Повестка

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpият

...читать дальше (еще 2672 символов) >>

ностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.

Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию.

Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзя. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил.

Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(93.49%)
2. хуnта		11	(6.51%)
Всего:		169

---

Природный феномен озера Натрон в Танзании

Любое животное, которое касается этого смертельного озера превращается в камень.

По Данте, Стикс - это не только реки, но и огромное, смертельное болото, которое заполняет весь пятый круг ада. Перед Вами не ад, а озеро Натрон (Natron) на севере Танзании и для многих животных это место стало именно тем самым пятым кругом ада.



Если вы не щелочная тилапия (Alcolapia alcalica) - экстремофил обычной рыбы, которые приспособились к суровым условиям - это не самое лучшее место для жизни, да и просто купания. Температуры в озере могут достигать 60 °C, и ее щелочность рН колеблется между 9 и 10.5.



Озеро берет свое название от соды, естественные соединения в основном из карбоната натрия, с небольшим количеством бикарбоната натрия (сода для выпечки) и в придачу ко всему немного вулканического пепла. Животные, которые заходят в воду умирают и со временем насыщаются кальцием и превращаются в что-то наподобие статуй.



Фотограф Ник Брандт, который имеет давние связи с Восточной Африкой, кстати он снял видео для Майкла Джексона "Earth Song" и именно здесь, в 1995 году, регулярно обходит озеро и фотографирует эти "статуи".



«Я не мог остановиться их фотографировать, – признаётся он. – Никто точно не знает, как они погибли, возможно, их сбила с толку идеально-зеркальная поверхность озера и они врезались в неё, как в стекло.



Когда в солёном озере образуются острова, редкие фламинго отваживаются устроить там гнёзда. Чем это заканчивается, демонстрирует второе фото.

via muz4in.net

Чучела этих животных были найдены на озере, а данные позы на фото - постановка фотографа

Вопрос: чочо?

1. годно		319	(95.8%)
2. хуnта		14	(4.2%)
Всего:		333

@темы: тлен, картиночки

---

Нет ли здесь разжигания?

В Воронеже работодатели дают объявление о приеме на работу только нерусских сотрудников.

В одной из газет объявлений читатель «МОЁ!» обнаружил, что в компанию, занимающуюся пассажирскими перевозками, набирают исключительно узбеков, таджиков и дают отказ русским мужчинам.

Воронежские работодатели стали сознательно набирать в свой штат иностранных рабочих, игнорируя местное население. В одной из газет появилось объявление, которое недвусмысленно сообщает: «Требуется водитель кат. D! Узбеки,

...читать дальше (еще 1438 символов) >>

таджики и т. д. Русским не звонить!» Работа, которая предлагается исключительно представителям Средней Азии, заключается в вождении пассажирского автобуса по городскому маршруту. Зарплата у водителя будет вполне приличная по воронежским меркам: 30 - 45 тысяч рублей в месяц.

Корреспондент «МОЁ!» позвонил по указанному в объявлении номеру и выяснил, почему работодатели не желают видеть за баранкой своих автобусов русских мужчин...

Сначала на обратном конце провода вежливо выдали полную информацию об условиях работы: полный рабочий день, наличие ремонтного цеха, оплачиваемый отпуск. При этом работодателя не смутило то, что с ним разговаривал человек с чистой русской речью. Но когда прозвучал вопрос: «А почему в объявлении указано, что русским звонить не нужно?» — последовал прямой ответ: «Если вы русский, но непьющий, приезжайте, пообщаемся. Мы не хотим иметь дело с местными, так как практически все рано или поздно срываются в пьянство, из-за чего потом случаются проблемы. Проверено много раз. Исключения случаются, но очень редко».

Одним словом, те, кто хочет наладить в своей компании бесперебойный трудовой процесс, не очень-то доверяют «русскому мужику», который может сорваться в гульбу в любой момент. Представители Средней Азии куда более покладистые, работают столько, сколько скажет начальник.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(75%)
2. хуnта		40	(25%)
Всего:		160

@темы: пацтава

---

Про жизнь

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что–нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонны

...читать дальше (еще 2471 символов) >>

ми фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.

В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что–нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол–группу и записать альбом.

А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как–то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную, с которой хочется прожить до конца.

А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое–как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая–нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.

В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф–хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

© kolxoznik

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(64.32%)
2. хуnта		71	(35.68%)
Всего:		199

@темы: тлен

---

Святая женщина

Святая женщина – персонаж из той же серии, что и Настоящий мужчина. Но если с последним обычно знакомы подруги подруг и мало кто сталкивается лично, то Святую женщину видели многие. Практически у каждого в окружении найдется хотя бы одна героиня, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Женщина с большой буквы. Всю себя положила на жертвенный алтарь семьи.

Есть и у меня такая родственница. Всю жизнь она тянула на себе мужа-алкоголика и троих детей. Работала на нескольких ра

...читать дальше (еще 4669 символов) >>

ботах. Варила, жарила и парила. Пироги, соленья, маринады. Подносила и убирала. Сидите-сидите, я все сама. Никто палец о палец не ударил. Муж пил и бил. Дети грубили и требовали. По выходным, как водится, в деревню. Копала картошку, ладила забор и закатывала огурцы. В одиночку досмотрела родителей, свекра и свекровь. Всех схоронила. Выпроводила детей из семейного гнезда. Организовала им свадьбы и построила квартиры. В меру всплакнет. В меру выпьет.

Сейчас на пенсии. Все еще работает. Сидит с внуками, подбрасывает детям деньжат. Тянет деревенский дом и огород. Пироги, соленья, маринады. Муж пьет и бьет. Все слажено, привычно. Всегда ровное, хорошее настроение. Никто никогда не слышал от нее жалоб. Святая женщина.

Есть еще жены непризнанных гениев. Гений нигде не работает, отчитывает любимую за остывший чай и собирает материал для главного творения своей жизни. Только в отличие от Райского, у него нет именья с крепостными. Всех их заменяет супруга. Все хлопоты, естественно, на ней. Не дай Бог отвлечь артиста от творчества. Вдруг как раз сейчас его муза посетила? Вдохновенье снизошло. А ты тут пристаешь с какими-то там счетами, протекающими трубами и сантехником. Сама, сама, сама.

– Конечно, конечно, не отвлекайся, дорогой. Не забивай себе голову бытовыми мелочами. Твори.

Непризнанный гений тоже может пить. Обычно не бьет, но изматывает затяжными депрессиями. А музы его порой вполне материальны: из плоти и крови. Жене творца проходится проглотить и это. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Детей, кстати, у непризнанного гения обычно нет. Все внимание всецело должно доставаться только ему. Он – центр Вселенной. По этой же причине жена гения редко общается с родными и близкими. Да и не понять им ее жертвенности. Еще скажут лишнего. А художника, как известно, каждый обидеть может. Святая женщина.

Нелегкий крест несут и жены гуляк неисправимых. Настоящих, матерых. Особо не утруждающих себя заметанием следов. Этакий персонаж анекдотов, пропахший женскими духами и с помадой на воротничке рубашки. Приходящие по ночам сообщения. Странные телефонные звонки. Я записываю: завтра в 19.00 заседание кафедры. Здесь уже стучат. Где, на кафедре? Я потом объясню. Она даже не задает вопросов. Меньше знаешь, лучше спишь. Он часто не приходит ночевать. На звонки просто не отвечает. Супруга стоит всю ночь у окна. Благоверный возвращается утром как ни в чем не бывало. Это Евдокимова куртка. Ему мала, а я взял. Может пропасть на несколько дней. Любимая обзванивает морги. Только бы живой. Остальное ничего. Об остальном она даже думать не хочет. Боюсь догадаться. Святая женщина.

А есть жены просто лентяев беспросветных. Таких немного, но видели. Лентяй лежит на диване. Строит грандиозные несбыточные планы по открытию собственного бизнеса. Время от времени обводит ручкой объявления в газете по трудоустройству. А по ночам шерстит холодильник. Потому что кто не работает, тот ест.

Такой обычно не пьет, не бьет и не гуляет. Ему попросту лень. Супруга пашет аки пчела с утра до ночи. Тянет сумки из магазина, готовит, стирает, убирает. Сама с язвой и весит сорок кило. Любимому готовит куриные котлетки, а на работу берет бутерброды с дешевой вареной колбасой. Денег вечно не хватает. Поссорилась со всеми родственниками, потому что они нелестно отзывались о лежебоке. Никто не имеет права плохо говорить о ее любимом. Святая женщина.

Вспоминаю знакомых алкоголиков, хулиганов и тунеядцев. Они никогда не горевали в одиночестве. Рядом всегда есть какая-нибудь милая девушка. Не собутыльница, нет. Именно милая девушка, уверенная, что сила любви вернет объект ее чувств к нормальной жизни. Объяснять и доказывать что-либо таким девушкам бесполезно. Они твердо уверены, что именно их история особенная, и закончится она счастливо. Если девушка не выпутается вовремя, то так и останется с ним на всю жизнь. Надежда перевоспитать со временем пропадает. Часто на стадии первых побоев. И становится она героиней.

– Почему ты от него не уйдешь?

– Без меня он пропадет. Это мой крест.

Сначала еще тлеют какие-то остатки любви. Потом жалко. Потом привычка и страх менять свою жизнь. А потом и вовсе кажется, что поздно: кому я теперь нужна? А так все же не одной в старости доживать. Иногда звучит и другой сомнительный лейтмотив. Ради детей. Святая женщина.

Общеизвестна тяга хороших девочек к плохим мальчикам. Но не думала Роза, что влюбится по уши в молодого вора. Действительно, а что хорошие мальчики? Все ровно, гладко, однообразно. А тут такой накал страстей! Никогда не знаешь, что он сегодня вытворит. И завтра снова в бой! Покой нам только снится. Романтика. Скучать точно не придется.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(79.37%)
2. хуnта		39	(20.63%)
Всего:		189

@темы: ?я чото п

---

Тортик

Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего.
Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного.
Увидели, например, моряки на берегу океана девушку с сорок седьмым размером ноги, и с той поры мы с вами имеем красивую легенду о русалках.

Да и здоровый всклокоченный мужик Зосима, из маленькой алтайской деревни, который по пьяни посеял шапку и сапоги, тоже ведь не думал, что попадется на глаза научной экспедиции из

...читать дальше (еще 2986 символов) >>

самого Петербурга, а глядишь, попался и сразу стал Снежным человеком.
Если кто-то расскажет вам невероятную историю о Киевском тортике сданном в багажное отделение самолета, не спешите сомневаться, а просто поверьте рассказчику на слово, ведь и я там был, мед пиво пил и все видел своими глазами…

А дело было так:
Львовский аэропорт, маленькие параллельные очередушки к стойкам регистрации.
Мужик из соседней очереди, вдруг встрепенулся показал куда-то пальцем и громко затарахтел, обращаясь ко всем и ни к кому – «Ты гля, ниче се! Нет, вы такое видели? Какой-то идиот в багаж сдал торт!»
Присмотрелся я и действительно, по багажной ленте проходящей позади стоек регистраций, среди огромных обмотанных целлофаном чемоданов и сумок, мирно проплывал маленький Киевский тортик.
Обычный такой тортик, аккуратно перемотанный веселенькой ленточкой.

А мужик все не унимался – «Вот это номер. Какой мудрила до этого додумался? Там же их так бросают, что только сплющенная коробка и доедет, если вообще доедет. Ну, артисты, ну я не могу.»
От едущего тортика, мужика отвлекла подоспевшая очередь и он нехотя принялся пинать свой багаж к стойке…
…Но и в самолете мужик не забыл о странном тортике сданном в багаж и рассказывал о нем все новым и новым благодарным слушателям: соседям сбоку, соседям спереди и сзади, да что там соседям, даже к стюардессе приставал с этим вопросом:
- Извините, а как такое может быть, что у человека в багаж приняли торт? Обычный торт в коробке. Я сам видел. Разве это можно?
Стюардесса, наливая сок и умело пряча за улыбкой раздражение, ответила:
- Раз приняли, значит – можно. Вам сок, чай, или кофе?

Но вот, наконец и Москва, аэропорт Внуково.
Настало время получать багаж.
Мужик у ленты все никак не мог успокоиться, он нашел очередные свободные уши и в сотый раз кому-то рассказывал – «Смотрю – едет, присмотрелся – тортик»
Я получил свою сумку, но не спешил уходить, мне любопытно было наблюдать, за тем как неугомонный мужик не сводил глаз с багажной ленты, хоть и сам уже дождался чемодана.

Я не выдержал и решил немного похулиганить, подошел и сказал:
- Помните, вы про торт говорили?
- Да и что?
- Его минуту назад забрала какая-то тетка.
- Ах, черт возьми, прозевал. И что, он весь помятый был?
- Да нет, торт – как торт, обычный.

Мужик сокрушенно покачал головой и, не прощаясь, покатил свой чемодан к выходу.
А я от души веселился. Во первых от того, что помог человеку окончательно поверить в чудо, а во вторых, от того, что знал секрет этого Киевского тортика.

Во Львове, когда мужик отвлекся на свою регистрацию, я все еще продолжал неотрывно следить за странным тортиком в картонной коробке, еще немного я и сам бы поверил в чудо, но далеко-далеко, у одной из стоек регистрации, коробку вдруг ловко подхватила барышня в униформе, потом она поднялась со своего стула и громко крикнула куда-то вдаль, откуда к ней приехал торт:
- Пани Мария! Все, я взЯла! Дужэ дякую, гроши виддам пизнишэ…!

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(92.7%)
2. хуnта		10	(7.3%)
Всего:		137

@темы: жратва, я и мой брат-дебил

---

Тортик

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну как водится купил вина, и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема, и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы» - подумал он, и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание, и поступил неадекватно: купил вина и тортик…

Женщину звали, Алевтина Михайловна. Она была старой девой, и, наверное, стервой. Но другой

...читать дальше (еще 3132 символов) >>

женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик – «Лучше бы колбасы…» - и вина – «Гадость, какая!» - и пошёл на остановку троллейбуса…
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» - подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» - сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда то?» - Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею» - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо…
- Давно стоите? – за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся, и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно – буркнул он в ответ и отвернулся.

- И троллейбуса не было? – снова спросили за спиной.
- А чего бы я тут стоял? – Геннадий Николаевич снова обернулся, и сверкнул глазами.
- Извините – юноша слегка смутился.
Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание. Геннадий Николаевич напряг уши, и стал прислушиваться.
- Я хочу торт – сказала девушка.
- Да ну его, там слишком много крема фигуру испортишь…
- Значит я, по-твоему, толстая?! – в девичьем голосе послышались нотки обиды.
- Нет, конечно, нет! – юноша стал её успокаивать.
- А почему мне нельзя торт?
- Ну, где я тебе сейчас торт возьму?
- В магазине, где же ещё? – девушка, похоже, обиделась.
- Ну, зачем нам торт? – парнишка из последних сил пытался выкрутиться. – Разве нам и так не хорошо?
- Тебе для меня торта жалко? – девушка почти плакала.

Геннадий Николаевич с ненавистью поглядел на проклятый тортик. Ему было стыдно, что у него есть тортик, а у них нет. «Наверное, у парнишки просто нет денег» - подумал он. Украдкой оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону, а парень шарит в своих карманах, добывая смятые купюры. Перед глазами вдруг встала Алевтина Михайловна в стоптанных тапках на босу ногу, длинном цветастом халате, и два её кота, норовившие всё время наделать в ботинки Геннадию Николаевичу. Почему-то вспомнились её слова, про то, что девственность, главное богатство каждой женщины… Он передёрнул плечами, то ли от холода, то ли от этого видения, и пошёл к парню.

- На! – сказал он коротко, всучил ему в руки торт, и, повернувшись, решительно пошёл прочь. Отойдя уже довольно далеко, он услышал, как девушка крикнула ему вслед: «Спасибо!»
«Заболею» - снова подумал он, входя в тепло магазина. Покупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу.
- Вы опять за тортом?
-Что?! – Геннадий Николаевич уставился на неё как на последнюю дуру. – Никакого торта! Бутылку водки, и палку колбасы!

Двое влюблённых были совершенно счастливы, целуясь в тёплой темноте подъезда, и угощая друг друга тортом.
Алевтина Михайловна гладила своих котов и думала, что все мужики сволочи. А девственность, главное богатство каждой женщины.
Геннадий Николаевич выпил водки, закусил колбасой, и заснул абсолютно удовлетворённый проведённым вечером.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(84.32%)
2. хуnта		37	(15.68%)
Всего:		236

@темы: жратва, тлен

---

Медосмотр

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая же

...читать дальше (еще 1328 символов) >>

нщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.

И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...

В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...

© Тимофей Вольский

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(68.57%)
2. хуnта		55	(31.43%)
Всего:		175

@темы: лікар григорій хата

---

Про суровые школы

Мать работает учителем английского языка в школе.Ну и в школе где она работает проходила проверка на готовность к эвакуации,а проходила эта проверка как-бы в тихую.То есть пришел проверяющий никого не предупредив нажал на кнопку пожарной тревоги несколько раз (она находилась на этаже где учатся младшие классы, поэтому ее успели нажать даже самые ленивые малыши)

Естественно никто не стал эвакуировать людей, а на разборки побежала техничка которая спросила у проверяющего где этот маленький пог

...читать дальше (еще 1088 символов) >>

анец который нажал на кнопку пожарной тревоги.Проверяющий только хотел сказать что это он нажал как техничка с криками стой сука я знаю это ты сделал погналась за малышом вышедшим из-за угла. В край офигевши от такого зрелища проверяющий пошел прямиком к директору в кабинет решив перед этим зайти в туалет.

Зря он это сделал так как в туалете у него в наглую спиздили все документы которые были в папке, а папку он положил на верх кабинки.Окончательно охуевши от такого расклада проверяющий хотел было выйти из кабинки но ее закрыли.Никто не знает сколько он там просидел бы если бы не учитель физкультуры который туда зашел.Не успел он открыть кабинку как от туда вылетел проверяющий и с криками вам всем пиздец побежал в сторону кабинета директора.

На этом бы все и закончилось если бы не помытый пол трудолюбивой техничкой, трение обуви проверяющего об пол стало минимальным и он на всей скорости влетел в зеркало висящее на стене возле туалета.О проверке директор и учителя узнали от друго-го проверяющего который пришел уже предупредив о своем прибытии и рассказал о всем этом

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(77.07%)
2. хуnта		47	(22.93%)
Всего:		205

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Автопилот

Я родом из той эпохи, когда для настоящего мужчины подать руку женщине выходящей из автобуса было абсолютно правильным и обязательным. И тяжелую сумку донести до дома - обязательно, и дверь открыть, и в ресторане самому заплатить. И вообще считалось правильным подчеркивать, что женщины не ровня мужчине. Женщины лучше. И никто не считал это проявлением мужского шовинизма. Пусть по нынешним временам меня будут считать сексистом и ярым противником гендерного равноправия, но я и здесь молчать не буд

...читать дальше (еще 2705 символов) >>

у! Женщина не ровня мужчине! Женщина лучше. И поэтому требует моей пристальной опеки...

Лет пятнадцать супружества моя жена ещё сопротивлялась. "Ну чо ты мной рулишь?" - раздраженно спрашивала она. " Даже когда мы просто идём под ручку по улице, ты меня толкаешь именно туда, куда тебе надо!". А я то чо? Я же заранее вижу что там лужа, там асфальт кривой, где киця может ножку подвернуть, а вот сюда надо идти просто потому, что это самый короткий путь. Вот и рулю по жизни. Жена потом поняла и смирилась. Я ж не по злобе, а даже наоборот. Люблю я жену, вот и забочусь...

Так вот, про автопилот.
Не секрет, что очень много действий в современном мире люди совершают автоматически, не задумываясь. Особенно те, которые делаются регулярно, вот как поход на работу. Так сложилось, что мы с женой работаем очень рядом. По меркам нерезиновой, вообще близко. Каждое утро мы вместе выходим из дома, едем три остановки на троллейбусе, потом одну остановку на метро, потом три минуты пешком вместе, а потом расходимся по своим офисам. Вечером всё то же самое, только в обратном порядке. И так день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем. Чуете регулярность события? Полностью на автомате.

А сегодня жена записалась на приём толи к косметологу, толи к гинекологу, не суть важно. Важно, что мы встретились как обычно, спустились в метро и тут расстались. Она на переход на другую ветку. А я, как обычно, на ветку домой. Фигня вопрос. Еду. Одна остановка. В метро я как дельфин в океане, ноги расставил, циркуль изображая, за поручень не держусь. Привычка многолетняя. Не упаду. И тут...
Поезд тормозит не очень корректно. Рывками. А передо мной девушка. Она не настолько опытна в езде на метро и я вижу, что она падает. У меня бошка занята обычными ежедневными мыслями и я рефлекторно ловлю эту, мотыляющуюся без опоры, девушку в свои крепкие объятья, как я всегда делаю со своей женой. Привычка, хули. Правой рукой в раёне пуза, а левой рукой за титьки. И выношу это тело из вагона на "нашей" остановке. Потом так же машинально закладываю её руку на сгиб своего локтя и профессиональным кроссом чешу к выходу. Ход у меня быстрый. Руку на локте держу матёро, не вырвешься. Четверть века супружеской жизни это вам не шалям-балям. Ловко лавируя между сонмом пассажиров, я уже только у самого эскалатора на выход, вдруг слышу робкий девичий голос:
- А мне на переход надо в другую сторону...
Смотрю в бок, а там реально глаза по восемь копеек, посторонней девушки которую двухметровый детина реально стырил из вагона метро!

Я, конечно, извинялся и пытался объяснить, что это всё случайно, но боюсь она мне не поверила. А вы бы поверили?
Вот такой вот автопилот, блин.
Четверть века.

© Laputa

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(85.37%)
2. хуnта		36	(14.63%)
Всего:		246

@темы: внезапно

---

Ад для современных грешников

1. Для тех, кто паркуется на тротуарах

Наказание заключается в следующем. В первой половине дня вас превращают в старушку с больными ногами. Каждый шаг приносит вам невероятную боль. При этом вам нужно попасть из своего дома в аптеку. Тротуар весь заставлен автомобилями так, что протиснуться невозможно. Приходится обходить по проезжей части. Вся проезжая часть покрыта лужами и грязью, и при этом по ней постоянно передвигаются автомобили, которые могут вас сбить. Если вас сбивают, вы, как в ко

...читать дальше (еще 3542 символов) >>

мпьютерной игре, возвращаетесь в начало пути. Во второй половине дня при тех же условиях, вы превращаетесь в инвалида-колясочника. Цель та же - добраться до аптеки. А вечером вы превращаетесь в молодую маму с коляской, цель - дойти до магазина при тех же условиях. Ах да, чуть не забыли. Каждый раз, когда вы возмущаетесь и обращаетесь к водителю, припарковавшему автомобиль, он отвечает что-то наподобие: "А куда мне ставить-то?", "Пусть сначала парковки сделают, а потом убирают машины", "Не трамвай, объедешь!" и т.д.

2. Для тех, кто на своей машине выезжает на зебру, когда у пешеходов зеленый свет

В этом испытании вы превращаетесь в спешашего на работу человека в светлых брюках. На светофоре уже перед зданием, где вы работаете, стоите и ждете зеленый свет. Ждете как обычно, ровно 120 секунд, помня о том, что на переход у вас есть всего около 20 секунд. При этом на пешеходный переход выезжает несколько автомобилей, игнорируя стоп-линию, также ожидая своего зеленого света. Дорога широкая, такая, что в каждое направление по 4 полосы. Выезжающие на пешеходный переход автомобили не позволяют всему потоку пешеходов идти равномерно, образуя что-то вроде лабиринта. При этом машины как обычно - грязные, пыльные. Цель - не опоздать на работу и не запачкаться, случайно задев машину. Если вы запачкаетесь или опоздаете на работу хоть на секунду - ваш босс карает вас анально в буквальном смысле и задание возвращается в самое начало.

3. Для тех, кто курит в лифте

В этом наказании вы предстаете аллергиком с инфекционным заболеванием век. Любой резкий запах производит обильное соплеотделение и закладывание носа. Веки раздражаются очень легко и начинают слезиться. Цель - в очень накуренном лифте проехать с 40-го этажа на первый, не заляпая рубашку соплями.

4. Для тех, кто сверлит с утра до ночи

Наказание такое: вы превращаетесь в человека, у которого трое маленьких детей, которые не дают вам спать ночью. Работа отнимает у вас все силы. В субботу ровно в 7 часов утра со всех сторон (сосед слева, сосед справа, сосед сверху, сосед снизу) начинается ремонт. Ремонт продолжается все выходные. Цель - попытаться хоть как-то выспаться перед работой.

5. Для тех, кто ворует из бюджета

Сначала вас превращают в маленькую деревенскую девочку с больным сердцем. В областной больнице, в которой вы лежите, нет нужного оборудования для вашего лечения, т.к. деньги на него были потрачены на новую виллу в Каннах для местного губернатора. Поэтому вас просто держат в палате. Ваша мама постоянно плачет у вашей койки. Всё это сопровождается невыносимыми болями в области груди. Задача - не расплакаться от чувства безысходности. Если расплачешься - задание начинается сначала.
Затем вас превращают в водителя автомобиля. На заднем сидении сидит ваша больная мама, которую нужно срочно отвезти в больницу. Дороги, на которые в прошлом году была выделена крупная сумма денег, выглядят так, будто после бомбежки. Задача - успеть довезти маму в больницу до того, как она скончается.

Далее вас превращают в привлекательную женщину. Вам нужно пройти через парк от автобусной остановки до своего дома. Данный парк облюбовали мигранты, которых пригласили местные ЖЭКи в качестве дворников, чтобы платить им одну сумму на бумаге и втрое меньше по факту. Все они злые от такой ситуации и "голодные" до "общения" с женщинами. Кроме того, они завидуют и ненавидят местное более развитое и богатое население. Задача - не попасться в лапы мигранта, который может не только сделать с вами нечто грязное, но и затем просто убить.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(86.9%)
2. хуnта		30	(13.1%)
Всего:		229

@темы: ботфорт

---

Мыш

Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал- некому уже было говорить.

Впрочем, не совсем.

Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь.

Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ.

У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок.

Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно с

...читать дальше (еще 1739 символов) >>

праведливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.

Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт.

Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные.

Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.

Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.

В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.

Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд- и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра.

Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера.

Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома.

Жизнь потеряла смысл

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(84.15%)
2. хуnта		29	(15.85%)
Всего:		183

@темы: ?я чото п, жывотни чочо

---

День рождения удался

Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т.д.

А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ!!!". Друзья разбежались сразу.

День рождения удался.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(80.69%)
2. хуnта		56	(19.31%)
Всего:		290

@темы: пацтава, зая, я убила мента, леденящий душу пиздец

---

Сочи. Подготовка к Олимпиаде

Так вот, граждане, там творится ебаный пиздец!!!! у меня, простите, нет других слов!!!! потому что маразм достиг своего апофигея. Сначала нам сказали, чтобы мы выселили всех жильцов, потому что в городе в период олимпиады не могут находится люди, не имеющие местной прописки и даже регистрация не исправит положения. С этим разобрались - документ и приказ, подтверждающий это, показать отказались - и отправились в дальнее пешее эротическое.

Теперь два новых анекдота сразу. Даже три. У нас пери

...читать дальше (еще 1950 символов) >>

одически не выдерживает линия электропередач по городу - она всегда была слабая, и чуть дольше дождь или снег - всё обрывалось к чертям и мы сидели без света и тепла. К олимпиаде вроде обещали укрепить, что-то вроде бы даже построили. Итог? Три дня в Сочи дождь - полгорода без света. И, соответственно, без тепла. Потому что центральное отопление есть не везде, а где есть - его ещё не включили.
Теперь дальше. Вышло якобы постановление, которое опять-таки отказываются показывать, что в связи с обеспечением безопасности, на три месяца - с января по март - закрываются все объекты, находящиеся около дороги. Мама у меня работает на СТО в магазине, соответственно, около дороги. У нас около дороги много чего находится. Это всё - закрывают. Люди будут три месяца сидеть без работы и средств к существованию. Компенсацию, естественно, никто никому не предлагает.

Дальше. В период олимпиады, чтоб она провалилась к чертям, запрещены выезды на личном автотранспорте без специального разрешения-пропуска. Не будет уточнять же, да, что этот грёбаный пропуск просто так никто никому не даст? и получат его только родственники-друзья особо блатных? Вопрос: а обеспечит ли администрация города и этого цирка, под названием олимпиада, столько транспорта, чтобы могли спокойно передвигаться гости, жители, кто остаётся работать, волонтёры и прочие? ответ: вряд ли.
В период олимпиады закрывают школы-вузы - продлевают им каникулы на неделю.

и просто полнейшие апофигей: в жилых посёлках на пути к олимпийским объектам, бОльшая часть которых до сих пор не достроена, запретили людям топить печи дровами, чтобы дым из труб не шёл. Это нормально? При условии, как мы помним, что света периодически нет. Вопрос: как людям греться???

В общем, граждане, мне стыдно, что я живу в этой стране. Ибо это пиздец. и о нём не рассказывают ни в одних новостях. Потому что, у нас, суканахцй, всё заебись как хорошо! мы готовы к олимпиаде!!! грёбаные уроды!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(90.11%)
2. хуnта		27	(9.89%)
Всего:		273

@темы: околовластные пидарасы, ботфорт

---

Как я искала себе мужа

Прекрасно понимая, что курсируя от дома на работу и обратно, шансов встретить суженого-ряженого невелики, я решила взять судьбу в свои руки, а именно воспользоваться всеми возможными средствами для поиска спутника жизни. В своем избраннике мне хотелось бы видеть человека, положительно относящегося к созданию семьи, рождению детей, обладающего житейской мудростью и способного меня защищать (я имею в виду не мордобой с гопниками, а даже более простые ситуации). Ну и с ним должно быть весело и инте

...читать дальше (еще 1366 символов) >>

ресно. В принципе всё.

А самое ужасное, что в этих поисках мне пришлось столкнуться с парнями из категории forever alone, причем это был не один случай, так что могу сделать некоторые обобщения.
Действительно милых парней в этой категории ну очень мало.
А теперь ответы почему некоторые парни forever alone:

- они скучные, ужасно скучные, их жизнь состоит из пожрать, поспать и нелюбимой работы, у многих нет ни интересов, ни увлечений.
- считают, что они одиноки, потому что недостаточно богаты или красивы.
- они ноют и жалуются на жизнь, что на первом свидании - это полный пиздец.
- одни не умеют говорить, другие слушать; в реальной мире, а не виртуальном, вообще не понятно, как с ними общаться.
- некоторые просто неаккуратные, тут и объяснять не надо.
- они живут с твердой уверенностью что все девушки абсолютно одинаковы, и не верят, что у каждой девушки свои вкусы, интересы, принципы и цели в жизни
- считают, что девушкам намного легче живется, потому их бесплатно водят кафе, ресторан, кино, дарят подарки, а если у девушки нет денег - то ей достаточно раздвинуть ноги.
- одни жалуются, что у них давно не было секса, другие жалобно просят заняться с ними сексом, некоторые при отказе могут повторно предложить со словами "я тебе заплачу".

А теперь вопрос, как у таких может появится нормальная, хорошая девушка? Да никак.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(86.8%)
2. хуnта		26	(13.2%)
Всего:		197

@темы: гендерное, потреблядь, ботфорт

---

Привет, зая

Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.

И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой

...читать дальше (еще 1042 символов) >>

в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.

Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.

Зато судьба Юры была печальна. Несмотря на все предпринятые меры Штирлиц все-таки спалился. Опытная жена помняя прошлые жизненные заслуги и проебы Юрия регулярно мониторила состояние счета супруга. Особенно в период перевахтовки. И соответственно списание 23 тысяч рублей каким-то ИП Ивановым не проскользнулю мимо ее бздительного ока. Применив свой опыт профессиональной бухгалтершы и погуглив ИП Иванова в Уренгое, она созвонилась с магазином и все тайное стало явным.

...
Дальше начиналось все так: "Привет, зая!", "Ну, привет... кинтавр хуев"

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(78.45%)
2. хуnта		39	(21.55%)
Всего:		181

@темы: пацтава

---

Эталон

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?

Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(87.76%)
2. хуnта		30	(12.24%)
Всего:		245

@темы: внезапно, пацтава, играй, гормонь

---

Про дядю Ваню

Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.

С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.

Про то, как дядя Ваня на войну пошел.

Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зв

...читать дальше (еще 6470 символов) >>

еря и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...

Первая военная зима была холодной и капризной, как юная дева. Под москвой немцы вмерзали в землю, а за Уралом были относительно теплые для сибири дни. В один из таких декабрьских дней к домику дяди Вани прибился беглый зек, который и рассказал Ивану про войну. Тот молча выслушал, затопил баньку, согрелся, опосля наставив беглеца присматривать за хозяйством, дал пару тумаков "чтоб неповадно было", и встав на снегоступы, пошел в сторону города...

Суеты в городе было непривычно много. Беженцы, военные сновали по обычно малолюдным улицам города, создавая неспокойную и даже тревожную обстановку. Иван спросил у первого попавшегося на пути солдата "Где на войну берут?", и добравшись до военкомата, влился в толпу мужиков, ожидавших своей очереди. Кто по повестке, кто добровольцем, но все живо обсуждали последние фронтовые новости и много курили, матерясь на соплявку-гитлера.

Сапог на Ивана не нашлось. Оно конечно, в размер были, но голенища оказывались слишком узкими. Так бы и пошел он на фронт, в валенках до самого Берлина, но кладовщица позвала товарку-швею, и та расшила несколько пар больших сапог, вставив в голенища куски сыромятной кожи. Мундир тоже оказалось нелегко найти - все что было на складе, трещало на богатырских плечах. И снова спасла швея... С легкой руки ее, оделся в военное дядя Ваня, получил винтовку, и погрузившись в вагон-теплушку, поехал на войну...

Как дядя Ваня высоту взял.

Дело было уже в Беларуси, которую освобождали от фашистов. Часть, в которой служил Иван, была изрядно потрепана в боях, подкрепление никак не присылали, а командование гнало на запад. Небольшой городок, взятый в тяжелой, кровавой битве, выходил к реке, путь к которой был отрезан высотой, увенчанной хорошо укрепленным дзотом, намертво прижавшим к земле плотным пулеметным огнем целую роту. Ощетинившись амбразурами, дзот писал одну похоронку за другой, стоило кому-нибудь из бойцов поднять голову из-за укрытия. Молча смотревший на ненавистный дзот, дядя Ваня вдруг приподнялся, и коротко сказав лейтенанту "вернусь", пригибаясь побежал куда-то в руины...

Ждали его недолго. Раздобыв где-то железяку почти с себя ростом и почти метр шириной, толщиной в палец, Иван обвязал ее проволокой и тащил перед собой. Одна очередь простучала дробью по металлу, другая... Он шел вверх по склону, прячась за металлом, останавливаясь и упираясь в землю, когда пулемет бил длинной очередью. За ремнем у него была связка гранат, и рота, затаив дыхание, наблюдала за дуэлью богатыря и огнедышащего дракона. Медленно, но верно он приближался к огневой точке, рискуя быть сбитым с ног - немцы стреляли в те моменты, когда он начинал идти. Но могучий сибиряк выдерживал напор свинцового ливня и двигался все выше и выше, пока не дошел до вершины. Бросив броню на замолчавшую амбразуру, дядя Ваня забрался на крышу дзота, и встав на четвереньки, закинул гранаты внутрь через другую бойницу. Даже издалека было видно, как вздрогнула и просела под ним земля. Пулеметы замолчали, а окрестности зазвенели стоголосым "УРА!!!".

Иван, поднявшись с колен, снял каску, словно в память об убитых немцах, и выпрямившись во весь рост, закурил. К вечеру прибыло подкрепление, саперы занялись возведением переправы через реку, а бойцы наперебой обсуждали подвиг дяди Вани, теряясь в догадках, где он достал кусок брони. Поговаривали, что он голыми руками разорвал подбитый бронетранспортер, но сам он отмалчивался, хлебая пшенку из походного котелка...

За этот подвиг его наградили медалью "За отвагу".


Как дядя Ваня немца съел.

Уже на границе Польши и Германии наши взяли какую-то крепость. вырезав ее гарнизон подчистую. В живых остался только один унтер, которого заперли в полуразрушенной бетонной комнатушке в дальнем конце длинного подземного коридора. Бойцы грелись у буржуйки в одном из помещений, дядя Ваня попыхивал трофейной сигаретой, стоя у двери. К нему и обратился вошедший командир, пойти посмотреть на пленного. Жив ли еще (было довольно холодно). По привычке молча, Иван скрылся в полумраке коридора...

Надо сказать, что у него был отменнейший аппетит. Назначенный командованием двойной паек был мал для него, и после каждого боя Иван рыскал по вражеским ранцам и складам в поисках чего-нибудь сьестного. Положено было сдавать трофейные консервы, но все закрывали глаза на то, что он всегда сначала до отказа набивал ими свой вещмешок, лишь после этого сдавая остатки на кухню. Братья по оружию иногда незлобно шутили над его прожорливостью, но он не обращал внимания на подначки. Лишь изредка усмехался на самую острую шутку.

...Минут через пятнадцать после ухода к немцу, дядя Ваня вернулся обратно, держа в руке кусок розового мяса в одной руке и немецкий кинжал в другой. Усевшись на ящик у двери, он жадно впился зубами в мясо, и уже пережевывая, обратил внимание на затихших бойцов и командира, смотревших на его трапезу.
- Ты что, немца сожрал??? - почти закричал командир.
Иван что-то промычал набитым ртом и показал глазами на дверь.

Командир вскочил и на негнущихся ногах выбежал из комнаты, чтобы своими глазами увидеть то, чего даже закаленный в боях, видевший страшное человек видеть не захочет. Бойцы молчали, а через пару минут коридор огласился отборнейшим матом. Вернувшись, офицер завернул еще несколько матов, но все вздохнули с облегчением - немец был жив и почти здоров (если не считать того, что он был изрядно напуган и замерз). А мясо Иван нашел в комнате, которую сразу не заметили - то был небольшой продовольственный склад, в котором висела половина свиной туши.

Но с тех пор бойцы подшучивали над Иваном, мол, немца съел...

Дядя Ваня не дошел до Берлина совсем немного. В одном из боев его довольно тяжело ранили, а когда он вышел из госпиталя, на дворе уже был июль и радость победы. Возвратившись с частью обратно в Союз, он был комиссован по ранению, и ранним утром, попрощавшись с товарищами по оружию, сел на поезд в Сибирь. С тех пор о нем не было слышно.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(98.09%)
2. хуnта		4	(1.91%)
Всего:		209

@темы: стальные тестикулы

---

Вася

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты отк

...читать дальше (еще 9011 символов) >>

уда об этом знаешь?»

«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»

«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».

«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.

Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...

***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.

... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.

И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.

***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...

Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».

Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.

Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...

***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».

«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».

Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в ахуе от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.

Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.

И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.

Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.

И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...

***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

© Визирь Бухара Эмирского

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(87.23%)
2. хуnта		24	(12.77%)
Всего:		188

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Ростелеком

Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы

...читать дальше (еще 3618 символов) >>

попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась.

Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул.

В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное:
-Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для настройки.
Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис.
Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвертое.
В первом по четвертом окошке стояло хуйлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь. Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом.

Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую неновездь ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей.
Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для того, чтобы в последствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании, включая уборщиц.

Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком".
Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос: "Why?".

И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, чтал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживленного общения, сделал так, что у меня пропал и интернет. Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись одно большое "Пидорасы". В конце концов наступила ночь и я лег спать.
Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его.

Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось.
Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас.

Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное. Если все будет хорошо. Если не будет форс-мажоров. Может быть.

И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого замкнутого круга. Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(92.44%)
2. хуnта		17	(7.56%)
Всего:		225

@темы: ?я чото п, ботфорт