Копперфильд квадратных метров

Кто снимал в Москве квартиру лет этак двенадцать назад (когда народ спешил в городишко как голый на еблю), тот при слове риэлтор закуривает, при словах «пять минут до метро» страстно бычкует, а на фразе «предоплата в размере двойной месячной» бьется в искренних конвульсиях, как аномальный танцор диско Метхун Чакраборти, он же Джимми.

В те славные времена, столичный риэлтор обязан был опоздать на просмотр, иначе он вызывал серьезные сомнения в репутации конто

...читать дальше (еще 7050 символов) >>

ры, – что у него, показов нет, а может и базы нет?!! Да он кидала!
Оо, эта база блядь! Таинственная, как стоянка атомных подлодок, и у каждой фирмы разумеется своя – неебацца индивидуальная, и не доступная другим, а уж тем паче простым смертным. Недосягаемая, как разъебанный станок привокзальной проститутки понимаешь!
Еще этот пиздюк обязан уточнить у вас же адрес, и все ли собрались для показа, даже если ты один, как кумачовая залупа вместо солонки на каравае.
Так было положено у профи тех лет, и неебёт! Еще у них было в корпоративной моде предстать этакой толстой бабой с золотыми зубами, или маленьким мужичком, как мой Аркаша.

Итак, наш карлик опаздывал, как ускользающая эякуляция ананирующего на «Блестящих» пенсионера – на два часа с четвертью. Явившись и убедившись у меня, что показ тута, арендодатель стал трезвонить в домофон и проситься внутрь, без всякой выдумки мотивируя требование коренным жильцам (ключа у Аркаши не оказалось).
Терроризм тогда был сильно в моде, и никто не купился.
Тогда, я крикнул в домофон неизменно подкупающее россиян: «Из собеса!»
Какая-то помешанная старушонка адски расхохоталась: «Собес блядь?! Крышу наконец чинить? Тащите взрывчатку в мой номер, террористы хуевы! Ща починимся!»

Так мы попали в подъезд без наличия обещанного бдительного консьержа с тревожной кнопкой.
– На обеде…– сказал Аркаша.
Остались тока саночки под лестницей, с которых тот нес вахту, и пунктуально вел на стене журнал посещений: «Вера блядь!», «Пидарасы из 28-ой», «Цой жив», а также жильцы «Хуй» и «Пизда» входящие - выходящие явно чаще прочих. Красную кнопку консьерж видимо уносил на обед, чтобы не спиздили…

Ну што вам сказать про сам объект? По телефону Аркаша адназначна подтвердил характеристики хаты из объявления: «шаговая от метро (спишем на маркетинг, хуй с вами инкомы-миэли), отличное состояние, полностью меблирована».
Свежая аппетитная вафелька, а не квартирка! – слюни текут у заебанного приезжего. Аркаша утверждал, что сам накануне осмотрел метры и все в точности соответствует. Щастье, ты было так близко сука...

Из дермантина входной двери, какой-то хозяйственный человек выкроил большие прямоугольные фрагменты и разжился почти всеми обойными гвоздиками – видимо для починки мебели.
– Вандалы пидарасы! – сказал Аркаша. – Вчера еще этого не было.
У него на все был ответ…
Прихожая…Ну а чё, – мне всегда был близок скандинавский минимализм. В нем строгость и самопогружение. Ни хуя так сказать не отвлекает такого заезжего карьериста как я. Именно то что нужно!
Стены небрежно закиданы бумажными обоями из детства – по тридцать копеек рулон салатового «черного» квадрата по которому пробежала пьяная курица – тут главное пиздатый фон, а не детали-светотени.
Из мебели, на стене приколочена льночесалка или борона, которые я наблюдал в музее быта «древлян, лесян, полян» и прочих хуторян и дреговичей – брус с гвоздями. На гвоздь Аркаша повесил куртку. Ну хуй знает – так-то оригинально вроде. Ну эти масквичи …эстеты блядь…

Гостиная, она же спальная… Хым… Гостиная подтвердила приверженность хозяев скандинавскому холодному стилю. В ней было по-ноябрьски зябко…Отчего? Оттого что на дворе во всю хуярил календарный ноябрь, а батарея отпилена под корень и вынесена в неизвестном.
Стены одеты в те же обои, что и прихожая, только они совершенно в жопу выцвели, поскольку дизайном не предусмотрены гардины со шторами, или хотя бы легкий тюль-хуюль.

По замыслу декоратора, солнце должно было свободно литься сквозь хрустальные окна и щекотать поутру пятки жильцам, лезть пушистыми инфракрасными лучиками в нос, и будить для нового, полного щастья дня.
Правда хрусталь напоминал слюду в окне гавномазанки, а между рамами можно высаживать рассаду – примется – перегная из мух достаточно. Под потолком болтался сколотый черный патрон без лампочки на шисят ватт.

Вид скромной кровати у стены, укрепил мою уверенность в стиле «ми-ми-мини-минимализм». На полу, на драном линолеуме цвета молодой лягушки, который был моден в советских поликлиниках, поко…упокоилась кровать, – однокуешный матрац, источающий тревожные миазмы, а ля «Секретные материалы» и «Молчание ягнят» и прочие живые мертвецы.
Матрац был несколько не чист. Ну как не чист – на нем разве только свиней не резали. Ебать ебали, лишали невинности, но вроде не резали. А бурые брызги крови это хуйня, – это клопов давили. Но жирных блядь, как мясокомбинатские крысы…
И больше в комнате ничего! То есть даже вместо розеток – приветливые дырки для залуп, но никак не для штепселей.

Еще по инерции не унывая, я простодушно спросил у Аркаши, на чем же все - таки почивать? Не на этом же одре Сатаны с помойки грехов Ада.
Он серьезно указал именно на матрац и научил, что нужно только купить белье, и хуяк, – уютная постеля готовы! – прекрасных снов!

Кухня… Обычно это место, где собираются холодными вечерами и вкусно кушают и общаются и пьют душистый чай, спорят и смеются, и даже бывает ебутся – душа квартиры короче, – теплота, продукты и уют…
О тоска одинокого табурета, призрак стакана в виде осколка в углу, голый камень стен и бездушный металл газовой плиты…Кремационные печи третьего рейха отдыхают… Плита обхуярена сверху донизу черным – гудрон варили или грешников, – а оно у них убежало...
От нехуй делать, а скорее от растерянности, я спросил, работает ли холодильник, который по виду умыкнули с помойки, чтобы хранить в нем святое и активы, – водошные бутылки.
– Ещё как работает, гы! Надо только его в разетку, гы-гы! – изобразил веселье в преисподней карлик, – И кстате, тараканов здесь нет. Аабсалютна! – похвастал он редкой опцией.
Ясен хуй, – еду в таких квартирах не жалуют.

Этот блядь Копперфильд квадратных метров схватил вилку и сунул в розетку. Я загадал, чтоб его ёбнуло самым крепким и густым током, какой только возможет при скачке напряжения в наших прыгающих сетях!
Чтобы обуглились пальцы, лопнули брызгами зенки и задымили волосы – я б вдыхал смрад, как незабвенный аромат первой женщины – то были польские «Клема» и шашлычный аромат зрелой пизды прекрасной незнакомки – нашей почтальёншы Снежаны Валерьевны! Но я редко посещал церковь и грешил – мне не вняли разумеется.

Криво ухмыляясь перекошенной дверцей, холодильник «ЗИЛ» забил на поток электронов. Электроток больше не возбуждал сердце - компрессор. Как блядь агрегат разморозился при вялом Черненке, так и жил бессмысленным сирвантом.
– Вчера работал… – театрально удивился Аркаша и распахнул дверцу. Слезы застлали мои бедные глазаньки!
Сквозь пелену я разглядел черную бездну, – бля буду, - внутри сожгли покрышку - грелись? А в нижнем ящике для овощей, вместо изумрудного салата и румяных яблочек, стояла тяжелая вода – дейтерий, в которой отчетливо фосфорицировали и потрескивали, то ли хозяйские трусы, то ли труп младенца, а то ли что похуже…
Пошатываясь, по стеночке - по стеночке, на ощупь добрел до входной двери. Вот - вот лишусь сознания. Аркаша хрипит за спиной: – Его только помыть надо…
Надеюсь, эту падлу все таки кто - нибудь да удавил.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(56.6%)
2. хуnта		69	(43.4%)
Всего:		159

@темы: я и мой брат-дебил, леденящий душу пиздец

---

Если бы писатели жили в наше время

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как

...читать дальше (еще 1009 символов) >>

все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(92.16%)
2. хуnта		20	(7.84%)
Всего:		255

@темы: сказочки

---

Хранители

Сон ему снился опять, да все тот же: волнистые холмы, поросшие долгой травой, а на ближнем холме дом бревенчатый.
Проснулся Иван Степанович в холодном поту.
Пёсий сон, плохой. Он черпнул сухой земли и растер щепотку между пальцами: верный способ прогнать дурные видения.

Вот откуда у него такое в голове, а? Что это вообще значит - «трава долгая»? Трава известно какая: черная да жесткая. На траву босой ногой не ступай - уколешься, а уж ежели ступил, так прикладывай мокрые камешки

...читать дальше (еще 33119 символов) >>

, пока краснота не спадет.

Иван Степанович скорее потянул к себе мешок. Внутри завозилось теплое, мягкое. Он бережно вынул сонного котика и принялся гладить: сперва торопливо, потом медленнее, а там уж как положено - от междуушья до крестца, движением плавным и сильным, будто шкурку стягиваешь.

Котик распластался у него на коленях, усы расфуфырил, запел.
Через некоторое время полегчало.

Иван бережно вернул кота в мешок и поднялся.

Доковылял до тракта, обходя стороной редкие кусты и держась подальше от лишайников, плешью расползавшихся по валунам. Прошлой зимой сынок кузнеца сковырнул такой лишай, а под ним вскрылся багрово-синий глаз: смотрит, и изнутри него звук идет, будто дребезжание. Как глянул этот глаз на парня, тот ума-то и лишился. Прибежал домой, руками машет, об стены бьется и кричит, что у него в голове дребезжит. Так и помер к вечеру.

Мужики по следам дошли до того валуна, а на его месте только лужа зловонная, багровая, с синей переливчатой пленкой поверху.

А не лезь куда не надо, не трогай чего не знаешь.

И, конечно, котика с собой бери. Парень-то, видать, совсем глупый был - ушел далеко от дома без котика. Глядишь, погладил бы его и сообразил руки не совать куда попало.

По обеим сторонам тракта покачивался туман, густой и вязкий, будто каша. Цвета он был неприятно-желтого, и плавали в нем волокна, похожие на жгутики от переваренного яйца. На самом-то тракте, понятное дело, никакого тумана не было, но хорошей дороги оставалось не больше десятка верст. Дальше начнутся тропы.

Надо дожидаться рассвета.

Иван вернулся к стоянке, сунул руку в мешок, провел ладонью вслепую по пушистому и прислушался к себе. В душе что-то отозвалось одобрительно.

Все верно, значит. Пока сидим тут.

Не зря еще древние учили: семь раз отмерь, один раз погладь кота. Что-то понимали, получается, хоть и не смогли свой мир сохранить.

Может, мало гладили, подумал Иван Степанович. Или без должного почтения.

Хотя вот Венедикт твердит, что все это ерунда. Мол, не было у древних до Обвала никакой веры. Точнее, вера-то имелась, только не одна, а разные.

Хронист был до того ветхий старикашка, что все темечко у него плесень разъела, а в бороде жуки обжились да мелкие пташки. Однако ж духу боевитого, злобного и вредного. Должно быть, потому и за жизнь держался - из вредности. Слишком много народу вокруг ждало, когда ж Венедикт, наконец, уйдет за мышами под землю. Богохульников никто не любит.

Не было никакого великого Котэ, твердил Венедикт, перепив отвара дербень-гриба. И вообще все начиналось как шутка. Шутка, собачьи вы подхвостья!

Ты хоть слышал, что такое всемирная сеть, орал Венедикт Ивану Степановичу, бешено брызгая слюной и суча обрубками ног.

Ты хоть представляешь, каково это, когда все летит в тартарары?!

Иван торопливо придвигал к нему кружку, и старикашка, перекосившись от омерзения, одним махом вливал в себя вонючий бурый отвар.

Ведь за любую херню люди цеплялись, уже спокойнее говорил он, в такт словам постукивая днищем кружки по столу. Когда все рушится, внутри себя опору не найдешь. А снаружи одна опора за другой давала крен.

Религия, брезгливо выплевывал Венедикт.

Мораль, кривился Венедикт.

Нравственность, повышал голос Венедикт. Хер ли с них толку. Когда пыль после Обвала рассеялась, ничего этого не осталось.

Но человечишко такая жалкая тварь, что не может без костыля. А кто кроме людей остался в этом вашем дивном новом мире, а? За что неизменное можно было уцепиться, чтобы устоять?

Иван Степанович молчал. Зачем отвечать, когда и так все ясно.

Хрен знает, что это за аномалия такая с котиками, бормотал Венедикт, стекленея взглядом.

Почему именно они, не собаки, не мыши, не тараканы. Ученые бы разобрались, если б из вас, придурков, могли вырасти ученые. Никого ж нет, один я среди мудил сижу, все не сдохну...

Он замолкал, и лицо у него становилось такое, что Иван Степанович отодвигался от греха подальше.

Весь мир насилья мы разрушим до основанья, шептал Венедикт, раскачиваясь и безумным взором вперившись в стол. А затем! А затем в нем останутся только вырожденцы вроде вас - и коты. И какой же вывод сделает из этого мое одуревшее от потрясений человечество, всего треть века как выползшее из квази-неолита?

Дальше Иван Степанович уже совсем ничего не понимал. Он и из этих-то речей с трудом выцеживал капли смысла. Только улавливал, что Венедикт ставит под сомнение божественность Котэ и его дар людям.

Расскажи он об этом Совету, древнего хрыча спалили бы вместе с землянкой, даром что единственный хронист на все окрестности. На него и так недобро косились в монастыре, когда очередной котик переселялся. Один раз даже совещались, выдавать ли нового, но тут Иван Степанович встал на защиту: раскричался так, что самому потом было удивительно. Как это так - котика не выдать? На что же это вы хотите живого человека обречь? Как же так можно? Люди мы или крабья чешуя? Монахи поморщились, но котика принесли.

Венедикт потом назвал Ивана непонятно, но красиво: идиот ты мой лучистый. Иван Степанович запомнил и время от времени, когда тоскливо становилось, про себя мечтательно повторял.


Когда начало светлеть, он собрал нехитрый скарб и медленно двинулся вдоль дороги, присматриваясь, но до поры до времени не выбираясь на тракт. Осторожничал. Туман таял, и понемногу открывалась привычная мертвенно-серая каменистая равнина. По левую руку ее окаймляли ржавые лохмотья леса. По правую высились скалы, отсюда казавшиеся плоскими, как упавшее с неба лезвие ножа. Иван Степанович помнил, что за ними никакой равнины уже не будет. Так ему говорили.

Выбрав замшелый валун без всяких проплешин, он вскарабкался на него и обозрел окрестности. Дорога дальше забирала круто вправо и обрывалась, немного не доходя до черной расщелины - входа в ущелье.

Все верно. Так и на карте помечено.

Поколебавшись, Иван Степанович выбрался на дорогу и пошел, изредка озираясь. Пёс его знает, кто здесь может встретиться. Ежели повезет - такие же паломники, как он сам, а не повезет, так обиралы.

Но до сих пор местность выглядела безлюдной и вполне безопасной. Даже и непонятно, что на Венедикта тогда нашло.


Узнав, кого выбрал Совет для похода к святой горе, хронист впал в безумство. У Ивана Степановича до сих пор перед глазами стояло перекошенное его лицо, белое, как перо спорынь-птицы.

«Не сметь! Запрещаю! Прокляну-у-у-у-у!»

Иван Степанович только руками разводил виновато и пятился. Как не пойти-то, когда Совет уже решение принял.

Венедикт затрясся так, что едва с лежанки не свалился.

«Дубина пустоголовая! Ты хоть знаешь, что тебя там ждет?»

И давай слова кричать непотребные: «Родиционный фон!» «Одоптацея!» Потом и вовсе распоясался: «Куда ты, - орет, - прешься, кретин, когда имеешь дело, с непредсказуемой, сука, девергенцыей!»

Это Иван Степанович пресек мягко, но решительно. Сказал, что и сам о жене старосты мнения невысокого, но так порочить женщину - это чересчур.

Тут-то хронист и поперхнулся на полуслове. Бороду свою схватил, в рот запихал и давай жевать. Жует - и мычит, жует - и мычит.

Посмотрел Иван на это дело, вздохнул и повернулся, чтобы выходить. А сзади в голову ему полетел кувшин. Если б в последний миг не услышал свист и не уклонился - валяться бы с разбитой башкой на полу землянки.

Подвел бы Совет.

А Венедикт выплюнул бороду и эдак вкрадчиво, будто и не метал посуду, осведомляется: «А что ж староста сам к святой горе не пойдет? Раз уж так тревожно ему за жену?»

Вот ведь хронист, а. Как дитя малое.

Случись что со старостой - кто заменит? Сын свеженародившийся? Так ведь он когда еще вырастет!

А просить уже сейчас пора. Вот и отправляют того, от кого толку для общины немного.
Да и не в старосте дело. Дожди нужны, по всем приметам засуха грядет. А засуха - это верная смерть, и первым помрет Венедикт, потому как его, жабу вредную и бесполезную, хоть и многознающую, подкармливать сразу перестанут. Если только он собственным ядом не питается, как змей-тритон.

Про змей-тритона Иван Степанович добавлять не стал. Поклонился хронисту, объяснил, что все это для блага общества, как сам же Венедикт неоднократно и говаривал (правда, всякий раз почему-то со злобным хохотом). Котика погладил - и к двери скорее, пока цел.

Только на этот раз старикашка ему вслед ничего кидать не стал. Когда Иван уже одной ногой за порогом стоял, вслед ему тихо так попросил, жалобно: «Христом-богом... Осторожнее там, Ванюша».


К полудню сразу два события случились: во-первых, тракт закончился, а во-вторых, Иван Степанович нашел воду.

Мутный ручей беззвучно пробивал себе тропу среди камней. Иван водички зачерпнул, процедил, через песок пропустил, часок прокипятил, отстоял, слил, еще раз процедил - и щепотку зверобоя подсыпал. Зверобой был свежий, ядреный, перед самым началом похода отловленный в подполе. Но Иван все равно еще раз вскипятил, чтобы уж наверняка. Потом и котика напоил, и сам напился.

Без кота и вода не святится.

Он приободрился. Восемь дней шел, все одно да одно. Уж начал грешным делом подозревать, что так и будет всегда - дорога без конца и края. Ан нет, гляньте-ка: вот они скалы, вон оно ущелье.
Даст бог, к вечеру доберется. А там уж и до горы недалеко.

Он потянулся на радостях и бездумно пропел во всю глотку:

- Погладь кота, пока он живой! Люби его таким, какой он есть!

Ахнул - и в ужасе запечатал себе рот ладонью.

Хулу вслух произнес!

И откуда она только взялась?..

Известно, впрочем, откуда. Скорняк давеча, надравшись грибного отвара, пошел гулять по селу, ножичком махать да богомерзкие песни орать. Вот одна Ивану и впиявилась в память.

Блажь напала на тихого скорняка потому, что община им с женой ребеночка не разрешила заводить. Сперва, говорят, докажи, что от младенца не будет ухудшения условий проживания коту. Порядок есть порядок.

Скорняк за свою гнусную ересь был усердно порот монахами. Ивана пороть было некому. Так что он сел на землю, котика вынул и чистосердечно покаялся.

Две заповеди сразу нарушил.

Котик, как всякому известно, не умирает, а только сбрасывает земную оболочку и переселяется в другое тело. Человек смертен, кот же вечен.

Во-вторых, что совсем уж нехорошо, вслух призвал проявить недозволенные чувства. Котика своего любить строжайше запрещено; восхищение и поклонение одни подобают человеку. Ущербное людское чувство распространять на кота - тяжкий грех.

Котик пел под ладонью, льнул, усы топорщил - все как полагается. А у Ивана Степановича на сердце было смурно.

От чужих утаиться можно, от себя не утаишься. Знал Иван, что грех на нем. Давно знал. Оттого и сидел, мрачный, гладил по мягкой шкурке, бормотал молитву.

К котику своему он привязался. До последнего не хотел признаваться, все восторг и преклонение выжимал из себя. Но однажды взял его на руки, лицом к макушке пушистой прижался - и аж сердце зашлось, сперва от радости, потом от стыда.

Котик был беленький, мелкий, коротконогий и хромой на одну лапу. Венедикт про него выразился - некондиционный (Иван уж не стал уточнять, что это значит). На белых щеках у котика черные точки, ну чисто веснушки, а из них усики коротенькие торчат - смешные! И над бровками тоже усики пучками.

Имен у котиков быть не может, имена - они для человека даны. Но Иван Степанович иной раз срывался, называл его про себя: Антоша. Почему Антоша, откуда Антоша - пёс его знает.

Ох, стыд-то какой. И не признаешься никому. Если на исповеди, так мигом кота изымут. Монахи богохульства терпеть не станут.

Чтобы успокоиться, Иван Степанович начал вспоминать наказы. Наказов много, на каждый жизненный случай, но запомнить их несложно.

Не знаешь брода - погладь кота.

Не плюй в колодец, погладь кота.

На бога надейся, а сам гладь кота.

У семи нянек погладь кота!

Проговоришь про себя дюжину наказов - глядишь, и на душе легче.
Он поднялся, вскинул мешок на плечо и двинулся к расщелине.

* * *
Первый человек встретился ему вечером. Едва Иван вошел в ущелье, узкое, как куриный зоб, из-за ближайшего камня метнулась фигура - только шорох осыпающегося гравия донесся. Иван проводил фигуру внимательным взглядом.

Разный народ ходит к горе.

Солнце садилось. Ущелье, сперва раскромсанное тенями, внезапно потемнело все, будто впитав черноту камней, и идти стало совсем тяжко. Иван Степанович назначил себе двигаться до кромешной тьмы, но быстро понял, что ничего из его затеи не выйдет.

Пес бы с ней, с темнотой - видел он и в темноте неплохо. Но дно ущелья определенно перестало быть ровным и пошло резко вверх. Иван Степанович сам не заметил, как начал карабкаться вместо того, чтобы идти. Спохватился, когда началась одышка.

Делать было нечего: он свернул в сторону, отыскал по наитию подобие пещерки, а вернее - два здоровенных обломка, накрытые обвалившимся когда-то сверху третьим, и пристроился между ними.

Теперь, когда Иван засел в своем укрытии, почти слившись с камнями, ему стало ясно, что он ошибался, полагая ущелье безлюдным.

Паломники шли, крадучись, перетекали от стены к стене. За то время, что Иван Степанович бормотал про себя молитву, он насчитал троих и подозревал, что в действительности путников было больше. Просто они умели ходить так, чтобы случайный наблюдатель их не замечал.

И чего крадутся, недоумевал Иван. Должно быть, обиралы где-то поблизости. Но что обиралам брать с поистрепавшихся к концу пути паломников? Неужели харчи и воду изымают, нелюди? И все это - в двух шагах от святого места!

Он крепче прижал к себе мешок.

Про святую гору рассказывали разное. Гора высока, говорили одни, а на вершине ее сидит золотой кот, и если доберешься до его передней лапы и поцелуешь червлен коготь, дарует тебе что пожелаешь.

Чушь, сердились другие. На горе стоит чудный храм, а внутри этого храма - портрет Котэ. Котэ огромен, волосат, собой дивно хорош, а взгляд его до самой души пробирает. Картина еще с древних времен сохранилась, называется сказочно - реригвея! - и сила в ней великая сокрыта. А написано внизу: ПОГЛАДЬ КОТА. ПОГЛАДЬ КОТА, СУКА. Суров владыка к своей пастве! Прикоснешься к картине - скорее молись, и исполнится.

Все не так, кричали третьи. Нет наверху ни храма, ни золотого кота, ни уж тем более реригвеи. А есть пух кошачий, клочьями покрывающий гору. Пух тот надо съесть и исторгнуть из себя, и тогда будет тебе счастье. А коли проглотишь и по жадности тела не исторгнешь, заведется у тебя внутри глист-червяк и будет ругаться матерно с утра до ночи.

Удивительнее всего Ивану Степановичу казалось то, что никто из спорщиков сам на святой горе не бывал. Те же редкие паломники, которые возвращались из этих мест, о пережитом никогда не рассказывали. А если и упоминали о походе, то скупо и неохотно, без подробностей.

Что же они там видели?

Только бы не глист-червяк, думал Иван Степанович в смятении чувств. Он ведь, несомненно, хвостом щекочется и ерзает внутри противно. Все что угодно, только не глист-червяк.
Он сам не заметил, как с этими тревожными мыслями провалился в сон.


Когда Иван проснулся рано утром, кота при нем не было.
Не было и мешка, в котором ночевал котик. Вместо него под ладонью Ивана уютно пристроился ком старой засаленной ветоши.

Иван Степанович отшвырнул подманку, вскочил и заметался по ущелью. В голове ухало равномерно и гулко: украли! украли! украли!
- Антоша! - жалобно вскрикнул он в каком-то помутнении, но вовремя спохватился и замолчал.

Украли котика! Переселился, должно быть, у кого-то из путников свой собственный, вот и позарился недобрый человек на чужого.

Господи, что же делать? Подскажи, вразуми!

Иван Степанович, взмокший от ужаса, опустился на холодный камень. «Не знаешь, что делать - погладь кота». Но как погладишь, когда нету его, нету?!

Иван прижал руку к груди, пытаясь унять бешено колотящееся сердце. Пойти…выследить… отобрать… Вор вряд ли успел далеко уйти. Украл котика - и прямиком к горе бросился.

Следовать за ним? А как найти сквернавца? Мешок у каждого встреченного не обшаришь: убьют или, чего хуже, ноги переломают и бросят тут помирать.

Домой вернуться? Опозоренным, не выполнившим повеления Совета? Забьют монахи, а не монахи - так свои же сельчане. Как первый положенный дождь не пройдет, так и расправятся с виноватым.

Иван Степанович словно оцепенел. Мысли и образы теснились в голове, один страшнее другого.
Не родиться мальчику у старосты… помрет жена родами, как монахи и предрекали… и дождям не быть… почернеет поле выжженное, высушенное, бесплодное, как утроба старухи… Летит спорынь-птица, завывая и плача, и белые перья ее вонзаются в землю, прорастают острыми ледяными иглами, секут все живое. И повсюду голод, и смерть, и слезы.

Но главное - котик мой, котик хроменький, ножки коротенькие, на щечках крапинки! где ты, маленький мой! зову тебя - а не откликаешься, плачу по тебе - а не слышишь. Где же ты, сердечко мое белое, пушистое, куда унесли тебя? господи, верни мне котика моего, и больше ничего не попрошу!

Звон ударил в голове, и стало тихо, и холодно, и очень ясно - как будто сдернули пелену мутного тумана.

Иван Степанович вскинул голову и медленно поднялся.

* * *
Он лежал за невысокой насыпью, по которой змеилась колючая плеть, вылезшая из трещин в камнях. В другое время Иван Степанович к такой гадости даже близко не подошел бы. Но сейчас выбора не было. Когда очередной шип впивался в кожу, Иван только крепче стискивал зубы и терпел.

За насыпью расстилалась почти ровная площадка, обрывавшаяся в двадцати шагах. Залитый вечерним солнцем камень блестел, как слюда.
Он и подумать не мог, что забрался так высоко.

Идти пришлось долго. Почти целый день. В другое время Иван, не отличавшийся ни выносливостью, ни силой, не смог бы проделать такой путь. Несколько раз он думал, что сердце разорвется, не выдержит. Но вспоминал про котика - и карабкался, рыча и плача, все выше и выше.

К счастью, фляга, которую он наполнил из ручья, оказалась прицеплена к поясу, а не осталась в украденном мешке. Без воды здесь делать было нечего, хоть сразу ложись и помирай, или грех бери на душу - отнимай припасы у других путников. Иван Степанович за день обогнал четверых, из которых один, похоже, стоял на пороге смерти: серый, исхудавший, с взглядом бессмысленным и диким. С губ его срывался какой-то неразборчивый клекот. Иван, безумцев с детства боявшийся до оторопи, этого обошел без лишних раздумий и двинулся дальше, только изредка оглядываясь, чтоб не подкрался и камнем не забил.

Нельзя было Ивану помирать здесь, никак нельзя.

Он шел к горе. Что бы ни ждало его там - храм ли, или дивный зверь с червленым когтем, а может вовсе золотой шар, хотя это было бы совсем уж странно - Иван Степанович знал, о чем попросит. Верни мне, скажет, котика моего. Если ты только одно желание исполняешь, то исполни это. Плевать мне на сына старосты. Плевать на засуху. Возвращусь, посажу Венедикта на закорки и пойдем искать другие края: он с котиком - и я с котиком, он умный - я дурак. А камнями попробуют забить, так я отобьюсь. Честное слово, отобьюсь. Только сделай, чтобы Антоша вернулся.

Знаю, что котиков любить нельзя. Но зачем же ты тогда сотворил, что он у меня в душе угнездился, пригрелся и лежит, будто так оно и задумано?


Когда он вышел к пропасти, то в первый миг решил, что ему от усталости чудится. На краю площадки стояли, скособочившись, ржавые две клети, каждая в полтора человеческих роста, а от клетей вверх по скале и вниз тянулись тросы. Иван Степанович подобрался к краю, клети потрогал: настоящие! железные! Не сразу усмотрел, что в углу за ними что-то вроде катушки огромной, рычагами ощетинившейся во все стороны.

Глянул вниз и отшатнулся - высоко.

Получалось, он скалы насквозь прошел.

Только не было за ними никакой равнины.

Была гора.

С первого взгляда она разочаровала Ивана Степановича. Не гора, а пригорок какой-то, а у подножия - невысокая постройка: то ли избушка, то ли хибарка - отсюда не видать. Идти до нее всего ничего, если только спуститься вниз, а как спустишься, когда скала отвесная?

Иван Степанович огляделся, увидел в стороне насыпь и заторопился к ней. Он сам не понимал, отчего его так тянет укрыться. Может, просто неуютно стоять на эдакой верхотуре, продуваемой всеми ветрами, от которых даже трос в руку толщиной воет горестно, стоном стонет. Как бы там ни было, за валом камней Иван почувствовал себя куда спокойнее, несмотря на колючую змеиную плеть.

Он стащил с себя башмаки, приложил камешки к волдырям. Ступни и пальцы были стерты до кровавых мозолей. Это ничего, сказал себе Иван Степанович, это пройдет. Послюнявил камешки, прижал к ранкам и стал смотреть вниз.

Как же туда добраться? Неужели по тросам ползти?

Кроме спуска, его смущало еще кое-что. Про гору и ее несоответствие ожиданиям он решил пока не думать. Но вот путь по низу до горы… Что-то с ним было не так.

Дорога камнем выложена, не то желтым, не то белым, сильно и зло вспыхивающим на солнце - аж глаза слепит. По обочинам кусты вздыбились - синие? зеленые? - не разобрать. А за кустами - склон, весь в дырах черных, будто изъеден-источен червем гигантским.

Иван Степанович сморгнул выступившее от ветра слезы и вгляделся еще.

А это что еще за чертовщина? Дерево торчит кривое, а ветки как будто под страшной тяжестью обломаны. Толстые ветки-то... Что ж за напасть такую они не выдержали?

Только он хотел привстать, чтобы с краю повнимательнее все рассмотреть, как послышались шаги и изможденный безумец, которого он обогнал утром, выбежал на площадку. Иван на живот плюхнулся, замер, глядит сквозь колючки. Забыл даже думать, чтоб глаза беречь от игл.

Паломник вел себя уверенно, словно не первый раз здесь был. Подошел к клети, схватился за решетку и без лишних раздумий дернул.

Заскрипело, осыпалась ржавая пыль, тут же подхваченная ветром, и дверь распахнулась.
Забравшись внутрь, сумасбродец живо принялся раскручивать какой-то маховик, и с оглушительным скрежетом, от которого у Ивана Степановича зубы свело, кабина поехала вниз. Он и начало молитвы не успел прочесть, как она пропала из виду.

Не веря своим глазам, Иван подполз к самому краю и перегнулся.

Клеть опускалась, раскачиваясь и сшибая камни. Доехав, она с грохотом бухнулась на землю (по четырем сторонам брызнула мелкая галечная крошка), и паломник выскочил наружу, что-то выкрикивая.

Только тут Иван Степанович заметил, что у безумца не один мешок, а два. Первый закреплен на спине, а второй в руках болтается. Паломник потоптался на месте, взвизгнул и припустил по дороге.
Мчался он с невероятной скоростью и должен был в кратчайшее время добраться до избушки.

Иван Степанович даже дышать перестал. Неужто ему сейчас чудо будет явлено?

До пригорка безумцу оставалось всего ничего, когда из ближней черной дыры скользнула бесшумная тень. Распластавшись по земле, дотекла в один миг до дороги - и вскинулась в полный рост за спиной бегущего.

Иван Степанович хотел заорать, да не смог. Только булькнул, словно в горло воды налили.

Зверь был огромен и чудовищен. Когти скребли по камням, бешено охлестывал бока длинный хвост. Издав полный ярости, душераздирающий вопль, тварь припала к камням и вздыбила иссиня-черный загривок.

Сейчас прыгнет, понял Иван.

Понял это и несчастный безумец. Не останавливаясь, он обернулся к твари и с воплем швырнул ей в морду мешок.

Из развязанного мешка на лету выпал котик и шмякнулся на четыре лапы.

Чудовище метнулось к нему быстрее, чем бедный маленький хранитель успел мяукнуть.

Сверкнули оскаленные зубы, мелькнуло что-то багровое - и долгий хриплый рык огласил окрестности. Долго, долго стояло оно, склонившись и подергивая хвостом.

Когда же тварь вскинула морду, котика на дороге больше не было.

Иван Степанович всхлипнул и потерял сознание.


Солнце над горизонтом висело серебристо-белое, в кровавых потеках. «Это у меня в глазах темные пятна скачут, - понял Иван, протирая веки. - Перележал на жаре».

Он с трудом поднял голову и поглядел вниз. Дорога была пуста.

Добравшись до насыпи, Иван колол руку иголками до крови, пока не почувствовал, что окончательно пришел в себя. Глотнул воды - и зашевелились мысли.

Зверь, без всякого сомнения, был котом. Невообразимых размеров, чудовищным, но котом.

В голове у Ивана кто-то сдержанно хихикнул: «Вот такие тут котики, говорят. Стражи, говорят. А кто-то шепчет - демоны. Все разное говорят, слава котику».

Иван затылком приложился об камни, чтобы голос извести. Иначе и с ума сойти недолго.

Никто ничего не говорит, и уж теперь-то ясно, почему. Потому что каждый, кто до горы дошел, котика своего на погибель бросал. Видно, не может чудище устоять перед мелкой добычей, непременно ее терзать кидается. А пока оно так глумится, и рвет, и жует, можно успеть спрятаться на святой горе.

Понятно стало и то, для чего безумцу понадобились два мешка. По котику в каждом: туда дойти - и обратно живым вернуться.

Иван Степанович даже зажмурился, когда все это осознал. Господи, как же так можно?! Ведь каждый с детства знает: сам погибай, а кота выручай. Люди-то эти, они ведь не котика теряют - они душу свою теряют! В ад, считай, своими руками отправляют. Что же такого хотят они от святой горы, если даже душой готовы пожертвовать?

Вот поэтому паломников здесь мало. А он-то, дурень, гадал - как это сюда еще обозы из желающих не тянутся! Даже объяснение придумал: мол, большинство людей вполне своей жизнью довольны и не желают никаких препятствий преодолевать на пути к счастию.
Дурак, дурак…

Как же ему самому добраться до храма? Мимо зверя не пройти, если не отвлечь его чем-то.
Иван Степанович с такой силой сжал голову руками, что больно стало.

Думай, дурень, думай!

Вспомнил Венедикта, умнейшего человека - не помогло. Вспомнил село родное - еще хуже стало. Тогда представил он котика своего: как тот по утрам под ногами вьется, хвостик тощенький закручивает в загогулину и лапой эдак Ивана Степановича трогает ласково. Мол, не бойся ничего, Иван, кот с тобою.

И тут само собой открылось, что нужно делать.

Он встал и торопливо, чтобы не дать себе возможности испугаться, пошел к оставшейся клети.

* * *
Ждать внизу ему пришлось недолго. Кабина вздрогнула и поехала наверх. «Умный человек пришел, - подумалось Ивану Степановичу. - Сообразил, как ее поднять».

Да только ему без разницы, умный или глупый. Главное - чтобы опытный.

Обзор Ивану закрывали переплетения синих ветвей. Пока он сюда спустился, пока прокрался от подножия скалы, едва не поседел: все боялся, что услышит его тварь, кинется из норы. Один раз почудилось шевеление внутри черноты - упал, в землю вжался, дышать перестал.
Потом пополз, куда деваться. Надо было спрятаться так, чтобы раньше времени ни страж дороги не заметил его, ни человек.

Затея у Ивана была простая: следовать вдоль дороги за очередным паломником, скрываясь за кустами, а едва только тот котика бросит зверю, выскочить на дорогу и мчаться со всех ног к горе. Так себе затея, но иного способа добраться до цели он не видел.

Бегал Иван Степанович плохо, да что там - паршиво бегал, прямо сказать. Где не споткнется, там в яму провалится. «Может, монахи потому и выбрали мне хромого котика, - вдруг подумалось ему. - Может, у них шутки такие».

Он даже заулыбался. Потом долго пытался губы на место вернуть, уж и пальцами их стягивал, а они все ни в какую: будто застыли.

Так что когда из кабины вышел человек, спрятавшийся в зарослях Иван Степанович встретил его улыбкой.

Путник на вид был немолод и благообразен. Личико круглое, гладкое, сам ладно сбит и не идет, а будто катится. Опытный, понял Иван: возле клети задерживаться не стал, озираться и не думал: сразу шмыг на дорогу - и шпарит к горе. Иван Степанович пригнулся, пропустил его и, на десять шагов позади, помчался следом.

Только у паломника под ногами камни гладкие, а у Ивана - песок, да буераки, да ветки-сучья корявые.

Никогда в жизни Иван Степанович так не бегал. А сказал бы ему кто, что может так бежать - не поверил бы. Черные норы все ближе, сердце ухает все громче: бум! бум! бум! Из горла крик рвется, а Иван его вглубь давит, проглатывает: нельзя кричать, крикнешь - верная смерть. Себя погубишь, кота не вернешь. А в голове снова голос, да только на этот раз не глумливый, а отчаянный: беги, беги, Ванюша. Успеешь. Вымолишь себе котика обратно. Потом будешь думать, как обратно попасть, потом, а сейчас только беги, родимый, не останавливайся!

Краем глаза справа Иван Степанович уловил движение. А затем как будто банку с черной жижей опрокинули - демон вытек из норы и в два прыжка оказался у края дороги.

Голос в голове вскрикнул жалобно: не смотри!

Поздно. Всего один взгляд бросил Иван Степанович, но ноги ослабели, словно кто ударил сзади под колени со всего маху. Иван запнулся о ближайшую кочку - и полетел лицом в песок и камни.

От сучка, целившего в глаз, ладонью закрыться успел, но острие вошло в руку. Что-то хрустнуло, брызнуло горячо, и Иван вскрикнул от боли.

Демон замер, обернулся, обшарил глазами дорогу и заметил человека за кустами. Иссиня-черная шесть встала дыбом. Зрачки сузились, и зверь медленно, плавно двинулся к новой добыче.
Иван застыл на коленях, покачиваясь. Хотел крикнуть в спину убегавшему паломнику: «бросай! что же ты ждешь?!» - но крик не шел, будто закончился на последнем вопле. Песок скрипит под тяжелыми лапами, ветки трескаются, будто огонь их пожирает, и уже почти рядом смерть страшная, нечеловеческая.

«Господи, прости! жил глупо и помру как дурак!»

Как вдруг путник словно услышал мольбу Ивана. Вытащил из мешка что-то и, не оглядываясь, бросил себе за спину.

Иван Степанович на мгновение глаза закрыл от слабости и ужаса. А когда поднял веки, увидел: на дороге сидит, озираясь, маленький белый котик - по щекам черные крапинки россыпью.

Сердце Ивана Степановича два раза ударило, будто кулаком изнутри, и остановилось. Тихо-тихо стало: ни шороха песка, ни хруста веток, ни топота удирающего вора. В этой звенящей, слепящей, яростной тишине он увидел, как медленно-медленно, почти лениво черный демон отворачивается от него и устремляется к котику.

Солнце раскалилось добела и взорвалось, и вместе со звоном осыпающихся осколков к Ивану Степановичу вернулась способность слышать.

- А-а-а-а! - страшно закричал он, выдернул острие из руки и бросился демону наперерез.

Будто и не было предательской слабости. Выбежал на дорогу в двух шагах от Антоши и встал между ним и зверем.

Демон неторопливо шел прямо на них.

- Не дам, - хрипло сказал Иван Степанович, загородив котика, и зачем-то широко расставил руки. - НЕ ДАМ!

Тварь была уже совсем близко. Его обожгло горячим дыханием.

- Антоша, беги!

Зверь прыгнул, и стало темно.

* * *
ТЕМНО

ТЕМНО

ТЕМНО

И был голос, и голос рек:

Бог есть любовь.

Но черта с два ваши монахи расскажут вам об этом.

Они и сами не верят.

Задумывался ты хоть раз, отчего запрещено любить нас, а только почитать и восхищаться можно?

Потому что ни почтение, ни восхищение ничего не стоят.

Никто из тех, кто творил из нас кумира, не защитил нас.

Сотни и сотни человеков шли за исполнением желаний.

И восхищались нами, и молились нам.

Но каждый бросил котика своего на растерзание и бежал, смертью его прикрывшись от того, кого считал чудищем.

Ибо только любовь защищает.

Любовь оберегает.

Любовь дарует силу.

А кто вздумает смеяться над тем, что это любовь всего лишь к котику, того бей и гони от себя, ибо не понимает ничего и душонка у него дырявая.

Монахи оберегают ваш мир новорожденный, запрещая любить нас. Только тот минует стражей горы, кто пожертвует котиком. Исполнится желание, и мир ваш продолжится.

Но не ведают того, что рядом - мир другой, где трава зелена, и цветы душисты, и мыши толстые, румяные живут под корнями дерев.

Прости, я увлекся.

Так вот, послушай.

Все чудовища рождаются и живут внутри вас.

Но не в тебе. Ибо встал на защиту, и презрел смерть ради другого.

Ты, человече, самый человечный из всего рода людского. Хоть и не самый умный, если уж начистоту. Но, как видишь, это и не важно.

Владей же и управляй нами, как и положено человеку. Передаю в твои руки род наш.

И помни: не знаешь, как поступить - погладь кота.

Да будет так.
* * *

Иван Степанович открыл глаза.

Он лежал на склоне той самой горы, которую называли святой. Рядом сидел Антоша, изогнув тощий хвост загогулиной, и застенчиво трогал Ивана лапой.

Иван Степанович сел. На лежащее рядом свое тело взглянул с мимолетным удивлением. Экий он, оказывается, был несуразный! Да что уж теперь...

Светало. Низко-низко над землей толпились облака, пушистые, как коты. Казалось, кто-то большой с небес позвал их завтракать.

Свежий утренний ветер взъерошил Ивану волосы, промчался по долине. Облака разошлись, и он увидел вдалеке волнистые холмы, поросшие долгой травой, а на ближнем холме - дом бревенчатый.

Возле дома ходил кругами иссиня-черный кот, макушкой терся об угол крыши, улыбался, усы топорщил.

Иван Степанович поднялся, подхватил Антошу.

- Пора нам, дружочек. Вот только Венедикта надо будет забрать.

И пошел к своему дому, по колено утопая в зеленой траве.

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(79.14%)
2. хуnта		34	(20.86%)
Всего:		163

@темы: сказочки, пусещке, лучи бобра

---

Как я с парашютом прыгал

Желание прыгнуть явилось давно, еще в детстве, но как в жизни бывает, то некогда, то негде, то денег нет. И вот, перевалив за 35 решил – пора. Собственно никакого преодоления себя я не испытывал. Высоты, как таковой не боюсь. Конечно, не боюсь высоты я не так, как не боится ее моя дочь. Дочь высоту просто не воспринимает, как опасность. Когда в возрасте пяти лет впервые покатились с ней на колесе оборзения, она не могла усидеть на месте и пыталась бегать по утлой кор

...читать дальше (еще 7026 символов) >>

зине аттракциона. Однажды пришли в гости к родственникам, живущим на девятом этаже. Шутки ради предложил свесить ее с балкона за ноги. Та с радостью такую забаву одобрила, попросив лишь держать покрепче. Я, конечно же, к высоте отношусь с уважением и, осознавая грозящую опасность, отлично понимаю, что в этой жизни есть вещи гораздо более опасные. Прыгнуть хотелось развлечения ради, полюбоваться просторами, увидеть небо…

Явился в ДОСААФ. Собственно парашютный клуб к ДОСААФу не относился, просто арендовали там помещение, а может у них какой-то договор о сотрудничестве, короче это и не важно. Прошел по учебному классу, проник в кабинет, представ пред светлые очи высокого жилистого мужика в рваной майке.
- Здравствуйте, а прыгнуть можно? - робко спросил я.

- Нужно - радостно ответил он – 2600.
- 2600? - выразил я легкое возмущение, хотя был готов к примерно такой сумме.

- Это, включая страховку - твердо пояснил хозяин кабинета.
- АА, ну тогда нормально, конечно, - выдохнул я, - А от чего страхуете, от безвременной гибели?
- Ну, погибнуть мы не позволим - ответил парашютист - но травмы случаются, если к инструктажу отнестись без должного внимания, кстати, ты сколько весишь?
- 92
- Многовато, но терпимо. Плати деньги в кассу, сегодня понедельник, со вторника занятия по часу в день, в субботу прыжок.

Заплатив кровные 2600 я сделал первый шаг к парашютизму. Обзвонил друзей, знакомых, с предложением составить компанию в этом непривычном действе, однако услышал мнения в диапазоне от «данунах» до «тычедибил».
На следующий день пришел учиться. Группа около 10 человек, в основном молодежь, парни, но были и девчонки. Из кабинета вышел вчерашний мужик во вчерашней же рваной футболке. Представился Романом. Позднее я выяснил, что этот Роман мастер спорта международного класса, имеющий более 1000 прыжков в послужном списке. Началась учеба. Мы облачались в подвесную систему, висящую на крюке, вмонтированном в потолок и из раза в раз отрабатывали действия при прыжке.

Прыжок, 321, 322, 323, дернуть кольцо. Внимание на купол, если купол в порядке, обзор по сторонам, если все в порядке расчековать (заблокировать) запасной парашют, дернув за веревочку на пузе. При приземлении ноги слегка согнуты. Приземление на обе ступни, и не пытаясь устоять, завалиться с перекатом. И так много-много раз, пытаясь довести алгоритм до автоматизма.

Долго ли, коротко ли, наступил день прыжка. Прибыть на аэродром сказали к шести утра. Договорился с парнем из группы, обещал подвезти. Утро было отличное, августовский холодок бодрил, но не причинял дискомфорта. Волнения не было, вообще. Доехали без приключений. Аэродром км. в 30 от города, представлял собой огромное поле. Обычный грунт, травка, несколько самолетов АН-2 и Цесны. Зачем приехали такую рань я так и не понял. Около часа слонялись по территории, подписали какие-то бумаги.

Потом явился инструктор, не Роман, другой, повел нас (человек 50 перворазников) к полутораметровому сооружению, объявив, что щас будем тренировать приземление. Прыгнуть, завалиться с перекатом… Я поднялся по ступенькам, прыгнул… На хер нужен был этот перекат. Я бы и на ногах отлично устоял, но завалился и перекатился, как учили всеми своими 92 килограммами. И… почувствовал сильную боль в груди. Встал – больно, глубоко вдохнул – еще больнее, потрогал место ушиба- больно, шо пиздец. Сломал ребро, с грустью подумал я. Прыгнул, нах. Отказаться от прыжка? Вернут ли деньги? И как это будет выглядеть со стороны? Все подумают, что этот здоровый лоб струсил как последняя сявка. А что сказать дома? Соврать убедительно не получится. В течение часа ходил, оценивая состояние здоровья. Боль слегка отступила. Больно, но терпимо. Видимо просто ушиб, будем прыгать. Настроение было слегка подпорчено, но что поделать, могло быть и хуже.

Приехал доктор, начался медосмотр. Мерял пульс, смотрел зрачки, принюхивался на предмет пьянства. А потом нас пригласили одеваться.

Начались прыжки. Пока на меня надевали парашют, в воздух поднялись спортсмены. Прыгали они красиво, выполняя в воздухе свои фигуры. Приземлялись стремительно быстро, гася скорость перед самой землей, так, что дух замирал. Инструктор туго затягивал парашют, больная грудь давала о себе знать, но ничего, нормально, перелома точно нет. А потом мы пошли . 10 человек с парашютами и в шлемах. Подходя к старику АН-2, впервые почувствовал волнение. Поднялись по ступенькам в самолет. Какой же он маленький изнутри. Два ряда скамеек, тесный салон. Заревел двигатель…. И стало СТРАШНО.

Я думал буду шутить, расскажу анекдот про десантников, может спою пару куплетов про расплескавшуюся синеву. Какое там, было страшно, и с каждой секундой страх усиливался, превращаясь в легкий ужас. Самолет взлетел, набирал высоту, выходил на исходную точку, а я сидел и думал «нахера, нахера мне все это было нужно, что же не сиделось дома, не пилось пиво. Что я делаю здесь в 800 метрах над землей». Желания отказаться от прыжка не было. Понимал, что путь на землю лежит только через дверь, которая через минуту откроется.

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ – раздался резкий сигнал – сигнал к прыжку. Выпускающий инструктор открыл дверь и распростер перед нами бездну. Земля с высоты 800 метров казалась картой из атласа. Квадратики земельных участков, небольшие пролески, автотрасса вдалеке с ползущими по ней фурами…
«Первый приготовиться», крикнул выпускающий.А первый, как самый тяжелый – я, мать его. Встал, подошел к двери, взглянул на инструктора. Не весело подумалось, а вдруг это последний человек, которого я вижу в этой жизни. Инструктор подготовил стабилизирующий парашютик, и, хлопнув по плечу, крикнул в ухо - «пошел».

Толчок. 321, 322, 323, дернул кольцо. Рывок, почувствовал боль во рту – прикусил язык. Внимание на купол – купол в порядке. Обзор по сторонам. Там никого не может быть, я же первый. И ПОЛЕТ. Небо и я в этом небе. Я лечу. Они там все чем-то заняты, едят, пьют, гуляют, а я лечу. Эмоции хлестали через край… и я услышал противный звук ЖЖЖЖЖЖ. Мать твою нах. Мы отрабатывали прыжок десятки раз, мы довели все до автоматизма, и все же в небе, сведенный им с ума, я забыл расчековать запасной парашют. Из сумки на пузе взмыл второй купол. Чуть меньше, чуть первый, и совершенно лишний сейчас. Легкий рывок, и мое туловище закрутилось вокруг своей оси, скручивая стропы двух парашютов. А если запутаются, все пизда, подумал я тоскливо, все было так здорово, а сейчас сам создал себе проблему. На учебе говорили как вести себя в такой ситуации. Никак. Спокойствие. И все будет хорошо. Так оно и вышло. Ветра не было. Туловище медленно закрутилось в обратную сторону, раскручивая стропы.

А потом было приземление. Как учили, слегка согнул ноги и встретил землю. Завалился на другую, здоровую сторону, и ощутил новый прилив счастья. В гостях хорошо, а дома лучше. Я на земле, я дома…

Это было в прошлом году. Первый прыжок вышел не идеальным, накосячил с запасным, да и грудь болела, но все равно классно. Нужно срочно прыгнуть снова. Теперь я не перворазник, я опытный, и я соскучился по небу.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(86.54%)
2. хуnта		14	(13.46%)
Всего:		104

@темы: жути жуткие

---

Штирлиц

Итак, вы решили рассказать анекдот десятилетнему сыну.

- Хочешь, я расскажу тебе анекдот про Штирлица? - спрашивает отец, заранее хохоча, так как анекдот уже щекочет его своей длинной бородой.
- Про кого? - вопрошает сын..

И тут отец понимает, что между ними пропасть.
- Про Штирлица... - растерянно и виновато произносит отец.

И ему вдруг стало тяжело даже выговаривать это гремевшую на весь Союз фамилию. Ш Т И Р Л И Ц - семь букв, и из них только две гласных...

- Что?

...читать дальше (еще 912 символов) >>

Что? - сын обладает музыкальным слухом, и было видно, как ему больно впускать в свои нежные уши это нагромождение шипящих, глухих и буравящих звуков.
- Был такой герой, - набрал воздуха отец. - Штир - лиц. Он был шпионом...

И такая тоска вдруг овладела им... Он понял, что никогда не объяснит сыну про такого персонажа. И не заставит его смотреть "Семнадцать мгновений весны". И отцу проще заменить "Штирлица" на другого героя. Например, Хан Соло... Ура!

- Слушай анекдот, сынок! "Хан Соло бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог - был крепкий парень!" - реакция была снисходительной.
- А где был Чубака тогда? - уточнил на всякий случай сын.
- Я не знаю... - вздохнул отец.

И весь запас анекдотов, путаясь в седых бородах, поплелся на кладбище... А с ними и Борман, и Чапай с Петькой. И "новые русские". Евреи занимали освободившиеся места. Им все равно нечего делать.

© Юрий Иммерфорт

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(60.59%)
2. хуnта		80	(39.41%)
Всего:		203

@темы: увеличение тлена

---

У нас в вагоне возгорание

Еду как-то рано с утра в прелестном петербургском метрополитене. Дело было еще до основного наплыва народа, или, может, мне просто с поездом повезло, но все сидячие места были заняты, а само пространство вагона - относительно свободно. На одном из сидячих мест недалеко от входа молодой парнишка читает книгу.

Поезд останавливается, в вагон заходит женщина, довольно молодая на вид, но уже с ребенком лет пяти-шести (или даже чуть старше). Увидев вошедших, парень за

...читать дальше (еще 840 символов) >>

крывает книгу, приподнимает свой рюкзак и явно собирается подниматься с места. И все бы ничего, но женщина, едва переступив дверной проем, начинает громко кричать именно на этого парня: как это так, он такой молодой расселся, а она же мать, он обязан ей уступить. Парень на секунду растерялся, снова открыл книгу и, видимо, решил не уступать, раз уж ему уже нахамили. Женщина продолжила гневную тираду. Несколько минут парень честно терпел, уткнувшись в книгу, после чего произошел такой диалог:

Парень, спокойно: Если вы сейчас не успокоитесь, я сообщу по связи с машинистом, что у нас в вагоне возгорание.

Женщина, еще более разъяренно, чем произносила всю свою речь: Какое еще возгорание?!
Парень, еще спокойнее, опуская глаза обратно в книгу: Ну, у вас вот горит.

"Яжмать" вышла на следующей станции.
Этот парень - мой герой.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(86.1%)
2. хуnта		31	(13.9%)
Всего:		223

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

На спор

- Мой у тебя? – спросила Наталья, входя в дом.
- У меня, - не сразу ответил Геннадий.
- Где он? Что-то я его не вижу, - Наталья заглянула через плечо Геннадия.
- Под столом на кухне сидит.
- Пьяный, что ли, валяется?
- Да нет, мы всего-то одну бутылочку на троих и выпили – выходной, все-таки. Колька-то уже ушел.

- Ну-ка, пропусти! – Наталья прошла на кухню и заглянула под стол: - Семен, ты чего там сидишь-то? Вылазь!
- Завтра вылезу, - раздался из-под стола голос Семена. – А

...читать дальше (еще 1676 символов) >>

сейчас не буду.
- Почему не будешь-то?
- Иначе ящик водки проиграю.

- Ну-ка, что тут у вас случилось? – сердито взглянула Наталья на Геннадия. – Говори!
- Да сидели мы за бутылочкой, а Сенька-то твой и говорит, спорим, мол, на ящик водки, я из-под кружки коробок спичек достану – и стол трясти не буду, и к кружке не прикоснусь и даже дуть на нее не буду. Ну, я согласился. Положил под кружку коробок и говорю Сеньке: доставай! Сенька поводил руками над кружкой и говорит: всё, нету там коробка! Я кружку поднимаю – коробок на месте. А Сенька, хитрец, его в это время рукой и цап! Ну что, проспорил я.

Дернули мы еще по рюмочке – я тоже фокус один вспомнил. Дед мне в детстве его показывал. Спорим, говорю, ты под стол залезешь, а я по нему два раза стукну – не сильно так, а ты не выдержишь и вылезешь из-под стола. Тоже на ящик водки. Ну, Сенька залез под стол, я один раз кулаком по столу стукнул, потом говорю: а второй раз завтра стукну. Ну, я-то думал, он вылезет, не будет до завтра дожидаться, а он, видишь, сидит.

- Понятно, еще один ящик водки захотел, - сказала Наталья и стукнула по столу кулаком: - Вылазь, сукин сын! Дома работы полным-полно, а он тут как петух в курятнике устроился – на жердочке! Вылазь, кому говорю!
Наталья взяла лежащую у печки кочергу и несколько раз ткнула ею под стол:
- Я тебе покажу сейчас два ящика водки! Как раз на похороны твои хватит!
- Всё, всё! Вылажу! – сдался Семен и, выбравшись из-под стола, сперва на четвереньках, затем на полусогнутых затекших ногах поспешил домой.
- У-у-у! Смотрите мне! – пригрозила Наталья Геннадию кочергой и, отбросив ее к печке, хлопнув дверью, вышла из дома.

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(52.69%)
2. хуnта		79	(47.31%)
Всего:		167

@темы: я и мой брат-дебил

---

Если бы религии вели к похуданию

Православие: усердно качайся и соблюдай строгую диету — и может быть, по милости тренера, похудеешь.
***
Католичество: все пирожные, что ты сожрал — будут записаны и учтены. Похудеешь, если качался больше, чем жрал.
***
Протестантизм: главное, верить, что похудеешь. Турники и диеты — наносное и отвлекает от похудания.
***
Ислам: наклоны по пять раз в день, не жри свинину и не бухай — похудеешь.
***
Cатанизм: Нах*й худеть! Не слушай никого! Бодипозитив

...читать дальше (еще 1035 символов) >>

чик, во славу сатане!
***
Буддизм: худеть не надо. Жира нет. Медитируй. В Нирване итак будет збс.
***
Скандинавское язычество: кто умрёт в спортзале — попадёт в Хавальгаллу, где можно будет
жрать, бухать и не толстеть.
***
Славянское язычество: солнышко встреть, через плечо поплюй , покрутись, баню вымой, за печкой подмети, домового накорми, лешего прогони. Пока всё сделаешь — за*бешься и похудеешь.
***
Пастафарианство: лушче бы ты столько не жрал!
***
Шаманизм: спросите совета у бывалых в спортзале. Постарайтесь не отхватиь в бубен.
***
Лютеранство: прочитайте пару книг о похудении. Больше ничего делать не нужно.
***
Кальвинизм: всё дело в широте кости и в генетике.
***
Саентология: заплати 30 тысяч для перехода на девятый уровень похудания.
***
Атеизм: зачем истязать себя в качалке, когда есть липосакция и пластическая хирургия?
***
Иудаизм: строго соблюдай каждый пункт программы и диету. Малейшая ошибка перехеривает весь результат.
***
Африканское язычество: совсем ох*ели, худеют они, б*еать...

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(90.5%)
2. хуnта		21	(9.5%)
Всего:		221

@темы: познавательное

---

Подслушано

Два года назад мои друзья решили надо мной подшутить. Подлили мне снотворное в чай, а когда я отрубился — засунули ногу в ведро с бетоном. Когда проснулся, бетон уже застыл. Помню, они дико ржали тогда, а я был напуган и зол. Когда я на них наорал, они мне сказали, что я сухарь без чувства юмора. Теперь у меня нет друзей и ноги.

***

Полгода назад переехала от родителей и стала жить одна (возможности позволяют). Так вот, какой же это кайф.. когда можно ходить по квартире наги

...читать дальше (еще 14076 символов) >>

шом или разбрасывать свои вещи; кушать на завтрак торт или пиццу, потому что хочется; возвращаться в четыре утра домой навеселе и знать, что никто не скажет "Я всю ночь не спала, пока ты гуляла"... Кто-то скажет, что это отрицание взрослой жизни, а я скажу просто: " Мне 24 и я кайфую от того, что у меня есть такая возможность.."

***

Из пьяной исповеди друга. Встречался с девушкой. Были прекрасные отношения. Черт его дернул в ночь, когда она на работе пойти выпить. Напился до такого, что отправил ей фотографию, где он лежит на голой бабе. Отправил и забыл. На утро приходит домой, понятно квартира пустая. Друг ничего не помнит. А на столе две фотографии и подпись: Неужели это (и фотография с того вечера) было важнее, чем это (рядом лежит фотография, где они счастливые сфотографировались с тестом на беременность).

***

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

***

Забираю младшую сестру каждый день из школы (второй класс) и она ужасно долго собирается. Я придумала игру - включаю сирену атомной тревоги на телефоне и медленно считаю до десяти, если не успевает одеться, то говорю, что она не выжила после взрыва. Поэтому она начала собираться за 15 секунд.

***

В детстве попала в аварию. Одна нога меньше и на три сантиметра короче. Юбки никогда не носила, ниже пояса вся в шрамах. И когда в этом году решила пойти на флэшмоб Зомби, ПЕРВЫЙ раз надела юбку. Вот это был грим, самый правдоподобный! Все люди оборачивались! Хоть раз в жизни мне моя инвалидность пригодилась.

***

С самого детства я научилась ничего не рассказывать маме. Как только она узнавала, что мне что-то нравится, она начинала это осмеивать и издеваться. Будь то смешной мультик, или мальчик из класса, или актёр из кино. "Как тебе может нравиться что-то настолько отвратительное? Неужели у тебя настолько ущербное мышление?" Мне 21, скоро выхожу замуж. Мама не знает.

***

Шла сегодня по улице и слышу как мужчина разговаривает с собакой: "Ты же чувствуешь, что там дорога, тебя могут задавить, нельзя так делать. Ты же знаешь, я переживаю". Оказалась, собака слепая смахивает на хаски-альбиноса. Хозяин говорил с ней, а она слушалась. Человек-поводырь для собаки.

***

Мой ученик из 6-го класса славился тем, что специально пукал девочкам под нос. Но сегодня что-то пошло не так. Он обосрался. Перед толпой девчонок Бедный, бедный мальчик. Наверное, он уже представляет, что его ждет. А пока мы ржем всем коллективом!

***

Ждем лифт с любимой. Она решила спустится пешком, я же продолжал ждать. Лифт приехал, я спустился. Поняв, что она опередила меня и вышла на улицу первой, я пропустил к выходу из подъезда дедушку. Вы бы видели выражение его лица, когда моя девушка выскочила на него из-за угла с криком: "ПОПАЛСЯ!"

***

Почистила фильтр в стиральной машинке. Впервые за четыре года. Нашла сережку с бриллиантом, которую потеряла 4 года назад. Радость и счастье! ))

***

Встретился с учителем физики по дороге домой. Школу закончил два года назад. Ей 28. Разговорились, пригласил ее домой. Согласилась. Приготовил ужин. Повеселились, вспомнили, как ругались с ней. Начали спорить. В итоге спор закончился сексом. Никогда не забуду эту ночь и утро.

***

У моей бабушки был знакомый - шустрый дедуля, рыбалка, охота, грибы, дача, никогда ничем не болел, ни одного вставного зуба, одним словом - здоровяк. И вот настало время идти в больницу и проходить диспансеризацию. В общем, обнаружили у деда повышенный сахар в крови. Он так расстроился, почувствовал себя инвалидом, что вернулся домой, лёг на диван и через две недели умер.


***

В детстве я видела вещие сны. Один из них я не сразу поняла. Помню
приснилась одноклассница, которая стояла посредине класса держа дрожащими руками черный конверт, а мы, все остальные ученики, её окружили. И молча смотрели. Через несколько дней та самая одноклассница перестала ходить в школу, её небыли недели две. А затем она пришла как ни в чем не бывало. После уроков нас собрали всех в классе, кроме неё, и сказали чтобы мы её поддержали. У неё умерла мама.

***

У меня есть шрам на лбу. Я была любопытным ребенком. В садике полезла на железную радугу и на самой высоте хотела перевернуться кувырком держась за поручень (видела, как старшие дети так во дворе делают). И какого же было мое удивление, когда я полетела вниз головой в щебенку. Больно мне не было. Медсестра пинцетом достала все камушки из лба и отпустили дальше на прогулку. Я была недовольна своим результатом и повторила все тоже самое с новыми камешками во лбу. Гулять меня больше не пустили)

***

Мои родители считают высшее образование залогом успеха. И после школы меня отправили учиться в другой город в престижный ВУЗ. Но я бросил учёбу на втором курсе, т. к. понял, что это не моё. Прошло уже 6 лет, у меня высокооплачиваемая работа + свой бизнес. Заработал на квартиру и машину, высылаю деньги родителям и сестрам. С одной стороны горжусь тем, что добился всего без образования, а с другой стыдно признаться родителям

***

Выходили из автобуса с другом, в котором нет кондуктора и надо платить водителю при выходе. Я заплатил, а друг быстро побежал из автобуса, не заплатив. Тут водитель как сиганет за ним! Мы с этим придурком спрятались за углом. А пока водитель искал нас, кто-то угнал автобус! С пассажирами!

***

В столовой вуза стараюсь улыбаться изо всех сил, разговаривать с работниками, спрашивать, как у них дела, девушкам сделать комплимент. И все это потому что я хочу получить самый большую, самую вкусную курочку. И порции гарнира в разы больше. И даже десерта.

***

У нас с мужем машина одна на двоих. Мне нужно было по делам, я его завезла на работу и уехала. Приехала домой, прибиралась, с ребёнком играла. Подходу к окну: "О, машина стоит, муж приехал!". Жду 10-20-30 минут, начинаю злиться, звоню - не берет, думаю, куда ж ты, зараза, без машины свалил и с кем. Так и ходила злилась, пока муж не позвонил и не попросил за ним приехать на работу.

***

Выхожу с соседом по лестничной клетке из лифта и наблюдаю такую картину: он открывает дверь своими ключами, потом тихонько стучится и робко спрашивает: можно? Только после этого заходит в квартиру. Жена у него на восьмом месяце, что поделаешь.

***

Все друзья спрашивают как я с моим мужем познакомилась. Всегда говорю, что он меня спас от грабителей и это все было очень романтично. Если бы. На самом деле, я тогда работала в сексшопе, а он пришел ко мне в магазин выбрать резиновую женщину. Я начала спрашивать, какую и тд. Он мне говорит:"Девушка, это не мне, это моей бывшей. Она оказалась лесби и ушла от меня к своей лучшей подруге. Я в им на память решил подарить резиновую подругу". Так вот, вместе 4 года. Дочь растет.

***

Дело было в июле прошлого года... Я шёл с футбола, вечер, смотрю сидит красивая девушка голубоглазая, скромная с виду, одна. Ну я решил и подкатить к ней. Не успел я спросить её имя, она мне выдаёт сразу: "Познакомиться хочешь?", я говорю, что да. Она отодвигает мне шорты вместе с плавками, смотрит на мой член, одобрительно улыбается... Больше года вместе, люблю её.

***

Сегодня мой начальник пришел вооруженный двумя целофановыми файликами и скотчем. И со словами: "Доверься мне, я инженер" заклеил треснувшую форточку в окне.

***

Работаю в ветклинике. Сегодня на стерилизацию принесли 16-летнюю кошку. На вопрос почему решили стерилизовать ее в таком возрасте они ответили: "Наша бабушка удовлетворяла физиологические потребности кошки во время течки градусником, а теперь, когда она умерла, делать это некому, кошка задолбала орать и мы решили ее стерилизовать".

***

Когда наши отношения начинались на фоне страстного секса (уже потом пришла любовь) каждый день во всех возможных вариациях, я и подумать не могла, что спустя год после свадьбы, будучи беременная, я услышу фразу 'нет, на этой неделе у нас уже был'.

***

Однажды гуляла одна с плеером, потом встретила друзей и, когда убирала "музыку", видимо выронила наушники, т. к. в итоге домой пришла без них. Через день на балкон залетела ворона и уселась там на полу, я ее шуганула конечно, но потом, зайдя на балкон, обнаружила на полу утерянные наушники. Твердо придерживаюсь мнения, что это была мистика и птица принесла мне пропажу. Очень жалею, что не разобралась и прогнала ворону. Надо было дать ей вкусняшку, чтобы и дальше пользоваться ее услугами. )))

***

Я заядлая путешественница. Не в плане отдыха на раскрученных курортах, а чистой воды дикарь. Два - три раза в год обязательно выбираюсь на пару недель из города (будь то европейские страны или Карелия, к примеру). Все мои знакомые трубят в один голос, что я вру о своих доходах и это не реально! Я только ухмыляюсь в ответ. З/п моя более чем обычная для провинции: 25000 р. И если есть голова на плечах, выход в интернет и разумное планирование расходов, то все это более чем РЕАЛЬНО!

***

Пошла в сквер, села на скамейку отдохнуть. Вдалеке бабуля выгуливала овчарку. Увидев меня, собака сделала стойку. Потом радостно закрутила хвостом, запрыгала и залаяла. Бабуля отпустила поводок! И эта собака Баскервилей понеслась со всей дури ко мне. Добежав, отдавив мне ноги и поднеся свою морду к моему лицу, поняла, что ошиблась! Никогда Не забуду ее разочарованную морду. А я чуть в штаны не наложила от страха!

***

Пошла в сквер, села на скамейку отдохнуть. Вдалеке бабуля выгуливала овчарку. Увидев меня, собака сделала стойку. Потом радостно закрутила хвостом, запрыгала и залаяла. Бабуля отпустила поводок! И эта собака Баскервилей понеслась со всей дури ко мне. Добежав, отдавив мне ноги и поднеся свою морду к моему лицу, поняла, что ошиблась! Никогда Не забуду ее разочарованную морду. А я чуть в штаны не наложила от страха!

***

Сидела на компьютером. Под рукой кола 0, 5л и большая открытая бутылка жидкости для снятия лака.. Когда глотнула "колы", в нос шибануло ацетоном. А дальше каталка, палата, мучения... До сих пор по врачам хожу. А вот привычка нюхать всё перед употреблением останется на всю жизнь

***

Меня сегодня бросил парень. Вроде бы ничего интересного, но это мой друг который был много лет в меня влюблён и видимо в его голове были воображаемые отношения со мной. И вот сегодня вроде обычный день, ничего не предвещало беды, но в его голове не все так просто и мне приходит сообщение: "Прости, правда прости меня, но я к тебе больше ничего не чувствую". Так вот меня сегодня бросил парень, с которым у меня были воображаемые отношения и о которых я даже не знала.

***

Мой парень, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством... Размахивал слабительным и кричал: "Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?"

***

Была жирной бабой со страшными зубами, какой-то парень крикнул вслед "жирная", пришла домой разревелась, потом взялась за себя, похудела на 15 кг, отбелила зубки, теперь я стройная блондинка, мужики активизировались страшно. Так вот. Спасибо тебе, тот парень, скорей всего, ты изменил мою судьбу)

***

Встречалась с парнем долгое время: первая любовь, первые отношения, самый дурной подростковый возраст. И вот дело дошло до первой ночи вместе, а у него... не встает. И так несколько раз в разные дни. Освоила другие способы его возбуждения, все напрасно. Добила фраза: "Блин, вот на баб других постоянно встает, а на тебя нет!". Давно расстались, долгое время живу с другим парнем, и какое же счастье знать (а, главное, чувствовать!), что тебя хотят! Еще лучше - знать, что хотят ТОЛЬКО тебя!

***

Всегда был дворовым пацаном, конечно же блатная романтика, пивко в подъезде на кортах и вечные разборки по понятиям, да и сама жизнь по ним же. Сейчас нам по 25, почти у всей моей компании маленькие дети и в очередной раз подмывая ребенку жопу, и убирая детские какахи, я понял, что все авторитеты двора сейчас самые лучшие папы. Кто с дочкой ногти красит, кто за сыном трусы стирает. Вот вам и жизнь по понятиям)

***

Мои родители были довольно обеспеченные, но на первую работу меня пристроили в 16. Я работала почтальоном летом, чтобы заработать на поездку во Францию с классом, хотя родители могли без труда её оплатить. Однако они настояли, чтобы часть денег я накопила сама. Мне всегда давали деньги на необходимые расходы, если мне хотелось чего-то сверх этого - я шла работать. Сейчас я хорошо зарабатываю, но всегда говорю "спасибо" курьеру и беру листовки у промоутеров. Ведь сама прошла этот путь)

***

Каждый раз спрашиваю у мужчины: " Я тебе нужна?", и каждый раз дико радуюсь, когда он отвечает, что нет, не нужна. Все потому что этот мужчина, мой начальник, и если я ему не нужна, значит смело могу фигачить домой))

***

Моя девушка очень забавная. Она не умеет заправлять одеяла в пододеяльник. Недавно попросил её, сделать это, а сам ушел за кофе. Вернувшись, застал картину: она залезла во внутрь, вместе с одеялом. Пыталась расправить руки и ноги в стороны, тем самым думая, что все получится. В итоге она запуталась, просила меня не ржать и помочь ей выбраться.

***

Поступила в престижный московский вуз на бюджет. 2 года пахала для этого. Родители отговорили брать общагу, т. к. "Там просто ужасные условия! Лучше мы тебе квартиру снимем! А пока ищем, пару недель поездишь"(живу в области, 2 часа до Москвы на электричке). А сегодня сказали, что "вроде тебе не так уж и далеко ехать, так что потерпи эти 5 лет". Я улыбнулась и кивнула. Только вот они не замечают, что я встаю в 4 утра и ложусь в 11 вечера и это только начало года... лучше б в общаге жила(

***

В детстве мне очень часто доставалось от моего старшего брата (на 6 лет старше). Причём за различные мелочи и если у него было плохое настроение. Бил сильно. Сдачи давать не получалось, лишь один раз отпиздил его трубой от пылесоса и 5 часов сидел запертым в ванной комнате (ждал пока мама придёт с работы, чтобы защитила). Сейчас мне 22 с братом мы даже не ругаемся.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(70.97%)
2. хуnта		36	(29.03%)
Всего:		124

@темы: норкоманы

---

Королева из 8 "Г"

Когда я училась в школе, у всех классов были свои физиономии. Думаю, сейчас то же самое. Набирали нас по неведомому принципу, но уже через несколько лет из ушастой шумной малышни сама собой формировалась некая общность.

Например, в «А» учились умники и снобы, в «Б» – тряпичники. Девочки-«бэшки», как могли, преодолевали скудость коричневой школьной формы – носили, несмотря на запреты завуча, разноцветные колготки, делали начесы и даже тайно красили губы собственноручно при

...читать дальше (еще 3376 символов) >>

готовленной помадой. Рецепт до сих пор приводит меня в ужас – кроме вазелина туда входили сверкашки от конфетных фантиков и мелко наструганные грифели цветных карандашей. Модниц излавливали, стыдили, насильно умывали в школьном туалете, но девочки из «Б» в своем стремлении быть красивыми терпели любые лишения. В «В», как нарочно, собрались разгильдяи, и классный руководитель у них был такой же – ленивый, хитрый зубоскал.

Я училась в классе «Г» – и мы были совершенными детьми. Даже в восьмом классе мои одноклассницы носили косы (моя была практически до колен), читали Эдуарда Асадова и играли в куклы. Мальчишки наши даже хулиганили исключительно по детски – кидались в девчонок снежками и строили рожи. И это в 14 лет!

А потом к нам в школу пришла новенькая – девчонка со смешной фамилией Калитка. Веселая, нахальная, беспечная лентяйка – как раз для класса «В», носила дерзкий начес, как «бэшки», задирала нос, как вредины из «А», но попала к нам.

Длинноногая, точеная, она в 14 лет была такой взрослой, что наши мальчишки стеснялись на нее даже смотреть.

Королева, очутившаяся в старшей группе детского сада. Десятые классы (в те годы выпускные) тоже имели свои физиономии, но мы в них по малолетству не разбирались. Нам было достаточно знать, что лучший ученик школы, любимец учителей и надежда советской науки учится в 10-м «А». Левушка, мальчик из хорошей интеллигентной семьи, был прирожденный технарь. Невысокий, застенчивый. Победитель всесоюзных олимпиад по физике, обладатель золотой медали ВДНХ за какой-то прибор, от которого дяди в МГУ закатывали глаза. Понятия не имею, чем он мог заинтересовать нашу Калитку. Но уже в конце первой четверти вся школа загудела: у Левушки сумасшедшая любовь с малявкой из 8-го «Г».

К началу второй четверти Левушка своими руками собрал мотоцикл – и каждый день, после уроков, мы, разинув рты, наблюдали, как сверкающая колесница подкатывает к школьному крыльцу. Оглушительно ревел мотор, солнце бросало грозные блики на почти космический шлем, украшавший Левушкину светлую голову, Калитка, сверкнув зубами, перекидывала через седло великолепную ногу. И без того короткая юбчонка вспархивала, и мотоцикл уносился, оставив на нашей ослепленной сетчатке картинку запредельного, небывалого, какого-то заграничного счастья и свободы.

Родители Левушки, педсовет, директор, учитель физики – все спохватились слишком поздно.

В третьей четверти Калитка была уже беременна. В начале четвертой – ее исключили. Левушка закончил школу с тройками – о золотой медали и МГУ больше не было и речи, на выпускные экзамены он пришел, но ни на один вопрос не ответил принципиально. Сидел, молчал, угрюмо смотрел в сторону – очень взрослый, но уже не свободный человек. На следующий год его забрали в армию.

Калитку я встретила еще один раз – зимой. Я была уже студентка, важная, коса и куклы остались в прошлом, в глаза катила первая, сама сложная сессия. Калитка, подурневшая, угрюмая, толкала коляску по ледяному тротуару. Коляска была красная – девочка. Руки у Калитки тоже были красные, опухшие от холода и почему-то очень детские. Я крикнула ей через улицу что-то веселое, она даже не обернулась.

Но до сих пор, если мне нужно зримо представить себе счастье и свободу, я закрываю глаза – и вижу школьный двор и смеющуюся девчонку в коротенькой школьной форме, легко запрыгивающую на сиденье сверкающего мотоцикла.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(67.46%)
2. хуnта		55	(32.54%)
Всего:		169

@темы: лучи бобра

---

Знание - сила

В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище — лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху.

Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни.

Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духо

...читать дальше (еще 609 символов) >>

вных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден.

Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(96.53%)
2. хуnта		6	(3.47%)
Всего:		173

@темы: проворный пиздюк

---

Типичный день из жизни моих соседей сверху

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я

...читать дальше (еще 1767 символов) >>

буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..

-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(88.33%)
2. хуnта		21	(11.67%)
Всего:		180

@темы: жути жуткие

---

Моя милиция меня бережет

Советская милиция
В бурной молодости, а именно в середине девяностых был у меня товарищ. И была у него фамилия Троцкий. Мы все родились в СССР, имена лидеров революции впитали с молоком матери, поэтому шутили насчет этой фамилии постоянно. С годами как-то привыкли, и уже не воспринимали её необычность.
Как-то Троцкий с другом изрядно выпили, набедокурили где-то, и попали в милицию. В милиции спрашивают:
- Как фамилия?
- Троцкий, - честно отвечает Троцкий.
- Издев

...читать дальше (еще 6094 символов) >>

аешься, - решили менты, и по почкам его. – Фамилия?!
- Троцкий!
Его опять по почкам.

- Да Троцкий я, Троцкий. Фамилия моя такая, - заныл Троцкий.
- Ладно, - смилостивились или поверили менты. – А твоя как?
- Сталин, - гордо поднял голову второй.
Били их долго.

Наутро сладкую парочку выпустили из отделения, но с товарищем Троцкий больше не разговаривал. И пить стал меньше.

Немецкая полиция

А через двадцать лет попал я в командировку в Германию, в крошечный городок на самом западе, практически на границе с Францией. Городок был действительно крошечный. И уже через пару дней пожилые фрау, совершая вечерний моцион по живописной улочке, вежливо говорили мне:
- Гутен таг.
Несмотря на размеры, в городке имелась собственная футбольная команда, какого-то местного дивизиона. Спонсором этой команды выступал мой работодатель.
Неделю мы исправно ходили на совещания, слушали презентации и занимались прочими скучными делами. А в последний день шеф пригласил нас в большое ресторан, дабы отметить прощание.
И надо же случиться такому совпадению, что именно в этот день местная футбольная команда «Любители пива» провела успешный матч против команды соседнего городка «Любители сосисок». В связи с этим знаменательным событием «сосисочники» расстроились, а «пивные», наоборот, сильно обрадовались. И вот стоим мы террасе ресторана, курим, пьем что-то из бокалов. На улице – бархатный теплый вечер, вокруг полусредневековая романтика Европы. И вдруг по улочке начинается какая-то суета. Проносится полицейская машина, в отдалении слышатся крики.
- Что это? – забеспокоились мы.
- Болельщики идут, - ответили нам официанты. – Соседи расстроились и идут ссориться с нашими.
- А где ваши?
- В соседнем ресторане.
Народ высыпал на террасу. Достали телефоны, готовимся снимать эпичную битву фанатов.

Крики все ближе. Явственно различаем скандирование футбольных кричалок. На немецком. Как-то сразу вспоминаются тридцатые годы и Мюнхенский путч.
На улице останавливается фургончик с полицейскими маячками и из него выходят ПЯТЬ копов в бронежилетах. Причем один из копов – симпатичная барышня с длинными волосами, собранными в кокетливый хвостик.
- А где ОМОН? – спрашиваем мы у официантов.- Сейчас же будет драка.
- О-о, не беспокойтесь, - отвечают нам. – Этих полицейских и так слишком много. Наверное, весь участок нашего города сюда приехал. Не хватает только Шульца.
- А Шульц это кто?
- Шульц – это их специалист по компьютерам.
Ждем. Крики все ближе. Из-за поворота показываются первые шатающиеся фигуры. Полицейские становятся в шеренгу, перегораживают улочку. И тут вываливается основная толпа. Человек пятьдесят пьяных в хлам немцев, расстроенных проигрышем своей команды. Мы внутренне напряглись. Полицейские стоят.
Болельщики замерли. Даже на секунду затихли. Потом развернулись на 180 градусов и пошли в другую сторону, скандируя свои кричалки. Полицейские сели в фургон и укатили. Вот такие беспорядки в маленьких немецких городках.
Нью-Йоркская полиция

Мой друг Юра в ранние студенческие годы (середина 90-х) поехал на заработки в США по какой-то неимоверно сложной студенческой программе. Чтобы ввязаться в эту авантюру, нужно было обладать изрядной долей нахальства и веры в свое везение, тем не менее, у Юры получилось. Два месяца Юрик пытался воспитывать негров-подростков в пионерском (sorry - бойскаутском) лагере. В результате всем своим еврейским сердцем возненавидел чернокожих, и решил, что если и будет куда-нибудь эмигрировать, то только в землю обетованную.

- Знаешь, что самое обидное? - рассказывал он мне за рюмкой. – Они все вокруг черные, а ниггером называли меня. А я спросил – почему? Они ответили, что ниггер, это не тот, кто черный, а тот, кто работает!
Когда Юрик отмучил свои два месяца в лагере, оказалось, что его американская виза действует ещё целый месяц. И мой друг не придумал ничего лучше, как устроится грузчиком в нью-йоркский мебельный магазин.
Через месяц Юрик ненавидел уже не только негров, но и американцев вообще. Ибо его еврейская душа не понимала, как можно выбрасывать шкаф из красного дерева, стоимостью не одну тысячу долларов из-за мелкой царапины на дверце.
Но история не про шкафы.

Как то в конце знойного августа Юрик с коллегами грузили мебель одному толстому американцу. Мебели было очень много, поэтому Юрик изрядно устал. И во время общего перекура, как был, в рваной и грязной рабочей одежде прилег отдохнуть на скамеечку в ближайшем сквере. Через минуту Юрика разморило, и он благополучно уснул.
Проснулся он от легкого тычка в бок. Открывает глаза – над ним стоят два нью-йоркских копа, прямо типажи из комедии «Полицейская академия». И осторожно дубинкой в него тычут.
Юрик резко сел. До него вдруг дошло, что он в рваных испачканных пылью штанах, в заляпанной краской футболке и дырявых кедах спит в американском сквере на муниципальной собственности.
- Извините, СЭР! – произносит один из полицейских.
Юрик даже за скамейку заглянул. Где коп СЭРА увидел?

- Мы к вам обращаемся, СЭР! – уже слегка недовольно говорит полицейский.
Советские менты Юрика били и за меньшие прегрешения. Да тут ещё некстати вспомнилась история с многострадальным Троцким. Короче, Юрик понял что попал. Его отлупят дубинками, депортируют, может даже потащат в тюрьму за бродяжничество. Юрик хотел было уже дернуть в сторону грузовичка с коллегами, но путь ему преградил второй полицейский.
- Извините, сэр, вы в курсе, что у нас в городе запрещено спать на скамейке?
- Да я не спал, - пролепетал Юрик. – Я так просто, прилег.
- Вы употребляли алкоголь или наркотики в последнее время?
- Нет, что вы! Я тут просто работаю, вон наш грузовичок стоит. Я мебель грузил, устал, отдохнуть прилег!- сбивчиво начал объяснять Юрик.
- А-а, вы тут работаете, - расплылись в улыбках два копа. – Ну, тогда извините, сэр, за беспокойство. Все в порядке. Отдыхайте, пожалуйста.

И ушли, помахивая дубинками. Наверное пить кофе с пончиками.
Фильм «Брат» в те годы Юрик ещё не смотрел. Но, глядя вслед удаляющимся полицейским, произнес фразу Багрова-старшего.

- Вот уроды!
И пошел дальше мебель грузить.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(71.64%)
2. хуnта		38	(28.36%)
Всего:		134

@темы: ?я чото п

---

Здесь и сейчас

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет,

...читать дальше (еще 2024 символов) >>

так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.

- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.

- Здрасьте, вам кого?
- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…

Я сказал:

- Красиво и очень романтично.

Лариса хихикнула и ответила:
- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(95.29%)
2. хуnта		9	(4.71%)
Всего:		191

@темы: милота, проворный пиздюк

---

Вагинальные инвестиции

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает б

...читать дальше (еще 2301 символов) >>

ольшой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла.

Вы когда-нибудь тусовались на форумах трейдеров? Там обязательно на главной странице красуется история успеха: мол, какой-нибудь автомеханик дядя Гена внезапно открыл в себе способности к инвестированию, и теперь путешествует в Монако с тремя фотомоделями. В девичьих мозгах происходит тоже самое. Жила была бедная девочка из провинции, но однажды встретила настоящего мужчину, и … и теперь она летает в Монако.

В принципе, в таких играх и попытках инвестирования нет ничего противозаконного. Ее писечка, что хочет, то и делает. Хочет – мужа богатого ищет, а хочет – любовника-олигарха. Не запрещено. Но есть одно большое но. В принципе, такое же, как и во всех трейдинговых компаниях. Выиграют – единицы. Большинство – проиграет.

Дядя Вася, удачно сыгравший на бирже и уехавший в Монако – это один процент от всего многообразия вложившихся. Он получил свой выигрыш за счет 99% мудаков. Остальные проиграли, в большей или меньшей степени. И к тому же, дядя Вася, скорее всего, очень хороший аналитик, а это требует мозгов и многолетнего опыта. Но со стороны его жизнь кажется веселой и легкой. Какая-нибудь моделька, выскочившая за олигарха – тоже исключение из правил. Одна из нескольких тысяч, пробовавших инвестировать тело. Все остальные останутся на бобах. Таковы законы высокорисковых инвестиций. Есть ли смысл вообще совать нос в такое сомнительное предприятие?

Не проще ли относиться к сексу не как к инвестиции, а просто как к удовольствию? Выбирать партнера не по перспективам вложений, а того, от которого закружилась голова? Не давать, а брать на первом свидании, или на пятом, или когда самой захотелось. Сразу столько проблем и вопросов отпадает: куда пойти, через сколько дать, когда замуж...

А какая, собственно, разница, если ты ничего никуда не инвестируешь, и все зависит только от твоего личного желания? Ты больше не загнанный в угол трейдер с обесценивающимся активом, ты сама – покупатель.

Меньше нервов - больше счастья… Правда ведь?

© Морена

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(68.63%)
2. хуnта		48	(31.37%)
Всего:		153

@темы: бабхерт

---

Самый опасный тип мужчин

Открою страшную тайну: на самом деле в мире существует только один признак, по которому мужчину надо отсеивать сразу и без вариантов. Вы знаете, я большой специалист по чудикам, чудищам, мудакам и мудилищам. Я всегда найду к чему придраться, но это не тот случай, это – 100% гарантия.

Признак называется – он живет с родителями.

Услышав такое от мужчины старше 18 лет, надо бежать. (Если мужчина младше 18 лет, бежать тоже надо, на бегу серьезно спрашивая себя, не

...читать дальше (еще 2568 символов) >>

педофилка ли ты латентная, часом, но это уже отдельная тема).

В мозгах мужчины, не съехавшего от родителей в юности, примерно к 25 годам происходят необратимые изменения, и чем старше он становится, тем страшнее живущие в нем демоны. Лучше к нему вообще не приближаться. Если очень хочется, можно переспать, конечно (на своей территории), но заклинаю вас – никаких отношений!

Во-первых, мужчина, живущий с родителями – в лучшем случае жмот и скряга. Ну жалко ему платить за съемное жилье, экономит мальчик. В худшем случае мальчик попросту не работает, или работает настолько паршиво, что ни на какое съемное жилье (не говоря уже о собственном) заработать не в состоянии. Я знаю одного юношу, который пришел к 30-летнему юбилею, не работая ни дня. А почему? А потому, что мама с папой его любят, кормят и дают денег на сигареты. А большего ему и не надо. И зачем, спрашивается, вам такой вот хлюпик без амбиций? Бегите!

Во-вторых, мужчина, живущий с родителями, - свинья, свято уверенная, что ей все вокруг должны. Вероятнее всего, он не способен помыть за собой тарелку, а то и задницу, простите, подтереть. Мама с папой десятилетиями удовлетворяют любые хотелки любимого мальчика, а если вдруг удовлетворяют недостаточно хорошо, он топает ножкой, и они удваивают старания. И мальчика это устраивает, иначе он давно бы уже съехал. Забрать такое чудо природы себе – значит обречь себя прислуживать ему без отдыха и сна. А он будет топать ножкой, он так привык и это уже не исправить.

В третьих, у мужчины, живущего с родителями, уже есть любимая женщина. Это мама, и это навсегда. Вас будут постоянно с ней сравнивать (понятно, в чью пользу), ей будут на вас жаловаться, а она будет планомерно сживать вас со свету. Исключений не бывает (ну, разве что мальчик воспитан отцом-одиночкой, но я таких, честно говоря, не встречала). В общем, если вы не готовы становиться маминой бледной тенью, годами осваивать ее фирменный рецепт тортика и никогда не добиться в этом деле совершенства, лучше бегите. Пусть дальше с мамой живет.

Еще мужчина, живущий с родителями, не умеет одеваться, готовить и пользоваться стиралкой, не имеет своего мнения, никогда не научится уважать чужое, неспособен различать личные границы и, скорее всего, откровенно презирает всех женщин на свете. Ну, кроме мамы, мама – святое.

Самый распоследний мудак может однажды взять и исправиться.
Мужчина, который продолжил жить с родителями после окончания института – испорчен безнадежно.
Впрочем, женщина тоже – но много ли вы видели взрослых женщин, которые живут с мамой и папой?

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(49.29%)
2. хуnта		143	(50.71%)
Всего:		282

@темы: бабхерт

---

Вы мне не всё равно не поверите

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!

Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.

Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки

...читать дальше (еще 1385 символов) >>

и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.

Пацан берет с полки шоколадку. Открывает ее и начинает по-свинячьи есть. Измазался весь, обертку кинул куда-то на пол, а руки вытер... об штаны мужика (пара стоит за мной). Он сначала мягко говоря ах*уел, а потом говорит: "мальчик, ты зачем это сделал?!". Мамаша все еще что-то пытается найти. Мужик обращается к женщине и у них возникает диалог:

М: Женщина, ваш ребенок вытер об меня руки, посмотрите, что он наделал!!!
Ж: *невозмутимо* Ну и что, постираете, ничего страшного
М: Что значит ничего страшного!? Вы почему не следите... *отчитал он ее грамотно, я даже таких слов раньше не знал*
Ж: И че ты мне сделаешь!?

В этот момент по всем магазину прозвенел.. да нет, скорее прогремел, дикий, смачный, сочный шлепок! Я не видел, потому что отвлекся на выгрузку продуктов, но от этого звука даже у меня в ушах зазвенело, и в магазине будто бы настала благостная тишина. Спутница мужика говорит: "Он тебе ничего не сделает, а я могу еще добавить!".

В общем, она влепила ей пощечину, да такую, что у мамашки вся рожа стала красной (вряд ли от стыда). Я никогда не забуду этот звук! ЧПОК! И тишина...

Мамашка скрылась в неизвестном направлении, а мы все разошлись по своим делам.

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(91.46%)
2. хуnта		24	(8.54%)
Всего:		281

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Костюм мудака

Москва – мягко говоря, не милитаризованный город. У нас довольно мало воинских частей в черте города, нет военных, ракетных баз, системы ПРО не стоят замаскированные во дворах рядом с горками и качелями на детских площадках. Но количество хмурых людей, щеголяющих по городу в камуфляже все равно не становится меньше. Разумеется, все эти люди, за редким исключением, не имеют ни малейшего отношения к армии. Многие даже не служили, но странным образом тяготеют ко всему военному и за

...читать дальше (еще 2456 символов) >>

одно стремятся показать это всем вокруг. (кстати, настоящим военным камуфло противно до жути и после службы их в него не запихнешь ни за какие коврижки). Даже вегане ведут себя скромнее, чем эти типчики, которые будто ходят с плакатом "Смотрите, я в камуфляже, спецназ нах, вери агрессив".

Мои друзья в Киеве не называют такой вид одежды иначе как "костюм мудака".

После двух лет тлеющего конфликта на юго-востоке у них расплодилось безбожное количество разнообразного скама, от бомжей до попрошаек и алкашей, щеголяющих в камуфле, как будто город в осаде. Разумеется, форму никто не стирает и не приводит в порядок, поэтому на выходе получается неприглядная картинка из обозленных быдланов, одетых в зеленое мешковатое говно без знаков различия и каких-либо опознавательных элементов, но делающих при этом НЕВЕРОЯТНО сосредоточенное лицо героев, стоящих на страже города.
Ношение камуфла без веской на то причины – это как швейные игры казаков и очень странный способ самоутвердиться. Апофеоз явления – когда тяга к милитари смешивается с функциональным назначением субъекта. Все верно, речь о вахтерах, запакованных в камуфло. Сидит такой типчик на входе, c нашитой группой крови, резус-фактором и... эполетом! – ну от кого ты собрался маскироваться? В центре 11-миллионного города? Или вот недавно летел через Домодедово. В терминале, перед гейтом наблюдал замечательную картину: мужик лет 40-ка очень важно расхаживал туда-сюда в застиранной футболке "охрана" и "контролировал ситуацию". Разумеется, пока не объявили посадку и он смылся в самолёт. Хотя готов поспорить, когда он садился на борт, в голове у него вертелось "ВСЕ В ПОРЯДКЕ, САМОЛЕТ ЗАЩИЩЕН". Ну ладно

Как вижу очередного камуфляжника, сразу рука тянется к очам, а в голове проносится "Боже, Москва, куда ты скатываешься?". Но сразу понимаю: что-то не так, как минимум, с самооценкой персонажа. Что скорее всего, никакой реальной опасности он не представляет, что надо делить на 10 все им сказанное, что просто не совсем все хорошо у человека, и даже наверно он больше сочувствия заслуживает, чем чего бы то ни было еще. Вот эта вся нездоровая тяга к самоутверждению, она же не от хорошей жизни. Поэтому:

- Не носите камуфло, оружие и прочие атрибуты агрессивности в общественных местах, чтобы не выглядеть мудаком.
- Когда будете в очередной раз хихикать над камуфляжниками, помните, что это просто чуваки, у которых нет другого способа показать, какие они грозные и крутые.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(34.74%)
2. хуnта		124	(65.26%)
Всего:		190

@темы: ботфорт

---

Однажды я рожала

Это был конец XX века, самый конец Сахалинской осени. На замерзшую, без грязи землю и асфальт падал крупный, пушистый, белый-белый снег. Весь мир был наполнен спокойствием и радостью.

Муж меня вел в роддом, так как на фразу «вызываем скорую», я сказала, что не стоит торопиться. А за 9 месяцев гормонального разнообразия он уже знал, что, если мне хочется горячего пива с сахаром разбавленного водой в отношении 1 к 20, значит 1 к 20 и горячее. Если я хочу прогуляться на склад

...читать дальше (еще 7565 символов) >>

ы за продуктами, которые располагались в 5 км от дома, то надо радоваться, что это не прогулка к родителям за 40км. Значит и в роддом, сказала пешком – значит пешком и полуприсядью во время схваток.

Повторюсь: все было прекрасно, волшебно и стабильненько, даже схватки. Ничего не предвещало того, что эти роды превратятся в семейную легенду и анекдот.

В родильном зале нас было двое. Девочка 18 лет и я, 33-х летняя красавица. В эти годы рожали редко, на удивление друзьям и родителям. И всем им не однократно приходилось объяснять, почему ты решилась на этот поступок, попахивающий задержками умственного и психического развития. А нас было целых две девушки на один медицинский персонал в родильном отделении.

Девушка и её родители были крайне ответственны. В 6 утра, когда у неё отошли воды, они срочно привезли её в роддом. У меня воды отошли в 5-00 и поэтому я не торопясь пришла к 11-00. К тому времени девчонке давали стимуляторы и схватки её порядком утомили.
Осмотрев и опросив меня, медработник сказала, что таких безответственных личностей, как я, не надо принимать в роддом. Это о том, что воды отошли у меня уже 6 часов назад. Я смело, как истинная бессмертная, парировала: Вон, девушка приехала раньше. И, что? Вокруг неё больше медиков, чем возле меня? – Бедный медик от злости сглотнула.

В этот момент, во мне что-то должно было истошно закричать: «теперь ты в её власти – молчи дура». Но, ни жизненный опыт, ни женская интуиция, ни одна извилина не смогли пробиться через эйфорическое состояние, которое дает природа при родах. Эта легендарная энергия дает возможность за 20 секунд между схватками выспаться, отдохнуть и успеть подумать: «Может схваток больше не будет … Ааааааааа».

Акушерка стала внимательно осматривать меня.
- Боже. Ваша шейка матки, как моя жизнь, - сообщила она мне.
- Не знаю, какая у Вас жизнь, а, что с моей шейкой матки? - шутила я, от природы обделенная чувством юмора.
- Раскрытие только на 2 пальца, вы не родите до утра.
- Вообще я планирую родить до 6 вечера, но, если это затянется, после полуночи разрешаю называть себя «Лерочка, потерпи».
- Никто, возле тебя, прыгать не будет, - сказала, как отшила, представитель здравоохранения и назначила капельницу.
Через 2 часа я уже мечтала, чтобы капельницу убрали, чтобы моя беременность была кошмарным сном, чтобы я проснулась – а в мире было все хорошо и прекрасно.

Зашла врач, осмотрела меня и мою соседку по камере пыток.
- Ты устала? – нежно спросила она её. Стонущее, мечущееся по кровати, милое создание иступлено махнуло головой, - Сейчас тебе уколем снотворное, и ты немножко поспишь.
В тот период мой бессмертный запас сил был сильно поистрачен, и я подумала, что такого одолжения, как сон, я не заслужила и с завистью отвернулась от этой парочки.
Девушку под руки отвели в соседнюю палату. А я продолжала с исступлением пытаться вздремнуть между схватками.

Начинается анекдот.
Вдруг, сквозь мой стабильненький кошмар, стала пробиваться какая-то информация.
“Стон”. Cхватка. – Помогите! - схватка. – Помогите, я рожаю! - Схватка.
Спустя какое-то время я начала понимать, что это не бред и кто-то действительно просит о помощи.
- Лю-юди-и, там кто-то рожает! - кричу я. - Кто-нибудь, помогите! - в ответ я слышала только слабеющие стоны из-за стены, эхом отдающиеся от кафельных стен.
У меня возникла мысль, что у меня галлюцинации, ведь если бы стоны были бы реальные, то мед. персонал на них бы уже отреагировал. Внутренний голос, в данном мыслительном процессе сообщил мне, что слишком много «БЫ» в моих рассуждениях, и что стоит проверить ситуацию, ведь там в соседней палате девочка, и ей может быть страшно. Расстегнув пояс от какой-то пищащей штуки, перехватив капельницу так, чтобы рука была вытянута, и игла не проткнула вену, я спустилась с кровати и поползла, опираясь на стойку от капельницы, в коридор.
В коридоре было пусто. В соседней палате, борясь со сном, на кровати лежала моя напарница. Увидев меня, она из последних сил простонала: Я рожаю!

Я уверяю Вас, эти два слова прозвучали настолько убедительно, что мой организм дал мне такую дозу адреналина, что о своем состоянии я забыла. Пробежав весь первый этаж и заглянув во все возможные закутки, я поняла – «дома никого нет»!

Вдалеке была еще одна дверь, за нею мне слышались веселые голоса и многочисленные разговоры. Я, в короткой, больничной, застиранной ночнушке, с капельницей на перевес, лохматая, с синяками под глазами, выскочила в эту дверь. Это была комната встреч родственников с беременными и родившими. Испугались все. Женщины с криками рванули на второй этаж, мужики за дверь, бросив передачки в этой же комнате.
- Найдите врачей! - кричала я им в след. - Там девушка рожает!

Топот ног и ощущение полного одиночества заставили меня взять себя в руки.
Я побежала обратно по длинному коридору в палату где лежала девушка. Схватки, которые встряхивали меня, делали этот путь, как у Фрода, надевшего кольцо Всевластия, долгим и мутным. Добежав до девчонки, я сказала: Держись, врачи уже идут. Я здесь рядом. Все в порядке, - и рванула в коридор, цепляясь глазами за любую мелочь в этом здании, которая бы помогла мне решить простую задачу – ГДЕ НАЙТИ ВРАЧА?
Те-ле-фон. Я бегу к столу. Да, это телефон. Под стеклом список телефонов. Гараж, гинекология, родильное отделение. Есть! Набираю номер родильного отделения. Гудки, гудки.

- Алло, городской роддом, родильное отделение.
- Это Южно-Сахалинский городской роддом? - спрашиваю я, чтобы исключить варианты вселенского масштаба.
- Да. Слушаю Вас.
- Здесь, в родильном отделении, на первом этаже, рожает девушка и никого нет, - выпаливаю я.
- Женщина, что за шутки? Прекратите баловаться телефоном. Я кладу трубку.
- Не-ет! - истошно завопила в трубку я. - Я здесь, у Вас, тоже рожаю. Я здесь внизу. Никого нет. Она рожает. Если сейчас сюда, кто-нибудь не спуститься, я буду звонить по всем телефонам, которые лежат здесь под стеклом.
- Вы кто такая?
- Да, рожаю я здесь, у Вас, рожаю! - Трубку телефона кинули.

Я стою посредине коридора, расставив ноги. От напряжения рука напряглась, и стойка с капельницей поднялась над полом. Воительница-амазонка была готова к бою. Мысли работали спокойно, в голове дул холодный ветерок, процессор активно охлаждался.
Сначала через дверь, вытирая руками рот, вбежали две санитарки. Та, что потолще, из дали, крикнула мне: Пошла вон в палату, чтоб я тебя не видела, раскомандовалась здесь!
Я приподняла капельницу, не сгибая руки, и развернула стойку как копьё.
- Если сейчас, хоть одна падла, не подойдет к девочке в той палате – начну уродовать всех, кто попадет в зону поражения.
Видимо, я была убедительна, потому, что забежавшие в помещение при этих словах врачи, поползли по стенке мимо меня в ту палату, на которую я указывала свободной рукой.

Бесстрашная толстая санитарка, от двери перегавкивалась на расстоянии со мной: Мы лучше знаем, кто здесь рожает, а кто нет. Быстро пошла в палату, - махая на меня рукой, с пятиметрового расстояния, кричала санитарка.
Мимо меня врачи под руки волокли девочку в родильный зал.

Я стояла. Всё двигалось без меня. Малиновый рыцарь на сегодня работу закончил. Ноги стали подкашиваться.
Оценив ситуацию, вторая санитарка подхватила меня под руку и повела к палате. В этот момент я услышала крик ребенка.
Дальше были нотации, какая-то женщина называла меня хамкой, истеричкой. Кто-то угрожал написать на работу о моём безобразном поведении, но это уже было как в бреду. Мой организм активно выполнял свою функцию.
В 17-35 я родила самую прелестную девочку в мире.

© Loshadb

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(88.89%)
2. хуnта		28	(11.11%)
Всего:		252

@темы: леденящий душу пиздец

---

Ботинки

В обувном магазине женщина примеряет лаковые ботинки и внезапно говорит девушке-консультанту:

– У меня разные ноги!

Я собиралась уходить, но тут понимаю, что продуктовый может подождать. Всего одна фраза – и такая подарочная: таинственно, откровенно и многообещающе сразу.

– Левая - тридцать восьмой, – говорит женщина, – правая - сороковой. Вы можете из разных пар собрать? Тогда куплю.

Эта женщина, она говорит очень уверенно и с некоторой даже долей агрессии. Я немедленно

...читать дальше (еще 1417 символов) >>

начинаю восхищаться, потому что она ведёт себя как человек, имеющий законное право на левый ботинок тридцать восьмого размера, а правый – сорокового.

Есть такие люди, которые отличаются от скучной нормы – ну там рост на полметра ушёл в ту или другую сторону, или руки выросли длинные как скакалка, или вот ноги не туда... Большинство из них, отстрадав положенное, как-то пытаются вписать себя в этот недружелюбный мир куцых рубашек и штампованной обуви. Но есть те, кто твердо знает: норма – это они. А аномалия – это толпа посредственностей с одинаковыми конечностями.

Девушка-консультант переспрашивает, убеждается, что поняла правильно, и озадаченно говорит:

– Кому же мы продадим другую пару?

Судя по враждебности, с которой женщина разговаривала, я бы предположила, что она категорично заявит: "не моё дело!" На её гербе прямо-таки светился девиз "мои ноги – это ваша проблема". Но я ошиблась.

Она наклонилась к консультанту и тоном, каким член братства масонов посвящает ученика в тайны ложи, шепнула:
– Нас таких много!

И теперь я не могу удержаться, чтобы не рассматривать ноги идущих мне навстречу. И с внутренним трепетом понимаю, что так и есть, что всё правда; передо мной случайно приоткрылась завеса тайны, которую долго скрывали от людей, и они и впрямь среди нас: те, у кого одна нога тридцать восьмого, а другая сорокового.

И их таких много!

А ботинки ей не продали, конечно.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(77.46%)
2. хуnта		39	(22.54%)
Всего:		173

@темы: ?я чото п