Похороны

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в

...читать дальше (еще 6471 символов) >>

ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. «оркестре жмуров» — то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из «спальных районов» — в 16-ти этажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты «на изготовку», в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка.

Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким — под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный «на попа», не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная «рекламная пауза» — народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, по-скольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго.

Родственники-то ладно — куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки много-этажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться — во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых, ну, как бы вам объяснить, вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить, и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… в общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение — взять усопшего под ручки и спуститься с ним в лифте.

Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны — посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самым отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спуститься со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на «посадку». Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.

В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что, дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. «Я полюбил его, как родного» — рассказывал Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.

Теперь вообразите: во-первых, состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе.

Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой): во-вторых, состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений — будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз — все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой!..

Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории.

Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалиться на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть «Траурный марш» Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто таки авангардный оттенок.

Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: «Хлопци, вы так гарно граете». После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков — в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце: не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и, чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.

Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана: тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(92.26%)
2. хуnта		12	(7.74%)
Всего:		155

@темы: норкоманы, жути жуткие

---

Мужская щедрость

Мужская щедрость. То качество, которое так ценят женщины в мужчинах.
Ищу щедрого, сильного, умного, достойного и понимающего мужчину – объявлениями с подобными лозунгами просто забиты сайты знакомств. Женщины любых возрастов и любых социальных статусов щедрых мужчин хотят.
Но таки существует щедрость ли эта на самом деле?

Богатых красавцев, желающих решать материальные проблемы сорокалетних младших бухгалтерш, не слишком много. И что еще не слишком много, это очень мягко сказано.
Тем не

...читать дальше (еще 2744 символов) >>

менее, иллюзии, что из воздуха материализуется богатый и свободный мужчина, который непонятно в честь чего начнет выплачивать кредиты, свозит на нормальный отдых, подарит автомобиль, а то и купит квартиру, очень устойчивы.

То, что для того, чтобы встретить Принца, надо самой быть Золушкой, объяснить невозможно. Если сорокалетняя тетка это не понимает, то уже никогда и не поймет.
Скорее, с упорством асфальтового катка будет искать богатого мужчину, и жаловаться, что мужики выродились, никто ее проблемы решать не хочет.

Но все это слишком элементарно, вопрос в другом.
Откуда уверенность, что брак, основанный на желании женщины улучшить материальный статус, может стать счастливым?
Небедные мужчины, как правило, совсем не идиоты, и движения в одну сторону вряд ли допустят.
Да и если женщина не может разобраться в собственной голове, не в состоянии решить материальные проблемы, зачастую даже не умеет воспитывать собственных детей и нормально вести хозяйство, какая из нее жена может быть?

Даже если случится чудо, и непонятно откуда возьмется долгожданный мужчина, это все равно в ее жизни не изменит ничего глобально. Ума не прибавится, душевного покоя тоже. Да и деньги, они, если до брака заработаны, они мужчины, а не ее. Чтобы отсудить что то, ум нужен, а его, как правило, нет.
И это все не только сорокалетних теток касается. У более молодых женщин все тоже самое.
Что условная 27 летняя клерчиха способна предложить щедрому мужчине?

На ум только приходит только профессиональный вынос мозга на тему ейной успешности, успешность обычно заключается в отдыхе в Египте и кредитной быдлоповозке.
Когда то я развлекался тем, что предлагал всем женщинам, у которых в анкете значилось - ищу богатого-достойного-щедрого мужчину, деньги по среднему тарифу городских проституток. Самое удивительное, что не так и мало кто соглашался.

То есть вот какая цена им реальная, все правильно, спрос определяет предложение, щедрый мужчина вполне может заплатить женщине пару тысяч рублей. Ну а большего она и не стоит, если цена на рынке такая, то и переплачивать незачем. Впрочем, никто и не переплачивает.

Единственное исключение здесь, молодые девушки реально красивой внешности, там да, при условии реальной молодости и реально красивой внешности, шансы найти спонсора все таки есть.
Ну а остальным дамам, желающих богатого мужчину, могу посоветовать податься в проститутки либо выйти замуж за таксиста. Ну, еще как вариант, можно повеситься, возможно, это как раз и самый вариант оптимальный. Очищение генофонда, так сказать.
Чтобы нормальным женщинам дышалось легче. Равно как и нормальным мужчинам.

Потому что семья, близкие люди и человеческие отношения – главные ценности в жизни

© avtolit

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(52.2%)
2. хуnта		87	(47.8%)
Всего:		182

@темы: гендерное, нищеёбы

---

Колесо обозрения

Перед «колесом обозрения» стоят папа и сын. Сыну лет семь, он не спеша ест мороженое. Папа не ест ничего – нервничает. Плавно подъезжает пустая кабинка, мужчина подсаживает в неё ребёнка и запрыгивает сам.

- Да-а, высота… — дрожащим голосом говорит папа, настукивая пальцами по пластмассовому подлокотнику какую-то мелодию. Скорее всего, похоронный марш. Сын молча откусывает мороженое и, помогая пальцами, отправляет в рот кусок шоколадной глазури.
- Вроде не должно оборваться… — папа, бледны

...читать дальше (еще 1700 символов) >>

й от собственной смелости, слегка покачал кабинку. – Нет, конечно, не должно – тут же все нагрузки рассчитаны. Хотя, если оборвётся, тогда кранты… — он посмотрел вниз и вздрогнул.
- Сынок, если падать будем, ты мороженое-то брось. Пока лететь будешь, старайся руками за железяки цепляться, чтобы удар смягчить. Ну его, это мороженое – жизнь дороже. А если выживем, я тебе потом другое куплю.

- Папа, я шорты вымазал, — испуганно говорит сын и показывает на левую штанину, где глазурь оставила большое коричневое пятно.
- Да ерунда это всё – шорты, — нервно смеётся папа. – Ты понял, что надо делать, если падать будем?
- Шорты новые, мама ругаться будет…
- Ты что, глухой? Наплевать на шорты – не до них сейчас. Видишь, высота-то какая! Не дай Бог, кто-нибудь винт какой не затянул… И всё – всмятку!

- Мама не разрешит больше мороженое мне покупать… — грустно говорит мальчик.
- Какая мама, какое мороженое?! Пойми, если мы сейчас отсюда навернёмся, ты никогда уже не сможешь есть никакое мороженое! – папа хватает мальчика за плечи и встряхивает.
- Совсем никакое? – на глазах у мальчика выступают слёзы.
- Совсем, — жёстко отрезает папа.
- Даже без шоколада? Может, хоть в стаканчике? – тихо спрашивает сын.
- Никакое! Никогда!!!

- А-а-а!!! – закричал мальчик и забился в истерике, раскачивая кабинку, которая как раз уже приблизилась к земле.
- Тоже мне, мужик! – радостно воскликнул папа. — Размазня ты! Больше не будем здесь кататься, раз тебе так страшно. Не в меня ты пошёл, ох, не в меня! – схватив мальчика подмышку, мужчина выскакивает из кабинки. Берёт сына за руку и быстро уводит прочь, стараясь не оглядываться на «колесо обозрения».

@ Вадим Алямовский

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(69.4%)
2. хуnта		71	(30.6%)
Всего:		232

@темы: этожеребенок, жратва, стальные тестикулы

---

И опять про выпускной

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Ну стоим курим, рядом стоят 3-4 одноклассницы, тоже курят. Ну ты знаешь как сейчас на выпускном одеваются, платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и тд. Ну вообщем стоим курим и видим рядом с рестораном машина останавливается. Это был мой папа. Ну мы с одноклассником пошли к машине, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно и папа смотря на девочек на весь голос:"ВЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛИ? МАЛО ТОГО, ЧТО КУРИТЕ, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ПРОСТИТУТОК ЗАКАЗАЛИ?"

Вопрос: чочо?

1. годно		289	(90.88%)
2. хуnта		29	(9.12%)
Всего:		318

@темы: ?я чото п

---

В поисках смысла

Я находился в усадьбе одного неолигарха, а просто бизнесмена средней руки. Таких усадеб вокруг Москвы — тысячи. По какому шоссе ни поедешь, вокруг будут сплошные коттеджи и дворцы. При социализме такого не было…

Через усадьбу моего знакомого протекает ручей, ее также пересекал овраг, а сама она делится на две три части — жилую, где стоит трехэтажный дом; банно-релаксационную и сельскохозяйственную, где обитают под надзором слуг фазаны и прочие куры, дающие свежие яйца и мясо обитателям усадьб

...читать дальше (еще 2386 символов) >>

ы.

В банно-релаксационном комплексе (где кроме бани с бассейном и солярием находятся еще несколько гостевых комнат с санузлами, двухкомнатная квартира управляющего усадьбой с отдельным входом, бильярдная и пр.) висели черепа доисторических животных — мамонтов с бивнями, бизонов с рогами и прочих крупных, а во дворе мастодонтами толпились 12 машин гостей.

Все эти Мерседесы, БМВ, и прочие Лексусы были почему-то серыми и черными, поэтому мой джипок выгодно отличался от них не только ценой, но и приятным синим цветом.

Так вот, плавая в бассейне, я вдруг понял, что такой жизни почему-то совершенно не завидую и к ней даже не стремлюсь. Мне бы ее хватило на две недели радости. А потом я бы просто привык.

Я видел людей, которые много работали и добивались всего описанного, а потом вдруг начинали испытывать кризис. Кризис смысла или кризис желаний.

Один переселился на Кипр и теперь отвечая на вопрос жены, почему он сразу не купил в магазине собачьего корма на две недели, говорит: чтобы был повод вскоре снова поехать в магазин, а то заняться совершенно нечем. Он тоскует, встает утром, а делать, в общем-то нечего.

Второй человек тщательно исполнял мечту, выполняя шаг за шагом все пункты своих представлений о хорошей жизни — дом за городом с бассейном, камином, бильярдной и сауной, Инфинити, прудик… А когда все исполнил, поставил последнюю точку, осуществил все намеченное, вдруг уперся в отсутствие дальнейших желаний и неприятно озадачился.

Такое часто бывает. Строят дома, потом начинают приглашать в них родню, друзей, показывают, хвастают, потому что строили не для себя, а для галочки — отметиться о том, что жизнь удалась. И вот — всем родным и близким все показали, а дальше что? Построить еще дом?.. У хозяина усадьбы, где я вчера был, домов несколько. Есть в Тверской области, где он ездит по болотам на вездеходе. Есть, наверное, за границей. Есть пара квартир в Москве. И у детей его тоже все есть.

Другой мой знакомый как-то поехал с женой в Париж и купил там зачем-то квартиру. Но так ни разу в нее и не приехал. Однако продолжает зарабатывать, хотя и устает. А чем еще занять жизнь?

В общем, все упирается в смысл, а точнее, в жизненный интерес. Если он есть, все в порядке, экзистенциальный кризис не грозит. А если нет, может ведь и накрыть…

Мне в этом смысле повезло. Я писатель. Весь мой интерес всегда при мне.

© a_nikonov

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(74.36%)
2. хуnта		30	(25.64%)
Всего:		117

@темы: нищеёбы

---

Роды

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не пол

...читать дальше (еще 2420 символов) >>

ожено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.

У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.

Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(92.94%)
2. хуnта		19	(7.06%)
Всего:		269

@темы: зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Слезы

Вот выйдешь на улицу аккурат после дождичка, а на зелени деревьев – слезы. Солнце выглядывает из-за туч, щурится хитро – как, мол, мы с небом вас водичкой-то окатили? А ничего так окатили, - с облегчением вздыхают чуть сбросившие дневной жар улицы. Хорошие слезы на листьях. Веселые, радостные.

Вот так вот и шел я по свежему, радостному городу, на повеселевших людей смотрел. И тут вдруг словно бы споткнулся взглядом…

Бабушка, старенькая такая, сидит на скамейке остановки. Дедушка, ее дедушк

...читать дальше (еще 1516 символов) >>

а, к маршрутке посеменил, руками машет. Маршрутка, махнув презрительно дверцей, виляет желтым бедром и отчаливает от остановки.

Дедушка возвращается к скамейке. Подходит к бабушке, приобнимает ее за плечи, гладит. Потом поднимает глаза на меня, на паренька, что с велосипедом возле остановки стоит, с мамой разговаривает. В глазах слезы. Тяжелые, горькие, словно бы перестаралась хозяйка-судьба с рассолом, когда в банку наливала, слишком много соли поклала, слишком мало остального. Такие слезы сильнее всего разъедают кожу. Может, от таких вот слез и морщины-канавы у дедушки на лице.

- Третья маршрутка проходит вот так… Они нас знают, мы часто на этих маршрутках ездим. Дети войны мы, льготники.

Махнул рукой, сел рядом с бабушкой своей, сумку на ручку палочки повесил.

Вот что делать? Что сказать? Пока я стоял и думал, паренек сорвался. Вскочил на велосипед свой и по газону на ту сторону, туда где аппендикс конечной выталкивает маршрутку в обратном направлении. Оттормозился на обочине, камень поднял и в стекло проезжающей маршрутке, со стороны водителя как раз. Попал, маршрутка по тормозам...

Паренек на велосипед и деру.
Я в ступоре. Дедушка и бабушка смотрят, открыв рот.
Что тут сказать, что сделать? Прав паренек или нет? Сказать водителю что видел и чего не видел?

Вот до сих пор не знаю. Знаю только, что слезы они разными бывают. Вот и на глазах матери того паренька слезы видел. Другие, не такие, как в начале описывал. Слезы гордости. От чего? Почему? Не знаю.

© Ammok

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(77.48%)
2. хуnта		34	(22.52%)
Всего:		151

@темы: ?я чото п

---

Бди!

Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(71.28%)
2. хуnта		54	(28.72%)
Всего:		188

@темы: стальные тестикулы

---

Снимаю шляпу

Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ!

Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной.

Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недал

...читать дальше (еще 1309 символов) >>

еко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли.

Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого.

И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что.

Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом.

Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т.е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.

© jurgen

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(94.44%)
2. хуnта		9	(5.56%)
Всего:		162

@темы: лучи бобра, руафта

---

Слишком много сладкого

А давайте мы расскажем, как прививали ребёнку неприязнь к видеоиграм.

В 3,5 года мы начали при нём много говорить о пользе видеоигр для развития быстроты реакции, мелкой моторики, пространственного воображения и прочих непонятных ему слов.

В 4,5 года купили приставку и много игр, чтобы вырабатывать у ребёнка неприязнь к играм вообще, а не только к определённой. Сначала просто обязывали играть по 45 минут в день (ребёнок за такое время успевает сильно устать), потом — проходить уровни за определённое время, иначе — в угол. Время выбирали такое, чтобы с большой вероятностью он не успел.

Сейчас ребёнку десять, и от игр его воротит не меньше, чем других детей от пианино. Своего мы добились.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(57.91%)
2. хуnта		125	(42.09%)
Всего:		297

@темы: этожеребенок

---

Мужчине в России незачем жить и нечего защищать

Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки «колхозница». Еле ноги унес.

Все это мне не понравилось, и вечером я осторожно подкра

...читать дальше (еще 8152 символов) >>

вшись, сбил гнездо в ведро с кипятком. Соты с личинками и большинство ос, включая матку – погибли. Остались в живых лишь десятка полтора насекомых, которые в этот момент летали за добычей.

Вернувшись, они не нашли ни дома, ни деток и беспорядочно кружили и ползали вокруг того места, где раньше висело гнездо. Когда я через пару недель заглянул в сарай, то обнаружил на месте гнезда свежеотстроенный бумажный сот неправильной формы и бестолковое подобие оболочки. Десяток рабочих ос сидели неподвижно либо копошились в этом подобии гнезда. Заметив меня, они предприняли лишь вялую попытку демонстрации обороноспособности. У них не было матки, а значит не было личинок. А значит и биологического смысла строить гнездо и таскать туда корм — не было никакого. Но врожденная программа конструктивисткого инстинкта, прошитая в их маленьком мозгу, заставляла их снова и снова летать за новыми порциями стройматериалов и лепить соты. Вечером я уничтожил оставшихся насекомых с помощью привезенного из города баллончика дихлофоса. Российские мужчины сильно напоминают мне этих самых ос.

Взять например, трудоспособного молодого гастробайтера, приехавшего из Средней Азии на заработки в Россию. Он трудится, четко понимая, зачем он это делает. Он знает, что на заработанные деньги он построит дом, женится, вырастит детей. Он знает точно, что жена ему не изменит и не отберет у него детей и дом вместе с его инвестициями труда, здоровья и лет жизни. Он знает, что будет уважаем и любим детьми и родичами. Он знает, что даже если что-то с ним случится, если он не сможет лично воспитывать детей, будучи на заработках, то мулла и родственники воспитают его детей правильно. И он знает, что встретит свой смертный час в почете и уважении, окруженный любящими детьми и внуками. У него есть смысл работать. Его стратегические инвестиции защищены и окупятся. У него есть смысл жить. И есть что защищать.

Теперь посмотрим на среднего трудоспособного молодого россиянина. Он смотрит вокруг себя, и видит картину, которая его вовсе не вдохновляет на трудовой подвиг. Он видит, что его знакомый Вася женился, родились дети. Вася вкалывал как проклятый, гробил свое здоровье, чтобы прокормить и обеспечить жильем семью. Потом жена загуляла, развелась с ним, отсудила у него детей и квартиру, настроила детей против отца. И он оказался почему-то ей еще должен денег и во всем виноват. Вася гол, деморализован, дети его ненавидят, и он бухает от горя и безысходности. Коля – также. Петя – также. Саня – на грани развода. И нет абсолютно никаких гарантий, что с нашим средним россиянином не случится точно также. И зачем это нужно – вкалывать, чтобы все потерять и бухать с горя – вы этому среднему россиянину не объясните. Потому, что он вовсе не дурак, и понимает, что бухать просто так, от веселья, ничего не потеряв – это гораздо круче, чем бухать с горя, потеряв все. Ему объективно незачем работать больше, чем для поддержания его биологического существования. Ему незачем жить. И нечего защищать. Потому, что стратегические инвестиции россиянина никак не защищены. У него ничего нет и быть не может.

Нет, ну он конечно может самостоятельно попытаться защитить свои стратегические инвестиции, но все реальные методы защиты собственных инвестиций – по ту сторону закона. Закон сегодня против мужчины. Почему? – спросите вы. Ответ прост: потому, мы живем при матриархате, и российский мужчина в правовом отношении низведен до уровня холопа или раба. Это не художественное преувеличение, не красное словцо, а реальное положение вещей.

Обратимся к истории цивилизации. Чем отличался раб, холоп от свободного человека? В основном тем, что свободный человек имел право быть собственником средств производства, недвижимости, женщины и детей. И имел право все это защищать с оружием в руках. Сегодня мужчина лишен всех этих прав, так как женщина с помощью матриархального государства легко лишает мужчину и его детей и его ресурсов. Брак превращен в лохотрон, семья – в систему паразитирования на мужчине. А то, что раб, холоп – это очень плохой воин и нерадивый работник – известно еще с античных времен. Потому, что он ненавидит тех, кого вынужден защищать и на кого работать, а своего у него ничего нет. Вот и имеем то, что имеем. Бесправные вялые мужчины по инерции инстинктивно что-то строят, как-то работают и неуверенно произносят диктуемые им патриотические лозунги.

А матриархальное государство все сильней и сильней прессует их, превращая их рабское существование в еще более жалкое. Мало было мужчин, сидящих в лагерях по сфабрикованным делам об изнасилованиях. Теперь их будут еще и химически кастрировать по сфабрикованным делам о педофилии. Очередь — за сексуальными домогательствами. Подозреваю, что в недалеком будущем мужчины при виде женщин и детей будут шарахаться и в панике перебегать на другую сторону улицы. И тем более вообще никто не захочет жениться. И уж точно никто не будет защищать государство, которое все это устроило. Особенно издевательски глумливо звучат в этом свете лозунги власти о великой России, поддержке малого бизнеса и семьи. Интересно, как они там наверху представляют себе сильное государство, малый бизнес и сильную семью без сильного мужчины.

Вы думаете, я все преувеличиваю? Ничуть не бывало. Был я в числе прочего одно время владельцем достаточно крупного пчелохозяйства. Почти промышленного. Бизнес быстро развивался. И захотелось мне сделать из пчеловодства промышленную отрасль. Все козыри были на руках. Технологии, знания, опыт, оборудование – все в лучшем виде. Кроме одного. Найти адекватный персонал оказалось не решаемой задачей. Заклеивал соседние деревни объявлениями о вакансиях. И ни одного обращения. Никто даже не позвонил и не спросил, сколько буду платить. При этом все деревенские постоянно жалуются, что нет денег, нет работы, живут плохо. Парадокс? Ничего подобного. Секрет прост. Те, кому нужна была работа – давно ее нашли. Большинству же – работа попросту не нужна. Зачем им добывать ресурсы, если они их не контролируют? Они лучше будут влачить жалкое обреченное существование и спиваться, пока не умрут, чем пошевелятся. Как те лишенные смысла жить осы, неподвижно замершие на сотах. Работники, которых я находил – были беженцы из стран СНГ, которым негде было жить, и поэтому они согласны были на работу с жильем. Но и их стимулировать деньгами оказалось бесполезно. Заплатишь больше – больше пропьют. Вот и вся разница. За 4 года владения сельхозбизнесом у меня на пасеке было два трупа и один без вести пропавший. Русская классика – напился, упал в снег и замерз. А зачем ему жить? Поговорите с любыми руководителями предприятий – они все это знают и подтвердят, везде одно и то же. Ну, если не считать высокотехнологичных производств, где все работники имеют высшее образование и соответствующую этому образованию иллюзию, что они способны контролировать собственную жизнь.

И когда я все это понял, я подумал: а мне то это все зачем? Мне ведь тоже смысла никакого все это тащить на своем горбу. В могилу с собой ни бизнес, ни деньги не утащить. А кому они достанутся после моей кончины – те их легко и непринужденно просрут (пардон мой французский). Оставить все детям – также утопия, так как процесс рождения и воспитания потомства мной практически контролироваться не может. Детьми владеет женщина и государство, но никак не я. Я лишен реальных инструментов контролировать этот процесс. А в русскую рулетку я не играю. Объективно мне незачем вкладывать свои деньги и здоровье в бизнес, тратить нервы при работе с персоналом. Мне не выгодно вкладывать свои ресурсы, душу и жизнь с семью и детей, так как сегодняшний брак не имеет ничего общего с тем браком, в котором жили прадеды. Мне не выгодно в этой стране строить дома, сажать деревья и растить сыновей и создавать рабочие места. Мне выгодней зарабатывать немного денег и тут же их тратить на себя. Хобби, путешествия, здоровье, развлечения. И тогда я уничтожил и распродал свой бизнес.

К чему это я все? Ах да, у меня сильное впечатление, что сегодняшняя стадия взаимоотношений государства и мужчин соответствует как раз той самой финальной обработке дихлофосом, которую я тогда провел с осами.

© Олег Новоселов

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(33.05%)
2. хуnта		156	(66.95%)
Всего:		233

@темы: гендерное, ботфорт

---

Ой

У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее. Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил.

Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно

...читать дальше (еще 803 символов) >>

дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами." Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.

Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут.
А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли." Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"

В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед то её — он два года уже как помер.

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(80.66%)
2. хуnта		53	(19.34%)
Всего:		274

@темы: внезапно, жути жуткие

---

Хорошего хочется

На Земле сильно не хватает хорошего.
Красивых рассветов и закатов не хватает. Рассветы и закаты есть, но на всех не хватает, планета большая, как Маленький Принц табуретку не переставишь - утром спишь, рассвет прошел, вечером телевизор, жена и пиво - тоже не до заката. Да и как их увидишь, в городе-то?

Можно уехать. В степь, в деревню, в глушь. Там и рассветы и закаты. Но там другого хорошего не хватает. Театра - чтобы режиссер не свое виденье показывал, а пьесы драматурга. Драматургов тож

...читать дальше (еще 2429 символов) >>

е не хватает. Как и писателей. Книг пока хватает, это да. Но какие-то все не те. Нехорошие. Которые хорошие - кончаются быстро.

Моря ужасно не хватает. Теплого и культурного. Чтобы никаких торговцев с мангалом и горелым мясом, а просто моря. И еще бы хорошо - яхты. С парусом. Мотор - только на крайний случай. А вертолет на яхте не нужен, если ты не Абрамович. Ну куда тебе летать с яхты на вертолете?
И зачем?

На самом деле - все это есть. Рассветы-закаты, театры-книги, море и яхты. Но на всех не хватает. Упирается в деньги, что очень обидно. Потому что в итоге получается - не хватает денег (если ты не Абрамович). А говорить, что не хватает денег - неприлично. Культурный человек должен быть выше этого (выходит, что самый культурный - Абрамович, и еще немного Билл Гейтс. Они точно выше).

А у нас ведь как - нам очень долго говорили, что хорошее - это за веру, царя и отечество. Потом объяснили, что хорошее - когда электрификация и пролетарский интернационал. Мы только успели поверить, как где-то там, наверху, концепция сменилась. Сказали, что главное - деньги. Двадцать лет мы на эту тему размышляли, пока не поняли главного - на Земле не хватает хорошего. Даже хорошо пошитых костюмов не хватает, даже красивых стульев. Про красивых женщин и говорить нечего. Хватает только мобильных телефонов, но что в них хорошего? Хорошего не хватает катастрофически, оно дорого (особенно женщины), а значит, денег все равно на всех не хватит.

И опять получается как всегда - нужно что-то такое, чего на всех хватит без всяких денег. Рассвета красивого, или национальной идеи. Только ни в коем случае не русской национальной, это же какой-то ужас получится, сплошной фашизм и антисемитизм. Вообще-то не проверяли, но те, кто специалисты по хорошему, очень уверенно это говорят. Предлагают снова за веру, царя и отечества - только за веру политкорректно, за царя демократически, а отечество выбирать по вкусу. Выбирать, но не менять. Менять нельзя, как нижнее белье в магазине. Все равно все меняют, но от этого в душе какой-то неприятный осадок, словно купил трусы в магазине сэконд-хэнда.

А хочется хорошего. Выйти на красивый берег, с красивой женщиной, посмотреть на красивый закат... Но ведь и там на фоне заката - яхта Абрамовича и он лично на палубе жарит с Биллом Гейтсом трюфели на ужин.
Ужасно обидно получается.
И главное - как всегда.
А хотелось всего лишь чего-то хорошего.

© dr-piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(57.45%)
2. хуnта		40	(42.55%)
Всего:		94

@темы: ?я чото п

---

Особая семейная магия

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. Но жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слу

...читать дальше (еще 3720 символов) >>

шается всегда и во всем.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным образом, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.

Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка не возражала, потому что формально придраться было не к чему, все, что она просила сделать по дому, я делал. Но все равно эта игра ее раздражала – и то, что я не тем занят, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные.

И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя:
– Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!

И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.

А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и жду, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирку это раздражало. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.

Однажды вечером я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка перебивает со злостью:
– Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, дуюсь. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит:
– Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.

Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.

P.S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.

© gostrov

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(88.18%)
2. хуnта		24	(11.82%)
Всего:		203

@темы: внезапно

---

"Уж лучше плохонький, да свой": за что белорускам наказание в виде белорусских мужчин?

У меня с детства есть тайная страсть – я страшно люблю разглядывать людей. Пялиться, в общем. Несмотря на то, что с младых же ногтей мне внушали, что это крайне неприлично.

Это незатейливое удовольствие служит источником регулярных поводов для удивления. Вот, к примеру, с приходом тепла в очередной раз встал вопрос внешнего вида и так называемой ухоженности.

Не так давно я прочла интервью с иностранцем, удивлявшимся ситуации в московском метро: мол, каждая вторая барышня выглядит если не р

...читать дальше (еще 2616 символов) >>

оскошно, то потрясающе, и что все эти красотки вот в таком их виде делают здесь? Их место – на обложках и красных дорожках. Ан нет, съемная квартира в спальном районе, работа в офисе, кредит.

Скажу я вам, на наших улицах возникает примерно тот же спектр вопросов. И даже больше – за что нашим женщинам, которые вкладывают в себя силы и деньги без устали, такие мужчины? Любая современная дама знает, что до 30 она обладает тем лицом и фигурой, которой наделил ее Бог, а уже после – тем, что она создает себе сама. И поверьте, в то, чтобы выглядеть достойно, барышня вкладывает как минимум бюджет небольшой африканской страны. А все для того, чтобы на нее обратил внимание Мужчина.

И вот на сцену выходит он – тот, без которого жизнь нашей героини в расцвете красот и сил, несостоятельна. Без него каждая встреча с родственниками и одноклассниками постоянно превращается в игру "как бы половчее ответить на вопрос, почему я до сих пор не замужем, или на худой конец не родила себе хоть от кого-нибудь ребенка". И жизнь ее в целом может быть распрекрасной, но какой-то ущербной. Не такой, как у всех.
Война всех против... здравого смысла

Почему-то процесс, именующийся "отношениями", в наших широтах медленно, но верно превращается в охоту женщин за мужчиной. Любым мужчиной – кого Бог пошлет.

И вот идут они по улице – она вся такая в укладке, с маникюром, макияжем, загаром, в новых весенних одежках, а рядом он – хорошо, если в майке по жаре. Шортах и шлепанцах. И с животом. И прочими признаками мужественности.

Мужчины женятся на своих тонких и звонких барышнях, отращивают комок нервов вместо пресса, плюют на здоровье (вы пробовали своего мужа или отца затянуть на осмотр в поликлинику? "У меня же ничего не болит!"), заводят лысину, а потом умирают от инфарктов в, казалось бы, молодом возрасте 35-40 лет. Не кажется ли вам, что это никуда не годится?

Считается, что женщина ценна своей красотой (и здоровьем) – и это связано с биологической программой по рождению и воспитанию здорового потомства. А мужчина вроде как должен за мамонтами гоняться, быть чуть красивее сами знаете кого и умирать на поле боя. Все было бы хорошо, если бы мы не жили в 21 веке. Когда стаи женщин охотятся на ценный ресурс – мужчин, которых в общей массе, похоже, кроме пивка после работы и футбола мало что интересует. Ну в самом деле, зачем прилагать усилия, если конкурировать за тебя будет как минимум пара-тройка нимф местного пошиба?

Да-да, есть мужчины, следящие за собой, посещающие спортзал и раз в полгода – стоматолога. Поклон им земной. Но вы давно были, например, в Кунцевщине?

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(72.63%)
2. хуnта		49	(27.37%)
Всего:		179

@темы: гендерное, ботфорт

---

Парни, девушки, поцелуйчики

Так вот, я жы тебе обещала написать список твоих отмазок) Я тебя хочу поцеловать/обнять/..., а ты:

1. Ой,ой,ой, руки ледяные!
2. Ну я же смотрю кино!
3. Бля, я же ем!
4. Я говорю по телефону!
5. Оооо, я так устал после волейбола!
6. Тише-тише, я мокрый же!
7. Аааай, ну ты мокрая же!
8. Фууу, волосы мокрые!
9. Ай, на колену надавииилааа!
10. Ааааййй, на живот надавила,я же только поееел!
11. Ооооййй, я жы только накачалсо, у меня сил нет.
12. Да я о работе думаю, че мне делать-то, если меня не повысят!
13. Блять, у меня комп не фурычит, а ты!
14. Я решаю техническую проблему!
15. Я какать хочу!
16. Ой, дай рыгну.
17. Ой, я щас перну...

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(47.79%)
2. хуnта		118	(52.21%)
Всего:		226

@темы: гендерное

---

Царь Соломон

Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.

Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переклю

...читать дальше (еще 6710 символов) >>

чился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон.

Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:
- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…
Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:
- Дело было лет пятнадцать тому назад.
Я тогда ездил на жигуле пятерке.
Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того - ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает поперек дороги.

Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину.
Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:
- Ну, что, пойдем искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:
- Тебе надо, ты и вызывай.
Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль.
Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов.
Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора.

В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет:
- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя суку закрою за такие дела!
Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:
- Спокойно, разберемся…

Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.
Вот и получилось, что вместо однго ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врет.

Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал.
В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:
- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.

Тут я сорвался и начал орать:
- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!
- А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял…
Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:
- Без вас никак. Хорошо, ждем.
Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:
- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался…

В кабинет вошел коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья.
Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:
- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врет, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.

Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?

Но есть второй вариант: - мы с вами плюем на это дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.
Я задумался: – полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда?

Царь Соломон продолжал:
- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.
Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:
- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!

Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:
- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.
Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз еще вызывали как свидетеля…

Вот такая история про Царя Соломона.
…Сон улетучился, как небывало и я спросил:
- Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?

Леня улыбнулся и ответил:
- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это конечно - да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?
Вот то-то…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(97.33%)
2. хуnта		4	(2.67%)
Всего:		150

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Причины, по которым женщины занимаются сексом

Вот мои друзья-феминистки любят нассказывать о насилии. Дескать, всё должно быть по доброй воле. И мне стало интересно, в чём же добрая воля у женщин обычно выражается.
То бишь, я решила классифицировать мотивы, по которым женщины занимаются сексом.
Вот некоторые из них:

1. - "Лет под сраку, а я ещё ни разу" (одна моя подруга, в возрасте 18 лет)
2. - Назло (кому-либо другому)
3. - Чтобы забыть (опять же, не того, с кем занимаешься сексом на данный момент)
4. - Потому что влюбилась в кого

...читать дальше (еще 1581 символов) >>

-то параллельного, и этого параллельного (например, Хью Лори), представляешь на месте любовника
5. - Неудобно отказать (он столько бабла на меня потратил, ещё решит. что я его динамлю)
6. - Чтобы он отвязался (Достал своим нытьём! "Ну давай, ну давай!" На уже, и не мешай мультики потом смотреть)
7. - Чтобы иметь возможность находиться с ним рядом (то есть, секс ей может быть и не нужен, но она боится отказать, потому что думает, что иначе он уйдёт)
8. - Чтобы быть не хуже других ("Ни с кем не трахаешься? Лохушка!")

9. - Чтобы им манипулировать ("поощрительный секс" встречается у самок разных видов. Это когда она уже беременна, но хочет привязать самца, чтобы он заботился о потомстве).
10. - Для залёта ("А пофиг, что он не хочет детей! Вот я сейчас залечу, скажу ему об этом через 3 месяца, хрен потом отвертится!")
11. - Чтобы вызвать чувство вины ("Значит ты, бесчувственная скотина, затащил меня в постель... Теперь ты виноват во всех моих траблах!")
12. - По привычке ("А, под боком что-то валяется... Ну давай чтоли, чтобы спалось потом лучше")
13. - Из жалости ("Я его не хотела, но он казался таким несчастным!")
14. - Из чувства долга ("Он же мой муж. Я обязана заниматься с ним сексом. Потолок какой-то неровный...")
15. - Если отключили интернет ("Не спать же ложиться!")
16. - Чтобы отвлечься от проблем ("Не хочу думать, что коллегу повысили, а меня нет. Дорогой! Срочно идём в постель!")
И так далее!...

А, совсем забыла! Ещё бывает мотив "по любви". Но уж это случается так редко, что можно его и вовсе вычеркнуть из списка.

© ledagarina

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(41.01%)
2. хуnта		128	(58.99%)
Всего:		217

@темы: гендерное, половой кекс

---

Плохая девочка

Хоть на Руси и считается, что "порядочная" девушка почему-то обязательно должна быть гордой и неприступной, но мы-то с вами прекрасно понимаем, что "плохие" девчонки гораздо привлекательнее. Ведь именно они имеют обыкновение вырядиться таким образом, что любой, даже самый флегматичный, мужчина, вывернув голову, будет долго провожать взглядом прошедшею мимо него секс-штучку.

Однако - стоп! Попробуй взглянуть на это дело с другой стороны. Ты только представь, как ты будешь себя чувствовать, есл

...читать дальше (еще 3786 символов) >>

и рядом с тобой где-нибудь в дорогом респектабельном ресторане окажется дива в полупрозрачной кофточке, под которой нарочито демонстрируются все ее прелести без традиционного белья? Только такая девчонка способна шепнуть тебе перед дверью квартиры вашего общего приятеля, куда вы были приглашены в гости, что она "случайно" забыла надеть трусики… Что тебя ждет? После этого ты будешь весь вечер неспособен улавливать нить разговора и думать только об "этом".

Да, что там, это - разве "порядочной" девушке придет в голову сделать себе татуировку на причинном месте, пусть даже временную, и тем самым еще больше завести своего мужчину? Конечно же, нет. Такой девушке даже не придет в голову, что именно эти самые штучки сводят мужчин с ума.

Взять, к примеру, смачные "неприличные" слова, которые в обыденной жизни из уст девушки кажутся вульгарными и грубыми, а в постельных сценах, напротив, необыкновенно сексуальными и многозначительными. Только "плохая" девчонка может откровенно признаться тебе где-нибудь на пристойном дне рождения вашей любимой тетушки, что ужасно "изголодалась" и намерена незамедлительно унять свой сексуальный голод. Только она будет просить тебя побыстрее "трахнуть" ее в постели и при этом совсем не стесняться других соленых словечек, которые как ни странно, действительно с пол-оборота заводят мужчину.

А ее откровенный поцелуй в общественном месте, на что сам ты никогда не отважился бы? Или поглаживание ножкой, а то и ловкими пальчиками рук, за (а вернее под) столиком в ресторане твоих по-боевому вспучившихся брюк?

Именно такие секс-штучки способны как бы невзначай прислониться в метро к мужчине грудью так, что у того сладко заноет в одном месте. Именно они никогда не будут занимать в постели выжидательную позицию и отказываться от собственной инициативы. Напротив, они будут всякий раз устраивать мужчине такой секс, от которого он будет просто сходить с ума; целоваться так, что губы заноют, а на теле останутся характерные отметины; царапаться и кусаться в порыве страсти и так далее. Ведь если честно посмотреть правде в глаза, то многие "нормальные" мужчины тайно мечтают (хотя и никогда не признаются в этом своей спутнице) иметь рядом с собой такую раскованную женщину, способную доставить ему столько удовольствия.

Только "плохая" девчонка может устроить сексуальное шоу, связав мужчину собственными чулочками, лишив его возможности двигаться и при этом вытворять с ним все, что ей заблагорассудится. Даже после одного такого свидания с ней ты вряд ли когда-нибудь вычеркнешь ее из своей памяти, даже если к этому времени и будешь женат на порядочной девушке из хорошей семьи и являться примерным семьянином. Именно такая девчонка заставит тебя забыть о традиционных для многих занятиях любовью перед сном и устроит секс-марафон длиною в целую ночь или день. Разве это не славненько?

Нет, я ничего не имею против "порядочных девушек", потому что предполагаю, что в каждой из них до поры до времени дремлет "плохая" девчонка (или же "плохая девчонка" в ней уже перебесилась, заставив вспомнить наконец-то об извечном предназначении женщины быть хранительницей домашнего очага и матерью). Но если ты немного подустал от нежной романтики, то не пора ли в твоей девочке разбудить темпераментную дикарку? И если у тебя это получится, то с этого момента ты будешь испытывать такие чувства, о которых раньше, возможно, тебе приходилось только мечтать. Не веришь? А ты сначала попробуй!

Но только при этом учти: разбудив "плохую девчонку", рассчитывай по собственному желанию выключить ее в любой момент, как лампочку в коридоре. Может так оказаться, что "плохой девчонке" ты сам вдруг можешь показаться скучным, пресным, неинтересным и занудным. И тогда она просто решительно уйдет в никуда, даже забыв оглянуться на прощание…

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(33.18%)
2. хуnта		147	(66.82%)
Всего:		220

@темы: половой кекс

---

Нежить

Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.

Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.

...читать дальше (еще 872 символов) >>

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.

Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

© 13

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(93.06%)
2. хуnта		15	(6.94%)
Всего:		216

@темы: внезапно