Бодрящие продукты не хуже кофе

Бодрящие продукты не хуже кофе

Ваш обычный завтрак, состоящий из овсянки, омлета и стакана апельсинового сока поможет вам не только проснуться, но еще и сохранить утреннюю бодрость на довольно большой промежуток времени. Предлагаю список, который обязательно вам пригодится.

Апельсиновый сок. Цитрусовые - находка для вечно спящих! Сам сок полон витамина С, который наполняет организм энергией, а запах апельсина, лайма и лимона стимулирует мозговую деятельность. Особенно это актуально зимой

...читать дальше (еще 3240 символов) >>

, простуда так и витает в воздухе. Лимон и лайм тоже подойдут, но их сок лучше употреблять с большим количеством сахара и слегка разбавлять водой.

Шоколад. Почему? Ну кроме того, что он вкусный, он содержит довольно много сахара и является толчком для выработки эндорфинов - этого вполне достаточно для того, чтобы получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладки чай»?

Орехи. Они также весьма питательны и помогут вам подзарядить батарейки. Только увлекаться ими тоже не стоит, особенно на ночь, потому как остатки непереработанной энергии откладываются, увы, не в мозгу, а в других частях тела. Проблемных.

Холодная вода. Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам только встав с кровати хотя бы стакан воды.

Что-нибудь холодное. Про холодную воду я уже написала, но тут подходит любой холодный напиток - газировка, сок и так далее. Холод - это шок для всего организма, который получает встряску и начинает работать на полной мощности.

Зеленый чай. Ну тут и так все понятно, потому как в любом чае содержится кофеин. А зеленый чай еще и самый полезный. Если вы выпьете чашку чая, буду бодры гораздо дольше, чем после чашки кофе. Только если после кофе вы практически сразу же чувствуете себя бодрячком, то действие чая наступает не так быстро.

Овсянка. Она полна сложных углеводов и клетчатки. А если вы добавите что-нибудь сладенькое к ней, то получите замечательный энергетический завтрак.

Ягоды. Любая ягода - это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!

Яблоки. Яблоки содержат в себе бор, который повышает бдительность организма. То есть внимание к деталям повышается и вы не пропустите очередной «-» в уравнении. Плюс к этому в яблоках много других полезных веществ, так что жуйте на здоровье (для зубов тоже полезно).

Мясо. Протеины, которые содержаться в мясе, медленно перерабатываются, соответственно, энергия выделяется медленнее, но ее и хватает на более долгое время. Конечно, вместо кофе нельзя съесть кусок мяса и сразу же проснуться, но зато запас энергии будет пополнен. Это же относиться и к рыбе. Если впереди трудный день лучше съесть кусок курицы или рыбу, чем вермишель или хлеб.

Яйца. Яйца вообще можно отнести к супер-еде. В них полно протеинов, витаминов и минералов (лейцин в их числе), которые необходимы организму для полноценной работы и восстановлению после физических упражнений. К тому же, вы будете уставать не так быстро.

Бананы. В бананах много сахара, натурального сахара, который усваивается организмом гораздо лучше.

Йогурт. Тут все дело в магнии - прекрасный источник долгоиграющей энергии. Только помните, что в йогуртах с наполнителями гораздо больше сахара, чем кажется.

Итак, список содержит в себе вполне доступные и полезные продукты. Не вижу причины питаться не только вкусно, но еще и с пользой для организма. Конечно, они не заменят ароматной чашечки кофе, но не всегда можно позволить себе ее выпить.

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(62.5%)
2. хуnта		24	(37.5%)
Всего:		64

@темы: истории, забавное

---

Из жизни закладчиков: как увеличить свою пенсию

В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.

Спустя несколько часов на гор

...читать дальше (еще 1550 символов) >>

изонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка...Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля...В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.

Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг...короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня "склада".

Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.

Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который "работает" в 62 года и не жалуется на размер пенсии!

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(88.55%)
2. хуnта		15	(11.45%)
Всего:		131

@темы: познавательное

---

Как меня к жизни готовили

Не помню, в каком возрасте состоялся этот разговор с мамой впервые, но позже он повторялся несколько раз.

Мама усадила меня на диван рядом с собой и спросила, нет ли чего-то такого, о чём она должна знать, может, что на улице происходит, когда я гуляю без присмотра, или, быть может, кто-то обижает.

Мама всегда так хитро начинала разговоры, что создавалось впечатление, что она заранее всё знает. Если мне было что рассказать, то мне приходилось тут же сознаваться

...читать дальше (еще 1278 символов) >>

) В этот раз признаваться было не в чем.

Мама мне сказала, что если когда-то где-то я почувствую реальную угрозу для жизни и здоровья, если кто-то куда-то будет уводить, угрожать, применять насилие и пр., то, помимо крика и попыток убежать, нужно предпринимать все доступные средства для привлечения внимания.

Она очень корректно объяснила, что большинству людей плевать на чужие проблемы, поэтому, для того, чтоб спасти свою жизнь, допустимо создавать незначительные проблемы другим.
Наставления были просты, но, по-моему, очень действенны:
если понимаешь, что здесь и сейчас с тобой может случиться непоправимое - хватай камни и бросай в окна домов, бей машины.
Мама объясняла: люди из-за страха за себя, из равнодушия, или по другим причинам могут не отреагировать на крик о помощи, а если речь будет идти об их имуществе, то большинство, если не вмешается, то хотя бы вызовет полицию.
В конце беседы мама добавила, что имущественный ущерб мы всегда можем возместить, а жизнь у нас одна.

Для закрепления результата подобный разговор повторился ещё несколько раз, но, ттт, не пригодилось.
По-моему, это отличный совет для ребёнка или подростка.

Может быть, совет спорный и несколько эгоистичный, но когда у меня будут дети, я обязательно проговорю это с ними.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(96.12%)
2. хуnта		8	(3.88%)
Всего:		206

@темы: познавательное

---

Царь двора

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т.д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным

...читать дальше (еще 1775 символов) >>

. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.

Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.

Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.

Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время. Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(96%)
2. хуnта		7	(4%)
Всего:		175

@темы: жывотни чочо

---

Предсвадебный волейбол

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой и намажет, если успеет поймать.

А

...читать дальше (еще 3405 символов) >>

в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится все сразу и побольше.

Они когда еще жениться не собирались, а просто в деревне хулиганили, в силу того, что Катьке лет пять было, а Димке соответственно девять, тоже вовсю дружили. Поэтому-то Димка и решил девочке помочь Малиновского с дерева снять.

Малиновский – это кот. У нас в деревне всех котов по фамилии хозяев зовут, а остальных по именам и отчествам. Катька, отлавливая кота, чтоб немного, совсем чуть-чуть погладить, загнала кошачьего маршала на небольшое дерево. Тоненькую березку метров пяти-шести росту, на самую ее макушку, килограмм восемь сволочной кошачьей натуры, черно-белого пушистого меха, усов и хвоста.

Загнала и караулила, чтоб не сбег, а Димка просто мимо шел, с пацанами. Деревья у нас в деревне рядком растут перед палисадниками. Украшают и озеленяют улицу. Из-за этого мимо Катьки с Малиновским никто бы не прошел.

- Уступайте места женщинам и детям с животными, - зачем-то сказал Димка и полез на березу.

Он с пацанами совсем недавно новый трюк в лесу освоил: если на тонкое дерево залезть, прям до самой вершины, а потом от ствола ногами оттолкнуться, то дерево согнувшись опускает человека на землю, как на парашюте, медленно и красиво. Димка так и хотел кота снять. Он бы дерево согнул, а Катька бы Малиновского зацапала. И полез.

Пока он лез, кот на самую-самую макушку березы уместился. Очень ему не хотелось в цепкие детские руки попадать. Там сидел и шипел, не пытаясь смириться с неизбежным, готовясь удрать при случае. Может и удрал бы. Тем более, что дерево под Димкиным весом уже до земли опустилось. Катерина руки за Малиновским протянула, кот уже спрыгнуть хотел, но не успел.

Тонкий березовый ствол из пальцев у Димки выскользнул и распрямился.

- Ы! - сказал Димка, - следя за распрямляющимся деревом.

- Ый! - расстроено сказала Катька из ручонок которой выскользнул хвост уносящегося вверх Малиновского.

И только соседский кот Малиновский, не успев мяукнув, взмыл в небеса и по баллистической траектории ушел вдоль ряда деревьев на встречу судьбе. Воздушные потоки трепали шерсть на его щеках и лапах и прижимали к туловищу усы.

Судьбой оказалась похожая береза у соседнего дома, гостеприимно распахнувшая ветви навстречу кошачьим лапам. Трямм! И кот закачался на дереве.

- Дим, - начала сказала Катерина, голосом не терпящим возражений, - уступайте места женщинам и детям с животными. Ты теперь туда за Малиновским лезь.

Димка не выдержал просьбы и полез на другую березу.

Чуть погодя. Запыхавшийся сосед пожилого возраста, не кот, но по фамилии Малиновский и прозвищу «Дядя Гена», прибежал к трем мужикам, очищавшим тропинку к роднику в бывшем графском парке.

- Вот вы тут сидите, - отдышавшись, начал он невпопад, - а там ваши Катька с Димкой, моим котом в волейбол играют. Пропадает животное ни за грош. Пошли скорее, вы такого никогда не видели. И все побежали. В это время Димка лез уже на третье дерево.

Свадьба у нас в деревне в следующую субботу. Начнется, правда, в пятницу, но это ничего, это даже замечательно.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(92.05%)
2. хуnта		12	(7.95%)
Всего:		151

@темы: пацтава, пусещке

---

Как я незнакомых девочек развлекал

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сраз

...читать дальше (еще 672 символов) >>

у у берега, а я плавать не умею.

Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея...

-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им.

-Глядите что на том берегу!

И бинокль протягиваю. Ну они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги....А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.

-Афоня, бля, вот это подстава!

Видно было как девчёнки на другом берегу смеялись.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(83.08%)
2. хуnта		22	(16.92%)
Всего:		130

@темы: хуй

---

Феминативы

Однажды Диана наткнулась на слова "модераторка" и "организаторка", и взвыла:
- Да ёб же вашу ж мать! Сколько можно?
Диану от новых феминативов корежит, аки ведьму в храме. Это, блядь, похоже на язык птичек. Или инопланетян. Диана не понимает: неужели у людей, которые изобретают такое говно, совсем нет чутья, и они не слышат, как мерзко это звучит?
Нет-нет, не надо играть в КО и объяснять Диане прописные истины, что вот раньше-то во многие профессии женщинам хода не было, потом

...читать дальше (еще 1355 символов) >>

у они и называются существительными мужского рода. А щас есть, поэтому мы присобачим к ним пиздосуффиксы, и будем гордиться.

Диана ненавидит, когда ее называют "писательницей". Писательницы - это те, кто ваяет дамские романы, может быть. А Диана для всех пишет. А уж авторкой Диану назвать - точно к смерти. А еще Диана - бухгалтер-экономист.
Бухгалтерка-экономистка, да, блядь?!

Диана админ в группе о метале. Админка?
А еще Диана блогер. Блогерка?

А вот врачам еще очень хорошо.
Врачка-гинекологичка, докторица-проктологица, венерологесса, дерматологша.

Да пиздец неизлечимый это, вот что Диана вам скажет.
Мало того, что это просто искусственно и противно звучит.
Диана считает феминативы оскорбительными для нее, как для женщины.

Диана не нуждается в том, чтобы ее половая принадлежность фиксировалась в названии рода занятий. В этом ей видится указание на неравноправие. Как будто до полноценного автора, писателя она не дотягивает в силу того, что женщина.

Потому что суффикс -к- уменьшительно-ласкательный. Авторка - это недоавтор, и никак иначе.

Диане нравится быть женщиной. И Диане нравится быть на равных с мужчинами.

Именно поэтому Диана - автор, бухгалтер, писатель, админ, блогер, и так далее. Без всяких пиздосуффиксов.

А пиздосуффиксы пусть те, кто их употребляет, засунут себе...

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(84.52%)
2. хуnта		48	(15.48%)
Всего:		310

@темы: познавательное

---

Новая квартира

Не так давно с девушкой переехали в новую квартиру в отличном доме. Проблема в том, что стены тут не сказать, что картонные… — они бумажные. Проживая на 8 этаже, я слышу как моется сосед с пятого.

Прямо над нами каждый вечер стабильно разворачивается драма похлеще, чем в сериалах «России-1». Стабильно по вечерам с работы приходит парень, орёт на свою женщину, они с часик кроют друг друга отборный матом, иногда дерутся (жду каждый раз, любимая часть), а потом до 3 утра мирятс

...читать дальше (еще 664 символов) >>

я.

Но дело даже не в характерных монотонных звуках. Просто вы бы знали, как баба стонет… Все слышали крик чайки? Вот примерно такой же звук, только в исполнении Витаса — все это каждую ночь одолевает весь дом. Естественно, все мы люди молодые и понимаем, но есть предел… Не так давно вышел покурить на балкон и слышу начинающийся полет чайковитаса, морально я уже был готов пойти посмотреть на этого зоофила и его птичку, но в дело вмешался счастливый случай.

На балкон двумя этажами выше тоже вышел сосед и громко с хрипотцой и рынком выдал единственную эпичную фразу, после которой это шоу закончилось: «Мужыыыыыык, кончай быстрее, футбол мешает смотреть».

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(93.42%)
2. хуnта		10	(6.58%)
Всего:		152

@темы: внезапно

---

Август: надо успеть согрешить

Он сидел дома, пил пиво. Жена с дочкой были на море. Он не знал, чем заняться. Жарко, скучно, суббота. И тут позвонила жена друга. По какому-то пустяковому делу. Сообщила, что вернулась в Москву из отпуска, надо работать, а муж с сыном остались еще на неделю. Тут он ляпнул: «А заезжай ко мне, поболтаем!» Он совершенно ни на что не рассчитывал: жена друга была девушкой строгих правил. Но Таня внезапно ответила: «А давай!»

Он бросился в магазин, купил колбасы и

...читать дальше (еще 3555 символов) >>

сыра. Подумал и взял коньяк с вином. Таня приехала. Да, она ему всегда была симпатична: большая грудь и густые волосы. Намечался самый приятный вечер. Но у него и в мыслях не было к ней прикоснуться. Жена друга, как можно? Они болтали о детях и ремонте квартир. Таня пила вино, он – коньяк. Стемнело. Она стала собираться домой. Они долго стояли в прихожей, Таня совсем не спешила надеть свои туфли. Он вяло шутил, думая: «Эх, такая девчонка… Схватить бы в последний момент. Но – нельзя». Вдруг Таня сама бросилась на него. Именно бросилась. Он чуть не упал на вешалку с плащами и куртками жены.

…Утром перед зеркалом Таня старательно расчесывала свои очень густые волосы. Он пытался разглядеть в ее зеленых глазах похмельное раскаяние, но Таня – напротив – была очень весела. Чмокнула, сказала «спасибо», убежала. Они встречались еще много раз на общих тусовках, она с мужем, он с женой, и будто не было ничего.

Эту историю мой приятель хранил в тайне долго, рассказал мне в прошлом году, когда Таня уехала из России с семьей. Я, конечно, обалдел. Я тоже знал Таню. Красивую, гордую, недоступную. Очень верную жену.

Что с ней случилось? Случился август. Август – это диагноз. Временное помешательство.

В этом месяце мы все дуреем. Мы с ужасом вдруг понимаем: черт возьми, лето уходит! Уходит проклятое, наше короткое русское лето. А что мы сделали? Пять раз напились, восемь раз устроили шашлыки, два раза прокатились на велосипеде. Ну хорошо, съездили в Турцию в лучшем случае. И что? Да ничего. Тоска.

А жизнь проходит.

Жизнь – это секс. А мы чем все лето занимались? Было дело – смотрели футбол. Некоторые девушки сумели отдаться иностранцам, им повезло, им будет что вспомнить. А нам? Но август – наш ускользающий шанс все исправить. Заняться главным. Жестко и страстно.

Август - последние дни разнузданных девичьих нарядов. Маек с глубочайшим вырезом, шорт в обтяжку и светлых платьиц, под которыми проступает… ой, там такое проступает, держите меня!

В августе мы ощущаем с болью меж ребер: дальше жизни не будет. Дальше тлен, увядание, морок. Надо успеть. Времени нет, кто тут поблизости? Вон та блондиночка из бухгалтерии? Хватаем. Замужем, ну и что? Она сама мне строила глазки в обед. Я даже имя не знаю, но это не важно.

Женщины в августе становятся лихорадочно томными. Недвусмысленными кокетками. «Лето уходит, а я еще так жарка!»

В августе мы с отчаяньем думаем: как же жена осточертела, как же муж надоел. Помрем и чужого сочного тела не отведаем толком. Нет! Пусть летит все в тартарары, но надо успеть. К черту мораль, устои, семейные ценности. Не до них, когда осень близка.

И самые главные скромницы вдруг бросаются во все тяжкие. Самые большие зануды готовы сорвать свой поганый офисный галстук, извозить всю сорочку в помаде. Такой статистики точно нет, но я совершенно уверен: на август приходится пик измен.

Август – пора для прощального русского трэш-угара. Моральная катастрофа. Сладкая как арбуз.

Да, потом будем валяться в ногах у мужа/жены, голосить, что бес попутал, вспышки на солнце и вообще «никогда больше». Кто-то, может, и разведется. Но скорее всего – обойдется. Поскандалим и друг друга простим.

Потом будет очень долгая осень. Мы станем тихими, скучными, верными. Уроки с детьми, в гости к теще, сериал про ментов.

Но ведь был этот август! Наш безумный, наш трепетный август. Будет что вспомнить. Никогда о не жалейте о глупостях, сделанных в августе. Это месяц, когда все дозволено.

Он наступает, он подкатил, он уже нам подмигивает. Вперед, развратницы и сластолюбцы.

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(21.08%)
2. хуnта		161	(78.92%)
Всего:		204

@темы: пруха

---

Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке

Эта история прекрасна и еще ждёт своего Шекспира. "Это тебе не говорящая кошка. Это что-то посолиднее – какая-то драма. Может быть, даже драма идей".

Всего в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы латинского алфавита.

В Юшках живет 169 человек, в Гребенях - 555.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(91.71%)
2. хуnта		15	(8.29%)
Всего:		181

@темы: ?я чото п

---

Горячий шоколад

Однажды я решила приготовить горячий шоколад.

Для этого, как в Алхимии, надо приготовить и соединить какао и крахмал. С какао проблем не возникло. Крахмала дома не было, но я вспомнила, что его можно получить из картошки.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было натянуть долбаные штаны и сходить в долбанную пятерочку! Но я была молода, наивна и принципиально бесштанна.

Я почистила картошку, натерла, слила жижу от неё в блюдце. Принесла фен. Через час жидкость уш

...читать дальше (еще 934 символов) >>

ла, оставив мне на прощание целое блюдце натуральнейшего крахмала. Помните ту часть, где я пропускала жижу через марлю, чтобы очистить? Я тоже. Поэтому крахмал был с кучей мелких кусочков картошки.

Я запихала крахмал в какао. Он свернулся в плотные шарики. Картошка сварилась. Теперь у меня был шоколадный суп-пюре полносью состоящий из комочков. Ещё через полчаса мне удалось размешать его в полную однородность.

Я чувствовала запах победы! Ещё, конечно, запах варёной картошки.

Наконец я налила чудо-десерт в любимую кружку. Принесла ноут, включила мультики. Отхлебнула, поняла, что забыла положить сахар. Самодовольно усмехнулась: я прошла через такое, что сахароразмешивальщикам и не снилось!

Потянулась за сахаром. Вылила полную кружку долбаной бурды на ноут.

Было очень сложно объяснить мастеру, как под каждой клавишей оказались шоколад и картошка. Он напирал на то, что туда стошнило беларуского единорога.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(88.82%)
2. хуnта		18	(11.18%)
Всего:		161

@темы: жратва, пацтава

---

Пьянство за рулем

Автодороги, ведущие на курорты Кубани, снова попали в топ обсуждений российских автомобилистов. На этот раз коллеги по рулю обсуждают новую подставу ДПС.

Поводом послужила неприятность, с которой столкнулся один из автомобилистов, отправившийся на Черное море на личном автомобиле. О своих приключениях он рассказал в социальных сетях - поделился опытом.

Молодого человека остановил один из передвижных постов ДПС с требованием подышать в трубочку. Уверенный в отрицательно

...читать дальше (еще 1350 символов) >>

м результате (мужчина не употреблял спиртного уже трое суток) автомобилист согласился, правда, из принципа, потребовал все оформить как положено - найти двух понятых и составить протокол. Каково же было его изумление, когда прибор показал положительный результат!

Результат подтвердился и на медицинской экспертизе - незначительное, но все-таки превышение допустимого количества промилле. В итоге - лишение прав, 30 тысяч штрафа и, само собой, пропавший отпуск.

Немного придя в себя, герой истории вспомнил, что незадолго до остановки сотрудниками ДПС заезжал в кафе, где выпил 2 стакана капучино. Вкус напитка показался ему немного необычным, но о том, что в кофе был подлит алкоголь, он догадался слишком поздно.

Эта история вызвала не только бурную реакцию водителей, но и позволила отыскать тех, кто попадал в аналогичные ситуации. Обитатели автофорумов уверены: это очередная подстава и владельцы придорожных забегаловок работают в одной связке с блюстителями дорожного порядка.

Так ли обстоят дела на самом деле пока сказать невозможно - неоспоримых доказательств своих догадок водители предоставить не могут, а официальной реакции на рассказы интернет-пользователей, пока нет. Но вывод, который можно сделать наверняка таков: заезжать в придорожные не проверенные кафе и покупать там еду и напитки без фабричной упаковки, не стоит.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(92.66%)
2. хуnта		8	(7.34%)
Всего:		109

@темы: руафта

---

О выборе профессии

Когда пришла пора выбирать профессию - я пришел к отцу-ВДВшнику, и спросил, куда лучше поступать? А он ответил - профессия должна быть востребована всегда. Вот сегодня сварщик работает, а завтра? Раз - и все трубы пластиковые, что ему варить? Или юристы. Сегодня у человека проблемы - он идет к юристу. А завтра у него все хорошо - и юрист ему не нужен. Единственная профессия, которая будет востребована всегда - это умение убивать. Войны начались еще до строительства Египетских пирамид. И не закончатся никогда. Человек, который может воткнуть нож в другого человека, не моргнув глазом - на кусок хлеба всегда заработает...

Так я стал хирургом.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(94.58%)
2. хуnта		11	(5.42%)
Всего:		203

@темы: познавательное

---

Слабоумие и слабоумие

Сегодня рассказал один мой товарищ.

На днях к ним домой приходили кондиционер устанавливать, на седьмой этаж. Когда пришло время ставить внешний блок, товарищ сказал установщикам, чтоб они кондер установили не под окном, а сбоку на стене, на что получил немедленное согласие. Т.е. блок должен висеть сбоку от окна на уровне подоконника, а посему предполагалось, что должны приехать альпинисты.

Установщики насчет альпинистов промолчали, зато почему-то попросил увести ж

...читать дальше (еще 857 символов) >>

ену в другую комнату, чтоб не смотрела. Ну ок, че нет-то. Один из парней высунулся из окна, просверлил сбоку дырки и повесил первый из двух кронштейнов, на которые ставится внешний блок кондера (40 кг, на секундочку). Установив первый кронштейн, парень залез на него и стал сверлить дырки для второго кронштейна. Давайте повторю. Парень запЁрся на кронштейн шириной в 5-7 см на седьмом этаже. Без страховки. С перфоратором. И стал сверлить дырки. Его помощник ему подавал инструменты из окна.

Далее он закрутил второй кронштейн, вместе с товарищем кое-как водрузили блок(40 кг, помним, не?) на своё место, прикрутили его и закурили...

P.S.
У нас тоже кондер когда ставили, установщик хотел залезть сверху на кондер, чтоб продемонстрировать мне, что блок стоит надежно и падать не собирается. Я его еле отговорил. Но до вышеописанного это далековато.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(91.6%)
2. хуnта		10	(8.4%)
Всего:		119

@темы: я и мой брат-дебил, леденящий душу пиздец

---

В жизни не догадаешься

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

Мои робкие предположения - бетон, фанера, дерево, стекловата, может даже пенопласт - вызывали у Сереги лишь мотание головой и улыбку человека, знающего горькую тайну.

Когда я перечислил все известные мне материалы, применяемые в жилом помещении, он сделал глубокую затяжку и печально изрек:

- Хуй ты угадал. АСФАЛЬТ!

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(96.62%)
2. хуnта		5	(3.38%)
Всего:		148

@темы: внезапно

---

Небо. Самолёт. Девушка

Понадобилось мне добраться до Бишкека. Через аэропорт городка Баткен.

Маленький пыльный Баткен. С осликами.

Таксист остановился у ветхой одноэтажки.

Сижу.

Мало ли — может поглазеть остановился. Неважно, что опаздываем. У сельских ведь своё время — «до обеда» и «после», а все остальное им не нужно. Это нам, городским, важны часы-минуты.

— Аэропорт.

Я не поверила. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Тараща глаза на зданьице, я увидела надпись АЭРОПОРТ

...читать дальше (еще 1808 символов) >>

.

Реально аэропорт...

Ни забора. Ни охраны. Косая крыша.

Тихо открыла скрипучую дверь. Неуверенно подошла к единственному окошку:

— Здесь билеты в Бишкек продают?

За стеклом сидел мужчина в свитере.

— Да.

— Ааа... Ага. А можно мне тогда один? — я чувствовала себя участником розыгрыша и напряжённо ждала хохот и «вас снимала скрытая камера!».

— Билетов нет!

В Бишкек надо было срочно, поэтому я забыла про розыгрыш.

— А можно как-то решить вопрос..?

— Ждите начальника.

Подождав минут десять, я снова торчала головой в окошке. Мужчина в свитере вздохнул и посмотрел на часы:

— Да сейчас, сейчас. Начальник у нас не опаздывает.

Посидел секунд пять. Вдруг встал. Подтянулся. Надел пиджак и пошёл к двери с надписью «начальник».

Не очень понимая, что происходит, пошла за ним.

— Вы ко мне? — он уже важно сидел в кресле.

— Да, — говорю, — меня бы в Бишкек. Срочно.

— Ладно, — покряхтев пару минут, сказал мужчина, — пройдите в кассу.

Я не поняла, издеваются надо мной или просто я устала.

В кассе мужчина в свитере снова смотрел на меня как в первый раз.

— Здравствуйте, — это я наконец-то решила поздороваться.

— Ага, — сказал мужчина.

И достал настоящие авиабилеты (я даже поморгала пять раз). Стал заполнять.

Скоро появились люди. Настоящие. С настоящим багажом. Я немного успокоилась.

А через некоторое время начался страшный гул. Это прилетел маленький АН. В десятке метров от нас БЫЛ САМОЛЕТ! Как я радовалась!

Включился динамик, и человек в свитере побыл диспетчером. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал нам, стоящим в метре от него, то было бы понятнее, конечно.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и переругиваясь. Если бы из кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота, то я бы не удивилась...

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(94.37%)
2. хуnта		8	(5.63%)
Всего:		142

@темы: ?я чото п

---

История одной о*уительной любви

Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пиздец как. Жрать не может, спать не может, на других девок хуй не стоит, а работа из рук валится.

А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было,

...читать дальше (еще 6255 символов) >>

и пошел он к Грете свататься.
— Люблю, не могу, выходи за меня.
— Да я бы с радостью… теоретически, — отвечает Грета. — Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож… Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.

— Чо, бля? — удивляется Ян. — Нихуя не понял из твоего милого щебета.
— Вот то, бля, — парирует Грета. — Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
— Ну ты и сука, — оскорбился Ян, и ушел.

Идет и думает: как жить теперь без Греты? Сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Решил, что никак. Помирать надо. И задумал самоубийство. Только следовало найти такой способ суицида, чтоб Грета сильно пожалела, ну и чтоб выглядеть прилично в гробу.

Пошел Ян в кабак, сидит, бухает, и размышляет: повеситься, утопиться или вены вскрыть? А может, сходить в сообщество радфем — там его и так сожрут? Но подходит к нему приятель, и говорит:
— Чего нос повесил? Пошли по бабам.
— Иди ты в жопу, — уныло отвечает Ян. — У меня тут конец всей жизни, самоубийство обдумываю.

— Ой бля, бином Ньютона нашел, — ржет приятель. — Ты знаешь, что сегодня Тридцатилетняя война началась?
— Почему Тридцатилетняя?
— Да хер знает, в Википедии написано. Вот иди, запишись добровольцем. Неебический способ суицида.

Ян репу почесал: и правда. Пасть на поле боя, за курфюрста или веру или вообще хуй знает за кого, покрыв себя посмертной славой — отличный, качественный суицид, бессмысленный и беспощадный. Ну и записался в испанскую кавалерию.

Попал на поле боя, смотрит — врагов дохуя. Щас, думает, подставлюсь, и чтоб долго не мучиться, покрою себя посмертной славой. Но тут вспомнилась ему белокурая Грета с сиськами, глазами, ушами и этим вот всем. И представилось, что каждый из врагов мог бы Грету ебать. Ян взревел, и полетел мочить всех подряд. Да так отличился, что ему тут же лейтенанта после боя дали.
— Блядь, не вышло красивого суицида, — огорчился Ян.
Но с тех пор прям наваждение: как выйдет на поле боя — так ему везде ебаря Греты мерещатся, он звереет, и всех рвет, как тот медоед. Короче, белокурое еблище Греты стало для него путеводной звездой сквозь всю войну. А также сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё.
Так дослужился он до полковника, и отправился в родной Кёльн, в заслуженный отпуск, колбаски с капустой жрать и пивом запивать. Въезжает такой в город на белом коне, весь в мундире, грудь в орденах. Кричат женщины «ура!», в воздух чепчики бросают, детишки следом бегут, мужики пиво охлаждают…

И вдруг под копыта коня бросается белокурая баба, хватает за уздцы, и на скаку так — хуяк! — и коня останавливает. Ян аж на минуту подумал, что в русское селенье попал, и щас к нему выйдет бургомистр в кокошнике с хлебом-солью, цыгане с медведями… Но нет. Присмотрелся: а это Грета. Все та же: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё, только слегка помятое.

— Я тут подумала, и согласна за тебя замуж, — говорит Грета, — папа мой умер, дела пошли хуево, бизнес разорен, и никакие коучи не помогли. Так что теперь никакого социального неравенства между нами нет, можно и свадьбу играть.
— Ха-ха, блядь, — подбоченился Ян. — Я тут тоже подумал, и решил, что теперь ты мне не пара. Я вот такой охуительный полковник и герой, а ты просто баба какая-то. Сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё, плюс социальное неравенство. Нет, нахуй мне такой мезальянс, иди говно пинай, швабра.

Грета залилась слезами, а Ян дальше поскакал. Попил пива, помял девок в трактире — и обратно на войну. Грета с горя стала рыночной торговкой, дальше история о ней умалчивает. Но я думаю, она померла. Все, как правило, в конце помирают.

А вот Ян дослужился до генерала, перешел на сторону Габсбургов, и дали ему титул графа, а также надарили поместий и земель от широты барского плеча. В общем, кругом в шоколаде.

И надумал тогда Ян жениться на старости лет. Нашел юную и тихую, посмотрел немножко. Ну, не Грета, конечно. Потому как сиськи, глаза, уши и вот это вот всё Ян забыть не мог. Но молодая, и человек в целом хороший. И женился. Побыл немного с супругой, да опять на войну укатил. Благо, она длинная, Тридцатилетняя.

Вот однажды сидит Ян по зиме в своем шатре, и приносят ему письмо от товарища: «Привет, твое превосходительство. Тут такое дело: жена твоя ебется с молодыми ухажерами — только шум в поместье стоит». Это ж неизвестно еще, сколько письмо ехало, почты России ведь не было еще. Может, за то время жена через себя целый взвод любовников пропустила.

— Ах ты, блядища! — взревел бравый генерал, вскочил на коня, и полетел с семейными проблемами разбираться.
Но не доехал. Простыл и заболел пневмонией. Попал в больницу, говорит:
— Сделайте что-нибудь, мне еще жену наследства лишить надо за блядство.
— А хули мы сделаем, ваше превосходительство? — отвечают врачи. — Антибиотики еще не изобретены, люди и покруче вас мрут. Пушкин вон, допустим, через двести лет помрет. Так что и вы подыхайте с богом.

Ну Ян послушался и помер. Тоже своего рода суицид.

Мораль будет такая. Ян, конечно, крутой воин, но дурак. Ну отказала ему Грета, и что? Стоило так оскорбляться? Выйди она за него, он бы, может, ничего не добился. А так прославился и разбогател. Женщина, она вдохновлять может по-разному. Иной раз и отказом. Полвойны прошел с ее именем, так следовало задуматься, может, Грета все-таки нужна? Уметь надо баб прощать.

Грета вообще дура. Накосячила — веди себя прилично. Хули под коня бросилась, да еще себя предложила? Никто такого не оценит. Сидела бы тихо у окошка — Ян бы сам пришел. Он же ради этого момента на войне выжил. Обязательно приперся бы поглумиться. А тут сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Короче, сама свое счастье проворонила.

Умная была только молодая жена. И жизнь устроила, и бабло получила, и погуляла вволю.

А теперь в Кёльне стоит памятник Яну фон Верту, а статуя занюханной Греты сидит у его ног, под постаментом. Несправедливо, я считаю. Грета была музой Яна, не добился бы он без нее такой славы.

Это я изложила народную легенду пополам с историческими фактами. На самом деле, вероятно, было не так, но кто ж знает. Мне так понравилось. Рассказал легенду Кёльна уважаемый френд Данил Мухин.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(73.88%)
2. хуnта		35	(26.12%)
Всего:		134

@темы: сказочки

---

Хорошо в деревне летом

Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить... картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые... луга... А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли.

На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять ве

...читать дальше (еще 1542 символов) >>

дер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но он всё равно мужественно парится и поёт "выйду ночью в поле с конём", хотя догадывается, что у коня тоже нос и волосы.

Возвращается с рыбалки сосед, соль земли. Заводит музыку. "Холостой мужчина, скушно мне с тобой!" – рыдает с огорода Люба Успенская. Городской человек начинает чувствовать, что ему немножко пересолено. Сосед крадёт стамеску, ведро и автомобильный коврик. Называет городского человека тыблей. Окая, поёт Егора Крида и Монеточку.

Ночью из буфета приходит мышь, бьёт земные поклоны, уносит магнитолу и кастрюлю с борщом. Комары танцуют лезгинку. Сосед воет на луну. Городской человек засыпает в холодном поту и видит во сне клеща блед.
Едва светает, он целует проездную карту "Тройка", крестится на снилс и бежит огородами, падая в траву при каждом окрике петуха с вышки.

В городе городской человек расцветает. Деревня, говорит он всем, это дааааа. Парное молоко! Аромат луговых опунций! Ржаной хлеб, заботливо испеченный мозолистыми руками старушки-матери! А природа, природа-то какая... Он постит в инстаграм фото лесной тропинки и подписывает его "дорога в детство". И лишь один раз городской человек не может сдержать глухих рыданий – когда находит случайно завалившуюся за подкладку инструкцию к автомобильному коврику.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(73.72%)
2. хуnта		36	(26.28%)
Всего:		137

@темы: ?я чото п

---

История про то, как я первый раз пробовала устрицы

В прошлый раз у сестры в Москве было. Они с подружкой вспомнили, что давно устриц не ели. А я же их вообще не пробовала ни разу.
Короче говоря, они сказали, что стыдно в наше время дожить до 47 лет и не знать вкуса устриц.
Решили они заполнить этот пробел в моем развитии и всю дорогу с дачи только и было разговоров, что об устрицах.
Обсуждали, какие они вкусные и на что похож их вкус, какое лучше к ним купить вино и даже есть ли под него

...читать дальше (еще 1081 символов) >>

бокалы. Так же обсуждался вопрос чем их открывать и есть ли специальная рукавица и нож.

У меня разве что только слюнки не текли от этих разговоров.
Устрицы мы купили, вино тоже, все остальное дома у подружки было.

Приехали, открыли. Только вот не сказали , что для того, чтобы почувствовать вкус их надо втянуть в себя и моментально проглотить.

Я этого, увы, не знала.
На тарелке в ракушке лежало нечто скользкое и пахло так, как порой пахнет от Ангары возле нашего университетского корпуса на Чкалова.
- ветер, - подумала я,- запах устриц это ветер с реки.

Я перестала опасаться и втянула содержимое в себя.
Дальше высокоморальных граждан прошу закрыть глаза . Открыть их можно будет через три абзаца.

Если вы дама достаточно свободная и не стыдитесь слова минет и собственно самого процесса, то вкус устриц вам прекрасно знаком.

Дада. Это именно то, о чем вы подумали. По вкусу устрицы - настоящая сперма. Только охлажденная.

Поэтому ,если вы вдруг пробуете устрицы первый раз в жизни - глотайте сразу, не пытайтесь анализировать свои вкусовые ощущения.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(87.85%)
2. хуnта		13	(12.15%)
Всего:		107

@темы: жратва, хуй

---

Дал клятву — исполняй

Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.

Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.

К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(98.82%)
2. хуnта		2	(1.18%)
Всего:		170

@темы: пацтава