Бойтесь своих желаний

Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с

...читать дальше (еще 5494 символов) >>

приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.

Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей

Служил честно, шли годы, получил капитана, затем в другую часть перевели, чуть ближе к дому. А у отца неподалеку садовый участок был. В общем, как майора получил, я стал в увольнении летом там жить. И хобби у меня появилось - за белыми грибами ходить. Я же к армии с детства готовился, всякое там ориентирование, марш-броски для меня плевое дело. И как в лес уйду с восходом солнца - так в сумерках обратно выхожу с корзинкой белых. Другие грибы принципиально не брал - чтоб азарт был.

Места у нас там дремучие, но до Москвы не особо далеко - километров 120-140.
И вот как-то пошел я с утречка рано за грибами, и забрел километров на 15 в глубь леса.
Вечереет уже, начал обратно собираться, и вдруг вышел на полянку, а на ней на поваленном дереве мужик сидит. Немолодой уже, костюм на нем явно хороший, но рваный весь, а на лице - полный набор чувств. Ну, я спросил, чего как - заблудился мужик. Спросил чего выпить. У меня с собой чекушка была. Посидели, выпили. В общем, ехал мужик с утра с дачи, водитель спереди, он с женой сзади. И слово за слово, поцапались они с женой не на жизнь, а на смерть. Он и не выдержал, велел остановить машину и пошел в лес напролом. Как в себя пришел - понял, что вокруг бурелом и куда идти не знает. Звуков не слышно. Помыкался- помыкался, умаялся и уселся на дерево. Так я его и нашел.

Ну и меня, значит, спрашивает, кто я и что. Я ему честно рассказал, что майор, что служу, что Родину люблю и армию, ну и все в таком духе.
Допили чекушку, я его повел из лесу, довел до дома, часть пути уже тащил - так он умаялся, и отвез до города - он адрес мне дал. Денег не взял с него - нехорошо это за помощь такую деньги брать с человека, хотя и предлагал он мне хорошую сумму. И напоследок он меня спрашивает: "Ну а мечта-то у тебя, майор, есть?" - "Конечно есть, отвечаю, у меня отец - полковник, дед полковник, нужно династию продолжать!". Пожелал мне этот мужик удачи и ушел. Больше я не видел его никогда, хотя и искал конечно потом...

Ну вернулся я из увольнения, приступил к службе, и тут вдруг дежурный прибегает, говорит к начальнику части тебя, срочно. А начальник у нас хоть и полковник, но часть большая, и потому к нему без особой надобности не зовут. Прихожу, и ещё в приемной вижу, что случилось что-то. Ну, захожу в кабинет, там все руководство части нашей, на начальнике лица нет, смотрит на меня ошалело и бумагу мне дает - на, типа, почитай. Я читаю. И понять не могу. В общем, чтобы вокруг да около не ходить - присвоили мне отдельным приказом звание полковника. Не списком, как всем, а именным. Причем я ж майор был, через звание - а такое, как говорится, только в сказке. Сначала думал - шутка какая, может, батя мой пошутить решил так, с начальником и офицерами договорился. Но быстро понял, что нет.

И знаешь, отношение ко мне стало сразу какое-то неприятное. Вроде как нормальный парень я, свой-свояком, хороший офицер, а что-то поменялось. Понятное дело, стали на меня наседать, выпытывать, что где и почему. А я-то что? Это ж я только после про мужика вспомнил да факты сопоставил, да и то меня на смех подняли. Как говорится, попал я в патовую ситуацию. Ну, начальник части, мужик он нормальный, через пару дней все же понял, что я не вру товарищам и никаких "лап сверху" у меня в помине нет - да тем более на таком-то уровне! И начал по старым боевым товарищам допытываться, что да как. Только все молчат, как рыбы - да не потому, что не хотят помочь, а не знают просто - обо мне в первый раз слышат. Аж до начальника округа дошел - но даже там ни слухом ни духом. А то, что приказ настоящий, сразу поняли - несколько раз в штаб звонили - там все подтвердили, все чин чинарем. Но тоже никто ничего не знает.

Стали думать, что со мной таким орлом делать - опыта у меня нет, должности для меня тоже - откуда ж ей взяться-то самой? Да и академию я не заканчивал. Кавардак со мной начался - мама не горюй. И это начальник ещё попался нормальный, а остальные офицеры ко мне стали относиться с презрением что ли каким - кто ж поверит, что вот так простому майору ни за что полковника дали. Время суровое, война на носу, в сказки знаешь ли никто не верит. Батя тоже ко мне стал странно относиться - да что там говорить, самому противно. Я все ж потом вспомнил того мужика, думаю нужно его найти и поговорить с ним, что за дела - но сам понимаешь, дом, куда я его привез, огромный, квартир куча, время неспокойное, а так тип непонятный про кого-то разведать пытается - в общем после пары разговоров с ментами и охраной там я дело это бросил. После вызвали меня в штаб округа, мурыжили, мурыжили, тоже пытались понять что почему, и в результате решили меня комиссовать и по-тихому в запас отправить. Начальник части мне потом на прощание сказал, что по всей видимости приказ "прямой" был, то бишь от "самого", а к нему ни на шаг не подступиться.

Я с горя чуть не спился, благо батя вытащил - сказал мне, что офицер - он не только на службе, он и в жизни офицер. И должен "стойко переносить все лишения и тяготы...", как в уставе написано.

Пить я бросил, и на работу эту устроился. Только вот счастья в жизни нет как-то...

© travel1980

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(87.5%)
2. хуnта		17	(12.5%)
Всего:		136

@темы: стальные тестикулы

---

Общак

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку...

Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики )))

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(70.96%)
2. хуnта		79	(29.04%)
Всего:		272

@темы: жратва, ботфорт

---

Фиаско

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.

Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора

...читать дальше (еще 2068 символов) >>

обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь.
Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе.

- Ме-ла-дзе – по слогам отчеканила девушка и, добавив - спасибо, что обратились в нашу компанию – повесила трубку.
Мне это показалось забавным, и следующую инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Ещё одно спасибо.
С обеда доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило.

На следующий день, я решил несколько поднять уровень фирмы, и по грузам уже звонили музыканты посерьёзнее, такие как Тухманов, Дунаевский и Спиваков с Гергиевым. А под вечер даже Стравинский с Рахманиновым.

Но тщетно. « Спасибо, что обратились в нашу компанию» - это было всё, что мне удавалось выбить
Назавтра сменить музыкантов на работу вышли вышли писатели-классики. Увы, ни Фёдор Михайлович, ни Лев Николаевич никаких эмоций у девушек-операторов не вызвали, как и звонившие им вечером именитые академики: Капица, Иоффе и даже Ломоносов.
Потом я начал им звонить от имени известных путешественников.
Кру-зен-штерн – старательно записывали они - Сен-ке-вич, Ко-ню-хов.

Затем, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сечина, Грефа, Дворковича и до кучи Толика Сердюкова. Девушки менялись, но всё было то же самое: спасибо.

Весь остаток недели в нашу транспортную звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты.
Всё было бесполезно.

Короче говоря, к концу недели, задействовав напоследок Андрея Болконского, Пьера Безухова и Полиграфа Полиграфовича Шарикова, я бесславно сдался, вновь перейдя на Иванова с Сидоровым.
Они победили….

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(69.83%)
2. хуnта		54	(30.17%)
Всего:		179

@темы: тлен

---

Мелкие шалости торговца запчастями

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость

...читать дальше (еще 9033 символов) >>

, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.

Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой. Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов.

Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили. Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу…В общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.

Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому…Иду с стюардессой…Та катит чумодан…Ну и как всегда "Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем…Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа…вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая…

По дороге-неожиданно:
-Ты бы даме-то помог чемодан донести.
— Пальцев моих на ручке не хватает?
-Чо умный?
-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
-Гы.

На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17"
Я порылся в памяти и поинтересовался- "А выдача когда?"
Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствовала мелкотравчатости наших грехов. Клопов танками не давят…Хотя черт их знает…Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное…

Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей.Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.
Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир"-это что то на профессиональном жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.
Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.

-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира ? В составе группы лиц по предварительному сговору?С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?
-Ну…это.
-Я пошел?
-Вали.
Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата.

(Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета" Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?

-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.
На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.

В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли(холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия)
шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.

По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как то на досуге Митчелл(это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка)

Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3) Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист") Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру.Хоть какими бы они не были распрекрасными.Как вы яхту назовете…Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо.Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.
Но я опять сбился с курса.

Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.
Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди-братья, все бабы- сестры" Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.

В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха-если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож. И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш бллооольше не вернеееется и не приедет погостить…То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Педераст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась. Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами…Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.
Вот так и жили…Сейчас тоскую иногда по тем временам…но так…лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.

© vinauto777

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(72.79%)
2. хуnта		40	(27.21%)
Всего:		147

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Ватник

Он висел в тесном тамбуре между туалетом и ванной среди различного хлама, который было почему-то жалко выбросить. Самая обычная чёрная телогрейка, почти новая, с полным набором пуговиц, без дырок. Ровненько под ней стояли огромные, как мне в детстве казалось, резиновые сапоги. Ни ватник, ни сапоги, полученные на птицефабрике как спецодежда, отец не одевал никогда (он даже мусор выносил в галстуке), тем не менее обе вещи были отцу дороги и важны: в одном из сапог хранилась фляга со спир

...читать дальше (еще 2951 символов) >>

том, а рукав телогрейки был зашит так, что вмещал фауст вина. В остальном старом шмотье тоже периодически что-то появлялось и исчезало, а вот содержимое ватника отец хранил на чёрный, как сам ватник день. Когда мне исполнилось лет четырнадцать и я пошёл в первый класс, я впервые сам оценил ватник и зашил ему второй рукав. В девятом классе в "моём" рукаве вместа пивка и винчика появилась водка (по 4 руб. 80 коп.). Ватник потяжелел, но твёрдо оставался висеть на своём гвозде; папа не возражал, ведь пил я тогда только по средам (перед УПК) и перед воскресеньем - в пятницу и субботу. Запасы пива на воскресенье хранились у меня и папы в сарае во дворе, в погребе.

Примерка.

Я стал студентом, и, прежде чем примерить на первых занятиях белый халал, я распорол ватнику оба рукава и уехал на картошку. Он грел меня в поле, служил матрасом на жёсткой кровати в сельском клубе. Там же я понял, что и резиновые сапоги вовсе не такие большие, если правильно намотать портянки. Я прорезал ватнику два внутренних кармана и мог приносить из сельпо, не пользуясь авоськой, до шести бутылок Буджака или Колхетти. Ватник надёжно прятал своё содержимое от посторонних глаз.

Трансформация.

Будучи студентом я считал, что солдаты ходят в шинелях и стреляют из автомата. Я ошибался. Солдаты ходят в ватниках и копают лопатами. Я похудел за две недели килограм на пятнадцать, а ватник на мне из чёрного стал грязно-жёлтым. Хлоркой на нём изнутри был выведен номер военного билета и моя фамилия. Особенно не любил ватник те дни, когда нам приходилось работать на свинарнике. Увесистые брызги гавна пятнали его, и даже когда сухой свинячий кал отваливался по дороге в казарму, ватник продолжал напоминать о себе простым характерным запахом. Если бы я увольнялся осенью, я увольнялся бы не в парадке, а в ватнике.

Промежуток.

Ватник моего детства из армии меня не дождался, его вынесли в сарай , а оттуда спиздили какие-то завистливые люди. Некоторое время я присматривался к дворникам и строителям, пытаясь узнать родной ватник, но без результата... Менялись пиджаки, галстуки, халаты из белых становились то голубыми, то зелёными, но я глубоко в душе знал, что галстук поможет лишь повеситься в трудную минуту, а пиджак согреет разжиревшее от непосильной работы тело только женцким летом на солнышке...

Возвращение ватника.

Холодно зимой в сельской больничке, дрова исчезают со склада без огня, холодные стенки растрескавшихся печек не греют душу. Не хотят раздеваться и показывать дородные телеса больные. Дети плачут от прикосновения обледеневшего стетофонендоскопа. Доктор в таких условиях греется продукцией местного спиртзавода и белки его мозга сгорают в пламени углевода. Поверх моего халата накинут ватник, серый, много раз стираный в больнице вместе с обосраными простынями и пижамами. Он похож на тот, из моего детства, у него тоже прорезаны внутреннии карманы и зашиты рукава, только он сильно постарел. Вместе со мной.

© SIROTA

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(70.19%)
2. хуnта		31	(29.81%)
Всего:		104

@темы: тлен

---

Сурово

Рассказано знакомым хирургом.

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может.

На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(91.96%)
2. хуnта		16	(8.04%)
Всего:		199

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Девушки, зачем вам мы, тридцатилетние?

На этот пост меня сподвиг топик одной милой девушки, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я конечно, с присущей мне честностью, ответил на ее вопрос, но и сам задался вопросом. А уверены лы вы, что ищите то, что вам действительно нужно? Ведь мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир. Привы

...читать дальше (еще 2279 символов) >>

кли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми - гиблое дело. Имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.

Или того хуже, находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды. Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к "своей женщине" у нас хайли высоко завышены. Таких просто не существует. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо? Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.

Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы. Мы, по большей части, женоненавистники, знаем как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной. Через желудок этот путь тоже закрыт, мы прекрасно умеем готовить сами себе.

Сексуальные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно так же только это. Да и вообще секс из-за своей высокой доступности перестал быть для нас просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества? Мы, конечно, говорим о том что пора завести семью, быт, детей, и бла бла бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно.

Иначе давно бы завели. Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно. Но мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите. Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть, обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не поможет. На фразу "мужчина должен" снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем кому и за что должны. Уж точно не вам. На фразу "ты бесчувственный мудак", отвечаем спокойным согласием. Даже ваше "ты не мужик" нас уже не ранит. Мы обросли толстой кожей и научились на все забивать. Даже на саму жизнь.

Поэтому вот, что я думаю. Не проще ли вам найти и приручить более гибких 20-ти летних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(49.27%)
2. хуnта		104	(50.73%)
Всего:		205

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Снимать или не снимать?

Одно из самых заветных желаний большинства наших пациентов — это сняться с учёта. И чтобы карточку не просто в архив (она же там ещё пятьдесят лет будет храниться!), а сразу распылить на атомы. И фиг вы, дорогой доктор, меня больше увидите! А то, понимаете, ни за руль сесть без лишних вопросов на комиссии, ни оружие приобрести, ни куда-нибудь в ФСБ устроиться. Нет, доктор, я не собираюсь прямо завтра в разведку, но чтобы было. Так, потенциально. Инвалидность? А что инв

...читать дальше (еще 3619 символов) >>

алидность? Пусть остаётся, лишняя денежка не помешает.

Про Ольгу (назовём её так) и её метод самоконтроля я однажды уже рассказывал. Посмотрела в зеркало — лицо умное, значит всё в порядке. Можно дальше ежедневно намывать полы с хлоркой и строить семью на предмет мытья рук со щёткой и дезсредствами перед едой. А тут, в последние года два, она обходилась без госпитализаций и потому решила, что всё. Хватит ходить в диспансер, давайте прощаться. О чём и заявила, придя на очередной приём.

-- Всё у меня нормально, ничего не нарушаю, ни с кем не ругаюсь, строгих моральных принципов блюду, лицо умное — каждый день проверяю. Два раза. Пора снимать меня с учёта, доктор.

-- Что, вот так сразу? - поднял я бровь. - Даже лекарств напоследок не выпишем?
-- Доктор, я должна вам признаться, - опустила она очи долу. - Я ведь уже месяца два эти таблетки в унитаз спускаю. Зачем зря их на канализацию переводить? Лучше пусть достанутся всяким сумасшедшим!

Я покачал головой, представив, как сильно за последнее время сократилось количество галлюцинирующих ленточных червей, параноидных судаков, а также щук, мнящих себя барракудами, ниже по течению от города.
-- Ольга, а флюорографию на посошок сделать?
-- Ой. Не могу я сегодня, доктор, - возразила она озабоченно.
-- А в чём проблема-то?
-- Так я же сегодня вся в брильянтах!

Она продемонстрировала мне свой набор бижутерии. Не знаю, на половину или треть ассортимента соответствующего отдела в торговом центре, но у сорок бы точно от зависти глазки повышибало.
-- Что же вы такое богатство с собой носите?
-- Это я для вас принарядилась, - смущённо сказала она. И шёпотом опытного заговорщика добавила: - А ещё чтоб не украли!
-- Да кто ж посмеет! - удивился я.
-- Как это кто? - она аж подпрыгнула на стуле и принялась перечислять, загибая пальцы: - Пенсионный фонд. Минфин. ФСБ. Мэрия. Бандиты городские, кого в девяностых не добили. Муж...нет, он честный. А! Алмазный фонд.

-- Стоп, - поднял я ладони — А Алмазный-то здесь причём?
-- Так это ж я с их подпольной распродажи всё по дешёвке прикупила! - открыла она мне тайну. - Иду давеча по торговому, что от вас через дорогу, глядь — алмазы. Глядь пронзительнее — настоящие! А продавщица хитро так смотрит. Ну, я к ней. Подмигиваю — мол, почём. Так она специально для меня их по цене стекляшек отпустила.
-- Ольга, - я внимательно поглядел на неё поверх очков. - Нельзя вам с учёта сниматься. Никак нельзя.
-- Это почему же? - вскинулась она.

-- Всё ради вашей же безопасности, - пояснил я. - Вот будет ревизия в Алмазном фонде — думаете, они будут молчать, куда сокровища по дешёвке толкнули? Выйдут на продавщицу. Она вас сдаст на первом же допросе. Следствие установит факт преступного сговора.
-- Какого такого преступного сговора?
-- Продавщица хитро смотрела? - прищурился я.
-- Смотрела, - подтвердила Ольга.
-- Вы ей подмигнули?
-- Да совсем чуть-чуть!

-- А на допросе скажет, - поднял я указательный палец, - Что двумя глазами, то вместе, то попеременно.
-- Ой, и что тогда будет? - забеспокоилась Ольга.
-- Что, что... Следствие сделает запрос — а не состоите ли вы у нас на учёте.
-- И? - подалась она вперёд.
-- А мы ответим...
-- Что состою! Что всё было не со зла, а по тотальной непонятке! - радостно выпалила она.
-- Ну вот! - кивнул я. - Только надо показать, что вы и лечение принимаете.
-- Выписывайте! Выписывайте скорее таблетки! - заторопила она меня.
-- Не таблетки, Ольга, - возразил я. - Уколы. Хватит уже лечить живность в местных водоёмах за счёт государства. Не особо-то она там и болеет. И чтобы на приём, как штык — раз в месяц!

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(93.33%)
2. хуnта		14	(6.67%)
Всего:		210

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Выкуп

Серёга так-то Ленку не любил, просто 25 уже, чего, надо бы жениться, а тут Ленка, и как бы не против, и переспали уже не раз, и батю её знал, и мамка говорит - "Вот, Сергей, хорошая баба, давай, чего, комнату вам на медовый месяц, а потом пока на ноги не встанете...".

Ну ладно, хрен с ним, чего бы и нет, придумали свадьбу, денег дали родители, Ленкины в основном, а Серёгины так, продуктами отделались, что на даче выросло, спасибо, Господи, на сентябрь пришлось.

Братец Ленкин, падл

...читать дальше (еще 2796 символов) >>

а, поиздевался всласть, и над ней самой, и над Серёгой, и что пинжак стрёмный, и что можно было бы в Италии-Испании какой, а тут в сраном Канске, И что дружбанов с района его пацаны метелили неоднократно, ну да пошёл он нахер, тут любовь и счастье, и столовую уже заказали, машину Петька подогнал, Матиз, украсили ленточками, куклу прицепили на передок, в восемь утра, не протрезвевшие нихуя после мальчишника, приехали.

А на подъезде уже написано "Свадьба", и пониже "Жениху вход до десяти запрещён", а чо делать два часа? Покурили, поблукали, на четвёртый этаж поглядели, покурили опять.

Девчонки важные такие в платьях прошли, загадочные, улыбаются. Ворох бумажек всяких в руках, таз, ведро, в пакетах гремит что-то.

Петька - Выкупать надо будет.
Серёга - Ну, выкупим, чо? - а у самого в голове шухер. Не то, чтобы вообще тупой, а так, простоватый пацан.

Тут Васёк нарисовался, с полным пакетом пиваса, мол, давай, похмелимся, глядишь, полегче пойдёт? Чего, давай. Присели, похмеляются, и тут Серёгу прорвало.

- Вот что за традиция у нас такая - выкуп этот? Шарады всякие, яблоки откусывать, по бумажкам ходить. И везде подколки сраные, что ты мудак, а невеста-царевна? И денег сыпь-не жалей, а то не отдадим?
- Эт верно, - согласились пацаны.

Из подъезда Машка выглянула.

- Ну вы чо? Идёте невесту выкупать или как? А то в девках оставим!

Началось... Ладно, пошли пацанами внутрь. Ну, как пошли? Подошли, а там оцепление. Надо песню петь. Хрен с вами, затянули какие-то "люли", пропустили в подъезд. А наверх уже другая порция. Сначала надо на пяти языках в любви признаться. Кое-как, чуть не полчаса, объедками собирали, вымучили, Васян ляпнул что-то, говорит - "это по вьетнамски!", девки давай проверять, в интернетах копаться; Серёга через плечо девкам заглянул - твою мать! На каждой ступеньке какое-то задание. И ведро, ясен пень, мелочь надо будет сыпать. И туфля, и стул...

Оттащил пацанов назад, говорит шёпотом:
- Знаете чо... Пошла она нахер, эта свадьба. Этот ЕГЭ сраный... Через такую жопу в самом начале, а потом что будет? Каждое утро ломай бОшку, чего она придумала. Пошли отсюда.

Пацаны репу почесали, вяло так поуговаривали, а потом - да и в правду! Пошла она в жопу, эта Ленка, родители её, брат с гопотой своей! И свалили с подъезда. Упаковались в машину и поехали на берег бухать.

А девчонки постояли в подъезде, подождали... Никого нету. Невеста высунулась - Чего?
Ей - Всё. Свалил женишок с подонками своими!
Она в слёзы, братан еёный давай дружков собирать, рожу чистить обидчикам, родители Серёгины смылись под шумок. Скандал, короче.

Ну, короче: Обошлось без жертв, так, лёгкие телесные, Серёга потом на Ленке женился всё-таки, только без выкупов всяких и в квартире погуляли.

То есть, девоньки, вы осторожнее с креативом!

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(65%)
2. хуnта		77	(35%)
Всего:		220

@темы: пацтава, проворный пиздюк, ботфорт

---

Рассказ таксиста

(произносится с выраженным кавказским акцентом)

Случай у меня вот был восьмого марта — дай расскажу.

Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь — вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее — как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать мину

...читать дальше (еще 1559 символов) >>

т стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: "Гражданка, а гражданка!" А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли — пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.

Вот, думаю, хоть кому–нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: "Я, — говорит, — наверно ошибся, да?" Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. "Я, — говорит, — типа, жене звоню". А я ему и говорю: "Твоя жена, — говорю, — рядом со мной спит". Спит рядом со мной, да? А он сразу: "Ах, — говорит, — так? Ну и пусть дальше с тобой спит". А я... а он трубку повесил.

И вот я дальше жду. Ну сил нету, а тут как раз менты приехали. Я им все объясняю, да? А она все: ХРР! ХРРР!!! А менты говорят: "Ты, — говорят, — неправильно ему сказал. Давай мы". И они ему звонят, да? И еще пять, десять минут проходит, и он спускается. Только я, понимаешь, думал: ну раз тетка эта такая большая, понимаешь, то и он тоже... ну, не такой толстый, но все же в теле, да? А спускается такой мужичок килограмм сорок, веришь? Я его за ее сына принял. Я ему и говорю: "А где отец–то твой?" А он и отвечает: "Умер".

— Как, — говорю, — умер?
— От инфаркта.
— А скорую–то вызвали?
— Да схоронили уже.
— Как, — говорю, — схоронили? Я же десять минут назад с ним разговаривал, да?
— Это ты, — говорит, — со мной разговаривал.

Нет, ну ты понимаешь, я его за сына... а это он муж. И как он такую домой поднимал? Он ее: "Милая... милая..." А она ему: ХРРРРР!!!!

Одна надежда, ему менты помогли наверно.

Да?

© genrich-william

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(80.73%)
2. хуnта		42	(19.27%)
Всего:		218

@темы: ?я чото п, жути жуткие

---

Синдром тётки

О синдроме «тётки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

Как-то во мне завелась «тётка». Не сразу. Сначала она «забегала просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Пр

...читать дальше (еще 5843 символов) >>

оисходило это в виде «откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тётка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тётка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга.

И написала для себя заповеди по борьбе с синдромом «тётки»:

Заповедь 1: Все делай с легкостью и любовью

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

Заповедь 2: Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых

Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тётковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

Заповедь 3: Я никому ничего не должна

Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тётку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему, только любовь имеет всем управлять».

Заповедь 4: Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я

А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тётки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

Заповедь 5: Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет!

Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли? Только «тётки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами.

Заповедь 6: Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов – всем, чем угодно – только не «тёткой»!

Заповедь 7: Я есть, и уже этого достаточно для радости!

Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться, временами совершая сумасшедшие поступки и покупки. Могу потратить последние деньги в салоне красоты – без угрызений совести за полупустой холодильник. Муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тётка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

© Анастасия Красовская

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(66.19%)
2. хуnта		71	(33.81%)
Всего:		210

@темы: гендерное, познавательное

---

Хозяйки собак

Вчера вечером приехали домой, сели на кухне, накрыли ужин. И вот как только вилки с рыбным салатом уже на всех парах неслись к нам в едала, собака залетела на всю ту же кухню, и наделала кучу. Убрал, блядь, под крики своей, которой теперь, видите ли: Фууу… Все, фуууу. Ну, фу, так фу, мы люди не графских кровей, мы понимаем ход вещей, при которых все в конечном итоге превращается в говно, даже самое изысканное французское блюдо. После уборки пошел еще раз гулять с собакой, думаю,

...читать дальше (еще 5378 символов) >>

ну мало ли, может из-за дождя не все успел сделать, тоже ж, блядь, каких-то там кровей, элита, чемпион и прочие плюшки, которые не доступны, таким как я, серым и посредственым. Погулял. Приходим. Через часа два, в час ночи, ебать, опять! Собаку несет, как Жириновского, в его лучшие годы. Вольфович даже уступил бы в своем словесном, Лавиковскому ректальному.

Короче, хули время идет, одна элита орет, вторая элита срет. Дал ему активированного угля, хуй. Цвет изменился, толку «0». Решил действовать кардинально, залез в аптечку и нашел там различные энтеролы, энтерофурилы и прочие энты, которые могут кладку Кремлевских стен закрепить. Но таблетки то есть, а давать их собакам можно или нет, хуй знает, и тут я сделал ошибку, набрал название таблеток в интернете с вопросом можно ли давать их собакам. В поисковике вывалилось куча сайтов, где обсуждают эту проблему. Ткнул в первый попавшийся, оказался это форум владельцев чихуахуа.

Как вам сказать, я много в своей жизни ебанутых видел, сам немножко припизднутый жизнью, охуенной, «стабильной» и вертикальной. Но такой концентрации, пизданутых, наверно нет ни в одном месте на земном шаре. Даже на форуме беременных мамаш, про которых я писал в свое время, не так все хуево. Тут же полный катаклизм головного мозга. Разворачиваются целые драмы и сериалы, не хуже различных Санта-Барбар и Унесенных ветром.

Например, у Тони и Маруси – понос второй день, на этом фоне у их хозяйки Юли начался словесный понос. Эта ебанашка потащила псин в клинику, где им сделали общий анализ крови, и, блядь, назначили лечение: «катазол подкожно , фосфолюгель , омез , рингера подкожно 10 мл и корм R.Conin Gastro intestinal». Ебать мой веник, если бы каждый раз мне назначали такое лечение, когда я сожру какой-нибудь сраный пирожок с бадуна, а потом зависаю орлом на очке после него, я бы наверно сдох давно. Дальше Юля пишет, что еще она колит ношпу своим псинам, и что сегодня опять поедет в больницу, тратить бабки мужа, наверняка, потому что обнаружила в собачьих каках какие то прожилки, которые ей не нравятся! «Девочки! Что мне делать? Я схожу с ума, реву целыми днями! Это трагедия! Трагедия!» - заканчивает она свою речь, кучей восклицательных знаков и ротой из грустных смайликов. Что тебе делать, сука? Иди убейся ап стену! – так и хочется написать, но я сдерживаюсь, внутри понимая, что своей собаки я просто суну человеческие таблы от поноса и все…

Владелица Гули и Жужи, ставя грустные смайлики, пишет, что ей пиздец как жаль, и что зимой у них была похожая проблема, оказалось, что собаки срались от холода! Блядь, что это за собака, которая от холода срется? И вообще на хера она упала такая? «Нужно их потеплее одеть!»- советуют «ущербная».

А у «ребенка» по ими Степан, вообще хозяйка отмороженная, когда у него случился конфуз, она ходила за ним сутки с салфеткой и подтирала попу. На форуме утверждает, что просто нужно массировать попку чаще, это закрепляет!

Владелица Ханни и Банни возмущена тем, что врачи «косорукие» никак не могут поставить диагноз Тони и Маруси. Вот козлы! – пишет она. И действительно «козлы» срется собака, а они не могут понять от чего. Загадка, ебать, века: Почему срется псина? В конце своего негодования она пишет, что будет молиться за Тоню, Марусю. И за саму Юлю заодно, наверно для того, чтобы ей в собачьем говне разные прожилки не мерещились. В конце у нее три смайлика молятся.

Владелица бедной собаки по имени Жужа, утверждает, что ромашковая клизма спасет от всех проблем. «Только клизма! И только из ромашки!»- негодует ебнутая. «Я своей, два раза в день делаю и она здорова» - дает рецепт баба. Дальше она показывает фотку Жужи. Вся фотка, это два огромных глаза собаки. Ну, а как вы хотите, если бы вам два раза в жопу вставляли и делали литровую клизму, вы бы еще не так выглядели.

Просто представьте, вас несет, а ваш муж/жена вам говорит: Давай я тебе жопу помассирую, и все пройдет! Одевайся потеплее, и все будет заебись! Я буду молиться за тебя, а потом буду тебе клизму из ромашки два раза в день делать, и будет тебе счастье! Как быстро вы подохли бы от такого лечения?

Но в истории всегда должен быть Хэппи енд, как говорят капиталисты. Юля в цатой клиники сделала все мыслимые и немыслимые анализы, в результате чего у псин нашли какие-то лямблии. Опять впиздячили убойную дозу кого-то говна, запиздошили катетер. Лечение они продолжают уже 10 дней, за это время Юля проебала всю месячную зарплату мужа, который сам наверно уже сраться начал от счетов из ветклиник. «Я сейчас просто счастлива от того , что вижу как ей лучше , что малышка кушает и играет… Мои мольбы услышана, в жизни нет большего счастья» - утверждает пизданутая. «Теперь перед тем как разрешить дать ей какой то препарат буду требовать инструкцию и читать от чего он , понятно , что на ошибках учимся , но цена слишком высока!». Сама хозяйка, по ходу, до этого времени инструкции к таблеткам вообще не читала, так глотала, может от этого у него кукушку и сорвало? Ну, и дальше радостные писки и визги соратников этой ебнутой...

- Лав, иди сюда – говорю я
Он, пыхтя подходит
- Разевай пасть!
Засовываю ему таблетки…
- Все, пиздуй, здоров, аки бык племенной! И радуйся, что у тебя не такие хозяева, как на форуме - говорю я
Он косится на меня…
- Да, да… Перефразируя один фильм: К таким попадешь не только сраться будешь, но ссаться под себя начнешь!

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(60.38%)
2. хуnта		63	(39.62%)
Всего:		159

@темы: жывотни чочо, pro.говно, леденящий душу пиздец

---

Мечты

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана.

...читать дальше (еще 1498 символов) >>

Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?

- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(90.57%)
2. хуnта		23	(9.43%)
Всего:		244

@темы: внезапно, тлен

---

Лена-гербалайф

Впервые я узнал о её существовании давным-давно, когда был ещё женат в первый раз. Лена была старой подругой моей жены и как-то зашла к ней в гости. Я в их беседе участия не принимал, дремал на диване у телевизора, вставать было неохота. К тому же на кухне обсуждали всё то же самое, что постоянно гоняли по телевизору. "Инопланетяне!.. Телепатия!.. Филиппинские врачи!.. Голыми руками!.." - то и дело вопила Ленка. Года через два она опять зашла к нам в гости. Теперь она плотно си

...читать дальше (еще 4326 символов) >>

дела на практиках здорового образа жизни и единения с Природой. "Порфирий Иванов!.. По морозу в одних трусах!.. Из проруби в баню!.." - гремела Ленка на всю квартиру.

Естественно, что такая тема, как Гербалайф, просто не могла миновать нашу Лену. Ленка уволилась с работы и с головой погрязла в этом гербалайфе. Целыми днями она шныряла по городу в надежде "нарубить капусты". Судя по всему, дела у неё шли не очень. Видимо поэтому она зачастила и к нам. Выпучив глаза, она декламировала мантры, наиусть заученные на семинарах распространителей этой заразы. К её большому сожалению, ей ни разу не удалось нам впарить ни единой баночки своего чудо-продукта. Ленка собирала обратно в сумку свои склянки с зельями и грустно плелась вслед за моей супругой на кухню. Там они пили чай и обсуждали очередные серии "Рабыни Изауры" и "Санта-Барбары".

Года через три, когда я был уже свободным человеком, и как обычно лежал на диване у телевизора, только в другой квартире, в коридоре зазвенел звонок. На дворе уже темнело, вставать было неохота, я матюгнулся, но всё-таки пошёл открывать. В светлом проёме двери образовалась Ленка с большой сумкой в одной руке и с книжкой в другой.
- Вы знаете Бога? - спросила она меня без предисловий, - Ой... Витька! Так ты теперь тут живёшь? Ну дела-а!
- Угу, ты это чего такая, с книжками, по ночам?
Лена выпучила глаза, это стопудово означало, что сейчас она будет толкать новые идеи. Это надо было пресекать в корне, пока не началось.
- Давай, заходи, тащи свой баул прямо в зал. Там будем телевизор смотреть, а ещё у меня есть ликёр, бананы и большое яблоко.
- Бананы - это хорошо, а пить я не буду, мы не пьём спиртного и не курим.
- Кто это "вы"?
- Мы - свидетели. Иеговы, - Лена опять выпучила глаза и уже было раскрыла рот, но я развернул её за плечи и легонько подтолкнул в нужном направлении.

Когда бутылка уже почти опустела, я знал о Ленке всё. Работы никакой, всё тот же Гербалайф да продажа косметики, сетевой маркетинг. Еле-еле концы с концами, в общем. А впридачу увязла в секте, но небезвозвратно, видимо, так как постепенно и осторожно, а потом всё смелее прикладывалась к рюмке с ликёром. По ходу дела закурила, примерно на середине бутылки стала веселеть, щёчки порозовели, губки заулыбались, пару раз чмокнула меня в благодарность за какие-то шуточки. Я достал вторую бутылку. К концу второй бутылки Ленка вдруг помрачнела и впала в состояние глубокой грусти.
- Я в проститутки пойду! Ну зачем мне такая жизнь, а, Вить? Ни кола, ни двора, ни копейки за пазухой!
- Ну за пазухой у тебя, положим, есть кое-что, так что это первая твоя хорошая мысль за вечер, - отметил я.
- Не, ну правда? Проститутки хорошо живут. Я видела по телевизору.
- Ну так давай тут прямо сразу и начнём, - подмигнул ей я, - я тебя заказываю! Опыта у тебя нет, вдруг попадётся какой-нибудь негодяй. Обидит и не заплатит. А я всё же свой, старый товарищ. Годится для начала?
- Годится! Давай бабки, о мой сутенёр!

Я достал из кармана две самых крупных купюры и засунул ей туда, где у неё не было ни копейки, зато имелись неплохие титьки. Долго ли, коротко ли, эта ночь пролетела незаметно. Ленка выкидывала такие фортели, что я только диву давался. Она отработала свой гонорар на двести процентов, если не больше. Она была нежна, мила и неутомима. К утру я был влюблён в неё по самые уши.
- Леночка! Я тебя люблю. А выходи за меня замуж? Зарплата у меня небольшая, но стабильная. Как-нибудь проживём. И не надо будет тебе в проститутки ходить. Опасное это дело.
- Ой! А я тебя уже триста лет люблю! Только стеснялась признаться. Я согласна, я согласна! - Лена опять выпучила глаза, но я прикрыл ей рот ладошкой.

На другой день, уже после того, как мы сходили в ЗАГС и провели ещё одну волшебную медовую ночь, я курил на балконе и думал, какой же я лошара. Ведь мог бы сразу предложить ей выйти за меня замуж и получить её всю и целиком бесплатно, а не городить эти дурацкие ролевые игры с проституцией. Оно, конечно, сумма была небольшая, да ведь копейка рубль бережёт. Тем более, что через год Ленка ушла от меня к хозяину одного фитнес-клуба. Нынче я опять холост и свободен, а с проститутками расплачиваюсь только после сеанса. Никакой предоплаты, вдруг опять женюсь - и денежки коту под хвост! Теперь мы учёные, нас за рупь-тридцать не взять.

© Урагу

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(35.29%)
2. хуnта		121	(64.71%)
Всего:		187

@темы: нищеёбы, le putain, пасынки фортуны

---

Как выйти замуж, если тебе 35

Катерина высокая, около 180 роста и довольно удачного телослосложения, подпорченного, правда, пожиранием печенья и вафель в офисе. Грудь большая, но на трицепс ложится возрастной жирок, и видно уже, что не девочка. Каждый год я заглядываю к ней в контактик и проверяю, не вышла ли замуж. Скажете – какое тебе дело? А мне интересно. 35 – не много и не мало. Казалось бы, что тут может смущать. Но я расскажу вам историю, и вы поймете, почему я сомневаюсь в удачном ее

...читать дальше (еще 1790 символов) >>

замужестве.

Мы какое-то время работали вместе, да и живем рядом. И она презирала меня. Да, без преувеличения. Она смотрела на меня, как на пустое место, а иногда с осуждением. Она врала на работе, что друг подарил ей лимузин, или что-то такое, а сама каждое утро садилась со мной в автобус на одной остановке. Прятала лицо, может, чтобы я не выдала ее тайну, и никогда не здоровалась. Она бравировала тем, что какой попало мужчина ей не нужен. Она ела только вафли и год копила на заграницу, чтобы потом рассказывать о романе с каким-нибудь жарким итальянцем. Наших же считала за говно, на работе всем грубила, распускала сплетни, а иногда просто не отвечала по работе ни слова без служебных записок. И так со всеми, кроме начальства. Все были ее не достойны.

В 33 с ней произошла какая-то перемена. Обычно строгая, она облачилась в прозрачные блузки и встала на каблук. Ее шикарная грудь рвалась из выреза, юбка всегда просвечивала большую попу в белых трусах, а сережки спускались до плеч.

И мне закралось какое-то подозрение…Нет, скорее догадка, что в таком прикиде она стала еще несчастнее. Из неприступной королевы она превратилась в «Мисс срочная распродажа». Но выработанный годами навык презрения отпугивал мужчин почище антикомариных лампочек.

И сегодня я опять заглянула в ее контактик. И она по-прежнему не замужем, в огросных висячих сережках, со злым лицом. И я, кажется, поняла, в чем основная ошибка брачующихся дам ее возраста. Вместо того, чтобы открыть шлюзы сердца, посмотреть по сторонам и улыбнуться, они сатанеют и превращаются внешне в «Мисс-распродажа».

По этическим соображениям я не покажу ее лица, а то совсем как-то сволочно получится, но вот вы как думаете, в зрелом возрасте какая стратегия поведения увеличивает шансы на брак?

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(49.57%)
2. хуnта		117	(50.43%)
Всего:		232

@темы: ?я чото п

---

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится жд

...читать дальше (еще 931 символов) >>

ать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидание. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(96.53%)
2. хуnта		9	(3.47%)
Всего:		259

@темы: 95%, познавательное

---

Подслушано

Жир - это моя защита от блядства. Если бы не он, я бы отдавалась каждому улыбнувшемуся мне парню.

Не могу удержаться, чтобы не нассать в кошачий лоток. Сама не знаю, почему, но жутко возбуждаюсь от этого. Особенно если мама потом убирает.

Боюсь идти к гинекологу уже 3-й год, потому что первый раз пошла и попала к мужичку лет 55, который весь осмотр разговаривал с моей вагиной!и косился, делая серьезный вид и поправляя очки, типа он молчит-молчит. а потом опять как начнет шипеть себе под но

...читать дальше (еще 8504 символов) >>

с "клиторок-клиторок, чтоб никто не уволок" или "розэтта набухаааает", а самым ужасным были его просьбы "ну похрюкай, поприветствуй". травма на всю жизнь! пиздец, не знаю, как себя перебороть(

во время секса молодой человек сделал предложение. таких ощущений еще в жизни не получала.

Решил подрочить на фотки одной из моей подруги. Когда я закончил, она тут же лайкнула мою фотку. Чувствует, однако)

В детстве думала, что горожане это те, кто живет в гаражах.

Мой телефон всегда, я повторяю, всегда пишет вместо слова "шучу" - "Шевчук". При всем моём уважении... Надоело объяснять друзьям, почему "Я Шевчук!"

у жены заболела десна, сказала что там какой-то нарост, что то типа гнойника. Посмотрели в инете, прочли про абсцесс, испугались, поехали в дежурную стоматологию. Оказалось не хера не абсцесс, долбанная ШКУРКА от ГОРОХА прилипла!!!Врачи торжественно со смехом отлепили её)

Очень сильно возбуждался когда бывшая гладила меня между средним и безымянным пальцами правой ноги. Расстались 6 месяцев назад, а по квартире до сих пор хожу в носках, так как теперь завожусь от просто трения пальцев о ковер. Сил уже нет.

стояла поздним вечером на остановке. маршрутки все нет. начинается ну просто жуткий ливень. а зонта нет. мокну. до слез холодно. вдруг подходит мужик зэковского вида. я пугаюсь. мало ли что у урода в башке? а он просто открыл зонт и держал его надо мной минут 20, пока не закончился дождь.

я девушка, мне 24. работаю патологоанатомом в местной больнице. недавно привезли парня к нам, я аж расплакалась сама, такой молодой, красивый и уже мертв. Словила себя на мысли что влюбилась! Влюбилась в ТРУП! периодически кончаю на его фото (сфоткала, пока он со мной был). Кажется я больна, не знаю, что делать.

в магазине покупаю только мятные жвачки, потому что моя подруга любит фруктовые, а делится жвачкой я не хочу,

Сегодня видела как дети играли... в голубей. Мальчик кидал чипсы на асфальт, а девочки собирали их и ели О__о

Очень нравится, когда парень войдёт в меня и не двигается какое то время. Так я чувствую его пульс в члене

Вчера зашла в магазин за флэшкой. Консультант, очень симпатичный парень, рьяно рекламировал мне одну модель. Купила. Прихожу домой и обнаруживаю на флэшке его фото в неглиже. А член-то у него маловат...(

Сегодня в магазе закупалась. Положила продукты в багажник. Села в машину, завела. Смотрю охранник заигрывает со мной, ручкой машет, бежит в мою сторону, я ему помахала и поехала... Дома заметила, что корзинку украла. Пипец мне стыдно). Завтра верну)

я ужасно храплю.. и мой самый страшный кошмар-это заснуть в общественном транспорте и расхрапеться на весь автобус или вагон...самое позорное, что я девушка(

В универе, когда отпрашивалась с пар или объясняла прогулы, постоянно говорила, что младшая сестренка заболела и мне надо было с ней сидеть. Теперь всегда, когда она болеет я чувствую что это из-за моего вранья(

За соседней дверью жила нимфоманистая женщина,имевшая привычку водить домой молоденьких пацанов.Однажды кто-то освятил нашу с ней стену красочным лозунгом"Ира-соска!"К слову,я тоже Ира,так что очень улыбнуло то,что автор на следующий
день дорисовал стрелочку,указывающую на дверь моей соседки.

Когда шли с младшим братом домой, ему стало скучно и чтобы развеселиться он сказал: " кто первый(!) до дома, тот педик" и побежал до дома с ахеренной скоростью. Сначала я ржал, но потом насторожился)

Сегодня на улице подошел странный мужчина и попросил позвонить на номер, и сказал включить громкую связь, чтобы я не переживала за свой телефон. Говорил что ему надо уточнить можно ли уже возвращаться домой,а то там ребенок. В итоге набрала номер,гудки,отвечает мужчина низким голосом: дада,слушаю вас внимательно.а мой чудак ему в ответ: ну че, Вадя? Мне пузырей сколько брать? 10? ну ладно, жди. Поблагодарил и удалился.

Сегодня утром парень выхватил около подъезда у меня пакет с мусором и убежал вдаль.. Я вот думаю, может, это Мусормэн)) В любом случае, спасибо ему)

Очень люблю полных парней, называю их ласково кабанчики, свинки, хрюшечки. Когда вижу симпатичного парня в моем вкусе нежно хрюкаю им вслед.)

Однажды так усердно давил прыщи на носу, что заебашил сам себе "сливу".

Иногда представляю, что мое тело - космический корабль, и во время возбуждения Капитан-Мозг кричит своему экипажу: "Всю энергию на член!!!"

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" ))))

Сегодня увидела как мой пес прыгал вокруг говна и лаял на него. Мда, охотничий пес растет

Живем вдвоем с подругой и, рассказывая друг дружке о своих ухажерах, чтобы не путать парней с одинаковыми именами, уже начали называть их "говорящими" именами-прозвищами. У нас уже, на пример, есть ГРИБНИК, ОТЕЦ-ГЕРОИН, МУШКЕТЕР, и даже ЭД РАДЗИНСКИЙ )) Вот интересно, парни тоже нас как-то обзывают. Или кроме ИРКА БОЛЬШИЕ СИСЬКИ ничего не придумывают?

Недавно выступали с нашим танцевальным коллективом на чемпионате.Во время самого сложного движения моя туфля слетела с ноги и попала одному из жюри в лоб.

Каждый раз когда крашу брови краской,представляю себя Брежневым и декларирую патриотические речи перед зеркалом.Мама всегда понимает,чем именно я занимаюсь в ванной)))

Люблю домой приходить после кинотеатра, снимать лифчик и доедать выпавший, заранее "припрятанный" там попкорн.

История из моего детства, мне было лет 5. Это была зима. Мороз. Ночь, часов 9. (Тогда, это было ночью для меня). Я легла посередине дороги на улице. После, я начала катиться по всей дороге, словно кубарем. Иногда съезжала случайно всторону и падала в кювет перед чьим-то домом. Но вставала и оттряхивалась. Я докатилась так до конца улицы, развернулась, и покатилась к дому. И смешно, и стыдно вспоминать.

Когда я подкалываю свою девушку, она злится, и посылает меня в попу. А потом ехидно добавляет: -А в попу то нельзя!

Вчера решила сбежать на улицу ночью через окно)) Но сорвалась и поломала все цветы, что были под моим окном..и чтобы отвести подозрения, начала сломанные цветы втыкать обратно в землю, когда уже закончила, заметила соседскую бабку, которая наблюдала за мной со второго этажа. она была в шоке.

После свадебного банкета, мы отправились в отель. Совсем не успели поесть - бегали как угорелые. Муж купил нам шаурмы и мы размазывали ее друг по другу и по белоснежному постельному белью. Было весело!

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Каждый раз когда меня ждет перелет у меня начинаются месечные! Им плевать какой у меня цикл! и всегда или в АЭРОПОРТУ или в САМОЛЕТЕ!
Такое чувство что мой организм мстит мне за что то(

Живу в частном доме, во дворе рабочие строят гараж. А я очень, ну оочень стеснительна. Дождалась, пока они ушли на обед, полезла собирать черешню, чтобы не встречаться с этими здоровыми мужиками. А они, сволочи, вернулись. Сидела на
дереве долбанных три часа, ждала пока уйдут, обожралась черешни

Когда я в наушниках, я дышу как аквалангист.

Одиночество-это когда приходишь домой, а молнию на платье некому расстегнуть...

Живу одна. Обожаю черешню. Но боюсь ее есть дома, потому что боюсь задохнуться косточкой и никто мне не поможет, а главное, кота не будут кормить несколько дней, пока мой труп не завоняет.

Готовила ужин и заметила в окно, как дерутся коты! Начала болеть за одного, а он явно проигрывал! Решила помочь ему! Под рукой в это время был только лук - стала кидаться им в его соперника... Итог: попала в соседскую машину, коту не помогла, дома закончился весь лук)))

В детстве, когда ела гречку с молоком, представляла, что это шоколадные шарики несквик, которые мне никогда не покупали. Теперь я выросла и сама себе покупаю их, а когда ем, думаю о гречке..

Когда у меня только появилась машина, я забыла её на стоянке около универа. Просто уехала на маршрутке, дома вспомнила..пришлось возвращаться обратно))

мой младший брат(ему 4 года) недавно сказал, что у его писи есть мозги и на вопрос "где?" показал на свои яйца...сказал, что у него два мозга...он еще совсем не понимает, на сколько он прав С:

Когда мне было 6 лет, я спросила у мамы что означает "сексуально", мама ответила, что это означает что-то неприличное. И как то я подошла к папе и при его друге спросила: "Пап, а можно тебе задать сексуальный вопрос?". Папа разорался
так и не узнав, что мне просто стало интересно как какают змеи.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(88.77%)
2. хуnта		21	(11.23%)
Всего:		187

@темы: норкоманы

---

Главное - сосать правильно

Есть у меня соседка - Наталья Павловна. По имени называть ее язык не повернется, обязательно с отчеством. Дама он высокая, статная. Настоящая кустодиевская женщина. Одевается всегда ярко и броско - алый цвет любимейший. Страстно любит обвеситься всевозможными золотыми побрякушками - память, наверное, о бурной советской молодости... Ну, а для большего авторитету она всегда носит туфли на оооочень большой платформе(каблук у нее уже ножка не выдерживает).

Встретилис

...читать дальше (еще 2199 символов) >>

ь мы с ней вчера вечером на парковке одного гипера. Наталья Павловна катила чреслами тележку, иногда помогая себе рукой, и тискала песика. Из за песика она меня и остановила - так то обычно мы не общаемся, хотя и живем неподалеку.

У пески слишком сильно выросли ноготки, и добрая хозяюшка искала проверенного ветеринара. Просила посоветовать самоубийцу, который способен справиться с мелким зубастым и избалованным чудовищем. Постояли мы с ней, поболтали, потом пошли к машинам.
А ездит Наталья Павловна на шикарнейшей штучке - сверкающем черном крузере.

Неподалеку от этого красавца в форд грузилась компания пьяненьких мужиков. Не знаю, как водитель, а пассажиры были ну очень пьяненькие и весьма борзые. Глядя на внушительную корпулентность Натальи, один громко, дабы слышала вся округа, объявил:

-Это где она такого дебила нашла, чтоб рискнул на тачку отсосать монстру дать?

Услышав это я втянула голову в плечи и несколько секунд мучительно размышляла, бежать со всех ног, или посмотреть на продолжение. Выбрала все таки второе. А Наталья Павловна спокойно посадила песку в машину, захлопнула дверь и направилась к весельчаку. По пути открыла сумку...

Я думала, что она оттуда нечто вроде баллончика достанет, с перцовым газом. Или электрошокер. Но нет. Она извлекла из сумки...самый обычный чупа-чупс. Подошла к шутничку и, не разворачивая, умудрилась засунуть тому в рот.

- Главное - учись сосать правильно!Тогда и тебе повезет. -сообщила она и, так же спокойно, пошла опять в магазин.

Парковка в это время гоготала на различные голоса, а компания пьяных ушлепков, охренев от ответа, поскорее загрузила в багажник пиво и ведра с мясом и свалила. Не знаю, что было бы, если б они были потрезвее, Наталья Павловна поменьше, или вокруг было меньше людей...

Ах да, нащет чупа-чупса. Я дождалась ее из магазина, спросить - откуда взялся. У меня в сумочке их про запас почему то никогда нет. Она, кстати, опять возвращалась к кассе купить леденец. Потому как Наталье Павловне в будущем году стукнет семьдесят и сейчас вместе с ней проживает ее трехлетний внук. Каждый раз, когда она возвращается домой, он проверяет сумку на предмет запрещенного родителями лакомства...

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(95.78%)
2. хуnта		10	(4.22%)
Всего:		237

@темы: 95%, зая, я убила мента, стальные тестикулы, хуй

---

Призрак

Когда мне было четыре года, отец купил XBox, тогда он только появился в продаже. Мы играли во все доступные игры вместе и получали массу удовольствия, это продолжалось два года.
Мой отец умер, когда мне было всего шесть лет.

Я не мог прикоснуться к консоли в течение 10 лет. Но когда все же это сделал, то кое-что обнаружил. Я запустил гоночную игру, RalliSport Challenge, игру которую я любил в детстве.
И как только начал гонку, передо мной появился… призрак.

Помните старые игры? Если проехать круг за лучшее время, то результат записывается, и в следующий раз на трасе появляется «призрак» того, кто прошел ее за лучшее время. Как вы уже поняли этот «призрак» принадлежал моему отцу.

Я играл снова и снова, пытаясь опередить «призрака», пока не наступил день, когда, наконец, я оказался, впереди, и… остановился перед финишем. Я не захотел, что бы он исчез из моей жизни. Теперь мы с отцом снова играем вместе.

Вопрос: чочо?

1. годно		370	(94.87%)
2. хуnта		20	(5.13%)
Всего:		390

@темы: лучи бобра, жути жуткие

---

Погуляли

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.

Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому

...читать дальше (еще 905 символов) >>

автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера".

И вот с большим пакетом пирожных и вооруженые до зубов, вошли во двор. Во дворе нас ждал фуррор, только дура Ленка начала пискливо орать на весь мир, "тетя Свееета, мы нашли Витальку, он здесь, он здесь".

Увидев тетю Свету с ремнем, у меня закралось смутное подозрение, что Виталька деньги не со всем нашел, и решил сдать оружие. Виталька оказывается правда нашел деньги, на камоде лежали, дома.
Витальку выпустили через три дня, за хорошее поведение, говорит по "досрочному" вышел, так как наказан был на неделю. Но на скамейку, дня два не садился.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(83.16%)
2. хуnта		32	(16.84%)
Всего:		190

@темы: этожеребенок