Подслушано

Член кита примерно 165 см..... Бля, я член кита...

А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?

Я только решила почитать, и тут включили интернет...

Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...

Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...

Моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатор

...читать дальше (еще 6290 символов) >>

а. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...

Кровать нужна для того, чтобы под неё мели мусор...

Обычно ноги брею полностью, но если времени не хватает, то приговариваю: "Успокойтесь, девочки. Это всего лишь репетиция!"

Есть у меня беременная подруга, и помимо ежедневных ее капризов, будущего сына она хочет назвать Доверий! мечтает чтобы через пару лет кто-то позвонил и спросил "здравствуйте, это телефон доверия?"

Была у стоматолога, сидела в очереди трясясь от стр**а и тут выходит из кабинета мужик, посмотрел по сторонам и говорит "ну удачи вам", какая-то тётя начала желать ему удачи, здоровья и всех благ и посоветовала чистить зубы 2 раза в день, и тут мужик сделал мой день...ПОЧЕСАЛ РЕПУ,ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ШЕСТЬ ЗУБОВ И ГОВОРИТ "А ЧЕ ИХ ТЕПЕРЬ ЧИСТИТЬ ТО"
Почему я не могу подкатить к понравившемуся парню как кошка, просто повернувшись задом и призывно помяукать? Глупые устои морали мешают моему счастью!

Сегодня ночью почувствовала себя бабулей... Вызвала наряд милиции чтобы разогнать молодежь, орущую под гитары песни в том дворе, где еще 15-20 лет назад делала тоже самое...старость не радость...

Девушка работает кассиром в продуктовом гипермаркете. Решил поиздеваться. Набрал 70 рублей десятикопеечными монетами. И с 2 шоколадками пришел на кассу. Считала она их минут 20 соответственно расстреляла всех покупателей. Пару раз сбивалась. Зато получила 2 шоколадки...

"Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.

Мой отдых в Испании начался со слов «давай выпьем за Россию, земляк!». – Так я познакомился с русскими туристами на пляже. К полуночи этого же дня на мою волосатую грудь успели вылить горящую самбуку, я играл на гитаре Мурку возле отделения полиции, мою ногу 2 раза на спор переехали на машине… Чувствую, что это только начало...

Раньше на ноуте пропадал только звук, зато после ремонта пропали все игры , музыка, фильмы, компроматы, и еще блютуз не работает.Зато звук, блин,звук работает хорошо!

Утро. Сын чистит зубы в ванной. Мы с мужем ругаемся на кухне. Голос сына, мам может хватит уже? Замолкаем, потом снова. В итоге приходит сын и говорит, может мне хватит уже зубы чистить включи воду. Он сам не дотягивается, а мы забыли...

Говорят видеть невесту в свадебном платье до свадьбы - плохая примета. Но это всё мелочи. Сегодня увидела в этом самом платье жениха. В моём платье! Моего с*ка жениха!

Испания...Эту ночь я не помню совсем, но небольшую часть её я смог посмотреть в участке с камеры наблюдения в музее пыток в пол 3 ночи. Как я туда попал не знаю, но меня больше волнует почему именно я на видео с бутылкой виски испробовал на себе большинство орудий пыток, а мои новоиспеченные друзья-туристы из России мне любезно в этом помогали) Ни о чем не сожалею, кроме оторванного кончика соска... Путевка до 1 августа... Страшно представить, что будет дальше...

Ехал в маршрутке с другом, девушка сидящая около водителя очень громко разговаривала по телефону, в маршрутке была гробовая тишина, все слушали как она разговаривает, не выдержав я сложил пальцы в пистолет повернулся и выстрелил ей в висок, девушка замолчала, а маршрутка засмеялась.

Захожу утром на кухню, повсюду брызги крови - на обоях, плите, шкавчиках, посуде. И тут до меня доходит, что это не кровь, а воск, которым я себя вчера активно поливала, танцуя голая перед своим м.ч. Воск отмывали пол дня. Больше я не пью...

Получаю букеты от мужа почти каждый день!)) Почему? Просто мой муж не может спокойно пройти мимо клумб с цветами)) "ЦВЕТОФИЛ" блин )) Но приятно!

Мой друг на время отпуска дал мне ключи от своей квартиры и попросил приглядеть за его питомцем Пушком. Я согласилась. Но я не знала, что Пушок это трехметровый питон.

Пришли как-то ко мне свидетели Иеговы, я работаю на продаже окон, дверей и тд. Через полчаса сидя на кухне мы подписывали контракт на застекление их церкви...вот так вот, попали ребята не в ту квартиру.

Представляете, как было бы круто, если бы законы принимались путем опроса всего населения через СМС! Приходит смс-ка с вопросом: "Как Вы считаете, стоит ли легализовать проституцию?" и в ответном смс 1 - значит ДА или 2 - значит НЕТ. И реально большинством голосов принималось бы то или иное решение! А то сидят 450 фиг знает о чем думающих депутатов типа Кобзона и Кабаевой и решают судьбу многомиллионного народа...

Колитесь, люди, у всех же есть дома маленькое кладбище со старыми телефонами? Иногда вот откроешь коробочку, достанешь каждый, и сидишь... Вспоминаешь забавные истории, связанные с ними. Хочется включить, и увидеть фотографии, послушать музыку прошедшего времени.

Сегодня парень на улице предложил подняться с ним на ковчег. Вот сижу думаю, что он хотел этим сказать что я так важна, как человек для его будущего выживания или что я тварь из «каждой твари по паре» ?!

Пошла сегодня в общественный туалет, а там на двери объявление :" Туалет не работает ", а в снизу подпись :" Не вовремя " и грустный смайлик.

Нашла в интернет-магазине пальто, добавила в корзину, но передумала покупать, удалила из корзины. Зашла на майл, сообщение: "Я тебя жду" … мне страшно...

Отдыхали с мужем на море. он не сильно внимательный, но мы оба ценители больших сисек у стройных девушек. так вот, мы придумали код, если я вижу обалденную сиськатую телку - я говорю ему "добрый день" и он тогда быстренько ее находит и мы вместе пялимся. так что девушки, если вы отдыхая на море слышали фразу "добрый день" видели таращуюся на вас парочку, знайте, у вас шикарные сиськи!

Завтра свадьба, от всех этих приготовлений уже дергается глаз и у меня, и у жениха - причем у обоих правый. Думаю, мы идеально друг другу подходим...

У нас не было педoфилов, когда я был маленьким. Нам самим приходилось покупать конфеты.

Как показала практика, японские кроссворды не так уж трудно разгадать. Намного сложнее потом понять, что за неведомую хрень ты все таки разгадал..

Суббота- самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать...

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(88.75%)
2. хуnта		18	(11.25%)
Всего:		160

@темы: норкоманы

---

Хотел с девушкой познакомится

В общем было это в 90-е, мы с другом Сергеем заканчивали 11 класс и считали себя взрослыми, хотя стреляли деньги у родителей на обеды, но по взрослому покупали на них пиво ) И вот в один из вечеров за пивом, Серега признался, что он влюбился в девушку, которая старше его на 3 года. В ходе разговора выяснилось, что влюбился в нее серьезно и не может без нее жить, хочет на ней женится иметь детей и тд, хотя видел ее всего 2 раза) И очень по дружески меня попросил п

...читать дальше (еще 3129 символов) >>

омочь с ней познакомиться.

Короче следующие 7 дней наши с ним вечера происходили в другом конце города, во дворе незнакомого дома, в котором жила эта девушка (откуда узнал он ее адрес, я даже и не знаю) А так как, я и сам не особо умел подходить к незнакомым девушкам, то вся моя помощь заключалась в толкании по плечу Сереги со словами"вон она идет, иди подойди"

Подойти все семь дней он так и не решился, один раз, правда, подошел к ней на расстояние в 3 метра, но благополучно слился) После недели посиделок стало понятно, что план знакомства около дома не работает и кроме получения пи///лей от местных гопников, других результатов мы вряд ли заимеем. Требовался план Б. И он появился.

Мой друг узнал, где работает его будущая жена и мать его детей) А работала она тогда в бутике мужской одежды, который первый открылся в нашем небольшом городе. Поэтому для знакомства всего лишь требовалось придти в магазин, позвать продавца консультанта (ту самую девушку), завести беседу, обязательно купить какую-нибудь вещь, что бы не показаться нищебродом и после покупки взять личный телефон под предлогом, а вдруг вещь бракованная или что нибудь еще... План был идеальный. Правда когда я сходил на разведку и узнал цены, оптимизма поубавилось, но Серега, не сдался, он же влюбился по настоящему! поэтому пошел работать грузчиком, что бы заработать за месяц на футболку в этом магазине.

И вот настал этот день. Деньги в кармане, настрой есть. Мы едем) Заходим в магазин, несколько девушек приветливо улыбаются, в магазине приятно пахнет, играет танцевальная музыка, блестит кафельный пол, как будто его каждый час моют с шампунем. И мы всем своим видом пытаемся показать, что мы не хрена не первый раз в таком магазине и вообще покупаем подобную одежду почти каждый день) К нам подбегает "любовь всей Серегиной жизни" со словами "Вам помочь?" И тут я замечаю неладное.

Первое, что я заметил это то, что приятный запах сменился на немного другой) Затем я оглянулся и просто офигел, ровно с выхода за нами на блестящем полу тянулись следы от ботинок Сереги, следы эти были темно желтого цвета, т. е следы от свежего говна, как он умудрился перед самым магазином найти свежее говно, вступить в него я не знаю. Но факт бы на лицо) Я незаметно толкнул Серегу и показал ему на следы и тут, видимо от паники, он сделал по его мнению гениальный ход) Типа нечаянно уронил белую футболку, которая первая попалась под руку и поднимая ее попытался незаметно ей вытереть желтое дерьмо))) И вот на этом самом моменте нас и спалили. Слова: "молодые люди не могли бы вы выйти и вытереть ноги и заплатить за испорченную футболку"

Серега, я думаю, уже не слышал, он пулей выбежал из магазина, оставляя еще за сбой желтоватые следы, а мне пришлось оставить свой паспорт, а потом выкупить за месячную зарплату грузчика-мачо) белую футболку испачканную в говне) В общем с этой девушкой он так и не познакомился, что естественно, футболку он отмыл и ходил в ней очень долго, кстати) Работать грузчиком он продолжил и следующую зарплату потратил на цветы, а вот кому это уже другая история. Спасибо, кто прочитал до конца.

© Kert27

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(50%)
2. хуnта		65	(50%)
Всего:		130

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, pro.говно, пасынки фортуны

---

Замечания из-под каблука

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала не

...читать дальше (еще 6551 символов) >>

ких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.

"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.

Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.

-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"

Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.

Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.

Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.

Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!

Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...

Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"

Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...

Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.

Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.

Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...

-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(58.05%)
2. хуnта		73	(41.95%)
Всего:		174

@темы: проворный пиздюк, жути жуткие, хуй

---

Спящая красавица

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а

...читать дальше (еще 2265 символов) >>

в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.

Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.

Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого…
Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.

Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.

Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…

Прошло лет 15.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.

Вопрос: чочо?

1. годно		319	(97.26%)
2. хуnта		9	(2.74%)
Всего:		328

@темы: 95%, внезапно, жути жуткие, зая, я убила мента

---

Водопроводчики, они такие

Сегодня, в 7:30 утра по Москве, по адресу Комсомольский проспект, дом 4, то ли из-за того, что в такую рань мне противопоказано ходить на работу, то ли от того, что у меня кривые руки - я уронила ключи от автомобиля в водосточный люк!

По истечению 5 минут паники я подошла к первому же мужчине, которого увидела на улице.
Он, естественно, надо мной посмеялся и предложил позвонить по номеру 112.

112 - волшебная цифра – набрав ее, вам предложат связаться с полицие

...читать дальше (еще 1226 символов) >>

й, пожарной или скорой.
По моему проверенному американскому опыту я выбрала пожарных. Пожарные посмеялись и сказали: "Извините, вам не к нам - переключаем вас на МЧС".

МЧС посмеялись и сказали: "Вам точно не к нам, переключаем вас на call-центр 112".

В Call-центре предложили позвонить в"Мосводоканал", там не смеялись надо мной.

Там тяжело вздохнули - и тут я поняла, что попала по адресу.

Оператор - милая женщина - пообещала, что мне перезвонят, как только у водопроводчиков закончится пересменка.

Спустя час я думала, что обо мне забыли.
Отчаянно охраняя люк, надеясь, что не пойдет дождь, я отгоняла все машины, пытающиеся припарковаться рядом.

О чудо, звонок:

Водопроводчик: Вы уронили ключи?
Я: Да (чуть не плача).
Водопроводчик: Комсомольский проспект, 4?
Я: Да, я вас очень жду!
Водопроводчик: Очень-очень ждете?
Я: Очень-очень-очень!
Водопроводчик: Тогда будем через полчаса.

Спустя 40 минут мои спасители приехали!
Пару минут, безуспешно пытаясь вытащить ключи магнитом, один (видимо, самый смелый) решил нырнуть в люк.

Второй, не выпуская из зубов сигарету, держал первого за ноги.

Вот такие милые, добрые, прекрасные водопроводчики. Спасли меня, причем совершенно бесплатно!

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(94.78%)
2. хуnта		12	(5.22%)
Всего:		230

@темы: лучи бобра, зая, я убила мента

---

Мужик

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.

Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- о! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!

Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:

- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!

- СерЁжА! – возмутилась супруга

- Ну что Сережа? – всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша – Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу на весь магазин – и сделав пауза добавил – Мужик должен уметь скрывать свои эмоции!...

Увиденное вызвало у меня улыбку, и я улыбнулся. А после задумался.

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(82.12%)
2. хуnта		49	(17.88%)
Всего:		274

@темы: этожеребенок, лучи бобра, стальные тестикулы

---

Дети

Сейчас многочисленные адепты духовности и приверженцы раньших, благодатных времён, щедро рассуждая о том, как в те былинные годы всё было славно, плодородно и державно, непременно рассказывают всем желающим о том, что тогда-то, при развитом социализме, всем жилось намного лучше и безопаснее, нежели чем, например, сегодня. И самым весомым показателем этой безопасной жизни преподносится ими тот факт, что тогда, мол, в каждом дворе было не протолкнуться от играющей детворы, а сегодня, мол,

...читать дальше (еще 7069 символов) >>

все сидят в ужасе по домам и не знают ни салок, ни сифы, ни иных каких казаков-разбойников и бутылочки.

Ну не знаю. У нас, во всяком случае, во дворе этих детей, я извиняюсь конечно, как говна. И никто за ними особенно и не присматривает, а с другой стороны – никто их особо и не ест. Я живу в этом дворе уже семь лет – и ни одного случая чего-то из ряда вон выходящего не слышал, хотя сами знаете – если бы чего было – знал бы весь дом. Ни маньяков, ни похищения на органы, ни иных жертвоприношений и ритуального побивания каменьями. Все дети живы-здоровы, все они непрерывно орут, бегают, звонят в домофон с просьбой «а откройте дверь у нас ключи у мамы», все ссут за углом у подъезда, все таскают туда-сюда лишаястых кошек и занимаются прочими своими детскими делами.
Возможно у нас двор такой аномальный, всякое конечно может быть.

Ну и опять же – когда мне было девять лет, что у меня было? Были угрюмые советские игрушки, половина которых досталась по наследству от старших поколений, и как следствие – несла на себе все шрамы и ожоги игровых процессов того сурового времени.
Был телевизор с одним каналом, анимационные фильмы на котором показывали в таких дозах, что иной гомеопат обзавидовался бы как точности, так и хладнокровию исполнения. И все эти редкие очаги детского счастья были задолго вычислены в газетной программе телепередач, для верности обведены фломастером и время их активации было заучено наизусть. Ещё были мифы, что долго этот самый телевизор смотреть нельзя, может взорваться кинескоп и что телевизору нужно дать отдохнуть. Устал он блять видите ли!

Книги? Интересных было мало, и все они были давно и не по одному разу прочитаны. Так что занять себя было реально нечем. Поэтому и оставался двор. А во дворе – друзья. И хорошие они были, или плохие – выбирать не приходилось. Какие были, с такими и играли. Фактически это был сценарный набор юнитов и ресурсов без всякой предварительной ротации и прокачки, а дальше уже как хочешь: либо играй и не выёбывайся, либо мой ноги и ложись спать, завтра в школу.

Плюс ,упомянутый уже единственный ТВ канал, в совокупности с многочисленными газетами, журналами и радиостанцией «Маяк» на кухне – не рассказывал ежедневно про убийства, изнасилования, торговлю детскими селезёнками и прочую педофилию. Советские средства массовой информации низвергали густой, наваристый позитив и радость повышенной жирности. А если и проскальзывало какое кино про преступность, то никаких вот этих продажных и вечно пьяных ментов там не было. Были честные, отважные милиционеры, беспощадно пресекающие любые поползновения на быт и труд советских граждан, и от этого позитив становился ещё нажористей, а радость – жирнее.

Никто ничего не боялся. Но не боялся не от того, что всё было безопасно, а от того, что никто не говорил, что вокруг всё ахуеть как опасно.
Один только раз, помню, пошёл какой-то слух промеж наших мамок, что сбежали откуда-то особо опасные рецидивисты, и что убивают всех подряд, прямо таки режут ножами и рубят топорами всех, кого поймают.
Я тогда полдня просидел дома, и в итоге так всех выбесил своим нытьём, что к вечеру был практически пинками выгнан во двор, так же как и все мои приятели, и уже к следующему дню все про всё забыли.

Вот если бы у меня в мои девять лет был в полном моём распоряжении телевизор, цветной прошу заметить, не устающий и не взрывающийся телевизор, в котором было бы более ста каналов, и имелись бы, помимо всего иного прочего, несколько каналов исключительно с анимацией.

Если бы у меня был в те годы персональный компьютер с играми и интернетом. С доступом к любым фильмам, книгам и музыке. (вот сейчас не нужно про порно, извращенцы! Мне девять – я светел и чист!)
Если бы, уже так, до кучи, имелся бы ещё у меня тогда планшет и мобильный телефон, с аналогичными телевизору и компьютеру функциями.

Вот имея всё выше перечисленное - стал бы я регулярно выходить во двор и играть там в какую-то не сильно интересную войнушку с дружками, стреляя в них куском ветки, отдалённо похожим на букву «г», всерьёз воспринимая её за пистолет и издавая губами некую голосовую имитацию стрельбы? Стал бы я до хрипоты доказывать, что меня не убили, а только ранили? Полез бы я прятаться в вонючий подвал? Порвал бы я там единственную куртку? Какал бы я за гаражом, справедливо полагая, что поход в домашний туалет может обернуться полным моим невозвратом ко всё той же стрельбе г-образной палкой? Катался бы я до одури с ржавой горки или на скрипучих качелях? Клеил бы из какого-то мусора воздушного змея? Таскал бы домой блохастых щенков?
Я очень не уверен.

Сегодняшние дети – это первое поколение русских детей, которые в принципе не голодали. И чьи матери имели возможность грамотно вести беременность, употребляя нужные витамины и наблюдаться у квалифицированных врачей. Я сейчас про нормальных матерей, а не про шалав, разумеется.

И не нужно сейчас про самую лучшую советскую «потому что бесплатную» медицину, которая якобы была и в те годы. Я очень хорошо помню, как маменька с папенькой заговорщицки обещали мне братика Алёшку к первому мая. И даже поехали его «покупать». А потом папенька приехал один и изрядно пьяный и немного грустный, и сказал, что братика у меня не будет. А знаете почему? Нет блять, не угадали. Потому что доктор ошибся, и вместо братика родилось две сестрички! И не к первому мая, а к восьмому марта. Праздник! Радость! Веселье! Вот вам и лучшая.

Я к чему про еду то вспомнил? Был бы я тощим и шустрым ребёнком, имейся у меня такой доступ к шоколаду и другим сладостям, какой есть у современных детей? Если бы бабушка при встрече давала бы мне не слипшиеся невкусные «подушечки» а всё то, что сейчас покупается современными бабушками своим внукам? Тоже не уверен.

Зато я почти на сто процентов убеждён, что если бы я сейчас был ребёнком – я бы оголтело пользовался всеми доступными плодами научного прогресса и пищевой промышленности. Я бы мало двигался и не вылезал бы из сети и игр. Из фильмов и мультиков. Я не представлял бы, как это пускать бумажные корабли по грязным лужам и как играть в войну не по сети, а по куску ветки. А тех, кто бегает по двору и орёт там – считал бы за лохов, полагая, что делают они это исключительно из-за отсутствия доступа к плодам этого самого прогресса. И был бы не далёк от истины, кстати.

Так что, когда очередной любитель древнего благочестия и ревнитель традиционных методов начинает степенно рассуждать о всеобщем падении нравов, и вспоминать, как он то в своё время со старой клюшкой и в рваных дедовых валенках гонял по крышам голубей, и страна была, и боялись все нас, а в деревнях двери не закрывали на ночь и в коммуналках все свободно брали у соседей соль – мне смешно. Ещё бы блять лапти там вспомнили, хлеб из коры, лучину и лампадное масло в кашу. Хотя спорить с такими, разумеется, бессмысленно, как и бессмысленно спорить вообще с кем бы то ни было. Да и писать такие длинные доклады – тоже крайне неумно и утомительно, и рука уже болит и есть орут с кухни. Закончу ка я его, безо всякой морали.
Окончен доклад.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(50%)
2. хуnта		83	(50%)
Всего:		166

@темы: ?я чото п

---

Феминистки - слабые женщины

Вопреки расхожему мнению, мнению-клише, феминистки - это такие лихие бой-бабы, девки-файерболы, а также амазонки, валькирии и девушки-с-веслом, которые одной рукой останавливают коня на скаку, а другой (бросив весло) - ...поджигают избу, чтобы потом в неё войти. Они, мол, по-мужицки круты-умны, хотят и могут доминировать, а вот поганые мужики не дают им ходу со своим грязным сексизмом. Главный рефрен феминисток - это «Я борюсь с гендерными стереотипами!» На деле вс

...читать дальше (еще 4171 символов) >>

ё не так - они-то, как раз, этим стереотипам следуют. Только не напрямую, а косвенно. И - боятся. Боятся всего. Маска феминистки - это плач испуганной и зашуганной девочки, которая очень не хочет выполнять некую, как ей кажется, навязанную мужиками, роль, но ужасно боится не сделать, прогулять, послать к чёртовой матери. Для того чтобы не было страшно, надо сбиться в стаю и придумать красивую (можно даже нескладную и глупую) идею. Сильная женщина не замечает, что её начальник - мужчина. Она просто с ним работает, взаимодействует, делает карьеру. Слабая женщина вопит, что босс - похабный сексист и не пускает её во власть.

Сильная женщина производит эпиляцию и депиляцию, ибо лично ей это нравится. Или вообще не касается этой темы, если ей кажется, что это - лишнее. Мне нравится - я брею. А вон той даме не нравится, так она и не бреет. И только забитая феминистка всё время вопит, что бритые ноги - это ущемление её прав и общество насильно гонит её покупать ненужный ей эпилятор. Сильный выбирает и делает (или просто не делает). Слабый находит громкие и плакатные причины-лозунги, дабы этого не делать.

Причём, обставляет сие таким образом, чтобы всему миру казалось - идёт нешуточная борьба! Да всем плевать. Просто феминистка всегда найдёт высказывание такого же, как она, слабенького придурка, (только - сексиста), и примется носиться с этим мнением по всему свету: «Вы видели?! Нет, вот ВЫ видели???? Они все так считают!» Всё то же самое можно сказать о косметике - не хочешь, не красься. В мире нет ни одного нормативно-правового акта, который предписывал бы нанесение макияжа. Если вы, конечно, живёте не в первобытном обществе, где ритуальный раскрас - неотъемлемая часть картины мира.

Что там по списку? А, шпильки. Я не знаю ни одного закона, указа, распоряжения, где туфли на остром каблуке от 6 см. и выше значились бы в качестве общеобразовательного условия. Не нравится - не носи. Нравится - носи. Сильная женщина носит высокий каблук, потому что именно ей он идёт, нравится, она становится выше, стройнее, прямее (выбери свой вариант). Или же не носит, ибо высокий каблук мешает ей лететь по жизни. Она эти туфли надевает на себя и для себя. А вот слабая (она же - феминистка) сядет и будет орать, что высокий каблук придумали мужики потому что им нравятся длинные ноги, а я не хочу-не хочу-не буду! Именно феминистки подчёркивают, что любая одежда, косметика и обувь существуют только для привлечения грязных самцов. То есть занимают позицию слабых и зависимых тёлочек, которые тоже так считают. Далее у нас - отношения. Сильная женщина может прожить без мужика. Сама заработала - сама накупила ништяков. А может и с мужиком. Я даже больше скажу - сильная женщина может быть домохозяйкой, которая занимается исключительно домом и детьми. Она выбирает.

Не то наша феминистка... Она кричит, что мужики заставляют её и работать, и рожать, и выглядеть, а сами лежат с пивом на диване. Родная, а ты не выбирай такого мужика. Или уйди от него. Ан нет - это путь сильного. А она - слабая. Она будет орать и корчиться от несправедливости. И продолжать тупо и бессмысленно совмещать дом-карьеру-любовь-стирку/глажку-ремонт на кухне. Или - не делает этого, но при этом орёт так, как будто ей это стоило долгих лет борьбы. А ещё она везде видит домогательства. И борется с ними. Ей протянули руку, когда она шмякнулась в грязь? Домогается, сволочь. Ей подарили цветок на 8 марта? Намекает, сука. Ей сказали: «Муся, ты в этих малиновых кедах и драных джинсиках потрясно молодо выглядишь!» Оооо, это уже прямая агрессия...! Сильная женщина фильтрует информацию - она знает, как выглядит дежурный комплимент и вообще помнит о том, что цветок на 8 марта - это некая старая-советская традиция. Есть и есть. Зачем бороться? И только два вида - тёлочки фасона «секси-кисо» и феминистки воспринимают любое действие мужчины как призыв, намёк, желание. То есть, феминистки, по сути, всё те же кисо, только со знаком минус. Именно эти две категории женщин свято верят в то, что каблуки и помада - для пущей сексуальности, мужик - самец-агрессор, брить ноги и носить кружевные бюстье - это приманивать. Слабые, миленькие особи... Зависимые и страдающие.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(62.4%)
2. хуnта		97	(37.6%)
Всего:		258

@темы: гендерное, бабхерт

---

Лилечка

Работаю я барменом уже года три-четыре. Хозяин заведения за это время стал мне приятелем – более того, старшим товарищем, наставником в некотором смысле. Зовут его Алексеем. Комплекция два на два и короткая стрижка делает его похожим на бандита-громилу. Но, вопреки своему внешнему виду, Алексей – человек весёлый и беззлобный. Как и многие здоровяки, кстати. Я давно замечал, сильный физически человек (если он в себе уверен к тому же) понапрасну никого не обидит. Вывести из себя такого

...читать дальше (еще 6153 символов) >>

почти невозможно. Да и кто бы рискнул. И всё же случаются порой ситуации, которые и удава из себя выведут.

Как-то днём посетителей почти не было, а из работников – я один за стойкой. Пару девчонок коктейли заказали под посидеть-потрепаться. По разговору понял, что они – студентки четвёртого курса, ждут одногруппников, закрытую сессию будут отмечать. Работы будет больше, чем чаевых, подумал я, а когда принёс девушкам по второму коктейлю и в бар вошли их друзья, понял, что возможно, и проблемы возникнут. Пятеро рослых, крепких парней. Слишком радостные, слишком шумные. Из тех, кто любит звать официантов щелчком пальца и выкриком «человек!» Собственно, так бы они вели себя и вот день, не действуй у нас в это время суток самообслуживание. Видать, денег ребятам на роскошный ресторан не хватило, малодушно думал я.

С ним был и шестой парень. Очень подходящая для него цифра. В каждой группе есть клоун, есть забияка и есть мальчик для битья. Этот парень исполнял третью роль. Это было очевидно. Брюки старо(совсем не)модного покроя, рубашка с коротким рукавом, робкий взгляд и неуклюжие повадки. Парень привык, что над ним насмехаются.

Коротков, закажи пива. Коротков, принеси пива. Коротков, и мне принеси. И мне. Коротков, принеси салаты. Коротков, а чё ты не пьёшь? Мама не разрешает? Пей давай. Коротков, где пиво? Коротков, а почему у тебя такая фамилия? У твоего папы тоже коротковат? (уверен, эта шутка сопровождала Короткова со школы). Коротков, закажи водки. Коротков, отнеси мой хер поссать.

«Коротков, перестань быть лохом», - хотелось сказать мне, когда он в очередной раз подходил к стойке, но я, конечно же, этого не сделал.

Я не понимал, зачем Коротков решил провести время со своими одногруппниками, пока не заметил, как часто он смотрит на одну из девушек. Влюбился парень. Незавидная напасть в его положении. Ситуация усугубилась бы, если и остальным ребятам это было бы известно. Подколки и издёвки перешли бы на новый уровень. А всё тайное, как известно, становится явным однажды.

Скоро начали подтягиваться мои коллеги: две официантки и ещё один бармен – а за ними приехал и Алексей. Пора было готовиться к вечеру вторника. Скучному и тихому.
Босс, глянув на компанию студентов, обратился ко мне:
- Без проблем?
- Вроде, нет.
Я думал, что он уйдёт, но Алексей продолжал смотреть за тот столик, облокотившись о барную стойку.
- Рассчитай их, - сказал он вдруг.
Мне показалось, что я ослышался. Такого ещё не случалось, от денег в нашем скромном заведении, пусть и небольших, отказываться было неприятно.
- Пусть топают отсюда, - развеял мои сомнения Алексей.

Когда я принёс студентам чек, они недоумённо на меня смотрели.
- Зачем это? Мы пока не уходим.
- Этот столик забронирован, извините.
- Так мы пересядем.
- Другие столики тоже забронированы.
Даже недоумок бы сообразил, что его вежливо просят на выход. Но не каждый недоумок сможет воспринять это спокойно.

- Да ладно, ребят, пойдёмте, - предложил Коротков, после пяти минут препирательств. – Зачем бычить?
Неосторожное слово. Очень неосторожное. Коротков позволил себя гораздо больше, чем ему положено по статусу.
- Ты чё, Коротков, смелой водички напился? Кто-то бычит-то? Следи за базаром. Рот захлопни и сиди на свою Лилечку смотри.
Лилей, понятное дело, звали ту самую девушку. Коротков покраснел, глаза его заблестели. Либо он собирался заплакать, либо...
- Да пошёл ты, - произнёс Коротков и после паузы добавил: - Урод.
Секунда, вторая, третья... и Короткову получил хорошо поставленный удар в лицо. Он упал на пол, валя за собой стул. Девчонки взвизгнули. Прежде чем я успел сказать хоть слово, в дело вмешался Алексей. Он вынырнул из-за моей спины и схватил «боксёра» за грудки.

- А ну-ка пошёл отсюда! – прошипел Алексей и швырнул от себя студента. – Пошли отсюда! – повторил он для остальных.
- Эй, ты чё охерел? – попытался было возразить один. – Если ты…
- Если ты, - перебил его Алексей. – сейчас же не закроешь пасть и не свалишь отсюда, я твою тупую башку отвинчу и повешу у входа. Чтобы следующий мудак, который решит ко мне зайти, знал, что его ждёт.
Не знаю, что уж повлияло на решение парней выполнить требование, убедительность тона моего босса или его габариты – скорее всего, и то, и другое – но они спешно ушли. Девушки ушли за ними. Остался один Коротков.
- Спасибо, - сказал он Алексею, потирая ушибленный подбородок.
- Не за что, лядь. Учись за себя постоять, немаленький уже.

Босс явно был вне себя. Таким мне его видеть ещё не приходилось. Отчитав студента, он ушёл в подсобку. Через некоторое время я поручил официанткам проследить за Коротковым, а сам пошёл за Алексеем.
Тот стоял в небольшой комнате, прислонившись плечом к стене, и нарушал правила пожарной безопасности. Курил, иначе говоря.
- Всё нормально, Алексей Иванович, - пришлось припомнить его отчество.
- Мгы.

По этому звуку, хоть он и утверждал обратно, я понял, что нормально не всё. Алексей плакал. Здоровый, тридцатилетний мужик стоял в подсобке и плакал. Я не из тех, кто лезет под кожу, потому поспешил уйти.
- Погоди, - остановил меня босс. – Постой, покури со мной.
Он вытер рукою лицо и протянул мне пачку с зажигалкой.
- Был у нас в школе человечек такой, - начал Алексей, когда я сделал затяжку «парламента». – Грачёв. Грач мы его звали. Ну, такой, знаешь, человек, безобидный… лошок он, короче, был. Мы его всем классом травили. Не то, что бы я особо усердствовал, но участие, так или иначе, принимал. Ну, так, шпынял по мелочи. Шутили мы так. Ничего плохого не хотели, так, просто… мы ж не знали… а однажды он взял и… короче, повесился он.

Я ожидал, что он ещё что-то скажет, но Алексей молчал. Тогда я подумал, что сам должен что-то сказать, но не смог подобрать слов. Сигарета догорала.
- Ладно, - прервал молчание босс. – Иди работай.
Я вернулся в зал, где официантки всё ещё вертелись рядом со студентом.
- Мы ему такси вызвали, - сказала одна. – Вдруг эти твари его за углом караулят.
Я кивнул и посмотрел на Короткова. Парень сидел на стуле, держался за голову и глядел, не мигая, на дверь бара. Надеялся, наверное, что Лилечка за ним вернётся.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(85.64%)
2. хуnта		26	(14.36%)
Всего:		181

@темы: тлен

---

Как я впервые узнал про секреты хорошего стояка

Надеюсь, что моя история поможет многим людям, которые довольно легкомысленно относятся к тому, что привыкли считать само собою разумеющимся. Так уж устроены люди, а особенно российские люди, что слишком они шапкозакидательски и самонадеянно относятся ко многим важным вещам, не понимая, что могут сами себе навредить.

Но для начала совсем коротко обратимся к терминологии.

Стояк – это, согласно словарю Ожегова, вертикальный брус, служащий оп

...читать дальше (еще 5282 символов) >>

орой для чего-нибудь или вертикальная труба. Также стояком называется вертикальный трубопровод для подачи воды, газа, водоотведения (канализации) внутри здания, проходящий через все этажи.

Так вот, как вы уже догадались, в этом посте речь пойдет о другом стояке.

Я вырос в пуританской семье. Не в том смысле, что в ней были английские протестанты, а в том смысле, что со мной никто никогда не разговаривал на темы отношений мужчины и женщины, секса. На всякие подобные разговоры, даже их намек, было наложено негласное табу. И до всего мне приходилось доходить самому, узнавать во дворе, из книг и т.п.

Только лет в 14 отец подарил мне довольно красивую иллюстрированную книжку, где в подробностях рассказывалось о том, как устроены мужчина и женщина, откуда берутся дети и всё такое прочее. Красочные картинки детально показывали, что куда и откуда должно входить и выходить.

Но к тому времени я уже и так всё знал обо всей этой анатомии. А вот более важные вещи, нужные для жизни и для успеха у противоположного пола, для мужского здоровья, мне никто не рассказал, поэтому я вступил во взрослую жизнь абсолютно неподготовленным и слабо информированным.

Например, мало кто задумывается, что нельзя сидеть на холодном и вообще переохлаждаться. Да, в детстве родители говорят детям: не сиди на холодном, а то простудишься. Но мало кто задумывается над этим, особенно, когда вырастает. Нам кажется, что здоровье и сила – это неисчерпаемый ресурс, и что мы вечно будем молодыми и здоровыми.

Вот и мне так казалось. Я мог в легкой одежде выйти на холод и мороз или в ледяной маршрутке усесться на сиденье. Да что в маршрутке, мог на улице присесть на что-нибудь холодное – лавку или еще что-нибудь. И вот однажды вот так посидел на холодном слишком долго, а потом чувствую, стрелять начало пониже спины.

Сначала не обратил внимания, а потом пришлось обратить, потому что не обратить уже было невозможно. Мне казалось, ну что там может быть такого в 22 года. Смешно. Я же молодой, здоровый, как бык. А, оказалось, молодость ничего не гарантирует, если легкомысленно прожигать жизнь и здоровье.

А я как раз в то время встречался с одной девушкой, в которую был очень сильно влюблен. И я опасался, что возможно мои проблемы могут каким-то образом отразиться и на ней. Потому что в момент наивысшего наслаждения меня иногда стала пронзать сильная боль.

И вот пришлось обратиться к специалисту. Олегу Дмитриевичу. Врач мне сказал, что у меня ничего суперстрашного нет, но нужно пройти полный курс лечения, чтобы к 30 годам не заработать бесплодие или что-нибудь еще хуже, когда женщины вообще больше не понадобятся. Лечение это стоит денег и не очень приятное, но нужно набраться терпения и полностью пройти его.

Это было первое правило, которое я запомнил. Если что-то беспокоит, не надо стесняться сходить к врачу и не надо избегать лечения или лечиться самому. Многие пускают всё на самотек, и проблема переходит в хроническую с дальнейшими печальными последствиями. Хотя на первый взгляд человеку может показаться, что всё прошло само собой.

И хотя бы раз в год надо приходить на осмотр в мужской кабинет, сдавать все анализы. Женщины же не стесняются регулярно ходить к гинекологу, а мужчинам кажется постыдным проверяться, а это неправильно. Мужчины вообще в нашей стране живут в среднем меньше, чем женщины, и всё это в силу пренебрежения своим здоровьем и ложного стыда.

Второе правило от Олега Дмитриевича – нельзя переохлаждаться ни мужчинам, ни женщинам. Организм человека довольно хрупкая вещь, особенно там внизу. И, кстати, закаливание полезно, а вот моржевание и традиция прыгать в ледяную прорубь с точки зрения пользы для здоровья находятся под ооооочень большим вопросом. Есть мнение некоторых врачей, что купание в проруби, особенно регулярное, приводит к бесплодию и другим малоприятным вещам.

Закаливание должно быть поэтапным, начиная с воздушных ванн, обтираний мокрым полотенцем. А не так, чтоб бултых, и сразу без подготовки в ледяную воду. Так и сердце может не выдержать от резкого перепада температур. Но у нас же все герои, лезут в родники и проруби без подготовки.

Третье правило, которое я узнал от Олега Дмитриевича, касается алкоголя. Алкоголь – это убийца тестостерона. А для мужского организма тестостерон – это едва ли не важнейшая составляющая, которая делает мужчину мужчиной.

Так вот, даже небольшое количество алкоголя резко понижает уровень тестостерона в организме. Если напиться до состояния похмелья, то в норму тестостерон придет не раньше, чем через две недели. А после тридцати лет выработка тестостерона начинает понемногу снижаться, процента на 3 в год, а если еще добивать тестостерон алкоголем, то рано или поздно придется сделать выбор – либо женщины, либо алкоголь.

Хотя многим мужчинам к сорока годам рыбалка, футбол и выпивка становятся интереснее женщин. Ну, тут уж каждому своё, как говорится.

Вот такие нехитрые правила рассказал мне Олег Дмитриевич. Узнал я о них впервые, но запомнил надолго. Но так как им почти никто не следует, поэтому до сих пор и существует в нашей стране серьезная демографическая проблема. Да и здоровых людей, к сожалению, остается очень мало, особенно, годам к 50-60. Хотя некоторые, кто сохранил свои силы, в этом возрасте даже детей на свет производят.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(68.18%)
2. хуnта		42	(31.82%)
Всего:		132

@темы: познавательное, лікар григорій хата, хуй

---

Ученик Чака Норриса

Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"

Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (т

...читать дальше (еще 649 символов) >>

ут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит:

"Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.

Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че сука, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не сказать ничего.

Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше.

Вопрос: чочо?

1. годно		280	(95.89%)
2. хуnта		12	(4.11%)
Всего:		292

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Шляпа или Дайте две

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт ве

...читать дальше (еще 11352 символов) >>

сь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется. Наконец, я выберу то, что нужно.

- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?

Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать.

- Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.

Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки? Всё просто: а вдруг ты одну постираешь? Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.

Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять - как жить будем?

Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.

И так - всегда и во всём.
У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.

Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.

Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.
Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.
А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.
Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: "Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа".
На вопрос "зачем?!" вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.

Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.
Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! "А и хуй с тобой, делай, что хочешь" - сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.
И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.

В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же - поочерёдно - в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, - и сказала, как отрезала: никаких шляп.

Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.
Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.
Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.

Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы - вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.
Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я - женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.
Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну можно хоть померить?
И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.
Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех - дурак дураком. Но смешно.

Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:
- А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...
А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим - по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.
- Знаешь, - говорю я ближнему своему, - иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.
А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили "счастья полные штаны".
Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.

Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала - не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?
Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.
- А почему не восемь? - поинтересовалась я, откашлявшись. - Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?
- Буду, - отвечает. - Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную - с чёрной рубашкой.
- Резонно, - говорю. - А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.
- А коричневая - самая красивая, - парировал муж.
Против фактов не попрёшь. Большому кораблю - большое плаванье, настоящему ковбою - ворох шляп.
Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки - в серой, на вторые - в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти - конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.
Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.

Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.
Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:
- Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?
- Меня рядом не было, вот ты и распоясался, - отвечаю.
- Сглупил я чего-то, - почесал затылок муж. - Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять - и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.
Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.
Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.

Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.
Вдруг возвращается. С пустыми руками.
- Добрый вам, - говорю, - вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?
- Куся, - отвечает муж, - это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить - не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.
И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: "Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется - не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!"

Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:
- И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?
Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди!
Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.
Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.

В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.
Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.

На картинке - героиня рассказа на окне нашего номера в Оломоуце.



© yapritopala

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(91.38%)
2. хуnта		25	(8.62%)
Всего:		290

@темы: я и мой брат-дебил

---

Жесткий способ отшить парня

Подруга рассказала историю, дальше всё с её слов:

Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый.
Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма.

Подсаживается ко мне, дыша перегаром:
-Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А почему?
-Ну потому что я сегодня злая
-ммм, а куда вы так поздно едете?
-На кладбище, - говорю
-(приохуев немного) а зачем?
-(достав курицу из пакета) Ну как зачем, младенца хоронить.

Сука)))) как он подпрыгнул...заорал как ненормальный)
Выскочил на ближайшей остановке, а водила такой открывает дверь в салон: девушка, что случилось?
Я так спокойно говорю: не знаю, может испугался чего...

Вопрос: чочо?

1. годно		304	(91.29%)
2. хуnта		29	(8.71%)
Всего:		333

@темы: крипота, зая, я убила мента, леденящий душу пиздец

---

Как я научил сына

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына и

...читать дальше (еще 1230 символов) >>

з машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор - потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно(как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.

А в конце сын спросил - А почему ты пошел собирать за мной? - То что ты бросил обертку в окно - это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить...

Спасибо моему отцу - его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат)))

Всем добра!

Вопрос: чочо?

1. годно		375	(93.98%)
2. хуnта		24	(6.02%)
Всего:		399

@темы: сказочки, этожеребенок

---

Про мясо

Нам, городским, кажется, что мясо выращивается на гидропонике. Оно никогда не блеяло, не хрюкало, не бегало и, упаси бог, не размножалось. И, естественно, оно было сразу покойным. Лежит себе расфасованное и молчаливое в витрине, ждет потребителя.

Деревенские люди циничнее и проще. Курам рубят головы, поросей колют в сердце, коровам вскрывают артерии, собак пускают на шапки, котов вешают за кражу сметаны. Спят после этого спокойно, разумеется, потому что мя

...читать дальше (еще 4262 символов) >>

со – это мясо. Даже если оно мычит, гавкает и думает.

Городские тоже жрут мясо, но физиология процесса убийства их минула. Мы хищники, но окультуренные. Охотников выкинем из обзора, они - из первобытного общества, в котором мужики добывали мамонтов для пропитания, самоутверждения и покорения самой толстой самки. А городскому планктону самоутверждаться приходится иными способами. Например, обскакать коллегу на региональном конкурсе маркетологов-мерчендайзеров. Или купить машину за три миллиона, имея зарплату в тридцать тысяч, чтобы гордо парковать ее у офисного здания, но дома жрать китайскую лапшу. Или порвать на ленточки продавцов в своем отделе, впарив за неделю ржавых телевизоров больше, чем за предыдущий месяц.

Впрочем, это лирика. Вступительная часть к чужой истории в моем пересказе.

Итак, типовая деревня, которая еще живет и дышит. Очевидец кладет черепицу на крыше и наблюдает между делом суету у соседей. Там трое мужиков принимают опохмел на вчерашние дрожжи, чтобы твердой рукой завалить кабанчика. Называет рассказчик их почему-то в рассказе хоббитами. Фиг знает, почему.

Кабанчик молодой и юркий, как ртуть, килограмм на сто, стоять на месте не желает. А опохмел у хоббитов не схватывается с дрожжами, это очевидно.

Чтобы не промахнуться дрожащей дланью в сердце, кольщики решают поросенка сначала утихомирить кувалдой. Дескать, в лоб ему – и кабанчик лежит, режь его во все места.

Один из убийц чешет поросенку холку, в качестве предсмертной ласки, второй заносит кувалду, третий дает ценные указания.

Животное понимает – что-то не так в его жизни складывается этим утром. Поднимает башку и видит, что в лоб ему медлительно (вчерашние дрожжи) идет кувалда. Дергается в сторону, чешущий холку мужик охает от неожиданности (все-таки центнерный рывок это вам не котик, приготовленный для кастрации) и получает удар кувалдой в чахлую грудь, от которого его выносит далеко за грядку с теплицей. Тут рассказчик показывает мне – как именно выносит. Шлепанцы с ног взлетают синими журавлями, руки цепляются за воздух.

- Га, - говорит ушибленный кувалдой, потирая грудную клетку и отползает за теплицу. Зализывать раны остатками опохмела.

Напуганное животное снова подводят к экзекутору. Теперь оставшийся в живых наблюдатель чешет порося, а во второй руке держит нож, чтобы ударить в сердце, в случае неудачной попытки с боевым молотом. Торы, бля! Молотобойцы с прошивкой Микрософта.

Очевидец бросает крышу, все дела и курит, разглядывая этот цирк с конями, при этом хохочет, как сумасшедший.

Кабанчик в этот раз чувствует засаду даже раньше, чем боец поднял кувалду. И, естественно, снова дергается. Тот, кто чешет холку, не желает получить пролом груди в расцвете лет и инстинктивно отшатывается вслед за кабанчиком. Но при этом он-таки пытается достать животное ножом! ВДВ в анамнезе, не иначе.

Реакции у кольщика ровно такие же, как у кувалдоносца, и вместо сердца жертва получает удар в задний окорок. Слава богу, не прилетело в жопу молотобойцу, тогда последствия могли быть еще плачевнее.

Кабан отчаянно орет и начинает носиться по двору, сметая все на своем пути. Хоббиты отползают в сторону, чтобы не быть потоптанными и совещаются.

Очевидец на крыше ржет так, что осыпается уложенная черепица.

Убийцы удаляются на поправку здоровья. Потом вызванивают знакомого с ружьем, чтобы упокоить обиженного кабана, который к себе больше не подпускает людей ни с кувалдами, ни без оных.

Я бы тоже обиделась на нож в задницу.

Через пару часов приходит хмурый и похмельный родственник с ружьем, милосердно убивает кабана. Охотника опохмеляют, хлопают по плечу и называют «молотком».

- Изверги, - говорю я очевидцу. А он мне начинает рассказывать, как убивают свиней в промышленных масштабах, пропуская им ток через пятачок, загоняя в ванны, ощипывая пух у ошпаренных, но еще живых. Потом хочет перейти к коровам, но я затыкаю ему рот. Сил моих больше нет, слушать про эту живодерню.

И ем на ужин рыбу. И пирог с черникой.

© паласатое

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(66.67%)
2. хуnта		37	(33.33%)
Всего:		111

@темы: жратва, жывотни чочо, жути жуткие

---

Еда для мужика

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за ко

...читать дальше (еще 1120 символов) >>

торым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.

Для нас еда бывает 3х видов:

1. Горячяя, сытная, много (борщ, мясное рагу, мясо по французки и т.п.) - подается горячим и в большом количестве, при ответе на вопрос: хочешь кушать - да. При этом бесполезно уточнять что именно кушать, Мы не знаем, мы просто хотим получить состояние сытости.

2. Закуска, которая подсовывается рядом, когда мы работаем, играем, смотрим фильм и т.п. без вопросов вообще, просто поставьте рядом тарелку с сухофруктами, орешками, печеньками или чем-то подобным. Это будет идеально. Главное чтобы не занимало руки, закинул в рот и дальше занимаешься своими делами.

3. Еда для охоты. Это такой вид еды, который водится накухне, к примеру пирожки, беляши и т.п. то что можно "поймать" и сьесть на месте (у холодильника). В момент, когда нам хочется есть, но не сильно и не хочется напрягать вас, самое приятное прийти накухню, открыть холодильник, что-то схватить и сьесть сразу, не разогревая, не накладывая в тарелку, не садясь за стол, а именно взять и засунуть в рот.

Спасибо за внимание.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(68.97%)
2. хуnта		72	(31.03%)
Всего:		232

@темы: гендерное, жратва

---

Оригинальное решение Наполеона

История повествует о том, что как-то во время проверки караулов Наполеон Бонапарт обнаружил часового, спящего на своем посту. По законам военного времени и по военному уставу солдат должен был предстать перед трибуналом, а затем его должны были расстрелять, поскольку не могло быть пощады часовому, который, заснув на посту, подверг опасности жизни своих товарищей.
Что же сделал Наполеон?

Великий полководец принял оригинальное решение: он не разбудил спящег

...читать дальше (еще 788 символов) >>

о солдата, поднял ружье, вскинул его себе на плечо, а потом занял пост заснувшего часового.
Когда через некоторое время прибыла смена караула, изумленный сержант увидел, что часовой спит, а на посту стоит император.
Будучи талантливым руководителем, Наполеон понимал - история о том, что вместо того, чтобы взять нерадивого часового под стражу, император занял его место на посту, на следующий же день молнией облетит все войска. И найдется ли после этого солдат, который поколеблется отдать свою жизнь, идя в бой с таким главнокомандующим?

Может кто-то подумает, что это глупо. У каждого на этот счет может быть свое мнение. Однако бывают случаи, когда великодушием можно добиться большего, чем формальным соблюдением закона, и умный лидер не преминет умело воспользоваться этим.

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(97.32%)
2. хуnта		6	(2.68%)
Всего:		224

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Права, небось, купил? Почему купил - подарили!

Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
-А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
-А как ты домой поедешь?
-А вот он поведет(указывая на меня)
-Так он водить не умеет!
-А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы.
И

...читать дальше (еще 5610 символов) >>

мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов-до Люберец. Как доехал-не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала.
Учил меня Грошев своеобразно-в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли.
Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-еще с картинга. Правила он не то,что не соблюдал-он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя,чем он я не видел никогда.

Хуже-потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно.
Лучше-потому как таких фортелей,как у него, я нигде не видел.
Он мог,разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться(!)2х литровой(!!) пустой(!!!) пластиковой бутылки(!!!!)так,что она покачивалась-но не падала(!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной-радуя пассажиров.Если только у машины был кожаный салон. Сами поймете-почему.
Сцеплением он почти не пользовался-переключая передачи "на слух". Часто давил одной ногой(плашмя)
на все три педали,полицейский разворот-на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой.
На ментов он реагировал крайне редко-если только куда спешил. С документами все было в порядке,но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда- а вот машин побили в погонях немеряно.
Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами-что выручает по сей день.
Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки,надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил.
Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре.
Косится на права,нюхает выхлоп,удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить,но стесняется.

Повисает молчание.
-Все в порядке,командир?
-Аааааэээээ даааа...
-Я поехал?
-Дааа,аааа...
-Что?
-А это зачем?
-Что?
-Ну это.
-Что это?
-Ласты зачем?
-А, ласты-Димка смотрит на них,как будто видит в первый раз-так водить удобно!
-Чево?
-Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ-смотря по тому,что надо. Очень удобно. Не пробовал?

-Нннннет...
-Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила-и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов-это как допинг. Нельзя нам.
Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота-но держимся,что б не спалиться.
Трошев вынимает у мента из руки документы,шлепает назад, и "фирменно" стартует- с буксом и дымом.
Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было,что человек-проникся.

С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки-пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные-очень серьезные с виду. Водяные знаки,все дела. На один я наклеил фото,на второй пропечатал VIN.Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие-с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права,а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось-видать уроки прогуливали,потому прокатывало это "на ура" Менты тогда были порастерямши-от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах. Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение-"в виде исключения" сдавать экстерном. Правила я сдал легко-там брали с удовольствием,а вот с вождением начались проблемы.
Его принимал "упертый". Идейный то есть. Водил то я хорошо-но знаков не знал абсолютно.
Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме,а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк.

Диман за рулем,мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом,поносом,мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ,от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу,что неслась от машины,блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию.

Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж
-Давай,азартно орал он,гони!!!
-Не учи ученого!
-Взять его сможешь?
-А то! Тебе он живой нужен или как?
-В смысле?
-Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет...
-А без этого нельзя?
-Почему нельзя? Можно!Только не ори под руку.
Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте,хлопцы,коней.
Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует.
Подоспевает подмога,пьянь грузят,мусор радостно суетится-наконец ,укатали Сивку.

Диман подходит к имениннику.
-Так я сдал?
-Что?
-Экзамен.
-Какой экзамен?
-По вождению.
Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик,оказывается,новичок без прав. Хуясе.По закону за такое вождение надо прав лишать навечно,а не выдавать их. Но...
Человек в менте борется с ментом.
-Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час?

Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая.
Так я сдал на права.
А то все орут,мол,купил-купил... Почему купил?
Друзья подарили...

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(74.53%)
2. хуnта		41	(25.47%)
Всего:		161

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Эту страну не победить

Истории Великой Отечественной о солдатской смекалке

Солдатские байки - неизменный атрибут русского фольклора. Уж так вышло, что сражалась наша армия, как правило, не "благодаря", а "вопреки". Некоторые фронтовые рассказы заставляют нас открыть рот, другие вскричать "да ладно!?", но все они без исключения заставляют гордиться нашими солдатами. Чудесные спасения, смекалка и просто удача - в нашем списке.

С топором на танк

Если выражение "полевая кухня" вызывает

...читать дальше (еще 5507 символов) >>

у вас только повышение аппетита, значит, вы не знакомы с историей красноармейца Ивана Середы.

В августе 1941 года его часть стояла недалеко от Даугавпилса, а сам Иван готовил обед для солдат. Услышав характерный лязг металла, он заглянул в ближайшую рощицу и увидел ехавший на него немецкий танк. С собой у него в этот момент были лишь незаряженная винтовка и топор, но русские солдаты сильны еще и своей смекалкой. Спрятавшись за деревом, Середа подождал, когда танк с немцами заметит кухню и остановится, так и произошло.

Солдаты вермахта вылезли из грозной машины, и в этот момент советский кашевар выпрыгнул из своего укрытия, размахивая топором и винтовкой. Перепуганные немцы запрыгнули назад в танк, ожидая, как минимум, атаки целой роты, а Иван не стал их в этом разубеждать. Он запрыгнул на машину и стал обухом топора бить по ее крыше, когда же опешившие немцы пришли в себя и стали стрелять в него из пулемета, он просто согнул его дуло несколькими ударами все того же топора. Почувствовав, что психологический перевес на его стороне, Середа стал выкрикивать приказы несуществующему подкреплению красноармейцев. Это было последней каплей: минуту спустя враги сдались и под прицелом карабина отправились в сторону советских солдат.

Разбудили русского медведя

Танки КВ-1 - гордость советской армии первых этапов войны - имели неприятное свойство глохнуть на пашнях и других мягких грунтах. Одному такому КВ не повезло застрять во время отступления 1941 года, а верный своему делу экипаж машину бросить не решился.

Прошел час, подошли немецкие танки. Их орудия могли только поцарапать броню "заснувшего" гиганта, и безуспешно расстреляв в него все боекомплекты, немцы решили отбуксировать "Клима Ворошилова" в свою часть. Закрепили тросы, и два Pz III с большим трудом сдвинули КВ с места.

Советский экипаж сдаваться не собирался, как вдруг двигатель танка, недовольно покряхтев, завелся. Недолго думая, буксируемый сам стал тягачом и легко потянул уже в сторону позиций Красной Армии два немецких танка. Озадаченный экипаж "панцерваффе" был вынужден сбежать, но вот сами машины были успешно доставлены КВ-1 до самой передовой.

Правильные пчелы

Бои под Смоленском в начале войны унесли тысячи жизней. Но удивительнее история одного из солдат о "жужжащих защитниках".

Постоянные авианалеты на город вынуждали Красную Армию менять свои позиции и отходить назад по нескольку раз на дню. Один измученный взвод оказался недалеко от деревеньки. Там потрепанных солдат встретили медом, благо пасеки еще не были разрушены авиаударами.

Прошло несколько часов, и в деревню вошла вражья пехота. Силы противника превосходили красноармейские в несколько раз и последние отступили в сторону леса. Но спастись они уже не могли, сил не было, а резкая немецкая речь была слышна совсем рядом. Тогда один из солдат стал переворачивать ульи. Вскоре над полем кружился целый жужжащий ком разозленных пчел, а стоило немцам подойти к ним чуть ближе, как гигантский рой нашел свою жертву. Вражеская пехота кричала и каталась по лугу, но сделать ничего не смогла. Так пчелы надежно прикрыли отступление русского взвода.

С того света

В начале войны истребительные и бомбардировочные полки были разобщены и зачастую последние вылетали на задание без защиты с воздуха. Так было и на Ленинградском фронте, где служил человек-легенда Владимир Мурзаев. Во время одного из таких смертельных заданий на хвост группе советских ИЛ-2 сели десяток "мессершмитов". Дело гиблое: замечательный ИЛ был всем хорош, но скоростью не отличался, поэтому потеряв пару самолетов, командир звена приказал покинуть машины.

Мурзаев прыгнул одним из последних, уже в воздухе почувствовал удар по голове и потерял сознание, а очнувшись, принял окружающий снежный ландшафт за райские сады. Но разувериться ему пришлось очень быстро: в раю наверняка не бывает горящих обломков фюзеляжей. Оказалось, что лежит он всего в километре от своего аэродрома. Доковыляв до офицерского блиндажа, Владимир отрапортовал о своем возвращении и бросил на скамью парашют. Бледные и испуганные однополчане глядели на него: парашют был опломбирован! Получается, что Мурзаев получил удар по голове частью обшивки самолета, а парашют не раскрыл. Падение с 3500 метров смягчили сугробы и истинно солдатское везение.

Императорские пушки

Зимой 1941 года все силы Красной Армии были брошены на защиту Москвы от неприятеля. Лишних резервов не было совсем. А они требовались. Например, шестнадцатой армии, которая была обескровлена потерями в районе Солнечногорска.

Руководил этой армией еще не маршал, но уже отчаянный командир Константин Рокоссовский. Чувствуя, что без лишнего десятка пушек оборона Солнечногорска падет, он обратился к Жукову с просьбой о помощи. Жуков ответил отказом - все силы были задействованы. Тогда неутомимый генерал-лейтенант Рокоссовский направил просьбу самому Сталину. Ожидаемый, но от этого не менее горестный, ответ последовал незамедлительно - резерва нет. Правда, Иосиф Виссарионович упомянул, что возможно есть несколько десятков законсервированных пушек, которые принимали участие еще в Русско-турецкой войне. Эти пушки были музейными экспонатами, приписанными к Военной артиллерийской академии имени Дзержинского.

После нескольких дней поисков был найден работник этой академии. Старый профессор, практически ровесник этих орудий, рассказал о месте консервации гаубиц в Подмосковье. Так, фронт получил несколько десятков старинных пушек, которые сыграли не последнюю роль в обороне столицы.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(96.92%)
2. хуnта		4	(3.08%)
Всего:		130

@темы: 95%, познавательное, стальные тестикулы, война имир

---

Девушки с юмором о сексе

Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, - вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”

Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться, обниматься и все это дошло до потряс

...читать дальше (еще 5223 символов) >>

ного секса. Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами, а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь), но суть не в том, я… даже не знаю как это описать (сама не пойму как так получилось), но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло, а мы смеялись как стадо слонов так, что и слова сказать не могли”

Вика, 35: “А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись - и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция - нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

Анжела, 23: “Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”

Татьяна, 28: “У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”

Юлианна, 26: “На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”

А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”

Карина, 19: “Мы на даче. Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”

Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(69.4%)
2. хуnта		41	(30.6%)
Всего:		134

@темы: половой кекс