Хорошими делами прославиться нельзя

[Веселый робот]

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.

Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.

28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправл

...читать дальше (еще 4719 символов) >>

яться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.

И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.

А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:

а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.

б) так получилось.

Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?

И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.

Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).

Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.

- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.

- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?

- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.

- Отлично – сказал я.

И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.

Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.

- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.

Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.

Хождение начинало утомлять, но я был крепок.

Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.

Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!

А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.

Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.

А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.

Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?

И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…

"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.

Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.

- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.

- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.

Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.

В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.

- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я

- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…

До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.

- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).

- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…

- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.

- Извини, бабуля, сказал я.

Бабушка дохнула серой и начала превращение.

- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…

Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.

Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…

Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.

Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.

И вам того же желаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(80.95%)
2. хуnта		24	(19.05%)
Всего:		126

@темы: пацтава

Comments

[lexiff]

че-т мне сомнительно сие - или автор лох и начпоезда хотел денег.

[IsalimA]

Гуд стори!
А в жд билете фио указывают?

[Маккуро Куроске]

lexiff, автор лох. Так старательно, через каждое слово, демонстрировать свою продвинутость в масс-культуре - смотрите, смотрите, я, хоть и офицер, но не дуб какой-то зелёный, а прям как вы! - может только полный лох.

[core]

Былеты именные и в них указываются паспортные данные.

[lexiff]

IsalimA,

А в жд билете фио указывают?

Уж скоро как 17 лет.
При этом роману, героем которого является упомянутый Антон Городецкий - 18.

Есть вероятность, что событие происходит четко в год между этими событиями, но что-то сомнительно мне сие.

[IsalimA]

lexiff, ну тогда запросто могу себе представить, что просто так поменяться нельзя. Не будет контролёр бегать из первого вагона в 10й, чтобы удостовериться, что на самом деле пассажиры поменялись.

[lexiff]

IsalimA, после проверки - очень даже можно.
Вот если поезд начнут проверять ревизоры, тогда да проблемы будут, но небольшие - это не зайцы и особых нарушений не вижу.

[Аманда Гриннингсон]

Хрень какая. Оба билета оплачены. Поезд уже едет. Почему кто-то должен доплатить?

[Дуэндэ]

Вы все упускаете один важный момент - у военных льготный билет. Ревизоры при проверке проверяют у всех льготников документы на право льготы. Соответственно, никакого подобного обмена, описанного автором, быть не может. Без доплаты. Начальник поезда сказал правду -необходима доплата. Согласно правилам проезда, пассажир имеет право перейти, при наличие свободных мест, в вагон низшей категории без возврата ему разницы в стоимости, и в вагон высшей категории с доплатой этой разницы.
А согласно новым правилам проезда, даже в одном плацкартном вагоне пассажиры не могут поменяться местами, если у одного место 38, а у второго, допустим 17. Так как у этих мест разная стоимость. Боковые места дешевле. Верхние боковые дешевле нижних боковых. Самое дешевое место 38 - верхнее боковое в конце вагона.
Пассажир, имеющий на руках билет на место 38, на момент ревизии занимающий место, имеющее более высокую стоимость, приравнивается к безбилетнику.

[Ad_hoc]

никакой логики. место оплачено (гражданином или государством, на момент поездки это уже свершившийся факт, то есть пофиг). если я займу чужое место без спросу, одно дело, непорядок, потому что я попираю интересы того, чье место. а тут мы просто дарим друг другу наши места. никто не в убытке, никто не пострадал. кроме спецслужб, которым важно, чтобы гражданина можно было найти именно на той койке, на которой ожидается, иначе вся надежная система гос.безопасности псу под хвост

[Arnel]

Офицер получает место по льготе, т. е. дешевле, чем его получила бы бабка. Полагаю, подобные меры (доплата) призваны лишить граждан соблазна поторговаться местами.
Логика есть - дополнительная прибыль РЖД))) борьба со взяточничеством среди населения жи!

[Дуэндэ]

Ad_hoc, поверьте, в системе РЖД много нелогичного, данный пример только верхушка айсберга))

[Tongor]

За живость описания годно

[desand]

Но ведь можно не официально меняться местами? Бабка "просто зашла в гости" в купе, капитану "просто разрешили посидеть на полке". Пассажир ведь не прикован к своему месту. просят же в поездах уступить нижнюю полку без никакого официального обмена билетами. Проблемы могут быть с ревизорами, но вроде решаемые. Я не прав?

[Рина Дзене]

просят же в поездах уступить нижнюю полку без никакого официального обмена билетами.

Давно уже никто не уступает. Потому что, как выше верно сказано, нижние полки стоят дороже. Заплатить больше, чтобы ехать потом на дешевом месте - благотворителей нет.

[lexiff]

Дуэндэ, Тогда подскажите, каким образом осуществляется перерегистрация билетов между пассажирами в процессе уже начавшейся поездки и какое лицо в поезде имеет право на получение наличных денег от пассажира?
И какими документами все это закрывается.

[Createress]

место мне нашлось без всяких дополнительных условий.

и каким же это образом, если такие строгости?

Хорошими делами прославиться нельзя

какое это отношение имеет к тексту? Капитан ровным счетом в этом тексте ничего хорошего не сделал ни для кого, если не считать хорошим поступком выгуливание бабки по 7 вагонам туда и обратно. Вот если бы он ей действительно свое купе уступил, а она бы ему в чай плюнула - тогдаможно было бы говорить о какой-то вселенской неблагодарности.

[Дуэндэ]

lexiff, Все это в компетенции начальника поезда. Должна оформляться квитанция. На основании этой квитанции после рейса начальник сдает эти деньги в кассу. Копия квитанции отдается пассажиру перед окончанием его поездки.
Но скажу сразу, никто этим переоформлением заморачиваться не будет. Лишняя писанина и головная боль)

[Дуэндэ]

Createress, я могу предположить, каким образом ему нашлось место) В вагоне есть два служебных места, предназначенных для размещения чистого и грязного белья. Ему просто освободили одно место, переложив, допустим, мешки на третьи полки.