Не верьте гороскопам и психологам

Да и вообще, всему тому, что говорят незнакомые вам люди. Ведь вы можете легко оказаться подопытной жертвой, очередного безумного эксперимента.

На этот раз речь пойдет о психологическом эксперименте, который, в далеком 1948 году провел профессор-психолог Бертрам Форер. И снова эксперимент был поставлен на обычных студентах.

Сделал он следующее:

Он раздал студентам в аудитории специальный тест, чтобы с помощью него и полученных результатов проанализировать их личности. В действительности

...читать дальше (еще 1700 символов) >>

профессор не собирался проводить никакой анализ. Вместо настоящей индивидуальной характеристики он давал всем один и тот же расплывчатый текст, взятый из гороскопа.

Текст был примерно такого содержания:

«Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».

Затем он предложил каждому студента по пятибалльной шкале оценит соответствие описания их личности действительности. Средней оценкой было 4,26 балы. В дальнейшем эксперимент был повторен сотни раз с одним и тем же результатом. Тем самым Бертрам Форер доказал, что вовсе необязательно обладать каким-то знаниями для того, чтоб угадать характер человека, главное сказать, что прогноз готовили лично для него, добавить авторитета, сказав, что его готовили ученые-психологи, и наполнить фразами, которые подходят практически ко всем. Они обязательно должны быть позитивными, без негатива и конкретики.

Этого достаточно, чтоб люди поверили и психологу, и астрологу, и описанию характера, и прогнозу на завтра.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(90.12%)
2. хуnта		16	(9.88%)
Всего:		162

@темы: работа мозга

---

Серийный убийца по телефону

Серийный убийца по телефону

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять смс с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст смс, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый па

...читать дальше (еще 632 символов) >>

рниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон смс (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь )))).

Робот оказался ну очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок, дочкина мама поднимает трубку...
И слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(91.9%)
2. хуnта		20	(8.1%)
Всего:		247

@темы: истории, забавное

---

Новые технологии

Вообщем мне стыдно и весело одновременно. Недавно купили мне новый планшет, и я скачала яндекс карты. Сидела я вообщем в подмосковье на остановке, ждала автобус, было скучно. И тут подошла еще одна девушка, и встала передо мною, около проезжей части, ну я и решила себя развлечь.... зашла на яндекс карты и сделала отметку на том месте, где мы с этой девушкой и находились, и подписала ("отдамся своему хозяину, который остановится на остановке и заберет меня. Стою в голубом платье, черные волосы, я без трусиков") вообщем описала приметы этой девушки, сидела и смотрела как к ней подъезжают различные автомобили и она ошарашенная посылает всех нах*й..... мне было весело...

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(27.76%)
2. хуnта		229	(72.24%)
Всего:		317

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Что не надо знать о Киеве

1. В Киеве нет дорог. Это почти факт, дороги есть только для чинушей и депутатиков высшего ранга, конечно вместе с президентом. Если вы ночью оторвете себе колесо где то на центральной магистрали, не удивляйтесь, это норма.
2. Вы постоянно в движении. Всегда надо куда то бежать, спешить, нестись. Город съедает приезжего в первые месяцы и внедряет в свой ритм.
3. Каждый третий приезжий. Их много... их реально много, заметить можно даже по коллективу в котором Вы работаете.
4. Зарплата. По с

...читать дальше (еще 1145 символов) >>

равнению с регионами она высокая, но в силу количества приезжих ее "съедают" они же. Они готовы работать на 35-400 у.е в месяц когда работа "стоит" 700-1000 у.е.
5. Обман. Вас всегда пытаются обмануть. Если вы так не думаете, значит вас обманули.

6. Цены. Цены растут постоянно. что бы проверить это выберите себе 10 товаров в любом супермаркете, запишите на листок цену 1-го месяца и потом в течении года фиксируйте изменения каждый месяц. Будете удивлены.
7. Безразличие. Геометрическая прогрессия нервно курит в стороне. Всем на всех пофиг. Люди, которые остановятся и помогут, считаются скорее прокаженными, чем которые сохранили человечески облик.
8. Кафе. Поход в любое кафе сетей СНГ (Шоколадница и т.д.), обойдет вам минимум в 8-10 у.е. 2 больших капучино и все. Будьте готовы тратиться.
9. Грязь. Чистота понятие растяжимое. Для проверки этого понятия, рекомендую посетить любой массовый праздник на центральной улице города.
10. Алкаши. Даже после вступления Закона "Об употреблении в общественных местах", пить не перестали. Чему доказательства на каждой улице города в любой выходной. Пьют все, от беременных до школоло.

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(44.74%)
2. хуnта		63	(55.26%)
Всего:		114

@темы: познавательное

---

Платный принц: почему женщины выбирают жиголо

Речь сейчас не о тех случаях, когда наивным дамочкам морочат голову, коварно умалчивая о своем образе жизни и способе заработка, и не о тех несчастных, которые как-то нечаянно влюбляются в альфонса и с готовностью терпят все, упорно считая себя единственной, а конкуренток – "просто работой".

Есть женщины, которые вполне сознательно предпочитают любовным связям товарно-денежные отношения. Причем последние включают не только секс, но и совместное времяпрепровождение, разговоры и, при желании, в

...читать дальше (еще 4664 символов) >>

изиты к родственникам. Единственное отличие от традиционных романов – все происходит по предварительному договору и за деньги.

Я всегда представляла дам, пользующихся подобными услугами, этакими мужеподобными бизнес-вумен, которым чужды сантименты и желание душевной близости. Однако не так давно эта иллюзия была внезапно и беспощадно разрушена.

Отношениям моей приятельницы с ее, как я полагала, парнем я завидовала с тех пор, как впервые о нем услышала. Внимательный, заботливый, он всегда чутко улавливал ее настроение, умел поддержать лучше любой подруги, помнил даты рождения ее родителей и название любимых конфет ее бабушки. Прозрение наступило случайно. Мы мило болтали по телефону, обсуждая планы на вечер, и мой мозг споткнулся на странной фразе:

– Димка сегодня с другой занят.

– В смысле? – удивилась я невообразимой свободе их отношений.

– Ну, я его заранее не забронировала, думала, на корпоратив пойду.

Через пару минут выяснилась вся правда: Софья щедро оплачивает каждую их встречу. Честно говоря, в голове такое укладывалось с трудом: куда катится мир, если умная, симпатичная тридцатипятилетняя девушка должна платить за любовь?! Неужели не нашлось человека, который бы оценил ее просто так?

– Это я уже проходила! – пренебрежительно фыркнула Софья в ответ на вопрос. – И не один раз. Скажи, зачем мне нужен зануда, который мог объехать пять супермаркетов, выясняя, где курица дешевле; или истерик, который ревновал к каждому столбу; или лентяй, который думал, что может искать работу полгода только потому, что у меня хорошая зарплата и ее на двоих хватит?! Последний, кстати, еще хуже, чем альфонс: затраты те же, а отдачи никакой! С Димкой у нас все по-честному: я плачу, он устраивает мне рай. У меня, кажется, никогда не было таких идеальных отношений.

Оказалось, что у современной сильной, успешной и самодостаточной девушки, которая, в лучших славянских традициях, и коня на скаку остановит, и дорогие сердцу безделушки из горящей избы вытащит, не осталось ни сил, ни времени, ни желания на нормальные отношения. И то сказать, сама уже достигла последнего уровня на пути саморазвития и самосовершенствования, а никаких мачо и суперменов, способных составить с ней гармоничную пару, вокруг не наблюдается. А чем дотягивать до своего уровня обычного среднестатистического мужчину, не проще ли обратиться к "платному принцу"? Тем более что доводов в их пользу предостаточно.

1. В таких отношениях всегда можно оставаться собой. Можно плакать над глупой мелодрамой, не вызвав этим пренебрежительную усмешку или раздраженное ворчание. Можно не выслушивать бесконечные жалобы на шефа, погоду и правительство, в то время как у вас такой же шеф и все остальное, но вы не вздыхаете по этому поводу каждый вечер. Можно не жарить котлеты, когда вы сами готовы обойтись кашей и йогуртами. Короче, можно не делать ничего того, что делать не хочется!

2. Можно не бояться разочаровать партнера. Неважно, что вы бываете злой, уставшей и ненакрашенной. Неважно, что не моете полы так часто, как это делает его матушка, и разбрасываете одежду по спинкам кресел. Неважно даже, если в постели вы предпочитаете лежать смирно, концентрируясь на собственных ощущениях. Все это не станет причиной скандалов, хлопанья дверью и походов к психоаналитику для избавления от комплекса неполноценности.

3. Ваш мужчина не норовит привести в дом толпу своих друзей и родственников. Да-да, никаких шумных ночных посиделок с пивом в вашей чистенькой и уютной кухне, никаких притворно-любезных бесед во время добровольно-принудительных семейных сборов, никаких двоюродных сестер и троюродных тетушек, приехавших в гости буквально на пару дней, ну, максимум на месяц… Вы имеете дело только с тем человеком, которого сами хотите видеть.

4. Ваши планы не нарушаются в последний момент. Ну если только избранник умер или лежит в коме. Но никаких звонков типа: "Прости, я не приду, надо помочь Стасу с машиной" или: "Буду поздно, у Вовки сын родился, отмечаем" можно не опасаться.

5. Вы можете почувствовать себя единственной и неповторимой. Да, пусть вы оба знаете, что все – обман и иллюзия, но в оплаченное время мужчина без устали восхищается вами и делает все, что вы только можете пожелать. При этом умело изображая, что ему совсем не трудно и даже доставляет удовольствие делать вам массаж, слушать с вами оперу или играть в монополию среди ночи.

И все же подобные отношения напоминают пряничный домик – очень заманчиво на вид, но совершенно не годится для жизни. За красивой картинкой – все та же пустота и одиночество. Как мираж в пустыне, который ласкает взор, но не приближает вас к вожделенному источнику.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(70.2%)
2. хуnта		45	(29.8%)
Всего:		151

@темы: тлен

---

Классовая борьба

Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – э

...читать дальше (еще 4433 символов) >>

то так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.

Одна ее фраза чего стоит: - «У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.

Детишки боролись с ней как могли, но, что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще, чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.
Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.

Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде, дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?
А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь – это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?

Оксана Ивановна покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная, от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.

И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего, на весь класс громко зазвучало:

«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»

Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:

«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»


Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.
Следующий тоже.
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:

«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»

Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф, так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.

Одна девочка (та у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи, даже чемоданы собрать не успеют…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(95.34%)
2. хуnта		11	(4.66%)
Всего:		236

@темы: проворный пиздюк

---

Честная конституция Российской Федерации

1
Российская Федерация (Россия) есть.

2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.

3
Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.

4
Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.

5
Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноп

...читать дальше (еще 3133 символов) >>

равны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.

6
Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.

7
В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.

8
В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.

9
Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.

10
В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.

11
В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.

12
Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ.

13
Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.

14
Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.

15
Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).

16
Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.

17
Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.

18
Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.

19
Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.

20
В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена.

21
В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.

22
Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.

23
Каждый имеет право на образавание.

24
Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.

25
Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.

26
Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.

27
Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.

28
Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.

29
Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(89.94%)
2. хуnта		16	(10.06%)
Всего:		159

@темы: околовластные пидарасы, политота

---

Так вот как это, оказывается, называется

Интересный эксперимент проводил Джек Кнетч. Он ставил перед каждым своим студентом в аудитории чашку кофе и через несколько минут спрашивал их, готовы ли они обменять кофе на шоколадный батончик. Девяносто процентов студентов оставляли кофе. И это были обычные студенты, они не были диабетиками или не любили шоколод!

Другим же студентам Джек давал плитку шоколада, и предлагал обменять ее на кофе. Теперь, все те же 90% испытуемых - хотели оставить себе шоколад.

Что все это значит?

На проф

...читать дальше (еще 885 символов) >>

ессиональном жаргоне это называется "параличом решения" и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное пусть всё остаётся по-старому. Даже если это не так и хорошо: работа давно не доставляет удовольствия, партнёр дома только раздражает, секс уже совсем не волнующий — всё скучно, нудно и нервирует. Но всё равно- нельзя ли это так и оставить? Только по привычке и ради комфорта.

Просто не отдам тёплый, душистый кофе! Просто не уволюсь с работы, которая уже давно лишает сна и радости жизни! Просто не буду работать над отношениями, хоть огонь страсти давно превратился в жалкую искорку! Невероятно глупо, т.к иногда расстаться лучше, чем продолжать отношения. Конечно, иногда это и не так, нельзя причёсывать всех под одну гребёнку. Но можно просто осознанно на это решиться — даже если на первый взгляд безумно напрягает необходимость всё снова взвешивать.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(80.13%)
2. хуnта		31	(19.87%)
Всего:		156

@темы: познавательное

---

Странный предмет гордости наших мужчин

У моего друга есть достаточно поводов для гордости.
Однако, он никогда не выпячивает, например, свои спортивные и профессиональные достижения. На задворках его самооценки находятся и присущий ему интеллект, и бесспорные успехи в сердечных делах
Всё это он воспринимает, как само собой разумеющееся и никогда этим не хвалится.
Но есть у него одно качество, которым он гордится по-настоящему, искренне и даже как-то по-ребячески.

Наверное, это свойственно только русским мужчинам.
Умение вып

...читать дальше (еще 1339 символов) >>

ить много водки и не оказаться под столом. С точки зрения большинства русских мужчин, именно это качество подчеркивает мужественность, удаль, и отличает настоящего мужика от хлюпика.

..Этот удивительный культ спиртного прочно сидит в умах русских мужчин. Выпил бутылку водки и не упал. Настоящий мужик, крепкий, надёжный )
Я говорю не про алкоголиков, не про пьяниц. Я говорю про обыкновенных русских мужчин, которые выпивают иногда в компании себе подобных.
До чего же ревностно они относятся к способности «никогда не пьянеть», и с каким презрением смотрят на тех, кто у кого язык начинает заплетаться после пары рюмок.
Умение много выпить является предметом восхищение и уважения.

Я плохо это понимаю.
Иногда, кажется, что наши мужчины пьют не ради того, чтобы получить удовольствие, а для того, чтобы таким образом самоутвердиться. Совместное застолье перерастает в соревнование мужчин, кто кого перепьет. Если, при этом, водки всем хватило, и никто не бегал пополнять «боекомплект», значит, праздник не удался и потом «нечего вспомнить».
Количество выпитого спиртного определяет качество прошедшего мероприятия. Этим потом гордятся.
Всю сознательную жизнь я не перестаю удивляться этому удивительному перекосу в нашей ментальности.
Можно ли и нужно ли с этим бороться? Или это уже на генном уровне )

© undina29

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(68.55%)
2. хуnта		39	(31.45%)
Всего:		124

@темы: ?я чото п

---

Черный список товаров

Омский гипермаркет опубликовал список товаров, которыми там не торгуют из принципиальных соображений.

Товары, нами не рекомендуемые, мы ими не торгуем по принципиальным соображениям. По нашему мнению данные товары представляют собой неприемлемую угрозу для здоровья или/и являются маркерами дурновкусия.

Зразы, цеппелины.
Неимоверно устаревшая дореволюционная стряпня из самых затрапезных харчевен. Была заслужено забыта в советские времена, хотя и мелькала кое в каких кулинарных книгах в качестве диковинки

...читать дальше (еще 10360 символов) >>

. Высплыла в 90-е, особой популярности не приобрела (ибо нелепо), но эпизодически присутствует "для ассортимента" в общепите и супермаркетах. Отдельные снобы взялись кичиться этими изделиями чисто ради понтов, ссылаясь на мнимые семейные традиции: "мне бабушка рассказывала, что когда она была маленькой ее бабушка готовила это и было такая вкуснятина".

Слабоалкогольные коктейли.
Неприемлемая угроза здоровью. Зачастую данный продукт делается из низкокачественного спирта, маскируемого синтетическими ароматизаторами. Углекислота ускоряет впитываемость алкоголя. Сахар и ароматизаторы усыпляют бдительность. В результате потребляется гораздо больше алкоголя. В некоторые слабоалкогольные коктейли добавляются сильнодействующие стимуляторы (не только кофеин). Данный продукт рассчитан на молодежь и даже подростков, так как отсутствует вкусовой порог (как у водки, например или пива), что приводит к алкоголизации подрастающего поколения и порче генофонда до рождения детей. Так что мы настаиваем на том, что необходим запрет данного продукта в Российской Федерации.

Энергетические напитки.
Данный продукт содержит сильнодействующие средства и должен продаваться исключительно в аптеках с соответствующими инструкциями по применению. Также существенно, что цены на энергетики завышены раз в 10. Сырье копеечное, себестоимость в разы меньше чем у обычных газированных напитков, а цены в 3-5 раз выше. Опасно для здоровья и распространяется по завышенным ценам с мощными маркетинговыми бюджетами. Лучше всего законодательно запретить.

Шашлык замаринованный в майонезе.
"Художественная" самодеятельность доморощенных горе-кулинаров. Происходит, вероятно, от "застойной" традиции обмазывать майонезом курицу при зажаривании ее в духовке для образования "красивой хрустящей корочки". Маринадом по сути не является. Абсурдная и несостоятельная вирусная мода, способная, впрочем, заразить только совсем неразборчивых "шашлычников", не обладающих иммунитетом к дурновкусию. Способных радостно уплетать пережаренный снаружи и сырой внутри шашлык из свинины вместе с ее многочисленными паразитами.

Шашлык замаринованный в кефире.
Еще более абсурдно, чем предыдущий вариант. По-видимому, следующая стадия кулинарной деградации. Противоречит правилу "не вари козленка в молоке матери его". И тоже совсем-совсем не маринад. То есть, не та среда, которая биохимически улучшает не слишком качественное мясо, подготавливая его к приготовлению на углях. Хорошему же мясу маринад вообще не нужен. Даже такой замечательный как сухое красное вино.

Копченый сыр (твердый и полутвердый).
Распространение на сыр принципа копчения, характерного для колбасы и мяса. Учитывая, что нормальный сыр обладает своим весьма характерным сильным вкусом, это абсолютно неоправданно. Перебивается вкус сыра, а вкус копчения несравненно более грубый и пошлый, чем вкус даже самого заурядного сыра (я не говорю про суррогаты). Для увеличения продолжительности хранения также бессмысленно, так как сыр и без копчения хранится месяцами. Правда, в нашем регионе до сих пор сохраняется советская провинциальная традиция коптить "колбасный сыр" (плавленный), но там другая причина -- копчением маскируется дефективность сырья -- неудавшегося и/или просроченного сыра. В общем, выпендреж в чистом виде. Ой, типа мы не такие как все -- мы любим то, что недоступно пониманию простых смертных.

Торты безе, "воздушные" и "воздушно-ореховые".
Являются основным маркером безвкусицы и мещанской узколобости среди кондитерских изделий. Отвратительная твердо-хрупкая крошащаяся безвкусная мерзость, обожаемая троечницами с длинным минусом, не умеющими и не способными научиться готовить. Критерий умственной неполноценности или помеси конморфизма с самообманом.

Торты типа "горка".
Торты - это торты. Примитивные "горки" из тех или иных продуктов тортами по определению не являются. Тривиальные поделки для унылых домохозяек, не способных научиться готовить даже яичницу. Представляет собой кучку кукурузных палочек или чего-нибудь схожего, склееную вареной сгущенкой или похожим по консистенции "кремом".

Пахлава.
"Восточная сладость" сама по себе устаревшая и невкусная, известная у нас в регионе благодаря ездунам в Турцию и жалким подражаниям местных умельцев. Носиться с этой гадостью среди населения, для которого это не национальное блюдо, есть разновидность снобизма, аналогичного называния детей Акакиями и Феклами.

Чалагач.
Ворвавшееся несколько лет назад в омский обиход словечко, пришедшееся по вкусу мясным торговкам с рынков и самым толстокожими любителям пожарить мясо на природе. По сути -- котлета свиная натуральная для свиного "барбекю". Слово похоже на тюркское, но практически все тюркские народы -- мусульмане и свинину не едят. Слово отвратительное. Сама еда по сути жирная, как правило недожаренная, внутри сырая "сочная" с соответствующими паразитами. "Любовь" к данному блюду и постоянное использование этого отвратительного словечка -- есть демонстративное причисление себя к воинствующему быдлу типа персонажей отдыхающих в Турции из "Нашей Раши".

Курица-гриль в меду.
Вульгарно-абсурдный оскорбляющий само понятие маринада пример. Биохимически несостоятелен и безоснователен. Рассчитан на эпатаж. Воинствующее дурновкусие.

Чай с нетрадиционными и надуманными ароматизаторами.
Механическое соединение дешевых старых выдохшихся сортов чая с абсурдными синтетическими ароматами, чтобы сделать за 3 копейки "из говна конфетку" и втюхать втридорога ведущимся на дебильные "модные" тенденции лохушкам под видом "ноу-хау". .
Чай, ароматизированный шоколадной крошкой.
Один из наиболее абсурдных примеров предыдущего пункта. Чай - это чай. А шоколад - это какао. Смешение данных продуктов ничего, кроме помоев в результате дать не может.

Салаты: "Мимоза", "Охотничий".
Мелко нарезанное месиво плохо соответствующих друг друг другу продуктов, залитое майонезом и посыпанное тертым сыром. Популярность в регионе является аномалией. По России малоизвестны, а где делаются -- делаются более корректно, без посыпания натертым сыром, с более крупно нарезанными несколько другими ингредиентами. Хит позиционирования быдлокулинарий.

"Мраморный" хлеб (двухцветный).
Механическое соединение в одной буханке белого пшеничного и темного ржано-пшеничного хлеба. Может производить впечатление только на самых дремучих отсталых людей. Проявление вульгарности и дурновкусия в базар-вокзальном стиле.

Мясо в сыре "по французски".
Выдуманная позднесоветскими снобистскими домохозяйками (в основном врачихами) блюдо, не имеющее никакого отношения к Франции. Мясо запеченное в сыре и в майонезе, особенно в омской версии -- свинина (в европейской части - говядина) -- мощнейший удар по поджелудочной железе. Происходит от воинствующего неумения готовить. В настоящее время изготавливается в разных версиях кулинариями супермаркетов, чтобы замаскировать тухлость мяса и испорченность сыра и сбагрить эти отходы покупателям в виде "красиво поджаристого " блюда.

Творожная паста с маргарином.
Абсурдное сочетание полезного продукта -- обезжиренного творога с вредным маргарином, содержащим канцерогенные транс-изомеры жирных кислот. Особо опасное блюдо, так как может продвигаться под видом "полезности". Абсолютно неприемлемо. Потребляющие данный продукт люди -- совершенно неразборчивые.

Сангрия.
Испанский компот из вина и апельсинового сока. В середине 90-х годов ХХ века приобрел в Омске вирусную популярность, благодаря деятельности 2-х оптовок. В настоящее время сохранил приверженцев в лице ограниченного круга женщин с наиболее закоренелым и непробиваемым дурновкусием. Типа тех, кто с начала 70-х носит кофточки с люрексом или с начала 80-х молится на ГДРовский сервиз "Мадонна".

Азу, мусака, бигус, гювеч, паэлья.
Комбинированные блюда из мяса и овощей, приготовляемые безграмотно и превращающие даже добротные продукты в отвратительное варево типа того, чем кормят свиней и больших собак в деревнях. Сами блюда в странах происхождения используются как ритуальные, либо для самых беднейших и безграмотных слоев населения. Кулинарная культура в данных странах сама по себе находится на крайне низком уровне.

Ризотто.
Механическое подражание восточному плову. Без понимания сути его приготовления. Блюдо абсурдное и вульгарное. Пропагандируемое безграмотными и недалекими любителями всего итальянского.

Рапсовое масло. Оно же -- "канола".
Вредно для здоровья. Содержит вредоносную эруковую кислоту, которая накапливается в организме и вызывает ряд нарушений. Неочищенное запрещено в Евросоюзе. Однако, домашним способом определить степень очищенности сложно. Продвигается под замаскированным названием "канола".

Ароматизированный кофе в зёрнах.
Кофе -- это кофе. Ароматизировать его одеколонистыми эссенциями -- это дурной вкус. По-видимому, делается,чтобы "расширить ассортимент". Так как покупателю трудно различать кофе по стране происхождения и степени обжарки. Нормальный способ употребления кофе с ароматизаторами -- это все таки заваривать .обычный неароматизированный кофе, а потом добавлять туда ликер или сироп.

Гороскопы (печатная продукция).
Гороскопы являются крайне опасным информационным вирусом и вызывают ряд когнитивных нарушений. Мы выступаем за приравнивание режима продажи гороскопов к режиму продажи порнографии: только в специальных местах, в запечатанных пакетах и т.д.

Товары с нелепыми и/или претенциозными названиями.
Дурной вкус при придумывании названия означает, что сам товар тоже будет являться чистым свинством, подделкой, мошенничеством и т.д. .

Тирамису.
Итальянский десерт .разрекламированный в Омске как символ красивой жизни. Многократно перевранный местными горе-рестораторами. В других регионах России практически неизвестный. Включен в черный список (хотя сам по себе ничего плохого и вообще ничего особенного не представляющий), потому что стал в Омске маркером махрового снобизма среди современных "Эллочек-людоедок" обоих полов.

Шпикачки
Еще одно омерзительное словечко, с идиотским рвением продвигаемое нашими горе-колбасоделами. Разумеется это сардельки, и сам продукт ни в чем не виноват. Но под таким гнусным тошнотворным названием мы его продавать отказываемся. Маркетологов, которые это придумали (с целью, видимо, заинтересовать чехофилов) самих надо отправить на сардельки. Дилетанты и/или шарлатаны! Больше цензурных слов нет!

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(33.09%)
2. хуnта		182	(66.91%)
Всего:		272

@темы: норкоманы, жратва

---

Из писем солдата Третьего рейха

Выдержки из писем солдата Третьего Рейха Эриха Отта, отправленных домой из Сталинграда.

«5 сентября. Утром я был потрясен прекрасным зрелищем: впервые сквозь огонь и дым увидел я Волгу, спокойно и величаво текущую в своем русле. Итак, мы достигли желанной цели – Волги! Но Сталинград еще в руках русских, и впереди жестокие бои…

Почему русские уперлись на этом берегу, неужели они думают воевать на самой кромке! Это безумие…»

14 октября. Наши войска взяли завод «Баррикады», но до Волги так

...читать дальше (еще 2236 символов) >>

и не дошли, хотя до нее осталось не больше ста шагов…
Русские не похожи на людей, они сделаны из железа, они не знают усталости, не ведают страха, не боятся огня… Матросы на лютом морозе идут в атаку в одних тельняшках… Мы изнемогаем. Каждый солдат считает, что следующим погибнет он сам, быть раненым и вернуться в тыл – единственная надежда».

«16 ноября». Сегодня получил письмо от жены. Дома надеются, что к рождеству мы вернемся в Германию, и уверены, что Сталинград в наших руках. Какое великое заблуждение!.. Этот город превратил нас в толпу бесчувственных мертвецов… Сталинград – это ад! Каждый божий день атакуем. Но если даже утром мы продвигаемся на двадцать метров, вечером нас отбрасывают назад… Физически и духовно один русский солдат сильнее целого нашего отделения…»

«19 ноября. Русские перешли в наступление по всему фронту. Колесо истории действительно движется вперед. Только на этот раз оно прокатилось по нашим спинам…»

«23 ноября. Русские снайперы и бронебойщики – несомненно ученики Сталина. Они подстерегают нас днем и ночью. И не промахиваются… Пятьдесят восемь дней мы штурмовали один единственный дом! Напрасно штурмовали… Никто из нас не вернется в Германию, если только не произойдет чуда. А в чудеса я больше не верю… Время перешло на сторону русских…».

«28 декабря. Лошадей съели. Осталась только породистая генеральская буланка, до которой ни руками, ни зубами не дотянешься. Неужели генерал надеется на этой полудохлой кляче удрать от возмездия?! Наши солдаты похожи теперь на смертников. Они задерганно мечутся в поисках хоть какой – нибудь жратвы. А от снарядов никто не убегает - нет сил идти, нагибаться, прятаться… Проклятая война!..»

«30 января. Удивительно солнечный день. Постоянно летают русские самолеты. Они методично перепахивают землю. В 12 часов Геринг утешающее говорит по радио, что мы не отступим. В 16 часов то же самое говорит Геббельс… Мне опять стало дурно…
Русские полностью окружили армейский корпус. Никто не помнит войны, которая проходила бы с такой ожесточенностью. Вот Волга, а вот победа… Со своей семьей я, пожалуй, увижусь только на том свете…»

«31 января. Фельдмаршал фон Паулюс в своем обращении - а может и завещании – препоручил наше будущее Богу…»

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(93.18%)
2. хуnта		12	(6.82%)
Всего:		176

@темы: стальные тестикулы

---

Командировка

Довелось мне в командировку в Москву отправиться.
Две ночи провела в отеле, потом сняла квартиру.
Находится она на улице Академика Пилюгина, дом 18, возле Воронцовского парка.
Мне подходило полностью. До роботы добраться 10 минут, через парк до улицы Академика Челомея.
Всё устраивало в общем. Но за это время произошло очень многое.

Квартиру сняла очень дёшево. Конечно сразу это насторожило. Были мысли, что развод и т.п.
Но нет, всё в порядке, хоть и странно это. Ну да ладно, сняла,

...читать дальше (еще 3644 символов) >>

живу.

Как то вечером возвращаясь домой через парк, было темно, людей не было. Я почувствовала на себе чей-то взгляд.
Я обернулась, но никого не было.
Ну может показалось. - подумала я.
Подходя к подъезду, я уже услышала чьи-то шаги.
Но обернувшись я опять никого не увидела.
На подъезде был домофон. Зайдя в подъезд я закрыла за собой дверь, поднялась на один этаж, я ещё раз обернулась, что-бы убедиться, что за мной никто не зашёл.
Подойдя к своей квартире, я услышала как запищал домофон. (Такой писк бывает когда дверь открывается).
И тут-же, тот кто зашёл в подъезд, быстрыми шагами побежал по ступенькам вверх, ко мне.
Я очень испугалась и еле попадая ключом в замочную скважину открыла дверь и быстро забежала домой, закрыв за собой дверь на несколько оборотов и щеколду.

Сползая вдоль стены на пол, я слышала как он подбежал к двери.
Но не стука, ничего больше не было слышно.
Я встала и подошла к глазку. То, что я увидела повергло меня в шок.
Это нечто, стояло перед дверью, смотрело прям в глазок и улыбалось. Оно знало, что я смотрю на него.
Это был не человек. Это было похоже на животное. Маленькое, сутулое, волосатое, бледное существо у которого зубы были больше чем у волка.
Оно смотрело на меня улыбаясь и издавало звуки похожие на хрип.
Я резко отскочила от двери и побежала в спальню. Включив везде свет, я открыла бутылку коньяка которую подарили на работе.
И под телевизор выпила её почти в мгновенье. Вроде всё стихло. Я пошла в душ, благо есть привычка за собой закрывать дверь на замок.

Пока я купалась, краем глаза заметила, что ручка двери поворачивается. Её хотят открыть.
И тут я вспомнила, что на кухне было открыто окно. Но мать его, 5-ый этаж. Как?
Ручка на двери продолжала дёргаться. Я не стала выключать воду, что-бы не подать виду, что я вижу и что я боюсь.
Я даже моментально протрезвела. Оно перестало пытаться открыть дверь. В ванной я просидела до утра.
В этот же день, я съехала с квартиры опять в отель.
На следующий день я сняла квартиру уже на улице Профсоюзной.
Пару дней всё было нормально. Но страх всё равно был.
На работе я попросила коллегу прийти ко мне переночевать, она согласилась.
Часов в семь вечера, раздался звонок в дверь. Я пошла открывать, но чёрт дёрнул посмотреть в глазок.
Оно меня нашло. И опять это существо смотрело на меня и улыбалось.
Я побежала в комнату и закрылась. На этот раз в квартире всё закрыто. Теперь оно уж точно не проникнет в квартиру.
Звонки длились около 10 минут. Потом зазвонил телефон. С тревогой на душе я взяла телефон. На экране был номер коллеги.

Ну ты думаешь открывать?! - прозвучал её голос.
Я даже обрадовалась. Но очень тихо подошла к двери и посмотрела в глазок. Да, там стояла она.
я открыла дверь и впустила её. Мы посидели, попили чай, поболтали и пошли спать.
Я не могла уснуть до утра. Может мне показалось думала я.
Утром, мы вместе с коллегой отправились на работу. Там я пробыла до обеда, так-как билет на самолёт был на вечер.

Попрощавшись со всеми, я отправилась домой собирать вещи.
Вечер, я в аэропорту. Всё, этот ад закончился. Скоро буду дома.
В самолёте я проспала почти всё время.
И вот дома я уже неделю. Всё нормально. Ничего не происходит.
Настал этот вечер. Я сижу в контакте, общаюсь с друзьями. Но тут я почувствовала, что об ногу, что-то потёрлось.
Что-то мягкое, пушистое. Я подскочила и побежала к выключателю. Я включила свет и осмотрела комнату. Ничего не было. Я одна.
Но я опять слышу этот хрип. Тот самый хрип который я слышала там, за дверью. Я знаю, что оно сейчас в моей комнате. Что оно прячется где-то тут.
Я боюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(51.28%)
2. хуnта		95	(48.72%)
Всего:		195

@темы: крипота, жути жуткие

---

Про садик, бумажку и администрацию

Когда моему ребенку было 0,5 года я решил, что его пора записывать в садик, ведь очереди, нет мест и все такое. Приперся в администрацию, спросил на входе, где записываются и пошел к заветному кабинету, очереди не было, там сидела тетя, посмотрела мои документы, спросила:
- А чего так рано?
- Так ведь же очереди.
Она покрутила у виска и сказала:
- Пиши раз приперся.
- А какой садик указывать?
- Любой из закрепленных к твоему адресу.
- А который напротив дома тоже можно?
- Любой!!

Я н

...читать дальше (еще 2239 символов) >>

аписал заяву, она сказала «ОК» и что придет письмо. Без всяких вязток и очередей. Как тетя и обещала через 3 года пришло письмо, что дите записали в садик напротив дома. Созвонились с заведующим, узнали, что надо и в сентябре дите пошло в садик. Без всяких взяток.

На собрании нам сказали: «У нас борьба с коррупцией!!! У нас все есть. Поэтому никаких денег нянечкам и воспитателям не давать. Если надо оплатить спектакль (в садик приезжают актеры) или экскурсию, то оплачивать должен сам представитель родителей.»
Ну, борьба, так борьба это не очень удобно, кто-то все время отпрашивается и оплачивает, но ведь борьба!
Я уже решил, что все эти ужасы сказки от НТВ, я живу в нормальной стране, есть конечно говно, но оно есть везде. Но случай, который произошел сегодня, вывернул мой мозг.

Забираю я как-то дитя. А у них вечером «час свободного творчества», рисуют, лепят всякую фигню. И смотрю рисуют они на старых календарях с оборотной стороны. Спрашиваю у воспитателя, мол чего так? Да, говорит бумагу чего-то не завезли. Ну, бывает, на следующий день купил 4-ре пачки по 100 листов с оказией. Все удовольствие 600р. Отдал, поблагодарили. Детки рисуют нормально.
Проходит дня три, смотрю на обоях рисуют, подхожу к воспитателю, спрашиваю, что закончилась бумага? Она глаза опустила и говорит: «Понимаете, к нам сегодня из администрации приходили, бумагу им вместе с нами привозят и у них тоже нет, они забрали, я им говорила, что это не наша, а родителей, но они сказали, что мы можем еще потребовать, а администрации требовать неукого и все забрали, даже открытую пачку. Отказать я им не могла, ну Вы меня понимаете?»

Может меня не так воспитывали? Или я блаженный какой? Блять! Ну, как! Как можно у трехлетних детей отбирать игру? У вас тварей вообще ничего святого нет? Эта бумага по 200р. пачка на каждом углу продается. Мне не денег жалко, мне обидно, аж до слез! Мож коррупция она не в садике, она в мозгах? Пока у нас у руководства моральные уроды, жить будем в жопе!
И что делать не знаю. Не в прокуратуру же в самом деле писать из-за 4-ех пачек бумаги без подтверждения факта передачи. Вот ною в интернетах.

Прошел 100 метров до ОКея купил еще три пачки отдал детям! Воспиталка сказал, что спрячет.

© Shader

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(91.47%)
2. хуnта		22	(8.53%)
Всего:		258

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Тем, кто еще не пережил кризис среднего возраста

Пережив кризис тридцатилетия, хочу сказать кое-что накопившееся в дорогу тем, кто.

Ешьте каждый день не меньше килограмма сырых овощей и фруктов.
Забейте на любые правила, кроме одного - спать не меньше 8 часов в сутки, по крайней мере, пока вы не стали слоном. Слону достаточно четырёх часов.
Перестаньте верить, что вы можете стать лучше.
Постарайтесь пережить все самые сильные алкогольные или наркотические опьянения до своих 30 лет. Поверьте, перешагнув этот возраст, появится куда больше

...читать дальше (еще 2504 символов) >>

интересных дел чем прежде.
Обязательно путешествуйте.

Отличайте главное от важного. И смело выбрасывайте важное, на которое вы почему-то тратили всё своё или чужое время.
Разговаривайте с любым человеком и в любой ситуации так, как если бы рядом с ним сидели его родители.
С вами случится ещё много чего хорошего и плохого в этой жизни, но самое глупое, что может с вами произойти - надежды. Замените их на намерения или выбросите.
Занимайтесь спортом, каким угодно. Даже если вы никогда не пробежите марафон, не сядете на шпагат и не откроете все чакры разом, у вас появится весомый повод гордиться собой.

Танцуйте и пойте, даже если вы делаете это просто отвратительно.
Всегда старайтесь, когда вы делаете подарки, тратьте на это время, чувство и мозги.
Даже если у вас много детей иди дел, находите каждый день полчаса чтобы побыть в одиночестве и в полной тишине.
Больше дотрагивайтесь до людей. Всегда протягивайте руку, когда знакомитесь, обнимайте друзей при встрече.
Не верьте, что вы чего-то заслуживаете, нам никто и ничего не должен, просто будьте всегда благодарны.
Лучшая благодарность это радость. Всегда радуйтесь любимому, радуйте родителей и отдавайте радость друзьям.
Если у вас есть дурные привычки, хотя бы не корите себя за них, или немедленно прекратите их.

Когда занимаетесь любовью - смотрите в глаза другому человеку.
Научитесь двум вещам - честно говорить, что вы хотите и говорить "нет".
Не ждите веселья, оно не приходит само, начните делать его сами.
Не следите за новостями.
Удалите из своего телефона все приложения, кроме смс, фонарика и приема звонков. Поверьте, у умных, талантливых и успешных людей раньше не было смартфонов.
Контролируйте плохие эмоции и никогда не сдерживайте хорошие.
Не ходите в солярий.

Не обсуждайте плохие новости и сплетни с близкими, если вам или кому-то на самом деле не нужна помощь.
Старайтесь не держать дома мясо, десерты и алкоголь. Оставьте это как баловство и ешьте осознанно в ресторанах.
Раз в год проходите медицинское обследование. Хотя бы из интереса.
Заведите домашнее животное.
Читайте доступные научные статьи.

Перестаньте серьёзно относиться ко внешнему виду. Купите дурацкую шляпу или пиджак в горох или розовые штаны бананы. А лучше всё сразу.
Тратьте большие суммы не на то, что можно положить в карман или шкаф. Тратьте на образование, путешествия, хорошего массажиста.
Перестаньте думать только о себе. Неинтересно думать об одном и том же целых тридцать лет.

via oxana.ivaschcenko

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(66.2%)
2. хуnта		72	(33.8%)
Всего:		213

@темы: познавательное

---

Бандиты

Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было.

...читать дальше (еще 6354 символов) >>

Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи.

Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду.Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось.

- Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
- У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
- Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
- То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
- Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
- Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
- Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте.

Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент обработан. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.

- Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как?
- А что можно сделать? - спрашиваю.
- Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
- Мужик, ты чего? - спрашивает.
Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
- Вазген, - крикнул он, когда я окончил, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принёс сумку.
- Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
- Да нет, я не возьму, - отвечаю.

- Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три купюры лежат...
Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...

© delo-very

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(82.22%)
2. хуnта		24	(17.78%)
Всего:		135

@темы: сказочки, лучи бобра

---

6 продуктов русской кухни, от которых у Запада слюнки текут

Расхожий стереотип гласит: русская кухня по вкусу только русским. Взять меню заграничных русских ресторанов – оно столь же уныло, как будни Брайтон-бич. А наш вклад в международную торговлю продуктами питания? Он якобы исчерпывается сорокаградусной.

Все это неправда или, как минимум, полуправда. Пока наши производители традиционных русских продуктов жалуются, как трудно выводить российские бренды на мировой рынок, зарубежные компании уже успешно освоили их самостоятельный выпуск. При этом кое

...читать дальше (еще 5657 символов) >>

-что уже производится в значительных масштабах и постепенно перестает быть экзотикой.

Кефир

Казалось бы, для европейцев, привыкших к сладким йогуртам, вкус кисломолочных продуктов должен быть непривычен, однако дает о себе знать увлечение здоровым питанием. Причем если в одних странах можно встретить скорее аналоги кефира и ряженки под общими названиями, то в других начинают уже выделять именно продукты с традиционно русской рецептурой. К примеру, трехпроцентный Kefir, упаковку которого украшают купола собора Василия Блаженного, производит один из крупнейших производителей молочных продуктов в мире, датский концерн Arla Foods.

Объемы производства не раскрываются, но вряд ли компания с годовым оборотом почти 8,5 млрд евро, стала бы заниматься мелочевкой, нацеленной только на эмигрантов. Есть в Европе и немало других, хотя и более мелких, производств а-ля русской кисломолочки, например, во многих магазинах Германии продается кефир Kalinka от компании Muller.

Сметана

То, что за рубежом не купить сметану, – не более чем стереотип. Продукты, по крайней мере очень сильно ее напоминающие, как правило, просто иначе называются (Crème и т.д.), и их разнообразие может быть даже больше, чем на полках российских магазинов. Не говоря уже о странах Восточной Европы, где сметана – такой же традиционный продукт, как и в России. В то же время многие зарубежные производители выпускают именно русскую Smetana, подразумевая под ней «крем», как правило, с более высоким уровнем жирности (до 47%), который используется в традиционных русских блюдах вроде борща, пельменей и блинов. Хотя постепенно от этого стереотипа отходят, и вполне можно найти сметану традиционной для европейского «крема» 23%-ной жирности. К примеру, Smetana выпускается сразу несколькими производителями Финляндии – совместным предприятием уже упоминаемой Arla и Ingman и Valio. Кстати, первая, по утверждению производителя, выпускается уже на протяжении 65 лет.

Оливье

Да, оливье (он же «Столичный» или «Мясной») был изобретен французским поваром, но вряд ли кто-то будет спорить с тем, что это русское национальное блюдо. И пока из российских ресторанов он вытесняется более диетическими «Цезарем» и «Греческим», в зарубежных – напротив, завоевывает все большую популярность, нося гордое название Russian Salad или Moscow Salad. Оценить количество оливье, съедаемого за рубежом, не представляется возможным, но если взять, к примеру, Испанию, где он особенно популярен, то там Ensalada rusa включен в меню одной из крупнейших сетей ресторанов Lizarran (более 200 точек в Испании плюс зарубежные представительства), а также одно время даже входил в бортовое меню местной авиакомпании Vueling. Правда, рецептура все-таки корректируется под средиземноморские вкусы – где-то можно встретить русский салат с тунцом, а где-то – даже с оливками. В некоторых европейских странах под названием Russian Salad подразумевается вовсе не оливье, а классический винегрет.

Пельмени

Пельмени – истинный символ русской кухни, такой же, как фрикадельки для шведов или бургеры для американцев. Многие российские производители (к примеру, «Дарья») даже пытались их экспортировать, но делать это с замороженными полуфабрикатами не так просто. Тем более что за рубежом пельмени тоже производят в промышленных масштабах – в свое время эстонский производитель Uvic даже начал экспортировать их в Россию (чем не экспорт самоваров в Тулу?). Постепенно пельмени выходят за границы постсоветского пространства, начиная, правда, с близлежащих государств, – если вы произнесете волшебное слово Pelmeni в Финляндии, то вас поймут без перевода. Блюдо хоть и находится там пока в статусе деликатесного, но уже широко известно и осваивается местными производителями. Пельмени производит, в частности, небольшое семейное предприятие Deliciest Oy, имея в ассортименте изделия с говядиной, свининой, олениной и с картофелем.

Блины

Понятно, что блины – это не только русское блюдо: у американцев есть pancakes, у французов – crepes и т.д. Между тем считается, что русские блины все-таки делаются по особому рецепту, что вполне позволяет выделять их в отдельную категорию. В Германии, к примеру, вполне знакомы со словом blinis, причем понимают под ними сразу несколько вариантов – и обычные русские блины, и блины с начинкой, и оладьи. При этом в магазинах они редкость, чаще блины встречаются в меню некоторых кафе и ресторанов.

Водка

Vodka – как известно, уже давно международный продукт, из десяти самых продаваемых водочных брендов в мире только четыре производятся в России, причем первые два места занимают американский Smirnoff и шведский Absolut. Даже продаваемая во многих зарубежных магазинах Stolichnaya, ласково называемая там Stoli, в массе своей литовского розлива (доля «Столичной» московского завода «Кристалл» на мировом рынке несоизмеримо меньше). Водку выпускают не только гиганты, специализирующиеся на международных брендах вроде Diageo и Pernod Ricard, но и сравнительно мелкие производители. Вот лишь пара занятных европейских попыток подчеркнуть «русский» колорит. Так, французская компания Les Grands Chais De France выпустила на рынок водку Jelzin, которую даже отказались регистрировать в России, посчитав, что название вводит потребителя в заблуждение, – он вполне резонно может посчитать, что водка российского производства. Немецкий производитель Henkell & Со. (крупнейший производитель игристых вин в Европе) выпускает водку Gorbatschow, гордо называя ее самой популярной водкой Берлина. Причем, согласно легенде, она не имеет отношения к советскому лидеру, а получила такое название по фамилии семьи эмигрантов, бежавших из России от революции.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(81.05%)
2. хуnта		18	(18.95%)
Всего:		95

@темы: познавательное, жратва

---

Истории из детского сада

Основано на реальных событиях. Нет, это и были реальные события.

История первая: почему я не доверяю женщинам?

Воспитательница нашей группы придумала развлечение: где-то в снегу на детской площадке она закопала мягкую игрушку, кто найдет - тот молодец.
Дети рассыпались по площадке в поисках сокровища. Кто-то рыл снег, кто-то ковырялся в носу, познавая себя. Азарт, развлечение, крики все это было.
Умом, сообразительностью и ловкостью в том возрасте я не блистал, да и сейчас не блещу. Мне

...читать дальше (еще 3733 символов) >>

был ближе образ отрешенного, аутичного дурачка, который если не гадит под себя - уже неплохо. Надежды на то, что сокровище найду именно я, не было.
Однако, на одном из сугробов я разглядел неровность. Что это может быть? Эта глубокая мысль заставила меня вынуть палец из носа и поместить его в сугроб.
Сердце колотится, вокруг меня собирается толпа одногруппников. Они смотрят на меня, а я - победитель. Я стою со взглядом отрешенным, равнодушным ко всем кто меня окружает. Над головой я держу свой трофей - слоника. Как после битвы с драконом, я изранен, но выжил в сражении, и вот он трофей - сердце дракона. Приятное было чувство.
И тут приходит воспитательница, забирает у меня слоника, мою победу, достоинство, и все уходят на тихий час.
С тех пор я не доверяю женщинам.

История вторая: как я узнал, чем мальчики отличаются от девочек.

Задумка была следующей: смелый мальчик забегает в женский туалет, затем выбегает с криком “я все видел!”. Это было инновационно, опасно. Затея притягивала тайной. Но мальчишки хитрили. Ни кто из них не добегал до женских кабинок.
Особенность планировки была в следующем: после входа шел предбанник, в котором были раковины для умывания. Чтобы попасть в кабинки нужно было пересечь предбанник, затем свернуть направо, где и была цель.
Дети добегали только до предбанника, этого было достаточно, чтобы доказать свою смелость. И, конечно, надо быть дурачком, чтобы добежать до конца. Но мне-то об этом никто не сказал!
Я смело вбежал в предбанник, сердце колотилось от восторга. Миновал раковины и повернул направо. Пошла череда кабинок, в которых никого не было, я уже собрался поворачивать назад, как вдруг...
Эти глаза я помню до сих пор. Она не сказала ничего, не закричала, никакой реакции. Только глаза, большие, бесконечно удивленные.
Из женского туалета я выходил в раздумьях. Я не бежал. Шаг был размеренный, спокойный. На выходе мальчишки спрашивали меня о том, что я видел. Я ничего не ответил. Так как начал считал, их слишком маленькими, глупыми, по сравнению со мной. В тот день я повзрослел, так как я узнал, чем мальчики отличаются от девочек: у девочек нету писек!

История третья: как я обосрался.

Сразу попытаюсь оправдаться перед читателем. Я может и был немножко дураковатым и отрешенным, но главным моим достоинством считалось то, что я могу самостоятельно ходить в туалет. В тот раз все началось как обычно: я захотел какать - я пошел какать. Подвела моя забывчивость. Я забыл снять трусы.
Когда я понял свою ошибку, было поздно. Ко всему прочему начинался тихий час, и всех созывали спать.
Слава серуна - это то, что грозило мне. Все одногруппники дорожили своей репутацией. Можно было есть чужие слюни, можно было нюхать пук, но серуном быть нельзя. Это клеймо не выжечь, оно бы преследовало меня до конца детского сада, потом школы, а может всю жизнь.
И я решил все скрыть. Изрядно измазавшись, я удалил крупные части и протер белье туалетной бумагой. Не умываясь, я пулей побежал в спальню, где прыгнул в кровать и претворился спящим. Мой план работал. Тридцать детей засыпали. Между кроватями ходила нянечка, поправляя подушки и одеяла.
Так что же меня выдало? В свои 27 лет я часто мысленно возвращаюсь к этому моменту. Я нашел ответ. Меня выдало неумение сливаться с окружающей средой, невнимательность к деталям. И вонь. В комнате было довольно жарко, все дети спали не укрываясь. Я же был похож на гусеницу. И когда нянечка попыталась поправить мое одеяло, она учуяла неладное. Неладное сильно воняло.
Потом меня мыли, дали казенные трусы с номером 7. Что было с предыдущими шестью, для меня до сих пор загадка.
Моя репутация была восстановлена на следующий день. Какой-то дурачок всем показывал писку. Обо мне все забыли.

drtiger86 ©

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(71.73%)
2. хуnта		54	(28.27%)
Всего:		191

@темы: этожеребенок

---

75 лучших фотографий 2013 года по версии TwistedSifter

Самые впечатляющие фотографии, которые были сделаны в первой половине 2013 года по версии интернет журнала TwistedSifter

>>>

Волнистые скалы на Плато Колорадо


Водопады на леднике


Огромное лицо на айсберге


Заброшенная железная дорога недалеко от Парижа


Вход в метров во Франкфурте


Малыш овцебык


Цветочный ковер в Брюсселе


Вид на гору через бокал с виски


Цунами из облаков


Бук


На закате


Угольный состав на закате


Под волной


Британское паровое судно SS Ayrfield, Австралия


Медуза


Японский клен


Великая китайская стена на рассвете


Самолет на фоне затмения


Баньян


Самый высокий водопад в мире – Анхель


Северное сияние – вид с орбиты


Первый полет


Дом внутри старого амбара


Бассейн


Красивый вид из бассейна на горы


Серна на почти отвесное скале


Цветение вишни


Лев


Дубаи в тумане


Кельнский собор во время второй мировой войны


Дождь над равниной – вид из самолета


Горы и город вырезанные на скотче


Земля видна с орбиты сатурна


Полностью разобранный автомобиль VW GOLF


Силуэт лица из растений


Вулканическая молния


Круг из радуги


Пещера кристаллов


Молнии в Гранд Каньоне


Камень Kannesteinen, Норвегия


Гонконг ночью


Горизонтальная радуга в Париже


Удивительный набор инструментов мастера Генри О. Стадли (1838-1925)


Лед на деревьях после схода паводка


Ледяная пещера на Камчатке


Домик на крошечном острове


Огонь на фотографе во время съемки лавы


Вид со скалы Голова льва


На самой высокой точке небоскреба Бурдж-Халифа


Огромный витраж


Фазы восхода луны


Полосатый айсберг


Облака в Антарктиде


Необычное облако над океаном


Туман в Сан- Франциско


Необычный дом в Сан-Франциско


«НЛО» в Сиэтле, через туман видна часть телебашни


«Пространство» фотография из открытого космоса


Надвигающаяся буря в Румынии


Странные облака над маяком


Стрит Арт


Остров Пасхи


Закат на Санторини


Утка- серфер


Луна


Дорога из школы


Спиральная лестница


Пейзаж в Норвегии


Пещера светлячков


4 торнадо у берегов Италии


Ущелье Уоткинс Глен


Белый кит


После снегопада на набережной в Польше


Необычная иллюзия


Библиотека Йельского университета

Вопрос: чочо?

1. годно		305	(96.52%)
2. хуnта		11	(3.48%)
Всего:		316

@темы: картиночки

---

Чем женщина может привлечь мужчину?

На протяжении веков было принято, что мужчина добивается женщины. И что интимная близость это то супероружие, которым владеют женщины, и которым можно безотказно манипулировать.
И до совсем недавнего времени так и было, по большому счету. Но, очень похоже, что именно было.

Да, где нибудь в отдаленных аулах найти внебрачный секс для мужчины до сих пор проблема.
Но это там, где то далеко. В мегаполисах ситуация изменилась полностью.
Во первых, подавляющему большинству женщин секс нужен не

...читать дальше (еще 2340 символов) >>

меньше, чем мужчинам. Ну а когда возраст за 30, то кому он больше нужен, вопрос уже риторический.

Во вторых, проституция хоть и не везде формально легализована, но по факту найти проститутку, хоть профессионалку, хоть женщину, которая не прочь подработать данным занятием, ничуть не сложнее, чем стоматолога или массажиста. Да, пожалуй, хорошего стоматолога то и посложнее найти, равно как и подороже встанет. Ну а стоимость услуг зачастую абсолютно мизерна и любым работающим человеком нужная сумма просто достается из кармана.

Ну и сайты знакомств само собой. Можно пойти по самому легкому пути, предложить потрахаться 100 женщинам, одна из десяти ответит, одна из 100 согласится. Или найти условно бесплатную случку по принципу знакомство-кафе-гостиница.
Все это настолько просто, что уже и неинтересно.

Впрочем, дело то не в этом совсем.
Важнее другое. Изменившаяся ситуация для женщин реально шоком оказалась. Один из основных принципов мироустройства перестал существовать, добиваться женщин чисто ради секса уже не имеет не малейшего смысла. Да и желающих это делать все меньше и меньше.
Чтобы убедиться в этом, достаточно на мамбу зайти, и женские анкеты почитать. Настоящих мужчин, в их понимании, конечно, нет вообще. Никто не желает ухаживать, дарить подарки и заниматься прочей фигней чисто ради сомнительного удовольствия случки с 35 летней бухгалтершей.

А так, как кроме секса данные мадамки ничего предложить не могут, то и получается огромное количество неудовлетворенных и злых баб. Секс с ними неинтересен и не нужен, а больше там ничего и быть не может.
Еще довольно интересный момент, это ведение домашнего хозяйства. Женщины действительно устали стирать-готовить-убирать. И не хотят этого делать вообще. В то время как мужчины уже делают это хорошо и с удовольствием, благо при современной бытовой технике это ничуть не сложно.

То есть, и здесь у женщин второе основное оружие выбито. Чисто для быта женщина тоже не нужна.
И что в итоге остается? Одиночество для всех?
Но одиночество оно хорошо лишь в определенных дозах. В весьма небольших причем.
И гармоничный союз мужчины и женщины это прекрасно. На основе дружбы, уважения, взаимных дел и интересов.
Но вот шантажировать и завлекать мужчин случками и ведением хозяйства уже нереально.
Готовы ли женщины к этому, сложно сказать

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(52.48%)
2. хуnта		96	(47.52%)
Всего:		202

@темы: гендерное

---

В зоомагазине

Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку.

Да здесь много было истор

...читать дальше (еще 1635 символов) >>

ий про кошачьих.
Это всё преамбула была.
Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес".

Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются.

А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть".

Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат."
Greenpeace нервно курит в норвежском море.

© Георгий Верещагин

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(85.29%)
2. хуnта		30	(14.71%)
Всего:		204

@темы: пусещке, жывотни чочо