Секс по дружбе - взгляд тетеньки

- Ты точно уверена, что не хочешь секса?

- ?!!

Услышав вопрос, я сначала офигела, потом возмутилась, потом нашла в себе силы не убить его подушкой и отчетливо произнести «Ну, разумеется, нет!» Он покинул мою спальню и пошел спать на гостевой диванчик, выделенный ему из лучших побуждений. Надеюсь, его мучили кошмары и он кармически расплатился за крушение моих юношеских идеалов.

Он – это мой друг. Бывший молодой человек моей подруги, что отчалила в дальние страны и нашла там принца из ту

...читать дальше (еще 4434 символов) >>

земцев. Этот ее поступок никак не повлиял на наши отношения с ее бывшим молодым человеком – за почти десять лет общения он стал таким же другом, как она, своим в доску чуваком, из тех, знаете, которым можно рассказать про то, что жизнь дерьмо и лифчик натирает. Мы прошли все вместе через огонь и воду – от коллективных похмелий и отравления пельменями с коллективными же поносами, до первых свадеб и помощи друг другу в обустройстве семейного гнезда. Он был на моей свадьбе, он был, когда мы бухали за мой развод – ну то есть полное братское погружение в жизненные обстоятельства друг друга.

В мой день рождения он позвонил заранее и договорился остаться у меня ночевать – какие проблемы, чувак, оставайся, конечно. Диван весь твой, высыпайся спокойно перед работой. Когда гости свалили, он стал вести себя неадекватно – говорить полунамеками, расхаживать по квартире в махровом халате, игриво демонстрируя мне свои волосатые конечности, острить про совместное принятие душа. Решив, что мальчик перепил, я заботливо предложила ему заткнуться, выпить активированного угля и пойти уже, наконец, сдохнуть на диване – однако новоявленного плейбоя это только раззадорило, он продолжил свои лингвистические инсинуации и усилил воздействие страстными взглядами из-под плешивой челки. Я сбежала от него в ванную, решив переждать рецидив и выйти только когда он заснет; в препоганейшем настроении я отмокала в воде, размышляя на тему того, как неожиданно сходят с ума нормальные, вроде бы, люди. Или, может, мне показалось? Скорее всего. Это он шутит так, не может же быть чтоб братану после стольких лет вдруг такое в голову пришло – инцест какой-то!

Первое, что я увидела, выйдя из ванной, был все тот же он, сидящий с бокалом вина в кресле и смотрящий на меня все тем же призывным взглядом. Стараясь не заржать, я демонстративно протопала к зеркалу, подавила прыщи, почесала подмышку, сказала что-то про надоевшее бритье ног. Сломала настрой, так сказать. После чего настойчиво попросила его перестать действовать мне на нервы и лечь спать. Выдав четкую инструкцию, я пошла в свою комнату, залезла под одеяло, сладко съежилась и приготовилась отойти ко сну. Процесс этот, как уже понял внимательный читатель, был прерван появлением товарища в семейниках, что деликатно постучался и задал вышеупомянутый вопрос «не хочу ли я секса». Вот так вот ненавязчиво, как будто предложил отведать пирожка с повидлом.

После того, как придурок был отправлен восвояси, я так и не смогла уснуть – вот урод, как только в голову пришло! Мерзопакостнейшее ощущение вызывало осознание того факта, что он просто решил воспользоваться ситуацией – я одна после развода, он мужчина с членом, все сошлось, чего время зря терять. Утром я дождалась, пока он свалит на работу, выползла из кровати, надралась кофе, все обдумала, и решила, что ситуация повторится вряд ли, а ломать долгие отношения из-за временного перекоса в его сознании – глупо. Проехали.

Не тут то было. Следующие два дня прошли в ожесточенных баталиях – он называл меня дурой, и говорил о том, что секс с другом это лучшее что может быть. Мол, есть симпатия, полезно для здоровья и без претензий. Я просила его прекратить это все и остановиться – пожалуйста, давай сейчас не будем развивать эту тему, переживем неприятный момент и постараемся забыть, что произошло. Он продолжал рассказывать мне о том, что я совершаю ошибку и что в моей ситуации лучшего лекарства от послеразводной депрессии не придумать. Я бесилась и орала в трубку, что нет у меня никакой послеразводной депрессии, и если он от меня не отстанет, то я его кастрирую тупым предметом, например, канцелярской линейкой. Или вообще голыми руками, вот только пусть попробует еще что-то мне сказать!

Он оставил меня в покое через несколько дней, я на всякий случай свела к минимуму все возможные контакты и постирала с хлоркой махровый халат соблазнителя. Мы встретились через месяц на дне рождения общей подруги, он вел себя как ни в чем не бывало, никаких намеков не делал и даже галантно предложил отвезти меня домой. Я излишне поспешно отказалась, получила в ответ презрительный взгляд из-под все той же плешивой челки и по быстрому слилась в родные пенаты.

Морали у этой басни нет никакой, просто обидно, когда из за непонятной прихоти на карту ставится дружба, проверенная временем. Или это фигня все, и никакой дружбы и не было… Ну и дружеский секс – это тоже загадка. Ну, для меня, по крайней мере…

© ЙожЪ

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(76.75%)
2. хуnта		53	(23.25%)
Всего:		228

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Письмо в газету

Уважаемая редакция! Сам бог велел выступить в защиту Я. К., автора письма «Вот он, великий женский эгоизм» . Молодец, хорошо написал! Правильно, так оно и есть: ещё с советских времён в России всем заправляют женщины. И вопросов к прекрасному полу у меня лично намного больше, чем ответов.

Я второй год постоянно вашу газету в киоске покупаю, внимательно читаю и давно заметил, что преимущественно в ней печатаются письма и статьи от лиц женской породы, а лица мужской породы вроде как на вторых р

...читать дальше (еще 5591 символов) >>

олях. Это же вопиющая несправедливость! Вот что на сегодняшний день мы имеем – вымирает Россия, и повинен в этом в первую голову именно великий женский эгоизм. Даже количественно женщины нас обошли, ведь по данным последней российской переписи населения их оказалось на 10 миллионов больше, чем мужчин.

Расскажу о себе. Мне в этом году исполняется 70 лет, а я свою женульку-роднульку (так её по-домашнему называю) ещё «топчу», как петух курицу. Она у меня седьмая по счёту и на девять лет меня моложе. Но бывает, что она, как и все женщины, тоже начинает выпендриваться и показывать свою бабью придурь. В таком случае я к ней применяю беспроигрышный мужской приём: ах так, в таком случае давай разойдёмся, разделим совместно нажитое имущество. И вот тут она сразу остывает и свой великий эгоизм подальше прячет, потому что женщин незамужних кругом масса, тут же её «старичка» подберут.

Вот в молодости у меня была юная красивая образованная жена Надя – молдаванка, жили мы в Кишинёве. В 1969 году у нас родился сын. Но и она была какая-то, извините, дура: вроде и любила меня, против воли всех своих родственников за меня замуж пошла, а до настоящей жены так и не доросла. Не понимала самых простых законов семейной жизни! Дело молодое, секса постоянно хочется, а она мне в ответ:
– Ну, давай, делай своё дело, да побыстрее, а то мне спать хочется, завтра рано встать надо, да ещё ученические тетради проверить…

После таких её слов мне не только интима, мне жить не хочется. Однажды не выдержал и пошёл к одной «давалке», с которой ещё до женитьбы гулял, пока в армии служил. Всю ночь мы сексом упивались до умопомраченья. Через сутки домой прихожу, а моя раскрасавица супруженька устроила допрос:
– Ну и у какой шлюхи ты был? Хотела бы посмотреть на неё, что она собой представляет!

Я ей спокойно отвечаю:
– Идём, познакомлю.

Пришли. Моя «давалка», с которой всю ночь был от секса на седьмом небе, перепугалась, думала, что Надя будет её бить. А я как мужчина, знающий себе цену, говорю:
– Не бойся, говори ей всю правду, пусть знает, что мужем дорожить надо, а не вольничать – «хочу, не хочу».

В апреле 1970 года я подал на развод, жена смеялась-ухмылялась: «Фигу получишь, не разведут нас!» Через месяц пришли в суд. А я одну из своих «давалок» подговорил пойти со мной – якобы она уже новая моя жена. Супруженька-молдаваночка, как увидела меня с другой женщиной под руку, начала рыдать навзрыд с причитаниями. А я как раз этого и добивался. Стою, улыбаюсь. Даже женщина-судья психанула:
– Ведите себя прилично, как настоящий мужчина, а не как клоун, здесь суд, а не цирк, здесь плакать нужно, а не смеяться!

И развод наш состоялся.

С той поры прошло 42 года, «давалок» у меня было – со счёту сбился, одних сожительниц, как сегодня говорят, «гражданских жён», у меня было четыре. И ещё две законные жены, которые немало крови мне попортили и немало здоровья отобрали. Я настаивал, что надо детей рожать, – не война же, не голод, не разруха! А они, стервы, тайно от меня делали аборты. Как такое можно терпеть?

И только сегодняшняя моя женулька-роднулька, которую я нашёл в Красноярском крае и которая в 1988 году родила мне дочь, наконец меня устраивает как женщина. А то ещё показал бы, на что настоящие мужчины способны!

Лично я хорошо понимаю, что такое секс, поскольку в молодости читал книгу «Энциклопедия половой жизни», о которой, к сожалению, в редакции «Моей Семьи» представления не имеют. А ведь интимные отношения – это ценнейшая часть нашей жизни. Такая же важная, как воздух, как пища, как питьё и так далее. Без секса не будет рода человеческого на земле, а значит, жизни не будет. Откройте Библию и прочитайте главу 19 Бытия, стихи 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38. Многое поймёте о сексе!

В пожилом возрасте интимные отношения – это чудесное лекарство от всех недугов. Если мужчина не спит с женой, он сразу начинает болеть и быстро стареть. А тот, у которого нормальная интимная жизнь, чувствует такую лёгкость в организме, что словами трудно передать. Такое же чувство испытывает и здоровая женщина, которую регулярно удовлетворяют. Одна из жён моих, с которой у нас была в сексе полнейшая совместимость, цвела и пахла как роза, всем на зависть. Правда, из-за этого она же и ревновала меня даже к своим дочерям, не говоря уже о соседках.

Кстати, о ревности. Считаю, что это чудовищная психологическая болезнь наша. Лично я никогда своих женщин не ревновал. Одну из своих сожительниц поймал в Оренбурге с любовником в постели – просто вещички свои собрал и ушёл к другой. Мужчины же сегодня, считай, занесены в Красную книгу как вид, вымирающий у нас в России. А уж если ты есть мужчина, знающий себе цену, «давалки» за тобой толпами побегут, умел бы ты их только обнимать, целовать взасос и удовлетворять со стонами… Ох, они это любят.

Правда, не все, есть среди них и фригидные лягушки. Вот, наверное, именно такие и пишут письма в газету, в которых утверждают, что отсутствие секса у женщины не влияет на её здоровье. Неправда! Влияет, и притом сильно, я это видел, вижу и знаю.

Догадываюсь, что это моё письмо в защиту Я. К. вы не напечатаете, злобно бросите в мусорную корзину. Ну, а если всё же хватит совести и духу его опубликовать, то не стесняйтесь, подпишите моим полным именем и фамилией. И биографию мою укажите: в детстве был беспризорником, потом – шахтёром в Донбассе, в армии танкистом, в Кишинёве курсантом. Затем с 1970 по 1985 год судьба-шалунья по тюрьмам-лагерям-«химиям» погнала, где я не развратился, а закалился на прочность, что и вам желаю.

Из письма Виктора Васильевича,
Красноярский край

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(30.73%)
2. хуnта		124	(69.27%)
Всего:		179

@темы: стальные тестикулы

---

Вот уж наболело, так наболело!

Нет, все-таки мужчины странные существа. Где так умные, а где так дураки-дураками.
Вот и Старый мой. Интеллигенция сраная, тонкочувствующая. А как дело до секса доходит – темнота, тушите свет!

Ебет он меня вчера. А начинать любит с минета. Сосу я хорошо. Взаглот в горло брать не умею, но моим Мурзикам и всего остального хватает. И языком всегда работаю и мышцы сосательные у меня развиты. И фантазия у меня богатая. В общем, Мурзикам нравится. Вот сосу я так сосу, а Старый меня за космы держи

...читать дальше (еще 1317 символов) >>

т, себе на ствол насаживая, а сам приговаривает «Нравится тебе хуй сосать? Нравится?» Послать его матом не позволили только моё воспитание и хуй во рту.

Это что же, все мужики считают, что хуй им сосать такое счастье и неземное наслаждение или мне одной такие идиоты попадаются?

Ну ладно еще, когда в попу меня ебет. Спрашивает «Нравится?» - честно отвечаю «Люблю!» там зона все-таки эрогенная, клеток чувствительных много. Но во рту? Им что никто не рассказывал, что эрогенная зона это губы, уж никак не горло. Была бы она глубже никто бы ебаться не стал – все бы только жрали и кончали, жрали и кончали.

А уж про вкус и запах хуя я вообще молчу! Ладно, у меня порог допустимого низок. Но есть же у меня знакомые, кто в рот даже член родного мужа взять не может – выворачивает. А уж чем пахнут заросли околохуевые у мужика, который сутки не мылся… - я благословляю свой застарелый гайморит!

И попробуй им об этом скажи – обидятся насмерть! Как же, неужели кому-то может не нравится лизать их главное сокровище?

Что хочется сказать?
Суки! Я свою пизду мою два раза в день, и брею через день, и то вы не лижете, А мне свой чупа-чупс суете! И если я его сосу, так это потому, что знаю – вам это нравится. А не потому, что кончаю от этого. Прососите ка чупс. Кончили? Вот то-то же!

© queen-catherine

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(68.58%)
2. хуnта		82	(31.42%)
Всего:		261

@темы: половой кекс, ботфорт, хуй

---

Игра продолжается

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти дев

...читать дальше (еще 3587 символов) >>

ять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.

Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!

Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.

Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..

Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.

- Алаверды, - сказал Вася.

Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.

Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.

А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно было написано:

- Теперь нормально?

Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.

Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.

Игра продолжается...

© tunder

Вопрос: чочо?

1. годно		254	(96.95%)
2. хуnта		8	(3.05%)
Всего:		262

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Маленькая радость

Когда распался СССР, с ним рухнуло и материальное благополучие нашей семьи, да, наверное, и большинства советских семей. Синим пламенем сгорели денежные вклады, обесценились сбережения, накопленное имущество было распродано ради прокорма. Зато стали стремительно обогащаться новые политические элиты.

Наше республиканское руководство втянуло народ в кровавый конфликт на Днестре, а само успешно вывозило и продавало за границу всё без разбору – от хлеба и вина до стратегических запасов; даже отхо

...читать дальше (еще 3528 символов) >>

ды производств советского времени вывозились эшелонами. Недаром один из премьеров тех лет за короткий срок стал богатейшим человеком Румынии. А тогдашнему президенту не хватило ни ума, чтобы удержать республику от развала, ни мудрости, чтобы не допустить кровопролития.[next]

Вот в те «счастливые» времена и случилась эта история, красивая до невозможности. Она оставила добрый след в душах всех членов нашей семьи, благотворно повлияла на воспитательный процесс, а также удивительным образом помогла нашим детям разобраться в таких непростых понятиях, как добро, благодеяние, человеколюбие.

Приехала к нам в Молдавию фура с подарками от одной из немецких церквей, привезла одежду – секонд-хэнд.

Вволю надышавшись воздухом независимости и потеряв от этого последнюю гордость, наша семья очень быстро приняла приглашение местного собеса разжиться кое-какой одёжонкой из присланных даров – холод-то не тётка.

В назначенный час мы с женой, двумя дочками-дошколятами и сыном-третьеклассником пришли в собес и выбрали для себя немного одежды и обуви. Надо сказать, все вещи выглядели очень прилично, только не суждено нам было им порадоваться.

Из ближайшего детского дома приехали дети – забрать ранее отобранные для них вещи. Ребята весело и быстро затолкали в «уазик» всё, что было, и так же быстро умчались. А нам не хватило наглости отстоять свой баульчик, и он тоже уехал в детский дом. Наша растерянность быстро сменилась унынием.

Девчушка-распорядитель тщетно взывала к совести остальных присутствовавших – стыдливо пряча глаза, люди быстро уносили свои свёртки. Некоторые даже чуток подхамили: мол, дураки, нечего было рты разевать! Особенно усердствовала дамочка с немаленькой котомкой – страх потерять уже отобранное был сильнее остальных чувств. На требования девушки-распорядителя поделиться с нами вещами она разразилась отборной бранью и только после долгих копаний в своём мешке бросила на пол несколько тряпок.

Ни наша бедность, ни опущенное ниже плинтуса достоинство не могли заставить нас поднять эти тряпки с пола, и мы направились к выходу, стараясь не замечать слёз детей.

По дороге домой эмоции улеглись, мы привели себя в порядок и попытались успокоить детей. И только тут в руках у старшенькой дочки заметили невзрачные девчачьи джинсики, неизвестно когда подобранные ею в собесе. От этой своей дерзости она вся тряслась, но по глазам было видно, что ни за какие коврижки она их не отдаст и не выбросит. Домой мы добрались в растрёпанных чувствах…

Джинсики оказались хорошими штанишками со стекляшками на карманах и очень красиво смотрелись на дочке. А дальше начались чудеса.

Из потайного кармана джинсов дочка достала бумажный свёрток и протянула маме.
– Мама, а вот и подарок от зайки!

Присказка про заячьи подарки пришла в нашу семью от родителей – они любой сухарик, пряник, конфеточку преподносили нам как подарок от лесных зверушек, чаще других нас почему-то одаривал заяц.

С опаской развернув бумажную обёртку, на внутренней стороне которой что-то было написано, жена вскрикнула: у неё в руках оказались две сотенные ассигнации Дойче банка – 200 марок! И ещё две пятёрки. Огромная по тем временам сумма, а для нас так просто невиданное богатство.

Весь остаток дня, припоминая недополученные в школе знания немецкого языка и используя все имевшиеся в доме словари, мы переводили с немецкого записку. Перевели:
«Добрый день! Пусть эта небольшая сумма, собранная нашими детьми в их копилке, принесёт вам радость! Айван, Софи, Грета».

Василе Мироника,
Кишинёв

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(97.4%)
2. хуnта		6	(2.6%)
Всего:		231

@темы: лучи бобра

---

5 рукопожатий

Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда.

Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере.

Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось.

Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый та

...читать дальше (еще 4862 символов) >>

ксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни одна собака не предупредила, что тут на верху в шортиках довольно холодновато, даже летом. Мой замороженный отряд наверняка заметил потерю своего режиссера, но, видимо, от холода решил, что – это я их бросил и сам давно уже отогреваюсь в гостинице.

Я немного потоптался, попрыгал, устроил пятиминутный бой с тенью своей съемочной группы, чуть согрелся и стал размышлять:

Мои плюсы:

1) Не ранен
2) Не особо голоден
3) Диких зверей пока не наблюдаю.

На этом перечень плюсов моего положения подошел к концу.

Минусы:

1) Холодно
2) Дико холодно
3) А как совсем стемнеет, будет еще холоднее
4) Туман
5) Мой мобильник лежит сейчас разряженный на подушке в номере гостиницы (хоть кто-то лежит в тепле)
6) Даже если я чудом спущусь с этих проклятых гор обратно в лето, я все равно не знаю названия нашей гостиницы. Я даже не знаю - в Адлере она, или в Сочи, помню только нелепый рисунок обоев в номере…

Составление списка минусов, внезапно прервал таджик в рваном пуховике.

Он вынырнул из тумана и с разгона чуть не наступил своим грязным кирзовым сапогом на мой замерзший шлепанец.

Я бросился на него, умоляя одолжить спасительный мобильник, для судьбоносного звонка.

Таджик трубку дал и даже от двухсот рублей не отказался, только предупредил, что денег на его счету осталось рубля четыре, только на пару СМС-сок и хватит.

Я схватил телефон, моментально сконструировал очень обидный текст для моих любимых коллег и тут понял, что положение мое гораздо хуже, чем я думал…

До меня дошло, что я не знаю ни одного номера телефона. Вообще ни одного, даже номера своей собственной жены…

За долгие годы, мобильник абсолютно разбаловал меня и усыпил бдительность, делая все сам, вот и незачем мне было запоминать километры цифр, но пришел день расплаты.

Таджик выжидательно смотрел и нетерпеливо топтался на месте.

Несмотря на дикий холод, я попытался мыслить логически и даже вспомнил о теории «пяти рукопожатий», по которой все люди на Земле, не так уж и далеки друг от друга. Черт возьми, да я с самим Пушкиным знаком всего через четыре рукопожатия! Так не уж-то я не смогу дотянуться до каких-то мелких дезертиров на грязном джипе?!

К тому же я был не один, а значит одно "рукопожатие" было обеспечено.

Спрашиваю:

- Браток, ты откуда родом?
- Из Куляба.
- Мимо. А у тебя есть какие-нибудь друзья в Москве.
- Был братишка, но не в Москве, а в Туле, только его депортировали…
- Опять мимо.

С "рукопожатиями" как-то не клеилось.

Итак, я знал только один номер во всей вселенной – номер своего собственного телефона.

Но что мне это дает? Ничего.

Хотя.
И тут я вдруг вспомнил, как лет тринадцать тому назад, я шел с приятелем по улице... Как же его звали? Саша, Сережа, Андрей? Точно – Андрей. И вот, этот самый Андрей, затянул меня в магазинчик, где тогда была акция и продавали коробочки с СИМ картами всего по одному рублю за штуку.

Он себе купил и меня соблазнил, да так с тех пор этот номер так и прижился в моем телефоне.

Но главное я вспомнил, что номера наших СИМ-карт шли подряд и отличались всего на одну цифру, не помню в какую сторону, но точно - на одну.

Я быстро написал СМС:

«Андрюха, вопрос жизни и смерти! Срочно позвони мне на этот телефон, я все объясню.
Грубас»

Подождали пять минут – тишина. Сделал поправку в другую сторону, опять отправил и о чудо – телефон таджика ожил и заголосил, я взял трубку:

- Ало – это вы прислали СМС?

- Я! Я! Здорово Андрюха, ты не поверишь!

- Только я не Андрей, а его сын. Отец уже лет пять живет в Праге.

Мне ничего не оставалось, как зацепиться за эту соломинку и попросить написать папе в Прагу (сам я уже не мог – руки не слушались, да и на таджика надежды было мало)

Андрей перезвонил неожиданно быстро:

- Ало, Грубас, какими судьбами?
- Долго объяснять. У тебя случайно нет телефона моей жены?
- Так ты женился? Поздравляю! Я ее знаю?
- Ладно, зайдем с другой стороны: у тебя есть телефон моего брата?
- Вроде бы нету, но должен быть телефон его друга Аркаши…

Через пять минут позвонил Аркаша, еще через десять - брат, потом жена, а еще через полчаса, позвонили мои бессмысленные архаровцы, которые к тому времени уже почти доехали до гостиницы…

P.S.

Спустя час я уже почти совсем согрелся в теплой машине, когда у моего спасителя – таджика (мы взялись подвезти его к строительным вагончикам) запиликал телефон, звонили мне.

Это был Андрей из Праги.
Он с явной тревогой в голосе, без предисловий спросил:
- Я все понимаю – звоночки, СМС-ки,горы, Сочи, но вот только одного я понять не могу: Если мы с тобой не виделись уже лет десять, то откуда у тебя среди леса взялся номер моего сына, а ведь ты даже телефон собственного брата не помнишь…?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(98.36%)
2. хуnта		3	(1.64%)
Всего:		183

@темы: проворный пиздюк

---

Водочный воришка

Водочный воришка

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку

...читать дальше (еще 1396 символов) >>

, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав. отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так.

В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает продавцу водку. Уходит.

Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами... Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он бежал как олимпийский спринтер.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(87.67%)
2. хуnта		18	(12.33%)
Всего:		146

@темы: истории, забавное

---

Откуда пошла мода на красный мокасин

Мода на красные мокасины стала частью городского фольклора. О них сочиняют демотиваторы, женщины на форумах интересуются, как характеризует мужчину такая обувь. Чаще всего красные мокасины носят ребята из южных республик, мода на эту обувь больше распространена в Москве, меньше в Питере или Киеве и почти не встречается в самом Грозном и Махачкале.

ОЛЬГА МИХАЙЛОВСКАЯ - фешн-эксперт, обозреватель Vogue

Мода на красные мокасины — это явное желание походить на итальянских мужчин, мало того,

...читать дальше (еще 1106 символов) >>

я даже думаю, что большинство тех, кто их покупает и носит, искренне убеждены в своём с ними сходстве. Яркий цвет в мужской одежде вполне характерная для итальянцев черта. И ничего дурного в этом нет, он многим из них и правда идёт.

Итальянцы некрупные, чтобы не сказать, мелкие, смуглые, яркие, так что выглядят в ярких цветах вполне органично. Ну а итальянские вкусы вообще всегда были востребованы в России, особенно в 90-е и в начале нулевых. Особенно такая сицилийская их составляющая. И как раз среди жителей наших южных районов.
То, что они хотят походить на итальянцев, сознательно или подсознательно, на мой взгляд, очевидно. Другой вопрос, что из этого получается... Почему именно красные? Думаю, как ни странно, потому что этот цвет идеально подходит к чёрному, который тоже очень любят уроженцы нашего Юга. И к белому, тоже горячо ими любимому. Получается, как говорили наши бабушки, «очень эффектно», а кавказские мужчины любят «эффекты».

В любом случае это шаг вперёд по отношению к адским остроносым ботинкам, целевая аудитория которых была приблизительно той же.

via muz4in.net

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(41.82%)
2. хуnта		64	(58.18%)
Всего:		110

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Маленькая победа

История реальная, произошла со мной еще 11 апреля, а закончилась только сегодня...
Живу рядом со школой. Поэтому частенько в подъезде можно наблюдать школоту, которая прогуливает уроки и трется между этажами (где расположен мусоропровод). Хоть на двери и установлен домофон проблем со входом в подъезд они не испытывают, достаточно позвонить в любую квартиру и представиться работником ЖЭК'а, почтальоном и т.д., почти все откроют дверь, хотя запомнить что у всех этих структур есть свои ключи и чт

...читать дальше (еще 3320 символов) >>

о наверняка они впускают кого-то левого им видимо и на ум не приходит.

Сидел я дома, собрался вынести мусор, уже в тамбуре было слышно смех гиен да рэп, который доносился из динамика телефона. Вышел я на площадку, в этот раз школоло обосновались как раз между моим этажом, площадка была просто усыпана шелухой от семечек и к тому же меня очень сильно взбесило что они еще и корректорами начали разрисовывать стены своими умными мыслями, аля "миша маша" "рэп рулит" "различные хуи уже красовались на стенах".

А у нас как раз пару месяцев назад закончили косметический ремонт в подъезде. На меня они никакого внимания не обратили, как бросали шелуху на пол так и бросали, я молча выбросил мусор, зашел в квартиру взял совок/веник, набрал в ведро воды взял тряпку и со всем этим добром вышел на площадку. Поставил все это пред ними и сказал "надеюсь вы поняли, что от вас сейчас требуется" конечно никто не ринулся взять "инструмент" и прибраться за собой, вместо этого я был послан на 3 буквы и объяснениями что этим занимаются технички, а если меня что-то не устраивает то я сам тут все отмою. Школоты было 6 человек, 4 пацана и 2 девчонки (на вид лет всем лет по 15).

Я так же спокойно пытался объяснить, что свинарник развели здесь они и прибрать за собой они просто обязаны. Я опять был послан, к тому же последовали угрозы, что мол они знают из какой я квартиры и в один прекрасный день моя входная дверь может быть облита бензином и подожжена. Наезды все продолжались, не смотря на то что я намного старше и более крепкого телосложения их это особо не пугало, 4 пацанов начали меня окружать, девчонки так и сидели. Уже понятно что сейчас будет драка, а вот здесь маленькое уточнение на площадке установлена срытая камера, которую устанавливал я сам, разглядеть ее хоть и можно, но сложно, но они ее не видели. Я так же пытался их утихомирить, первым удар наносить не стал.

Ну тут и началось. Сзади прилетел удар, причем ооочень не слабый, как оказалось этот пидорас был с кастетом, сразу же накинулись остальные 3. Я занимаюсь карате, так что все таки утихомирил их (разбитые носы, сотрясение мозга, переломы рук) задачу как можно больше нанести им физического вреда я не ставил, просто в суматохе кто-то вылетел с площадки, пролетев 12 ступенек вниз и разбив себе все лицо, кому то просто неудачно заехал по морде сломав нос. Девчонок уже и след простыл, остались лежать только 4 пацана. Я вызвал скорую, милицию. Естественно был суд, о записи мы с адвокатом молчали до последнего, интересно было как будут оправдываться эти 4 уебка. К слову сочинили они отличную версию, где виноватым был только я, как я сам ни с того ни с чего накинулся на них, эти 2 пиздоблятины, которые были вместе с ними выступили свидетелями, подтверждая все слова, которые они говорили.

Вот и грозил бы мне не хилый штраф за нанесенный бы им ущерб, да еще вдобавок и срок за нанесение средних и тяжких увечий несовершеннолетним. Тут в дело вступает запись, качество отличное, звук есть все эти пидорасы с ихними родителями меняются в лице.
В итоге суд их обязал провести косметический ремонт пролета в подъезде, 90 тыс. компенсации мне (все таки кастетом мне сломали ребро и разбили голову) ну и с каждого по штрафу в уплату суда по 50 тыс. за лжесвидетельство заведение дела в детской комнате милиции.

© Barlava

Вопрос: чочо?

1. годно		278	(94.88%)
2. хуnта		15	(5.12%)
Всего:		293

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Несправедливость

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, жду...

Напротив выхода метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказыва

...читать дальше (еще 1750 символов) >>

ет... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!

А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась. И вдруг подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображая, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!

Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

Вопрос: чочо?

1. годно		247	(82.33%)
2. хуnта		53	(17.67%)
Всего:		300

@темы: ботфорт

---

О взаимопонимании

С узкой улицы во дворы собирается повернуть грузовик с длинным прицепом, в прицепе песок.
Дожидается, пока все проедут, и начинает осторожно выворачивать.
Тут подлетает бээмвуха, стёкла по случаю жары опущены, из салона на всю округу несётся некий тыц-тыц на трёх аккордах.
Путь перекрыт, и бээмвуха гневно и нетерпеливо сигналит.
Сзади её уже подпирает троллейбус.

Грузовик, всунувшись мордой в проезд между домами, останавливается.
Потому что навстречу ему из дворов очень сильн

...читать дальше (еще 967 символов) >>

о хочет выехать белый ситроен.
Тоже сигналит.
Водила грузовика высовывается из кабины и кричит ситроену – сдай назад!

Причём голосом легко перекрывает и тыц-тыц, и оба клаксона.
Ситроенная девица смотрит вдаль, делает вид, что к ней это не относится, и явно никуда сдавать не собирается.
Бээмвуха аж заходится, разве что на месте не подпрыгивает.
Водила спрыгивает из кабины.
На редкость колоритный тип, весь в мускулах и татуировках, на тело тупого голливудского злодея посажена голова умного голливудского злодея.

Смотрит на ситроен, вздыхает, машет рукой, подходит к резко заткнувшейся бээмвухе и говорит, мужик, поверь, я бы взлетел, чтоб тебя, красавца, пропустить, да вишь – ни крыльев, ни пропеллера, не хочешь куковать, иди расскажи той козе, что тебе срочно, давай, мужик, иди, не филонь, она тебя послушает, амёба с амёбой всегда договорится!

Досмотреть финал не было времени.
Так что не знаю, чем закончилось.

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(90.7%)
2. хуnта		16	(9.3%)
Всего:		172

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Сон

Я проснулась от запаха бабушкиных пирожков. И сразу почувствовала всю нелепость происходящего: бабули уж пять лет как в живых нет.
За окном начинало темнеть. Днём уснула.
Из-под закрытой двери пробивалась полоска света. Пробивалась, и лежала на полу длинной светящейся макарониной.
Я притаилась в кровати. И ждала. Сама не знаю чего.

И дверь тихо открылась…
- Вставай, соня-засоня, - услышала я голос бабушки, и перестала бояться, - пирожок хочешь?
- Хочу! – быстро ответила я, и начала

...читать дальше (еще 5351 символов) >>

выбираться из-под одеяла.
На кухне горел свет, а за столом сидел дедушка. Которого не стало ещё в девяносто восьмом году.

Я плюхнулась на диванчик рядом с ним, и прижала его сухое тельце к себе. Дед был горячий и очень протестовал против того, чтоб я его так тискала:
- Обожди, - дед сказал это так, как говорил при жизни – «обожжи», - покажи палец. Ты где так порезалась? Лида! – это он уже бабушке кричит. Мы с ней тёзки. Были когда-то. Лидочка-большая, и Лидочка-маленькая. – Лида! Принеси зелёнку!

Я прижалась к деду ещё сильнее. Столько лет прошло – а он не изменился. Всё такой же суетливый, и всё так же неравнодушен к мелким травмам. В детстве я постоянно от него пряталась, когда разбивала коленки или загоняла себе под кожу занозу. Потому что дед, засучив рукава своей неизменной тельняшки, моментально принимался меня лечить. Он щедро поливал мою рану зелёнкой, и обматывал тремя метрами бинта. А потом каждый день менял мне повязку, и пристально следил за тем, как затягивается порез или ссадина. Само собой, ссадина эта заживала быстро, как зажила бы она и без дедулиного хирургического вмешательства, но дед очень любил приписывать себе лишние достижения. Что меня всегда веселило и умиляло. И он, разматывая бинт, всегда довольно кричал:

- Глянь-ка, всё зажило! Лида! Иди сюда, посмотри, как у Лидушки всё зажило хорошо! Вот что значит вовремя обратиться к деду!
- С ума сойти, - отвечала бабуля, моя посуду, и, не глядя в нашу сторону, - поразительно просто! Как новенькая стала!
Старики прожили вместе почти шестьдесят лет, и бабушка давно привыкла к дедовым заморочкам.
И сейчас дед ухватил меня за палец, который я порезала на прошлой неделе, и принялся меня отчитывать:
- Ты вот почему сразу зелёнкой ранку не обработала? Большая уже девочка, а всё как маленькая! Деда рядом нет – всё на самотёк пускают! Молодёжь!

Я давала деду вдоволь пощупать мой палец, а сама смотрела на его лысину.
Розовая лысина в веснушках. Дед у меня рыжим был. Когда-то. От него в нашей семье и пошла традиция раз в двадцать-тридцать лет рожать рыженьких. Я родилась, спустя тридцать три года, после рождения своей рыжей тётки, заполучив от деда в наследство веснушки и рыжую шевелюру. И никогда этому не радовалась. Потому что отчаянно рыжей я становилась только летом, а весной густо покрывалась веснушками, которые с тринадцати лет всячески выводила и отбеливала. А в остальное время года выглядела анемичной девочкой с тускло-рыжими волосами. В пятнадцать лет я стала блондинкой, и не изменяю гидропириту уже больше десяти лет.
Дедова лысина была розовой. И в веснушках. И ещё на ней была маленькая ссадина. Полученная им на даче в результате того, что он очень любил стучаться головой о низкую притолоку, когда лазил летом под дом за дровами. Сколько себя помню – эта ссадина у деда никогда не успевала зажить до конца. Я потрогала ссадину:

- Ёкарный бабай, да? За дровами лазил?
Дед густо покраснел:
- Говорил я твоему отцу: «Слава, давай побольше проём прорубим?» Нет! Не слушают они, по-своему всё делают! Вот и хожу теперь как не знаю кто!
На кухню вошла бабушка.
- Проснулась?
Я кивнула:
- Угу. Вы давно здесь?
Бабушка села рядом со мной, и провела ладонью по столешнице:

- Мы всегда здесь. Мы тут тридцать лет прожили, в квартире этой. Сюда тебя маленькой, из роддома принесли. Куда ж нам деться? Мы ведь тебе не помешаем?
Отчего-то я сразу вспомнила, какой срач у меня в маленькой комнате, и что на кресле высится Эверест неглаженого белья, и опустила голову.
Бабуля всегда была редкостной чистюлей. Всё у неё было разложено по полочкам, расставлено по всем правилам. Помню, когда бабушка умерла, я впервые со дня её смерти, открыла шкаф…

На меня оттуда пахнуло «Ленором» и запахом мыла. Бабушка любила перекладывать стопки чистого белья кусочками детского мыла…
Я стояла, и у меня рука не поднималась вытащить и отнести на помойку эти аккуратно сложенные стопочками дедовы маечки, носовые платочки, и тряпочки.
Тряпочки меня окончательно добили. Выглаженные с двух сторон кусочки от бабушкиного старого платья, которое я помнила, обрывки ветхих наволочек, и маленькие прямоугольнички материи, которые шли, вероятно, на заплатки…

Так и оставила я полку с тряпочками. До сих пор не трогаю. Не могу.

Там же я нашла выписку из дедушкиной медицинской карты. Где чёрным по белому было написано, что у пациента «рак желудка в неоперабельной стадии». Бабушка тогда спрятала эту выписку, а врача попросила написать другую. Что-то про гастрит. Чтоб показать её деду…
- Мы тебе не помешаем? – повторила бабушка, и посмотрела мне в глаза.
А я заплакала.
И обняла бабушку, и к руке её прижалась. К тёплой такой руке. И всхлипываю:

- Я вам с дедушкой в маленькой комнате сейчас кроватки постелю. У меня бельё есть, красивое такое, тебе понравится… Я тряпочки твои сохранила, как будто знала… Вы мне не помешаете, не говори глупости. Я очень по вам скучала, правда. Не уходите от меня, пожалуйста.
Я подняла голову, и посмотрела на деда.
Он улыбался, и ел пирожок.
Тогда я поцеловала бабушку в мягкую морщинистую щёку, и..

И проснулась во второй раз.
Из-под двери не пробивалась полоска света, и в доме не пахло бабушкиными пирожками.
И лицо у меня было мокрое. И подушка.
А вот на лице почему-то улыбка. Глупая и бессмысленная. Улыбка…

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(92.91%)
2. хуnта		18	(7.09%)
Всего:		254

@темы: лучи бобра, играй, гормонь

---

Мобильный

Директор фирмы по продаже оргтехники Козырев носил гордое и совершенно неудобоваримое имя - Порфирий.
Может быть, у покойной ныне мамы были нежные воспоминания о некоем Порфирии или священник, крестивший младенца, ткнул толстым пальцев в святцы, не глядя, но факт оставался фактом на протяжении вот уже тридцати девяти лет.

Имя было жестким и непослушным, не хотело гнуться и укладываться в какие-либо рамки. Представьте себе уменьшительно-ласкательное производное от данного именного постамен

...читать дальше (еще 6683 символов) >>

та.
Представили? Порфуша? Фирий? Рафик? Вот то-то и оно.
Может быть, именно поэтому Козырев был до сих пор неженат и имел стойкую идиосинкразию к женщинам.

Первого сентября Порфирию исполнялось сорок лет, и сотрудники его фирмы (кстати, носившие простые русские имена Сергей, Вова и Ксюша) решили скинуться и купить начальнику сотовый телефон.
Старый «сименс» Козырева постоянно глючил и глох в самые неподходящие моменты, но Порфирий полагал, что не в красоте счастье, и не в звучном брендовом имени. К тому же он имел странную привязанность к старым вещам, ввиду консервативности и постоянства характера.

Ранним утром коллектив встретил начальника на пороге шариками и дружным воплем «Хэппибездай»!
Козырев от неожиданности (он и сам забыл, что у него день рождения) уронил портфель и стукнулся головой об косяк. С переносицы слетели бифокальные очки, которые он покупал в Японии. Одно из стекол от удара об пол треснуло самым гнусным образом. Порфирий очень расстроился – он любил эти очки - и дал себе слово срочно заказать в оправу новую линзу.

На столе в его кабинете лежал яркий, упакованный в бантики, сердечки и розочки, пакет. Отложив в сторону открытку с банальностями вроде «долгих лет жизни и счастья», Козырев аккуратно развернул подарок и обомлел - в куче цветных блестящих конфетти лежал новенький сотовый телефон.
Вызывающего серебристо-синего цвета, сверкающий хромированными деталями и неоновой подсветкой кирпичик - проводник в мире мобильной связи.
Порфирий растрогался – ему очень давно не дарили подарки. Взяв в руки аппаратик, он рассматривал его, как ребенок игрушку, гладил кнопки и счастливо вздыхал. Внезапно телефончик пискнул, мигнув зайчиком подсветки. На мониторе появился голубой конвертик со стрелочкой.
- Как забавно, - удивился Козырев, - в телефоне нет сим-карты, как может туда поступить сообщение?
Развернув конвертик, он с изумлением прочитал: «Привет, отличный денек»!
- Видимо, какая-то автоматическая настройка, - решил именниник и полез в портфель за старым телефоном, чтобы вставить в новый аппарат сим-карту.

Весь день Козырев пребывал в розовой щенячьей эйфории, улыбаясь непонятно чему. Телефончик мирно помаргивал подсветкой, исправно фотографировал, проигрывал мелодии, набирал телефонные номера. Правда, разговаривать Козыреву, как одинокому бессемейному холостяку, было абсолютно не с кем.
Вторую смску Порфирий получил по дороге домой. «Поговори со мной». Номер отправителя выглядел не особенно информативно: tchip888.

Он растерянно потер пальцем треснувший окуляр, полагая, что это ошибка. Поколебался и выбрал опцию ОТВЕТИТЬ: «Вы ошиблись номером» Через тридцать секунд экранчик снова засветился значком сообщения. «Никакой ошибки. Кстати, с днем рождения»
- Разводят коллеги, - решил Козырев и улыбнулся. Набрал ответ: «Может, отметим в ресторане?»
Телефончик целомудренно ответил: - Не пью.
Порфирий захохотал, бросив руль, но тут же спохватился. Вырулил на стоянку и набрал следующее: - А что делают телефоны, когда у них дни рождения?
Конвертик гласил: - Они зажигают коллективно в сетях.
- Паршивцы, - беззлобно подумал Порфирий и поехал домой, решив не обращать внимания на шутки коллег.

Дома поужинал праздничным вариантом пиццы и сел в кресло с подарком и инструкцией по использованию.
На экране висело три новых сообщения:
1. Я МЫСЛЮ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, Я СУЩЕСТВУЮ.
2. ВСЕ-ТАКИ ПОГОВОРИМ?
3. ГРУСТНО.

Козыреву стало как-то неуютно наедине с мысляшим аппаратом. Может быть, он каким-то образом включил в телефоне функцию чата?
Он растерянно погладил пальцем серебристую крышку и медленно набрал ответ:
- Телефоны это гаджеты, созданные людьми для общения на расстояние. Они не мыслят самостоятельно.
Мобильный обиженно пискнул и замолчал.

Ночью Порфирий вышел на кухню покурить. Телефон, включенный в зарядное устройство, переливался огнями. Козырев, любопытства ради, заглянул в монитор.
На тускло светящемся экране бежали с немыслимой скоростью символы и знаки неизвестной ему кодировки. Выключить аппарат у хозяина рука не поднялась, он вздохнул и ушел досыпать.
Утром, перед работой, Порфирий заехал в салон сотовой связи. Приветливая девушка, выслушав претензию на сбой программного обеспечения в телефоне, взяла в руки аппаратик, почитала сообщения, побродила по функциям меню, а потом деловито сообщила, что аппарат исправен. Но если клиенту хочется сдать его на экспертизу, то нет проблем. Аппарат на гарантии, его протестируют и перепрошьют, если сбои в начинке мешают пользователю (на этой фразе телефон возмущенно пискнул и залился серией огоньков).

- Пожалуй, я попробую походить с таким, - смущенно сказал Козырев и вышел из салона.
- Ябеда, - просигнализировал телефон на улице.
- Молчи, терминатор, - огрызнулся Порфирий. Что делать с мыслящим аппаратом, он решительно не представлял.
До обеда подарок молчал, словно убитый вирусом. Порфирий рискнул и сделал попытку пообщаться по мобильнику со своим партнером.
После разговора с поставщиком картриджей для лазерных принтеров телефон выкинул сообщение: «Смени поставщика. Я пообщался с его айпадом, и сравнил оптовые цены в сети».
- Ты мне еще женщину найди, сводник электрический, - сказал Козырев в сердцах в мембрану переговорника. Оказывается, такой метод связи мобильник тоже понимал, телефон тут же откликнулся: «А надо? Вопрос решаем».

И аппаратик выкинул на экран ссылку. Из чистого любопытства Козырев открыл окошко браузера и проглядел информацию. Действительно. Ассортимент неплох, и цены более приемлемы.
Порфирий потянулся за записной книжкой, чтобы зафиксировать контактный номер , но телефон довольно звякнул: « Записано. Владелец фирмы Звягинцева Епитимия Антуановна».
- Боже правый, - передернулся Порфирий. Он представил, каково жить женщине с таким именем и посочувствовал незнакомой пока Епитимии. Из того же любопытства Козырев отзвонился на сохраненный номер с предложением встретиться для деловых разговоров на обоюдно интересующие темы.
У Епитимии Антуановны оказался на редкость приятный и нежный голос.

… Спустя полгода Порфирий Козырев вступал в первый в своей жизни брак. На женском имени регистраторша в ЗАГСе чуть запнулась, но потом мобилизовалась, и на мужском уже не ударила в грязь лицом.
Медовый месяц молодожены решили провести в Японии, стране продвинутой оргтехники и прочих соблазнов.
Рано утром Козырев тихо (чтобы не разбудить жену) прокрался на кухню с сигаретой.
На столе лежали сотовые телефоны новобрачных, сплетясь цепочками и перемигиваясь. Мобильник Порфирия едва слышно, почти мурлыкая, гонял для изящной Нокии молодой жены песню Бумбоксов: «Объясни нам теперь, вахтерам, почему я на ней так сдвинут»?

© Паласатое

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(90.3%)
2. хуnта		16	(9.7%)
Всего:		165

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Большой пенис создает мне проблемы

Здравствуйте. У меня большой пенис и это создает мне большие проблемы.Мало того что он создает мне проблемы в жизни, так еще и в интернете люди довольны нетолерантны ко мне. Это очень печалит. Хочу вам описать плюсы и минусы обладания таким девайсом. На самом деле не все так радужно, как многие представляют. Начну с плюсов:

1) Им можно хвастаться в бане и интернете.
2) У меня нет комплексов что мой пенис слишком мал.

На этом пожалуй всё. Минусы:

1) Некоторые девушки боятся. Некотор

...читать дальше (еще 4266 символов) >>

ые боятся заочно и не хотят строить со мной отношения. Некоторые пугаются при виде его. Пару раз было такое что после прелюдии я раздевался и... глаза девушки округлялись как блюдца. Одна девушка просто ушла в другую комнату, оттуда она вышла одетая и ушла из квартиры не говоря ни слова. Другая девушка зачем-то начала оправдываться что у нее осталась дома собака одна и если не вернуться домой собака будет выть и соседи будут жаловаться, поэтому срочно надо бежать. До сих пор не понимаю зачем нужны были такие нелепые оправдания, но списал это на стресс.

2) Многим девушкам больно. Да, представьте себе, у них там не бездонная дыра. Проблемы начинаются с ввода. "Потихоньку, давай вводи еще раз, мне как то не так пробуй еще". В живот мне все время упирается женская рука, которая контролирует процесс. Чтобы просто "вставил и поехали" почти не бывает. Потом приходится контролировать фрикции, чтобы не заходить слишком глубоко. В секс-шопах продаются специальные кольца-ограничители, но они мне не нравятся, то спадают то сжимают слишком сильно.
Когда разгорячишься и вставишь слишком сильно, девушка может от неожиданности пихнуть ногой в живот или грудь. Несколько раз я улетал с кровати кубарем назад. Один раз девушка зарядила мне пяткой в челюсть. Больно.

3) Половина девушек переспавших со мной не хотят повторного секса.

4) Все хотят посмотреть. Особенно это проявилось в институте. Переспал с одной девушкой из потока, пошли слухи. Сначала скромно шептались за спиной, потом стали спрашивать в открытую. На трезвую голову еще не очень напрягают, но стоит кому-то завести разговор на эту тему в пьяной компании... Особенно мне запомнилась празднование медианы в универе. Алкоголь стер всё в памяти, оставив одно единственное воспоминание- я со спущенными штанами стою посреди комнтаы, а одногруппницы наклонившись к моему пенису (не очень близко) кучкой обсуждают мой орган. В этом момент чувствовал себя каким-то экспонатом выставки. Пацаны недовольно стояли в стороне и фыркали там чего-то. Еще месяц со мной общались так, через пень-колоду, наверно не понравилось что привлек внимание всех девушек в компании, или комплексы стали мучить. Но я никогда не хвастался этим, так что потом общение наладилось.

5) Ко мне стали клеиться геи. Я нормальной ориентации поэтому такая ситуация мне не очень по душе. В соц сетях замучили сообщениями всякие анонимы. Несколько раз ко мне подъезжали толстые дядечки (почему-то всегда на внедорожниках- Лексус, БМВ Х5, крузак) и с сальными глазками предлагали мне "обсудить деловое предложение", "пойти перекусить", "прокатиться". Очень хотелось просто послать их на ... однако я всегда опасался что из такого джипа выйдут еще 2 амбала и увезут меня в лес, поэтому приходилось отвечать нейтрально "нет, не интересует" и пр.

6) Мой рост 177 см. И мне нравятся девушки поменьше. Соответсвенно и "там" у них все маленькое. Приходится знакомится с девушками выше ростом, в надежде что у них "там" побольше. Смотрюсь я с ними не очень, особенно если она на шпильках. Да и "там" у них тоже часто как у обычных девушек.

7) Минеты большая редкость. В силу анатомических особенностей, челюсть у девушек не раздвигается широко. Поэтому мечтаю познакомиться с Джулией Робертс. )) Если минет и происходит, то частенько скрежечут зубами, что немного напрягает. Иногда у девушек сводит челюсть. Одна так и не смогла закрыть рот, пришлось везти ее к травматологу. Соврали что пыталась вставить лампочку в рот. ))

8) Анальный секс тоже редкость. Боятся боли. В порнухе я видел что в задницу пихали даже дорожный конус. В реальности такое мне не попадалось. Одна девушка призналась что после меня у нее начались анальные трещины, которые она не может вылечить уже 3 года. ((

9) Потребительское отношение ко мне. Со мной стараются переспать ради галочки, ради интереса, ради новизны. Причем в половине случаев все это разово. Со временем это напрягает, особенно когда хочется настоящих чувств.

Подытожив хочу сказать, чтобы вы более терпимы к обладателям больших пенисов. Не стоит сразу обвинять человек во лжи, такое действительно иногда бывает. Пенис приносит мне массу неудобств и я не хвастаюсь его размером. Ах да размер: 18.5-19.5 см (зависит от кровенаполнения и возбуждения). Диаметр 6 см.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(72.45%)
2. хуnта		54	(27.55%)
Всего:		196

@темы: хуй

---

Обыкновенная история

В одном тёплом южном российском краю жил-был парень. Обычный парень. Юрист по профессии. Работал он в городской администрации.

Парень был бугристый, со сложным характером, на правду болезненный - толи мини-навальный, толи просто любитель острых ощущений.

Кому он на хвост наступил - не знаю, сие тайна великая есть. А и знал бы - не сказал. Но только кому-то он сильно поперёк горла встал в этой своей администрации.

И вот вызывает его однажды его же непосредственный руководитель, с докла

...читать дальше (еще 7894 символов) >>

дом к себе, о проделанной работе. Тот, ничего не подозревая, докладывает доклад. Руководитель заслушал, встал, чуть не прослезился, душка, - очень, говорит, ты молодец! Прямо так замечательно работу работаешь - глаз не отвесть! Дай, говорит, я тебя обниму - и обнимает, и - держи, заслужил! - засовывает в карман пиджака конверт.

Парень, конечно, обалдел от такой реакции руководства, но в ту же секунду по бокам его уже опера рисовались: а что это у вас тут, ой, взяточка, ну что ж вы так, пройдёмте, гражданин! - в конверте оказались меченые 10 тысяч рублей. Показания того, у кого он их вымогал якобы - уже тоже имелись.

Напрасно парень, не зная за собой никакой вины, пытался объяснять, что человека, который обвиняет его в вымогательстве, он видит впервые, что десять тысяч рублей - микроскопическая сумма, а бумаги были пущены в работу по абсолютно стандартной для этого вопроса схеме, что никакого смысла давать за эту рутину взятку не было, скорее наоборот, - всё было бесполезно. С ним даже особо никто не разговаривал, только спросили - будешь чистуху строчить добровольно? Нет? Хер с тобой.

Все нестыковки и ляпы следствия состыковал и подтёр суд, которому хоть бы и вообще никакого следствия и материалов обвинения не было бы - один хрен задача нарисовать приговор-какой-велено будет выполнена.

Дали парню четыре года. За десять тысяч меченых рублей.

Прошло два с лишним. И пожилой отец парня задействовал все связи, какие только мог, чтоб, значит, вот какой вопрос решить: по закону-то сын может на УДО подавать, так вот как бы так сделать, чтоб положительно эту самую подачу рассмотрели, а? Да выпустили сына к отцу...

Ох, непросто старику было залезть внутрь адской этой машины, это даже человеку со связями непросто бывает, а уж человеку почти без связей... но кто хочет - тот добьётся, и он смог.

Зашёл через Москву, но Москва тёплому южному краю - не указ уже давно (только блаженные люди, верящие первому каналу, думают, будто в России всё делается по указке из Москвы, и все сразу бегут по щелчку пальцев путена шуршать-решать вопросы. В реальности раскормленные региональные элиты способны саботировать абсолютно любое решение или начинание, от кого бы оно не исходило, особенно если это решение или начинание как-то затрагивает их собственный шкурный интерес. Вертикакль такая вертикаль...).

Москва выдала пароли и явки на некоего товарища в погонах в тёплом южном краю. И то хлеб.

Товарищ в погонах взял паузу, пробил ситуацию и выдал такой ответ, что старик схватился за поседевшую голову, и долго раскачивался в прострации...

В общем, паренька пасут. Те, кому он тут насолить успел, - внимательно следят, чтоб он не только не вышел по УДО - об этом даже говорить не приходится - но уже начались движения - ещё чего-нить намутить, дабы накинуть срок. И вопрос нужно ставить не в плоскости «когда выйдет», а в плоскости «сколько ещё добавят».

Но и этому следует радоваться, сообщил ответственный товарищ на условиях анонимности. Потому что если бы даже представить вдруг, что произошёл бы сбой в матрице и парня выпускают (по УДО, или ещё как - не важно) - это был бы самый худший вариант, потому как тогда бы он врядли успел бы даже доехать до дома...

В этой истории нет ничего необычного. Это - абсолютно стандартная практика, таких (с минимальными вариациями) историй - тысячи, а может быть даже десятки тысяч. Взятку в этом рассказе можно заменить наркотиками, наркотики - обоймой от ПМ, и так далее - существует масса асболютно законных и - самое страшное! - широкоприменяемых способов упечь человека за решётку.

И если вас никто не пытался никогда посадить - значит, вы просто мелочь, никого не интересующая, и ничем таким не владеющая, что могло бы привлечь чей-то интерес, дать интересанта против вас с достаточными возможностями. Только и всего.

И я бы вам не стал эту историю рассказывать - те, кто знает Систему - и без моего рассказа знают, как это всё работает, а кто ещё пока в розовых очках имеет возможность ходить - тот так и будет щас мне доказывать, что не всё так плохо, что сам он вон отсудил у ЖЭКа три копейки, и значит справедливый суд возможен, и теде, и тепе, и наказаний без вины не бывает, и куда он смотрел, лошара-тоже-мне-юрист, и... - не надо. Не трудитесь.

Я просто читал комментарии к новости об отъезде Гуриева, который, как известно, предпочёл Париж Краснокаменску. Толи боты, толи тролли, толи просто идиоты, а скорее всего - всех понемножку, писали в комментариях: мол, не был бы виновен - не уехал бы, честному человеку бояться нечего, хуё-моё.

Своих читателей я уважаю, и вот этой вот историей хотел предостеречь: вот это вот «я - честный человек, значит, мне нечего бояться, нечего скрывать, никто меня не посадит!» - самая опаснейшая благоглупость, которая только может быть. Отечественные зоны битком набиты такими вот невиноватыми, сидящими за чирик рубля, понюшку анаши или сверлёный патрон от винтовки Мосина.

Уверенность в том, что кого-то всерьёз волнует, честный ли вы человек, действительно ли вы что-то не крали, что кто-то захочет и будет в этом разбираться, - губит целые семьи.

Запомните, как отче наш. Если вы в самом деле вор, совершаете какое-то уголовно наказуемое деяние (коррупционер, откаты, взятки, превышения должностных полномочий) - вы можете рассчитывать на снисхождение. Вы можете откупиться при случае. Если на вас заведут дело в результате, например, какой-нить проверки - вы встретите там таких же, как вы, корыстных собратьев по разуму, с которыми скорее всего договоритесь, и либо дело вовсе прекратят, либо дадут какой-нибудь смешной условный срок. Вы с ними на одной волне, в одной лодке, они - такие же, как вы, грех не поладить.

Гораздо хуже обстоят дела, если на вас собираются завести дело, а вы не чувствуете и не знаете за собой никакой вины. Ещё хуже, если вы и в самом деле честный и порядочный человек. Тогда у меня для вас плохие новости: договариваться и давать взятки вы не сможете и не будете, конечно. Поэтому следственная машина единственным своим понятным человеческим проявлением - корыстью - быстро потеряет к вам интерес. И вот тут-то вы узнаете, что такое - бездушная машина «правосудие».

Поэтому если чувствуете, что тучи сгущаются - бегите. Не рефлексируйте, не косите под идиота «я же ни в чём не виноват, почему я должен бежать?!», плюньте на кретинов, которые будут рассуждать «раз сбежал, значит, было что-то...» - это просто люди с карамелькой за щекой и с ОРТ головного мозга, умудрившиеся не столкнуться с адовой машиной Системы всерьёз. Вы никогда им ничего не объясните, и не докажете, если вас посадят. Вы сгинете в зоне, или не сгинете, но в любом случае никому не будет дела до ваших страданий кроме ваших родных и близких.

Креслоблюститель правильно ляпнул однажды: свобода лучше, чем несвобода. При любых посягательствах на вашу свободу - немедленно уезжайте. Нет денег, нет связей, не знаете языки, никто там вас не ждёт? - похуй, уезжайте. Языки выучите, люди там гораздо приятнее, чем в лагерном бараке, и лучше полотёром в пражской макдачке, чем хлеборезом на зоне в Соликамске (а в хлеборезы там попасть не проще, чем в топ-менеджмент гугла).

Поверьте: в любом случае для себя, для своей семьи, для своих близких вы сможете сделать гораздо больше, будучи свободным (пусть даже не в своей стране), чем на родине, но - на зоне...

Систему переиграть и сам выжить может здесь только тот, кто выкинет из головы всю блажь, благоглупости и прочую человеколюбивую принципиальность и ересь. Всю вот эту «без вины не сажают», «я честный человек, мне нечего бояться», «следствие разберётся», - поверьте, когда вы осознаете полную несостоятельность подобных догматов, жить станет немножко страшнее, но проще.

...И может быть когда-нибудь на одну безвестную жертву российского басманного «правосудия» станет меньше.

А может и не на одну.

В любом случае - удачи.

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(81.12%)
2. хуnта		27	(18.88%)
Всего:		143

@темы: пацтава, околовластные пидарасы

---

10 самых бессмысленных вопросов на собеседовании

Текст от имени девушки, работающей в HR:

Их задают всегда, всем и повсеместно. о них написано куча околонаучных книг и о них защищены диссертации. Но
я уверена, что это какой–то вселенский эйчар заговор кретинизма. Потому что эти вопросы
— приучают соискателей к вранью
— не дают никакой информации эйчарам

1. кем вы видите себя через 10 лет?
— ожидаемый ответ: директором дивизиона, руководителем практики, еще каким–то большим перцев в вашей компании
— честный ответ: я понятия не имею,

...читать дальше (еще 3383 символов) >>

что со мной будет через 10 лет и чего я буду хотеть

2. почему вы хотите работать в нашей компании?
— ожидаемый ответ: потому что она мне очень интересна, я разделяю ее ценности и чувствую, что здесь могу вырасти
— честный ответ: потому что я сейчас ищу работу и эта вакансия показалась мне интересной

3. расскажите о своих самых важных личностных качествах?
— я надежный, я командный игрок, мне интересен мир
— как любой человек, я сложный: у меня нет трех основных качеств для всех: для любимой женщины я верный, для мамы я гениальный, для друзей я компанейский, для себя я трусливый и так далее.

4. почему мы должны взять вас на эту работу?
— потому что мне очень интересна и эта должность и эта компания
–потому что у вас есть план по закрытию вакансий в месяц и вы лишитесь премии, если его не выполните

5. на какую зарплату вы претендуете?
— кандидат называет среднюю сумму по рынку
— ну уж дудки/ я понятия не имею вилку зарплаты в вашей вакансии/ если я назову ментше — я обману себя/ если назову больше — вы меня не возьмете/

6. каковы ваши личные планы на ближайшие годы? (особенно этот вопрос любят задавать молоденьким девушкам, опасаясь беременностей)
— я сейчас ориентирована на карьеру/ Безусловно, у меня есть друг–подруга, но в ближайшие годы я не планирую замужество и детей
— я как любой нормальный человек хочу любви/ и если встречу парня своей жизни, конечно же, я выйду за него замуж и рожу пару–тройку детей/ потому что корпорация–корпорацией, а я просто хочу быть счастлива и засыпать в обнимку с любимым человеком, а не томиком Котлера

7. если бы вам сейчас предложили миллион долларов, на что бы вы его потратили?
— на благотворительность, на собственное дело, на обучение
— я плюнул бы на все обстоятельства и уехал в годичное путешествие по миру/ плюс я оплатил бы здоровье своим родителям

8. сколько собеседований вы проходите одновременно?
— я уже был на собеседованиях в трех компаниях, в одной мне сделали офер, но я решил не принимать никаких решений до конца общения с вами, так как мне очень хочется работать в вашей компании
— я не помню/ наверное 5–7/ все отделы кадров одинаковы и слились у меня в одну бесконечную тоску

9. что для вас важно в будущей работе?
— самореализация, коллектив и адекватный уровень вознаграждения
— я пока не понимаю/ мне важно, чтобы мне было комфортно и интересно/ Но всегда это РАЗНОЕ: это может быть и интересный проект, и красивая девушка за соседним столиком, и хорошие годовые премии, и корпоративная футбольная команда/ поживем, увидим

10. как вы оцениваете наш офис?
— он комфортный
— знаете, я уже насмотрелся на такие офисы/ Офис как офис/ А кофе дряной

К чему я это пишу! Дорогие корпоративные эйчары. Вы же умные люди! Вы же понимаете, что это ритуальные игры. Может, хватит мучать себя и кандидатов — прекратив собеседования в стиле " а теперь мы бегаем в картофельных мешках" и просто призовем профессионалов в разных областях знаний, которые скучно и без задоринки оценят профессиональные скиллы кандидата?

И прекратим эту байду — вы оцениваете, как сотрудник вольется в коллектив/ если хороший профи — ваша задача — его качественно "влить"/ а не его задача — зазубривать глупости, не имеющие ни к финансам, ни к программингу, ни к другим важным проф.качествам никакого отношения/ дорогие корпоративные эйчары. Мне кажется, вы заигрались!

via лепра

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(94.5%)
2. хуnта		11	(5.5%)
Всего:		200

@темы: познавательное

---

Из подслушанного

Шутки ради подошла к подруге с расстроенным лицом и говорю: "Я всё знаю. Мы больше не можем общаться." Она начала просить прощения, говорить, что это было с ним (моим парнем) всего один раз и они оба были пьяны. Ну заебись, пошутила...

Очень люблю красить ногти,крашу каждый день в новый цвет.И есть у меня одна странность:трусы на мне должны обязательно быть того же цвета,что и лак на ногтях.Если это правило не соблюдается,весь день чувствую себя ужасно некомфортно.Когда крашу ногти прозрачным

...читать дальше (еще 4099 символов) >>

лаком,хожу без трусов.

иногда, когда иду по улице и так активно виляю задницей, парни думают, что я хочу их соблазнить. на самом деле я просто дико хочу ссать.

Врач посоветовал мне делать упражнения Кегеля для укрепления стенок валагалища перед родами. Теперь, когда меня раздражает мой начальник, или начинает ругаться я просто сжимаю и расжимают промежность. Сжимаю и расжимаю, сжимаю и расжимаю...

Еду в маршрутке, ехать далеко, передо мной сидел мужчина улыбался, а потом скривил рожу и пересел.Я в шоке.Сели девочки, сидели, потом ржать начали.Смотрю на ноги - а там мех!!!Сантиметровый, чёрный. Пока стригла собаку лосьёном попользовалась блин.. Всё прилипло Стыдно.Вышла на следующей остановке

Я люблю жарить еду на подсолнечном масле. А ещё больше я люблю жарить еду на подсолнечном масле на сильном огне, будучи совершенно голым, и чувствовать, как раскалённые капли отлетают на мою кожу.

недавно была у зубного,парень такой молодой очень симпатичный.Я по началу как то боялась крутилась в кресле, но когда он засунул мне в рот палец который был в латексной перчатке, еле сдержалась, чтобы не начать его облизывать)

Всегда выхожу из вагона метро, когда туда заходят женщины в парандже

У моего отца 2 любимые песни Гребенщикова - "Стаканы" и "Мама я не могу больше пить". Летом на природе первую он поет перед тем, как начать пить, вторую - на следующее утро, когда голова болит после вчерашнего

Сегодня в кафешке мне понравилась официантка. Такая милая, красивая, миниатюрная, с красивыми глазами и сногсшибательной улыбкой. Когда она принесла счет, хотел попросить ее номер телефона. Но потом вспомнил, что у меня есть парень, встал и ушел.

Когда в городе проходит какое-нибудь мероприятие/концерт и танцуют детские ансамбли, почему-то всегда наблюдаю именно за толстыми маленькими девочками. Забавляет смотреть, как они неуклюже двигаются и пыхтят

Гостила в деревне у тети,и как-то она решила сделать себе педикюр.Обрезала с пяток огромное количество кожи,сложила в кучку и не совсем удачно пошутила:"Это на холодец".Спустя несколько часов,за ужином,как думаете,что она принесла?Да.Именно.В тот вечер я не ужинала.Да и вообще холодец теперь не ем

Работаю кадровиком в крупной фирме. Перед собеседованием захожу на фейсбук страницу потенциального работника. Если он лайкает свои статусы, рабочего места он не получит.


Я дизайнер детской одежды. Как же уже затрахало рисовать всяких усипусечных медвежат и уняняшечных зайчиков! Хочу рисовать голых баб с большими сиськами, страшных монстров и зомби... прямо на работе!!!

У меня так потеют ноги, что обувь промокает насквозь, из открытой я выскальзываю, а если стою босиком, то на том месте остаются мокрые следы. Если человечество будет страдать от нехватки воды, мои ноги его спасут

Я татуировщик.Вчера ко мне приходила довольно симпатичная девушка,лет так 19,слушающая метал.И просила сделать тату на лобке.Я не отказал.И когда я делал ей тату то она наклонила мою голову к ее клитору и я сделал ей куни и в итоге мы занялись сексом.Обменялись телефонами.Жду звонка

На днях, топая на обед, прохожу мимо заполненной людьми остановки. Мимо с ревом промчался мотоциклист, подняв переднее колесо. Девочка лет 4-х громко выдала при этом: - Бабуль, офигеть! Ну прям ядрен томат!

У меня есть кот. Ему только год, но он уже очень мне дорог. Поэтому, когда я его вычёсываю, всю шерсть которая осталась на расческе складываю в пакетик, а пакетик кладу в коробку. Когда моего кота не станет, я свяжу из этой шерсти носки. Потому что я очень люблю своего кота...

Мне нравится когда я сгораю летом и все тело горит, болит и невозможно двигаться и спать на спине, все потому что я живу на севере, где постоянный холод, а я безумно люблю лето и всегда с нетерпением его жду, для меня чувство того, что ты сгорел от солнца - чувство лета.

Сказал своей девушке, что если глотать сперму, то организм типа привыкает к ней и потом, когда она захочет забеременеть, всё получится быстро и легко. Повелась ))

Мой любимый называет мои груди Людовиком XIII и Людовиком XIV. Попробуйте угадать почему(((

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(81.94%)
2. хуnта		26	(18.06%)
Всего:		144

@темы: норкоманы

---

Поколение планктона.Next

Есть у меня сосед по даче. Промышленник, работающий в городе с 650 тысячным населением. Сам прошел путь от грузчика до директора завода. Подъехал он вечером к своему дому. А тут я машину в гараж поставил.

Обычный соседский разговор «Здоров. Привет. Как дела? Да так.» Плавно перенесся из гаража на веранду. Я достал бутылочку коньяку, жена метнула на стол закусок и потек плавный, спокойный разговор.
-Петрович, ну вот достиг ты всего, чего хотел. Чего смурной такой?
- Работать не с кем, в

...читать дальше (еще 6381 символов) >>

последнее время.
-А чего это так? - Спрашиваю .
-А как в анекдоте. «Пришел мужик в возрасте в Отдел Кадров новой фирмы.
Кадровик : - К сожалению .вы нам не подходите .Нам нужны люди молодые ,креативные, амбициозные, способные творчески расти!
Мужик:- и все- таки запишите мой телефон. Когда вы поймете ,что у вас все творчески растут ,а работать амбиции не позволяют –перезвоните….»

-Понимаешь , я буквально воспринимаю бессмертную фразу «Кадры решают все»и каждое утро понедельника я начинаю с приема соискателей на работу, отобранных отделом, этих самых, кадров.
Махнули по стопке. Петрович, хитро улыбнувшись, предложил:
-Хочешь послушать как это выглядит?
Я же, подогретый коньяком и обычным человеческим любопытством, согласился.

- Тогда, поехали:
- Распахивается дверь кабинета. На пороге молодое тело приятной наружности. Костюм, галстук. В руке дешевый портфель с претензией на «фирмУ», блестящие ботинки. Плюхается без приглашения в кресло.
Я же человек, старых взглядов, но выслушать все же стоит. А далее… - Петровичу явно грустно от ситуации.

– А далее такого рода, мой монолог: Здравствуйте. Нет, нам не нужен менеджер по продажам, нам вообще менеджер не нужен. Нам нужны люди с дипломом инженера-строителя, свидетельством из ПТУ ( простите - колледжа) токаря ,в конце концов со свидетельством об окончании курсов водителей погрузчика - у нас производство! Магистратура? Бакалавриат? Красивые слова! Звучат как сказки Древней Греции, но мне нужны рабочие руки. Хотите, я возьму вас мойщиком? На первое время? Нет, не окон-машин в гараже - зарплата достойная. Ах, Вы ищете интеллектуальный труд?

Следующей идет молодая. Красивая девушка спортивного телосложения. Ну, знаешь там, всякие дыньки да булки. Хе-хе. А в голове сплошной маргарин без наполнителя. Начинаю разговаривать и с ней. Приходится. – Петрович пожимает плечами. - Кем, кем вы хотите работать ? Секретаршей? Отлично. Какое у Вас образование? Массажист? Девушка, а Вы не ошиблись? Ну и что, что вы знаете язык тела. Мне не нужна массажистка, мне нужен СЕКРЕТАРЬ со знанием английского. Причем, английского - технического , с химико -технологическим уклоном. Что мне делать с вашими познаниями? Протестировать Вас? ВАС?! Как, простите? – Петрович, улыбаясь, качает головой. – Решил задать пару вопросов, но она не оставила мне выбора, потому ограничились одним. Вы какую книгу последний раз читали? Коэльо , Робски, Космополитен? Как мило!!! Умные люди глянцевые журналы не читают, они их издают. Следующий.
Бутылка коньяка пустая уже стоит под столом. Молча достаю следующую.

-Представь себе тело, изображающее из себя такого супер бизнесмена. Очки, часы, портфельчик не из дешевых, кстати. Но все уже потеряло лоск, тусклое какое-то, видно, что это остатки былой роскоши. Задаюсь глупым вопросом - Кто разрешил пустить представителя банка? Ну и что, что у вас продукт для среднего и крупного бизнеса. Ешьте его сами - пока не испортился. Мы не работаем с неизвестными банками. Да и вообще держимся от ростовщиков подальше. Ну и что, что ваш банк поднялся на производстве пива. До свидания. Что значит не уйду? Хорошо. Хотите у меня работать юристом? Зарплата выше вашей в два раза. Ааа, у вас контракт с банком! Вы купили Хундай Солярис по кредитной карте под 700% годовых? И сейчас должны найти еще столько же лохов, чтоб его отработать? Ну что сказать? Удачи!

- Потом в кабинет влетает восходящая звИзда. Айфон, розовые джинсы, херпоймичто на голове вместо прически и с видом непризнанного гения сразу кидается в атаку. Красный диплом? А что за ВУЗ? Нет, не слышал о таком. А специальность? Юрист!? Отлично! О, у вас еще и требования имеются! Отдельный кабинет , безлимитный Интернет, телефон ,ежегодное повышение квалификации за границей! Хороший аппетит. Забыли только водителя персонального попросить, что ж Вы так промахнулись? А стажировочку полгода в нашем коллективе не желаете пройти, на общих основаниях? Нет? Но простите, наши партнеры из Германии сами к нам на стажировку ездят .Так что вынужден огорчить -,вы нам не подходите. Ну не надо мне сулить бед, молодой человек.

- Вот кажется и все. Глотну кофейка, прочту, что на подпись принесли, а тут – на!
Звонит телефон. Глава администрации! – Петрович картинно вскидывает вверх указательный палец и трясет им, словно грозя кому-то.
– Это вам не это! Вам здесь, панимаешь, не тут! Но не отвечать признак дурного воспитания. Алле , Николай Николаевич !Наше Вам. Кого пристроить? Зачем? Да, мы процветающая фирма ,но это не значит ,что мы берем кого попало. Зачем мне на производстве твоя "племянница"? Что я с ней делать буду ? Какое образование? ФИЛАРМОНИЯ?! Николаич. Да ты ах…л! Перекантоваться надо ей, а мне страдать?! Я понимаю, что хорошая девочка. Нет, дорогой ,приручил- корми сам. Мне нужны специалисты .Возникнут проблемы? Решим! Не с тобой ,так с другими. Бизнес и секс прошу не смешивать. Всего хорошего.

-Таких историй я тебе не одну сотню могу рассказать. Грустно .Эх, Толик , заговорились мы с тобой. Обидно не то ,что они предъявляют необоснованно- завышенные требования .Обидно то, что спустя 10-15 лет с такими запросами некому будет работать. Нет опыта, нет знаний, нет стремления это все получать и приумножать. Синдром «креативного менеджера» на лицо .Он впитывается если не с молоком матери ,то уж точно со школьной скамьи. Когда работодатель предлагает: соцпакет ,стабильный рост ,интересную работу на производстве, в реальном деле, а у молодежи представление как бы побольше получить и поменьше поработать-с таким «планктоном» мы далеко не продвинемся .Я лучше возьму на работу представителя 35-45 летних. У них есть опыт ,желание работать и им есть что терять. Мне проще переучить их, чем доказывать молодежи, что деньги просто так не достаются.

Закончили разговор мы в 4 часа утра. Взошло солнце и звезды растаяли. Мы разошлись с неприятным осадком в душе .Через три часа он отправился на работу, часть которой смотреть слушать те бредни, что несут на собеседованиях. Дабы не потерялись «жемчужины» среди шлака. Чтобы не прошли мимо единичные годные для современных реалий молодые люди, желающие работать.

* Планктон (греч. πλανκτον — блуждающие) — разнородные, в основном мелкие организмы, свободно дрейфующие в толще воды и неспособные — в отличие от нектона — сопротивляться течению.

© AiceWein

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(92.18%)
2. хуnта		14	(7.82%)
Всего:		179

@темы: жути жуткие

---

Мужчины-машинисты в Швеции перешли на юбки

Более десяти машинистов в Швеции обошли запрет на ношение шортов, надев юбки для работы в жаркую погоду.

Машинисты, работающие на пригородной линии к северу от Стокгольма, надевают юбки на работу уже в течение последних двух недель.

Их работодатель - компания Arriva – запретила своим сотрудникам носить шорты, после того как стала оператором на этом направлении в январе.

Впрочем, компания не имеет ничего против того, чтобы мужчины носили юбки, утверждает шведская газета Mitti.

"Мы счи

...читать дальше (еще 1342 символов) >>

таем, что сотрудникам, которые представляют компанию Arriva, необходимо выглядеть достойно и иметь надлежащий внешний вид. Форменная одежда позволяет добиться этого. Если мужчина хочет [носить] только юбку, то все в порядке", - заявил представитель компании Arriva Томас Гедениус в интервью газете.

По его словам, "сказать им что-то другое было бы дискриминацией".

И действительно, работодателю пришлось разрешить сотрудникам носить юбки, поскольку запрет на ношение тех деталей одежды, которые дозволено носить работникам женского пола, посчитали бы дискриминационным.
Удобство прежде всего

Машинист Мартин Акерстен заявил в интервью Би-би-си, что он и его коллеги пришли к идее ношения юбок еще зимой, после того как были проинформированы о новом дресс-коде компании.

"Мы всегда говорили, что, когда придет лето, мы достанем и наденем юбки. Сейчас очень теплая погода, и мы хотели бы носить шорты, но если не можем этого делать, то ради комфорта перейдем на юбки", - сказал Акерстен.

Машинисты-мужчины носят юбки только в жаркие дни, переходя обратно на брюки, когда становится прохладнее.

"Пассажиры глазеют на нас, но до сих пор ни один из них ничего не сказал. По крайней мере мне ничего не говорили. Ну, а по мне, когда речь заходит об удобстве, я не возражаю против юбки", - добавил Мартин Акерстен.

via bbc.co.uk

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(96.43%)
2. хуnта		6	(3.57%)
Всего:		168

@темы: норкоманы

---

История одной покупки

Съездил давеча в супермаркет и заодно поучаствовал в примечательной сценке в качестве действующего лица.

По своему обыкновению, накидал полную тележку всякой всячины, а на самом дне оказались две литровых пластиковых бутылки со средством для мытья посуды. Соответственно, когда выкладывал это на ленту транспортера перед кассой, то вначале соорудил гору всячины, а на ее вершину бросил эти бутылки. Балбес, конечно – потому что и бросил сильно, и видел же, что склоны «горы» очень крутые. Вот одна

...читать дальше (еще 2519 символов) >>

и соскользнула, упала на кафельный пол, и в ней отломался носик-заглушка. Знаете, пробочка такая, которая закрывает дозатор между использованиями? Поднял я эту бутылку очень быстро, так что вязкое содержимое не успело пролиться, и на сей раз аккуратно поставил на ленту.

...Кассирша же пробила первую, неповрежденную бутылку, а эту молча сняла с ленты и отставила куда-то в сторону. Я озадачился и робко попросил вторую пробить тоже.

- Но она же поломана! – без особой доброжелательности в голосе буркнула кассирша.- Но это же я ее сломал. Сам виноват. Поэтому я ее тоже покупаю.
- Вы серьезно? А как же вы ее понесете? Из нее же все выливается.
- Если расположить вертикально, то ничего не выливается. Видите, я вот и место в тележке соответствующее приготовил? И в машине в багажнике повезу вертикально.
- Вы серьезно?
Я подтвердил, что серьезно, и забрал эту бутылку. Только на всякий случай тщательно запаковал в кулечек.

Девушка смотрела на меня очень неоднозначно. Как на что-то среднее между инопланетянином и шизофреником. Обменявшись парой фраз в процессе расчета за покупку, я понял, почему так. Оказалось, что я на ее памяти (работает кассиром почти год) единственный покупатель, который поступил так. Никто больше не купил им же поврежденный на кассе или в торговом зале товар (или не компенсировал его стоимость, если дальнейшее использование невозможно): будь то треснувшая пластмасса, разбитое стекло, упавший с высоты лоток яиц и т.д.

Я не имею в виду случаи, когда товар на полках выставлен откровенно неудобно и опасно: так, что только тронь – и завалится вся пирамида стеклянных банок или тех же лотков с яйцами. Я не говорю про ситуации, когда пол в супермаркете не отмыт от пролившегося вчера растительного масла, и на котором попробуй еще удержи равновесие и т.д. Это все – совершенно отдельные ситуации, за которые покупатель отвечать не должен. Но в большинстве случаев виноваты именно раззявы-покупатели, а многие ли из них платят?

Вот знаете, о чем думаю? Сейчас, надеюсь, поступят комменты типа «и я тоже всегда так же поступаю, как ты». Таких комментов, надеюсь, будет большинство. Так вот мне интересно: а в какие магазины вы, комментаторы, ходите – раз вас не помнят кассирши со стажем? Лукавите, значит?

Или кто-то из вас действительно считает, что за его растущие из жопы руки-крюки должен платить владелец супермаркета? Только не цитируйте мне законы, ладно? Закон и совесть чрезвычайно часто не являются тождественными понятиями, не так ли?

© egretta_alba

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(70.06%)
2. хуnта		50	(29.94%)
Всего:		167

@темы: внезапно