Интересности

Вавилоняне использовали шестидесятеричную систему счисления, благодаря чему мы делим час на 60 минут, круг – на 360 градусов и тд.

На теле некоторых старых или не очень эффективных рабочих термитов появляются своеобразные, наполненные токсичными веществами ”рюкзачки”, которые могут “взорваться”, если насекомое почувствует опасность. Эти термиты, по существу, выполняют функцию террористов-смертников, когда колония подвергается нападению.

В Англии 18 века ананас служил одним

...читать дальше (еще 1667 символов) >>

из показателей высокого социального статуса. Нередко хозяева арендовали один ананас на вечер, чтобы продемонстрировать гостям свою состоятельность.

В самом начале совместной работы Джобс обманул Стива Возняка. Приятели взялись за разработку видеоигры Breakout для компании Atari, и уговор был разделить доход 50/50. За этот проект Atari выплатили Джобсу $5000. Джобс соврал, что гонорар составил $700 на двоих, в результате чего Возняк получил всего $350. Об обмане он узнал только спустя несколько лет.

В США был разработан имплантат-нейростимулятор, который, будучи вживлён в организм женщины, даёт ей возможность испытывать оргазм в любой момент – достаточно нажать на кнопку прилагающегося пульта.

Рональд Рейган в своё время был осведомителем ФБР в Голливуде и регулярно доносил “куда надо” на актёров, которых подозревал в ведении диверсионной деятельности.

Тесный физический контакт способствует более активной выработке у мужчин гормона окситоцина. Воздействием этого гормона (хотя бы отчасти) можно объяснить верность и преданность, свойственные мужчинам в моногамныхотношениях.

В первой половине XX века в программу летних Олимпийских игр были включены состязания среди живописцев, архитекторов, скульпторов, музыкантов и поэтов.

Американский агроном Норман Борлоуг разработал новые сорта зерновых, урожайность которых была в четыре раза выше обычного. Изобретение Борлоуга помогло спасти жизни более миллиарда человек, что позволяет назвать его одним из самых влиятельных людей в истории.

По мнению специалистов НАСА человек способен более 30 секунд продержаться в открытом космосе без скафандра без серьёзных последствий для здоровья.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(82.11%)
2. хуnта		17	(17.89%)
Всего:		95

@темы: познавательное

---

Записки строителя: Разборки

Звонят мне вчера люди, и "радуют" новостью. Два года назад строили фундамент и дом на нём треснул. Сердце слегка ёкнуло, но делать нечего, договариваюсь на сегодня осмотреть.

После разговора, сразу полез в документы, как так, не может быть, я же их все рассчитываю, запас в 2-3 раза обычно.

Нашёл, тут уже стало интересно, фундамент был по технологии ТИСЭ особенность такова что несущая способность невысокая, делаю по деревянные дома только, и историю с ним свя

...читать дальше (еще 2652 символов) >>

занную, я всю вспомнил.

Пришли клиенты нужен был только фундамент, поскольку денег было немного заказали по ТИСЭ, под брусовой дом с мансардой. Тут меня уже заинтересовало, как деревянный дом треснуть мог ?

Приезжаю на осмотр, встречают муж, жена (Ж), это заказчики, и ещё один товарищ.
Начинаю осмотр, два этажа из чистейшего силикатного кирпича , на полу 1 этажа плиты, на полу второго балки, в общем одна из самых слабых конструкций по жёсткости, да и вес такого дома раз пять больше расчётного. Столбы конечно все "утонули" фундамент сел на ростверк, и его морозным пучением подняло, и дом треснул.

Ну, говорю уважаемые, зачем каменный дом построили ? речь же о деревянном шла ?

"Это кто вам сказал" -резко перешла в атаку жена заказчика,
Я-"Вы же и говорили, денег немного, дом подешевле, поэтому из бруса, ....."
Ж-"Ничего мы такого не говорили"
Ну всё думаю "отморозка" пошла, ничего не говорили это я злодей всё придумал и подставил. Знакомо в общем до боли.

Я-"Ладно, что вы от меня хотите?"
Ж-"Компенсации в 300-350 т.р."
Я - ?????!!!!!!!!
Я-"позвольте, я вам дом не строил, а почему тот кто строил, начал на таком фундаменте каменный дом строить, почему ко мне претензии ?"
Ж-"Вы сами написали что подходит для каменного"
Я- "?????!!!! где ?"
Ж-"В договоре"

В договорах я никогда не указываю никаких характеристик кроме общей площади, вся информация в чертежах, или дублирована в смете.

Я-"Показывайте"
Достают значит мой чертёж, там описание и указание, несущая способность столба 2,5 т столбов 38 шт.
Я-"Ну давайте 2,5*38=95 тонн. Верно ?"
Ж "Да"
Я-"Вес фундамента сколько ? 35 тонн"
Я- "Сколько весит дом ?"
"тонн 70" присоединился к разговору товарищ.
Я " А если я грубо скажу что тонн двести пятьдесят ?"
Ж "нет там столько, не сочиняйте"
Я " Посчитать не трудно, давайте я вам сейчас прикину"

...... 5 мин спустя.......

Я " Ну вот грубо получилось 230 тонн. А у вас фундамент на на 65 только, что же вы от меня хотите"
Ж "Должны были сделать, что бы выдержал"
Я- "Нет, не должен, вы заказывали дешёвый фундамент под деревянный дом, я вам его сделал, почему вы решили строить каменный не знаю, почему тот кто строил, не сказал, что ставить на такой фундамент нельзя, не знаю, почему не позвонили мне не спросили, тоже не знаю, почему же сейчас претензии ко мне а не к строителям?"

Я " В общем, смотрите, фундамент я вам сделал правильно, то что вы его перегрузили, даже не спросив меня можно или нет, ваши проблемы, если считаете что я неправ, прошу в суд, документы у вас на руках"

эпилог

Уехал, через час позвонили, "подадим на вас в суд", пожелал удачи.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(86.03%)
2. хуnта		25	(13.97%)
Всего:		179

@темы: ботфорт

---

Классификация пассажиров метро

Всем нам они попадались, и все мы хоть раз кем-то были из этого списка.

На входе:

Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.

Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.

Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через две

...читать дальше (еще 5188 символов) >>

рь, в которую вы только что собрались войти.

Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.

День мудака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.

Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло.

Стрекозёл: как правило, чурка задрипанной внешности, в метро просачивается, перепрыгнув через турникет, как через козла и вынуждая вас послушать полонез Огинского и бабушкин свисток вдогонку. Увидев в вагоне сидящего чурку можно поразвлечься, попросив показать билет на метро, и если не покажет или будет мямлить что выбросил, согнать нахуй с лавочки и сесть самому. Метод годится и для электричек.

На эскалаторе вниз:

Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он уебался вниз.

Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?

На станции:

Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.

В вагоне:

Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.

Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.

Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.

Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем заёбывает всех, если поезд остановится в тоннеле.

Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.

Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.

Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.

Хромая побирушка: национальность чурбанско-цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем. Приколоться над ней можно так: как только она подойдёт поближе, залезть в карман или сумку и достать оттуда что угодно, только не деньги, которых она от вас ждёт, например, захотелось вам в этот момент платочком лоб утереть. Побирушка метнётся к вам, но быстро поймёт, что её наебали. Самое сложное в этом деле сохранить покер-фейс.

Выходим из вагона.

Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся еблан, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.

Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.

Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.

На эскалаторе вверх.

Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.

Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.

Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.

Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.

Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(78.07%)
2. хуnта		25	(21.93%)
Всего:		114

@темы: познавательное

---

Первый раз

Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести...

Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось...

Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит: – «Ка-а-ак?!!!» - «Так вы что, не виноваты, что ли?!!!».

Жена отвечает: - «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала...».

Дознавателей уносит на второй круг: - «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!». Первый отрывается от писанины и выдает: - «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!». Второй на повышенных тонах: - «Да какое тут редко!!! Я уже сколько с тобой тут работаю!? И у меня это в первый раз!!!».

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(52.54%)
2. хуnта		112	(47.46%)
Всего:		236

@темы: внезапно, руафта

---

Мужское мнение: чего хочет женщина? Цветы – не вариант

Вот и отшумел замечательный мужской праздник 23 февраля.

Праздник на самом деле очень странный. Поскольку знаменует собой отнюдь не день создания Красной Армии. И не день первой победы Красной Армии. И даже не день первого поражения оной, как я раньше думал. На самом деле это был день Красного подарка, когда новая власть "попросила" все сознательное население подарить босой и небоеспособной Красной Армии хоть что-нибудь. Конечно же, с

...читать дальше (еще 7017 символов) >>

овершенно добровольно.

Ну да Бог с ней, с исторической правдой! Все равно ее никогда не добьешься.

Почему праздник уже все забыли, а сам повод остался. И специальный мужской день в календаре, пускай и раскрашенный в цвет хаки, отнюдь не лишний.

От лица мужчин позвольте отметить, что мы все очень рады и поздравлениям, и подаркам, и поцелуям, какими бы махровыми пацифистами мы ни были.

Но возникает в этой связи известная проблема. За 23 февраля в астрономических масштабах буквально сразу следует 8 Марта.

И вот во всей остроте встает вопрос, что же подарить женщинам в ответ.

Цветы, конечно же, не вариант. При современном развитии аграрной промышленности и логистики тюльпанами в марте никого уже не удивишь. Они просто должны быть, и всё!

Твоя женщина с благодарностью примет букетик, отложит в сторонку и продолжит смотреть вполне вопросительно. Мол, где основной подарок-то?

Поэтому нужно готовиться. Лучше всего заранее. Время еще есть!

Можно, например, сделать подарок, симметричный полученному тобой. Выражаясь менее вычурно, как вы нам, так и мы вам!

Дезодорант – духи.

Открытка – глянцевый журнал.

Коньяк – мартини и конфеты с ликером.

Носки – платье.

Термокружка – французский сервиз.

Набор для разделки рыбы – набор для разделки рыбы.

Наблюдательный читатель заметит, что почти всегда подарок женщине будет дороже. Это нормально. У женщин, как правило, завышенная самооценка, и они уверены, что на них можно и нужно тратить много денег.

Еще где-то в три года к ним является крестная фея и рассказывает, что они не просто девочки, а принцессы. Самые настоящие!

Поэтому не каждая женщина будет довольна всякой бытовой утварью. (Боже упаси подарить дырокол или скалку, это просто опасно!)

Нужно расслабить узы, сдерживающие фантазию.

Давайте подходить глобально. Будем выбирать подарок исходя из того, что женщина хочет в принципе.

Удивительно, но в Википедии нет ответа на этот животрепещущий и всегда актуальный вопрос.

Когда ты юн, безус, прыщав и наивен, подмывает спросить, так сказать, в лоб. Но в ответ женщина загадочно улыбается, подмигивает, томно вздыхает и мурлычет, мол "догадайся сам!".

Да, быть мужчиной непросто! Иди, разгадывай эти полунамеки, подмигивания и ужимки! Или, как говорит мой тесть, "Не дай Бог мужской доли никому!"

Но давайте все же попытаемся хотя бы угадать.

Итак.

Во-первых, женщина хочет настоящего мужчину. С этим вряд ли кто будет спорить.

Изначально образ связан с королевским происхождением вкупе с умением управлять белой лошадью. Когда женщина умнеет, ей становится понятно, что, скорее, нужен умный, сильный и состоятельный. Ну, скажем, как Джастин Тимберлейк, все участники бойз-бэндов или любой персонаж "Сумерек".

В общем, можно подарить женщине настоящего мужчину. Есть, правда, некоторые сложности. Настоящих мужчин маловато. Как правило, на всех их не хватает и большинству достаются тюфяки, тряпки, козлы и прочие доблестные представители сильного пола.

С другой стороны, ты, скажем, подарил женщине Татума или Путина, а они могут быть не в курсе. Или вообще против. Тогда женщина расстроится, а это уже нельзя.

Да и критерии настоящего мужчины сильно размыты. Может, конкретно твоей женщине нужен отнюдь не альфа-мачо, а простой и домашний Стэтхем. Можно не угадать.

Идем дальше.

Любая женщина хочет в отпуск. Доподлинно известно, что самая несусветная чушь, произнесенная на Мальдивах, чудесным образом трансформируется в сексуальные признания в любви и страсти. Но здесь не нужно экономить. Дача под Березой, палатка в Крыму, уютный берег моря Лаптевых – все это не годится! Нужно лупить путевкой наверняка. Именно в ту область женского "я", где записан сценарий про принцессу.

Бали, Багамские острова, Сейшелы, Ибица, Фиджи – это да!

Минское море, санаторий "Золотой петушок", любые грядки – это нет!

В-третьих, женщины любят все пушистое. Пушистая шуба – предмет мечтаний многих прекрасных дам. Манто, полушубок – тоже хорошо. Да хотя бы шапка! Да, я понимаю, что это все равно дорого, если меховое изделие не пыжиковое. Но ведь и женщина тебе дорога, не правда ли?

Если финансы совсем не позволяют развернуться, купи ей пушистое животное и пообещай, что когда оно вырастет, обязательно сделаешь из него шубу. Женщины падки на все милое и привязываются к маленьким зверькам, как к родным. Вряд ли она станет сдавать шиншиллу на переработку. Таким образом, можно вместо похода в Снежную королеву обойтись тщедушным котенком.

Вообще склонность женщин к мимимишному (есть уже такое слово?) – это залог успеха!

Помимо котят, это могут быть тарелочки, баночки для сыпучего, кувшинчики, собачки, сумочки, шарфики, собачки в сумочках и в шарфиках…

Правда, не всякий самец разберет, что из этой всей керамики мимимишное, а что так, суп наливать. Легко опростоволоситься. А звать другую женщину, чтобы помогла выбрать подарок для основной, – нельзя. Это создает двусмысленную ситуацию, в результате которой могут обидеться обе женщины. И у тебя не останется ни одной.

Еще женщины хотят секса. Хотя никогда практически в этом не признаются. Приходится обычно долго присматриваться ко всяким невербальным знакам, разгадывать полунамеки, задавать наводящие вопросы… Но сейчас не об этом. Важно понять другое. Женщины любят секс, но дарить его нельзя! Вот как!

В ответ ты получишь пощечину, будешь обозван хамом и мужланом. Это не тот эффект, к которому мы стремимся. К сексу нужно подводить из-за угла. Вкусный ликер, тахта, романтическое кино, приглушенный свет, признания в любви и все такое…

Правда, женщина потом все равно вспомнит о подарке!

Ювелирка! Вот что точно может растопить любой лед! Золоту и брильянтам рады все. Это как воздушный шарик на день рождения. Никто не может грустить, когда у него есть колье с рубинами! Но этот подарок обладает тем же недостатком, что яхта или автомобиль. Он дорог. Вряд ли твоя женщина обрадуется, если ты, преподнося изящную бархатную коробочку, с достоинством обронишь: "Дорогая, возьми этот скромный подарок. Чтобы его купить, я продал нашу квартиру в Смолевичах!"

Ну вот, как-то так. Набросал вариантов.

И все это серьезно лишь до известной степени (хотя никогда нельзя ручаться, что у кого-то именно так всё и есть).

Чего на самом деле хочет женщина – так это любви. Настоящей любви. И всего, что из нее проистекает.

Хочет и пылкой страсти, и теплоты зрелых, устойчивых отношений. Хочет надежной опоры и защиты. Хочет детского смеха. Хочет нежной ласки. Она хочет романтики, пусть даже это будет эсэмэска или короткий звонок посреди дня, просто чтобы сказать "Я люблю тебя". Женщина хочет внимания. К ее радостям и к ее слезам. Чтобы ты разделил и понял и то, и другое. Или просто чтобы был рядом.

Чего хочет женщина?

Положа руку на сердце, мне кажется, что она и сама толком не знает. Поэтому дарите все что угодно. Но только от всей своей широкой мужской души! И с любовью. Непременно с любовью. С женщинами только так.

С праздником, дорогие!

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(61.26%)
2. хуnта		43	(38.74%)
Всего:		111

@темы: гендерное, познавательное

---

Удар на поражение

Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругост

...читать дальше (еще 3186 символов) >>

и собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!

Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.

Наступит ли когда-нибудь период, когда мы станем воспринимать наши морщины и складочки не как наказание божье, а как божий тюнинг? Наступит ли такая эра в жизни человечества, когда это самое человечество откажется от стандартов и показателей упругости, когда общественность будет пестовать в личности это хрупкое чувство удовлетворения собой? В самом деле, дождемся ли мы того момента, когда на полках будут стоять «Целлюлитные кремы» и чаи для увеличения попы?

«Это все геи-дизайнеры виноваты! Это они все эти стандарты протаскивают в массовую культуру, пудрят мозги девчонкам!», - возмущается женский народ, одной рукой строча гневные послания на феминистических сайтах, а другой массируя все тот же ненавистный целлюлит. И в самом деле, беда не в попах, беда в головах: 30 лет назад никто на эту тему даже не задумывался, первое упоминание об этой напасти появилось в 1980 году в американском журнале. Целлюлит наших прабабушек не волновал никого, кроме медиков, которые в особо запущенных случаях липосклероза (научное название ненавистной апельсиновой корки) просто учитывали его как нехороший симптом ряда других заболеваний. Ну а дальше все стало развиваться по методу снежного кома: есть проблема – есть решения! К концу 90-х антицеллюлитная индустрия уже зарабатывала миллиарды долларов на задницах гражданок всего мира, а первое десятилетие 21 века и вовсе стало временем прорывов и достижений в области попной косметологии. Однако, как ни странно, не один прорыв так и не принес окончательного решения проблемы: «ну нет 100% эффективного средства от целлюлита, не-ту!», сокрушаются косметологи. Меньше жрать, больше двигаться – вот простой рецепт, лежащий в основе всех «прорывов», ничего нового, как видите.

Вероятно, когда-нибудь человечество все же наиграется с этой темой и вернется к спокойному и гармоничному существованию, отказавшись от стандартов красоты в пользу просто здоровья. Звезды и модели будут спокойно наглаживать свои пузики и складочки во время интервью, рассказывать, как они гордятся вот этой вот новой парочкой морщин, что добавляют мимике живости. И мы, глядя на них, будем учиться принимать себя такими, какие мы есть, и чувствовать себя комфортно в попе 48-го, а не 38-го размера. Седые волосы будут вызывать улыбку и уважение к жизненному опыту, а не желание закрасить их срочно, к чертовой матери. А целлюлит будет тем, чем он, по сути, является – характерной чертой тела, данностью, не являющейся поводом для косметической трагедии.

Когда-нибудь. Не сегодня и не завтра – миллиарды долларов, помните?

© Апельсиновая Корка

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(78.57%)
2. хуnта		27	(21.43%)
Всего:		126

@темы: ботфорт

---

Моя преллесть

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(87.34%)
2. хуnта		29	(12.66%)
Всего:		229

@темы: внезапно, пусещке, лікар григорій хата, ботфорт

---

7 грехов пользователей социальных сетей

1. Страдать на всеобщее обозрение

Мученические тексты, страдальческие статусы, душераздирающая музыка, картинки с трагическими надписями - во всём этом скрыт какой-то мэсседж, чтоб каждый прочитавший сиюминутно оказался в курсе всех перипетий судьбы страдальца и, безусловно, проникся к нему сочувствием. Зачастую у таких персон есть некий лирический герой, которому и посвящаются все эти мини-спектакли, и, как правило, этот герой с удовольствием наблюд

...читать дальше (еще 2722 символов) >>

ает за происходящим. Когда лирического героя нет - пострадать можно просто так, притом особой разницы в контенте обновлений не будет.

2. Удалять страницы

…а потом восстанавливать… а потом опять удалять, а потом опять восстанавливать и так до бесконечности, пока друзья не начнут стебать эту тему. То ли это череда неудачных попыток начать новую жизнь, то ли желание привлечь внимание, то ли побочные эффекты депрессии – как бы то ни было, а выглядит очень не очень, особенно если истерика мужская. Девушкам такая эмоциональная нестабильность, конечно, простительна. Подобными манёврами любят пользоваться люди, называющие себя «творческими», даже если в действительности таковыми не являются.

3. Троллить

Унижать и провоцировать, проще говоря. Причины, побуждающие хомосапианс к подобным неблагородным развлечениям, кроются в жутких комплексах, вытекающих в потребность чувствовать своё превосходство хоть над кем-нибудь, хоть из-за чего-нибудь, хоть где-нибудь… а в интернете за это, как минимум, никто не набьёт морду. Пока наши спортсмены бросают соперникам на дистанции или ринге, тролли колотят пальцами по клавиатуре и разрушают нервные клетки ни в чем не повинных людей, доказывая, что дважды два это три, или любую другую чушь.

4. Выдавать чужие фотографии за свои

Хотя, честно говоря, это еще спорный вопрос, что хуже: осознать свою непривлекательность и, избегая возможной травли со стороны вышеупомянутых, выдавать себя за другого человека, или считать себя прыткой ланью, будучи на деле стареющим юношей - или девушкой - в поисках кайфа.

5. Отмечать друзей на компрометирующих фотографиях

…естественно без предупреждения и предварительного согласия. Чаще всего так развлекаются школьники сами знаете где.

6. Следить за "бывшими"

Пролистывать их ленту и выискивать подтверждение того, что тебя еще помнят и, желательно, даже страдают. Раз в какой-то промежуток времени наносить несмертельные (чтоб еще помучить) пулевые ранения как бы невзначай поставленным лайком. Есть более запущенный вариант - создавать левые профайлы и общаться с бывшим объектом страсти от чужого лица, пытаясь выяснить пикантные подробности новой личной жизни. Очень жалкое зрелище, если честно.

7. Просить проголосовать в конкурсах

Или просить незнакомых людей, попросить их друзей проголосовать за тебя. Меня даже однажды попросили попросить моих друзей, чтоб они попросили у своих друзей проголосовать за кого-то там. Не нужно быть экстрасенсом, чтоб предсказать реакцию 98% людей, к которым обращаются с подобными просьбами, и тем удивительнее, что такие явления продолжаются изо дня в день. Скорее всего это и есть то единственное чудо, на которое остаётся уповать современному человеку... Шутка.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(78.99%)
2. хуnта		25	(21.01%)
Всего:		119

@темы: познавательное

---

Об умелых руках

В новой квартире из мебели у меня был спальный мешок, холодильник, телевизор, коробка из-под телевизора и табуретка.
Но сердце просило красоты, тело – комфорта, хотелось разбавить суровый минимализм вульгарной роскошью.
И тут мне подарили набор для ванной, полочки, шкафчики, зеркало, всё такое.
Один приятель обещал, ежели чего прибить-приколотить, только свистни, я бегом.

Свистнула.
А сколько там дырок надо? ого, сколько! дрель найду, мигом сделаю, сказал прияте

...читать дальше (еще 4769 символов) >>

ль и сгинул в поисках.
Одолжила дрель, в свист вложила всю душу.
Слушай, сказал приятель, я после работы, голодный, давай сперва поужинаем, в сытых руках любое дело спорится.

Концепция сытых рук меня несколько смутила, но мало ли как люди выражают свои мысли.
Приготовила.
На видное место положила дрель.
Поужинали на телевизорной коробке.
И этот тип, подперев сытую рожу сытыми руками и стараясь не глядеть в сторону дрели, запел про то, как не хватает понимания, тепла и нежной заботы, а будь у него всё вышеперечисленное, он бы горы своротил.
Я сказала, что он поменял местами причину и следствие, сначала горы, а неспешные и в данном случае несомненно теоретические рассуждения о тепле и нежности потом.
И пододвинула дрель.

Приятель посмотрел на меня обиженным щеночком, но из колеи не выбрался, продолжил ныть про одинокого путника на тернистой жизненной тропе.
Про путника и тернистый путь я не придумала.
Стало ясно – затраты на курицу можно отнести к благотворительным.
За дверные косяки не цеплялся, но выставила с большим трудом.
Мне не понадобились мухоморы, дабы впасть в состояние берсерка, хватило потраченной впустую курицы.
И я схватила дрель, сумела сообразить, куда вставляется сверло и в гневе просверлила четырнадцать заранее намеченных дырок.
С высоким процентом попадания, только две как-то съехали вбок.
При возвращении дрели выяснилось, что сверло нужно не только вставить, но и закрепить.
Бог хранит дураков и разъярённых программисток.
Прости меня, премия Дарвина.

Теперь про соседку Риту из третьего подъезда.
Знаете, как бывает: отправляешься в магазин за чайником, ходишь, выбираешь, а потом дома с удивлением рассматриваешь свежеприобретённые два пучка подвявшей петрушки и розовые тапки в виде ушастых зайчиков.
Не поддающийся объяснению феномен.
Мама внушила Рите: достойный внимания мужчина должен уметь всё на свете.

Рита вышла на брачный рынок, твёрдо зная, что ей нужно, а вернулась оттуда с безруким мужем.
Во многом муж был хорош, по бабам не шлялся, работал с утра ночи и заработал на квартиру.
Мало того – помнил день рождения тёщи, а это уже высший пилотаж, интеллектуальный подвиг.
Но ни гвоздь забить, ни шкатулочку лобзиком выпилить, чего нет, того нет.
Рита посчитала плюсы и минусы, сравнила большое число с единицей и смирилась.
И вот на строительном рынке она углядела кухонный стол своей мечты.
Продавец сказал, есть проблемка, две ножки от этого стола, а две от другого, форма-цвет одинаковые, только малость повыше, мужик в доме имеется? ну, значит подпилит аккуратненько, а я цену скину.

К мужу Рита не подступалась, бессмысленно, и стол терпеливо ждал выхода ЖЭСовского столяра из запоя.
Но тут звонит не одобрявшая зятя мама и сообщает, что в субботу, то бишь завтра, прибудет с дружеским (читай, инспекционным) визитом, встречайте, поезд номер такой-то, шестой вагон.
Рита представила, как Галина Васильевна увидит стол, подожмёт губы и нарисует на лице выражение «а я тебя, Маргоша, предупреждала!», и в панике позвонила мне с просьбой на время приютить полуфабрикат.
Я сказала, да ради бога, и нет чтобы повесить трубку – не удержалась и с гордостью поведала, как ловко и цепко схватила под уздцы горящую скачущую избу, умолчав о незакреплённом сверле и не стопроцентной меткости.
Зерно упало на благодатную почву.

Понятия не имею, где Рита добыла пилу-ножовку.
Как известно, любая труба при укорачивании становится чересчур короткой.
Заменяем трубу ножкой стола и получаем частный случай закона Мэрфи.
Причём действие закона усиливается, ежели изначально взять ножку из короткой пары и потом пытаться исправить положение пилением оставшихся ног.
Мужу были предъявлены слёзы, треснувшая столешница и четыре разновеликих чурбачка.
В расстройстве чувств дрова забыли вынести на помойку, и прибывшая тёща сказала, вижу, Дима, откуда у тебя руки растут, вижу.
И добавила, я тебя, Маргоша, предупреждала – всё, всё придется делать самой, но кто меня слушает!

Я к чему эти ужасы вспомнила.
Давеча мне рассказали про знакомую даму, вызвавшую мужа-на-час для кой-какого мелкого ремонта.
Первым делом муж-на-час споткнулся о кошку, рухнул и объявил о травмах, несовместимых с трудовой деятельностью.
Но вы не переживайте, Люсьена Андреевна, ничего сложного, я вам буду говорить, что и как, вы справитесь.
И эта героическая дама под руководством не забывавшего время от времени жалостно стонать трутня перевесила дверцу в кухонном шкафчике, сменила прокладку в кране и разобралась с не задвигавшимся ящиком комода.
Выхода не было, впоследствии говорил симулянт, там всей работы – на минут двадцать, где ж ты за двадцать минут познакомишься поближе, правда, Люсенька?

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(85.42%)
2. хуnта		21	(14.58%)
Всего:		144

@темы: жути жуткие

---

Маленький пенис правит миром, и у него на это пять причин

1. Он не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе пенис, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет его вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит пенис, тем меньше над ним усердствует гравитация, а значит, он меньше отвисает — вуаля!

2. Он помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь пенис

...читать дальше (еще 1815 символов) >>

в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя хозяйственной и властной женщиной с крепкими и цепкими руками, а не школьницей, которая впервые дорвалась до содержимого нижнего белья великовозрастного джентльмена — любителя приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье парней с маленьким пенисом в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у парней с пенисом длиннее 15 см.

Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большой пенис тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать его на месте. В результате мы имеем толстенные резинки и широкие семейники, которые оставляют три-четыре красных полосы на коже. Три полосы! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе мужчина перестает выглядеть мужественно и становится чуть ли не неуклюжим рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большепенисные мужчины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не мужчины вовсе, а одетые сосики или горы огурцов. Парни с маленьким пенисом, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Он выглядит… собрано

Когда я вижу перед собой большой пенис, он кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленький пенис — другое дело. Он выглядит собранным, аккуратным, симпатичным, интересным и более приветливым. Ура!

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(55.73%)
2. хуnта		143	(44.27%)
Всего:		323

@темы: хуй

---

Массаж простаты

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже НАДЕЛ…

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(85.21%)
2. хуnта		38	(14.79%)
Всего:		257

@темы: я и мой брат-дебил, играй, гормонь, лікар григорій хата

---

20 слов, незнание которых выдает в вас быдло

1. Мимикрия - подражание.
2. Фраппировать – неприятно удивлять.
3. Колумелла - пространство между ноздрями.
4. Фриссон - озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
5. Кураж – непринужденно-развязное поведение, наигранная смелость.
6. Моногамия - умение любить одного единственного человека всю жизнь.
7. Филофония – коллекционирование звукозаписей.
8. Кредо - мировозрение, убеждения.
9. Дефилировать - торжественно прох

...читать дальше (еще 1120 символов) >>

одить, шествовать.
10. Сантименты - чувства; проявление излишней чувствительности в словах, поступках.

11. Превенция - предупреждение, предохранение, предотвращение.
12. Логорея - пустословие, болтовня; длинные бессмысленные речи, произносимые ораторами.
13. Синопсис - изложение некой темы в сильно сжатом и обобщенном виде.
14. Медиатор - третье нейтральное, независимое лицо (посредник, примиритель), помогающее сторонам разрешить имеющийся конфликт, спор.
15. Альтруизм - бескорыстная забота и действия, которые человек совершает во благо других, не думая о себе.
16. Импонировать – производить положительное впечатление, внушать уважение, нравиться.
17. Кипер - кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.
18. Фатализм - представление о неизбежности всего происходящего в природе и в жизни человека, исключающее случайность и свободу.
19. Лабильность - способность изменяться, неустойчивость, подвижность физического или эмоциального состояния человека.
20. Хоспис - медицинское учреждение, в котором неизлечимо больные люди получают необходимую помощь и уход.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(31.6%)
2. хуnта		145	(68.4%)
Всего:		212

@темы: познавательное

---

Письмо

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «б

...читать дальше (еще 3186 символов) >>

ац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.

Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, а вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?

Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
- Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
- Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.

Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
- Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:

"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик ))
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: [phone]. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!

Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.

Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
- Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
- Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(91.8%)
2. хуnта		15	(8.2%)
Всего:		183

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Маленькая грудь правит миром, и у нее на это пять причин

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает — вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда

...читать дальше (еще 1832 символов) >>

ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы — любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

3. Бельё по-настоящему красивое

Ответственно заявляю: нижнее белье девушек с маленькой грудью в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у девушек с размером выше третьего. Не знаю, в чем причина. Может, производители нижнего белья ориентируются на моделей и изготавливают всё в мини-формате гораздо охотнее, чем в формате «макси». Может, дело в том, что большая грудь тяжелее (привет, первый пункт!), а потому требуется больше усилий, чтобы удержать ее на месте. В результате мы имеем толстенные бретельки и широкие лифчики, которые застегиваются на три-четыре крючка. Три крючка! Это же издевательство над моим эстетическим вкусом! В такой сбруе женщина перестает выглядеть изящной и становится чуть ли не рыцарем в доспехах. В эластичных доспехах.

4. А можно и без белья…

Да, кстати, зачем вообще белье? Большегрудые женщины в одежде сразу на голое тело выглядят как-то бесформенно, как будто они и не женщины вовсе, а одетые сугробы или горы теста. Девушки с маленькой грудью, наоборот, от отсутствия белья только выигрывают! Посмотреть приятно, форма завлекает, да и трогать — одно удовольствие. Определенно, это самый интересный пункт.

5. Она выглядит… собранно

Когда я вижу перед собой большую грудь, она кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение жировых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленькая грудь — другое дело. Она выглядит собранной, аккуратной, симпатичной, интересной и более приветливой. Ура!

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(54.89%)
2. хуnта		120	(45.11%)
Всего:		266

@темы: ?я чото п

---

Случай в провинциальном городе

Подъезжает к закрытому переезду мотоцикл с коляской, перевозящий в коляске копну сена, за ним гужевая повозка, в телеге лежат трубы, выпирающие из телеги метра на полтора. За повозкой останавливается легковой автомобиль. И тут лошадь решила воспользоваться личным временем, пока переезд откроют. Захотела пожевать сена. Подошла к мотоциклу и начала спокойно кушать.

Мотоциклист, увидев такое дело, как гаркнет на лошадь и еще рукой замахнулся для пущего эффекта.

...читать дальше (еще 669 символов) >>

Эффект превзошёл все ожидания. Лошадь со страху дает задний ход и трубы разбивают лобовое стекло стоящего позади автомобиля.

Следующая сцена: стоят водители транспортных средств и решают кто виноват лошадь или мотоциклист, напугавший ее. Спор заходит в тупик, но тут мимо проходит мужик с козой. Они его зовут помочь разобраться в сложившейся ситуации. Тот привязывает козу к шлагбауму и начинает слушать в чем дело.

Водители с азартом начинают ему рассказывать, что произошло и так их это дело всех увлекло, что перестали замечать все вокруг. Через некоторое время хозяин козы оборачивается и видит такую картину: шлагбаум поднят, а на нем висит мертвая коза.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(65.28%)
2. хуnта		50	(34.72%)
Всего:		144

@темы: я и мой брат-дебил, играй, гормонь

---

Как месть оборачивается

Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и в

...читать дальше (еще 1675 символов) >>

се такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.

Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.

Все следующие две недели я тряс мелочь со всех родных и близких мне людей, сдачу в магазинах просил выдавать строго мелочью. Итого за 14 дней у меня накопилось 359 рублей монетами от 10-ти копеек до 2-х рублей. Получился неплохой такой мешочек. Думал поделить монеты по достоинству, но не стал - пусть пересчитывают там, и мучаются. Вобщем, бесился, моча в голову ударила.
Приезжаю в банк, подхожу к кассирше, протягиваю деньги за универ. Опять квиточки, росписи, сумма за семестр. Тетка говорит: "Комиссия, 359 рублей". Я такой - не вопрос. Мешочек с мелочью звонко шлепнулся на прилавок.
Эти 34 минуты моей жизни были самыми счастливыми. Тетка пересчитывала, дулась, ругалась на то, что не разложил монеты по номиналу. А я стою, и лыбюсь как дурак.

Пересчитала она деньги, и говорит - молодой человек, тут 3 рубля не хватает. Я поскреб подбородок, и полез в кошелек за недостающей суммой. И тут мое сердце падает в пятки.
В кошельке всего 100 рублей. Одной купюрой.

Трясущимися руками протягиваю стольник в кассу. Кассирша смотрит на меня, и тут ее лицо расплывается в хищной акульей улыбке.
"Сейчас будет сдачу отсчитывать!" - и начинает мою же мелочь считать. С 10-ти копеек.

На работу я поехал с 96-ю рублями мелочи. Стольник был оставлен на проезд. Господи, как стыдно мне было пересчитывать копейки в маршрутке что бы расплатиться с водилой.
Надеюсь, мораль вы уловили.

Via NikitaBrody

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(76%)
2. хуnта		42	(24%)
Всего:		175

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Вредные пищевые привычки россиян, которые бесят

Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, которые придерживаются вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считались катастрофой. К

...читать дальше (еще 5868 символов) >>

онечно, всё это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.

1. Есть всё с хлебом

«Без хлеба невозможно насытиться!» — какая это глупость, чувак! «Ешь с хлебом!», «Хлеб всему голова!». Огромное количество людей может отказаться от поедания мяса, рыбы, молока и молочных продуктов, но вот от хлеба им отказаться крайне трудно. В одной руке ложка, в другой — кусок хлеба — так едят многие граждане бывшего СССР. В некотором роде это тоже зависимость, без хлеба люди испытывают ложное чувство ненасыщения, которое зависит от того, как плотно некоторые из них забили желудки. Хлеб забивает желудок очень хорошо, обилие углеводов и легкий сладкий привкус во рту вызывают некую привычку к такому питанию. К тому же, многие люди воспринимают сытость как небольшое переедание, а не отсутствие голода. Несмотря на то, что «Хлеб всему голова», большинство видов хлеба совсем не полезно. В процессе переработки из зерна удаляют почти всё полезное, даже зародыш, потому что наличие в нем жира плохо сказывается на хранении. То, что остается, идет на муку. Есть хлеб из цельной пшеницы, есть из отрубей, но для здорового питания достаточно отказаться от хлеба или употреблять его совсем мало. Я сам отказывался от хлеба и знаю, что это непросто и очень удивляет людей вокруг, но это действенно, и хлеба я не ем.

2. Чай, кофе всегда с сахаром

Иногда я шучу, что сошелся с женой благодаря тому, что чай с сахаром не пьем оба. Это не так, конечно, но такие предпочтения встречаются на просторах нашей родины нечасто. Сидели недавно со знакомыми в кафе, где был богатый выбор чайных, кофейных и прочих напитков, взяли кофе специфических видов с топингами. Ну, и один чувак со своей женой взял кофе со взбитыми сливками и медом. После чего он добавил в невыносимо сладкую фигню еще три пакетика сахара. На мой логичный вопрос «Не слипнется ли?», он удивился и сказал: «Без сахара же! Вкуснее так». Черт, и это именно та вредная привычка, от которой многие не могут отказаться. Иногда достаточно одной-двух ложек, чтобы сделать что-то сладким, но некоторые сыплют чуть более, чем дофига сахара, который превращает напиток в сироп. А потом мы удивляемся, чего мы так много употребляем. Как и в случае с хлебом, многие люди дивятся, как можно не пить горячие напитки с сахаром. Опыт показывает, что можно. Большинство хороших чаев и видов кофе не требует сахара, они достаточно хороши сами по себе. Я не пью чая и кофе с сахаром очень много лет, возможно, поэтому я посещаю стоматолога только для профилактики, а зубных пломб у меня нет.

3. Есть поздно вечером или вовсе перед сном под предлогом, что не можешь заснуть

Что это за фигня, чувак? Ты не думал, что твой сон будет тревожным, потому что желудок работает на переваривание твоей последней трапезы? Особенно в ней присутствовало мясо, которое традиционно переваривается дольше?

Так получилось, что мы рабы привычек. Когда наш желудок полон на ночь, мы чувствуем себя более уверенными. Это состояние наш организм принимает за норму, кроме того, есть мнение, что это обычное самовнушение. Поскольку я тоже страдал этим недугом (а здесь почти все пункты имеют ко мне прямое отношение), я могу с уверенностью сказать, что когда ты переучиваешься не есть на ночь, сон приходит в том же режиме, при этом становясь менее тревожным. Более того, когда ты бросаешь есть после шести или употреблять быстрые углеводы, ничего не меняется. Самовнушение, чувак!

4. Многосоставный прием пищи

Это когда вы все собираетесь за общим столом и начинаете есть. Первое, второе, салат, закуски, и всё это заканчивается неизменным десертом. По идее, многим хватает и первого, второе с салатом они в себя впихивают. Но даже когда ты не насытился первым, второе и салат точно тебя насытят. А ведь потом, когда со стола уберут все следы пиршества, нужно попить чая с «чем-нибудь вкусненьким»! Отвратительная привычка. Ты потребляешь за один присест калорий на хороший такой «Биг Тейсти» из Макдака, если не выше. Уверяю тебя, для нормального функционирования достаточно второго и салатика, немного первого и второго или просто второго. Я не призываю следить за количеством калорий, подсчитывая их и записывать. Я призываю следить за количеством потребляемого, потому что переедать — это отвратительно. Сколько бы ты ни говорил, что у тебя тяжелая работа, без качественных тренировок ты не сможешь согнать все эти калории. И они превратятся в жировые слои. Знаешь, когда уменьшаешь количество потребляемого, первое время сложно и всё время хочется есть, но потом привыкаешь. А проблема в очередной раз в том, что такой прием пищи заложен в нас традиционным воспитанием, которое также щепетильно относится к тому, что на тарелке осталось несколько кусков еды, которые откровенно не лезут в горло.

5. Вкусняшка после приема пищи

Часто в каком-нибудь общепите после заказа основных блюд нас спрашивают о том, не хотим ли мы взять чего-нибудь к чаю. И многие берут. В книге «Голая обезьяна» я читал, что наличие в трапезе сладкого элемента важно для приматов, потому что означает, что трапеза прошла успешно. Это рудимент. Его можно побороть, если отказывать себе в этом. Потребление сладкого и мучного всегда стоило контролировать. Но иногда очень хочется, конечно.

6. Неуемные перекусы

Когда ты ешь, время проходит незаметно и приятно. Есть — самый быстрый способ получить удовольствие. Как-то так получилось, что большинство людей считает за еду только полноценные приемы пищи, а вот перекусы кажутся нам невесомыми. Стоит ли говорить, насколько это не так? Из-за перекусов на работе в виде кексиков, баранок, орешков за сутки набирается чуть более, чем дофига калорий. У нас даже пост был про перекусы.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(51.26%)
2. хуnта		116	(48.74%)
Всего:		238

@темы: жратва, ботфорт

---

А вдруг ты говнюк?

Представь себе, какой пердимонокль: живешь ты, ничего не подозреваешь, а потом в один прекрасный (хотя кому как) день узнаешь, что на самом деле всех бесишь своей невинной привычкой, скажем, хрустеть пальцами. Мир тут же перестанет быть для тебя прежним — подумать только, ты столько лет действовал людям на нервы, раздражал, капал на мозг — и даже не знал об этом! Какой же ты после этого хороший человек? Да хороший, до сих пор хороший. Только вот неприятные привычки лучше бросить. Какие?

Беско

...читать дальше (еще 3765 символов) >>

нечные разговоры о своей любимой команде

О, они вышли в плей-офф? В четвертьфинал? В полуфинал? В финал? Вот это да, вот это радость! А какой гол забил тот новый игрок! А этот как налажал! Да-да, продолжай, очень интересно, наверняка твой собеседник уже мысленно включил белый шум и не подает виду.

Ты не снимаешь наклейку с кепки с плоским козырьком

Да надоело уже, блин, сколько можно! Был бы ты еще негриком из бедного американского квартала — мы бы поняли, но это же Россия, здесь ты выглядишь дважды дурачком. Сними наклейку, по кепке и так видно, что она новая и что ты старательно ее выбирал.

Ты хрюкаешь в спортзале, когда тягаешь вес

Так можно себя вести, только если ты настоящий пауэрлифтер и имеешь дело с серьезным весом — в противном случае оставь эти звуки для спальни.

Ты делаешь самострелы в туалете

Увековечить себя на фоне писсуаров — это зачем? Это обязательно? Без этого ты перестанешь быть собой?

Ты оставляешь минимальные чаевые (а то и полное их отсутствие)

Потом не удивляйся, что еду тебе выносят по 20 минут: скряг никто не любит.

Ты носишь солнцезащитные очки в помещении или вечером

Зачем? Ты Джек Николсон? Ты рок-звезда? У тебя фингал? Если на все эти вопросы ты ответил «нет», скорее всего, очки лучше снять.

Ты хвастаешься своими знакомствами

И можешь походя как бы невзначай обронить в разговоре имя известного человека и украдкой смотреть, какое впечатление это произведет. Самое жалкое, чувак. Вряд ли кто-то так же гордится своим знакомством с тобой.

Ты хранишь пустые бутылки из-под дорогого алкоголя

И выдаешь их за своеобразные трофеи. А они тебе не напоминают об ужасном похмелье? И вообще, не жалко ли тебе для них места в твоих шкафах? Еще безобразнее, если эти сокровища перестали сверкать и покрылись внушительным слоем пыли. Ни шика, ни красоты, ни оригинальности — эти детали интерьера не добавят тебе ничего.

Ты пишешь смс во время свидания

Будешь делать так — вечер закончится просмотром порно с экрана твоего любимого смартфона.

Ты спойлеришь без предупреждения

Не стыдно? Я сам хочу насладиться сюжетом или разочароваться в нем самостоятельно. Ты портишь всю интригу.

Ты носишь мобильник на поясе в специальном чехле

Нет, чувак. Нет. Это было круто в девяностых, а сейчас так ты обнаруживаешь в себе стареющего и к тому же безвкусного человека. В ту же кассу отправляется любовь к Bluetooth-гарнитурам.

Ты надоедаешь всем, кидая ссылки на «забавное короткое видео с YouTube»
Уверен: это самое длинное и несмешное видео на всей этой видеопомойке.

Ты поешь старые песни инди-групп в караоке

Да кому нужны твои несчастные нытики Oasis, когда все напились и веселятся на полную катушку? Всем нужен Михаил Круг и «О боже, какой мужчина» — я гарантирую это. Даже если в обычной жизни эти люди слушают хорошую музыку. Это же караоке! Здесь положено, чтобы было максимально плохо!

Ты даешь советы, когда тебя не спрашивают

Спасибо, очень ценные рекомендации, которые ты можешь засунуть себе прямиком… сам знаешь куда.

Традиционно: фото еды в Инстаграме

Ты серьезно хочешь продемонстрировать людям этот великолепный борщ? Эту аппетитную яичницу? Эти, прости господи, роллы в форме улиток?

Ты приходишь на концерт группы в футболке с ее лого

Это похоже на наивность чуваков, которые с ног до головы наряжены в одежду одного и того же бренда — выглядит смешно и по-детски.

Ты покупаешь джинсы с дырками

Зачем платить за изъян? Поносишь хорошенько — они сами разорвутся. Да порви сам, на худой конец, испорти вещь, если тебе так нравятся порченые вещи. Но платить за то, что кто-то дизайнерски разорвал тебе штаны — это верх идиотизма.

Ты без спроса забираешь последний кусок

Э, другие тоже хотят! Мог бы поинтересоваться.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(41.82%)
2. хуnта		96	(58.18%)
Всего:		165

@темы: познавательное, ботфорт

---

А мужики, оказывается, тоже имитируют оргазм!

Просторная пизда - трагедия?
Один мужчина признался мне, что самый глобальный женский порок это обширное влагалище.

Рассказал про молодую не рожавшую девушку, которую он имел однажды.
Как он над ней трудился.
А ей вроде и нравилось. Она стонала и двигалась навстречу.
Парень же не чувствовал ничего.
По его словам ощущения были, как будто членом-карандашиком тычешь в надутый воздушный шарик.
А пизда с каждой фрикцией становилась все больше и больше.

Его хуй совсем не касался стен

...читать дальше (еще 694 символов) >>

ок вагины.
Говорит, что это был кошмар, самый ужасный секс в его жизни.
Девушка под ним наслаждалась, а он никак не мог кончить.
У него уже заболело все тело, затошнило от напряжения, сердце колотилось и в груди, и в голове, и в горле.
В итоге он не вынес такой агонии и симулировал оргазм.

Если бы я не слышала этой истории от первого лица, то в жизни не поверила, что мужики занимаются подобной херней.
Это же наша бабская привилегия, дурить полового партнера в койке!
Мужчины, а может вы еще и на больную голову жалуетесь, когда трахаться не желаете?
Или член поднимаете только за новый подаренный гаджет?
А может каждой телке "девственником" себя преподносите???
Ооо...

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(39.22%)
2. хуnта		155	(60.78%)
Всего:		255

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Федя

Федя очень любил какать. Шестимесячный лабрадор по кличке Федя какал много, часто и с удовольствием. Стоило только услышать доносящийся с кухни веселый, заливистый лай и можно было не сомневаться - Федя покакал.

Месяц назад, вернувшись домой из командировки, я тихонько открыла дверь квартиры, зашла в гостиную и остолбенела.

-Обокрали,- с ужасом пронеслось в голове.

В квартире царил абсолютный хаос. Казалось, что воскресшие из мертвых агенты НКВД осуществили здесь тщательный обыск.

Вс

...читать дальше (еще 11247 символов) >>

я мебель была отодвинута от стен. Поверх дивана кресел и столов змеились поднятые с пола перекрученные электрические кабели и провода от аппаратуры. Весь мой «этнический дизайн» в виде замысловатых вазочек, тарелочек и подсвечников перекочевал с доступных взгляду поверхностей на высоченный книжный шкаф. Во всех углах комнаты громоздились скомканные, местами разодранные диванные подушки. На испачканном ковре распластались растрепанные книги, и красовался неуместно счастливый оранжевый мячик.

В полном недоумении я приоткрыла дверь спальни и удивленно уставилась на безмятежно спящего мужа и радостно выпрыгнувшего из постели рыжевато-коричневого щенка.

Я сразу все поняла, руки опали, плечи съежились, глаза наполнились слезами, а вымученная немая улыбка твердила

- А как же я? Я же лучше собаки.

Не разбираясь в моих страдальческих улыбках, щенок прыгнул с кровати в мою сторону. Грохнулся на паркет, неловко распластался, встрепенулся, собрал в кучу свое растопыренное щенячье тельце и весело залаял.

Через минуту вокруг меня прыгали, и радовались моему приезду довольные сияющие муж и лабрадор.

- Ну что? Как тебе мой сюрприз? Узнаешь? Это же тот самый щенок, которого мы видели на собачьем рынке. Именно тот, который тебе больше всех понравился. Ты еще сказала, что он симпатичный. Я назвал его Федя. Ты, не против?

Я была против. Я была очень сильно против. В моем идеальном вылизанном упорядоченном доме не было места не только для Феди, но и для любой другой, даже самой красивой в мире собаки
.
Я не имела ни малейшего представления о том, как уживаются вместе люди и собаки. Не понимала, за что они так любят друг друга и, четко осознавала, что от собак один огромный сплошной беспорядок.

Ни мужа, ни Федю мои терзания совершенно не заботили. По всей видимости, они даже представить себе не могли, что кто-то может быть не рад их присутствию. Они бешено носились по квартире, гремели кто чашками, кто мисками. Готовили завтрак, футболили мяч, цеплялись за электрические провода, кувыркались и падали. Щенок лаял, пытался облизать мне руки, допрыгнуть до моего лица, а муж радовался и смеялся как ребенок.

- Дурдом, - подумала я. Подняла с пола изгрызенную Федей книгу о воспитании собак и закрылась в ванной.

Полчаса чтения в теплой ароматной пене ванны, вернули мне определенное самообладание и веру в собственные силы. Я всегда была подвержена влиянию книг, и на этот раз печатный шрифт снова сыграл со мной злую шутку. Он заставил меня поверить, что собака это друг человека и, что ее можно воспитать по своему образу и подобию.

Я успокоилась и благоразумно решила, что щенок в доме это не повод для развода и, что коль мужу он так нравится, то я должна смириться и попробовать полюбить это маленькое, забавное беспорядочное существо.

Выходной пронесся бешеным псом. Мы ездили к ветеринару, покупали подстилки, ошейники и какое-то жуткое собачье корыто в котором наш лабрадор должен был спать. Федя ложиться в корыто даже не собирался, он хватал зубами пластмассовый поддон и яростно долбил им новый итальянский кафель на полу кухни.

Федя лаял, прыгал, писал, какал и ел одновременно.

В моей системной голове вся эта вакханалия совершенно не укладывалась. Но я продолжала читать свою волшебную книжку и задавать глупые вопросы продавцам, докторам и уличным владельцам собак. К концу дня я знала о собаках не меньше некоторых профессиональных собаководов.

Три дня спустя я решилась и вышла гулять с собакой одна, без мужа.

Крепко накрепко привязала к руке длинный поводок. Множество раз намотала на кисть лишний, по моему разумению, ремень и гордо открыла дверь подъезда.

С этого момента я забыла, что такое гордость. Федя рванул со старта так, что я даже «драсьте» не успела никому сказать. Лабрадор несся в сторону парка легко и красиво, как какой-то рекламный монстр. Лапы его лишь на секунду прикасались к земле. Пес мощно отталкивался и летел через бордюры, лужи и цветочные палисадники, как лев по пустыне. Уши Федора реяли, как флаги. Он бежал в парк, не выбирая маршрута, не глядя по сторонам и, тем более, не обращая внимания, на ошалевшую хозяйку.

Укороченный, крепко привязанный к руке поводок не давал мне возможности отпустить эту взбесившуюся собаку к чертовой матери. Накрепко привязанная к собаке я неслась следом с такой же скоростью, как и Федя. Мои ноги мелькали в воздухе, как Федины уши. Я бежала в этот долбаный парк, как какой-то вырвавшийся на свободу спринтер. Мастерски, с разбегу, я перепрыгивала сложнейшие препятствия и ни на секунду не отрывала взгляда от одичавшего лабрадора.

Добежав до парка, Федя остановился и замер. Со скоростью и ловкостью, о которой я даже не подозревала, я стремительно распустила поводок и немедленно привязала к дереву эту супер подвижную собаку.

Красная, мокрая, в перекошенной набекрень шапке я молилась об одном, только бы не встретить никого из знакомых. Невозможно было себе даже представить, что могли подумать обо мне друзья, увидав в парке, эту растрепанную, запыхавшуюся, всю забрызганную уличной грязью, маниакальную аккуратистку.

Со временем я привыкла. Бег с препятствиями пошел мне на пользу. Я окрепла и похудела. Знакомые мужчины рассыпались в комплиментах, и я потихоньку стала прощать Феде пренебрежение к моим жизненным устоям.

Мне стало нравиться, что когда мы гуляли с собакой, то со всех сторон к нашему, шелковистому, шоколадному симпатяге сбегались дети и собаки. Федя смешно тряс длинными ушами, мордочка его улыбалась, а глазки так и оставались грустными.

В какой-то момент, наблюдая за добродушным псом, я настолько растрогалась, что решила, что мы с ним чем-то похожи. Мне даже показалось, что Федя меня понимает и поэтому глаза его столь печальны. В тот памятный для меня день я наклонилась и осторожно погладила Федьку.

Вы не понимаете! Я не просто погладила щенка, я впервые в жизни осознанно прикоснулась к собаке. Никогда прежде я этого не делала, никогда у меня не было домашних животных. Я избегала ходить в гости к друзьям, у которых они были. Я побаивалась даже самых мирных собак и бесконечно мыла руки, стоило мне случайно прикоснуться к их шерсти.
И вдруг мне захотелось погладить щенка. Немыслимо! Но, я осторожно погладила Федю по голове и неловко потрепала мягкое плюшевое ухо.

И этот несмышленыш, этот маленький засранец сразу все понял. Он весело тявкнул, уложил мордочку мне на колени, заглянул мне в душу своими блестящими вишневыми глазками и растрогал навсегда.

Не скажу, что с этого момента я полюбила Федю, но мне показалось, что он меня полюбил.

Этот ласковый негодяй бил мои любимые тарелки, вгрызался зубами в открытые полки кухни, переворачивал ведра с водой и горшки с цветами. Он разбрасывал по полу собачий корм, воевал с подстилками и грохотал поддоном. Он писал на мои ковры и бесконечно какал.

Я драила кухню хлоркой. Звонила заводчикам, у которых муж купил собаку, и требовательно интересовалась, откуда в такой маленькой собаке столько дерьма? И когда же выращенный ими лабрадор прекратит гадить на моей кухне?

Феде было наплевать и накакать на мои терзания. Он радостно жевал мои кроссовки, царапал когтями входную дверь, строил жалобные глазки и всячески выманивал меня на прогулку.

Когда я возвращалась после работы домой, щенок так искренне радовался моему приходу, так заливисто лаял и тащил мне тапки, что я не могла не верить в его любовь, равно как и не могла ругать его за очередной разгром кухни.

Ругалась я не с Федей, я ругалась с мужем. Все мои попытки систематизировать воспитание собаки в рамках одной отдельно взятой семьи, разбивались о полнейшее недоумение и нежелание строго следовать составленному мною графику прогулок, питания, купания и уборки территории.

На двери кухни я повесила красивую табличку, в которой было четко указано кто, когда и сколько времени гуляет с собакой. Я составила правильную собачью диету для Феди, согласно которой, у него должна была заблестеть шерсть и вырасти здоровые зубы. Я требовала уважения к своему труду и пыталась заставить мужа наказывать собаку за учиненный беспорядок, а Феде не разрешала заходить в спальню.

Ни муж, ни собака табличку мою читать не желали, а уж тем более не собирались следовать написанным в ней правилам. Они существовали в абсолютной гармонии друг с другом. Ели, что хотели, гуляли, когда появлялось желание, играли в гостиной в футбол и виновато убирались на кухне, когда Федя опять позорился. Их ничто друг в друге не раздражало. Они были просто созданы друг для друга.

Постепенно это стало раздражать меня. В определенном смысле я начала ревновать мужа к собаке и всячески провоцировала скандалы, с целью определить свою значимость.

Муж и Федя грустно смотрели на меня одинаково печальными лабрадористыми глазами и молчаливо отправлялись гулять. Я рыдала от вымышленной обиды и отсутствия взаимопонимания и винила во всем собаку.

Однажды теплым весенним вечером я вернулась домой пораньше. Не помнящий обид и нареканий Федя встретил меня веселым лаем, и даже кухня порадовала не испорченным за день кафелем. Я решила, что пока маленький стервец не описал мои новые ботинки, его следует немедленно выгулять.

Быстро переоделась и мы с Федором привычно рванули в сторону парка. Перепрыгивая свежеокрашенные заборчики, и рыхлые весенние клумбы, мы мчались по уже привычному маршруту. Боковым зрением я заметила, как сверху, с одного из балконов прямо на наши бедные головы полилась какая-то жидкость.

- Опять кто-то чай выплеснул,- подумала я, и продолжила свою дистанцию.

Прибежав в парк, я наклонилась отстегнуть собаке поводок и вдруг почувствовала едкий запах олифы или растворителя для красок. Шоколадная Федькина шерсть была покрыта липкой вонючей жидкостью. Дышала собака тяжело и жалобно смотрела на меня обиженным взглядом.

Я вынула салфетки и принялась судорожно вытирать ими пса. Схватила собаку на руки и, что было сил, понеслась домой.

- Только не умирай Феденька, только не умирай,- твердила я собаке.

- Миленький, хороший мой, держись. Мы сейчас тебя искупаем и дадим лекарство. Мы тебя вылечим Федька, не умирай.

Я не знала, насколько опасна для жизни собаки пролитая кем-то жидкость. Не понимала толком, что нужно делать. Но Федя свернулся клубочком в моих руках, не вырывался, тихо скулил и сердце его стучало в два раза чаще моего.

Я бежала домой. Колени подгибались от ставшей уже нелегкой ноши. Я просила, молила Федьку не умирать. Я прижимала его к себе, трогала губами горячий носик и просила прощения за все причиненные ему обиды.

Дома я засунула собаке в пасть все известные мне антигистамины. Снова и снова мылила его шерсть специальным шампунем. Не выпускала несчастного пса из ванны и бесконечно поливала из душа.

Я звонила мужу и кричала, чтобы он немедленно привез домой ветеринара. В истерике я не могла толком ничего объяснить и скулила, что это я во всем виновата и, что это я убила Федю.

Федька наш выжил. Доктор сказал, что он не умер бы в любом случае, что не так уж опасна для жизни собаки пролитая олифа или растворитель.

Федька наш жив, здоров и весел. Нашего добродушного красавца обожают и дети, и придирчивые строгие соседи.
Мы его очень любим, и многое прощаем, хотя, со стулом у Феди по-прежнему все в порядке.

© Алена Лазебная

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(76.24%)
2. хуnта		43	(23.76%)
Всего:		181

@темы: пусещке, лучи бобра