Прапор-воспитатель

Прапор-воспитатель

В прошлом еще веке, будучи молодым лейтенантом, отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины. От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.

Зайдя в свободное купе я открыл газету и стал читать. Спустя некоторое время в мое купе вошла дама с девушкой лет шестнадцати. Дама была словно из восемнадцатого века. Сидела ровно, поч

...читать дальше (еще 1588 символов) >>

ти не мигая, обмахивалась веером и очень интелегентно делала замечания девушке, которая не могла усидеть на месте.

Перед самым отправлением в купе ввалился прапор с солдатом. Солдат был худой, затянутый до невозможности, а прапор - карикатура на военного человека. Отдав приказание солдату: "Сыды!", он исчез и вернулся не скоро. Девчушка постоянно стреляла глазами в сторону солдата, что явно не нравилось даме, но та лишь хмурила брови.

Появился прапор с сильным запахом чеснока и спиртного.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти покурыть? - вопросил солдат.
- Сыды! - бросил прапор и снова исчез.

Дама, решив видимо помочь парню, подсказала ему, чтобы тот не просился покурить, а попросился в туалет.
Снова появился прапор. Его амбре стало еще сильнее.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти посрать? - сразу же обратился солдат к прапору.
- Ладно, иды.

Дама, предварительно отправив девушку посмотреть расписание, накинулась на прапора упрекая его в невоспитанности солдата, резонно заметив, что ее племянница еще девушка и не привыкла слышать такие выражения. Досталось и мне, как старшему по воинскому званию.

- Старшина, приведи в порядок своего бойца. - строго вставил я, о чем после очень пожалел.
- Товарыш старший лэйтинант не хвылюйтесь - все зараз зроблю. - ответ прапора.

Вернулась девушка, а вслед за ней и солдат, от которого за киллометр пахло сигаретами.
- Ты, мудило, ляпаешь языком не думая! Тут дите нетраханное, а ты посрать. - всю фразу прапор произнес на одном дыхании.

Что было дальше не знаю, так как поезд прибыл на мою станцию и я вышел.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(76.87%)
2. хуnта		31	(23.13%)
Всего:		134

@темы: истории, забавное

---

Курица или яйцо

Курица или яйцо

Британские ученые разрешили одну из старейших дилемм - "курицы и яйца".
По мнению специалистов, первой все же была курица.

Ответить на многовековой вопрос ученым из университетов Шеффилда (University of Sheffield) и Уорика (University of ­Warwick) удалось благодаря применению особого метода. Исследователи с помощью компьютера Гектор смоделировали процесс образования яичной скорлупы и пришли к выводам, что ключевую роль в формировании скорлупы играет белок под названием о

...читать дальше (еще 871 символов) >>

воклединин-17 (ОС-17), вырабатывающийся в яичниках кур.

Без ОС-17 образование яйца невозможно, так как этот белок выступает в качестве катализатора для ускорения развития яичной скорлупы и способствует преобразованию карбоната кальция в кристаллы кальцита. Это приводит к тому, что оболочка становится более твердой и служит полноценной защитой зародышу цыпленка.

Данный протеин был известен уже достаточно давно. Однако то, что он напрямую связан с процессом формирования оболочки яйца, выяснилось только сейчас. Интересно, что среди птиц разных видов наблюдаются различные варианты этого белка, но по своим функциональным особенностям они практически не отличаются, - говорит один из исследователей Колин Фримэн (Colin Freeman).

Ученые также надеются, что данное открытие может быть использовано в промышленных целях, например, при разработке новых материалов.

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(66.28%)
2. хуnта		29	(33.72%)
Всего:		86

@темы: истории, забавное

---

Почему человек зевает

Человек зевает, когда в его крови накапливается углекислый газ. Организм рефлекторно реагирует, пытаясь улучшить снабжение органов кислородом.

Замечено, что когда кто-либо зевает, то начинают зевать и все окружающие. Для ответа на вопрос почему это происходит, ученые одного из американских университетов провели эксперимент, в котором приняли участие 10 студентов. Им показали запись зевающих людей. К мозгу каждого участника эксперимента был подключен магнитно-резонансный томограф. Было отмечено, что что зевают только те студенты, у которых наблюдается особая активность в областях мозга, отвечающих за сопереживание. На основании этих данных был сделан вывод, что, смотря на зевающего человека, начинают зевать более чувствительные люди, способные сопереживать.

Обычно зевок длится 6 секунд. Зевание происходит с периодичностью в 68 секунд. Мужчины и женщины зевают одинаково часто, но мужчины реже прикрывают рот. Вы вряд ли будете зевать, если на вас смотрят. Некоторые животные зевают для того, чтобы показать, какие у них большие зубы.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(89.8%)
2. хуnта		10	(10.2%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Потустороннее

Потустороннее

Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в дурдом собирать...

Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится, слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров.
Красота... Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой малиной и если к дороге еще по подъез

...читать дальше (еще 4433 символов) >>

дной дорожке проехать можно, то к задней изгороди как говорится, только на тракторе.

Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь, расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в "джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени, кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным пейзажем и кристальным воздухом.

Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся, ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота... После города, хайвея за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле!

Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса. Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки уже от постоянных перегрузок и недосыпу.

На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно, послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое. Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу.

В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бля! Опять музыка, даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди.

Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что случилось не хотят...

Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости, то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко задумываться о смысле жизни... Народу про звуки старалась не говорить, да их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах человеческого мозга и так далее.

А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил, пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на ночь отпугивать диких животных.

Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась - куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще не все так плохо, может и пронесет?

Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться преждевременно. Я здорова! Я свободна!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(88.73%)
2. хуnта		16	(11.27%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Почему мужья бегут

Почему мужья бегут

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы вс

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

е, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. Одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки - животные парные! Оставаться одному - это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Выскочив замуж, вам кажется, что вы ухватили бога за бороду, и теперь не обязательно нравиться благоверному. Вы набиваете на ночь животы жирной пищей, снуете перед мужем в драных рейтузах, часами треплетесь по телефону с подругами или сидите в интернете. А потом с удивлением узнаете, что муж-то, оказывается, того, подлец, поскольку променял такую верную и пушистую на какую-то стерву. Более того, вы напрочь забыли о своем главном оружие - слабости и беззащитности. И вместо того, чтобы позволить беглецу пожалеть себя, уподобляетесь капралу на плацу, который только и умеет, что орать во все горло.

Милые мои, но вы же не такими были в девчонках! И полюбили вас не таких, какими вы стали в замужестве. Не обманывайте себя, одной хуже! И подумайте хорошенько, что можно сделать, чтобы старость не касалась вас своим ледяным ветром. Извините еще раз, если кого-то обидел. Честное слово, я этого не хотел.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(43.64%)
2. хуnта		133	(56.36%)
Всего:		236

@темы: истории, забавное

---

Жизнь под видом

Жизнь под видом

Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом простого автовладельца сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался.

День у

...читать дальше (еще 2478 символов) >>

Иванова начинался явно удачно. Под видом майора милиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников кем-то случайно задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, всех их отпустил. Собрав после этого своих подчинённых, майор милиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и наркоманов, с которых и взять нечего, а его коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор милиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько ресторанов, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор милиции Иванов ещё на той неделе под видом обеспокоенного начальника закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и всё равно директриса дань платить отказалась.

Закончив с этими делами, майор милиции Иванов под видом однокурсника заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого милиционера поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого милиционера майор милиции Иванов оставил свою иномарку за два квартала до управления, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Уже у самого дома майор милиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда хотел вызвать милицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же подъезде квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный бизнесмен с Кавказа. Бизнесмен протянул майору милиции Иванову конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор милиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски. Кстати - родился майор милиции Иванов под видом грудничка.

Именно благодаря таким людям, как майор милиции Иванов, жители России спят спокойно на всех кладбищах нашей необъятной Родины.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(69.85%)
2. хуnта		41	(30.15%)
Всего:		136

@темы: истории, забавное

---

Лень и безделье тебя спасут

Лень и безделье тебя спасут

Врачи из Германии Петер и Микаэла Акст настоятельно рекомендуют - ленись и живи долго. Именно так называется их книга. По их мнению лень - это аутогенная (то есть возникающая внутри тебя) программа восстановления организма. Отдых человека переключает организм в успокоенный режим нервной системы, когда пульс и дыхание нормализуются, вдохи становятся глубже, приходит в норму давление. Еще на древнем Востоке говорили, что лучшим кайфом является приятное безделие.

...читать дальше (еще 898 символов) >>

Кроме того, лень называют главным средством против стресса. Как пишут немецкие врачи Акст: Только тот, кто после периодов стресса позаботится о восстановлении и найдет в повседневности достаточно времени для отдыха и спокойствия, сможет оказывать долговременный отпор болезням, экономить резервы энергии и получит хорошие шансы на долгую и полноценную жизнь

Что нельзя допускать во время безделия:
Не пересыпать - чрезмерный сон увеличивает выработку гормона стресса - кортизола.
Не переедать - переедание лишает безделье смысла, так как энергия уходит на переработку съеденного.
Не думать о том, что нужно что-то делать. Сила такой мысли запускает симпатическую нервную систему (организм начинает работать в стрессовом режиме).
Не смотреть фильмов и телепередач, которые наведут тебя на мысли о работе.
Не сидеть весь день на диване. Прогулки медленным шагом - отличная ленивая медитация.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(91.27%)
2. хуnта		11	(8.73%)
Всего:		126

@темы: истории, забавное

---

Статья и комментарии

Статья и комментарии

Самые замечательные комментаторы находятся на новостных сайтах.
Вот где генератор случайных чисел, вот где совершенство.
К примеру, вот так:

Основная статья

Вы знаете, сегодня четверг. Четверг - это такой день, который по стародавней традиции идет сразу после среды. Мало кто знает, что четверг изначально шел в календаре перед понедельником, но составители календаря вовремя одумались и поняли, что, если после четверга будет идти понедельник, неделя будет совсем б

...читать дальше (еще 2110 символов) >>

езрадостной. Только благодаря их здравомыслию завтра наступит долгожданная пятница.

Комментарии

1. Аноним.
Сколько можно лить воду?! Статья - полный бред!

2. Гость.
Написали бы лучше о том, как наплевали на моей лестничной площадке. У меня там уже три недели наплевано, а никто не чешется!! За что только платим!!!

3. Недовольный
Эй газета! Ниужели нельзя найти человека которых хотяп чуть-чуть граммотенн?!

4. Анонимный аноним
Долой главного бухгалтера объединения «Молдсамолетостроение». Проворовался! На нары!!!

5. Не хотел писать но напишу.
Малоуважаемый автор, сколько можно зомбировать население?! Есть же насущные проблемы которые вы должны беспристрастно освещать! А от вас только бред, дурь и негатив! Даже деспот Сталин никогда не отпускался до такой степени скотства! Стыдно должно быть!

6. Патриот.
Это как же надо не любить свою страну, чтоб такое написать....

7. Гость
Все именно так и есть! День за днем и никакого улучшения! Все только хуже!

8. Безимени
Не нравится календарь - вали на родину свою!!! Там календарь правильный!

9. Местный
А мы все молчим как забитое быдло! Среда сменяется четвергом, а никому до этого нет дела..

10. Из москвы
Автор, за сколько ты продался??!!!

11. Сексуальная
Пользуясь случаем хочу заявить, что я люблю Андрюшку из 6-го подъезда.

12. Евангелина Семенова
Всегда с удовольствием Вас читаю. Замечательная статья о взаимоотношении полов. Пишите еще

13. Муму
«Составители календаря» - вы хоть читаете что пишете? Сколько можно издеваться над русским языком? И, между прочим, мясо курицы дорожает, а вы пишете всякую ерунду!

14. Автор плохо учился в школе.
Четверг - «Чет» - четное. Четвертый день четный. «Верг» - шумерское божество, охраняющее древних шумеров от преждевременного опьянения. Вы хоть гуглом воспользуйтесь, прежде чем позориться.

15. Дашутка
Мдаааа. Читаю комментарии и понимаю, что надо валить из этой страны. Быдло как оно есть!

---------

28. ПрАвДоРуБ
Вы все врете! Уже пятница!!! Только Ложь в этой газете!!! Вы сталкиваете людей! Когда вас уже всех закроют!!!

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(76%)
2. хуnта		30	(24%)
Всего:		125

@темы: истории, забавное

---

Неплохой способ напомнить о себе через года

Неплохой способ напомнить о себе через года

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе.

Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом

...читать дальше (еще 1648 символов) >>

дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.

Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.

Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась.

К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк.

Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов.

Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я так думаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(91.39%)
2. хуnта		13	(8.61%)
Всего:		151

@темы: истории, забавное

---

Как узнать возраст женщины

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 2

...читать дальше (еще 1237 символов) >>

9" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"

Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.

После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(87.81%)
2. хуnта		34	(12.19%)
Всего:		279

@темы: сказочки, проворный пиздюк

---

Всем добра!

Я видел вчера, как победило добро, господа. Своими двумя глазами около семи вечера в окно своей кухни нежно персикового цвета я видел, как в человеке, проходившем по пешеходному тротуару происходила жестокая борьба между жаждой наживы и честностью.

Я сажал луковицы ацидантера в ящик на подоконнике, когда заметил под окнами аккуратную старушку с хозяйственной сумкой на колесиках. Она присела у своей поклажи и методично выкладывала на колени, придерживая второй рукой свой нехитрый скраб: бескон

...читать дальше (еще 2263 символов) >>

ечные пустые пакетики, платок, несколько газетных свертков. Она перекладывала их с колен в сумку и обратно кажется несколько раз и громко вздыхала: «Ну что же это.. как же это..дура старая.» Мимо проходили люди, никто не обращал на нее внимания, старушка казалось отлично вписывалась в небольшой рынок под моими окнами; местные пенсионеры выходили сюда торговать семечками, соленьями, орешками, букетами ландышей.

Когда я заботливо высадил первую луковицу, бабушка упаковала сумку и медленно пошла по дорожке от дома, прижимая ладонь ко рту, словно читая молитву или заговаривая что–то сжатое в кулаке. Я перечитал инструкцию по высадке, отмерил пять сантиметров от первой присыпанной лунки и распаковал вторую луковицу, когда под окнами встал паренек лет тридцати, он закурил и достал мобильник, долго выискивал что–то, а потом поднес его к уху. По всей видимости ему не отвечали, сидящий перед походным столиком дед предложил ему купить ландыши или кулек арахиса, парень взглянул на него досадливо и отвернулся, а после резко и пристально посмотрел в сторону деда еще раз, подошел к столику и поднял из–под него крупный черный кошелек с застежкой–поцелуйчиком, а после отошел в сторону. Кажется дед не успел понять, что подобрал парень.

Я посадил третью луковицу ацидантера, а он раскрыл кошелек и стал пальцами перебирать купюры, я видел, что там было по крайней мере 2–3 тысячные и довольно крупная пачка мелких. Он вынул деньги и подержал их в руке, после засунул в задний карман брюк, но тут же достал снова. Из кошелька выпала затертая цветная открыточка размером с игральную карту, как мне показалось, иконка.

Парень зашагал прочь, я пошел за лейкой, а когда вернулся, обнаружил его снова под своими окнами, он расхаживал и искал иконку, поднял и положил в кошелек, который все еще держал в руке. Потом он подошел к деду с ландышами, я не слышал их разговора, но после парень быстрым шагом рванул в сторону удаляющейся бабушки, ее еще было видно, тротуар у нас вдоль всей улицы и почти нет деревьев.

И он отдал кошелек. Я видел, что не сразу. Он спрашивал что–то у бабульки, а потом отдал ей ее кошелек с застежкой–поцелуйчиком, а она крестила его и виновато улыбалась, а потом снова крестила вслед, когда он уходил прочь, медленно и спокойно.

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(94.94%)
2. хуnта		12	(5.06%)
Всего:		237

@темы: лучи бобра

---

Консервы

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консе

...читать дальше (еще 2971 символов) >>

рвы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

* * * * *
Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же...
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

* * * * *
Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.

Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.

Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.

Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.

Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены...

* * * * *
Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.

Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.

© Екатерина Безымянная

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(86.17%)
2. хуnта		39	(13.83%)
Всего:		282

@темы: истории, забавное

---

Список странных Американских вещей

Итак, после восьми месяцев в Америке, я хочу поделиться странными, бесящими и глупыми вещами, которые делают американцы. Надеюсь, вам понравится.
Поехали.

-мыться мини-тряпочками вместо мочалок
-не вытирать пыль на полках
-жрать всякую херь на обед типа бутербродиков, печенек вместо нормальной еды
-греть воду для чая в микроволновке
-подъем в 5:50 утра, чтобы успеть на автобус, который приезжает в школу в 7, начало школы в 8
-шушукание за спиной, ябеды-корябеды мамочке вместо то

...читать дальше (еще 1888 символов) >>

го, чтобы в лицо сказать как нормальный чел
-пацанам плавать только в шортах, если ты в плавках, то ты кошмарный извращенец и моральный урод

-кричать на родителей, не слушаться их
-отсутствие городского транспорта в городах с населением менее 50,000 чел
-пить все со льдом
-не чистить картошку, тк "кожура содержит питательные элементы"
-не иметь в доме тазов и ведер
-иметь мобильный телефон, за который нужно платить по 60 баксов в месяц, и при этом не иметь денег на еду
-бросить колледж, вернутся через 1-3 года
-залезть в кредит по горло, покупая ненужные вещи
-выбегать как сумасшедшие из класса сразу же после звонка
-не гладить вещи
-не иметь в доме нитки с иголкой
-носить разноцветные носки с шлепками
-ходить в пижаме в магазин

-пышные платья на выпускной с кроссовками (для девочек)
-лечить простуду мороженным, лимонадом со льдом (клин клином вышибай)
-(друг рассказал) Видел эпичную картину - идет девочка в штанах от пижамы, на подходе к школе на ходу их снимает и довольная уже в джинсовых минишортах заходит
-писать смс-ки людям, находящимся с тобой в комнате
-носить миллион маек под футболку (для девочек)
-рыгать и пердеть, а когда на них смотришь, они говорят: "ничего не могу поделать"
-использовать раковину на кухне как ведро для половой тряпки
-ходить зимой в шортах и в летней обуви (ведь от холодной температуры и морозного ветра не заболеваешь, а только, если кто-нибудь на тебя чихнет)

-буквально все пихать в морозилку (даже картошку)
-громко разговаривать, шуметь, включать телек, и пофиг, что 7 утра, что ты лежишь в 2 метрах и спишь
-сушить вещи исключительно в сушилке (типа стиральной машинки, только там вместо воды дует горячий воздх, а вещи после этого воняют пздц)
-гигантские школьные учебники и тетради
-хлеб, который хранится месяцами
-носить сапоги или угги в 30-ти-градусную жару

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(68.98%)
2. хуnта		58	(31.02%)
Всего:		187

@темы: познавательное

---

Земля круглая...

Справа от дороги, на первой линии стоит дом, обнесенный двухметровым, глухим забором. Я часто еду мимо него, смотрю на крышу, покрытую мягкой черепицей, на маленькие мансардные окна-бойницы и думаю, что все-таки есть какая то красота в добротно сделанных зданиях. Вроде вот они, два рядом, почти одинаковых. И крыша, и водостоки, и даже окошки почти похожи. Но первый выглядит как конфетка, а второй, как вечный недострой. То ли дело в немного покосившемся водостоке, в неровно поставленных снегозаде

...читать дальше (еще 9193 символов) >>

ржателях на крыше, то ли в грязных стеклах окошек, то ли еще в каких неаккуратных мелочах. Но именно по ним и определяешь, что в первом доме живет настоящий хозяин, а во втором просто так, жилец-поживалец.

Кто жил в первом доме я не знал, да и самого дома из-за высокого забора видно не было, но оттуда регулярно слышалось властное покрикивание, иногда вперемешку с матерком, периодически стучал-визжал какой-то инструмент, иногда пахло шашлыками. В общем за забором протекала чужая, никому не интересная, чья то личная жизнь.

Намедни я опять проезжал мимо этого дома и не обратил бы на него внимания, если бы не колесо. Где поймал гвоздь-сотку, даже думать не хотелось, их тут навалом. А вот то, что у меня не было баллонного ключа, это был нехороший нюанс. Притулившись возле обочины, я вышел, с грустью посмотрел на спущенное переднее колесо и оглянулся.

Машина стояла как раз около того самого высокого забора, только забора в этот раз не было, а три замызганных работника выкапывали угловой столб, наверное, что бы выровнять его, или новый поставить. Чуть поодаль стоял, по-видимому, хозяин дома. Крепкий, невысокого роста мужик, лет пятидесяти, с коротким, седым бобриком на голове и смотрел, как работники, кряхтя и постанывая, втроем расшатывают столб. На лице хозяина бродила странная улыбка, что то между отвращением и удовлетворением и вообще, мне показалось, что он получает какое то неправильное удовольствие глядя, как трое худосочных азиатов делают работу которая явно им не под силу. Судя по лицам, это были граждане из какой то восточной республики, приехавшие подзаработать денег в всегда гостеприимную Россию.

Один из них был постарше, примерно возрастом с хозяина, может лет на десять постарше, а двое других лет сорока. Тот, который постарше периодически делал тем двоим замечания, отчего сам собой напрашивался вывод, что это бригадир.

- Ты чо, сссука делаешь! – хозяин резко подошел к бригадиру и несильно сунул ему кулак в скулу – Я тебе сказал, что бы аккуратно, а ты чо? И повторил жест с кулаком. Бригадир как то весь съежился, опустил голову и забормотал оправдательное. Хозяин перевел взгляд на остальных членов бригады, которые почуяв недоброе пытались спрятаться за бригадиром – И вас, недоноски, то же самое касается! Ноги вырву с корнем, ублюдки сраные!

Я поначалу хотел подойти, спросить ключ, отвернуть колесо, но глядя на взаимоотношения работников и работодателя, задумался. Скорее всего, тут та же самая, много раз прочитанная в инете ситуация, когда набирают гастарбайтеров, делают работу и не платят им. Мне трудно было представить, что хозяин, при таком отношении еще и платил бы им что то.

- Хорош, свиньи вонючие! – опять подал голос хозяин – А ну, бегом в свой свинарник! Пожрете быстренько и обратно за работу. Бригада шустренько посеменила в здание, которое напоминала деревенский сортир, ну, может чуть побольше.

Честно говоря, я давно не видел, что бы так, на ровном месте унижали людей. Заступаться за них я не собирался, но противно было конкретно. Я оглянулся. Из людей в поле зрения находился только этот рабовладелец все с той же глумливой усмешкой. Вариантов не было. Осторожно переступая кучки грязи я приблизился к нему. Стыдно признаться, но я был готов в любой момент дать деру с этого гостеприимного участка, тем более адекватность мужика, судя по всему, была далеко не на уровне нормы.

- Извините, меня колесо накрылось, а ключа нет. Не найдется?

- А почему и нет? Пошли, - хозяин повернулся ко мне спиной и направился к небольшой, добротной постройке из красного кирпича. Я, честно говоря, немного бздехая, направился за ним. В это время дверь домика, в которой юркнули гастарбайтеры приоткрылась и оттуда показалась грязная голова. Голова огляделась и, заметив хозяина хотела опять скрыться за дверью, но не успела. – Ты чо, сука немытая, не понял?! – мужик подскочил к двери и врезал по ней ногой в сине-белом кроссовке, - Я сказал – свиньям жрать и работать! Что то звонко хрустнуло, то ли в голове, то ли в двери, и дверь закрылась. За ней послышалась какая то возня и тихий говорок на непонятном языке.

- Погоди минутку, я щас, - Миха (как он позже представился мне) рывком открыл дверь и привычным жестом зарядил в полумрак ногой. Послышался глухой звук попадания ноги в человека и грохот падающего тела. – Я же вам, ублюдкам сказал, на своем поганом языке что бы не звука тут! Еще объяснить?!
Изнутри послышались робкие извинения и оправдания на чудовищно корявом русском.

- Скоты черножопые! – Миха сплюнул на землю и направился дальше. Я плелся за ним размышляя про рабов, рабовладельцев, про то, как наивные люди приехали в Большую Страну надеясь заработать денег и прокормить семьи оставшиеся дома, как они уезжали, прощались, какая надежда светилась в глазах провожающих, и как все это закончилось. И сколько еще вот таких «Мих» живот на просторах России… Теперь Миха мне казался не просто уродом, но еще уродом жестоким, циничным и бесчеловечным. Почти фашистом.

- Выбирай - Прервал мои размышления «фашист». В здании у него было, что то типа мастерской - маленькая циркулярка, полочки с инструментом, некоторые инструменты висели на вбитых в кирпич крючках. Все было аккуратно и чисто. Я подошел к стене и сразу увидел нужный мне баллонник. – Бери – Отвечая на мой вопросительный взгляд разрешил Миха.

Я взял. Но в голове все равно как то не вязалось Михина готовность помочь и его, почти звериная жестокость к, по сути, безобидным, гастарбайтерам.
И я решился. Я, вообще любопытный, а тут прямо аж распирало…

- Миш, а ты чего этих так прессуешь? Вроде работают, не отлынивают. Да и живут не сильно комфортно, - я кивнул на их жилье.

- Миротворец? – зло прищурился новый знакомый – Добрый? Миру мир, войне нет? Но мгновенно потух и опять превратился в нормального человека. А я уже приготовился рвануть от него.

- Есть время?

У меня время было навалом. Мы зашли в красиво оформленную беседку недалеко от рабочего барака. Миха, как буд то мы заранее договаривались, достал из ящика под сиденьем бутылку водка, миску с огурцами-помидорами и пару рюмок. На мои протесты, что я за рулем он только махнул рукой, типа не хочешь, не пей. Заставлять не буду.

… Мы жили спокойно и тихо. Я не пил, работал радиоинженером. Жена сидела дома с двухлетним сыном, старший ходил в школу. И вдруг все изменилось. Сначала не стало СССР, потом моей работы, потом… А потом к нам в квартиру пришли вот такие вонючие урюки и рассказали, кто теперь «хозяин тут» и кто тут мы. Радостно лыбясь расписывали, как нас будут убивать, всю семью зараз и всех русских потом. Но ушли никого не тронув. А потом пришли другие, с бешенным взглядом накурившихся нелюдей и с выпирающими отовсюду комплексами задроченных гаденышей. Били нас крепко. Сначала меня, а что бы я не сопротивлялся, держали нож под горлом старшего. Потом, когда я уже не шевелился, били жену, детей. Сколько животной злости и подлости я никогда не видел. Я, ладно. Но детей я им никогда не прощу. Хотя, можно сказать, мне повезло. Я знал многих, которые не смогли пережить те времена. Навсегда запомнил, как этот урюк, вытирая кровь, кровь моей семьи со своего халата, наставлял остальных, молодых. И, сволочь, специально на русском, что бы мы слышали. Мы, говорит, этих свиней всех прогоним и перережем, что бы землю нашу не поганили. А вы, сыновья мои, смотрите и учитесь.

Это, значит, папаша с великовозрастными детьми был. А я лежал на полу в кровище и смотрел на грязно-смуглые рожи ублюдков и жалел. О чем жалел, трудно сказать. Может о том, что не уехал отсюда, когда жена предлагала, может о том, что вообще сюда приехал, но, скорее всего о том, что нет сейчас в руке гранаты. Я бы зараз всю эту моджахедскую семейку к праотцам отправил.

Но ничего. Немного оклемались, где ночью, где днем когда нет людей, но добрались. Друзья помогли обосноваться, сделали документы, помогли с работой. Потихоньку начал обживаться. Вот участок приведу в порядок и привезу сюда своих, хватит им по съемным углам мыкаться.

- Так что получается, ты на этих заморышах зло срываешь? Они то тут при чем?

Миха опять как то недобро глянул на меня, махнул рюмку и, не закусывая, продолжил.

- Заработал денег на свой дом, ну, думаю, пора строится. Где взять гастарбайтеров, опять друзья подсказали. Тут оказывается есть целый рынок рабочей силы. Представляешь, подъезжаешь на машине и выбираешь, как рабов. Поначалу, даже противно стало, а потом оглядел я эту толпу и взял вот этих троих. Понимаешь, я не мог их не взять. Прямо перед глазами стоит этот ублюдок, поучающий сыновей, как гнать и резать «русских свиней». Он-то меня не узнал, а я его портрет на всю жизнь в своей душе вытатуировал. А земля то круглая, и Создатель все видит.

- Так ты им не сказал?

- Пока нет. Я и так в жизни слишком часто прощал. Пусть теперь прочувствуют результат своих поступков, пусть задумаются, за что им это все. Хотя думать, это не их хобби. Твари. И напоследок, когда я уже поставил запаску и отдавал ему баллонник, он сказал, с сожалением о несбыточности надежд и с надеждой, что когда-нибудь его слова сбудутся. Он сказал, что хорошо бы сделать так же, как и он, но в масштабах всей страны. И я не мог с ним не согласиться.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(80.14%)
2. хуnта		28	(19.86%)
Всего:		141

@темы: жывотни чочо

---

Женщина - вымирающий вид

Вчера смотрел документальный фильм о подвигах женщин во время Великой Отечественной войны. И вдруг поймал себя на мысли, что мне стало невыносимо грустно. Но не потому, что героини фильма в большинстве своем отдали жизни за нашу с вами свободу. Случись та страшная война не в 1940-х, а сейчас, то спустя 68 лет такого фильма никто не увидел бы, потому что снимать его не о ком. Современные женщины, разбалованные эмансипацией и прочими прелестями жизни, погибли бы в первые минуты войны. Смерть заста

...читать дальше (еще 2365 символов) >>

ла их всех за одной мыслью - что мне надеть? Собственно, разве бывают в голове у женщин другие мысли?

Мужики имеют одно очень полезное свойство - объединяться перед лицом проблемы. Даже если это совершенно незнакомые люди. Мы доверяем друг другу и это помогает нам общими усилиями справляться с некоторыми нештатными ситуациями. Я не буду стоять рядом с ним, потому что он безвкусно одет и не делает маникюр - это не наша тема.

Однажды я ездил в автобусный тур. Ехать предстояло часов двенадцать, а каждые три часа делали санитарные остановки, чтобы поссать и растрясти жопу, уставшую от длительного сидения. "Остановка 10 минут", - говорил нам гид. Вот они вводные данные, боевое задание, которое нужно выполнить любой ценой.

Перед нами два туалета - мужской и женский. В каждом по одному толчку и одной раковине. Очереди примерно одинаковые. Естественно, что очередь в женский движется намного медленнее, потому что непонятно, чем там можно столько времени заниматься. Вы там газеты что ли читаете? Или спите? Чо за хуйня? Даже если женщина сможет все-таки каким-то чудесным образом решить, что ей надеть в случае начала войны, ее завалят, когда она будет справлять нужду.

Мужская часть автобуса тут же самоорганизовалась и воспользовалась тем, что природа дала нам больше возможностей для выживания - мы заходили по двое и ссали одновременно в один унитаз, а пока мыли руки после этого, заходили следующие двое. В итоге через три минуты от очереди в мужской туалет не осталось и следа, и женщины могли ходить уже не в одну, а в две кабинки. Правда, нашлись овцы, которые принципиально не хотели ходить в чужое стойло, чем задерживали движение и в очередной раз доказывали, что именно из-за них - из-за их тупой принципиальности и элементарного неумения быстро действовать в любой нестандартной ситуации - во время войны спалился бы к хуям не один полк.

Природа дала женщине столько инструментов для того, чтобы захватить этот мир, но почему-то лишь единицы ими пользуются. Причем, пользуются именно по назначению. Например, вы можете думать обеими полушариями мозга и делать несколько дел одновременно. Почему вы тратите эту супер-силу на всякую хуйню? Зачем пиздеть по телефону и красить ногти, когда с тем же успехом можно варить суп и делать своему мужику минет?

Женщины вымирают. Это очень грустно. Хорошо, что хоть на наш век хватило.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(13.55%)
2. хуnта		268	(86.45%)
Всего:		310

@темы: гендерное, ?я чото п

---

9 способов улучшить свою девушку

Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.

На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. «Возьмем» – в смысле «рассмотрим». Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: «Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее».

И если девушка не

...читать дальше (еще 11549 символов) >>

добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И в конце концов оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.

Вот такая простая и легкая жизнь у женщин. А теперь попробуем взять тебя. И твою девушку, которая, между прочим, прекрасна во всем, кроме... Ну давай, давай, скажи ей, что это за «кроме». Боишься? То-то. Естественно, она закатит истерику. А что ты хотел? Почему-то изначально предполагается, что любая женщина – это само совершенство. И если ты увидел в этом торжестве гармонии какой-нибудь изъянчик, то, значит, у тебя с глазами что-то не то. Покапать в них что-нибудь, может быть?

Трехпроцентный растворчик цианистого калия? Так что какое там равенство, иллюзии это все. Тем не менее не стоит опускать руки: все не так безнадежно. Просто продираться придется окольными тропами, но дело того стоит.

У нее усы, почти незаметные но все же лучше бы их не было

Неправильный метод

Подсыпать барышне снотворное в какао и, пользуясь ее беспомощным состоянием, побрить. Возможно, она и проспит совершенное над нею насилие, но через пару недель усы вырастут заново — еще пышнее и кустистее.

Правильный метод

По уровню компетентности в вопросах косметологии ты у своей девушки стоишь где- то между колхозным ветеринаром и подшивкой журнала «Крестьянка» за 1979 год. Привлекай авторитеты. Оплати девушке поход в салон красоты, заранее подкупив визажиста, чтобы он ей напел ужасов про то, как быстро невинный пушок на губе превращается в окладистую бороду, а потом расписал все прелести фотоэпиляции.

— Катя, 29 лет:
«Стыдно признаться, но к советам маникюрши, которая ко мне ходит раз в месяц, я действительно прислушиваюсь внимательнее, чем к словам собственного мужа»

Когда она пьяная, она такая дурная!

Неправильный метод

Плакат «Пьющая мать – позор семьи!» во всю стену и аккуратно вырезанные из газет объявления про выведение из запоя, распиханные по всем ее карманам и сумкам.

Правильный метод

Пофотографируй ее как-нибудь после шестой клубничной «Маргариты». Самые удачные снимки покажи со словами: «Смотри, как ты забавно выглядишь, когда чуть-чуть переберешь. А вот тут даже трусы у тебя на голове видно. Мне-то казалось, что их салатница прикрывает». Почему-то на женщин такие снимки оказывают сильное впечатление: сперва девушки инстинктивно рвут их на много-много мелких кусочков, а потом какое-то время всем напиткам предпочитают минералку.

— Лариса, 27 лет:
«Блин, можно было просто сказать мне, что вермут плохо сочетается с коньяком! Зачем же снимать мобилкой, как я насильно учу нашу главную бухгалтершу технике глубокой глотки (при помощи одного нервного официанта и двух кило недозрелых бананов), и потом отсылать эти фото моим же подчиненным?»

Дима Билан и Тимати

Неправильный метод

Собрать все диски с их нежными напевами и расфигачить их молотком.

Правильный метод

Поступи как цивилизованный индивид. Договорись, что за каждый час «Так не бывает» в гостиной будет час «Welcome to the Jungle» Guns N’Roses в спальне. И посмотрим, кто первый смущенно принесет в дом две пары наушников.

— Александра, 19 лет:
«Да это как раз ты задрал своим «Серебром» с «Мамой Любой»! Я вообще слушаю исключительно песни касаток-убийц с берегов Британской Колумбии»

Девушки стало немножко слишком много

Неправильный метод

Со словами «Что-то ты и так разжирела, любовь моя» изъять из ее тарелки котлету. Таких слов женщина мужчине не прощает. Лучше бы ты на ее глазах изнасиловал ее бабушку.

Правильный метод

Начни с себя. Повздыхай о том, каких ужасов сидячий образ жизни натворил с твоей фигурой, и уговори барышню ходить в спортзал вместе с тобой, чтобы поддержать тебя морально. Не забывай использовать фразы вроде «Мышцы мне нужны, чтобы носить тебя на руках круглые сутки» и «Вау, а покажи еще раз, как ты ухитряешься пробежать пять километров на дорожке всего за полчаса?»

— Лена, 27 лет:
«Вообще-то сальные валики на боках ничуть нам не мешают, а хороший целлюлит позволяет зимой сэкономить на теплых колготках. Но на свете, к несчастью, есть мужчины. Именно для того, чтобы привлечь их внимание, девушки вынуждены всю жизнь питаться сырым шпинатом»

Любимой девушки стало немножко слишком много во всех смыслах

Неправильный метод

Сесть и поговорить по душам о том, что тебе иногда необходимо побыть одному или с твои ми друзьями. И что незачем звонить тебе каждые полчаса. И что ничего такого ты не имел в виду. Наоборот, ты ее очень ценишь и счастлив находиться в ее обществе - просто не двадцать четыре часа в сутки же! И про то, что не надо собирать вещи, нет, ты ничего такого не имел в виду, а посуду бить зачем, она все равно небьющаяся, а вот когда так швыряются пепельницами, то это неприятно и даже где-то больно...

Правильный метод

Вообще-то потребность сидеть, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, потихоньку улетучивается как раз тогда, когда вы съехались вместе, порвали со всеми своими бывшими связями и наконец можете самозабвенно предаваться этому занятию без каких-либо помех. Но не у всех пар это происходит так гармонично. Сплошь и рядом — когда один уже насытился счастьем вдвоем и начал вертеть клювом по сторонам в поисках каких-либо еще занятии, другой пока не успел перестроиться и теперь чувствует себя заброшенным и обиженным. Нет, ну в самом деле, как ты мог бросить ее одну в четверг вечером и уйти играть в хоккей с этими твоими уродскими приятелями?! Не то чтобы девушка была против твоего хоккея — но как ты мог не взять ее?

Причем обиды копятся как снежный ком. Каждый твой одинокий выход в свет запоминается, учитывается и не прощается. Чтобы обезопасить себя от проблем такого рода, нужно сделать так, чтобы девушка сама поняла: на некоторые из твоих увеселительных мероприятий ее на канате на затащишь. Возьми ты ее на этот хоккей! Посидев полтора часа на мерзлой газете с бутылкой ледяного пива в синих лапках, она в следующий раз сама сообразит, сколько важных дел у нее по четвергам. А ведь существует еще масса способов как следует развлечь девушку. Пригласи ее на вечеринку с самыми занудными из своих знакомых. Отведи ее в Третьяковку пару часиков полюбоваться на картину Куинджи «Ночь на Днепре». Ретроконцерт советского металла, музей двигателей авиационной промышленности, лекция-семинар «Использование тегов HTML в ява-скриптах»... Ознакомившись с богатой палитрой твоих увлечений, барышня вскоре почувствует, что в периодических разлуках тоже есть свои преимущества. И вообще, тут же дело не в том, что она жаждет постоянно быть с тобой. А в том, что ты не хочешь ее куда-то звать. А ты хочешь. Просто она сама визжит и упирается. Так что все в порядке.

— Иришка, 25 лет:
«Я довольно долго не верила, что резьба по дереву «татьянка» – это и правда такое дурацкое хобби, а не изощренное прикрытие для группового секса с элементами бытового сатанизма. Но мой Вася как-то пригласил меня на занятие в школу народных промыслов, и мне хватило впечатлений на всю жизнь. Стая блаженных с уродливыми деревяшками наперевес! Теперь по пятницам Вася спокойно ходит на свой кружок, а у нас с подругами – официальный Татьянин день. И до отвала пирожных, в которых никто не считает калории»

Ее лучшая подруга – редкостная стерва

Неправильный метод

Рассказать девушке всю правду про то, какая злая, хищная и бессовестная штука эта Анюта. Что слюной Анюты можно поливать плантации картофеля с целью выведения колорадского жука. Что по сравнению с Анютиным характером атомная бомба – милый пустячок, который можно взрывать у себя во дворе в Новый год на радость соседской детворе. Сколь бы безмерно прав ты ни был, тебе не поверят. Потому что Анюта — друг. А ты кто, собственно, такой? Не зря Анюта предупреждала...

Правильный метод

Поймай как-нибудь Анюту, запудри ей мозги, позови попить кофе и перемыть кости твоей девушке. Ни одна настоящая подруга не откажется от такого заманчивого предложения. А ты просто включи в кармане диктофон, когда Анюта совсем расслабится и примется выкладывать тебе всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. Да, это циничный и подлый поступок. На войне как на войне.

— Екатерина, 22 года:
«Я дружила с Машкой с детского садика, а она преспокойно рассказала моему нынешнему парню про моих эксов! Слава богу, что она хоть знала не про всех. Но с тех пор в моей жизни никаких Машек. Только любимый и единственный мужчина»

Ее зона бикини несколько одичала

Неправильный метод

Во время куннилингуса поднять голову и спросить: «Скажи честно, я сейчас больше похож на Карла Маркса или Фиделя Кастро?»

Правильный метод

Комплект чудовищно дорогого и почти совсем отсутствующего белья сам решит эту проблему. Особенно если он пойдет в комплекте с как бы: безмерно возбуждающими тебя эротическими играми в ванной с применением пены и бритвы.

— Ксю, 20 лет:
«Лично мне хватило СМС после свидания: «А ты пробовала целоваться с ежиком?» Поскольку усов с бородой у меня нет в помине, а накануне на повестке дня (ночи) было много орального секса, я все поняла правильно. И теперь раз в три недели аккуратно хожу на эпиляцию в гестапо. То есть, простите, в салон красоты»

Она все время рыдает

Неправильный метод

Мгновенно делать все, что она хочет, лишь бы не видеть этой страшной муки на бледном исстрадавшемся лице. Этот способ затыкания фонтана опасен тем, что работает очень короткое время, зато в следующий раз ливанет еще сильнее, ведь причины течи не устранены. Если девушка привыкла добиваться своего слезами, то она будет использовать это оружие все чаще и чаще. Что, между прочим, вредно не только для твоих нервов, но и для ее цвета лица.

Правильный метод

Как только происходит первое «кап», хватайся за голову и сбегай со словами: «Я не могу видеть тебя в слезах, это невыносимо!» Такие слова звучат очень лестно для любой женщины, но при отсутствии зрителей рыдать сплошь и рядом бывает неинтересно.

— Анна, 23 года:
«Раньше я любила поплакать: это полезно для слезных желез и помогает выводить токсины. А теперь все токсины приходится выводить при помощи беговой дорожки и горохового супа, потому что мой муж, стоит мне захныкать, немедленно начинает лихорадочно паковать вещи и документы»

Она очень смутно представляет себе, что такое оральный секс

Неправильный метод

Предложить ей пригласить к вам профессионалку и посмотреть, что в просвещенном обществе принято называть настоящим оральным сексом.

Правильный метод

Так как твоя девушка, вероятнее всего, не телепат и не гипнотизер, то ей трудно понять, чего ты хочешь, когда вот так загадочно смотришь в потолок и улыбаешься. Поэтому тут нужно научиться формулировать свои желания словами. Не бойся спугнуть ее благой порыв доставить тебе удовольствие – раз уж она взялась за это дело то ей важно, чтоб хотя бы тебе данный процесс понравился.И объяснив, что именно тебе нравится, продолжай контролировать происходящее, подавая сигналы. Начинай, например, постанывать, когда все идет как надо. Про условные рефлексы слышал? Должно сработать.

— Маруся, 21 год:
«Я всегда считала, что пенис – страшно хрупкая и чувствительная штуковина, и потому максимум, что может позволить себе девушка, заполучившая такое сокровище, – это легонько лизнуть его или пощекотать ресницами. Но однажды мы с моим парнем перебрали с коктейлями, он включил видео с совершенно невероятной порнухой, взял меня двумя руками за голову и... Как ни странно, ничего не оторвалось и даже не особо пострадало. Кроме кота, который удрал куда-то и вернулся только через три дня»

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(71.6%)
2. хуnта		48	(28.4%)
Всего:		169

@темы: гендерное, познавательное

---

Иностранцы про русских

1) Русские – верные друзья. Это то, что я слышала о русских людях, прежде чем отправилась в Россию. Хотя чтобы стать ближе к русскому человеку, вам потребуется много времени, но если у вас получится, то пути назад уже не будет. Они отличные друзья и готовы на всё, чтобы помочь друг другу.

2) Русские – творческие люди. Я слышала, что русские сами говорят это о себе, что является безусловной правдой. Я предполагаю, что это характерное свойство пришло к ним поскольку они не имели достаточного к

...читать дальше (еще 2538 символов) >>

оличества ресурсов, чтобы жить и им приходилось делать всё необходимое из того, что они имели. Русские могут решить почти любую проблему довольно своеобразным способом и имеют способность мыслить нестандартно.

3) Они любят путешествовать. Хотя места, куда русские могут отправиться, достаточно ограничены из-за визовых требований, каждый русский человек, которого я встречала, стремиться путешествовать. Хотя они путешествуют только в пределах России или в такие страны, как Турция или Египет, но все они хотят исследовать мир.

4) Русские любопытны. Этот пункт идёт рядом с пунктом номер 3. Русские интересуются всем, что происходит за пределами России. Хотя они могут заявлять, что Россия имеет всё самое лучшее, это не значит, что они не хотят видеть, что происходит в других странах. Кроме того, им интересны иностранцы и их жизни. Меня постоянно засыпали вопросами о себе, о жизни в Америке и о моем мнении практически на всё. И меня всегда окружало много внимательных слушателей.

5) Они пытаются говорить на вашем языке. Русские люди изучают английский язык в школе, и даже если у них не очень высокий уровень, они очень хотят общаться с носителями языка и пытаются говорить по-английски как можно больше, если вы не знаете русского языка. Я слышала, что французы знаю английский язык, но они просто отказываются говорить на нём. Если это так, то с русскими всё наоборот.

6) Русские люди - очень трудолюбивый народ. Даже среди русских существует много стереотипов, что они ленивые. Но я заметила, что они долго и упорно трудятся. Я встречала много русских, которые заняты больше чем на одной работе, даже иногда больше чем на двух работах. Хотя они могут не любить свою работу, они встают и делают её, тратя по нескольку часов на дорогу до работы.

7) Они знают, как отдыхать. Отработав неделю, русские любят отдыхать за городом на своих дачах. Они знают, как устраивать вечеринки и организовать свой досуг.

8) Русские люди – добрые и всегда помогут. По моему опыту, русские готовы помочь практически любому, если что-то нужно, и кто-то попал в беду. Когда у меня были проблемы с моим багажом, именно русские, причем немного пьяные, пришли на помощь.

9) Они хорошо относятся к природе. Русские любят проводить время на природе и им близко всё естественное. Их отношение к человеческому телу тоже естественное, а не клиническое или пуристическое.

10) Русские – стильные люди. Всё, что они делают, они делают со вкусом. Иногда это может показаться чрезмерным, но русские люди любят быть смелыми и яркими.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(72.32%)
2. хуnта		49	(27.68%)
Всего:		177

@темы: познавательное

---

Случай в супермаркете

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушк

...читать дальше (еще 2258 символов) >>

а ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику.

Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"!

Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.

Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!

Вопрос: чочо?

1. годно		294	(91.59%)
2. хуnта		27	(8.41%)
Всего:		321

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Люди не меняются. Мужчины – особенно

"Точно не русская женщина стояла и смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь", – читаю только что полученную эсэмэску от мужчины. Над ответом долго думать не приходится: "Точно русский мужчина ни разу за целую неделю не позвонит и не спросит, как ты себя чувствуешь, как у тебя дела, зная, что ты болеешь, но вынуждена ходить на работу".

И дело тут вовсе не в национальности – к слову пришлось, а в мужчинах. Которые объявляются в твоей жизни тогда, когда у тебя все в полном порядке. Проблемы,

...читать дальше (еще 2872 символов) >>

которые маячили у него перед глазами, ты уже, естественно, решила, простуду тоже вылечила, да еще в понедельник надела новые туфли и красивое платье на работу – самое время выйти из тени, пригласить на кофе или что-нибудь покрепче, а потом поехать к тебе в гости. При этом, совершенно не стесняясь, заявлять:

– У тебя была истерика, поэтому я ушел. Но теперь-то ты уже успокоилась.

И неважно, что причиной истерики был ты, уже в пятнадцатый раз обещающий разобраться с телевизионной антенной, тормозными колодками и подшипниками в машине, ну и еще много с чем. Неважно, что ты, не задумываясь ни на минуту, закрыл за собой дверь, оставив захлебывающуюся в слезах девушку одну дома, – все равно сама дура. Правильно: зачем напрягаться? Можно просто закрыть дверь и уйти: ты ведь умная, ты сама разберешься и с непонятным дребезжанием в автомобиле, и с перестановкой в квартире, и в аптеку с высокой температурой тоже сама сбегаешь, потому что как заболела, так и выздоровеешь – ничего страшного ведь. Хотя кажется, что если бы и что-то страшное, то тоже – ни-че-го.

Объявиться через неделю, когда уже все проблемы и вопросы наверняка решены, а негативные эмоции улеглись, остыли или даже позабылись – самый излюбленный ход современных мужчин. Ведь всегда можно сослаться на небывалую занятость: дела, мол, дорогая, бизнес, всего лишь – я никуда не пропадал, что ты, вот звоню же тебе сейчас, а ты вдруг недовольна.

А ты лихорадочно начинаешь вспоминать последние месяца два или три вашего общения и понимаешь, что этот звонок – дежавю. Эти слова с этими же довольными жизнью и собой интонациями ты уже слышала неоднократно. Но почему-то снова и снова позволяла ему возвращаться в твою жизнь – просто, без условий, без истерик и без выяснений отношений – так, будто вы еще вчера обсуждали мировые новости и покупали салат в пластиковых упаковках, потому что готовить было лень.

Наверное, предел женской жертвенности и прощению все же есть. Можно сколько угодно раз верить, что сейчас он вернулся навсегда, можно сколько угодно раз понимать все его срочные совещания, которые заканчиваются ближе к полуночи, но всегда надо помнить: люди не меняются. Мужчины – особенно. Если он уже два раза сообщил тебе, что уходит и больше не вернется, сделай все так, чтобы так оно и было – для своего же блага. Если он снова и снова обещает починить протекающий кран на кухне или настроить Wi-Fi на твоем компьютере, но уже полгода находятся какие-то причины этого не делать, – разберись сама и стань для него абонентом, всевременно недоступным. Так ведь бывает, что абонент вас просто больше не любит, даже если все еще душу выворачивает наизнанку. Но и это мы переживем. Поэтому лучше не звонить. Чтобы не занимать линию в том числе: мало ли, кому-то захочется быть рядом и вместе с твоей истерикой или привезти тебе мешок апельсинов, чтобы не болела.

© Ксения Белова

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(76.39%)
2. хуnта		55	(23.61%)
Всего:		233

@темы: гендерное, ботфорт

---

Юридическая магия

Волшебники бывают разные. Как бизнесмену мне чаще всего приходится сталкиваться с магами-оформителями. Маги готовят пакет из стандартных заклинаний, относят их в место силы, получают необходимые скрепы и оп-па — у вас зарегистрирована новая фирма. Или, скажем, продан автомобиль.

Научиться магии этого рода относительно несложно: подробные инструкции по составлению заклинаний можно без труда найти в интернете, а если вы на каком-то этапе ошибётесь, то стражи места силы укажут вам на ошибку в св

...читать дальше (еще 2548 символов) >>

итках.

В крупных фирмах работают специалисты по защитной магии: они «расширяют» договоры и прочие текущие документы специальными заклятиями. Документы без такой защиты в современном мире использовать глупо: вражеские боевые маги никогда не упустят случая проникнуть через плохо защищённый свиток в сокровищницу предприятия.

По телевизору чаще всего показывают уголовных магов. Эти маги, в свою очередь, имеют специализации. Маги-прокуроры работают на государство и пытаются при помощи магических кодексов заточить своих жертв в узилище. Маги-адвокаты, используя несколько другой набор заклинаний, пытаются защитить подопечных и разрушить накидываемые на них узы. За этой схваткой наблюдает специальный чародей в чёрной мантии, на которого возложена особая обязанность: скреплять верные заклинания своим приговором.

...Не разбирающиеся в магии профаны иногда пытаются вмешиваться в процесс колдовства. Они лепечут разные бытовые глупости из приключенческих книг, пытаются наугад выкрикивать известные им магические слова. Несчастные не понимают, что колдовство в здании суда вершится не абы как, а по строго описанному в Книге УПК ритуалу, и что за попытки от этого ритуала уклониться каждому из участников действа придётся заплатить существенную цену.

Самые могущественные волшебники вносят правки в главные магические скрижали страны. Эти правки представляют собой сложные заклинания, появление которых в книгах накладывает магические эффекты в масштабах целого города, региона или страны. Относительно слабые магические слова волшебники произносят в одиночку, но для по-настоящему серьёзных заклинаний требуется участие сразу сотен волшебников.

Сейчас принято относиться к магам с некоторым пренебрежением. Дескать, что там сложного: изучи себе пару магических книг и давай себе колдуй… раз математика тебе не даётся. Это большое заблуждение.

Во-первых, действующих в магическом поле заклинаний невероятно много: даже самый усердный маг не может надеяться изучить за свою жизнь хотя бы тысячную их часть.

Во-вторых, у каждого заклинания есть нюансы, и в реальных условиях оно может дать совершенно неожиданный эффект — совсем не такой, какой был указан в магической книге.

В-третьих, многие заклинания действуют только при определённых обстоятельствах, узнать которые зачастую весьма непросто.

И, наконец, для произнесения по-настоящему мощных слов требуется обладать не только знанием, но и магической властью: властью, на достижение которой даже у талантливых волшебников уходят многие десятилетия напряжённого труда.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(76.15%)
2. хуnта		26	(23.85%)
Всего:		109

@темы: сказочки, т прнёс?!