Многостаночник

Меня всегда немного настораживает, когда про какую-нибудь персону говорят, что он писатель, актер, ведущий, сценарист и певец. Ну и рисованием еще занимается. Многостаночник, в общем. И швец, и жнец.

Обычно это молодые люди, не имеющие представления о работе, как таковой. Я имею в виду работу руками и горбом, а не ртом. Модные, томные и уже слегка разочаровавшиеся в жизни.

Особенно интересно слушать, как они жалуются на тяжести ремесла. Ах, эти бесконечные съемки! Ах, эти

...читать дальше (еще 3301 символов) >>

ночные фотосессии! Покушать некогда - сплошные разъезды, города и веси, толпы поклонников и никакой личной жизни. И так круглый год! Если удается вырваться из этой потогонной системы на недельку на Маврикий — уже радость.

А как бы выглядело интервью настоящего работяги?

— Здравствуйте. У нас в гостях сегодня Юрий Кирпич — токарь карусельщик, такелажник, столяр и плотник. Еще он увлекается резьбой по дереву и ковкой.

Юрий ёрзает на стуле и теребит полу пиджака.

— Первый вопрос. Как вы попали в профессию?
— В какую именно?
— Ну, скажем, токарь.

— Как попал? Это целая история. Я еще в школе на уроках труда обтачивал разные детали и мечтал попасть в ПТУ на эту специальность. Поэтому после школы поехал в райцентр поступать. Конкурс, сами знаете, был просто сумасшедший — сто человек на место.

— И как вам удалось поступить?
— На приемной комиссии я выточил бюст Горького в натуральную величину. Все просто ахнули и председатель поправил изоленту на очках и сразу сказал, что берет меня на курс. ПТУ закончил с отличием, а потом на завод.

— Как вас принял коллектив?
— Не скрою, сначала было тяжело. Конкуренция на заводе сильная. Все эти интриги, подсиживания, любимчики. Но я сразу скажу, что с мастером я не пил и в домино с начальником цеха не играл. Сначала был в массовке разнорабочим, потом мне доверили станок. А дальше...

— А дальше мы знаем. Вы теперь передовик производства и висите на доске почета.
— Да, висю.

— Что же с остальными вашими талантами? Как вы поняли, что можете работать такелажником и плотником?
— Ну, как понял? Такелажник был в отпуске и меня попросили помочь. Я посоветовался с женой, наставниками и решил попробовать.

— И у вас это блестяще получилось!
— Не перехваливайте. — Юрий краснеет.

— Нет-нет, что вы! Кстати, как вы справляетесь с таким объемом работы?
— Не скрою, бывает тяжело. Это только по телевизору нас показывают, как абсолютно счастливых людей, которые в новеньких спецовках, с улыбкой выдают на гора 200% плана. Тут много лукавства! Спецовки выдают раз в год и не всегда хорошего качества. Не спавши, не жравши, а в ночную смену выходи. Иногда и в выходной день приходится.

— Отдыхаете где?
— Предпочитаю проводить отпуск на даче, за границей Московской области. Там и обслуживание, и сервис, и воздух совсем другой.

— Наши зрители часто спрашивают про материальную сторону. Дескать, вы деньги гребете лопатой, в то время как учителя и медики перебиваются с хлеба на квас.

— Могу сказать, что все это досужие вымыслы. Да, у меня есть машина, квартира и дача, но все это куплено на деньги тещи и жены. Еще наследство досталось от дядьки из Скуратово. И вообще, наша работа тяжелая, поэтому и оплачивается достойно.

— Хотели бы вы, чтобы ваши дети продолжили вашу трудовую династию?

— Нет. Хотя и вижу, что сын проявляет интерес — недавно сам вырезал рогатку. Я всегда говорю ему, что профессия токаря-карусельщика слишком зависимая. Поэтому лучше пусть учится на художника, певца или артиста. Но если все же выберет путь отца, то пусть не надеется на мою протекцию, а всего добивается сам.

— Что же, спасибо за откровенный разговор. Что вы пожелаете нашим зрителям?

— Пожелаю здоровья и покупать продукцию нашего механического завода «Пролетарий». Мы работаем для Вас!

© africanez.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(63.77%)
2. хуnта		50	(36.23%)
Всего:		138

@темы: ?я чото п

---

Всё гениальное просто

Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались!

Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный

...читать дальше (еще 1337 символов) >>

профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался.

Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень, вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал.

- Ребят, может помочь?

Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных сказал:

- Ну давай дед, помогай!

- Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите.

- ???

Нашли. Дед деловито подошел.

- Клади аппарат на бок! Включай!

Дед поднес кусок рейки к бешено вращающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась... И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки.

- Дед, как сообразил-то?

- Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем.

Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха. Не люблю на задних стеклах "Спасибо деду за победу", здесь реально спасибо!

© первалиит

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(97.46%)
2. хуnта		3	(2.54%)
Всего:		118

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

Крестный отец

- Привет, не хочешь стать крестным моему сыну? - раздалось в телефонной трубке.

С этой семьёй нас связывали давние приятельские отношения. Настоящей дружбой назвать это было сложно, поэтому я был немного удивлен. Но ответ на вопрос был очевиден.

- Спасибо за предложение, мне очень лестно, но есть две неразрешимых проблемы - я атеист, да к тому же ещё и не крещёный.

- А, ну ладно. Подумаем, что с этим можно сделать.

И тут на меня накатили воспоминания. Моя двоюродная

...читать дальше (еще 2309 символов) >>

сестра крестила свою дочку. В их церкви было 2 священника. Один - с огромным пузом, лоснящимся лицом, окладистой бородой, 3 детьми и белым джипом Мерседес. У него был утвержденный прайс на все мероприятия и он без проблем мог за деньги решить любую, казалось бы неразрешимую, проблему в рамках его должностных обязанностей. Второй - не старый ещё человек, но измождённый, худой и морщинистый. Спал он на циновках где-то в церкви, питался чуть ли не хлебом и водой. За свои услуги ничего не требовал. Часто ему просто давали продукты и он с благодарностью их принимал. А полученные деньги вкладывал в кассу храма. Все свободное время он проводил в молитвах. В общем искренне верующий человек.

- Хочу крестить дочку именно у него. Это как-то более по-настоящему. - сказала сестра, имея в виду второго.

Священник пригласил на беседу крестную мать, тоже мою родственницу. Вернувшись, она сообщила, что крещение откладывается.

- Я к нему пришла, а он сразу стал спрашивать, когда я последний раз была в церкви, как часто я вообще хожу в церковь, знаю ли я хоть одну молитву и вообще понимаю ли я, что такое быть крестной матерью. Что я должна стать тем человеком, который будет прививать ребенку любовь к богу и водить его в церковь. Что он не будет крестить ребенка, только ради поддержания традиции. В общем он дал мне сборник молитв, сказал выучить все. И сказал ходить в церковь. Через пару месяцев снова к нему, тогда он решит готовы ли мы.

Ребенка они позже всё-таки покрестили, но перед этим серьезно готовились. Хотя в итоге никто не ходит в церковь, да и не верит толком.

Спустя пару дней снова раздался звонок.

- Я обо всем договорился. Сначала покрестим тебя, а потом моего сына.

Минут 10 я рассказывал почему я не готов стать крестным. Что мои убеждения не позволят мне полностью исполнить эту роль полноценно. Что все это будет не по-настоящему. Что ему лучше найти человека, у которого есть хоть немного веры. Хотя я и атеист, но к вере других людей отношусь серьезно и с уважением и мне очень не хотелось обидеть человека. Не знаю понял ли он, но после этого общаться мы практически перестали. Видимо всё-таки обиделся.

Моего первого ребенка крестили по настоянию родителей жены. Потом их не стало и остальные дети остались некрещеные. Вырастут и сами решат нужно ли им это.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(92.54%)
2. хуnта		10	(7.46%)
Всего:		134

@темы: ?я чото п

---

Когда лучше быть женщиной: сейчас или в СССР

- 15 лет назад такого понятия как РСП не было в помине…у большинства мужЫков и в мыслях не было сказать, что детная дама - обуза и неликвид… - пишет мне мужчина.

15 лет назад утверждение, что мужчина должен обеспечивать женщину всем и всегда, оно вообще было аксиомой... сейчас при одном упоминании "мужчина должен" любую кралю посылают …. без разговоров…

Но кое где в интернетах еще встречаются некие дамы утверждающие, что ничего не изменилось,

...читать дальше (еще 5475 символов) >>

все как и прежде… и даже лучше... олигархов с каждым годом все больше, а женщины с возрастом все привлекательнее..

Я подумала – а действительно ли жизнь женщины в СССР была такой радужной? Что изменилось, что стало лучше, а что хуже? Вот, что у меня получилось.

Усреднение

Первое, что очень бросается в глаза – это то, что советские пары намного усредненнее российских. Муж и жена – ровесники. Встретились в школе, или в институте, или на заводе. Зарабатывают одинаково (и как все в стране). Выглядят тоже одинаково – как советские люди. Исключение из правил тут же обращало на себя внимание.

Сейчас – время контрастов. Старый дед ведет под венец молоденькую. Олигарх играет свадьбу со школьницей. Величина шеи мужчины равняется величине женской талии.
Никого это не смущает.

Мне больше по душе модель «на равных». Торговля молодым мясцом кажется мне отвратительной. Вот о чем я пишу, а не о том, что мужчины «за» старые и ужасные.

Личная жизнь контролируется обществом

В СССР это давление было очень значительным. Обиженная жена могла прийти на работу к мужу и устроить там скандал, если он намерен разводиться. Негодяя судили бы товарищеским судом, и лишь единицы способны были противостоять напору масс.

«Кто мне писал на службу жалобы, а? Не ты? Да я же их читал!»

В то же время жестко бдилось, девственница ли невеста. Сейчас даже намек на это кажется женщинам оскорбительным.

В целом, кажется, что личная жизнь людей крайне насыщенна и разнообразна, если сравнить с советскими временами, когда появление у кого-то любовницы следовало обсудить всем заводом. А может, о ней просто больше говорят публично?

Более короткие сроки женской привлекательности

С привлекательностью все понятно. Фитнес, косметология, более легкий труд в офисе – и вуаля. 35-38-летние женщины выглядят девчонками по сравнению с нашими прабабушками. В этом нет нашей заслуги – сложно выглядеть хорошо после двух смен в послевоенной разрухе. Да и сейчас красотки далеко не все, и удовольствия стоят денег. Но все же.

С потенцией мужчин дело сложнее обстоит. Конечно, и мужчины в целом стали жить легче и дольше – прогресс. И виагра у них появилась. Но я видела исследование, что, несмотря на это, половое здоровье мужчин стало хуже. Сперматозоидов в сперме в 10 раз меньше, чем после войны, больше случаев эректильной дисфункции.

Укороченный репродуктивный период

Также требования общества касались и репродуктивного периода женщины, и появления потомства. Сейчас, в среднем, рожают на десяток лет позже, чем раньше. Мне эта тенденция не нравится, я считаю, что родители должны быть молодыми. Но против тенденций не попрешь. Если еще в 90-х женились и выходили замуж в 18-25, то сейчас средний возраст брака и рождения детей сместился к 30-35 годам. Соответственно, в брак вступают уже хорошо подгулявшие муж и жена. В не самом лучшем для репродукции возрасте. Кстати, о способности забеременеть современных женщин по сравнению с их бабушками в том исследовании тоже было много интересно. Если кратко, их шансы на беременность были намного больше.

Кстати, надо ли говорить, что чайлдфри и незамужние лучше себя чувствуют сейчас, чем тогда?

Разведенные женщины с детьми

То, что в СССР женитьба на таких женщинах приветствовалась родственниками, это неправда, конечно. Понятие «разведенка» и тогда было с негативным оттенком. Возможно, даже более негативным, чем сейчас. Мать-одиночка – тоже.

«Мол, русалка, все пойму. И с дитем тебя возьму… И пошла она к нему, как в тюрьму.»

Отдай зарплату жене!

То, что мой комментатор спутал с обеспечением женщины, а именно, вручение ей зарплаты – это и не про обеспечение вовсе. Работают же оба. Это про распределение. Речь о том, что из стандартной советской зарплаты жена должна была сделать первое, второе и третье. И компот. Да еще и найти для этого продукты в магазинах. А вовсе не о том, что она домохозяйка. Советская женщина, в основном, работала, и тянула на себе вторую смену в виде детей и дома. Сейчас женщины пытаются бастовать против такого несправедливого распределения ролей. Это основной смысл феминизма по-российски.

Ценность мужчины

Уже много раз на разных ресурсах был обсужден тот факт, что после войны мужья вдруг стали особой ценностью, признаком счастливого везения, супер-призом. И еще живо поколение, заставшее такое отношение к своим отцам.

Для советской женщины мужчина ценен сам по себе, чтобы был. Для российской – тоже ценен. Но не любой, а значительно улучшающий уровень жизни. За таких мужчин по-прежнему ведется острая конкуренция. Обычные же мужчины оказались как бы выброшенными за борт, они мало кому интересны. Пока женщины грезят о принцах, они строчат злобные комментарии о разведенках и женщинах за сорок.

Ценность женщины

Однако, за все приходится платить. Иногда слишком дорогой ценой. Ценность женщины как жены и матери также упала ниже некуда. Женщина теперь ценна молодым мяском, беспроблемным сексом и наличием собственной квартиры. Увы и ах.


Что же получилось в целом? А получился капитализм. Успешные, богатые и знаменитые чувствуют себя лучше. Обычные, небогатые, неуспешные – хуже. Каждый решает как жить, сам. Иногда – решает неудачно. Репродуктивные вопросы тоже отданы на откуп частному лицу, а не государству. Но в то же время, общественность гораздо меньше сует нос в окошко твоей спальни, что, безусловно, момент положительный.

Кстати, как думаете, когда положение женщины было лучше – сейчас или в СССР?

© Морена

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(49.31%)
2. хуnта		73	(50.69%)
Всего:		144

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Великомученник Влад

Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов - не запомнила как называется, но как-то вроде "Универмаг для нищебродов" и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой. А там этсамое... Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-т

...читать дальше (еще 6298 символов) >>

русы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия. Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой - чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и тяжёлая оказалась. А в такси с ней ехать как-то стыдно.

Короче, пока я по всему магазину шарахалась, пробуя весь ассортимент на зуб, мне на глаза раз десять попадался молодой парень с сыном лет четырёх-пяти, который с убитым видом ходил туда-сюда безо всякой цели, а ребёнок бежал за ним как Пятачок за Винни Пухом, и всё время спрашивал: "Папа! Папа! А где мама? Папа! А куда мы идём? Папа! А где бабушка? Папа! А когда мы домой пойдём?"

И папа монотонно ему отвечал: "Мама где-то здесь, сынок. И бабушка тоже где-то здесь. Пойдём-ка их найдём"

Не знаю: находили они маму с бабушкой, или нет, но мимо меня они ходили туда-сюда каждые три минуты. А я уже и в отделе косметики обе руки себе карандашами изрисовала, и в отделе с посудой казан для плова на ногу себе уронила, и к дверному коврику приценилась, и дошла до отдела со всякими лифчиками. Но чо там вообще за лифчики продавались - даже посмотреть было невозможно, не говоря уж о попробовать на зуб: две мясистые и мощные женщины с плечами молотобойцев загородили и собою и весь проход, и вообще даже все углы обзора ассортимента. Поэтому об ассортименте можно было судить только по недовольным комментариям тётенек: ассортимент там был одно говно, непонятно на кого рассчитанный: бюстгальтеры придумали для того, чтобы сиськи в ногах не путались и ходьбе не мешали - подобрал их с пола, уложил удобненько в лифчик, и прям красота! А вот эта микроскопическая хуйня ваша - для чего вообще нужна-то? Прыщи надо зелёнкой мазать - и они пройдут! Нет, блять, лифчики им тоже подавай, как будто у них есть чо в них класть! И ты глянь: на нас-то шьют, как будто мы прям и не люди - мешки какие-то страшные, а для досок бессисечных на их прыщи - вон сколько понашили-то всякого! И такие, и сякие, и красные и зелёные, и кружевные и поролоновые, и в горошек и в клеточку! А для нормальных женщин с большой красивой грудью одно говно страшное шьют, как будто нам кружева с горошками не положены! Как будто мы сами горошков не хотим! О, глянь чо нашла! Так-то вроде должен на меня налезть, да? Ну, к застёжке вот тут можно широкую резинку пришить, а спереди как-нибудь красиво всё утрамбовать. Да, мам? Ну чо ты такое лицо-то сделала? Ай, ну тебя в жопу, я щас у Владика лучше спрошу. Влаааааааад! Чо ты там шляешься и за ребёнком вообще не смотришь? Сюда иди! Смотри: тебе такой лифчик нравится? Мне идёт? А лучше какой: розовый или фиолетовый?

Тут вступает женщина-мама: Фиолетовый - вдовий цвет. Плохая примета такой цвет носить: мужик твой помрёт. Хотя твой глист малокровный всё одно помрёт, хоть ты розовый носи, хоть сразу траур. Ты погляди на него: он и на мужика-то даже не похож. Каким-то чудом умудрился ребёнка тебе сделать - и на этом все силы в нём сразу и закончились. Фиолетовый бери, может, быстрее отмучается твой чахоточный.

Женщина-дочь пять секунд думает, а потом принимает решение: Розовый возьму, если налезет. Фиолетовый слишком мрачно, а розовый - это гламурно и сексуально. Слыш, Владик? Щас домой придём, я к лифчику резинку пришью, и буду у тебя как Барби! Чо молчишь-то? Буду я как Барби? Вот! Всё, идите с Мишкой ещё где-нибудь походите полчасика, мы с мамой ещё посуду посмотреть хотели и постельное бельё.

Минут через десять выхожу я из магазина, а на крыльце стоит и смотрит куда-то вдаль великомученик Влад, и вокруг него всё так же скачет ребёнок-Пятачок.

Обычно я никогда не подхожу к незнакомым людям с какими-то словами сочувствия, или с советами своими, или просто с комментариями. Мне вообще пофиг на незнакомых людей, если только с ними на моих глазах не произошёл несчастный случай. Но тут я прям не знаю что на меня накатило, и я такая сбоку от него встала, и говорю: Влад, ты это... Держись, парень. Держись и не умирай, назло тёще. Вот прям из принципа не умирай, пусть она бесится. Хотя, конечно, и жизнью это тоже не назвать, но у тебя походу железные нервы и здоровье. Ну, или Боженька тебя любит и бережёт для какой-то великой цели.

И Влад, даже не повернув голову в мою сторону, отвечает: Я вот тоже так думаю. Что есть где-то там Бог, и у него на меня есть какие-то свои планы. А раньше я был атеистом и в Бога вообще не верил. Знаете, когда поверил? Пять лет назад, когда жене всю беременность УЗИ показывало девочку, прям вот до последней минуты, а родился Мишка. Представляете: их могло бы сейчас быть трое, а я бы уж пять лет как умер. Но я узрел Божье чудо, и теперь каждый день думаю: когда ж уже за мной придут люди, чтобы прибить меня к кресту? У меня нет других вариантов: а для чего ещё-то я ему понадобился живым?

А вы, когда из магазина выходили, случайно не видели, где там мои два ламантина застряли?

Видела, - говорю, - косметику они пошли смотреть.

А... - отвечает, - ну да... Барби же. Значит, сегодня она ещё и накрасится... Господи, отче наш, иже еси на небеси, спаси и сохрани, и укрепи, и помоги, или хотя бы зрения меня лиши. Пойдём, Мишка, маму с бабушкой поищем.

И ушёл обратно в магазин, так и не взглянув даже в мою сторону.

Кто-то скажет, мол, терпила и подкаблучник, права его тёща - не мужик он ваще, но я встречала в своей жизни и подкаблучников, и тряпок и просто ссыкливых мужиков - это не тот случай. Чёрт знает, как пацана так угораздило встрять, и почему он до сих пор не сбежал к канадской границе, но, видимо, у него есть на то причины.

А я вот тоже теперь думаю, что скоро нам всем пиздец: Владу на вид около 30, так что как стукнет ему 33 - так и придут за ним стопудово люди, чтоб к кресту его приколотить. А наутро Влад воскреснет, и пойдёт воду в вино превращать, и всех покойников в моргах оживлять. Начнутся массовые беспорядки, коллективные суициды и зомби-апокалипсис...

Хотя, этот сраный мир ещё можно спасти, если найти жене Влада любовника, которому нравятся Барби в центнер весом.

Аж прям думать о чём-то другом весь день не могу.

@ Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(74.01%)
2. хуnта		46	(25.99%)
Всего:		177

@темы: леденящий душу пиздец

---

Геймер хуже п#дораса

Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".

Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".

Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Потом в конце рабочего дня выхожу - они стоят курят. Он ко мне подходит с улыбкой "Ну ты же мне ее подсунул". И потом говорил до пятницы включительно "Витька мне эту хуйню подсунул". Наверное, в понедельник тоже скажет.

Такие дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(62.67%)
2. хуnта		56	(37.33%)
Всего:		150

@темы: я и мой брат-дебил

---

Доктор психологии о пенсионной реформе

Доктор психологии, Валерий Розанов описал последствия пенсионной реформы в России.

В чем, по моему мнению, опасность пенсионной реформы:

1)Миллионы пожилых людей окажутся без работы, так как проблемы с трудоустройством начинаются после 40-45, а нужно проработать еще 15-20 лет. Им останется устраиваться на зарплату 10-15 тыс. Но многие не смогут найти и такую работу.

2) Алгоритм расчета пенсии такой, что решающую роль играет размер з/п в последни

...читать дальше (еще 1815 символов) >>

е годы. Следовательно, многие соскочат на минималку, вне зависимости от заслуг и стажа.

3) Многие специальности приводят к износу человека в 55-60 годам. Эта категория просто будет умирать. Да, профессор математики может работать до 80 лет, и педиатр, и священник. Но психиатр не может. Шахтер не может, таксист не может.

4) Образуется большой, многомиллионный слой нищих, которые пойдут на выборы и будут голосовать за коммунистов.

5) Сокращение числа пенсионеров приведет к проблемам в экономике за счет снижения спроса на товары и услуги, которые раньше покупали пенсионеры.

6) Возникнет психологический эффект снижения лояльности налогоплательщиков. Люди станут считать, что раз государство их обмануло (сняло налогов больше, чем потом заплатит, а считать умеют все) уклонение от уплаты налогов в обществе перестанет считаться чем-то аморальным. Миллионы людей будут изо всех сил стараться не платить налоги и считать это морально оправданным.

7) Появление класса нищих в возрасте 50-60-65 лет приведет к социальным проблемам, которые будут оказывать влияние на всех.

8)Будет нанесен удар по молодым семьям, поскольку устойчивая российская традиция предполагает, что бабушки и дедушки сидят с внуками.

9) Среди пожилых немало - около 10% (или больше) людей с нестабильной психикой. Они начнут брать невозвратные кредиты, воровать еду в магазинах, продавать квартиры, превращаться в бомжей и заканчивать жизнь суицидом.

10) Будет нанесен очень сильный удар по селу, так как многие сельские регионы живут за счет частично натурального хозяйства и пенсий для старших.

11) Выброс миллионов пожилых, (причем готовых работать за копейки) на рынок труда неизбежно приведет к усилению безработицы и среди молодых.

12) Я не вижу никаких серьезных, ощутимых пенсионных льгот для многодетных.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(85.31%)
2. хуnта		26	(14.69%)
Всего:		177

@темы: околовластные пидарасы, увеличение тлена

---

Принимайте меня таким, какой я есть

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.

Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую с

...читать дальше (еще 3082 символов) >>

остоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!

Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким «я тебя услышал» и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.

И туда же плюсуются бытовые философы, подмечающие, что живут то они де один лишь токмо раз и, стало быть, попробовать в жизни этой нужно исключительно лишь всё, никак не меньше.

Причём вот под этим самым «всё» которое они намереваются отведать, всегда фигурирует весьма предсказуемый наборчик.

Никто не собирается, опираясь на познание о единичном акте обретения земного бытия, попробовать окончить высшую школу экономики, научиться программированию или живописи, освоить несколько ведущих мировых языков или написать хорошую, ну ладно, средней паршивости книгу. Нет в списки обязательных к пробе деяний и кругосветных путешествий с восхождениями на легендарные вершины, равно как и покупка романтичного особняка на холме с видом на водоём там не значится.

Не пробуют обречённые с самого рождения на неминуемую смерть подтянуться на турнике тридцать раз, не гложет их жажда ощутить, каково это — собственный спорт-кар.

Обязательно пробуют почему-то запивать водку пивом, как правило, причём водку с самой что ни на есть мутной биографией, да охотно готовы пробы этой ради совокупляться со случайным партнёром, презрев при этом элементарные средства индивидуальной защиты, равно как и всякий возможный инстинкт самосохранения силою воли заглушив.

Любят эти, живущие один раз, так же пробовать такие мероприятия, как наркотики и заключение законного брака с заведомо непригодной для этого партией, не прочь они брать кредиты под дьявольский процент, согласны рожать чёрт знает от кого, будучи бабой, вполне готовы пойти вечером в гости «просто посидеть» на хату, в которой вторую неделю беспробудно пьют дембеля, могут попробовать перелезть с балкона на балкон на высоте восьмого этажа, съесть просроченные консервы, выиграть в игровые автоматы, и иные, не менее занимательные чудеса их страшно манят.

Так что лично для меня, когда человек вслух и на полном серьёзе рассуждает выше описанными словечками, это вроде как сигнал, верный и настойчивый, сообщающий почтеннейшей публике, что пора сворачиваться, паковать вещички, и покидать данную местность, так как делать тут более нечего. И пока ещё ни разу не подвело сие правило. Стопроцентно срабатывает пока.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(80%)
2. хуnта		34	(20%)
Всего:		170

@темы: познавательное

---

Лето. Лучшая пора для измен

Жена улетела с детьми на море. Муж остался, у него отпуск позже. Муж их проводил, муж грустит, но недолго, минут пятнадцать. Уже по дороге из аэропорта он перебирает номера в телефоне: надо позвать друзей, выпить нормально, теперь никто не будет зудеть и мешать. Звонит друзьям. Они готовы примчаться, взять закуски и выпивки. И тут один из них задает подлый вопрос: «А девчонок позовем?»

Конечно, не надо, какие девчонки? Он очень верный муж. Но приятель настаивает

...читать дальше (еще 3502 символов) >>

: «Ты что, дурак? Лето коротко, лови свое счастье!»

И он прав, этот дьявол-приятель. Да, верность – одна из высших благодетелей. Но жизнь проходит, лето проходит, оглянуться не успеешь – уже старость, и вспомнить нечего. А тут жара, кругом упругие девчонки в легких майках, тут – свобода и все дозволено. И верный муж говорит: «Ладно, пусть девчонки… Но чтоб симпатичные!»

Конечно, вечером жена пишет по вотсапу, спрашивает, как он там. Он честно отвечает: тусим с друзьями. Жена ворчит: «Чтоб все потом убрали!». О да, они уберутся. Наутро. Девчонки помогут. У одной из девчонок он возьмет телефон, она ему очень понравилась. И за две недели, пока жена с детьми в отпуске, встретится с ней еще не раз. Уже никаких угрызений, уже только любовная горячка и счастливая мысль: «Лето! Свобода!»

Давайте честно: так проводит летнее время немалая часть верных мужей. Нет, они действительно верные. В целом. Они не предлагают девчонкам замуж, не обещают любови вечной на Земле.

Лето – время краткосрочных контрактов. Никто никому не обязан, все знают условия. Встреча-секс-досвидос. Все довольны. Лето без измены – жизнь на ветер.

Но что мы только о мужьях? Это не так интересно. Эти удальцы всегда найдут, к кому пристроиться. Давайте о женщинах. Для них лето – тоже отличный шанс. Они же специально худели целую весну, ходили в спортзал, мазались кремом для загара. Зачем? Для общего тонуса? Это правильно, это хорошо. Но ведь подспудно каждая думала: «Скоро лето… может быть, что-то случится…» Дальше она гнала от себя греховные мысли, она же верная жена. Но лето пришло наконец. И как-то вечером симпатичный коллега пригласил в ресторан. Муж укатил с дружками на рыбалку, дети у бабушки. Она подумала: «Почему нет? Мне уже почти сорок, а что у меня было? Но нет, нет! Мы всего лишь поужинаем….» В ресторане все было очень хорошо, выпили сухого белого вина, еще выпили, еще выпили. Она специально пила больше, чтобы утопить последние сомнения. И ей это удалось. Когда знакомый пригласил к себе, она ответила: «Но только на кофе!». И очень-очень горячий кофе они пили до утра. Потом, конечно, она жалела, к тому же мучилась похмельем. Но на самом деле, ей понравилось. Той ночью она чувствовала себя желанной и очень сексуальной – забытые ощущения.

Измена очень полезна женщинам. От нее женщина несказанно хорошеет. Никакие бьюти-процедуры и кремы так не действуют, как страстный поцелуй с коллегой на заднем сиденье такси. С которым давно переглядывалась. Который бормочет: «Какая ты – ух!» Который глядит на нее восхищенно, который хочет ее, размазывая помаду по своим щекам. Женщина создана для страсти, любви, вибраций. Самый лучший муж способен надоесть. Женщина чахнет. Женщина блекнет. Волосы выпадают, глаза тускнеют, ногти слоятся.

Измена нужна женщине куда больше, чем мужчине. И лето, наше короткое лето – лучшее время для этой греховной бьюти-процедуры. Ловите, не упускайте.

И знаете, какой есть физиологический парадокс? После измены супруг или супруга вдруг становятся особо желанными. Не знаю, в чем тут дело, наверно гормоны разогреваются так, что остановится не могут. И когда жена возвращается с моря – муж на нее набрасывается, не дав толком поставить чемоданы. Когда муж приезжает с рыбалки – жена сама превращается в сексуальную рыбку, тянет мужа в глубины страсти. То есть измена по сути укрепляет семью.

Главное – не оставлять следов и никогда ни о чем не жалеть. Потом будет осень, тоска, дети в школу. Но у вас было это чудесное лето, этот быстрый роман.

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(18.35%)
2. хуnта		178	(81.65%)
Всего:		218

@темы: пруха

---

Быть беременной мне не понравилось

В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.

Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое ябл

...читать дальше (еще 11846 символов) >>

очко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему–то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки.

Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15–го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев.

Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00.

Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю.

Ох, лучше бы я этого не делала, но кто же знал. Где–то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться.

Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивайте, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга.

В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из–за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельноот вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете.

Вкомнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так ядумала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тожебыл хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, приэтом заставляя людей в масках улыбаться.

Из того, чего я не ожидала – это огромное кол–во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую.

Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа.

Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов.

А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось.

Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно.

Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если бы я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес.

Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио–няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио–няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской.

После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал, есть, и мне приходилось снова его кормить.

Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто, сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным.

После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом, правда, забыли, которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю, как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет.

Походы в душ были для меня праздником. И это притом, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус–отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала.

Где–то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше.

По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до*уя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев.

Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец–то я теперь посплю. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем).

Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала, и мне все время казалось, что кто–то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего, что могу сказать. Дети – это прекрасно.

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем–то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(75.22%)
2. хуnта		57	(24.78%)
Всего:		230

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Любовь - это жесть

Любовь - это жесть

Он часто её встречал в школе и на улице, он любил подолгу стоять в сторонке и наблюдать за ней, осматривать её с ног до головы, пытаясь запечатлеть её образ, чтобы потом предаться мечтам с собой наедине в туалете, вспоминая её идеальную фигуру, её попу, обтянутую джинсами, её ноги, тонкую талию, пышную грудь и завершало всё, её ангельски красивое личико.

Он был очень застенчив и боялся к ней подойти, вечерами он сочинял для ней стихи и собирался духом, что завтра он к

...читать дальше (еще 1200 символов) >>

ней подойдет, но так и не решался. Но однажды он увидел её с каким-то парнем, и всё внутри его перевернулось, он решил, что напишет самое красивое стихотворение и прочитает ей завтра. Он не спал и всю ночь писал добиваясь идеальной рифмы и чтобы стих был как можно романтичнее, это было его лучшее творение он выложил всю душу - это было великолепное стихотворение для признания в любви!

Было пасмурное утро, но дождя не было. Он схватил листок и побежал к её подъезду чтобы прочесть ей стихотворение, он боялся, что она ушла, но нет, впереди из подъезда вышла она...... а вслед за ней тот парень..., "что он делал у неё дома в семь утра" - подумал он. Парень с девушкой вышли из подъезда, он схватил её за талию и они слились в поцелуе, парень схватил её за попу. "Отличная ночь, ты была великолепна" - произнес парень.

Он стоял в оцепенении, парень и девушка прошли мимо него весело смеясь, не замечая его. Он стоял, еще долго, держа в руках листок со своим стихотворением. Его глаза наполнились слезами, он попытался их сдержать, но обида была сильнее, все оказалось зря все старания, "она была с другим, она была с другим" - повторял он, быстрым шагом уходя прочь и вслед ему пошел дождь...

Вопрос: чочо?

1. годно		19	(7.69%)
2. хуnта		228	(92.31%)
Всего:		247

@темы: истории, забавное

---

Про инопланетян

У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.

Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.

На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.

На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова. Так рухнули мои мечты увидеть инопланетян.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(90.91%)
2. хуnта		14	(9.09%)
Всего:		154

@темы: внезапно

---

Роддом

Однажды, я гостил у двоюродной сестры. В ее дворе находится роддом. Длинное 4 этажное здание.

Уже поздно вечером мы стояли на балконе, общались, я курил и смотрел на звёзды. Вдруг во двор с визгом влетела шестерка. Бодро остановилась у входа в роддом, из нее выбежал достаточно молодой парень, стал кулаками долбить в дверь и кричать:

- Откройте! Жена рожает!

Периодически он бегал к машине, заглядывал в открытое окно и возвращался, чтобы усилить свой напор.

- Пост дежурной се

...читать дальше (еще 986 символов) >>

стры в другом конце коридора. Кто это придумал - надо подсрачников надавать. - задумчиво заметила родственница.

В свете окон первого этажа было видно как к дверям, тяжело переваливаясь, неспеша идёт пожилая медсестра.

Тем временем парень снова подбежал к машине, заглянул в нее, задержался дольше обычного, а потом с криком:

- Аааааа, суууукииии! - стал с ноги выбивать дверь.

Медсестра ускорилась как могла, но немного не успела. Дверь с грохотом упала прямо к ее ногам.

Из того отборного мата и воплей, с помощью которых общались медсестра и почтипапа. Я понял, что он считает что жена родит с минуты на минуту, а медсестра считает, что тот успеет сходить нахуй, обратно и снова туда, а у жены ещё потуги не начнутся. На грохот и шум вышло несколько врачей, которые помогли роженице подняться по ступенькам и увели вглубь роддома.

Спустя час, я услышал стуки со двора. Выглянул в окно и увидел, как почтипапа с молотком прилаживает дверь на место и слегка улыбается.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(86.71%)
2. хуnта		19	(13.29%)
Всего:		143

@темы: я и мой брат-дебил

---

Шиномонтажник

Когда-то давно, малознакомый сосед по планете держал в гараже шиномонтажное оборудование. В сезоны переобувки авто менял знакомым, друзьям колёса; балансировал, вулканизировал — всё это делал за скромную плату — сколько дадут, любил эту работу. Любил по-настоящему, даже на вопросы:

— Андрей, сколько с меня?

Отвечал:

— Да что я там такого сделал? Поцелуй меня в щёчку, да и всё. Или, если не хочешь, закинь сколько не жалко в ящик стола. Выбирай сам.

Малознакомые мужики

...читать дальше (еще 722 символов) >>

чертыхались и плевались закидывая деньги в ящик, а старые приятели смеялись, привыкшие к его шутке, оставляли плату и уезжали.

Однажды Андрей услышал стандартный вопрос, бортируя колесо:

— Сколько будет с нас?!

— Поцелуй в щёку, приятель, на этом и сойдёмся! Или сколько не жалко положи в ящик стола! — ответил он не оборачиваясь, и спустя пару секунд ощутил влажное прикосновение губ к небритой щеке. — Бля, что за дерьмо!? — Андрея передёрнуло, и он обернулся. Перед ним стояла симпатичная девушка.

— Это моя сестра, — сказал клиент, — её машина. Плата справедлива?

— Да, справедлива... — растерялся Андрей. С Валей они стали встречаться и поженились. Вскоре Андрей прикрыл свой гараж. Почему? — Не знаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(85.32%)
2. хуnта		16	(14.68%)
Всего:		109

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Связь времён

Сижу пишу документацию для ОС, периодически отвлекаясь на статью о машинном обучении. Звонок с незнакомого номера, в трубке высокий, немного певучий мужской голос. Алло-алло, здрасьте-здрасьте. Я из церкви, мне нужны радиолампы 6А7, 6К7 и 6Х6С. Все, что есть! — Конечно... Стоп, что? Какая церковь? Какие лампы?

Пытаюсь понять, что происходит и в какую альтернативную реальность я провалился, а мой собеседник продолжает сбивчиво излагать информацию. В алтаре стоит передатчик. Вое

...читать дальше (еще 1683 символов) >>

нные поставили, пока хозяйничали в монастыре. С паршивой овцы, так сказать... Передатчик — рухлядь, 1940-й год. Но работает! Только лампы нужно поменять. А то в храме плохо слышно, что в алтаре говорят...

Иду на балкон, лезу на дно коробки с самыми старыми лампами, которые как туда сложил, так ни разу и не трогал. Наследие пожилого радиолюбителя, который собирал их всю жизнь, даже наклеивал на баллоны этикетки с характеристиками, явно надеялся когда-нибудь использовать... Не дожил. Знал бы он, какое применение им найдётся спустя десятки лет — наверное, удивился бы.

Выхожу на улицу, там и впрямь священник — в подряснике, с крестом, будто сошедший с фотографии столетней давности.

— Отец Георгий.
— Очень приятно, Алексей.

Беседуем в тени берёзки. Сквозь листву просвечивает последнее августовское солнышко. Отец Георгий рассказывает про музейную аппаратуру — да, действительно, до сих пор пользуемся. Это ж только сейчас там снова алтарь. А раньше, может, штаб какой. У нас там и в кельях много интересного сохранилось...

Ритмичное «умц-умц» из чьей-то портативной колонки заставляет меня вынырнуть обратно в 2018-й. Я возвращаюсь к компьютеру, к своим алгоритмам безопасности и текстам про искусственный интеллект. Отец Георгий едет в Новоспасский монастырь. В его котомке между коробочек с надписью «Софрино» позвякивают вакуумные гептоды-преобразователи, пентоды высокой частоты и двойные диоды с отдельными катодами. Он надеется, что благодаря им во всём храме вновь будет хорошо слышно, что говорят в алтаре. Если, конечно, не подведёт другое довоенное оборудование.

Для всего этого явно существует какой-нибудь «-панк», но я не могу сообразить, какой.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(93.39%)
2. хуnта		8	(6.61%)
Всего:		121

@темы: внезапно

---

Болгария, кидок по схеме 50 и 50

Схема кидка, которую практикуют в Болгарии при покупке иностранцами курортной недвижимости.

Покупатель находит курортный апартамент, хороший, по цене ниже рынка. Продавец - частное лицо, болгарин. Продавец предлагает схему оплаты 50% в белую банковским переводом и 50% налом при сделке у нотариуса. "И ты сэкономишь на оформлении, и мне налогов меньше платить".

Например, цена 50.000 евро. Стороны подписывают предварительный договор на 50.000, который догов

...читать дальше (еще 2243 символов) >>

ариваются уничтожить после передачи наличных и написания расписки за них. Покупатель переводит по банку на счет продавца 25.000 и они идут на сделку к нотариусу. Там, перед подписанием, нотариус проверяет документы, подтверждает, что все Ок и спрашивает, произведены ли расчеты. Стороны отвечают, что нет, надо отдать остаток.

Про нотариусе передавать деньги нельзя. Занижение цены сделки это нарушение закона /в нотариальном акте указывается только официальная часть, а неофициальные 25.000 - это уклонение от налогов/ и нотариус конечно не хочет быть свидетелем нарушения закона. Нотариус просит стороны перейти в соседнюю комнату и там "уладить все вопросы". В соседней комнате, без свидетелей, продавец получает доплату, 25.000 наличными и пишет расписку, что "25.000 за апартамент такой.то от такого-то получил и оплата за апартамент произведена полностью". При этом предварительный договор на 50.000 рвут, "чтобы случайно кому не нужно на глаза не попал, а то оба погорим". После чего зовут нотариуса и говорят, что все, дело сделано и они готовы подписать нотариальный акт.

Возвращаются в помещение нотариуса, продавец отдает деньги своему другу или подруге "сбегай отнеси домой", все садятся за стол и тут должно начаться подписание.

Неожиданно раздается звонок, продавец начинает с кем-то разговаривать, громко кричит, ругается и говорит в итоге: подписывать не буду, от сделки отказываюсь, ибо "родственники против продажи и обещают засудить". Но не волнуйтесь, пойдемте в банк, я верну деньги.

Едут в банк. Там продавец пишет платежку и отправляет полученные безналом 25.000 обратно покупателю. После чего "едет за деньгами домой", "но вы не волнуйтесь, расписка ведь у вас". Все, кидок состоялся, 25.000 наличных покупатель не видать.

Покупатели бегут к адвокатам, в полицию, трясут распиской на 25.000, которую продавец подписал у нотариуса. Продавец же спокоен. И когда его спрашивают - отвечает просто.

1. Расписка на 25.000 ? Да, я получил от них эту сумму. По банку. И уже вернул.

2. В расписке написано, что сумму за апартамент получил полностью? Да, это правда. Спросите нотариуса, какая сумма стояла в проекте нотариального акта - те самые 25.000, что я уже вернул.

Все, концы в воду, шансов нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(88.3%)
2. хуnта		11	(11.7%)
Всего:		94

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Как я в детстве боролся за свой сон

Отец у меня определенно мужик с яйцами. Вот вам пример. Он жаворонок и любил вставать часов в 7 или 8. А я всегда вставал поздно. Сова. Лежал в детстве до 3 часов ночи с открытыми глазами и втыкал в повешенный на стену ковер (дело было давно, мне сейчас 30). И вот он каждые выходные в 7 часов уверенно идет на кухню. Несмотря на постеленный палас шаги гулко раздаются по панельной двушке. Потом обязательно чай. Ложка, как набат стучит по кружке. Потом прихлеб

...читать дальше (еще 1624 символов) >>

ывание кипятка со звуком на весь квартал. После каждого глотка “кхааааа”. Потом шкварчит яичница с салом и луком (только от этого запах хочется сбежать из квартиры), затем горячий кофе и снова “кхаааааааа”. И контрольный удар - мой отец заходит в комнату и встает у окна. Это, кстати, делает тихо - чтобы не стать прямой причиной моего пробуждения. Он может так стоять хоть час, хоть два. Глядит на пустырь, два дома и дорогу. Он не будит, но знает, что после предыдущих классических приемов - я уже не сплю. Я тоже не впервой, я тоже борюсь за сон.

Я уже не могу заснуть, но не двигаюсь. Я мог замереть надолго. Видит Бог, мое тело затекало так, что хотелось кричать. Если неправильно лег в руке роились миллиарды мурашек. Но всякий раз, был уверен, что удастся победить отца. Мне, кажется иногда мои руки доходили до границы вечного онемения. И вот, когда было совсем невмоготу наступал последний раунд: я пытался сделать самое тихое движение в мире, чтобы перевернуться… Ей-богу, даже муха не слетела бы с меня, когда я переворачивался. Но он, как хищник из фильма со Шварцнеггером, тут же улавливал этот момент. Каждый раз! Потом медленно так неспешно, как будто нехотя поворачивался и победоносно произносил, “О, ты проснулся!”. И уже смело садился на краешек кровати, чтобы начать очередной утренний диалог.

Я ненавидел все на свете! Мне хотелось рычать, как пума, гудеть, как слон.

Но проезжающее мимо дороги авто иногда бликами фар освещали моего отца. На его лице самая счастливая в мире улыбка...

Блядь, как я скучаю по этому противостоянию и по этой улыбке! Да и болтали мы иногда потом так душевно...

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(57.89%)
2. хуnта		56	(42.11%)
Всего:		133

@темы: пацтава

---

О дискриминации женщин

Итак, вначале иллюстрация:

Действующие лица:

Я — невероятно обаятельный мужчина в крутой футболке у которого не работает мобильный интернет.

Гаечка — симпатичная молодая консультантка в салоне мобильной связи крупного оператора.

Время действия: пятнадцатая минута консультации.

— Как вы видите, настройки APN верные. Возвращаемая ошибка DNS_PROBE_FINISHED_NXDOMAIN говорит о том, что проблема не с подключением, а с разрешением доменных имён. А поскольку чере

...читать дальше (еще 1123 символов) >>

з p2p VPN я все таки могу использовать мобильный интернет, то проблема, скорее всего, с DNS именно вашей сети.

Моя Гаечка красиво хлопает глазками.

— Знаете, есть один салон в другом конце города — там мальчики работают. Может они смогут вам помочь.

Занавес.

А теперь от иллюстрации к идее: Я люблю женщин и считаю их отнють не глупее нас — мужчин. И я не осуждаю Гаечку за поверхностное понимание работы сети. Это не редкость.

Но сама формулировка ответа: не "технические специалисты", а именно "мальчики". Она добровольно ограничила круг компетентный лиц мужским полом. И это всего лишь один пример из многих: "я не умею открывать консервы таким ножом", "сможешь поменять батарейку в пульте?" и так далее.

Я не спорю, что женщины угнетались и, по правде говоря, угнетаются до сих пор. Удивительно лишь то, что они, порою сами дискриминируют себя, отсылаясь на свой "слабый пол".

Девушки, женщины, голубушки мои. "Слабый пол" — слабый в таскании мешков с цементом, метании молота и разбивании членом стопки деревянных досок. Но мозги то у нас практически одинаковые. Чего же вы себя так сами унижаете?

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(72.46%)
2. хуnта		46	(27.54%)
Всего:		167

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Конец света

- Завтра всё закончится, - вздохнул Витька и грустно покачал головой, - не очень хочется, чтобы всё заканчивалось, да?
Наташка перекинула ногу через раму велосипеда, положила его на землю и уселась на траву рядом с Витькой. Это было их любимое место. Именно здесь, на высоком холме, во время заката можно было увидеть два солнца. Первое медленно опускалось к горизонту, как это и было ему положено, второе же ненадолго появлялось в отражении небольшого озера, разлившегося внизу, и, н

...читать дальше (еще 6194 символов) >>

азло всем законам физики, как будто бы поднималось вверх, медленно скользя по поверхности воды к противоположному берегу.

- А может ничего и не будет? - попыталась она приободрить своего друга, - сколько было уже этих концов света и ничего, все мы живы до сих пор.

- Вряд ли, - после короткой паузы ответил Витька, - завтра всё закончится, я точно знаю.
- Ой, ну ладно тебе, - она шутливо ткнула его острым локтем прямо в бок, но тот даже не пошевелился, - подумаешь, конец света...
- Вот именно! - оживился Витька, - конец света, как ты не понимаешь? Наш мир исчезнет! Больше не будет наших велосипедов и поездок сюда, на холм. Не будет костров и страшных историй, не будет шалашей и землянок, футбола и вкусных яблок, стогов мягкого сена и воздушных змеев. Ничего не будет! Не будет даже этих двух солнц! Всё! Это конец.

Он отодвинулся от своей подружки и, закинув руки за голову, лег на спину, уставившись печальными глазами в синее небо, по которому медленно проплывали облака, освещенные предзакатным солнцем, и от этого казавшиеся не белыми, а слегка розоватыми. Наташка поджала губы и, обхватив свои ноги руками и уткнувшись подбородком в колени, принялась наблюдать за, возможно, последним явлением второго солнца в этом мире.

- Всё закончится, - не унимался Витька, - разве это справедливо? Мы только начали жить по-настоящему, только почувствовали вкус этой жизни и всё... Конец. Это жестоко и неправильно. Так не должно быть.
Наташка удивленно покосилась на своего друга, который вдруг начал разговаривать какими-то непонятными взрослыми словами, но решив, что он, наверное, просто вычитал их в какой-нибудь книге, лишь пожала плечами и снова посмотрела на озеро, в котором искрилось и переливалось второе солнце.
- Никаких купаний в озере, никаких походов, никаких костров!
- Про костры уже говорил, - заметила Наташка.
- Да?
- Да, ты говорил, что больше не будет костров и страшных историй.
- Вот именно, - кивнул Витька, - видишь, как меня это волнует! А ты сидишь так, как будто тебе вообще все равно, что завтра закончится мир.
- Я просто думаю.
- О чём?
Наташка посмотрела на него и смущенно улыбнулась.
- Просто... Мне бабушка рассказывала, что ничего и никогда не исчезает бесследно и что у всего есть свое продолжение.
- И что это значит? - почесал затылок Витька.
- То и значит. Ничего никогда не заканчивается. То есть, на первый взгляд, всё может закончиться, но если разобраться и приглядеться, то на самом деле ничего не закончилось, - она снова взглянула на своего друга, - бабушка говорила, что даже когда умирают люди, они не исчезают бесследно, а все равно всегда находятся где-то рядом, просто они выглядят не так, как мы привыкли их видеть, а по-другому. Они живут в памяти, в каких-то предметах, во всем, что нас окружает. Они не исчезают, понимаешь? Может быть и наш мир, если вдруг он завтра закончится, просто станет немножко другим, а не исчезнет совсем. А может быть даже, что он когда-нибудь вернется и всё будет как прежде.

Витька приподнялся, оперевшись на локоть и посмотрел на озеро. Второе солнце было как раз посередине, а на первое уже можно было смотреть не щурясь.
- Так не бывает. Если что-то исчезло, то потом это уже никогда не вернется. Помнишь, я потерял свой ножик перочиный? И где он теперь? Он же ко мне не вернулся! Не может наступить конец света, а потом раз, и вроде как это было не по-настоящему, понарошку, не навсегда. Если мир закончится, то всё - пиши пропало. Конец света - это навсегда.

- Думаешь, моя бабушка меня обманывала? - прищурилась Наташка.
- Не знаю. Может, она о чем-нибудь другом тебе говорила, а ты не так поняла.
- Всё я так поняла! Это ты не понимаешь ничего.
- Ну объясни тогда! - вспылил Витька, - как может наступить конец света, но не навсегда?
- Очень просто!
Наташка вдохнула в легкие побольше воздуха и посмотрела по сторонам в надежде на то, что прямо сейчас она на легком примере растолкует этому непонятливому мальчишке всю мудрость бабушкиных слов. Но это действительно оказалось сложно.
- Ой, всё! - махнула она рукой, - не хочешь, не верь.
- Вот то-то же, - примирительно произнес Витька, - конец света - это навсегда.

Друзья сидели рядом и молча смотрели на горизонт. Когда последний луч солнца, скользнув по их лицам, скрылся за кромкой земли, Витька опустил голову и закрыл глаза.
- Вот и всё. Сначала исчезло второе солнце, потом первое, а завтра исчезнет весь наш мир.
- Ну, раз так, то поехали по домам. К концу света надо подготовиться.
Наташка вскочила на ноги, поставила на колеса свой велосипед и принялась подгонять своего отчаявшегося друга.

***

Всю ночь шел дождь, как будто небо лило слезы по умирающему миру, а на следующий день наступил конец света. Опечаленный Витька, в белой рубашке и темных брюках, стоял рядом со своей верной подругой Наташкой, на голове которой огромными хризантемами распустились два белых праздничных банта. Старый добрый мир под названием "Лето" исчез, умер, погиб, а вместе с ним закончились и летние каникулы. Ему на смену пришел новый мир. Не такой сказочный, не такой беззаботный и удивительный, не такой теплый и цветной. И в нем действительно не было места для всего, что так грело их души на протяжении этих трех месяцев. Друзья молча стояли рядом и, изредка обмениваясь печальными взглядами, грустно вздыхали.

Школьная линейка уже подходила к концу, когда Наташка схватила Витьку за руку и широко открытыми глазами принялась выразительно указывать на что-то, что, судя по всему, очень ее удивило и обрадовало.
- Что? - снова тяжело вздохнув, шепнул он.
- Посмотри! - одними губами проговорила она и пальцем показала на асфальт школьного двора.
Витька улыбнулся. В небольшой лужице, оставшейся после ночного дождя, отражалось и искрилось солнце, ослепляя своим ярким светом двух нарядных школьников, стоявших рядом.
- Второе солнце! - зашептала Наташка, - я же говорила, а ты не верил!
Настроение Витьки улучшилось. Теперь он точно знал - лето обязательно вернется и снова будут велосипеды и холмы, костры и страшные истории, шалаши и землянки, футбол и вкусные яблоки, стога мягкого сена и воздушные змеи...

Конец света наступил, но не навсегда. Оказывается, и так бывает.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(60.22%)
2. хуnта		37	(39.78%)
Всего:		93

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Прыжок на опору

Эта жуткая история произошла пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязанные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек.
Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно.
Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки.
Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы...

Как там получилось неважно.
Но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки.
Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли.
Глаза его смотрели, но вряд ли видели.
Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.

Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(79.31%)
2. хуnта		30	(20.69%)
Всего:		145

@темы: истории, забавное