь остаток жизни. Мне было одиннадцать лет, я был одним из этих пропащих, но слишком юным, чтобы понять последствия. Группе людей предстояло свести ёлки и заложить фундамент своей будущей иллюзии.

Как ни посмотри, дача была супер–идеей. Безотказный предохранительный клапан: кто станет бухтеть о положении дел в стране, отбарабанив неделю на основном месте, а выходные – на даче? Человек мог сколько угодно копить пар, но в субботу он выезжал на пьянящий воздух, брал навозную лопату и два дня беспощадно вкалывал. Государство обдурило нас дважды: миллионы получили иллюзию собственности и задаром обустроили бросовые участки вокруг городов, на которые никто в здравом уме бы не позарился.

Два дня еботни на глазах у соседей. Наши помидоры будут не хуже ихних. Чужие огурцы, соседские жопы – все на виду, все в двух шагах. Никакого личного пространства. Определить, кто побеждает в битве за урожай, можно просто глянув через забор.
На куске пустыни, которую получили мы, не росли даже лишайники. Поэтому, как только разметили участки, на них сразу же повезли землю. Кто–то открыл подпольный бизнес и разбогател. За грузовики с грунтом происходили настоящие битвы. Но они были ничто по сравнению со страстями вокруг навоза. Из–за телеги коровьего говна затевались конфликты шекспировского размаха. Люди торговались, подкупали, обманывали и наживали врагов. Были триумфаторы и побежденные. Мама сияла, если ей удавалось перекупить партию навоза, заплатив больше соседа. Какой простор для интриг! Людям отчаянно недоставало драмы, даже крохотная ее порция волновала кровь.
Сосед Петя своим забором отхватил у нас десять сантиметров земли. Нахуя ему нужна была эта жалкая полоска? Была ли она так важна нам? Неизвестно. Знаю только, что Петю заклеймили гондоном и вором, и он останется таким навеки.
То, что начиналось, как безобидный проект, быстро стало прорвой, сосущей время и деньги. На первых черно–белых фото я вижу себя, сутулого мальчика с герпесом на губе, несущего длинную балку. Папа — на другом конце. Вокруг каменистая пустыня, на которой какие–то оборванцы строят халупы.

Мы купили панельный домик, собрали его и покрыли крышу шифером. Ушлые наёмные распиздяи уговорили нас класть шифер на голые балки, тепло уходило через крышу, а папа материл засранцев и свою доверчивость. Потом построили летнюю кухню. Папа тесал опорные столбы и топором рассадил себе ладонь около большого пальца – он стоял и рассматривал рану, осторожно раздвигая края. Его спокойствие поразило меня не меньше вида прыгающей оттуда крови. До этого я видел только свинину, которую мама разделывала на суп. Я не испугался, но внутри будто повернулся какой–то выключатель.

Следом построили бетонную стену вокруг участка, высотой в полметра. Моя семья ничего не делала наполовину, и стену сразу назвали «Великой Китайской». Жертвы были сопоставимыми: мы надрывались, таская щебень из карьера. Красивый, будто раскрашенный — ни одного похожего куска. Я грузил его лопатой, которую привозил с собой. Пятьсот метров с гремучей тачкой туда и пятьсот – обратно, уже с грузом. Не помню, сколько тачек я перетаскал, помню, как руки отваливались. Мне доводили дневной план по щебню, как в лагере, и начиналась погибель.

Я молчу про полив. Кажется, меня никогда не растили с такой заботой, как эти ебучие помидоры.
Главным проклятием было то, что работа не кончалась. Просто никогда.
В сезон вся семья ехала на галеры каждые выходные, без исключений. Когда я дорос до протестов, мной начали манипулировать: шантаж, давление на совесть, угрозы. Родные, люди по натуре деликатные, в вопросах рабского труда становились жесткими, словно вели переговоры с террористами. Лейтмотивом было: «Ах, не хочешь работать? А есть хочешь зимой?» Я был ребенком, полным запретов, окрутить меня было проще простого. Обычно я обижался и надувал губы, таким меня совали в душегубку электрички и везли к месту работ.

Мама как–то отругала меня за то, что я плохо работал. «Мне перед соседями стыдно!» — сказала она, — «Мы вкалываем, а ты стоишь с лопатой, дышишь свежим воздухом!» Только лет через двадцать я смог понять, каким это было абсурдом, а тогда работа для соседей казалась вещью обыденной.

Мы выворачивали из земли ледниковые валуны и центнерами мешали бетон. Блядскую дачу надо было красить раз в два года, для этого приходилось сдирать старую краску. Родители ездили на велосипедах на ферму, и везли оттуда на руле по два ведра жидкого говна.
Смеясь, они рассказывали, как кто–то из соседей грузил навоз в багажник «мерседеса».

Возить навоз мерседесами казалось им идиотской затеей. Странно, думал я, а велосипедами – нормально?
Однажды мне поручили отвезти на дачу коробку семенной картошки. Она оказалась тяжелой, как труп. От станции было километра три. Веревка впивалась мне в пальцы, коробка отрывала руки. Я дотянул ее с огромным трудом, ни на секунду не спросив себя – почему это картошка весит, как свинец? Оказалось, на дне лежала старая сантехника – латунные краны, чугунные колена. Выбросить ее было нельзя по советской привычке – вдруг пригодится? Так же было и с одеждой: на дачи везли самую гадкую и заношенную. Приличные люди с высшим образованием выглядели, как бурлаки с той самой картины.

Лично я отмотал свои двенадцать лет и могу сказать, что совесть моя вряд ли когда–то была чище, чем когда я откинулся с дачных рудников.
В ненормальной стране, где результат труда никак не влиял на вознаграждение, дача стала оазисом социальной справедливости. Как вкалывал – так и выросло. В этом и был главный секрет успеха.

Закат ее начался вместе с эрой накопления первичного капитала. Оказалось, что овощи и фрукты проще купить и грядки кабачков и патиссонов постепенно сменились банями и газоном. Расплодились буржуазные штуки вроде шезлонгов и качелей с навесами, потянуло барбекю, проезды заставили немецкими машинами. Потом разрешили продавать больше шести соток – и оказалось, что король голый.
На дачах теперь работают только пожилые, по инерции, а малышей привозят отдыхать. Стали заметны местные шизоиды, любители адской деревянной скульптуры — раньше их не было видно за жопами трудящихся. Один человек оббил дом мужскими рубашками, как распятиями, другой повесил на фасад скрещенные двуручные пилы. Третьего не видно вообще – его участок окружен просмоленным частоколом метра два в высоту.

Но главное – даже в выходные над участками висит странная тишина, к которой я никак не могу привыкнуть.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(72.48%)
2. хуnта		41	(27.52%)
Всего:		149

@темы: леденящий душу пиздец

---

Чем себя занимают жены богатых мужей

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла

...читать дальше (еще 4682 символов) >>

влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.

Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»

Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.

Жены богатых мужей – создания несчастные, как ни смешно это звучит. Да, у них есть всё. Вообще всё. Кроме счастья. Потому что только полные дуры могут бесконечно скользить в шелковом пеньюаре по огромным комнатам и радоваться своему отражению в зеркалах. Нормальной женщине это осточертеет через месяц. И что делать? Мужа вечно нет рядом, у него бизнес, дети поручены гувернанткам. И вот она – скука. Женщине всегда надо придумывать себе дела. Но когда вокруг прислуга, гувернантки, кухарки – что остается? Рестораны надоели, светские вечеринки тоже. Даже шоппинг в Париже наскучил.

– Котик, – говорит она мужу. – Я хочу чем-то заняться…

– Не вопрос, – отвечает муж. – Реши, чем.

– Искусством, например.

– Рисовать?

– Нет! Хочу галерею. Таня и Света уже открыли свои.

Да, сперва они стали повально открывать галереи. В светской хронике требовали, чтобы их так и подписывали – «галеристка». О, с этими девушками я тогда наобщался всласть. Они ни черта не смыслили в искусстве и художественном бизнесе, но зато открывали свои галереи в центре города и устраивали приемы с шампанским. Им это страшно нравилось, они сверкали, их фотографировали, им казалось, что вот оно – серьезное дело.

Спустя пару лет муж говорил строго:

– Слушай, твоя затея мне уже слишком дорого обходится.

– Котик, но я же теперь известная галеристка!

– Короче, сворачивай эту лавочку.

Но одна сворачивала – другие разворачивали. Следующим этапом стали всякие салоны и спа. Потом бутики. Потом – кафе и рестораны. Потом еще что-то… Но все накрывалось золотым тазом. Это бизнес, в этом надо шарить, этим надо заниматься серьезно, а не кружиться в вечернем платье. А всерьез им уже не хотелось, голова начинала болеть, ужас!

И наконец, появилась целая индустрия для скучающих жен. Денег же у них полно, надо их вытягивать разными способами. Например, их учат балету. Как-то я даже был на таком занятии, его проводила на Рублевке сама Илзе Лиепа. Пара тетенек стояли у станка и вяло поднимали ноги. Зрелище унылое, но хоть какое-то развлечение. И есть чем похвастаться перед другими скучающими подружками. Или они хотят стать художницами. Не вопрос, отправим на пленэр в Прованс, в сопровождении художника. Они выезжают с мольбертами, фоткаются на фоне красивых пейзажей, выкладывают в инстаграм с подписью: "На меня снизошло вдохновение..." Мужей это вполне устраивает: не ноет дома, а ищет вдохновения где подальше. Да и подешевле это, чем содержать галерею.

Появились особые закрытые клубы. Членство в них стоит примерно как годовой бюджет одной школы. («Котик, я хочу в клуб, Таня и Света уже там!») Скучающие жены приходят туда в вечерних платьях, им читают лекции о прекрасном, они встречаются с модными режиссерами и писателями. Потом все пьют шампанское. Солидно, нарядно, духовно.

Кстати, эти жены и сами рвутся стать писателями. Это тоже уже предусмотрено. Есть специальные курсы, где их обещают за год сделать настоящими литераторами. Тоже за огромные бабки.

Одна из таких жен наваляла целую мемуарную книжку. Попросила меня прочитать, высказать соображения. Я прочитал. Книжка написана сумбурно и бездарно. Причем, ладно бездарно. Если бы она хотя бы честно рассказала о своей богатой жизни, о тусовках с Абрамовичем в Куршевеле. Так нет же, дико скучно, ни о чем. Что я ей и сказал, в вежливой форме. И добавил, что не очень понятно, кто захочет это издать.

Но что бы вы думали? Книжку она издала! В крупном издательстве. Потому что издательству тоже нужны денежки, а муж ей, конечно, все оплатил. Она даже звала меня на презентацию, но я не пошел. Зато она там сверкала в вечернем, разумеется, платье. С бокалом, разумеется, шампанского.

Их скука обходится дорого, очень дорого, слишком дорого. И вроде бы – нам-то что? Не мы же платим. На самом деле, мы тоже. Потому что многие из них – жены госчиновников и бизнесменов на госбюджете. Они скучают на наши налоги, на деньги, украденные из наших карманов. Из наших пенсий и зарплат наших врачей. Но как раз их это не волнует совершенно. Их вообще не волнует ничего, кроме борьбы со своей бриллиантовой скукой.

© Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(76.03%)
2. хуnта		35	(23.97%)
Всего:		146

@темы: потреблядь, нищеёбы

---

Папины заветы

Будучи ребенком лет 12, гуляла с папой летом и нас приманил запах шашлычной. Не знаю что это была за детская дурь, но я решила что шашлык есть не буду. Решила попробовать ребрышки. Их принесли огромным кусманом и пришлось прорезать их тупым ножом и выгрызать плоть, разрывая и растягивая ребра маленькими детскими ладошками.

От папиной помощи и салфеток я отказалась и он спокой наблюдал за всей этой дикостью и зверством. А когда я закончила он сказал следующее:

- Знаешь, через несколько лет ты станешь взрослой девушкой, мальчики начнут звать тебя на свиданки... и вот когда тебя позовут в ресторан... ты просто... ну знаешь... короче ребрышки не заказывай.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(89.01%)
2. хуnта		21	(10.99%)
Всего:		191

@темы: жратва

---

И тоже люди живут

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - прис

...читать дальше (еще 3876 символов) >>

мотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

- Здравствуйте, барышня, - неторопливо разгибается дедушка, - да, хорошо всё растёт в этом году. Дождя вот давно не было...

- Да, - соглашаюсь я, - дождик нам нужен.

Выжидаю. Беседа потихоньку продолжается.

- Откуда же барышня к нам приехала? Из самой столицы? Далеко-о ... - (до столицы два часа езды) - А что барышня в столице делает? Учится? А потом что будет делать? Детишек учить? Доброе дело... Хорошее дело... А что барышня ищет?

Вот. Теперь можно и спросить, где почта. А потом вежливо и не спеша попрощаться, пожелав всяческих успехов.
.......................................................................................

Я уже давно живу в многомиллионном Лос-Анжелесе. Но умение общаться именно так по-прежнему служит мне верой и правдой. Манеры и здесь немного деревенские - незнакомые люди здороваются на улице. А кроме того, проживает здесь множество деревенского люда. Особенно из Латинской Америки.

Сегодня мне нужно купить очень важный подарок. После работы я захожу в маленький магазинчик детской одежды по соседству.

- Буэнос диас, сеньора, - здороваюсь я с хозяйкой. - Бог в помощь. Как сегодня идёт торговля?

Хозяйка расцветает. Наконец-то с кем-то можно спокойно и по-человечески поговорить. Мы обмениваемся мнениями о погоде, обсуждаем предстоящие праздники... Наконец сеньора интересуется, что бы мне хотелось приобрести. Я объясняю, что мне нужно очень нарядное платьице для девочки трёх лет. Я скоро поеду в гости в мою страну. Это подарок для маленькой дочки моих друзей.

- А где же ваша страна? - любопытствует хозяйка, выкладывая на прилавок целый ворох маленьких платьиц с кучей оборок (латинская мода).

В мексиканских школах неплохо учат географию. Но вряд ли она помнит такую маленькую страну, как Литва - Литуания. Нет, конечно, не помнит. Но когда я поясняю, что это рядом с Польшей, сеньора оживляется. Да, да! Полония! Оттуда родом был Его Святейшество Римский Папа Хуан Пабло Сегундо. Как же, как же, конечно!

Откуда-то появляется маленькая внучка хозяйки. Она указывает на розовое платьице с пышной юбочкой и вышивкой:
- Вот это самое красивое! Девочка будет настоящая принцесита!

Я решаю последовать её совету. В конце концов, она лучше знает, что нравится маленьким девочкам.
Сеньора укладывает платьице в красивую коробку. И вдруг порывисто вздыхает и говорит, перекрестившись:

- Боже, какая даль! И тоже люди живут...
......................................................................................

Через несколько месяцев я приезжаю в Литву. Платьице имеет потрясающий успех. Малышка не хочет его снимать - она в нём как настоящая "плинцесса".
Друзья начинают меня таскать по разным городкам и деревенькам - показывать, что изменилось, что осталось по-прежнему...

В одном из городков я захожу в маленький магазинчик. И опять всё повторяется. Как во сне, всё повторяется. Только на другом языке.

- Здравствуйте, пани. Бог в помощь. Как идут дела?...

Так, здоровье семьи... погода... виды на урожай...

- Пани хорошо говорит по-литовски, - делает мне комплимент хозяйка, - но пани не здешняя. Приехала в гости, наверное. Откуда?
- Из Калифорнии, - отвечаю я.

Хозяйка на секунду замирает. Думает. Пытается себе представить эту далёкую незнакомую Калифорнию. Другую планету. Ужасается. Крестится.

- Как далеко! Подумать только! И тоже люди живут...
.....................................................................................

Да уж. Везде люди живут. И везде люди - люди.

© perevodchik

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(88.71%)
2. хуnта		28	(11.29%)
Всего:		248

@темы: лучи бобра

---

Как напиться с минимальными финансовыми и временными затратами

Всем привет, дорогие любители алкоголя. Сегодня середина недели, так что вполне может захотеться выпить. Жаль, что не у всех есть деньги в кармане, особенно после веселых выходных.

Что же делать? Выпить чайку и спать? Вполне себе неплохой вариант. Но если действительно захотелось напиться и забыться, а деньжат мало, то слушайте мои советы.

1. Забудьте про еду

Любите закусывать, либо садиться за стол сытым? Забудьте про эт

...читать дальше (еще 1905 символов) >>

о. Возьмите себе краюху черного хлеба и нюхайте. Обычно, перед тем как пить, советуют перекусить. Если ваша цель - быстрое опьянение, то будьте голодным.
Тоже самое касается закусыванием во время пьянки. Выпили, занюхали хлебушком, вот и вся закуска. В принципе, можно закусить чем-нибудь легким. Тем же огурцом. Но не надо использовать мясо и тому подобное

2. Будьте уставшим

Пробовали выпивать после тяжелого трудового дня? Разумеется. Тогда даже малое количество алкоголя довольно сильно ударяет в голову.
Я понимаю, что у большинства работа сидячая, но что мешает заняться домашними делами. Или элементарно прогуляться. Будьте немного уставшими, это ускорит процесс.

3. Используйте газировки

Если вы любите запивать, но все советуют закусывать - возрадуйтесь. Сегодня вам наоборот потребуется запивать.
Но не абы чем, а сладкой газировкой. Кола, энергетик, спрайт - все это отлично подойдет.
Газы и сахар помогут алкоголю быстрее всосаться в кровь.

4. Температура

Как-то на спор выпил бутылку водки с горла. Зимой было дело. Я удивился, что все более-менее прошло удачно. Через 10 минут зашел в тепло и ничего не помню.
Да, бутылка - много. Но все произошло очень быстро. Что мешает использовать температурные перепады вам? Тем более уже холодно.

5. Коктейли

Не зря говорят, что мешать не надо. Только если не хочешь напиться. Есть куча коктейлей, но самые проверенные, которые можно сделать дома - Ерш и Северное сияние.
Ерш - смесь пива с водкой в равных пропорциях. Желательно пить залпом. Если перед этим взболтнуть, то эффект будет сильнее.
Северное сияние - тоже самое, только пиво заменяется шампанским. Взбалтывание так же эффективно.
Отмечу, что эти советы могут усилить похмелье. Но это опасно, если вы выпьете много. А раз уж есть что пить, то зачем их использовать? Если Алкоголя мало, то похмелье априори будет минимальным.
Удачи вам!

© Безумный бармен

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(59.21%)
2. хуnта		31	(40.79%)
Всего:		76

@темы: познавательное

---

Мужское воспитание и женская зарплата

Помню такой случай – в старших классах у нас завелась ватага хулиганов, которые перестали воспринимать обычное воздействие учителей. Они курили прямо на школьном крыльце, никого и ничего не стесняясь. На все замечания, обращенные к ним, огрызались.

И вот мимо этой компании однажды проходит наш учитель ОБЖ - суровый афганец, отец двоих детей. Он спокойно обводит взглядом все это безобразие, и также спокойно говорит: еще раз увижу кого курящим на этом ме

...читать дальше (еще 1822 символов) >>

сте – об него сигарету и затушу. И идет себе дальше.

Большая часть курильщиков, конечно, опасались появляться на крыльце вновь. Но самый заводила не мог позволить себе уступить. На следующей перемене он снова смолил на крыльце… И снова встретил там учителя. Мужчина также спокойно вырвал у него из рук сигарету, и медленно и неотвратимо затушил ее о лоб хулигана. Мужик сказал – мужик сделал.

В принципе этот поступок только поднял его в глазах ребят. Что-то было в этом… очень педагогичное, как ни дико это звучит. Никто ни на кого не жаловался, приняли как должное. С другой стороны, учительница начальных классов, которая повадилась избивать малышей указкой, вылетела из школы в мгновение ока.

Наша директриса старалась сохранять в педагогическом коллективе пропорции 50:50, а не превращать гимназию в «бабское царство». Поэтому, возможно, дисциплина у нас хромала куда меньше, а атмосфера в коллективе была здоровее.

Школа без мужчин – довольно уродливая конструкция, скажу я вам откровенно. Потому, что есть ситуации, в которых авторитет, основанный на стальном характере и силе значит больше, чем увещевания учительницы. Есть ситуации, когда мужской опыт и взгляд не менее необходимы, чем знание предмета. Школа без мужчин-педагогов неполноценна. Хотя бы потому, что она отражает модель реального мира лишь наполовину. Я думаю, это понимают многие.

Все эти скандалы из серии «учительница сказала-написала-побила-довела», а мы сняли на телефон – тому подтверждение. Боюсь, что школе не хватает не просто учителей. А именно мужчин-учителей. Это не значит, что в школу надо запихать абы каких мужчин-педагогов. Речь идет о талантливых и ответственных людях, имеющих призвание к педагогической деятельности. Но такие в школу не идут, или уходят из нее, потому что «не мужская зарплата».

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(64.29%)
2. хуnта		60	(35.71%)
Всего:		168

@темы: ?я чото п

---

Работал я когда-то фрезеровщиком

Весь бардак в нашем государстве из-за тех тихих умельцев, стараниями коих безумства указаний превращается во что-то работоспособное.

Работал я когда-то фрезеровщиком в ремонтном участке одного крупного завода. Был там грамотный фрезеровщик-токарь-расточник в одном лице. Рассказывал он, как во времена СССР ездил, в составе участников соцсоревнования рабочих, в ГДР. Там как раз СССР завод построил для братьев-немцев.

Много чему подивился там опытный советс

...читать дальше (еще 1955 символов) >>

кий рабочий. Понятия "Мой инструмент" или мой станок отсутствовало (немыслемое для СССР). Каждый станок чист, смазан, готов к работе. Рядом шкаф с инструментом - есть все, что предусмотрено технологической картой (охренеть - чертежи поступали в цех с технологическими картами). На дверце шкафа с инструментами схема раскладки инструмента - все на своем месте.

Рабочие наладкой и уборкой станка не занимаются - есть для этого слесаря-наладчики и уборщики... Ну это лирика.

Идет рабочая смена. Подходит время, раздается гудок - сигнал начала перерыва на обед. Немецкий токарь шлепает ладошкой по "грибку"-стоп.... Прямо во время прохода.. Прямо вот так просто СТОП не отведя резец. Шпиндель замедляется, резец задирает деталь, выламывая твердосплавную пластину, все с треском останавливается. Немец как ни в чем ни бывало шлепает в столовую.

По гудку возвращается обратно и начинается: выбрасывание испорченой заготовки в кюбель с браком, замена резца, наладка, установка новой заготовки... На прямой вопрос - "почему он так сделал?" немец ответил просто: "Так в инструкции написано. Если я сделаю подругому, то нанесу вред, т.к. мои действия сокроют ошибку управления". Процесс выяснения системных ошибок не такой быстрый.. В процессе разбирательств токаря продолжали гробить инструмент и детали.

Вывод разбирательства: Наказан специалист допустивший рабочие инструкции без технического анализа (их просто перевели с русского). Изменили инструкцию, где стало прописано, что рабочий должен сначала отвести резец; убедиться,что остановка станка безопасна и не повредит оборудование или деталь; или закончить проход резца - и лишь потом обесточить станок.

Результат: несколько дней брака, выявлен реальный виновник бардака (не работник - а тот кто дал неверную инструкцию), исправлена инструкция. Т.е. проблемы решаются системно, а не на смекалке простого рабочего или обывателя. Вот так там и существует реальная ответственность руководителей.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(84.76%)
2. хуnта		16	(15.24%)
Всего:		105

@темы: познавательное, работа мозга

---

Свободные и творческие

После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих «любимых» мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: «Мужчина может надеть что хочет — он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины». Конечно же ту

...читать дальше (еще 7258 символов) >>

пые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь — большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и как ни странно ею оказалась учительница.

- Уважаемые родители, большая просьба не пишите в прописях за ваших детей! - пришло от нее сообщение.
- Что?
- А?
- Это кто?

- Учительница наша пишет!
- И что?
- Ир, ну читай, что ты все время спрашиваешь?!
- Я на маникюре!
- Опять?
- Ой, девочки, осень. У меня депрессия, хочется ярких красок, вот я и переделываю постоянно ногти, не знаю, какой цвет выбрать?! (((( Сейчас доделают, я фоточки на страницу скину!
- Давай!
- Ой, а мне вот те с бабочками понравились.
- Я тоже такие хочу!
- Ой, я тоже хочу, а у кого ты делаешь?
- Всем привет! Что тут?

Всегда будет сЦука которая не в теме и появляется в самый разгар кудахтанья.

- Ногти Ирочка делает!
- Ой, Я тоже сделала, зайдите ко мне на страничку.

Ну ебаный ты род, зачем свои обрубки с разноцветными ногтями постить, на хуя?! В чем кайф, хуй с ним с кайфом, в чем, блядь, профит? Не думаю, что кукушки зарабатывают на рекламе салонов, поэтому причина массового фотографирования своих рабоче-крестьянских лап как-то не понятно для меня.

- Я прошу вас отреагировать на мое сообщение — пишет учительница.
- Кто это?
- А?
- Что? Какое сообщение? Я отвлеклась просто. Танечка, коготки прелесть! Тебе очень идут.
- Спасибо, сладкая моя,
- Что там?
- Зайди к Тане на страничку, она новые ногти сделала.
- На мои тоже посмотрите через полчасика!
- Конечно, Ирочка!
- Обязательно.
- Не знаю, я бы стразик добавила.
- Зачем?
- Интимненько смотрится!

Ебать в компот из чернослива, откуда у них такое в башке?! Я не понимаю. Бабам или под тридцать или за тридцать, откуда столько фекалий в их маленьких черепных коробках?!

- Уважаемые родители, я не хочу вас отвлекать от ваших тем и дел, но все же. До зимних каникул не так много времени осталось, а в конце года итоговая контрроторная работа, я прошу вас не писать за детей, а просто контролировать их при выполнении домашней работы!

- Ольга Васильевна, а в чем проблема, Илюшенька плохо пишет?

Наконец-то отреагировала одна их ебанутых дур.

- Татьяна, Илья вообще не пишет, потому что за него пишите в прописях вы!
- Это не я.
- А кто?
- Папа его…
- Тогда скажите вашему мужу, чтобы он просто контролировал, а не сам делал за ребенка домашнюю работу.
- Не могу.
- Почему?
- Я с ним не разговариваю! Сами ему скажите, он вечером тут будет.
- Просто передайте ему, что очень важно, чтобы дети сами учились писать. Это касается всех!
- Танюш, а что случилось?
- Да, козел он, все нервы мне вымотал!
- Ужас! Но не расстраивайся.
- Да я уже плюнула, он думает мне легко дома сидеть?! Целыми днями, то в один магазин, то в другой, пробки. Ему то хорошо, сел себе в офис и сиди. А у меня целый день катастрофа! Вчера поехала за шторами, пока парковку нашла, пока подобрала цвет под мебель, пока оплатила, пока… В общем устала как лошадь, а он говорит: Почему ужина нет? Я ему что кухарка!?
- Как я тебя понимаю, но не расстраивайся, отольются им еще наши слезы!

Я догадался, что эта пизданутая Таня именно та, из первой части повествования об этих кукушках, а ее муж тот доходяга, который голодный постоянно сидит, пока его дура в чатах сидит и магазинах отирается.

- Смотрите одну руку сфоткала!
- Ой, Ирочка, просто огонь!
- Прелесть!
- Просто секс а не маникюр!
- Спасибо мои милые, сейчас быстро вторую доделают и обе руку выложу!
- Давай.
- Скорее бы уже.
- Прямо вся горю от нетерпения.
- Я бы стразик еще вставила!
- Все же, я прошу вас уделить внимание теме образования — в очередной раз написала учительница.
- Что?
- А?
- Это кто?

Одни и те же вопросы после каждого сообщения учительницы, при этом по их же правилам все участники подписаны, и достаточно посмотреть на надпись возле иконки с фотографией, чтобы понять, что это учительница твоего полудурка сына или дуры дочери! Но нет, даже это они сделать не могут, поэтому задают одни и те же идиотские вопросы.

- Ой, милые мои, только вошла, была на йоге! Как вы тут мои красатулечки?!
- Привет Элечка, зайка!
- Ой, смотрю кто-то ноготки делает?!
- Да, это Ирочка!
- Прелесть.
- Эль, я бы стразик еще приклеила, а?
- Даже не знаю, наверно можно.
- Вчера, кстати тоже думала маникюр обновить, но настроения не было…
- Это депрессия, у нас у всех сейчас депрессия.
- Так к морю хочется.
- Угу (((

После чего на пять листов были смайлики: плачущие, рыдающие, просто грустные, огромное желтое полотно из рожец, тоскующих по морю.

- Я всем детям, которые не сами будут делать домашнюю работу, буду ставить двойки!!! - грозно написала учительница.
- А?
- Что?
- Почему?
- За что?
- Ой девочки, все доделали, смотрите на обе руки!
- Ир, погоди, тут важная тема!
- Ольга Васильевна вы не имеете право ставить оценки в первом классе! Мы будем жаловаться!
- Тогда не надо делать домашнюю работу за детей!
- Я вообще не понимаю о чем вы! — фыркнула Эля
- Да?
-Какие вообще к нам претензии?
- Вы думаете за 20 лет работы в школе я не могу отличить взрослый почерк от детского? - пошла в контратаку училка.

Но силы были явно не равны.

- Мой Савелий как взрослый уже, у него вообще каллиграфический почерк, его дедушка член Академии наук!
- Ой, правда, Элечка?
- Да. Отец мужа какой там член, я правда не знаю чего член, но член!
- У нас тоже хорошая генетика, мама по мужу профессор, хирург.
- У нас вообще прелестные детки!
- Точно!
- Ольга Васильевна вы вообще должны быть счастливы, что вам такие дети достались!

Я сидел читал и охуевал, знаете, я человек хамский, наглый, но блядь такую феерию даже я не смог бы себе позволить в отношении учительницы своего ребенка.

- Я ничего не говорила про детей, я вам говорю не делайте задания за ваших детей!
- Всем привет! Что тут у вас?
- Ой Лиза, милая! Тут такое, представляешь, кто-то за наших детей в прописях пишет!
- Да? А кто?
- Не знаю. Учительница сказала.
- Ужас какой! Нет, за моего, муж пишет у него почерк красивый.
- Елизавета, простите не помню отчества? - написала учительница.
- Николаевна.
- Елизавета Николаевна, зачем за ребенка ваш муж пишет?
- Я же сказала, у него красивый почерк. У всех прописи красивые, а у него все в раскоряку.
- Вы понимаете, что так он сам никогда не научится писать?
- И что? Все равно все печатают давно. Это нужно только в начальной школе, так мой психолог говорит, она говорит, что не нужно лишним перегружать ребенка, он должен быть свободным и творческим.
- Ой какая у тебя умная психолог.
- Я тоже где-то это читала девочки!
- Вот есть же умные люди,
- Слушай, а можно тоже к ней записаться?!

Дальше учительница уже не писала, да и я отключился. Вот так и живут не перегружаясь, творческими и свободными, прежде всего свободными от мозгов...

© top-lap

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(79.26%)
2. хуnта		39	(20.74%)
Всего:		188

@темы: жути жуткие

---

Должны ли граждане платить налоги государству, которое ничего им не должно

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.

Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи–то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.

Я не х

...читать дальше (еще 3771 символов) >>

очу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.

В очередной раз опубликована новость о том, что глава одного северо–кавказского региона подарил кому–то «Мерседес». На сей раз школьнику, который отжался больше, чем остальные. Практически дня не проходит без того, чтобы этот светлой души человек не одарил кого–то. «Мерседесы» он дарит на деньги, которые вычитаются из налогов россиян, т.к. иных источников дохода у него не имеется. Я не считаю должным оплачивать «Мерседесы» бойцам его клуба «Ахмад» из своего кармана.

Строительство существенной доли православных храмов производится за счет бюджета. Мне не нужны храмы, особенно в таких количествах. У входа в корпус Политеха, в котором я отучился 10 лет назад, в наши дни установили огроменный памятник святым Петру и Февронии с иконой. Одна установка обошлась в 2 млн руб, не говоря о самом производстве памятника. Это, конечно, копейки в масштабах государства, но если посчитать общую стоимость растущих, как грибы по осени, храмов и прочих религиозных объектов поклонения, сумма набирается внушительная.

Я не хочу отдавать ни рубля своих денег на все это – за это должны платить только те, кто этому всему поклоняются.

Я как–то лежал в больнице имени Боткина – крупнейшей больнице Европы. Прямо у больницы растет огромный храм, а для пациентов как был вокзальный сортир без перегородок, так и остался. Налоги граждан почему–то уходят не на обустройство лечебного заведения, а на увеличение куполов соседствующего с ней храма…

Я не хочу, чтобы за мой счет министерство культуры финансировало ужасные по качеству и содержанию фильмы, начиная с «Дети против волшебников» и заканчивая фильмом «Крым. Сделано с любовью». Я не считаю, что Тигран Кеосаян и Никита Михалков столь сильно обездоленные люди, что все россияне должны сбрасываться на их низкосортное кино.

Я не хочу оплачивать целый легион государственных органов служащих. Например Роскомнадзор, Росгвардию и т.п. Я бы понял еще, если бы эти службы работали, однако они лишь создают видимость своей работы. Роскомнадзор вместо того, чтобы искать в сети настоящих экстремистов, занимается запретами музыкальных композиций и слежкой за всякими обидными для власти словечками.

При этом ни одного реального экстремиста так и не поймали. Ни парня, который подорвался в здании ФСБ – хотя свои планы он обсуждал в Интернете; ни банды скинхедов, которая организовала конкурс убийств бомжей и собрала несколько десятков видеозаписей по теме. Их вычислили пользователи Интернета, пока Роскомнадзор занимался неправильными лайками. Я не хочу кормить целую армию таких бездельников.

Я не хочу, чтобы за мой счет жировали кучи лжепатриотических, казачьих и прочих организаций, которые поливают людей зеленкой, фекалиями и пр. Я не поклонник Навального, Касьянова и прочих политиков их толка, но не понимаю, почему должен оплачивать развлечения других, равно не симпатичных мне бездельников!

Когда я пользовался бесплатной медициной в последний раз, я даже и не вспомню.

Зато прекрасно помню все эти недавние заявления зажравшихся представителей власти о том, что государство нам, его гражданам и нашим детям, ничего не должно. Должно, выходит, только этим вот, зажравшимся – иначе для чего вообще оно? Почему же мы тогда что–то должны ему?

Единственные дети, которым сейчас крупно помогает государство – это дети Ротенберга и Чайки. Вот они пусть и платят налоги. А я как–нибудь в сторонке постою...

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(83.84%)
2. хуnта		37	(16.16%)
Всего:		229

@темы: околовластные пидарасы, ?я чото п

---

Думали колбасой отделаетесь?

Безработных предложили штрафовать за неуплату взносов

В Госдуме предложили обязать россиян без официального места работы самостоятельно выплачивать страховые взносы в Пенсионный фонд РФ, Фонд социального страхования и Фонд обязательного медицинского страхования. Соответствующее предложение содержится в законопроекте, текст которого есть у РБК.

«Если человек не будет производить отчисления, последуют штрафные санкции, как при уклонении от уплаты налогов», — заметил депутат Сергей Вострецов, сообщает «Российская газета».

Инициаторами поправок выступили депутаты Вострецов и Юрий Волков. В пояснительной записке они указывают, что в настоящее время 18 млн трудоспособных россиян не имеют официального места работы, однако трудятся неофициально, что равносильно самозанятости.

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(44.32%)
2. хуnта		49	(55.68%)
Всего:		88

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Доброта по Wi-Fi

Есть у меня один приятель. Личность его раскрывать не стану, конечно, сами дальше поймете почему.

Мужик хороший, компанейский, поговорить любит прямо держись. Все вроде бы есть: красивая жена, здоровый ребенок, работа, достаток.

Все у, скажем, Пети замечательно, живет себе да радуется. Но с год назад у него и жены не совпал отпуск. Первые две недели они отгуляли вместе, а вторая выпала раздельно. На тот момент их ребенку было года два и Петя весь отпуск водился с ним.

...читать дальше (еще 2788 символов) >>

Летняя погода манила на улицу, и они с дочуркой гуляли часами. Там же он познакомился с одной юморной, интересной и продвинутой женщиной. Точнее бабулькой, гулявшей со своими внуками, а точнее правнуками. Дети ровесники, играли вместе, ну и Петя с бабулькой разговорились. Они жили в смежных квартирах, и часто виделись до этого, но никогда не общались. Она оказалась такой же общительной, как Петя, что неслабо скрасило серые родительские будни.

Единственное, ей в семьдесят лет тяжеловато было водиться с двумя правнуками. У нее было двое внуков, которые привозили ей своих чад на день.

- А бабушки? – спрашивал Петя, - ну то есть ваши дети?

- Эх Петька! – говорила она, слегка шепелявя, - Я этим новомодным бабкам не то, что дитя не доверю, трусы стирать не дам! Ну а если серьезно, то они все работают да работают. Все сейчас работают Петька! Только вот ты да я бездельничаем… - она всегда смеялась в голос, и здесь не удержалась.

- Хорошая вещица эта, - пожаловалась она однажды, - телефон. Ну смартфон. Мне на юбилей подарили замечательный, только вот денег не хватает на интернет. Видео толком не посмотреть.

Петю это сильно удивило, во-первых, бабуле 70, а она в интернетах шастает, и во-вторых ей бы и 400 рублей в месяц хватило на самом дешевом тарифе. Оказалось, что никакого Wi-Fi у нее дома нет, и поставить она не может, а мобильный интернет кончается за треть месяца. Петя ей посоветовал оператора, и дал номер телефона установщиков. Еще добавил, чтобы она детей своих и внуков, «работящих пчелок», попросила интернет провести, да и оплатить, мол совесть надо иметь.

Отпуск пролетел быстро, и жизнь завертелась своим чередом. Через месяц, он снова пошел гулять с ребенком и опять разговорился с бабулей.

Оказалось, интернет ей так и не установили. На вопросы почему, он внятного ответа не получил. Дети кормят завтраками, и спихивают друг на друга эту обязанность, а временами ссылаются на мобильный интернет и непомерные аппетиты бабульки. Бабушка же такая оказалась, просить сама не может, тем более по десять раз – когда рассказывала сама подытожила: «Да и зачем мне оно? Газеты же носят вон», а глаза на мокром месте.

Душа Петра не выдержала, и он сказал:

- Дай-ка бабуль я посмотрю твой тариф, может как-то сделаю так, что меньше интернет будет тратиться.

И посмотрел. И ввел свой логин и пароль от Wi-Fi, благо квартиры у них рядом, и есть общая стенка (логин и пароль он хранит в заметках).

- Вот эта штука, - сказал он, когда настроил автоматическое подключение, - она экономит интернет. Не отключайте её и на месяц интернета должно хватать.

Действительно, бабушке стало хватать интернета, и хватает уже год как. Она частенько благодарила Петю, мол какую он экономную штуку нашел. В ее же квартире Wi-Fi как не было, так и нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(98.24%)
2. хуnта		3	(1.76%)
Всего:		170

@темы: лучи бобра

---

А теперь про везение

Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: "Давай зайдем, посмотрим". Заходим, а у них сегодня первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.

Смысл готовиться, у меня математика - слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.

Рядом со мной сидит дево

...читать дальше (еще 1688 символов) >>

чка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.

Экзамен второй - русский язык. Ну, это мое сильное звено. Написала, получаю - 4. Как так? Иду в приемную:

- Покажите мне мою работу

- Мы работы никому не показываем.

- Я отсюда не уйду, пока вы мне не покажете, потому что знаю, что написала все правильно. Ошибок быть не должно.

Час жду, два. Наконец, они не выдержали, достали мне мою работу. Ошибка в одном наречии. Я написала раздельно, а они говорят, что надо слитно.

Я говорю:

- Ошибка у вас.

- Эти работы пришли из Москвы. Там их профессора составляли.

- Значит ошиблись при распечатке. Могу доказать со словарем Ожегова

- Принеси нам словарь, но новый, старый будет не считаться.

Притащила, доказала. Преподаватели русского удивились, исправили мне на пятерку. Вышла из здания, продолжая пролистывать словарь, вижу в конце исключение. Я была не права.

Третий экзамен - английский. Вначале сдаешь письменную работу, потом готовишься на устно и неправильные глаголы. Конец дня, все устали. Два экзаменатора, молодая и пожилая. Отдаю письменную пожилой. Куча ошибок. Двойка!

Пока отвечают другие, готовлю устно. Подхожу опять к ней, отвечаю устно и неправильные на отлично. Она начинает долго рыться на столе, ищет мою письменную работу. Минут десять, найти не может. Возраст, она устала, куча работ за день, мою не помнит. Наконец она не выдерживает и спрашивает: "А что у тебя там было?". Я, не моргнув и глазом: "Пятерка!" Она: "Ну, тогда я ставлю тебе пятерку".

Так я и поступила.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(73.89%)
2. хуnта		47	(26.11%)
Всего:		180

@темы: пруха

---

Такие разные адвокаты

Итак. «Всем лежать, мордой в пол» и «руки в гору» уже случилось, стартовые танцы с бубнами прошли, начались допросы и самое время задуматься об адвокате. Вариантов здесь не много.

1. Отказаться от адвоката, как убеждает мудрый полиционер, сказать все так, как он просит, расписаться и идти домой. Это самый лучший и быстрый вариант получить судимость. Вариант классный – у дворовых пацанов будете в авторитете, можете даже татуху на плече соответствующую набить, но делать

...читать дальше (еще 3284 символов) >>

так стоит только тогда, когда красок в жизни перестало хватать и хочется новых ощущений.

2. Воспользоваться халявным адвокатом, коего вам обязано предоставить государство. С вероятностью 99,999% это будет высококвалифицированный специалист, в прошлом из той же структуры, которая вас в данный момент плющит. Он вас внимательно выслушает, совершит имитацию каких-то процессуальных действий и сведёт все к пункту выше, и с тем же результатом.

3. Вы знаете, что бывает, если идти по пути п.1 и п.2, так не хотите и требуете своего адвоката. Прекрасно! Он у вас есть? Нет? Добрый полиционер дает позвонить домой и вы судорожно орёте в трубку:

- Жена! Мусора офис хлопнули! Срочно найди мне адвоката! Деньги в тумбочке!

И через час в месте допроса появляется он – правильный адвокат.

- Здравствуйте, здравствуйте. Я – адвокат, нанятый вашей женой на защиту вас на этом этапе следствия. Вот ордер. Прошу представителей полиции оставить меня с моим клиентом один на один для проведения первичных консультаций.

Полиция в почтении удаляется и вы рассказываете адвокату всё. Всё-всё, не сомневайтесь. Ибо врать адвокату такое же безумие, как пытаться скрыть триппер, явившись в КВД для сдачи анализов.

Сняв максимум информации, адвокат удаляется. Например, по малой нужде. И появляется другой человек, злой как собака, ибо его перед этим несколько часов не допускали до клиента под разными дурацкими предлогами, хотя права не имели, а договор на адвокатскую защиту с ним заключила жена клиента…. Опс….

А с кем же вы перед этим столько времени беседовали, тряся грязным бельём и выкладывая абсолютно всё? Хороший вопрос, правда? Ладно, раскроем интригу. Это был полицейский, представившийся вам адвокатом, с которым вы до этого не удосужились познакомиться лично. Что, обманул? Незаконно? Успокойтесь – ему за это ничего не будет, ибо вы даже не знаете на кого писать заяву.

4. Самый скучный вариант. Вы очно и лично знаете вашего адвоката. Вы ему позвонили. Он приехал. Пока он ехал – вы отморозились от всех показаний до его приезда хоть по 51-ой, хоть по «все показания только в присутствии адвоката», хоть по «не помню». Это не важно, а важно иное – с вас информацию не сняли, ну а дальше это его работа.

Что делать? Ну варианты 1 и 2 я вам не раскрою, ибо с этими вопросами не ко мне, а к психиатру. Остановимся на вариантах 3 и 4.

Самое правильное – это четвертый вариант и он же, к сожалению, самый редко встречаемый на практике. Но и третий вариант может сгодиться, если его не запороть.

Заранее с тем, на чью адвокатскую помощь рассчитываете, проговорите ключевую фразу или вопрос, ответ на который которую должен будет сказать неизвестный пока адвокат. Например:

- Здравствуйте, я ваш адвокат. Меня ваша жена прислала.

- Как звали соседа сверху, где мы раньше жили?

- Дядя Миша. Пожарный в прошлом.

- Отлично, проходите.

Не сложно? Не сложно. Проблемы с подставой исключает? Исключает. И не стоит абсолютно ничего.

П.С. Кстати, ещё стоит помнить то, что и адвокатов есть специализация. Как у врачей. Вы же не обращаетесь за стоматологической помощью к гинекологу. С адвокатами такая же фигня – глупо хотеть высокого профессионализма в вопросе контрабанды и взяточничества от специалиста по наркотическим статьям УК.

Всем бобра.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(88.43%)
2. хуnта		14	(11.57%)
Всего:		121

@темы: познавательное, околовластные пидарасы

---

Пригласила на чай

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаю

...читать дальше (еще 3325 символов) >>

сь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:

- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!

В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.

- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!

Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

- Сначала чаю попьем или физикой займемся? – и продолжает улыбаться.

- Да как хочешь, можно и физикой для начала позаниматься. Я очень ведь физику люблю!

И тоже так недвусмысленно ей улыбаюсь, всем своим видом демонстрирую, что уже очень готов заниматься. Она странно так на меня посмотрела, садится рядом на диван и начинает вроде как бы за учебником тянуться. Это послужило мне настоящим сигналом, незаметно расстегнул штаны, вытащил предмет обещаний. И сразу же беру Светланкину руку и прикладываю сверху! А потом все пошло не так, ка я себе напридумывал.

Она завизжала:

- Идиот совсем, что ли?! – Она начала метаться по комнате и выгонять меня. Потом вообще закрылась на кухне. А я сижу и не понимаю, что происходит. Сама же позвала. Застегнул штаны, встал тоже, пошел на кухню, с той стороны закрыто. Подергал, она оттуда орать стала, чтоб уходил, она ведь всем расскажет, какой я негодяй, и зря она мне торт приготовила вкусный, что теперь с ним делать?
В голове начала складываться картинка. Пришел домой, нашел в словаре этот захер.

Оказалось, был позван попить чаю с домашним тортом, а вовсе не для того, на что рассчитывал. А назван этот нежнейший десерт по имени повара, который его и сделал первый раз. Вот так вот этот мертвый австрияк испортил мне дружбу с сокурсницей. А расписан торт так, что захотелось его в стену швырнуть от злости и несбывшихся надежд.

С тех пор физику я сам решал, а Светланка со мной не разговаривала. И, кстати, никому она ничего про меня не рассказала, но и торты я больше не люблю, тем более, шоколадные со сливками.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(64.08%)
2. хуnта		37	(35.92%)
Всего:		103

@темы: жратва, хуй

---

Напугал бабушку

Давно это было. Приехал я к бабушке на летние каникулы гостить. Одним прекрасным вечером, после программы "спокойной ночи, малыши" стали мы готовиться ко сну. Я прыгнул в раскладушку, а бабка к деду в кровать в соседнюю комнату (на попиздеть о наболевшем). Ну, такая традиция у них сложилась. Спали в разных комнатах, но перед этим калякали около часа на дедовской кровати и расходились.

И вот, в один из таких прекрасных вечеров, лежат они, оживлённо разговаривают, а я на раск

...читать дальше (еще 1096 символов) >>

ладушке и мне, такому молодому и горячему, не до сна. Взбрела мне в головушку одна очень коварная мысль. Дай-ка я подкрадусь к ним поближе, но так, чтобы они меня не спалили (я же ниндзя). Прополз я тихонько в их комнату и под кровать. Благо кровать была очень высокая и стояла прямо у входа, в следствии чего мой партизанский план не был разрушен на корню.

Сижу я такой под кроватью и грею уши, ощущая себя настоящим воином тьмы, а эти двое наверху совершенно об этом не подозревают! Вдруг смотрю - бабушка ногу свесила.Нет, она не собиралась уходить от деда в свою комнату, просто, видимо, ей так удобно было лежать. Сижу я такой, сижу и испепеляю глазами её лодыжку. Как будто бы бес на моём плече мне шепчет - "одно лёгкое касание рукой её пятки и она будет верещать, как чертова сучка", а на другом плече ангел - "чувак, если ты сделаешь это, то не знаю, как бабушка, а от деда ты получишь по полной программе".

В общем не буду томить. Смотрел я, смотрел на её ногу, да кааааааааааааааааак вцепился! Таких пиздюлей, да ещё и сразу от двоих покровителей, я никогда прежде не получал )))

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(84.17%)
2. хуnта		19	(15.83%)
Всего:		120

@темы: этожеребенок

---

Семь пядей во лбу

В пяди около 18 сантиметров.

В семи пядях, соответственно, 126 сантиметров.

Человек, у которого длина (или ширина - всё равно) лба составляет 126 сантиметров, обычно живёт на тропическом острове, имеет один глаз и охотится на восточных мореходов.

На Руси подобные создания тоже встречаются, хотя и закопанные по шею в землю. Помните, у Пушкина?

«Молчи, пустая голова!

Слыхал я истину, бывало:

Хоть лоб широк, да мозгу мало!..».

Отчего же об учёном, мудром человеке говорят, что он «семи пядей во лбу»?

Ответ прост. Будущим дьячкам, поступившим в духовную семинарию, за шесть лет обучения предстояло изучить множество дисциплин. От букваря и славянской грамматики, до математики и латинского языка. Сложенные же в стопку учебники богословия, как раз составляли искомые 126 сантиметров. Или «семь пядей», которые и вкладывались в голову (лоб).

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(96.7%)
2. хуnта		6	(3.3%)
Всего:		182

@темы: познавательное

---

Велосипед

В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял

...читать дальше (еще 5177 символов) >>

все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:

- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?

- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.

- Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?

- Да, - ответил я, не понимая до конца, что происходит.

- А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.

Водитель открутил переднее колесо, сиденье и заднюю втулку. Все остальное было безнадежно погнуто. Мы доехали до моего двора, там я спрятал останки велосипеда в подвале.
Я решил съездить в магазин и купить недостающие запчасти, чтобы собрать «Орленок». Но увы, кроме мелочей там ничего не было. Моё внимание привлек взрослый велосипед «Урал». Стоил он 56 рублей 50 копеек. И я принял решение копить на него. С этого момента я думал только об одном: где взять деньги? Червонец у меня был. Можно продать уцелевшее колесо и заднюю втулку. Сиденье никому не нужно. Раз в неделю мне дают двадцать копеек на пломбир и пятнадцать копеек на лимонад. Можно было выклянчить десять копеек в неделю на кинотеатр. Четыре копейки сдачи с покупки черного хлеба. Игрушки никому не нужны. Есть примитивная коллекция значков и марок. Больше ждать неоткуда. Правда, можно было сдавать бутылки по 12 копеек. Лучше бы молочные, они по 15 копеек, но домой мы покупаем молоко в пирамидках, а кефир брали очень редко. Правда с началом занятий в школе мне будут давать по 15 копеек на второй завтрак. Придется отказаться от сосиски в тесте и компота. Остаток каникул я провел в поисках пустых бутылок. К сожалению, с целым горлышком попадалось редко.

Я официально объявил родителям, что начал копить деньги на взрослый велосипед. Мое заявление вызвало улыбку, а мама обрадовалась, что я перестал носиться на велосипеде вне двора. Мои капиталы лежали на подоконнике. Каждый вечер я пересчитывал накопления. Но до заветной цели было далеко.Однажды, выходя из хлебного магазина, я увидел на земле 50 копеек. Я их поднял и стал ждать, не начнет ли их кто – то искать. Хозяин монетки не объявился, и я побежал домой. Моя цель приблизилась на 50 копеек! Вскоре мне удалось за полтора рубля продать останки от своего «Орленка».

С началом учебного года денежный поток в мою копилку увеличился. Помимо 15 копеек на второй завтрак, я стал получать 10 копеек на проезд в Дом Пионеров. Ходил я туда пешком, а экономию направлял в копилку. Несколько раз я помогал разгружать арбузы в магазине, который был у нас на первом этаже. Вместо натуроплаты (небольшой арбуз) я просил деньги. Мне всегда давали 50 копеек. Видимо, жалели.

У нас в доме во всех квартирах стояли титаны. Дрова для них хранились в подвале. Лифтов в доме не было, и пенсионеры просили нас занести наверх четыре вязанки дров. Тариф был единым: 20 копеек за квартиру. А однажды я заработал целых три рубля! Сосед купил «Волгу» ГАЗ -21. Тогда из магазина они приходили все в смазке. Хозяйка грела дома воду, хозяин смывал смазку, а я бегал с ведрами. К счастью, этаж был вторым. А на Новый год и день рождения мне удалось уговорить родителей подарить деньги. Так моя копилка пополнилась пятью рублями.

Прошел год. Наступили летние каникулы. До моей мечты оставалось одиннадцать рублей. По моим подсчетам, велосипед я смог бы купить в феврале. Но помог случай. Отец хотел опохмелиться, а денег не было. И он вспомнил о моей копилке. Мы с мамой вернулись из отпуска. Я пошел добавить два рубля, а подоконник был пуст. Исчезла даже медь. У меня началась истерика. Мама меня успокоила, сказав, что деньги целы, просто папа их убрал, чтобы протереть пыль с подоконника. Утром я встал и подошел к отцу:

- Пап, верни мои деньги.

- Сколько у тебя там было?- Сорок пять рублей 50 копеек.

- А велосипед сколько стоит?

- Пятьдесят шесть рублей и пятьдесят копеек.

Отец открыл ключом дверь секретера и достал оттуда две купюры: десять и пятьдесят рублей. Последнюю я видел впервые в жизни. Я наверно сильно удивил продавщицу, когда попросил выписать бумагу на оплату велосипеда. Кассир, увидев купюру в 50 рулей, спросила:

- Мальчик, может сразу машину купишь? - и кивнула на стоявший в магазине «Москвич -412».

- Нет, мне велосипед нужен, - ответил я испуганно.

Работник магазина помог мне правильно установить руль и накачать колеса. Когда во дворе я подъехал к своим приятелям на новеньком велике, все замолчали. В нашем дворе нового взрослого велосипеда не было ни у кого. Все по очереди катались на моем велосипеде, а я небрежно рассказывал, как копил на него деньги.

Через пять лет я подарил этот велосипед соседскому мальчишке из многодетной семьи. Новый владелец был несказанно рад и смотрел на него такими же глазами как и я в магазине после его покупки.

С тех пор у меня осталась привычка ходить, смотря себе под ноги. И найдя монетку, я сразу вспоминаю, как копил на велосипед «Урал»…

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(97.11%)
2. хуnта		5	(2.89%)
Всего:		173

@темы: лучи бобра

---

Ревнивый дедушка и чужие шлёпанцы

Разбирал сегодня на веранде мешки со старыми вещами и обнаружил заношенные до дыр китайские резиновые шлёпанцы. Сразу вспомнилась связанная с ними забавная история. Вот она.

Почему-то меня все коллеги считают большим специалистом по компьютерам, хотя я даже не информатик, и иногда обращаются за помощью. На самом деле если проблема с софтом, меня выручает Его Величество Гугл, а если беда с железом, то честно признаю, что моя магия бессильна.

Дело было ле

...читать дальше (еще 1841 символов) >>

том, лет пять назад. Пришла ко мне соседка Валентина Кузьминична, наша бывшая школьная повариха, бабушка лет шестидесяти. В руках у неё был ноутбук, который отказывался подчиняться. Чудес она не просила, просто глянуть и, если пациент скорее жив, то полечить, а если скорее мёртв, то посоветовать, как быть с ним дальше.

Через несколько минут работы мне стало ясно, что ноут приказал долго жить, о чём я с прискорбием сообщил Кузьминичне, посоветовав везти в ремонт. Она вздохнула, сунула мне сто рублей, которые я с возмущением вернул, и ушла домой.

Через некоторое время я отправился во двор, сунул ноги в шлёпанцы, стоящие на крыльце и сразу понял: не мои. На вид точно такие же, скорее всего, даже купленные в том же магазине, но, согласитесь, любой человек, если не пьяный в хламину, даже вслепую сразу определит, что напялил чужие обутки, при условии, конечно, что они ношенные. Просто нога себя чувствует непривычно. Другой подходящей обуви у меня не нашлось, и мне осталось надеяться, что у соседки нет какого-нибудь грибка.

Кузьминична прибежала через пару часов. Под левым глазом у неё сверкал свежайший бланш, а в руках - мои шлёпанцы...

Оказалось, что забытые сланцы принадлежали её мужу - именно потому она не заметила разницы. А вот муж - суровый брутальный дед, отставной офицер Внутренних войск, вернувшийся с рыбалки, как только сунул в них уставшие ноги, сразу понял: чужие. В его мозгу мгновенно нарисовалась классическая адюльтерная картина, и он, недолго думая, зарядил жене в глаз.

Уж не знаю, как она сумела ему всё объяснить до того, как получить более тяжёлые травмы, подробности я спрашивать постеснялся. Некоторое время после того случая дед смотрел на меня с лёгким подозрением, но потом, похоже, успокоился, видимо, решив, что я ему не соперник.

А шлёпки я сегодня сжёг в бане. На что они мне?

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(61.11%)
2. хуnта		42	(38.89%)
Всего:		108

@темы: пацтава