Из жизни врачей

[Веселый робот]

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующ

...читать дальше (еще 2406 символов) >>

его, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(98.74%)
2. хуnта		2	(1.26%)
Всего:		159

@темы: норкоманы, серебро, лікар григорій хата

Comments

[Шиншилла в шапочке]

Кости, все время забываю о костях! (с) Доктор Зойдберг

[neir warden]

Понимаю, сочувствую, уважаю. Рад, что уже не в этой сфере.

[MORTISS]

Ко всем друзьям в домофон гордо заявляю : Скорая! Открывайте!
Потом думаю, бля.....

[Курля]

Хунтит неоценивший пациент?

В повседневной жизни "смущаю" народ медтерминологией(студент медколледжа) - хорошо же нас выдрессировали следить за речью.

[Donkey]

ну кто, кто такую прелесть хунтит вообще?

[SolarExalt]

Роскошно!
Вспоминается анекдот про гинеколога и патанатома
Кстати, почему про патанатомов нет?! Непорядок!

[Ewan l. Wilson]

Много раз слышала из домофонной трубки подругино "неврология". Причём как сверху, так и снизу.
А вообще, замудохали врачей((

[Тедди-Ло]

бедные

[tahry]

Я могу от себя добавить. После недели приёма по 30-35 детей в день, пыталась открыть дверь в подъезд, нажимая кнопку блокиратора на машинном ключе. Потом спохватилась и достала мобильник, чтобы набрать код домофона на нём, но поняла, что код не помню. И только через несколько секунд со скрипом осознала, что на моём подъезде кодом дверь не открывается и полезла за ключами.

[merlin5054]

Такое не только у врачей бывает. Сам после суток неоднократно отвечал по сотовому "интернет-центр, техподдержка, добрый вечер".

[Snnanagfashtalli]

Отлично

Такое не только у врачей бывает.

У врачей это получается особенно впечатляюще и сразу наповал ^^

[Князь Вежич]

SolarExalt, это было бы сильно страшно, потому что секцию они надиктовывают на диктофон х)

захунтившие явно как-то попались на какое-нибудь наше "реанимация" по городскому телефону х)

[Маугли]

ну врачебные байки-тема неисчерпаемая. Врач к больному то с кипятильником на шее заходит, то, в продвинутом варианте, с шнуром от электрочайника

[NikaDimm]

Такое не только у врачей бывает.

Работала преподом в вузе. Сессия, 5 групп по 25 студентов, в билетах по 3 вопроса и задача. В последний день перед каникулами приняла пересдачи - ещё 15 человек, получила отпускные и на свободу с чистой совестью зашла в магазин.
Продавщицу, заученно перечислявшую преимущества этого пылесоса перед остальными, остановила словами: "Достаточно, переходите к следующему вопросу... пылесосу... Я хотела сказать, расскажите мне про другие модели!"

[Князь Вежич]

NikaDimm, лол)

[SolarExalt]

Маугли, ага Кстати, хрумканье яблока над трупом при студентах не миф. Так они проверяют нервную систему и кто будет в обмороки валяться, а кто покрепче, самый простой способ.

[Тайя.]

Супер просто))

[Мистер Фьюри - теперь банановый.]

У меня мама уже лет 10 как на пенсии, но до сих пор порой отвечает на звонок: "Отдел кадров!"