Как я лечился от бешенства

суббота, 10 октября 2015

17:00

Робот

На дврое был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Сижу в офисе, работаю, никого не трогаю. Тут заходит начальнег: "О гыгы там в коридоре летучая мышь летает гыг".

Я сначала не понял, прикалывается, или нет. Выхожу, иду по коридору, вижу, в противоположном конце с потолка какая-то сопля свисает. Подхожу ближе - реально мышь. Окна были открыты, на улице дождь, видимо, посушиться залетела, как раз, к лампе потолочной прицекпилась. Я пошел, взял стул, поставил, з...читать дальше (еще 5563 символов) >>алез, а высоко, сцуко, потолки метра три с половиной, не достаю, хоть и сам не карлик, 186см. Прицелился, прыгнул, не допрыгнул, чуть кости не переломал. Ну, я ж не лох какой-то, залез еще раз. Спросите, нахрена я это делал? Отвечу - хз. Когда пиздюком был, любил всяких насекомых-зверятину таскать, в рот засовывать и просто играться с ними. Вроде 25 лет, вырос уже, а кисель из черепной коробки так и не вышел. Так вот, полез я второй раз, учел силу трения, пружинящий момент, ускорение и еще бог весть что, прыгнул второй раз. Достал. Тварюга эта начала верещать как сотона и кусаться. Больно, но кожу не прокусывала. Принес в офис, все сразу стали умиляться, ссаться и фотать. Ну а хули еще с этой зубастой пиздятиной делать? Не в суп же.

Жена работала в магазине в 100 метрах от меня, решил сносить ей, показать, как раз дождь приутих. Принес, показал. Жене понравилось, хотя покупатели стали быстро покидать магазин, от кого-то даже говнецом пахнуло на выходе. И тут эта сцукападла сотонячая (в смысле, мышь, а не жена) собирает все свои мышиные силы и в очередной раз кусает меня за палец. На сей раз было больнее, и кровь пошла. Отгрызать ей голову я не стал, я ж не какой-то там Оззи Осборн, просто вышел и отпустил на все четыре стороны, позабавился и хватит.

Все сразу меня стали подъебывать, что я теперь превращусь в бэтмена, вампира, долбоеба (нужное подчеркнуть). Но кто-то серьезно предупредил меня, что эти твари летучие являются переносчиками бешенства и стоило бы перестраховаться. Я сначала не придал значения, но потом решил прогуглить, что это за хрень такая, бешенство. Нагуглил, посмотрел упомянутое кем-то в комментах видео последних дней жизни больного бешенством и ссыканул не на шутку. Я ж типа молодой, в самом расцвете сил, не хочется умирать в пене позорной смертью на кушетке.

Пошел я, знач, в травмпункт. Захожу, а там очередь ебанешься, у кого нога сломана, у кого ножевое, у кого ебало разворочено в фарш. И тут я с дырочкой в пальчике. Аж стыдно стало, блять, хотел сгореть там же, ну или домой уйти. Ну, чо делать, дождался очереди, зашел, объясняю ситуацию, вот, мол, тварюга укусила, надо от бешенства делать. Спросили - кто? говорю - летучая мышь. На меня сразу глаза вылупили как на инопланетянина - Ты где, далбайоп, летучую мышь нашел, чтоб она тебя укусила?? Ф пизде, говорю, в бизнес-центре поймал, там бетмен икру метанул на чердаке, одна сука в холл пробралась, я и хотел полакомиться, но тварь проворней оказалась.

Кароч, поржали надо мной там, сказали, что уколы пропишут, но так как тварь дикая - надо иммуноглобулен тебе впороть, чтоб не окочурился, так что, пиздуй ка ты, братец, в больницу вот с этой бумажкой.

Припиздовал, даю бумажку, объясняю, по какому вопросу. Надо мной опять ржут, говорят, только оборотней нам тут не хватало. Оказалось, что этот иммуноглобулен нужно не только впороть, но и сутки под наблюдением провести, и придется ночевать в этом обителе зла. Я аж на жопу подсел от отчаяния - не хочу я ночевать в больнице! Но, ничего не поделаешь, отправили меня на какой-то этаж в какой-то кабинет. Иду я знач, а прям в коридоре лежат всякие бомжи вонючие, кто-то к каталке привязан, матерится, орет и брызжет слюной на всех проходящих. Подхожу к чекпоинту, начинают оформлять, я спрашиваю, а чоэтоваще, чего ждать? А хз, говорят, мы его еще ни разу не делали, и не знаем, что будет. Весело, думаю, собираются впороть какую-то дрять и наблюдать за мной, а что конкретно наблюдать - никто не знает. Мож я обосрусь ночью, или шерстью обрасту от этого укола. Впороли мне толи в жопу, толи в плечо (уже не помню) какую-то аццкую сыворотку и сказали - свободен! Спрашиваю, что значит свободен, куда мне идти-то? А хер тебя знает, в палатах мест нет, кроватей свободных тоже нет, так что будь где-нибудь здесь, если подыхать будешь - кричи.

Тут мне совсем стало грустно от такой участи, уже стопицот раз проклял эту мышь ебучую и себя за свое любопытство. Но тут как божий дар, со словами "ой, мы тут нашли", выкатывают мне какого-то мегатрона на колесиках, что-то среднее между кушеткой для рожания и скейтбордом. Но делать нечего, спать захочешь, и на таком уснешь. В армии я даже стоя в строю спать умудрялся, за что неоднократно пизды получал. Тут жена позвонила, сказала, что привезла мне пожрать на ночь и предметы первой необходимости типа сральной бумаги, беруш и пр.

Спустился, забрал рюкзак, и так заебись стало. Оттаранил своего терминатора в дальний от бомжей угол, разложился, пожрал, воткнулся в ВК на телефоне и незаметно прилетело время спать ложиться.

Ночью просыпаюсь от того, что сердце уже начинает за веревочки дергать с намеком, типа, хозяин, шайтанама. Сел, водички попил, немного успокоился, вроде норм. Лег дальше спать. Просыпаюсь от того, что какой-то бомжара вонючий начинает на кого-то бычить, аж сквозь беруши проснулся. Поорали - перестали. Потом через час-другой уже привязанный начинает выть и просить, чтоб его развязали. Выл, выл, уже другие бомжи рассвирепели, обещали в рот ему нассать, если не заткнется.

Короче, к утру думал, что крыша окончательно поедет. Благо, к обеду меня приняли, выписали и я рванул на опьяняющую волю.
Дальнейшие мероприятия по иглоукалыванию уже не особо интересны - направили в поликлинику с назначением, 6 уколов (1,3,7,14,30,90 день), плюс от столбняка. Ну и категоричный запрет на алкоголь в течение года, иначе сильная токсикация печени. Тут уже серьезно, не просто болеть будет, откинуться можно.

Так что, ребята, НЕ ЛЕЗЬТЕ к ми-ми-ми зверюшкам. Не стоит оно того, фпесду такие приключения.

Вопрос: чочо?