Новотси

Новотси

Фирма "Адидас" решила помочь в борьбе с коррупцией в ГАИ. Она готова обрядить всех гаишников на постах в свои спортивные костюмы и кроссовки. Уровень доходов гаишников от спонсорского контракта обещают таким, что гаишникам не придет в голову брать взятки.

Погромами и поджогами завершился традиционный день милиции в Москве. К счастью, более сотни пьяных хулиганов удалось задержать и доставить на рабочее место собственными силами.

Дмитрий Медведев пока не сообщил милиционерам, с

...читать дальше (еще 3360 символов) >>

колько из них он собирается увольнять, но пообещал, что на концерт ко дню Милиции в Кремлевский дворец будут приглашены все!

Второй на этой неделе милиционер был убит в Москве. Аналитики подсчитали, что при таких темпах отстреливания Москва лишь к 2036-му году полностью очистится от милиции.

Вчера на площади трех вокзалов в Москве был обнаружен мертвый милиционер. К счастью, прохожие не остались безучастными к трагедии, и для верности потыкали в тело острым щупом.

Книга рекордов Гиннеса с этого года не будет фиксировать рекорды, наносящие вред здоровью - такие, как, например, рекорд гражданина Р., простоявшего 47,5 секунд перед зданием Петровки с плакатом "Конец ментовскому беспределу!".

Оказалось, что вот уже год Ходорковского возят в суд без наручников, в кабриолете, управляемой женщиной-водителем - предоставляя ему самому решить непростую правовую дилемму. Но Ходор упрямо не хочет помогать ни судьям, ни прокурору, ни Медведеву.

Московские милиционеры накрыли подпольное казино на Арбате. Всего их фишками были уставлены 12 рулеточных столов.

Милицией Москвы пресечена деятельность мальчика Пети, который доводил бабушек до средины улицы и там бросал. Это улица все-таки обнаружена в районе Перово; все бабушки чувствуют себя нормально, но требуют для Пети только половину срока.

Как всегда без задержаний и приводов в милицию прошел день воздушного гимнаста в Москве. Подвыпившие дебоширы, разгромив парк Горького, снова ускользнули из рук милиции.

НОВОСТЬ ЧАСА! В Молдавии столкнулись два автобуса с необходимостью заправки. Молдавская милиция теперь разыскивает аферистов, продавших автопредприятию автобусы с вечными двигателями.

Кейс с 10 миллионами долларов нашел на тротуаре житель Москвы П.. О своей находке он известил милицию, ФСБ, налоговую и Министерство обороны на следующий же день с безымянного острова в Тихом океане.

Милиция Минусинска шестой месяц не может закрыть кружок юного взломщика при местном доме пионеров.

Преступник, ограбивший "Сбербанк", и на поиски которого была поднята вся московская милиция, пойман. В столице объявлен план "Перекур".

Милиция Уфы не нашла криминальный след в деле об обнаружении на городском кладбище теле олигарха Трупельдыева. По версии следствия, не выдержав финансового кризиса, Трупельдыев самозакопался и самозатрамбовался.

Вчера на Петровку по телефону правительственной связи позвонил неизвестный и сообщил, что в кинотеатре "Октябрь", где в то время пребывал президент Путин, заложена бомба. Премьер был срочно эвакуирован из кинотеатра. После сеанса оказалось, что сообщение о бомбе было ложным.

Вчера морозной ночью в парке Сокольники маньяк, не дождавшись жертвы, надругался над 500-летним дубом. В милиции заявляют, что это первый случай, когда обоим фигурантам дела уже ничего не угрожает.

На Череповецком металлургическом комбинате произошла утечка расплавленного металла. Вся милиция города брошена на поиски пропавших 16 тонн лавы.

Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.

С двух представителей санкт-петербургской милиции сняты обвинения в том, что они съели печень задержанного накануне активиста "Яблока" Эдуарда Рябкина. Экспертиза показала, что задержанный поступил в отделение уже без печени.

© Andrew Kozak

Вопрос: чочо?

1. годно		28	(24.14%)
2. хуnта		88	(75.86%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

Детский сад

История приключилась со мной в далеком 1992 году, Ельцин правит Россией, повсюду торгуют гаражным барахлом, страна в нищете и каждый зарабатывает как может, в общем разруха... Но меня это не касается, потому как мне 5 лет и я хожу в детский сад...
Этот день в детском саду для меня ничем не отличался от предыдущих, до тех пор пока воспитательница громким голосом скомандовала: -Строиться на прогулку, сейчас я вас буду считать!!!

И вот отряд детишек встал в ровную шеренгу перед "ч

...читать дальше (еще 5031 символов) >>

ерным" выходом здания садика (На кой черт не перед парадным, я до сих пор не знаю, но этот факт и сыграл ключевую роль в этом приключении). В общем стоит строй моих братьев детсадовцев, как взвод новобранцев, перед нервным сержантом.

Среди них стою я... Крепкий пацан детсадовец, воспитаный моим отцом, сильным советским мужиком! и капельки пота на лбу начали проявлятся, уже как 2 минуты назад, в самом начале построения. Мой организм сказал, что ему очень срочно нужно скинуть балласт в виде не свежего чего то там, не помню даже чего съеденного завтрака. Но так как я весь в папку и никогда ни на что не жаловался, решил, что во время построения сказать: -"я хочу в туалет", смерти подобно для моей репутации в этом заведении.

И с мужественностью Сильвестра Сталлоне сжал брови и булки!
К моему удивлению это помогло! Воспитательница вывела наш взвод к двум беседкам, между которых красовалась песочница... Наш отряд состоявший из мальчишек 4-5 лет незамедлительно выдвинулся строить окоп в песочнице, чтобы обороняться от злобных врагов девченок, которые почему то заняли оборону в беседках, даже скорее просто там сидели, и играть в войну с нами не собирались)

Между тем изрядно поработав пластмассовым совком, меня накрыла вторая волна! С бурлением и первым приступом паники за всю мою жизнь... Я вдруг резко осознал, что клапан вот вот сорвет! И как подобает сильному и независимому детсадовцу, не уведомляя никого, и в том числе воспитательницу, я метнулся из окопа к "черному" выходу здания, до которого около 100 метров, собственно из которого мы и выходили.... Дорогу к туалету от "черного" входа я знал, и более того рассчитал уже в уме сколько времени этот путь займет, в моих судорожных мыслях только не укладывалось, как я поднимусь на второй этаж по лестнице с таким давлением на сфинктер, и со стальными, сжатыми в кулак булками!

К счастью на лестницу мне подниматься не пришлось, потому как "черный", мать его вход был ЗАКРЫТ! С отчаянием Брюса Ли, я дубасил деревянную дверь кулаками, чтобы меня кто нибудь услышал и открыл! И уже как начали появляться первые капли слез на глазах, как вдруг меня осенило! Что я, крепкий суровый мужик! И скоро мне как никак целых шесть лет исполнится! И вот именно эту ситуацию никто никогда не решит, кроме меня! Нет ни мамы, ни папы, ни бабушки, никого кроме меня на этой суровой войне со своим организмом, а войну срочно нужно заканчивать именно сейчас!

В те же 10 секунд осознания того, что мне никто не поможет и никто не откроет эту треклятую дверь, был разработан новый план! Нужно было в суровом марш броске, со стальными булками, обойти все здание и ломиться в парадный вход! А это по моему представлению, -до торца здания 100м +торец здания 20-30м +до парадного 100м! Итого 220-230 метров...
Бежать мне не позволяли булки сжатые в кулак и дикий страх обосраться на виду у моего отряда детсадовцев, которые до сих пор рыли окопы в песочнице, которая кстати находилась на торце здания... То есть половину пути я уже прошел, причем прошел в чистом стиле спортивной ходьбы! Теперь осталось пройти торец здания и скрыться за углом... Последние 2-3 метра, и я уже облитый потом, так что аж глаза шиплет ныряю за угол и продолжаю маршбросок!

Осталось около половины пути до парадного входа и я понимаю, что я провалю миссию, прямо сдесь и сейчас, и не доберусь до цели 200%! За доли секунд я оглядел ландшафт в поисках угроз, обнаружил тетеньку с коляской, которая шла прямо на меня в метрах 50-ти, стоит заметить что весь ландшафт на этой территории составлял газон, и асфальтовая дорожка по которой прямо на меня и шла эта молодая мамаша с коляской...

И вот я... Сильный и гордый детсадовец решаю для себя! Так друг! Либо ты срешь в штаны и с позором предстанешь перед воспитательницой и своим отрядом! И с тобой окопы рыть никто не будет! Да и здороваться тоже! Либо ты срешь на газоне, прямо на глазах у этой молодой мамаши с коляской! Сдергивая шорты прямо на ее глазах в моей голове сначала промелькнул стыд, и в ту же секунду мне прям сказал мой внутренний голос: -Чего она там у меня не видела! Пусть смотрит! Дави брат! дави от души!)))) И я надавил! В то время я не знал что такое блаженство! Но в ту же минуту, сидя на корточках, стараясь не смотреть в лицо этой бабе, я понял смысл бытия! Сделав дело я одел шорты и на глазах у ошарашенной бабы, побежал как ни в чем не бывало помогать рыть окопы в песочнице, со своим отделением верных мне друзей)

Увы все закончилось не так радужно, как хотелось бы, спустя пару минут я увидел как эта ошарашенная баба разговаривала с воспитательницей... А та подозвала меня к себе и на ушко, шепотом заставила закопать мою кучу на газоне песком, нося этот песок из песочницы..... К слову разруха в стране была... И воспитательницы были обычные 20-ти летние девчонки, которые хоть как то пытались заработать, а о дерьме на газоне их никто не предупреждал))) В общем я с этой ситуации выбрался достойно! Никто из моего отряда не спалил, что я носил песок из песочницы, для того чтобы дерьмо закопать....

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(58.97%)
2. хуnта		48	(41.03%)
Всего:		117

@темы: этожеребенок, пацтава, pro.говно

---

Папа сможет все отремонтировать

Когда был я малой, денег в семье было немного, на улице суровые 90-е. Сладости были для нас дорогим удовольствием. Я даже с друзьями жевал смолу с асфальта, сам сейчас вспоминаю и думаю что это был "песец". Возле дома клали асфальт, и случайно в одном месте пролили смолы лишней, летом на солнце она нагревалась, мы с пацанами отдирали ее и жевали. Тогда мне нравилось, но догадываюсь что вкус был не очень, поэтому снимайте свою обувь и садитесь обратно за комп, э

...читать дальше (еще 829 символов) >>

то не вкусно!

Ну и исходя из такой ситуации, я конечно сильно обрадовался когда отец принес мне жвачку. Я жевал ее круглосуточно, а на утро он мне говорит "давай сюда жвачку, я ее отремонтирую и вечером принесу тебе, будет как новая". Я посмеялся, сказал что у него ничего не выйдет и отдал жвачку. Но как-же я удивился когда вечером получил целую жвачку без обертки, а значит он ее все таки смог отремонтировать. Мы с пацанами проинспектировали и работу признали качественной. С тех пор я стал часто сдавать жвачку в ремонт и получать отремонтированную.

Только недавно, когда вспомнил этот случай, понял как жестко меня обманули. Но я был счастлив тогда и действительно верил что папа умеет ремонтировать жвачки)) Поэтому хочу обратиться к папе, маловероятно что он прочитает, но вдруг. Папа, где наклейки?

© ГолдВинни

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(93.43%)
2. хуnта		14	(6.57%)
Всего:		213

@темы: этожеребенок

---

Папа сможет все отремонтировать

Когда был я малой, денег в семье было немного, на улице суровые 90-е. Сладости были для нас дорогим удовольствием. Я даже с друзьями жевал смолу с асфальта, сам сейчас вспоминаю и думаю что это был "песец". Возле дома клали асфальт, и случайно в одном месте пролили смолы лишней, летом на солнце она нагревалась, мы с пацанами отдирали ее и жевали. Тогда мне нравилось, но догадываюсь что вкус был не очень, поэтому снимайте свою обувь и садитесь обратно за комп, э

...читать дальше (еще 829 символов) >>

то не вкусно!

Ну и исходя из такой ситуации, я конечно сильно обрадовался когда отец принес мне жвачку. Я жевал ее круглосуточно, а на утро он мне говорит "давай сюда жвачку, я ее отремонтирую и вечером принесу тебе, будет как новая". Я посмеялся, сказал что у него ничего не выйдет и отдал жвачку. Но как-же я удивился когда вечером получил целую жвачку без обертки, а значит он ее все таки смог отремонтировать. Мы с пацанами проинспектировали и работу признали качественной. С тех пор я стал часто сдавать жвачку в ремонт и получать отремонтированную.

Только недавно, когда вспомнил этот случай, понял как жестко меня обманули. Но я был счастлив тогда и действительно верил что папа умеет ремонтировать жвачки)) Поэтому хочу обратиться к папе, маловероятно что он прочитает, но вдруг. Папа, где наклейки?

© ГолдВинни

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(92.11%)
2. хуnта		9	(7.89%)
Всего:		114

@темы: этожеребенок

---

Овчарки

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" уд

...читать дальше (еще 3107 символов) >>

алось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)

Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.

Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).

И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.

На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.

А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.

Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.

Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

© Brenwen

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(95.24%)
2. хуnта		8	(4.76%)
Всего:		168

@темы: 95%, жывотни чочо, жути жуткие

---

Съемная квартира

Квартир в этой жизни мне пришлось снимать не так много, но каждый раз это было сопряжено с рядом неудобств, которые можно обобщить в одно слово – хозяева. Хозяева обычно о сдаче квартир говорят так же, только причиной всех бед являются жильцы. Сложный вопрос.

Эта история о квартире, которую я снимала, когда училась. Общагу мне не дали, а жажда знаний была неистребима. Пришлось выкручиваться.

Квартира была хороша – две комнаты, деревянный дом, но со всеми удобствами, теп

...читать дальше (еще 2744 символов) >>

ло и уютно. Я первый раз жила в квартире одна и по этому поводу несколько побаивалась. Дом добавлял тревог, то пол скрипнет, то в углу что зашуршит. Иногда дрожь пробирала. А со временем я обнаружила странности. Например, я всегда сплю на высокой подушке, мне так удобно, а однажды, придя домой, я обнаружила, что подушка лежит блином. Я отмела сомнения, мол, наверное, сама утром переложила. Потом был звоночек погромче – однажды вечером оказался поднят стульчак на унитазе. Жила одна, мужчин не бывало там, так откуда он может быть поднят?

Я начала серьезно класть кирпичи от каждого шороха. Таких моментов было много, то посуда окажется помытой, хотя я ее на вечер отложила, то обувь по-другому стоит. За пару месяцев я превратилась в неврастеника, вскакивала от любого шума, везде держала включенным свет, но даже этот свет добавлял страха. Я оставляла, уходя, в коридоре включенным светильник, а он все время был выключен, когда я приходила.

Я звонила хозяйке, сначала для того, чтобы узнать, не она ли приходила, а то тут вон че. Хозяйка милым голосом сообщила, что не приходила и мне мерещится, переучилась мол. Позже я звонила ей уже с другим вопросом – никто ли тут не помер в последние годы. И тут она мне мило отговаривала.

Разгадка пришла сама собой. В один из будних дней я забила на пары, чего не делала никогда. Просто вот нервы сдали и я решила, что мне нужно выспаться, как следует и день ничего не делать. Я валялась в кровати, слушала в наушниках музыку, фильмы смотрела. Когда стемнело ( в Архангельске зимой темнеет очень рано и в это время я всегда на учебе еще была), я уснула. Проснулась от того, что мне на закрытые глаза попал свет… Свет горел в коридоре, я спала лицом к дверям, в комнате, где было темно. Дверь открыться сама не могла. Распахнув глаза, я увидела силуэт человека в дверном проеме. Боже, как я орала! Схватив первое, что было под рукой – поднос с едой, я метнула его по направлению к двери. Силуэт от такого приема (не столько от подноса, сколько сам от страха) отлетел к входным дверям.

Этим самым силуэтом оказалась бабушка соседка, с которой у нас были чудные отношения. Оказалось, что моя хозяйка дала ей ключ от квартиры, чтобы она следила за мной. Ну, чтоб я хахалей не водила (интересно, отчего бы мне их не водить?), пьянки не закатывала и тд. Но старушка решила проявить заботу и вот таким вот образом мне помогала. То посуду помоет, то подметет. Стульчак поднят был, когда она с мужем приходила трубы мне продуть, чтоб я не мерзла. Ну а свет, понятное дело, экономила. Бабушку я чаем отпоила, даже натянуто с ней посмеялась над произошедшим, а вот хозяйке я сказала все, что думала. Знала ведь, сука, что у меня уже нервы в дугу вытянуты, что ночами спать не могу, и помалкивала.

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(96.73%)
2. хуnта		8	(3.27%)
Всего:		245

@темы: крипота

---

Предновогоднее происшествие

Капитан тихо подремывал за пультом. Весь день перед дежурством он, с женой, бегал по магазинам. Список заказов деду Морозу от детей был объемным. Пробегали до самого вечера. А потом, уже ночью… В общем, поспать капитану так и не удалось. И он наверстывал упущенное. Впрочем, никакого особого криминала в этом не было. Смена его была вышколена. А сам он, в каком бы состоянии ни был, когда приходило время серьезных дел, всегда действовал быстро и четко, как хорошо отла

...читать дальше (еще 3925 символов) >>

женный механизм. Да и участок границы России, прикрытый его постом ПВО, был спокоен. Ожидать чего-то неординарного было сложно. Так прошло время до вечера.

- Азимут 20, удаление 500, наблюдаю цель, - доложил молодой лейтенант, недавно закончивший военный институт, - Движется к государственной границе. На запрос не отвечает.

Капитан моментально подобрался, как будто и не он сидел сейчас с закрытыми глазами, предаваясь в полудреме приятным воспоминаниям. Он осмотрел экраны, снял трубку телефона, доложил командованию.
- Попытаться связаться с целью, - послышалось в трубке, - при невозможности и при пересечении государственной границы, уничтожить.
- Есть! - ответил капитан.
Цель на запросы не отвечала.
- Вторая, третья пусковые. По одной ракете. Пуск! – приказал он, когда отметка цели оказалась на территории Российской федерации.
Подчиненные защелкали клавишами пультов.
- Пуск произведен, - прозвучал доклад.
- Цель уничтожена. Расход – две, - доложили через несколько минут.
Капитан снова снял трубку, доложить об уничтожении нарушителя.

* * *

Дедушка с окладистой седой бородой, в длинном тулупе, отороченным собольим мехом, тихо шел по лесу, любовно оглядывая окружающий пейзаж. Лес засыпал, кутаясь в белое снежное одеяло. Закат еще догорал, но за деревьями его не было видно. Вдруг тишину разорвали два взрыва в небе. Старик поднял голову. Что-то непонятное, окруженное обломками, падало на поляну неподалеку.
- Опять супостаты разлетались! – сказал он тихо, - Уж я вам сейчас задам, коли живы остались!
Дедушка поспешил к месту падения, отодвигая ветки деревьев своим посохом.

На поляне, валялись большие сани, с обожженным боком и оторванным левым полозом. Из большого сугроба, наметенного под раскидистой елью, торчал кто-то, облаченный в красную куртку и красные же штаны. Рядом с санями стояли девять оленей. Один из них, обладатель большого красного носа, тряс головой. Видимо, был контужен. Поодаль валялся огромный, рваный мешок, а вокруг были разбросаны коробки, свертки, ящики. Дедушка, увидев эту картину, только покачал головой. Он подошел к сугробу, вытащил из него обладателя красных штанов.
- Что, Николай, сбили? – спросил участливо.
Вынутый из сугроба толстенький старик отряхнул снег, поправил очки, надел на голову слетевшую шапку.
- Да вот, - ответил он дедушке, - Думал, проскочу.
- Как же, думал он. Зенитчики – орлы. У них мышь не проскочит.
Санта Клаус только вздохнул.
Дед Мороз свистнул. Из леса выбежали зайцы, к которым присоединилась матерая медведица.
- А ну-ка, зайчишки, собирайте подарки. А ты, Потаповна, помоги сани перевернуть, да до заставы дотащить.
На поляне развилась бурная деятельность. Санта Клаус взирал на нее, стоя возле сугроба, в который он так удачно упал. А дедушка Мороз ворчал, помогая зайцам грузить подарки в уже поставленные, как положено, сани:
- Вот, чего ты так полетел? Не мог упредить? Не видишь, что в мире творится? У тебя, на Северном полюсе твоем, телевизор хоть есть? Новости смотришь?
Иностранный гость только вздыхал.
- Ну, я дальше полетел, - сказал он, когда дело было закончено.
- Куда полетел? – спросил дед Мороз, - Пошли на заставу.
- Зачем?
- Как это, зачем? Сани тебе чинить надо? Надо. Рудольфа твоего контузило. Подлечить бы. Смотри, как башкой трясет. Да и договориться, чтобы тебя дальше пропустили, тоже надо. Я тебя каждый час из сугроба доставать не собираюсь. Да и Йоллопуки полетит скоро. А он же, сам знаешь, никогда трезвый не летает. Его точно собьют. Да еще и погоняют перед этим, для острастки. И сам ты бледный какой-то. Тоже доктору покажешься. Так что, садись в сани, болезный, и поехали.

Закат уже догорел. Луна освещала уснувший лес. А по дороге, промеж деревьев, двигалась странная процессия: дедушка Мороз и огромная, матерая медведица тянули сани, в которых, на горе свертков, коробок и ящиков восседал толстенький старичок. За санями понуро брели девять оленей.

© Arty

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(86.01%)
2. хуnта		20	(13.99%)
Всего:		143

@темы: сказочки

---

Во всю там уже

Эта история случилась в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному ид

...читать дальше (еще 1509 символов) >>

ти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол.

Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь... К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.

С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал.

В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: - Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит! Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(87.83%)
2. хуnта		23	(12.17%)
Всего:		189

@темы: пацтава, хуй

---

Это залёт, боец

Беляшу, коту моему, точность и юридическая прозрачность доказательной базы весьма важны. Особенно при разборе полетов. Если я утром вижу что кто-то нагло шарахался по кухонному столу и напрочь обглодал булочку в опрометчиво не закрытой хлебнице, то это для Беляшика не "залёт".

Это ничего не значит. На морде его выражение острой непричастности, сам он никаких показаний дать не может - он крепко спал и не в курсе. А то, что брюхо его выпирает, так то - рахит. От систематическ

...читать дальше (еще 635 символов) >>

ого недоедания. Дело - глухарь. И за недостаточностью улик может смело уходить в архив.

Для Беляшика, твёрдый "залёт" - это когда его за шкирку тащишь из кастрюли с пельменями, в глазах его прекрасных и больших сияет счастья отраженье, а лапы цепко держат пельмешку. И он не в состоянии оправдать ситуацию тем, что кухня в декабре полна соблазнов и пельмень прилип случайно. Потому, что в это время сосредоточенно и целеустремленно дожевывает ещё одну.

Под тяжестью улик он идет на чистосердечное, смиренно принимает наказание, но пельмешку не отпускает. Знает что её уже не отберут - не звери же они, в самом деле.

© Мастхэв

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(92.97%)
2. хуnта		18	(7.03%)
Всего:		256

@темы: пусещке, проворный пиздюк

---

Тунеядец

Короче, ситуация у нас тут… забавная.
Знакомая сошлась с мужчиной. Конфетно-букетный перетёк незаметно в совместное проживание. И всё бы хорошо, если бы не одно "но".
Мужчина - не работает. То есть, вообще.
Но деньги по факту приносит. Точнее, приносят ему.

Всё дело в том, что у него несколько квартир, доставшихся по наследству с разных сторон семьи (бывают же везучие!), две сдаёт, в одной живет. Ну и работать как бы нет нужды. Живёт, конечно, не шикарно, но доход с этих кварти

...читать дальше (еще 2957 символов) >>

р всё равно выше, чем доход среднестатистического работающего человека. Я просто для полноты картинки должна это сказать, потому что я сама не знаю, как к этому относиться.

А она работает. Утром уходит, вечером приходит.
При этом мужик у неё, что называется, классический, то есть "раз в доме есть женщина…"
Нет, безусловно, какую-то часть хозяйских нужд он берёт на себя. Например, принести продукты. Это тяжёлое и она не таскает, холодильник к её приходу он затаривает.
Но все остальные заботы - уборки, готовки, стирки, в основном, на ней.
А, да, бюджет - общий. То есть, он с квартирантов снял - в коробочку положил, она зарплату принесла (которая меньше дохода от квартир) - и тоже в коробочку. Это если так, до конца честной быть.

Но есть затык.
Если бы он все те же деньги приносил с обычной работы - вопросов бы не было.
А так, она говорит, как-то ей не по себе. То есть, вечное ощущение, что мужик тунеядец, а она пашет-пашет-пашет…
Если бы вдвоём с работы приходили и ей приходилось бы к плите - фиг бы с ним, один больше зарабатывает, другой остальные обязанности на себя берёт.
Вносил бы он эти деньги, придя с работы - был бы молодец. А так… есть ощущение, что где-то нескладушка.

Говорит, при таком раскладе ощущает себя чуть ли не приходящей домохозяйкой.
Как подумает, что он весь день кино смотрит и вообще отдыхает - так убить хочется. Точнее, на работу погнать.

На этой почве начались скандалы.
То есть, не на этой, а просто от раздражения от такого положения вещей.
Однажды вылилось, высказала ему, мол, раз ты дома целыми днями и вообще ничерта особо не делаешь - так возьми на себя все обязанности. С какого это я должна с работы приходить и ещё и тебя обслуживать.

На этом месте мужик её натурально округлил глаза, типа, дорогая, ты ничего не перепутала? Мало того, что я денег зарабатываю больше, чем ты, так ещё и, живя с женщиной, стирать-убирать готовить должен? А ты мне зачем тогда нужна? Квартира, мол, у меня есть, себя я прокормлю-одену, и тебе лучше живётся, я ж не прячу эти деньги, всё отдаю в общую коробку.
А уж каким способом я их зарабатываю - это уж кто как в жизни устроился, знаешь ли! Раз я имею возможность не работать, так что мне теперь… на работу бежать, чтоб ты не нервничала?

И, вроде, не поспоришь. То есть, логикой-то она признаёт, что он прав и даже сказать ему нечего, но… ощущение, что живёт с тунеядцем, который и так расслаблен, а его ещё и обслуживать приходится - есть. Работали бы оба - не вопрос. А так…
И от ощущения этого - уже чуть ли не невроз.

* * * * *
Забавно, что нечто подобное я когда-то уже от кого-то слышала (ччёрт, насколько люди одинаковы!), но чем там кончилось - хоть убей, не помню.

И самое интересное, что я и мужика-то этого понимаю. Умом понимаю, логикой.
Вроде как, да - денег-то приносит; и действительно, как они ему достаются - не так важно, главное, что есть.

Но бл*ть… как представлю себя на её месте!

© проститутка кэт

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(74.26%)
2. хуnта		61	(25.74%)
Всего:		237

@темы: бабхерт

---

Две смертельные обиды за полчаса

Обида № 1

Решили мы с женой заняться секс марафоном пока дети у бабушки. Давно этого у нас не было, то устали оба, то дети мешают, то еще чего. А тут прям свобода.

Начать решили с запретного, то есть с детской. На полу постелили плед и принялись. Я не буду подробно в деталях описывать как это было, ибо аудитория ЖЖ это не школьники прыщавые а взрослые люди. После окончания разлеглись на пледе что бы отдышаться. И тут моя благоверная выдает:

- Надо бы

...читать дальше (еще 2421 символов) >>

ремонт в детской сделать. Вон на потолке трещина, да и обои уже отходят вверху.

-????

То есть бля, пока я работал как отбойный молоток, как поршень тепловоза, как кролик после воздержания, она успела разглядеть трещину на потолке. Да по моим скромным расчетам она после такого вообще ничего не должна была видеть в течении часа. Ах ты стерва, мать детей моих. Симулянтка.

В полной печали я высказал свою смертельную обиду, сказал что на этом секс-марафон закончен, и вообще она ранила мою мужскую психику после чего я сначала упаду в объятья Бахуса а потом Морфея, и не сметь мне перечить.

Обида № 2

Что бы забыться об этом( сука), нужен коньяк. Я оделся и вышел из дома в мрачных мыслях. Что это? Старею? Да вроде все как всегда. Значит миссионерскую позу больше использовать не будем, не хай в пол глядит, там нет трещин, там ламинат.

Протискиваясь через припаркованные машины которые стоят во дворе я вышел на проезжую часть в жилой зоне где был благополучно сбит черной вольвой. Сбит наверное сильно сказано, получил толчок в ляжку от которого я приземлился на асфальт. Конечно я мог красиво сгруппироваться , кувырок, и я на ногах прям как в лучших фильмах. Но не успел, вернее даже подумать не успел, да даже если бы успел то хрен бы у меня так получилось brake.gif Ибо тут тренироваться нужно, наверное как и в сексе.

Из вольво выскочила офигенная сударыня, ай красавица. Девушка в моем вкусе, стройная спортивная фигура, длинные каштановые волосы, а запах-сказка. На ходу она уже начала причитать и извиняться, мол " Извините, я вас не заметила, простите пожалуйста, как вы себя чувствуйте, давайте я вас в больницу отвезу"

Я гордо встал, с сожалением констатировал что новой куртке пришел трындец, во время падения я каким то образом её разорвал, ну да ладно, не беда.

-Девушка, да не беспокойтесь , все нормально, руки-ноги целы, голова на месте.

-Ой, давайте все таки в больницу, В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ С ТАКИМИ УДАРАМИ НЕ ШУТЯТ.

-????

Какой бля мой возраст? Нормальный у меня возраст, я еще ого-го могу, жена подтвердит, наверное. Что это бля такое? Я что старый стал? Когда такие крали намекают на мой возраст? Да я бля стометровку пробегу быстрей чем 20-ти летний сопляк. Вы чего сегодня дамы оскорбляете меня? Суки-и-и-и.

-Езжайте девушка, всего вам доброго.

Она хотела компенсировать мне ущерб куртки, на что я гордо отказался.
Пошел взял коньяк.

Сижу, пью, старею.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(67.74%)
2. хуnта		70	(32.26%)
Всего:		217

@темы: увеличение тлена

---

Ад и треш свадебной ночи

Первый раз замуж я выходила правильно. С тамадой, гостями, толпой бабушек, в срочном порядке вывезенных на торжество из Жоподрищенска, ящиком водки под будущей свекровью (за это она пользовалась у публики оглушительным успехом) и бородой свекра, торчащей из-под тамадовского баяна монументом всем героически павшим на ниве “горько”.

К концу вечера тамада счастливо спал в уголке зала.

Бабушки проплакали все глаза, провожая бедного мальчика в объятия алчной и злобно

...читать дальше (еще 3899 символов) >>

й меня, и тихонько подвывали поминальные песни, подперев горестно сухонькими ладошками седые головы, повязанные черными платочками.

Особо активные гости сверкали синяками, полученными в ходе попытки похитить несговорчивую невесту, а сама невеста (то бишь я), озверевшая

от приколов типа “подмети веником монетки”, зловещим рыком оповещала массовиков затейников на подлете – убью, на хрен.

Массовики обиделись, самые смелые обследовали подсвекровию, убедились, что водки – мало, объявили свадьбу закрытой.

И вот тут-то веселье началось.


От кабака, в котором проходило торжественное празднование, до дома было не больше километра. Решили идти пешком, всей толпой.

Толпа нервничала – требовала выпить. Орала горько. Я шипела, обещала если не заткнутся, благословить по голове мешком с наметенной мелочью, который торжественно всучили перед выходом. Хотела жрать и спать, и чтобы все гости провалились в тар тарары.
...
Гости проваливаться не желали, горели желанием потешить силушку молодецкую народной забавой “набей морду ближнему своему”. Предлагали идти на рынок, искать во тьме прикилючений на задницу.

У подъезда обнаружилось сплоченное братсво местных алкашей. Укоризненными взглядами они порицали подлых брачующихся, умудрившихся утром свалить без откупа. Минут десять срались с повелительницей водочного рая свекровью, торгуясь, за сколько они, наконец, пропустят молодоженов и позволят им в тишине и покое предаться осененному дланью закона разврату. Свекровь мощным бюстом таранила их, собираясь отстаивать перекочевавшую в полосатую сумку аква виту до последнего.

Юный супруг горестно вздыхал и теребил стопку конвертов – он мечтал о машине, ну хоть о какооооойнить. Злобные люди не давали ему добраться, наконец, до уютного гнездышка, и посчитать прибыль. Которая непременно будет пущена на приобретение корыта с моторчиком.

Компашка приятелей глядела на конверты, переводя их содержимое в бутыли всякого горячительного и планируя продолжить банкет.

Бабушки тоскливо подвывали в арьергарде.

Когда линия Маннергейма перед дверью была, наконец, прорвана, а украшенный великолепными надписями типа “Вася-пи…ор” и “Машка – простиутка” подъезд преодолен, и все гости благополучно оставлены за тяжелыми железными дверьми квартиры, можно было вздохнуть спокойно.

Да щааас.

Первым в коридоре встретил пес. Ласково улыбаясь, он продемоснтрировал гору сожранных ботинок.

За окном в это время тоскливо орали на весь двор:

- Жееееека, выходи!

Второй радостью наградила кошка, демонстративно нагадившая на кровать. Супер-пупер породистая норвежка выразила свое презрение к происходящему огромной лужей. С высоты шкафа она презрительно поглядывала на охреневших от такого подарка людей.

- Жекааааа, закуски только захвати! – просили в этот момент во дворе.

- Ты у меня щас своим…тестикулами закусишь. – Отвечал нервный сосед с этажа выше, используя вместо тестикул понятие чуть более грубое.

Жека не отвечал. Он не погнался ни за кошкой, ни за собакой. Он целенаправленно потрошил конверты.

Приглашенные порадовали кучей открыток, главной темой которых были щекастые купидоны и сердца-мутанты с крылышками, а то и глазками.

В одном из конвертов он обнаружил сто рублей, в другом – две десятки ( в те времена они были бумажными).

Я, добрая и щедрая, предложила ему завести копилку, в которую сможет высыпать всю наметенную мелочь. Молодой муж обиделся. Обиделся настолько, что отправился к приятелям, обматерил всех, и они еще долго выясняли, кто мудак, кто лох, и обещали друг другу пасти порвать и моргалы выколоть.

А я в это время первый раз задумалась, что каждый сверчок должен знать свой шесток, и смазливая мордаха, собсно, в молодом муже не главное…

Ну, и поняла, что второй раз замуж буду выходить без гостей. Что, собсно, и выполнила – и второй раз, и третий.

ЗЫ. Мужа принесли в девять утра.

© ki_bellaki_bella

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(57.92%)
2. хуnта		77	(42.08%)
Всего:		183

@темы: жути жуткие

---

Студенчество и кровь

Первый курс. С утра на дверях деканата читаем объявление: "Всем кто сдаст кровь в передвижной лаборатории, развернутой в такой-то аудитории, сегодня и завтра - выходной".

Халява! Радостные бежим в указанную аудиторию - это большая лекционка, со входами на верхнем уровне. Внизу у лекторской кафедры оборудованы полусидячие лежаки, забор крови осуществляют две медсестры, а медбрат - здоровенный бугай помогает им - ловит тех кому плохеет и проводит мероприятия по приведени

...читать дальше (еще 750 символов) >>

ю в чувство. Ощутимо пахнет нашатырем.

Посредине импровизированной палаты стоит на табурете таз с кровавыми бинтами, системами и лужицой крови на донышке. Мы отстрелялись, ждем остальных товарищей, сидим на верхотуре у дверей. Заходит девушка из параллельной группы и робко у нас спрашивает:
- Ребята, а кровь из вены берут?

Кто-то из наших острословов шутит:
- Ты, чего? Из вены только в центре переливания. Тут берут из носа. Видишь медбрата? Иди к нему, он тебя в нос ударит над тазиком и соберет кровь. Не бойся, он аккуратно бьет - синяков не будет.

Девушка вздохнула, сжала кулачки и тихонько пошла по ступенькам вниз. Потом снизу, поговорив с медсестрой, она весело и легко сообщила нам что мы кретины.
И не ошиблась, в общем-то. )

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(76.65%)
2. хуnта		39	(23.35%)
Всего:		167

@темы: я и мой брат-дебил

---

Свои

Среди интернов (выпускников мединститута, уже с дипломом, но еще не совсем врачей) Дима выделялся солидностью, основательностью, болезненной честностью и абсолютной точностью. Личность из тех, кого именуют "перфекционистами".

Ночью он сдал свежеотделанную историю болезни ответственному дежурному. Банальный аппендюк у молодой женщины. Типичная симптоматика, операция на пол-часа, Дима ассистировал, он же писал протокол... все пучком. - А где описание вагинального исследования? - хирург суров, к

...читать дальше (еще 695 символов) >>

ак статуя Гиппократа.

Нормальные врачи в случаях, подобных данному, отписываются коротко и коряво: кому она сдалась, эта история? Но студентов и интернов за истории дерут нещадно: если не сейчас, то когда? Иногда только мастерское оформление этого действительно очень важного документа спасает медиков от грозных неприятностей.

- Где вагинальное исследование, я тебя спрашиваю?! - Будет, Михал Давыдыч, счас будет!
Дима устремляется в отделение. После перенесенных треволнений больная мирно спит, убаюканая Промедолом. Дима находит её в полумраке, его рука скользит под одеяло....

Истошный женский визг разрывает ночную тишь. И вслед за ним - солидный димин баритон: - Спокойно, свои.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(78.89%)
2. хуnта		38	(21.11%)
Всего:		180

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Легкие деньги

Шесть, если не ошибаюсь, лет назад я закончил школу в своём Мухосранске с золотой медалью. Поступил вне конкурса в СпбГУ, заселился в общагу, начал учиться. Был классическим ботаником-задротом. Но, к концу первого курса, попал, что называется, в плохую компанию. У нищего студента без поддержки родителей никогда не бывает денег достаточно даже для жизни, поэтому я поддался искушению и связался с людьми, торгующими наркотой. Лёгкие деньги кружили голову. На каникулах я уже потерял

...читать дальше (еще 15151 символов) >>

всякую осторожность, но запас удачливости позволял оставаться в стороне от проблем. Я снял квартиру, купил права и машину, приоделся. Почувствовал себя чуть ли не настоящим мафиози, мне хотелось крупных дел.

Здесь и произошло необратимое. Я смог получить в долг деньги от настоящей мафии, а не районных барыг, и решил провернуть крупное дело. Не буду вдаваться в подробности, которых и сам не много знаю, но так получилось, что груз накрыли при максимуме участников. Была перестрелка, был тяжело ранен мент. И к этому люди, у которых я брал деньги, попросили их назад. Дали три дня времени. Потом сожгли машину, дали ещё три дня. Параллельно, все задержанные с грузом наркоты дружно назвали меня организатором и вообще единственным преступником, а они вроде как и не причём. В итоге меня объявили в розыск, о чем я и узнал из новостей по радио в кабаке, где пытался залить водкой свои проблемы. Домой я брёл в смиренном желании уснуть и утром идти сдаваться. Но подходя к дому, я увидел что из десятка окон на втором-третьем этажах вырывается огонь, пожарные подъезжали. Как не трудно догадаться, началось всё с моей квартиры. Последние три дня, отведённые на возврат денег, как раз прошли.

Всё, что у меня было, было потеряно. Я не знал что делать. Пойти сдаваться? Там мне светила тюрьма. Да и кредиторы достать меня в тюрьме могли. И я сделал первое, и единственное, что придумал. Поехал в свой родной город на электричках. Может недостаточно рассылалось ориентировок, может прилизанный ботаник на фотографии из телевизора был мало похож на измотанного пропитого и постаревшего чмыря, которым я являлся в тот момент, но доехал я спокойно, чуть меньше чем за сутки.

Выйдя из поезда на вокзале, я стал думать, а что же я делаю и что же мне делать дальше. Домой идти? Глупо. А тогда куда? Деньги, что остались, были с собой. Что-то около пятидесяти тысяч рублей. Много, но что с ними делать, я не знал. Посидев несколько часов я смог придумать только одно - бежать. Пожалуй, здесь мне опять помогло необычное везение. Я встретил своего бывшего одноклассника, находящегося в запое по поводу получения диплома ПТУ несколько месяцев назад. Похоже, он меня даже и не узнал, но за две бутылки водки разрешил пожить у него пару дней, а за две тысячи рублей продал своё свидетельство о рождении. Так же на его имя исправил свой студенческий билет, благо аккуратно работать с ластиком и чернилами ещё не разучился, да и имена у нас были одинаковыми, подправлял только фамилию. Ещё за бутылку он купил мне билет до Питера на его имя. У него же поменял достаточно модную одежду на брезентовые штаны и армейский бушлат. С этими документами я на электричке поехал в соседнюю область, где смог получить в отделении справку об утере паспорта с фотографией. Фотография, да и я сам, были мало похожи на ориентировку.

Теперь я мог бежать. Но куда? Большие города не подходили - где достать нормальные документы я тогда не знал. Выбор мой пал на дальний восток. По справке об утере паспорта я смог купить билет до Благовещенска.

Почему туда? Не знаю. Главной проблемой было то, что я не понимал глубины происходящего. Ищут-ли меня? Кто? Если ищут - насколько серьёзно? А так как я всё-равно бежал, то пусть уж подальше. В таком непонятном состоянии я и доехал до Благовещенска без особых происшествий. Что делать я опять не знал. Сходил в баню, помылся. Решил пойти в ресторанчик перекусить. Там и разговорился с какими-то мужиками, отмечавшими то ли зарплату, то ли что-то ещё. Мужики оказались лесорубами-браконьерами, продававшими лес китайцам. Узнав, что я ищу себе занятие, да ещё и умею машину водить, пригласили к себе в бригаду. Рассказали где можно купить липовые права. По справке мне уже было 19 лет, потому права категории В,С,Е не были особо подозрительны. Понятно, что ни в какую базу эти права не заносились, но мне это и на руку.

Так я начал работать лесорубом, хех. У тех же мужиков мимоходом выяснил, что бизнес с торговлей паспортами для китайцев там был поставлен хорошо. Ну и в течение полугода, короткими вылазками в город, я смог выправить себе паспорт на имя всё того же одноклассника. Проработал я там больше года. Не то что бы меня устраивало, но альтернатив я не видел. Работал вахтами, почти без перерывов. Пить перестал совсем, потому как вовремя понял, что спиваюсь. То время я помню как один большой рабочий день, летело очень быстро оно.

И вот, через год я начал приходить в себя, начал думать "а что же дальше?". Деньги я получал немаленькие. Работал много, почти ничего не тратил. Пару раз платил за всех взятки нагрянувшему ОМОНу, потому как больше ни у кого не было наличности. Получал неплохую долю. В какой-то момент я решил, а может ну его, попробовать здесь и поселиться? Решил взять перерыв на пару недель. Заселился в гостиницу, отдохнул, отъелся, отоспался.

Но додумать я не смог, кончилось всё тем, что приехав на сбор бригады узнал, что меня искали менты, называли мою настоящую фамилию. Не знаю что произошло, почему так. Может много светил в городе паспортом с именем одноклассника, может ещё что.

Испугался я ещё сильнее чем тогда, в Питере, ибо я знал что последует дальше. Половину заработанных денег я потратил на приобретение новых паспортов, на этот раз и общегражданского, и заграничного. При том на разные имена. Пересидел чуть ли не в лесу несколько дней, потом удрал в Китай. Благо контроля почти никакого.

Поездом я доехал до Харбина, где две недели сидел в гостинице, обдумывая происходящее. У меня было порядка двухсот тысяч рублей в разной валюте и незасвеченный нигде общегражданский паспорт. Я обдумывал варианты. Остаться в Китае я бы не смог. Челноком возить барахло через границу - не с моими документами. Криминала мне уже точно хватило. Уехать в третью страну - неплохой вариант, но из языков я знал только немецкий. Хоть и на пятёрку, но только школьную программу. Как живётся подобным мне идиотам в европах я не знал, да и не хотел так рисковать. Здесь же я впервые с конца первого семестра вспомнил о родителях. За прошедшие без малого два года я иногда думал сообщить им о себе, но так и не придумал нормального способа. Телефона дома не было, звонить через соседей - объявить о себе всем, да и телефон я успел забыть. Письмом я бы всё же объявил что жив и показал своё расположение, пусть и примерно. Но раз уж я уезжал - почему нет? В итоге, отправив родителям несколько строк в стиле "извините за всё, не ждите, всё плохо" я уехал из Харбина.

Я старался нигде не задерживаться и не покупать билетов по незасвеченному паспорту. По заграничному смог оформить билеты до Магадана. Я надеялся, что хотя бы в этой жопе мира смогу спрятаться. В самом Магадане я решил не оставаться и направился в шахтёрский городок, где, по слухам, можно было найти работу. Собственно, и нашёл. Я устроился шахтёром, даже получил койкоместо в общежитии. Паспорт ни у кого сомнений не вызвал, да и не проверял его никто.

Здесь же, спустя полгода, я снова начал думать "а что дальше?". После долгих раздумий я пришёл к выводу, что могу и шахтёром остаться, похер уже, но паспорт для этого всё же был нужен настоящий. Но к кому вообще обращаться здесь по этому поводу я не знал. Деньги для меня не были проблемой, их и осталось достаточно, и работал я здесь почти постоянно, премии даже квартальные получал. И вот здесь я, наконец, добрался до интернета. "Промышленный" ноутбук со спутниковым модемом мне продали крайне дёшево. С точки зрения местных жителей он был "большой, тяжёлый, медленный, а когда я ценник этого спутника узнал так вообще охуел". Впрочем, мобильная связь тут тоже была. Так собирать информацию стало намного проще.

В целом, жизнь, можно сказать, стала налаживаться. Получив разряд я стал получать неплохие деньги. В общежитии дали комнату и прописали туда. Даже в личной жизни началось оживление. Про поиск информации я начал забывать, уже видел остаток своей жизни здесь. Чуть ли не жениться надумал. Но спустя полтора года бюрократическое колесо, начавшее своё вращение с моей прописки, докрутилось до того, что регистрирующие органы так и не поняли откуда я взялся. Дошло дело до милиции, с которой я общаться не захотел, точнее, так и не придумал как это делать. В итоге, я по данным загранпаспорта с одним рюкзаком уезжаю поездом в Читу.

В дороге усиленно искал в интернете информацию или контакты людей, которые помогли бы наконец легализоваться. Здесь же, в поезде, меня впервые попытались обворовать. Точнее даже обворовали. Деньги и документы я носил с собой, в поясной сумке. И так вот в тапочках и с ноутбуком я вернулся из вагона-ресторана и обнаружил, что из моего купэ исчезли все мои вещи. Ну да сам виноват я. Этот факт заставил меня по прибытии в Читу положить деньги в банк на депозитный счет, оформив чек на предъявителя. Чего только сейчас не предоставляют.

Поиском паспорта я занимался пару месяцев. Тогда же, кстати, узнал и об анонимных имейджбордах. Даже пытался на одной из них задать вопрос про паспорт, но ничего полезного не получилось. Собственно, ничего полезного я узнать не смог вообще нигде и от безысходности снова начал пить. К новому, 2008, году я пропил всё что было на руках. Благо, во-время опомнился, когда пошёл снимать деньги со счета. Начал действовать агрессивнее и таки нашёл нужных людей. И вот, в апреле 2008 года я официально(!) в одном и читинских отделений получил паспорт с читинской же пропиской.

Я чувствовал себя победителем. У меня, наконец, был паспорт на имя, как я понял, пропавшего без вести моего ровесника, все фотографии в личных делах были заменены на мои. Дом, где я был прописан, правда сгорел год назад, но это было мелочью. Я мог начать новую жизнь. На счету оставалось ещё порядка сотни тысяч. Я просто гулял по городу, наслаждался своей победой. И тут меня остановил наряд милиции. Решили проверить, почему я не в армии. Мой смех через несколько минут перешёл в истерику. Эту "мелочь" я упустил. Как назло, с собой у меня не было никаких денег, что бы дать на лапу. Посему, меня доставили в отделение.

Я лихорадочно думал что будет дальше и что мне делать. Всё могло повернуться как угодно. Я был готов бежать при первой возможности, но таковой не предоставлялось до самого военкомата. И тут опять сработало моё везение. Человек, чей паспорт был при мне, в военкомате был известен, но даже не стоял на учете. Меня в тот же день прогнали через медкомиссию и выдали повестку на отправку.

Поразмыслив, я начал понимать, что всё не так и плохо. Даже и хорошо. Ведь после службы у меня будет ещё один документ - военный билет. А может и какая профессия официально. С таким набором можно было бы полностью легализоваться. Тем более что срок службы как раз сократили до года.
Так я попал в армию, относительно спокойно закончил два месяца учебки и был направлен в часть, в ленинградской области.

Но, видимо, судьба моя такая. Спустя ещё месяц, на коллективном просмотре новостей всем личным составом, телевизор рассказывал об очередной победе над коррупцией и показали того самого майора, который "помогал" мне получить паспорт, но уже в наручниках. Диктор обличал его в преступлениях, а под конец сказал "так же преступная группировка оформляла документы для преступников, находящихся в бегах. например, четыре месяца назад ими был выдан паспорт гражданину назвали мою настоящую фамилию, находящемуся в розыске за преступления набор статей, преступник может называться именем имя из паспорта" и мою фотографию во весь экран. А в части ни одного трезвого офицера. В итоге ко мне приставили часового с автоматом и начали созывать командира части, замполита и остальных.

В итоге, я, улучив момент во всей этой кутерьме, свалил часового на землю, сорвал у него с пояса штык-нож и под угрозой оного заставил отдать автомат, который он и в руки-то не взял. Да паренёк и не сопротивлялся, надо ему нарываться за просто так. Ну и я, благополучно, через заборчик, через который в самоход ходили, с автоматом убегаю в посёлок, вешая на себя ещё одну статью.
Следующим днём вышел к какой-то дороге, машин на которой почти не было. Готов я был уже на всё. Разглядев первую же более или менее дорогую машину просто вышел перед ней метров за сто на дорогу, направил автомат, пару раз выстрелил поверх. Машина остановилась, из неё вылез мужик. Видимо про вооружённого дезертира он уже слышал. Я узнал где я, забрал у мужика одежду, деньги(достаточно много, тысяч 10) и машину, аккумулятор из телефона. Нашёл там пару бутербродов, бутылку воды. Ехал на юго-восток километров 300, пока не кончился бензин. Машину бросил, автомат тоже, ещё день шёл пешком в непонятном направлении, вышел в какую-то деревню. Купил там еды, рюкзак, сапоги, кое-какие мелочи и пошёл на восток.

Но как - я не знал. А потому просто шёл по лесу до часу следующего дня. Потом там же и упал и уснул. Проснулся к вечеру от того, что начался дождь. Я был в отчаянии. Была мысль прямо там и застрелится, но я всё же нашёл в себе силы пытаться что-то сделать. Соорудил из листьев несколько конусов, собрал воды, попил. Устроился под деревом, попытался разжечь костёр, но не смог найти в темноте сухих дров. Так и уснул. Следующим утром проснулся, допил воду и пошёл дальше. К вечеру насобирал сухих веток и разжёг костёр, расплавив при этом зажигалке, то есть оставшись без огня. Нашёл несколько сыроежек, пожарил, съел. Лёг спать.

Дальше я бежал в сторону леса, потом шёл. Погони, во всяком случае в этом направлении, так и не было. Я снова думал, что дальше. Ситуация совсем смертельная. Единственный выход для меня был - добираться до Читы, где в тайнике были старые паспорта, документы на счет в банке и все мои вещи, которые некуда было деть.

Месяца три я просто шёл, докупая припасов в деревнях. Вскоре по виду я стал обычным бомжом-бродягой, который никому не был интересен. Куда я дошёл к зиме - не знаю. Просто не интересовался. Попалась какая-то деревенька загнивающая, пять домов, три бабки столетних. Где-то в архангельской области, наверное. Там и перезимовал без приключений. Думаю, тогда я находился уже в не совсем здравом уме. Нервное перенапряжение было сильнейшее. На всё уже было плевать. К середине весны этого года какими-то местными автобусами-дрезинами добрался за несколько дней до Сыктывкара. А оттуда, опять же, наплевав на всё, подсовывая взятки проводникам, добрался до самой Читы. Это всё я помню плохо, действительно не уверен за свою психику. Но я добрался. Нашёл свой тайник, забрал ноутбук, паспорта, бумагу из банка. Сходил в баню, переоделся. И тут я вспомнил свою давнюю мечту - посмотреть Москву. В Москву я и поехал. Было это в июне.

Я приехал в Москву, посмотрел всё то, что хотел с 9 класса школы. Потом я снял комнату в коммуналке в одном из городков области, где пил последние пару месяцев. Комната оплачена ещё на пару месяцев вперёд. Есть несколько коробок с едой. Денег больше нет. Ничего нет. Меня разыскивают по всей стране. Я просто больше не знаю что делать. И не хочу. Я бы уже давно покончил с собой, да жалко как-то, после всего этого.

Зачем я всё это писал и почему здесь? Да потому что у меня больше нет не то что друзей, даже знакомых. Если меня кто-то и помнит, то только как бандита в розыске. Да и своего я добился - мне стало немного полегче.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(62.73%)
2. хуnта		60	(37.27%)
Всего:		161

@темы: крипота, леденящий душу пиздец

---

Питерский таксист

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы.

...читать дальше (еще 1057 символов) >>

Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.

Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.

Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(96.03%)
2. хуnта		5	(3.97%)
Всего:		126

@темы: 95%, внезапно

---

Вы хотя бы Б-га побойтесь

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население.

И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и

...читать дальше (еще 2214 символов) >>

отлупить его насельников. Сказано - сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?!

Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано.

Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа...
- Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины.
- Открывай двери, козлина!!! - в едином порыве вскричало юное сельское племя.
- Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот.
- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....
- Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
- Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками.

Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

© Wisky

Вопрос: чочо?

1. годно		310	(95.38%)
2. хуnта		15	(4.62%)
Всего:		325

@темы: 95%, внезапно

---

Про Инку, счастье и 100 рублей

В любой приличной организации есть люди, на которых всё заканчивается - бумага в пачке, скрепки в степлере, мелочь в кассе, порошок в принтере, котлеты в столовой. Никого найти и ни до кого дозвониться они не могут - для них всегда "занято" и "нет на месте". Такой сотрудник, непосредственно как работник, зачастую реально заслуживает пожизненный эцих с гвоздями в подвале ближайшей биржи труда.
Но как человека уволить его практически невозможно. Он, гад, добрый и

...читать дальше (еще 4357 символов) >>

беззащитный, как ребёнок на празднике. Чтобы причинить ему боль, надо быть сволочью, способной выкинуть на мороз котёнка, зовущего маму.
Скажу больше, такие люди вообще ни в чем не виноваты. Просто они из такой породы - несчастливцев.

Когда я служил редактором одной изысканно-жёлтой газеты, у нас трудилась весьма примечательная журналистка - девушка яркая, талантливая и эрудированная. А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.

Девушку звали Инка. Каждое утро её нежный голос-колокольчик звенел по редакции тревожным хрусталём: "Плядь! Кто-нибудь даст интеллигентной девушке прикурить, или все будут из себя жопу глухаря строить?!"
Уличённые в дурном воспитании охранники виновато давали Инке прикурить и она затихала. Лишь иногда где-нибудь в уголке отзвякивал её непристойный динь-дилинь.

Однако, инкиной фишкой была вовсе не её врожденная интеллигентность и убойная словесность. Инка была королевой несчастий. Беды с ней приключались каждый день. Когда она садилась в трамвай, обязательно какая-нибудь недотарабаненная смолоду старуха с уключинами вместо вёсел и рожей глупой белки делала ей своей сумищей стрелку на последних колготках, за которые Инка отдала все деньги.
Когда Инка ловила такси, то чурка-водитель, сучья ебдрись, завозил её в гаражи и предлагал фактурное изнасилование. А когда она ему спокойно объясняла, какое он родовое и анатомическое говно, чурка выпучивал глаза и с криком "ААААА!!!" засасывал Инку в нос так, что тот потом две недели свисал с Инки набухшей лиловой фигой.

Инку грабили немые подростки, Инку бил цирковой медведь и кусала детская лошадь, инкины документы бесследно терялись в самых ответственных инстанциях. Однажды на неё свалился маляр, беливший стену дома и Инка подала на него в суд. Суд постановил выплатить маляру страховку, а Инку оштрафовал за матершину в общественном месте и предложил покинуть зал заседания за неуважение к суду.
Инка не роптала. Каждый день, приходя в редакцию, она смиренно докладывала коллегам о своей очередной беде. Работать Инке было совершенно некогда. Да и требовать от неё статей при таком непролазном образе жизни было бы тоже свинством.

Однажды я даже издал приказ: тот, кто сообщит о дне, проведённом Инкой без несчастья - получит 100 рублей. А тот, кто расскажет о счастливом инкином дне будет награждён пятью сотнями. Несмотря на то, что по тем временам это были в целом пристойные деньги, как первая, так и вторая премии остались не врученными - Инка жила полной грудью.

Как-то раз мера инкиных страданий переполнила все имеющиеся в редакции чашки и мы решили дать ей хоть немного счастья. Пусть даже за счет редакции. Когда я сообщил Инке, что она бесплатно едет на две недели в Италию, в знак благодарности Инка выругалась и заплакала. От этого у неё потекла тушь и весь оставшийся день Инка материла неудачную косметику так, что охранник на своём плейере сломал клавишу громкости.

Когда Инка вернулась из Италии, естественно, мы поинтересовались: "Ну и как?" Инка нас прочувствованно поблагодарила и сообщила, что Италия - офуительная. И она была в ней счастлива целых три дня.
"Стоп-машина" - удивились мы. - "Тебя же туда на две недели отправляли, ты где шлялась?"
"А-ааа" - беззаботно сказала Инка - "Остальное время я в больнице провалялась. Она, кстати, тоже офуительная".

В общем, выяснилось, что счастливая целых три дня Инка на четвёртый день пришла на пляж выкупаться. Но только она зашла в море, Инку сразу укусила какая-то очень редкая и ядовитая рыба. Как сказали спасатели, последний раз такая рыба заплывала на итальянские пляжи лет 15 назад. Но Инку такое везение ничуть не обрадовало - от контакта с рыбой-сволочью она вся распухла и окрасилась.
Пока ждали "Скорую", Инку прикопали в песок, откуда она смиренно стонала и любовалась дивным итальянским небом.
Всё оставшееся время она пролежала под капельницами в больнице. Ничего не поделаешь, такой человек...

Пыс. Пыс. Недавно узнал, что в той самой больнице Инка познакомилась с замечательным человеком-врачом. Они долгое время встречались и ездили друг к другу в гости, а недавно вот поженились. Говорят, они счастливы.
Моя совесть чиста - могу теперь забрать и 100 и 500 рублей.

© 1_redactor

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(94.82%)
2. хуnта		10	(5.18%)
Всего:		193

@темы: пасынки фортуны

---

Про бани

За жизнь свою, пусть ещё и не долгую, но уже довольно таки бурную, несколько раз посещал я такое заведение как общественная баня. Разок был взят туда какими-то дядьями своими подвыпившими ещё ребёнком, абсолютно непонятно зачем. Потом бывал уже и в возрасте половозрелом раза два-три.

Ребёнком мне совсем не понравилось там находиться. Ну сами посудите: ты маленький, все тебя толкают, дядьки так и норовят вылить на тебя таз горячей воды, которая по их мнению "прохладная", и перед ли

...читать дальше (еще 2815 символов) >>

цом твоим только и делают, что болтаются чужие гениталии. А это не самое приятное зрелище, доложу я вам. Да ещё и шампунь попал в глаза и щипался, и душно было нестерпимо, и новую свою кепочку я в раздевалке уронил на пол и кто-то на неё незамедлительно наступил плетёной сандалией весьма крупного размера, оставив на головном уборе грязный след, а на детской чувствительной душонке след ещё куда более ощутимый - неприязнь и брезгливость.
Повзрослев я несколько раз вёлся на предложения друзей и посещал общественные мыльни с целью последующего совместного распития спиртосодержащих и прочей похабщины.

И опять - те же самые ощущения. Люди и в одежде то не особенно красивы, в основной своей массе, а уж голые - это совсем печаль. Все эти сутулые спины, волосатые животы, шрамы от операций, армейские наколочки, бородавки и язвы, несимметричные яйца....фу блять!
И были б это ещё бабы, может и было бы интересно. Может и попалось бы пара-тройка неплохих. А шнырять промеж голых мужиков, многие из которых, не смотря на назначение места, всё равно как-то умудряются вонять чёрт знает чем - вот это вот не моё совсем. Прямо вот решительно не моё.

Я брезглив и вообще плохо воспринимаю посторонних. А уж тем более - голых незнакомых. И их мне смотреть не хочется, и себя им демонстрировать - совершенно без интересу. Я даже в писсуары в общественных туалетах стараюсь не сикать. Мне не лень дождаться, когда кабинка освободится. А вот это всё общинно-родовое панибратство, когда все как одна большая семья, все равны и все с голыми сраками - вот прямо нет.

И все эти сальные намёки на половые излишества с приглашёнными для этих целей девицами - тоже не понимаю. Больше негде что ли?
У меня в селе есть баня. Настоящая. Деревянная, из огромных пахучих брёвен. Всё как надо. Всё как у благочестивых людей. Там температура - под сотню. Там вода из ковшика испаряется, не долетая до камней. И там в голове только одна мысль - пожалуйста, постарайся выйти живым из этого ада. Ни о какой ебле и речи быть не может. Ебаться, во-первых, как всем тут наверняка известно - чрезвычайно стыдно, а во-вторых, раз уж вы такой бессовестный - то делайте это, пожалуйста дома, в темноте и под одеялкой! А вот эта вся возня в помещениях с повышенной влажностью и плохим кафелем - это нет. Это срам. Тем более что помещения эти - баней назвать язык не повернётся. Баня, как я уже говорил, это из брёвен, с камнями и прочими деревянными ушатами. И взять туда с собой можно разве что свою, проверенную бабу. Да и то, не для похотливых целей, а чисто поржать, как она с визгом и проклятиями убегает в чём мать родила огородами, спасаясь от прожигающего даже через войлочную шапку пара. А всё остальное - угрюмо, в одиночестве и без всяких там глупостей. У меня всё по этому вопросу.

С лёгким паром, например!

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(68.89%)
2. хуnта		56	(31.11%)
Всего:		180

@темы: ?я чото п

---

Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю

...читать дальше (еще 3534 символов) >>

ненависти.

2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.

3. Ты страшно рад, когда люди отменяют планы с тобой. Причем даже товарищи или друзья. Теперь ты можешь побыть наедине с собой или куда-нибудь съездить по своим делам. Не нужно ни с кем разговаривать, взаимодействовать. Точно камень с души.

4. Ты любишь ненастную погоду. Это повод остаться дома или меньше выходить на улицу. Кроме того, она прекрасно контрастирует с твоим настроением.

5. "Лучше позвони, чем пиши смс", — это кажется тебе несправедливым. Кто-то говорит, что звонок — лучшее общее, но ты абсолютно не согласен с этим. Ты не любишь общение по телефону без необходимости. Написать текст — это нормально, но позвонить — так себе. Тебе не нравится отвечать на звонок, но более всего тебе не нравится кому-то звонить. В случае необходимости ты набираешься силами на полном серьезе. Назначаешь себе время звонка, уныло берешь трубку, набираешь и звонишь. К слову, я тоже ненавижу звонить.

6. Когда ты встречаешь кого-то, ты думаешь только о его минусах. В этом ты проявляешь зачаточные черты человека из статьи про жалких людей. Новые люди тобой всегда воспринимаются в штыки. Ты еще к старым не привык, а к новым приходится приспосабливаться. Поскольку ты изначально настроен к ним отрицательно, каждый новый человек скроен для тебя из одних лишь минусов. Ты видишь, что он толстый; плохо одет; странно говорит; имеет дурацкое чувство юмора и наверняка является мудаком. Если человек начинает тебе нравится, ты потихоньку опускаешься, даешь ему второй шанс, но недостатки все равно знаешь.

7. Если выбирать общество друзей или просмотр сезона сериала, ты выберешь последнее. Ты смотришь очень много сериалов. Ты даже знаешь, что такое Netflix. Кто-то смотрел наиболее известные типа «Шерлока», «Во все тяжкие», «Теории большого взрыва» или «Игры престолов», но ты же смотрел такие, которые не видел ни один из твоих товарищей. Никто не может понять, как ты умудряешься смотреть их в таком неприличном количестве и быть в курсе последних новинок.

8. Тебя пугает, когда кто-то в общественном транспорте очевидно нездоров. Ты думаешь: «Какого хрена они позволяют себе не оставаться дома в таком виде? Они сдурели что ли заражать всех вокруг?» Несмотря на то, что ты переболел ветрянкой в детстве, ты очень плохо относишься к тому, что какая-то мама транспортирует своего «пятнистого» ребенка в общественном транспорте. Хотя это таки ненормально.

9. Ты искренне ненавидишь детей. Поборники морали могут перестать возмущаться, доказывая, что детей любят все, а если не любят, то полюбят в будущем. Ты всегда ненавидел детей, они казались тебе скучными, неинтересными, слишком шумными и ломающими все подряд, до чего доберутся их ручонки.

10. Ты постоянно спрашиваешь себя: «Как люди могут быть настолько глупыми?». Ты даже не возводишь себя на какой-то постамент, а искренне удивляешься, как так получилось, что люди вокруг могут существовать столь долго, добровольно делать себя несчастными и совершать крайне глупые поступки. А вдруг ты действительно имеешь право ненавидеть людей?

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(63.06%)
2. хуnта		41	(36.94%)
Всего:		111

@темы: познавательное