Ловля рыбы без снастей

В военном училище нам читали курс выживаемости в экстремальных условиях, вел его врач-психоневролог майор фамилию не скажу. В ходе этого курса рассказал о способе ловли рыбы без снастей (по уверению препода, этот способ излагается в наставлении для британских коммандос):

1. Раздеться до трусов.
2. Спустить трусы до колен, поместить между ягодиц сухарь (именно сухарь, бисквит не подойдет, т.к. быстро размокает в воде).
3. Зайти в воду по пояс.
4. Дождаться когда подплывет рыба и начнет есть сухарь.
5. Быстро надеть трусы и выйти на берег.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(62.94%)
2. хуnта		63	(37.06%)
Всего:		170

@темы: познавательное

---

Измена Шредингера

Однажды дождливым днем одна моя знакомая прочитала в интернете про какую-то мудреную теорию - одну из тех, что запускают механизм реализации желаний, чтобы Вселенная потом исторгла из себя все, что душеньке и хваталкам человеческим угодно.
Суть: надо закинуть что-то красное повыше, загадать желание и ждать, когда исполнится.

Она в эти смурные дни гавкалась с мужем. Они свирепо пообещали друг другу развестись в ближайшую пятницу, муж пошел на работу, проделывая пятками бо

...читать дальше (еще 1157 символов) >>

розды в асфальте, полные кипящей магмы, а он отправилась говорить со Вселенной.

Разъяренная барышня пожелала себе богатого любовника.
На люстру в большой комнате полетели красные стринги.

Домочадцы дивились, но молчали.
Муж сопел, косился лиловым глазом на алый кружевной лоскуток над головой и тоже молчал.
Магия трусов никак себя не проявляла.
Но через две недели стринги начали действовать...

Она отправилась мять спину к какому-то известному массажисту костоправу, про которого, среди пациентов их клиники слагали легенды. А он возжелал не только спину ей помять, но и прогуляться в долине меж ее холмов, и счастие найти в ее глубинах.
Короче, предложил ей стать любовницей.
Он был богат. Очень.
У него были волшебные руки.
Он смешно рассказывал анекдоты и случаи из частной практики.

Но ему оказалось под семьдесят, а дряблый зад и отвисшая мешком шкура на зобу перечеркнет и ум, и деньги.
Увы, красным стрингам было все равно: они такие тонкости не учитывают.
Вечером она сняла их с люстры, окинула посветлевшим взглядом мужа и пошла мириться.
Но на всякий случай решила купить новые, ритуальные, мало ли, вдруг еще понадобятся.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(72.11%)
2. хуnта		41	(27.89%)
Всего:		147

@темы: пацтава, le putain

---

Пельмень

Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «вареных» курток, причем, деньги нужно было платить вперед и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.

Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьез

...читать дальше (еще 4406 символов) >>

ного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:

- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)

Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятерку» переделать в «семерку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семеру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колеса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.

Идея была совсем не плоха и уже к вечеру, я «перетер» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семерку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.

Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.

Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семерка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернется.

Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятерку» в «семерку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат не без известного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это не интерестно, а сам, поросенок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебедкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка, «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроем. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.

А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семеры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, все-таки не стал…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(86.96%)
2. хуnта		12	(13.04%)
Всего:		92

@темы: награда нашла героя

---

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

1. Начавшая половую жизнь рано

Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне

Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласи

...читать дальше (еще 6882 символов) >>

ла), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки

Курение, алкоголь — чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно: понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах

Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции — поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере

Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в предыдущем пункте.

6. Неформалы всех мастей

Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения — то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Верящие во всякое сверхъестественное

В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте — «до свидания».

8. Порождение бабьей ямы, мамины дочи

На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание — не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине.

9. Женщины старше, ровесницы или женщины незначительно моложе

Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая — ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг.

10. Принцеждалки

Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый-самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой-этакой. Но если вы любитель экстрима, у вас шесть жизней, то не мешкайте — хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведёнка с «прицепом»/«прицепами»

Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти ещё хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей — своих детей — это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то, может быть, стоит присмотреться.

12. Коренные москвички

Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички

Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно, и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец или высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе.

Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём.

15. Любительницы «путешествовать»

Их реальность находится совсем в другом месте, а не там, где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно, наверно, создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку или с такими же, как она, ради «романтики и страсти». Да, в «ибипетах» полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошёл в бар клеить поджидающих его русских. шлюх.

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей

Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу — совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это, может, и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает, — то понятно.

17. Чайлдфри

Если кто не в курсе — отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель — рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо крытая, а значит, какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для секса. Но не более.

18. Бизнес-леди

Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть и без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой — природу не обманешь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребёнка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партнёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие».

19. Социально неравные

Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница вуза. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишитесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет — примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже.

20. Вечная студентка

Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счёт комплиментов и количества мужиков, а за счёт положения интеллектуалки. Если у неё отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живёт. Ну и, стало быть, какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на её родителей.

Вопрос: чочо?

1. годно		36	(7.81%)
2. хуnта		425	(92.19%)
Всего:		461

@темы: познавательное, бабхерт

---

Флегматик

В квартиру снизу въехали новые квартиранты.

Как я узнал об этом? В четыре часа утра мой диван ритмично завибрировал в такт клубной музыке. Кот, дремавший в ногах, подпрыгнул и трусливо рванул в коридор. Сократил себе путь через мою щёку, оцарапав когтями.

Из-под пола доносились мужские и женские голоса, пьяные взвизги и смех.

Будь я нервным, - постучал бы по батарее. (Алла Андреевна, пенсионерка двумя этажами ниже, именно этим и занялась).
Но я флегматик.

Прикрыл ухо

...читать дальше (еще 3684 символов) >>

подушкой и уснул. Приснилась шумная вечеринка в университетской общаге. Универ я уже лет пятнадцать как закончил. То есть почти закончил.
Наутро проснулся с чувством приятной ностальгии.

Последнее воскресенье лета. В окно светит утреннее солнце. На часах - девять. Я умылся, побрился и решил, что пора уже идти в гаражи. У Серёги, соседа по гаражам, день рождения: будут шашлыки.

Выходя из подъезда, я услышал, а затем и увидел, Аллу Андреевну. Пенсионерку, что живёт двумя этажами ниже меня. Бабулька возмущённо общается со стильной парочкой: ухоженные мужчина и женщина, лет по тридцать.

Судя по всему, это и есть новые шумные квартиранты. После вчерашнего веселья у них немного усталый вид.

Мужчина сквозь зубы, отвечает на претензии старушки. Его смазливая спутница скучает, теребит айфон и изредка посматривает на Аллу Андреевну как на говно.

- Да вызывайте хоть ООН, - равнодушно цедит мужчина.- В выходные я отдыхаю так, как считаю нужным.

Я приблизился и сказал: "Здрасьте". Алла Андреевна кивнула. Мужчина не обратил внимания. Его подруга одарила меня из-под шикарных ресниц тем же взглядом как на говно, что и Аллу Андреевну.

- Саш, ну вот нормально, что у них музыка всю ночь? - обращается старушка ко мне.

Мужик зыркнул на меня.
Но я флегматик. Пожимаю плечами и без агрессии смотрю на него.
Он кривит тонкие губы и цедит Алле Андреевне:

- Значит так. Отдыхаем мы только в выходные. В будни работаем. Я вот фрилансер, работаю на дому. Днём ценю тишину, ночью - здоровый сон. Так что не возбуждайтесь, уважаемая. С понедельнкика по пятницу всё будет спокойно.

Стильная парочка направилась в сторону парковки.
- Не люблю таких хамов! - ворчит Алла Андреена, - А ты, Саша, тоже хорош. Хоть поддержал бы меня!
А мне они не мешают. Я флегматик.

***

Через три дня вернулась от родителей жена с детьми. Они гостили там всё лето. Хорошо иметь тёщу на Дальнем Востоке!

Настала осень. Жизнь вошла в привычную колею.

Младшенький за лето здорово вырос и поправился. Хочет стать парашютистом. Мой тесть, отставной полковник ВДВ, научил его отрабатывать приземления, прыгая с дивана. От этих приземлений целыми днями дребезжит в шкафу посуда и качаются во всех комнатах люстры.
Младшенький настойчив: весь в меня. Станет отличным парашютистом.

Средний, Лёша, увлёкся музыкальным направлением блэк-метал. Подключил усилитель к гитаре, и репетирует у себя в комнате что-то сатанинское. Его друзья, басист и барабанщик из восьмого "Бэ" класса, переместили к нам свои инструменты. Я не против. Всё лучше, чем когда на компьютере играют.

А к старшей, Манюне, снова зачастили кавалеры. В дом я их не пускаю. Пусть тусуются на лестнице.
- Манюнь, скажи своим ухажёрам чтобы людей не задирали! Я слышал вчера, как они обругали матом жильца снизу. Что за новости?
- Ой, пап. Разберутся сами.

Не буду спорить. По натуре я флегматик.
Выхожу на балкон и с наслаждением закуриваю. Стоят тёплые осение деньки. Утром был дождь, а теперь - солнечно.

Убедившись, что жена не наблюдает через кухонное окно, достаю из ящика с инструментами запотевшую чекушку и делаю добрый глоток прямо из горлышка. Хорошо!
Смотрю с балкона. Осень раскрасила листву деревьев. Блестит мокрый асфальт.

Шагает к нашему подъезду участковый. Видать, жилец снизу, фрилансер, всё строчит на меня жалобы за шум. Я люблю читать эти жалобы. Серёга, участковый, - мой сосед по гаражам. Такие делает шашлыки - закачаешься!

***

Владелец квартиры, что под нами, - тот ещё фрукт. Назначает квартирантам заманчивую арендную плату. Но деньги-то берёт аж за полгода вперёд!

Некоторые съезжают досрочно. Другие делаются флегматиками.

© Евгений Саженкин

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(78.6%)
2. хуnта		49	(21.4%)
Всего:		229

@темы: жути жуткие

---

Новый Год, который мы проиграли

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола про

...читать дальше (еще 2049 символов) >>

дукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

Нового года не наступает потому, что уже давно продолжается старый. С его проблемами, пустотой, непрочитанным до конца томиком на подоконнике. С несделанным, с невыполненным, но зато со струшенным, преданным, скурвившимся. Пару лет назад кто-то из нас (возможно — вы) крупно проштрафились, облажались, например, забыли стишок или стали свидетелем обвинения, после чего всех нас лишили Нового Года. Кто-то из нас (возможно — я) не поехал туда, куда было нужно, а решил переждать, подготовиться к чему-то большему. В итоге лишь пропустил целый год, который, будем честными, оказался очень интересным.

Поэтому в новом году пришло время исправляться. Надо дерзать, а то мы так никогда и не вернём себе потерянный праздник. А если в жизни нет праздника, то, по Летову, она вообще не нужна.

С наступающим.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(43.69%)
2. хуnта		116	(56.31%)
Всего:		206

@темы: увеличение тлена

---

Нежеланная полная женщина

За одним моим товарищем энергично ухаживала девушка размера М. Лицо девушки было красивым, грудь -- большой, а вот лодыжки -- толстыми.

Впрочем, толстые лодыжки и мясистый круп не мешали этой девице пользоваться популярностью у мужчин второй категории.

Жила бы дура и радовалась синицам в трусах, но она зачем-то полезла к моему другу -- мужчине премиум-класса.

Тот от неё вежливо-методично отмахивался, пока не получил от толстухи вопрос в лоб: «Ты -- гей?»

...читать дальше (еще 921 символов) >>

Товарищ удивился:

- Нет. С чего вдруг?
- Ты точно гей, -- настаивала толстуха. -- Меня же не хочешь.
- Не хочу. Но я не гей.
- Тогда почему не хочешь? У тебя -- травма?
- Нет. Меня не привлекают полные женщины.
- Ты хочешь сказать, что я -- полная?! -- искренне удивилась жирная жопа.
- Ну, да.

Толстуха забилась в праведной истерике, назвав моего друга извращенцем и тварью. Я видела эту истерику. Женщина размера М не кривила душой: она действительно не считала себя толстой, и признание мужчины в том, что для его постели она слишком большая, явилось для неё полной предновогодней неожиданностью.

Дожила девка до 26 лет, а так и не поняла, что жопа размера М и талия под 70 сантиметров -- это и есть та самая полнота, неприемлемая для мужчины, перед которым открыт большой выбор женских писек.
...
В связи с этим -- вопрос: каких женщин лично вы считаете полными. Опишите параметры.

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(9.26%)
2. хуnта		402	(90.74%)
Всего:		443

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Учите детей быть вежливыми

Всем привет!

Учите своих детей быть вежливыми и не выебываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже.

Сегодня в маршрутке произошел интересный случай.

Захожу, значит, в маршрутку, на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят, за ними два пиздюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.

С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок кста

...читать дальше (еще 2431 символов) >>

ти небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.

А с хуя ли нет?

На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять. Я бы наверное так и сделал, если бы пиздюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем ебле и обращаясь ко мне на ТЫ.

Представляете?

Двенадцатилетнее оборзевшее хуйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее, - "Сядь на другое место или можешь постоять" и они оба радостно захохотали.

Видно настроение у ребят было веселое в этот день.

Я молча взял рюкзак и поставил владельцу на колени, сел. Недовольный моим поступком уродец начал критиковать меня за это и говорить, что это нарушение его гражданских прав, не иначе как блатных хуев в школе пересосал, видимо у себя дома командует только он и все делают так как нравится именно ему.

Я молчу, не хотел ругаться со школьником, вообще не люблю скандалы. Ехать, кстати, было недалеко, всего две остановки.

При выходе мне было сказано, что две остановки мог бы и на другом месте посидеть, опять таки в хамской манере и дурацким смехом, на что мной ему было рекомендовано закрыть свой рот, наконец.

Но выход из маршрутки не означал конец истории, а наоборот - только начало!

Дальше я начал переходить дорогу, а два этих уродца поперлись за мной, зачем они пошли за мной - не знаю, но думаю, что в поисках приключений и самый обиженный из них начал оскорблять меня на всю улицу, крича мне - "...эй пидор куда пошел?", "гондон ебаный" и еще что-то.

Воскресенье, день, оживленная улица и полно народа, правда мило?
Закончилось все тем, что он мне плюнул на спину.
Больше я терпеть не стал.

Развернулся и въебал ладонью по наглой харе пиздюка. Ударил сильно, разбил нос, при падении он еще и башкой нехило так об дорогу пизданулся, при этом у него настроение резко поменялось почему-то, и радостный смех сменился на горькие слезы, а я пошел дальше.

Я не спрашиваю у вас, правильно ли я поступил или нет. Я хочу сказать - воспитывайте ваших детей, занимайтесь с ними, читайте им добрые книжки на ночь , объясняйте, что пиздеть всякую хуйню незнакомцам не самая лучшая идея, потому что если бы не было свидетелей, я бы искалечил эту маленькую мразь за его опрометчивые слова и дурацкий поступок.

И при правильном воспитании шансов получить по ебалу у вашего чада будет совсем не много.

© Lexkot

Вопрос: чочо?

1. годно		281	(83.38%)
2. хуnта		56	(16.62%)
Всего:		337

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Кошмар богослова

Знаменитому богослову доктору Таддеусу как-то приснилось, что он умер и отправился на небеса. Весь путь он проделал без всяких трудностей, так как богословские занятия научили его запросто ориентироваться в небе. Когда же наконец он прибыл к месту и стал стучаться в небесные ворота, то был удивлен подозрительностью, с которой его встретили.

– Прошу впустить меня, – обратился он к привратнику. – Я благонамеренный человек и всю свою жизнь посвятил трудам во славу божью.
–

...читать дальше (еще 6655 символов) >>

Человек? – удивленно переспросил привратник. – А что это такое? И потом, как может такое странное, я бы сказал, потешное существо, как вы, поддерживать чем-либо славу божью?

Доктор Таддеус был поражен.

– Вы не можете не знать о человеке, – настаивал он. – Вам должно быть известно, что человек – это высшее творение создателя.
– Мне очень не хочется обидеть вас, – сказал привратник, – но то, что вы говорите, совершенная новость для меня. И я сомневаюсь, слыхал ли кто-либо у нас здесь о таком существе. Однако, раз вы так настаиваете, я позову нашего библиотекаря, и вы можете справиться у него.

Появившийся вскоре библиотекарь оказался большим шаровидным существом, у которого было не менее тысячи глаз и один-единственный рот. Несколькими десятками глаз он уставился на знаменитого богослова.

– Что это? – спросил он у привратника.
– Да вот прибыл к нам и заявляет, – пояснил привратник, – что он из породы, которая называется человек, и живет в месте, называемом Земля. При этом у него какие-то странные представления. Он утверждает, будто создатель проявил особый интерес к их месту и к их породе.

Я подумал, быть может, вы что-нибудь знаете об этом?

– Вы не могли бы объяснить мне, где находится то место, которое вы называете Землей? – весьма любезно обратился библиотекарь к богослову.
– О, – воскликнул д-р Таддеус, – это же часть Солнечной системы!
– А что такое Солнечная система? – спросил библиотекарь.
– Ох, – несколько смущенно сказал д-р Таддеус, – моя область – Священное писание, а то, о чем вы спрашиваете, относится к мирским наукам. Однако от моих друзей, сведущих в астрономии, я слышал, что Солнечная система – это часть Млечного Пути.

– А что такое Млечный Путь? – тут же спросил библиотекарь.
– Млечный Путь – это одна из галактик, которых, как мне говорили, насчитывается что-то около ста миллионов.
– Раз их так много, – сказал библиотекарь, – то странно, что вы могли предположить, чтобы я помнил об одной из них. Но я припоминаю, что само слово «галактика» мне приходилось слышать. Действительно, среди наших помощников библиотекарей есть один, который специально занимается галактиками. Надо послать за ним, и, может быть, он сумеет помочь нам.

После недолгого ожидания появился помощник библиотекаря, занимающийся галактиками. Это было существо в виде двенадцатигранника. Когда-то оно было светлым и блестящим, но пыль с книжных полок, постоянно оседавшая на нем, сделала его тусклым и мрачным. Библиотекарь подробно рассказал ему, что вот прибывший к ним д-р Таддеус, пытаясь объяснить свое происхождение, упоминает галактики, и в связи с этим хотелось бы надеяться, что надлежащая информация может быть получена от секции библиотеки, занимающейся этим вопросом.

– Все, что можно, будет сделано, – ответил помощник библиотекаря.Однако прошу иметь в виду, что существует сто миллионов галактик и о каждой на полке стоит один том. Поэтому потребуется некоторое время, чтобы получить нужную справку. А какую именно галактику просит найти эта странная молекула?
– Она часть Млечного Пути, – заискивающе пояснил д-р Таддеус.
– Хорошо, – сказал помощник библиотекаря, – я постараюсь найти ее.

Через три недели помощник библиотекаря вернулся и сообщил, что только благодаря тому, что в их секции имеется исключительно полная, хорошо составленная картотека, они смогли наконец разыскать требующуюся галактику под номером XO 321 762.

– Все пять тысяч клерков секции галактик занимались этой работой,добавил помощник библиотекаря и предложил: – Может быть, вы хотели бы переговорить с тем клерком, который отыскал эту галактику и специально занимался ею?

Послали за клерком, и вскоре к ним вышел восьмигранник, у которого на каждой грани было по одному глазу и всего лишь один небольшой рот. У него был смущенный вид, он щурился от непривычно яркого света, так как обычно всегда находился в мрачной полутьме своих книжных полок. Овладев собой, он обратился к д-ру Таддеусу:

– Что вы хотите знать об этой галактике? – довольно робко спросил он.
– Мне бы хотелось знать, что вам известно о Солнечной системе, – громко и самоуверенно заговорил д-р Таддеус. – Она как раз находится в той галактике, что вы нашли, и в ней небесные тела вращаются вокруг одной звезды, которая называется Солнце.

– Гм! – пробормотал клерк. – Было весьма трудно отыскать одну из миллионов галактик, но несравненно труднее найти какую-либо звезду в этой галактике. Я знаю, что в ней около трехсот миллиардов звезд, но как их различать одну от другой, я не знаю. Мне известно, однако, что по указанию нашей администрации были как-то составлены списки всех этих трехсот миллиардов звезд, и они хранятся в подвалах. Если вы считаете, что стоит заняться поиском звезды, которая называется Солнцем, то для этого придется привлечь значительное количество сотрудников из других отделов.

В конце концов решили, что, поскольку вопрос уже возник, а прибывший д-р Таддеус находится в беспокойном состоянии и очень мучится, поиски звезды, которая называется Солнцем, следует предпринять.

Через несколько лет сильно утомленный, унылого вида четырехгранник явился к помощнику библиотекаря, ведающему секцией галактик.

– Мне удалось отыскать звезду, которая называется Солнце, – сказал он.Но я совершенно не могу понять, чем вызван такой особый интерес к ней. Она такая же, как и большинство других звезд в этой галактике.

Среднего размера, со средней температурой и окружена небольшими телами, их называют «планеты». В результате исследования я обнаружил, что на некоторых планетах имеются микроорганизмы, и думаю, что вот это прибывшее к нам существо, толкнувшее нас на эти поиски, должно быть, одно из них.

В этом месте д-р Таддеус не выдержал и разразился горькими и негодующими сетованиями.

– Почему, ох, почему, – восклицал он, – создатель скрыл от нас, бедных обитателей Земли, что он создал без нашего ведома огромное множество других небес?! Всю свою долгую жизнь я усердно служил ему, веря, что он заметит мою службу и вознаградит меня вечным блаженством. А теперь оказывается, что он даже и не подозревал о моем существовании. И к тому же вы заявляете, что я какое-то бесконечно малое микроскопическое существо, обитающее на крошечной планете, вращающейся вокруг одной из незначительных звезд, которых только в нашей Галактике насчитывается триста миллиардов. Нет, я не могу вынести этого и не могу больше восхвалять моего создателя.

– Очень хорошо, – сказал привратник. – В таком случае вам следует отправиться в другое место. И тут знаменитый богослов проснулся.

– Власть дьявола над нашими сновидениями поистине ужасна, – в большом смущении пробормотал он.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(85.61%)
2. хуnта		19	(14.39%)
Всего:		132

@темы: сказочки

---

Пра дилду

Осторожно, олдскул!

Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сид

...читать дальше (еще 6880 символов) >>

ел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.

В первую ночь сюрприз обломался. По моей же собственной, надо сказать, опездолости. Как-то я забыл, что в душной темноте моего саквояжа томится бедное резиновое существо и наслаждался обычной, ничем не разноображенной еблей. Вспомнил я про него только после того как уже «кончил и закурил» (это, бля, цитата), мысленно обругал себя матом, отложил подарок на завтра и заснул праведным сном чесснаго адвоката.

На следующий день вышеобазначенный аксессуар был транспортирован мной на работу, потому как дома оставлять его палевно, все нычки давным-давно женой обнаружены, хотя непонятно, что она там искала – деньги я храню в банке, наркотики – в бардачке, а переписку с лицами противоположного пола не храню вовсе. Но на всякий случай взял с собой хуй на работу, а то полезет жена, найдет у мужа резиновое изделие и что ей скажешь – дорогая, этот хуй я хранил, чтобы подарить тебе на день рождения/засадить тебе его этой ночью/а им гвозди забивать удобно/а вдруг к нам в окно на седьмом этаже ночью залезут грабители, так им отбиваться хорошо, да и ваще они сами съебнут увидев меня голого с двумя хуями (один личный, другой в руке)? Жена, канешна, покивает, но решит, что е муж наглухо пизданутый ахтунг.

Так что был этот хуй со мной, так сказать, на всякий случай. В этот день выражение положить хуй на работу приобрело для меня почти буквальный смысл, потому как лежал он в сумке поверх всех нужных документов. А были у меня в этот день еще назначены неебацца важные переговоры с одной нашей очень крупной компанией, скажем, Ромашка, а точнее ее владельцем. И вот в середине этих переговоров лезу я в сумку за документами со словами «Кстати, я тут кое-что для вас подготовил», а в руку мне так – прыг! – хуй!!! Я сам немного подохуел от такого развития событий. Представляю себе, ждет такой мужичелло от своего аблоката спасения ото всех бед, а адвокат ему тут – бац! – хуй. И еще можно добавить «И вертели мы на нем нашу налоговую». Короче, в тот момент мне еле хватило сил, чтобы не заржать, засунуть поглубже привычку всех подъебывать и не достать это резиновое изделие. Ну да хуй с ним, с горем пополам и периодически давясь от смеха, прожил я этот день и вечером все-таки устроил сюрприз жене. И это был просто пинцет.

Весь петтинг придумайте сами, момент истины, час Х (то есть хуя резинового) пришел в тот момент, когда мы занимались аральными ласками в позе в народе именуемой валетом. Тихо так, незаметно, пока жена была увлечена исполнением минета, я осторожно раскрыл сумку, заботливо подвинутую поближе к кровати заранее (я ж пиздец какой предусмотрительный), вынул эту елду, плюнул на него, чтоб веселее было и засунул ей его в песдень наполовину. И тут началось такое, что, блять, после этого досадный епизод, когда меня пьяного пиздила ногами гопота, покажется детским утренником. Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и – венец всего – пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу. Я и сам, признаюсь, ахуел изрядно от такого развития событий, так что с минуту просто втыкал и размышлял о том, есть ли нефть на Марсе и когда америкосы будут проводить там свои операции по установлению демократии, и выслушивал о себе столько всего, что даже в какой-то момент решил, что это нихуя не моя жена, а я как-то случайно ошибся этажом и это старая ненавидящая меня грымза Ирина Васильевна, а я ее чуть не выебал. Или мою жену, пока я перед коитусом срал и брился, похитили инопланетяне и провели какие-то опыты. Короче, это был полный пиздец, а когда он кончился, я был обозван пересмотревшим порева извращенцем и с позором отправлен с супружеского ложа на диван дрочить.

Все утро я чувствовал себя виноватым, жена со мной не разговаривала (ура, блять, единственное утро в тишине), а на мои робкие попытки извиниться сохраняла каменное выражение ебала, типа я не я и корова не моя. Но куда более тяжкой была другая проблема – как я объясню на работе внезапно возникшую шишку на лбу? Не скажу же я, что моя собственная жена атпиздила меня хуем? Они решат, что я проиграл в покер свой моск или дунул перед работой. Схватился в неравной схватке с прокурорскими и получил песды? Как-то не по-геройски нихуя. В итоге была выдана гениальная версия типа подскользнулся в ванной на банановой кожуре и ударился головой об унитаз, расколов его надвое, и чуть не захлебнулся дерьмищем. Эта история была рассказана в различных вариациях несколько раз за день, в курилке покивали и решили, что я, хотя и корявый, что жопа, но все же пока что в своем уме. А потом…

Короче, как-то был у меня день рождения, и имел я неосторожность пригласить туда пару-тройку человек с работы, и стала там жена моя неебацца какой подругой одной такой телки Маши, и секретов у них больше не было. Мне даже пришлось своей благоверной как-то объяснить, что я нихуя некомфортно себя чувствую, когда все на работе обсуждают подробности моей ночной ебли. Но в этот раз она не могла сдержаться, сукабля. И к концу рабочего дня на меня странно косились, улыбались и шептались за спиной, и в итоге один товарищ раскололся, что истина, блять, всплыла, подобно МилкиВэю в малоке.

Домой я летел с мыслью, что я урою свою любимую вторую половину. Я ж ее анально покараю. Я буду пиздить ее этим самым резиновым хуем до тех пор, пока она не признается мне, куда она дела две штуки зелени, которые я заначил в комментарии ко второй части гражданского кодекса с приложением судебной практики. Я, блять, буду ее личным демоном-мучителем и маркизом де Садом. Видимо, что-то в моих глазах подсказало ей, что ей пиздец, поэтому утреннее ебало она сменила сразу на куда более радушное. Я не успел даже открыть рта, хотя все было продумано заранее, зато успела она - стояла на коленях и вытворяла этим ртом с моим хуем такое, что весь пыл как-то сразу улетучился…

А хуй мы оставили. Не для ебли, а на случай вдруг к нам в окно на седьмом этаже ночью залезут грабители, так им отбиваться хорошо, да и ваще они сами съебнут увидев меня голого с двумя хуями (один личный, другой в руке).

© Аблокат Диавола

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(24.38%)
2. хуnта		152	(75.62%)
Всего:		201

@темы: удаффстайл, хуй

---

Детство

…А ведь было когда-то все по-другому. Совсем не так все было…

Ну вот тогда, например, - зима, утро, мороз, темно. В холодной дали космоса еще тускло поблескивают звезды. Ветер завывает, пытаясь ворваться в заклеенные на зиму окна. И ты спишь тихонько под пуховым теплым одеялом и видишь очередной сон, непременной про войну, где ты всех победил и получил самую главную медаль из рук самого наиглавнейшего генерала.

А на плите в кухне уже закипает чайник и дымятся блины на столе, по

...читать дальше (еще 1664 символов) >>

крытом вытертой клеенчатой скатертью. И мамина ладонь нежно так приподнимает одеяло и тихонечко гладит по вихрастой твоей голове. А мама шепчет тихо – «Сынок, вставай – в садик пора» - а тебе в садик то неохота. Там опять Колька все игрушки отберет или Ванька будет драться и колготки стягивать, а на завтрак опять гречневая каша. А ты ведь не любишь гречневую кашу, да еще и с молоком. Ты хочешь дома быть, с мамой. Ну и что, что у нее работа? Ты ж ради нее можешь садик прогулять…

Но мама начинает тебя одевать, причитая, что, мол, в садике у тебя есть товарищи, игрушки, режим (тихий час и правильное питание), а еще – Зинаида Аркадиевна, которая и сказку почитает, и присмотрит, и носик вытрет, и так далее. И ты идешь на кухню, садишься обречено за стол, втягивая шмыгающим носом запахи – блины с чаем и медом, как всегда.
Это бабушка напекла перед уходом на работу. Она всегда их печет.

А потом вы с мамой одеваетесь и ты берешь ее за руку, выходя в очередное морозно-враждебное утро, ведь на улице то темно. Вдруг мама заблудится и потеряется. Нет. ЕЕ непременно нужно вести за руку.

…И уже на крылечке опостылевшего детсада мама наклоняется к тебе, целует в холодную щеку и вытирает нос, и это вечное – «Сын, дождись меня или бабушку, мы тебя ЗДЕСЬ не оставим». И ты смотришь на нее, а она уже торопится уходить, и тихо так, с обреченным сожалением вздыхаешь. Но она не слышит. Она уже ушла.

…А теперь – та же зима, та же темень и мороз, только окна не заклеены, а на плите не закипает чайник и не дымится на столе, не покрытом ничем, свежая горка блинов. Потому что ты уже взрослый самостоятельный человек. Очень одинокий человек…

© marcus

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(72.9%)
2. хуnта		42	(27.1%)
Всего:		155

@темы: увеличение тлена

---

День рождения Брежнева

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало л

...читать дальше (еще 8778 символов) >>

юбопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
— Отправлял телеграмму?
— Отправлял, — подтвердил отец.
— Ты что с Брежневым знаком?
— Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
— Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
— Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
— Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
— Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
— Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия.
— А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол — сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
— Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
— Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
— Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
— Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните.
— Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
— Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
— Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

— Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем — и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
— Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
— Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
— А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
— Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
— Тухес — по-еврейски жопа.
— Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин?
— Не «мерин», а «мир ин». Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось «киш мир ин тухес».
Переводится как «поцелуй меня в жопу».
— А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно?
— Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул.
— Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
— Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак:
— Да, бардака хватает: — согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
— Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
— Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(96.37%)
2. хуnта		7	(3.63%)
Всего:		193

@темы: пруха

---

Про травматологов и "Бриллиантовую руку"

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стал

...читать дальше (еще 3458 символов) >>

о видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.

- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.

- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.

- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.

Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. Занюхали. Тут травматолог спрашивает:

- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?

- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.

- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.

Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?

Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся, - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.

- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...

Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб налить по второй.

© tiwik

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(76.52%)
2. хуnта		27	(23.48%)
Всего:		115

@темы: лікар григорій хата

---

Ты мне прямо скажи, чё те надо, чё те надо

Знаете, скольких женщин лично я сам сделал несчастными, не подозревая об этом, только потому, что я — не телепат? Так что теперь если моя женщина, о мудрости которой можно слагать легенды и саги, хочет, чтобы я носил её на руках и кормил с ложечки, то она подходит и внятно говорит: «Милый, мне плохо, пожалуйста, понянчись со мной!» И я с удовольствием исполняю эту просьбу.

А вот если вы будете ходить с печальным видом и вздыхать или говорить о то

...читать дальше (еще 670 символов) >>

м, что у вас что-то болит, вы практически от всех представителей сильного пола получите логический совет принять таблетку и лечь или описанную вами форму сочувствия.

Да, я не шучу сейчас: фраза «у меня так тоже бывает» — это именно наша форма сочувствия. Мы ею даём понять, что знаем и понимаем весь дискомфорт, который испытывает собеседник, и разделяем его: «Да, брат, бывало, знаю».

В общем, если хотите чего-то от другого человека, какого бы пола он ни был, — всегда правильно и чётко формируйте техническое задание или запрос. Говорите, чего вы хотите от других — прямо и без всяких экивоков. Это куда приятнее, чем быть непонятым и тихо страдать. Попробуйте!

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(84.69%)
2. хуnта		30	(15.31%)
Всего:		196

@темы: гендерное, познавательное

---

Приключения Вадика. Бросок кобры

В конце девяностых был у меня приятель Вадик. Очень вежливый и интеллигентный молодой человек. Технарь – золотые руки, светлая голова. Но был у Вадика один существенный недостаток. Очень любил мой приятель выпить. Любил, но не умел. Стоило ему опрокинуть рюмку, как в его тело вселялся коварный бес, превращая флегматичного и сдержанного парня в безумного весельчака и храбреца. Этот храбрец вливал в себя рюмку за рюмкой, пока не сводил количество алкоголя к нулю

...читать дальше (еще 3451 символов) >>

. После чего шел искать приключения. Наутро ему было очень стыдно. Он прятался от друзей и не верил, когда ему рассказывали про его похождения.

Из-за этого незначительного недостатка и происходили с Вадиком разные истории.

Лет в двадцать Вадик решил жениться. И в спутницы жизни выбрал себе очень странную девушку. Подбирал, скорее всего, по весу, потому что весили они одинаково. Вот только рост Вадика составлял метр девяносто, а его избранницы метр шестьдесят не больше. Соломинка и пузырь, помните сказку? Характерами молодожены тоже не сошлись. Если Вадик – медлительный, спокойный, размышляющий, то Валя – комок ярости и энергии, воплей и действия. Через год семейной жизни супруга полностью затолкала мужа под каблук и начала его поколачивать. Вадик терпел, стоически перенося все невзгоды семейной жизни.

Однажды утром меня разбудил долгий требовательный звонок в дверь. Заворачиваюсь в одеяло и, проклиная все на свете, бреду к двери. На пороге Вадик в тапочках с бутылкой водки и испуганными глазами.

- Чего ты в такую рань? – ворчу я. – У меня ночное дежурство было.
- Тс-с-с, - Вадик заталкивает меня в квартиру и запирает двери. – Выпить хочешь?
- Ты с ума сошел. Десять утра.
- Тогда можно я у тебя выпью? Трубы горят, мочи нет.
- Ну и пил бы дома.
- Дома – Валька. Сказала, что убьет.
- А ты?
- А я выскочил, типа покурить. По дороге в магазин забежал, купил вот её, - Вадик любовно погладил бутылку. – А Валька по двору бегает – меня ищет.

Жили мы тогда в большой советской девятиэтажке, я – на первом этаже, Вадик на шестом. Осторожно выглядываю из-за занавески. Так и есть! Валя – хомячок в ярости, носится по двору со скалкой наперевес. Ищет благоверного в тишине верандочек детского сада, за гаражами, в общем, везде, куда страждущая душа могла занести скрытого алкоголика. Взор пылает справедливым гневом, в волосах застряла бигудина.

- Вадик, шел бы ты домой, - советую я.
- Вот так надо, - Вадик рубит себя ладонью по кадыку. – Ты не бойся, я на кухне пару стаканов опрокину и пойду. Валька ничего и не узнает.

Вадик достает стакан, садится на пол, скорчившись под подоконником, чтобы благоверная не рассмотрела его в моем окне, бережно, не пролив ни капли, наливает драгоценную жидкость.

- Ну, будем.

И медленно выпивает стакан. При этом голова его поднимается над подоконником и глаза встречаются с глазами жены, которая в этот момент забралась на скамейку под моими окнами и заглядывает на кухню.

- Упс! – Вадик испуганно сглатывает.

- Ах ты сука! – радостный Валин голос слышен в каждом уголке нашего двора. Родители испуганно зажимают розовые уши насторожившимся детям, чтобы те в понедельник не принесли в детский сад новых слов.

- Ну, я пошел, - вздыхает Вадик.

Ставит бутылку на стол и медленно выходит.

Я смотрю в окно. Валя стоит, руки в бока, взгляд как у Тайсона перед боем. Вадик выходит из подъезда, идет медленно, склонив голову, словно на казнь. Когда до встречи на Эльбе остается пару шагов, Валя совершает бросок Рики-тики-тави на кобру. Взвившись в небеса в неимоверном прыжке, она лупит супруга кулачком в челюсть. Вадик, как подрубленный дуб падает на газон и затихает. Посчитав наказание свершившимся, Валя сгребает мужа за шиворот и волочет домой. Вадик не сопротивляется. Его длинные ноги оставляют в траве глубокие борозды. На лице – блаженная, счастливая улыбка. На память мне остается одинокий потерянный тапочек.

Любовь, блин, и семейная гармония.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(41.07%)
2. хуnта		66	(58.93%)
Всего:		112

@темы: пасынки фортуны

---

Слом шаблона

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпич

...читать дальше (еще 1548 символов) >>

ные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»

Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».

Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.

У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(92.94%)
2. хуnта		19	(7.06%)
Всего:		269

@темы: этожеребенок, жратва, внезапно

---

Что делать при встрече с гопниками

Каждый раз, когда я прохожу мимо кучки подростков у подъезда, я внутренне готовлюсь к драке. В их возрасте я был гопником и знаю, что свою жертву они выбирают спонтанно.

Ты не подаешь признаков слабости, держишься уверенно, но все равно до тебя могут докопаться.

Избежать конфликта можно, если помнить простые правила. Рассказываю, что нужно делать при встрече с гопниками в подворотне.

Что нужно знать о гопниках

Гопники обитают в безлюдных темных

...читать дальше (еще 6068 символов) >>

местах или у точек продажи разливного алкоголя. Более опытные и агрессивные выбирают тупики, арки и короткие глухие улицы. Все уличные грабители боятся скоплений людей, прохожих, свидетелей и патрулей полиции.

Гопники всегда действуют группой, чтобы иметь численное преимущество. Лучшая жертва гопника — один человек в безлюдном переулке. Если вы идете в компании, вероятность нападения резко падает.

У гопников нет никаких связей в криминальном мире, они не подкупают судей, не дают взятки полиции. Гопники для полиции — это расходный материал для повышения раскрываемости дел, поэтому ловят их быстро.

Избегайте встречи

Обходите места, где обитают гопники: гаражные массивы, детские сады, темные участки дворов, переулки, круглосуточные магазины. Например, вы идете вечером с работы к метро, перед вами две дороги: короткая по безлюдному переулку или более длинная по ярко освещенному проспекту. Всегда выбирайте ярко освещенный проспект.

Не слушайте музыку в наушниках, когда идете по улице вечером. В наушниках легко не понять, что за вами идут или вас окликнули.

Если понимаете, что вас преследуют, ускоряйте шаг и идите в людное место. При свидетелях вас грабить и бить не станут.

Не поддавайтесь на провокации: игнорируйте просьбы закурить, «добавить на пиво», «дать позвонить» и тому подобные. Лучше даже не смотреть в сторону хулиганов. Делайте вид, что не слышите и ускоряйте шаг.

Опытные гопники будут провоцировать вас на контакт: обзывать вас трусом или упоминать ваших родственников. Их задача — чтобы вы остановились и вступили с ними в разговор, пока они вас окружат. Не давайте гопникам этого преимущества.

Убегайте при первой возможности

Есть миф, будто убегать от драки стыдно. И что, если уж вас окружили гопники, то нужно принять бой и выйти из него победителем. Это полная чушь: ваше достоинство бесполезно.

Не вступайте в драку, даже если при себе у вас есть средства самообороны — шокер или газовый баллончик. Против толпы они бесполезны — противники задавят вас числом. А если вы не проходили спецподготовку, то шокер или баллончик у вас заберут и используют против вас.

Если вас окружили, разговаривайте спокойно, не проявляя агрессии и не делая резких движений. Тяните время — возможно, повезет, и появятся другие прохожие. Случайные свидетели преступникам не нужны.

Посмотрите по сторонам: на ближайших зданиях могут быть видеокамеры — перемещайтесь в зону наблюдения. Укажите на камеру хулиганам: не исключено, что они откажутся от своих планов из-за риска быть пойманными. Помните, что видеокамеры встроены и в банкоматы.

Не давайте себя окружить. Если вы оказались в кольце, то нейтрализуйте ближайшего хулигана ударом в пах или голень и бегите. Спасаясь бегством, кричите — это привлекает внимание, а его гопники не любят.

Отдайте деньги и телефон

Если цель хулиганов — ограбление, то деньги и телефон лучше отдать. Попросите вернуть симкарту. У преступников есть свои извращенные понятия о милосердии, и симкарту могут действительно вернуть. Постарайтесь как можно точнее запомнить приметы и одежду грабителей.

Позаботьтесь заранее, чтобы в наружном кармане лежала мелкая сумма в двести-триста рублей. Достаньте их и скажите, что больше денег нет. Можете даже вывернуть в доказательство карманы. В них другой наличности быть, естественно, не должно.

Не грозите полицией и связями в криминальных кругах. Это банальный прием, и вы не первый, кто так поступает. Не взывайте к уголовному кодексу, рассказывая сколько лет лишения свободы получат гопники после ограбления, — они и без вас прекрасно осознают юридические последствия своих поступков. Угрозы еще больше разозлят хулиганов и, если еще пять минут назад они удовлетворились бы мобильником, то теперь вас побьют.

Не сопротивляйтесь, если вас бьют

Лишив вас денег и телефона, вас могут ударить — просто так, ради самоутверждения. Попробуете дать сдачи — и легкая затрещина превратится в избиение. Если понимаете, что будут бить, падайте на землю и защищайте жизненно важные органы — глаза, почки, пах. Лежачего бить неинтересно, и долго это не продолжится.

Другое дело, если вы решите защищаться. В глазах хулиганов вы сразу становитесь противником, которого надо победить. В этом случае, вас побьют серьезно и со знанием дела. А так как соперников много, вы в любом случае проиграете, и каждый посчитает своим долгом нанести повреждения посерьезнее.

Сразу же обращайтесь в полицию

Сразу после нападения звоните в полицию. Попросите мобильник у продавца в ближайшем магазине или у прохожих. Если вас избили, обратитесь в травмпункт, чтобы зафиксировать побои.

В полиции подробно опишите нападавших — как выглядели, во что одеты, как друг друга называли. Вспомните, откуда они появились и в какую сторону ушли. Расскажите, что у вас отобрали: сколько денег, какой марки телефон, его особые приметы — царапины, трещины и т. п.

Важно обратиться в правоохранительные органы сразу: большинство уличных хулиганов ловят в ближайших дворах сразу после нападения. На улицах работает много полицейских патрулей и экипажей вневедомственной охраны. Есть возможность получить свой телефон, а, возможно, и деньги в тот же самый вечер.

Каждое нераскрытое преступление для правоохранительных органов — это минус в отчетности. Чем меньше времени пройдет между инцидентом и обращением, тем выше шанс поймать преступников по горячим следам. В первые часы грабителей будут искать очень активно, по свежей ориентировке.

Если хулиганов не найдут за два месяца, то дело приостановят, а розыск прекратят. Об этом вас уведомят по почте. Останется правда маленький шанс, что нападавшие попадутся на следующем преступлении. В полиции вспомнят, что людей с такими приметами уже искали, и тогда преступников ждет возмездие. Правда, деньги и телефон вы, скорее всего, уже не вернете.

Запомнить

1. Избегайте темных подозрительных мест.
2. При первой возможности убегайте.
3. Не вступайте в драку.
4. Отдайте деньги и телефон, если требуют.
5. Берегите жизненно важные органы, если бьют.
6. Сразу же обращайтесь в полицию.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(88.67%)
2. хуnта		17	(11.33%)
Всего:		150

@темы: познавательное

---

Я всё слышала или уровень, но только за бабло

Эту ядовитую историю поведал сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.

- Никитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Ан

...читать дальше (еще 1341 символов) >>

ализ кровушки, на всякий случай, давай-таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... Витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть...

В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.

- Опять водка?! Я все слышала! Никитыч, пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся.

Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.

Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.

- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.

Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.

Раскудахталась- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(91.91%)
2. хуnта		14	(8.09%)
Всего:		173

@темы: зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Про измены и бл*дство

… Вступление …

Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.

Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.

… Историческая Справка (не соплей ради, а для истори

...читать дальше (еще 8362 символов) >>

ческого контекста) …

Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.

Считал ее лучшим другом и сестрой. Хотя половой акт совершал редко и без задора: если не изменяет память где то раз в две недели. А вот мастурбировал при малейшей возможности, причем с подростковым энтузиазмом. Может это и послужило причиной последующих событий?
Спалил я благоверную на адюльтере, прочитал ее переписку по электронной почте с каким то дядей, который оказался ведущим курсов по саморазвитию, что два раза в неделю посещала моя жена. Переписка попала мне в руки случайно; я не имел и не имею привычки лазить по карманам и подглядывать в замочные скважины. Выражаясь на народный манер, я чуть “ебу не дался”, прочитав детали переписки, что пестрела интимными подробностями и сквозила неуважительными отзывами обо мне как о мужчине.

Я не буду в этом коротком эссе излагать о том, как я себя чувствовал. Те кому привелось быть на моем месте знают, что даже фраза “охуенно хуево” известная своей широтой и емкостью, недостаточна, чтобы полностью передать всю гамму моих пиздостраданий. А тех, кого миловала судьба испытать, что то подобное, прошу поверить мне на слово, что в то время я не был счастливым человеком. В общем, как говорят в народе: “Лопнула пизда, пропали денежки!”
… Продолжение. Год Первый …

Через некоторое время, когда закончились сопли, слезы, истерики, крики и прочие “свинцовые мерзости” (С), и ко мне вернулись способности думать и принимать решения, я уехал в другой город; как говорится “с глаз долой и с сердца вон.” Началась новая свободная жизнь. Я ударился в блядство. Сначала я блядствовал бездумно, бездуховно и безразборчиво, пытаясь наверстать упущенные годы и восстановить мужскую уверенность. По вечерам я практически “жил” на сайтах знакомств. Конечно сначала было нелегко: за годы семейной жизни я утратил привычки и навыки ухаживания и девушки весьма неохотно “давали” мне, однако же за с шесть с небольшим месяцев усилий над собой и постоянных тренировок я почувствовал себя достаточно уверенно в мире большого секса. Через год блядской (в самом лучшем смысле этого слова) жизни и десятков партнерш, ко мне начали приходить первые откровения.

С отчетливой интеллектуальной ясностью, я понял, что все хотят ебаться. Каждая букашка, каждая таракашка; и травинка и былинка; и бабка и дед все хотят любовных бед. Ебаться, это как кушать. Гордости нет в том, что мне - молодому и здоровому самцу самой продвинутой породы обезьян на планете дают спариваться самки в неограниченном количестве.

Ебаться не стыдно, стыдно не ебаться. Это была первая аксиома блядства которую я вывел для себя, ровно через год после развода.

Я также осознал, что в блядстве нет доблести, так же как ее нет и не в обжорстве и не в пьянстве и не в других излишествах. Бездуховное блядство утратило для меня свою притягательность, так как оно не смогло помочь мне понять, почему мне изменила жена.

… Год Второй. Пизда Красна …

Я понял, что мне надо выводить блядство на новый уровень или я рискую потерять себя и никогда не разгадать загадку “почему моя жена оказалась такой сукой?”. Я принял решение блядствовать, как ученый и исследователь, то есть не похоти ради, а ради любви к познанию.

Я изменил свое отношение к женщинам и стал слушать их. Я стал слушать их истории, расспрашивать, углубляться в тайны их душ и искренне и честно пытался понять их и их отношение к нам, не забывая конечно о своей половой ответсвенности перед ними.

… Катя - 100 рублей и она на кровати …

Эпизод с Катей сорвал шаблон. С Катей я познакомился в кафе, где она одиноко клевала суши (суши это ныне модное самурайское кушанье составленное из водорослей, вареного риса и сырой рыбы). Катя на сразу сказала мне, что замужем, а призналась в этом только после первой копуляции. Мы подружились. Как-то она осталась у меня на ночь, так как “муж куда-то уехал” по ее ненадежным словам. В тот вечер со мной приключилось сексуальное бешенство и любились мы долго - несколько часов подряд. Утром на прощание, я попытался сделать ей интеллигентный куннилингус и увидел, что ее пизда красна, как зарница.

“Бля!” виновато воскликнул я, “Катюха! Я тебе пизду в кашу растёр! Как ты к мужу поедешь такая?” Ответ Катерины шокировал меня своим цинизмом:
“Ну чо, ты как маленький? Приеду, доебусь до какой-то хуйни, истерику устрою, и дня два, пока не заживет давать ему не буду. Всё красивый, мне пора!” И на этих словах моя нимфа начала одеваться.

Это был февраль. Это был шок. Я вспомнил о беспричинных истериках своей жены и о том, как я не мог понять, что я сделал не так. И я наконец понял: я не ебал ее до дыр, а работал и строил карьеру. А если ты не ебешь свою жену, то это будет делать кто-то другой..

… Наташа - 300 рублей и она наша …

Эпизод с Наташей помог мне развиться дальше, как личности. Наташа тоже не сразу призналась, что живет с мужчиной. Потом, когда мы уже погрязли во встречах и блуде, она поведала мне, что замужем, что очень любит мужа, но они редко спят и без секса она чахнет. “Просто еби меня иногда”, просила она, “больше я ни на что не претендую”. Как гордого самца меня не устраивала такая позиция, но я согласился на нее, как исследователь. У нас установились своего рода отношения. Через несколько месяцев, Наташа сказала, что любит меня и хочет быть со мной. Я ответил отказом, ссылаясь на то, что она систематически изменяет своему мужу со мной. Ее ответ: “Я верная жена! Я мужу изменяю только с тобой!”, меня не только шокировал, но и вывел на другой уровень сознания. Несмотря не очевидное противоречие в ее мировосприятии, я не стал ее строго судить, а вспомнил некоторых знакомых мужчин, что искренне считали, что случайный секс не измена. Чем из философия отличалась от Наташиной? И они и Наташа были искренни в своем анализе ситуации.

Шло время. Я продолжал исследовать сексуальную реальность и тем дальше я погружался в блуд тем больше я находил подтверждений тому, что супружеская верность это миф.

Апогеем стали отношения с Леной. Как то в это же время года, в преддверии праздников и деда мороза, мы лежали с ней голыми у меня в квартире. Лена мило ворковала, о том как ей хорошо и глядя на не можно было подумать, что это милейшая женщина просто не способна сердиться. Вдруг задребезжал ее мобильник. И я стал свидетелем жуткой метаморфозы: Лена ответила на звонок, ее лицо искривилось и она завизжала наипротивнейшим голосом: “Ну чо ты мне названиваешь, ну чо проверяешь! Ты своей необоснованной ревностью унижаешь себя, как мужчину! Где я? Я в {таком то} торговом центре, тебе подарок ищу на Новый Год! Ну приезжай, если хочешь проверить! Через пол часа.” Потом она опять превратилась к ангела, и обратилась ко мне: я на часик выскочу, с этим “отеллой" кофе попью и приеду обратно. Тебе чего нибудь из магазина привести?”

Она уехала, а лежал в ахуе и думал, что люди уже блядь вообще хуй за мясо не считают. Я понял, что теперь я видел все, что я хотел видеть и я решил заканчивать с этим блядским образом жизни.
Послесловие

О как смешны мужчины уверенные в верности своих жен, и как смешны женщины несомневающиеся в порядочности их мужей.

Я понял, что большинство людей полигамны. Я понял, что от супруга тщетно и нелепо ждать или еще хуже требовать сексуальной верности. Мы никогда не контролируем и не вправе контролировать тело другого человека. Сексуально сближаясь с человеком мы обязаны признать себе, что он/она нам ничего не должны. У них есть и будет свое личное пространство куда мы будем не вхожи. И это не совсем приятно, но нормально. Либо мы смиримся с этим, либо будем растоптаны случайным опровержением нашего наивного убеждения, что таким красивым и хорошим как мы супруги не изменяют.

И в завершение, мои секс приключения изменили меня. Я стал более циничен, более проницателен, я научился лучше понимать людские отношения, и одновременно я стал терпимее к людям и я стал более уверен в себе. И это весьма хорошо сказалось на моей профессиональной карьере.

© Gorsh3000

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(34.69%)
2. хуnта		128	(65.31%)
Всего:		196

@темы: половой кекс, le putain

---

Любящий отец Варечки

На днях ко мне в Инстаграм припёрся неизвестный доселе тип социально-активного опарыша. Надристал под фотографией, обвинив меня во всех смертных грехах.

Такого я ещё не читала даже в комментариях хейтеров -- крышу опарышу снесло мощно.

Чувак был настолько неадекватен, что я зашла к нему в профиль и ужаснулась. Весь его аккаунт наполнен тем, как он любит пятилетнюю дочь.

Зависнув на полчаса в фотоотчёте из жизни чмошника, я пригляделась к деталям. Аккаунт называ

...читать дальше (еще 4006 символов) >>

лся «Любящий отец Варечки».

Каждую неделю чмошник выкладывает новую фотографию дочери. Ну, как новую? Все они -- из одной серии, из одного фотосета, который, как я поняла, состоялся ещё в мае.

Варечка была в одной и той же одежде, ботиночках, что намекало, да и сама дислокация была всё та же -- детская площадка в центре Москвы.

Очевидно, что любящему отцу дали Варечку на пару часов, и он -- вместо общения с дочерью! -- её только фотографировал.

Кроме фоток дочери, в Инстаграме пациента была ещё одна фотография -- симпатичной и ухоженной молодой женщины лет 30. Подпись под фото гласила: «Тварь. Паскуда. Мразь».

Когда я увидела это фото, зависла. Мне знакома девушка, мы с ней в друзьях в Фейсбуке, и я часто вижу её сообщения в ленте.

Девка совсем не тварь, не паскуда и вовсе не мразь. Работает на хорошей должности в крупном банке и умудряется совмещать карьеру с воспитанием дочери.

Я зашла к ней в аккаунт и всё ещё раз внимательно пересмотрела. Марина -- действительно умница. Вместе с дочерью они не только путешествуют, но и правильно отдыхают дома.

Она постоянно с дочерью. То они едут на лыжах, то играют дома. Вместе ходят на занятия для детей, вместе гуляют. Живут, кстати, очень не бедно -- квартира в центре.

Я подлезла к Марине и переговорила с ней. Уж больно мне интересно стало, почему она -- тварь. Оказывается, «любящий отец Варечки» лишь в соцсетях белый и пушистый.

Чувак живёт в Красноярске, откуда и Марина родом, не платит никаких алиментов, зато бывшую жену считает подколодной змеёй.

После развода Марина искала работу и ей пришлось переехать в Москву. Устроилась в банк, снимала квартиру, крутилась как могла. От отца ребёнка она ни разу не потребовала денег и рассчитывала всегда только на свои силы.

И у неё всё получилось.

Я спросила Марину, почему бывший муж называет её тварью, а себя любящим отцом ребёнка, которого даже не видит. Ведь для мужика это идеальное состояние, когда и дочь есть, и общению с ней никто не препятствует, и денег платить ни за что не нужно.

Чем чувак недоволен?

«Любящий отец Варечки» считает, что Марина тварь по нескольким причинам.

Во-первых, она живёт далеко, а потому ему трудно встречаться с дочерью. Во-вторых, Марина не берёт с него алиментов, считая, что если он хочет финансово участвовать в воспитании ребёнка, то все траты нужно делать пополам.

Чувак же готов платить пять тысяч в месяц. Когда Марина выдала ему весь расходный лист на ребёнка за месяц, где были учтены и детский сад, и няня, и развивающие занятия с поездками, «любящий отец» сразу схлопнулся.

Он считает, что дочь можно отдать в государственный сад, а не в частный. Кружки и занятия не нужны. Няня -- излишество. Одежду можно покупать и дешевле, а питаться похуже.

Прикиньте? Чувак сидит в Сибири и указывает, чтобы его ребёнок питался похуже, а одевался победнее! Няня ему не нужна -- и правильно, ведь Марина должна бросить работу и безвылазно сидеть дома!

Путешествия по миру вообще вредны. «Любящий отец» заявил, что не даст больше разрешения на выезд дочери за границу.

Марина, услышав такие умозаключения бывшего мужа, посоветовала чуваку расслабиться.

Хочешь общаться с ребёнком -- велкам. Прилетай, общайся. Денег от тебя никаких не нужно, а брать твои копейки противно. Не будешь ты делать вид, что материально сопричастен к процессу воспитания ребёнка, выплачивая гроши.

«Любящий отец» даже не в курсе, на какие деньги живёт его дочь, но умудряется при этом считать себя идеальным папой.

Марина рассказала, что дома, в Красноярске чувак распускает про неё грязные сплетни. И проститутка она, и развратница, и пьянь, и наркоманка. Отняла паскуда у любящего отца любимую доченьку.

Доченьку, которую он не в состоянии содержать, и которую он теперь ещё лишил поездок к морю.

Мне кажется, что Марина ведёт себя неправильно. Ей бы лишить урода родительских прав, чтобы дочь никогда в своей жизни с ним больше не сталкивалась.

А что бы вы сделали на её месте?

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(77.14%)
2. хуnта		48	(22.86%)
Всего:		210

@темы: этожеребенок, бабхерт