Про борьбу с куренеем

Ну давайте и я, пусть и запоздало, но всё же выскажусь про этот ваш антитабачный закончик.
Как человек, бросивший покуривать всю хуйню уже почти полтора года как, ответственно заявляю - хуйня ваш закон. Абсолютно бездарное, жалкое говно.

Кому мешают курильщики? Воняет от них? Ну да, воняет. Потому что никто не следит за качеством продукции. Потому что делают папироски из верблюжьего, плохо просушенного ёбанного говна. Ну отойдите от них чуть в сторону, если уж так воняет. Разве это проблем

...читать дальше (еще 2327 символов) >>

а? В подъезде накурили? Ну так не насрали же? Выветрится сейчас. Не нужно шуметь и взаимно портить нервы.
Вообще эта борьба с курением - как и вся любая другая борьба в рашке. Неказистая и безопасная. Как например националисты-православные патриоты отважно, не жалея себя борются с хилыми художниками и тщедушными пидорасами, но при этом полностью игнорирую слегка так уже подахуевших гостей с юга. Бойкотируют театральные премьеры, и при этом - толерантны к цыганам, приторговывающим героином в соседнем подъезде.

Возмущаются приездом бывшей порно актрисы, но умиляются открытию нового алкомаркета.
Запретите бухать! Вот это будет тема. Вот это будет вызов, ахуй и перформанс!

Запретите бухать в поездах и самолётах. Пусть исчезнет тупорылое, блюющее быдло, шарахающееся меж кресел. Пусть блять все курят, но зато - все трезвые. Курящие как правило не дерутся, не испражняются через рот, не мочатся в тамбуре и не пристают к проводницам.
Запретите бухать в общественных местах. Запретите фильмы, в которых пьют. Вот эту наиунылейшую, традиционную «иронию судьбы» например. О чём этот фильм? О том, как тупой быдлаган накидался водкой с пивом до полного изумления, а потом исапоганил приличным людям праздник. И при этом – такой молодец и вообще красавчик! Запретите его. Нахуй он нужен, такой образ праздника?

Или запретите людям выглядеть как полностью конченным уёбкам. Запретите законодательно, оградите общественность от безвкусицы и быдланства. Вышел в чёрных носках, сандальях, серой жилетке с сетчатой спиной - всё. Сто часов исправительных работ или штраф приличных размеров. Пусть курит и работает.

Запретите бабам жиреть. Жирная? Да ещё и в лосинах? И в балетках? Ну всё блять, ты огребаешь! Тащи её, корову, в участок. Штрафуй и в хвост и в гриву!

Запретите людям, всем без исключения, тупеть. Подошли, поинтересовались - а от чего это у вас, гражданин, такая рожа глупая-глупая? И сразу тестик ему с вопросами. Не ответил - штраф. Пиздуй в библиотеку, повышай уровень интеллектуальной мощи.

Да много с чем можно бороться. С по-настоящему неприятным и страшным. Но это опасно. Можно получить ответных пиздюлей. А тут удобно. Тут – сладили! Курильщики поматерятся, да и побегут курить как маленькие – в подворотню.
И вроде как победили! Заживём теперь!

Доклад окончен.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(55.88%)
2. хуnта		135	(44.12%)
Всего:		306

@темы: удаффстайл, ботфорт

---

Истории про борьбу с матом

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.

10 место:
Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы - п

...читать дальше (еще 2629 символов) >>

риходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:
Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:
Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место:
Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место:
Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место:
Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место:
Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место:
В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место:
Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место:
По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения - "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(93.58%)
2. хуnта		7	(6.42%)
Всего:		109

@темы: познавательное

---

Товары с самой большой наценкой

О том, что в пути от производителя до покупателя товары обрастают дополнительной накруткой, знают все. Однако не все в курсе, на каких вещи перекупщики особенно крупно наживаются.

Очевидно, что большие наценки всегда делаются на блюда в различных заведениях общепита. Например, себестоимость чашки кофе, приготовленной в домашних условиях, равна 5-10 рублям, в кафе придется выложить за нее не меньше сотни. Но при этом все понимают, что часть цены – это доплата за сервис, обстановку и атмосферу.

...читать дальше (еще 3195 символов) >>

Другое дело – попкорн в кинотеатрах. От продавца требуется лишь разогреть в микроволновке упаковку кукурузных зерен (20-30 рублей в любом супермаркете). Однако на выходе мы получаем 200-250 рублей за самый маленький стаканчик. Большое ведерко попкорна практически удваивает стоимость и без того не очень дешевого похода в кино. Специалисты подсчитали, что средняя наценка на попкорн составляет 600-700%, а иногда достигает и 1000%! Но не стоит думать, что продавцы попкорна – самые богатые люди. Просто кинотеатр компенсирует доступную стоимость билета высокой ценой на «киношные» закуски.

Вода в бутылках – это тоже практически деньги из воздуха. Себестоимость качественного продукта, без незаконных подмен обычной водой «из-под крана», составляет всего 2 рубля на литр. А за пол-литровую бутылочку «Аква Минерале» с нас попросят не меньше 30 рублей, «эвьен» в стекле стоит около сотни.

Бешеную прибыль торговцам приносят и брендовые вещи, которые зачастую отличаются от «небрендовых» лишь этикеткой. Ни для кого не секрет, что почти вся одежда и обувь, что продается в модных торговых центрах и моллах, делается в Китае или странах третьего мира. Поэтому реальная стоимость кофточки, пары джинсов или кроссовок обычно не превышает 20 долларов, но в магазинах таких цен практически нет.

Другое дело дизайнерские и эксклюзивные вещи. Например, кроссовки Nike Dunks от дизайнера Кен Кортни. Одна пара стоит более 4 000 долларов. Бегать в них вряд ли кто-то будет, разве что какой-нибудь арабский шейх, ведь кроссовки эти покрыты золотом. Какой толк от такой обуви, непонятно.

Сильно разница себестоимость товара и конечной цены в цветочном бизнесе. Особенно в прибыльные дни вроде 1 сентября и 8 Марта. Например, себестоимость 50-сантиметрой розы, выращенной в Кении, Зимбабве, Израиле, Эквадоре, Индии - 30 копеек. Российский покупатель сможет приобрести ее не дешевле 100 рублей за штуку.

Все это товары со стабильно высокой наценкой. Но бывает и единичное необоснованное повышение цен, чаще всего, когда появляется новый товар, пользующийся спросом. Так, например, случилось недавно со смартфоном Highscreen Boost. Этот гаджет на ОС Android стал очень популярным благодаря своей ёмкой батарее на 4 160 мАч. Первый в России смартфон, которые обеспечивает 5-7 дней работы без подзарядки, практически все остальные смартфоны «живут» по 1-3 дня, полностью распродали за пару дней. В итоге нашлись перекупщики, которые стали предлагать Highscreen Boost в два раза дороже, чем у официального дистрибьютора. То есть, 17 710 рублей против 8 990 рублей.

К подобной сезонной наценке можно отнести и лекарства от гриппа в период пика ОРВИ или какого-нибудь очередного свино-говяжьего гриппа. К и без того немаленькой цене прибавляются 40-50%.

Еще один товар с неоправданно высокой ценой – поздравительные открытки. Средняя наценка при продаже поздравительной открытки в рознице составляет 200%. Цена за кусок картона с примитивным стихотворением может достигать 100-150 рублей.

Неприлично дорого порой стоит бижутерия. Наценка на пластмассовые бусы достигает 300%. Иногда на выходе получается такая сумма, за которую можно было бы купить серебряное или даже золотое украшение.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(90.91%)
2. хуnта		13	(9.09%)
Всего:		143

@темы: познавательное

---

Макс

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно, связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у

...читать дальше (еще 2456 символов) >>

3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост?? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл..

Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал..
- Ваша честь, говорю, у офицера радар врёт! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?
Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.
- Валяй, - улыбнулся, - доказывай. Докажешь, - отпущу с миром.
Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т.д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного
Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.

А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит?)

Прихожу, и.. охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь..
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...

А судья поворачивается ко мне, и говорит: - Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.
Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.
И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ!
Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора..

via MomusLA

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(96.95%)
2. хуnта		6	(3.05%)
Всего:		197

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Тесик

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание

...читать дальше (еще 3178 символов) >>

(я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.

Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок.

Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло.

Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой.

Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.

Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.

А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.

Вопрос: чочо?

1. годно		281	(99.29%)
2. хуnта		2	(0.71%)
Всего:		283

@темы: пусещке

---

Сделал

Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...

Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:

- А чего это ты в красно-белом?

На что следует потрясающий ответ:

- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!

Знаю. И сделал! ))

© GolosRazuma

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(78.25%)
2. хуnта		62	(21.75%)
Всего:		285

@темы: внезапно, половой кекс

---

Провинция

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать это

...читать дальше (еще 2180 символов) >>

т гроб...

Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...

Мы поржали , но помочь не отказали...Мужики бросились назад , а мы с Витей закрыли мастерскую , сели в машину и поехали к мосту...Подъехали..посмотрели. ТВ остался в телеге..был привязан , но вытащить телегу на крутой берег было сложно...

Я подогнал машину задом к берегу , вытащил буксир...длины не хватает. А тут уже и народ поглазеть собрался..Я и кинул клич...мужики...несите верёвки и буксиры ..у кого есть...Связав штук пять буксиров , я приказал хозяевам телевизора лести в воду , цеплять телегу , и поддерживать , когда тащить буду...Мужики полезли , и через несколько минут ТВ с телегой оказались на суше...

Работать то будет..спрашивают мужики...Обступивший народ заржал...А хрен его знает..отвечаю..Отвезу в мастерскую..посмотрим...приходите через пару дней..

Я примотал ручку телеги к фаркопу , и потихоньку потащил свой груз в мастерскую. Притащил.
Занесли мы с Витей этот гроб , развернули и повесили сушиться одеяло..Внешне гробик выглядел абсолютно целым...
Сняли заднюю крышку , вылили воду..Кин вроде цел...Поставили на стол , поснимали блоки и развесили как бельё..на просушку...

На следующее утро Витя взялся гроб собирать...Собрал , и начал потихоньку включать...И - о чудо...ящик заработал...
Я признаться - не ожидал , что всё окажется так просто...Крепкие же телевизоры в СССР делали...

А через день приходит баба - хозяйка телевизора..Увидев свой работающий телевизор , она аж запричитала от радости..Думала , что без своей "просто Марии" теперь останется. Назавтра приехала телевизор забирать сама. Расплатилась с нами щедро , плюс к тому принесла нам полную корзину клубники и литровую бутылку водки в подарок.

Вот такая специфика работы в провинции...

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(93.57%)
2. хуnта		9	(6.43%)
Всего:		140

@темы: норкоманы, я и мой брат-дебил

---

О Матрице. Узнай себя

— Если бы ты не мог проснуться, как бы ты узнал, что сон, а что действительность? "Матрица"

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя мол

...читать дальше (еще 14418 символов) >>

ится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама

Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату"

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(78.69%)
2. хуnта		26	(21.31%)
Всего:		122

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Леди Лена и Влад

История скорее поучительная, чем смешная.
Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой,

...читать дальше (еще 5264 символов) >>

доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.

Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.

Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.

Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.

От меню Лена отказалась, сказала что прекрасно знает чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.

Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.

Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.

Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.

Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.

Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.

Лена скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких либо проблем, Лена согласилась.

На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...

PS. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.

© Сергей Пономарёв

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(88.16%)
2. хуnта		27	(11.84%)
Всего:		228

@темы: пацтава, потреблядь

---

Размышления у параднага подъезда

Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.

Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом де

...читать дальше (еще 2795 символов) >>

ле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось.
Если б вы знали, как мне стало её жалко. И как стало неловко, что стал невольным свидетелем.
Ёбаный стыд!
Мы ехали в лифте, и я подумал.

Вот ездит девушка на работу в Москву. Наверное считается хорошим специалистом. Занимает, судя по всему, неплохую должность. Привлекательная. Следит за собой. Старается выглядеть. Поддерживать какую-то внешнюю статусность. Возможно, руководит людьми. Ведёт переговоры с важными клиентами. Потом собирается, кладёт в сумочку планшет и телефон, и едет домой.
А пописать блять по дороге негде!
Два часа в дороге. Мужик-то не каждый выдержит, а девочкам каково? Им ведь бантик завязать не на чем. Ну как же так?

Скажите, товарищи. Как мы можем построить цивилизованное (я уж не говорю - демократическое) государство, если граждане этого государства всё время вынуждены думать, как бы не обоссаться?
Товарищи, но послушайте! У нас в самой хуёвой, засраной электричке, не говоря уж за всякие "спутники", половина состава едут уперевшись в айфоны и айпады.
А пописать по-человечески нету. Ну это что? Это нормально?

Однажды, давно, мы прогуливались с женой (третьей, если кого интересует статистика) по центру одного курортного городка. И она сказала.
- Всё! Больше не могу!
Если она сказала не могу, значит не может.
Мы нырнули во двор какого-то советского госучреждения, и я потащил её к служебному входу.
За дверью неожиданно, сбоку от входа, стоял стол, а за столом сидел прапорщик с голубыми погонами.
- Где у вас туалет? - строго спросили мы.
- Там! - растерянно ответил прапорщик, показывая рукой, и тут же опомнился. - Но туда нельзя!
- Отечество в опасности! - сказала жена и проскользнула мимо.
А мы с прапорщиком остались охранять рубежи родины. Это было областное управление КГБ СССР.
Когда жена возвращалась, прапорщик отвернулся к стене и стал изучать должностную инструкцию.
Если бы он не отвернулся, то это было бы должностным преступлением, и его могли наказать.
А так он нас просто не видел, и всё. Нас не было.

Много чего изменилось с тех пор. Да всё считай изменилось. Мы чего-то суетимся, мним из себя кого-то... Пока не припрёт.
А по сути всё осталось там же. Отворачиваемся, прячем глаза, втыкаем в свои айфоны и навигаторы, а в голове только одно - дотяну/недотяну.
Как же стыдно!

Если девушка, которая ехала вчера вечером со мной в лифте, это прочтёт, пусть знает.
Девушка, я никому ничего не рассказал. И мне да, было неловко. И я вас понимаю.
На вашем месте мог бы быть каждый.
Так живём.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(86.77%)
2. хуnта		25	(13.23%)
Всего:		189

@темы: пацтава

---

Положительный пример

В конце девяностых в городе объявили молодежный конкурс на народные сценарии антинаркотических роликов. Ролики предполагалось снимать за бюджетные деньги, крутить по местному каналу и бороться, таким образом, с дурманом.

Сценарии оценивала общественная комиссия, в которую попал и я. Сценарии были один другого скучнее и все заканчивались слоганом «Откажись от наркотиков». Одобрить хоть что-то для съемки рука не поднималась, а сроки жали.
В итоге организаторы решили выдать поощрительные дипло

...читать дальше (еще 3650 символов) >>

мы от комитета по делам молодежи тройке самых активных участников конкурса, а ролик для проката заказать профессионалам и просто выдать его за народное творчество.
Местный телеканал получил задачу срочно скреативить социальную рекламу. И не абы как слепить, а неофициозно, доходчиво и с близкими молодежи героями. Телевизионщики затупиковали.

- Не, ну чё я им могу придумать? – сетовал назначенный крайним редактор новостей. – Я же не в теме! Я им предложил: «Откажись от наркотиков! Пей водку!» Забраковали.
Редактор пил водку, и завидовал нам с Братушкой, употреблявшим пиво. Он бы тоже хлебнул пивка в жару, но в обед уже начал с беленькой и экспериментировать опасался.

- А ты сделай так, - предложил страдальцу Братушка:

«…Улица. Мигает вывеска ночного клуба. Из клуба выходят модные перцы. Ну такие – кислотный прикид, причесочки с мелировкой, все дела. Их стопорит наряд. Пэпээсник:
- Сержант Петров! Предъявите содержимое карманов!
Перцы достают из карманов носовые платки, документы, сигареты. А один так аккуратнетько сбрасывает какой-то пакетик.
Мент, заметив движение:
- Подними.
Перец, типа не при делах:
- Чего поднять?
- Что бросил!
Перец озирается. Видит пакетик, словно в первый раз. Показывает пальцем, но не касается:
- Это? Это не мое!
Сержант прет буром:
- Подними, я сказал!
Перец, распрямлясь:
- Товарищ сержант – ЭТО – НЕ МОЁ!.
Затемнение. Слоган. Подзвучка задорным голосом:
«ОТКАЖИСЬ ОТ НАРКОТИКОВ!»

...Когда проржались, телевизионщик вздохнул:
- Прикольно, но не примут.
Братушка на кураже включил дурака:
- Почему не примут? Все как тебе велели. Без официоза! Герой близкий молодежи! И главное – доходчиво!
- Не пойдет. Скажут – «модный перец» - лжец, и ментов нельзя дураками выставлять. Вот если бы милиция победила, а главный герой говорил правду…
Братушка развел руками:
- Ну вы, барин, задачи ставите…

...Спустя неделю меня позвали знакомиться с роликом от профессионалов:

«Небольшой кабинет с крашеными синей масляной краской панелями.
Приличная «уличноразбитофонаревская» бедность - старый исцарапанный стол из ДСП, вешалка с кривыми рожками, сейф в углу.
Перед столом квадратный наголо бритый лоб прикован наручниками к батарее.
За столом не менее квадратный лоб, но с прической сантиметра на полтора длиннее – явно мент.
Мент читает какую-то бумажку:
-…при задержании были изъяты триста тысяч рублей, сто тысяч евро, миллион фальшивых долларов в двух полиэтиленовых пакетах. Твое, Слон?
Бандит смиренно соглашается:
- Мое…
- Кроме того – четыре гранаты РГД-5 с запалами. Было?
- Было.
- Нож со следами крови, предположительно человеческой. Твой?
- Ну чё ты мурыжишь? – ерепенится бандит - Вы же отпечатки пробили… Мой, мой…
- Ты мне не быкуй! Не быкуй. У задержанного – то есть у тебя, Слон, изъят пистолет Макарова, принадлежавший убитому полгода назад участковому. Узнаешь?
- Узнаю.
- А что на этом стволе после его пропажи четыре трупа повисли - тоже знаешь?
- Да уж знаю…
- Еще б ты не знал, Слон... И последнее – спичечный коробок с травой, визуально напоминающей марихуану.

Бандит возмущенно отклоняется от стола:
- Не, капитан, анаша не моя.
- Слон, не заставляй меня волноваться. Так в протоколе написано.
Слон, наклоняясь к менту:
- Ты чё, начальник? Это мне подкинули. Я спортсмен! Анаша – не моя.
На весь кадр - ощерившийся Слон:
- ЭТО НЕ МОЯ ДУРЬ!
Затемнение экрана. Крупная надпись, дублируемая бодрым голосом:
«ОТКАЖИСЬ ОТ НАРКОТИКОВ!»

В эфир ролик так и не дали. Сделали какую-то нарезку из детских рисунков на тему «Наркотикам - нет!» и на том креатив усмирили.

© poruchik-sk

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(82.07%)
2. хуnта		26	(17.93%)
Всего:		145

@темы: норкоманы, проворный пиздюк

---

Принц

Одна знакомая привыкла едва сводить концы с концами. Перебивалась, чем могла: то кассиром устроится, то промоутером. Но была у нее одна страсть - лошади.

Каждую свободную минуту она проводила на местной конюшне. Помогала убирать, ухаживать. А ей за это давали покататься бесплатно.
Эта девушка - добрейшей души человек. Когда в Осетии прогремели трагические события, она, не раздумывая, поехала туда волонтером. Помочь, чем сможет.

И вот, разгребая завалы, она познакомилась с простым парнем. Таким же добровольцем. Оказалось, что из одного города. Судьба!
Отношения завертелись-закрутились. Стали жить-поживать как большинство начинающих пар - очень скромно, на съемной квартире. Дело к свадьбе.

И что же вы думаете он подарил в качестве свадебного подарка?

Только, пожалуйста, не завидуйте. Это был породистый скакун где-то за полмиллиона.
Парень-то оказался голубых кровей, с наследством. Такая проверочка на гнилость. Такая любовь.

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(76.34%)
2. хуnта		75	(23.66%)
Всего:		317

@темы: лучи бобра, нищеёбы

---

Я бисексуалка и я против ЛГБТ-движения

Я — бисексуалка. Это первое. Моя ориентация меня очень расстраивает — это второе. Свою бисексуальность я воспринимаю как однозначную перверсию. Извращение. И я не чувствую себя вправе требовать для реализации своих наклонностей какой-либо легализации. Меня расстраивает гей-движение, потому что в нем я вижу нарушение прав гораздо более представительной группы тех, кто хочет жить в традиционном обществе, кто желает воспитывать детей вне открытых гомосексуальных связей.

Третий важный момент: так

...читать дальше (еще 7756 символов) >>

их, как я, много. Я бы даже сказала, что не знаю ни одного лично знакомого мне гея или бисексуала, кто бы активно поддерживал радужное движение. Все те, с кем мне удавалось обсудить этот вопрос, воспринимают ситуацию с правами геев ровно так: есть запрос на право быть не убитым за однополую любовь. Все! Других прав они не требуют.

Мои немногочисленные знакомые гомосексуалисты (я не контактирую ни с какими сообществами «по интересам»), как и я, не считают себя вправе требовать легализации своего положения. Они уважают своих сограждан. Неприязнь к гомосексуализму у человека — на уровне рефлекторного отторжения. Никакие парады, никакая пропаганда не заставят человека экстренно сменить природное отвращение к геям. Государственная машина может лишь заставить людей мириться со своим отвращением, душить его. Не более. Я не вижу за собой права обрекать кого-то на жизнь в отвращении.

Скажу так. Когда-то я была религиозным человеком, готовилась к воцерковлению. Что-то меня сбило, некоторое время я жила крайне свободно и очень несдержанно, однако я все же считаю себя православной. Сейчас всячески сдерживаю свою сексуальность, я хочу жить традиционным укладом и вижу в этом некоторое успокоение, потому что я ощущаю тяжелую греховность однополых связей. Но даже когда я позволяла себе встречаться с женщинами, у меня не было с этим никаких проблем. Общество наше достаточно толерантно к геям, поверьте. В провинции у меня были коллеги — открытые геи или бисексуалы. Были коллеги, живущие в длительном однополом союзе. Я не видела, чтобы они хоть как-то подвергались дискриминации по признаку ориентации. Все потому, что они не считали нужным публично показывать однополую связь.

У меня, кстати, с моей ориентацией никогда не было проблем. И не было проблем признаваться в ней. Если меня спрашивали, я честно отвечала. Демонстрировать свои сексуальные отношения без спроса я не считаю нужным.

Это — важнейший момент терпимости общества к геям. Я уже большая девочка и доросла до того, чтобы понять, что и с мужчинами афишировать связи — дурной тон. В этом деле разницы между геями и гетеросексуалами нет. У окружающих есть право не видеть чужую сексуальную жизнь. И я скажу ответственно: пока геи не демонстрируют свои связи открыто, проблем у них почти не возникает, даже если всем вокруг об их ориентации известно.

Я не знаю, кто выходит на парады с радужными флагами. Я вижу, что среди них есть немало гетеросексуалов. По какому праву они выходят защищать и меня, не понимаю. У меня есть твердые догадки о том, что ряд лидеров ЛГБТ-движения работает на политический режим, который поступательно прорисовывает портрет внутреннего врага: были враги педофилы, затем добавились «белоленточники» и геи. Ответственно заявляю: среди гей-активистов не может не быть пособников Кремля, потому как они проводят слишком явную работу по усилению в народе вражды, выводят людей на улицы, тем самым толкая их в топку мракобесия. Если печурку не топить, огонь ненависти затихнет. Если кричащие геи с улицы пропадут, врага забудут.

Я написала, что хочу для себя одного лишь права: не быть убитой за свою ориентацию. Еще я хочу права отвечать на вопрос об ориентации честно. Но как это сделать без борьбы за права, я не знаю. У меня есть подозрения, что люди издревле были достаточно терпимы к геям. Ровно в той мере, в какой геи уважали права традиционалистов. Ожесточенность против геев вспыхивала лишь после государственной кампанейщины.

Мне кажется, любой выход геев на улицу, даже всего лишь с такими требованиями, как у меня, озлобит общество. Гей, поднявший радужный флаг, в нашей стране играет на стороне государства, потому как сразу становится мишенью для контрпропаганды. Я уверена: если не горланить на улице, не требовать парадов, то терпимость к геям вернется. Люди живут на Земле тысячи лет. Они уже знают, что есть среди них малая доля «ненормальных». И уживаются. Врагами эти «ненормальные» становились всегда лишь с подачи власти. Мой путь борьбы за безопасность: признать свою ненормальность, не ущемлять чужих прав и не лезть на рожон. Только так.

И я, разумеется, резко против гомосексуальных браков. Возможно, я — из тех гражданских инфузорий, у которых чувство свободы изначально притуплено. Возможно... но я не вижу права насильно отбивать у людей отвращение к гомосексуализму. Безусловно, если плюнуть на мнение большинства, если разрешить однополые браки и сажать за оскорбление геев, то люди быстро научатся терпеть открытых геев. И детей в однополые семьи отдавать научатся. Но какой ценой? Я не столь нагла, чтобы требовать от десятков миллионов своих сограждан платить за меня такую цену.

В разрешении гомосексуальных браков есть и другая опасность. Многие годы я стараюсь сторонне наблюдать за гей-сообществами. Я примерно знаю, чем и как живет «тематическая» тусовка, я изучала внимательно сайты гей-общения и знакомств. И я убедилась в одном факте, который ЛГБТ-активисты упорно называют пропагандой. Факт такой: для многих молодых людей с пустой или неблагополучной жизнью возможность объединяться по «сексуальным» интересам становится единственным способом социализироваться. Такие тусовки часто напоминают именно клуб по интересам, куда принимают страдающих от максимализма подростков, переростков-неудачников и т.п. Человек одинокий нередко начинает строить свою жизнь вокруг той стороны своей сексуальной жизни, которая могла быть легкой наклонностью или же — следствием неразборчивости. Социальный импульс заставляет человека совершать подмену понятий. Это — как во многих протестантских церквях, куда прихожане порой приходят не к Богу, а к людям, крепкой общине. Они пьют чай, беседуют, поют песни, помогают друг другу, вызволяют падших. О Боге в этих церквях говорят мало.

Так и, простите за сравнение, в гей-сообществах. Можете засмеять меня, однако я понимаю, что такое гей-пропаганда. Это и есть случаи, когда сексуальность становится билетом на вход в клуб по интересам. И, уж поверьте мне, почти 30-летней тетке с богатым прошлым, что соблазнить можно и человека натуральной ориентации. Если он при этом будет одинок, то легко поступится своей природой, чтобы быть включенным в дружественное сообщество. Знаете, в Петербурге есть куча гей-проектов. Радужные клубы, радужные кафе, радужные спортзалы, радужное агентство недвижимости (по факту, обычное, только денег берет много), и даже запускается радужный почтовый сервис. К сожалению моему, потребителями таких товаров становятся, преимущественно, люди неустроенные, люди, которым нужно уцепиться за какую-нибудь атрибутику. Сходите ради следственного эксперимента на концерт Сургановой — вы все поймете.

Для подростков, для людей слабых, неудачливых, некрасивых сексуальная ориентация легко становится атрибутом, который позволяет выбраться из волчьей норы на люди. То есть, пропаганда гомосексуализма все же возможна. Но вряд ли это плохо.

Быть геем не плохо — плохо быть навязчивым геем.

Не навязывайте себя обществу. Секс не лежит даже в вопросах нравственности. И отношение к сексуальным перверсиям — не то явление, которое можно сменить даже за несколько поколений. Помните, сколько времени потребовалось для перехода к патриархату? А — к промискуитету? А долго ли общество борется с храмовой проституцией? Нужны тысячелетия. За два-три поколения вы можете лишь заставить общество терпеть вас, не теряя к вам отвращения.

Ключевое слово в моем обращении — право. По какому, спрашиваю я, праву, мизерное меньшинство желает заставить большинство жить в постоянно подавляемом отвращении? Нет у вас такого права.

Я все сказала. Если у каких-то бой-активистов радужной цепи возникнуть соблазны назвать меня кликушей или вруньей, мою биографию легко можно будет проверить: всю свою сознательную жизнь я живу при интернете.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(40.68%)
2. хуnта		245	(59.32%)
Всего:		413

@темы: ?я чото п

---

Гражданство на ветер

С сегодняшнего дня вы официально можете считать свой паспорт гражданина Российской Федерации грошовой бумажкой, вся ценность которой равна цене бумаги, на которой он был напечатан. Отныне это документ не имеет ровным счётом никакого смысла, ведь им легко может обзавестись любой проходимец с постсоветского пространства. Ему для этого даже жить в России и знать русский не потребуется.

Пока мы были заняты своими повседневными делами, Госдума приняла в первом чтении законопроект позволяющий получ

...читать дальше (еще 2925 символов) >>

ать гражданство России без соблюдения таких обязательных критериев как: 5-летний срок проживания на территории РФ, вид на жительство в РФ, подтверждение наличия законного источника доходов, а также владения русским языком. То есть, любой желающий из бывшего СССР отныне сможет смело требовать наше гражданство! Требовать, на вполне законных основаниях, подаренных ему Государственной Думой.

Единственное условие – участие в программе переселения соотечественников. Но вот незадача – программа эта завязана на существующее определение соотечественника: А согласно ему нашими соотечественниками государство назначило всех кто владел советским паспортом, и даже их потомков. Загляните в определение соотечественника – там это прописано весьма чётко.

Да, правительство может сколько угодно говорить, что программой этой будут пользоваться только русские зарубежья. Но это не выдерживает проверку фактами: К примеру, в Армении программа переселения соотечественников была приостановлена в силу того, что по ней в Россию массово переселялись армяне и этим фактом возмутился даже официальный Ереван.

Так что, когда в следующий раз увидите таджикского рабочего или азербайджанского торговца, повнимательней всмотритесь в эти лица и запомните их – это лица будущей России. Той России, которой грезит нынешний Кремль, и создание которой он официально провозгласил.

А вот ещё любопытный момент: По этой программе переселенец может беспошлинно ввозить своё имущество, от государства ему положены подъёмные, а в течение шести месяцев ему и его семье будет выплачиваться пособие. Так что за заселение нашей страны, нам с вами придётся ещё и раскошелиться. Ведь не из своего же кармана это всё правительство оплатит! О нет, на это пойдут наши налоги, отнятые у образования, здравоохранения и всех прочих социальных льгот, которые нам пока что ещё положены.

Кроме того, нужно понимать, что рынок труда в России ограничен – а это означает только одно: Все эти новые россияне массово повалят в криминал, и наши улицы захлестнёт новая волна беспрецедентного террора, только на этот раз одетого в азиатские национальные костюмы. А сколько из них в качестве «беспошлинного багажа» повезёт сюда пакетики с афганским героином? Наверное, немалое количество.

Все шаткие преграды к заселению нашей страны новыми азиатскими ордами смяты и растоптаны. Наши так называемые депутаты сами распахнули для них ворота в нашу страну, повесив у каждого пограничного столба табличку «милости просим», предварительно подарив с барского плеча каждому в СНГ полноценное гражданство России. Это уже не миграция, это именно замещение населения!

Той, родной для нас всех стране в которой все мы родились и жили, вынесен смертный приговор! Вынесен, одним нажатием кнопок на депутатских столиках! Вынесен, 444 голосами отданными «За»!

С Русской европейской Россией покончено. Наступает эра варварского, азиатского Роянинистана.

© Михаил Беляев

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(61.18%)
2. хуnта		59	(38.82%)
Всего:		152

@темы: околовластные пидарасы, ботфорт

---

Ремонт Зинки

Ремонт Зинки

В этой квартире мы занимались ремонтом, ночевали там же, так как жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.

Когда мы только въех

...читать дальше (еще 2937 символов) >>

али в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих - стал что-то подозревать...

Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет, Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?

От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на меня, увернувшись, я схватил первое попавшееся мне под руку и сиганул в подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и там укрылся.

Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой (и на хрена мне спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет. Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но все равно я напоминал психа, больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу же закрыть, но я удержал, она закричала: "Сумасшедшие, грабят" на крик прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.

Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик. Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне, чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.

Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где-то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и заржала. Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.

- Хватит ржать, Венька где?
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.

И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым, пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на чаек...

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(56.92%)
2. хуnта		56	(43.08%)
Всего:		130

@темы: истории, забавное

---

Ванна Клеопатры

Ванна Клеопатры

Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в

...читать дальше (еще 1597 символов) >>

сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Маргарита задаёт вопрос:
- В какую сумму надо уложиться?
По идее, стоимость позолоченной кастрюли невысока. Шеф отвечает:
- Возьмешь из сметы сколько надо. И кивает заму:
- Оплатишь по счёту.

Спустя несколько недель пришла машина, и грузчики затаскивают в лабораторию полноразмерную ванну с ослепительным блеском золотого покрытия. Рита сияет, как и её ванна. Выходит дядя. Смотрит и долго молчит. Племянница наслаждается произведенным эффектом. Затем шеф спрашивает:
- Сколько стоит?
- Уложилась в смету, ещё и осталось несколько тысяч - гордо отвечает Рита.
Шеф в сторону заместителя:
- ?!!
Тот в ответ:
- Вы же сами дали указание оплатить.

Директор ещё долго молчал, а потом, так же молча, ушел в свой кабинет.
Иногда, во время производственных совещаний, если речь идёт о дорогостоящих проектах, кто-нибудь говорит: «Надо поручить Маргарите - она справится».

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(84.21%)
2. хуnта		21	(15.79%)
Всего:		133

@темы: истории, забавное

---

Мы их душили, душили...

На нашей коммунальной кухне всегда было весело и громко. Соседи орали всегда, или друг на друга, или на детей. Потом дети постепенно подросли, и стали включать свой крепнущий голос в общий бедлам.

Нескучно проходило время.

В этой коммуне не было горячей воды, и ее нужно было греть на плите для того, чтобы помыть посуду, или живущих в ней людей. Здесь также не было ни душа, ни, тем более, ванны. Чтобы совершить обряд омовения, необходимо было сделать следующее. Предупредить соседей, что с ш

...читать дальше (еще 3727 символов) >>

ести вечера до семи моется именно наша семья – это означало, что кухня будет занята, и туда они зайти не смогут. Второе: нагреть необходимое количество воды на двухконфорочной плите. Третье: снять большую овальную выварку с гвоздя в коридоре, поставить на пол в кухне и смешать воды необходимой температуры. Сначала мыли детей, потом мылись старшие.

Не то, чтобы я брезговал, но все же мылся в бане. Из-за этого в народной среде меня называли ласково – «тилигент хренов».

Процесс всеобщей коммунальной помывки меня не слишком удручал по молодости. Мне казалось это нормальным – что сделаешь, так уж здесь заведено, и не один десяток лет. Но со временем все это стало приедаться. Появились какие-то деньги. И я предложил сделать душ на кухне, отгородив небольшой участок из своей половины. Для этого необходимо было заручиться согласием соседей. Моя тогдашняя теща, задумчиво поковыряв в ухе, сказала, что ничего не выйдет, соседи не согласятся. Но попробовать можно.

Мы собрали их в кучу, и рассказали о своих грандиозных планах. Дядя Саша нахмурился. Ему, родившемуся и прожившему здесь полвека, не понравилась моя идея. Ишь, мыться они хотят, как люди. А воду греть как? Поставим электрический бойлер. Бойлер, значит, они поставят. А слив воды, подключение к канализации? Как это вы все собираетесь сделать? Мы же уже объяснили, давайте еще раз…

Соседи взволновались. Они стали шебуршать друг другу на ухо прямо при нас. Потом они сказали, что подумают, и пошли к себе. Дня два у них происходило кипение умов. Тетя Люба ходила быстро, забегая на кухню, шевелила половником в кастрюлях, и так же быстро уходила к себе обратно, в Малый Совнарком. Дядя Саша, весь в своей обычной злобной маске завзятого язвенника, и темных очках с толстыми линзами, вообще перестал с нами здороваться. После военного совета на кухне в Филях крики у них в квартире возобновились на еще более повышенных тонах, чем обычно.

Работящая тетя Люба всегда раздражала ничего не делавшего дядю Сашу, но тут еще добавился дополнительный повод-раздражитель оттого, что она была не против возведения соседского душа. Дядя Саша не считал нужным вложить их семейные средства в эту стройку двадцатого века, ибо его устраивал существующий порядок вещей. Произошел разлом мировой картины: правый бок не был против, а очень даже «за» – у них дети малые, пусть поставят, что тебе, жалко? А левый бок злобно шипел:

– Ты что, холера, не понимаешь? Ты же будешь выходить на кухню и каждый раз видеть, как они моются в душе!

– И что, тебе плохо от этого?

– Плохо? Почему, нет, мне-то что. Пусть моются. – потом было недолгое молчание и дяди Сашин крик: – Нет, мне все же херово от этого! Это меня будет раздражать. Да!

– Так давай и мы поставим душ!

– Нехер мне делать! И так хорошо!

– Так пусть они поставят!

– Нет, я против.

– Почему? Ну, хорошо, Сашенька, давай мы вместе с ними его построим. Они же предлагали.

– Да ну их всех! Не хочу.

– А что же ты хочешь?

– Ничего не хочу, отъ@#итесь от меня, сволочи!

– Но ведь неудобно, люди ждут ответа.

– Я прожил так пятьдесят один год, и никто никогда не жаловался. А теперь им, видишь ли, захотелось мыться по-человечески! А что они завтра захотят?

А ведь он был прав, что бы мы захотели бы завтра, дай нам волю?

На следующий день дядя Саша вышел к нам на кухню и объявил свой вердикт одного присяжного. Он сказал, пряча глаза за теменью своих линз, что они против нас ничего не имеют, и хорошо к нам относятся. Но дать свое согласие они не могут. А почему? Потому что, если честно, их будет раздражать, что у них этого нет, а у нас есть, и это они пережить не смогут.

Действительно, честный ответ.

Всего в этой коммуне я прожил шесть лет.

© maximblog

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(92.67%)
2. хуnта		11	(7.33%)
Всего:		150

@темы: хуй

---

12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на малень

...читать дальше (еще 1795 символов) >>

кое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.


4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(93.02%)
2. хуnта		18	(6.98%)
Всего:		258

@темы: познавательное, этожеребенок

---

Зачем женщине прелюдия?

Зачем женщине прелюдия? В душе не ебу и каждый раз удивляюсь, когда бабы жалуются на отсутствие оной.

Прелюдия, скорее, мужику нужна. Пощупать его между ног надо, потрогать ягодицы, потереться там и тут - ну, чтобы у него хуй встал. Не все ж такие охуенные телки, на которых стоит без прелюдии и водки.

Скорее всего, значимость прелюдии раздули духовно богатые дамы. Им сразу ебаться западло. Им вначале театр подавай, разговоры про мироустройство, потом можно в щечку поцеловать, потом в губки, потом сиську погладить, потом колени, и спустя сутки она, может, захочет.

Крестьянки раньше никаких прелюдий не знали. Затащит мужик бабу на сеновал и сразу выебет. И все довольны были.

Мне лучше без прелюдий. Я люблю сразу к делу переходить. А то, если прелюдия долгая, я начинаю думать, что у мужика на меня не стоит, и он специально время тянет. Так можно миллион всяких комплексов заработать.

Девки! А как вы относитесь к прелюдии?

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(12.62%)
2. хуnта		353	(87.38%)
Всего:		404

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Льготный кредит

Казалась бы, вот тебе что хочешь! Денег не хватает? Возьми!
Дай людям работу! Дай стране товар!
Не китайскую безвкусицу по малой цене, а нормальный продукт!
Что б картоха пахла землей и рассыпалась от крахмала.
Что б морковь была хоть и кривой, но сладкой была и сочной!
Что б с огурчиком можно было сделать, что угодно - хоть закатать в трехлитровую банку, хоть съесть с солью, что б приятно похрустывал на зубах, истекая соком.
Дай. ДАЙ!

- Хорошо, - согласился Андрюха, купившись н

...читать дальше (еще 2331 символов) >>

а сладкие речи.
И взял кредит по президентской программе "Развитие села".
Купил трактор, земли купил. Рабочими взял мужиков, что с утра терлись у продмага в поисках пузыря, за руку взял и отвел на землю. Дав людям работу, зарплату и жизнь, в конце концов.

Пятнадцать миллионов не шутка. А сазан – рыба капризная. Но спустя некоторое время, в прудах заплескался сазанчик, набирая вес и силу под неусыпным наблюдением рабочих.
В администрации области мордатый мужик, заведующий делами сёл, покачивал лысоватой головой, одобряя Андрюху:
- Давай, Андрюшенька, сделай милость, сдай к следующему июлю тонн двадцать рыбы-молодняка. А мы тебе с кредитом поможем.
Андрюшка, простецкий парень, пер в гору как трактор.

Отбивался, как мог от дагов-перекупов, крутился как белка в колесе, заведя картофельное и кукурузное поля - процент по кредиту платить.
Перед зимой, сдав урожай, у Андрюшки завелась копейка. Премию выписал мужичкам, что бы хозяйство свое могли подправить, себе Аутлендер купил. Нужная вещь в хозяйстве машина. Проходимость нужна хорошая и комфорт для услады.
Будущее заблистало перед Андрюшкой.

В июне на плечи присел банк - отдай половину кредита!
- Да где ж я вам возьму такую прорву денег?! - Возмущался Андрей в правлении банка
- Нас не волнует! - Сказал, как отрезал представитель банка. - Президентская программа - хорошо, конечно, но у филиала проблемы. Нам наши деньги нужны!
- Месяц подождите! - Молил Андрюшка. - Месяц всего! Я весь кредит погашу!
- У нас нет времени ждать!

Потом был скорый суд - быстро подсуетились нужные люди.
Сазан, набравший за год немалый вес, теперь должен был уйти с молотка за гроши, как и налившиеся колосом поля, щедро политые потом и кровью.
Техника, восстановленная с таким трудом, попыхивая сизым дымом солярного выхлопа, уходила своим ходом по цене тех развалюх, какой она была при покупке.
Судебные приставы описали все и трактора, и рыбу, и поля, и землю - все за бесценок. Оставили Андрюшке лишь машину, как не относящуюся к сельскому хозяйству.

Опять Андрюха браконьерит на реке. Опять у продмага с раннего утра трутся мужики в поисках бутылки. Работы вновь нет - президентская программа в действии.
В гараже дрожит японским пластиком Аутлендер - за Андрюшкой еще миллион долга перед банком - не описали бы.....

© БеSпалева

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(89.26%)
2. хуnта		16	(10.74%)
Всего:		149

@темы: околовластные пидарасы