воскресенье, 18 марта 2018
Люди считают – фрилансер живет, как в сказке. Как на красивой картинке, которую они давеча видели в ленте под зазывным объявлением «Научим работать в интернете за три часа!». В кадре чашка с кофе, ноут на коленях, руки с хорошим маникюром.
Так вот, дорогие товарищи. Хрен там ночевал, да рано ушел.
С той минуты, как вы решили вылить начальнику на голову остывший кофе и хлопнуть дверью, окончательно перейдя на фриланс, работы у вас будет две.
Первая – та, котору
...читать дальше (еще 2843 символов) >>ю вы непосредственно будете работать и за которую вы собираетесь получать деньги. А вторая – по организации этой самой работы.
Устроить себе рабочее место дома так, чтоб никто не сидел у вас на голове, можно только в том случае, если у вас ни ребенка, ни котенка. Ах, у вас супруг и дети? Еще, поди, и другие родственники есть? Щас вам будет такой бизнес под пальмой, что мало не покажется. Дети хотят есть, пить, спать, играть и разговаривать. Раз вы теперь дома, значит, не переломитесь решать и бытовые задачи. А что, трудно от стола отойти борщ помешать? Ну прервись, сбегай в магазин. Выгуляй собаку. Отвези ребенка в школу. Отвези лекарства маме. Отвези документы на другой конец города. Потом спокойно поработаешь!
Кто сейчас скажет про работать из кафе-библиотек-коворкингов, простихосподи, тот на дому толком не работал. Ну или у него ни ребенка, ни котенка. Или с ребятами и котятами кто-то сидит весь день, так что нафиг было покидать тот офис, там хоть за электричество счета никто вам под нос не сует – вот смотри, сколько нагорело. А все ты по ночам за компом сидишь!
Если у вас заболеет ребенок, вы будете метаться между рабочим столом и кроваткой, срывая дедлайны и вырывая волосы на голове. Вы будете плохой работник и плохой родитель, и кроме вас самого, вам об этом скажут еще десять человек.
Ваш график будет катастрофически не совпадать с графиком всего остального мира. На выходные у вас срочный заказ, сдавать в понедельник утром. Пока все глушили глинтвейн на пикнике, вы сидели мордой в монитор. В понедельник сдали заказ, но отметить вам это не с кем. Все уже на работе.
Первое время, возможно, вы даже будете наслаждаться. Работать до глубокой ночи, вставать когда получится, пить свой кофе у окна и подхихикивать над людьми, спешащими на работу. Потом окажется, что пока вы спали до обеда, вы ни хрена не сделали, что люди, которые спешили на работу, вечером пришли домой отдыхать, а вы с работы больше никуда и не уходите, что от ночных бдений у вас лицо стало похоже на калошу и временами бывают галлюцинации.
Если вы будете зарабатывать много, будет считаться, что деньги вы получаете ни за что. Если мало – тут додумайте сами. Бездны разверзнутся, поверьте. Невиданные.
Рано или поздно начнет получаться. Вы будете успевать все или почти все, вы сорвете себе глотку, объясняя, что дома за компьютером вы РАБОТАЕТЕ, и все наконец поймут и поверят, или хотя бы отстанут. Вы построите график так, что удобно будет всем, и даже начнете ездить в отпуск. Не сразу. Ой не сразу.
В следующий раз, когда вас с монитора поманит реклама, обещающая легкий заработок в интернете и свободу от офисного рабства – знайте, что текст этот сочинил задолбанный фрилансер в три часа ночи, с утра фрилансера облаял редактор за пропущенные с недосыпа запятые, и маникюр на фото не его, и от кофе уже гастрит.
Вопрос: чочо?
| 1. годно |
|
175 |
(91.62%) |
| 2. хуnта |
|
16 |
(8.38%) |
|
|
|
| Всего: |
191 |
@темы:
познавательное,
увеличение тлена
-
-
20.03.2018 в 19:59Сейчас почему-то привлечение детей к домашнему хозяйству считается чуть ли не эксплуатацией детского труда))). В итоге вырастают человеки, которые в двадцать лет себе разве что яичницу пожарить могут, да и та подгорит)).
-
-
20.03.2018 в 22:26а, я знаю этот прикол
клетки для грызунов бывают с расстоянием между прутьями 10 мм и 7 мм
через первые мыши/хомяки пролезают, через вторые - нет
я тоже как-то неправильную клетку для мышей купил )))
-
-
20.03.2018 в 22:50