Подайте на сапоги: можно ли брать у мужчины деньги?

Встречались в выходные с подругами за бокалом чаю. Вели типичные девчачьи беседы. Пока все снова не скатилось в нытье. Нытье о тяжкой женской доле и особенностях национального выживания. Выживания без мужика.

Алена в очередной раз завела заезженную пластинку. Как она устала. Как все достало. Работа, ремонт, гараж, подвеска. Копить на отпуск, копить на приличное пальто, копить на новую кухню. Кредит, рассрочка, долги. Хоть бы кто деньжат п

...читать дальше (еще 4186 символов) >>

одкинул. Вот бы найти приличного мужика. Без материальных проблем. Хорошего человека с широкой душой.

И послать все к черту.

И вот сижу я и думаю. То есть мужик ей бы как бы денег давал. И на ремонт, и на гараж, и на подвеску. И на отпуск, и на пальто, и на новую кухню. И больше никаких долгов.

Ага. Тогда мне дайте два. Чтобы еще и сыну на пальто хватило. Ха-ха.

Вот интересно. Что, можно вот так запросто брать у мужчины деньги? Просто познакомиться со среднего уровня олигархом и жить за его счет? А как на практике?

Допустим, начала я встречаться с мужчиной. Исключительно состоятельным. Ну и как водится собралась я пожить за его счет. Ну… Чисто гипотетически. Или хотя бы платьев прикупить да холодильник мясом на год вперед забить. Как это происходит-то?

– Дорогой, мне тут на работе зарплату задерживают полгода уж как. Денег дашь?

Небрежным жестом дорогой бросает на стол кредитку и говорит: ни в чем, мол, любимая, себе не отказывай. Или, уходя, оставляет на прикроватной тумбочке стопку стодолларовых купюр, прости господи…

После всех моих коротких и не очень, удачных и не очень романов и интрижек в моей жизни остался лишь небольшой кусочек материальных благ. А именно: туфли, привезенные мне мужчиной из командировки. Мне было настолько неловко от этого, казалось бы, обычного жеста, что больше я с ним не встречалась. Ага. Получила свое и смотала удочки. Ха-ха. На самом деле эти туфли уже лет пять пылятся в шкафу. Я так ни разу и не извлекла их на свет божий. Все думаю передарить. Может надо кому? Черные. Замшевые. 37-го размера. Вот что значит не уметь принимать подарки от мужчин. А тут деньги…

К слову, моя мама потом еще долго вспоминала этого мужчину.

– Надо было, – говорит, – еще немного с ним повстречаться. Осень на носу. Может сапоги бы подарил.

Больше мне никто ничего не дарил. (Это я про кавалеров, бывший муж не в счет). Денег, к слову, тоже не предлагали. Даже на такси. До дому доехать. С моим счастьем, ну. Чувствуют, наверное, что все равно не возьму. А осадочек-то остался.

Вообще современные мужчины так напуганы снующими вокруг якобы алчными девицами, что просьба подкинуть деньжат может убить зарождающиеся отношения на корню. А с другой стороны, если мужчина настолько меркантилен и подозрителен, стоит ли продолжать с ним отношения?

Ай. Даст денег – у него осадочек останется. Не даст – у вас.

Вот, потому что нынче все такие загонные, отношения и не клеятся.

С ноткой хорошо замаскированной зависти знакомые периодически рассказывают истории о том, как кто-то кому-то делает дорогие подарки. Машины дарят. Дома и квартиры. Увозят на три месяца на Лазурный берег. Ну и прочие золото-бриллианты. Конечно, приняв дом, попросишь денег и на мебель. Чего уж там. Свои люди.

Но ведь надо же уметь все это принимать. Вряд ли этому можно научиться. Кого как воспитали. Не дано, так не дано.

Хотя в целом женщины относятся к этому вопросу проще и не стесняются просить у кавалеров ни денег, так подарки. А как минимум – продукты. Считая, что приезжать в гости с пустыми руками мужчине негоже. Например, одна моя знакомая практически ни копейки ни тратит на питание.

– Мужчину на порог не пущу без пакетов с едой, – рассказывает она. – Так и говорю: вкусненького привези. И побольше. А что тут такого? Он же мужчина. Я же не бриллианты требую. Пусть еще спасибо скажет, что я такая скромная.

Подобную историю рассказывает и подруга, несколько лет встречающаяся с женатым мужчиной.

– Что с него возьмешь? – обреченно вздыхает она. – Пойти никуда не можем – он боится знакомых повстречать. Просить у него дорогих подарков и тем более денег жалость не позволяет: у него двое детей да зарплата небольшая. Куда там мне еще лезть со своими подарками? Вот и прошу иногда то кофе банку принести, то колбасы палку, то шоколада хорошего… Хоть какой-то толк…

Ладно, оставим в покое истории, в которых мужчина гол, как сокол, или для вас взять у него деньги смерти подобно. Допустим, любимый в состоянии подкинуть вам деньжат, а вы не прочь их взять. На какой стадии отношений это можно считать нормальным? И нормально ли это вообще?

Вот так просто брать деньги. На заколки. Спасибо, что не на чай.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(61.07%)
2. хуnта		58	(38.93%)
Всего:		149

@темы: ?я чото п, нищеёбы, бабхерт

---

Жареная курочка

- Слушай папа, - сказал мой тринадцатилетний сын Лева, - тебя вызывают в школу.
- Что случилось? – спросил я.
- Я отпиздил черного.
- Сынок, 'отпиздил' – плохое слово. Нельзя говорить 'отпиздил'.
- А как говорить?
- Я должен знать детали...
- Я ему засадил слевой по корпусу, а потом правым боковым в голову.
- Да, это отпиздил, - сказал я. - Почему ты это сделал, мой мальчик?
- Он бросил мне в лицо пени, монету один цент.
- Попал?
- Да, попал.

Лева показа

...читать дальше (еще 5200 символов) >>

л мне розовую отметку на лбу.
- Как же ты пропустил?
- Я сожалею, папа.
- Почему, из за чего все это случилось?
- Я ему показал курочку.
- Курочку! Какую еще, к черту курочку?
- Я показал ему жареную курочку.
- И это был повод, чтобы затеять драку? Ты мне что-то не договариваешь.
- Ой, папа, ты все равно не поймешь. Сходи лучше в школу, там тебе все объяснят.
На завтра утром Лева сказал:
- Папа ты не можешь идти в школу вместе со мной.
- Это еще почему? - спросил я.
- Из за тебя надо мной все будут смеяться. Ты неправильно одет. У тебя сникерсы неизвестнoй фирмы, старая кепка и слишком длинная борода.
- Как же мне попасть в твою школу?
- Приходи, когда начнутся уроки.

Занятия в школе начинаютя в восемь. В 8.30 я стоял в школьном вестибюле и простуженная тетка в полицейской форме переписывала данные из моего driver license в большую амбарную книгу.
- По какому вопросу? - спросила она.
Я обьяснил, что являюсь родителем некого Leo и приглашен в школу для того, чтобы...
- О, вы father того самого Leo Rabinovich, она оторвалась от записи и посмотрела на меня с интересом, с вами хочет поговорить заместитель директора школы.
Сказано это было весьма многозначительно и я понял, что удостоен особой чести и дело с этой 'курочкой' серьезное.
Помощником директора оказался довольно умный малый, который сразу понял, кто я такой и что разговаривать со мной по-английски следует медленно, простыми фразами, усиленной артикуляцией, как с глухонемыми.
- Вы знаете по какому поводу мы вас вызывали? - спросил он.
Нет, конечно, эта школа не была похожа на ту тюрьму. Ну, может быть немного: гулкие звуки в коридорах, тяжелые двери, решетки на окнах...

...В тот незабываемый вечер я оказался в компании самых разных людей. Я бы сказал незнакомых, но парень который сидел напротив вдруг спросил:
'Ты помнишь меня? 1965 год. Пионер лагерь Ленинец в Ждановичах. Первый отряд. Я Огонек. Сережа Огневский. Мы дружили.'
А в самом углу на полу сидел мужик и качался, как болванчик, из стороны в сторону.
- Что это с ним? – спросил я.
И какой-то всезнающих человек, который есть во всяком, собранном по случайному принципу обществе, объяснил:
- Сына убил. Бил по жопе ремнем и попал пряжкой по яйцам. Болевой шок и пацан умер. Вот сейчас сидит, качается.
.. и короче, - продолжил он прерванную моим вопросом речь, - всегда и во всем иди в несознанку. Твой единственный ответ на все вопросы, которые задают тебе заинтересованные лица, - не знаю, не помню...

- Хуй его знает, гражданин начальник, - ответил я заместителю директора школы.
- Что вы сказали? - спросил замдиректора. Я изучал русский в школе и в колледже.
- I have no idea, - oтветил я правильно, как на уроке английского.
- Ok, сказал он, - тогда я должен вам кое-что показать. Он развернул лист плотной бумаги, на котором довольно искусно были нарисованы кусочки жареной курицы и профиль старичка, похожего на всесоюзного старосту Калинина. Внизу стояла подпись KFC.
- Вот это он публично демонстрировал своему однокласснику афро-американского происхождения - сказал замдиректора с искуственным возмущением.
- И что? - спросил я в искреннем неодумении.
- Вы не знаете, что демонстрация символов Kentucky Fried Chicken является оскорбительной для лиц афро-американского происхождения?
- Первый раз слышу. А как же реклама KFC? – спросил я.
- Одно дело реклама, сказал он, а другое дело, когда перед носом машут.

- Как же это может быть! - воскликнул я в крайнем изумлении, - в ресторанах Kentucky Fried Chicken мне приходилось встречать большое количество негров, пардон африкан-американ, они с удовольствием едят эту жареную курочку, кругом символы этого KFC и никто из них не выглядел оскорбленным или обиженным, а очень даже наоборот.
- Потому оно и является для африкан-американ оскорбительным, что наоборот.
- А есть еще какие то символы, которые для наших чернокожих братьев оскорбительны? – спросил я, потрясенный открытием.
- Да сколько угодно, - ответил замдиректора. Hапример, - grape soda.
- Пробовал, редкостная дрянь эта ваша grape soda, - сказал я.
- Ну, вот видите, а африкан-американ этот напиток очень любят и поэтому всякий намек или демонстрация символов grape soda является для них оскорбительным. Ваш сын оскорбил своего одноклассника афро-американского происхождения, показав ему рисунок с изображением KFC, и это оскорбление носит расовый характер.
- Послушайте, но как мне, простому эмигранту, знать все эти символы, чтобы случайно не обидеть какого-нибудь африкан-американ. Может быть есть какой то список?
- Такого списка нет, - сказал помощник директора школы, но все знают.
- Как же мне быть?
- Спросите у своего сына.

- Ну, хорошо. Допустим мой сын дразнил своего одноклассника изображением жареной курицы, но в этом же не было момента насилия, попытки нанести ущерб здоровью. А этот африкан-американ бросил в моего сына монетой. Бросил сильно, в лицо. Он же мог попасть в глаз.
- Со стороны африкан-американ было желание ответить оскорблением на оскорбление. Бросив в вашего сына монетой он хотел подчеркнуть особое отношение евреев к деньгам, - сказал помощник директора школы.
- Ахуеть! – воскликнул я.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(64.98%)
2. хуnта		90	(35.02%)
Всего:		257

@темы: ?я чото п

---

Подслушано

Мой папа весельчак. Когда я была маленькая, он развлекался тем, что кидал мне в ванну живых раков.

Пошли в поход с друзьями. Нашли прекрасную полянку, решили позагорать. И после моих слов "Ах, как хорошо" мне в рот упало птичье говно. С тех пор в походы не хожу.

О, этот дивный момент, когда парень молниеносно запускает тебе руки под юбку и натыкается на вторые трусы, надетые поверх колготок, чтобы те не падали.

Пол жизни я думала: господи, ну за что, за что мне такие крив

...читать дальше (еще 7333 символов) >>

ые ноги, и только щас поняла - это чтобы моей котейке не тесно лежать было

У меня есть муж. Но и любимый мужчина у меня тоже есть. Так вот, мой любимый увлекается фотографией, я ему посылаю фото своих частей тела, саааамых разных, он их обрабатывает и отсылает в разные паблики...Так вот вчера муж показывает мне одно из них и говорит: вот такую женщину я хочу! Сука.

Очень нравился один парень, который занимался каратэ. Ради него записалась туда. В итоге с ноги сломала ему челюсть. Зато вместе полтора года)

Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.

В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться

Вчера просматривали на работе почту коллеги, которая недавно уволилась. Смеялись до слез, прочтя в одном из писем начальнику (!) ее объяснение, почему не выполнено задание: "Простите пожалуйста, но у меня iQ пшеницы". ЧТОО?! о_О

Знаете что такое самоконтроль? Это сдерживаться до последнего, чтоб не пукнуть при парне, когда он берет вас на руки так, что вам приходится обвить его ногами. И при этом он со всей силы обнимает вас, как будто нарочно, ей богу...

Хотела выбрать профессию лингвиста только затем, чтобы заниматься исследованием русской матерщины и продвижению её в общественные массы на научной основе. А заодно и заткнуть рты всем невеждам, которые занудным голосом твердят "Ты чё ругаешься матом? Ты ж филооооолог!" Хуёлог, бл*ть! ))

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Кому сиськи, кому жопы, а мне нужны красивые подмышки. Понимаете, ПОДМЫШКИ!!!!

Стояла в магазине канцелярии, рядом мама с дочкой маленькой и дочка говорит «мама, а давай купим скотч и опять папе волосики на ножках повыдираем». Бедный папа

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи. И он веселый идет по своим делам ))

Мой парень, когда видит, что я на него обиделась, вместо того, чтобы просить прощения, снимает с себя все, что ниже пояса, поворачивается ко мне задом и, шлепнув себя по попе, кричит:"Не делай вид, что не хочешь меня!"И сразу как-то обида отходит на второй план)

Пару часов назад смотрела как моется моя кошка. Смотрела и немогла оторваться. Появилось дикое желание лизнуть кошку. Долго пыталась держаться. Сейчас пишу и чувствую себя дурой. Потому что лизнула кошку уже семь раз. Нравится.

Когда первая ухожу на работу, прошу мужа потрясти членом на прощанье, как будто помахать. Упирался, но теперь машет. А мне приятно))

Попросила мужа сварить макароны. Пошел. Слышу, берет кастрюлю, наливает воду. Слышу, открывает пакет с макаронами и высыпает. Кричу ему:"Милый, макароны только в кипящую воду кидать!!!". Слышу, сливает воду с макарон. Пауза. Кричит радостно:"Будем считать, что мы их предварительно помыли!". Люблю мужа!))

Лечу домой. Сидим в самолете, духота невыносимая, рядом сидящий дедушка подзывает стюардессу и спрашивает у нее на полном серьезе :"нельзя ли форточку открыть?" ФОРТОЧКУ. Видели бы вы глаза стюардессы

Мой брат, довольно таки симпатичный молодой человек. Высокий, зеленоглазый блондин. Однажды, извиняюсь, пустил газы на первом свидании с девушкой своей мечты. После минуты неловкого молчания выдал:"Это я от любви к тебе."

Шла с утра в школу, увидела мальчика маленького и маму. Парниша бегал за голубями, и тут он замечает такого толстого, упитанного голубя. "Я тебя паймаю, зажалю и сьем!" проговорил он зловеще. Мама такая смотрит на него и протягивает "Серееееежа!", пацан такой "Ну ты пасматли какой он жилненький!!!"

Я верю в магию чисел.. И всегда прохожу через турникеты под номером 3,5 или 7.. Сегодня работали только 2,6 и 9.. О Боги.. Пришлось прыгнуть через 3))) сломала ногу, лежу в больнице)) муж сказал-еб*нутым нет покоя...

Поднимаюсь по лестнице в квартиру. Уставшая. Думаю: "Вот приду, разденусь, приму душ". И... начала расстегивать рубашку. Прямо в подъезде. Хорошо, хоть заметила вовремя.

Неловкая ситуация - когда у тебя месячные, ты встречаешь друга с собакой, и она начинает тебя нюхать ТАМ. А ты стоишь и с улыбкой её отгоняешь, но на самом деле готова сквозь землю провалиться.

Сегодня проснулась с мыслью, что я йогурт. Вот почему меня так не уважают люди, вот почему я ничего не добилась в этой жизни! И как я раньше этого не понимала? Я просто йогурт, просто йогурт...

Сегодня в автобусе СЛУЧАЙНО тронул девушку за попу. А она такая резвая оказалась, что с разворота дала леща. Но я успел присесть, и втащила она мужику, стоящему рядом) Но потом быстро исправилась...

Играю на гитаре. Недавно соседка зашла и сказала спасибо за то, что я играл нежную музыку, пока она трахалась со своим парнем! Надо же, какая вежливая!

Знаете в ТРК есть такие островки с продукцией, там иногда еще стоят вазочки с бесплатными конфетами? Так вот. Решил вчера без палева спи*дить конфету и по-быстрому ее захавать. Взял, сунул в рот, жую и понимаю, что что-то не так. В общем, это были, бл*ть, образцы мыла.

Накосячил перед девушкой. Стоит кричит на меня. Извинился уже раз сто, а она все равно продолжает! Спрашиваю: ну что я должен сделать, чтоб ты меня простила? И она тут выдает: подождать, пока я довыёбываюсь!))))

В детстве засыпала всегда со свободно дышащим носом, а просыпалась с заложенным, поэтому думала, что ночью казюли заползают в нос, пока я сплю. Специально просыпалась среди ночи и трогала свои щеки, надеясь поймать ползущие по ним козявки.

На мой номер телефона очень часто ошибаются и звонят мне незнакомые люди, при этом спрашивая:"Кто это?". Я отвечаю:"Где?", чтобы привести абонента в ступор. Но однажды один хитрец ответил: "Вон там, за остановкой" и уже я впал в ступор.

Наш кот очень ласковый. Частенько забирается на кого-то лежачего и начинает мять и лизать шею. Так вот когда он забирается на мою жену, то смотрит на меня такими глазами, типа "смотри, я лижу твою самку и она кайфует от этого, дааа". Пушистый засранец

В детстве, когда у меня была кошка, я подходила к ней, смотрела серьезно в глаза и говорила: Маркиза(так ее звали), тебе нужно эволюционировать. Затем брала ее за передние лапы и заставляла ее "идти" на задних. До сих пор помню ее полные отчаяния глаза и мои исцарапанные руки.

Вчера вечером вместе с парнем стояли у моего подьезда, желали друг другу спокойной ночи и т.д. Тем временем к домофону подошел молодой человек , набрал номер квартиры и на вопрос : "Кто там ?" , выдал протяжное "Мяууууууу, мяуууу". Мы дико смеялись, как-только за ним захлопнулась дверь))

Когда я была во втором классе один мальчик признался мне в любви и я, растерявшись, взяла его за руку... и сломала её. После этого меня больше никто не любил.

Кот взял себе в привычку будить меня по утрам (для того, чтоб его покормили) кусанием за нос, пиханием лапой в лицо и т.д. Пару раз огреб. И будучи умным и наблюдательным сменил тактику: теперь он тычет лапой в будильник и мяучит на него - звони мол, пусть хозяин встает)))

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(95.09%)
2. хуnта		11	(4.91%)
Всего:		224

@темы: норкоманы, 95%

---

Про мужиков

Все привыкли, что я пишу правдивые и от того не самые приятные вещи про женщин. Возможно, они построены на каких-то стереотипах и обобщениях, но от них никуда не уйти. Стереотипы просто так не появляются, а обобщения неизбежны, потому что нельзя писать о каждом человеке персонально. Сколько людей - столько и индивидуальных историй. Вот одну историю я хочу вам сейчас рассказать. Она будет про мужика. Ну или давайте уж по-чесноку - про мужиков.

Представьте себе такую вполне станд

...читать дальше (еще 2164 символов) >>

артную ситуацию - мужик знакомится с женщиной и у них случается секс. Хороший, плохой - не важно. Тут дело в другом. Мужик - это же свободолюбивое существо, которое болезненно воспринимает появление в своем окружении другого существа. В данном случае женщины и в данном случае на постоянной основе. Встречаться, гулять, ебаться, ходить в кино, говорить ночами напролет о вечном - это всегда пожалуйста. Но только время от времени. Не каждый день и не каждую ночь.

Мужики очень ценят женщин, которые в самом начале отношений прямым текстом говорят: «Чувак, ты мне нравишься, мы классно трахаемся, только давай не будем ничего усложнять - только секс». Такая женщина сразу становится идеальной. Пацаны, согласитесь, это же так удобно. Практически свободные отношения. Да что там практически? Абсолютно свободные отношения. Сходил на свидание, отметился где надо и все - делай что хочешь и с кем хочешь.

Правда, потом неизбежно возникает небольшая оговорочка: «Я согласен, чтобы у нас был только секс, но больше ни с кем ты трахаться не должна». «Схуяли? Чувак, если тебя что-то не устраивает в моем предложении, не беспокой меня больше. Нормально же общаемся». А вот это уже серьезно.

Некоторые мужики [для них больше подходит термин «мужичата»] считают себя властелинами мира, где они вольны делать все и со всеми. А те женщины, с которыми они все это делают, не должны бросать тень на их отсутствующую по определению репутацию. А именно - трахаться с кем-то еще, кроме них. Пацаны же не поймут.

Поэтому еще некоторое время спустя, мужичата вынуждены идти на сделку со своей свободой и отказаться от нее. Женщина, с которой еще вчера у них был только секс без сопутствующих обязательств, вдруг становится единственной. Без нее этот мир немыслим, бесполезен и пуст. Но все признания в любви разбиваются о скалы, которые еще совсем недавно были тихой гаванью: «Чувак, ты мне нравишься, мы классно трахаемся, только давай не будем ничего усложнять - только секс». Шах и мат, мужичата!

А теперь внимание, долбоебы! МОРАЛЬ: Только секса не бывает. За него так или иначе придется отвечать. Запишите это где-нибудь и оставьте на видном месте.

© hipster

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(79.52%)
2. хуnта		43	(20.48%)
Всего:		210

@темы: гендерное, половой кекс

---

Какими должны быть отцы

Только исполнилось 18 сказала родителям что пойду на права учиться. На что мне папа сказал что пока мой экзамен не сдашь ни какой автошколы, на следующий день выгнал из гаража старенький уазик.

Первую неделю просто рассказывал о каждой делали, о том что с чем связано, какие основные поломки могут возникнуть во время эксплуатации. На второй неделе я уже меняла масло, мы с папой колодки меняли, снимали и заряжали аккумулятор ну и так далее.

Когда изучили ходовую часть, папа говорит садись и поехали. Вы ездили на двадцатилетнем уазике? Это жесть говорю сразу! Там блин чтобы завестись надо всем богам помолиться... Ладно с горем пополам завела машину, поехала в поле учиться ездить (прав то еще нет).

Когда папа наконец дал добро на автошколу сдала с первого раза. Сейчас автомобилист с шестилетним стажем. До сих пор ему очень благодарна! Не покупайте дочерям или женам права, пускай учатся сами! Самим же спокойнее будет!

Вопрос: чочо?

1. годно		306	(89.21%)
2. хуnта		37	(10.79%)
Всего:		343

@темы: руафта

---

Твори добро

Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части". Произошла она в начале 2000-х годов. В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люд

...читать дальше (еще 4806 символов) >>

и держались и не унывали.

И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.

Знакомый участковый, сохранивший остатки человечности в наше непростое время, доходчиво объяснил, что за аферистами стоят дяди, которым не то что он, а начальник его начальника в главке честь отдает и дверку открывает. А посему вариантов с уголовным делом даже в теории нет. Отец-инвалид, до этого никогда не пивший, заперся на кухне с бутылкой и всю ночь просидел один. С утра он набрал с домашнего кому-то, попросил передать что он звонил и остался дома. Но никто не перезвонил. Мужик погрустнел, выпил ещё водки и впервые за много лет заплакал. Пришедшая вечером жена не узнала мужа - он осунулся и постарел на глазах. Обняв его, она стала говорить, что главное - это то, что все живы и здоровы, что они могут уехать в деревню и жить там, пусть в нищите, зато в любви и согласии.

Но в этот момент в дверь позвонили. Жена открыла и увидела на пороге полноватого мужчину в шикарном костюме. Он протянул ей пакет с едой и бутылку, а затем бросился к инвалиду и обнял его. Инвалид плакал, говоря "Я думал, что ты не приедешь...". " Как я мог забыть!" "За кого ты меня держишь?" Сев за стол, инвалид честно рассказал приехавшему мужику все что случилось с его сыном за последние пару месяцев. Они просидели за столом всю ночь, а за стенкой не могла сомкнуть глаз жена. Она никогда не видела раньше этого человека - кроме дворовых знакомых, которым инвалид что-то мастерил, тот никогда ни с кем не общался. Да и откуда у него могут быть такие знакомые - один коньяк стоит больше чем они всей семьей зарабатывали за месяц тяжелого труда.

А дело было так. Шли 60-е годы. Далекий рабочий поселок. Обычные дети. Простые игры и развлечения. Все по-честному и по-простому. Весна, но на улице мороз - это север. Группа из 15 пацанов 8-12 лет, решив проверить друг друга на смелость, "на слабо" пошли на речку в 7 километрах от поселка. По уговору нужно было пройтись по тонкому льду. Один из мальчиков, решив показать свою храбрось, отделился от группы и на самом тонком месте начал прыгать. Лед подломился и пацан оказался в ледяной воде. Причем ушел в полынью с головой. Из всех 15 пацанов не испугался только один. Скинув валенки и пальтишко он нырнул в прорубь и с помощью других ребят вытащил едва живого пацана.

До поселка 7 километров. Оба мокрые насквозь, запасной одежды нет. Нырявший отдал свое пальтишко тонувшему, остальные дали что могли - на улице мороз. Обоих потащили до поселка - тонувший сам идти не мог. Спасавшему тоже помогали. По дороге поклялись, что все расскажут одно и тоже - что просто пошли на реку и эти двое случайно под лед провалились. Ибо поселок маленький, люди жесткие. Пацаны испугались и слово сдержали. Пацан, который тонул, долго болел, но ему сильно повезло и он через пару лет полностью вылечился. Пацан, который спасал, в 11 лет стал инвалидом на всю жизнь. Потом он уехал из того поселка и больше никогда ни с кем из родных мест ни общался. А перед отъездом сказал парню, которого он спас: "Я тебе жизнь подарил. Живи по совести. Помогай людям. А обо мне забудь - придет беда в мой дом - сам вспомню."

Прошел не один десяток лет. Парень, которого спас теперешний инвалид, вознесся выше звезд, став одним из тех, кто может называть портреты просто по имени и спокойно говорить с ними о жизни. И вот, в один из дней, секретарша сказала, что в приемную был какой-то звонок от непонятного мужика, помеченного в листке ожидания "соединять всегда", но при этом ни разу за все годы не звонившего. Остальное вы знаете. Эпилог сей истории радостный и в тоже время грустный. Да, "осиное гнездо" аферистов было разогнано и стерто с лица страны. Громкого дела не было, но если взять газеты тех лет, то количество арестов и отставок впечатляло. Кого-то ликвидировали свои же. Кто-то сбежал за границу, почуяв жареное.

От всех предложенных благ, включая трудоустройство сына на шикарное место при "самом", мужик принципиально отказался. Просто пожал на прощание руку, попросил о себе не беспокоиться и помогать другим людям. Творите добро и помните, что на любую хитрую жопу...

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(92.98%)
2. хуnта		16	(7.02%)
Всего:		228

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Первый подвиг

Мучился я как-то недавно бездельем, не зная, как вынуждено скоротать несколько часиков. Убийственная жара делала мучение не таким приятным, плавила мозг, погружая сознание в какой-то ирреальный мир света и пылинок. Весь зрительный фон будто галлюцинация, сон, среди которого глаза вычленяют маленькую рекламную табличку "Зоотеррариум". Местный ДК предлагает всем желающим посмотреть в стеклянные глаза доисторического страха и со всей полнотой брезгливости оценить омерзительное обая

...читать дальше (еще 4411 символов) >>

ние пресмыкающейся фауны, что в народе получила ёмкое, но любовное, название - гады. Цена билета 100 рублей, но мне повезло облегчиться на все 250, ибо попал в день и час кормления. Событие нечастое, аппетит у этих ребят не каждый день случается, но уж когда сподобятся... покушать... в общем событие, не меньше. Администратор-кассир распознала на моём лице скепсис (в этот момент я представлял, как какой-нибудь хамелеон, выпучив глаза и переливаясь от счастья, будет жевать, наверно, стрекозу), сделала физиономию снисходительный, удостоила меня презрением и, продолжая наш беззвучный диалог, ответила так же, не открывая рта: готовь подгузники, сынок, зрелище не для слабонервных.

Арендованные у ДК квадратные метры превратить в джунгли не получилось. Старания в виде одной единственной пальмы из папье-маше выглядели как гы-гы-гы. Длинное прямоугольное помещение было заставлено аквариумами, в которых располагались два небольших удава, какие-то еще змейки, маленькие и пестрые, крокодильчик (сомневаюсь, что живой, не то что бы искусственный, а просто сдох), пара-тройка ящериц и О! хамелеон. Назвать это собрание живностью пока не получалось. Признаков этой самой жизни рептилии не подавали никаких . Разглядеть в аквариумах шевеление не было даже надежды. Гады сидели абсолютно неподвижно; адское пекло за тридцать градусов не могло растопить их хладнокровные сердца. Разочаровавшись, я поставил все шансы на хамелеона, быть может он вдруг покраснеет от стыда и оправдается за всех, но ящер оставался бледно-зеленым и за несколько бесконечных минут сумел-таки убедить меня, что светопреставления и феерической иллюминации в его исполнении не будет. А мог бы и покрасоваться.

Пару десятков посетителей, в основном мамы с детьми, кучно столпились в глубине, окружив какой-то аквариум. Однако угощали чем-то вкусненьким сообразил я. Подойдя поближе и немного потолкавшись, я увидел, что же заслужило всеобщее внимание, - два маленьких кролика. Действительно маленьких. Белоснежные, пушистые, чертовски милые и обаятельные, два ушастых комочка. Они были, вроде как, декоративные и положительно умиляли мерзавцы. Посреди этого неживого, хладнокровного скопления чешуи аквариум с кроликами казался островком жизни. Зверьки источали будто флюид нежности, сияли теплом. Работы их крохотных сердечек хватало, чтоб зарядить энергией радости всё помещение. Дети смеялись. Брали без разрешения их на руки, тискали за уши, гладили и игрались. Поддавшись всеобщему умилению, я как-то не заметил в тот момент противоречия, чего бы эти кролики там делали среди крокодилов? Зверушки были занимательны. Побродив еще минут пятнадцать, я окончательно соскучился, давно забыл про кормление и собирался уже уходить, как вдруг...

Один местный "юнат" из числа персонала с совершенно деловым видом берет кролика прямо из рук ребенка, другого сопровождает обратно в аквариум, тоже забрав его из детских ручонок, и, не говоря ни слова, приподнимает крышку другого аквариума, с удавом, бросает в него кролика, крышку закрывает. В зоотеррариуме гробовая тишина. Дети открыли рты. Кто-то взял за руку маму. Кролик забился в самый угол и весь сжался. Удав высунул язык. С полминуты не происходило ничего. Потом удав молниеносно метнулся в сторону кролика (вздрогнули даже взрослые), вцепился ему в морду, обвил несколько раз тельце и начал душить. Тишину разорвал истошный вопль какой-то девочки. Ей в унисон заорал еще ребенок, за ним еще и еще. Началась самая настоящая детская истерика. Визжали уже и мамаши, требуя к ответу администратора. В одно мгновение всё стало напряженным и суматошным. Администратор, сама смущенная происходящим, пыталась оправдаться-де раньше таких волнений не наблюдалось, но обязательно примем меры, кормить будем только мертвыми кроликами, а быть может, и вообще откажемся, или предупреждать будем, и много всего прочего. Но мамаши распалились не на шутку. А дети орали. И только равнодушный удав, безучастный и
спокойный, занятый своей трапезой, медленно заглатывал кролика, удовлетворенно проталкивая его бездыханную тушку себе в глотку.

В этот момент я стал свидетелем поступка, который эмоционально задел меня до самой глубины души. Маленький мальчик лет шести подволок к аквариуму с еще живым кроликом стул, на котором сидел "юнат", взобрался на него, вытащил из аквариума кролика и, держа его впереди себя, заливаясь слезами и ревя в голос, побежал вместе с ним к выходу. Спасал же.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(86.52%)
2. хуnта		19	(13.48%)
Всего:		141

@темы: жратва, жывотни чочо, лучи бобра, жути жуткие, стальные тестикулы

---

Умный пес - тупой кот

Меня всегда ставит в тупик вопрос: "кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).

Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками ц

...читать дальше (еще 6270 символов) >>

елый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"

В том же Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище.Среди могил возвышался
солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы-нечистые твари и хоронить их с людьми-дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?

-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну,само собой,дастархан-гости,пьянка,то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили-успокойся мол,нет,не затыкается. Ну хозяин его и палкой поколотил. Без толку.Беснуется без передыху.Пошел еще разок по шее дать-что это за концерт еще?-но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы-и в окно на улицу сиганул. Все,понятное дело, из дому повыскакивали-и за ним. Только отбежали метров 50-город и лег. Там трясло недолго-секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?

-А пес тут же развернулся-и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло-что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да,прости,чушь спорол. И что дальше?
-Дальше-вот(кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни,сердце мне вещует,Джульбарс ни в чем не нуждался.
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували.Молились,можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут ?

-Армянин зарок дал. Мол,похороню,как человека-с оркестром,в гробу,на кладбище-и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает.
Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две "Волги",а что на взятки ушло-один Аллах ведает.
Мы помолчали.Я стоял,смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ. И подписи-фамилий 50.
...

В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота.Дед был не мой-подругин,но сути дела это не меняет.
Френя его звали(кота,а не деда).Сокращенно от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве-никогда не мог найти мамкину сиську.Но и другим не давал.Всех отпихнет-и мордой ей куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном ахуе на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать-а не то весь помет с голоду подох бы.Но и тут-он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой,а жадный.

Дед его себе и оставил-из жалости и для развлечения. Развлек он его,ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.

Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы.Мышеловки же появлялись потому,что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились-и жрали прямо из его миски.

Если этот дурень и ложился спать-то обязательно за открывающейся дверью.

Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками-потому как лазить на деревья Френя любил-а слазить с них не умел.

Раза два засыпал под капотом машины-с последующим катанием.

Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве-и (!) не услышал звука.

Пару раз постирался в стиральной машине-вовремя заметили. Опыт не пошел впрок-лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось-
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"

Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз-в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.

Тонул в колодце. Вынули случайно-в ведре.

Засунул морду в вентилятор(зачем???) Обрубило ухо.

Один раз увезли в город-больше не возили:немедленно выпал из окна(6этаж) Переломы,гипс,опять попадос на деньги...

Постоянно застревал во всех отверстиях,трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг"-то есть намертво.

Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.

Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.

Спать любил на самом высоком шкафу-откуда постоянно с грохотом падал.

Постоянно жрал какую-то гадость,отчего непрерывно травился. Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...

Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами,пчелами,шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох-харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.

Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.

Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили-что не успели сожрать.Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.

Котами мудохан был постоянно,кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником-при том что не был кастрирован.

Дожил,как ни странно,до глубокой старости,под занавес ходил дерганой походкой паралитика,впал в маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя по интонации-преимущественно матом.Исступленно ловил несуществующих мух.

Конец-делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец, вздохнули с облегчением.

Дед еще с полгода бегал встревоженно-мол,что-то подозрительно тихо-не иначе с котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну астральных дураков-и успокаивался.

Так что нет у меня единого мнения о животных. Как и о людях,впрочем.
Аминь.

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(92.14%)
2. хуnта		18	(7.86%)
Всего:		229

@темы: жывотни чочо

---

Милосердие

В данном посте не будет фото, т.к. я не фотографировал происходящее, а результат может сфоткать только маньяк. Кошку, перебегающую через дорогу, переехал автомобиль и выдавил из нее содержимое, но животное осталось живо и доползло до дома, где находилась наша фирмочка. Курящие на заднем крыльце молодые люди услышали мяуканье, даже не мяуканье, а хрипы - собрали консилиум. Девушки, естественно, позажимав рты, ретировались, ребята, большей частью отслужившие, отнеслись поспокойнее и

...читать дальше (еще 3408 символов) >>

пофигистичнее.

Были предложения отвезти кошку в ветеринарку и усыпить, но тут же возник вопрос, кто за это будет платить? Ибо было точно известно, что в ЭТОЙ больничке «на халяву» не усыпляют никогда. Короче, прорешали весь перерыв и вынесли вердикт – оставить, чтобы сама подохла! Экономически выгодно, с точки зрения морали все молодцы – греха на себя не взяли, руки чистые, ибо тащить животное с выпущенным ливером то еще удовольствие. Короче, одни плюсы в карме.

Я же с самого начала доказывал, что сама она будет подыхать до завтра.Моя жена-ветеринар была в Питере на сессии, денег у меня не было вообще, т.к . доделывал ремонт перед приездом жены с животом, и даже жрать ходил к теще. Короче, глядя на уходящие спины, я пошел в подсобку, где хранился инструмент, взял монтировку. Это углядела скандальная ТП и заявила на весь офис, что я вообще охренел. Я же молча пошел на улицу, куда за мной следом снова высыпала вся толпа. Подойдя к хрипящей кошке я прицелился поточней и, размахнувшись на манер клюшки, ударил ее в голову. Она умерла мгновенно. Из ушей вылилось чутка крови, но зато я был точно уверен, что смерть была мгновенной.

Идя назад к крыльцу за лопатой, чтобы закопать останки, я услышал от ТП фразу, поразившую меня своей гениальностью: «Ты зачем кошку убил? Ты чо, живодер?!» Да, блядь, я живодер! Я живодер с 9 лет, когда топором срубил останки кошки, прибитой к дереву, и наполовину сожжённой великовозрастными дебилами-алкашами. Я продолжил им быть, когда точно таким же способом добил бродячую собаку, попавшую под машину и корчащуюся на обочине. Когда набирал ведро воды, чтобы разом утопить 6 или 7 слепых котят, которых добрые жители города привезли в деревню под девизом «Там всех разбирают», вот только оставили коробку на окраине за деревом, укрыв тряпкой «от переохлаждения» и тем самым заглушив их писки и шансы быть найденными.

Два из них были уже мертвы, остальные были в состоянии, что пипетку сосать не могли. Я взял два ведра, налил в одно половину воды и сгрузил туда еле шевелящийся тряпичный сверток, прижал вторым ведром и подождал минуту. И на душе у меня в это время пели ни хера не соловьи! Представьте себе десятилетнего мальчика, который стоит и и держит ведро, по стенкам которого раздается еле слышное царапание? К чему я все это написал? А к тому, что я помог этим плодам рук человеческих! Помог! Я не испытывал радости Раскольникова от того, что я смог убить живое существо, я не испытывал немотивированного детского желания помучать – только жалость. Я исправлял ошибки рук водителя, видевшего, что переехал собаку и даже не остановившегося, хозяев, поленившихся раздать котят, людей, зажмотивших две тысячи на «гуманное» усыпление. Фраза Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» подразумевает не только умение взять животное домой, но и прекратить его мучения.

У рыцарей был с собой кинжал мизерикордия, кинжал милосердия, который почти никак не использовался в быту, а служил только для того, чтобы засунуть его в щель между сочлениями доспехов и прекратить поскорее мучения противника либо себя. Так вот, я чувствовал себя именно этим кинжалом. Я не убивал, я избавлял от мучений. А все лицемерные твари, орущие о запрете убийства живого существа, пусть попробуют полежать с перебитой хребтиной, глядя на собственные кишки, хотя бы денек… Я извиняюсь за, может, чересчур страшные подробности, но это было именно так…

© Sadomik

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(90.14%)
2. хуnта		29	(9.86%)
Всего:		294

@темы: лучи бобра, жути жуткие, леденящий душу пиздец

---

Почему не надо жаловаться на мужа

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удоб

...читать дальше (еще 5605 символов) >>

но, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют??? Нет? Ааа...

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем... Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

— Он делает это по инерции.
Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

— У него нет вариантов лучше.
Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет???

— Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См. пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает... — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый...

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно... Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу — не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига валить с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(60.08%)
2. хуnта		103	(39.92%)
Всего:		258

@темы: бабхерт

---

Выходка

Иногда невзначай думаешь: а почему в такой ситуации ты поступил так, а не иначе? Что повлияло на твой выбор?

Прямо с детства нужно начинать.

Когда мне было 12 лет, родители в свой отпуск вывезли меня в Литву, ещё советскую. Сняли комнату на хуторе в Варенском районе. Места волшебные: река Мяркис, роскошный лес — отец знает толк в таких вещах. Я не теряюсь, облазил всю округу, слова местные осваиваю. Мимо хутора бежит чистейший, заросший по берегам смородиной, ручей. Хозяева нау

...читать дальше (еще 2602 символов) >>

чили меня ловить в нём форель: нужно издалека бесшумно подползать к воде и в полулежачем положении закидывать крючок с… забыл, с чем. Пару рыбин поймал и забросил это дело (детскому темпераменту, видно, как я сейчас понимаю, не соответствует). В реке ловил на поплавочную удочку в своё удовольствие, один или с отцом. Конечно, поездки по окрестным городам, грибы, ягоды, но нашёл я тогда нехитрое детское занятие для души: таскание пескарей (гольцов?) на прозрачном песчаном перекате.

Главное, ты видишь эту стайку. Они, как солдатики, стоят тёмными колоннами на светлом полигоне, шевелят усами, и один вдруг выходит из строя отведать моего червячка. Игра такая получалась: войнушка и кормление хозяйских кошек. Иногда я уходил в заводи, в кувшинки, на спокойную воду и брал плотвичек с окунями, — эти шли на сковородку.

И вот однажды гоняю я себе солдат и слышу, — отец сзади подходит, говорит чего–то. Я хочу уже к нему повернуться, и тут как замедленная съёмка: из–под коряги справа возникает тень и бросается прямо на мою диспозицию. Поплавок мой легчайший ныряет, как не было его, инстинктивно подсекаю… и ощущаю тяжесть… огого себе тяжесть, всем тяжестям тяжесть. И тут я её увидел. Рыба, большая как лошадь! На моём крючке–единичке. На моей леске–паутинке. Этого не может быть, потому что не может… Отступаю назад и вытягиваю на берег… кого? Время возвращает своё течение, и я слышу восторженный возглас отца: «Хариус! Вот это рыбина!» Отец ужасно рад этой моей удаче. Я тоже ужасно рад, я уже хорошо разглядел этого красавца… и тут что–то во мне переключается.

Как это описать? Вот я рыбачу. Вот пойманная рыба. Всё правильно, всё хорошо. Бывали удачные экземпляры с полкило и, может быть, больше. Рыба на то и рыба, чтобы её ловить. Я вынимаю крючок из хариуса, и руки у меня дрожат. Он лежит и ловит ртом воздух. Он не добыча на удочку для пескарей. Он вообще не рыба — он личность. Вот он один такой на весь мир — зачем он попался на мою бедную голову. Я говорю отцу, что хочу его вернуть домой. Он ещё радуется за меня, ещё не понимает, что со мной происходит. Он недоумевает. Я настаиваю, и глаза мои сердито наполняются слезами. Что–то незнакомое происходит со мной, — он это видит и сдаётся.

Я бережно обнимаю хариуса двумя руками и кладу в воду. Я даже прошу прощения про себя, наверное. Он шевелит жабрами, переворачивается с боку на брюхо и медленно уходит в глубину. Всё возвращается в привычное русло, я слышу течение реки, жужжание насекомых и чувствую, как печёт солнце.

Мы молча идём домой. Отец не задаёт вопросов, он никогда не напомнит мне об этой моей выходке.

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(90.19%)
2. хуnта		26	(9.81%)
Всего:		265

@темы: этожеребенок, ?я чото п, лучи бобра

---

Ничья

Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.

Федор – наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлин

...читать дальше (еще 3072 символов) >>

ике.
- Какая сногсшибательная блондинка! – прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.

Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.

- Здравствуйте. На что жалуетесь? – не поднимая головы и продолжая писать, спросил Федор.
- Ах, доктор, по-моему, что-то с сердцем, - томно ответил Серега.
- Сейчас послушаем, посмотрим. А пока разденьтесь.
Оглядываясь на Федора, мы прошмыгнули за ширму.
- А бюстгальтер, доктор, снимать?
- Снимайте.
Серега изобразил шуршание женского белья.
- Доктор, а трусики тоже снимать? – спросил он, наблюдая за Федором через щелку.
- Нет, трусики не надо.
- Но, доктор, я их уже сняла, - разочарованно пропищал Серега. Голос у него уже начал срываться от смеха.
- Ну, что ж, сняли, так сняли, - пробормотал безразлично Федор, продолжая быстро писать.
- Ах, какой вы проказник, доктор, - кокетливо воскликнул Серега.
Федор бросил писать и поднял голову.
- Ну, иди же, иди ко мне, мой соблазнитель! Я вся трепещу от нетерпения! Где ты? – громко и томно заохал Серега.
Через минуту перед нами появился Федор. Лицо у него было глупое и испуганное. Увидев наши улыбающиеся рожи, он рассердился:
- Ну, черти полосатые, я вам это припомню!

Но скоро он успокоился и весело смеялся вместе с нами.
- А что это у вас там за блондинка на первом этаже, в аптечном киоске? – спросил Серега.
- А, Марина из аптечного! Красивая девушка. Кстати, не замужем. Но с ней у тебя ничего не получится.
- Это у меня-то не получится? – подпрыгнул Серега, задетый за живое.
- Не знаю, не знаю. Попробуй. Я тебе выпишу рецепт. Витаминки дешевые, но полезные. Заодно и познакомишься.
Вскоре мы с Серегой покинули кабинет Федора.

В аптечном киоске за окошечком скучала красавица Марина. Серега достал из кармана рецепт и кинулся в атаку. Марина вначале с интересом взглянула на Серегу и улыбнулась. Но вскоре ее лицо приняло холодное выражение. Серега же заливался соловьем. Подошедшие две старушки стали торопить Серегу:
- Молодой человек, вы задерживаете очередь.
- Одну минуточку, - не сдавался Серега. – Я еще не узнал, как принимать эти витаминки. Сколько раз в день, и в каком количестве?

Марина выставила перед Серегой две коробочки.
- Мазь от чесотки наносите два раза в день, а свечи ставьте по одной утром и вечером. С вас двести сорок семь рублей.
Серега растерянно уставился на «витамины», прописанные ему Федором.
- Молодой человек, нельзя ли побыстрее? – снова заворчали старушки.
Молча расплатившись, Серега засунул коробочки в карман, развернулся и, шепотом ругаясь, быстрыми шагами ринулся обратно на второй этаж. Я, хохоча, поспешил за ним.
- Вот гад, уже смотался! – зло сказал Серега и пнул запертую дверь.

На двери, прижатый кнопкой, висел листок. На листке было написано: «1:1, ничья!»

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(95.78%)
2. хуnта		10	(4.22%)
Всего:		237

@темы: 95%, пацтава, проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Помоги природе!

Зачем пытаться сохранить вымирающие виды растений и животных? Разве это не противоречит теории эволюции? Ну, вымрет амурский тигр- значит такова его роль с точки зрения эволюции. Природа миллионы лет день и ночь только и делает, что выживает, ей в этом нет равных, и если она решила, что не хочет развивать какой-то вид, значит, не надо ей мешать.

Ок, иногда действия человека приводят к вымиранию некоторых видов флоры и фауны, но как только в некотором месте животный баланс п

...читать дальше (еще 974 символов) >>

отерял один из компонентов, природа тот час же начинает свою работу, приводя в порядок остальные компоненты, уравновешивая систему.

Помогать ей путем спасения каких-то видов это все равно, что помогать опытному хирургу, пытаясь кухонным ножом залезать в разверзнутое нутро пациента под анестезией. Кем ты себя возомнил, Человек? Накосячил- постой спокойно, природа сама все подчистит. Не суй свой рудиментарный нос в не в свои дела.

Раз уж на то пошло, гораздо большие проблемы возникают, когда каких-то животных становится слишком много, а не слишком мало- например, собака Динго, заполонившая Австралию. Но защитники природы почему-то не летают организованными группами в Австралию с целью коллективного истребления четвероногого лайфхакера.

"Галапагосских бутылконосых енотов осталось всего 20..." - сообщает тебе WWF проникновенным голосом. Всего 20? Ну, значит, товарищ репортер, природе-то они не особо нужны. Тупиковый вид. Бери альпеншток и помоги природе!

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(22.78%)
2. хуnта		183	(77.22%)
Всего:		237

@темы: жывотни чочо

---

Цитаты преподов МИФИ

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы

...читать дальше (еще 5492 символов) >>

не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(98.26%)
2. хуnта		3	(1.74%)
Всего:		172

@темы: норкоманы, серебро

---

Подслушано

Мама в дедстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на кот

...читать дальше (еще 8058 символов) >>

ором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

У подруги такса, безумно люблю ее (таксу) а она меня. Так вот. Только к подруге в гости прихожу, такса бежит ко мне и прыгает на меня, радуется, здоровается! И ссыт. Прям фонтаном мне в лицо. Лежит на животе и ссыт. Мокро, мерзко, но так, бл*ть, трогательно)

Сегодня после секса мне сказали, что у меня очень красивая промежность. Пожалуй это самый странный комплимент в моей жизни на данный момент.

Когда была маленькой, фразу "пописать на дорожку" воспринимала буквально. Выходила во двор и писала на дорожку))

Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.

В детстве не понимала значения фразы "молоко за вредность" и искренне считала, что половина работающих стервозных женщин за 40 так хамят, чтобы молоко получать

родители моей девушки считают меня ментом под прикрытием и не пускают домой, потому что думают, что я подкину ей наркотики и ее посадят

У мамы шершавые пятки. Нас у нее 3е детей. Когда она нас хочет наказать, подходит и начинает шершавой пяткой трогать нас. Объясняя все тем, что мы уже взрослые и бить нас уже не комильфо. Заверю вас - это очень неприятное наказание.

В детстве всегда любил вылизывать тарелки, думал, что таким образом помогаю бабушке их мыть. В итоге очень обижался, когда она все равно отправляла их в раковину с остальной посудой, чувствовал, что мои труды не ценят.

В детстве я был уверен, что если есть "подмышки", то есть и "подкошки"

Детство. Всем двором разрисовывали спину мальчика ручкой, типо татухи. Меня попросили написать его имя, я ещё не все буковки знала, поэтому получилось "Жена". В общем, у Жеки появилась новая кличка, загубила жизнь авторитетного пацана...

В детстве, если папа меня называл полным именем, значит готовился дать мне люлей. До сих пор, когда называют полным именем - возникает неприятное чувство, что щас отхвачу.

Когда покупаю арбуз, а он оказывается не сладким (в наше время не редкость), ем его вприкуску с маринованым огурчиком. Он так слаще кажется))

Единственный, кого я ревную - моя кружка на работе. Если кто-то из неё пьёт - это сразу скандал, истерика, крики! И я очень надеюсь, что она меня тоже ревнует, когда я пью из пластиковых стаканчиков в кулере. Надеюсь...

А я люблю пить воду из кувшина, где стоят цветы. Особенно в похмелье. Самая вкусная вода с пионов или роз))

Раньше училась играть на флейте,потом умер мой учитель, иногда прихожу на кладбище и играю для него,вчера тоже ездила и оказалось,что девочка, которая тоже у него училась, играет ему, не знаю почему, но у меня был шок

Когда я брею ноги и размазываю пену по бедрам, мне всегда голову лезет картинка, как я мажу майонезом курицу перед тем, как положить ее в духовку.

Я помешана на еде. Обожаю жрать. Всё без разбору. Бросила парня ради его друга, который круто готовит. Ещё однажды у меня был секс за пиццу, а недавно дала другу за шаурму. Мне так стыдно. Но я так люблю поесть(

Как-то раз я обедала в ресторане, ела салат, и обнаружила там зуб! пожаловалась, всё уладили и извинились. И тут, пошубуршав во рту, я поняла, что это мой был зуб.. Стыдно..)

Парень не разрешает курить. Но есть традиция покурить вместе после секса. Ради этого часто пристаю к нему. А он гордится тем, что я такая страстная. Стыдно.

Я мужик, выщипываю себе брови, а друзья-девушки говорят "Какие охиренные брови, а мы мучаемся, выщипываем". Стыдно

Недавно как-то вечером надела подгузник младшего брата, хотела проверить насколько удобно он "сидит". За этим делом меня спалила мама. становится стыдно, когда она рассказывает эту историю при мне своим коллегам по работе

Сегодня ходила в сбербанк за восстановленной картой, пока ожидала свою очередь со скуки листала паспорт и нашла в нем ту старую потерянную карту) лежала в кармашке внутри сберкнижки, бедняга. Стыдно так)

Стыдно идти в аптеку, поэтому отправлю своего парня =) нужно купить антидепрессанты, презервативы и баночки для кала.

Проходил процедуры в барокамере. Металлическая капсула, в которой увеличивают и уменьшают давление. Так вот когда уменьшают, в организме под внутренним давлением заполняются все полости, в том числе и член. Когда ассистентка выдвигает меня из капсулы, член всегда торчит вверх ))) неудобно как-то

Сегодня в хлебном сказала: "Дайте мне ржачного булку." Вместо ржаного. Продавщица засмеялась и сказала: "Ржачный закончился, но есть смешной))"

Ненавижу мой внутренний голос. В разные ответственные моменты он молчит. Зато за 2 часа до начала мероприятия,которого я ждала полгода и для которого покупала новое платье и туфли,он подсказывает "слушай,есть крутая идея,давай выдавим тебе прыщи на лице и повыщипываем брови,а потом ты останешься дома без бровей с красным опухшим еблетом и будешь рыдать?" И ведь я его слушаю...

У нас на окна гостиной и кухни общий широкий карниз. В детстве любил вылезать на этот карниз, например, на кухне, держась за стену дома доходить до гостиной и уже там снова залезать в квартиру. Живу на восьмом этаже. Как вспомню, в дрожь бросает.

В детстве свалился из окна 2-ого этажа на голову какой-то старушке. Она спасла мне жизнь, а сама окочурилась от сердечного приступа. До сих пор стыдно.

Когда занимаюсь сексом со своим парнем, представляю что я проститутка, которая должна ублажить своего клиента. Меня это очень заводит.

Мама нашла в моем ящике с бельем трусы, в которых сделана специальная дырка, чтобы трахаться с моим парнем на улице и не снимать их. Я сказала, что это мода такая.

Ношу в сумочку презервативы XXL. Если мальчику великоват, то увы Нет большого члена - нет секса

Парень во время секса шепчет мне " Милая, родная, любимая"..Однажды попросила его называть меня в постели шлюхой и сукой, а то все эти няшности меня не возбуждают. Он присел на кровать, посмотрел на меня и сказал " Я не могу так тебя называть. Я же люблю тебя". Отвернулся и чуть не зарыдал. Мне стыдно теперь, чувствую себя низменным животным

у отца на работе работника, который возит на машине анализы с мочой и какашками, называют ПАРФЮМЕРОМ

Как-то раз ходил в кино, и девушка, сидящая рядом, со мной весь сеанс сидела во вконтакте. Из-за неё я не смог посмотреть нормально фильм. Но в конце сеанса она все-таки уронила свой телефон и разбила экран. Справедливость.

Работала секретарем в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада Брауни и угощать своего босса)) получила повышение))

Было лето. Я шла в коротких милых шортиках. Подруга заметила торчащую из них нитку, попыталась оторвать- оказалась нитка из тампона..

Когда мой сын учился в первом классе. учительница предложила детям придумать такие слова, чтобы после мягкого знака шла буква Я. Она думала, что дети предложат слова СЕМЬЯ, ДРУЗЬЯ, но она ошибалась. Мой сын предложил слово МАНЬЯК, а его подружка - слово КОНЬЯК....

Сегодня шла домой. Боковым зрение заметила, что за мной кто-то идет. Ускорила шаг, но за мной до сих пор следили. Пришлось побежать. Но потом присмотревшись получше, я поняла, что это был мой капюшон. Мать его гребаный КАПЮШОН.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Моя девичья фамилия "Белая", но 3 года назад познакомилась с парнем по фамилии "Чёрный". Недавно вышла за него замуж, все дела, следовательно, поменяла фамилию. Теперь смело говорю всем, что перешла на темную сторону, а в голове потихоньку играет мелодия Дарта Вейдера ))

Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа. Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 120 тысяч, чтобы обмыть это дело. А вы все про вред курения толкуете

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(90.56%)
2. хуnта		17	(9.44%)
Всего:		180

@темы: норкоманы

---

Смазка для анального секса с автомобилем

Дело происходит в Тверской области.
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.

Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем

...читать дальше (еще 2643 символов) >>

что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

Спрашиваю у хозяина машины:
- Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают хуи выложенные в витрине.В ожидании ,пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

Потом менее суровый у неё спрашивает:
- а смазки на водной основе у вас есть?
- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....

Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
- а есть ещё для пролонгации секса

Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.
Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
Тут я просто неприлично громко заржал.
- ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
Юра ,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Хорошо скользят, бляха муха!

Апдейт!
Только что моё Солнышко ,взяв постирать куртку, обнаружила у меня в кармане анальный гель, спрей я весь израсходовал.
Йоп твою мать! как ей объяснить для чего он мне?

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(97.18%)
2. хуnта		5	(2.82%)
Всего:		177

@темы: 95%, пацтава, руафта, половой кекс

---

Построить отношения своей мечты гораздо проще в 30

Когда твой возраст начинается не с той цифры, которая была десять лет до, хочешь не хочешь, но начинаешь переосмысливать жизнь. Вспоминать, анализировать, делать выводы. Или не делать. Как я.

Мне тридцать. У меня нет ни мужа, ни детей, ни собственной квартиры. И я абсолютно не страдаю ни по одному из этих поводов, хотя для широких масс такой расклад сил в рамках жизни одной девушки абсолютно не приемлем. Особенно тогда, когда имеется опред

...читать дальше (еще 3558 символов) >>

еляющий нюанс: девушке хорошо и комфортно в своей жизни. Потому что.

Потому что я точно знаю, что успею получить абсолютно все, что захочу. Ведь ни одно событие, которое должно случиться в конкретной моей жизни, не пройдет мимо. Оно произойдет ровно в тот момент, когда должно: торопить его или откладывать нет ни смысла, ни возможности, ни необходимости. Все происходит вовремя.

К тридцати я научилась многому: выживать в одиночку в условиях большого города, не имея за спиной ни помощи, ни поддержки; эффективно работать не только восемь часов в сутки, но и пятнадцать при необходимости (головой, если что); легко зарабатывать тем, что ты не только умеешь делать, но и очень любишь; легко тратить и никогда не жалеть о десятой паре туфель; находить отличных друзей, настоящих, отказываясь от тех, кто был всего лишь подделкой; благодарить за удачи и провалы; видеть и ощущать маленькие радости в каждом дне; делать уколы коту; покупать запчасти к разного рода и вида автомобилям; общаться с ремонтерами какой угодно техники на их языке, вызывая улыбку и непреодолимое желание помочь.

И еще много всего. Но это все почти не имеет никакого значения по сравнению с тем, что я научилась жить в гармонии с самой собой. И мир мне отвечает тем же.

Только к тридцати я поняла, что влюбляемся мы не в тех персонажей, кого придумали для себя в роли идеала, а совсем в других – зачастую прямо противоположных. И это чувство нельзя себе запретить, но и запланировать его тоже нельзя. Вчера вроде жила себе, как и раньше, хорошо жила, а сегодня уже все по-другому – тоже хорошо, но по-другому. Не одна и не только для себя. Совершенно чужой человек смог за какой-то странно короткий срок стать близким настолько, что от осознания этого порой перехватывает дыхание. У него, я знаю, тоже.

В тридцать гораздо больше шансов построить те отношения, о которых ты мечтала. И не потому что "пришла пора", а потому что ты его просто любишь. И принимаешь целиком и полностью, со всеми косяками из прошлой жизни и мантрами – из настоящей. Нет разницы, кто каких ошибок наворотил до, если сейчас вы вместе. И вместе исключительно по одной причине – вам хорошо вдвоем в этом мире, вне зависимости от того, что думают другие: "не такого счастья я для тебя хотела", "найди себе другого, беспроблемного" и т. д.

Отношения простые и понятные – наверное, это одно из важнейших всех моих счастий, которые есть в мои тридцать. У меня нет нужды приукрашать своего мужчину, нет необходимости закрывать глаза на его недостатки в надежде исправить, как это делают двадцатилетние, нет страха, что все закончится. Потому что эти чувства – сознательные. И одновременно – бессознательные, но очень трезвые, к которым мы оба пришли через потери и утрату доверия к другим и порой к жизни в целом. Кажется, что сейчас их, эти чувства, можно потрогать руками, физически ощущая каждую эмоцию, смену настроения или даже направление мысли.

Сегодня я хорошо ощущаю почву под ногами и совсем не боюсь упасть, потому что точно знаю, что поднимусь, что бы ни случилось. Сегодня я безусловно доверяю себе, ему и Вселенной, не задаю вопросов "почему" и "зачем", каких бы событий они ни касались – особенно, если речь идет об отношениях и любви. Ставить вопросительные знаки в этих категориях не имеет смысла, ведь ответов все равно не дождешься.

В тридцать можно быть такой умудренной жизненным опытом дамой, немного сумасшедшей, порой, безбашенной, но всегда – очень настоящей. Потому что играть роли просто скучно, а оставаться самой собой при любых обстоятельствах – нет.

Спасибо.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(74.36%)
2. хуnта		50	(25.64%)
Всего:		195

@темы: бабхерт

---

Почему американцев зовут пиндосами?

Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитны

...читать дальше (еще 4019 символов) >>

е щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация, запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел, натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём.

Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.
К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.

Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили.
Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы».

Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются».

С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»...
В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело. На обиженных воду возят.

via antifashist.com

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(83.17%)
2. хуnта		34	(16.83%)
Всего:		202

@темы: познавательное

---

Шайтан-дрова

Уважительное отношение к чужой собственности изрядной доле населения даётся очень нелегко, ибо перманентно вступает в мотивационную борьбу с искушением возобладать чем-то, за что не надо платить. И эта человеческая особенность не ограничена какими-то национальными рамками: на всякого вороватого персонажа из отечественных сказок, вроде старших братьев Ивана из "Конька-горбунка", всегда найдётся какой-нибудь Али-Баба-спелеолог, Вотан-кольцекрад или Парис с его вольной трактовкой св

...читать дальше (еще 6621 символов) >>

адебных обрядов.

Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:

-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы — у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий.

Дядя Вова кивнул. Кузьмич действительно очень трепетно относился как к своей, так и к соседской собственности, и в селе это прекрасно знали. Заезжим гастролёрам, что пытались стянуть у него тяжеленный чугунный чан, пришлось, бросив добычу, улепётывать на своей «Газельке» с пробитыми баллонами и россыпью дыр в кабине: картечь — штука серьёзная.
...

-- Я так думаю, что это Рашид, - поделился Кузьмич своими подозрениями. - Но он ведь хитрый, отмажется, а дрова — они и есть дрова, на них не написано, кто хозяин.

Дядя Вова призадумался. С одной стороны, поленница, по результатам проверки, опустела на треть, что было некритично: поехал с прицепом в лес, напилил сушняка да валежника, нарубил — всего дел-то! Опять же, готовили в селе в основном на газовых плитах, и дрова использовали для бани или для отопления, но это зимой, а сейчас-то лето. С другой стороны, если начали с дров, то где гарантия, что в следующий раз не утащат что-то более ценное? Как ни крути, а меры принимать надо.

-- Хорошо, Кузьмич, я что-нибудь придумаю, - сказал дядя Вова. - Спасибо, что присматриваешь за домом.

В голову лезли всякие видеорегистраторы (совершенно бесполезные ночью), противопехотные мины (средство радикальное, но уголовно наказуемое) и кавказские овчарки. От последней идеи дядя Вова, поразмыслив, тоже отказался: не чувствовал он в себе кинологических талантов. Потом в памяти всплыл ещё один вариант, из интернета, но он требовал существенной доработки, чтобы не подвести исполнителя под статью, и дядя Вова позвонил сыну.

Получив техническое задание, сын пообещал, что найдёт умельца и сделает всё в точности, как просит отец. А через полторы недели привёз ему в деревню коробку с нужными ингредиентами и подробную инструкцию.

-- И как это, по-твоему, должно сработать? - скептически поинтересовался Кузьмич.

Дядя Вова как раз закончил укладывать дрова в поленницу, и теперь прилаживал собственноручно нарисованную табличку «Дрова особые». По соседству, над отдельным штабелем, сложенным из обрезков крупных веток, деревянных отходов строительства и фрагментов старой бани, красовалась другая табличка. С надписью «Всяка хрень».

-- Как ты думаешь, Кузьмич, какие дрова он возьмёт?
-- «Особые», ясен пень, - фыркнул Кузьмич. - Он и в прошлые разы на твои обрезки не зарился, брал только самые хорошие.
-- С другой стороны, - почесал дядя Вова подбородок, - никто не сможет нас упрекнуть в том, что мы не дали человеку выбора.

На следующий день дядя Вова отправился на дальнюю пасеку, наказав Кузьмичу приглядывать за поленницей и звонить, как только вор снова стащит дрова. Ждать пришлось недолго: Кузьмич позвонил уже через пару дней, наутро. Через три часа дядя Вова уже был в деревне.

-- Хороший у тебя чердак, - похвалил он дядю Вову, поднявшись по лестнице.
-- Это мансарда, - поправил тот.
-- О. Понятно. А в моей...мансарде сам чёрт ногу сломит, и окошек таких нету, - Кузьмич выглянул в окно. - А обзор-то какой!
-- На то и расчёт, - отозвался дядя Вова. - Теперь остаётся только ждать. Конец августа, темнеет быстро, так что, думаю, не сегодня-завтра мы его вычислим.
-- Слышь, этот, как там его... А! Холмс! А как мы его вычислять будем? Сегодня пятница, баню будет полдеревни топить, если не больше.
-- Увидишь, - уверенно сказал дядя Вова. - Перепутать будет сложно.

Начало смеркаться, появились первые звёзды. Кузьмич, уже основательно заскучавший, достал из кармана плоскую фляжку с яблочным самогоном, который автор гордо именовал не иначе как кальвадосом.

-- Мнится мне, Володя, что мы этого гада до ишачьей пасхи будем тут высиживать.
-- Да не может такого быть, чтоб он сегодня-завтра не засветился, - отозвался дядя Вова. - Разве что химия подведёт. О! Смотри!

Деревню освещали редкие фонари, и потому столб зелёного огня и золотистых искр, шарахнувший из банной трубы Рашида, не заметить было сложно.

-- Ну что, пошли морду бить? - деловито засобирался Кузьмич.
-- Пошли, - согласился дядя Вова.

От идеи набить соседу лицо дядя Вова отказался, едва миновав калитку его дома. Рашид метался по двору, размахивая руками и вопя во всё горло.

-- Шайтан-дрова!!! Шайтан-дрова!!!

Дядя Вова зачерпнул ведро воды из бочки и, как только орбита нарезающего круги незадачливого вора достигла перигея, щедро его окатил. Сосед всплеснул руками, шлёпнулся на задницу и притих.

-- Рашид, - спросил Кузьмич, подойдя поближе. - Тебе мама в детстве разве не говорила, что чужое брать нехорошо?
-- Ч-что? Что это было? - Рашида била крупная дрожь.
-- Я тут немного с дровами поколдовал, - честно признался дядя Вова.

Сосед в ужасе округлил глаза и попятился назад, шепча молитву на татарском языке.

-- Так что дровишки придётся вернуть, - ехидно резюмировал Кузьмич. - Володя — он даже по городским меркам колдун крупного калибра. А ты его малость рассердил, вот он и сделал заговор на татя. А ещё что сопрёшь — у тебя хрен отвалится. Или Володя оторвёт, это уж что первым получится. Всё усвоил? (судорожный кивок, попытка отползти ещё на метр) Ползи и больше не греши!

-- Ты не переборщил? - спросил дядя Вова, когда они с Кузьмичом вышли на улицу. - Он, когда прощенья просил, через слово заикался, держался за своё хозяйство и всё пытался снова молитву затянуть!

-- Лучше сразу профилактику провести! - авторитетно заявил Кузьмич. - Ты мне лучше вот что скажи — чего ты в дрова понапихал, что они зелёным огнём горели?
-- Барий, - ответил дядя Вова. - В том числе барий. У сына бывший однокурсник всерьёз пиротехникой занимается, вот и подсобил.
-- А если бы он днём баню топить начал? - не унимался Кузьмич.
-- Мы бы всё равно увидели, - подмигнул дядя Вова. - Каждое второе полено было с... я не выговорю, как это называется, но оно даёт столько красного дыма, что мама не горюй.
-- Даа. Химия — это сила! - важно сказал Кузьмич. - Ты, кстати, дровишки-то не выбрасывай. У меня скоро кум приезжает. Зануда редкостная, а уж как в бане париться засядет — так это на полдня. Ох, я его попарю!

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(98.45%)
2. хуnта		3	(1.55%)
Всего:		193

@темы: серебро, внезапно

---

Как Сеня жену обманул

Эка, вы скажете, невидаль! На то он и Сеня.
И будете неправы. Сеня был честный человек. Я и не припомню случая, когда бы он соврал. Пошутить, разыграть – это да, это он мог. Ну, а о том, чтобы жену обмануть, у него и мысли никогда не было – Клава, она ух! – порох с перцем – попробуй задень. Насчёт Клавы у него только чистые безгрешные мысли были. Ну, разве что в особых случаях. Например, как в этот раз.

Устроились мы с Сеней на ГРЭСе работать. Семён сварщиком был

...читать дальше (еще 7963 символов) >>

классным. Возвращаемся как-то на рабочей машине домой, а на автостанции стоят двое парнишек и лениво со вкусом потягивают из запотевших бутылочек пиво. Мне даже показалось, что я запах «Жигулёвского» вдохнул – аж в горле пересохло. Я глянул на Сеню, глотающего слюни и увидел, как в зелёно-бутылочных глазах его плавало: «Эх, пивка бы холодненького!..»

Неприятность была в том, что карманы наши были пусты. В день получки и аванса Клава железной рукой своей вытряхивала из Сени всё, что ещё оставалось, когда он являлся домой по её определению «ни рак, ни жаба», а потом выдавала только на обеды и курево.

Пока я так размышлял, машина подкатила к центру села, и мы спрыгнули, оглядываясь по сторонам. Совсем невдалеке, не прячась в деревьях, радушно распахнула двери чайная «Ласточка».
Мы отвели глаза и поскорее повернули на нашу улицу.
– Деньги дома есть, но где они? – размышлял Сеня, открывая калитку. – Пошли, пошли, не бойся, – вёл он меня по дорожке. – Клавы нет дома – это сто процентов.
– А-а, Петя! Здравствуй! – пропел Клавин голос над ухом. Я вздрогнул, оглянулся – присевший от страха Сеня – и больше никого. Жуть какая!
– Чего ж стал? Проходи. – Клава продолжала вытирать открытое окно. Она приветливо улыбалась мне из комнаты, несмотря на то, что мы вчера крупно поцапались. Вот за это её люблю, отходчивая она.

И тут братцы, могу поклясться, что у Сени за секунду до этого испуга никаких мыслей в голове не было, а дальше началась полная импровизация.
– Клавунь, – заговорил Семён своим рассыпчатым баритончиком, и от его обычной сонливости не осталось и следа. – Ты ещё дома? – говорил он напористо, по-деловому, как бы напоминая, – Аптека в шесть закрывается!
– А причём тут аптека? Кажется, никто не заболел, – насторожилась Клава. Я же, приученный с детства не мешать другу в его затеях, отвернул удивлённую физиономию.

– Да ты что, Клава! Сегодня последний день! – тут он вытащил из нагрудного кармана свежий номер «Энергетика» и для убедительности хлопнул им об руку.
– Вот, на первой странице объявление, – Сеня честно протянул было газету жене, но тут же сделал вид, что ищет нужную строчку. Дальше его речь поплыла, как по писаному:
– «До первого числа каждый работник Молдавской ГРЭС может приобрести в аптеках Слободзейского района, а также Днестровска 325 граммов золотого песка. Стоимость одного грамма – один рубль» Заметь, только работникам станции. А завтра, между прочим, первое!»

Сенин голос звучал так уверенно и правдиво, что я тоже купился и заглянул в газету. На странице красовались «Итоги соцсоревнования» и статья Г. Южаковой. Я тупо искал заметку.
– А почему в аптеке? – вернул меня из поиска Клавин голос, в котором уже слышны были нотки азарта и жадности.
– Зо-лото! Не картошку идёшь покупать, килограммовыми гирями взвешивать. Тютелька в тютельку должно совпасть. Весы нужны точные, как в аптеке. Кстати, и тюльки полкило возьми.
– Где? В аптеке? – проговорила вконец обескураженная Клава.
– Где же ещё? Конечно в аптеке! – уже издевался Сеня. – Вон, баб Маню встретили, говорит, тюлька свежая, жирная.
– И что это делается?! – продолжала удивляться Клава, но тюлька была всё-таки веским доводом. Она знала, что Семён, страстно любивший тюлечку с картошечкой, такими вещами шутить не будет.

– Ты вот что, Клава, мой пропуск на станцию возьми. До-ку-мент. Без него золото не продадут.
Он подошёл к окну и положил пропуск на подоконник. Я понял, что это был очередной манёвр Сени – «подкрасться к врагу и узнать его секрет». Клава на шпиона не смотрела, она считала деньги, вынутые… из-под скатерти!
А через секунду, стянув с себя косынку и схватив хозяйственную сумку, она уже вылетела из калитки, оставив после себя убегающую квочку с цыплятами, колышущиеся кусты пионов, вякнувшего котёнка, дугой отлетевшего от её мощной ноги, и оседающую пыль на дороге.
После шумной Клавы, как после урагана, мы наслаждались тишиной. Но тут над нами пролетела ворона, оглянулась и каркнула:
– Эй, придурки! Ворон считаете? Там пиво свежее завезли!

Сеня вздрогнул и ринулся в дом. В раскрытом окне я увидел, как он подбежал к столу и ловко поднял скатерть. На коричневой полировке причудливым пасьянсом разложились сиреневые двадцатьпятки, красные десятки. И повторяющийся «дедушка Ленин» со вздёрнутой бородкой казался рубашкой каких-то необыкновенных карт. Несколько монет по две копейки валялись у края стола. Мы полюбовались открывшимся богатством, и Сеня сказал:
– Это же сколько пива… Ну, Клавка, ну, рыжая ехидна! Я весь дом обшарил, все выпуклые места перещупал, а она, смотри, где спрятала. Нате, пожалуйста, на самом видном месте.

При мне тыщу раз край скатерти поднимала, копеечки эти на хлеб брала. И не придерёшься, что прятала, скажет, ты чё, мол, дурак, все деньги в одном месте лежат. Вывернется, лисья шкура.
– Лиса твоя – женщина шустрая, – напомнил я, – можем не успеть.
Сеня взял десятку, аккуратно накрыл скатертью денежное великолепие:
– Я вида не подам, что их обнаружил. Это наш «золотой прииск», Петруха!
– По рублю за грамм! – вспомнил я, и мы полетели в «Ласточку».

Наша видавшая виды чайная была полна народу: за столиками гудели Хурла, Клык, Сандаль и Кляма, был слышен булькающий смех Пузыря и жёсткий рубящий голос Креста, а вслед за нами вошли Рябой и Окунь, который подкинул нам несколько своих таранек. Мы взяли пива, нашли за колонной свободный столик, и вот пальцы уже приятно холодит влажное стекло бокала, а терпкий запах неразбавленного пива дразнит мой нос. Я поднёс пиво к губам.
– Что, «энергетики», попались! А тюльки не хотите? А тюлькой?!

Я вздрогнул. Сеня прижал ушки, лапки и всё остальное.
Клава, упирая кулаки в крутые бока, возвышалась над нами золотой горой. Называя нас так, она вовсе не имела ввиду специальность, а скорее нашу активность и пронырливость. В зелёных кошачьих глазах её плясали весёлые бесенята.
Мне потом рассказывали очевидцы, как эта рыжая бестия влетела в аптеку и, тыча аптекарше Сенькин пропуск, требовала: «Мне, тёть Рая, золото давайте и тюльки полкило».

Между тем, оглядев наше пиршество, Клаву осенила догадка, и она, не отводя от Сени взгляда, крикнула буфетчице:
– Жень, а мой чем расплачивался?
– Как чем? Червонцем. – Женя взмахнула красной десяточкой и уже тихо добавила: – Чем же ещё-то он может,… прости, Господи!
– Ты, грабитель, – начала Клава, раздувая ноздри, но ещё раз оценив ситуацию, поняла, что она попала в свою же ловушку, что крыть ей нечем, и продолжила, сдерживая гнев. – Вывернулся, лисья шкура! – хотя Сеня ни слова ей не сказал.

Клава взяла в буфете тарелки, на одну кинула наших таранек, а на другую высыпала, пахнущую пряностями… тюльку.
– А ты где…
– Где, где… В аптеке! Свинья ты, Сеня! Я пока бежала, тёте Вере про тюльку сказала и Вальке, и Гульпам крикнула. За мной же очередь выстроилась! Пока разобрались… – Клава махнула рукой и залилась лёгким заразительным смехом, и все, кто был в «Ласточке», так же радостно засмеялись ей в ответ.
– А рыбкой тетя Рая угостила, ей Вова из Одессы привёз. Я потому и взяла, очень хотелось этой тюлькой по твоей морде наглой повозить.
– А кто не даёт? Вот тюлька, вот морда – вози, – но вместо тюльки Сеня вложил в Клавину руку бокал с пивом и усадил её на синий гнутый стул-кресло.
– Не томи, подруга! Как говорится, горячее уже остыло, а холодное нагрелось.

Клава, вытирая полное лицо своё, спросила:
– Шо, пейте пиво пенное?…
Мы чокнулись и – наконец! сделали глубокий глоток.
А потом мы хорошо посидели. Я и Клава то и дело возвращались к сегодняшнему приключению, перебивая и дополняя друг друга. Буфетчица Женя, придавив грудью прилавок, хохотала до слёз, и было ясно, что завтра эту историю узнает всё село.

Сеня слушал наш рассказ, а сам тем временем подлил Клаве янтарного пива, оторвал самые лакомые кусочки тараньки, выбрал самую аппетитную тюлечку и всё это придвинул жене, как признание в своей бурной непредсказуемой любви.

© Тиана Каракада

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(82.24%)
2. хуnта		19	(17.76%)
Всего:		107

@темы: проворный пиздюк