Хочу замуж

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения пре

Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски

...читать дальше (еще 825 символов) >>

.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.

Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега.
Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой.
Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену.

Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился.
А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.

Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(66.67%)
2. хуnта		42	(33.33%)
Всего:		126

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Форма воды Гильермо Дель Торо. Рецензия

Вставай, блядь, у нас работы много!
- А? Чо? Ааа. Скинь шлюху со стола и подай мне кокса.
- Кокс вчера весь вынюхали.
- Ок, напомни, какой сценарий?
- Фильм про любовь для Гильермо Дель Торо.
- Гильермо Дель Торо, мать его, решил снять фильм про любовь? Охуеть. А он с нами кокс вчера нюхал?
- Нет, он просто стареет, стал сентиментальным, как портовая блядь

- Ладно. Для дель Торо надо что-то покруче "Золушки". Пусть будет "Красавица и чудов

...читать дальше (еще 2164 символов) >>

ище". Значит, пиши: страшная красавица...
- Страшная красавица?

- Да, блядь, это ж Дель Торо, мать его. Красавица будет страшная и немолодая. А чудовище молодое и красивое.
- Как, ёб твою мать, чудовище может быть красивым?
- Да хуй знает. Ну пусть огоньками переливается. И вообще, это бог.
- У кого может быть такой уёбищный бог?
- У каких-нибудь уёбищ вполне может быть уёбищный бог. Ну пусть у диких племен Амазонии. Хер их знает, чо у них за боги. Живет в реке бог-чудовище. Вроде ящерицы, только с огоньками.

- Страшная красавица попадает в Амазонию?
- Нет, красивое чудовище попадает в США. И на нем сразу начинают ставить опыты. А красавица его спасает.
- И он превращается в принца?
- Блядь, ну что ж ты мыслишь так тривиально? Какой в пизду принц? Он и так бог.
- А в кого он тогда превращается?
- Да ни в кого. Это красавица превращается в самку чудовища.
- Хуясе, тебя и без кокса прет...
- А хули ее жалеть, она ж все равно страшная.

- А злодей там кто?
- Злодеев там дохуя. Вся армия США, которая хочет уничтожить чудовище.
- А на хер им это надо?
- Они обиделись на русских за то, что Гагарин в космос полетел.
- А где, блядь, связь?
- Нахуй связь? Это ж Дель Торо, объясняю тебе! Значит, пиши: злодеи военные хотят унитожить красивое чудовище, а страшная красавица его спасает. Ну, а потом они устраивают в ванной горячий секс.

- Секс с ящерицей? Слушай, а у него хуй-то хоть есть?
- Конечно, есть. Это ж бог. Чо захочет - то и будет. Он будет выдвижной. Как пушка.
- Записываю: красивое чудовище с выдвижным хуем...
- Да. А у злодея из армии США пальцы отгнили.
- Почему?
- Их откусило чудовище. Но злодею пальцы пришили обратно. Но они не прижились. И отгнили. И воняли. Вот такой он мерзкий злодей с вонючими пальцами.
- А в чем его драма?
- Он хочет красавицу.
- Так она ж страшная.
- Ну да. Он так и скажет. Но все равно хочет, потому что злодей. Злодейски хочет.

- А дальше?
- А дальше они ушли в море. И жили долго и счастливо. Как дельфин и русалка. Нарожали маленьких уёбищ, и все у них было хорошо.
- Ты крут, браза!
- Ага. Положи шлюху на место, и сбегай за коксом.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(73.46%)
2. хуnта		43	(26.54%)
Всего:		162

@темы: т прнёс?!

---

Из актуального

Как-то я проходил мимо детской площадки и увидел маленькую девочку, грустно сидевшую на одном конце качели, на той самой качельки с балансом на обоих концах. И я так проникся картиной, что решил составить ей компанию.

Мгновенно словив осуждающие взгляды старушек на лавочках неподалеку, стало немного непосебе.
А когда я чувствую себя не в своей тарелке, редко получается подбираться нужные слова для разрядки обстановки, дабы вся двусмысленность растворилась в воздухе.

Я проронил: "Знаете ли, в жизни есть вещи для которых необходимо участие двух человек!".

Больше я на этой детской площадке не появлялся.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(73.91%)
2. хуnта		30	(26.09%)
Всего:		115

@темы: пацтава

---

Мужчины плачут внутрь

На банках шампуня для женщин почти неземное: «Шампунь для волос, склонных к жирности и увяданию у корней и засушивающихся и секущихся у самых кончиков»

На таком же шампуне для мужчин те же гениальные маркетологи пишут «Шампунь для нормальных волос»

Они знают, что это самый частый мужской ответ на все. Нормально.

Летит в тартарары карьера, срываются сроки, дети добавляют перед концом года, с женой последний раз говорил не о делах уже и не упомнить когда. Нормальн

...читать дальше (еще 2021 символов) >>

о. Утирая украдкой холодный пот, внутреннее сжимаясь диафрагмой, с трудом дыша. Нормально. Сердце еще бьется, хоть и не всегда ровно, на кредитке лимит еще не выбран, хоть и осталась неделя до погашения. Нормально. Алкоголь уже не веселит, а лишь временно ставит на паузу. А с утра все по новой

Это мантра и самовнушение, универсальный ответ и захлопнутая дверь – нормально, не суйся, не скажу. Не покажу. Не почувствую, окаменею.

Нормально – значит еще жив. Еще есть шанс, наверно. Потому что если это не нормально, то что делать? Куда бежать?

Мужики приходят за помощью. Когда «нормально» сокращается до «норм.» Когда даже эту мантру нет сил озвучить. Это пароль. Он означает – сил подавлять панику и отчаяние уже практически нет. Когда все способы испробованы, а лучше не становится. Ребенок хамил, теперь убегает из дома. Жена все время чего-то хотела, теперь безнадежно молчит. Надежды оказались миражами…

Приходят со сложным и тяжким грузом непереваренных чувств. С дикой призрачной надеждой и тотальным неверием, что помощь возможна. Что жизнь может быть другой: вкусной, нежной, медленной. Смелые. Иногда даже отчаянные.

И мы начинаем говорить. О чем раньше даже думать было невыносимо. Смотрим на жизнь вместе. Пробуем отделять нормальное от неприемлемого, от нежеланного, от безысходного. Вдруг выясняется, что «волосы» у всех разные. Подбираем «шампунь». Кто-то учится молчать столько, сколько хочется. Кто-то – говорить, не обдумывая по сто раз каждое слово, убивая все живое. Кто-то учится смотреть в глаза, а кто-то говорить «хватит, с меня достаточно!».

Джеймс Холлис писал, что все мы – испуганные мальчики разного возраста. Разные. Раненые, злые, обессиленные, отчаявшиеся, подавленные. Живые, сильные, чувствующие…

И мы упорно ищем жизнь. Сквозь напряжение, молчание, споры. Сквозь стыд и страх. С удивлением обнаруживая, что похожи. Иногда до боли, даже до слез. Сухих, злых, горьких, честных. Искренних, настоящих.

И это возвращает силы и распрямляет плечи.

© Сергей Федоров

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(56.64%)
2. хуnта		49	(43.36%)
Всего:		113

@темы: увеличение тлена

---

Женился на даме «с прицепом»

Прицеп оказался с гнильцой, хамил и пакостил по мелочам. Жена мои попытки воспитания пресекала, потому что этожеребенок и он ещё маленький. Жеребёнок отпраздновал тринадцатый день рождения и начал таскать у меня из карманов деньги. Нуачо, этожеребенок, ему на сигареты не хватает. Жена уверяла, что с возрастом все пройдёт, и росла на глазах: была от меня беременна.

Пришла пора рожать. Уезжая, жена велела нам жить дружно.

Когда жена с дочкой приехали месяц спустя (сложные роды), ее встретили порядок, мир и крепкая мужская дружба. У старшего в комнате и душе порядок, сигаретами и не пахнет.

- Ну вот, я же говорила, что с возрастом все пройдёт, - радостно заключила жена.

Про то, каких жестких пилюлей я выписывал ее жеребенку всю первую неделю нашего совместного заключения, решили не рассказывать. Женщине важно знать, что она была права.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(69.52%)
2. хуnта		64	(30.48%)
Всего:		210

@темы: этожеребенок

---

Зеркало

Природа щедра на свои причуды, создавая картавых, косящих, рябых, левшей, рыжих и горбоносых. Не обошла она стороной и сына, родившегося у графа Николая Ильича Толстого. Мальчик, названный Львом, был прекрасно сложен и хорош собой, если бы не одно «но». Стоило ему улыбнуться, как вашему взору являлись два кривых клыка, торчащих по краям рта.

— Ерунда, — беззаботно отмахивался Николай Ильич. – Вот выпадут молочные зубы и всё само собой устроится.

Не устроилось.

Новые клыки выр

...читать дальше (еще 1360 символов) >>

осли длиннее прежних и пугали крепостных крестьян.

— Я вурдалак? – роняя слёзы, спрашивал маленький Лев у тётушки графини Остен-Сакен.

— Что за чушь? – расстраивалась та, и подводила племянника к зеркалу. – Видишь себя? Так вот, запомни – у нечистой силы не бывает отражения.

Мальчик согласно кивал, однако избегал улыбаться при незнакомцах и мечтал о времени, когда сможет отпустить усы и бороду.

Шли годы. Лев Николаевич, окружённый заботой близких, жил не вспоминая о своём уродстве. Правда, проходя мимо зеркала, обязательно бросал на него взгляд, и успокаивался, удовлетворённо видя отражение.

Конец счастливому существованию положило поступление в Казанский университет. Дабы не пугать сокурсников, граф был вынужден либо молчать, либо говорить, прикрывая рот рукой. Однако после того как один из профессоров упал в обморок, застав в пустой аудитории Толстого с куском колбасы во рту, учение пришлось бросить. В тот день Лев Николаевич бежал на Кавказ. Там, среди скал и водопадов, он наконец-то обрёл покой. В горах, уже не один десяток лет охваченных войной, можно было встретить таких людей, что клыки Толстого казались сущей безделицей. Да и отросшие, наконец, густые усы надёжно закрывали рот. Только маленькое карманное зеркальце, в которое изредка поглядывал юнкер, напоминало о детском страхе однажды не увидеть своего отображения.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(60%)
2. хуnта		44	(40%)
Всего:		110

@темы: жути жуткие

---

Кинестетик

У моей жены есть подруга. Одно время мы работали с ней в одной компании, а потом она жаловалась, что все мужики в нашей конторе похотливые животные, но на самом деле проблема в ней.

За годы знакомства с ней я уже привык и не обращаю на это внимания, но на других ее манера общения производит неоднозначное впечатление.

При разговоре она всегда подходила очень близко к собеседнику, прямо впритык. Говорила всегда тихим голосом с хрипотцой. За время беседы она несколько раз могла

...читать дальше (еще 656 символов) >>

взять тебя за руку. Похлопать по плечу, стряхнуть пылинку или поправить тебе прическу. Если она садилась рядом, то стул подвигался впритык и ее коленка соприкасалась с твоей. Если она проходила мимо тебя сидящего, то обязательно проводила рукой по спине здороваясь. Если она останавливалась чтобы поговорить, то ее рука лежала на твоём плече. Но самое главное, при этом она очень даже ничего внешне.

После того, как все холостые и некоторые женатые мужики хотя бы раз пригласили ее на свидание, она очень сильно возмущалась и удивлялась их поведению.

Думаю у многих есть такие знакомые. Интересно, они не понимают что делают или делают это намерено?

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(71.57%)
2. хуnта		29	(28.43%)
Всего:		102

@темы: ?я чото п

---

Неуловимый

В одном из БЦ Краснодара облава! Ищут неуловимого мстителя. Или не мстителя. Пока не понятно.

Этот инженер подрывного дела, берет в столовой пакетик желтой горчицы, срезает уголок и подкладывает дыркой вперед под ободок унитаза. Пострадавшие, пожелавшие остаться неизвестными, описывают эффект от сработавшего взрывпакета как ошеломительный. Встаешь, "Мляяяяя неужто обдристался!!". Шок. И стоят намывают трусы унитаз и штаны. Число жертв устанавливается так как они предпочитают такое дело держать в тайне.

Как вышло наружу? Торопыга не заметивший закладку получил ожог промежности. Идут разбирательства и розыскные мероприятия. Горчица изъята из оборота.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(49.09%)
2. хуnта		56	(50.91%)
Всего:		110

@темы: pro.говно

---

Советские туристы

Рассказывала мама.
Во второй половине 80-х они с папой по путёвке поехали в Чехословакию.

У них была небольшая группа, с которой всюду был сопровождающий, помогающий немного сдерживать удивление и восторг слегка диковатых туристов, которые поражались и сервису, и большим супермаркетам с умопомрачительным ассортиментом товаров и т.д.

В один из вечеров с сопровождающим и ещё одной парой пошли они в какой-то волшебный ресторан, где официант выделывал всякие финты, налива

...читать дальше (еще 692 символов) >>

я вино, а столы белели идеально выглаженными скатертями. Отдельными восторженными эпитетами была награждена и уборная ресторана))

Родители мои, которым было по 20 с небольшим, в ресторанах к тому времени не были вообще, даже в советских, а тут сразу такая магия и красота.

Салаты заказали все разные, а вот с горячим никто не оригинальничал - курица и гарнир.

И вот мама рассказывает, - "смотрю, одному принесли окорок, второй подносят тоже окорок, а я сижу и думаю - ну, вот, этим окорочка принесли, а мы с отцом крылья небось будем грызть".

А когда и маме, и папе, и даже сопровождающему принесли тоже окорока, мама про себя подумала:
- наверное, сопровождающий договорился...

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(78.07%)
2. хуnта		25	(21.93%)
Всего:		114

@темы: пруха, жратва

---

Психанула

Работал я в одной розничной сети и произошел у нас такой случай.

В точке продаж и обслуживания в маленьком удаленном городке работали 2 женщины сменами по очереди. И вот одна из них, кстати надо заметить женщина уже пенсионного возраста, собралась в отпуск.

- Ухожу с 12-го в отпуск, приду утром кассу передам и все остальные дела.

Когда 12-го ее напарница вышла на работу и открыла сейф, то увидела там вместо денег записку.

"Деньги взяла я. Уехала в отпуск. Вернусь и все

...читать дальше (еще 1707 символов) >>

объясню."

Денег там было 80 тысяч рублей. Сумма не большая, но по местным меркам и не маленькая. Естественно поднялось все до регионального руководства. Решили обращаться в полицию. Местные полицейские сказали что-то типа:

- Ну она же написала, что вернётся. Деваться ей некуда. Женщина пожилая. Сумма небольшая. Дело заведем, но искать не будем. Подождем.

Наша служба безопасности стала выяснять, что могло сподвигнуть сотрудницу на такой шаг. Разгадка оказалась банальной. Оказалось, что она пару лет назад взяла микрокредит, который не смогла (или не захотела) отдать и теперь ее зарплата и часть пенсии по исполнительному листу перечислялась на погашение этого кредита.

Через месяц она вернулась из отпуска и пришла на работу. Свой поступок объяснила следующим образом:

- Я в последнее время сижу совсем без денег. Работа у меня нервная (а это действительно так). Вся на взводе после очередного скандального клиента. И вот пришел мне кусок пенсии, завтра в отпуск, а что я буду делать с этими копейками. Даже на еду нормальную не хватит. Сидела кассу как раз считала и подумала. Ну хуже ведь уже быть не может. Ну неужели я не заслужила последний раз нормально съездить в отпуск. Психанула, взяла деньги, пошла на станцию и купила билет на поезд, который в Новороссийск ехал. Даже домой заходить не стала. Села и уехала. Делайте со мной что хотите, но деньги я потратила все до копейки!

Юридических тонкостей я не знаю, но в итоге дело в полиции закрыли в обмен на какое-то обязательство о выплате украденной суммы. Ее уволили. Деньги потом вроде бы приставы с ее пенсии забирали.

Вот так доведенный до отчаяния человек пошел на преступление из-за того, что имел доступ к деньгам.

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(48.6%)
2. хуnта		55	(51.4%)
Всего:		107

@темы: нищеёбы, леденящий душу пиздец

---

Затупил

Учась уже на третьем курсе военного института , стоял я в оцеплении на присяге у первокурсников, чтобы любопытные родственники на плац не выходили и не мешали так сказать торжественной церемонии. Стою я никого не трогаю и тут ко мне обращается одна мамочка и просит чтоб я на видео снял как Ее сынок принимает присягу. Ну я решил помочь. Говорю как до вашего сына очередь дойдёт, вы включите видео на своём фотоаппарате я все сниму.

Вот подходит очередь Ее сына она мне вручает фотоаппарат и я начинаю снимать. Я ввиду хороших отношений с офицерами и с их разрешения подошёл поближе, с хорошего ракурса все заснял. По окончании съемки я нажал на кнопку и понял что только что начал запись, а до этого просто тупо стоял с фотокамерой перед парнишкой. Так стыдно мне никогда не было. Я вручил аппарат маме и быстро удалился в закат. Представляю Ее удивление когда она ничего не обнаружила... Наверное она уже тогда поняла куда попал Ее сын..

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(61.9%)
2. хуnта		32	(38.1%)
Всего:		84

@темы: я и мой брат-дебил

---

Зависть

Таксую.
Вез девушку сегодня молодую. Сидит спереди, в смартфон втыкает. Останавливаемся на светофоре. Дорогу переходит очень красивая девченка, лет двадцати, с просто обворожительной попой. Короткие обтягивающие шорты... Все водители-мужики сопроводили взглядом эту императрицу попцов. Задница, прям, что надо. Такие редко встречаются. Идеальная жопа без единого изъяна.

Моя пассажирка делает мне замечание:
- Молодой человек, так безцеремонно пялиться на девушек - моветон. Это очень низко и не уважительно. Таким образом вы оскорбляете эту девушку. Это чистой воды сексизм.
Вобщем, отчитала меня по полной.

И вы знаете, мне стало так стыдно... Действительно, пялимся как на добычу. Не красиво. Девушки, в первую очередь, личности. И ценить их нужно за ум и поступки. И я извинился.

А когда моя пассажирка выходила, я понял, что к чему. У нее нет жопы. Вообще. Равнина. Доска. Мне даже показалось, что она слегка впуклая. Не стал пялиться. Это не прилично.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(51.39%)
2. хуnта		105	(48.61%)
Всего:		216

@темы: бабхерт

---

Пенсия: королевская битва

Полковник стоял у окна, заложив руки за спину. В дверь постучали, и раздалось робкое:

- Можно?
- Прошу. - Полковник указал рукой на кресло. - С чем пожаловали.
- Вот. - посетитель положил на сто полковника бумаги.
- Так, посмотрим. - Полковник надел очки и углубился в чтение. - Очередная пенсионная реформа? Это которая уже? Шестая?

- Думаю это последняя - посетитель позволить себе намек на улыбку. - Нужна только ваша подпись.
- Мда? А остальные что уже все

...читать дальше (еще 2071 символов) >>

согласны?
- Да остальные высказали свое согласие. В обмен конечно на кое, какие привилегии.
- Например? - Заинтересовался полковник.

Посетитель пожал плечами.

- Укрепленный бункер, круглосуточная охрана.

Полковник понимающе усмехнулся.

- Ну уж нет. Я требую иммунитета. С современными технологиями, вскрыть бункер плевое дело.

Посетитель покачал головой.

- Мы не можем создавать прецедент.
- Понимаю. Что же. Тогда - полковник на секунду задумался. - Я хочу забрать разработки своего отдела.

Посетитель кивнул.

- Когда объявят обычным людям? - спросил полковник, подписывая бумаги.
- Завтра - ответил посетитель, проверяя все подписи. - Тогда же когда все остальные выйдут на пенсию. У вас есть сутки.

Полковник кивнул и отправился отдел собирать новейшие разработки. Его отдел занимался передовыми технологиями засекреченными на самом верхнем уровне. Они помогут ему выжить. Телепортаторы, кинетические щиты, плазменные гранаты. Это было лишь часть доступных ему технологий. Он должен успеть раньше всех остальных.

Тем временем в правительстве.

- Все подписали?
- Да.

Гость полковника протянул бумаги президенту. Он, молча их принял и положил на стол.

- Свободны.

Гость поклонился и покинул комнату, оставив президента одного. Тот склонился в последний раз, перечитывая новый закон который обретет свою силу завтра.

Пенсионная реформа.

В связи с постоянными жалобами пенсионеров о маленькой пенсии вводиться новый указ. Отныне пенсия будет выделяться одна на всех. Градация будет проходить по годам рождения. После выхода на пенсию в 75 лет, пенсионер получает право на оружие и убийство. Разрешается убивать только других пенсионеров твоего года рождения. Что бы увеличить свою пенсию достаточно убить другого пенсионера, чей год рождения равен твоему. Чем меньше останется конкурентов, тем больше будет сумма. Последнему, оставшемуся в живых, будет доставаться вся сумма без риска для жизни.

Перечитав указ, президент поставил свою подпись и подкрепил гербовой печатью. Ну, вот и все. Добро пожаловать на пенсию.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(65.41%)
2. хуnта		46	(34.59%)
Всего:		133

@темы: сказочки, околовластные пидарасы, жути жуткие

---

Сплоченность

Много лет назад, после окончания школы я поступал в летное военное училище, но, к сожалению, не смог пройти медкомиссию. История эта произошла пока я был абитуриентом.

Парочка парней перелезли через забор училища, а там было специально предназначенное для этого место. Кто-то заботливо подкатил валун к забору с внутренней стороны. Но на той стороне они нарвались на компанию местной молодежи. Слово за слово и началась драка, которая непременно закончилась бы поражением абитуриен

...читать дальше (еще 1339 символов) >>

тов ввиду их малой численности. Но на счастье кто-то увидел происходящее и позвал подмогу. В итоге, в массовой драке победу одержали представители военного училища.

На следующий день заместитель начальника училища собрал всех абитуриентов в столовой. Мы ожидали, что сейчас он начнет раздавать звиздюли, но он поведал следующее.

- Наше училище расположено в небольшом провинциальном городе. Делать здесь абсолютно нечего. Местная молодежь потихоньку спивается и старчивается (надо сказать в то время это была общенациональная тенденция). Работы очень мало. Самым доступным и простым вариантом вырваться из этого города для местных девушек является свадьба с курсантом военного училища. Несмотря на то, что зарплаты у военных небольшие (тогда были реально небольшие), это гарантированный переезд в другой город и здоровый мужик, которого прогнали через тщательный осмотр на многочисленных медкомиссиях. Я думаю не надо объяснять, что местные парни не любят курсантов. То, что произошло вчера - это обычная для нас ситуация. И я доволен, что вы не бросили своих товарищей в беде, показали что вы уже являетесь сплочённым коллективом. На будущее я рекомендую вам не появляться на улицах города по одному.

Я до сих пор иногда жалею, что не смог продолжить летную династию и не стал летчиком. Но теперь с этим сложно что-либо поделать.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(93.1%)
2. хуnта		8	(6.9%)
Всего:		116

@темы: лучи бобра

---

Очень плохая примета

Обручальное кольцо было Сане немного великовато, поэтому он не заметил, как оно соскользнуло с пальца. Услышал только как оно звякнуло о пол. Надо было сразу его поднять, но в этот момент Саня вместе с молодой женой находился в кинотеатре, смотрел фильм. В зале было темно, на ощупь найти кольцо не получилось. Когда сеанс окончился и в зале включился свет Саня вместе с женой тщательно обыскали пол вокруг того места где они сидели, но кольцо как в воду кануло. Возможно, его

...читать дальше (еще 781 символов) >>

подобрал какой-нибудь ушлый зритель.

В этот момент Саня вспомнил народную примету, что потеря обручального кольца не сулит человеку ничего хорошего. Душа предательски заныла. Он вместе с супругой еще раз внимательно осмотрел пол, заглядывая в каждую щелочку. Проникнувшись чужой бедой, им помогли две работницы кинотеатра, но все тщетно.

Кольцо было безвозвратно утеряно! Начался отсчет времени горестей и потерь.

С тех пор прошло более 30 лет. Можно подвести итоги. Все живы и здоровы. Живут в мире и согласии со своей женой. Две их дочери выросли вышли замуж, подарили Сане внуков и внучек.

Все у него хорошо, вот только он так и ходит без обручального кольца. Почему? А вот ни дай бог снова потеряет, опять переживания, нервы, ведь как ни крути - примета-то плохая!

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(80%)
2. хуnта		24	(20%)
Всего:		120

@темы: пасынки фортуны

---

Парник

Недавно была история про аэродинамические свойства парника.
Так вот, дядя рассказал, что у его сестры на даче произошел такой же случай.
Говорит захожу в дом, сестра смеётся.
- Что смеёшься?
- Да парник унесло ветром.
- А что смешного?
- Вместе с помидорами.

Обычно делают специальные конструкции к которым привязывают кусты, но они прикрутили к парнику и тот унес их в даль.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(89.52%)
2. хуnта		13	(10.48%)
Всего:		124

@темы: я и мой брат-дебил

---

Как стройбатовцы отомстили мужику, захотевшему на них сэкономить

Дело было в советские времена. В одном месте строили аэродром. Занимались этим стройбатовцы. Бетон для заливки полосы подвозили они же. Причем по пути следования машин находилось несколько поселков как обычных, так и дачных. То есть у водителей машин с бетоном была отличная возможность для того, чтобы заработать, продав раствор налево.

Один ушлый мужичок тормознул КАМАЗ и договорился с водителем, что тот подвезет ему машину р

...читать дальше (еще 1057 символов) >>

аствора. Мужик рассчитывал по дешевке забетонировать себе площадку перед гаражом , ну и еще во дворе по мелочи.

Водитель спокойно согласился, следующим рейсом пригнал машину и высыпал раствор перед закрытыми гаражными воротами.

После того, как раствор был слит, хитро выделанный мужик начал торговаться с водителем – да чего ты так дорого возишь, вон другие дешевле, да мне вообще столько раствора не надо. Водитель выслушал все эти хитрые песни и ответил, что хорошо, он согласен. Забрал половину от оговоренной суммы и сказал, чтобы покупатель кучу не разгребал, так как он сейчас метнется на аэродром за солдатами и они закидают половину назад в кузов лопатами. А то разбирайся потом, половина осталась бетона или не половина.

В общем, водитель уехал, хитрый хозяин, радостно потирая руки, остался. Прождал он несколько часов, пока не понял, что никто не появится. Потом пошел разравнивать бетон, после чего выяснилось, что ловкий стройбатовец все продумал.

Еще месяц скупердяй разламывал ломом гору бетона перед закрытыми гаражными воротами.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(82.2%)
2. хуnта		21	(17.8%)
Всего:		118

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил

---

Хорошо здесь

Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(94.02%)
2. хуnта		11	(5.98%)
Всего:		184

@темы: лікар григорій хата

---

Пустой человек

Иван Степанович умер ночью.

Ещё около часа жена слышала, как он ходит по квартире - из туалета на кухню, оттуда на балкон, курить. Покашливает. Задел ногой неудачно стоящий на проходе диван, вполголоса выматерился.

Дальше она уснула, а с утра нашла его сидящим на том самом диване: в руке пульт, телевизор даже включить не успел. Лицо спокойное, словно узнал что-то важное, глаза приоткрыты. Так вот сидит и смотрит в чёрное зеркало старенького "Самсунга", отвесив нижнюю челю

...читать дальше (еще 8396 символов) >>

сть.

Будто задумался о вечном.

Сперва она в слёзы. Жили они не то, чтобы дружно, всякое бывало. Работал, но как-то без достижений. Пил. Сперва умеренно, по пятницам, снимая стресс. Потом, когда потерял работу, быстро скатился к запоям. На последние деньги перед получкой жена отвела его к наркологу. Иван Степанович не спорил, не ругался, пошёл покорно. Как на верёвочке.

После этого два года ни капли. Правда, от этого он не изменился.

Иван Степанович вообще был человек тихий, нелюдимый, не склонный к агрессии. Даже пьяный тихо улыбался каким-то своим мыслям и ложился спать.

Потом слегка успокоилась. Позвонила сестре.

- Валя, Гришкин умер... - Как-то незаметно, через десяток лет семейной жизни, жена начала звать его по фамилии. До того - Ванечка, а на Степаныча покойный не тянул: был небольшого роста, сухощав, незаметен. - Ночью, да... Сердце, небось. Конечно! Скорую, полицию, не знаю, кого ещё вызывать? Да? Приезжай. Давление себе померяю, не волнуйся. Ага. Ну ладно...

Сестра даже не удивилась. Никогда не любила она Ивана Степановича, вот и сейчас - спокойна, как танк. А жене... то есть, уже вдове, стало грустно. Тридцать лет прожили, привыкла уже.

Она зашла в гостиную, где покойный хозяин дома так и сидел на диване, и остановилась перед ним.

- Ушёл... Даже не попрощался. На сигареты тебе времени хватило, Гришкин, а меня разбудить - нет. Свинья ты... Хотя жалко. И как жить дальше?

Она снова всхлипнула и пошла на кухню, чтобы чем-то себя занять. Перемыла стопку тарелок в раковине, привычно рассовала в сушилку: одну за одной. Почему-то вспомнила, как они познакомились: Иван Степанович был самым весёлым парнем тогда, в той компании, в гостях у... А, да не важно. У кого-то из девчонок в общежитии. Танцевали, кажется, да... Играли "Мираж" и Modern Talking. Ё махот, ё масол.

Да, да, точно! Куда что девалось?

- Эх, Ваня, Ваня... Тридцать лет с тобой псу под жопу. И сам не радовался, и мне не давал. Ни денег, ни хрена... Что вот после тебя осталось? Долги банку, да шкаф с одеждой? И та ношеная вся, только бомжам. Пустой ты человек был...

Она открыла дверь приехавшим врачам, привычно потопавшим не разуваясь к покойнику. Потом полицейский. Как-то незаметно приехала Валя, то ли помочь, то ли от скуки.

Приехал человек из похоронного бюро. Скорбный, деловитый, сразу с крестом, как Спаситель. На плече принес и поставил в тамбуре. Запахло свежей сосновой смолой. Потом спец по бальзамированию, вызвали зря - покойный был не стар, его уже увезли на экспертизу, как полагается. Оплатили напрасный вызов. В доме царила та обычная посмертная суета, что и у всех.

Движение без радости, ради отвлечения родных.

Чуть позже доставили гроб. Спасибо, Валя догадалась привезти деньги, которые сейчас активно разлетались по назначению и зря.

Вся эта сутолока длилась почти до вечера: какие-то невнятные соседки ломились в дверь, советуя, где нанять отпевание. Пришла сумасшедшая старушка с третьего этажа, вызвалась завтра читать ночные молитвы над новопреставленным. Люди, люди... В квартире, где месяцами никого, кроме хозяев, не бывало, царил проходной двор. В пепельнице Ивана Степановича на балконе прибавилось окурков от разных сигарет.

Последней домой уехала Валя.

Вдова Ивана Степановича присела на диван, суеверно отодвинувшись на край. Повертела в руках пульт и включила телевизор. Надоело смотреть на гору непонятных вещей на столе: бумажные иконки, ленты в руки усопшему, искусственные цветы, кусок тюля в гроб, другая разная нужная дрянь.

Первый, второй, НТВ, Рен ТВ... Везде гримасничали, пели, кричали что-то хорошо оплачиваемые плоские люди. Нет, телевизор сейчас - тоже не то.

Она тяжело ступая на уставшие за день ноги пошла в спальню и прилегла. Взяла с тумбочки потрепанную книжку Марининой - когда-то ей нравилось, а теперь перечитывает на ночь, лишь бы отвлечься. С утра забирать тело, везти домой, бабки, молитвы, батюшку, еды купить на поминки, обзвонить знакомых.

Из книжки на пол спланировал свёрнутый лист бумаги. Странно: она и закладками не пользуется, откуда?

Бросила на постель книжку, развернула лист. Густо исписано мелким почерком Гришкина. Интересное дело...

"Прошу считать данный документ моим духовным завещанием тем, кого это касается. Материальных благ не нажил, оставить после себя не могу, да и некому. Квартира и так жены. Одежду раздайте бездомным.

Хочу покаяться перед Богом, в которого так и не поверил. Да и перед людьми. Мне сейчас не поверят, но я никого и не убеждаю. Прочитаете - и славно.

Мне в девяносто первом году, как раз когда мы с женой с трудом выживали без работы, было видение. На трезвую голову, сразу скажу, пить тогда было не на что. Так вот: явился мне ангел. Как в книжках пишут - весь в белом, за спиной крылья длинные, концы выше головы и вниз до пола. В руке книга. Лицо и правда непонятное, не врут - не поймёшь, мужчина или женщина. Андрогин. Голос тоже непонятный, приятный, но то низкий, то почти присвистывает. Волосы длинные, золотые, у нас только парики такие продаются.

- Благую весть я тебе принёс, Иван! Избран ты небесами стать писателем великим. Открыть людям глаза на их пороки, к раскаянию и свету повести. Конечно, не за так это всё. Даром же ничего не бывает - придётся тебе жену бросить, трое детей от разных женщин будет. Наркотики. Умрешь в сорок два, но всемирно известным. Однако, всё связано, не избежать этого.

Я стою тогда, помню, как дурак. Глазами хлопаю. Какой из меня писатель? Мне бы денег побольше, да пивка холодного по жаре.

- А можно - не писателем, а? У них жизнь тяжёлая. То не печатают, а опубликуют - все говорить начинают, что говно пишешь. Стресс это, уважаемый ангел. Или вы - бери выше - архангел? Я в вас плохо разбираюсь.

Тот стоит улыбается. Глаза светлые, понимающие. Словно насквозь смотрит.

- Ангел. Обычный вестник, людям судьбу показываю. С тобой случай трудный - живешь неправильно. Но поправимо это, хотя... Отказываешься ты?

Неспешное у них мышление, у ангелов. Или просто не слушают толком, что им говорят?

- Да вроде того... Мне бы лучше богатым стать. А на книжках никто на моей памяти не разбогател, кроме Льва Толстого. Так он и так графом был. Можно мне другую судьбу? Без открывания пороков и возвещения истины? Опять же жена устраивает.

Ангел улыбаться перестал. Лицо сделал строгое, открыл свою книгу - а оттуда свет. Словно лампочка внутри спрятана. Полистал. Подумал.

- Ладно... Писателем не желаешь... Зря, кстати. Вот с вариантами негусто у тебя. Жизнь есть обычная жизнь, до пятидесяти можно - и всё. Но скучно это и нераскрытие потенциала.

Ангел наставительно поднял указательный палец.

- Да мне - нормально. Деньги-то будут?

- Да не очень-то чтобы. Хотя... На жизнь достаточно, конечно, но без излишеств. Слушай, серьёзно ты от судьбы отказываешься великой? Второй Достоевский! Глаголом жечь сердца, души препарировать! Собрание сочинений полное в тридцати томах...

- Спасибо. Зачем оно мне? Я человек тихий.

- Тьфу ты, прости Господи! Ты - человек глупый, как посмотрю я. - Ангел стремительно злился, на красивом бесполом лице нарисовались морщины. Странно выглядело - как трещины на мраморе. - Слава же! В веках, во славу Спасителя. Переводы, гонорары, поклонницы, а?

- Нет. Сколько отмеряно обычной жизни - пусть столько и будет. Так оно и жене лучше.

- Да что ты в неё вцепился, в жену свою? Баба как баба, миллион таких.

- Простите, а вы точно ангел?

Вестник захлопнул книгу так резко, что я испугался. Посмотрел злобно и говорит:
- Я в стране вашей понять ничего не могу! Одни ночами молятся, чтоб им ниспослали свыше талант. Другим даром... Ладно, не совсем даром, но за приемлемую цену - а они в отказ. Пожалеешь ведь!

- Так талантливые, небось, тоже о чём-то жалеют? А я хоть не один останусь.

- Гм... Да не угодишь на вас, как ни поверни. В общем, с миром оставайся. Два раза не принято предлагать у нас. Слава Богу!

С тех пор жизнь моя была пуста, но я доволен. Прожил обыкновенно, о чём и не жалею. Зато тридцать лет с женой любимой, что мог - всё для неё делал. Чувствую, что время моё на исходе, как раз пятьдесят уже исполнилось, сердце жмёт всё чаще, как в руку его кто берёт и сжимает. А рука эта горячая, раскалённая.

В общем, простите, если что не так. Особенно за пьянство. Завещание в книгу положу, не потеряется.

Иван Гришкин,
ваш несостоявшийся Достоевский".

© Юрий Жуков

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(67.06%)
2. хуnта		56	(32.94%)
Всего:		170

@темы: увеличение тлена

---

Фидонет. Первая социальная сеть

Давайте я вам расскажу про первую в компьютерном мире социальную сеть. Кхе кхе. Как давно это было. А ведь когда-то мы, фидошники, даже шутили на тему, что когда-нибудь, в две тысячи каком-то году уже народится молодежь, которая и не будет знать, чем занимались их отцы и уже, наверное, деды.

Конечно, в современном цифровом мире всем плевать. Не только на фидонет, но и на всё, что случилось даже ещё недавно - в информационном веке даже настоящее не вызывает о

...читать дальше (еще 2409 символов) >>

собого интереса, интерес вызывает только будущее, илон маски ваши херовы, и их генетически модифицированные фалоимитаторы.

Ну да ладно, позвольте уж мне, по стариковски, побухтеть о том что было, когда вы ещё и в мошонке ваших папаш не зародились.

Когда контент был так мал, что умещался в полутора мегабайтах, так что их можно было переносить на дискетах, зародилась первая социальная сеть Фидонет.

Как так, воскликнут многие, какая нафиг первая сеть Фидонет, всем известно что первой социальной сетью был Фейсбук, что ты там плетешь, старый долбоёб?

А вот хер там.

Первой социальной сетью был именно Фидонет. И Фидонет был не только первой, но и самой социальной сетью на свете. Наверное, единственной социальной сетью, потому что только в нем и был социум, в отличии от виртуальных онанимов, которые даже так стыдятся или боятся собственного имени, что не решаются открыто под ним регистрироваться, либо ограничивают видимость своей странички.

Да, в фидонете попросту не было левых имен, и все мы, дружные фидошники, писали под своими реальными именами. А в специальной адресной книге, которая называлась нод и пойнтлистом можно было вполне пробить "по айпи" как вы бы сейчас сказали, и набить морду любому кто слишком борзил.

Впрочем, это было бы и не нужно, потому что тех кто борзил после нескольких предупреждений, а иногда и без них, попросту изгоняли из социальной сети навечно.

И нельзя было зайти под другим логином, и начать новую жизнь, как нельзя получить новый паспорт и представиться другим человеком. Что, не укладывается в голове?

Не смотря на такую быструю селекцию, из которой изгонялись все неадекваты, фидонет был по настоящему, что сейчас называется, толерантным сообществом. Совершенно не важно какие у тебя были недостатки - ты мог быть уродом, нищеёбом, инвалидом, задротом, если ты фидошник, и соблюдаешь правила фидо, пожалуй единственое из которых - не хамить, ты можешь прийти на любую тусу, которые проводились постоянно, и сразу стать своим в компании совершенно незнакомых по началу людей, тебе нальют пива, а если в конце её окажется что тебе далеко ехать до дома - даже пригласят переночевать в квартире.

Я не знаю, возможно ли это в современном интернет сообществе, даже таком, как пикабу? Ведь, кажется были эксперименты, которые терпели фиаско.

Всем фидошникам привет, 2:5020 - особый привет, бывшим нодам и хабам - респектище!

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(75.24%)
2. хуnта		26	(24.76%)
Всего:		105

@темы: увеличение тлена