Сколько на самом деле стоит один ребенок

Спор: один за «Чтоб завести ребенка, на расходы нужно минимум 100 000 в месяц». Другой против - «Дает бог зайку, даст и лужайку». Катя, вооруженная свежими воспоминаниями и чеками, внесла все расходы в табличку excel, нажала «равно» и в ужасе – «*****! А ведь мы еще так экономили!» Сумма получилась астрономическая.

Если вы не лесной гриб, который кричит «беременность — естественное состояние женщины! Организм сам разберется!» и предпочитает роды в бетон, не маргинал, который плодится как кролик и меняет крольчих, когда предыдущая испортится,

...читать дальше (еще 5504 символов) >>

первый транш, который должен лежать на лужайке с младенцем, составит минимум 250 тысяч рублей. Предоставившая цифры девушка отнюдь не из семьи миллионеров, так что подсчеты ещё довольно скромны, по её мнению. Итак. Мы хотим завести зайку.

==За беременность улетит 107 000 рублей==

— 12 000 рублей берем с лужайки перед беременностью — анализы на гормоны, инфекции и прочее. Допустим, что дама с партнером чисты как фиалки, вкладываться в лечение не пришлось, зачатие произошло естественным путем. И тут начинается!
— 1300 рублей за один визит с назначениями берет гинеколог. Только плановых визитов за беременность — около 15. Итого 19 500 рублей. Это, опять же, если все протекает нормально;
— 700 рублей стоит УЗИ, за беременность его надо будет сделать раз пять;
— 12 000 рублей скрининг в середине беременности;
— 10 000 рублей на проверки у врачей других специальностей — все ли в норме;
— 32 000 рублей уходит на предродовые исследования. Если все в порядке, прописывают только витаминчики — всего +3000 рублей, мелочь. Опять же, верим, что проблем нет;
— 15 000 рублей на обмундирование вдруг увеличившейся в полтора раза самочки. Это минимум. Катя говорит: «Сумма небольшая, это мне повезло, у меня росло только пузо, поэтому ограничилась покупкой нескольких пар брюк, комбеза, джинсов. В зимние куртки еще влезала, а весной дотаскивала пальто-распашонку».

==Роды 22000 рублей, если экономить!==

Скоро на свет появится новый человек! Если вы не хотите, чтобы замотанные акушерки уронили нового человека на грязный пол, готовьте:
— от 20 до 90 000 рублей — контракт с хорошим роддомом/плата непосредственно врачам. Мы берем минимум, потому что мы оптимисты;
— минимум 2 000 – «тревожный чемоданчик» для роддома.


==За первые недели жизни маленький кабачок потребовал от родителей 110 000 рублей==

Ребенок родился. Мать до одурения счастлива и растеряна: что я должна делать с этой штукой?
Отправь отца в магазин!
— 6000 руб — удобный электрический молокоотсос
— 4000 руб — бинты на ноги после кесарева, бондаж после родов и прочие приятные дамские мелочи

Пора выписываться из роддома!
Родственники встречают мать и младенца с цветами, шариками и с...
— 1500 руб — конвертом, куда упакуют младенчика;
— 7000 руб — с автокреслом (альтернатива — коляска от 10 000 руб и пешком домой).

Дома замученная, но счастливая мать оглядывается вокруг, а кругом расходы, расходы...
— от 5 500 пеленальный столик;
— 1500 пачка подгузников, 90 штук — хватит на 10 дней.

Вау! Наконец-то! Ликуй, халявщик! Бесплатное грудное молоко хоть залейся! (ну, почти бесплатное, мы же помним молокоотсос). А смеси для искусственного вскармливания — от 600 до 1300 рэ. Сытого ребенка кладут в кроватку (от 5 000 руб) с бортиками и постельным бельем (от 3000 руб), он беспроблемно рыгает на свою первую в жизни одежду (800 руб пять «боди» на распродаже), на прогулки надевает маленькую курточку, маленькие штанишки и ботиночки, совсем как взрослые, и стоят как взрослые — около 8 000 руб. Ах ты наш маленький принц. Ты наш золотой. И стоишь как золотой:

— 3 000 руб — детская аптечка;
— 45 000 руб — прикрепление к частной поликлинике. Кроме того, наверняка придется не раз потратиться на консультации у «сторонних» врачей, специалистов (в среднем 1500 рэ за прием), на лекарства и анализы (у знакомой вышло в сумме 7000 рэ). Это, прошу прощения, при в целом здоровом ребенке, если у младенца проблемы, цифры будут расти до бесконечности.

Добавим 10-11 000 руб на мелкие непредвиденные расходы. Например, на такси, на котором ездят к врачам.
Погремушеньки. Диету мамы, кормящей грудью.

==Итого: когда двое здоровых родителей заводят одного здорового ребенка (счастливо избежав любых ЧП), они выкладывают 250 000 рублей==

Я вижу, что вы уже заносите пальцы, чтобы написать «вещи можно брать у друзей и пользоваться бесплатной медициной».
Остановитесь! Потому что!

О вещах: не каждому везет, не всех знакомые готовы обеспечить всем необходимым. К тому же стоит учесть, что: отданное «необходимое» может быть изношено до крайности, но отдающие все равно считают, что вы должно это использовать; отданное «необходимое» сильно может испортить отношения между людьми. От «ты у меня в долгу» до вещей похуже. Читала историю, где три беременные дамы договорились создать «банк вещей», сложив вместе детские вещички, но через некоторое время идея умерла — все норовили сложить туда вещи похуже и забрать получше. И три подруги перессорились.

О бесплатной медицине: она несовершенна. Она может проморгать что-то, посоветовать для лечения серьезного заболевания травяные настоечки, в очереди той же бесплатной поликлиники младенец будет цеплять столько заразы, что лечение обойдется дороже. Бесплатная медицина не годится, если вы живете в одном месте, но зарегистрированы в совершенно другом — не ездить же в условное Реутово из условных Химок. Конкретно моя знакомая почитала отзывы на обслуживание в районной детской поликлинике, к которой прикреплена, и пришла в ужас: бардак, хамство и невнимательность. Платная, по меньшей мере, знает, что зарабатывает на этом неплохие деньги.

Добавлю: большинство женщин ныне детородного возраста, столкнувшись с бесплатным гинекологом в юности, в ужасе послали бесплатную гинекологию нафиг.
Там больно, обидно и унизительно.

Дальше расходы с ребёнком будут только расти.
А вы говорите — лужайка. Где та лужайка?!

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(44.39%)
2. хуnта		124	(55.61%)
Всего:		223

@темы: этожеребенок, нищеёбы, бабхерт

---

Сколько на самом деле стоит один ребенок

Спор: один за «Чтоб завести ребенка, на расходы нужно минимум 100 000 в месяц». Другой против - «Дает бог зайку, даст и лужайку». Катя, вооруженная свежими воспоминаниями и чеками, внесла все расходы в табличку excel, нажала «равно» и в ужасе – «*****! А ведь мы еще так экономили!» Сумма получилась астрономическая.

Если вы не лесной гриб, который кричит «беременность — естественное состояние женщины! Организм сам разберется!» и предпочитает роды в бетон, не маргинал, который плодится как кролик и меняет крольчих, когда предыдущая испортится,

...читать дальше (еще 5504 символов) >>

первый транш, который должен лежать на лужайке с младенцем, составит минимум 250 тысяч рублей. Предоставившая цифры девушка отнюдь не из семьи миллионеров, так что подсчеты ещё довольно скромны, по её мнению. Итак. Мы хотим завести зайку.

==За беременность улетит 107 000 рублей==

— 12 000 рублей берем с лужайки перед беременностью — анализы на гормоны, инфекции и прочее. Допустим, что дама с партнером чисты как фиалки, вкладываться в лечение не пришлось, зачатие произошло естественным путем. И тут начинается!
— 1300 рублей за один визит с назначениями берет гинеколог. Только плановых визитов за беременность — около 15. Итого 19 500 рублей. Это, опять же, если все протекает нормально;
— 700 рублей стоит УЗИ, за беременность его надо будет сделать раз пять;
— 12 000 рублей скрининг в середине беременности;
— 10 000 рублей на проверки у врачей других специальностей — все ли в норме;
— 32 000 рублей уходит на предродовые исследования. Если все в порядке, прописывают только витаминчики — всего +3000 рублей, мелочь. Опять же, верим, что проблем нет;
— 15 000 рублей на обмундирование вдруг увеличившейся в полтора раза самочки. Это минимум. Катя говорит: «Сумма небольшая, это мне повезло, у меня росло только пузо, поэтому ограничилась покупкой нескольких пар брюк, комбеза, джинсов. В зимние куртки еще влезала, а весной дотаскивала пальто-распашонку».

==Роды 22000 рублей, если экономить!==

Скоро на свет появится новый человек! Если вы не хотите, чтобы замотанные акушерки уронили нового человека на грязный пол, готовьте:
— от 20 до 90 000 рублей — контракт с хорошим роддомом/плата непосредственно врачам. Мы берем минимум, потому что мы оптимисты;
— минимум 2 000 – «тревожный чемоданчик» для роддома.


==За первые недели жизни маленький кабачок потребовал от родителей 110 000 рублей==

Ребенок родился. Мать до одурения счастлива и растеряна: что я должна делать с этой штукой?
Отправь отца в магазин!
— 6000 руб — удобный электрический молокоотсос
— 4000 руб — бинты на ноги после кесарева, бондаж после родов и прочие приятные дамские мелочи

Пора выписываться из роддома!
Родственники встречают мать и младенца с цветами, шариками и с...
— 1500 руб — конвертом, куда упакуют младенчика;
— 7000 руб — с автокреслом (альтернатива — коляска от 10 000 руб и пешком домой).

Дома замученная, но счастливая мать оглядывается вокруг, а кругом расходы, расходы...
— от 5 500 пеленальный столик;
— 1500 пачка подгузников, 90 штук — хватит на 10 дней.

Вау! Наконец-то! Ликуй, халявщик! Бесплатное грудное молоко хоть залейся! (ну, почти бесплатное, мы же помним молокоотсос). А смеси для искусственного вскармливания — от 600 до 1300 рэ. Сытого ребенка кладут в кроватку (от 5 000 руб) с бортиками и постельным бельем (от 3000 руб), он беспроблемно рыгает на свою первую в жизни одежду (800 руб пять «боди» на распродаже), на прогулки надевает маленькую курточку, маленькие штанишки и ботиночки, совсем как взрослые, и стоят как взрослые — около 8 000 руб. Ах ты наш маленький принц. Ты наш золотой. И стоишь как золотой:

— 3 000 руб — детская аптечка;
— 45 000 руб — прикрепление к частной поликлинике. Кроме того, наверняка придется не раз потратиться на консультации у «сторонних» врачей, специалистов (в среднем 1500 рэ за прием), на лекарства и анализы (у знакомой вышло в сумме 7000 рэ). Это, прошу прощения, при в целом здоровом ребенке, если у младенца проблемы, цифры будут расти до бесконечности.

Добавим 10-11 000 руб на мелкие непредвиденные расходы. Например, на такси, на котором ездят к врачам.
Погремушеньки. Диету мамы, кормящей грудью.

==Итого: когда двое здоровых родителей заводят одного здорового ребенка (счастливо избежав любых ЧП), они выкладывают 250 000 рублей==

Я вижу, что вы уже заносите пальцы, чтобы написать «вещи можно брать у друзей и пользоваться бесплатной медициной».
Остановитесь! Потому что!

О вещах: не каждому везет, не всех знакомые готовы обеспечить всем необходимым. К тому же стоит учесть, что: отданное «необходимое» может быть изношено до крайности, но отдающие все равно считают, что вы должно это использовать; отданное «необходимое» сильно может испортить отношения между людьми. От «ты у меня в долгу» до вещей похуже. Читала историю, где три беременные дамы договорились создать «банк вещей», сложив вместе детские вещички, но через некоторое время идея умерла — все норовили сложить туда вещи похуже и забрать получше. И три подруги перессорились.

О бесплатной медицине: она несовершенна. Она может проморгать что-то, посоветовать для лечения серьезного заболевания травяные настоечки, в очереди той же бесплатной поликлиники младенец будет цеплять столько заразы, что лечение обойдется дороже. Бесплатная медицина не годится, если вы живете в одном месте, но зарегистрированы в совершенно другом — не ездить же в условное Реутово из условных Химок. Конкретно моя знакомая почитала отзывы на обслуживание в районной детской поликлинике, к которой прикреплена, и пришла в ужас: бардак, хамство и невнимательность. Платная, по меньшей мере, знает, что зарабатывает на этом неплохие деньги.

Добавлю: большинство женщин ныне детородного возраста, столкнувшись с бесплатным гинекологом в юности, в ужасе послали бесплатную гинекологию нафиг.
Там больно, обидно и унизительно.

Дальше расходы с ребёнком будут только расти.
А вы говорите — лужайка. Где та лужайка?!

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(47.32%)
2. хуnта		167	(52.68%)
Всего:		317

@темы: этожеребенок, нищеёбы, бабхерт

---

Правда и мифы о Норильске

Как и чем живут люди в Норильске, бывает ли там лето, ходят ли по городу олени, почему зимой нельзя без лопаты выезжать из города и зачем нужны актировки — в рассказе норильчанки:

1. В Норильске всегда холодно

Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колен

...читать дальше (еще 10231 символов) >>

о, ветер, зимняя одежда...
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда.

2. В Норильске не бывает лета

Миф. В Норильске лето бывает. Но недолго.
Обычно в июле. Дней десять, иногда неделю. Какое это лето? Жаркое: +30–32 °C.
Даже +36 °C.

Как правило, наступает лето резко.
За пару часов температура может подняться на 20 градусов. Например, с +12 °C. Все вокруг надевают шорты-майки, ходят с голыми бледными ногами, обмахиваются панамками. Ветер вообще не дует, асфальт плавится. Но никто не в обиде. Все терпят и стараются выскочить на улицу, подставить солнцу какую-нибудь часть тела.
Часто бывает, что лето пришло, пока ты был на работе. Идешь, значит, по улице в демисезонных сапогах, несешь куртку под мышкой, а народ навстречу голый и в шлепках. И если по сторонам посмотреть, то сразу понятно, кто с работы идет, а кто давно дома и даже уже позагорал.
Во дворах часто сугробы за лето так и не успевают растаять. И пласты льда остаются лежать до самых осенних дождей. Ты в босоножечках аккуратно по ним пробегаешь — и на солнечную сторону. Там все в порядке.
Иногда все тепло заканчивается за три дня. Анекдот «Лето было, но я в тот день работал» — точно про Норильск.

Человека ни за что не оставят на улице. Поведут в подъезд или магазин греться, или вызовут такси и отправят домой.

4. В Норильске не чистят снег во дворах

Правда. Тут вот какое дело… В Норильске словосочетание «выпал снег» и «чистят снег» значит совсем не то, что в Москве.
В Норильске это сугробы. Сразу. По колено и выше. И завтра снега выпадет еще столько же. И послезавтра. И так каждый день в ближайшие полгода. Снег не тает. Из-за низкой температуры и сильного ветра он становится плотным, жестким, трамбуется, слепляется не в комочки и снежки, а в снежнокаменные глыбы. Выпавший снег остается лежать во дворах. Чистят только дороги, тротуары, проходы к подъездам. После пурги это делает не дворник с лопатой, а здоровый трактор.

5. В Норильске не используют химические реагенты для борьбы с гололедом

Правда. В Норильске никто не знает, что такое химреагенты. Тут для борьбы со снегом и гололедом ими не пользуются. То есть вообще никогда.
Чтобы не было скользко, проезжую часть и тротуары в Норильске посыпают шлаком. Шлак — это отходы горной породы. Пустая, легкая, черная скрипучая крошка. Выглядит не очень. Иногда приезжие с ужасом спрашивают: «Неужели это осели на снег вредные выбросы комбината?» Но по факту эта штука вообще не вредит здоровью, собачьим лапам, обуви, шинам автомобилей.

6. В Норильске все умеют кататься на лыжах и на коньках

Миф. Очень жаль, но традиционные зимние виды спорта в Норильске совсем нельзя назвать «культовыми», «народными» или «любимым времяпрепровождением горожан».

7. В Норильске по улицам ходят олени

Миф. Не ходят. Оленей привозят вертолетом из тундры на праздник Большой Аргиш. Для красоты, создания атмосферы и пофотографироваться.

8. В Норильске едят сырую рыбу

Правда. Есть такое блюдо сагудай — делают его из сырой рыбы: сига, муксуна или омуля. Деликатес и объедение. Подают в лучших ресторанах города. Но, как ни пыталась я приобщить друзей-ненорильчан, они есть, а некоторые даже просто смотреть на него не могут. Это блюдо северной кухни. И оно совершенно не похоже, например, на японское сашими.

9. В Норильске нет деревьев

Миф. Деревья в Норильске есть. Это многочисленные деревья в квартирах горожан. Какие фикусы! А какие пальмы! А какие лимоны выращивают в офисах!
Что касается деревьев на улицах… ну, вообще-то, тоже есть. Просто это карликовые тундровые деревья. Выглядят они, скорее, как кусты. Так что наши деревья — это кусты на газонах.

10. Норильск похож на Питер

Правда (если ты романтик). Для того, чтобы увидеть, что Норильск похож на Ленинград — речь всегда шла именно об архитектуре Ленинграда, — нужно поехать на Октябрьскую площадь, зайти в арку одного из домов: Ленина, 1, или Ленина, 2 (они расположены друг напротив друга), смотреть на противоположную сторону и немного вверх и улыбаться.

11. В норильских домах нет подвалов

Правда. Скажем так, в Норильске «подвалом дома» называют совершенно не то, что люди на материке.
Здания в Норильске строят на бетонных сваях. Никто не копает котлован, соответственно, не бывает никаких цокольных этажей, подвальных помещений, у норильчан нет возможности хранить картошечку с лучком или велосипед в подвале дома.
Что в Норильске называют «подвалом»? Это пространство между полом первого этажа и землей, высотой еще в полтора-два этажа. Все устроено таким образом, чтобы под домом гулял ветер, мороз промораживал все как следует. И ни в коем случае не теплело. Все это для того, чтобы мерзлота, в которую вбиты сваи, не подтаивала.
И все-таки в Норильске есть два дома с самыми настоящими подвалами. Они построены в 50-е годы. Там были организованы настоящие бомбоубежища на случай войны.

12. В Норильске не бывает несъедобных грибов

Правда. Так, по порядку. В Норильске, вернее, за городом растут грибы. Да, правда. Летом норильчане ходят в тундру эти грибы собирать. Тоже правда. В тундре не растут несъедобные грибы. Белых, подосиновиков, подберезовиков, впрочем, тоже не бывает. Но любую волнушку и сыроежку можно съесть.

13. В Норильск можно добраться только самолетом

Миф. Ерунда! Можно например, доехать на поезде из Москвы в Красноярск — 4165 км, трое суток. Потом из Красноярска на теплоходе до Дудинки — 1989 км, четверо суток. А уж из Дудинки рукой подать до Норильска на машине — 90 км, полтора часа. Правда, такое путешествие можно совершить только летом, когда на Енисее открыта навигация. Зимой теплоходы не ходят. Зимой — только самолетом. Лететь из Москвы 4 часа.

14. Зимой все время полярная ночь

Миф. Полярная ночь длится всего 45 суток. Начинается 30 ноября и заканчивается 13 января.
Если честно, как она наступает, совсем не чувствуешь. День «икс» не отличается от предыдущего. Все потому, что к этому моменту уже месяц длятся ночи «сумеречные». День становится короче постепенно. В квартирах и офисах всегда включен электрический свет. Улицы очень хорошо и красиво освещены — ты вроде и не замечаешь ничего такого. Живешь себе, живешь. Только не высыпаешься. Устаешь. Напряжение какое-то эмоциональное.
В полярную ночь «дневное время суток» длится всего час. Впрочем, даже этот час невозможно провести, не включая в квартире свет.
После полярной ночи еще 30 дней серых сумерек. А вот когда в феврале первый раз на 5 минут появляется солнце. О! Да! Вот тут-то и понимаешь все про полярную ночь! Понимаешь как же было паршиво, как сложно без солнца, какой невероятной мощи, оказывается, накопилась усталость.
Без солнца жить человеку очень тяжело.
И полярная ночь — это единственное явление природы, к которому организм не привыкает. То есть каждый год все тот же объем усталости, никакой привычки.

15. В Норильске зимой на улице люди едят мороженое

Правда. Да. Почему бы и нет. И в –24 °C и в –26 °C вполне можно съесть мороженое на улице. Но! Только если нет ветра. При ветре ничего не получится.

16. Летом, когда купаешься в озере, нельзя вставать на дно

Правда. Норильчане любят отдыхать на турбазах за городом. И все, конечно, знают, что даже в самый что ни на есть жаркий летний день на дне любого озера в тундре — лед. Вода успевает прогреться, и в ней можно плавать. Но дно остается ледяным. Так что на дно лучше не вставать. Все себе отморозишь.

17. Норильск никогда не спит

Правда. Это не образное выражение. «Никогда не спит» — буквально. Предприятия «Норникеля» работают в три смены. Производство никогда не останавливается. Поэтому в городе в любое время суток есть кто-то, кто собирается на работу, и кто-то, кто только что пришел с работы. В чьих-то окнах всегда горит свет, кто-то едет мимо на автобусе или на такси. Обязательно открыта пара продуктовых, много круглосуточных цветочных магазинов. В этом смысле маленький Норильск живет привычками, скорее, мегаполиса, чем среднего российского города с населением до 200 тысяч человек.

18. Зимой из города не выпустят на машине, если не предъявишь гаишнику лопату

Правда. Из Норильска в Кайеркан, который раньше был отдельным городом, а теперь официально считается районом Норильска, можно доехать на машине за 25 минут. Из Норильска в Дудинку за 1,5–2 часа. Дорога прямая, ровная, по обе стороны от дороги — ничего: равнина, снежная пустыня. И если вдруг задувает ветер и начинается пурга, эта снежная пустыня захватывает дорогу в считаные минуты. Переметы моментально скрывают асфальт, ориентиры исчезают, водитель теряет направление. Ехать дальше в этом случае нельзя. Машины останавливаются у обочины и ждут, пока за ними приедет трактор. Рано или поздно трактор появляется. Он прокладывает путь по заметенной трассе. Вот тут-то водителям и нужна лопата: пока стоишь в пурге, машину заметает до стекол.

19. Половину учебного года школьники не ходят на занятия

Правда. Речь о младших школьниках. Норильские метеорологи много лет назад создали специальную таблицу. В нее внесены показатели температуры воздуха и силы ветра, при которых детям опасно находиться на улице. Например, сама по себе температура –36 °C градусов совершенно безопасна. Но если при этом ветер 20 метров в секунду, ребенка из дома лучше не выпускать. Метеорологи смотрят в таблицу, и если показатели ветер/температура вызывают опасение, называют день актированным, или актировкой. Существует градация, по которой актировку объявляют для младших классов, для младших и средних классов, ну и когда совсем уж стихия бушует, в школу не идет никто.

20. Сотрудники «Норникеля» ездят на работу колоннами

Правда. Во время сильного ветра или серьезной пурги дороги закрывают, автотранспорт не ходит. Добраться до работы — непростая задача. Вариант на этот случай придуман давно: формируются колонны автобусов. Сначала по дороге идет пара бульдозеров — они чистят снег, потом машина ГИБДД с мигалкой, дальше — колонна автобусов. В автобусах сотрудники «Норникеля» смотрят в окна. В них — сплошь белое молоко.

21. Номера домов пишут на зданиях двухметровыми цифрами

Правда. Делают так потому, что в метель не всегда есть возможность подойти поближе рассмотреть номер. А огромные цифры видно издалека. Все панельные девятиэтажки Норильска пронумерованы так.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(98.1%)
2. хуnта		4	(1.9%)
Всего:		211

@темы: серебро, крипота

---

По тротуарщика

У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару.

Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул.

Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бля, иди сюда бля". Я оборачиваюсь - мужик, лет за сорок, с огромным п

...читать дальше (еще 780 символов) >>

узом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то пиздит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него.

Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон.

Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули - "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю - там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.

Бывает же в мире справедливость!

Вопрос: чочо?

1. годно		318	(96.36%)
2. хуnта		12	(3.64%)
Всего:		330

@темы: 95%, награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Мужчина, за которым хочется идти

В современном мире многие из нас начинают отношения со списка требований к своему партнеру. «Идеальный» мужчина должен быть таким-то, «идеальная» женщина должна быть такой-то. Я не знаю, каким должен быть мужчина рядом со мной, хотя и спрашивают об этом часто. Но знаю точно, что этот человек совсем не идеальный.
И уж точно не «лучше всех». И еще он мне ничего не «должен». Он просто Мужчина, за которым хочется идти.

Мужчина, за которым хочется идти, как и в

...читать дальше (еще 2980 символов) >>

се люди на этой планете, совершает ошибки и время от времени сомневается в себе. Чем-то занимается, пробует новое, иногда падает, потом поднимается и идет дальше. Он не гоняет на гоночном автомобиле по ночному мегаполису в одеждах непобедимого супергероя, не паркует свой вертолет на крыше светящегося небоскреба, не носит в кармане ствол, как крутые парни из блокбастеров, не сражает наповал грудой мышц всех длинноногих красавиц в округе. Мне кажется, он самый обычный человек. Просто один из 7 миллиардов людей, который просыпается каждое утро, проживает свой день и засыпает до нового рассвета. Такой же, как и я.

Мужчина, за которым хочется идти, много работает. И над собой, и над миром в целом. Его не так сильно интересуют отношения, потому что мужчинам хочется спасать мир, в этом их природная функция. А меня это устраивает. Мне есть чем заняться, пока он спасает мир. Я всегда на связи, всегда иду рядом, всегда в зоне досягаемости. Потому что это моя природная функция. Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь — это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. ВСЕ. И точка. Он идет, а я за ним.

Мужчина, за которым хочется идти, иногда ранит своим словом или невниманием. Потом он молчит и думает. Затем просит прощения. От всего сердца. И я его прощаю. Всегда прощаю. Потому что я такая же. Я тоже раню. И тоже прошу прощения. От всего сердца. И он меня прощает. Потому что он такой же. Просто человек, как и все мы на этой планете.

Мужчина, за которым хочется идти, временами устает и уходит в пещеру. Такое случается с мужчинами, за которыми хочется идти. Им хочется уединиться и поразмышлять о жизни. Или встретиться с друзьями. Или посидеть в чайной в одиночестве. И хорошо. Пусть посидит в своей пещере. Отдохнет и обязательно вернется.

Мужчина, за которым хочется идти, не говорит много о своих чувствах. Однажды он дает тебе понять, что любит и что ты важный человек в его жизни. А дальше он просто делает. Не говорит, но делает. Просто что-то делает. Работает, занимается бизнесом, развивается. Иногда держится на расстоянии, когда-то подходит ближе. Когда подходит, то крепко обнимает. Смотрит в глаза. Ну а ты просто знаешь, что он Мужчина, за которым хочется идти. И все. Ты просто знаешь это.

Да нет, это не как в кино. Никаких тебе фейерверков, никаких великих озарений, никаких предсказаний и круглосуточной страсти. Просто родной человек, просто тот, кому ты доверяешь, просто тот, кто верит тебе. Просто человек, с которым тебе хорошо и по-домашнему уютно. Просто Мужчина, за которым хочется идти.

О чем я переживаю? Нет, не о том, появится ли он в моей жизни. Да и не переживаю я вовсе, скорее размышляю, та ли я Женщина, которую захочется вести за собой Мужчине, за которым хочется идти. Не знаю. Но, я расцветаю и буду продолжать.

© Дина Ричардс

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(51.43%)
2. хуnта		85	(48.57%)
Всего:		175

@темы: гендерное, лучи бобра

---

Прогулка с мопсом

Прогулка с мопсом – это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: “А мой-то жирнее и хрюкает громче!”

Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в ди

...читать дальше (еще 1509 символов) >>

апазоне от “ути-пути” до “фу, он меня обслюнявил”. Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: “Осторожнее, у него мопс!”

Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: “Пожалуйста, дай я тебя сокрушу”. А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни – это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра.

С другой стороны, мопс вызывает у окружающих гораздо больше симпатии, чем с аппетитом уплетающий твою ногу ротвейлер.

Около нашей нынешней обители находится фитнес-клуб. У его заднего входа периодически тусуются какие-то зловещие верзилы, в которых я с помощью дедукции опознал охранников вип-посетителей. На днях я проходил мимо них и услышал себе в спину хриплое: “Э, брат, иди сюда”.

“Агамемнон нассал на чью-то сумку? Чихнул в лицо самбисту-супертяжу? Почему я так мало ходил на восточные единоборства?” – вот мысли, пролетевшие в моей голове.
Оборачиваюсь, а три лысых амбала стоят на коленях и чешут пузо милостиво принимающему это Агамемнону. Называют его “братухой”, гогочут над хрюканьем и восторженно поясняют друг другу: “Это мопс! Прикинь, мопс!” Тоже мне, кинологи.

Заводите мопсов. Это унизительно, но увлекательно.

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(95.26%)
2. хуnта		13	(4.74%)
Всего:		274

@темы: пусещке

---

Секс со сломанной челюстью

Ладно, вот вам рассказ про то как меня побили лесбиянки.

Пару лет назад приметил я кафе рядом с работой в котором можно было недорого пообедать. В этот день я освободился рано и решил это отпраздновать парой бокалов пива. Направился туда. Надо сказать что в то время я не имел постоянной подружки, тяжёлый расход с женой, жуткая депрессия после этого и т.д. Я можно сказать только оживал после этого, поэтому был крайне внимателен к особям противоположного пола, коро

...читать дальше (еще 3838 символов) >>

че был весьма озабочен. Сексуально. Захожу в кафе и тут же замечаю одиноко сидящую девушку. Весьма красивую.

Иду к ней и говорю себе: ТЫ ПОЗНАКОМИШЬСЯ С НЕЙ, А ЕСЛИ ОНА ПОШЛЁТ, ТО У ТЕБЯ БУДЕТ ЕЩЁ ОДИН ПОВОД НЕНАВИДЕТЬ ЖЕНЩИН. Напускаю на себя максимально дружелюбный вид и садясь за столик к ней говорю: Привет, ты не против- не дав ей осознать, добавляю- я один и мне скучно, и ты одна, в настоящий момент мне нужен собеседник, ничего не говори, что ты пьёшь?маргариту? давай ка я тебе сам сделаю у бармена (бармен мой приятель уже) маргариту по собственному рецепту. бла-бла-бла ля-ля-ля-. Она улыбнулась, при этом пытаясь сказать что то, про подругу которую она ждёт.

-Ну и что - говорю - у меня тоже друзей до чёрта хочешь их познакомим. -Она хрюкнула, именно хрюкнула , а не рассмеялась.
-Ладно , я возьму себе пиво, а тебе "маргариту". Надо сказать что "маргарита" коктейль незаменимый если вам нужно сойтись с девушкой. Необычный кислосладкосолённый вкус мягкая крепость, расслабляет необычайно. Под этот коктейль можно совратить хоть мать Терезу.

Беру, сидим пьём. Здорово! Пиво мягко торкает меня, комплексы позади и все отлично! Девица мило, и даже игриво общается со мной. Я в восторге, предвкушения, выхода из депрессии, и тут.... приходит подруга! Кошмар! Я впервые понял значение зоновского слова "КОБЁЛ". Ну просто натуральный-невысокого роста, с плоской грудью, короткая стрижка и абсолютная мужская решительность в походке, свирепости физиономии позавидовал бы Валуев. А с ней ещё одна чува чуть по женственней. Она без обиняков подходит ко мне и говорит: -Н у чо ты к ней лезешь! ну чо ты лезешь!! чо те надо!!! это моя девушка!!!!!, понял козёл!!!!!!!, чо не понянл?!!!! да я тя урою понял!!! иди на х.. отсюда!!!!

Под эти слова немедленно вытаскиваюсь из за столика и подвергаюсь избиению, причём избиению, как говорят в китайских каратека-фильмах, классным мастером какогото там стиля пьянной обезьяны или тупорылой кобылы-понимайте как хотите. Меня избивают! рушится мир в котором мне запрещено бить девушек (хотя почему? и кем?) Я получаю удар за ударом медленно соображая что против меня не девушки, а создания хоть и обделённые вторичными половыми признаками, но очень сильные и тренированные. И тут получив ногой по челюсти, пролетая пузом к верху несколько метров, приземляюсь возле аппарата для шаурмы и принимаю решение: против меня не девушки, значит надо драться по мужски, противник сильный и их двое, значить надо быть максимально жестким. Мой взгляд падает на пустой шампур от шаурмы...

Дальнейшее наверно смог бы описать Вальтер Скотт, у меня не получится, хотя попробую: сжимая в руке свой экскалибур я ринулся в атаку. Первой на пути попалась или попался ? м-м-м-м-м кобёл за что и получил по глупой голове шампуром, при чём мне хватило разума в последний момент сообразить что от рубящего удара у неё голова расколется напополам, поэтому врезал ей (ему) плашмя, девица, а девица ли? рухнула на задницу .Мягкая турецкая сталь обрела форму её головы, вторая кинулась убегать, хотя мгновение назад весьма проворно совала мне кулаки под рёбра. Я выпрямил шампур и кинулся вдогонку, мной овладело берсеркерское безумие. Короче я их победил.

И тут считать мы стали раны и товарищей считать(Лермонтов) :нос сломан, челюсть тоже, на лице назревает конкретный фингал, ох...ший от увиденного бармен мертвецким светом отливает за стойкой и вряд ли будет со мной любезен. Остаётся симпатичная девушка из за которой всё это произошло...

Я подошёл к ней и театральным жестом швырнув к ногам её свой меч объявил её согласно традициям рыцарей своей дамой сердца....

Ночь с ней была великолепна только мешали сшитые в травмпункте челюсти.
На следующий день над мной ржал весь сервис, ещё бы-бабы избили. Впрочем мне на это было наплевать ведь я избавился от своей депрессии!

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(47.19%)
2. хуnта		94	(52.81%)
Всего:		178

@темы: внезапно, пацтава, жути жуткие

---

Случай в ванной

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта

...читать дальше (еще 2840 символов) >>

и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.

Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса.

Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто ебнет промеж глаз, во втором.

И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.

Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.

А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.

… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.

А вот, собственно и место происшествия.

© Сергей Кобах

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(90.69%)
2. хуnта		19	(9.31%)
Всего:		204

@темы: крипота

---

Скучная работа

Нельзя сказать, что в школе они были закадычными друзьями, но случайная встреча на улице, спустя семь лет после выпускного, обрадовала обоих. Коляна, правда, больше, чем Витька.
Уныние и пессимизм вообще не имели шансов прижиться в открытом сердце этого парня.
- Витек! – воскликнул он и тут же обнял одноклассника за плечи. - Что ж ты на встречу наших не явился? Так клево было: кто напился, кто нажрался. Даже в КВН немного поиграли. Ты КВН-то хоть смотришь?
- Уже в прошлом. Т

...читать дальше (еще 7164 символов) >>

а я и раньше не очень. Это ж ты у нас в капитанах ходил. Или до сих пор ходишь, только уровнем повыше?
- Не, - взгрустнул Колян, - не сложилось с КВНом. Но навыки пригодились. Мы фирмочку замутили. Свадьбы организовываем, вечера всякие.
- С клоунами и дракой?

- О, чувство юмора не исчезло. Уже хорошо. Только смурной ты какой-то. Чем занимаешься вообще?
Подобный вопрос давно входил в число тех, которые Витек старался не услышать. Но Колян всегда был своим парнем.
- Да, знаешь, Колян, по-мелкому все как-то.
И Витек рассказал, что работает в банке. И хотя звучит это престижно, трудовые будни ему изрядно надоели. Да и что тут веселого? Ведь в его обязанности входило навещать несчастных, взявших кредит, который вернуть у них никак не получается, и тупо напоминать им о том, о чем они и так не в состоянии забыть.

Витек откровенно сочувствовал этим людям, никогда им не грубил, не угрожал, поскольку прекрасно видел разницу в уровне жизни между теми кто должен, и теми, кому они должны.
- Короче, и тошно, и нудно, и вспомнить нечего, - закончил свою исповедь Витек. – Прям, хоть клоунов твоих заказывай для разнообразия.
- Да ладно, будет и у тебя много интересного, - хлопнул по плечу одноклассника Колян, поднес к уху, трезвонящий телефон, и вынуждено откланялся, пообещав продолжить в другой раз.

А Витькины будни потекли своей заболоченной нудной рекой. Банк, домофоны, лифты и многочисленные двери, за которыми кто-то дышит, но не спешит открывать. Так же было и в эту пятницу. Вот только дверь нужного клиента оказалась приоткрытой заранее.
- Хозяева. Есть кто? – позвал Витька.
- Есть, есть, но не долго, - проворчал сиплый мужской голос. - Входите.
Витька вошел и увидел вначале люстру почему-то лежащею на полу, а потом и тучного хозяина квартиры. Пот блестел на его алом дрожащем лице. Но не это было самым странным. Облачившись в серенький пиджак, хозяин стоял на табурете, с петлей на шее. Второй конец веревки уходил в потолок. Видя, как отвисла челюсть у Витька, мужчина нервно улыбнулся:
- Что, денег ждете, да? А хрен вам!
И он выбил из-под себя табурет.

Не смотря на полушоковое состояние, Витек почти в ту же секунду бросился к должнику банка, подхватил его за ноги, попробовал приподнять. Но, увы, такую тушу сейчас Витек мог лишь удерживать и неистово кричать:.
-Эй, кто-нибудь! На помощь!
Через полминуты вопли банковского работника дошли до адресата. В квартиру с опаской вошла женщина в халате и бигудях.. Ей хватило пару мгновений, чтобы оценить происходящее и эффектно рухнуть в обморок. Диким криком отчаяния вырвалось из Витькиной груди единственное слово, вполне уместное в этой обстановке.

Отдышавшись Витек, наконец-то, вспомнил о своем мобильном. Удерживая повешенного одной рукой, Витек попытался набрать какой-то номер другой. Но тут хозяин квартиры неожиданно чуть дернулся и телефон выпал из усталой руки героя-спасателя.
- Та что ж за… На помощь! Люди!

Слепой тетерей носилось эхо по лестничной площадке, пока не вырвало из своей квартирки соседа напротив. Он явился с газовым ключом и закушенной для устрашения нижней губой. Но, следует отдать ему должное, пускать ключ в дело он не стал, а тут же рухнул на колени перед соседкой.
- Надо искусственное дыхание, да? - неуверенно произнес он. - Вы умеете? Нас учили в школе, но я не очень…
Очень, не очень, а халатик на женской груди он расстегнул достаточно проворно.
- Ты что? – заверещал изнемогающий под тяжестью Витек. - Этого надо спасать. Я еле держу!
- А как же она? Она и помоложе. Ей и рожать еще, - любуясь женской грудью парировал сосед.
- Веревку режь, веревку! - настаивал Витек. – Дебил! Он же подохнет! Ну режь уже.
Сосед вынужденно приподнялся.
- Чем резать?

Витек ответил настолько резко, что сосед мигом побежал на кухню за ножом. Усталость ломила Витька к земле. Ему казалось, сосед целую вечность роется в кухонных ящиках, гремя посудой. Ничьего возвращения в жизни не ждал банкир с такой жаждой. И никого так не хотел убить, когда сосед вернулся, спокойно сказав:
- Прикинь, у него ни одного ножа в доме нет.
- К себе сбегай! - уже не крикнул, а процедил Витек.
- Тю, точно, я ж рядом живу. Мы еще в 89-ом заселились…
- Бля!...
- Понял, - понял сосед, мчась к себе домой.
Ноги Витька уже тряслись, как в лихорадке. Спину стрелял радикулит и сколиоз. Наконец раздались суматошные шаги соседа. А потом и странный грохот. Этот товарищ ухитрился перецепиться через лежащую женщину!
- А, я ногу сломал! – взныл он, пытаясь подняться.
- Режь, козел, веревку режь!
- Нога! .. А-а.

Своя нога соседа волновала даже больше, чем женские прелести, валяющиеся на полу, а ни то что мужское тело, подвешенное к потолку. Он поднял Витькин телефон.
- Как в скорую с мобильного, как ? – взмолился он, беспорядочно тыкая в кнопки.
- Дурак, я тебя кончу! Веревку режь!
- У меня же нога. Я на стуло не залезу!
- Тогда сам этого держи!
- Сам? Я трупов боюсь…
- Не бойся, он теплый!

Подобный диалог продлился еще какое-то время. Но сосед таки вскарабкался на стул и перерезал проклятую веревку. Когда на пол к лежащей женщине добавилось еще три упавших мужчины – соседи снизу решили, что началась война.
Выли и Витек, и сосед, но первым действовать умудрился именно хозяин квартиры. Прокашливаясь, он лихо подскочил и хрипло выдал:
- Думаете, спасли, да? Герои! Хренушки вам!
И злобный неплательщик помчался в другую комнату.
- Из окна сиганет! – догадался сосед.

Матерясь в душе, Витек поднялся и побежал следом. Он не мог бы простить ни себе, ни другим, если бы столько усилий оказались напрасными. Но увы - страшно звякнули оконные ставни! Витек увидел распахнутое окно, в которое комната прощально помахивала занавеской. Чтобы воочию убедиться, что геройский поступок не состоялся, Витек выглянул на улицу. В неестественной уродливой позе лежало внизу мужское тело. Это был конец. Витек опустошенно стек на пыльный ковер и обхватил голову руками.
- Так ты говорил, ничего в работе интересного нет? - сказал кто-то до боли знакомым голосом. - А как же это все?
Витек поднял чумную голову и увидел нарисовавшегося из коридора одноклассника Николая.

Победоносная улыбка красовалась на его ухоженном лице. Следом за Коляном в комнату вошли так же сосед и соседка. Их физиономии сияли аналогичной радостью. Витек поднялся и выглянул в окно. Под ним уже выпрямившись отряхивался недавно лежащий мужичок, который был похож на хозяина квартиры только фигурой и одеждой, но не лицом. Сам же хозяин, кряхтя и смеясь, высунулся из-под кровати.
- Лихо вышло, - констатировал он, заражая других своим бесцеремонным хохотом.
Витек понял все.
- Значит, я угадал насчет клоунов, - произнес он, хмуро глядя на Коляна.
Однако тот смеялся настолько доброжелательно, что злиться на него у Витька получалось не долго.
- Могли бы хоть до первого апреля потерпеть, - улыбаясь, буркнул он.
- Могли бы, - согласился Колян. – Только мы настолько загружены в этот день, что уже подыскиваем новых сотрудников. Что скажете, ребята, подойдет нам такой человек?
- Подойдет! – хором ответили собравшиеся.
И что характерно, сам Витек тоже не возражал сменить род деятельности.

С такими не поскучаешь!

© Траливали

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(68.32%)
2. хуnта		51	(31.68%)
Всего:		161

@темы: пруха, внезапно

---

Сексуальные девиации на примере чтения книг

фетишизм - объектом влечения к чтению является часть книги, страница, обложка или даже одна буква.

эксгибиционизм - удовлетворение от чтения достигается при демонстрации другим лицам своей книги.

вуайеризм - влечение к подглядыванию за актом чтения других людей.

педофилия - чтение детских книг Агнии Барто, Чуковского, различных сказок.

садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, например, резать пальцы страницами кни

...читать дальше (еще 1252 символов) >>

г, читать Донцову.

флагеллантизм - разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания книги, реже — самобичевания книжными закладками.

некрофилия - чтение античной литературы.

геронтофилия - чтение классиков.

зоофилия - обычно ей страдают любители Пришвина, Бианки, Даррелла.

групповое чтение - совместное чтение трех и более лиц.

бдсм - чтение сопромата и квантовой физики, когда книга читает вас, а не вы ее.

садизм - получение удовлетворения от мучения книг: загибание и надрывы страниц, царапанье обложки, нанесение ожогов путем подкладывания книг под горячую сковороду.

мастурбация - чтение книг вслух самому себе.

фроттеризм - получение удовлетворения путём прикосновения (или трения) к книгам в толпе, в тесноте (например, в метро, библиотеках, книжных магазинах).

фидеризм - фетиш начитывания партнёра с целью увеличения массы знаний.

нарциссизм - направленность влечения читать самого себя: человека возбуждают собственные книги.

В настоящее время получили развитие электронные книгоимитаторы, чтение по телефону, аудиокниги, библиотеки терпимости, вызов книги на дом и в сауну. Очень важна профилактика раннего чтения среди детей и распространение безопасных книг.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(79.7%)
2. хуnта		27	(20.3%)
Всего:		133

@темы: познавательное, т прнёс?!

---

Наблюдатель

Где-то с месяц как я стал просыпаться среди ночи и лежать, смотря в потолок.
Никак не мог заснуть. Ворочался, ковырялся в воспоминаниях…
Сначала это меня не очень беспокоило, но потом стало тревожно. Что со мной?
Я рассказал о своих сомнениях врачу. Врач выслушал внимательно, постукивая дужкой очков о письменный стол. Обычный такой врач. Старенький… седенький… такие нравятся детям…
- Вам надо бросить пить.

Это было так не оригинально, что я молча встал и ушёл. Зачем мне мне

...читать дальше (еще 10750 символов) >>

ние человека, весь профессионализм которого сводится к фразе, которую я слышу по нескольку раз в день от всех своих знакомых? И ради этого он много лет учился врачебному ремеслу? Чтобы вот так банально расписаться в беспомощности? Мои знакомые без всяких обучений могут работать врачами. Терапевтами то точно… Хирургом быть, дело понятное, без сноровки трудно, надо знать чего отрезать и чем аппендицит отличается, скажем, от селезёнки. Но говорить каждому пришедшему на приём, что «надо бросить пить…» тут особого ума не надо. Уж в нашей стране точно…

- Чего сказали? – спросила коллега по работе.
Я предупреждал её накануне, что с утра задержусь – записался на приём к врачу.
- Сказали, что пью много… - мрачно ответил я, роясь в шкафу с документами.
- Ты то? – коллега фыркнула. – Не видели они тех, кто действительно много пьёт.
- Да я думаю, видели… - я захлопнул дверцу.
Проклятых документов в этом шкафу не оказалось и это означало, что теперь нужно будет идти в архив:
- Просто фраза универсальная, для всех подходит…

Спускаясь по пошарпаной лестнице черного хода я столкнулся с Танечкой. Танечка как всегда спешила.
- Привет. Как там обстановка?
- Где? – не поняла Танечка.
Она работала в конторе уже три года и мягко говоря не блистала. Перебирала в отделе кадров какие-то бумажки… справки делала… следила за графиком отпусков.
- Там, внизу. – я показал пальцем в сторону первого этажа.
- А! Там? Там всё нормально. – обрадовалась она пробегая мимо.
Да, весь этот диалог она была крайне стремительна.
- Танечка… - тихо произнёс я, и эта перемена интонации заставила её притормозить.
- Да?
- Вы бы так не спешили…
- А-ха-ха… - и она застучала дальше своими тонкими каблуками.
В архивной комнате пахло сыростью и старой бумагой. Как и везде под такие нужды выделялось обычно самое зачумлённое помещение, с протекшим потолком, с вспучеными полами, с прочими разными дизайнерско-бытовыми недостатками. Наша контора исключением не была.

Мне нужны были документы по отчётности за прошлый год. Но учитывая отсутствие систематизации в хранении, поиск мог занять какое-то время. Я принялся неторопливо изучать надписи на коробках ища нужную дату. Ага… разумеется коробка на самом верху! Подставив стул. Залез, кряхтя… всё равно высоко! Я привстал на цыпочки и потянулся, тут ножка стула хрустнула… я потерял равновесие, схватился в отчаянной попытке удержаться за кусок полки, но всё равно полетел вниз.

Сколько я пролежал без сознания сразу и не сообразил. Открыл глаза – лежу среди бумаг. Как писатель после недельного запоя. Потрогал затылок – крови нет, шишка тоже не ощущается… Живой! Вот угораздило меня…
Поднялся на ноги, осмотрел бардак. Папки валялись раскрытые - при падении бумаги разлетелись вокруг как голуби мира когда по ним палишь из дробовика. Теперь хрен чего найдёшь в этой каше…

Вечером опять к врачу отправился.
- На этот раз, что у вас?
Всё тот же ветхий дедушка, всё тот же добрый терапевтический взгляд…
- Ударился головой.
- Пили?
Да что ж такое!
- У вас все вопросы про алкоголь. Может вы по Фрейду чего-то не договариваете?
- А почему такая агрессия?
- Да не агрессия, а недоумение. И между прочим вполне обоснованное! В тот раз вы меня об этом же спрашивали!
- И что вы тогда ответили?
- Ни чего не ответил. Встал и ушел. Я считаю такие вопросы не уместны.
- Это почему?
- Потому что не имеют к делу ни какого отношения!
- А вы врач?

Я чуть не выругался от бессилия. Вот упрямый дед! Ему про Фому, а он про Ерёму. Заладил: пил-не пил…
- Нальёте – выпью… - отвечаю ему, сменив тон.
- Вот! – и он поднял вверх указательный палец.
- Что «вот»?
- Первый признак – алкоголик никогда не отказывается от предложения.
Я вздохнул. Медицина у нас не на высоте. Вот не дай бог у меня на почве падения и удара разовьётся заболевание? А вместо профилактического исследования я вынужден выслушивать намёки.
- Попробуйте понаблюдать за людьми.

Доктор начал что-то писать в карточке.
- За какими людьми? – не понял я.
- За любыми. Лучше всего после работы на часик присесть на скамейку и понаблюдать. Очень помогает.
- Я вечером всегда домой тороплюсь.
- А что, дома вас ждёт кто-то?
Я задумался. Жил я один, был когда-то кот, но умер уже давно, и с тех пор дома ни кого.
- Ни кто не ждёт…
- Тогда до следующего раза. Через месяцок заходите, расскажите про ощущения.

Прохожие интересны сами себе. Раньше я на это внимания не обращал, а не так давно заметил эту особенность. Они идут вдоль и поперёк тротуара, не поднимая голов от своих телефонов, или просто прижатые воспоминаниями, или просто затюканные настолько, что ни чего не остаётся им, как упереться взглядом в землю, и так идти словно плуг, оставляя за собой разрыхлённый шлейф отставших мыслей, нестройный, и никому неинтересный.

Я наблюдал за прохожими сидя на скамейке в парке. Прошло уже две недели, как врач прописал мне это странное лекарство. Поскольку ходил в парк я всегда в одно и тоже время, то довольно быстро стал узнавать людей, живущих в этом пространственно-временном отрезке. Их оказалось неожиданно много. Нет, конечно, я понимал, что люди выходят из дома, едут на работу по определенным маршрутам, потом возвращаются… но чтобы понять масштаб этих трамвайных путей, проложенным по жизненным рельсам, мне пришлось сидеть и наблюдать две недели. Я заступал на свой пост под вечер и основная масса конечно же возвращалась домой, но кто-то спешил и в ночную. Обрывки фраз, немного дедукции… а иногда и просто я придумывал судьбу с нуля. Так, по часу в день, мой мир заполнялся странными судьбами абсолютно незнакомых мне людей. А потом я стал их записывать на бумаге. Я приходил домой и они не могли просто исчезнуть из моей жизни. Они требовали какой-то своей. Они имели на неё право. И тогда я садился на кухне, доставал бумагу, авторучку, и записывал их. Я помню первый раз это было странно. Ни когда до этого я не занимался ни чем подобным. Чужие судьбы, рождавшиеся из наблюдения на бумаге, превращались в характеры, в куски историй. Всё это было так необычно, что я испугался.

- Что на этот раз стряслось?
Я улыбнулся, хотя хотел начать беседу с доктором в резкой манере. Уж больно он меня выводил из привычного состояния. А сейчас сидит всё такой же маленький сморщенный старичок… Что мне злится на него?
- Доктор, я совсем запутался…
- Пили?
- Да ну вас…

Но удивительное дело, я не разозлился на этот вопрос, как в прошлый раз, а просто раздосадовался.
- Так чем обязан, молодой человек?
- Доктор, я не пил, чем конечно же вас удивлю, но это не самое интересное. Я неожиданно для себя стал записывать результаты вашей терапии.
- Какой такой терапии?
- Вашей. Вы мне прописали наблюдение за людьми… каждый день по часу минимум, после работы… А потом вдруг стал всё это записывать.
- Любопытно… любопытно… - доктор подался вперёд. – А что-нибудь из записей принесли с собой?
Я кивнул и полез в сумку. Достал пару листков.
- Вот, посмотрите.
Пока доктор читал, я смотрел по сторонам.
- Любопытно… - наконец произнёс доктор, когда закончил.
- Что именно?
- Хорошо написано. А вот все эти подробности, они, стесняюсь спросить, откуда?
- Додумывал. – признался я.
- Отлично. Продолжайте в том же духе.
- А долго?
- Приходите через три недельки, там посмотрим.
- А брать с собой писанину?

Доктор улыбнулся. Видимо слово его позабавило.
- Берите. Бумага всё стерпит…

Она всегда проходила мимо в одно и то же время. Появлялась за десять минут до окончания моего терапевтического сеанса. Чуть за тридцать, рост выше среднего. Проходила быстро, по сторонам не смотрела. Что-то в ней было такое, что потом её образ висел перед глазами. И если про других я мог придумать хоть что-то, то с ней как на стену натыкался. Ни чего из того, что приходило в голову ей не шло. Меня это немного расстраивало и в то же время не отпускало. Постепенно я стал писать только её. Раз за разом оставлял на бумаге её историю и каждый раз рвал в клочья. Сначала я пытался представить её жизнь как обычную череду быта и неудач, но всё это оказывалось слишком банальным. И через неделю мне уже хотелось подарить ей такую жизнь, которой не было ни у меня, ни у кого из тех персонажей, которым посчастливилось обрести через меня своё второе «я». Мне захотелось сделать её счастливой.

Так, с моей лёгкой руки, дома её стала ждать семья, любящие муж и дети, непременно двое – мальчик и девочка. Девочка старшая, чтобы помогала по хозяйству и с братом-сорванцом. Муж непременно внимательный, добрый. Каждые выходные они всей семьёй выезжали загород. Там непременно должно было присутствовать небольшое озеро. Дружные соседи, вместе с которыми они жарили шашлыки, пели под гитару песни, а когда темнело, садились перед домом на длинную скамейку и смотрели на звёзды. Пусть муж будет астрономом. Он рассказывает им о звёздах, о бесконечном пространстве, о том, откуда всё возникло. О вечном существовании форм материи…

Я ни как не мог придумать ей имя. Все имена казались обычными и недостойными её. Имя это бесило меня и стало навязчивой идеей. Мужа я сразу назвал Виктор. Дети – Наташа и Денис, тоже не доставили хлопот. А вот её имя мне ни как не удавалось придумать. Оно обязательно должно было быть мелодичным, как если бы его можно было сыграть на флейте, чтобы оно переливалось как журчание воды и было в нём что-то волшебное, что-то такое, чтобы услышав, невозможно было представить ни чего другого.
- Какой-то ты в последнее время стал рассеянный? – спрашивала коллега.

Я отшучивался, но людям со стороны всегда виднее. Значит и вправду что-то изменилось во мне?
В тот вечер я как всегда сидел на скамейке и ждал. Но в обычное время её не было. Я заволновался. Она всегда была пунктуальна. Может что-то случилось? Я прождал лишних полчаса, но она так и не появилась.
На следующий день её тоже не было. На третий день я отпросился пораньше с работы, предположив, что может она поменяла график. Но моя идея провалилась.

В связи с таким поворотом её бумажная жизнь теперь не казалась мне такой идеальной, вернее как раз именно идеальной она теперь и стала казаться. Действительность же настойчиво сверлила мой мозг, требуя пересмотра. Раз за разом я перечитывал её историю, но переписать не решался. Всё же было так хорошо, зачем она всё решила испортить?

На следующий день я, как всегда не дождавшись, встал и побрёл к дому. Стараясь отвлечься, глазел по сторонам читая вывески. И тут я увидел как она выходит из машины. Прямо в десяти шагах передо мной. Я встал как вкопанный. Она вышла, встала на тротуаре, ожидая, когда выйдет водитель.
Мужчина подошёл к ней, обнял за плечи и они направились к парадной. Хлопнула дверь и я остался один.

- Как продвигается ваше творчество? – весело поинтересовался доктор.
- Спросите лучше, пью я или нет…

© Свешников А. Н.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(65.49%)
2. хуnта		49	(34.51%)
Всего:		142

@темы: пасынки фортуны, увеличение тлена

---

Зум

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы

...читать дальше (еще 3548 символов) >>

сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!

Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:

- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?

Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:

- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.

Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:

- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.

Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:

- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.

Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:

- Говори уже, что за программа такая?

Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:

- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(89.06%)
2. хуnта		21	(10.94%)
Всего:		192

@темы: проворный пиздюк

---

Гадкие дети богатых людей

Если первый навык в общении с окружающими, который усваивает ребёнок из обычной семьи, это способность различать людей по принципу "свой-чужой", то детки богатых родителей в первую очередь овладевают навыком разделять окружающих по принципу "равный-прислуга".

Умение мгновенно определять людей, относящихся к обслуживающему персоналу, развивается у таких детей буквально на первых годах жизни, и в дальнейшем становится автоматическим. Разумеется, когда человек подпад

...читать дальше (еще 6296 символов) >>

ает под определение "прислуга", это понижает его социальный статус вплоть до того, что он лишается того уважения, которое априори должен внушать ребёнку любой взрослый. Более того, нередко отпрыск богатых родителей воспринимает такого человека исключительно как скомороха, которого ему прислали на забаву. Само собой, не является исключением и человек такой профессии, как фотограф. Он проходит определение статуса на общих основаниях, и немедленно причисляется к штату прислуги.

Довелось мне несколько лет назад работать на одну семью. Это были очень милые люди, обладатели прекрасного воспитания, и совершенно нескромного достатка. И был у них сынок, Артёмка. Мальчишечка девяти лет, гиперактивный хулиган и редкостный уёбок. И если в некоторых семьях пренебрежение к прислуге внушается детям именно родителями, то в этой семье всё было совершенно иначе, мама с папой были людьми интеллигентными, и заставляли мальчика уважать окружающих без учёта их социального статуса. Но некоторые выводы этот уродец сделал и сам. Прекрасно зная о том, что такое поведение не поощряется родителями, маленький мерзавец очень быстро понял, что главное - не быть пойманным, и развлекался исподтишка.
...
Каждый раз, работая у этих людей, и оставаясь с детьми баз присмотра взрослых, я должен был повышать свою бдительность, потому что например швырнуть мне в голову подушкой - это было у Артёмки как за здравствуйте, а шлёпнуть фотографа ладошкой по заднице казалось ему очень смешно. Ещё ему было очень интересно проверять, а проткнёт ли штаны фотографа обычная зубочистка, или что будет, если с разбега пнуть сумку фотографа ногой.
Честно говоря, раздражал он меня невероятно, временами мне хотелось придушить эту мерзкую сволочь, потому что ситуация была реально патовая - и прекратить его выходки, отпустив ему хорошего леща, я по понятным причинам не мог, но и жаловаться на него родителям мне было стыдно, он же совсем ребёнок. И вот однажды, совершенно неожиданно мне представился способ поквитаться с этой мелкой гнидой раз и навсегда.

Это была обычная съёмка, то ли крестины у его младшего братика, то ли просто чей-то день рождения, уже не помню. Когда официальные тосты закончились, детей выгнали беситься в игровую комнату, и я разумеется отправился туда же, чтобы поснимать как малыши веселятся. Все дети как дети, развлекались прыгая с дивана, или пиная воздушные шарики, но маленький паскудяй придумал себе развлечение получше - он подкрался к фотографу, и ударил его ногой по самому драгоценному, что есть у каждого мужчины. Ударил несильно, внешней поверхностью стопы, вроде как в шутку, но от неожиданности я разумеется подпрыгнул, и по его маленькой мерзкой харе было видно, что ему понравилось, и на этом он не успокоится. Пользуясь тем, что я смотрю в объектив, и не вижу того, что происходит по бокам, он подкрался вновь, и повторил свой трюк, но ударил уже несколько сильнее. Это было не больно, но чертовски неприятно. Я попросил его этого не делать, он отбежал в другой конец комнаты, но смотрел прямо на меня, а его возбуждённо горящие крысиные глазки и оскаленные щербатые зубки не оставляли никаких сомнений в том, что он от этой игры в восторге, и с нетерпением ждёт продолжения.

И тут вдруг я понял, как мне нужно поступить. Немного отстранив камеру от лица, я начал украдкой следить за передвижениями маленькой гадины. Он же, чувствуя себя невероятно хитрым, начал подкрадываться ко мне вновь. Его лицо выражало полнейшее блаженство, он расплылся в самой гнусной улыбочке, и от удовольствия даже высунул язык. Происходящее казалось ему невероятно увлекательным, он находился в радостном предвкушении того, как сильно фотограф подпрыгнет на этот раз. Я подыграл ему, задержавшись на месте, как будто был полностью поглощён съёмкой. И вот он приблизился на достаточную дистанцию. Краем глаза я увидел, что он как следует оттянул ногу для замаха, стало ясно что на этот раз уродец решил получить максимальный эффект.

Любой фотограф, снимающий спорт, или любой другой репортаж, со временем овладевает способностью предугадывать кульминационный момент любого движения. Например нельзя нажать на кнопку именно в ту секнуду, когда футболист бьёт головой по мячу, и чтобы поймать этот момент, нужно спустить затвор немного раньше. Или например на свадьбе, когда гости кружатся в танце, никак нельзя успеть поймать положение, когда они окажутся к тебе лицом, этот краткий миг можно только предугадать, нажав на кнопку немного заблаговременно. Или тот же бросок свадебного букета, если нажать на кнопку в момент, когда букет влетает в кадр, то на снимке он будет уже растерзан подружками невесты. Так что кульминационный момент нужно уметь предугадывать, без этого никак. Как человек, фотографирующий много лет, я научился делать такие уже вещи очень давно. И расчёт траектории ноги маленького мальчика, движущейся по длинной дуге, в этом плане не представлял никаких трудностей.

Ещё в тот момент, когда этот мелкий говнюк откинул корпус назад для наилучшего замаха, я уже ослабил хват фотоаппарата правой рукой, перенеся всю тяжесть своего Кэнона на левую, а к той секунде, когда он разогнав сою ножку по длинной дуге, донёс её до цели, я слегка согнулся в поясе, и на месте моих фамильных драгоценностей оказался крепко сжатый кулак. Затянутая в цветастый гольфик детская ножка вошла в безжалостное соприкосновение с сухими костяшками моих пальцев. Я почувствовал, что в этот раз он и правда вложился не на шутку. Внешняя сторона стопы - это очень эффективная болевая точка, и весёлое личико маленького урода мгновенно скукожилось, он запрыгал на одной ножке, и в его взгляде пронеслась целая буря эмоций - он безумно хотел пожаловаться родителям, но не мог, потому что его за это наказали бы. Он очень хотел заплакать от боли, но не хотел чтобы я это видел. Он очень хотел заплакать от обиды, но мальчики же не плачут? Крысёныш смотрел на меня долгим взглядом, но не мог вымолвить ни слова.

Наконец с самой язвительной улыбкой, какую только мог изобразить, я прервал затянувшуюся паузу - "Есть вопросы?" - ответа не последовало. - "Ну и прекрасно" - резюмировал я, и продолжил снимать. Крошечная сволочь, всё так же поджав одну ножку, попрыгала в уголок. А я впервые в жизни поймал себя на мысли, что я испытал удовольствие, причинив боль ребёнку.

© strravaganza

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(87.65%)
2. хуnта		30	(12.35%)
Всего:		243

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Задачка для самых умных

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старат

...читать дальше (еще 3087 символов) >>

ельно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(84.13%)
2. хуnта		40	(15.87%)
Всего:		252

@темы: работа мозга

---

“Аллигарх” в “конбензоне” с “эрогливами”

Иногда ошибка меняет слово до неузнаваемости, и в нем даже появляется какой-то новый смысл. И тем не менее просим увести детей и слабонервных граммар-наци от мониторов: то, что вы увидите, может быть опасно для вашего здоровья.

Итак:

Конбензон.
Предмет гардероба, как вы, вероятно, уже догадались. Слово именно с таким написанием в изобилии встречается на разных форумах и сайтах, где продают одежду. Конбензон выглядит и воспринимается на слух как

...читать дальше (еще 3932 символов) >>

нечто более брутальное, чем привычный нам “комбинезон”. Слышится в нем что-то от сурового бизона, в шкуре которого зимой наверняка не холодно.

Па чечеяния.
Если вы сразу не узнали этого зверя, сообщаем: это оборот “паче чаяния” (то есть “сверх ожиданий”). Вопрос о том, что сие значит, пришел на сайт Грамма.ру и сначала, конечно, поставил его авторов в тупик. Судя по написанию, автор предполагал, что это нечто из области балета: некое па, которое носит сложное название “чечеяния” (вероятно, с ударением на я). “Если политики исполнят, паче чаяния, свои обещания…” – тут все ясно: политики собираются исполнять некие па перед народом, чтобы им в очередной раз поверили.

Аллигарх.
Это слово тоже появилось на минувшей неделе в справочном бюро Граммы.ру. Пользователь прислал вопрос: “Скажите, как правильно – аллигарх или олигарх?” Интересно, что Гугл дает почти шесть тысяч упоминаний именно этого варианта написания. Но среди них есть не только ошибки, но и примеры языковой игры. Аллигарх, как объясняют на одном из сайтов, — это особо хищный олигарх. Пример: “Сплошные аллигархи, народ грабят и не заботятся о нем”.

Эрогливы.
Не пугайтесь, это не что иное, как слово “иероглифы”. Гугл показывает более ста упоминаний именно такого варианта написания. Например, на одном из компьютерных форумов пишут: “При включении компьютер выдает разные эрогливы, что делать?” Слово настолько отличается от своей оригинальной версии, что даже трудно предположить, на что оно похоже. Может быть, читатели подскажут?

Опелировать.
Нетрудно узнать в этом слове гибрид глаголов “апеллировать” и “оперировать”. Кстати, их действительно довольно часто путают, говоря, например, что кто-то “апеллируют данными”. Видимо, отсюда и появилось это чудо селекции. Действительно, зачем запоминать два слова, когда можно придумать одно – многофункциональное? Опелировать — это апеллировать к чему-либо, оперируя некими данными. Вуаля!

Карпоратив.
Близится Новый год, и это слово (вы ведь его узнали?) встречается все чаще и чаще. Вообще-то офисные праздники, как известно, бывают разные. Может быть, неожиданное написание как раз предлагает нам вариативность: корпоратив – что-то скучное и дежурное, карпоратив – разудалое и разухабистое, с отплясывающими на столах отделом кадров и бухгалтерией в полном составе.

Координальный.
Надо сказать, что этим написанием уже никого не удивишь. Слова “координация” и “кардинальный” слились воедино, и получился вот такой мутант. И страшен он тем, что на слух его узнать практически невозможно. Вот говорят вам, что правительству “удалось координально изменить положение дел в экономике”, а вы даже и не догадываетесь о том, как говорящий может написать это слово — звучит-то почти как правильный “кардинальный”!

Кораболь.
Ударение, если кто не догадался, падает на А (корАболь). Иными словами, перед нами не что иное, как … корабль! А не какая-то загадочная корабОль, похожая на консоль или мозоль. Такое написание заставляет нас представить корабль немного другим: буква О делает его похожим на неуклюжую неваляшку, перекатывающуюся с боку на бок, а не на изящное судно, летящее навстречу волнам.

Из-под тешка.
Именно так иногда пишут наречие “исподтишка”. При таком написании и ударение просится другое — “из-под тЕшка”. Есть, видимо, какой-то загадочный “тЕшек”, под прикрытием которого все норовят совершать какие-то неблаговидные поступки.

На абу.
Это, пожалуй, самая трудная задачка. Не узнали? А теперь прочитайте вот мнение о слепом методе печати и все поймете: “Я считаю самым эффективным способом «Слепой метод набора» является непосредственное стирание ВСЕХ!!!! я подчеркиваю ВСЕХ!!! нанесенных обозначений на клавиату. Т.е. нужно просто взять “ацитон” или любую другую жидкость на спиртовой основе, ватку и сидеть, тереть пока совсем ничего не останется)) и набирать, как говарится “на абу” (орфография сохранена) Догадались? Да-да, это оно – наречие “наобум”.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(87.33%)
2. хуnта		19	(12.67%)
Всего:		150

@темы: леденящий душу пиздец

---

Дорогие гробы 90-х

14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке "Колун", похороненного не в гробу а в собственном "Мерседесе".

Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвав

...читать дальше (еще 1825 символов) >>

шимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады - было весьма много.

Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...

Саша Колун, был воцерковлённым человеком. После каждой "крови", отмаливал грехи в церкви и слыл настолько набожным и уважаемым прихожанином насколько позволяли те долларовые котлеты которые он вкладывал в руки местных батюшек. Посему не стоило удивляться тому, что когда представители братвы пришли к попу для отпевания успопшего, тот слегка прихуев от того что покойный одетый в дорогой костюм не лежит в гробу а сидит за рулём новенького мерседеса, не стал спорить а отпел как полагается...

После чего два погрузчика Komatsu для которых были выкопаны две дополнительных ямы со спуском, торжественно опустили чёрный мерс с покойником в могилу...

Далее в работу включилась дополнительная техника, и через пару часов весьма обширная территория на кладбище была выровняна и обнесена оградкой. А через полгода над могилой бандита был поставлен мемориал в виде мерседеса выезжающего из гранитной плиты....

В середине нулевых, гигантский памятник вызывающий зависть наверное, у самого Зураба Церителли был снесён по просьбе родителей покойного и на его месте воодружен обычный гранитный кирпич с фотографией.

Говорят, что Сашина смерть вызвала лютую зависть у многих братков и таких автомогил с пацанами за рулём стало плодиться и размножаться по всей России..

© mvd

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(74.19%)
2. хуnта		32	(25.81%)
Всего:		124

@темы: увеличение тлена, леденящий душу пиздец

---

Золотари

- Потому что в старину нас называли золотарями. От слова золото. Нет ничего дороже, чем когда в месте оправления чисто и снижена вероятность распространения инфекций и насекомых.

Пожилой уже, Сергей Леонидович, огладил усы и важно оперся на ручку двери. Достал папку с путевыми листами, начал просматривать адреса заказов.

- Места оправления? Сральни, что ли?

Молодой Игорек, недавно пришедший к ним в контору, и потому сидевший на месте водителя, пока что издали наблюдавший за

...читать дальше (еще 1741 символов) >>

священнодействиями старших товарищей, еще не понимал великого сакрального значения их занятия.

- Сральня, Игорь, у тебя в голове. И почистить ее тоже не мешало бы. Глупости откачать, а уважения и почтения добавить.
- Ага, навалить поверху… - хмыкнул Игорь. – Здесь сворачивать?
Сергей Леонидович кивнул:
- Да, сворачивай сюда, на Промышленную нам надо. И давай-ка побыстрее, мне поссать надо.
- Так Вы, Сергей Леонидович, на прошлом заказе мочеиспускались же?
- Не умничай, едь. Что-то накатило, простудился, наверное.

Автоцистерна свернула на нужную улицу и бодро покатила вперед, чтобы через пятнадцать минут упереться в закрытые двери воинской части. Здесь был заказ.

- Бибикай, чего встал? – Сергей Леонидович сидел немного скованно, лицо его было напряжено.

Игорек побибикал. Из окошка высунулся солдат-срочник.

- Чего вам?
- Открывай ворота. Доложи начальству своему, что приехали… - Игорь запнулся, покосился на Сергея Леонидовича – Скажи, что прибыла ассенизаторская машина.

- Чо? – не понял солдатик.

- Доложи, что прибыла ассенизаторская машина! Ассе-ни-за-тор-ская!
- Какая машина? Вы кто такие?

Напряжение Сергея Леонидовича подбиралось к максимуму. Игорь был невозмутим.

- Вот ты лопух. Ассенизаторская машина прибыла!
- Какая? – солдат даже высунулся немного из окошка, плохой слышимость поясняя непонимание причудливого слова.

И тут Сергей Леонидович взорвался Высунувшись со своей стороны он заорал на солдата, немного краснея лицом:
- Говнокачка! Скажи, говнокачка приехала, блядь!

Солдат опешил, потом понимающе кивнул и скрылся в глубине караульного помещения.

Чуть позже, ворота начали медленно открываться, под тяжелым, гипнотизирующим взглядом пожилого золотаря…

© Ammok

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(69.23%)
2. хуnта		40	(30.77%)
Всего:		130

@темы: pro.говно

---

В кого влюбляются мужчины

Тридцать четыре года живу на свете и ни разу не встречала бабу, которая бы признала себя уродом. Любая жирная и старая дура считает себя, как минимум, харизматичной. Лю-ба-я.

Любая свинья с натёртыми друг о друга потными ляжками верит в то, что ей есть что предложить мужчине в сексуальном плане.

Да, не модель. Зато горячая. Да, немолода. Зато горячая. Да, не леди-босс. Зато опять же -- горячая.

Этой «горячностью» свиньи кроют

...читать дальше (еще 838 символов) >>

абсолютно всё, считая её адекватным противовесом юности, красоте, успешности и прочим действительно ценным в женщине характеристикам.

Раньше я думала, что возрастные коровы таким нехитрым способом просто бодрятся, а на самом деле всё про себя понимают. Отдавая себе отчёт в том, насколько омерзительно их старое мясо, страшные бабы просто сохраняют хорошую мину при плохой игре.

Позже я убедилась в том, что это не так. Старое мясо искренне верит в то, что его можно и захотеть, и полюбить.

Нельзя.

Мужчина может продолжать любить женщину, дети которой уже в состоянии делать собственных детей, но только продолжать любить. Не влюбиться.

Влюбляются в молодых и красивых девок, а не в подванивающих климаксом бабок. Это истина в последней инстанции.

У меня -- всё.

Согласны? Почему да? Почему нет?

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(13.83%)
2. хуnта		324	(86.17%)
Всего:		376

@темы: бабхерт

---

Ассиметричная ответка

- Грымц! – внутрь маленького магазинчика со свистом влетел аграмадный кирпич, и хозяин волчком покатился под прилавок.

Стекло витрины осело с громким противным хрустом. Но шум бьющегося стекла перекрыли гортанные крики грабителей.

- Опять! - хозяин магазинчика вжался в пол и прикрыл голову. Всегда думается, что беда случается только где-то по телевизору. И никогда не верится, что она может прийти и к тебе.

Налетчики, тем временем, шустро опустошали витрину. Мага

...читать дальше (еще 4081 символов) >>

зин торговал дорогим табаком – сигары, сигариллы, классный трубочный табак и разные прибамбасы для табачных гурманов. Постоянный контингент покупателей … Прибыльная и спокойная торговля. Казалось бы, какой дурак станет грабить такой магазин? Сигары, конечно, штука дорогая, но не ходовая. Но нашлись лиходеи, вернее, … пешком притопали в толпах арабских беженцев в Европу.

К такому нашествию маленький европейский городок был не готов. И, в первую очередь, оказалась не готова полиция. После того, как большой супермаркет, в ответ на лавину мелких краж, удвоил штат охраны, нежданные гости переключились на мелкие магазинчики центральной торговой улицы.

Налеты проходили по отработанной схеме: Бамц! – мужчины кидают булыжник в витрину, сгребают с нее товар и удирают. А женщины и дети осуществляют прикрытие - с плачем и воем цепляются за приехавших полицейских, чтобы те не догнали их криминальных родственников. Попробуй-ка долбани по кумполу на глазах толпы картинно ревущего навзрыд малолетнего кудрявого ангелочка! Враз на телефон сфоткают, и в сеть выложат. Вот и несла убытки беззащитная мелкая торговля. Мало того, что товар сперли, так еще и витрины меняй то и дело!

В этот раз владельцу табачного магазина особенно не повезло. Кроме того, что любители бесплатного курева себе сигар от пуза натырили, так еще одного чернокудрого ангелочка витринным стеклом шибко порезало. Пришел счет на лечение – ребенок от вашей витрины пострадал! И предписание «Установить витрины из безопасного стекла, дабы не создавать угрозы пешеходам на улице».

Хозяин за голову схватился:
- Итак в этом месяце одни убытки! А теперь дорогущий триплекс приказывают ставить на все витрины! Зачем? Чтобы этим гадам и их отродью безопаснее разбойничать было?

Был созван большой семейный совет. За круглым столом, помимо главы семейства, уселись специально приехавшие обсудить вопрос жизни и смерти сыновья с женами. Посерди стола, словно похоронка их бизнесу, лежал документ из муниципалитета. Долго думали, гадали - куда ни кинь, всюду клин. Лучше всего бы лавочку продать. Да кто ее теперь купит! И тут заговорила нелюбимая в семье невестка младшего сына:
- Der’mo vopros!

Никто ничего не понял, потому что она это сказала по-русски. Младшенькому сынку, маменькину любимчику, женится на чужестранке, конечно, разрешили, но нос от нее семейство воротило. А русская, не смущаясь, продолжила уже на понятном всем языке:
- Мой российский кузен у себя в городе несколько магазинчиков на окраинах держит. А там такой закон джунглей, что против них ваши беженцы - ангелы с крылышками. Orgsteklo надо ставить!

Что такое Orgsteklo никто не знал, но слово было произнесено, направление поиска задано. А найти что-то в наш век интернета уже дело техники. И вот румяный русский дальнобойщик (при нынешнем курсе рубля к евро самое дешевое оргстекло нашлось в России) уже выгружает витрины у табачной лавочки.

И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине с сигарами на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное, потому, что постоянно оглядывается, а в руках имеет нехилый булыжник. И вот она цель - заветная витрина! Фигура распрямляется и, на манер волейболиста, делающего подачу, запускает кирпич в стекло. Витрина, недолго думая, швыряет булыгу обратно в обидчика. Потому что у оргстекла, помимо ударопрочности есть еще одна особенность - упругость, и брошенные предметы оно нехило отбрасывает назад. А угол падения, как известно из физики, равен углу отражения. Поэтому ассиметричная ответка прилетает стрелку прямо в лобешник.

Любитель дармового табака в ауте до приезда полиции. Плакальщицы из группы поддержки пытаются его оттащить, но тщетно. Кабанчег здоровый! Наряду остается только транспортировать тело в участок. И так несколько раз, пока жулики не поняли, что против закона, особенно если он физический, не попрешь.

Торговцы из соседних лавочек посмотрели-посмотрели на такое дело … И вот, через неделю знакомый дальнобойщик снова выгружает оргстекло на торговой улице. Только уже в гораздо большем объеме.

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(96.55%)
2. хуnта		6	(3.45%)
Всего:		174

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Коварное декольте

Мы ее сразу заметили. Я, семеро казахов, два пузатых дядьки и один худой, но жутко разговорчивый, задолбавший всех, ожидавших межгород, беседами.

Мужчины, путешествующие с дамами, наверняка тоже все заметили, но украдкой, чтобы им не повыковыривали бесстыжие глазоньки. Разнокалиберные тетки тут же покрылись завистливыми пятнами, и мгновенно превратившись в коллективный разум, сформировали мощное невербальное проклятие, вызвавшее кратковременный дождь и пару мусорных завих

...читать дальше (еще 3984 символов) >>

рений. Но тщетно. Оно рассыпалось, столкнувшись с блеском и роскошью декольте, и бессильно испарилось, разом прекратив аномалии.

В общем, это-то декольте мы все и заметили. И объединенные чудом, которое могут совершить груди (даже не целиком, а по ореолы) пошли грузиться в подъехавший автобус. Девушка, обладавшая таким добром, села впереди меня, и тут же откинула спинку, открыв моему взору вид на все, и даже больше. Пока мы не тронулись, я честно порадовался, что будет, на что смотреть дорогой. Но только пока мы стояли. Ибо под воздействием вибрации, они начали вытворять такое, что я согласился с высказыванием Андрюхи (которое раньше считал не приемлемым, кстати): - Сиськи - зло.

Да! Сиськи, которые нельзя трогать, есть великое зло. В течение часа я проклял все сиськи мира, а заодно груди и вымена (если вымена - неправильное выражение, то мне похрен). Смотреть в окно тоже не получилось. Эти скачущие чудеса отражались там, открывая мне вид с другого ракурса.

Слева от меня сидел казах, и смотреть на него было неприлично. Он от этого нервничал и краснел. На его счастье ему видно было только макушку волос бесстыдницы, и он был не в теме. В отчаянии я пытался спать, но треклятые груди прыгали и стучали друг о друга, отложившись в памяти. Девушка, меж тем, освоившись, и думая, что ее никто не наблюдает (девочка-подросток, сидящая рядом с ней, была еще слишком юна и чиста, поэтому сладко спала, пуская пузыри), стала вести себя естественно.

Знаете, что делают с сиськами дамы, обладающие шикарным декольте, когда думают, что их никто не видит? Они в них играют. Честное слово. Сам видел и страдал. И эти люди запрещают нам чесать яйца. Она их подпирала снизу, скрестив руки на груди, и тыкаясь туда носом. Зачем-то постоянно теребила декольте, открывая части ореол и сосков, и наконец, наслюнявив палец, чего-то на них усиленно оттирала.

Процесс облизывания наманикюренного пальца пухлыми губами, я так же имел честь лицезреть. Если я начну облизывать пальцы и корябать ими сиськи, меня никто никогда не полюбит. Почему с девушками иначе?

Короче, настрадавшись, на остановке я купил пакет сухариков, и когда все повторилось, ловко кинул один, прям промеж грудей. Девушка от неожиданности хрюкнула, и, подпрыгнув, развернулась ко мне лицом. Но к тому времени я уже невинно смотрел в окно.

Подозревать меня в чем-то невозможно. Это я понял еще маленьким мальчиком, когда поставил подножку бегущей куда-то по делам старшекласснице. В полете она издала грохот, разодрала колготки, и разбила коленки. Потом с ревом поубивала всех мальчишек в пределах досягаемости, оставив в живых только меня, испуганного, и пытавшегося слиться с огнетушителем. Совершив расправу, она потрепала меня по кудряшкам, и, взяв обещание, что я не буду, как эти уроды, ушла, хромая.

Девушка с сиськами тоже быстро поняла, что меня подозревать нельзя, и стала подозревать казаха, злобно щуря глаза. Совершенно, кстати, напрасно. Казахи, когда трезвые, очень приличные и стеснительные. Она смотрела на него так пронзительно, что бедный парень не знал, куда себя девать. Мы его совсем заглядели в тот нелегкий для нас день.

Девушка же, успокоившись, минут сорок вела себя прилично, но потом забылась, и все повторилось. Ну, сиськи, полет сухарика и хрюканье. Как вихрь, она нависла грудью над парнем, прошипев: - Ты совсем ох..ел уже?

На счастье, объявили остановку в полчаса, и бедный мальчик поменялся местами с бабушкой. Бабуля, устраиваясь, сразу углядела бесстыдство, и, обозвав девушку хабалкой, заставила ее надеть кофту. А я, искренне полюбив бабулю, сладко уснул. Клевая такая. Глаза синие-синие и боевые.

К чему это я все пишу. Уважаемые обладательницы бюстов! На сиськи прекрасно смотреть - минут пятнадцать. Потом, если их нельзя трогать, то надо прятать. Иначе какой-нибудь придурок утащит очередную Елену. Разрушится еще одна Троя, и погибнет куча прекрасных парней. А если верить вашим высказываниям, Аяксы и Гекторы и так нынче наперечет.

© Бриз

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(63.33%)
2. хуnта		66	(36.67%)
Всего:		180

@темы: пацтава