19 способов экономить деньги

1. «Когда заканчивается зубная паста, разрезается тюбик пополам, вставляется одна половинка в другую, а пасты-то на стенках остается на неделю пользования!»

2. «А ещё можно, когда мыла остается маленький кусочек, то его хорошенько размылить и прилепить к новому куску. Безотходное производство получается».

3. «Больно люблю я чаи типа «Клубника со сливками» или «Бэйлис крем». Стояло у меня пакетиков этак 4 по 1 разу заваренные. Я докупила пачку дешевого зелено

...читать дальше (еще 3982 символов) >>

го и черного чая без добавок и стала их разбавлять дорогими для аромата».

4. «Отказалась от шампуня — вместо него детское мыло и дегтярное (лечебное)».

5. «Вчера решила перейти с цельного мяса на субпродукты… Не знаю, на сколько это хорошо и правильно с точки зрения полноценности питания, но что дешевле, точно. На ночь развлекалась чтением кулинарии, но, честно говоря, так и не дотумкала как готовить вымя…».

6. «Дочка у меня требует, чтобы в помещении горел свет (т.к. у нас не очень светло), а в комнате включаются минимум две лампочки по 60 ватт. Нахожу ей побольше развлечений на кухне — там одна энергосберегающая лампа, но зато светло!»

7. «Хочу рассказать, как я экономлю в мелочах. Обувь в холодное время года становится внутри влажной, если не сушить — портится. Можно сушить специальными приборами, у меня таковых нету. Зато я знаю где ближайший зоомагазин. Там покупаю пакет самого простого наполнителя силикагелевого. На ночь засыпаю в ботинки — наутро все сухо и практично, наполнитель впитывает в себя реально литры. Экономлю на сушилках и новых ботинках».

8. «А я так экономлю на губной помаде: когда она заканчивается, там в тюбике ее остается еще много. Тогда я ее достаю при помощи ватной палочки. Хватает помады еще надолго, надо сказать. А чтобы экономились ватные палочки, я их разрезаю на две части (они же двухсторонние)».

9. «Я не работаю, сижу дома и хожу в туалет, естественно, дома. Думаю, что многие женщины пользуются бумагой даже после малой нужды. Так вот, как-то мне моя мама посоветовала не бумагу, а тряпочку использовать для этого. И бумаги меньше расходую… А то я заметила, что рулона на семью хватает буквально дней на 5, если ее использовать. А покупаем не дешевую, жаба стала душить. И я даже купила махонькие темные полотенца и их использую их, меняя каждый день. Очень удобно».

10. «Я ВООБЩЕ не пользуюсь гелем для душа и жидким мылом. Моюсь просто горячей водой — зачем мыло, если я моюсь горячей водой 2 раза в день».

11. «А мы вместо освежителя воздуха в туалете используем обычные спички. Так как я все эти ароматизаторы на дух не переношу, а в сочетании с прочими запахами вообще кошмар. Можно конечно еще и сосновую веточку поджигать (тоже очень хорошо), но это уже на любителя, да и нет у меня веточек. Заодно и экономия получается приличная))))».

12. «А у меня как муж придумал выдавливать остатки майонеза из пакетика скалкой: раскатывает его как тесто. Главное под носик пакета блюдце подставить, чтобы от усердия весь майонез на стол не выдавить».

13. «Вынимаю из розеток микроволновку (раньше была сутки напролет включена и часы на ней показывали время), вынимаю зарядки телефонные из розеток т.к. они оказывается тоже «жрут» эл.энергию даже в то время, когда мобилки не подзаряжаются».

14. «Если руки из правильного места растут, то можно покупать на распродажах одежду большего размера, дома ушивать или отдать портнихе за 100 рублей и будет экономия».

15. «А у меня в сумке лежат свернутые треугольником пакеты тех магазинов, в которых я регулярно закупаюсь. Расплачиваюсь на кассе Магнита, например, а сама достаю из сумки пакет Магнита.

Кассирша:
- Это наш пакет?
Я:
- Давно уже мой»

16. «А я ополаскиваю флакончики (например из-под шампуня). Наливаю немного воды и взбалтываю. Хватает как правило еще на 3-4 раза».

17. «Экономлю на метро. Покупаю годовой проездной (дешевле намного). А когда выезжаем в город со второй половиной — проходим один за одним через 7 минут. Раньше он покупал себе карточку, и мы шли вместе, а потом перестали- 7 минут не так долго подождать, зато экономия неплохая».

18. «Недопитое дочкой молоко я сливаю в банку и убираю в холодильник (прокисать не успевает) и использую на выпечку эконом-кекса».

19. «Вечером протираю лицо тоником при помощи ватного диска, потом кладу его на баночку с кремом, утром убираю его, уже высохший, в отдельную коробочку, а потом, когда приходит время маникюра-педикюра, достаю эти диски и ими смываю лак».

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(28.84%)
2. хуnта		190	(71.16%)
Всего:		267

@темы: познавательное, нищеёбы, леденящий душу пиздец

---

Как я первый раз стала объектом вожделения лесбиянки

Девочки пубертатного периода, жаждая любви, недолго балансируют между "не могу жить без лучшей подруги" и "хочу мачо, Принца, Путина".

У нормальных этот маятник скоро качнётся в правильном направлении.
Но целоваться-то почти все учатся с подругами!!!
Ну и что?
Ну и ничего.

Практика всё равно выберет колючесть верхней губы и разной степени мальчуковую проборитость.

Вот и я сугубо гетеросексуальна.
Выскочила замуж в 20, родил

...читать дальше (еще 2225 символов) >>

а дивную дочку, несколько подпортив фигуру, впрочем, ненадолго.

Я утратила девичью угловатую геометрию, стала мягче и постепеннее формами, пахла молоком после годового кормления грудью детки.

Гардеробчик отказался это понимать и повис индифферентно в шкафу.

По сему случаю решила сшить себе новые брюки в ателье, по тогдашней моде, никому не идущей: широкие от бедра.

Швея так долго меня обмеряла, завесив душную каморку занавеской, что я уже пожалела, что пришла.
Какая-то неловкость сковывала меня и беспокоила...

Когда же я пришла на примерку, швея была сильно недовольна своим творением, надетым на меня, и интенсивно руками стала оглаживать на мне брюки.
Движения её становились резче, она расправляла невидимую неровность с внутренней стороны бедра, двигая снизу вверх и почти ударяя по лону.

Я ёрзала, отстранялась, но ещё думала, что мастер ищет способ исправить свой ляп.

И тут я увидела её глаза: расширенные и горящие пугающим огнём...
Она придвинула лицо к моему, дохнув табачищем...дыхание было прерывистым, а рука всё "била" снизу вверх...в место, где сходятся брючины...

И тут я поняла!!!
Вылетела из примерочной, принародно переоделась и опрометью прочь, в ужасе...

За брюками я не пришла.
И вообще больше никогда не пользовалась услугами индпошива.

А вспомнила ПЕРВЫЙ, потому что их, случаев подобных, было четыре.
Последний совсем недавно: мы гуляли с мужем по набережной, он забежал в магазин, а я медленно пошла вперёд.
Река завораживала, я щурилась и улыбалась такой красоте...

ОНА выросла передо мной внезапно, как из-под земли, поджарая, сильная, красивая, слегка подшофе.
- Пойдём со мной? У меня всё есть: сигареты, вино, квартира! - голос низкий, вибрирующий, с хрипотцой.

Я увидела ТОТ ЖЕ горящий взгляд, почувствовала ужасную неловкость, помотала головой , не в силах вымолвить ни слова, пошла прочь...
И тут меня разбил пароксизм дикого смеха: лет-то мне...сильно больше, чем этой женщине!
И что я Гекубе ей во мне?

Чёрное на мне пальтишко, красные высокие сапожки и красный беретик...шарфик мятного цвета... Ничего примечательного...

Самое интересное, что муж, догонявший меня, всё видел и слышал!
Но это совсем другая история...

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(27.24%)
2. хуnта		187	(72.76%)
Всего:		257

@темы: пацтава

---

Ваша жизнь - ваш выбор

Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог:
-Жена - дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня... Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось... Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехот

...читать дальше (еще 907 символов) >>

елось пить. Минуты две мы сидели в тишине, наконец я, собравшись с мыслями ответил ему :
-Залетела она по твоей вине. Ты должен был купить презервативы. Да, ты бросил универ, пошел работать, и очень хорошо устроился. Твоя зарплата - мечта многих состоявшихся людей. Тебя выгнали родители? За два года труда ты по дешевке купил и построил свой собственный двухэтажный дом. А друзья? Половина спилась. Если бы не она, у тебя бы не было половины того, что есть. Она прошла с тобой через всё.

Он молча встал и ушел. На следующий день явился к жене с огромным медведем и цветами, ревел, просил прощения. К чему это я, а к тому, что всё, что происходит в вашей жизни - это ваш выбор. У вас девушка или парень, который пилит мозг? А не вы ли когда-то выбрали этого человека? Вас не устраивает работа? Кто же вас держит на ней? Помните, ваша жизнь - ваш выбор, всё остальное - отмазки и просто ВАШЕ нежелание.

Вопрос: чочо?

1. годно		302	(88.56%)
2. хуnта		39	(11.44%)
Всего:		341

@темы: тлен, пасынки фортуны

---

Не было бы счастья да несчастье помогло

Два года назад, ночью на остановке автобусной тормознул, что бы значит сигарет прикупить. Сигарет купил, смотрю на лавочке дедок сидит и видон у него явно не здоровый. Лицо бледное. Время второй час ночи. Подхожу у деда спрашиваю мол что как, а он да нормуль все, вот сердечко прихватило, люди скорую вызвали - сижу жду. Я заьылок почесал и к продавщице давно мол дед сидит, и она меня разорвала своим ответом. Говорит часов с восьми вечера..

Писсдеццц.

...читать дальше (еще 3196 символов) >>

.. Деду лет под 70 не ветеран наверно, но коммунизм строил наверняка и на народных стройках впахивал за наше щастливое детство.

Я значит не слушая его "все хорошо и что щаз скорая приедет" под рученьки беру и в Ниссана - газку поддал и в больничку.

Туды заехали не сразу, сначала пришлось послать в жопу охранника который порекомедовал машину поставить на стоянку около больницы и писоффать пешочком. Я как-то вечером в больничке енотой бывал. Тоесть там такая лажа, что в пять вечера они центральный вход шваброй запирают и хрен там войдешь. А вход хрен знает где со двора в боковую дверь через арку. И пилить туда с дедом на руках было не вариант. Дорога есть, скорая людей возит, ну и мы туда.

Там значит дежурный врач, такой мужик сильно заебанного вида в халате и медсестра, толстая девка с большими сиськами. Я туда им деда - вот говорю сердце плохо, что бы не помер принимайте. А то что-то скорая не приехала за ним. Девка значит мне выдает инфу, что скорая вроде как одна на аварии, а вторая сломалась, а деда они примут, тока когда я им полис, херолис и ксерокопию партбилета отдам. Я ей по русски говорю, что деда не знаю, на остановке увидел и значит поняв, что ему к доктору нада им привез. Они мне про оформление лечат. Я уже сука злиться начал, говорю вы тут как бы доктора и с хуя ли вам надо. И эта девица так аккуратно мне говорит, что раз документов нет, то лечение платное, а если денег нет, то они его просто в коридоре на каталку положат и все. Я еле сдержался что бы ей не всечь...

Дед уже как родной стал. Я к нему мол, что там у тебя из документов есть давай, мы тебе щаз полис оформим. Дед еле мычит, дал пенсионную ксиву, мы ФИО списали, а адреса там нет. Ну наугад значит я сказал ост данные. За эту значит страховку она вроде как на неделю, я отдал всего 300 рублей....

Врач деда на каталку и повез по кабинетам, а мне говорит подожди пол часа, мы тут анализы и срочно что надо сделаем и скажем что еще надо.

Сел я в коридоре сиджу в телефон залипаю, сколько времени прошло ХЗ, выходит врач и мне рассказывает, что привезти надо мыльнорыльные, тапочки там и бумажку с лекарствами дает.

Назвался груздем полезай в жопу - в армии такая пословица была. Поехал я в круглосуточный магаз, там закупился тапочки, полотенце, кружка, ложка, бритва, мыло итд, в самой больничке аптекаршу разбудил прикупил, растворы лечебные и таблетки, назад вернулся, пошел отдавать. В палату захожу думаю на тумбочку деду положу и свалю, бо как то уже подустал я. Дед меня спалил (не спал видно) и мне говорит домашний свой адрес. Там говорить сообщи, что я жив и в больничке, а то мои нервничают пойди. Адрес этот на другом конце города. А хули делать - поехал.

Приехал там бабушка и деваха такая ничего себе и малой ее. Я им инфу, что дед их живой, а они и правда там хай подняли, родню с машиной вызванивали что бы деда искать. Рассказал, объяснил, чо как, а эта девица уже в такси названивает в больничку ехать. Еле втолковал, что понту туда ехать нет сейчас, а утром часов в 8 когда врачи будут самый раз. В общем суть да дело они говорят ты мол помог хрена ты домой опять через пол города попрешь - оставайся.

Ну я и остался, 3 год вместе живем.

Вопрос: чочо?

1. годно		306	(95.92%)
2. хуnта		13	(4.08%)
Всего:		319

@темы: пацтава

---

Как в фильме ужасов

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьм

...читать дальше (еще 1674 символов) >>

е вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".

А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла.

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом.
Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.

Вопрос: чочо?

1. годно		268	(95.71%)
2. хуnта		12	(4.29%)
Всего:		280

@темы: жути жуткие, зая, я убила мента

---

11 рецептов пионерского прошлого, о которых мы должны рассказать детям

Мы сокрушаемся, что нынешние дети все время сидят за компьютером, вспоминаем себя в их возрасте и думаем, как же было нам тогда весело и здорово, и как хорошо было бы всё это вернуть. Вернуть получится вряд ли, а вот напомнить о нём – не вопрос! Мы все-все помним 11 рецептов пионерского прошлого, о которых мы должны рассказать детям

Трюфель из молочной смеси
Главным ингредиентом должна выступать молочная смесь «Малыш»

...читать дальше (еще 5554 символов) >>

(никаких «Сэмперов» или, упаси боже, «Нутрилона»!). К «Малышу» полагается добавить полстакана молока с растворенным в нём какао и сахаром по вкусу и 100 грамм сливочного масла. Всё это нужно хорошенько замесить, из полученного «теста» скатать шарики, хорошенько обвалять их в орехах или в вафельной крошке и немножко поморозить в холодильнике. Всё! Трюфели готовы!

Гоголь-моголь
Яичные желтки отделяют от белков путём проковыривания дырочки в скорлупе. Пока белки ждут своей очереди в холодильнике, желтки хорошенько взбивают с одной столовой ложкой сахара и щепоткой соли. Для пущей аутентичности рекомендуем взбивать венчиком (а особо суровые кулинары могут обойтись обычной вилкой). Дальше извлеките из холодильника белки, добавьте к ним сахар и соль, и тоже хорошенько взбейте. Осталось смешать белки с желтками напиток готов. Как вариант, можно добавить в гоголь-моголь какао или кофе, но в наше время это считалось баловством.

Жжёнка
Для приготовления жжёнки требуется сковородка, сахар и отвага. На сковородку насыпьте сахар (совсем немного – одну столовую ложку или полторы), и поставьте ее на маленький огонь. Когда сахар станет коричневым и загустеет, перелейте его в столовую ложку и воткните спичку вместо палочки. Помнится, сама жжёнка на вкус была так себе, но процесс завораживал.

Карбидная бомба
Достать карбид в наше время было делом нелёгким: следовало применить талант разведчика и определенную ловкость рук. А вот дальше просто. В литровую бутылку засыпается граммов сто (если больше, то лучше) карбида, и всё это дело заливается водой. Дальше бутылка хорошенько взбалтывается и швыряется в сторону неприятеля. Карбид – не самая быстрая на свете штука, поэтому с высокой долей вероятности вражеская сторона успеет догнать вас до того, как «бомба рванет». Впрочем, никто и не обещал, что будет легко.

Бомбочки из бумаги
Свернуть бомбочку из тетрадного листа – плёвое дело. Но если вдруг вы забыли как – мы напомним. Из листика вырезаем квадрат, сгибаем его по диагонали (сначала по одной, затем по другой), потом сворачиваем заготовку в «двойной треугольник» и заворачиваем уголки с обеих сторон к центру. Заполняем снаряд водой и радостно швыряем его с балкона (на самом деле, можно обойтись обычным бумажным кульком, но это не так интересно).

Конфетный гномик
Лакомку, Сладкоежку или Конфетного гномика вызывают в меркантильных целях – появившаяся астральная сущность обязана принести с собой сладости и оставить их вызывающему или вызывающим. Ритуал производится в маленьком тёмном помещении, например ванной. На нитке (обычно к крану) подвешивают конфету, выключают свет, и все участники действа по очереди торжественно произносят «Конфетный гномик, приди» (второй вариант – нитка, привязанная к ножкам табуретки). Дальше нужно ждать. Как только вы унюхаете запах шоколада быстро включайте свет: Гномик рядом и может вас задушить. От света Гномик исчезнет, но после него останется в два раза больше сладостей, чем было изначально. Дерзайте!

Больничка
Без пузырьков, пластмассовых баночек, стеклянных палочек, маленьких аптечных стаканчиков и, если вам повезло, пробирок с насечками – игра в больничку теряет смысл. В нашем детстве нам на помощь приходили знакомые медики и военные – военная аптечка оранжевого цвета была чудо как хороша. Вату и перевязочный материал всегда можно было выцыганить у мамы, а вот с градусниками и шприцами была напряжёнка – их приходилось заимствовать из домашней аптечки.

Секретики
Их делали все, хотя почему-то секретики считались преимущественно девчачьей забавой. Для начала снимался дёрн и под ним выкапывалась маленькая ямка. На дно ямки укладывался яркий фантик или фольга (в зависимости от эстетических предпочтений дерноковырятеля). А дальше – невообразимый простор для фантазии. Живые цветы, листики, пуговки, бусины и даже копеечки аккуратно выкладывались на подложку из фольги и накрывались сверху осколком бутылочного стекла. Стекло могло быть прозрачным, зелёным, оранжевым, а иногда – и это было нереально красиво – синим. Разное стеклышко – разный эффект. Практически, как в Инстаграме.

Панночка померла
Магический ритуал «Паночка померла» был одной из самых леденящих душу забав нашего детства. Девушка или девочка ложилась на пол (можно на стулья) а остальные участники ритуала (от трех до шести) подкладывали под нее по два пальца. Дальше все закрывали глаза и в абсолютной тишине ведущий страшным голосом говорил «Панночка померла». «Хоронить ее не будем! Пусть хоронят её черти! Аминь!» – отвечали остальные. После этого надо было просто поддержать руками якобы поднимающуюся в воздух девочку. Конечно, никто никуда не взлетал, но все равно было ужасно весело.

Майский жук
Живая и жужжащая игрушка – майский жук. Поймать его несложно, зато потом удовольствия на весь день. Жука можно зажимать в ладони и прикладывать к уху – он чудно щекочется и жужжит. Его можно посадить в спичечный коробок и кормить хлебными крошками, травинками и пыльцой, которых он, само собой, не ест. А еще можно привязать к жучиной лапке ниточку и запускать бедолагу в небо, как воздушного змея. Главное, не забыть потом отпустить жучилу на волю. Кстати, знаете ли вы, что большинство “майских жуков” нашего детства были вовсе не майскими жуками, а обычными бронзовками?

Прыжки на пружинной кровати
Нет ничего веселее, чем найти во дворе выброшенную кем-то из соседей пружинную кровать и прыгать, прыгать, прыгать на ней до тех пор, пока не перехватит дух. Ни один современный батут не сравнится со старой доброй пружинной кроватью. Мы с вами знаем это наверняка.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(84.24%)
2. хуnта		26	(15.76%)
Всего:		165

@темы: познавательное

---

Робуста

Значит так.
Вы знаете что такое робуста?
Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.
Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.

Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна.

Меня просто порубало на куски!

Прибежал домой и... пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям).

Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все... а оно и впрям блестит!
Первая ее фраза после ступора:

- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????

Вопрос: чочо?

1. годно		292	(88.48%)
2. хуnта		38	(11.52%)
Всего:		330

@темы: пацтава

---

Математика и жизнь

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неде

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

лю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Вопрос: чочо?

1. годно		407	(96.22%)
2. хуnта		16	(3.78%)
Всего:		423

@темы: внезапно

---

Дядя Вова и свинья

Остро и внезапно возникшее желание кому-нибудь помочь нередко приводит к таким неожиданным результатом, что поневоле начинаешь понимать пожилую леди по имени Шапокляк. Поэтому, если когда-нибудь земляне вдруг поймают сигнал о помощи от кого-нибудь мало-мальски разумного из соседних космических курмышей, я призываю трижды подумать: а стоит ли сломя голову снаряжать спасательную экспедицию? Может, лучше сидеть на попе ровно и делать вид, будто никого, кроме плесени обыкновенн

...читать дальше (еще 5756 символов) >>

ой, на планете не водится?

Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.

-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.
-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.
-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!

Кузьмич сознался, что он и впрямь по делу. Так, ерунда. Кум хочет ему свинью подарить, да вот незадача: из соседнего села её привезти не на чем. Все, кто должен, предположительно, быть с рулём и на колёсах, оказались в эти дни с пузырём и на бровях. А кум торопит: мол, забирай прям сейчас, пока я добрый. В общем, одна надежда на твой, Володя, автопарк.

-- Большая свинка-то? - спросил дядя Вова.
-- Да какой там, кило на семьдесят, не больше, - успокоил Кузьмич. - Аккурат в багажник твоей «Волги» влезет.
-- Учти, отмывать его потом будешь ты, - заметил дядя Вова.
-- Какие проблемы, Володя! - обрадованно замахал руками Кузьмич. - Ай спасибо, ай выручил! Сможешь без меня съездить? А то у меня сегодня гости...

Проблемы начались ещё во дворе у кума. Свинья явно считала, что ехать незнамо куда на ночь глядя, с неизвестным мужиком, да ещё и в багажнике — однозначно плохая примета. И решила дорого продать свою свинскую жизнь. Дядя Вова уже через час предложил изрядно покусанному злющему куму — может, лучше сразу пристрелим? У меня, мол, и ружьё при себе, думал зайчиков в перелеске погонять, да видно, сегодня уже не судьба. Но тот был твёрд: Кузьмич хотел получить семьдесят килограммов живого свинства впридачу с мерзким характером — он всё это получит! Наконец, суеверную свинью удалось загнать в угол, стреножить и кое-как упихать в багажник «Волги».

На просёлке «Волге» наперерез из темноты выскочил охотнадзоровский «УАЗ» с погашенными фарами и остановился, перекрыв дорогу.

-- Ты, мил-человек, больше так с мирными гражданами не шути, - строго сказал дядя Вова, опуская ружьё. - Я твоих корочек с десяти шагов не вижу, могу и за бандита принять, а у меня с ними разговор короткий.
-- А я посмотрю, какой у нас сейчас с тобой разговор будет, - буркнул охотинспектор. - Что в багажнике?
-- Свинья, - честно признался дядя Вова.
-- Браконьер, значит? - посуровел инспектор.
-- Да ты в багажник загляни! - усмехнулся дядя Вова.
-- Я что, кабанов ни разу не видел? Небось, уже освежевал и разделал, теперь оно, конечно, свинина! - отмахнулся инспектор. - В участке будешь показывать. Давай сюда ружьё, билет и разрешение. С тобой поедет мой помощник, чтоб не сбёг ты у нас по дороге.

В полицейском участке дядю Вову приняли как родного: мол, благодетель ты наш! План горит, давно браконьеры не попадались, ну, теперь-то жизнь наладится! Ради такого дела даже следователя выдернули из постели: пиши, дескать, Фёдор ты наш Михалыч! А мы сейчас и пальчики у него откатаем!

Дядя Вова, уже в пятый раз предложивший сотрудникам таки выйти с ним во двор и открыть багажник, глянул в протокол допроса и заявил:

-- Такое я подписывать не буду.
-- Это почему? - огорчился следователь. - Я же всё написал, чтоб тебе по минимуму вышло!
-- А потому что тебе не следователем, а сказочником надо было устраиваться! - не выдержал дядя Вова. - Или хлеб у Стивена Кинга отбивать, если ты понимаешь, о чём я!
-- Сейчас сюда приедет наш начальник, - рассердился следователь, - И до тебя дойдёт, что я пытался спасти твою задницу!
-- Ты не представляешь, как я его жду! - в тон ему рыкнул дядя Вова.

Начальство выглядело невыспавшимся и оттого хмурым.

-- Ну, что тут у вас? - спросило оно у следователя.
-- Да браконьер упрямится, - развёл руками следователь.
-- Ты сначала багажник открой и посмотри, а потом, если сможешь, шей дальше, член кружка «Умелые руки»! - огрызнулся дядя Вова.
-- Кстати, а багажник-то досматривали? - спросил начальник.

Дядя Вова повернул ключ в замке багажника и отошёл в сторону.

-- Любуйтесь, только сильно не затягивайтесь, - сказал он, зажимая нос.

Начальник, подсветив себе фонариком, заглянул в багажник и медленно выпрямился.

-- Так... - повернулся он к следователю. - Ты, Пинкертон недоношенный, почему сразу этого нельзя было сделать?

Следователь зажёг фонарик и тоже заглянул внутрь.

-- Не может быть! - воскликнул он. - Нет, каков хитрец! Он этого кабана даже побрить успел! И клыки выдрать!
-- Мне самому на него заявление написать, или вы как-нибудь меж собой разберётесь? - спросил начальника дядя Вова и окликнул следователя. - Слышь, Ганс Христиан, я тебе ещё раз повторяю: это домашняя свинья! К тому же живая, хоть и еле-еле, вашими заботами!
-- Нет, не может быть, чтобы свинья, - бормотал следователь, наклоняясь пониже и пытаясь заглянуть ей в рот. - Клыки, клыки, должны же остаться следы... Аааааааааааа!!!!

Свинья, решив, что терять ей уже нечего, изловчилась и цапнула следователя за руку.

-- Ну что? - спросил дядя Вова начальника. - Будем заканчивать с этим цирком? Или свинью задержат за нападение на офицера полиции?

Под утро, выгрузив с помощью Кузьмича его подарок, дядя Вова рассказал ему о своих злоключениях.

-- Ты понимаешь, Кузьмич, какое большое за тобой теперь спасибо? - спросил он соседа.
-- Обижаешь, Володя! - успокаивающе поднял тот ладони. - Не только за мной! Охотинспектора запомнил? Так вот, он тебе печку как положено сделает.
-- С чего бы это? - удивился дядя Вова.
-- А это мой брат двоюродный! - улыбнулся Кузьмич. - Сделает как миленький, иначе всё село узнает, как он свинью с кабаном попутал!

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(95.4%)
2. хуnта		8	(4.6%)
Всего:		174

@темы: пруха, пацтава, жывотни чочо

---

Подслушано

Подруга пожаловалась, что ее муж ссыт в раковину. Я посмеялась, рассказала своему. А он такой "Мы все туда ссым".

Занимаемся с парнем сексом в позе догги. Я вся разгоряченная, двигаюсь в такт. Тут он говорит "Тише, тише", останавливается и... выдавливает прыщ на спине) уж очень он ему мешал)

Приехала в Москву из села. Все нахваливают мои накаченные ноги и задницу, мол откуда? У вас же там и спорт залов нет. А вы попробовали бы всю жизнь в деревенский туалет ходить. Идеальный

...читать дальше (еще 4638 символов) >>

присед с прямой спиной для баланса изо дня в день в течении 19 лет и все. Упругий зад ваш !

Занимаемся сексом с девушкой. Обвиваю ее голое тело руками, она стонет, выгибается. Думаю, неужели ей так приятно? А через пару секунд она добавляет: "Руки у тебя просто ледяные".

Милота. Мой муж 28 и его друг 26 делают совместную работу по скайпу. 10 минут они приветствовали друг друга ,взяв в руки своих кошек и махали их лапами в вебку))

Я отец одиночка.Вчера услышал, как соседка говорила,что я плохой отец.Типа малая весь день кричала.А я просто не разрешал ей есть пластилин.

Вчера ехала в маршрутке( большая, желтая). Народу много, сидела на выступающей коробке возле водителя и оттуда шла такая вибрация, что я чуть не кончила к концу пути!!!!

Спектакль был настолько скучный,что всю вторую часть я мастурбировала помадой сидя в партере.

Мой бывший бойфренд как-то решил поэкспериментировать в постели: надел на банан презерватив, долго меня им имел, просто так, а потом двойное проникновение, после всего этого он заставил меня съесть этот банан.

Любимый купил пирожное с вишневым джемом. Начинаю есть и понимаю что возбуждаюсь...минут пять пыталась понять почему, поняла, смазка на вкус точно такая же...рефлексы ))

Не могла нормально прдготовиться к контрольной, вообще ничего не могла запомнить. Начала мастурбировать и учить при этом... чудо, но запомнила 20 страниц от корки до корки)

Недавно второй раз за полгода переболела фолликулярной ангиной. Как следствие, хроническая форма и на гландах рубцы, которые чувствую, когда глотаю, словно что-то застряло. Жду полного выздоровления и секса с парнем, чтобы во время минета почесать себе болячки.

Недавно был на свидании с девушкой, во время ужина в ресторане мне неожиданно захотелось в туалет, я провел в туалете минут 20 - у меня была жесточайшая диарея, каково было мое удивление когда я вернулся к столику, а счет был оплачен и на телефон пришла смс: "Урод". Вот теперь думаю, имеет ли смысл правду ей говорить, или и так уже провалище полное

То чувство, когда родители приходят за тобой в садик еще днем, а не вечером, и ты уходишь с огромным счастьем и улыбкой на лице, а все другие дети тебе по-доброму завидуют!

Приходит смс: Договор на оказание клининг услуг. ИП Иванов убирает Ваш дом. Вы оплачиваете наши услуги минетом. Муж.

Работаю промоутером ,раздаю семплы для посудомоечных машин. Идут как то девочка и её мама , я спросила есть ли у них посудомоечная машина? На что мне ответили что у них есть ПАПА! ))

Утром потеряла обручальное кольцо, видимо выпало когда спала или мыла руки... Весь день потратили на поиски, даже нашли потерянные презики, из-за которых ранее был скандал и пульт от кондиционера пропавший месяца 2 назад. Кольцо нашла вечером в трусах...

Когда была маленькой любила играть в кинотеатр. Родные вечерами смотрели телевизор, а я с катушкой чековой ленты ходила. Отрывала типа билетики и брала деньги за просмотр. Естественно настоящие. Это был мой маленький, но довольно прибыльный бизнес. Особенно в дни прихода гостей.

сегодня я проснулась от того, что парень засовывает мне под пижаму плюшевых игрушек, когда я спросила какого это хрена он собственно делает, он закончил свое дело, а потом радостно сказал " смотри, теперь у тебя есть сиськи!"

Однажды в кафешке моя сестра с оч длинными волосами зацепилась ими за ширинку сзади стоящего высоченного парня. оба красные как раки пытались освободиться,давно так не смеялась

Мой парень до меня три года прожил с истеричкой. И до сих пор после каждого "Ты сегодня чудно выглядишь!" обязательно добавляет: "но я не имею в виду, что обычно ты выглядишь ужасно". А на мое шутливое замечание, что он не заметил мою новую прическу, он всерьез оправдывался полчаса.

Решил я как-то пронулять в 7 классе. Обувь, одежду, рюкзак спрятал, кровать заправил. Спрятался под диван ждал пока папа проснется и уйдет на работу. Папа проснулся, попил чай и решил сделать себе "выходной". В общем остался дома. Пришлось мне 4 часа лежать под диваном. Больше я не прогуливал.

Подруга истерила, что дочка порезала ее дорогущее платье для того чтобы сшить себе чехольчик. Но когда я напомила что она в этом возврате порезала мамину новую норковую шубу, чтобы сшить барби накидочку, все встало на свои места. Смеялись до слез.

Работаю воспитателем в детском саду. Дети расшумелись, я после тщетных попыток их угомонить громко сказала: Так,вы меня разозлили! И в эту секунду погас свет во всем садике. Надо было видеть лица малышни!

Обожаю, когда парень во время секса затыкает мне рот, чтобы я не кричала громко, а сам при этом начинает трахать ещё сильнее

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(82%)
2. хуnта		36	(18%)
Всего:		200

@темы: норкоманы

---

Лекарство от грубости

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул,

...читать дальше (еще 1056 символов) >>

наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.

Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.
Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня ещё полпачки осталось….

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(86.45%)
2. хуnта		37	(13.55%)
Всего:		273

@темы: награда нашла героя

---

Как сходят с ума

А вы знаете как сходят с ума? Не знаете? Ну, тогда я вам расскажу.

Сумасшедшими не становятся в один день. Забудьте все эти жалкие и далекие от реальности литературные штампы вроде "…от пережитого потрясения графиня тронулась умом…". Ерунда. Нельзя сойти с ума сразу. Взять и ***. Сначала вы отмечаете короткие звоночки.

В один из дней вы обнаруживаете, что начали разговаривать с зеркалом. То есть, вы и раньше говорили с собой — но в этот раз начинаете делать это вслух. С

...читать дальше (еще 7293 символов) >>

начала тихо. Вас это пугает, надо же, какой я ненормальный. Затем громче. Затем входит в привычку.
В другой день, общаясь с подчиненным, вы ловите себя на том, что потеряли нить разговора и, автоматически продолжая кивать и хмурить брови, думаете только об одном — как бы вот взять и затолкать все его слова ему в глотку, чтобы он прекратил нести эту банальную, тупую, бессмысленную чушь. Схватить его за волосы и треснуть головой об угол стола, чтобы он понял как пошлы и однообразны его суждения, какой жалкой склизкой тварью ползет он по жизни, пытаясь оставить часть этой слизи на вас.

Где-нибудь через месяц, ожидая возвращения домой подруги, вы начинаете складывать мозаику из кусочков — она не звонит, мобильный отключен, давно должна была приехать, а куда сегодня собирался Игорь, позвоню ему, странно, тоже не отвечает, и с работы раньше ушел, был выбрит и приодет, она тоже с утра расфуфырилась, сукасукасука, они давно друг на друга пялились, получается ждали только случая. Вы начинаете нервно бегать по квартире, телефонная трубка в руке, палец на ре-дайл, пять сигарет в полчаса. Вы роетесь в её вещах. Вы вытряхиваете её записную книжку, ищете в сумочках презервативы и записки, а когда ничего не находите — нет, это она просто хорошо всё спрятала! Сука, сука, сука.

Когда она возвращается, от неё пахнет пивом, и вы орёте — убирайся из моего дома, и она, пожимая плечами, начинает собираться, и вы хватаете её за руку в коридоре, ведь вам надо ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ, чтобы узнать — да, она с ним трахалась, трахалась, трахалась. Потом вы начинаете плакать и отбирать у неё сумки, ведь можно же поверить, что она действительно сидела с подругами в «Курвуазье» (почему тогда телефон отключила?), зайка, я ведь люблю тебя, я же изнервничался весь. А потом вы спрашиваете, так, невзначай, как бы между делом — а давно ли она видела Игоря, да, того, в Испании вместе отдыхали. И когда она со словами «ну вот, опять начал» встает с дивана, где вы вот только что так замечательно уютно вдвоём сидели, вы рявкаете — что она встанет, когда вы её отпустите, а сейчас не будет ли она так любезна сесть на место, и ответить на все вопросы, а вопросов, милая моя, накопилось — предостаточно. И вы даёте ей пощечину, первую — в сердцах и неловко, а уже дальше, когда она с криком убегает на кухню, вы идете за ней и продолжаете бить, и зажимаете ей рот рукой, и снова бъете, и вам это нравится — бить её, а вот и нож рядом, и как было бы сейчас уместно и логично взять этот нож и поднести лезвие ей к глазу и спокойно так, тихо — на ухо ей, что сейчас ты мне все расскажешь, все до последней *** детальки, как когда и с кем.

Или вот еще забавно — когда зимой в вашей пятиэтажке на лестничных клетках спят бомжи, вы выходите и усталым голосом — так, я сказал, короче, чтоб через две минуты я выхожу, и на лестнице нет никого. И вернувшись в квартиру встаёте к глазку и смотрите с одной мыслью — чтоб не успели, не собрались, не ушли. Потому что тогда у вас будет повод выйти и пинать ногами это лежащее в собственной моче вонючее тело в драной куртке и черной вязаной шапке, пинать с силой, сначала по спине, затем по голове, и еще раз, и как интересно — по голове бить самому больно, даже через толстый ботинок отдает в пальцы.

Соседи начинают смотреть на вас с уважением и страхом. Уважения больше. Но не здороваются всё равно. В Москве соседи в весовой категории «до сорока» не здороваются, если вместе не учились в школе.

А вы уже чувствуете, что внутри вас — туго, до последнего предела сжатая пружина безумия, зубы стиснуты, и чуть-чуть если ослабнет оборона здравого смысла — хлынет из вас волна ярости, и вы превратитесь в жестокую машину мести всем и за всё, и станете командовать приливами и отливами, восходами и закатами, всем, что происходит в вашей маленькой *** вселенной, где вы — единственный бог и повелитель. А потом в один из дней вы понимаете, что всё, аллес, *** — крыша рухнула. То есть нет, поймите меня правильно — вы не бегаете по метро в плаще на голое тело с воплями «Банду Ельцина — под суд», не выкладываете на полу в квартире пентаграмму из собственных какашек — вы можете вообще ничего не делать, но при этом понимать — вы стали абсолютно, тотально сумасшедшим. *** на всю голову. Крейзи мазафакером.

Один пытается забить сумасшествие алкоголем. Дурашка, кто же пожар бензином тушит?

Другой начинает «нормальничать», забивая жизнь до предела — работа, спортзал, большие веса, длинные дистанции на тренажерах, бассейн, рыбалка, клуб, к твоим родителям, к моим родителям, к твоим друзьям, к моим друзьям, начинает спортивно *** подруг подруги, дружить со всеми, даже случайными людьми, вводит в жизнь боулинг, кёрлинг, прыжки с парашютом, картинг — делает всё, чтобы не оставаться с самим собой наедине ни секунды, ведь тогда безумие выползет из уголка, где калачиком свернувшись лежало до этого времени и скажет — привет, я здесь, я никуда не уходило.

Третий берет пудовую гирю и бъет ею по голове спящую тещу, потому что *** жить уже вчетвером в двухкомнатной, конца и края нет. И выносит тело из квартиры в полиэтиленовых мусорных пакетах. Несколько дней выносит. Здесь главное один пакет сразу помещать в другой — чтобы кровь не капала во-первых, ну и собаки на мусоросборнике не добрались. Потом, через месяц, подает заявление в милицию о пропаже, «ну она в последнее время немного странная стала, с приветом чуть-чуть», и как же хочется засмеяться в лицо лейтенанту и сказать — да я её грохнул, я, пиши, писатель! Скулы сводит, так засмеяться хочется, язык чешется сказать! Так что вы присмотритесь к объявлениям по телевизору «Ушла из дома гражданка такая-то…… на вид лет семидесяти». Много ведь таких обьявлений по ТВ, правда? Этих старушек что, кавказцы похищают? С целью выкупа? Не-е-е-ет, здесь ищите рядом психа. И жилплощадь.

Кстати, я начинаю узнавать «наших» по выражению глаз. Вот навстречу мне, типичный наш. Костюм, сорочка, галстук в тон, туфли в тон, сумка кожаная. В глазах — загнанность, и видно — разговаривает сам с собой, хоть и губы сжаты, аргументирует, оспаривает, за и против, «если» — «то», «поэтому» — «так», и т.д., и т.д. Тронь — взорвется. Выскочит из плотины последний болтик — и начнет крушить, ломать, жечь, и заорет на всю Покровку матом, и зарычит, и вопьется зубами в горло встречного прохожего.

Вы, к слову сказать — приглядывайтесь к психам. Нет, не к тем, хрестоматийным, которые сопли пускают и милостыню просят на улицах. А к тем, кто рядом. Ко всем то есть. К нормальным и у которых все в порядке вроде бы — особенно. Я знаю, я сам такой. Ну, в смысле — псих. Вполне возможно, что это я сейчас сижу за офисным столом напротив вас и предлагаю реализовывать вашу антипригарную посуду через наш интернет-магазин. Или я — ваш сосед с четвёртого, с которым вы сталкиваетесь утром на стоянке возле дома, и я, скотина такая, запираю ваш Фолькс своей старой Вольво-740. Я в костюме и в галстуке в тон, туфлях в тон. У меня в портфеле губка для обуви, такая, знаете, с блеском, флакончик Clinique Happy, ну мало ли, брызнуться перед переговорами, и нож, острый, чтобы никакая сука никогда, потому что надоело избегать конфликтов и быть миротворцем. Удивительное — рядом. Будьте аккуратнее.

Теперь знаете, как становятся сумасшедшими? Нет? Ну тогда скоро узнаете. На своём примере.

via baby.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(50.94%)
2. хуnта		131	(49.06%)
Всего:		267

@темы: познавательное, крипота, леденящий душу пиздец

---

Чего хочет женщина

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.

Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".

Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласится. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.

Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

© Сергей Черемнов

Вопрос: чочо?

1. годно		310	(88.07%)
2. хуnта		42	(11.93%)
Всего:		352

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

Таня

Жизнь это очень гадкая штука. Особенно после развода. Бродишь по квартире, как сомнамбула, натыкаешься на предметы, на стены. А по ночам и вовсе хочется волком выть.

Мне повезло — при разделе имущества я хотя бы не остался на улице. Крошечная однушка на окраине. Но много ли мне надо? Главное, чтобы в кухне поместился кабинетный холодильник, а в комнате — раскладное кресло и стол с компьютером. Зато интернет безлимитный остался от прошлых хозяев — они съезжались в отличие от нас.

Ну

...читать дальше (еще 4427 символов) >>

, и чтобы занять свои безрадостные теперь холостяцкие вечера, я пристрастился ко всякого рода форумам и играм. Поначалу все было довольно цивильно — форумы о компьютерах, по программированию и «железу», он-лайн игры и прочая дребедень.

Но прошло полгода, и мне все это начало надоедать. Компьютеров мне и на работе хватает. В он-лайн играх интересно месяц, а потом надоедает: ежедневки, пвп и уважухи, плюс жуткая рисовка, тупые игроки, с которыми помимо игры и поговорить не о чем...

И я стал развлекаться тем, что забивал в поисковике какие-то совершенно невменяемые запросы и смотрел, что получится.

На десятый запрос с формулировкой типа «писька киська ву» поисковик выдал ссылку на этот сайт эротических рассказов.

Я ткнул наугад... И поймал себя на том, что читаю запоем уже пятую страницу и никак не могу оторваться, хотя рассказ был написан от лица женщины, чего я обычно не приемлю. Дочитав до конца, я запустил поиск других рассказов того же автора. Следующий поверг меня в полнейший восторг, а от третьего я дрочил так, что чуть не оторвал себе член.

За компьютером я просидел до самого утра. Кончил, наверное, раз пять, хотя уже давно не мальчик.

Кое-как отсидев на работе день, я пулей прибежал домой, включил уже ставший любимым сайт и приспустил штаны. О, да, детка! Когда же иссякнет твоя неуемная фантазия?

И вторая бессонная ночь пролетела со скоростью света.

Рабочий день тянулся долго и безрадостно...

А на третью ночь я решился...

«Здравствуйте. Мне очень нравятся Ваши рассказы. Я хотел бы познакомиться с Вами поближе. Меня зовут Антон, мне 45, разведен.»

Она ответила не сразу:

«Здравствуйте. Спасибо. Меня зовут Таня.»

Вот так вот коротко и сухо, но даже этого мне хватило:

«Я хочу с Вами встретиться. Скажите, из какого Вы города. Я из Н.»

До утра она так и не ответила, а я по второму кругу перечитывал ее рассказы и дрочил, дрочил, представляя, что это не моя рука, а ее шелковистое влагалище, влажно чавкая, скользит по моему члену. sexytales Что это не ребро моей ладони, а ее попка стукается о мои яички. Что ее руки обнимают мои плечи, а ноготки царапают спину. Что ее ножки сжимают мои бедра...

Я обнаглел настолько, что прямо на работе открывал сайт и проверял сообщения от нее, хотя это и запрещено. Но кто об этом узнает, если я единственный, кто может проверять логи? Она молчала. И я в буквальном смысле дрался на стены, выл и метался, как загнанный зверь.

Вечером после работы, уже почти потеряв надежду, я открыл бутылку пива и почти машинально включил комп. В верхнем правом углу мигал красный квадратик. Ответила, ответила! Я прямо воспрянул душой и телом и дрожащим курсором щелкнул на квадратике.

«Я тоже из Н. «, — грудным голосом говорила она в сообщении. — «Давайте встретимся. Назначайте время и место».

«Завтра в семь у фонтана на центральной площади», — быстро нащелкал я, даже не успев подумать, что работать я заканчиваю в шесть, а до центральной площади мне еще добираться минимум сорок минут, а еще цветы купить, заскочить домой, переодеться, деньги снять на кафе-ресторан...

«Хорошо», — ответ пришел почти сразу...

Этой ночью я трахал ее сзади — сначала куда положено, потом туда, куда моя жена меня не пускала. На этот раз я попытался представить, какая она. Волосы наверняка светлые, в крупных кудряшках, голубые глаза, чувственные губы, грубоватые черты лица, угловатая фигура, небольшая грудь — мне всегда нравились такие, похожие на Мишель Пфайффер, только поменьше ростом.

И ее ягодицы так соблазнительно содрогаются при каждом моем толчке, и мышцы попки так крепко обхватывают ствол, что сдерживаться не получается категорически.

Утром я привел себя в порядок — умылся, побрился, причесался. Даже подумал, что в обеденный перерыв не мешало бы зайти в парикмахерскую. Потом надел свежее белье, чистую рубашку, парадно-выходной костюм, который мы с женой покупали на ее сорокалетие. Покрутился перед зеркалом, снял все и тщательно выгладил, даже майку и трусы. Майку в итоге надевать не стал — вспомнил, что это не комильфо. Надел самые свежие носки, облился с ног до головы туалетной водой и отправился на работу.

До конца дня я так и не дотерпел — ушел на полчаса раньше. Зато успел в парикмахерскую и за цветами. И около получаса нарезал круги вокруг фонтана.

Ровно в семь на мое плечо легла тяжелая крепкая рука.

— Здравствуйте, я Таня, — раздался над моим ухом резкий мужской голос...

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(80.58%)
2. хуnта		54	(19.42%)
Всего:		278

@темы: пацтава

---

Тупые японцы в русском лесу

О том, что иностранцы тупые, я узнал задолго до выступлений Михаила Задорнова и открытия наших границ.

В 70-80 годы прошлого века СССР предоставлял иностранным компаниям право самим валить, перерабатывать и вывозить к себе на родину лес, на выделенных для этого специальных лесных участках.

Недалеко от нашего управления МВД работали болгары, а километров на 100 восточнее был посёлок, где жили и работали японцы.

Вход в их посёлок был строжайше запрещён не

...читать дальше (еще 6280 символов) >>

столько из-за боязни контактов с агентами буржуазных разведок, сколько из опасения, что свободный доступ наших граждан в их магазины, оставит надолго японцев голыми и голодными.

Рассказывали о японцах легенды.
И не только о том, что в их магазинах можно потерять сознание от обилия невиданных товаров, сколько о том, что вывозят они в Японию, кроме товарного леса, корни, хвою, опилки и даже осыпавшуюся кору.

А на вычищенных и рекультивированных земельных участках оставляют только молодые саженцы, согласно существующему в нашей стране законодательству, которое у нас никто и никогда не исполнял.

На фоне оставляемых нами полуметровых пней, гор веток и мусора, в такое не верилось, потому что, если всеми этими глупостями заниматься, то когда же выполнять государственный план?

Ещё рассказывали, что если в посёлке отключается вода, то японцы сидят и ждут, когда её включат, даже если это продолжается много времени, а не набирают её из пожарных водоёмов, луж или унитазных бачков, как делаем мы, если подпирает нужда.

И трудно себе было представить, что с ними произойдёт, если вода не появится вообще.

В остальных житейских делах, со слов очевидцев, японцы такой же неприспособленный и непригодный к нашим условиям народ.

То есть, по нашим понятиям, народ тупой.

Пользуясь своей дружбой со старшими офицерами охраны, которые посёлок японцев посещали регулярно, я тоже наладился с ними туда ездить.

И хотя цены в их магазинах были довольно высокие, по нашим меркам, джинсовый костюм стоил раза в три дешевле, чем у спекулянтов в Москве.

Скупали мы всё, на что хватало денег, но, странное дело, товары в магазинах не исчезали.
Видимо, всё-таки, потому, что контингент посетителей был очень ограничен.

В каждый наш визит к нам пристраивался японский инженер Кадо Утида и сопровождал нас, беспрерывно болтая по-русски.
Говорил он относительно неплохо для человека, учившего русский в Японии.

Он постоянно уговаривал моего друга подполковника Москвитина взять его с собой в русский посёлок, чтобы ближе познакомиться с русским бытом и людьми, которых он встречал здесь редко и только по долгу службы.
Выезжать за границы посёлка японцам запрещали.

Не знаю, что уж там он наобещал Москвитину, но однажды он оказался с нами в машине по дороге в прилагерный посёлок.

С утра офицеры собирались в лес на лося, и японец напросился на это мероприятие.

Часов в пять утра, ещё хмельные после вчерашнего, несколько офицеров и гражданских погрузились в бронетранспортёр и, вооружившись автоматами, выехали на охоту, забросив в кузов ящик водки и закуску.

Японцу повесили на шею бинокль и выдали охотничью двустволку без патронов, чтобы он, не дай Бог, кого не пристрелил.
В солдатской одежде, не по размеру, японец вызывал постоянные шутки и насмешки, что его нисколько не смущало.

Никакого лося, естественно, не искали, а застрелили пару подсвинков недалеко от дороги и устроились обедать на бывшей делянке вальщиков леса.

Японец ходил по делянке и никак не мог понять, почему оставлены пни в половину человеческого роста, подлесок, сухостой и по всей территории валяются огромные ветки и кучи древесного мусора, из которого японцы делают массу полезных вещей.

Но ему объяснили, что валка леса шла зимой, а потому добраться до основания дерева было непросто, а вывозить отходы нам вообще некуда.
И слишком дорого.

Он не понимал.

Часам к четырём пьяная компания возвратилась и, после отдыха, японцу устроили экскурсию.

На охоте я не был – это не моё, а сопровождать Кадо взялся с удовольствием, так как приготовил ему сюрприз.

Дело в том, что в посёлке жил поселенец, этнический немец, потомок екатерининских переселенцев, по имени Коля Шульц, который свободно говорил на японском языке.

Будучи сыном профессора-востоковеда, Коля с детства знал японский, а затем учился в МГУ на отделении востоковедения.

Незадолго до диплома, он застал жену с любовником в своей постели и проткнул их обоих одним ударом, снятым со стены, японским мечом из отцовской коллекции.

Затем он открыл на кухне газ и решил умереть сам.

Соседи взломали дверь, и Коля получил свои десять лет за двойное убийство
при смягчающих обстоятельствах.

Через шесть лет он вышел на поселение, и жил со своей московской школьной подругой в вольном посёлке, работая портным, на радость всему населению посёлка.

Где он обучился этому ремеслу мне неизвестно, но портным он был неплохим.
Во всяком случае, его хвалили все, кому он помогал.
Мне он тоже пару раз удачно перешивал брюки, но знакомы мы были давно,
и были добрыми приятелями.

Человеком он был образованным, деликатным и непьющим, а потому относились к нему все по-доброму и уважительно.

Когда Коля увидел вошедшего с нами японца, он заговорил с ним на его родном языке, чем привёл Утиду в неописуемый восторг.

Так они и разговаривали - Коля на японском, а Кадо на русском.

Когда японец узнал, что Коля одним ударом японского меча «катана» убил жену с любовником, то крайне расстроился и сказал, что меч «катана» не предназначен для колющих ударов, а только для режущих и рубящих.

Для колющих ударов используется оружие под названием «сай».

Шульц ему что-то ответил, указав при этом на свою новую жену, которая суетилась у стола.

Кадо онемел.
Он стоял с раскрытым ртом и в ужасе переводил взгляд с Шульца на его жену.

-Шульц, ты что ему сказал? - поинтересовался я.
-Я его успокоил и сказал, что на следующую жену у меня приготовлен российский штык царской армии.
И, что это самое хорошее колющее оружие для такого дела.

Мы все покатились со смеху, и только японец продолжал оставаться в недоумении.

Он спросил меня, почему все смеются.

А когда я ответил, что Николай пошутил, и что у русских не положено убивать за измену двух жён подряд, можно только через одну, японец на полном серьёзе спросил:
-Так вы же говорили, что он этнический немец!?
-О, я и забыл! Немцу, конечно, можно и двух неверных жён подряд убивать.
Им это ещё Бисмарк разрешил. А Гитлер подтвердил своим декретом.

Все заржали ещё сильнее, и только лицо японца выражало растерянность и недоумение.

Так он ничего и не понял.

Потому что, если народ тупой, то это надолго.
А может быть и навсегда.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(33.2%)
2. хуnта		169	(66.8%)
Всего:		253

@темы: я и мой брат-дебил

---

Паровозики

Под звонком слева от двери номера не было. Под звонком справа было написано: «144». Мне была нужна 143-я квартира, и я нажал на левую кнопку. В следующую же секунду, как будто хозяйка ждала моего звонка, стоя у себя на пороге, послышались металлические скрипы дверного замка, шарканье ног и щелчок выключателя.

— Ктой-та?

— Здравствуйте! Это Андрей, я вам звонил, насчет квартиры.

Внешняя дверь открылась.

— Заходите.

Общая площадка перед двумя квартирами оказалась здоро

...читать дальше (еще 18676 символов) >>

во завалена всяким барахлом: какие-то ящики, мешки с картошкой и даже старая стиральная машина. Что самое удивительное — машина эта стояла вплотную к двери 144-й квартиры, так, что ни войти в ту квартиру, ни выйти из нее было решительно невозможно.

— Соседское добро, — пояснила хозяйка. — Они на даче живут до конца ноября. А это побросали тут. Мне что, мне не жалко. Пройти можно, и ладно. Дверь, вон, стиралкой забаррикадировали. От воров, поди. Как будто воры стиралку отодвинуть не смогут!

Хозяйка, Валентина Никифоровна, как я и предполагал после нашего телефонного разговора, оказалась женщиной лет шестидесяти. Жилплощадь готова сдавать надолго, сама будет жить у сестры, в другом районе. Квартира в хреновеньком состоянии, зато цена подходящая.

— Надеюсь, безобразить тут не будете? Квартиру разрушать?

— Да что вы, Валентина Никифоровна! Я не такой человек. Я инженер, занимаюсь космической связью...

— Космической. Хорошо. Вы не из Орла?

— Нет, я из Дмитрова. А что?

— Ну как же, — хозяйка внимательно посмотрела мне в глаза, — Орла, ла-ла, ла-ла?

Прочитав на моем лице полное недоумение, она явно удовлетворилась и сказала:

— Живите! Вот вам ключи. Других у меня нет, так что, можете замок не менять. А хотите — меняйте. Только в общей двери оставьте какой есть, а то соседи не войдут.

Мы обменялись телефонами и прочими всевозможными координатами, я заплатил Валентине Никифоровне за первый месяц, и она пожелала мне счастливо оставаться.

Проводив хозяйку, я еще раз, более внимательно, осмотрел квартиру. Отлично, жить можно! А там, если все будет нормально, и ремонт сделаем. Ну это — поживем, увидим... Я, в общем-то, квартиру снял не для того, чтобы одному в ней обитать. Есть в мечтах определенные проекты. Связанные с Викой. Только пока, к сожалению, ничем особо не подкрепленные...

Сумка с самым необходимым у меня с собой. Так что, здесь и заночую. Завтра еще в общагу к мужикам заскочу, кое-что оттуда заберу. А к выходным постараюсь с кем-нибудь насчет машины договориться, чтобы из Дмитрова все, что надо, сюда перевезти. Без машины никак, там ведь техника всякая: компьютер, усилитель, колонки, телевизор, ну и так еще, по мелочам...

В ванной комнате поставил на полочку стакан с зубной щеткой, пастой и бритвой, положил на раковину мыльницу. Застелил постель. У кровати стоит большой старый трехстворчатый шкаф для одежды. Правда, одна створка закрыта на замок, и где ключ — не известно. Но другие две створки открываются. Повесил туда рубашки. Вскипятил чайник. Попил чаю с бутербродами. Покурил на балконе. За окном красота: высокие деревья, клены, тополя, разноцветная сентябрьская листва...

Ближе к ночи, проходя по коридору мимо двери, посмотрел в дверной глазок. Сам не знаю, зачем я это сделал... Наверно, просто в этот вечер, слоняясь по своему новому жилищу, я всюду совал свой нос, чисто, из исследовательского любопытства. Заглянул в глазок. И вздрогнул! С той стороны двери на меня в упор смотрела квартирная хозяйка.

Ух! Аж, мурашки по коже! Что это она там стоит? Открыл дверь.

— Валентина Никифоровна! Вы вернулись! Что же не звоните? У нас, вообще, звонок работает?

— Орла. Ла-ла, ла-ла, — ответила хозяйка. — Я что давеча забыла сказать... Если не хотите за электричество переплачивать, свет в тамбуре выключайте.

— В тамбуре?

— Здесь, — хозяйка ткнула пальцем в направлении лампочки, освещавшей общую площадку перед двумя квартирами. — Лампочка от нашего счетчика подключена. А эту, которая от подъездного счетчика, вкручивать бесполезно — ее мумь пожрет.

— Что пожрет?!

Хозяйка лишь махнула рукой.

— До свиданья, — произнесла она и вышла за дверь.

А вот интересно, как она, вообще, вошла сюда? В «тамбур», как она выражается... Я ж, когда провожал ее, дверь-то внешнюю закрыл! Или не закрыл? Да нет, вроде, закрывал... Может, врет, что у нее других ключей не осталось? Ладно, бог с ней.

Устал я за этот день, уснул быстро и спал крепко. Снилось мне, будто я еду на поезде, зачем-то, в город Орел. Снился стук вагонных колес. Потом оказалось, что это не колеса, а проводница среди ночи стучится в дверь моего купе. Я поднялся с постели, чтобы открыть, и тогда только понял, что это сон. Хотя стук, кажется, только что звучал совершенно реально, практически, над ухом. Как будто стучали в створку шкафа, ту, что закрыта. Приснилась, конечно. Вокруг висела мертвая ночная тишина. Часы показывали половину четвертого. Я снова заснул.
Утром, когда я ждал лифт, открылась дверь с противоположной стороны лестничной площадки и вышла девочка с портфелем. Я поздоровался. Девочка отвечать на приветствие не стала, но спросила:

— Вы в 143-й квартире поселились?

— Да, — согласился я.

— Там дядя на паровозиках катается, — сказала девочка.

— Как это?

Тут подъехал лифт. Я вошел в него. Девочка за мной не последовала, осталась на площадке. Хотелось спросить, что она имеет в виду, что за дядя на паровозиках, но надо было спешить, чтобы не опоздать на работу, и я нажал на кнопку первого этажа. Двери лифта стали медленно закрываться. Внимательно глядя на меня, девочка достала из кармана железный рубль, положила в рот и, как мне показалось, проглотила. Лифт поехал вниз.

В этот день на работе меня ждала чертовски приятная неожиданность — мне прибавили зарплату! Немного, правда. Не в таком размере, чтобы скомпенсировать ту сумму, которую я теперь ежемесячно буду платить за квартиру в Москве, но, все равно, дело хорошее!

После работы заехал в общагу, забрал свои манатки. Купил по дороге несколько лампочек. Надо, все же, завернуть лампочку в тот патрон в тамбуре, что не от моего счетчика подключен. Про который мне вчера хозяйка говорила, что там лампочку «мумь пожрет». Смешно. Прикольные, вообще, люди тут собрались — у одной «дядя на паровозиках катается», у другой «мумь» какая-то...

Открывая дверь, я услышал в квартире голоса. Ну, блин, точно, хозяйка наврала насчет ключей! Мало того, что у кого-то есть другой комплект, так они еще и ходят сюда! Надо срочно разбираться с этой Валентиной Никифоровной и замок, по любому, менять. Вошел в квартиру, приготовившись дать вежливый, но твердый отпор незваным гостям... Но таковых в квартире не оказалось. Хотя громкие голоса звучали, явно, с кухни.

Пройдя туда, я установил, что звучат они... из холодильника! Открыл дверцу. Нет, не из холодильника. Из-за холодильника! Поднатужившись, слегка отодвинул этот белый гроб от стены. За ним, вся покрытая солидными клубами пыли, обнаружилась радиоточка. Проводной репродуктор. Раритетная, на сегодняшний день, техника! Оттуда и звучали голоса — шла какая-то радиопостановка. Непонятно только — если эта радиоточка была включена, то почему она вчера никаких звуков не издавала? В общем, я ее выключил. И придвинул холодильник обратно к стене. Пошел в тамбур вкручивать лампочку. Сначала пришлось потрудиться, чтобы выкрутить остатки предыдущей — металлический цоколь с торчащими из него обломками стекла. И все это дело перепачкано в чем-то красном, засохшем. То ли в крови, то ли в томатном соке. Ну, в конце концов, справился, выкрутил эту дрянь и ввернул новую лампочку. Да будет свет!

Ночью, лишь только я задремал, кто-то в квартире громко произнес:

— Старик на дереве хохочет!

На этот раз, не приснилось. Голос в квартире прозвучал, без сомнения, наяву. Опять откуда-то с кухни. Я встал, зажег свет, пошел на кухню, отодвинул холодильник от стены... Так и есть, радиоточка включилась! Я в прошлый раз кнопку на ней отжал, а сейчас она снова нажата. То ли я ее холодильником задел, когда двигал, то ли там раздолбанный механизм уже живет какой-то своей жизнью. Надо ее из радио розетки выключить, да и все. Но не тут-то было! Никакой радио розетки не обнаружилось, провода шли прямо из стены. Обрезать их я не решился. Ведь только вчера обещал хозяйке не совершать в квартире разрушений! Взял спичку и с ее помощью заклинил кнопку так, чтобы уж точно больше не нажалась. Холодильник на место ставить не стал. Вернулся в постель.

Среди ночи проснулся от громкого хохота. На этот раз звук шел не с кухни, а со стороны балкона. Неужели залез кто-то?! Сходил в коридор, к вешалке, достал из кармана куртки газовый баллончик. (Всегда ношу в кармане, на всякий случай). Кто знает, что там за черт на моем балконе? А хохот все не умолкал. Я подошел к балкону, осторожно отодвинул занавеску... На балконе, кажется, никого! А откуда же... Ох, твою мать! На дереве напротив сидит костлявый старик, тычет кривым пальцем в сторону моего балкона и хохочет! Увидев меня в окне, старик хохотать перестал, вперил в меня безумный взгляд и закричал:

— Что? Как там дядя? На паровозиках катается?

Я даже не стал выходить на балкон. Какой смысл разговаривать с идиотом? Ясно, что это или пьяный, или, вообще, сумасшедший. Только вот, что теперь делать? Как уснуть в такой обстановке? И тут зазвонил телефон. Едва я успел поднести трубку к уху, как услышал:

— Долго еще он у вас ржать будет?! Спать же не дает!

— А я-то тут причем?

— Э... А где Никифоровна?

— Она сейчас здесь не живет.

— А ты кто?

— А я у нее квартиру снимаю.

— Ну и что, она тебе ничего не рассказала, что ли?

— Нет. А что она должна была рассказать?

— Это ж муж ее! На дереве сидит. Сумасшедший. Его в богадельне держат. А он оттуда иногда сбегает и сюда залазит, смотрит на свою бывшую квартирку. Звонить надо, пускай за ним приедут! Никифоровна всегда звонила.

— А куда звонить?
— Обожди, сейчас номер найду, скажу.

— Простите, а вы кто?

— Кто, кто! Сосед твой из 144-й квартиры.

— А... Так вы с дачи вернулись?

Но в трубке уже звучали короткие гудки. Видно, сосед пошел искать телефонный номер богадельни. Надеюсь, найдет, перезвонит мне.

Однако, прошло минут десять, мне никто не звонил, а безумный старик на дереве продолжал заливаться истерическим хохотом. Я решил зайти к соседям. Выйдя в тамбур, я с удивлением обнаружил, что дверь их квартиры как была задвинута стиральной машиной, так и осталась. Я постучался. Безрезультатно. Тогда я вышел на лестничную площадку и нажал на кнопку звонка 144-й квартиры. Послышалась звонкая трель. Но никто не открыл.

Вернувшись к себе, я с облегчением обнаружил, что хохота больше не слышно. Неужели старик слез с дерева? Нет, как оказалось, не слез. Но замолчал и смотрит куда-то вниз. Я вышел на балкон и тоже посмотрел вниз. Сквозь густую листву, да еще в темноте, разглядеть что-либо было трудно, но ясно было, что на земле под деревом суетятся несколько человек с фонарями. В какой-то момент, вроде бы, мелькнул оранжевый жилет, типа тех, что бывают у железнодорожных рабочих. И там, внизу, несколько мужских голосов пели какой-то странный полубессмысленный куплет:

— Рука пород древесных,
Река дорог железных
Течет к нам из Орла,
Ла-ла, ла-ла.

Куплет этот они повторяли снова и снова, и снова, и это продолжалось до тех пор, пока сумасшедший старик не стал спускаться по дереву вниз. Когда голова безумца скрылась в листве, пение прекратилось. Фонари погасли, и больше я ничего не видел и не слышал.

Ближе к утру, сквозь тяжелый предрассветный сон, мне слышалось, что, вроде бы, опять кто-то стучится в створку шкафа, но сон оказался сильнее и не выпустил меня из своей пелены.

Проснувшись наутро, я почувствовал себя не очень хорошо. Меня слегка мутило. Завтракать не хотелось. Я заставил себя выпить чаю, после чего меня едва не стошнило. В голове крутился дурацкий напев: «Рука пород древесных, река дорог железных...»

Я вышел из квартиры. Вход к соседям все так же был забаррикадирован стиральной машиной. Заперев все двери, я стал убирать ключи в портмоне, где обычно их ношу в том же кармашке, что и мелочь, и тут на глаза мне попалось несколько рублевых монет, лежавших там. От их вида мне сделалось совсем дурно. Словно повинуясь какому-то инстинкту, я вытащил эти монеты и отбросил их подальше от себя, в сторону мусоропровода. И мне сразу стало гораздо легче! Только очень захотелось поскорее помыть руку, которой я дотрагивался до монет.

Прогулка по улице до метро окончательно привела меня в чувство. В вагоне мне посчастливилось занять сидячее место, я слегка прикорнул и прибыл в офис вполне в бодром здравии. А на работе меня снова ждал приятный сюрприз! На этот раз, на личном фронте.

* * *
Вику я окучивал уже давно. И мне казалось, что я ей нравлюсь. Но при этом дело как-то не двигалось. В смысле какого-нибудь прогресса в отношениях. Даже на мои невинно-интеллигентные приглашения сходить, к примеру, в театр или в кино она, как правило, отвечала вежливым отказом. Не всегда, но чаще всего. А сегодня в середине дня она позвонила мне сама.

— Не хочешь покурить?

— А... Сейчас, только мейл допишу. Давай минут через пять в курилке встретимся?

— Окей.

В курилке мы с Викой оказались только вдвоем, что тоже было как нельзя кстати.

— Помнишь, я обещала тебя своим фирменным яблочным пирогом угостить?

— А как же! Еще полгода назад! Но ведь обещанного три года ждут. Так что, я раньше чем через два с половиной года, не рассчитывал...

— Можно немного пораньше. Можно сегодня. Заедем после работы ко мне?

Вот оно, неожиданное счастье! Но, не успел я что-либо ответить, как Вика, поправляя прическу, отвела рукой свои волосы назад, и я увидел у нее в ухе серьгу в виде серебряной монеты. В ту же секунду меня скрутило. Уронив сигарету на пол, я едва нашел в себе силы промямлить:

— Извини... Плохо себя чувствую... Сегодня не получится.

И побежал из курилки в туалет. До конца рабочего дня за своим столом я досидел, более-менее, нормально. О Вике старался не думать, потому что иначе тут же перед глазами вставала ее серьга-монета и...

По дороге домой, в метро, случился очередной рецидив. По вагону с протянутой рукой тащился нищий. Когда он поравнялся со мной, я увидел, что это не живая рука, а протез. Причем, деревянный. Кисть руки, пальцы — все было вырезано из дерева. «Рука пород древесных», — вспомнилось мне. Протез рассохся, потрескался, и самая глубокая трещина шла через всю ладонь, словно линия жизни. В эту деревянную ладонь нищий собирал мелочь. Я поспешил закрыть глаза, но сознание успело зафиксировать картину: несколько рублевых монет и одна двухрублевая, ребром застрявшая в «линии жизни».

Меня вырвало прямо на пол вагона.

Нищий посмотрел на меня с ненавистью и промычал:

— Мумь!
Добравшись до двери квартиры, я снова услышал человеческие голоса. Ну все, эта радиоточка мне надоела! Пройдя на кухню, я, что есть силы, дернул за провода, уходящие в стену. Они оказались на удивление прочными, не порвались, а лишь выскочили наружу, при этом обрушив со стены на пол огромные куски штукатурки. Ну вот... А ведь я обещал хозяйке квартиру не разрушать! За слоем штукатурки на стене, почему-то, находились рельсы от игрушечной железной дороги. Часть рельс осыпалась на пол, часть осталась на стене. Ладно, завтра все заделаем и восстановим, а сегодня надо хорошенько отдохнуть и прийти в себя. Кухонным ножом я перерезал провода и направился в спальню.

С наступлением темноты радио спело мне песню про Орел и про реку дорог железных. Я понял, что резать провода было глупо. Это просто какое-то временное помутнение на меня нашло. Я же инженер! Радио инженер, черт возьми! Я ж понимаю, что радио — оно потому и радио, что принимает сигналы из радио эфира! Вот оно и играет. А провода нужны только для того, чтобы радио во время качки от стены не отрывалось. Качка началась позже, около полуночи. Стучали колеса, за окном мелькали огни семафоров, что-то кричали начальники станций... Бабушка через окно протянула ведро орловских яблок... И все время качало.

Проснулся по звонку будильника. Самочувствие неплохое. Сейчас надо быстро умыться, побриться, позавтракать — и на работу! В закрытую створку платяного шкафа что-то настойчиво стучало. Ну, я-то инженер, я же понимаю, что если всю ночь качало, то, соответственно, в шкафу накопилась индукция качки, и теперь то, что там есть, будет еще долго качаться и биться в дверцу. Индукция качки, гортензия энергии. Школьный курс яблок... Я чуть не запнулся о ведро, которое ночью бабушка в окно сунула. Кстати, не помню, заплатил я ей? Наверняка, заплатил. Возьму пару яблок, съем по пути к метро...

Закрытая створка шкафа с треском выламывается, и вместе с ней на пол падает тело. Подхожу, рассматриваю. Это не тело, а только фигура. Манекен. На него тут, очевидно, одежду вешали. Он и сейчас в одежде, поэтому я сначала и подумал, что это человек. А это манекен деревянный. «Рука пород древесных».

На работе, как обычно, все замечательно. Вечером в буфете мой коллега и приятель Игорек проставляется по случаю своего бракосочетания. Всех приглашает. Но я не пойду. Мне домой надо, в квартиру! А лучше я завтра Игорьку свадебный подарок принесу — отпилю руку у своего манекена, сделаю из фольги два колечка, как бы, обручальных, и на пальцы этой руки надену. И подарю. Прикольно будет! И оригинально. Наверняка же Игорек знает эту песню: «Рука пород древесных». А манекен этот деревянный мне не то, чтобы не нужен — нужен еще как! Я его на стене у себя над кроватью закреплю. Уютно получится: снизу я, а сверху он — как крыша над головой. А то, что он без одной руки будет — это, как раз, хорошо, художественно.

Выхожу из лифта на своем этаже и вижу, как от моей двери — детвора врассыпную! Все по лестнице вниз побежали, а одна девчонка, та, которую я в первое утро встретил, за свою дверь спряталась, что на нашей лестничной площадке от меня напротив. А я гляжу: батюшки, они на моей двери красной краской из баллончика написали: «Мумь»! Вот ведь поганцы малолетние! Что я теперь Валентине Никифоровне скажу? Подхожу к двери, за которую юркнула девчонка, нажимаю кнопку звонка. Сейчас я с ее родителями-то поговорю! Пусть они ей уши надерут!

Дверь распахивается. На пороге стоит молодой мужчина. Редкие волосы, водянистые глаза, козлиная бороденка. Острый кадык нервно ходит вверх-вниз. В вытянутой руке, словно пистолет перед лицом врага, словно православный крест перед чертом, мужчина держит белую пятирублевую монету. Он говорит мне:

— Уйди, мумь! Убирайся к себе! Здесь тебе нечего делать. Здесь нет Орла, ла-ла, ла-ла.

От вида монеты я падаю на пол и едва не теряю сознание. Ползком преодолеваю лестничную площадку, добираюсь до своей двери. Отдыхаю. Открываю дверь, вваливаюсь в тамбур. Мне все еще плохо. Но чувствую: тут есть кое-что, от чего мне станет легче! Электрическая лампочка! Та, что питается энергией от общего электрощитка! Выкручивать ее сил нет, и я просто выламываю ее из патрона, разрезая в кровь руку. Сую лампочку в рот, жую, глотаю... И чувствую чудесное облегчение! Все в порядке. Все нормально. Все хорошо.

Захожу в квартиру. Там дядя на паровозиках катается.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(62.15%)
2. хуnта		95	(37.85%)
Всего:		251

@темы: крипота

---

Салон трикотажа

Три одинаковые кошки в доме - это не только плохо, но и хорошо. Например, при любой экономической обстановке можно прокормиться, когда в доме три кошки. И вовсе не нужно делать пирожки с котятами, достаточно правильно организовать процесс.

Например, можно подружиться с частным доктором и поставлять ему регулярно пациентов. Ко мне часто гости заглядывают. Они заходят в дом, их встречает, как правило, одна кошка. У нас кошка есть такая - чисто для встречания. Она, не мигая, с

...читать дальше (еще 5028 символов) >>

мотрит каждому посетителю в глаза, все про него понимает, укоризненно кивает головой и что-то записывает на свой кошачий жесткий диск. Это само по себе кого угодно с ума может свести. Но народ нынче крепкий пошел, иногда даже не замечает, что его встретила у порога кошка и в глаза посмотрела.

На этот случай у нас есть еще одна кошка. Это кошка чисто для лежания. Куда бы не направился гость, она обязательно его вычислит и уляжется ему на колени. Даже если гость стоит, кошка найдет способ лечь на него. Будет сползать, цепляться когтями за штаны или колготки, или юбку, при этом не забывая мурлыкать в тональности мотора BMW X5. Это уже очень сложно игнорировать, когда у тебя на коленях работает шестициллиндровый двигатель.
- Ой, а у вас кошка! - как бы впервые обращает внимание на реальность посетитель.
- Да, кошка, - с гордостью подтверждаем мы его догадки.
- А можно ее куда-нибудь переложить в другое место? - пока еще вежливо интересуется посетитель.
...- Переложить-то, конечно, можно. Но это будет ненадолго. Лучше уже сразу смиритесь с неизбежным.

Некоторые сообразительные товарищи сразу оставляют кошку на коленях. И это спасает их одежду от лишних когтей, слюней и килограммов шерсти. А недогадливым приходится шесть или восемь раз показывать фокус, который умеет лежательная кошка. Мы снимаем кошку с колен, а она появляется там снова, как будто никуда и не снималась. Мы ее выдворяем за дверь, а она опять материализуется на коленях. В конце-концов, кошка запирается в кладовке, на глазах у рассерженного гостя. Но через секунду клубок грязно-белого меха, как ни в чем не бывало, тарахтит своей мурлыкалкой у него на штанах, юбке или изрядно подранных колготках.

В общем, кошка на коленях - это надолго. Некоторые даже начинают находить удовольствие от процесса. Это потому, что частота, с которой работает двигатель внутри кошки - 3500 оборотов в минуту. Любая другая кошка получила бы сотрясение мозга от такой вибрации, но у лежательной кошки мозга нет, поэтому ей ничего не угрожает. Зато те, кто держит кошку на коленях, мозг обычно имеют. Хотя через полчаса работы двигателя от BMW X5 этот мозг становится мягким и текучим. Уже на этом этапе подопытным можно предлагать телефон доктора, но лучше закрепить эффект.

Для закрепления эффекта у нас есть еще одна кошка. Хватательная. Она обычно никому не показывается на глаза и до надлежащего момента прячется под диванами, креслами, шкафами. Она дожидается окончательного разжижения мозга у жертвы лежательной кошки и мягкой лапкой сбрасывает человеческий тапок. Если жертва не обращает на это внимание, скидывается второй тапок. Потом лапки невидимой кошки начинают нежно трогать беззащитные пятки одновременно с обеих сторон. Ошарашенный гость в этом месте перестает доверять себе. Вроде, вот она кошка - лежит на руках. А кто тогда в этот момент смачно облизывает шершавым языком его пятку?!

Это тот самый момент, когда посетители решают, что с них хватит, и пора валить. Они резко встают с дивана, проливая кофе. И, отчаянно хромая, уходят обуваться. Хромают, потому что в это время на одной ноге у них висит кошка, которая продолжает мурлыкать. А ко второй присосалась кошка, к когтям которой намертво прицепились тапки. Люди, как за последнюю соломинку, хватаются за свои сапоги и, смешно прыгая на одной кошке пытаются засунуть в них другую. Но в сапогах обычно уже место занято. Потому что встречательная кошка встречает гостей не просто так. Она дожидается, когда гости разуются и устраивает себе теплую спальню в сапогах, пока они не остыли.

Очень забавно наблюдать за гостями в этот момент. Когда на одной ноге одна кошка. На другой - вторая кошка. И третья кошка ехидно выглядывает из сапога, как бы говоря "радуйся, что у тебя не три ноги!"
- У вас что?! ТРИ ОДИНАКОВЫХ КОШКИ?! - Ох, как бы нас раздражал этот вопрос, если бы не коммерческая составляющая проекта. Тут главное не дрогнуть ни единым мускулом, собрать всю свою волю в кулак и серьезно ответить:
- Нет. У нас только одна кошка. Вы присядьте, присядьте. Вам плохо? Вам водички налить?

Это идеальный момент, чтобы вспомнить о завалявшейся визитке хорошего доктора. Только я еще не решила, к кому лучше отправлять, когда человек убежден, что у него в глазах троится - к окулисту или психиатру?

А вообще я хотела про другое написать. Вчера моя кошка, та, которая хватательная, принесла мне мышь. Дело в том, что у нас пару дней не было гостей, ей некого было хватать и она схватила того, кто первым под руку подвернулся. Кошка честно пришла поделиться обедом и очень обиделась, когда я ее отправила доедать мышь в одиночестве на дворе. С одной стороны, радостно, ведь хороший охотник прокормит свое племя в любые времена. Как-то спокойнее от факта, что кошка воспринимает меня "своим племенем". С другой стороны, похоже, что тех, кому она не приносит мышей, она воспринимает, как добычу. Отсюда мораль - никогда не доверяйте существам, которые лижут ваши пятки. Особенно белым и пушистым. Знайте, они просто пробуют вас на вкус!

© svetlana_panina

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(86.32%)
2. хуnта		32	(13.68%)
Всего:		234

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Плохая

Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:

- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.

Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.

Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!

Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?

Ребёнок, шмыгая носом:
- МАМА!!!

Тётя, с сарказмом:
- Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно.

А мама чё? Мама стояла в ахуе.

via Merab

Вопрос: чочо?

1. годно		527	(95.82%)
2. хуnта		23	(4.18%)
Всего:		550

@темы: этожеребенок, лікар григорій хата

---

Теперь я понимаю женщин

Я одно время снимал комнату в квартире у своего друга. В целях комфортного сожительства мы с ним договорились, что я буду готовить, а он мыть посуду. Готовить мне нравилось, так что я считал такие условия выгодными, хотя товарищу об это не сообщил. Начали мы жить...

Каждую субботу я готовил еду на всю неделю! Первое, два вторых и два гарнира в придачу! Вместе с походом в магазин, чисткой продуктов и самой готовкой на все у меня уходило примерно 4-6 часов, в зависимо

...читать дальше (еще 1950 символов) >>

сти от того, что я готовил. Сначала вс было хорошо, но постепенно мой друг начал плохо исполнять свои обязанности, мне то и дело приходилось откладывать готовку на время, когда он соизволит помыть посуду или мыть ее самому, а потом в придачу готовить! Ситуация начала меня напрягать, но напоминания помогали на короткое время.
Однако, один раз моя чаша терпения переполнилась в один миг!

3-4 четыре раза в неделю после прихода с работы я занимался на турнике и отжимался от пола. И вот, в очередной такой день я пришел домой, кстати, в раковине была огромная гора посуды, но это меня не напрягало т.к. это был не день готовки...и решил позаниматься.
После плодотворной и утомительной тренировки я решил сделать себе творог с йогуртом и фруктами в блендере! После трени самое то! Все время пока я занимался мой друг сидел и играл в доту, впрочем как всегда в свободное время.

Так вот..закончив заниматься я пошел делать себе творог с фруктами. Смешав ингридиенты я начал высыпать содержимое чашки блендера в миску. И вот, я уже приготовился насытиться чудесной смесью питательного белка и витаминных фруктов,собрался взять тарелку со стола и тут заходит мой друг и с невозмутимым видом берет МОЮ еду и начинает есть моей ложкой.

На мой вопрос "Ты че бля делаешь!?", он посмотрел и сказал: "Ну ты же у нас готовишь." Не то чтобы я удивился..я ахуел просто...а в придачу за его спиной была раковина с огромной горой грязной посуды! Я едва сдежался чтобы не ударить его! В общем-то я ему так и сказал" Я тебя сейчас уебу!" И что-то заставило его поверить, что я действительно это сделаю. Еда была возвращена законному владельцу.

Сейчас,впоминая эту ситуацию, ме кажется, что примерно также себя чувствуют женщины, когда их бытовые дела не ценят и не замечают, воспринимая их как должное. И знаете, это очень обидно...очень-очень..до того обидно, что просто хочется дать по эгоистичному ебалу!
Цените, то что для вас делают ваши женщины.

Вопрос: чочо?

1. годно		322	(94.15%)
2. хуnта		20	(5.85%)
Всего:		342

@темы: жратва, ботфорт

---

Тетрадка в клетку

Выхожу из торгового комплекса и вдруг чувствую! Далеко не уйду! Подхожу к администратору, спрашиваю:
- Где у Вас туалет? – вежливо так спрашиваю.
- На третьем этаже.
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь и по эскалатору, в позе напряженного внимания, поднимаюсь наверх.

Добрался!!! Целых три кабинки и все свободны, повезло! Но я не вчера родился и по опыту знаю, не может везти во всем. Как говорится, повезло в любви, не садись за карты. Захожу в кабинку. Унитаз на месте.

...читать дальше (еще 1872 символов) >>

Знак хороший. Шарю внутри бобины рукой. Так я и знал!!! А бумаги то, туалетной и нет! В остальных кабинках один и тот же сказ. Сговорились ироды!!!

И тут до меня доходит. Вся их извращенная подлость! Туалеты без бумаги у них на третьем, а бумагу они продают, выродки блин!, на первом.
Чувствую, что даже если доеду вниз, обратно, точно, ехать будет уже без надобности!
Выхожу и туалета в поисках подручной покупки. Читаю вывеску: «Детские товары»

Захожу. За прилавком сидит симпатичная девушка. Это я сейчас вспоминаю, что она была такой, а тогда, тогда…
- У Вас есть тетради?
Моя сосредоточенность, видать добавила интеллекта на моем лице, а может я ей просто понравился, она то никуда не спешила:
- Есть, идемте, я покажу.

Иду за ней, походкой, не важно какой походкой. Иду в общем!
Она присаживается у полки и начинает перебирать тетради:
- Вам сколько листов, сорок восемь или девяносто шесть?
Я заглядываю в недалекое будущее, прикидываю в уме и умножаю на два. Мой голос звучит несколько сдавленно:
- Думаю, что сорок восемь, - весь сжимаюсь, меня прошибает холодный пот. Выдавливаю – будет достаточно!!!
- А какая обложка? Есть с животными и цветами.
- С животными!
«Я смогу!!! У меня хватит воли и сил!!!! Блиииииин!!!!»
- А Вам в линейку или в клетку?
Тут, даже всем своим телом понимая, что еще один вопрос и обосрусь, я задумался!

Я действительно стал взвешивать и выбирать! Ну, спрашивается, как разница для моей задницы, как разлинована бумага?!!!
- В клетку! – твердо, со всей ответственность заявляю я.
На кассу иду за ней, сильно отставая, делая вид, что присматриваю, что бы еще прикупить...
...Одно могу сказать: все обошлось. Одно только не дает мне покоя, почему я выбрал тетрадь в клетку?

И ведь я точно знаю, повторись эта ситуация снова и снова, никогда бы не выбрал в линейку!

© Андрей Яхонтов

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(64.02%)
2. хуnта		77	(35.98%)
Всего:		214

@темы: пацтава, pro.говно