- Миш, а это ты рассказывал, как медведя валили?
- Я.
- Расскажи.
- Это было страшно.
- Ну.
- На Байкале мы тогда находились. Я еще пиздюк восемь лет. А со мной этот вот (кивает), лет шесть ему. Ну и мужики:
- Да, бля, давай на ящик коньяка забьемся? Прямо сейчас пойдем, у меня тут три берлоги на примете.
- Да давай, епта!
- Ящик!
- Ящик.
И нас заметили - собирайся, шпана, ща медведя добывать пойдем.
Нам же интересно!
Пришли на какую-то поляну, пригорок. Нам сказали сидеть за бр
...читать дальше (еще 4891 символов) >>евном - мы и сидим, наблюдаем. Дядька на пригорок взбежал, поискал маленько на снегу, нашел какую-то брешь и палкой туда - Нна, бля! И еще разок. И еще.
Зашевелилось. Дядька спрыгнул, отбежал, взял рогатинку. И тут из под снега появляется черная гора. Как он заревел! (Налейте! ((
Меня просто насквозь всего пробило, до слез прямо! И я - обосрался. И мелкий тоже.
- Да нееее. . .
- Да не пизди ты, обосрался, как ребенок прямо. . .
А зверь не просто уже медведь, а разбуженный, бля. Я сейчас УМИРАТЬ буду, но я вас всех ссук просто истреблю нахуй, навсегда, блять. Чтобы палками не сучили никогда больше по берлогам!
- А этот?
- А этот пляшет вокруг. Пьяненький. Подбежит слегка и в морду палкой тычет, мол, давай, бля! Давай!!! Ну подразнил немного, а когда уже косолапый двинулся конкретно, дядька древко вот так вот в дерево упер перед Мишей (А рогатинка, тонкая, пиздец, я вообще думал, сейчас же хрустнет, да и все . . .) Нееееет. Лег на спину практически, а Миша на него.
Проткнулся.
- И че? Сразу умер?
- Да нет, повозились еще немного. А потом дяденька вот так на него сел, пот вытер, достал кружку, и говорит: Че, наливай, штоле?
- Жалко медведя-то.
- Жалко.
- А у меня случай был. . . Мы тогда поехали на родину, в Новгородскую область. Время - где-то в сентябре, ближе к концу. Уже вроде и солнышко греет, а сквозит. Не покупаешься в озерце, разве что с пьяну или совсем уж на фанатизме. Приехали на хуторок, там банька, само собой, да погудели ночьку. А на утро решили поохотиться. Ну и по каким-то связям нашли местного паренька, который представился охуенным егерем. Чуть ли не самым старшим на деревне. Ну и с ним тоже попиздели об охоте, да все за столом праздничным, да под водочку.
Ну и бросил он шапку об пол и говорит:
- Да пошли! Ща медведя добудем.
Ну мы плечами пожали, хуле, пошли.
И вот мы собрались, и выдвинулись на мотоцикле с коляской. А у "егеря" ружжо двухстволка, дробь какая-то. А у меня тогда еще травмат был)
- Пиздец))) С травматом, прикинь, на медведя)))
- Хехе, да, ща вспоминаю, смешно))
- Пиу-пиу, бля))))
- В морду ему, как из хлопушки)))
- Что бы раззодорить покрепче)
- Сунул бы палку в улей, ссука, да ехать не пришлось бы никуда))) Эффект тот же)))
- Ну и вот. Ехали-ехали, свернули куда-то по лесной дороге, долго углублялись, потом вообще в тупик заехали. Дальше пешком. Выпили еще, для допинга, и ломанулись в гущу. Шли долго. Плутали, петляли, парнишка тот, "егерь", все прислушивался, все какие-то следы выискивал, тут кора содрана, там дерьмо какое-то отыскал, попробовал на вкус - Медведь. Даже как-то вычислил, что разминулись минут на 15 с ним. Ему еще плеснули, да и сами тоже по глотку. . .
- Бухали чтоли?
- Да, жрали прямо там, у говна. Ну и вобщем, попетляли еще немного, какими-то болотами прошли, вышли в бор, и тут парниша говорит:
- Вот оно.- А сам смотрит куда-то, стягивает двустволку с плеча, не отводя взгляда, ломает ее, и начинает засовывать патроны.
Я пригляделся вдаль - далеко-далеко, где-то там, в лесу, между деревьев, большая мохнатая жопа: бум, бум, в разные стороны.
- Страшно наверное?
- Да пиздец, просто сразу же не по себе стало.
"Егерь" защелкивает волыну, прицеливается в сторону жопы. . . Я даже спросить о тактике не успел - БАМ, БЛЯТЬ! И сразу же из второго дула: БАБАХ, БЛЯТЬ! И смотрит.
- И че, убили?
- Ага, блять, травматом в голову, контрольный, бля.
- Так а че дальше?
- А дальше начинается какой-то дурной страшный сон. Эта штука с воплями несется на нас. Еще не близко, но уже начинаешь осознавать, что отсчет времени пошел. Этот "Егерь", блять, стоит. Смотрит. Я срываюсь с места, начинаю его приводить в чувство реальности, ударами по голове и ниже: Стреляй, блять! Щас же пиздец придет! Он, как школьник, насравший у мусоропровода, отвечает:
- А у меня патронов больше нет! У меня их было только два.
- Блять, ты, Егерь, ссука, ты шел на медведя, ты взял всего-лишь два патрона???
- Я думал двух хватит. . .
Бежим. Не сговариваясь. Долго бежим. Уши на затылке, ловят приближающийся медвежий хрип, хруст веток позади. Где-то медведь теряется, думаешь - бля убежал. А он появляется в другом месте, и, бля, намерений своих не поутратил. Зверь просто идет убивать.
- Хуле он вас не догнал?
- "Егерёк" его в булку ранил, прихрамывал косолапый. Но, ссука, настырный што пездец. Не отстает ведь. Реально ему надо тебя убить, потому что ему булку прострелили. А кто стрелял из троих - его не ебет.
- Как спаслись-то?
- Добежали до сторожки, и на крышу залезли. А Миша ходит вокруг и ревет. Ему же не залезть туда. И там появится, и тут, и шатнуть сторожку пробовал, и бил лапами по стене. Не справиться ему. Тем более раненный. Ну вот так и переночевали. Где-то на рассвете уже было ясно, что его нет поблизости.
- Ушел?
- Ушел.
- А егерь чего?
- Пизды получил. Уже после, как на землю спустились. Чтобы егерское дело не позорил.
Потом один из них лезет по занавескам вверх, намереваясь прыгнуть тебе на голову и ты понимаешь - это шанс. Вспомнив навыки, полученные одновременно с третьим даном по карате, ты в прыжке бьешь летящего котика ногой, промахиваешься и попадаешь в косяк двери. Ты падаешь и котики тебя добивают.