понедельник, 29 сентября 2014
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не прибл
...читать дальше (еще 2318 символов) >>ижение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Вопрос: чочо?
| 1. годно |
|
237 |
(97.53%) |
| 2. хуnта |
|
6 |
(2.47%) |
|
|
|
| Всего: |
243 |
@темы:
95%,
жути жуткие
-
-
29.09.2014 в 17:11помню на пятом курсе, перед предпоследним экзаменом в сессию, когда препод сказал, что "зачет рефератом отменяется", так как он посеял рефераты и список, и стоим мы такие перед дверью. У кого-то не выдерживают нервы
- Что делать? Что же делать?!
- А что делать, - с ледяным спокойствием отвечает староста. - Зайдем, опозоримся, выйдем.
-
-
29.09.2014 в 17:16А так, большинство из этого уже стопицот раз по интернетам ходило. Бедные альты и басы...
-
-
29.09.2014 в 17:56-
-
29.09.2014 в 18:20это мне пригодится
-
-
29.09.2014 в 18:38Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
###
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
***
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
***
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
***
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
***
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
***
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
***
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
***
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
***
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
***
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
***
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
***
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
***
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
***
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
***
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
***
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
***
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
***
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
***
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
***
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
***
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
***
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
***
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
***
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
***
Мне не место с вами в одной музыке!
***
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
***
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
***
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
***
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
***
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
***
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
***
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
***
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
-
-
29.09.2014 в 18:4495! почти! нууу!..Сколько раз ни попадалось на глаза, всё равно каждый раз ржу)
Как человек из музыкальной семьи, подтверждаю действительность слов в пункте 11 тем, что к концу полугодия могу по памяти сыграть всё, что учила сестрёнка эти долгие месяцы. :/
-
-
29.09.2014 в 21:49-
-
29.09.2014 в 23:47-
-
29.09.2014 в 23:51-
-
30.09.2014 в 11:14-
-
30.09.2014 в 12:12- Здесь нет никакой музыки, я здесь вообще не нужен!