Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп

[Веселый робот]

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?

Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: како

...читать дальше (еще 5609 символов) >>

го хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?

И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой - у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.

Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия". А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась - и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.
И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает:

Что вас интересует?
И ты такая: Эээээ... Нууууу... Нитки и иголки.
А она тебе: Иииииии? Ну, продолжайте: нитки вам какие и для чего нужны? Мулине? Шерсть? Капрон? Нейлон? Какой номер? Цвет? А иглы вам какие? Машинные? Швейные? Штопательные? Вышивальные? Гобеленовые? Бисерные? Ну?

Блять, да никакие мне уже иглы не нужны! И нитки тоже никакие! Я ваще ни разу не рукодельница, и не разбираюсь в этих ваших сортах иголок!
У меня просто джинсы на жопе треснули по шву - и вот откуда мне знать: какой иглой рукодельные хозяюшки нынче жопные дырки зашивают? Штопательной или гобеленовой? Или, может, вообще какой-нибудь специальной, жопнодырчатой?
А то я ж щас куплю какую-то не такую иголку, и нихуя ею джинсы не зашьются!

В общем, к чему это я всё?
Сегодня мне срочно понадобился тонкий крючок - кое-что им подцепить и вытащить нужно было. Дома ничего подходящего на роль крючка не нашлось, поэтому пришлось, скрепя сердце, тащиться в рукодельный магазин.
И, конечно же, там за прилавком сидела суровая тётка с шестью спицами в руках, которая, услышав о том, что мне нужен крючок для вязания - сразу начала заваливать меня вопросами: для чего именно вам нужен крючок, какой номер, какой длины и какого диаметра?

Я ответила, что не знаю я блять никаких номеров с диаметрами - просто покажите мне все крючки, которые у вас есть - я на глаз определю какой мне нужен.
Тётенька презрительно кинула передо мной на прилавок кучу крючков, и тут сбоку такой звонкий девичий голос: Здравствуйте, Александра Павловна!

Тут с тётиным лицом моментально произошла метаморфоза, она заулыбалась, возрадовалась, и чуть ли не бросилась обнимать какую-то девчушку лет шестнадцати: Здравствуй, Катенька, здравствуй, детонька! Ты сегодня за чем? Тут мне такую ангору привезли - чистый пух! А ещё бамбуковые спицы - я помню, ты как-то их спрашивала.

А Катенька ей: Ненене, я не за этим, мне бы пинцетик для квиллинга. Нет ли у вас такого случайно?

Тётя ещё больше засияла, и говорит: Да как не быть-то, милая? И пинцеты всех размеров есть, и стики, и квиллинг-коучи тоже есть, если тебе надо.

Знаете, так меня ещё никто не унижал.
То есть, я так понимаю, вся продвинутая молодежь сейчас копается специальными пинцетами в каком-то квиллинге, и даже бабки в курсе - что это такое, а ты, дура, до сорока лет дожила, и даже не знаешь нумерацию вязальных крючков!

Но на крючки эти как бы уже и насрать, потому что теперь я желаю знать: что такое квиллинг, как его делают, и вдруг мне его тоже очень надо?

Лезу, прям не стесняясь, в Гугл, и спрашиваю у него: что такое квиллинг?
А это знаете что? Это тебе нужно скрутить из бумаги дохуя трубочек, и из этих трубочек выкладывать всяческие художественные панно и натюрморты. И это не новомодное веяние, а типа любимое занятие какой-то английской штоле королевы, не то Елизаветы, не то Антуанетты.

Стыдно, Лида, стыдно быть такой необразованной некультурной орясиной, да ещё в вязальных крючках не шарить, и не знать какой иглой жопные дырки нужно зашивать.

Квиллинг - это для продвинутых рукодельниц, а ты вон даже кулёк из газеты никогда не могла нормально скрутить. Так что бери, вон, свой крючок, хуй пойми какого номера - и пиздуй домой вылавливать им лопнувшую резинку на трениках, Марья Искусница, ёпта.

Сроду больше не пойду в это неприятное место: щас втарюсь на АлиЭкспрессе всякими нитками-иголками-крючками-пуговицами, чтоб мне их до конца жизни хватило и ещё внукам моим осталось - и всё. Идите вы все в жопу со своими квиллингами и прочим швейным БДСМом - а мы по старинке и старым добрым кунилингусом обойдёмся. Для него, слава богу, хоть не нужно специальные пинцеты покупать. Да и нумерация там самая простая: 1 - Праздничный, 2 - На отъебись.

Тьфу. Всю пятницу мне сегодня обосрали, рукодельницы неприятные.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(63.95%)
2. хуnта		53	(36.05%)
Всего:		147

@темы: пацтава, ботфорт

Comments

[KeySi]

Во-во, я как-то на собеседовании на вопрос "ваше хобби" сказанула что увлекаюсь рукоделием и в частности квилингом и т.д. мне сказали "что вы дохрена умная" и больше не звонили))))))
Вот живешь ты так живешь, а оказывается что твое хобби для кого-то страшный темный лес а ты как баба-яга в избушке какие-то страсти рассказываешь про то, какие нитки пошли гадкие и как искала канву на 18+ 18 размер с мужем в трех районах города))))

[Xanysja_13]

А что - трудно было сказать, что ей надо дырку на джинсах зашить? Или что нужна школьная форма?

[murselieza]

Я. конечно, понимаю, что если дама под сорок на годовщину семейной жизни в сексшопе школьную форму покупает, то ее жизнь в целом удалась. Я не понимаю другого, зачем ей крючок, если резинку в трусах английской булавкой вставляют?

[Кто варит варенье в России]

murselieza, как вы не понимаете.)) Рукожопая дама сначала хотела вытащить лопнувшую резинку, которая, очевидно, была видна в специальной прорези, оставленной как раз для случаев замены резинки. До английской булавки и замены резинки на момент посещения секс-шопа рукодельного магазина она ещё не созрела.

[elzabrutta]

Мыш (кродеться), плюс тыща. Неприятная тетенька там для этого и посажена, помогать найти нужное. Надо просто спрашивать словами через рот, а не изображать из себя коренного немца в тылу врага.

[Melissa Midnighter]

Надо пользоваться схемой из бывшей здесь истории про итальянскую мясную лавку: ты объясняешь, что ты собираешь делать - и продавец сам тебе подбирает нужное. Все во всём разбираться не могут.